שמנופוביה בהריון-אישה מלאה?אשמח שתיכנסימולהבולה

עד כמה מרגישה שמנופוביה מאנשי צוות רפואי?

ובכללי,גם מחברה או משפחה?

נמאס לי מזה

הבוקר הייתי בבדיקה וראיתי שהרופא כתב שבגלל עודף משקל היה קשה לבדוק

אני אמורה להבין שיתכן שיש בעיות והוא פשוט לא קרה בגלל העודף משקל?

היה בהלם שאני מרגישה תנועות עובר ושאל כמה פעמים ,כי יש לי שליה קדמית וכאמור- עודף משקל

די זה מתיש אותי ופוגע כל פעם מחדש

מרגיש לי שכל פעם שמגיעה לרופאים בהריון אני חווה איזו עקיצה או אמרה שקשורה למשקל

יכולה גם לומר שהרגשתי כמה פעמים סוג של "דחייה" לבדוק אותי

ואני אסתטית ומטופחת ונראית מעולה בעיניי. אז למה לתת הרגשה כזו??


וגם לפני שבועיים היינו אצל ההורים של בעלי וחמותי שיש לציין שבעלת הפרעת אכילה היא וכל משפחתה,הייתה בהלם שאני כמעט לא אוכלת מתוק ויותר בקטע מלוח היא כל הזמן

מורידה סוכר מכל דבר אפשרי ברמה מוגזמת כבר וזה לא שאני לא בקטע בריא,אני מאוד אוהבת אוכל בריא וחשוב לי לאכול בריא.אבל היא לא השתחררה מזה שאני כמעט לא אוכלת מתוק ולמה? כי איך יכול להיות אישה במשקלי שלא אוכלת מתוק 😡🤔


איך שורדים את זהההה

חיבוק דבר ראשוןפיצישלי

זה פשוט לא הוגן שברגעים הכי רגישים, דווקא כשאת אמורה להרגיש עטופה ובטוחה, את מקבלת מבטים, הערות, ספקות... רק כי המשקל שלך לא מתאים ל"ציפיות" של מישהו אחר.
וזה בכלל לא קשור למה שאת באמת.

את יפה. נקודה. לא "למרות" המשקל, לא "ביחס ל..." – את יפה כי את את.
אני יודעת כמה זה מתיש להרגיש שוב ושוב שצריכים "להוכיח" שמגיע לך יחס נורמלי,
 ותזכרי – מי שבאמת רואה אותך, רואה הרבה מעבר למה שאחרים בוחרים לשפוט.

תודה על התגובהמולהבולה

אבל ממש בר לי להתחיל לענות לאנשים,גם לרופאים

זה נורא בעיניי להרגיש כך ובמיוחד מצוות רפואי

לגמריממשיכה לחלום

אני חושבת שיהיה טוב עם תעני

זה םשוט לא בסדר

רק משתפתאמ פי 5

בסקירה מאוחרת בהריון. הרופא כתב במכתב:" יש לציין שהאשה בעלת עודף משקל קל"

לא הבנתי מה הקשר

אז הנה זה כמו שכתב אצלימולהבולה
נראה לי לכסתח את עצמו אם חלילהלא ראו משהו,אז להאשים את העודף משקל
לא דווקא- אצלי הכל היה תקין ב"האמ פי 5

והוא גם לא דיבר כלום

 

במכתב שהוציא שזה סיכום ביקור כתב את מה שכתב

 

לא הבנתי למה זה קשור אם הכל תקין

גם לי הוא לא אמר את זהמולהבולה
וגם ברוך ה' אמר שהכל תקין
איזה תחושות לא נעימות....יעל מהדרום
לק"י


גם אם רופא צריך להגיד לפציינט שהוא בעודף משקל, זה צריך להיעשות בצורה מכבדת.


ולגבי חמותך- שתהיה בריאה🤦‍♀️ אין לי מילים....

מבחינתם זה משהו רפואימולהבולה

כנראה...

אבל יש כאלה שנהנים לחזור על זה שוב שוב

וכל דבר הקשור איכשהו משייכים לזה בהריון

גם אצלי הרופא כתב את זהמקקה

הדמיה קשה בגלל אובסיטי

יש לציין שבאותו זמן שקלתי 80, בעיני ממש סביר

לדעתי זה סתם לכסתח את עצמו

ואו ממש כסתחמולהבולה
זה לא נשמע עודף משקל נורא כל כך
רציני? זה לא עודף משקל, מה נסגר?ממשיכה לחלום
עודף משקל זה bmi גבוה-קול ברמה-
אני ממש התפלאתי לראות באינטרנט שמעל 66 קילו אני כבר נחשבת בעודף משקל (ביחס לגיל ולגובה שלי, ואני ממש לא נמוכה).


זה נראה שהרפואה ממש מעודדת רזון.

היום כבר לא מסתכלים על bmi למזלנומולהבולה
באמת? מגניב…-קול ברמה-
הוא באמת נורא שמרני.
זה די קיצוניממשיכה לחלום
נכון. רוב חיי לא הייתי בתוך הטווח התקין.-קול ברמה-
זה תלוי בגובה גם...יעל מהדרום
נכון, כתבתי בגוף ההודעה-קול ברמה-
אני קצת מעל 1.60. משקל 66 בקצה הגבול העליון זה יחסית משקל נמוך. הטווח מתחיל בהרבה פחות.


אני לא מתנגדת למה שהרפואה אומרת, רק חושבת שזה לא פשוט לעמוד בזה. בטח לא למי שיש נטייה להשמנה.

הגבתי לממשיכה לחלוםיעל מהדרום
אבל באמת מעניין לפי מה החליטו שזה החישוביעל מהדרום
לק"י


אני 1.60. ולשקול לפי הטווח הנמוך (בערך 47) נשמע לי מוגזם. 

נכוןממשיכה לחלום

אבל בכל זאת

זה לא משקל כזה גבוה

אווצ' נשמע כואב מאוד! חיבוקבאתי מפעם
פשוט נורא - חיבוק 🫂lizi

העולם לא פייר

הוא לא יודע להכיל כל כך הרבה דברים

צבע שונה

משקל שונה

ועוד הרבה דברים

והגיעה הזמן שמערכת הרפואה תתקדם צעד קדימה

באמת לפעמים כל כך בא לי לענות לרופאים לא במקום ואני תמיד משפילה ראש ובולעת מילים

כנ"ל 😵‍💫מולהבולה
סליחה על התגובה הישירהחדשה,,

למה רופאים לא מנרמלים שומן?

אין קשר להריון - שומן אינו בריא, נקודה.

אכילה מאוזנת, פעילות גופנית, אורח חיים פעיל - מבורך!

למה לכעוס על הרופאים? הם עושים עבודתם נאמנה, וצודקים! שומן אינו בריא, בוודאי שלא בהריון!

סליחה על התגובה הנחרצת, אבל יש אנשים שצריכים להתעורר... הרפואה אינה מעודדת רזון, אך גם אינה מעודדת שומן, וטוב שכך!

ממש לא מסכימהמכחול
שומן הוא לא בריא, אבל הוא נובע מהרבה סיבות, ורק מעט מהן בשליטה של המטופל. לרדת על אנשים זה בטח לא מה שיעזור.
לדעתי הרוב כן בשליטת המטופל.-קול ברמה-

הסיבה העיקרית להשמנה היא אורח חיים מערבי.

אני לא אומרת שזה פשוט לשנות אורח חיים (עובדה שהרוב לא מצליחים), אבל עדיין זה לא אומר שזה לא בשליטת המטופל….


בתור אחת שעושה דיאטות מהגן וחקרה ונחשפה לנושא בלי סוף.

היום זה כבר פחות חד משמעינועה נועה

יש אנשים שמנים במצב גופני מעולה, אוכלים בריא, עושים ספורט, כל בדיקות הדם פיקס. זה פשוט מבנה הגוף והגנטיקה. עדיין, אני מסכימה שיש מקום לרופא לדבר על שומן, אבל:

קודם כל - עם טקט!!! בצורה עניינית ו'רפואית'. בלי האשמות, בלי גועל, בלי לייחס כל בעיה וקושי למשקל.

ובגדול, זה בעיקר תפקיד של רופא מלווה שמכיר היטב את המטופל/ת ואת מצבם הרפואי הכללי. לא רק רופא משפחה, גם רופא נשים מלווה לצורך העניין, אבל לא רופא אקראי שעושה בדיקה אחת לא רלוונטית. כן יכול להיות התייחסות אצל רופא מקצועי בנושא שאמור להיות רלוונטי גם בפגישה ראשונה - נניח אורתופד, אבל רק אם באמת שללו כל סיבה אפשרית אחרת. לא פעם ולא פעמיים מטופלים שמנים מגיעים לרופא אחר באותו תחום שאשכרה בודק אותם, ואז מתברר שהסיבה לבעיה היא לא עודף המשקל בכלל

אגיד למה יש תרעומת!אמ פי 5

כי זה לא קשור!!!

באתי לבדיקה/סקירה או כל דבר אחר

לא היה קושי בלבדוק שום דבר

 

מילא אם היתי באה לבקורת של רופאת נשים או משפחה והיא היתה לוקחת מדדים של משקל או גובה שלי- סבבה- מבחינתי מתפקידה להעיר

אבל שבאה שלבדיקה בטנית והרופא לא בדק שום דבר הקשור אלי אלא רק את העובר זה לא קשור...

 

 

זה כמו שלפני כמה שנים באתי ם ילד רופא משפחה מאוד בכיר ואמרתי לו שחוששת שיש לו דלקת ראות. הוא בדק ושלל. אמרתי לו שלא יתכן שאין כי יש חום גבוה ורואה את הילד סמרטוט. התעקשתי על בדיקת חזה- צילום

והוא נתן וכתב יש לציין ש"האמא לחוצה מאוד"

 

בסוף יצא שבאמת היתה לו דלקת ראות

רופא חצוףמולהבולה

הם מביאים את הדעות האישיות לשולחן העבודה

וזה חמור מאוד

הבדיקות האלו עולות כסףאמאשוני

ואם רופא שולח 20 מטופלים ביום לצילום ואין שום דלקת ריאות, אז הרופא הזה לא מקצועי בעיני המרפאה.

הניסוח אמנם תמוה מאוד,

אבל ברעיון, הגיוני שאם הוא לא חושב שצריך צילום, והאמא מאוד רוצה, אז הוא יכתוב מאיפה נובעת ההפניה לצילום.

זה עוזר אח"כ גם במחקר להבין איזה השפעה יש להתערבות אפוטרופוס בטיפול ודברים כאלו שמקדמים מאוד את עולם הרפואה.


בעיני זה דווקא מבורך הגישה של להקשיב להורים,

הם מכירים את הילד שלהם הכי טוב והרבה פעמים יכולים להתעקש שמשהו לא נראה להם כשורה ביחס לילד הזה ספציפית, ולא ביחס לאיך המון ילדים בגילו מתנהגים.

אם נתעלם מהניסוח ונדמיין שהיה כתוב:

"לבקשת האמא הפניה לצילום"

היית גאה על ההערה הזאת כי יוצא שקיבלת קרדיט על הגילוי.

במקרה הזהאחת פשוטה
הרופא יכל פשוט לכתוב " לבקשת האמא" או אפילו לבקשתה הנחרצת של האמא" או משהו כזה.. לכתוב אמא לחוצה זה באמת לא מקצועי ושיפוטי.  
נכון, זה בדיוק מה שכתבתיאמאשוני
אה סליחה לא קראתי את ההודעה שלך עד הסוףאחת פשוטה
עכשיו רואה
בבדיקת אולטאסאונדאחת פשוטה

אמנם בודקים את העובר ולא את האמא.

אבל אולטרסאונד זה גלי קול שעוברים בסוף דרך הבטן של האמא .. ולכן אם יש הרבה שומן זה כן יכול מעט להקשות על הבדיקה.

לכן לציין את משקל האמא זה לא כל כך מופרך מבחינה רפואית. 

הוא לא נתן ביטוי לזה בבדיקות ולא עשה רושם שקשה לואמ פי 5אחרונה

בבדיקה

מישהו ביקש לנרמל השמנה?מולהבולה
והתגובה שלך ממש לא אמפתית ולא במקום הנכון לשרשור שלי,תודה
אגיב בתור אחת שעלתה במשקל מאד בשל טיפוליםאמהלה

חוויתי גם תגובה של רופא במיון נשים של: "רק תרדי 10 קילו כל הבעיות יפתרו לך"

ניסיתי להסביר לו שכל עוד אני עם טיפול הורמונאלי אין לי שום דרך לרדת במשקל

וכל עוד הבעיות לא יפתרו לי אני לא יכולה להפסיק את הטיפול

זה מעגל קסמים שלא היתה לי דרך לצאת ממנו

וכן- עליתי מאד במשקל, והייתי אצל תזונאית שאמרה לי שאני אוכלת הכיח מאוזן שיש ועוד יותר מזה- בקשה שאוסיף פחמימות

ועדיין הייתי שמנה

ועדיין קבלתי הערות נוראיות שכאלו

אז לא- לא מתפקידו של כל אדם בתחום הרפואה להעיר על זה

לא רופא שעושה סקירה, לא רופא מיון. רופא אישי/משפחה/נשים שאליו האישה משויכת יכול להגיד את זה בצורה נעימה

לא בצורה פוגעת.

מסכימה איתך ממשמולהבולה
חיבוק על התחושה הקשה שחווית 🫂
זה כמו שתלכי לאסיפת הוריםיעל מהדרום

לק"י


והמורה תגיד שהבת שלך חצופה וחסרת חינוך.

נכון שתצפי שהיא תתאר את המצב בלי הגדרות כאלה? ובלי להראות שהיא נרתעת ממנה?


יש דרך להגיד דברים בכבוד.

ובלי קשר, זה לא מתפקידו של הרופא בסקירה להגיד.

איך היית מצפה להגיד דבר כזה בכבוד?מקרמה

לפי ההודעה הפותחת הווא לא אמר לה כלום

אלא ציין בכתב שבגלל עודף משקל היה קשה לבדוק


אז מה אני אמורה עכשיו לחשובמולהבולה

שאולי משהו לא תקין

הוא לא אמר כלום רק נדהם משאניי מרגישה תנועות 

שהוא ראה שהכל תקין כמו שהוא אמר לךמקרמה

אבל שהיה לו קשה לראות- תיאור מצב

זהו.


ולגבי זה שהוא נדהם

הרפואה עובדת לפי סטטיסטיקה ועובדות

הסטטיסטיקה אומרת שרוב הנשים עם שליה קדמית ועודף משקל לא מרגישות תנועות בשלב ואת כן

אז הוא הופתע

וכנרטה לא ישב יותר מידי לפני שביטאנאת זה כלפי חוץ


האם הוא חסר טקט בתגובה?

יכול להיות

האם מצופה ממנו ליותר רגישות- תמיד

(בכלל מרופאי נשים אני מצפה לרגישות עודף... ולחשוב פעמיים לפני כל מילה ומה שלא נדרש להגיד- לא להגיד)

אז לא הבנתי מה את רוצה בעצםיעל מהדרום

לק"י


אני גם חושבת שאם יש צורך רפואי לציין את זה בסיכום ביקור, אז סבבה.

הבעיה זה כל חוסר הרגישות שמתלווה לזה.


ובכלל רופאים שזה לא מקומם להגיד את זה, ואומרים (לא מדברת על הרופא הזה ספציפית, שאולי היתה לו סיבה לציין את זה בסיכום).

את אמורה לחשוב שיש מגבלה על הבדיקהאמאשוני

כמו שהיית מסרבת לבדיקה פנימית מטעמים של טהרה או שיש קושי כלשהו מסיבה כלשהי בביצוע בדיקה כלשהי.

מלא פעמים כשבודקים ילדים למשל מציינים הגבלה על הבדיקה או חוסר שיתוף פעולה.

פעם קרה לנו שבגלל איחור לתור הבדיקה הייתה זריזה יותר וזה צויין בסיכום.


בסוף לכל נבדק יש את יכולת הערכת הסיכונים שלו. וזה לא שיש לך מה לעשות עם זה, אז מה זה משנה.

לי קרה שבסקירה ראשונה הייתה מגבלה על הבדיקה בגלל תנוחת עובר והיה רשום בסיכום:

חוסר שיתוף פעולה של העובר או משהו כזה, וזה היה ניסוח שהצחיק אותי כי איך אפשר לצפות מעובר לשיתוף פעולה..


מבינה שהנושא רגיש לך ולא מצחיק, אבל זה לא כזה מופרך לציין הגבלה כלשהי על קיום הבדיקה.


ובאופן כללי, יש הבדל גדול בין איך אנשים שמתעסקים בגוף כחלק מהמקצוע שלהם מתייחסים לתיאורי גוף, לבין איך אדם פרטי מרגיש כלפי הגוף שלו.

לא היינו רוצים שאנשי מקצוע יכניסו שיקולים של רגש אלא יתייחסו בענייניניות, מצד שני כשהם ענייניים זה יכול לצאת להם בצורה לא רגישה בעליל כשהם מדברים עם המטופל.

קשה לנווט בין הצורך שהמטפל לא יראה בעניין נושא שמפעיל רגש, לבין לזכור שבשביל המטופל זה כן מפעיל רגש וצריך להחזיר את המידע בצורה רגישה ונעימה יותר.


בדיוק אתמול "ביליתי" בחדר ניתוח והתיאורים שרצים שם זה עומס רגשי מטורף.

ואני לא מדברת רק על תיאורים של איברים מיניים בקולי קולות "בנרתיק אין חשש לזיהום אז לא ניתנה הנחיה לאנטיביוטיקה"

אלא אפילו על תיאורים כמו הכנסנו בורג מפה ומשם.. ואני כזה: וואו חברים להכניס בורג זה לא בדיוק תיאור שאתה יכול לזרוק פה מול כולם בקולי קולות.. זה משהו שהשומע צריך לקחת נשימה לפני ולעכל קצת אחרי..

אבל מה שאני באה להגיד, שלא היינו רוצים שאנשי צוות חדר ניתוח יתייחסו לאיבר שנקרא "נרתיק" באופן אחר מאשר רק בשביל להעריך סיכון לזיהומים

וכשהם מדברים על חשיפת פלג גוף עליון של בחורה זה לא יהיה בשבילם אישיו, הדבר היחיד שמעניין אותם שם זה ניטור של הלב. זה האיבר הרלוונטי בפלג גוף למרות שבשבילה זה הדבר האחרון שעובר לה בראש, יש איברים אחרים רגישים לה.

ולא היינו רוצים שהם יזכרו שלהכניס בורג זה תיאור קצת גרפי, היינו רוצים שזו תהיה פרוצדורה רגילה לחלוטין בשבילם כדי שהם יבצעו אותה על הצד המקצועי ביותר.


ובשביל רופא שמבצע סקירה רקמת שומן היא רק מה שהיא, ולכן לא חושב שזה לא רגיש לציין עודף משקל, כמו שהיה מציין הערה לגבי כל סוג רקמה אחרת או כמו כל מגבלה אחרת שהייתה צצה בבדיקה.


אני זוכרת בתור נערה צעירה שפעם הייתי במיון בגלל התייבשות קשה, וכשבדקו את בדיקת השתן, שאלו בקולי קולות במיון: את במחזור? כי גילינו טיפת דם בשתן, אז אם את במחזור זה בסדר, אבל אם לא אז חייבים לבדוק למה יש לך דם בשתן..

ואני זוכרת שהייתי נבוכה בטירוף ממש מכל מי שבמיון ושמע את השאלה ועכשיו צריך לשמוע את "הוידוי" שאני במחזור.

אז מצד אחד אני חושבת שכן צריך לשאוף ליותר פרטיות ויותר רגישות מהצד המטפל ולהבין ששאלה כזאת יכולה להיות מאוד מביכה לנערה צעירה, ומצד שני צריך גם לנרמל שאלות/ הערות גוף שבאות לידי ביטוי ברפואה ולהבין שאולי מקור הבעיה במקום אחר,

כי אין שום דבר מביך בלהיות נערה במחזור או כל מיני תופעות גופניות אחרות שאמורות להיות נורמטיביות ואנחנו מרגישים לא טוב רגשית איתם רק בגלל כל מיני תכתיבים.

כמו שיעור יתר, גובה, משקפיים וכל דור יש לו את ההמצאות שלו.

היום זה החלקת שיער ובוטוקס שפתיים ודור הבא יהיה לו את הסטנדרט החדש שלו.

בעוד כמה שנים לכתוב על מישהי שיש לה שיער מתולתל או קשה לסירוק יהיה לא רגיש ויקרא

"מתולתלפוביה" וכמה שנים אחרי יהיה אסור להשתמש בביטויים כמו שפתיים סדוקות/ יבשות/ כי זה יהיה לא רגיש.

ואח"כ אני רואה איך כל אינפורמציה על ציפורניים תהיה קשה להכלה וכו'

תודה רבה על התגובהמולהבולה
התחברתי מאוד 
לא. הוא מעבר לכתב-יעל מהדרום
לק"י


הוא מאוד התפלא שהיא מרגישה תנועות וכאלה.

שמנופוביה רפואית זו תופעה ידועה לצערנוהמקורית
שולחת חיבוק על החוויה הלא נעימה


תודה יקרה 🫂מולהבולה
רוצה לפרגן לבעליהשקט הזה

נכון תמיד יש שרשורי פריקה על הבעל? אז רוצה דווקא לפרוק חיובי..


אז מיום ראשון הקטנצ'יק היה חולה ורצה רק ידיים מה שהשבית אותי.. ביום שני בערב הצטרפתי בעצמי לחגיגה ופיתחתי דלקת גרון. בקיצור מושבתת לגמרי.


בסהכ בעלי ואני די שותפים בבית אבל מטבע הדברים אני נמצאת יותר שעות בבית ממנו אז בדכ יוצא שעושה יותר (למרות שמאז הלידה של השלישי הוא דואג גם להיות יותר בבית)

יש דבר אחד שבעלי לא נוגע בו וזה כביסה. לא כי הוא לא יודע לעשות אלא כי זה הפך די מההתחלה לתחום שלי מההתחלה ועד הסוף (המקסימום של השותפות שלו זה להוציא לבקשתי את הכביסה מהמכונה ולתלות).


בקיצור אחרי שכבר יומיים מארגן את הבנות בבוקר, לוקח אותן למסגרות, מחזיר אותן, נמצא פה אחהצ, עושה את כל הלוז של הערב לבד-היום כנראה כבר נמאס לו גם ממצב הבית ופתאום אני רואה אותו מקפל את הכביסה שהייתה תלויה, מחזיר כביסה שעמדה מקופלת עוד לפני לארונות, מכניס מכונות אחת אחרי השניה..


קיצור לגמרי איפשר לי לקרוס בשקט בלי לחשוב על מה שמצפה לי כשאתאושש


אז נכון שלא לגמרי הבנתי את המיון של הכביסות, נראה לי מיין לפי בני הבית ולא לפי סוג הבגד (מקסימום יהרסו כמה בגדים) ונכון שכבר מצאתי תחתונים שלי במגירה של הילדה אבל באמת חייבת לפרגן לו💕


ועכשיו אליכן כדי שיהיה מעניין-


שתפו אילו דברים מפתיעים/ משעשעים קרו בבית כששחררתן😄

אז אני נכנסתי עכשיו למקלחת מפנקתעוד מעט פסח

והאיש זכר לבד לחמם את המרק לפני שבת וגם להכין מיחם.

תוך כדי תפעל את הילדים שיכנסו למקלחות וישמרו על הקטן.

כיף להכניס שבת בנחת בזכותו!

תגידו אתן עושות משהו לרקע ההכנות עם איראן וכל זה?שיח סוד

לא בקטע של להיות בפחדים ולהילחץ,

אני חושבת בעיקר על אם להגדיל את הקניה השבועית בסופר או ציוד ליצירות למקרה ולא יהיה אפשר לצאת בסבבה

למרות שכרגע זה רק דיבורים

מצטיידות או ממשיכות כרגיל?

אין מה להלחץ מזה.... כשזה יגיע יגיע ונלמדשיפור
למישהי יש רעיון מה לשלוח לזוג שצריך להשאר שבת בביתקופצת רגע

חולים עם התינוקת?

בהנחה שאוכל לשבת יהיה להם ואני רוצה לשלוח פינוק.


בית חולים מאיר, כשרות מהדרין. למי שיש רעיון, או עוד יותר טוב גם קישור מאיפה להזמין, אשמח

עוגה/ עוגיות/ פיצוחים/ שוקו/ אייס קפה/ שוקולדיעל מהדרום

לק"י


אולי מגש פירות לא גדול.

רק לברר מראש אם יש מקרר למאושפזים. 

בתור מישהי שנשארת עכשיו לשבתאנונימית בהו"ל

חוץ מאוכל גם חומר קריאה יהיה רעיון טוב

לא נעים אבל ביום חול הטלפון מעסיק אותי

בשבת- קצת משעמם...

גם אני חשבתי על זה. אבל אין לי כל כך איך לשלוח אתקופצת רגע

זה.

אולי צריך להתחיל עסק, ספרייה ניידת עם משלוחים או משהו 😅

אולי יש חנות ספרים שם בלובי ואפשר לשלם ולהגיד להםלפניו ברננה!
שאחד מהם ילך לקחת?
אין שם סטימצקי או צומת ספרים או משהו?מרגול

בבית חולים עצמו…

זה נשמע הזוי, אבל גם וולט מגיע עם ספרים 

וואי ממש!!!אין כמו טאטע!אחרונה
כשהייתי מאושפזת בשבת זה היה חסר לי ממש. ולא היה מאיפה לקחת.זה ממש הצלה
כשאני הייתי באשפוז בשבת עם הבן שלי (במחלקת ילדים)בארץ אהבתי

עברה שם מישהי ביום שישי והציעה לי לשאול ספרים ומגזינים חרדיים לשבת מספריה ניידת שיש בבית החולים (שערי צדק).

זה לא היה הכי הטעם שלי, אבל בהחלט היה במקום...

באמת שבת אחר כך אח שלי וגיסתי באו לבקר ביום שישי ושאלו מה להביא, אז ביקשתי ספר וזה היה ממש נחמד... (תודה @לפניו ברננה!🩷)

 

 

וחיבוק לך על האשפוז... לא כיף להיות בשבת בבית חולים❤️

מגש פירות אוליאחת כמוני
סלטים ולחמניות ביתיותאמאשוני

אם ממילא את מכינה לבית, אפשר קצת להגדיל כמויות ולתת לה קצת מכל דבר.

לא יודעת מה הרמה של האוכל שם, אבל אם הוא לא משהו, אז סלטים ולחמניות ממש משדרג.

ובקבוק מיץ ענבים קטן אם יש לכם, זה ממש נוח שלא תלויים בזמני הקידוש של בי"ח.

שאלה מרווקהמים כחולים

שלום לכן, סליחה על הפלישה לפורום אבל רוצה לשמוע תשובות מנשואות..

אני בשנות השלושים אז מטבע הדברים כבר פגשתי הרבה והייתי בכמה קשרים משמעותיים. כרגע בקשר עם בחור כבר מספר חודשים. יש שיחות טובות ולאט לאט נוצרה חברות ויותר פתיחות, אבל די מההתחלה הוא לא הכי מצא חן בעיני מבחינה חיצונית, גם בגלל סגנון הלבוש וגם המראה הכללי וגוון הקול שלו פחות התחברו לי. אני כרגע בצומת של החלטה האם לנסות עוד להעמיק את הקשר ולהיפתח בתקווה שהלב יתעורר או לוותר.. האם יש כאן נשים שחוו קשר כזה? האם אפשר להתקדם ולקוות שהרגש יתפתח עוד יותר אחרי חתונה? זה אפשרי להתחתן למרות שלא הכי מוצא חן בעיני?

בקשרים אחרים חוויתי יותר התרגשות ומשיכה, אבל מצד שני הם נפלו כי משהו בקשר לא היה טוב כל כך ופחות יציב מהקשר הנוכחי, שבו הבחור מכיל את ההתלבטויות שלי והקשר נמשך כבר זמן ארוך למרות חוסר מציאת החן..

אצלי זה היה משהו דומהזמינה

ודברים נפתחו ממש אחרי החתונה


גם אצלי זה היה הקשר הכי יציב והבנתי על עצמי שאני מעדיפה מישהו ללכת איתו יחד במיוחד שהיו לי לפניו קשרים מרגשים אך כמו שהם עלו מהר כך הם נגמרו


זה לא שהיום הכל מושלם אבל מי שהוא, מה שהוא עבורי ובעיקר הדרך שעשינו יחד מחפה על הכל


חשוב לי להדגיש- זה היה נכון לי

אני הבנתי שמבחינתי נישואין זו עבודה משותפת וראיתי בבעלי אדם שעונה על ההגדרה הזו,  זו לא הייתה החלטה שכלית,  היה בקשר מציאת חן והיה לי כיף, חיכיתי לפגישות. עם זאת, היו לי קשרים מרגשים יותר, אך הבנתי שמבחינתי  אני מעדיפה את מה שיש לי עכשיו מאשר לדמיין לעצמי מציאות אחרת.  

בזוגיות תמיד יהיה משהו מאתגר, זוגיות היא חלק מהתיקון שלנו (במובן החיובי, אתגר שמפתחת אותנו)


מקווה שזה עזר ולו במעט

בהצלחה🙏🏻


תודה!מים כחולים

זה עוזר לשמוע..

 

אצלי זה קצת שונה

כיף לי בזמן הפגישה, אבל בין לבין אין ציפיה כל כך וגם מציאת החן בשאלה.. 

אבל באמת יש פחד שאין הרבה אפשרויות אחרות וגם בבחור אחר אמצא משהו שמפריע..

 

היה לי משהו דומהשלומית.

מההתחלה היו כמה דברים ש"קפצו" לי במראה שלא היו כמו שציינתי, וגם לא ממש הייתי "מאוהבת".

אבל היה כיף יחד, היה "קליק" מיידי והתקשורת הייתה מאוד זורמת.

אחרי החתונה דברים ממש נפתחו.

עדיין אולי היה לי כיף אם בעלי היה קצת יותר גבוה למשל, אבל זה, ושאר הדברים החיצוניים, כ"כ שוליים וחוורים בחיים האמיתיים. וברור לי שבעלי, כמו שהוא, הוא המתנה הכי גדולה שיש לי בחיים...

מה שכן, אם מחליטים שכן, אסור שזו תהיה 'התפשרות' אלא החלטה שלמה ושמחה, לקבל אותו על סך חלקיו הטובים ואלו שפחות.

אבל בשלב שלך- קודם כל לפתוח עוד את הלב, זה הבסיס לתת למשהו לקרות

לא יודעת כמה זה יעזור לך אבל משתפת מהנסיון שליאנונימית בהו"ל

אם יש דחיה אז לא.

מה שהפריע לי חיצונית בבעלי מפריע לי עדיין היון אחרי הרבה שנות נישואים ואהבה גדולה ובוערת.

היה לי מאד מאד טוב איתו מבחינה נפשית ורגשית וזה מה שבסוף עזר לי לקבל את ההחלטה.

והלב נפתח והיום רואה בו מלא יופי שלא ראיתי אז 

ונשיאת חן כן נבנית גם מקרבה רגשית.

אבל, 

בנישואים יש כל מיני תקופות

ולפעמים יש בלב גם עוד דברים לצד האהבה

ואז פתאום מאד בולט

האף הבולט/השין השורקת/הצורה שבה הוא נוגע באף או ווטאבר.

ומציק.

 

ועוד יותר כשזה עובר לילדים.... זה עוד יותר מעצבן... (במיוחד אם את אוהבת את איך שאת נראית)

סגנון לבוש אצלי זה משהו שהתאזן ביננו מאד עם השנים וזה לדעתי זניח.

 

זהו זה השיתוף הכי כנה שאני יכולה לתת לך...

מסכימה לגבי דחייה/רתיעהמרגול
כלומר, יש לא להימשך, אבל להיות כזה פרווה כלפיו בנושא הזה (לא אוהבת לא סולדת), ויש ממש להירתע מהמראה שלו וכו.


אם אין משיכה אבל גם אין רתיעה, מניסיוני זה עובד לגמרי. כלומר לגמרי קיימת משיכה (עכשיו, אחרי החתונה וכו). המשיכה לא חייבת להתבסס על מכלול הפרטים שלו - גובה, משקל, רמת שיעור, צבע עור, צבע עיניים וכו' וכו. אבל אני מרגישה ששילוב של משיכה רגשית יחד עם פרטים שכן יפים בעיניי (גם אם אובייקטיבית הם קטנים), זה לגמרי עובד, והמשיכה חזקה. לא כאיזו פשרה, אלא כעובדה בשטח. לשם הדברים התגלגלו.


אבל מהתגובה הנוספת שכתבת, אני תוהה האם המראה נותן לך "סיבה טובה" לחתוך כי גם ככה את בסימן שאלה לגבי הקשר ביניכם, או שבאמת המראה הוא מה שמקשה כרגע על הקשר להתקדם. (שני הדברים לגיטימיים לחלוטין, כן? רק כדי לדייק לעצמך את המצב בשביל שתחליטי מה שנכון ומתאים לך❤️)

תודה על הדיוקמים כחולים
באמת אני מרגישה שגם קרבה רגשית אין מספיק כי קשה לו להיפתח רגשית, אז השיח הוא יותר ברמת החוויות והיומיום, עם קצת עומק לפעמים, אבל לא נוצר שם השיח שגורם לאינטימיות רגשית. ואני לא יודעת אם זה בגלל האופי  וזה מה שיכול להיווצר בקשר בינינו בלי קשר, או בגלל המראה שחוסם אותי ואז גם הוא לא מביא את עצמו עד הסוף.. 
כמה פעמים נפגשתם?ממתקית

המראה עדיין חוסם אותך?
גם הקול עדיין
הלבוש? (למרות שלבוש אפשר לשנות בהמשך, מה שכן יכול שמפריע לך למשל סגנון- פשוט מידי, ציציות בחוץ...

עדיין..מים כחולים

בעיקר כשאני רואה אותו "מבחוץ" יותר.. מרחוק.  בזמן שיחה כשיושבים אחד ליד השני אני פחות ממוקדת בזה.

הקול די מעצבן אותי בטלפון, אבל פנים מול פנים יותר טוב.  הלבוש מציק כי הוא בסגנון ממש שונה משלי..

יוצאים כבר זמן מכובד.. יותר מ4 חודשים

נשמע שזה הנקודהרקאני

שאין אינטימיות רגשית

יותר קשה להתחבר לבנאדם אם אין מספיק חיבור רגשי

הייתי ממליצה לך לנסות לדבר איתו שתעבדו על זה

שיהיו יותר שיחות עומק

 

אני לא יודעת מה ההגדרה שלך האינטימיות רגשיתזמינה

בעיני זה דבר שלוקח הרבה יותר מארבעה חודשים

מה גם שיש דברים שמרגישים בנוח לומר רק אחרי החתונה

אבל יתכן מאוד שכל אחת מאיתנו מגדירה אינטימיות רגשית באופן אחר

חשוב לשים לב שיש גם את השוני הטבעי בין גברים לנשים בעניין


יש לך מישהי להתייעץ איתה? יועצת שמבינה בתחום, במיוחד על רווקות מאוחרת?


בגדול אסור אסור אסור שתהייה דחיה!ממתקית

משיכה לא חייבת להיות, יכולה להגיע גם לאחר הישואין.

אבל אסור שתהייה דחיה.

את לא מתארת דחיה, את מתארת חוסר חיבור לקול, ללבוש, לחיצוניות.
תנסי לחשוב עם עצמך, האם זה דוחה אותך, מגעיל אותך, לא מסוגלת לשמוע אותו. או פשוט חוסר נשיאת חן למראה, לקול.
יכולה לשתף שגם אצל בעלי לא אהבתי דברים מסויימים (סגנון דיבור, משהו נוסף בחיצוניות)אבל זה לא דחה אותי, פשוט לא נמשכתי לזה כל כך והיום זה כלל לא מפריע לי (אגב, מפריעים לי דברים אחרים...חחחחח).
הייתי אומרת לך להמשיך לנסות,לחשוב עם עצמך מה לא מוצא חן בעינייך בדיוק. 

להתפלל ואם מרגישה שיש חיבור אבל מה שציינת מציק עדיין, להתייעץ עם מישהי שאת מכירה.
 

לגבי מציאת חןאישהואימא

תחשבי אם יש איברים מסויימים שכן מושכים אותך בו- פנים/עיניים/ ידיים/ מבנה גוף וכו'. אם אין שום דבר כזה אלא להיפך- יש דחייה, לדעתי עדיף לסיים. אם את כן מוצאת אפילו משהו אחד או שתיים שמושך אותך במראה- תמשיכי.

גםoo

אחרי החתונה כנראה יהיו דברים שיפריעו לך

דברים שלא ראית קודם/ שיתפתחו עם הזמן/ שיגיעו בעקבות שינויים שלך/ שלו/ של החיים


יש אשליה שבוחרים בן זוג

אבל רב הנסתר על הגלוי


מה שכן בוחרים

זה עם מי לעשות את הצעד של החתונה

זה צעד שכנראה עושים אחרי שהמעלות עולות על החסרונות (או שנמצאים תחת האשליה הנ"ל)


גם כשנשואים

טיב הקשר תלוי בהסתכלות

אם מתמקדים ביתרונות ומתמודדים נכון עם החסרונות

הזוגיות תהיה יותר טובה

אם מתקשים להתמודד עם קיום החסרונות

הזוגיות תהיה פחות טובה

(כולנו אנשים פגומים

גם לאנשים עם תכונות מרשימות

יש פגמים משמעותיים שקשים להכלה)


אני חושבת שהמיקוד צריך להיות

1. בבשלות שלך להתמקד ביתרונות ולהתמודד עם חסרונות

(גם שלך וגם שלו)

2.  בהתפתחות הקשר לשלב שנראה/ מרגיש שהיתרונות שלו עולים על החסרונות 

אני מאמינהסטודנטיתאמא

שלא מסתכלים על חתונה כזה האדם שאיתו אני רוצה לחיות לנצח, זה נורא מלחיץ ככה.

חתונה זה החלטה שזה האדם שאיתו אני רוצה לעשות יחד עבודה כדי לבנות את הזוגיות שתהיה הכי טובה עבור שנינו (ברור שהשאיפה היא שזה יחזיק תמיד)

בעלי לא מושלם אבל גם אני לא מושלמת. התחתנו עם רגש אבל ממש לא היינו מאוהבים עם פרפרים, בהתחלה זה קצת הלחיץ אבל היום אני יודעת שאני פשוט לא הבנאדם שמתאהב כמו בסרטים. אני אוהבת אותו מאוד מאוד ומקורקעת לא פחות.

לגבי סגנון לבוש זה הדבר שהכי קל לשנות בערך.

אולי כדאי ללכת יחד לפגישה עם מטפלת לפני החתונה, יש זוגות שזה מאוד עזר להם להחליט.

תודה לכולןמים כחוליםאחרונה
יש לי גם ליווי ויעוץ, אבל עזר לשמוע מהשיתופים שלכן..
יומולדת חגיגה נחמדתשמחה כפרוייקט

ימי הולדת זה קטע אצלנו. הרמנו רף רציני של השקעות.

הוא עושה לי הפקות וגם אני משקיעה בו ממש. והכל בהפתעה כמובן.

קיצר, אני בתקופה עמוסה בהיסטריה. פשוט שחוקה. אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי קודם. האמת שאין לי טיפת אנרגיה לזה וגם המוח שלי לגמרי סתום.

אני יודעת שזה לא אמור להיות מתוך לחץ אבל לא רוצה שהוא ייפגע. למען האמת גם אני באה עם ציפיות ואוהבת שהוא משקיע כי זה רק פעם בשנה אז כל השאר תירוצים…

בואו לעזרתי

מציעה רעיוןאיזמרגד1

שייך לארגן חופשה לשניכם לכבוד היומולדת? זה גם הפקה שווה וגם משהו שכנראה יקל עלייך אם את שחוקה...

הלוואיישמחה כפרוייקט

יש לי שני קטנים צפופים שדבוקים אלינו ממש (אחד יונק) והגדולים יותר גם דורשים סידור ראוי… לא רואה כל כך אופציות למי לתקוע אותם

עשיתי את זה לפני כמה שנים כשהיו לנו פחות ילדים והתינוק התורן היה בבטן אז חמותי זרמה

אפשר לעשות יציאה זוגית שווהמתואמת

(תינוק יונק אולי יכול להצטרף)

למשל - חדר בריחה או ניווט זוגי.

ולהזמין לו מתנה באינטרנט, כדי שלא תצטרכי להתרוצץ.

(בתקווה שמבחינה כספית אתם יכולים לאפשר את זה...)

מצטרפת להצעהואני שר

אם יש לכם בוקר חופשי בלי הילדים אז ניווט זוגי זאת חוויה מהממת בעיניי (יש עוד אפשרויות כמובן, אפשר גם צניחה חופשית אם אתם בעניין 😅)


סדנא זוגית (בבית/בחוץ)

בריכה


לא יודעת מה הרף שלכם, אני ביומולדת הראשון של בעלי הכנתי עוגה שווה וזהו, אפילו על מתנה לא התארגנתי, וזה היה יומולדת עגול 🙈

אז בעצם הצבתי רף כזה נמוך שהכל טוב יותר ממנו... (אם כי עדיין אוכלת את עצמי על ההזנחה ההיא)

אולי בריכה זוגית?שיפור
תודה חברותשמחה כפרוייקט

רעיונות מהממים אשמח ממש להמלצות ספציפיות

סדנא/בריכה/ניווט

לא מכירה מומלצים בתחום אבל נשמע לי כיף.

יש לי תקציב לזה אבל ממש אין לי ראש.

חלק ממה שעשיתי עד היום כלל בתי מלונות בהפתעה, מתנות יקרות וכמובן ארוחות משוגעות ועוגות מעוצבות מעשה ידי. קיצר די השתגעתי על זה

ניווט זוגי- ראיתי המלצות של חוויה מתוכננתיעל מהדרום
לק"י


תחפשי בגוגל.


ובהצלחה!

מציעה בלי קשר ליומולדת הקרובדיאן ד.

לדבר על זה מתישהו והחליט להוריד את הרף.

זה מאוד מלחיץ החובה הזאת לארגן משהו רציני כל שנה.

 

נכון ועוד משהונעומית

אני לא אוהבת הפתעות

הם יוצרות ציפיות מוגזמות שלא תמיד ניתן לממש

הרבה הצלחה!מאמינה-בטובאחרונה

נשמע לי סיוט לעשות הפקה בהפתעה ועוד פעם בשנה אבל כי זה האופי שלי, כנראה שאתם אוהבים את זה.

בכל מקרה, נראה לי גם כשיש רף וציפיות גבוהות אפשר לדבר על זה ביניכם.. את יכולה לשתף אותו בקושי ואולי תורידי טיפה את הרף

איזה כיף לגלות פתאם שהמתבגר שלידובדובה

אוהב אותי. או לפחות נראה לי...

הוא בא להראות לי משהו בטלפון ואז ראיתי את השם שלי. ואתן יודעית מה כתוב שם?!

"אימוש היקרה"

ובכלל עברנו איתו עד לפני חצי שנה תקופה לא פשוטה... הוא גמר עלי עם העצבים שלו האגואיזם היה מחובר לחבר'ה שלא השפיעו טוב...

הוא עזב אותם התחבר לילדים חמודים שמשפיעים עליו טוב. הוא כל הזמן שואל אותי אם להכין לי או לקנות לי משהו טעים... הוא מרבה לדבר איתי לאחרונה.. והכי הכי מרבה לחייך... הוא סיפר לי שכבר חודשיים חבר'ה שלו מהישיבה לא מניחים תפילין כי קשה להם עם הכפיה של הישיבה ושמעיפים הביתה מי שמאחר. הוא אמר לי אמא אמרתי להם מה אין לכם מוח?? מה הקשר שזה גורם לכם להיות באנטי?! ואני פתאם קולטת שכל ההשקעה שלי בו והאהבה והגבולות של בעלי וזה שבעלי למרות הקשיחות משחק ויתחבב עליו בכדורגל בפיפא  בדיבורים על מה שמעניין אותו.. (מי ניצח אתמול בית"ר? את בעלי זה לא מעניין בעליל אבל עשה הכל להראות לו חיבה והתעניינות)אני רואה את הפירות של זה ואיך הוא מחובר אלינו ואוהב אותנו. באמת שנתתי את כולי לילד הזה ועברתי איתו לא מעט הייתי המון בצער על המצב שלו. והנה לקראת 17 אני רואה שינוי. שינוי לטובה עצום. ואני סוף סוף מתחילה לנשום....

והכי חשוב לי לציין שלא הפסקתי לרגע להתפלל

כל ערב שבת בלי סוף על כל ילד על כל דבר כבר שנים. והנה אני רואה שינוי בו ובעוד ילדה.. יש לי כל כך הרבה נחת לאחרונה. לפני רגע לא הפסיקו להתקשר אלי מבית ספר... ופשוט אני רואה אור סוף סוף..ניסי ניסים.

תודה לה'

וואוו.. מרגש ממש ממשיעל...
איזה מרגש זה!יעל מהדרום
לק"י


פתאום לראות איך הוא התבגר, ולקצור את הפירות שעבדתם עליהם כל כך קשה.

ב"ה! תודה רבה על השיתוףריבוזום

משמח מאוד!

הוא נשמע מותק ממש.

שרק יהיו לכם עוד ועוד נחת ושמחה

מקסים ממש, תודה ששיתפתממתקית

וטוב שיש תמיד תקווה

וואוו איזה מרגש שהשקעתם בתהליך ואתם קוצרים פירות!שיפור
אני ממש דומעת מהתרגשות🥹
שיתוף ממש מרגש ומחזק! תודה!!בארץ אהבתי
מרגש ממש.אנונימית בהו"ל

תודה על השיתוף!!!

נותן כוח ותקווה. משתדלת להתפלל גם על הילדים אחד אחד בהדלקת נרות. וזה ממש מחזק ונותן כוח  ותקווה לשמוע. ואני צריכה את זה..

בע"ה שתמשיכו לקצור את הפירות על כל העבודה הקשה שלכם.

לא רואה סיבה לכתוב הודעה כזו מאנונימיבארץ אהבתי
בטעות....אנונימית בהו"לאחרונה
עשית לי דמעות. בהחלט אמוש היקרה!באתי מפעם
הרטבות לילה אבל יותר מידיישירה_11

בת עוד שניה שלוש

בחודש האחרון כזה מפספסת כמעט כל לילה בין פעם ל3!!!

כאילו מי הולך לשירותים 3 פעמים בלילה?

וזה מעיר אותה וכל פעם זה לקום להחליף בגדים ואת כל המצעים פוך שמיכה סדינים

התעייפתייי

מזה הדבר הזה?

היא גמולה לגמרי אני כבר אובדת עיצות כל היום תולה מכבסת מייבשת מקפלת ומחזירה

תודה להשם על הכל אבל מה עושים עם זה??

יכול להיות שקר לה?רקאני
^^^אנונימית בהריון

קור יכול לגרום לזה,

אם את רואה שינוי בזמן האחרון אולי זה באמת קשור.

היא לבושה עם גופיה ארוכה ופוטרשירה_11

ואני מכסה בשמיכה ופוך

תנסי להוסיף גרביים חמות ואפילו עוד שכבהיראת גאולה

השמיכה הרבה פעמים נופלת להם.

אם הייתה יבשה לפני כן - התיאור קלאסי לקור ולחורף.

יש משהו חדש בחיים שלה?ממתקית

בגן?  גננת אחרת?
בבית- תינוק חדש?
משהו אחר?
בד"כ הם חוזרים להרטיב כשקורה משהו לאו דווקא שלילי.
מציעה לאחר ששלת דברים אחרים, ללחוש לה בלילה מה שנקרא לחישות לילה.
אצלנו רק זה עזר

התינוק כבר כמעט 7 חודשיםשירה_11
מזה לחישות לילה? 
כשהיא נרדמת, חצי שע הבטווח שלאחר שנרדמהממתקית

ללחוש לה דברים טובים ועוצמתיים באוזן.
את בוגרת, את יכולה ממש לתאר לה את ההצלחה שלה.

אצל הבת שלימקלדתי פתח

כמו שאמרו כאן, מעבר לחורף או קור היה גורם לזה, אז את כבר מלבישה חם, לודא חימום.

דבר שני אצלינו תולעים(!) היו גורמים לפספוסים.

דבר שלישי וירוס, או מחלה לפעמים קודם היה פספוס ומצברוח עצבני ואז שאר התסמינים.  אבל אל אין שום תסמין אחר לא הייתי קופצת לזה.


היא לא מצאה כשהיא קמה, נכון?


פרקטית, וזה למדתי מהפורום, לשים מגן מזרון/שעוונית+סדין+שעוונית+ סדין, ככה בלילה מורידים סדין ושעוונית ויש מיטה יבשה מוכנה.

הייתי מחכה קצת רואה שזה עובר ואם זה עובר לא נראה לי בגיל הזה הייתי מייחסת לזה חשיבות. גם אם כבר גמולה

לא הבנתישירה_11

מה שאלת במשפט

"היא לא מצאה שהיא קמה"?


איך תולעים גורמים לפספוסים?

ובאמת אאמץ את העניין של השכבות במיטה לא חשבתי על זה 

זה ממש נכון שתולעים גורמות לפיספוסים.שיפור
אצלי גם ילד בן 5 שכבר היה יבש שנתיים פעם אחת פיספס כמה ימים ברצף, נתתי וורמוקס ועבר
סליחהמקלדתי פתח
שהיא לא צמאה
הייתי שוקלת מעבר לתחתוני לילהשיפור
זה עוזר?שירה_11
אבל היא שוכבת אז זה עדיין מרטיב את המיטה לא? 
זה אמור לספוג כמו טיטולשיפור
אנחנו לוקחים בן 4.5 קבוע לשירותים לפני שאנחנואחת כמוני

הולכים לישון.

אחרת בוודאות מפספס. נראה לי תקין לחלוטין לגיל הזה.


לפני חודש היתה ישנה לילה שלם וקמה יבשה?

כן קמה יבשהשירה_11

וזה הקטע שנניח ופספסה פעם אחת א זזה כאילו עשתה בשירותים

מאיפה יש לך מלאי שאת יכולה לפספס עוד פנמיים??

לגמרי😵‍💫אחת כמוניאחרונה
תבדקי תולעים (אצלנו היה הסיבה להרטבה) ואם קר לה...אמהלה
אז גיליתי הריון...עודהפעם

אני בשבוע 4+4... וכמובן חוץ מבעלי אף אחד לא יודע אז בא לי שמישהו יתרגש איתי.

אני בשוקקקקקק... שמחה מאד וגם בלחץ (היפראמזיסית...)

בשעה טובה, והלוואי יעבור לך בקלות הפעםמתיכון ועד מעון
בשעה טובה!!!!ראשונית

בעז''ה שיהיה כמה שיותר קל!

וידיים מלאות

מרגש!!! בשעה טובה!בידיים פתוחות
בעז"ה שיהיה הריון קליל ובריא ובידיים מלאות♡
בשעה טובה!!!!רקאני
בשעה טובה, שיעבור ממש בקלות, בנחת ובבריאות מלאהנייקיי
בשעה טובה! שיהיה בקלות ובשמחה!!יעל מהדרום
תודה לכן על ההשתתפות בשמחה,עודהפעם

זה באמת מרגששש

בשעה טובה איזה מרגש.ממתקית

ולא מחייב שיהיה לך גם ההיריון הזה היפרמאזיס.
לי לא היו בכל ההריונות...
הריון קליל ומשעמם.

היה לי היפראמזיס ב5 הריונות....עודהפעם

אמנם בעוצמות משתנות אבל קשה לי להאמין שלא יהיה בכלל.
בהריונות הקודמים תמיד אמרו לי:
תחשבי טוב, אולי הפעם זה לא... ותמיד היה קשה.
אז מעדיפה לא להשלות את עצמי ולהיות מוכנה לבאות...

ממש מבינה אותך!הבוקר יעלה

רוצה הריון ובלחץ מהריון. זה תמיד הולך יחד.

והעיקר בשעה טובה וידיים מלאות בע"ה! 

ואי מזדההאור מאיר
מובן ממש.ממתקית

מתה על אלו של "תחשבי טוב" כאילו אם אחשוב טוב לא יהיה היפרמאזיס

ככה הגוף שלי וזהו.
דווקא בהריונות שהייתי בהם הכי הכי בהיסטריה והתכוננתי נפשית ופיזית להיפרמאזיס- זה לא הגיע.

היו לי הריונות עם היפרמאזיס, הריונות עם בחילות והקאות סבירות ממש, והריון אחד מושלם בלי כלום

תקשיבי אין לי היפראמזיס ב"הכבת שבעים
וזה פשוט נשגב מבינתי איך מסיפורים שאני שומעת, נשים עם היפראמזיס נכנסות שוב להריון. אני פשוט נפעמת!! ❤️
היה לך היפראמזיס קשה בחלק ובחלק כלום?אמא לאוצר❤

או שהיה לך רק קל?

כי בדר"כ מי שיש לה היפראמזיס קשה זה חוזר שוב ושוב...

אצלי היה בכולם וכל פעם רק החמיר

וככה היפראמזיס רציני מתנהג בדר"כ...

היה לי 4 הריונות נוראים,עודהפעם

באחרון היה קל יותר (לא התאשפזתי, קבלתי עירויים רק בקופ"ח... כזה...)

והיינו בטוחים שזה מין אחר חחחח
אבל בסוף ילדתי מהמין הקבוע אצלנו בבית.
אולי הפעם יפתיע...

נכון, קורה שיש רמות שונותאמא לאוצר❤
אבל לא שאין בכלל... כי ככה הגוף מגיב להריון
איך מתנהג היפרמאזיס רציני? מי החליט?ממתקית

לי היה בחלק מההריונות ברמה של עירוי, ורק במיטה בלי יכולת לעשות כלום (בכל קימה הייתי חייבת לרוץ להקיא, לדבר לא יכלתי).
ובחלק מההריונות היה לי סתם בחילות רגילות כמו של כל אישה סטנדרטית בתחילת הריון.
לא הבנתי מי החליט מה זה היפרמאזיס רציני?
היפרמאזיס לא מחייב להגיע בכל הריון לאותה האישה. עובדה.

לא קשור למי החליט... וגם לא באה להגיד שאין לךאמא לאוצר❤

אם את אומרת שיש ..

פשוט ממה שאני מכירה ומניסיון אישי, נשים שיש להן היפראמזיס קשה, נדיר מאד מאד שיש להן גם הריונות בלי בכלל...

זכית😉

נכון זכיתיממתקית

אבל עברתי הרבה הריונות בלי עין הרע, אז אולי זה גם סטטיסטיקה בסוף, אם יהיו לי 4 הריונות למשל, יהיה לי בכולם, אם יהיו לי יותר מ-4 הריונות, סיכוי גדול יותר שיהיו לי גם הריונות בלי היפרמאזיס.

קשה לדעת כי לרוב מי שיש לה היפרמאזיס לא יולדת הרבה.

אצלי בראשונים לא היה לי היפרמאזיס
התחיל לי בכל האחרונים...

באמת יכול להיות! לגמרי נכון!אמא לאוצר❤אחרונה
לפחות הספקת ללדת כמה לפני שהתחיל לך😉🩷
לי מתוך 3 הריונות היה רק בראשון (קל) ובאחרון (קשה)אנונימיות
השני היה הריון רגיל לגמרי
שיהיה בשעה טובהאנונימית בהריון

ובקלות!

תודה יקרותעודהפעם

כל תגובה משמחת ומחזקת..

וואי בשעה טובה שיהיה כמה שיותר בקלות ובנחת!!!שיפור

אולי יעניין אותך