(אם אני אכתוב תהליך ארוך ומורכב יעיפו אותי..)

אז תסלח לעצמך תתן לעצמך זמן התאוששות.

שמע הרבה הרב יגאל כהן או שניר גואטה

אותי הצפייה ברב יגאל תמכה בי בחודשיים האלה

הנעימים והמרתקים

וה' ישלח לך כוחות אחי.

אשמח לדבר ולהקשיב.

אולי תהיה לי איזו תובנה לעודד.

יש את שלבי האבל הידועים שחשוב לתת להם זמן ולמצות כמו שצריך (בניגוד לנטייה הגברית לברוח ו"לשכוח").

בסופו של דבר, הזמן הוא המרפא הטוב ביותר.

ספר מומלץ לדעתי - גברים עם לב שבור.

פה יש גם מיני פודקסט מתומצת שאהבתי

להתגבר על הפרידה – להתגבר על הפרידה מבן או בת הזוג

אני ב"ה לא עברתי גירושין, אבל עברתי הרבה פרידות אחרות אז אולי אוכל לסייע מעט...

דבר ראשון, "מתוך סקרנות" הזכיר את מודל שלושת שלבי האבל של רובין, שזה בעצם מה שאתה חווה. הפסגה היא שלב ההשלמה, שאתה פשוט חי עם המציאות ומסוגל לדבר "עליה" (תרתי משמע) בלשון עבר ותוך הסתכלות פרגמטית: היה נחמד איתה, היה כך וכך, וכעת אין אותה ואני חושב איך לבנות משמעות וחברות אחרות בחיי. בלי לשפוט או לעסוק יותר מדי בעבר שלא בשליטתך.

מה שכן חשוב לדעת, זה ששלב ההשלמה לא מגיע משום מקום. הייתי פעם בשבעה של חבר שהייתה לו טרגדיה נוראית, אבל אותו אדם לא היה כ"כ שפוי וכולם אמרו לו "חייב אדם לברך על הרעה", ושהרע הוא חסד ה' וכו', ואותו אדיוט ישב בשבעה מאושר ושמח ובירך את כולם עם חיוך רחב. זה לא נקרא השלמה - זה חוסר הבנה של המציאות (בהנחה שאותו אדם היה תקין, הייתי קורא לזה הכחשה). אז כן, שלב האבל והבלבול הם חלק הכרחי מהתוצאה הטובה. דבר שני, חשוב להבין שהעיבוד שקורה בשלבים עד ההשלמה הוא הכרחי ואיטי, יש אנשים שלא מעבדים טוב והם שנים חווים התגלויות או מתעסקים בעבר, וזה תוקע להם את הכל. לדוגמה הייתה את המשפחה שנפטר להם בן קטן ממחלה, והם ציפו את כל החדר שלו בזכוכית וכל מי שנכנס היה יכול לראות "איך נראה החדר של הילד המתוק שנקטף מהעולם". זה רומנטי אבל מסוכן מאוד לחיים, וזה מאוד הזיק להם כהורים וכמובן לשאר הילדים. אז עיבוד טוב גם מעמיד את הסיפור בפרופורציה הנכונה שלו ולא משתלט על החיים שלך.

דבר שני, צריך להבין שיצורים חברתיים ומקובעים, הפרידה היא לא רק מאדם אלא בעיקר משגרת חיים של מקום ואנשים שכבר מוכרים לנו. לכן זה מאוד קשה מצד אחד, ומצד שני כשחושבים על זה, זה בעיקר רגשות של פחד מהעתיד. כמבוגרים עברנו מספיק תהליכים שיכולים להוכיח לנו ששינויים זה לא סוף העולם, והעוצמה היא להצליח לנווט כל פעם מחדש. אני זוכר איזו פרידה מאוד מאוד קשה שהייתה לי בחיי, שדרשה ממני להיפרד מכמעט כל מה שהייתי קודם וגם זה היה מעין מאבק שאני הפסדתי בו אז גם האגו נשבר וכו וכו, ויום אחד מצאתי בשירותים את המשפט "כל ניצחון הוא זמני ובר חלוף, והעוצמה היחידה היא הכוח להמשיך" (זה ניסוח שלי והעיקרון מובן), אז תזכור את הרעיון או כמו שאמר ברוס לי: "להיות חזק זה לא לתת את הבוקס הכי חזק, אלא לקבל עוד ועוד בוקסים ובכל זאת להצליח להישאר בזירה ולעמוד". יש לך משהו חדש, לא רצוי ולא צפוי, אבל המציאות החדשה היא ניטרלית ואתה זה שכותב אותה. אז תיקח את הזמן להתאוששות ותדע שאף אחד לא מבטיח לך עתיד רע, אם רק אתה לא ניכנע אליו

אם אתה רוצה בנושא הזה, מומלץ מאוד הפרק "נפרדים" בפודקאסט "בריין סטורי", פרק די חדש ומרתק, ממש בשבילך!

דבר שלישי, אסור לראות את זה כמטרה בפני עצמה אבל זו כן מטרה שכשמגיעים אליה הכל מסתדר. רגע ההשלמה, הוא לא רק הרגע שאתה פחות מקבל פלשבקים, אלא בעיקר הרגע שאתה לא חושב ולא חופר ולא מתחשב בעבר, אלא צועד קדימה. כשאתה עם ראש מורם קדימה - מה לעשות, אתה אוטומטית יותר יפה, יותר מעניין, יותר נעים לסביבה ויותר מושך. יש לי חבר שאחרי הרבה שנות נישואין ובאופן ממש לא צפוי, אשתו אמרה לו ביי. הוא אמר לי בכנות שאין לו מושג למה והיה מאוד אובד עצות. אבל ברגע שהוא אמר "מה שהיה היה", והיא הבינה שלהיות גרושה זה לא כזה כיף, היא מתחננת אליו שיחזור והוא כבר לא רואה עניין. אז לא שהמטרה היא שהיא תרצה אותך, אלא בדיוק הפוך. תהיה מספיק חזק עד כדי להיות שמח, מעניין ומושך, ותכתוב לעצמך עתיד טוב יותר. אגב היה פרק משעשע ב"קופה ראשית", שאביחי החליט להתגרש כי הוא רוצה אישה מטופחת ויפה. זה מצחיק וגם מעורר מחשבה.

כמובן שאנחנו לא זורקים את העבר, כי אם לא תתייחס לעבר אתה מפסיד את הפואנטה. איך אמר הקוף לסימבה? "את העבר לא תוכל לשנות, אבל תוכל ללמוד ממנו". אבל יש הבדל גדול בין לימוד אינטלקטואלי לחיים על פי תכתיב רגשי ולא מעובד (להיפך, חוסן ברמה הגבוהה ביותר שלו, מאפשר לך לעשות מהלימון לימונדה ולהשתמש באבל ככלי לעוצמה; אבל זה עוד הרבה שלבים קדימה... אנחנו עוד לא שם).

לכן בקיצור, קח את הזמן ותנסה לעבד הכל לאט ובטוח, ובעזרת השם יבוא יום של השלמה נעימה וטובה. כן אמליץ לך: 1. לא לדחוק בהשלמה, תן לנפש לעבד את הקושי, זה בסדר גמור. 2. תשאף להשלמה ותדע שהיא צריכה לבוא יום אחד. זה גם נותן תקווה וגם מסמן מטרה.

המון הצלחה אהוב שלנו 😍

עוד שנה שנתיים יש מצב שהיא אפילו תגעיל אותך

למה הכנסת מילה כה קשה

לדיון כה עדין ונעים

אבל אל תשקע עמוק ברחמים עצמיים.

זה שאתה בטיפול זה מעולה.

מה שיעזור- כמה שפחות אינטרקציה איתה והתעניינות מצידך.

תשקיע זמן בך, בילדים (אם יש).

תכיר חבר'ה בסטטוס שלך...

כמו שכבר כתבו פה, אבל זה חלק חשוב שצריך לעבור.

אבל הרצון הזה, לשלוח לה הודעה, שורף מבפנים.
הלב לא מסוגל להכיל את זה שהיא לא רוצה אותי. הדבר הכי קשה שחוויתי. 
בוכה המון. רוצה אותה. והיא? היא כבר שם, במקום אחר..

אבל מבטיח לך, שככל שתימנע משליחת הודעות מהסוג שאתה רוצה לשלוח, ייקל עליך.

צא לרחוב ותחיה מחדש, מהר מאוד תמצא מישהי שכן תרצה אותך וכל המצברים יתמלאו מחדש!!! (זה לא אומר שמחרתיים אני שוב נשוי, אבל ההנאה המהירה הזו שמישהי מתעניינת בך, כבר תיתן לך את מה שאתה צריךךך)

ראה הודעתי הקודמת בשרשור זה

קח בחשבון.

אני מציעה שפשוט תכתוב לה מכתב ותשרוף אותו

ואז תכתוב מכתב הערכה לעצמך.

קשה לו. למה שזה יוריד ממנו?

במיוחד אם זה לא בא ממנו, הוא בטח במצב הכי קשה שהוא מכיר בחייו. 

שיפנה לאמא שלו, לפסיכולוג שלו

מה הוא כזה נואש שילך לצ’אט ג’יפיטי ויבכה לו

אנחנו סיימנו.

זה לא בוגר וגם מטריד.

וגם מראה שהוא לא הבין כלום.

מרחמת על אשתו, באמת.

https://www.yeshiva.org.il/ask/106029

אני לא שופטת. אני באמת לא מצליחה להבין

אם זה מי שתדחה אותו שוב הוא גורם לעצמו עוד יותר קשה

מה עושים במצבים קשים? איך מתמלאים?

איך יוצאים מתלות? איך נגמלים?

לחזור אליה זה מזוכיסטיות

היית כל העולם שלו. 
שוב, הוא נשוי אז זה כבר באמת לא לעניין.
וכן, גם אם הוא לא היה נשוי זה באמת צריך להיפסק.
אני רק אומר, בתור אחד שמאוד רוצה חזרה את גרושתו, והיא לא רוצה,
לראות את המצב בעיניים קצת יותר מכילות

וגם אם הוא לא נשוי. מה הקשר?

כמו שאמרתי, גם אם הוא לא היה נשוי זה צריך להיפסק.
פשוט צריך לחשוב מה קורה אם זה היה הפוך, איך היית רוצה שיגידו עלייך?
יותר להבין את הצד השני אני אומר.

אבל תבין את מה שאני אומרת קודם אחרת זה דו שיח של חרשים

לישון כשאני רוצה, לקום כשאני רוצה, להזמין לי אוכל שבא לי.

להתפלל ולדבר ולשיר לעצמי ולהתקלח ולגמור מים חמים

לא צריכה להתחשב באף אחד.

20 משפטים שנכונים לגבי כל גבר

ויועילו לך בכל מערכת זוגית בהמשך.

מנהלים אפשר למחוק?

העצות האלו יכולות להזיק.

מי אמר שאני רוצה להתחתן?

כל כך נעים להיות לבד.

יש באמת מים חמים במקלחת

אפשר לעשות אמבטיות

ולקום בכל שעה

מי צריך להכניס עכשיו לחייו איזו גרושה

עם הילדים שלה והקריזות שלה?

זו שאלה עמוקה וקשה מאוד שצריך לדון בה בהרחבה לפי דעתי.

ובפתיחות באנונימי(13) כזה

מה רע באלמנים או רווקים

ועוד עם ילדים ה’ ירחם שומו שמיים

לא טוב היות האדם לבדו זה לגברים

כי אנחנו טיפשים ומזוכיסטים ומעדיפים את הג’ורה המוכרת.

דפוקים אנחנו. הכי כיף בחופש לבד ושקט

אתה גבר כאילו?

גם למפלגה שהחריבה את גוש קטיף קראו "קדימה",

לא אומר שהאושר מחכה בקשר הבא.

לנשים כתוב משהו הרבה יותר רדיקלי, שהן מוכנות להיות עם כל אחד, מאשר להיות לבד...

(טב למיתב כל דהו מלמיתב ארמלו).

אבל אמרת הגמ' במקומה עומדת.

את שמה לב שהתחתנת עם בנאדם ועזבת אותו. לגמרי זכותך ללכת אבל את ממש מזלזלת ברגשות שלו.

גם אני חושב שזה מטומטם ותינוקי ומיותר לנסות ליצור קשר עם מי שעזב אותי ולהתחיל להסביר את עצמי 100 פעם כאילו באמת ההסבר הבא ישכנע וכל ההחלטות ישתנו.

אבל עדיין...

קצת כבוד לרגשות של הזולת. קשה לו, תתייחסי לזה בכבוד, תביני שקשה לו וזו התגובה שלו. תחשבי שמישהו היה מזלזל בדרך שאת שרה ומתקלחת ומשתגעת?

אבל עכשיו שכתבת שזו המטרה שלך, שטוב לך כגרושה כי את לא צריכה לתת מקום לעוד אדם, הובהר באיזה שלב את בהתפתחות המוסרית. אז הכל יותר קל להבנה.

בהצלחה לך עם הגישה הזו! תחסכי כסף מעכשיו למנין לאזכרות שלך.

בגלל הסדר "נסטינג": זוג סורב גט ע"י ביה"ד הרבני - למרות שהגיעו להסכמות

אם שאלתך אם זה טוב או רע, מניח שהתשובה מורכבת. רות דיין, אגב, טוענת, שזה סתם יוצר בעיות בין ההורים (כי אחד מטנף את הבית והשני צריך לנקות אחריו - וזו דוגמה אחת מתוך הרבה בעיות), ולכן זה לא כדאי. גם לעניות דעתי אם נפרדים ממשהו, צריך לראות איך כמה שיותר נפרדים ולא להעלות גרה עד גיל 100. אני לא מדבר רק על הנושא הזה אחא באופן כללי.

אם שאלתך האם יש בעיה הלכתית, אין לי מושג איזו בעיה הלכתית יכולה להיות בהסכם כזה באופן מהותי. מה שמתואר בכתבה זה באמת מוזר וכנראה גם בכתבה לא מדובר בבעיה הלכתית (הרי איכשהו יש דברים כאלה גם בישראל). אולי היה שם משהו אחר או שלזוג הזה ספציפית הייתה בעיה. גם ניתן להבין מבין השיטין בכתבה, שעומד מאחוריה ארגון שמתפרנס מההכפשות האלה.

חיפשתי אותה, הם לא באמת מתייחדים בנסטינג, נכון?

לא מוזכר שם הדיין.

איזה אירגון? לא שמתי לב.

נסטינג לא מחייב בהכרח ייחוד. אם הם רוצים להתייחד זה כבר עניין שלהם.

אולי במקרה ההוא היה חשש מיוחד בגלל נסיבות שלא מופיעות בכתבה.

ראי: משנה מסכת שביעית, פרק ה משנה ח; גמרא גיטין דף סא עמוד א.

ולגבי הארגון, תראי בכתבה, מוזכרת שם תגובה של איזה ארגון ש"מתמחה בהתנהלות מול בירוקרטיה הלכתית", ולחכימא ברמיזא.

את רוצה לגור עם האקס? 

מה מטרתך בשאלות? את מחפשת לשאול/ לקנטר? או מחפשת לענות תשובה?

הבנת את השאלה? מכירה את המושג?

הבנתי את השאלה אפילו בלי ניקוד, הישג אישי מרגש.

אני מאוד מקווה שבקליניקה שלך הטון פחות תוקפני ויותר חביב מתעניין, כי אם כל שאלה של לקוח תקבל מענה כזה, יש מצב שיעדיפו נסטינג עם האקס על פגישה נוספת.

ולשאלתך יקרה, נסטינג מתאים לאנשים מאוד מאוד ספציפים, עם מבנה נפש מאוד מסוים, ליברלים מהסוג שיתאים להם גם נישואים פתוחים, עם תקשורת מושלמת, אפס אגו, אפס תסכולים ומשקעים, אפס רגשות לא פתורים בינהם.

כלומר בערך 2 וחצי אנשים.

לכן שאלתי אם שואלת עבור עצמך כי אולי את אחד מהמלאכים האלה.

חושבת שלשאר בני אנוש, שצריכים להחלים מפצעי הנישואים-גירושין עדיף לקחת ספייס, להפרד בידידות בשני בתים נפרדים. אם לא ידידות, אז לפחות שלום קר שמכבד אותם.

בנוגע לשאלה הלכתית, מהמעט שאני מבינה, לגבר ואשה שאינם נשואים אסור לישון באותו בית.

בנסטינג לכאורה לא אמורים לישון באותו בית. אם היו ישנים באותו בית, הם היו נשארים נשואים 😉

רק לא הבנתי למה זה חריגה מהנושא.

נראה לי שהנושא הכי עמוק ומדובר כאן הוא "איך להיפטר מג'וקים בלי רסס/לרמוס, ועדיין להיות מספיק אכזריים" 😉

שתדייקי או תכיני שאלון סגור (ומהימן - בשבילך), שמתייחס לשני המשתנים.

שאלונים על התקשרות ותמיכה (עם התייחסות לכל הסוגים) בטח תמצאי בקלות, שאלונים על קבלת החלטה להתגרש בטח גם ניתן למצוא או מקסימום לייצר.

כשיהיה שאלון מאורגן תהפכי אותו למקוון לתשלחי קישורים.

תודה על ההצעה. שאלון גוגל פורמס?

יש תוכנות יותר טובות לשאלונים כאלה, שמנפות מראש את מי שלא רלוונטי למחקר שלך (בהקשר הזה: מי שלא בהליכים/גרוש). אם את רוצה אבדוק ואתן לך באישי.

אבל פורמס יותר מוכר אז אולי כן אפשר להשתמש בו.

בכל מקרה, כשתזקקי את שאלת המחקר יהיה לך הרבה יותר קל לשאול, וכשהשאלה טובה - גם התשובה בדרך כלל תהיה כזו.

המון הצלחה!!

חוות דעת בעייתית על הצד השני, לא יצא לי לפגוש. בדרך כלל הם הגונים והוגנים.

קראתי את הקישור ששלחת. כואב.

השאלה היא : 

מה נקרא חוות דעת? איפה פורסמה?

מה אתה מתכוון לעשות; איבוד רשיון דרך תביעה, איפה באיזה ערכאה?

איך לדעתך מטפלים במטפלים כאלה?

אשמח לעזור באישי

בהצלחה 😀

נשמע מרגש

שיהיה לעילוי נשמת

שבוע טוב ומבורך!

אכן נפוץ המנהג בדור האחרון

לבקש תמונה לפני הפגישה הראשונה;

אמנם המקרה שאת מתארת

ממחישה את החיסרון שבכך.

כאשר נפגשים איש ואישה פנים אל פנים

יושבים ומשוחחים ביניהם

והשיחה מתפתחת וזורמת שעתיים ושלוש,

הלבבות מתקרבים

והמראה החיצוני מקבל פחות משקל.

כאשר מופעל סינון ראשוני של 'מבחן התמונה'

עלולים להפסיד שידוך טוב

רק בגלל הרתיעה מפני המראה המפלצתי (הקצנה)

של המשודך/כת.

אולי ציירת בדמיונך את הבחור בצורה אחת,

ובתמונה נגלתה לך צורה שונה לחלוטין;

וההלם שלך הרחיק ממך את החשק להכיר אותו.

מהתיאור שלך נראה

שהוא מודע לכך שהמראה שלו עלול לגרום רתיעה;

ויחד עם זאת,

אם אתם יכולים להחזיק שעתיים בשיחה הראשונה שלכם,

כנראה שיש מקום לתת משקל

להתאמה של האישיות

יותר מאשר למראה החיצוני.

נ"ב:

דברים אלו שכתבתי

מתחייסים אמנם להודעה שלך

אך אינם מופנים באופן אישי אלייך;

כי אם לכל הקוראים בפורום,

כדי לקבל מבט על הנושא הנדון

מזווית שונה.

אינני מכיר אותך

ואין ענייני לדון אותך.

הצלחה רבה לכם

בכלל הרווקים והרווקות

הגרושים והגרושות

האלמנים והאלמנות

בשורות טובות!

יש עניין של נשיאת חן; וזה לא תלוי מראה חיצוני יפהפה דווקא

(אלא אם כן מישהו שזה בעיקר מה שחשוב לו...)

חיוך, איזו הבעה, בקיצור, תמונה לא משקפת את האדם, על כל מה שהוא כולל.

חברים שלנו, הבן (בחור נאה וכנראה גם איכותי) רצה רק יפהפיה.

שתהיה יפה!

אמו אמרה לנו שלא נעים לה לומר כך על כלתה, אבל "היא ממש לא יפה.

בלשון המעטה".

מה היה אחד הדברים ששלמה המלך הודה לגביהם שאינו מבין?

דרך גבר בעלמה.

אולי הוא התכוון גם לזה.

לא דוחים פגישה בגלל תמונה. לא מדובר על מקרים קיצוניים

שבאמת חורגים מהממוצע. יכולות להיות הפתעות נעימות

מאוד בפגישה, גם כשהבחור/בחורה לא ממש אטרקטיבים

בתמונה.

איך אמר השם לשמואל ה נ ב י א (!) בבואו לבית לחם

למשוח את אחד מבניו של ישי?

האדם יראה לעיניים......

וכל בניו היו כנראה מאוד יפי מראה.

בהתחלה היה נשמע שאת ממש לא שיפוטית והוגנת

הקטע עם המראה קצת הרס, האמת.

זכותך המלאה, רק משתפת.

בהצלחה 😀

ה’ יעזור שתצליחי להיבנות ולהחלים מהשברים,

גירושין זה שבר לכל דבר ועניין.

קראת על צמיחה פוסט טראומטית ועל אומנות הקינצ’וגי?

טוב שיש מקום שאפשר לפרוק בו.

טוב שזה רק ימים ולא כל יום.

זה ידהה יותר ויותר כמו ניתוח

שמשאיר צלקת. היא תחוויר

ותחוויר.

ולא שאני ממליצה, אבל מזל 

שהתורה מתירה לשים קץ

ליחסים קשים.

תארי לך שהיינו חס וחלילה

קתולים?!....להישאר תקועים

עם מצב קשה ומדכא בלי

יכולת להשתחרר. לעולם!

עוד יבואו ימים  טובים

של שמחה ואושר

שיאפילו על הכאב.

עוד יבואו...בעזרת השם!

לא הכל תלוי בנו וצריך לקבל את זה. ומאמינה שיבוא יום ויהיה לך טוב גם בתחום הזוגי. ונשמע שאכן הוא הפסיד בגדול.

מסייגת שאצלי אין משותפת כך שהגיוני שהרוב באחריותי..

אני קונה לילדים הכל .. שיש דברים שצריך ב2 הבתים אני שולחת את הדבר הזה יחד עם הילדים ובמידה וקורה לזה משהו האבא שלהם משלם על חדש..

מבחינת הוצאות חצי חצי

אני משלמת על הכל וכל חודש שולחת לו רשימה והוא מעביר חצי (מדי פעם שהוא מבקש קבלות שולחות לו תצילומי אשראי)

הולצפ אין לי ניסיון..

ולגבי אם כל ההוצאות עליך אין כזה דבר יש מחציות גם למי שבמשמורת משותפת וגם למי שלא

יותר משמונה מאות שקל לילד?

אם הילדים במוסדות חינוך פרטיים/צהרון/הסעה/קופח/יום הולדת וכו...

אצלנו זה יוצא הרבה יותר מ800

מה כלול במחציות? יכולה לפרט?

בהסכם מה זה המחציות שלנו

אני לא יודעת מה מוגדר מחציות בחוק..

זה מה שאנחנו הכנסנו

וגם חוגים הוצאות של תחילת שנה וקייטנות