שוב שאלה על הרדמהאובדת חצות

אני בהיפר מחוסר שינה

 

טוב, חברה הגיעה אלינו לעזור ולתמוך בתהליך ההירדמות העצמאית, ויצאנו לדרך. עשתה להם הכנה להיות גיבורים בלילה ולישון לבד במיטה שלהם.

 

שאלה ראשונה: מה נכון לעשות? איזה משלושת הגישות תוביל לזה שהוא סופסוף ילמד לישון במיטה שלו?

 

גישה א': 

לפני כמה ימים עשיתי את גישת ה-5 דק' להיות איתו, להגיד שאני אצא ואחזור לבדוק אותו- והוא קם אחרי 30-40 פעם בלילה. הוא כל הזמן פקח עין לראות מתי אצא והיה חרדתי וקפץ אחריי בכל פעם. היה סיוט אבל אולי שווה להתמיד בזה ולראות ישועות?

 

גישה ב':

יש גישה שאומרת לחכות עד שירדם- אבל לשבת על כסא ככה שהילד נרדם לבד (וזה לוקח נצח עד שנרדם וסיוט לשבת בכסא יכול לקחת שעות)-ניסיתי פעם, גם סיוט.

 

גישה ג':

גם לחכות עד שהילד ירדם אבל לשכב איתו במיטה הנפתחת (למי שקשה לו בכסא) זה מקל, עדיין ישנים גרוע, מחזירים את הילד כשבא אלינו אבל מצד שני הילד מתרגל שמישהו ישן איתו ושוב כל פעם שקמים הוא מזהה ומגיע. 

 

האם לשכב איתו במיטה הנפתחת שזה גם תענוג מפוקפק יכול להועיל? או שהוא עדיין רגיל לישון איתנו יחד?

 

שאלה שניה: פרס.

תאום אחד מתקדם וכל הזמן למעשה ישן לבד במיטה כבר ממזמן למעט כשאחיו מעיר אותו (תודה לאל), גם שלשה ימים יבש בתחתון לילה (לא שזה אומר שיהיה יבש כשנשים תחתון כי אנחנו בתהליך הזה מלא זמן וזה כנראה פיזיולוגי) ואני רוצה להעצים אותו -מגיע לו באמת שהוא ישן לבד במיטה ולא משגע אותנו בלילה-מגיעה לו מתנה גדולה מבחינתי.

הבעיה שזה עלול להעליב את התאום שמקשה עלינו בלילות ומתעורר מלא ובא למיטה. הוא חושב שהוא משתדל (מבחינתו הוא משתדל) אבל אנחנו עדיין באים לישון איתו ואם עוזבים אותו הוא שוב בא אלינו שוב ושוב ושוב. אני אולד סקול וחושבת ששווה להעצים את התאום שישן לבד, מגיע לו ואחיו יכול קצת לבכות העיקר שישאף לאנשהו ויבין שככה צריך. 

מצד שני אולי זה יכול לפגוע? או ליצור תחרות? לקנות לאחד ולשני לא? אבל כן צריכה להיות הפרדה בריאה ביניהם לפי התקדמות.

אני לא חושבת שיש גישה אחת מנצחתהשקט הזה
את צריכה לחשוב עם איזו שיטה לך נוח ככה שתוכלי להתמיד בה. רק התמדה בתהליך תעזור לדעתי.
נכון אבל אם לישון לידו קל לי אבל לא יעזוראובדת חצות

אז לא השגנו את המטרה.

למה לא יעזור?כתבתנו

משתמע שאת קודם כל צריכה לישון.

ברגע שאת תישני, תרגישי הרבה יותר בהירות בתוך הראש, תוכלי להגיב הרבה יותר מהראש ופחות מהבטן. זה פקטור משמעותי להתנהלות ביום- יום ולניהול הסיטואציות שהמציאות מביאה אלינו.

לפי הבנתי הבלתי מקצועית, אם תשני לידו, השינה שלו אמורה להתארך ולהעמיק ומסתדר לי בהיגיון שככל שהוא יחווה את זה יותר ככה הוא ירצה את זה ליותר זמן.

אז נכון שלתקופה (ובעיני צריך לקחת בחשבון שתקופה פירושה תקופה. זה יכול להיות גם עניין של כמה חודשים) את בעצם מוותרת על לישון במיטה שלך, מין הסתם בהתחלה תצטרכו את או בעלך לשכב לידו יותר שעות ואפילו לילות שלמים, אבל מאמינה שתוך שבוע- שבועיים, אם תתמידו, מרגע שהוא בטוח בזה שאתם לידו, וגם אם בא אליכם- מישהו מכם קם להמשיך לישון לידו, אז הוא יצטרך פחות ופחות לקום. ולכם יהיו כמה שעות שינה רצופות גם אם לא במיטה שלכם.

ככה עם הזמן אתם מבססים לו את הביטחון והיכולת לישון במיטה שלו לטווח יותר ויותר ארוך מתוך הלילה ואני מניחה שתראו שבמקביל יתאפשר לכם לעזוב אותו בלי שהוא יקפוץ מזה תוך רגע. עדיין, להתמיד, אם בא אליכם, לחזור לישון לידו.

קודם כל תשקמו את השינה של כולכם, אני מאמינה שזה גם יביא איתו בעתיד יותר עצמאות.

בעזרת ה', עוד כמה חודשים הוא יגדל עוד קצת, ויהיה אפשר להגיד לו אם הוא לא מצליח להירדם שוב בקלות, שומע חמודי, אני ממש עייפה וצריכה לישון גם כן, ואני ישנה פחות טוב כשאני לא במיטה שלי. אני אשב לידך עוד קצת אבל אם לא תירדם אני בכל זאת אלך לישון במיטה שלי. אני מבטיחה לך שאם תצטרך אותי למשהו דחוף, אם נגיד חלמת חלום לא נעים, או אתה לא מרגיש טוב, ברור שאני אבוא תוך רגע להיות איתך.

בקיצור, בעיני לישון לידו בהחלט אמור לעזור ללמד אותו לישון במיטה שלו.


בעניין הפרסים, אני לא חושבת שאת יכולה לתת פרס לפי מי שיותר או פחות צריך אותך. אפשר לתת פרס על התקדמות אישית רצויה.

צריך גם לזכור, אחים מאוד קנאים. תמיד רואים מתי השני קיבל והם לא (ושוכחים מתי הם קיבלו והאחרים לא). אין לי ניסיון בתאומים, אבל זה בטח עוד הרבה יותר נוכח וקשוח, כי אחים לא באותו גיל קל להגיד להם, כשאתה היית בגילו ככה אמרנו ועשינו גם לך, אבל כשהם באותו גיל זה מאוד עדין. צריך כל הזמן להנכיח את החוזקות של כל אחד אם עושים כאלה מבצעים של מטרות ופרסים, וצריך לשים לב שזה לא על צרכים או פעולות שבכלל לא בשליטתם.


אני מחזקת אותך מאוד להמשיך בחיפוש אחר הדרכה, כמו ששיתפת שכבר התנעת את זה, ואם לא יהיו פה המלצות על שם שאת שואלת לגביו, תבקשי מהמדריכה עצמה אם יש לה להפנות אותך לאנשים שהיו מרוצים מהשירות שלה (מקוה שבכלל מותר לה, אני בראש של בעלי מלאכה). או שתחפשי בעוד פלטפורמות תכנים שאפשר לקבל מהם מושג על המדריך/ה, או להסכים ליסוע קצת יותר רחוק לשם שיש עליו המלצות והסכמה.

בהצלחה רבה!

אין שיטה אחת טובהיעל מהדרום

לק"י


אצלינו זו בת החמש שהיתה באה לידי מידי לילה כמעט (בנוסף לקטן שבן 2.9).

התחלנו מבצע- כל לילה שהיא ישנה במיטה שלה היא מקבלת נקודה. אחרי 6 נקודות מקבלת הפתעה.

אני כן נותנת לה נקודה גם אם היא באה לידי, אבל חזרה לישון במיטה שלה בשלב מסויים (כן הסברתי לה שהמטרה היא שהיא לא תבוא בכלל).

וב"ה זה עובד טוב.


כדי למנוע קנאה בין האחים, אפשר לעשות לכל תאום מבצע אחר לפי מה שהוא צריך (האמת שאם זה שישן יפה בלילה לא מביע צורך במתנה, הייתי מוותרת על זה, כי בסוף המטרה היא שילמדו לישון לבד, לא לקבל מתנות. אפשר לעודד אותו במילים).

למשל לבת שלי שסיימה כיתה א' עשיתי מבצע קריאה.

ואם הוא כ"כ בלחץ לישון לבד, אולי לתת לו בובה במיטהיעל מהדרום
לק"י


שאלתם אותו מה מפחיד אותו בלישון לבד?

לא ממש נתן תשובה קונקרטית, זקוק לנואובדת חצות

ילד חם וחבקן שזקוק למגע והרגעה, וגם מפונק ודורש  והתרגל לזה 

אולי לספק הרבה מגע לפני שהולך לישון?לפניו ברננה!
נניח אם את משכיבה ב7 וחצי כבר ב6 להתחיל בחיבוקים נישוקים וגם עיסוי אחרי המקלחת?
הנקודות זה מקסים אבלאובדת חצות

נשמע שהיא מבינה וחוזרת לישון לבד במיטה שלה,

אצלנו הילד לא מוכן לישון בלעדינו ואנחנו מזיעים....מלהתעורר כל לילה כמה פעמים, הוא מתנגד לצאת מהחדר שלנו,

לשבת איתו\לישון לידו ועוד כשאנחנו יוצאים אחרי שעות שוב חוזר.

 

אשמח אם תגיבי לגבי זה?

או שבורכתם שהבת פשוט הולכת וישנה במיטה שלה לבד ואז זכיתם.

 

יש עוד מישהו שחווה את זה?

ליעל מהדרוםאובדת חצות
אצלינו היא כנראה נזכרת במבצע באמצע הלילהיעל מהדרום

לק"י


וחוזרת לישון במיטה שלה.

או שמראש לא באה.

כנראה שלא היתה לה סיבה רצינית לבוא אלינו.


במקרה שלכם, אולי זה באמת לא הפתרון.

ניסיתם לשים לו מזרון על הרצפה לידכם?

בעיני זה עדיף מאשר שלא תשנו כל הלילה.

שמנו אבל אז התאום שישן מגיע ורוצה גםאובדת חצות
ילדה שזקוקה לנקודות כדי לישון במיטה שלהאמאשוני

זו ילדה שיש לה את היכולת הרגשית אבל אין לה מספיק אומץ לנסות.

הנקודות עוזרות לה לבצע את המעבר הזה.


דומה מאוד לתהליך גמילה כשילד בשל לעשות בשירותים. רק חושש מהמעבר, הפרס מעודד אותו לנסות ולהעז ולעשות צעד צעד.


כשלילד אין יכולת פיזית/רגשית

שום פרס ושום עונש בעולם לא יעזרו.


ברור שיש ילדים כאלו, ויש ילדים עם רגרסיות. פשוט לא נלחמים בזה, מאפשרים להם את המענה שהם זקוקים לו. חלק מקבלים את זה במהלך היום, חלק מההורה השני, וחלק באים בלילה להורים..

אצלנו תמיד נתתי אפשרות לבוא למזרון. כל הילדים מיוזמתם הפסיקו לבוא בשלב מסויים, והרבה פעמים חזרו כשהיו חולים או בתקופות מאתגרות יותר.

למשל השנה הבן (4) כמעט וכבר לא בא בכלל, ומתחילת מלחמת עם כלביא בא קבוע וזה בסדר. הוא לא יישאר לישון לידי עד גיל 18. כשמרגיש שוב ביטחון לישון לילה שלם במיטה שלו הוא יעשה את זה בדיוק כמו שלושת אחיו הגדולים שהפסיקו לבוא מיוזמתם בשלב מסויים.


את רואה את זה גם אצלך, התאום שבא רק כי אח שלו בא, מצליח להתגבר באמצעות הפרס.

והתאום שלא בשל רגשית עדיין להפרדה לא מצליח.

הוא לא משגע אתכם, הוא זקוק לכם. זה שאת מחליטה לא לישון זו בחירה שלך לא שלו. אם תאפשרי לו פתרון שנותן לו את הצורך בקרבה יחד עם אפשרות שאת תשני, תראה איך בשניה הוא מתיישר לפתרון.

הוא לא רוצה שיהיה לך רע, הוא רוצה שיהיה לו טוב והוא לא מכיר דרך לעשות את זה, את מצפה ממנו לא להצטרך בקרבה אליכם בלילה, אבל הוא צריך את זה מה לעשות.. אז הוא לא יודע איך להתמודד וזה יוצא בצורה של שיגוע וחוסר שינה של שניכם.

אוקיי כתבת יפה וניתחת יפה את השוני בין המקרים אבלאובדת חצות

אז מה את מציעה?

לא ללכת על פתרונות להשכיב אותו במיטה שלו כי זה נוקשה מדי ויש לו צורך? 

לתת לו לישון על מזרן? ואם הוא עולה למיטה ולא נשאר במזרן? ואם אנחנו רוצים זמן לעצמנו ופרטיות ובחרדה מהזמן שיכנס לחדר?

ומה לגבי האח השני שישן נהדר אבל אם קם ורואה את אחיו במיטה\מזרן רוצה גם כי משווה תנאים ואתה לא רוצה שהוא יבוא אלינו אם הוא במקרה שלו ישן כמו גדול אצלו במיטה ולא בא לי שבגלל השני ילך אחורה? והרי בידוע שתאומים משווים מה השני מקבל ורוצים גם? ולא בא לי להתמודד עם שניהם. שלא לדבר על מיומנויות להסתגלות ועצמאות שהם לומדים.

מכל הסיבות האלו, ועם כל ההבנה לילדי המתוק, אני אחרי שנותנת את כל כולי ביום, רוצה בלילה זמן לעצמי ולא שיבואו אלי...

ובאמת מבינה את ההכלהאובדת חצות

ובגלל זה אנחנו רכים וחלשים

בגלל זה לא הצלחנו ובספק אם נצליח

בגלל זה נמנענו מזה עד עכשיו

אבל-זה לא מתאים לי יותר, ורואה הורים שהקפידו על התיחום הזה של קו הגבול והצליחו.

את צודקת שיש לו קושי רגשי או חוסר בשלות. אבל אם החלטתי שאנחנו רוצים ללמד אותו, וזה מה שהחלטנו, השאלה מה הדרך או שזה במקרה שלו להילחם בתחנות רוח.

השאלה שלי אם מישהי התמודדה עם משהו דומהאובדת חצות

והצליחה איכשהו באיזו שיטה להרגיל ילד שזקוק למגע ולשינה לישון בעצמו?

לא לגמרי הבנתיאמאשוני

מה החלטתם?

זיהית אצלו קושי רגשי.


האם החלטת לטפל בבעיה הזאת ולתת לו מענה רגשי ואת שואלת איך,

או שהחלטת לא להיענות לצורך שלו בקרבה ואת שואלת איך הוא יבין שלא משנה מה, קרבה הוא לא יקבל?


איך היענות לצורך רגשי לילד משמעותה חולשה?

מה זה אומר עד היום נתנו לו והחלטנו שזהו?

עד היום נתתם לו מענה רגשי ומהיום החלטתם להפסיק לתת לו מענה רגשי?

וזה נקרא בשבילך הורות חזקה?


אני ממש מבינה את הצורך שלך לישון בלילה, באמת. אבל נראה לי שיש פה קצת בלאגן במושגים, וסדר בהם יעשה לך סדר בראש, וממילא סדר בבית.

למה את מתכוונת בלהיענות לצורך רגשי?אובדת חצות

הרבה הורים מחזירים ילדים לישון במיטה שלהם.

יש הרבה שיטות כאלו, זה מקובל למדי.

אז צריך לדבר עם האח השנייעל מהדרום

לק"י


ולהסביר לו שיש הבדל ביניהם.

אפשר לשבת איתו לפני השינה, לספר לו סיפור או כל דבר אחר שהוא רוצה ואוהב.


הייתי לפחות מנסה את הנ"ל. אולי זה יספיק.

ולגבי הפרס? אם על שינהאובדת חצות

מצד אחד,

לא הייתי קונה על זה במיוחד כי זה מה שמצופה

אבל בגלל שהתאום השני עושה לנו טרור, אני מעריכה את זה שהוא לפחות עושה לנו חיים קלים.

ומצד שני- אולי כן כדאי להעצים אותו על היכולות בבית? (בגן קשה לו ושובבי).

ממש קשה לשמוע את התיאוראמאשוני

עושה טרור מול עושה חיים קלים.

לא משנה באיזה דרך תבחרי,

כל עוד זה מה שאת מרגישה כלפיהם, התהליך לא יצליח.

הילד הראשון לא עושה טרור בדיוק כמו שהילד השני לא עושה חיים קלים.


יש להם צרכים שונים.

לאחד הצורך שלו מתנגש בצורך שלך ויוצר קונפליקט. השני הצורך שלו לא מתנגש, זה הכל. את כאמא אחראית למצוא פתרון לקונפליקט.

לגדל ילדים מייצר הרבה קונפליקטים וזאת ההורות למעשה. את בחרת בזה ואת יכולה להצליח.

אבל את צריכה לקחת אחריות ולרצות לקחת את ההובלה אליך.

אי אפשא להאשים אותו שהוא עושה טרור כשבסה"כ הוא מבטא מצוקה שהוא מתמודד איתה.

אפשר להגיד שהורות זה לא תמיד קל וכיף, זה מאתגר, זה מתיש, זה הרבה דברים.

אבל הילדים לא אשמים בזה.

מקבלת.אובדת חצות

זה תיאור חיצוני שעוזר לתאר את הקושי מנקודת מבטי.

ברור שלאחד יותר קשה ולשני יותר קל.

אבל אני גם בנאדם, וקל לי לראות את הדברים מנקודת מבטי, ולא רק כאמא שמגוננת על גוריה ומעודדת אותם להיות במחיצתה.

זה קורה ביום, אני שיא הרכה ומפנקת ועוטפת אני רוצה לעודד אותם להיות בוגרים ועצמאיים, בלילה וכן גם מרגיש לי לגיטימי לרצות לישון נורמלי.

נפגעתי מהדיכוטומיה הפשטניתאובדת חצות

לפיה מי ששולח את ילדיו לישון בחדר, או מלמד אותם לעשות את זה, או לומד לעשות את זה נכון (ולא זורק אותם מתחת לגלגלי האוטובוס חלילה) לא נענה לצרכים רגשיים.

כפי שכתבתי-חברה שלי באה לעשות להם הכנה לתהליך, אנחנו מדברים איתם הרבה על זה, מעודדים, וכאמור עד עכשיו נשארנו עד שנרדם.

יש לו צורך רגשי לישון איתנו? כן. האם אני אכנע לזה בהכרח? לא.

זה עדיין קשה ברמות והפוסט נועד כדי ללמוד איך לעשות את זה נכון.

זה לא מה שאמרתיאמאשוני

יש התנהגות- לישון איתכם בלילה (שגם זה אפשר להרחיב ולדייק האם הוא ישן איתכם במיטה, בחדר, או בנוכחותכם בחדר שלו)

ויש צורך- רגשי.

אפשר לתת מענה לצורך הרגשי באופן שלא מתנגש עם הצורך שלך (אבל בשביל זה צריך לדייק מה בדיוק הצורך, ולא מה ההתנהגות הרצויה מבחינתך)


לדעתי הפוקוס צריך להיות על הצורך ואיך לתת לו מענה, ולא על ההתנהגות ואיך למנוע אותה.

כי מתחת לכל התנהגות יש צורך, וכן אני מאמינה שתפקיד ההורה הוא לראות טת הצורך (בשונה מהתנהגות) ולתת לו מענה.

אבל מבינה שדרך ההסתכלות הזו פחות מדברת אלייך.


בכל אופן בהצלחה!

לא הייתי נותנת פרסיעל מהדרום
לק"י


ואם יש צורך בעידוד כדי לגרום לו להשאר לישום במיטה, הייתי מתגמלת. אבל במקביל מתגמלת את השני על דברים אחרים.

לא הייתי ממליצה לקנות פרס לאחדלפניו ברננה!

זה רק יגרום לתחרותיות וקנאה בין הילדים.

ומציעה לנסות להעביר את המיקוד ממה שהם עושים לך (טרור/חיים קלים) למה הצורך שלו ואיך הוא מתמלא בצורה מיטבית לשניכם.

את אמא שלו ואת מכירה את הסיטואציהאמאשוני

אני יכולה להגיד לך מה עובד אצלנו, אבל לא בטוח שזה מה שיעזור אצלכם.

בטוח שיש פתרון, את צריכה לחפש אותו היטב.

מציעה לשבור "מוסכמות" למרות שזה ממש לא קל.

למשל את כותבת שאת נותנת את כל כולך ביום ולכן זקוקה לנפרדות בלילה (תקני אותי אם לא לזה התכוונת)

אולי הפתרון יהיה להשאיר זמן לעצמך במהלך היום, בזמן שהילד אסוף יותר ויכול להתמודד?

כמה זמן את צריכה לעצמך? אולי אם תתני לו באמת את האפשרות לבוא, תגלי דפוסים שקשורים למחזורי שינה שלו? כלומר אולי עצם הביטחון שהוא יכול לבוא יגרמו לו לישון טוב יותר בתחילת הלילה ורק סביבות 1:00 בלילה נגיד הוא יבוא וכל לא תהיה בחרדה מתחילת הלילה?

נניח הוא מגיע אליך תוך חצי שעה מההרדמה.

אולי ההפוגה תהיה בזמן שהם ערים נגיד שעה סרט בערב ובזמן הזה את יודעת שהוא זמן לעצמך.

ואם את רגילה בזמן הזה לנקות ולסדר אז תביאי מנקה שתיקח ממך את החלק הזה כדי שתוכלו לעלות על הגל.

אני יודעת כמה זה קשה לעשות את השינוי המחשבתי הזה וכמה קשה לקחת המושכות על התהליך.

אבל התהליך עצמו יגלה לך את החוזקות שבך וידייק את הצרכים שלך וכך יועיל גם בהמשך.


למשל אצלי אני יכולה לשתף אותך שהסבב הנוכחי של המילואים התחיל בשליטה ובטוב וממש היה מאוזן ויחסית סביר

ואז התחיל עם כלביא ומיד עברנו למוד של הישרדות והכל היה טוב באמת עברנו את התקופה הזאת ממש חזקים.

דווקא כשנגמר עם כלביא וכולם חזרו לשגרה. שם הרגשתי את ההתפרקות, שאין לי שניה לעצמי. הציפיות מהעבודה לא תואמות בעליל את היכולת, הילדים גילו קשיים, המעבר לקייטנות בכלל..

וזה היה מגדל קלפים שהתחיל לקרוס וכל יום הייתי צריכה להתמודד רק עם כיבוי שריפות של אותו יום. להגיב לאירועים במקום להוביל אותם.

אבל ידעתי שבסוף מה שאני צריכה כדי לחזור לעצמי זה משהו מסויים וכשזה קרה לאט לאט הצלחתי להחזיר את כולם למסלול והימים האחרונים ממש בסדר ב"ה.

וכל זה לא הייתי בכלל מבינה מה כולנו עוברים ואיך לנווט את זה לולא משברים קודמים והתובנות שהגיעו מהם.


לכן אני אומרת שכמה שקשה לך לנהל את האירוע הזה ספציפית, אם תקחי אחריות ומנהיגות, תתאמצי למצוא פתרון שיענה לכולם על הצרכים, גילוי המנהיגות וההובלה יעזרו לך בהמשך החיים עם כל אתגר.

חברה יכולה לעזור לך נקודתית לסתום חורים כמו להביא לך ארוחת ערב או לקפל לך כביסה.

אף חברה לא יכולה באמת לעשות את התהליך במקומך.

ואשת מקצוע אמיתית לא הייתה מדברת עם הילדים, היא הייתה מדברת איתך ובונה בך את היכולת לדבר איתם ולהוביל אותם בעצמך ואז האפקט היה הרבה יותר משמעותי לכם כמשפחה בטווח הקצר והארוך.

שובאובדת חצות

את מהממת, וכותבת מדהים, וניכר שאת רגשית וקולטת את הילדים ופועלת לטובתם. וגם לא מובן מאליו בעיני שאת מגיבה לי הרבה ומשקיעה כמו אחרות המון זמן בזה.

אני מתחברת לדברים והשאיפה שלי היא באמת להיות יותר בחיבור רגשי עם הצרכים של הילדים.

אני גם כמובן רוצה את טובתם, אבל אכן יש קונפליקט שפוגע בי, כדי לתפקד בצורה מיטבית בתור הורה אפילו עבורם.

אני יותר פשוטה, רוצה פתרון התנהגותי, כדי ללמד אותו איך להירדם במיטה שלו לטובתו.

להתחיל לעשות התאמות ולשנות את כל מציאות חיי כדי שימשיך להגיע אלינו? יש הרבה שהיו חולקים על זה. ועובדה שיש בזה אסכולות וגישות.

היקשרותית והתנהגותית.

ועל אף שלהקשרותית יש יופי ועומק, אני אשמח לפתרון פרקטי.

לא אמרתי שאנטוש את הילד, אנחנו יושבים\ישנים איתו בחדר עד שיירדם. אבל לא מאפשרים כניסה למיטה שלנו בלילה. 

זה גובה מאיתנו מחירים, ועייפות קיצונית, רציתי רק לדעת איך לעשות את זה נכון.

 

כשאתם רוצים לעצמכם זמן ופרטיות- תנעלו את החדרהשקט הזה
בשאר הזמן, לחשוב איך מספקים לו את הצורך הרגשי שלו, בדרך שתהיה טובה ומתאימה לכם
ואם ננעלאובדת חצות

ולילד מתחשק להתעורר ב23:30 ,

את חושבת שהוא יתחשב ויצא בנימוס?

הוא לא יוכל להכנס לחדר שלכם כי הוא נעולהשקט הזה
וזה פתרון נקודתי בעיני לזמן שצריך ורוצים פרטיות.
הייתי מנסה להסביר לאח השני שהמזרון מיועדלפניו ברננה!

רק למקרים ממש ממש מסויימים ולהגדיר מה הם. בצורה שיבין שזה לא המענה שהוא צריך...

או לשים את המזרון רק כשהתאום שצריך אותו מגיע.

מגיבה רק לגבי התאום שיבש בלילהתוהה לעצמי
לא הייתי עושה שום פרס ושום מבצע על הרטבה בלילה. רוב הילדים גם ככה מרגישים רע עם לקום רטובים, אין עניין להוסיף על זה גם את הבאסה מהפרס
הפרס בעיקר על השינהאובדת חצות

רוצים מאד לצ'פר מגיע לו

אבל לשני יהיה קשה 

ואיי חייבת להגיב על זהזאתעםהשם

אני חושבת שעל דברים בסיסים כאלו ממש לא שייך לנביא פרסים עוד יותר שמדובר בתאןמים ויש השוואות.

זה שלא נרדם בלילה לא עושה לכם את זה בכוונה, הוא פשוט באמת צריך אתכם.

וזה שכן נרדם בלילה בקלות לא עושה את זה בשבילכם או בשביל לשמח אתכם הוא פשוט נרדם בקלות ולא זקוק ללווי בשינה .

העניין הוא בכלל לא אתם, הילדים לא עושים את זה בשבילכם אלא בשבילם.

נראה לי ממש לא שייך לא להביא מתנה למי שפספס בלילה או לא הצליח להירדם.


 

ואישית אם את שואלת אותי מה אני מציעה לגבי ההרדמות לזה שלא נרדם, זה פשוט להיות איתו. אם הוא צריך אתכם ומתקשה להירדם לבד תתנו לו את זה.

אל תדאגי מתישהו יהיה לי מספיק בטחון והוא מספיק גדול והוא כבר יעיף אתכם מעצמו.

וכן זה קשה ברמות, אבל להיות הורה זה המשימה הכי קשה

מסכימה עם כל מילההמקורית
לא הבנתיאובדת חצות

מה זה-לתת לו את זה?

לאפשר לו לישון איתנו במיטה?

לישון איתו בחדר?

מה שטוב ונכון לך. אבל כן לתת את המענה והבטחוןלפניו ברננה!

שהילד מחפש.

מסכימה מאודואז את תראי
למה מגיע לו?ריבוזוםאחרונה

הוא התאמץ בשביל זה? התגבר ועבד קשה?

א. להתמיד זה מפתח חשוב..לפניו ברננה!

אם את לא עקבית זה לא יעבוד.

אז אם בחרת שיטה תנסי ללכת עליה לפחות שבוע ברצף אם לא יותר. גם אם בהתחלה רואים שזה לא עובד.


ב. משהו שעלה לי פתאום... אחרי שקוראת הרבה שרשורים שלך גם אם לא מגיבה..

תגידי, ניסית פעם לדבר איתו על זה?

התהליך שאת מנסה להניע נשמע נורא נורא חד צדדי ומתאים לפעוט שבקושי מבין ולא משתף פעולה, ולא לילד שעולה לגן חובה ואפשר לגייס אותו לשת"פ.

כמובן שאני לא יודעת מה עשית ומה לא ואיך מתנהל השיח...

אבל אספר לך מניסיוני.

לא מזמן פתחתי פה שרשור על זה שהבת שלי בת 3 וחצי עוברת אלי באמצע הלילה..

אחרי שכתבו לי פה מגוון דברים חשבתי על זה שתכלס לא דיברתי איתה. בזמן שקט, לא סמוך לשינה, דיברתי איתה. שאלתי למה היא מגיעה אלינו באמצע הלילה (קיבלתי תשובה לא הגיונית. לא משנה.. העיקר שהיא מרגישה שאני באה לשמוע מה איתה...). הסברתי לה שזה קשה לי ומציק לי ושלכל אחד יש את המיטה שלו והוא צריך לישון בה בלילה. ואז אמרתי לה שאנחנו בבעיה כי היא באה אלי כי היא צריכה אותי אבל אני צריכה לישון בצורה שנוחה לי וככה אני לא מצליחה לישון בנוחות. שאלתי אותה אם יש לה רעיון מה לעשות, והיא ענתה לי שלא. אז אני הצעתי פשרה שמקובלת עלי- מה דעתך שנשים מזרון ליד המיטה שלי ואם את צריכה לבוא בלילה את תדעי ששם את יכולה לישון? היא אהבה את הרעיון. מאותו לילה זה המענה שלה. והיא גם כועסת על האחים שמעזים לשכב שם לנוח.. אם היא לא הייתה אוהבת הייתי מנסה לחשוב על רעיון אחר.

מההודעות שלך לאחרונה מרגיש שכרגע יש איזה מאבק כוח בינך לבין הילדון. שווה לנסות לשבור אותו  

מוסיפה - ברור שזה לא סוף פסוק, ויבוא יום שבולפניו ברננה!
היא תישן לגמרי במיטה שלה לילות שלמים וגם אם תגיע באמצע הלילה תחזור אח"כ למיטה שלה. אבל אין כאן זבנג וגמרנו או כפתור שלוחצים עליו וקורה קסם, זה תהליך. ואולי כדאי כל פעם להתקדם צעד אחד לכיוון היעד שאליו את רוצה להגיע.
יפה,אאמץ, תודה רבהאובדת חצות
בהצלחה ❤️לפניו ברננה!
לפי דעתיתקומה

את מסתכלת על זה בצורה לינארית, וזה אומנם עושה תחושה של סדר בראש, אבל בפועל זה מבלבל.

כי הציפייה היא, שיהיה איזשהו מתכון, איזושהי נוסחה, שלבים שאם נעשה אותם אז הכל ילך לפי הספר.

את מתארת את זה גם בהקשרים אחרים של הציפיות מהילדים.

את משקיעה ועושה x ובתמורה הילדים יעשו y.

וזו חשיבה שעוזרת בהרבה דברים, אבל בכל מה שקשור לילדים אני חושבת שהיא יוצרת בעיקר תסכול.


כי בקשר שבין הורה לילד, אין הדדיות.

אין יחסי תגמול

אין דרך אחת להורות נכונה וטובה.


ואני חושבת שחלק ממה שמקשה עלייך זה שאת מחפשת את ה-נוסחה, ה-דרך. ואין כזו.

וכשאנחנו מנסים להיות כמו ההורים המושלמים ההם, זה רק יוצר תסכול יותר גדול. כי הורות קודם כל בנויה על מי *אני*. מה חשוב *לי*.

ההורות שלי נהייתה קלה יותר, כשידעתי מי אני ומה אני רוצה. לפני כן ניסיתי להיות האמא המושלמת מהפורום. זו המתוקתקת שמצליחה לעשות הכל. מדברת עם הילדים בהכלה והקשבה, עושה איתם יצירות ואפייה. אבל זה לא האופי שלי, זה לא מי שאני.

וזה לא אומר שהורות זה לעשות רק מה שטוב ומה שנוח. אני מאוד משקיעה בהורות שלי. אבל אני גם מכירה את המגבלות שלי.

אני לוקחת את האופי שלי, את סדרי העדיפויות שלי, את היכולות שלי, ולפיהם מעצבת את ההורות שלי.

ועל גבי זה אני מלבישה את הרצונות של הילדים, את הצרכים שלהם, את הרגשות שלהם.

אבל אני המובילה, אני הסנטר.

אם תשאלי אותי מה הופך אותי לאמא טובה?

הביטחון העצמי שלי בעצמי ובדרך שלי

הגמישות שלי


ומכאן? כאן אני מכניסה את הצורך של הילדים, את הערכים שלי, את החינוך.

אבל קודם כל זה.


ואם ניקח את זה לעניין של השינה:

קודם כל שאלתי את עצמי מה הגבולות *שלי*?

אצלי הגבול הוא שילד לא ישן איתנו בחדר.

ילד הולך לישון במיטה שלו, ואצלנו גם לא יושבים ליד הילדים עד שנרדמים.

הגבולות גם יכולים להיות אחרים, אבל כאן זה כבר משתנה ממשפחה למשפחה, וזה בסדר.

עד כאן - ביטחון בעצמי ובדרך.

עכשיו השאלה היא לגבי הילדים-

האם זה שהם יוצאים אצלי מהמיטה אחרי שהולכים לישון-

האם זו בדיקת גבולות? אם ככה אז אחזיר למיטה ואבהיר שזה הכללים בבית.

האם זה געגוע לאבא שבמילואים?

האם הם רעבים / צמאים? אתן מענה נקודתי אוודא בימים הבאים שהם לא מגיעים רעבים למיטה.

האם זה צורך בתשומת לב? אענה עליו במהלך היום, אספר סיפור נוסף לפני השינה.

לכל אחד מהם אתן מענה אחר. אבל כל הפתרונות כולם עדיין יעמדו בעקרונות שלי לגבי איפה הילדים ישנים.

האם יכול להיות מקרים שבהם אתגמש? בוודאי.

למשל כשבעלי במילואים, אני יושבת לידם עד שהם נרדמים. היו תקופות שהם ישנו איתי בחדר. אבל מראש הגבול הוגדר שזה לתקופה מוגבלת. נתתי מקום לגעגוע ולכן גם איפשרתי את זה, אבל תוך כדי הבהרתי שזה רק עד שאבא חוזר.


בקיצור, אני חושבת שהמפתח אצלך. מיקוד מה מתאים לך, מה חשוב לך, ומשם להוביל אותם ברגישות בהתאם לאופי שלך ולדרך שלך.

ואולי צריך גם קצת לתהות לגבי כל מיני הנחות, שאולי גם הן מקבעות ומקשות.

למשל, את חוזרת הרבה על זה שאתם רכים ולכן יש קושי לשים גבול.

האם גבול הוא בהכרח אומר שאנחנו לא רכים? שאין בנו חמלה?

האם לפעמים התפיסה שלנו את המעשה היא זו שמגבילה אותנו ולא המעשה עצמו?

נשמעoo

שהוא פיתח הפרעת שינה

לקום הרבה פעמים בלילה בגיל הזה זה מאד חריג

אולי שיטות נוקשות בהרדמה לא מתאימות בסיטואציה הזו


יש לי ילד שהיה בא לישון איתי בלילה

זה לא היה נוח ואמרתי לו שיפסיק לבוא אבל הוא המשיך

אני לא עושה עסק מסיטואציות כאלו כי ככל שעושים יותר אישו הבעיה נהית גדולה יותר

אז זה עבר לבד עם הזמן

ילדים תמיד גדלים לבד והתנהגות שעוברת לבד עם הגיל

חבל לבזבז עליה אנרגיות שליליות


בעיניי מוזר לתת פרס על שינה בלילה/ אי הרטבה

זה כמו לתת פרס על אכילת ארוחה

זה עלול ליצור הפרעות בהתנהגות

יש פתרון נגד הורדת חיתול שבוא לא הדבקת סלוטייפ?מתואמת

השבת הקטנה כל הזמן הורידה לעצמה את הטיטול - לא רק בלילה, אלא גם במשך היום. והיו כמה שלוליות בעקבות זה...

בשבת כמובן אי אפשר להדביק סלוטייפ על הטיטול כדי שלא תצליח להוריד אותו, ונשארנו אובדי עצות...

יש לכן רעיון לפתרון אחר?

מכירות למשל אוברלים עם רוכסן מאחורה? (למרות שמבאס להלביש את זה בשבת, ואולי גם עדיין חם בשביל זה)

משהו אחר?

אוברול טיקטק ומכנס היא יודעת להוריד?המקורית

להלביש הפוך לא עוזר?מוריה

אני לא זוכרת בת כמה היא~מרמלדה

אבל למה לא לנצל את זה כבר לגמילה?

אם זה בא ממנה, הייתי מנסה עכשיו. אולי ילך בקלות.

אם יש גופיה עם טיקטק על החיטולעדיין טרייה

היא עדיין מצליחה להוריד?

אולי לשים תחתונים מעל?באתי מפעם

גם הבן שלי מוריד הרבה פעמים, אבל אם יש לו מכנסיים מספיק מסודרות עליו הוא לא עושה את זה... לפעמים אני בבוקר מגלה שהילד בלי טיטול 😲 יש לו גירודים על הישבן מבחוץ מסכן... אז הוא מוריד לעצמו..

תודה לכן! עונה:מתואמת

היא בת שנתיים. הייתה לי מחשבה לנסות לגמול אותה (אף שמעולם לא ניסיתי בגיל הזה), אבל מרגיש לי שזה יהיה מסובך מדי (היא גם לא ממש מדברת).

תחתונים ומכנסיים היא מורידה. גופייה עם תיקתקים - היא לא פותחת את התיקתקים, אבל מצליחה להשחיל את החיתול מהצד.

עוד לא ניסינו האמת אוברול רגיל, כי יש לנו רק של חורף. בכל אופן - איך אפשר להלביש הפוך בלי שזה יחנוק אותה?

(ואולי באמת הטיטול מציק לה בגלל האטופיק שלה? לא חשבתי על זה...)

אולי אפשר לשים להעיונית

חולצה עם תיקתקים ולסגור אותם מעל המכנסיים?

זה רעיון, ננסה את זה!מתואמת

להלביש את הטיטול הפוך..חזקה בעורף

הכוונה שהסקוצ'ים של הטיטול יהיו מאחורה. ואז היא לא מוצאת אותם ולא מצליחה לפתוח ולהוריד את הטיטול.

אצלנו זה עזר לתקופה (עד שהיא מצאה את הסקוצ'ים מאחורה🤦🏼‍♀️)

תכלס זה עוד שלב מתוק ומתיש (אומרת זו שמצאה ממש לפני כמה ימים קקי במיטה כי הגברת החליטה שוב להוריד את הטיטול😅) בדרך לעצמאות של הילד💪🏻

היא כבר מזמן גוברת על זה🤦‍♀️מתואמת

וטוב, לנו היה סיפור מגעיל יותר ממה שתיארת כאן🤭 לא אפרט אותו מפאת כבוד ההיריוניות המבוחלות שכאן, רק אומר שזה היה עם התאומים, ושהם אהבו לשחק מסירות בכדור באותה תקופה🙈🙈🙈

לכולם אצלך יש קטע עם הטיטול שיהיו בריאים 🤣אורוש3אחרונה

אוברול עם תקתקים שבסוף שלו לא כמו תחתוניםקנמון

אלא כמו מכנס קצר.

בהנחה שהיא לא יודעת לפתוח תקתקים

ולא תצליח להשחיל מהצד כי זה מכנס..

תחתון טיטולמקקה

כזה שסגור מהצדדים. ועל זה גופיית תיקתק

מתי נוסעות לביח בלידה שניה?כנה שנטעה

צירים כבר שעתיים, 5-10 דק' בין הצירים. וזה אחרי 24 שעות עם צירים לא ממש סדירים

כמה מהר התפתחה הלידה הראשונה?עדיין טרייה

הייתי מחכה שהרווח הכי ארוך יהיה 5 דקות למשך שעה. אלא אם הלידה הראשונה הייתה מהירה.

מה איתך?השם שלי

אצלי בלידה השלישית, היה יום שלם של צירים לא סדירים. אחר כך היו לי שעה וחצי של צירים סדירים כל 5 דקות, ואז חזר להיות לא סדיר.

במצב הזה הגעתי לפתיחה 5 והתפתחה לידה.

תלוי איזה מרחק נסיעה את...שלומית.

אם את קרובה הייתי מחכה ל5 דק' בין הצירים

^^^יעל מהדרום

לק"י

בהריון האחרון קרה לי כמה פעמים שהיו לי צירים כמה שעות, ואז הם נעלמו לגמרי.

וצירים צפופים.

תלוי בעוצמה שלהם..רק טוב=)

תודה!כנה שנטעהאחרונה

נסענו ואני בחדר לידה ב''ה

בשורות טובות בע''ה וגמר חתימה טובה לכולם❣️

אכילה בשיעוריןהבוקר יעלה

קיבלתי תשובה מהרב שעלי לאכול ולשתות בשיעורים.

מה אמורים לאכול בשיעורים וזה סבבה?

מישהי פעם עשתה זאת ויכולה לומר לי איך בדיוק ומה היא אכלה?

אניקל"ת

לגבי מה הכמות אני לא זוכרת להגיד, בזמנו הרב שלנו הנחה אותי. אני כן זוכרת שהשתייה היה רק מים ולגבי אוכל אכלתי לשיעורין עוגיות מלוחות (משהוא שלא יעשה לי בחילה)

לי גם היהDoughnut

הריון עם המטומה שהרב אמר לאכול ולשתות שיעורים.

היה לי כוסיות לשתיה בגודל של פחות משיעור וקופסא קטנה למדוד כמות של אוכל.

שתיתי מים, תה ומיץ ענבים.

אכלתי- ענבים, קרקרים, גבינה, בייגלה, מעדן, כל פעם מדדתי כמה נכנס בקופסא ואת זה אכלתי. יש גם שעון חול עם הזמן שצריך לחכות בין אכילה לאכילה אז כל פעם שאכלתי מנה מדודה או שתיתי הפכתי את השעון.

בהצלחה רבה ושיעבור בקלות❤️

מבחינה הלכתית לגבי שעון חול-קנמון

לי ידוע שזה מוקצה. שווה לבדוק..

נכון יש מצבDoughnut

שבסוף בפועל פשוט חיכיתי עשר דקות, עבר כבר זמן מאז...

בשנה שבעלי תרם כליהמתיכון ועד מעון

קיבלנו ערכה ממתנת חיים ליום כיפור עם שעון חול של 9 דק' אז כנראה שזה מותר.

גם ראיתי לא מזמן איזה דיון שהסביר למה אין בעיה בשעון חול במשחק

מציעה לשאול פוסק(: גמר חתימה טובהקנמון

תודה! מאיפה הכוס והקוםסא?הבוקר יעלה

בעלי השיג לי מגמח בעירDoughnut

יכול להיות שיש לארגונים כמו עזר מציון או יד שרה.

אני פעם אחת סכיפור הייתי צריכה לשתותהמקורית

שיעורין ומדדתי עם מזרק ושפכתי לכוס חדפ וסימנתי עליה עם טוש ארטליין. הכנתי כמה כוסות חדפ שקופות כאלה לפני כיפור לשימוש

אכילה לא יצא לי

יש גמחיםרקאני

בהרבה מקומות

שווה לברר

הודעה של הרב טל מרוםעיונית

הוא מסביר בסוף בדיוק איך למדוד את השיעורים

*הלכות יום כיפור לנשים* /הרב טל מרום - סוגה בשושנים

כידוע יום הכיפורים הוא יום צום מדאורייתא, החמור ביותר מבין כל הצומות ואיסור אכילה ושתיה בו כרוך בכרת.

נחלק את הפסיקה למספר מצבים נפוצים:

*יולדת -*

1. *בתוך* 72 שעות מרגע הלידה - ברור שאין חיוב לצום. אוכלת ושותה כרגיל

2. *לאחר* 72 שעות עד שבוע לאחר הלידה - אם אומרת שצריכה לאכול, מאכילים אותה. ואם אינה צריכה - צמה כרגיל.

3. לאחר שבוע ימים מהלידה - נחשבת כאדם רגיל וצמה כרגיל.

*מניקה -*

להתכונן לצום כראוי בימים שלפני - לאכול ולשתות היטב.

להתחיל את הצום וגם בצום עצמו - להיות במקום ממוזג, לנוח, לוותר על התפילות (ובמידת הצורך אם הבעל צריך לעזור, יוותר על התפילות - חלקן או כולן - כדי להישאר לעזור לאשתו)

במידה ורואה שיש חולשה משמעותית שלא עוברת, מעבר לצום רגיל (סחרחורת שלא חולפת גם אחרי מנוחה, חשש לעילפון או בחילות והקאות שלא מפסיקות) אפשר לשתות לשיעורין.

*הסבר על שיעורין בהמשך הדברים*

מי שיכולה להניק לסירוגין או לשלב מזון נוסף לתינוק (חלב שאוב או מוצקים) - כמובן שהדבר עדיף.

במידה ויש התמעטות בחלב והתינוק לא רגוע - לשתות לשיעורין.

מי שיודעת על עצמה מצומות קודמים שיש פגיעה לאחר הצום בכמות החלב באופן משמעותי ובלתי הפיך עד כדי הפסקת החלב לגמרי - לשתות לשיעורין.

*מעוברת -*

הדברים אמורים בהריון תקין ורגיל, במידה ויש חוות דעת של רופא לגבי הצום, יש להיוועץ ברב.

מעוברות חייבות בצום ולכן עליהן להתכונן היטב לפני הצום (לאכול ולשתות היטב) לנוח במהלך הצום, במקום ממוזג, לוותר על התפילות (להיעזר בבעל במידה ויש צורך).

להתחיל את הצום ובמידה ויש בחילות, הקאות משמעותיות ו/או מתפתחים צירים (אפילו קטנים) יכולה לשתות לשיעורין. מעוברת בחודשי הריון מתקדמים שלא מרגישה תנועות עובר תנסה לשכב על הצד במשך 10-15 דקות ואם לא מרגישה תנועות יכולה לשתות שתיה מתוקה פחות מכשיעור בכדי להרגיש את תנועות העובר.

אדם קרוב אצל עצמו, לב יודע מרת נפשו וברגע שאישה מרגישה שהמצב מתדרדר ואי אפשר להחזירו לאחור - לא להחמיר ולשתות לשיעורין מיד.

*אכילה לשיעורים* – *ברוב המקרים ניתן להסתפק בשתייה מזינה לשיעורים, ואין צורך באכילה. במקרים כאלו האכילה אסורה מכיון אשכילה ושתייה הם שני איסורים נפרדים ביום כיפור*, וגם כשהותר אחד מהם, לא הותר השני.

אם הרופא אומר שלא מספיק רק לשתות, ויש צורך גם באכילה, והרב פסק כך למעשה – יש למדוד ולהכין קודם הצום מאכלים בכמות של פחות מכשיעור. השיעור של אכילה ביום כיפור נקרא 'ככותבת הגסה', ובניגוד לשיעור של שתייה, הוא שיעור קבוע שאינו תלוי באדם עצמו.

באופן מעשי, שיעור זה הוא מעט פחות מ-30 סמ"ק (הכוונה שניתן להכניס את המאכל לתוך קופסה בנפח כזה), ואם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדילו למעט פחות מ-33 סמ"ק. אם גם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

*טבילה ביום כיפור -*

המקוואות סגורים בליל כיפור מכיוון שתשמיש המיטה נאסר. מי שצריכה לטבול בליל כיפור דוחה את הטבילה למוצאי הצום. את רוב ההכנות אפשר לעשות לפני כניסת הצום בערב יוהכ"פ ובסיום הצום לחפוף, לרחוץ את הגוף היטב, לנקות את הפה ובין השיניים ולעיין שאין חציצות.

*הפרדת מיטות ומגע -*

יום כיפור אסור בתשמיש מיטה. בליל כיפור צריך להפריד מטות ולנהוג כדין הרחקות של נידה, לגבי הרחקות ביום, יש מקום להקל במגע שאינו של חיבה ובהושטה מיד ליד.

*נטילת גלולות ביום כיפור -*

אם אפשר ליטול את הגלולה לפני ואחרי הצום - עדיף.

במידה ואין אפשרות - ליטול אותה בלי מים

ומי שלא יכולה - ליטול עם שתיה מאוד מרה (2 שקיות תה קמומיל במים ולהשרות עד שהמים יספגו היטב) ופחות מכשיעור. אין צורך לברך לפני או אחרי.

חולה שאוכל או שותה ביום כיפור - אין צורך לעשות קידוש.

*איך מחשבים שיעורין?*

ממלאים לפני הצום את כל חלל הפה במים (שתי לחיים מלאות). פולטים את המים לכוס, מחלקים את הכמות לשתי כוסות (חצי-חצי). חצי מהכמות היא מלוא לוגמיו אותה אסור לשתות ביום כיפור ולכן אישה שותה *פחות* מחצי הכמות. כדאי לסמן על הכוס את קו גובה המים והכוס הזו תלווה אותה במהלך הצום.

בין שתיה לשתיה הפרש של 9 דקות.

בשעת הצורך אפשר לרדת מ9 ל-7 ול-5 ואפילו ל2 דקות.

עדיף לשתות מיץ ענבים כי יש בו סוכרים שיכולים לחזק את הגוף ולתת אנרגיה הרבה יותר משתיית מים. דוגמאות נוספות למשקאות מזינים: מיצי פירות טבעיים, יוגורט נוזלי, מרק מזין נוזלי, שהוכן לפני הצום.

כל שתיה כזו היא היתר בפני עצמו כך שאם האישה התאוששה, מפסיקה לשתות לשיעורין ובמידת הצורך - תחזור שוב לשתות לשיעורין.

להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

לשאלות נוספות והצטרפות לקבוצת סוגה בשושנים - שות הלכתי בטהרת המשפחה

נתנאל ובת-חן ווייל

אני מכירה דעה אחרת גם לגבי מדידת השיעור וגםאורוש3

לגבי הזמן בין לבין. וגם לגבי זה שניתן כל שתיה ולא כל שתיה צריכה היתר בפני עצמה.

לכן נראה לי עדיף שכל אחת תשאל אצלה...

בשציה את יכולה למדוד לך בכוס 40 מל ולסמן בפסרק לרגע 1

מותר לשתות כל משקה נוזלי כולל יוגורט שוקו וכו

אכילה נמדד לפי נפח לכן תכיני לך מראש מזון כמה שיותר דחוס כמו שקדים תמרים וכו.

פעם ראיתי טבלה ממש כמה שקדים זה שיעור כמה פתיבר אבל אני לא יודעת איפה למצוא

רק לגבי שתיה לשיעוריםכחל

אני קיבלתי היתר בזמנו רק לשתיה בשיעורים, אז לא יודעת לגבי אוכל

אבל בשביל השתיה חילקו מטעם הקופת חולים כמו שלוקים של מים, שכל שלוק זה השיעור שמותר

ועקבתי בשעון וכל 9 דק' שתיתי שלוק של מים

נכון בעזר מציון ניתן לקנותDoughnut

הבעיה היא שזה רק מיםתוהה לעצמי

בדרך כלל שתיה לשיעורים מאפשרת גם נוזלים אחרים שמזינים את הגוף טוב יותר בצום

הייתי פעםבאתי מפעם

אחרי לידה, שתיתי מיץ נראה לי או מים, ואכלתי ענבים.

רק משהו חשוב, זוכרת שטעיתי, אז אומרת לך שלא תעשי את הטעות שלי, אני הייתי אמורה לצום בעצם בין ביס לביס לא זוכרת כמה דקות נגיד 5 דקות, והפאדיחה שעשיתי היתה ששתיתי שלוק ואז אחרי 2 דק אכלתי ענב וספרתי 5 דקות בנפרד, כאילו בין השליה לשתיה 5 דק' ובין האוכל לאוכל 5 דק' ואז למעשה לא היה מקום של 5 דק' ברצף.. אחרי כמה זמן קלטתי ועצרתי. בקיצור, טפשות, לא מבינה למה חשבתי ככה, טוב, הייתי 4 ימים אחרי לידה 🫣

בכל אופן, להתחיל את השיעורים מיד, לא לחכות שתהיי צמאה או רעבה , כי אז זה ממש גרוע ותצטרכי לשבור הכל .

ממה שאניתקומה

יודעת, לא מחברים בין השתייה לבין האכילה. ככה שזה דווקא נשמע בסדר גמור

ההפסקה צריך להיות בין שתייה לשתייה ובין אכילה לאכילה

לא בין אכילה לשתייה.

אה באמת?באתי מפעם

וואי כבר עברו שנים ואני עדיין במצפון על כך... אז מה הרעיון? אני בעצם לא תמה ברצף כמעט בכלל...

אבל ככה באמת צריך לעשות. אכילה ושתיה לענייןרק לרגע 1

השיעורים לא מצטרפים

אז אפשר שיעור אכילה ושיעור שתיה אפילו יחד

נראה לי שחובה להתחיל מיד את השיעורים, לא?מתואמת

כדי להספיק לשתות (ולאכול) את הכמות הדרושה לבריאות הגוף...

(לפחות ככה זה היה אצלי. הרופאה אמרה כמה ליטר אני צריכה להספיק לשתות כל היום, ולכן לקראת הסוף אפילו הייתי צריכה לקצר את פרק הזמן בין שיעור לשיעור...)

זה בסדר מה שעשיתפרח שמח

שתיה ואכילה זה בנפרד

אצליהתלבטות טובה

היה שנה שבה עשיתי שיעורים בעקבות צירים מוקדמים בשבוע 32

הרב אמר שעדיף לשתות דברים שהם גם אוכל.

משקה יוגורט, מיץ ענבים, מרק, איגלו שזה בדיוק המדידה.

לגבי הזמנים, לחכות 9 דקות.

אבל במקרה שמרגישה צירים, מספיק לשתות לפי השיעור, העיקר שיהיה הפסקה ו"לא רגיל" מספיק גם לספור עד 20

סליחה שמנצלת את הדיון לשאלהתותית11

אני בשבוע 30 והמצב שלי הוא צוואר מחוק ופתיחה

ואני בשמירה..

הרב נתן לי היתר לשתות לשיעורין ואני ממש חוששת מזה שלא נתן היתר גם לאוכל

מה הייתן עושות? שואלות רב נוסף?

אני ממש בלחץ

אולי תשאלי במכון פועה? הם מבינים בהלכה וברפואהיעל מהדרום

לק"י

יצא לך לשאול רופא מה הוא ממליץ?

אם כן, תגידי גם את זה לרב.

לדעתי תשאלי. בכל אופן שתיה יכולה להיות גם שייקיםרק לרגע 1

יוגורט חלב מיצים מרק טחון

תכיני לך מראש דברים מזינים לשתות

אני לא מאוד מבינה בזהמתואמת

אבל למיטב ידיעתי מחבור בשתייה הוא זה שגורם לצירים, לא? ולא מחסור באוכל.

לכן הגיוני שאת צריכה רק לשתות לשיעורים.

בכל אופן, תשאלי את הרב מה את יכולה לשתות. זה לא רק מים, בעיקרון...

כשלי היו צירים בצוםרקאני

זה היה בט' באב והרב אמר לי רק לשתות

שתיתי ושתיתי ושתיתי

והיו מלא צירים

עד שבסוף אכלתי וזה נרגע לאט

מעניין... אז באמת צריך לשאול רופא!מתואמת

אני לא יודעת את מי שאלתרקאני

אבל כדאי שזה יהיה רב שאת סומכת עליו

ושמבין את התמונה הרחבה

תתארגני על שתיה מזינה, פלוס להגיע לרב עם המלצתאורוש3אחרונה
עבר עריכה על ידי אורוש3 בתאריך ט' בתשרי תשפ"ז 8:27

עבר עריכה על ידי אורוש3 בתאריך ט' בתשרי תשפ"ז 8:24

הרופא!! את ממש במצב חירום...

וגם לשאול מתי את רשאית להפסיק שיעורים ולשתות רגיל... נגיד לא הייתי מחכה ליותר מציר אחד במצב הזה. אם הרב לא קיבל תמונה ברורה מהרופא שווה לשאול שוב עם נתונים.

אני במצב קצת ביניים ושאלתי כמה רופאים כדי לקבל פסיקה שאני והרב נהיה שלמים איתה...

לגבי שתיה, תתארגני על כמה סוגים- נגיד מרק טחון, מיץ טבעי, משקה יוגורט, אפשר לטחון חלב שקדים ותמרים, כאלה. יש גם תמיסת מינרלים באבקה ששותים להתייבשות, את יכולה לקנות בבית מרקחת להכין ולשמור במקרר. לא הכי טעים אבל מועיל. וכמובן הרבה מים. יש דעות כמה צריך להמתין בין שיעור לשיעור. בין תשע דקות לדקה. אני לא סמכות (הכי טוב לשאול) אבל נראה לי שבמצב שלך אפשר ללכת על הכי מקל.... מצבי הרבה הרבה פחות דרמטי וזה התכנון... ושתי בעיקר מלא מים. זה הכי משפיע.

מישהי כועסת עלי כבר כמה שניםאנונימית בהו"ל

מבחינתי היינו מכרות, מבחינתה ממש חברות.

התכתבנו המון והיה נחמד סה"כ

היא רצתה שניפגש אבל מבחינתי להיפגש ב1:1 זה מאתגר

בטח איתה שהקשר התחיל בצורה מוזרה

ולא הרגשתי קירבה ברמה של להיפגש

אמרתי לה את זה כמה פעמים בצורה נעימה

ואח"כ ניסיתי קצת להתחמק ממנה כשהיא הציעה שוב ושוב

באיזשהו שלב היא כתבה לי הודעה מאוד בוטה (עם קללות)

על זה שאני חברה נוראית וכו ומאז נותק הקשר.

לפני כמה ימים היא כתבה לי הודעה שאני אדע שהיא עדיין שונאת אותי.

אני מתלבטת אם ומה להגיב

אני לא מעוניינת לחדש את הקשר

ואין לי בעיה להתנצל אבל לא רוצה שזה יגרום לה לחשוב שאני בעניין להיפגש שוב

אני במקום אחר בחיים שלי והחברות הזאת לא תעשה לי טוב

מעבר לזה שהצורה שבה היא מדברת גם כן פחות מתאימה לי

אבל ערב יוכ וממש קשה לי עם המחשבה להיכנס ככה ליום הזה

(אני לא חושבת שהיא מודעת לזה שיום כיפור קשור לכפרה וסליחה, סתם במקרה היא כתבה לי את ההודעה. לא מפרטת יותר מחשש לאאוטינג)

אני בנאדם שמתחמק מקונפליקטים ככל הניתן

אנשים אוהבים אותי סה"כ

לא מבינה איך הגעתי לסיטואציה הזאת

וואי, איזו סיטואציהשלומית.

אבל נשמע באמת שהיא הבעייתית כאן...

הייתי מנסה לענות תגובה מתנצלת ואסרטיבית, בסגנון "אני מתנצלת שנפגעת, זו לא הייתה כוונתי, מאחלת לך המון הצלחה וברכה"

בלי להשאיר פתח להמשיך...

לא להגיבאור10

בן אדם בוגר תיקני לא שולח "אני עדין שונא אותך"

לא הייתי עונה בכללדיאט ספרייט

אני בכלל לא עונה לכל אדם שפונה אלי, גם ברחוב ולא רואה בזה שום בעיה.

היא נשמעת מוזרה מאוד או עם קשיים בהבנה חברתיתיעל מהדרוםאחרונה

לק"י

או שתלטנית.

ואם לא הכרתן במציאות בכלל, אז מוזר מצידה לנסות לכפות עלייך להפגש.

מסכימה עם מי שאומרת להתעלם.

ואני הייתי משתפת בסיפור מישהו קרוב שיתמוך בי ויחזק אותי.

בנוסף, הייתי חוסמת את המספר שלה בפלאפון שלי.

שתהיה שנה טובה וגמר חתימה טובה!!

אשמח לעזרתכן, לנשים בלבדאנונימית בהו"ל

אני ממש סובלת מליכן סקלרוזיס

זה סוג של מחלה שממש מגרד ויש לי פצעים באיזור המפשעה.

הרופאה נתנה לי כל מיני משחות אבל זה לא כ"כ עוזר וממש שורף לי שם.

יש לכם אולי המלצה לרופאת נשים אפשר גם פרטית שמטפלת בדברים כאלו?

אני חושבת שאחינעם לב שגיא מבינה בזהנפש חיה.

תודה אבל היא ממש יקרהאנונימית בהו"ל

זוכרת שהייתי במרפאה שהיא מקבלת בשביל משהו אחר ומזכירה אמרה שתור אצלה עולה 1000 ומשהו ש"ח

יכול להיות שיש החזריםנעומית

כדאי לבדוק מול הקופה במידה ויש ביטוח משלים

(לא מכירה את הרופא או את הנושא)

לפחות בעבר היו היחזרים בחלק מהקופותיעל מהדרוםאחרונה

ד''ר אושרית ברטרק לרגע9

בעלי והימורים למי שזוכרת..אלסה

עוד רגע יום כיפור ואני לא מצליחה לשחרר, לא רק שלא לשחרר אני כל היום עם מחשבות וסרטים על הדברים שקרו לנו. לא מצליחה לסלוח אפילו לא על חלקיק מהדברים שהוא עשה. מרגישה שהמוח שלי בתוך בוץ טובעני שלא נותן לי מנוח..

בא לי לשחרר, לקראת יום כיפור להניח את זה בצד לנסות ללמוד עליו קצת זכות, לתת לעצמי שקט בראש מהמחשבות ולהגיע לכיפור לא כשאני טעונה כל כך עליו בפנים...

יודעת שזה סופר קשוח לא מצליחה לנשום עם זה..

כן, הוא בטיפול, כן זה אינטנסיבי, ויש תובנות ויש דברים שעולים, אבל אני כועסת כל כך כועסת בפנים..

אני חושבת רק על כל מה שהוא עשה, כל היום, כל הזמן..

קשוח ממשoo

בעיניי יוכ לא מביא מחילה לדברים שבאמת קשה לסלוח עליהם

אפשר לסלוח רק שמקבלים מרפא

ונשמע שאת עדיין לא שם

כדאי לחפש את הדרך לשם

ועד אז אפשר להניח לסליחה

היא לא באמת תעזור למשהו אם היא בכוח

לא לדחוק בעצמך לדעתיהמקורית

רק בגלל שכיפור

את לא חייבת לסלוח לו עכשיו

יודעת שזה נשמע קצת כפירה אבל אסביר

מציעה דווקא עכשיו לא לחשוב שבגלל שעכשיו כיפור ותסלחי כלפי חוץ הכל ייפתר

זה לא עובד ככה (הלוואי)

יש תהליכים שלוקחים זמן ולדעתי טוב שכך.

זה בסדר אם את עדיין פגועה ואל תדחקי בעצמך להתפייס ולשחק אותה שהעל בסדר והכל עבר רק כי כיפור הגיע. הלב שלנו הנשים ןא עובד לפי זמן ( בכלל עבודת השם של האישה בנויה ככה שהיא פטורה ממצוות שהזמן גרמא כי העבודה שלה יותר פנימית)

אז אני במקומך לקראת כיפור הייתי לוקחת על עצמי - להתחייב להתהליך שאתם נמצאים בו. לא לשנוא אותו חלילה אבל לאפשר לעצמך להישאר מאוכזבת ועדיין לכבד אותו ככל הניתן

ואם כבר לשחרר כעס - הרבה פעמים הכעס עולה במקרים כאלה באופן פרדוקסלי - על עצמנו

אז אם כבר, תסלחי לעצמך. שכביכול "נתת" לזה להגיע למימדים האלה, שסמכת עליו וכו

חיבוק♥️

למה כפירה?דיאט ספרייט

אני לא זוכרת שרשורים קודמים ולא מכירה כ"כ את הרקע, אבל אם הפוגע לא ביקש סליחה ( בצורה אמיתית וכנה) ולא שינה ממעשיו הרעים ולא פיצה על מעשיו הרעים- אין חובה לסלוח.

וזה שאדם מטפל בעצמו זה יפה, זה צעד לטיפול במחלה, אבל לא צעד לסליחה של הסובבים אותו.

כך שזה ממש לא כפירה.

וגם אם הוא ביקש סליחה הקב"ה לא יצר אותנו כמו רובוט וקשה למחול אוטומטית וגם זה בסדר.

גםoo

אם הפוגע בקש סליחה והיא אמיתית

לא תמיד אפשר לסלוח

סליחה זה עניין רגשי שאי אפשר להפעיל בכוח

אני לא זוכרת את השרשורנעמי28

אבל נשמע קשוח

אל תדחקי בעצמך

בעז"ה עד שנה הבאה תוכלי להגיע בלב שלם

היית בטיפול בשביל עצמך? אם מדובר בהתמכרות להימורים אני יודעת שיש תוכנית לווי מיוחדת לנשות המכורים

לא מנסיון אבל שמעתי עליה

תודה רבה לכולכן על העצות מחזק מאוד. תודהאלסהאחרונה

זה מפוצץ אותי, אז תסלחו לי שלא קשור לפורוםytrewq

מעצבן אותי שכל פעם שיש ביקורת על דברים שהמדינה מסבסדת לאנשים עם הכנסה נמוכה, ישר קופצים ואומרים שהמדינה מעודדת אבטלה.

לדוגמה ראיתי עכשיו בפייסבוק מישהו שהתעצבן על מחיר מלא שהוא משלם במעון כי הוא לא זכאי לדרגה, והתעצבן שהמדינה מעודדת אבטלה וכמובן שרוב התגובות לכלכו על הממשלה וההתנהלות שלה.

עכשיו כמו שכולן יודעות, הלוואי והיה אפשר להישאר בבית ולקבל דרגה במעון. אפילו הארכת חופשת לידה שמגיעה לנו על פי חוק!! אנחנו לא יכולות להינות ממנה כי נשלם דרגה מלאה...

אני בחרתי להרוויח כמה שאני מרוויחה?? כולם חייבים לעבוד בהייטק ולהרוויח 40-50 אשח כדי שלא תבכו למה רק לכם מורידים הרבה מס מהמשכורת? תגידו תודה על מה שנשאר לכם אחרי המיסוי כי אנחנו גם את זה לא מרוויחים.

אתם חושבים שאנחנו מביאים ילדים רק כדי להנות מעוד 400 שקל בחודש של נקודות זיכוי?

לא בחרתי את המקצוע שלי, ולא את כמות הילדים שלי רק בגלל שיקולים של הטבות מהמדינה! כאילו זה בכלל משתלם פחחח...

זהו, שחררתי 😁

לאoo

לא יפתרו כל הבעיות

אבל יש כמה בעיות שכן יפתרו

שאפשר לפתור אותם

שקבלו החלטה מחייבת לפתור אותם

אבל נוח לא לפתור אותם

ולא נוח לשמוע עליהם

שבוע 37 טיפה דם בניגוב צריך להיבדק?אני וגם אני

לאחר מכן היו הפרשות שקופות רגילות. להיבדק?

חושבת שכן. יכול להיות שזה הפקק הרירי.יעל מהדרום

לק"י

אבל אם את לא יודעת בוודאות, אז לא כדאי לקחת סיכון.

אולי מוקד אחיות טלפוני ידעו לדייק אם צריך או לא.

נשמע שזה הפקק הרירישמש בשמיים

אם לא היה כלום חוץ מהטיפה הזאת לא הייתי הולכת להיבדק בשבוע כזה (לא רוצה לקחת אחריות אבל ככ. אני הייתי עושה)

אם יש לך סוג דם מינוס חובה להבדקאמהלה

יתכן ותצטרכי אנטי D

וגם אם לא- הייתי הולכת להבדק

ולו רק בשל הרוגע ערב יו"כ.....

בשורות טובות

מניסיון שלי חובה להיבדקKayom

לי היה בול ככה בשבוע 37

הלכתי להיבדק ומסתבר שהייתי כבר פתיחה 5 וב"ה ילדתי מהר אבל הסתבר בדיעבד שהיתה היפרדות שלייה.

מאז שראיתי את הטיפת דם עד הלידה עבר פחות מיום. קצת יותר מחצי יום.

בקיצור לא להלחיץ ח"ו רק לספר מניסיון מה היה לי. הייתי הולכת להיבדק בהקדם.

אה ולשאול רב על יום כיפור ולקבל הוראה מרופא ורב. חשוב

ברור!מדברה כעדן.אחרונה

כל דימום בהריון נבדקים

אולי יעניין אותך