אני לא יודעת מה יכתבו לך פה.

רק אציין שהקב"ה נתן לנו את האפשרות לחזור בתשובה.

לכל חטא- יש תיקון.

לדבוק במחשבה הזו בעיקר כדי להתפקס.

לא לפעול מתוך פחד, אשמה וכו'.

דיסקליימר: אמנם רווק אך מכיר התמודדויות דומות

דיסקליימר 2: לא בטוח שאני צודק, תסכימי רק עם מה שמוסיף יותר בהירות

1. הוא יצא לא בסדר: מניח שהבהרת לפני שהגעת אליו הביתה שאת באמת מקפידה על שמירת נגיעה ושזה חשוב לך. הוא היה צריך לכבד את זה ולהימנע בעצמו ממגע. אבל מגע זה כוח סוחף וגם מי שבשכל מחליט להימנע - הטבע סוחף בכוח... לכן יש במה שהוא עשה משהו תינוקי. הוא בנה על זה שאת גם תיסחפי, ו"דרדר אותך". זה מעשה לא ישר. אני חושב שצריך להגיד לו את זה (בלי הטפה דתית, רק עם הטפה של בין אדם לחברו [ובכלל לא הטפה; רק הבהרה - זה לא כיבד את הרצון שלך]).

2. כשאדם המון זמן לא בקשר הוא "מורעב". לא במובן רע או חולני או סוטה, אלא במובן ביולוגי-נפשי בלבד. זו הסיבה שהוא כל כך צמא למגע, והגיוני שכנ"ל לגבייך.

3. ייסורי מצפון הם עוגן מאוד טוב לחזור ליושר. חווית חוויה מאוד מבלבלת כי חווית *טוב לא מותאם*. זה "טוב", כי ה' ברא אותנו ככה שכשמתקרבים מרגישים טוב, אבל זה לא מותאם כי זו לא המקום ולא השעה. לכן ההרגשה כל כך מכאיבה.

אבל!

תיזהרי לא לרדוף את עצמך. אחרי שמצטערים, מקבלים לעתיד, עוזבים את החטא ומתוודים - החטא מתכפר והיחסים עם ה' כבראשונה. זה המישור היחיד שמשמעותי. כל מישור שקשור לאשמה, לרדיפה עצמית, לביקורת חריפה - עלול להיות יותר מסוכן מאשר שייך לטוב.

את עושה עם עצמך חסד גדול ומתאמצת להקים בית חדש בישראל אחרי השבר הקודם של הגירושין. אסור שתיפול רוחך. הבחור נשמע מאוד טוב, והמעידה הזאת לדעתי היא בעייתית אבל לא עד כדי לעזוב אותו. תתאמצו על זה, נראה לי שווה את זה

2. 

אכן משתדלת לא להלקות את עצמי יותר מידי וכן לקחת את זה הירידה לצורך עליה.

הייתה לנו שיחה בה הבהרתי שזה לא יקרה שוב למרות האהבה שלי אליו הוא הסכים איתי למרות שיודעת שקשה לו.. כל האקסיות שלו היה מגע מלא בלי לחשוב פעמיים. אני לא רוצה להיות במקום הזה .

וגם אזכיר ששמירה על ייחוד תשמור אתכם מהפעמים הבאות.

ממש מבינה מה שאת מרגישה, אל תשפטי את עצמך יותר מדי על מה שקרה

הכי חשוב זה מה את עושה מעכשיו.

שימי לב לכמה דברים-

א. האם את רצינית כלפיו, מה את רוצה.

ב. כתבת- "מבהיל אותי שיש לגבר כזה רצון עז ביחסים..שזה קרה לי עם הבעל הראשון לאחר חופה זוכרת שממש נבהלתי "- זה משהו חשוב שצריך לבדוק אותו בייעוץ.

ג. מה שתיארת עליו מעלה חשש שהוא לא מכבד אותך ואולי גם לא רציני כלפיך.  צריך לבדוק את זה.

❤

אני מגלה שאני אכן רצינית כלפיו למרות שהיססתי בהתחלה .

לגבי היצר של הגבר בהחלט צריכה הכוונה מקצועית אין ספק בכלל , כי זה דבר שגם אם מתקיים תחת טהרה אחרי חופה כן יכול להיות מציף ומבהיל בשבילי .

ולגבי הסעיף האחרון מקווה שלא נכון, הוא סיפר עלי להורים מחכה שאכיר אותו לילדיי אז בעזרת ה' מאמינה שיהיה טוב.

תתני לעצמך חודש להתנקות

אל תשפטי את עצמך כי את קרובה מידי למקרה.

הקב"ה יכול להיות שהוא יסלח.

וגם יכול להיות שהוא לא יעניש על עבירה בודדת.

לא שזה עוזר לך כי את מן הסתם מאוכזבת מעצמך

בלי קשר לאיך הקב"ה יתייחס לנושא.

אני אומר קחי חודש להרגע.

בלי הנפילות האלו. ובלי להתקרב אליהם.

תנסי להיות על ניוטרל, את עכשיו בעיני עצמך לא צדיקה

אבל גם לא רשעה.

תחיי בלי שיפוטיות על עצמך לחודש.

זה בעצם העצה שאני מתכוון.

אני תופסת מעצמי בחורה מאוד חזקה בגלל זה כאב לי.

תודה 

כמו שכתבו יש פה עניין של תשובה וכו'.

2 דברים תפסו אותי

1. למה הוא משך אותך לזה אם ידע שאת לא רוצה? קצת נורה אדומה בעיניי

2. נורה עוד יוצר אדומה- הרתיעה שלך ממגע. זה נשמע משהו שממש צריך חישוב עליו לעומק, מה ולמה, אומרת בעדינות רבה שזה לא אמור להיות כך כלל וכלל..

ועדיין, למה להזמין הביתה אם בעייתי?

שוב, רק נקודה למחשבה.

בחירות טובות בס"ד ❤️

פשוט המצב בו את בלי אהבה כבר עשור הוא לא נורמאלי ולא טבעי.

זה שאת והוא רוצים במגע זה טבעי וודאי שאינך טמאה. מה שכן נכון הוא שצריך לבחון את הרצון וההתאמה לקשר זוגי ולא לתת לצרכים האנושיים פורקן רגעי. ולכן להקפיד על איסור ייחוד והלוואי תמצאי במסדי ה' את האהבה לה הינך כל כך ראויה

חודש טוב ומבורך

את מקבלת אותו סוג של מוצר.

רק חכם יותר, ומכוון יותר.

באיזה שהוא שלב זה יתרון.

זו דעתי ואני גרוש +

ללא משמורת (הסדרי שהות)

ואני שואל את עצמי

למה חל בי פיחות ערך?

בגלל שאשתי לשעבר החליטה לוותר עלי?

בגלל העובדה שנולדו לי ילדים מתוקים?

אבל ממליץ לשוחח

על מנת לאפשר התמודדות נכונה למחשבות שעלולים לצוץ בהמשך 

רק חשוב שתיכנסי לזה בעיניים פתוחות

יש לו ילדים הם יהיו חלק מחייו..כלומר תצטרכי לארח אותם באהבה ליהיות לצידם במידת הצורך הוא אבא שלהם וזה לא ישתנה עם כל החובות והזכויות

אם הוא בקשר טוב ויציב עם הגרושה זה מצויין זה גם אןמר עליו כבנאדם

הייתי גם בודקת מה המשמורת שלו עם הילדים

האם הוא מחוייב לטווח מרחק מסויים

ולקחת בחשבון שזה כן אדם שיש לו משפחה ואת תצטרכי להכנס לתבנית הזו

יש גם מישהי בפורום השכן שנשואה בתבנית כזו @שוקולד פרה

תייגתי אם היא תרצה היא תרחיב..

@שוקולד פרה. 

קודם כל כן, הילדים שלו הם כנראה חלק מאוד גדול מהחיים שלו, ואם תתחתנו, אז הם גם יהיו חלק גדול מהחיים שלך (בצורה שונה כמובן. את לא אמא שלהם).

ובעיניי חשוב לקבל ולהבין את זה מראש.

העניין הוא שבמקרה של הורה לילדים (גרוש/אלמן), את נכנסת מצד אחד לבית יחד עם האיש שלך.

ומצד שני בבית יש גם את ילדיו, שאגב כבר יש להם אמא. והיא לא את.

ואי אפשר לדעת באמת איך הילדים יקבלו את זה.

ילדים צעירים עשויים להיות יותר גמישים כלפייך ועם הזמן לקבל אותך כדמות חיובית ואהובה בחייהם. מצד שני, אם לא, הם עדיין יחיו בביתך שנים רבות.

מתבגרים, סביר שיותר יתקשו לקבל אותך. מסיבות מובנות. מצד שני, את לא תחיי איתם באותו הבית שנים רבות, כי מטבע הדברים הם יצאו מהבית מתישהו אחרי גיל 18.

כמובן כמובן שהם תמיד יהיו חלק מהמשפחה שלך, הם הילדים של בעלך (הפוטנציאלי). אבל האינטנסיביות שונה. 

תודה על השיתוף

יש גם את הספוקן וורד הזה על הפוליטיקה שמאד מתחבר לי

?

יגעת ומצאת תאמין 😍

נשמע לי שהילדים מוצפים, סוג של סיר לחץ.

התכוננתם מדהים לשבת, עשיתם הכל שיהיה כיף, ממש מתסכל.

יש מצבים ששבת יכולה להיות ארוע מאוד מלחיץ,

להיות סגורים בבית בלי אמצעי בריחה.

כדאי לברר מה עובר עליהם,

ואולי שאבא שלהם יפגש איתם אחד על אחד למשהו קל וכיפי, ואולי תצא מזה שיחה.

שלשניהם יש בעיית תקשורת, עד שטיפלו בזה- עכשו הם בריגרסיה.

אז לא הצלחנו להבין על מה זה יושב.

וכל אחד מאיתנו ניסה לקחת זמן איכות עם כל ילד בנפרד (כולל עם הכלב, ככלי עזר תומך) והיתה התבצרות קשוחה.

יכול להיות שהם בוחנים אתכם?

רוצים לוודא שהם חשובים עדיין לאבא, ושגם את אוהבת אותם?

אם כן, לא יודע מה הפתרון ויגידו מומחי החינוך בפורום, אבל מרגיש לפעמים בהפוך על הפוך, שדווקא כשמציבים להם גבולות, דרישות המתאימים לגילם, עם פחות לכרכר סביבם, זה דווקא מרגיע אותם לפעמים.

(עוד לא חוויתי את פרק ב' ואת האתגרים שלו, סתם מציב נקודה למחשבה באופן כללי).

עשינו גם וגם...

ויצאנו ממש מותשים...

.

אולי חלק מזה הוא ריצוי של ההורה השני

שהוא מנכר?

כואב הלב משתתף בצערך

כאב לב גדול ולא פשוט

יש רווקים שמבינים מה זה אומר להכנס למערכת זוגית עם מישהי גרושה.

יש לא מעט שזה מצליח להם נהדר!

ורגש זה דבר שנבנה דרך שיח, תקשורת ומחוות.

אף אחד לא מצפה שתפתחי את הלב ישר מהרגע הראשון.

תני לעצמך את הזמן לבחון קודם שכלית את הבחור (או הגברים בכללי שתיפגשי) ותראי אם מתאים לך להיפתח ריגשית ואם לא...

בהצלחה!

ולא מרגישה חיבור אליו מצד שני לא יצאתי איתו לדייט

אז מתלבטת אם בכלל לתת לזה צאנס באמת

כי גם אחכ ייצא שאני אראה אותו גם אם זה לא ילך

כדי להיפגש ואם זה לא יצליח, להישאר לעבוד יחד?

אז מה הבעיה בעצם לנסות?

לטפל בילדים אני יודעת שהוא יודע מתוקף היכורתי איתו והוא גם מכיר את הילדים שלי

מצד שני רגשית אני לא יודעת אם גבר רווק יצליח להכיל אישה שהתגרשה אחרי זוגיות של כמה שנים ולידות וילדים כאילו מרגיש לי שאין לו מושג והוא לא יצליח להכיל את מה שעברתי

וכן זה שאני אצטרך לפגוש אותו גם אחרי זה שיקול מבחינתי כי ברור שזה יהיה פחות נעים אם נצא וזה לא יצליח להמשיך לראות אותו

ואני גם אומרת אם בכל היכרותי איתו לא הרגשתי אליו רגש למה שעכשיו כן?

מה דעתכן.

האם אפשרי לרצות מישהו שלא יבהל ממני, שיכיל אותי ואז אהיה לו אשה טובה?

או שזה דורש עבודת פרך כזו, שאין ספק שאין לי כוחות לעשותה.

אני כבר סבתא רבא (מבחינת הגיל), גרושה המון זמן, ועדיין חולמת על קשר טוב, מכיל, פתוח, ירא שמים, כן ואמיתי.

ונוסף לכל הצרות, אני לא טיפוס נוח, מבליג, מיושב, רגוע...

אבל יש לי דברים אחרים נחמדים....שרק מישהו יראה ויאהב אותם...

אפשרי לדעתכן, או הזוי?

נא לא לשלוח מכתבי תנחומים ועידודים סתם.

תודה נשים יקרות.

חורף שמח לכולם!

החלטתי לעשות מה שאני תמיד עושה שקשה לי להחליט

אני נוסעת לרב שלי בע"ה השבוע ואז אחליט

באמת יצא שבשבת ניפגשתי איתו בעלמא שוב וראיתי כמה הוא אוהב את הילדים שלי וזה הזיז לי משו בלב לא אשקר

אבל עדיין מרגישה לחץ לעשות תצעד

זו שנה ראשונה שלא אירחתי/ התארחתי בר"ה.

היינו עם הילדים שלו.

פגשתי גם את הילדים שלי אחה"צ ביום טוב ראשון.

היה קצת קשוח בהתחלה. קשה לקבל ילדים שבאים מבית שאינו מאמין לבית מאמין (למרות שהילדים לומדים בממ"ד)...

אבל התגברנו על זה והיה טוב ב"ה.

(אני אוהבת את הילדים שלו וזו הברכה הכי גדולה בתכלס- שהם גם אוהבים אותי וכיף לנו יחד)

עם הקטן היה קליק מיידי.

עם הגדול זה לקח זמן לבנות קשר של אמון- אבל ב"ה אנחנו בקשר טוב מאד היום.

עם הילדים שלי זה היה - קשר מעולה בהתחלה איתו ואז אחרי 4 חודשים התהפכו עליו...

אז...

אין לזה סטטיסטיקות...

מרגש ומיוחד.

ילד קטן לפעמים הוא אומר את מה שהוא

מרגיש באותו רגע.

בא לו לא בא לו להיות עם הבן אדם הזה

לפי המצב רוח שלו באותו יום, עייף לא עייף וכו'

ולכן לפעמים לא צריך "להיעלב"

אם הוא לא "התלהב" ממבט ראשון.

ואוו זה כל כך מורכב.

איך שכתבת שהם התהפכו עליו.

שיהיה לכם ברכה ורפואה לכל מערכות היחסים של כל אחד ואחת.

אני לא יכול אפילו לכתוב כמה שזה מרגש

שעכשיו נכנסת לחייו של ילד.

מצד שני יש מורכבויות.

אני הייתי חושש נגיד שבת הזוג הקודמת

או אני לדוגמא חושב שיהיה בי כעס מסויים על החדש שהחיים החליטו בשבילי, שהילדים שלי גדלים עכשיו אצל מישהו אחר.

ונשמע שהמצב מורכב בעיקר בקטע של התקשורת.

את מאוד רוצה בטובתו.

דואגת לו ועוזרת לו בכל מה שצריך.

את מכבדת אותו ואת רצונותיו כאדם מבוגר.

את רואה אתכם כיחידה אחת.

הם מאוד רוצים בטובתו.

דואגים לו ורוצים לעזור ולקדם כעל האפשר.

רואים אותו בתור הילדים שלו כאבא שזקוק לעזרתם והם יעשו הכול בשבילו.

אם הבנתי נכון, הם ילדים בוגרים, ואת צעירה ממנו ונשואה לו שנתיים?

אני משערת שהם מרגישים שעם כל הרצון הטוב, הם המשפחה שלו ואת (כמה שכואב לשמוע) באת מבחוץ ואולי לא קיבלו אותך עד הסוף.

לא יודעת איך הייתה מערכת היחסים שלך איתם לפני שהוא חלה, אבל אולי לא קרובה, כי כל אחד בחייו?

ואני חושבת שמכיוון שכולם באים בכוונות טובות ויש כאן רק בעיה בתקשורת ומחלוקת לגבי צורת ההתנהלות,צריך לדבר על זה בגלוי, מתוך כבוד והערכה לרצון הטוב של שני הצדדים.

לעשות תיאום ציפיות בצורה גלויה.

למצוא איך לעבוד יחד במקום להיות במאבק כוחות.

את מסורה כל כך, אולי תוכלי להיתרם מזה ולהיות קצת פחות בריצה מתמדת.

וגם לשים להם גבול ברור. מה שקשור לפרטיות שלכם מחוץ לתחום.

וגם - בטח זה קשוח במירוץ אבל בכל זאת - לעשות מה שאפשר כדי לחמם את היחסים כדי שתהיה יותר אמפתיה ופחות חשדנות הדדית. לתקשר גם כשלא חייבים, להראות התעניינות בחיים שלהם, לארח וכו' לעשות מאמץ בכיוון, במה שאת מסוגלת.

אולי העו"ס תוכל לעזור לך בתיווך, אם קשה לבד (לפעמים נוכחות של איש מקצוע חיצוני מקלה, במיוחד שזו את מול "קבוצה").

זה היה פחות ברור מההודעה הקודמת שלך.

אני חושבת שבאמת המפתח הוא תקשורת טובה וישירה.

את נשמעת בת זוג מסורה וזה באמת לא פשוט. 

זה סוג של אלימות

לא לענות לך לטלפון? אתם בגנון?

לי נשמע מאוד לא טוב כל הסיפור

הבנאדם לא יודע להכיל פגיעה והופך את עצמו לקורבני

נשמע לי לא טוב כל הסיפור

אני מסכימה עם זה...

רק שבאמת נקשרתי אליו הגבר הראשון שרציתי להכיר למשפחה לא מבינה איך הכל התהפך ככה

ולט אחרי חתונה

נפלת פעם 1 בנישואין לא טובים אל תפלי שוב

ורק אומרת אם את מזמנת את אותן סוג אנשים לחייך כדטי לך לבדוק איזה דפוסים לשנות כדי לא ליפול בזה שוב

כדאי להתייעץ עם אנשי מקצוע

גם לפני כן שהוא לא כיבד את המרחב שלך

ושבר גבולות שידע שאת מקפידה עליהם

וגם עכשיו כשניסית לדבר על זה והוא עושה פוזות

זה שהוא לא עונה לך זה מניפולציה זולה

זה נשמע ממש ממש בעייתי

הייתי בורחת ממנו

אבל בגלל שאני לא רואים את התמונה השלמה אני חושבת שכדאי להתייעץ עם מטפלת זוגית שמבינה בזה

תנסי לעצבן אותו ותראי איך יגיב...

האמת לא ניסיתי בכוונה אבל יצא כך.. ממש חבל לי כן רציתי שהקשר יתרומם וכן היו בו דברים טובים כואב לי שאין לי אפילו סגירת מעגל. לא מגיע לי להשאר ככה באוויר ובגלל זה פתחתי את השרשור האם להשאיר את זה כך באוויר??

יש לי המון אגו ועצם העובדה שלא ענה לי לטלפון אומרת הרבה  אבל יש בי נקודה קטנה שאומרת שזה לא מגיע לי כן רוצה לדעת שזהו..אפילו שכלית..

אם הוא מסיים אז למה שבת שלום וכו'...

כרגע זה כואב מאוד וקבלי חיבוק ענק ממני

אבל תדעי שיש לך נס

נס גדול שעלית על זה עכשיו ותנתקי את הקשר כמה שיותר מהר וחותך

ואל תקשיבי לנסיונות שלו לחזור

זה לא משהו שכדאי להיכנס אליו

ממש ממש לא

האמת אל תחכי שהוא יסיים את הקשר כי זה לא יקרה

תסיימי אותו את ויפה דקה אחת קודם

ותתחנני לחזור

אל תיפלי לפח הזה

תסיימי את זה בעצמך ותצאי מלכה

ומסכימה לחלוטין בשכל.  כל אחת בסיטואציה דומה הייתי אומרת לה להעיף לעזאזאל אבל בגלל שהייתה קצת נגיעה ונמשכת אליו ממש ( מה שלא היה בעבר עם שום גבר) וכן הרגשתי שפיתחנו אינטימיות רגשית מסוימת הזה כואב ממש..

ההתחלה הייתה יפה כמו בסרטים אבל לאט לאט היה קנאי יותר ויותר..הפגיעה שלי בו לא באה סתם , הרגשתי פשוט שהוא מתחיל להשאיר אותי באוויר .

עושה לו מתי נפגש? אז התשובה הייתה נראה איך יסתדר השבוע.. למה לא להתאמץ לקבוע משהו?

סה"כ אמרתי לו שלמרות שיש לי הצעות מצד אני מסרבת לכולם ואני ממש בתוך הקשר הזה רק רוצה לראות מאמץ יותר מצידו...

מצטערת קצת שנגעתי (בכל זאת אנושית ) אבל כואב לא מבינה למה הקב"ה מעביר אותי ניסיונות כאלו.

אבל חייבת להגיד שאם יש משהו בהתנהלות שפוגעת בך אז אני לא חושבת שזה עניין של ניסיון מה' כמו שפשוט תגידי שכך וכך פוגע בי...

לא לבלוע את הגלולה, לשמור בבטן ואחכ להוציא פנקס עם כל ההתנהגויות שהצטברו שפגעו...

ככה את מבזבזת את הזמן שלך, נותנת לדברים להיות, זורמת עם הטוב ובעיקר הפחות טוב, במקום פשוט להיות אקטיבית כשזה נוגע לרגש שלך!

כשמהתחלה שמים על השולחן/מביאים לשיח כל התנהלות שמפריעה, אז יש עם מה לעבוד, ואז שם באמת תוכלי לבחון איך הוא שם, הייתם מצליחים להבנות מהמשבר הקטן הזה או שלא....

בלי להכניס משחקים למערכת, שראיתי שהיועצת שלך אמרה לך, לבדוק אותו בכוונה, בעיניי לפעול ביושרה וכנות מהצד שלך לאורך כל הדרך בלי מבחנים יזומים, והזדמנויות יגיעו מאליהם.

להיות ערניים מההתחלה, לא לתת לרגש רומנטי לשחק תפקיד חשוב, לסמן וי שהוא קיים ולהמשיך לברר עם השכל את הנקודות שקשורות במידות טובות שהם חשובות גם, אם לא יותר.

בהצלחה יקרה. בטוחה שתבני ותצמחי מהשיעור הזה. 

שמרתי הרבה בפנים וזו הסיבה שזה התפרץ אין כמו להיות אמיתיים בלי משחקים

ובאמת שזה כואב בטירוף

אבל את חזקה

תאמיני בעצמך

תצאי מהסיפור הזה מחושלת

תעזבי אותו ותמצאי גבר שבאמת ראוי לך...

ה' אוהב אותך!!!

הוא מעמיד אותך בניסיון קשההה

תהיי גיבורה

ובאמת זה שנפלתם בנגיעה זה עצוב אבל בדיוק בשביל זה ה' נתן לנו אפשרות לחזור בתשובה!!! עוד מעט יום כיפור, תעשי תשובה ותהיי נקיה לגמרי!!!

באמת זה מתנה האפשרות למחוק את החטאים

(אני חושבת שהוא זה שהיה לא בסדר בסיטואציה שלך אבל בכל מקרה לחזור בתשובה זה תמיד טוב, בלי רגשות אשם מיותרים, פשוט עזיבת החטא, חרטה, וידוי וקבלה לעתיד)

זה הזמן להבין שהוא לא באמת אוהב או מכבד אותך.

ממליצה לך לעשות את הסוף לעניין הזה, עם כל הקושי הריגשי.

אבל לא להתפתות לחזור (כי הוא ינסה).

ולהתפלל שבעז"ה בשנה החדשה יבוא מישהו שיראה לך כמה את ראויה לכבוד, הערכה ואהבה אמיתית.

חיבוק וחיזוק גדול (מאחת שעברה ניסיונות דומים וכיום נשואה לגבר שבגברים ירא ה' , מכבד ואוהב- שהזוגיות בראש מעייניו)

לכתוב לו משהו?

אני מעוניינת לסיים את הקשר

שלום

במילים כאלה או אחרות שלא נותנות עוד אופציה או פתח לנסיונות שכנוע

שיהיה סגור שסיימתם את הקשר

ואחר כך לחסום 

לא נראה שהשאיר לי ברירה

וכל פתח של "נוכל להישאר ידידים"- הוא אסון!

(אני כותבת את זה פה גם לגברים שקוראים- אם אישה מתמרנת אתכן- אל תהססו לסיים קשר שמכניס אתכם ללופ לא בריא)

ונראה לי שזו התמונה המלאה שצריך לראות: הוא מצד אחד מאוד מיני (איכשהו נוצרה ביניכם קרבה שלא הייתה לך 10 שנים) ומצד שני מאוד קנאי (נראה לי שהמשפט שאמרת הוא די סביר... לא רואה סיבה לתגובה מוגזמת מאוד).

בקיצור אדם עם חשקים גדולים שמאוד מנסה לשמור עלייך. או בשפה אחרת, אדם שיכניס אותך לקופסת זכוכית ויילך לבגוד. סליחה על השיפוטיות אבל זה טיפה נראה ככה.

את מבינה לבד כמה כדאי להמשיך קשר עם אדם כזה...

חבל באתי לקשר הזה מאוד פתוחה בלב נקי ואמון

חבל שהסתבך ככה

ותדעי שזה קורה הרבה, עד שאת באה ופותחת לב- נחשים נכנסים פנימה כי הם קולטים את זה. 

אבל את למדת ולומדת שיעור חשוב של שמירת גבולות ושימת לב לאורות אדומים.

אל תיחסמי, תמשיכי לחפש והפעם עם עיניים פקוחות.

בהצלחה.

נפרדתי ממנו בהודעה ,והוא עסוק בלהסביר בכמה הוא נפגע כמה אני שברתי לו את האמון ומצטער שככה יצא שזה נגמר כביכול מצידו בסוף...

אפשר להשתגע אז למה אתה שולח ידיים ונוגע אם להתמודד בקושי בזוגיות אתה לא לוקח אחריות. אין עם מי לדבר אני ידבר לקיר הוא ישמע . כל מה שאמרתי לו הוא בשלו משוכנע שאני רוצה גברים אחרים..

סתם חבל לי שבזבזתי את הזמן עליו מקווה שיקבל מה מגיע לו מהקב"ה

בסך הכל רצה קשר אינטימי ולא קשר זוגי. במקום להודות החולשה הוא משליך עליך כדכתיב ההגנה הטובה ביותר היא ההתקפה (ואולי אני סתם מושפע מהמילואים).

בכל מקרה את אדם בריא שרוצה שהקשר הפיזי יגיע כחלק וכהשלמה לקשר הרגשי. את צודקת, אל תוותרי על דרכך.

אני תפילה שתמצאי ראש בריא ולב אוהב במהרה.

תודה על התגובה והברכה מקווה למצוא גבר טוב במהרה

בדיוק קראנו בשבת תמים תהיה עם ה'אלוקיך

את אל תצערי את עצמך על מעלה טובה בגלל שיש נצלנים, וגם אל תהיני להגדיר את מי שאת לפי נפילה.

אם נפלת סימן שאת נמצאת במעלה לא במורד. מצאת בעצמך את הכח להתעשת ולחזור למי שאת.

המשיכי להאמין בעצמך, את אדם טוב נורמאלי וחזק. אל תתיחסי למילים שלו, הן סך הכל מחצינות את חולשתו הפנימית. אולי הוא טוב בהרבה דברים אחרים, אבל לא לך זוגיות עם איש שכזה 

אני אפנים את המילים שכתבת זה נותן המון כוח

כמו יתר העידוד מהקבוצה היקרה הזו . אני פשוט קצת בהלם עכשיו צריכה לעבד הכל.

אני צריכה להאמין שהכל מהקב"ה גם המילים שאמרתי שכביכול הרסו לו ופגעו בו כמו שאמר. אם באמת היה רוצה והיה בוגר היה מוצא דרך להתגבר ולהתמודד ביחד כנראה לא רצה באמת.

המון המון תודה.

את כנה ויש לך עין טובה ולב טוב.

גם כשקיווית ונתת צ'אנס שמת לב לנורות אזהרה והתיעצת.

קרה לך נס, ב"ה ניצלת.

למדת שיעור חשוב לקראת זה שיבוא ובאמת יראה אותך ויכבד אותך.

שיתן הסבר על ההתנהגות. זכותך לקבל תשובה.

לאחכ תחליטי מה את עושה עם זה.

כפי שכתבו במידה וזו דרך חיים אצלו ותגובה אופיינית

זו נורה אדומה