חברה (אין לי כותרת)אפרסקה

הבת שלי עולה לב', כשהייתה בגן טרום-טרום וטרום הייתה לה ילדה בגן שהיו משחקות יחד, רגיל כזה. בגן חובה כבר לא היו ביחד בגן, ועכשיו בבית הספר החברה בכיתה קטנה אז הן לא באותה כיתה בכלל.

האמא כל הזמן אומרת שהחברות של הילדה גרות רחוק ולכן היא כל הזמן שואלת אם יוכלו לשחק ביחד, אצלנו או אצלם.

זרמתי. כיום רק אגיד שלא משנה מה הן מנסות הן לא מצליחות לשחק ביחד, הילדה השניה בעיקר מתעניינת בלפתוח ארונות בבית שלנו ולא לשחק עם הבת שלי. הייתה תקופה שהייתה משחקת עם הבת הקטנה שלי, אבל עכשיו אפילו היא כבר לא ברמה של אותה ילדה. לא בהתנשאות חלילה, פשוט באמת אין להן מה לעשות ביחד.

ואם זה לא מספיק, האמא שילחת לי הודעות וואטסאפ כל שבוע בערך שאולי יפגשו.. ובואו נגיד את זה ככה, גם כשאני מסכימה רק ב-10% מהבקשות, היא הילדה שהכי הרבה פוגשים, כי כבר בקושי יש זמן לחברים אחרים. מצד אחד לא רוצה לסנן אותה לנצח מצד שני מה עושים?? איך אני מעדכנת את האמא בעדינות שזה כבר לא רלוונטי? מילא היו משחקות אבל הן פשוט מתעלמות אחת מהשניה כי לא מוצאות עניין... לא יכולה כבר

מחדדתאפרסקה
פחות מפריע לי זה שהיא משחקת עם עצמה בפתיחת ארון ושפיכת תכולת מגירות, אלא בעיקר התדירות. כשזה פעם בחצי שנה זה נסבל שעתיים כאלה, אבל החפירה הנצחית הזאת והמצאת התירוצים הלא נגמרת פשוט מעייפת אותי
האמתאפונה

אני מופתעת מזה שאת מאפשרת לילד של אחרים לפתוח ארונות ולפזר תכולה. זו התנהגות מאד לא מקובלת ולדעתי מתפקידך להגביל אותה.

(יכול להיות שאם תעצרי את זה, גם הילדה לא תהיה מעוניינת לבוא לשחק אצלכם)

אני מנסה לעצור אותה ככל יכולתיאפרסקה

אבל עובדתית היא עדיין מצליחה לבלגן. היא ילדה קצת מיוחדת אז אני בהבנה שהיא לא בדיוק מקשיבה למה שאומרים לה.

והבת שלי מחבבת אותה, ובנוסף אם לא נעים לי להגיד לאמא שתפחית תדירות, קל וחומר לא נעים לי להגיד שלא תגיע יותר..

פשוט לשלוח וואטסאפנפש חיה.

אולי לשאול מתי נוח לה לדבר, וכשיש זמן טוב אז להתקשר

ופשוט לתאר את המצב ומה דעתך על זה

ולכן מה הציפייה שלך מכאן.

תשמעי גם אותה

ותגיע להחלטה ביחד .


ייתכן שהאם לא מודעת לשינוי שעובר על הבת

או שהיא מודעת ומנסה לשמר את הקשר הזה בכוח

אבל זה לא עובד.

אי אפשר להכריח ילדים להתחבר

ואי אפשר להעמיד אותך במצב לא נעים.

חושבת שהייתי אומרת משהו על כך שהן לאממשיכה לחלום

ממש משחקות יחד

ויש להן תחומי עניין שונים ולכן פחות מתאים בתקופה הקרובה

אבל זה לא קצת מעליב?אפרסקה

גם @נפש חיה.

אני מניחה שהאמא רואה את זה היא פשוט ממש רוצה להפגיש אותה עם חברות בכל מחיר. ושוב התדירות קשה לי, אין לי בעיה כללית שישארו בקשר. הבת שלי מחבבת אותה פשוט הן לא באמת משחקות. וכשזה כל שבוע הודעה בוואטסאפ זה קשה


הייתה עוד חברה שהילדה הנ"ל הייתה נפגשת איתה, אבל אצלם לא הרשו לה לעשות אצלם כלום (באופן דיי ברור, של לא לפזר טושים בלי סיבה וכו' ) אז לא ברור לי אם האמא התעצבה שלא נותנים לילדה שלה לשחק או מה, אבל הן לא כזה מתראות אז הלחץ עליי לספק את הסחורה עלה

הייתי כותבת שאת מעדיפה להיפגש בפארקמקקה

ושקשה לך לארח כרגע

או בדוגרי שהילדה לא רוצה כרגע חברות שלא מהכיתה

אז זהואפרסקה

הצעתי המון להיפגש בגינה, אבל (בצדק) האמא פחות מעוניינת כי כשיש חברות נוספות בסביבה הבת שלי אפילו יותר לא משחקת איתה.

האמא גם מזמינה אליה, אבל גם לי זה קשה להיסחב עם כל הילדודס עד אליה וגם הבית שלהם לא להיט 😅

זה נראה שאת מידי חושבת על הצד שלהשוקולד פרה

כאילו אם את מציעה בגינה והיא לא רוצה אז לא, את אומרת שאצלכם לא מתאים השבוע.


בכלל אם את מנסה למצוא דרך לגמור את זה לגמרי

אז זה פשוט יקרה אם תלכי עם זה עד הסוף(למרות שזה קשה אבל יתכן שזה לא באמת עוזר להם כי הם צריכים להתקדם הלאה)

ואם את מחפשת להרגיש שזה נכון לעשות איתן חסד ולארח אז תבררי ותלכי עם זה עד הסוף


כי כרגע זה איפשהו באמצע לא?


אגב אתם מאחרים עוד חברות? אם לא אז מציעה לומר החלטתי לא להזמין לאיקיסית חברות לצהריים בתקופה הקרובה מסיבות אישיות וכשיהיה שינוי בעז''ה אשתדל לעדכן אותך וכמובן נשמח להמשיך להיפגש בגינה או משהו כזה


ועוד אגב אחרון מה הבת 'לך אומרת על זה?

אני בתור ילדה הייתי במקרה דומה וממש ממש לא אהבתי את הארוח הזה ממש ממש

אפשר הסבראפרסקה

על הפסקה השניה?

מה הכוונה להתקדם הלאה?

ומה הכוונה אם אני רוצה לעשות חסד אז ללכת על זה עד הסוף? זה אומר שתגיע אלינו כל שבוע? למה אי אפשר לעשות חסד פעם בחצי שנה? 😅

לא חחשוקולד פרה

ברור שאפשר פעם בחצי שנה

פשוט היה נראה לי מההודעות שאת מידי חושבת על הצד שלה ומבינה אותה וככה בטוח לא תצליחי לגרום לה להפסיק כי את נותנת לה שדר שאת מתקשה לסרב לה

(לדוג את אומרת שאת מציעה בגינה והיא לא רוצה

זה הרי כבר ענין שלה)


את יכולה להחליט שאת מזמינה אותה פעם בחצי שנה (מכל הלב לא משנה מה היא עושה אצלכם)

ולהגיד את זה פשוט בצורה מאוד החלטית

החלטנו שלנו לא מתאים 'מסיבות שקשורות לילדה שלנו/סיבות אישיות' או משהו כזה , כמו שכתבתי לך מקודם להפיל את זה כאילו על ענין שלכם

שכרגע לא מתאים חברות ו*את* תזמיני כשיהיה שוב אפשרי

להעביר את הכדור אליך ואז פעם בהמון זמן כשמסתדר, להזמין


מקווה בשבילה שהיא תעבור הלאה ותנסה למצוא חברה יותר מותאמת

וכל הכבוד לך על הרגישות

תבקשי שהיא תבוא לאסוף את הבת שלךאמאשוני

תעבירי את הכדור חזרה אליה.

אם זה עד כדי כך חשוב לה (וסביר להניח שכן)

שתתאמץ להסיע ולהחזיר את הבת שלך אם סה מה שמונע ממך לשלוח אותה.

מה הכוונה הבית שלהם לא להיט? מבחינת סדר וניקיון וכזה, או מבחינת חינוך וערכים ומוגנות וכד'?

אם זה מהסוג הראשון אז זה לא שיקול לדעתי. הבת שלך תרוויח המון מלראות בתים אחרים. כשזה מתוייג כ"אחר" והיא נחשפת לזה בגיל צעיר, זה יכול להעלות את זה לשיחה ולדבר על שונות בין אנשים ובחירות וסדר עדיפויות.

אם סה מהסוג השני, אז אל תשלחי אליה.

פשוט תגידי שהבנות כבר עברו את הגיל של לשחק אצל חברות כנראה, כי את רואה שהן לא משחקות ולא מעסיקות את עצמן כמו כשהיו קטנות.

לא חושבת שזה מעליבנפש חיה.

תראי

הכל בעיני המתבונן

לה קשה כי אולי (מקווה שאני טועה)

הילדה שלה מתקשה מבחינה חברתית ולכן היא רוצה "לעזור " לה  

או - הילדה פשוט לא מעוניינת בחברוּת שקצת נכפית עליה ע"י האמא.

עובדה שאת אומרת שהילדה פותחת ארונות בביתך (במקום לשחק עם החברה שלה) ומשחקת עם הכלים (האם היא בודקת גבולות שלה/ שלך?)


 

אם הן לא מתראות

זה בגלל שהן לא מאותו מעגל חברתי עכשיו

ממילא טבעי שהילדות פחות ירגישו קשורות

אחת  אל השניה


 

אז לא הבנתי מה מעליב פה.


 

ועלייך כאימא,

 הקונסטלציה הזאת

גוררת מתח וכובד נפשי .


 

אז זה הגיוני שלך הסידור הזה פחות מתאים


 

אני חושבת

כשמשהו לא עובד -

צריך לבודד משתנים

לבדוק מה קורה

ואם המשוואה הזאת מגיעה לפיתרון


 

 

שאם הנסיון הזה לא צולח

אז פשוט מחליטים מה לעשות

בצורה חותכת.

זה פשוט שברון לב לאמא,Pandi99

שהפער בין הילדה שלה לילדים ללא קושי מחריף עם השנים ומשחק משותף שהיה פעם רלוונטי כבר לא

הילדה כבר בכיתה קטנה, אז זה לא שהקושי לא ידוע

זה ידוע וזה קשה מאיד

מאוד מאוד מובןנפש חיה.

מצד שני זה יוצר מצב לא נעים אצל הפותחת

 

בגלל זה כתבתי לבודד משתנים וכו כדי למזער את ה"נזק" לאמא השנייה כשיהיה ניתוק מהילדה שלה.

 

 

ואם אין ברירה ואין תועלת מהשילוב?

 

לפעמים הכי נכון זה לנתק

פשוט כי כבר הטבע, הקשר הטבעי שהיה פעם 

כבר לא קיים היום במתכונת טובה 

ואין דרך להחזיר אותו.

זה יכול מאוד להעליבממשיכה לחלום

לכן תריך לכתוב בצורה זהירה

אם קשה לך לכתוב משהו כזה את יכולה פשוט כשהיא מבקשת להגיד משהו כמו- היום לא מתאים, או היום יש לנו תוכניות אחרות בלי לפרט יותר מידי ולמצוא תירוצים..

ואגב, אני ממש מסכימה עם @אפונה, היא לא אמורה לפתוח ארונות ולפזר אותם. זה ממש לא תואם גיל לילדנ שעולה לכיתה ב'..

אני עושה את זהאפרסקה

אבל כמה אפשר להמציא תירוצים?

אני אומרת שהיום אני לא יכולה אז היא שואלת על מחר, אני דוחה אותה לשבוע הבא/ לחופש/ כשאהיה פנויה, ושבוע אחרי זה שוב שולחת לי הודעה.. ושוב אני דוחה אותה ושוב שואלת וחוזר חלילה. זה קשה

וכמו שאמרתי לאפונהאפרסקה

וגם בהתחלה, היא בכיתה קטנה אז נכון מנטלית היא לא תואמת לכיתה ב, לא יודעת מה יש לה בדיוק אבל אני לא מופתעת שהיא מתנהגת ככה.

ובגדול יותר מההתנהגות שלה, מפריעה לי התדירות

לגמרי. זה ממש יכול להעליב אם היא תבין שזהPandi99

קשור לבת שלה. אני מאמינה שהיא מודעת לפער של הילדה ומנסה בכל הכוח להפגיש אותה עם בנות ברמה גבוהה ממנה. וזה שברון לב רציני

הייתי תולה את זה רק בעצמי, שזו תקופה עמוסה מאוד שאתם מעדיפים פחות לארח חברים, שבכלל לא תבין שזה הילדה שלה שלא מתאימה

מבינה אותך!

לכן לדעתי כן כדאי למצוא נוסח מספיק מכבדממשיכה לחלום

וזהיר וכן לכתוב לה איזו הודעה כדי שלא תבקש כל שבוע

יש תדירות שכן נוחה לך? פעם בחודש למשל?

גם זה מוגזם בעיניי 😅אפרסקה

אני גם ככה לא מפנה הרבה זמן לחברים בשוטף, כי עוד לא הצלחתי להבין את העניין של ללהטט בין חברים של כמה ילדים, אז אם פעם בשבוע מזמינים חבר של ילד אחר, זה יוצא שכל ילד מקבל חבר פעם בחודש, ובתדירות של פעם בחודש זה אומר שרק איתה בערך הבת שלי נפגשת וזה לא הכי בא לי.

אולי התדירות שמתאימה לי קצת מוזרה, אבל עם עומס החיים אני לא באמת מסוגלת לספק כרגע יותר מזה לילדים

 

ושלא יעלה מדבריי איזה חסך חברי, הילדים נפגשים עם חברים גם בגינה ובחוגים כן? 😅

אז בעיני את יכולה להסביר את זה ככהבארץ אהבתי

תגידי לה שמבחינת להזמין חבר זה לא משהו שמתאים לך יום יום, שאת מנסה לחלק את הזמן שהן מתאים לך בין האחים, ושחשוב לך שהבת שלך תארח עוד חברות חוץ מהבת שלה. ולכן קשה לך עם התדירות הנוכחית ותשמחי שהיא תפחית את תדירות הבקשות, כי לא נעים לך כל פעם לסרב מחדש כשזה פשוט עניין של התנהלות.

אולי אפשר לבקש ממנה להעביר את היוזמה אלייך, להסביר שתשמחי להזמין את הבת שלה כשמתאים לכם, אבל שתצפה לתדירות נמוכה יותר כי זה מה שנכון להתנהלות הביתית שלכם.

תודה 🙏אפרסקה
אני חושבת שבאמת אנסה להגיד לה משהו בסגנון. ככה זה לא קשור אליהם בכלל, רק קושי מבחינתי, והיא לא אמורה להיעלב מזה. תודה!
אני קוראת שהיא ילדה של חינוך מיוחד.ממתקית

וחושבת, שאולי גם אם הילדה התארחה בבתים אחרים בעבר, זה הפסיק כי אימהות אחרות לא קיבלו את זה וסרבו להזמינה שוב.

ואת סבלנית ומיוחדת, מנסה לעזור ומקבלת אותה, ובאופן הגיוני- נמאס לך.

מאוד מסכימה עם מה ש"ארץ אהבתי" כתבה ואני חושבת שכדאי להסב את תשומת לב האמא ולספר לה באגב, או לא יודעת איך,שהילדה מפזרת דברים, לא חושבת שהאם תיפגע, אם היא לא מודעת לזה, אולי זה יעזור לה להבין ולדבר ולטפל בביתה מדויק יותר, סה"כ זה יעזור לביתה להשתלב אצל עוד חברות שתמצא בשנה הבאה, כשתבין לאחר שיח תואם וכו, שלא מוציאים דברים מהארונות.

או אפילו כשהאם באה לאסוף את הילדה, בכוונה להשאיר בלאגן, אולי האמא תבין לבד?

מבינה שהילדה בכיתה קטנה, אז היא מטופלת, ומודעים למצבה.

כמובן צריך לומר באגביות באמצע משהו, ולא כאילו במיוחד.

 

תודה!אפרסקה
האמא יודעת איך היא מתנהגת אצל אחרים, או לפחות אצלי. לא נעים לי להגיד, אבל אחרי מקרה אחד מזעזע במיוחד לפני כשנה וחצי, ביקשתי מהאמא שתישאר אצלנו כשהילדה מגיעה כי יותר קל לי ככה. אז היא יודעת. אולי היא חושבת שזה סתם בלגן בריא, לא יודעת. בנוסף גם אם אמא שלה תגיד לה לא לבלגן אצלנו, לא בטוח שהיא תקשיב 😅 וזה בסדר מבחינתי, באמת. אני חושבת שבטח כשתתבגר עוד היא תבין יותר איך מתנהגים בבתים של אחרים
האמא יודעת זה טוב וחשוב.ממתקית

כל הכבוד לך על ההכלה.

ובאמת אני חושבת שזכותך גם לציין שכרגע פחות מתאים, ושאת תזמיני כשיתאפשר לכם...

מסכימהממשיכה לחלום
זה ממש לגיטימי ולא מעליב
הכל טובמקקה
אני לא מביאה חברים כמעט אף פעם. עד גיל שהם נהיים עצמאיים עם זה לגמרי וזה לא דורש ממני כלום.
למען האמתבאתי מפעם

זה קצת מטריד...

גם אני הרבה פעמים ניסיתי לשדך חברים, אבל זו צורה מעיקה ולא נעימה, אז אולי מחר? אז אולי מחרתיים? ילדותי משהו... בעיני, כן צריך להעמיד איזשהו גבול בעדינות אבל באסרטיביות.

אני יכולה להבין את המקום של האמא, כי הבת שלה שונה וזה יכול להוות נקודה מאוד רגישה עבורה, יתכן שהיא מנסה להוכיח לעצמה שהיא נורמטיבית כשהיא נפגשת עם חברה 'רגילה'... 

אז אפשר לשלוח אליהאמאשוני

אם הבת שלך רוצה כמובן.

תגידי שאצלכם הן כבר לא מוצאות תעסוקה, אז אם מתאים אפשר אצלם בבית בשמחה.

כל פעם שהיא שואלת אם הבנות יכולות להיפגש תגידי מתי את יכולה לשלוח אליה.

אם הבת לא רוצה תגידי שתשאלי את הבת שלך ואז תחזירי תשובה שלילית.

פעמיים שלוש, כנראה האפשרות תרד מהפרק.

לא צריך להסביר מעבר לדעתי..

וחשוב שלבת שלך יהיו חברות ברמה שלה ללמד אותה איך יוצרים קשרים ואיך מנהלים תקשורת נכונה עם חברות.

בסוף היום הבת שלי הייתה אצלה אפרסקה

האמא הנ"ל הזמינה אפילו את הבת הצעירה שלי אז הן היו שם ביחד ונהנו מאוד. כנראה יותר נוח לילדה כשהיא בסביבה המוכרת לה ובבית היא מתנהגת יותר יפה, ובטח גם האמא מכוונת אותם יותר לפעילויות שהבת שלה אוהבת.

אני מסכימה איתך שחשוב שהילדים יחשפו לכל מיני סוגים של אנשים!

את מקסימה💓💓💓💓Pandi99
מקסים ומשמח לשמוע!ממתקיתאחרונה
פשוט לסנן אותה…רינת 35

לא חייבים לענות לכל וואטסאפ/ שיחה.

מדי פעם את יכולה אחרי שעתיים-שלוש לשלוח הודעת התנצלות שרק עכשיו ראית או משהו כזה.

מדי פעם תעני לה שאפשר להפגש אצלה/ בגינה ולעתים רחוקות גם אצלכם.


בסוף היא תבין לבד את הרמז.

ילד קשה (בן שנתיים)באתי מפעם

אני מרגישה שאני יוצאת מדעתי.

הילד שלי החמוד, המתוק, המצחיק פשוט מתיש לי את הנשמה.

אני מרגישה שהוא סוחט אותי פיזית ורגשית.

אין לי כוחות.

יש עוד ילדים מעליו בבית, הוא משתלט על הכל. אני מוציאה אותו מהמעון בשלוש, הילדים בבית מ1. והיום לפני שיצאתי להביא אותו מהמעון אני מחשבת לעצמי בראש, אוקי, יש לי עכשיו 4 וחצי שעות שאין לי חיים. זו התחושה.

איך שהוא נכנס הביתה הוא רק צורח, כל דבר שבא לו זה רק על ידי צרחות, צרחות, השתוללות, עצבים. בא לו דברים מאוד ספציפיים ואני לא תמיד מרשה ואז זה בכיות שעה. או שאני מביאה לא בדיוק כמו שרצה (אבטיח קוביות ולא משולשים, מים בבקבוק הזה ולא הזה). אני משתדלת שלא יהיה רעב אבל לא תמיד הוא מוכן לאכול אוכל ובא לו רק נשנושים.

ניסיתי לחשוב איזה רגש יש לי כלפיו וזה פשוט זהירות ופחד מהפיצוץ הבא. אני כל הזמן מרצה אותו שלא יבכה וישגע אותי.

הילדים אוהבים אותו מאוד כי הוא חמוד ממש, יש לו קטעים מתוקים שהוא מנסה לדבר, לרקוד, לשיר, הוא חתיך הורס אבל הורס לי את הנשמה. מה כואב לי? שאני קולטת שאני בלחץ ממנו אז צורחת על הילדים האחרים על כל דבר קטן.

כי א י ן לי יכולת להכיל עוד בכיות ועוד שיגועים, מה שיש לי ממנו זה מעל ומעבר.

חשוב לי לציין שמאז שהוא נולד הוא רגיש ובכיין, נסיעות איתו היו סיוט לא מהעולם הזה, קשה לי מאוד להרדים אותו מגיל קטן, יד תקופות יותר טובות ויש פחות. עכשיו ספציפית הוא עושה לי את המוות. יש לציין שלי הוא הכי בוכה ומשגע אותי, לבעלי הרבה פחות אבל עדיין. המטפלת אומרת שהוא ממש סבבה וזורם, היא אוהבת אותו מאוד והוא שמח לבוא אליה אבל מרגע שהוא מתעורר בבוקר הוא דורש ממני דברים בצרחות.

עכשיו שמתי אותו לישון במיטה הוא שעה שלימה צרחחחח את נשמתו, החלטתי שאני לא מוותרת, כל שנייה בא לו משהו אחר- להיות במיטה של אחיו, לשתות שוקו, להחזיק שמיכה, לצאת...

אחים שלו גם כבר לא מסוגלים לשמוע צרחות. אני לצערי הרבה פעמים מביאה לו דברים שלא הייתי רוצה כי לא בריא/ מלכלך אבל נכנעת כי אני לא מסוגלת.

לפעמים אני מרגישה שאני לא מצליחה כמעט להנות מהחמידןת שלו, זה עצוב מאוד, כי זה גיל מהמם.

תודה למי שקראה את הפריקה הארוכה הזאת.

אשמח לעידודים/ הזדהות / תובנות.

❤️

ועוד משהו חשוב! האיש במילואים והכל עליי 😭

יקירה המשפט האחרון שלך צריך להיות הראשון!❤️Doughnut

זה כל כך משמעותי! הכל עלייך הכי טבעי ומובן שאת נכנעת לו, צריך לשמור את הכוח😉... את מלכה ותודה לכם!👸🏻❤️

פרקטית- ממליצה בחום על הספר של הלוחשת לתינוקות "הלוחשת לפעוטות". ספר ממש מוצלח לי אישית מאד עזר בגיל הזה.

תודה!באתי מפעם
גם כשבעלי היה בבית הוא הוציא לי את הנשמה, אבל עכשיו אני ממש לבד בזה, אז קשוח לי. תודה רבה על ההתייחסות 
נשמע ממש קשוח!מתואמת

חשבת ללכת איתו לאבחון?

כי אמנם את אומרת שזה בעיקר מולך, אבל את כן מתארת משהו קצת חריג, עם כל זה שהוא ב"גיל שנתיים האיום"...

יכול להיות שיש משהו קונקרטי שמציק לו, כגון רגישות תחושתית, ולכן הוא עצבני כל כך... ואולי הוא עצבני בעיקר מולך, כי בתת-מודע הוא מרגיש שאמא אמורה לפתור לו את כל הקשיים, ולכן הוא מוציא הכול עלייך...

מקווה ממש שתמצאי איך להרגיע אותו!

ובהצלחה גדולה עם ההתמודדות לבד כרגע, כשבעלך במילואים...❤️❤️

מסכימהאיזמרגד1

שווה לפנות להתפתחות הילד, ולנסות לבקש אבחון

וגם אם זה לא הכיוון- הרבה פעמים יש להם הדרכות הורים ודברים בסגנון שיכולים לעזור לך להתמודד איתו...

וואי נשמע ממש קשוחכורסא ירוקה.

אז קודם כל חיבוק ענק 🧡

זה יכול להיות המילואים, ויכול להיות הגיל, אבל מציעה בזהירות אולי שווה לאבחן? זה לא ילד ראשון ולמרות שהסיטואציה קשוחה נשמע שבתחושה שלך  את רואה פה משהו חריג. אם לא אז תדלגי, רק משקפת מה קראתי.

תנסי לקרוא את הספר "לא קשור אלייך", התיאור שלך הזכיר לי אותו קצת (לא אומרת שבהכרח המסקנה זהה)

אני לא רציתי לכתוב ישירות🙈מתואמת

בכל אופן, מקווה שרופא הילדים של הפותחת הוא אדם קשוב, שלא ינפנף אותה ב"ככה זה גיל שנתיים", ושהיא באמת תגיע כמה שיותר מהר לפחות לאבחון ראשוני שייתן לה כיוון ודרך טיפול התחלתית כדי שיהיה לה אוויר לנשימה...

(גם את בעצם לא כתבת ממש ישירות, אשרייך❤️)

על מה זה מדבר? ילדים לא תקשורתיים?באתי מפעם
זה פרוזה, ספר חרדי, נקי לגמריכורסא ירוקה.
על אמא שחווה קושי עם אחד הילדים, נותן טיפה גם זווית ראיה כביכול של הילד אבל לי בקריאה היה משמעותי באמת לראות את התחושות של האמא והמסע שהיא עוברת מ"האם אני מדמיינת והכל בסדר?" דרך "משהו לא בסדר אבל אם אני רק אלמד להתנהל איתו זה ישתנה" (כמו שאמרת שאצל בעלך והמטפלת זה שונה) ועד המסר של הספר - יש לילד קושי אמיתי והוא לא קשור אלייך/לא באשמתך/לא בהכרח יפתר אם רק xyz.

בספר באמת הילד מאובחן בסוף עם בעיית תקשורת, אז כתבתי לא בהכרח המסקנה זהה אני סתם אישה זרה בפורום ולא מכירה את הילד והסיטואציה. אבל שווה כן לנסות לדבר עם הרופא, לתאר מה אתם עוברים וכו.


יכולה לומר לך שאני תיארתי לרופא סיטואציות מסוימות על גיל שנתיים וחצי והוא ממש לא אמר לי זה הגיל ולא שאל על קשיים מסביב ישר אמר תקשיבי יש פה ענין רציני וחבל שתסבלו לכו לאבחון. בסוף אצלנו זה דווקא כן היה ענין סביבתי שהשתפר פלאים בהמשך, אבל זה גם בא אצלנו "בהפתעה" ולא משהו שראינו ממש מלידה

יש לבית להורות מקרבת וובינריפ חינמיים על התפרצויותהשקט הזה

זעם

כשברור שהמטרה בסוף היא למכור את הקורס המלא, אבל אולי שווה להרשם למשהו כזה ולראות אם מתחברים לגישה שלהם ואם זה משהו שמדבר אלייך.


כי הם מדברים ממש על זה שילדים שלא מצליחים להביע את הצורך שלהם זה יוצא בצורה כזו של זעם

וואי וואי ממש מזדהה, ואולי באתי לנחם (רק אולי...)ממתקית

יש לי בן שבדיוק ככה, מלידה, הוא אחרי לא מעט ילדים, הקטן שלנו.
מיום היוולדו נהייה לי קשה יותר, בשינה, באוכל, בהכל (עם דגש על שינה), אף אחד לא היה כמוהו.
עקשן בצורה בלתי סבירה, וכמו שאמרת, רוצה את האבטיח הזה דווקא ולא מה שהבאתי לו, זורק, כועס, בוכה.
הוא האחרון, גם כי כבר די הזדקנתי, וגם הוא ממש לא עושה לי חשק לעוד (ומזל...חחח)
ילד מהמם, מתוק, חכם ונבון בצורה מיוחדת, אבל קששששההההה
לא אפרט, מה שאת עוברת, זה הוא.
כעת הוא בן 3, הייתי אומרת שמעט התאזן, נרגע יותר. מוציאה אותו מהמעון מוקדם יותר, כדי שישן בשמונה וחצי בלילה (הוא שונא לישון, ודי לא זקוק לשינה, היפר), בעיות בגמילה...לא מכירה שיש דברים כאלה. אבל בבכי מעט השתפר
יש לך גדולים?
הגדולים שלי לפעמים יוצאים איתו, זה מתנה.
בעלך במילואים- אז בכלל יותר קשה כי את לבד, ואולי זה גם משפיע עליו, לכן אולי כדאי הדרכת הורים?
בכל אופן,
אני הרבה גבולות חציתי עם הילד הזה (באוכל, ברצונות, בסדר יום, דברים שאני נגד למשל באוכל, אצלו היתרתי, אין לי כוח למלחמות)
מה שכן!!
כשיש לי פנאי וזמן- והוא דורש משהו שאני לא מרשה
אני אומרת לא, ויודעת שעכשיו יהיה שעת סיוט, אבל חשוב שישמע גם לא, ואז אני מחבקת, ומנחמת, ומרגיעה, והוא צורח, אבל זה שלב שחשוב לפעמים, כי באמת הוא כבר התרגל לקבל כמעט הכל.
והתקופה הקשה תעבור, ותישאר המתיקות בלבד.
ליבי איתך
 

 

ממש מזדההזריחה123

כמעט בכל מה שכתבת..

בן שנתיים וחצי

כנראה שהעקשנים חווים יותר חזק את גיל שנתיים…

אצלנו כבר חודשיים ככה, אולי יותר

אבל רואים ממש שינוי לטובה! למרות שיש ימים יותר קשוחים

באמת שאני חוצה אתו גבולות בלהרשות דברים שלא הרשיתי לגדולים, משתדלת לזרום עם הרוב ולעמוד על מה שממש חשוב לי.

כשהוא בוכה לפעמים עוזר להסיח את דעתו (לתת לו משהו שהוא אוהב לאכול/משחק אהוב/להחליף נושא)

ביחד עם מילואים זה באמת קשוח ממש…

אבל שוב, אני רואה שיש הטבה עם הזמן

מקווה שגם אצלך תהיה

בהצלחה ענקית וחיבוק!!!!

לא פשוט בכלל..

אני גם ככה ממשאוזן הפיל

מהלידה.

אני מקשרת את זה להריון שבו חוויתי סטרס גדול כשפרצה המלחמה.

יצא לי גם לשמוע מעוד כמה שהשכבה הזאת לא פשוטה.

ואני רואה שזה כן משתפר כשהיא מתפתחת יותר ויותר


אבל זה כל כך קשה

קודם כל חיבוק ענק!!אפונה

ילדים עם רגישות גבוהה הם ממש ילדים עם צרכים מיוחדים.

החדשות הטובות הן שבהינתן התנאים הספציפיים שהילד צריך, או לפחות רובם - הם פורחים, ויש להם יכולות הרבה מעבר לממוצע.

החדשות הקשות הן ובכן, שיש לך ילד עם צרכים מיוחדים וזה לא פשוט בכלל.

אני רוצה למסגר מחדש רגע - הילד שלך עמוס תסכולים וממוגן, ולכן מתקשה להסתגל. ואת יודעת את זה ובוחרת לצמצם את התסכולים שעומדים בפניו גם המשמעות היא לאפשר לו דברים שהיית מעדה להימנע מהם.


מחזקת את ידייך לפנות להדרכת הורים טובה בגישה היקשרותית התפתחותית, שתתן לך קודם כל תמיכה וגם תעזור לך לדייק את הצרכים הספציים של הילד שלך כדי שתוכלו להתפתח יחד בטוב.

אוף, מבינה אותך כל כך!צריךעזרה:)
מציעה מאוד מאוד ללכת להדרכת הורים טובה,  אנחנו לצערי עוד לא עשינו את זה ויש ימים שממש סובלים..
חיבוק ענקפילהאחרונה

אולי לשחרר קצת. לא לחשוב על רגשות? פשוט לחיות. הוא לא אוהב בקבוק , שיצרח , לא רוצה משולש , שיצרח. את לא חייבת להרגיע אותו. אם ילד מתרגל שאמא מפחדת מבכי שלו ובוחרת בפינצטה על מה היא מתעקשת , אז הוא מתרגל לבכות על כל דבר. פעם כשבת שלי הייתה בת שנתיים  (עכשיו סיימה בית ספר) רצתה מיץ מסוים. והוא נגמר. אז היא צרחה שעתיים רצוף. והיא לא על הרצף ולא כלום. היא מתנדבת במד"א , עובדת , ציונים טובים.

ילדים גם מרגישים לחץ. אם יש לחץ באוויר , הם מאוד נלחצים. גם אם את לפי הספר , לא מרימה קול , מדברת בצורה יפה. הם עדיין מרגישים לחץ.

הריון מלארי חלקיכמהה ליותר

לפני בערך 3 שבועות עברתי גרידה בשבוע 13, אחרי שהתגלה שהעובר הפסיק את הדופק.
כבר בבית החולים היה חשד למולה חלקית, ולכן המליצו לי להתחיל מיד מעקב בטא שבועי. 
הבטא כרגע יורדת ממש יפה, והיום יצא בטא 21.


בינתיים חזרו גם תוצאות הפתולוגיה, ובאמת מדובר בהריון מולה חלקית.
יש לי תור במרפאת הנשים בבית החולים ביום חמישי, אבל עד אז ניסיתי להבין מה מקובל כיום מבחינת משך ההמתנה לפני שמנסים שוב להיכנס להריון. 
ראיתי שבעבר ההמלצות היו מאוד מחמירות והיה צריך למנוע הרבה זמן אחרי שהבטא התאפסה, ויש מקומות שכתוב שכיום הגישה יותר מקילה, ואפשר לחכות רק כמה חודשים.

רציתי לשאול:
האם יש כאן מישהי שעברה לאחרונה מולה חלקית ויכולה לשתף כמה זמן המליצו לה לחכות אחרי שהבטא התאפסה לפני שניסתה שוב להיכנס להריון?
האם העובדה שהבטא כבר ירדה ל־21  זה מוריד את הסיכון להתפתחות מחלה טרופובלסטית ממאירה?
מכירות מיקרים שגם אחרי בטא כזאת נמוכה התפתחה מחלה טרופובלסטית?
 

תודה רבה לכל מי שתשתף מניסיונה! 

לאחותי היה לא מזמןפרח חדש
והרופאה הנחתה אותה שצריך 3 פעמים בטא מאופסת במשך 3 שבועות רצופים ואז קיבלה אור ירוק לעוד הריון. זה לקח לה בערך חודשיים להתאפס לגמרי לגמרי
אז זה אומר בערך 3 חודשיםכמהה ליותר

נשמע פרק זמן סביר

תודה!

אני עברתי מולארי מלא לפני 9 שנים אם עוזרהמקורית

21 עוד היה נחשב גבוה, ההנחיה הייתה לרדת מץחת ל5

אותי הנחו לעשות פעם בשבוע בדיקת בטא ולמנוע חצי שנה

הופניתי גם למעקב אונקוגניקולוגי

אין לך עם מי להתייעץ ? רופאת נשים שתנחה?

בטח שיש לי עם מי להתייעץכמהה ליותר
עבר עריכה על ידי כמהה ליותר בתאריך כ"ב בתמוז תשפ"ו 0:38

יש לי את הפגישה במרפאת נשים בבית החולים עוד יומיים, ואני כמובן גם יכולה לקבוע תור בקופה לרופאת נשים.
אבל עד לתור ביום חמישי, עניין אותי לשמוע מה בערך ההנחיות כיום...

תודה על השיתוף!
מרגיע, כי אם למולה מליאה היה צריך רק 6 חודשים מניעה, אז מניחה לחלקי יהיה פחות.

בעז"ה♥️המקורית
עוד שאלהכמהה ליותר

אם באמת ההנחיה אצלי גם תהיה של מניעה קצרה של כמה חודשים, באיזה סוג של מניעה כדאי להשתמש, שלא יעשה לי בעיות ודימומים, ומתאים למניעה קצרה?

עד עכשיו המניעות שעשיתי היו עם נרות - שהם לא הרמטיים, ועם התקן - שנראה לי ביזבוז לשים התקן רק עבור כמה חודשים בודדים.

אני מנעתי עם גלולות משולבותהמקורית
אחותי לקחה משולבותפרח חדשאחרונה
עוד שאלה- מטפלת לוקחת על אוגוסט? בבקשה תענו..אנונימית בהו"ל
לא הצלחתי להבין מה הכלל בזה..
בדרך כלל זה תלוי במה שסוכם מראש.לפניו ברננה!
מקובל שכן מבקשים תשלום, לפחות חלקי.
אני מכירה שכן, התשלום החודשי הוא לכל השנהדיאן ד.

כולל חופשים

תלוי מה הסיכום מולההשם שלי
ממה שאני מכירה, בדרך כלל מטפלת שעובדת עד תחילת אוגוסט, כמו מעון, לוקחת תשלום מלא על אוגוסט.

בדרך כלל כןבוקר אור
כן אם היא עובדת אבל ביוליהלוואייי

אם היא מסיימת כמו בי''ס רגיל ואז י 'חודשיים חופש

בעיני זה פחות הגיוני לקחת על החודשיים


מכירה כאלה שלוקחים על 12 חודשים

חלק על 11

וחלק על 10


ולפעמים הסכום משתנה בהתאמה


הכל יכל להיות בסדר אבל העיקר שמסוכם מראש

כןמתיכון ועד מעון

יש כלל שאם הצטרפתם באמצע שנה משלמים חלקי

רוב מי שעובדת באוגוסט כמה ימיםהשקט הזה
גובה תשלום מלא על החודש.

את יכולה להחליט גם לא לגבות באוגוסט אבל לגלם את המחיר של אוגוסט בשאר החודשים- ז"א נניח חשבת לגבות 2000 שח לחודש שזה אומר סהכ 24,000 לשנה של 12 חודשים, אז את יכולה לא לגבות באוגוסט אבל שהמחיר לכל חודש יהיה 2180.

תודה רבה שעניתן❤️🩷🧡💛💚אנונימית בהו"לאחרונה
מכירות רב שיתיר לטבולנעמי28

עם נזם?

לא יודעת איך ואם אפשר להוריד רפואית

יש סיכוי כזה?

אני מכירה פסיקה שמותר עם עגיל קבוערק רגע קט

ורק צריך לסובב את העגיל או הנזם בזמן שאת מתחת למים.

מכירה שם של רב שמתיר?נעמי28
לא זוכרת ספציפיתרק רגע קט

אבל אני חושבת שראיתי את זה בתגובה של יועצת הלכה בקבוצה סגורה בפייסבוק.

תודה רבה!נעמי28אחרונה
לי רב התיר עם עגיל רפואיאנייי חדשה
בתוך ה30 יום מהרגע שעשיתי את העגיל (חור שני ושלישי)
🙏🏼תודהנעמי28
בטחעל הנס

זה מותר לכתחילה

אמממ על בסיס מה אתשלומית.

אומרת את זה בכזאת ודאות?

אמנם ייתכן ויש מקרים שאכן אפשרי

אבל ממה שאני מכירה זה ממש לא לכתחילה, בטח לא לרוב הדעות ( גם אם בדיעבד כן מתירים)

אני בלניתעל הנס
עבר עריכה על ידי על הנס בתאריך כ"א בתמוז תשפ"ו 21:30

למדתי את הנושא מכל הכיוונים,

זה נקרא מיעוט שאינו מקפיד,יותר מיזה ההקפדה היא שזה כן יהיה עליה,ומאחר שהיא לא מורידה את הנזם כלל,יש כלל בהלכה שיותר מ30 יום זה נחשב לחלק מהגוף,ולכן אין עם זה בעיה.

משום ש:א.נחשב חלק מהגוף

ב.מיעוט שאינו מקפיד

ג.לא רק שתצא כך לרשות הרבים אלא חשוב לה שזה יהיה עליה.

נכון שלפי הרמא לכתחילה מורידים הכל,אבל גם הוא סובר שאם אי אפשר להוריד וזה חלק מין הגוף הטבילה כשרה לכתחילה.

תודה מעניין!נעמי28
מכירה מישהי שטובלת עם נזם בהיתראורי8
לא יודעת.לומר,שם של רב. היא התחתנה לא ממ והמדריכת כלות אמרה לה שמותר. ן  היא לא מורידה את הנזם בכלל. כשהיה לי עגיל חדש,שלא הצלחתי להוריד הבלנית אמרה לי לטבול איתו. 
אני מכירה שמותר כי זה מיעוט הגוף ואת רוצה שהואהשקט הזה

יהיה עלייך.

אם את רוצה רב, את יכולה לשאול בבית ההוראה של הרב זכריה בן שלמה


 

לשאלות בשיחה:

0528465585

למענה בוואצפ:

0515465585

 

 

 

 

תודה רבה!נעמי28
שוב תחילת הריון ושוב מוצאת את עצמי כאןעוד הפעם כאן

איכשהוא תמיד  מתמכרת לפורום הזה בהריונות ולא סתם

תוך רגע מגיעה להרגשה שאני מיואשת מתוסכלת מרגישה על קצה החיים.


קשההההה לי אבאאאאא קשהההההה

הריון רביעי מרגישה זוועה לא יודעת מה לעשות עם עצמי

מי אתם הנשים שממשיכות לעבוד? איך אתן עושות את זה? הקצב שלי הןאט בעשירית לשעה

עצמאית לא מצליחה לעשות כלוםםםםם

הבחילות האלה זה פשוט נורא החולשה הזאת

אהההההההההה יש לי שלושה ילדים שגם צריכים את אמא שלהם מה אני עושה?

בא לי להעלם לחזור ללידה


ועוד חודש בעלי בצבא

😭

אני גם כמוךהשם גדולל

בהריון שישי ותינוק בן שבעה חודשים בבית!

קשוח ממש! השבוע אני נכנסת לשבוע 14 ולא עשיתי שום בדיקה חוץ מסטיק! בחוסר תפקוד כמעט מוחלט, עכשיו פחתו הבחילות, אבל עדין לא ממש נוגעת במאכלים שגרמו לי בחילות...

אולי תנסי כדור נגד בחילות?

לי הבונגסטה גרם לעייפות קיצונית, אבל אני יודעת שיש עוד שני סוגים זה כבר מקל..

מקווה שתעברי את זה בקלות! זה באמת לא פשוט! ובאמת יש כאלו שנתברכו בכך שהן לא מרגישות כלום בתחילת ההריון ב"ה..

זה ממש מנחם לדעת שאני נורמליתעוד הפעם כאן

כבר הגעתי לשלב שאני מרגישה שהכל בראש שלי והנה כולם בסדר ועושות את זה ועוברות את זה

אז תודה על הנרמול.

ממש ממש מתלבטת על בונגסטה

אני לא אחת שבעד כדורים ואף פעם לא לקחתי והיה לי הריונות קשים תמיד

אבל הפעם שילוב מקרים שמרגיש לי חסר שליטה.

חוץ מעייפות שזה נראה לי עדיף יש עוד משהו? השפעה אפילו מזערית על העובר?

אין מה להתלבטשאלות חדשות.

זה כדור מאה אחוז בטוח לשימוש בהריון

לזה הוא נועד

והוא פשוט מציל נפשות!! את לא מבינה איזה הקלה זה לקום בבוקר ולהרגיש טוב

ממליצה ממש ממש ממש

הרגעת תודהעוד הפעם כאן
אני הייתי כמוך אם לא יותר גרועשירה_11
והבונגסטה החזירה לי קצת חיים את חייבת חייבת לנסות
זה כדור שמיועד לנשים בהריוןהשם גדוללאחרונה

אין לך מה לחשוש.. אותי זה ממש הציל, אומנם לא היה לי תאבון אבל הצלחתי להרים את הבית ולהכין אוכל מבלי להיגעל..

4 הריונות סבלתי בלי הכדור, לא ידעתי שיש כדור כזה בכלל ובהריון החמישי כששיתפתי את הרופאה שאני לא מתפקדת בכלל היא ישר הציעה וזה עשה לי פלאים בתפקוד חוץ מהעייפות אבל נראה לי שגםצחסר לי ברזל שזה משהו בפני עצמו כי בהריון החמישי לא סבלתי מעייפות כזו...

מזדהה כל כךאםאני

איך באמת ממשיכים הכל כרגיל?

ולמה תמיד אנחנו מסתכלות מסביב ולא לבפנים?

אני שואלת גם את עצמי,

מה זה מעניין אם כולן עובדות ונראה שמתפקדות כרגיל,

אם אני לא מצליחה.

 

אני בתחילת הריון ראשון עכשיו וחלשה, בחילות, הקאות.

ואני גם עצמאית וגם שכירה,

וזה קשוח.

ופשוט מורידה את הראש לגל הזה שיעבור, 

ועושה את המינימום מינימום.

 

אז תרגישי בנח, יש כל כך הרבה נשים שגם להן קשה ולא מצליחות להמשיך לעבוד ולתפקד כרגיל,

ולא צריך להילחם בהרגשה הזו,

כי גם ככה אנחנו מותשות.

 

תנשמי עמוק,

זה גל, וזה יעבור.

 

(אומרת הכל גם לעצמי)

 

ומזל טוב 😊

 

 

העלת לי דמעותעוד הפעם כאן

יאללה בעזרת ה' שימתיק לנו את התקופה הזו מהר לשמחה זוהרת ומאושרת

גם לך השם גדוללל כמובן💓


ותודה נראה לי שאפילו לא הספקתי להתרגש ולאחל לעצמי גיליתי מזה שהרגשתי כל כך נורא

האמת?ממתקית

לעזוב את העבודה למשך ימי הקושי של ההתחלה
זה מה שאני עשיתי (אבל עם היפרמאזיס)
העבודה תחכה הכסף יחכה
את תרגישי טוב ותחזרי.

תכלס, אנחנו גם לא יעילות בעבודה עם הבחילות והחולשה הזו. אז בשביל מה?

מנסה האמתעוד הפעם כאן
בתור עצמאית יותר קשוח פשוט לומר לא כל היום ללקוחות
האמת נכון, מהצד של הלקוחהממתקית

זה מבאס.
אבל אל תקחי לך עכשיו לקוחות חדשות... לא?

כעס גדול על הבעלהתמודדות עם כעס

שלא מצליחה להחזיק.


טעויות שהוא עשה מאחורי הגב שלי וחלק לא

בידיעה שאני לא תומכת

ונצטרך לשלם את המחיר למשך זמן

מכלכלי ועד תחומים נוספים שאני לא רוצה להרחיב.

פשוט מרגישה כעס אדיר בפנים שמתפוצץ

ומוציאה את זה עליו לפעמים.


טעויות גדולות ומשמעותיות לא כאלה שאפשר להחליק

ואני משלמת ועוד אשלם מחיר על זה

אני במחשבה שאת לא צריכה להחזיק אבל גם לא להתפוצץהמקורית

אלא לדבר תדיר

ואני לא בדיוק מבינה למה את מתכוונת אבל לדעתי אתם צריכים טיפול זוגי כי ברור שהאמון ביניכם נפגם לפי המעט שכתבת

שולחת חיבוק❤️

אני מדברתהתמודדות עם כעס

אבל אין לו מה להגיד חוץ מזה שהוא מתנצל

ואני כועסת

כי מה עוזרת לי התנצלות שאני צריכה לשלם מחירים על דברים שהוא עשה בלי לשאול אותי ובלי להתחשב בי

מפרטתהתמודדות עם כעס

נניח לספר לי במשך תקופה מאוד עמוסה אחרי לידה שהוא חייב לעבוד

ולאז לגלות שהוא לא עבד רוב הזמן הזה

או להשתמש בכספים שלנו בצורה שלא סיכמנו עליה

סליחה לא תעזור לי במיוחד שהסליחה שלו לא נחשבת בשבילי

למה הסליחה שלו לא נחשבת בשבילך?מתואמת

כי את יודעת שהוא עלול לחזור שוב על הדברים האלה?

אם זה כך, אז הבעיה היא באמת בחוסר האמון שלך בו, שהוא זה שמוביל לכעס, וזו באמת בעיה שורשית יותר...

מצטרפת להמלצה לפנות לטיפול זוגי (בתקווה שיש לכם הכסף לכך...) כדי לפתור את הבעיה מהשורש...

חיבוק!

כי אני לא סומכת עליו שהואהתמודדות עם כעס

לא יחזור על זה

וגם מה זה עוזר לי אם משכורות שלמות שלי יצטרכו ללכת על להחזיר שטויות שהוא עשה או דברים שהוא אמר שיטפל בהם ולא טיפל והצטברו

היינו בטיפול ואולי נמשיך אבל פתרונות לבעיות שהוא כבר יצר זה לא יתן לי 

אם זה חוזר על עצמו דווקא בעניני כסף -אונמר

אולי זה משהו נקודתי אצלו?

אני יודעת שיש דבר כזה אנשים שממש יש להם באג עם כסף.

זה יכול להיות כמו התמכרות להימורים, שאתה ממש מכור פיזית ללהוציא כסף על כביכול השקעות שנראות לך שוות,

ואתה כמובן לא תשתף את הבת זוג שלך,

כי היא לא מכורה לזה אז בוודאי לא תסכים,

מצד שני אין לך כל כך שליטה על זה,

כמו כל התמכרות אחרת לסמים או לאלכוהול.

ממש עושים לזה גמילה.

 

אולי הרחקתי לכת, אבל נשמע שיש לך פה אישיו ממש סביב הכסף, יותר מססביב האמון הבסיסי שנפגע.

וגם הסיטואציה שהוא מבקש סליחה רק, ולא מנסה לשנות מעבר לזה,

והתחושה שלך שהוא מבקש כי הוא מבין שזה לא בסדר,

מצד שני כנראה לא יצליח לא לעשות את זה שוב.

 

ממש קשוח אם זה זה.

אבל תמיד אפשר לטפל. חיבוק.

תנסי לחשוב מה כן יעזור לך.אונמר

באמת סליחה אין סיבה שתספק אותך. אם אין לך אמון שהוא לא יעשה את זה שוב פעם.

אני לרוב צריכה להבין גם מה אתה מבין מיזה שזה לא בסדר ומה תעשה להבא כדי שלא יקרה.

תנסי לחשוב מה כן ירגיע אותך, ותבדקי אם יש לך אפשרות לקבל את זה ממנו.

וכמובן טיפול זוגי.

 

אז מה הוא עשה כל הזמן הזה שהוא אומר בעבודה?המקורית

את לא מעורבת בחשבונות הבנק שלכם?

לא ראית שאין משכורת שנכנסת?

אם את לא מסכימה עם הוצאות כספיות שלו, אתם צריכים לשבת ולהגדיר מה כן

זה מאוד כוללני ותלוי במה מדובר כמובן וצריך להבין את הפרטים אבל בכללי נראה שיש ביניכם דינמיקה לקויה שצריך לתקן ואמון שצריך לבנות מחדש

ואת צודקת. סליחה לא תעזור. נדרש גם לרדת לפסים מעשיים

הוא עצמאיהתמודדות עם כעס

פשוט בזבז את הזמן שלו במשרד שלו

ולא יום יומיים תקופה

בדקנו התמודדות עם התמכרות או בריחה ממחויבות

וגם אם הוא יטפל בזה זה לא עוזר לי עם הכעס והבעיןת שכבר הוא הכניס לתוכם

זה יעזור בהחלטהמקורית

כי את מה שהיה את לא יכולה לשנות אבל מכאן והלאה צריך לבנות

לדעתי צריך להתייחס ל- למה הוא במשרד אם הוא לא עובד?

מה הוא עושה שם בשעות שהוא אומר שהוא עובד?

על מה הוא בזבז,כסף? למה זה חשוב לדעתו? למה זה לא חשוב לדעתך? ולנה הוא עושה דברים מאחורי גבך?


את כל זה אני כותבת כאישה של עצמאי בעצמי. בעלי מתוקף עבודתו מנהל קשרים חברתיים רחבים ולכן העבודה היא לא רק במשרד, שזה התכלס הרבה פעמים. יש גם מעבר ויש לו גם חיים אישיים כמובן. אז אני לא מתפלאת למה הוא לא במשרד כל הזמן כשהוא יוצא וגם לא דורשת דין וחשבון על כל יציאה מהבית, ואם הוא עצמאי זה גם לא אומר שכל הזמן יש הכנסה כמובן (בעז"ה כן?) הרבה מדברים שעושה עצמאי זה הכנות ועבודה לקראת הכנסות עתידיות.

אבל את מכירה את בעלך ויודעת מה היה שם. תפנו שוב לטיפול וביז"ה מקווה שתצליחו לצאת מהמשבר

ביזבז את הזמן והכסףהתמודדות עם כעס

דברים לא טובים

ואני בכלל לא מבקשת דין וחשבון לכן הוא הצליח למשוך את זה תקופה

התגלה בטעות

ביםן בני זוג לא אמורההמקורית

להתנהל דינמיקה של דין וחשבון בכלל בעיניי,ממקום של דרישה

זה יותר מתאים לאמא מול ילד

בזוגיות זה אמור לעבוד אחרת

את סמכת ונתת אמון והוא הוליך אותך שולל לפי מה שאת אומרת. עד עכשיו התנהלת כמו אישה נורמטיבית בתחום הזה. אל תתני למקרה הזה להפוך אותך לאמא מולו לדעתי ולהתחיל לרדיף אחריו עם בקשות והסברים

ודווקא לכן חשוב ליווי טיפולי טוב כי זה לא פותר את הפצע, לבדוק כל רגע איפה הוא ומה עם העסקה ההיא ולמה לא נכנס כסף ומה עשית בחוץ כל הזמן הזה, זה רק ייצור אחד חדש

תודה כןהתמודדות עם כעס

נלך לטיפול אני פשוט כועסת יותר מדיי בשביל לתת בכלל הזדמנות

ולא מדובר באיזה קושי כלכלי שיכול להיות בכל עסק וזה חלק מהסיכון

פשוט בריחה אישית שלו נפשית ממחויבות שאני אין לי כוח להכיל

וזה עסק שהוא בחר בו ותמכתי

זה בסדר גם לא למהר לעשות את זההמקורית

ולהישאר כועסת קצת. לדעתי

מה שמרגיש לך - תנכיחי

יכול להיות שחלק מתהליך הריפויאמאשוני

בזוגיות יהיה להגדיר יעדים של ליווי עסקי או של רו"ח שבודק הביצוע מול התכנית

או עבודה כשכיר.

כרגע את כועסת מאוד מאוד ולכן לא רואה מה זה יעזור,

אבל בע"ה אחרי הכעס יגיעו גם דברים אחרים, יש עוד תקווה ויש עוד עתיד.


חיבוק גדול!!!

ותראי איזה נס שהתגלה עכשיו ולא המשיך להידרדר חלילה.


אולי יעזור גם לדבר עם ה', להשליך עליו את הניסיון.

כשעושים טעות יש עניין לקחת אחריות ולעשות חשבון נפש,

אבל פה לא עשית טעות, ולכן מצד ההתמודדות שלך אפשר להסתכל על זה כמו על גזירה ולהתפלל קרע רוע גזר דיננו.

ושיתהפך הכל לטובה ומחושך ואפילה תצאו לאור גדול!

חיבוק 🤗

יכול להיות שיש לו דיכאון, או משהו כזה?מתואמת
יכול להיות שלא מתאים לו להיות עצמאי?זיקוקיםאחרונה

עצמאי צריך לדעת לנהל את עצמו ולנהל סדר יום, מעבר לעניין המקצועי. ישנם אנשים מאוד מוכשרים ומקצועיים אבל לא מתאים להם להיות עצמאיים

אני חושבתפילה
שקודם כל את צריכה להסתכל למציאות בעיניים. לראות את בעלך איך שהוא באמת ולא איך שחשבת. ואחר כך להחליט מה עושים בהמשך. 
הוא לקח על זה אחריות?תהילנה

יש תוכנית ברורה לשינוי? וזה לא יקרה שוב?

בעיני הכעס שלך הוא לא הבעיה, הפוך. הכעס אומר שאת עדיין מרגישה משהו ושיש עם מה לעבוד. הבעיה היא האמון שנפגע, וזה הדבר הכי קשה בין בני זוג. אין לי עיצות לצערי איך משקמים אמון אחרי בגידה משמעותית (בעיני הגם שזה בזמן ובכסף, זאת בגידה לכל דבר, אבל זכותך לא להסכים עם ההגדרה כמובן) אבל כן חשוב לדעתי לתמלל לו את הכעס הזה. להגיד את זה כל פעם שאת מרגישה ככה. אני בשונה מתגובות אחרות פה, כן חושבת שהסתרה זה דבר חמור מאוד וחשוב לשקף לו את זה וכמובן לעשות תוכנית מסודרת איך לצאת מהמצב הזה ואיך לוודא שזה לא יקרה שוב 

תגידו אם אתן רואות???הלוואייי

אני רואה בתמונה הראשונהאוזן הפיל

קו קלוש

❤️

אני רואה פס חלשDoughnut
רואיםמקקה
בשעה טובה
בטח! בשעה טובהאחת כמוני
איך מתנהלים עם הלב?🫣שיא המתרגשת כבר נמאס לי ממקוההלוואייי

וכבר שנה חיכיתי לזה

ואני שיא המתרגשת מלשמיין שזה אמיתי


ואז יש את הקול הזהיר ש..מה את מדומיינת זה כהז חלש ולא אומר..ואולי לא ימשיך


מצד איחור- הביוץ שלי מאוחר כמעט תמיד אז סביר להניח שאני לפני איחור אז לא מצפה שיהיה פס חזק..וגם יצא לי הריונות שזיהיתי ככה

גם אתמול היה לי חשד שיש שם משהו בבדיקה


וכאילו אני רגע מתרגשת

ורגע מנסה להשתיק את הלב


ובשכל אני כזה- אבל למה את כזה רוצה .. גם ככה עמוס לך בחיים ואין לך כח..ומלא מילואים..והריון שלישי במילואים לש המלחמה האלו איזה הזויייייי!!

ומצד שני יש לי דביליות כזאת שדוקא הריון-לידה-תינוק זה גם נותן לי את הכח והשמחה

וגם באמת הלב רצה


איך מכילים את 2 הצדדים יחד


איך מצפים ולא מצפים

מתרגשים ולא מדי

רוצים ממש וחוששים


אני מרגישה לא נורמלית

אני חושבת שזה ממש ככה ללכת בין לביןפרח חדש

כשאני מגלה הריון, גם כזה שחיכיתי לו הרבה זמן

יש תמיד חששות מה ואילו

בתוך תוכי אני יודעת שרציתי ואני שמחה

אבל זה בסדר שיש גם רגשות אחרים ביחד

לאט לאט ההריון נהיה יותר בטוח וודאי וחלק מהקולות מושתקים מאליהם.. ואז יש קולות מחשבות ורגשות אחרים.. אבל חכי

לא נקדים את המאוחר 😉

תודה רבה ❤️ כתבת יפה ונכוןהלוואיייאחרונה
כןןן מזל טוב מחכה להריון
עוד בעניין אטופיק דרמטיטיסמתואמת

בהמלצתה של @אמהלה התחלתי לקלח את הקטנה בסבון של לה רושה. (האמת שאחרי הקנייה קצת התחרטתי, כי זה יקר, והרי עוד לא קיבלנו אישור מרופא עור שזה אכן אטופיק... אבל מכיוון שכבר קניתי אז כן השתמשנו)

בכל אופן, כרגע (בין אם בזכות הסבון ובין אם לא) נראה שלפחות הנגעים בידיים חלפו לה - כבר אין תחושה מחוספסת כשמעבירים את האצבע על הזרועות שלה. (ברגליים עדיין יש, וגם הנגע הגדול, שדומה לשפשוף ולא עקיצה, התפשט לעוד כמה נגעים כאלה, פחות או יותר)

יש לנו תור לרופא עור בעוד כשבועיים. השאלה - האם הוא יצליח לזהות במה מדובר במצב הנוכחי, כשכבר אין עדות בידיים לשינוי כלשהו?

אולי עדיף להפסיק בינתיים להשתמש בסבון הזה?

נראה לי חבל להפסיק אם זה עוזרהשם שלי

אולי תצלמי את הפצעים, ותראי לו את התמונה אם זה כבר יעבור.

ואולי יספיק לו גם תיאור בשביל לאבחן.

את הנגעים דמויי העקיצות לא ממש היה אפשר לצלםמתואמת

בצורה שיראו אותם ברור...

אבל אולי אצלם את מה שיש לה ברגל.

(האמת שאני לא בטוחה שהוא רופא מאוד סבלן בשביל תמונות וכדומה בעלי היה אצלו עם ילדים אחרים בעבר והתרשם שהוא לא הכי-הכי. קבענו אצלו תור כי הוא קרוב אלינו יחסית)

לא בטוח שהוא לא יזהה, כי יש רמות באטופיק.נפש חיה.
אם הבנתי נכון, זה לא שעכשיו הכל חלק ולא היה מעולם.

אם יש לך תמונות או תיעוד של מה שהיה לפני שבועיים אז אפשר להראות לו את התיעודים, לדווח על השינוי העכשווי בהשפעת הסבון ככה שיהיה לו את הרצף המלא של האירוע

תודה! רופא עור יכול לזהות גם משהו לא עד הסוף ברור?מתואמת
אני חושבת שאם הוא ספץ אז כן , שלא ינפנף אותך...נפש חיה.

 

שמעת על קומי עורי? זה עמותה לאטופיק דרמטיטיס בישראל. יש שם מאמרים והרבה מידע.

הם יכולים לתת לך (דרך פנייה למזכירה) רשימת רופאים לפי קופות חולים ומקומות בארץ.


 

 

זהו, שאני לא בטוחה שהוא ספץ...מתואמתאחרונה

ועכשיו ראיתי שגם הנגעים ברגל נעלמו לה...

מפחדת להגיע לרופא ושהוא יאמר לי שהוא לא מבין על מה אני מדברת

אולי יעניין אותך