חברה (אין לי כותרת)אפרסקה

הבת שלי עולה לב', כשהייתה בגן טרום-טרום וטרום הייתה לה ילדה בגן שהיו משחקות יחד, רגיל כזה. בגן חובה כבר לא היו ביחד בגן, ועכשיו בבית הספר החברה בכיתה קטנה אז הן לא באותה כיתה בכלל.

האמא כל הזמן אומרת שהחברות של הילדה גרות רחוק ולכן היא כל הזמן שואלת אם יוכלו לשחק ביחד, אצלנו או אצלם.

זרמתי. כיום רק אגיד שלא משנה מה הן מנסות הן לא מצליחות לשחק ביחד, הילדה השניה בעיקר מתעניינת בלפתוח ארונות בבית שלנו ולא לשחק עם הבת שלי. הייתה תקופה שהייתה משחקת עם הבת הקטנה שלי, אבל עכשיו אפילו היא כבר לא ברמה של אותה ילדה. לא בהתנשאות חלילה, פשוט באמת אין להן מה לעשות ביחד.

ואם זה לא מספיק, האמא שילחת לי הודעות וואטסאפ כל שבוע בערך שאולי יפגשו.. ובואו נגיד את זה ככה, גם כשאני מסכימה רק ב-10% מהבקשות, היא הילדה שהכי הרבה פוגשים, כי כבר בקושי יש זמן לחברים אחרים. מצד אחד לא רוצה לסנן אותה לנצח מצד שני מה עושים?? איך אני מעדכנת את האמא בעדינות שזה כבר לא רלוונטי? מילא היו משחקות אבל הן פשוט מתעלמות אחת מהשניה כי לא מוצאות עניין... לא יכולה כבר

מחדדתאפרסקה
פחות מפריע לי זה שהיא משחקת עם עצמה בפתיחת ארון ושפיכת תכולת מגירות, אלא בעיקר התדירות. כשזה פעם בחצי שנה זה נסבל שעתיים כאלה, אבל החפירה הנצחית הזאת והמצאת התירוצים הלא נגמרת פשוט מעייפת אותי
האמתאפונה

אני מופתעת מזה שאת מאפשרת לילד של אחרים לפתוח ארונות ולפזר תכולה. זו התנהגות מאד לא מקובלת ולדעתי מתפקידך להגביל אותה.

(יכול להיות שאם תעצרי את זה, גם הילדה לא תהיה מעוניינת לבוא לשחק אצלכם)

אני מנסה לעצור אותה ככל יכולתיאפרסקה

אבל עובדתית היא עדיין מצליחה לבלגן. היא ילדה קצת מיוחדת אז אני בהבנה שהיא לא בדיוק מקשיבה למה שאומרים לה.

והבת שלי מחבבת אותה, ובנוסף אם לא נעים לי להגיד לאמא שתפחית תדירות, קל וחומר לא נעים לי להגיד שלא תגיע יותר..

פשוט לשלוח וואטסאפנפש חיה.

אולי לשאול מתי נוח לה לדבר, וכשיש זמן טוב אז להתקשר

ופשוט לתאר את המצב ומה דעתך על זה

ולכן מה הציפייה שלך מכאן.

תשמעי גם אותה

ותגיע להחלטה ביחד .


ייתכן שהאם לא מודעת לשינוי שעובר על הבת

או שהיא מודעת ומנסה לשמר את הקשר הזה בכוח

אבל זה לא עובד.

אי אפשר להכריח ילדים להתחבר

ואי אפשר להעמיד אותך במצב לא נעים.

חושבת שהייתי אומרת משהו על כך שהן לאממשיכה לחלום

ממש משחקות יחד

ויש להן תחומי עניין שונים ולכן פחות מתאים בתקופה הקרובה

אבל זה לא קצת מעליב?אפרסקה

גם @נפש חיה.

אני מניחה שהאמא רואה את זה היא פשוט ממש רוצה להפגיש אותה עם חברות בכל מחיר. ושוב התדירות קשה לי, אין לי בעיה כללית שישארו בקשר. הבת שלי מחבבת אותה פשוט הן לא באמת משחקות. וכשזה כל שבוע הודעה בוואטסאפ זה קשה


הייתה עוד חברה שהילדה הנ"ל הייתה נפגשת איתה, אבל אצלם לא הרשו לה לעשות אצלם כלום (באופן דיי ברור, של לא לפזר טושים בלי סיבה וכו' ) אז לא ברור לי אם האמא התעצבה שלא נותנים לילדה שלה לשחק או מה, אבל הן לא כזה מתראות אז הלחץ עליי לספק את הסחורה עלה

הייתי כותבת שאת מעדיפה להיפגש בפארקמקקה

ושקשה לך לארח כרגע

או בדוגרי שהילדה לא רוצה כרגע חברות שלא מהכיתה

אז זהואפרסקה

הצעתי המון להיפגש בגינה, אבל (בצדק) האמא פחות מעוניינת כי כשיש חברות נוספות בסביבה הבת שלי אפילו יותר לא משחקת איתה.

האמא גם מזמינה אליה, אבל גם לי זה קשה להיסחב עם כל הילדודס עד אליה וגם הבית שלהם לא להיט 😅

זה נראה שאת מידי חושבת על הצד שלהשוקולד פרה

כאילו אם את מציעה בגינה והיא לא רוצה אז לא, את אומרת שאצלכם לא מתאים השבוע.


בכלל אם את מנסה למצוא דרך לגמור את זה לגמרי

אז זה פשוט יקרה אם תלכי עם זה עד הסוף(למרות שזה קשה אבל יתכן שזה לא באמת עוזר להם כי הם צריכים להתקדם הלאה)

ואם את מחפשת להרגיש שזה נכון לעשות איתן חסד ולארח אז תבררי ותלכי עם זה עד הסוף


כי כרגע זה איפשהו באמצע לא?


אגב אתם מאחרים עוד חברות? אם לא אז מציעה לומר החלטתי לא להזמין לאיקיסית חברות לצהריים בתקופה הקרובה מסיבות אישיות וכשיהיה שינוי בעז''ה אשתדל לעדכן אותך וכמובן נשמח להמשיך להיפגש בגינה או משהו כזה


ועוד אגב אחרון מה הבת 'לך אומרת על זה?

אני בתור ילדה הייתי במקרה דומה וממש ממש לא אהבתי את הארוח הזה ממש ממש

אפשר הסבראפרסקה

על הפסקה השניה?

מה הכוונה להתקדם הלאה?

ומה הכוונה אם אני רוצה לעשות חסד אז ללכת על זה עד הסוף? זה אומר שתגיע אלינו כל שבוע? למה אי אפשר לעשות חסד פעם בחצי שנה? 😅

לא חחשוקולד פרה

ברור שאפשר פעם בחצי שנה

פשוט היה נראה לי מההודעות שאת מידי חושבת על הצד שלה ומבינה אותה וככה בטוח לא תצליחי לגרום לה להפסיק כי את נותנת לה שדר שאת מתקשה לסרב לה

(לדוג את אומרת שאת מציעה בגינה והיא לא רוצה

זה הרי כבר ענין שלה)


את יכולה להחליט שאת מזמינה אותה פעם בחצי שנה (מכל הלב לא משנה מה היא עושה אצלכם)

ולהגיד את זה פשוט בצורה מאוד החלטית

החלטנו שלנו לא מתאים 'מסיבות שקשורות לילדה שלנו/סיבות אישיות' או משהו כזה , כמו שכתבתי לך מקודם להפיל את זה כאילו על ענין שלכם

שכרגע לא מתאים חברות ו*את* תזמיני כשיהיה שוב אפשרי

להעביר את הכדור אליך ואז פעם בהמון זמן כשמסתדר, להזמין


מקווה בשבילה שהיא תעבור הלאה ותנסה למצוא חברה יותר מותאמת

וכל הכבוד לך על הרגישות

תבקשי שהיא תבוא לאסוף את הבת שלךאמאשוני

תעבירי את הכדור חזרה אליה.

אם זה עד כדי כך חשוב לה (וסביר להניח שכן)

שתתאמץ להסיע ולהחזיר את הבת שלך אם סה מה שמונע ממך לשלוח אותה.

מה הכוונה הבית שלהם לא להיט? מבחינת סדר וניקיון וכזה, או מבחינת חינוך וערכים ומוגנות וכד'?

אם זה מהסוג הראשון אז זה לא שיקול לדעתי. הבת שלך תרוויח המון מלראות בתים אחרים. כשזה מתוייג כ"אחר" והיא נחשפת לזה בגיל צעיר, זה יכול להעלות את זה לשיחה ולדבר על שונות בין אנשים ובחירות וסדר עדיפויות.

אם סה מהסוג השני, אז אל תשלחי אליה.

פשוט תגידי שהבנות כבר עברו את הגיל של לשחק אצל חברות כנראה, כי את רואה שהן לא משחקות ולא מעסיקות את עצמן כמו כשהיו קטנות.

לא חושבת שזה מעליבנפש חיה.

תראי

הכל בעיני המתבונן

לה קשה כי אולי (מקווה שאני טועה)

הילדה שלה מתקשה מבחינה חברתית ולכן היא רוצה "לעזור " לה  

או - הילדה פשוט לא מעוניינת בחברוּת שקצת נכפית עליה ע"י האמא.

עובדה שאת אומרת שהילדה פותחת ארונות בביתך (במקום לשחק עם החברה שלה) ומשחקת עם הכלים (האם היא בודקת גבולות שלה/ שלך?)


 

אם הן לא מתראות

זה בגלל שהן לא מאותו מעגל חברתי עכשיו

ממילא טבעי שהילדות פחות ירגישו קשורות

אחת  אל השניה


 

אז לא הבנתי מה מעליב פה.


 

ועלייך כאימא,

 הקונסטלציה הזאת

גוררת מתח וכובד נפשי .


 

אז זה הגיוני שלך הסידור הזה פחות מתאים


 

אני חושבת

כשמשהו לא עובד -

צריך לבודד משתנים

לבדוק מה קורה

ואם המשוואה הזאת מגיעה לפיתרון


 

 

שאם הנסיון הזה לא צולח

אז פשוט מחליטים מה לעשות

בצורה חותכת.

זה פשוט שברון לב לאמא,Pandi99

שהפער בין הילדה שלה לילדים ללא קושי מחריף עם השנים ומשחק משותף שהיה פעם רלוונטי כבר לא

הילדה כבר בכיתה קטנה, אז זה לא שהקושי לא ידוע

זה ידוע וזה קשה מאיד

מאוד מאוד מובןנפש חיה.

מצד שני זה יוצר מצב לא נעים אצל הפותחת

 

בגלל זה כתבתי לבודד משתנים וכו כדי למזער את ה"נזק" לאמא השנייה כשיהיה ניתוק מהילדה שלה.

 

 

ואם אין ברירה ואין תועלת מהשילוב?

 

לפעמים הכי נכון זה לנתק

פשוט כי כבר הטבע, הקשר הטבעי שהיה פעם 

כבר לא קיים היום במתכונת טובה 

ואין דרך להחזיר אותו.

זה יכול מאוד להעליבממשיכה לחלום

לכן תריך לכתוב בצורה זהירה

אם קשה לך לכתוב משהו כזה את יכולה פשוט כשהיא מבקשת להגיד משהו כמו- היום לא מתאים, או היום יש לנו תוכניות אחרות בלי לפרט יותר מידי ולמצוא תירוצים..

ואגב, אני ממש מסכימה עם @אפונה, היא לא אמורה לפתוח ארונות ולפזר אותם. זה ממש לא תואם גיל לילדנ שעולה לכיתה ב'..

אני עושה את זהאפרסקה

אבל כמה אפשר להמציא תירוצים?

אני אומרת שהיום אני לא יכולה אז היא שואלת על מחר, אני דוחה אותה לשבוע הבא/ לחופש/ כשאהיה פנויה, ושבוע אחרי זה שוב שולחת לי הודעה.. ושוב אני דוחה אותה ושוב שואלת וחוזר חלילה. זה קשה

וכמו שאמרתי לאפונהאפרסקה

וגם בהתחלה, היא בכיתה קטנה אז נכון מנטלית היא לא תואמת לכיתה ב, לא יודעת מה יש לה בדיוק אבל אני לא מופתעת שהיא מתנהגת ככה.

ובגדול יותר מההתנהגות שלה, מפריעה לי התדירות

לגמרי. זה ממש יכול להעליב אם היא תבין שזהPandi99

קשור לבת שלה. אני מאמינה שהיא מודעת לפער של הילדה ומנסה בכל הכוח להפגיש אותה עם בנות ברמה גבוהה ממנה. וזה שברון לב רציני

הייתי תולה את זה רק בעצמי, שזו תקופה עמוסה מאוד שאתם מעדיפים פחות לארח חברים, שבכלל לא תבין שזה הילדה שלה שלא מתאימה

מבינה אותך!

לכן לדעתי כן כדאי למצוא נוסח מספיק מכבדממשיכה לחלום

וזהיר וכן לכתוב לה איזו הודעה כדי שלא תבקש כל שבוע

יש תדירות שכן נוחה לך? פעם בחודש למשל?

גם זה מוגזם בעיניי 😅אפרסקה

אני גם ככה לא מפנה הרבה זמן לחברים בשוטף, כי עוד לא הצלחתי להבין את העניין של ללהטט בין חברים של כמה ילדים, אז אם פעם בשבוע מזמינים חבר של ילד אחר, זה יוצא שכל ילד מקבל חבר פעם בחודש, ובתדירות של פעם בחודש זה אומר שרק איתה בערך הבת שלי נפגשת וזה לא הכי בא לי.

אולי התדירות שמתאימה לי קצת מוזרה, אבל עם עומס החיים אני לא באמת מסוגלת לספק כרגע יותר מזה לילדים

 

ושלא יעלה מדבריי איזה חסך חברי, הילדים נפגשים עם חברים גם בגינה ובחוגים כן? 😅

אז בעיני את יכולה להסביר את זה ככהבארץ אהבתי

תגידי לה שמבחינת להזמין חבר זה לא משהו שמתאים לך יום יום, שאת מנסה לחלק את הזמן שהן מתאים לך בין האחים, ושחשוב לך שהבת שלך תארח עוד חברות חוץ מהבת שלה. ולכן קשה לך עם התדירות הנוכחית ותשמחי שהיא תפחית את תדירות הבקשות, כי לא נעים לך כל פעם לסרב מחדש כשזה פשוט עניין של התנהלות.

אולי אפשר לבקש ממנה להעביר את היוזמה אלייך, להסביר שתשמחי להזמין את הבת שלה כשמתאים לכם, אבל שתצפה לתדירות נמוכה יותר כי זה מה שנכון להתנהלות הביתית שלכם.

תודה 🙏אפרסקה
אני חושבת שבאמת אנסה להגיד לה משהו בסגנון. ככה זה לא קשור אליהם בכלל, רק קושי מבחינתי, והיא לא אמורה להיעלב מזה. תודה!
אני קוראת שהיא ילדה של חינוך מיוחד.ממתקית

וחושבת, שאולי גם אם הילדה התארחה בבתים אחרים בעבר, זה הפסיק כי אימהות אחרות לא קיבלו את זה וסרבו להזמינה שוב.

ואת סבלנית ומיוחדת, מנסה לעזור ומקבלת אותה, ובאופן הגיוני- נמאס לך.

מאוד מסכימה עם מה ש"ארץ אהבתי" כתבה ואני חושבת שכדאי להסב את תשומת לב האמא ולספר לה באגב, או לא יודעת איך,שהילדה מפזרת דברים, לא חושבת שהאם תיפגע, אם היא לא מודעת לזה, אולי זה יעזור לה להבין ולדבר ולטפל בביתה מדויק יותר, סה"כ זה יעזור לביתה להשתלב אצל עוד חברות שתמצא בשנה הבאה, כשתבין לאחר שיח תואם וכו, שלא מוציאים דברים מהארונות.

או אפילו כשהאם באה לאסוף את הילדה, בכוונה להשאיר בלאגן, אולי האמא תבין לבד?

מבינה שהילדה בכיתה קטנה, אז היא מטופלת, ומודעים למצבה.

כמובן צריך לומר באגביות באמצע משהו, ולא כאילו במיוחד.

 

תודה!אפרסקה
האמא יודעת איך היא מתנהגת אצל אחרים, או לפחות אצלי. לא נעים לי להגיד, אבל אחרי מקרה אחד מזעזע במיוחד לפני כשנה וחצי, ביקשתי מהאמא שתישאר אצלנו כשהילדה מגיעה כי יותר קל לי ככה. אז היא יודעת. אולי היא חושבת שזה סתם בלגן בריא, לא יודעת. בנוסף גם אם אמא שלה תגיד לה לא לבלגן אצלנו, לא בטוח שהיא תקשיב 😅 וזה בסדר מבחינתי, באמת. אני חושבת שבטח כשתתבגר עוד היא תבין יותר איך מתנהגים בבתים של אחרים
האמא יודעת זה טוב וחשוב.ממתקית

כל הכבוד לך על ההכלה.

ובאמת אני חושבת שזכותך גם לציין שכרגע פחות מתאים, ושאת תזמיני כשיתאפשר לכם...

מסכימהממשיכה לחלום
זה ממש לגיטימי ולא מעליב
הכל טובמקקה
אני לא מביאה חברים כמעט אף פעם. עד גיל שהם נהיים עצמאיים עם זה לגמרי וזה לא דורש ממני כלום.
למען האמתבאתי מפעם

זה קצת מטריד...

גם אני הרבה פעמים ניסיתי לשדך חברים, אבל זו צורה מעיקה ולא נעימה, אז אולי מחר? אז אולי מחרתיים? ילדותי משהו... בעיני, כן צריך להעמיד איזשהו גבול בעדינות אבל באסרטיביות.

אני יכולה להבין את המקום של האמא, כי הבת שלה שונה וזה יכול להוות נקודה מאוד רגישה עבורה, יתכן שהיא מנסה להוכיח לעצמה שהיא נורמטיבית כשהיא נפגשת עם חברה 'רגילה'... 

אז אפשר לשלוח אליהאמאשוני

אם הבת שלך רוצה כמובן.

תגידי שאצלכם הן כבר לא מוצאות תעסוקה, אז אם מתאים אפשר אצלם בבית בשמחה.

כל פעם שהיא שואלת אם הבנות יכולות להיפגש תגידי מתי את יכולה לשלוח אליה.

אם הבת לא רוצה תגידי שתשאלי את הבת שלך ואז תחזירי תשובה שלילית.

פעמיים שלוש, כנראה האפשרות תרד מהפרק.

לא צריך להסביר מעבר לדעתי..

וחשוב שלבת שלך יהיו חברות ברמה שלה ללמד אותה איך יוצרים קשרים ואיך מנהלים תקשורת נכונה עם חברות.

בסוף היום הבת שלי הייתה אצלה אפרסקה

האמא הנ"ל הזמינה אפילו את הבת הצעירה שלי אז הן היו שם ביחד ונהנו מאוד. כנראה יותר נוח לילדה כשהיא בסביבה המוכרת לה ובבית היא מתנהגת יותר יפה, ובטח גם האמא מכוונת אותם יותר לפעילויות שהבת שלה אוהבת.

אני מסכימה איתך שחשוב שהילדים יחשפו לכל מיני סוגים של אנשים!

את מקסימה💓💓💓💓Pandi99
מקסים ומשמח לשמוע!ממתקיתאחרונה
פשוט לסנן אותה…רינת 35

לא חייבים לענות לכל וואטסאפ/ שיחה.

מדי פעם את יכולה אחרי שעתיים-שלוש לשלוח הודעת התנצלות שרק עכשיו ראית או משהו כזה.

מדי פעם תעני לה שאפשר להפגש אצלה/ בגינה ולעתים רחוקות גם אצלכם.


בסוף היא תבין לבד את הרמז.

יש פתרון נגד הורדת חיתול שבוא לא הדבקת סלוטייפ?מתואמת

השבת הקטנה כל הזמן הורידה לעצמה את הטיטול - לא רק בלילה, אלא גם במשך היום. והיו כמה שלוליות בעקבות זה...

בשבת כמובן אי אפשר להדביק סלוטייפ על הטיטול כדי שלא תצליח להוריד אותו, ונשארנו אובדי עצות...

יש לכן רעיון לפתרון אחר?

מכירות למשל אוברלים עם רוכסן מאחורה? (למרות שמבאס להלביש את זה בשבת, ואולי גם עדיין חם בשביל זה)

משהו אחר?

אוברול טיקטק ומכנס היא יודעת להוריד?המקורית

להלביש הפוך לא עוזר?מוריה

אני לא זוכרת בת כמה היא~מרמלדה

אבל למה לא לנצל את זה כבר לגמילה?

אם זה בא ממנה, הייתי מנסה עכשיו. אולי ילך בקלות.

אם יש גופיה עם טיקטק על החיטולעדיין טרייה

היא עדיין מצליחה להוריד?

אולי לשים תחתונים מעל?באתי מפעם

גם הבן שלי מוריד הרבה פעמים, אבל אם יש לו מכנסיים מספיק מסודרות עליו הוא לא עושה את זה... לפעמים אני בבוקר מגלה שהילד בלי טיטול 😲 יש לו גירודים על הישבן מבחוץ מסכן... אז הוא מוריד לעצמו..

תודה לכן! עונה:מתואמת

היא בת שנתיים. הייתה לי מחשבה לנסות לגמול אותה (אף שמעולם לא ניסיתי בגיל הזה), אבל מרגיש לי שזה יהיה מסובך מדי (היא גם לא ממש מדברת).

תחתונים ומכנסיים היא מורידה. גופייה עם תיקתקים - היא לא פותחת את התיקתקים, אבל מצליחה להשחיל את החיתול מהצד.

עוד לא ניסינו האמת אוברול רגיל, כי יש לנו רק של חורף. בכל אופן - איך אפשר להלביש הפוך בלי שזה יחנוק אותה?

(ואולי באמת הטיטול מציק לה בגלל האטופיק שלה? לא חשבתי על זה...)

אולי אפשר לשים להעיונית

חולצה עם תיקתקים ולסגור אותם מעל המכנסיים?

זה רעיון, ננסה את זה!מתואמת

להלביש את הטיטול הפוך..חזקה בעורף

הכוונה שהסקוצ'ים של הטיטול יהיו מאחורה. ואז היא לא מוצאת אותם ולא מצליחה לפתוח ולהוריד את הטיטול.

אצלנו זה עזר לתקופה (עד שהיא מצאה את הסקוצ'ים מאחורה🤦🏼‍♀️)

תכלס זה עוד שלב מתוק ומתיש (אומרת זו שמצאה ממש לפני כמה ימים קקי במיטה כי הגברת החליטה שוב להוריד את הטיטול😅) בדרך לעצמאות של הילד💪🏻

היא כבר מזמן גוברת על זה🤦‍♀️מתואמתאחרונה

וטוב, לנו היה סיפור מגעיל יותר ממה שתיארת כאן🤭 לא אפרט אותו מפאת כבוד ההיריוניות המבוחלות שכאן, רק אומר שזה היה עם התאומים, ושהם אהבו לשחק מסירות בכדור באותה תקופה🙈🙈🙈

בעלי והימורים למי שזוכרת..אלסה

עוד רגע יום כיפור ואני לא מצליחה לשחרר, לא רק שלא לשחרר אני כל היום עם מחשבות וסרטים על הדברים שקרו לנו. לא מצליחה לסלוח אפילו לא על חלקיק מהדברים שהוא עשה. מרגישה שהמוח שלי בתוך בוץ טובעני שלא נותן לי מנוח..

בא לי לשחרר, לקראת יום כיפור להניח את זה בצד לנסות ללמוד עליו קצת זכות, לתת לעצמי שקט בראש מהמחשבות ולהגיע לכיפור לא כשאני טעונה כל כך עליו בפנים...

יודעת שזה סופר קשוח לא מצליחה לנשום עם זה..

כן, הוא בטיפול, כן זה אינטנסיבי, ויש תובנות ויש דברים שעולים, אבל אני כועסת כל כך כועסת בפנים..

אני חושבת רק על כל מה שהוא עשה, כל היום, כל הזמן..

קשוח ממשoo

בעיניי יוכ לא מביא מחילה לדברים שבאמת קשה לסלוח עליהם

אפשר לסלוח רק שמקבלים מרפא

ונשמע שאת עדיין לא שם

כדאי לחפש את הדרך לשם

ועד אז אפשר להניח לסליחה

היא לא באמת תעזור למשהו אם היא בכוח

לא לדחוק בעצמך לדעתיהמקורית

רק בגלל שכיפור

את לא חייבת לסלוח לו עכשיו

יודעת שזה נשמע קצת כפירה אבל אסביר

מציעה דווקא עכשיו לא לחשוב שבגלל שעכשיו כיפור ותסלחי כלפי חוץ הכל ייפתר

זה לא עובד ככה (הלוואי)

יש תהליכים שלוקחים זמן ולדעתי טוב שכך.

זה בסדר אם את עדיין פגועה ואל תדחקי בעצמך להתפייס ולשחק אותה שהעל בסדר והכל עבר רק כי כיפור הגיע. הלב שלנו הנשים ןא עובד לפי זמן ( בכלל עבודת השם של האישה בנויה ככה שהיא פטורה ממצוות שהזמן גרמא כי העבודה שלה יותר פנימית)

אז אני במקומך לקראת כיפור הייתי לוקחת על עצמי - להתחייב להתהליך שאתם נמצאים בו. לא לשנוא אותו חלילה אבל לאפשר לעצמך להישאר מאוכזבת ועדיין לכבד אותו ככל הניתן

ואם כבר לשחרר כעס - הרבה פעמים הכעס עולה במקרים כאלה באופן פרדוקסלי - על עצמנו

אז אם כבר, תסלחי לעצמך. שכביכול "נתת" לזה להגיע למימדים האלה, שסמכת עליו וכו

חיבוק♥️

למה כפירה?דיאט ספרייט

אני לא זוכרת שרשורים קודמים ולא מכירה כ"כ את הרקע, אבל אם הפוגע לא ביקש סליחה ( בצורה אמיתית וכנה) ולא שינה ממעשיו הרעים ולא פיצה על מעשיו הרעים- אין חובה לסלוח.

וזה שאדם מטפל בעצמו זה יפה, זה צעד לטיפול במחלה, אבל לא צעד לסליחה של הסובבים אותו.

כך שזה ממש לא כפירה.

וגם אם הוא ביקש סליחה הקב"ה לא יצר אותנו כמו רובוט וקשה למחול אוטומטית וגם זה בסדר.

גםoo

אם הפוגע בקש סליחה והיא אמיתית

לא תמיד אפשר לסלוח

סליחה זה עניין רגשי שאי אפשר להפעיל בכוח

אני לא זוכרת את השרשורנעמי28

אבל נשמע קשוח

אל תדחקי בעצמך

בעז"ה עד שנה הבאה תוכלי להגיע בלב שלם

היית בטיפול בשביל עצמך? אם מדובר בהתמכרות להימורים אני יודעת שיש תוכנית לווי מיוחדת לנשות המכורים

לא מנסיון אבל שמעתי עליה

תודה רבה לכולכן על העצות מחזק מאוד. תודהאלסהאחרונה

זה מפוצץ אותי, אז תסלחו לי שלא קשור לפורוםytrewq

מעצבן אותי שכל פעם שיש ביקורת על דברים שהמדינה מסבסדת לאנשים עם הכנסה נמוכה, ישר קופצים ואומרים שהמדינה מעודדת אבטלה.

לדוגמה ראיתי עכשיו בפייסבוק מישהו שהתעצבן על מחיר מלא שהוא משלם במעון כי הוא לא זכאי לדרגה, והתעצבן שהמדינה מעודדת אבטלה וכמובן שרוב התגובות לכלכו על הממשלה וההתנהלות שלה.

עכשיו כמו שכולן יודעות, הלוואי והיה אפשר להישאר בבית ולקבל דרגה במעון. אפילו הארכת חופשת לידה שמגיעה לנו על פי חוק!! אנחנו לא יכולות להינות ממנה כי נשלם דרגה מלאה...

אני בחרתי להרוויח כמה שאני מרוויחה?? כולם חייבים לעבוד בהייטק ולהרוויח 40-50 אשח כדי שלא תבכו למה רק לכם מורידים הרבה מס מהמשכורת? תגידו תודה על מה שנשאר לכם אחרי המיסוי כי אנחנו גם את זה לא מרוויחים.

אתם חושבים שאנחנו מביאים ילדים רק כדי להנות מעוד 400 שקל בחודש של נקודות זיכוי?

לא בחרתי את המקצוע שלי, ולא את כמות הילדים שלי רק בגלל שיקולים של הטבות מהמדינה! כאילו זה בכלל משתלם פחחח...

זהו, שחררתי 😁

לאoo

לא יפתרו כל הבעיות

אבל יש כמה בעיות שכן יפתרו

שאפשר לפתור אותם

שקבלו החלטה מחייבת לפתור אותם

אבל נוח לא לפתור אותם

ולא נוח לשמוע עליהם

אכילה בשיעוריןהבוקר יעלה

קיבלתי תשובה מהרב שעלי לאכול ולשתות בשיעורים.

מה אמורים לאכול בשיעורים וזה סבבה?

מישהי פעם עשתה זאת ויכולה לומר לי איך בדיוק ומה היא אכלה?

אניקל"ת

לגבי מה הכמות אני לא זוכרת להגיד, בזמנו הרב שלנו הנחה אותי. אני כן זוכרת שהשתייה היה רק מים ולגבי אוכל אכלתי לשיעורין עוגיות מלוחות (משהוא שלא יעשה לי בחילה)

לי גם היהDoughnut

הריון עם המטומה שהרב אמר לאכול ולשתות שיעורים.

היה לי כוסיות לשתיה בגודל של פחות משיעור וקופסא קטנה למדוד כמות של אוכל.

שתיתי מים, תה ומיץ ענבים.

אכלתי- ענבים, קרקרים, גבינה, בייגלה, מעדן, כל פעם מדדתי כמה נכנס בקופסא ואת זה אכלתי. יש גם שעון חול עם הזמן שצריך לחכות בין אכילה לאכילה אז כל פעם שאכלתי מנה מדודה או שתיתי הפכתי את השעון.

בהצלחה רבה ושיעבור בקלות❤️

מבחינה הלכתית לגבי שעון חול-קנמון

לי ידוע שזה מוקצה. שווה לבדוק..

נכון יש מצבDoughnut

שבסוף בפועל פשוט חיכיתי עשר דקות, עבר כבר זמן מאז...

בשנה שבעלי תרם כליהמתיכון ועד מעון

קיבלנו ערכה ממתנת חיים ליום כיפור עם שעון חול של 9 דק' אז כנראה שזה מותר.

גם ראיתי לא מזמן איזה דיון שהסביר למה אין בעיה בשעון חול במשחק

מציעה לשאול פוסק(: גמר חתימה טובהקנמון

תודה! מאיפה הכוס והקוםסא?הבוקר יעלה

בעלי השיג לי מגמח בעירDoughnut

יכול להיות שיש לארגונים כמו עזר מציון או יד שרה.

אני פעם אחת סכיפור הייתי צריכה לשתותהמקורית

שיעורין ומדדתי עם מזרק ושפכתי לכוס חדפ וסימנתי עליה עם טוש ארטליין. הכנתי כמה כוסות חדפ שקופות כאלה לפני כיפור לשימוש

אכילה לא יצא לי

יש גמחיםרקאני

בהרבה מקומות

שווה לברר

הודעה של הרב טל מרוםעיונית

הוא מסביר בסוף בדיוק איך למדוד את השיעורים

*הלכות יום כיפור לנשים* /הרב טל מרום - סוגה בשושנים

כידוע יום הכיפורים הוא יום צום מדאורייתא, החמור ביותר מבין כל הצומות ואיסור אכילה ושתיה בו כרוך בכרת.

נחלק את הפסיקה למספר מצבים נפוצים:

*יולדת -*

1. *בתוך* 72 שעות מרגע הלידה - ברור שאין חיוב לצום. אוכלת ושותה כרגיל

2. *לאחר* 72 שעות עד שבוע לאחר הלידה - אם אומרת שצריכה לאכול, מאכילים אותה. ואם אינה צריכה - צמה כרגיל.

3. לאחר שבוע ימים מהלידה - נחשבת כאדם רגיל וצמה כרגיל.

*מניקה -*

להתכונן לצום כראוי בימים שלפני - לאכול ולשתות היטב.

להתחיל את הצום וגם בצום עצמו - להיות במקום ממוזג, לנוח, לוותר על התפילות (ובמידת הצורך אם הבעל צריך לעזור, יוותר על התפילות - חלקן או כולן - כדי להישאר לעזור לאשתו)

במידה ורואה שיש חולשה משמעותית שלא עוברת, מעבר לצום רגיל (סחרחורת שלא חולפת גם אחרי מנוחה, חשש לעילפון או בחילות והקאות שלא מפסיקות) אפשר לשתות לשיעורין.

*הסבר על שיעורין בהמשך הדברים*

מי שיכולה להניק לסירוגין או לשלב מזון נוסף לתינוק (חלב שאוב או מוצקים) - כמובן שהדבר עדיף.

במידה ויש התמעטות בחלב והתינוק לא רגוע - לשתות לשיעורין.

מי שיודעת על עצמה מצומות קודמים שיש פגיעה לאחר הצום בכמות החלב באופן משמעותי ובלתי הפיך עד כדי הפסקת החלב לגמרי - לשתות לשיעורין.

*מעוברת -*

הדברים אמורים בהריון תקין ורגיל, במידה ויש חוות דעת של רופא לגבי הצום, יש להיוועץ ברב.

מעוברות חייבות בצום ולכן עליהן להתכונן היטב לפני הצום (לאכול ולשתות היטב) לנוח במהלך הצום, במקום ממוזג, לוותר על התפילות (להיעזר בבעל במידה ויש צורך).

להתחיל את הצום ובמידה ויש בחילות, הקאות משמעותיות ו/או מתפתחים צירים (אפילו קטנים) יכולה לשתות לשיעורין. מעוברת בחודשי הריון מתקדמים שלא מרגישה תנועות עובר תנסה לשכב על הצד במשך 10-15 דקות ואם לא מרגישה תנועות יכולה לשתות שתיה מתוקה פחות מכשיעור בכדי להרגיש את תנועות העובר.

אדם קרוב אצל עצמו, לב יודע מרת נפשו וברגע שאישה מרגישה שהמצב מתדרדר ואי אפשר להחזירו לאחור - לא להחמיר ולשתות לשיעורין מיד.

*אכילה לשיעורים* – *ברוב המקרים ניתן להסתפק בשתייה מזינה לשיעורים, ואין צורך באכילה. במקרים כאלו האכילה אסורה מכיון אשכילה ושתייה הם שני איסורים נפרדים ביום כיפור*, וגם כשהותר אחד מהם, לא הותר השני.

אם הרופא אומר שלא מספיק רק לשתות, ויש צורך גם באכילה, והרב פסק כך למעשה – יש למדוד ולהכין קודם הצום מאכלים בכמות של פחות מכשיעור. השיעור של אכילה ביום כיפור נקרא 'ככותבת הגסה', ובניגוד לשיעור של שתייה, הוא שיעור קבוע שאינו תלוי באדם עצמו.

באופן מעשי, שיעור זה הוא מעט פחות מ-30 סמ"ק (הכוונה שניתן להכניס את המאכל לתוך קופסה בנפח כזה), ואם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדילו למעט פחות מ-33 סמ"ק. אם גם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

*טבילה ביום כיפור -*

המקוואות סגורים בליל כיפור מכיוון שתשמיש המיטה נאסר. מי שצריכה לטבול בליל כיפור דוחה את הטבילה למוצאי הצום. את רוב ההכנות אפשר לעשות לפני כניסת הצום בערב יוהכ"פ ובסיום הצום לחפוף, לרחוץ את הגוף היטב, לנקות את הפה ובין השיניים ולעיין שאין חציצות.

*הפרדת מיטות ומגע -*

יום כיפור אסור בתשמיש מיטה. בליל כיפור צריך להפריד מטות ולנהוג כדין הרחקות של נידה, לגבי הרחקות ביום, יש מקום להקל במגע שאינו של חיבה ובהושטה מיד ליד.

*נטילת גלולות ביום כיפור -*

אם אפשר ליטול את הגלולה לפני ואחרי הצום - עדיף.

במידה ואין אפשרות - ליטול אותה בלי מים

ומי שלא יכולה - ליטול עם שתיה מאוד מרה (2 שקיות תה קמומיל במים ולהשרות עד שהמים יספגו היטב) ופחות מכשיעור. אין צורך לברך לפני או אחרי.

חולה שאוכל או שותה ביום כיפור - אין צורך לעשות קידוש.

*איך מחשבים שיעורין?*

ממלאים לפני הצום את כל חלל הפה במים (שתי לחיים מלאות). פולטים את המים לכוס, מחלקים את הכמות לשתי כוסות (חצי-חצי). חצי מהכמות היא מלוא לוגמיו אותה אסור לשתות ביום כיפור ולכן אישה שותה *פחות* מחצי הכמות. כדאי לסמן על הכוס את קו גובה המים והכוס הזו תלווה אותה במהלך הצום.

בין שתיה לשתיה הפרש של 9 דקות.

בשעת הצורך אפשר לרדת מ9 ל-7 ול-5 ואפילו ל2 דקות.

עדיף לשתות מיץ ענבים כי יש בו סוכרים שיכולים לחזק את הגוף ולתת אנרגיה הרבה יותר משתיית מים. דוגמאות נוספות למשקאות מזינים: מיצי פירות טבעיים, יוגורט נוזלי, מרק מזין נוזלי, שהוכן לפני הצום.

כל שתיה כזו היא היתר בפני עצמו כך שאם האישה התאוששה, מפסיקה לשתות לשיעורין ובמידת הצורך - תחזור שוב לשתות לשיעורין.

להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

לשאלות נוספות והצטרפות לקבוצת סוגה בשושנים - שות הלכתי בטהרת המשפחה

נתנאל ובת-חן ווייל

אני מכירה דעה אחרת גם לגבי מדידת השיעור וגםאורוש3

לגבי הזמן בין לבין. וגם לגבי זה שניתן כל שתיה ולא כל שתיה צריכה היתר בפני עצמה.

לכן נראה לי עדיף שכל אחת תשאל אצלה...

בשציה את יכולה למדוד לך בכוס 40 מל ולסמן בפסרק לרגע 1

מותר לשתות כל משקה נוזלי כולל יוגורט שוקו וכו

אכילה נמדד לפי נפח לכן תכיני לך מראש מזון כמה שיותר דחוס כמו שקדים תמרים וכו.

פעם ראיתי טבלה ממש כמה שקדים זה שיעור כמה פתיבר אבל אני לא יודעת איפה למצוא

רק לגבי שתיה לשיעוריםכחל

אני קיבלתי היתר בזמנו רק לשתיה בשיעורים, אז לא יודעת לגבי אוכל

אבל בשביל השתיה חילקו מטעם הקופת חולים כמו שלוקים של מים, שכל שלוק זה השיעור שמותר

ועקבתי בשעון וכל 9 דק' שתיתי שלוק של מים

נכון בעזר מציון ניתן לקנותDoughnut

הייתי פעםבאתי מפעם

אחרי לידה, שתיתי מיץ נראה לי או מים, ואכלתי ענבים.

רק משהו חשוב, זוכרת שטעיתי, אז אומרת לך שלא תעשי את הטעות שלי, אני הייתי אמורה לצום בעצם בין ביס לביס לא זוכרת כמה דקות נגיד 5 דקות, והפאדיחה שעשיתי היתה ששתיתי שלוק ואז אחרי 2 דק אכלתי ענב וספרתי 5 דקות בנפרד, כאילו בין השליה לשתיה 5 דק' ובין האוכל לאוכל 5 דק' ואז למעשה לא היה מקום של 5 דק' ברצף.. אחרי כמה זמן קלטתי ועצרתי. בקיצור, טפשות, לא מבינה למה חשבתי ככה, טוב, הייתי 4 ימים אחרי לידה 🫣

בכל אופן, להתחיל את השיעורים מיד, לא לחכות שתהיי צמאה או רעבה , כי אז זה ממש גרוע ותצטרכי לשבור הכל .

ממה שאניתקומה

יודעת, לא מחברים בין השתייה לבין האכילה. ככה שזה דווקא נשמע בסדר גמור

ההפסקה צריך להיות בין שתייה לשתייה ובין אכילה לאכילה

לא בין אכילה לשתייה.

אה באמת?באתי מפעם

וואי כבר עברו שנים ואני עדיין במצפון על כך... אז מה הרעיון? אני בעצם לא תמה ברצף כמעט בכלל...

אבל ככה באמת צריך לעשות. אכילה ושתיה לענייןרק לרגע 1

השיעורים לא מצטרפים

אז אפשר שיעור אכילה ושיעור שתיה אפילו יחד

נראה לי שחובה להתחיל מיד את השיעורים, לא?מתואמת

כדי להספיק לשתות (ולאכול) את הכמות הדרושה לבריאות הגוף...

(לפחות ככה זה היה אצלי. הרופאה אמרה כמה ליטר אני צריכה להספיק לשתות כל היום, ולכן לקראת הסוף אפילו הייתי צריכה לקצר את פרק הזמן בין שיעור לשיעור...)

אצליהתלבטות טובה

היה שנה שבה עשיתי שיעורים בעקבות צירים מוקדמים בשבוע 32

הרב אמר שעדיף לשתות דברים שהם גם אוכל.

משקה יוגורט, מיץ ענבים, מרק, איגלו שזה בדיוק המדידה.

לגבי הזמנים, לחכות 9 דקות.

אבל במקרה שמרגישה צירים, מספיק לשתות לפי השיעור, העיקר שיהיה הפסקה ו"לא רגיל" מספיק גם לספור עד 20

סליחה שמנצלת את הדיון לשאלהתותית11

אני בשבוע 30 והמצב שלי הוא צוואר מחוק ופתיחה

ואני בשמירה..

הרב נתן לי היתר לשתות לשיעורין ואני ממש חוששת מזה שלא נתן היתר גם לאוכל

מה הייתן עושות? שואלות רב נוסף?

אני ממש בלחץ

אולי תשאלי במכון פועה? הם מבינים בהלכה וברפואהיעל מהדרום

לק"י

יצא לך לשאול רופא מה הוא ממליץ?

אם כן, תגידי גם את זה לרב.

לדעתי תשאלי. בכל אופן שתיה יכולה להיות גם שייקיםרק לרגע 1

יוגורט חלב מיצים מרק טחון

תכיני לך מראש דברים מזינים לשתות

אני לא מאוד מבינה בזהמתואמת

אבל למיטב ידיעתי מחבור בשתייה הוא זה שגורם לצירים, לא? ולא מחסור באוכל.

לכן הגיוני שאת צריכה רק לשתות לשיעורים.

בכל אופן, תשאלי את הרב מה את יכולה לשתות. זה לא רק מים, בעיקרון...

כשלי היו צירים בצוםרקאני

זה היה בט' באב והרב אמר לי רק לשתות

שתיתי ושתיתי ושתיתי

והיו מלא צירים

עד שבסוף אכלתי וזה נרגע לאט

מעניין... אז באמת צריך לשאול רופא!מתואמתאחרונה

אני לא יודעת את מי שאלתרקאני

אבל כדאי שזה יהיה רב שאת סומכת עליו

ושמבין את התמונה הרחבה

שבוע 37 טיפה דם בניגוב צריך להיבדק?אני וגם אני

לאחר מכן היו הפרשות שקופות רגילות. להיבדק?

חושבת שכן. יכול להיות שזה הפקק הרירי.יעל מהדרום

לק"י

אבל אם את לא יודעת בוודאות, אז לא כדאי לקחת סיכון.

אולי מוקד אחיות טלפוני ידעו לדייק אם צריך או לא.

נשמע שזה הפקק הרירישמש בשמיים

אם לא היה כלום חוץ מהטיפה הזאת לא הייתי הולכת להיבדק בשבוע כזה (לא רוצה לקחת אחריות אבל ככ. אני הייתי עושה)

אם יש לך סוג דם מינוס חובה להבדקאמהלהאחרונה

יתכן ותצטרכי אנטי D

וגם אם לא- הייתי הולכת להבדק

ולו רק בשל הרוגע ערב יו"כ.....

בשורות טובות

מישהי שבאמת ראתה שינוי סביב 3 חודשים בשינה?בידיים פתוחות

מתוק בן חודש וקצת שישן רק עליי.. מתעורר כשמניחה וגם אם עובר חלק, מתעורר אחרי כמה דקות.

רק רק עליי.

לא אוהב מנשא, גם על הבטן לא. ניסינו ממש את כל הטיפים אבל חוזר לאותה נקודה שהוא ישן טוב רק עליי.

אשמח פשוט לעידודים מכאלה שזה היה אצלן ככה קיצוני וזה הסתדר אחרי כמה חודשים..

אני מרגישה שיהיה לי כוח לצלוח את התקופה הזאת רק אם אדע שמתישהוא בקרוב זה ישתפר..

תודה לכל מי שתענה❤️

לפחות תשני כשהוא לידך, אפשר להניח עליו ידיראת גאולה

חוץ מזה - הוא רגוע? יש לו זמן ערות רגוע ביום? איך העליה במשקל? פשוט לוודא שאין משהו אחר שמפריע לו...

הוא לא ישן גם לידי.. מתעורר ובוכהבידיים פתוחות

יש לו מעט מאוד זמנים רגועים.

עליה במשקל מעולה.

היינו כבר אצל רופא ששלל כל סיבה אחרת לכאבים או משהו בסגנון..

אם הוא לא רגוע,יראת גאולה

מאוד יכול להיות שמשהו מפריע לו, והרופא לא עלה על זה.

יש מצב למשל של ריפלוקס סמוי, שזה מאוד כואב להם, והם לא מסכימים להיות בתנוחת שכיבה. אבל מבחינת הרופא הוא עולה במשקל והכל בסדר.

(ריפלוקס סמוי אפשר לזהות אם רואים התפתלויות בזמן האוכל)

יש עוד מצבים שגורמים להם לכאבים או לחוסר נוחות.

חשבנו על זה, אבלבידיים פתוחות

הוא רגוע בהנקה, ובזמנים המעטים הכן רגועים שיש לו- אין לו בעיה לשכב על הגב..

היה לי תינוק כזה, זה קשוחדרקונית ירוקה

לא עבר מעצמו. הייתי ישנה איתו בעיקול המרפק, בלי יכולת לזוז כי אחרת הוא התעורר. אפילו על בעלי הוא ישן פחות טוב. התחלנו איתו תהליך ללמד אותו לישון לא עלי בגיל חודשיים בערך. התחלנו מלהניח בעגלה תוך כדי נדנוד, מגע בגב והמהום קבוע. ככה הוא שרד לפעמים חמש דקות שלימות. לאט לאט הזמן התארך. אח"כ עברנו לרק נדנוד ואז לנדנוד אבל רק בהתחלה ופעם בדקה וכו'. בסוף הגענו למצב שהוא הצליח לישון על מזרון אחרי שנרדם עליו בזמן שישבו לידו. זה קרה כשהיה בן חצי שנה בערך.

בדיעבד יש דברים שיכול להיות שהשפיעו ושווה לך לבדוק. יש לו לשון מעט קשורה. לא הפריע לינוק עד שהיה בן 3 חודשים, אבל מאוד יכול להיות שהשפיע על חוסר השקט. היו פה כמה סיפורים דומים בערך באותה תקופה.

יש לו רגישות תחושתית גבוהה. קשה לבדוק את זה אצל תינוק, אבל בגיל שנתיים הוא כבר הסכים ללבוש רק בגדים מאוד מסויימים כי השאר "מגרד".

בהצלחה ומקווה שאצליכם יהיה פשוט יותר.

תודה♥️🙏בידיים פתוחות

תנסי עיטוףDoughnut

וממליצה מאד על הספר של הלוחשת לתינוקות, לי מאד עזר.

גם מלליצה על הלוחשת לתינוקותשיפור

למרות ששיטות ההרדמה שלה דווקא לא עזרו לי... אבל סדר היום ממש עזר לי.

מה הסדר יום שלה?ניק חדש אנונימי

בגדול: אוכל-משחק-שינהשיפוראחרונה

עיטוף גם לא עוזר..בידיים פתוחות

תודה! אנסה לקרוא

מוכררר😣😣😣😣שיפור

אבל אצלי דווקא כן ישנו במנשא.. ניסית מנשא קשירה מבד? אצלי הכי אוהבים אותו בגיל הזה...

זה לא הסתדר לבד... רק כשעבדתי על הרדמה עצמאית. היו תינוקות שעבדתי כבר בגיל הזה אבל אז התקלקל במשבר 4 חודשים... אז התחלתי לעבוד על זה רק אחרי 4 חודשים. שוקלת לקנות ערסל ניע-נוח לפעם הבאה, אומרים שהוא ממש עוזר לבעיה הזאת.

תודה! יש לי מנשא ילקוטבידיים פתוחות

וואי באסה לשמוע שלא עובר לבד..

הייתי מנסה לשאול מנשא קשירה לראות אם אוהבשיפור

זה מציל את החיים שלי בשלב הזה. עוזר גם לכאבי בטן כי קצת לוחץ את הבטן של התינוק על הבטן שלי וגם עוזר להרדים

את אומרת שהוא לא רגועצלולה

יכול להיות שזה סתם ולא קשור אליכם אבל משתפת לסיכויי שזה יועיל...

גם אצלי הקטנה היתה ישנה רק רק עלי עד שהתרנו לה את הלשון. היתה לה לשון קשורה אחורית, שלושה רופאים אמרו שהלשון לא קשורה (והיא גם עלתה במשקל ולא פצעה אותי בהנקה) ורק כשלקחתי למומחית היא אמרה שכדאי להתיר והיה שינוי משמעותי. כנראה מה שהיה זה שהלשון הקשורה גרמה בליעה מטורפת של אוויר בהנקה (בנוסף למאמץ גדול בהנקה אז ההנקות היו קצרות ותכופות) וכל האוויר גרם גם לריפלוקס.

אחרי ההתרה היא לא נהייתה פתאום תינוקת רגועה אבל לגמרי הרבה יותר רגועה מלפני, והצליחה לישון גם בשכיבה בעגלה (למיטה לקח עוד זמן להרגיל.. אבל לפחות היא לא היתה עלי).

מעניין. בעיקרון גם לו אי לפי מה שאמרו..העניין הוא-בידיים פתוחות

שבשבועיים הראשונים הוא לא היה ככה בכלל!

הוא היה ישן מעולה, אפילו רק הייתי מניחה ונרדם ל 3-4 שעות בכיף..

אז אני פשוט לא יודעת מה השתנה..

ואולי זה שכן היה ככה בהתחלה מראה שזה ען נקודתי ויוכל לחלוף אחרי תקופת גזים וכד'?

יכול להיות שזה באמת גזיםצלולה

אצלי בשבועות הראשונים היו ימים כאלה וימים כאלה. ממש היו ימים שהייתי מניחה והיא היתה נרדמת, ואז יום אחרי צרחות בלתי פוסקות. לא יודעת מה היה שונה שם.. (אולי הרפלוקס התחיל רק אחרי הצטברות של האוויר?).

אגב אני זוכרת שגם עם הגדול שלי היה כמו שאת מתארת- בשבוע הראשון היה תותים ואז בגיל שבוע וחצי התחיל להיות ממש לא רגוע. תמיד ייחסתי רק לגזים, אבל בדיעבד אני יודעת שכנראה יש לו לשון קשורה ובאסה שלא היתה לנו מודעות לזה. מניחה שזה היה שילוב של הלשון הקשורה וההשלכות שלה, והגזים הרגילים.

הם ישנים יותר טוב בשבועות הראשוניםשיפור

אם כי התינוק שלי שהיה הכי קשה להרדים אותו התקשה כבר באשפוז אחרי הלידה.

את מניקה? ניסית להניק בשכיבה כשהוא שוכב לידך?עדיין טרייה

ניסיתי, הוא לא מסתדר עם זה..בידיים פתוחות

אצלי שני הילדיםאיזמרגד1

לא ירדו ממני לדקה עד גיל 4 חודשים, ובגיל 4 חודשים התחילו לתת לי לנשום קצת

ומצטרפת למי שכתבה לנסות ללמד אותו לינוק בשכיבה. הרבה יותר קל ככה.

איך אפשר ללמד אותו..?בידיים פתוחות

הנקתי בשכיבה ילד קודם.. אבל הפעם הוא לא זורם על זה..

אולי לנסותאיזמרגד1

להתחיל כל הנקה משכיבה, ואז כשהוא מתעצבן לעבור לישיבה? או חצי שכיבה וחצי ישיבה, או כשאת שוכבת אבל הוא בתנוחה קצת אחרת, נגיד על הצד? אני לא ממש בטוחה, אבל אם תצליחו למצוא סיסטם שעובד לכם כנראה שזה יקל על שניכם...

ננסה, תודה♡בידיים פתוחות

אוסתאופת אוסתאופת אוסתאופתאפונה

היינו בגיל שבוע בגלל עניין שקשור להנקה. יש מהבידיים פתוחות

לחזור בגלל הסיבה עכשיו? הוא יעשה משהו אחר?

אין לי מושגאפונה

שווה להתייעץ עם זה שהייתם אצלו

אומרים שהשלושה חודשים הראשוניםבאתי מפעם

של החיים, הם למעשה חלק מההריון . התינוק מאוד עוברי עדיין וזקוק להמון מגע וכרבול ... זה לא פינוק, זה ממש צורך שלו כדי לחיות, לגדול ולהתפתח. תנסי לנשום עמוק, זה גיל שעובר כ"כ מהר ונתגעגעים לעוברון הזה שהיה מקופל עלייך כמו כדור חמוד. תנסי להרים רגליים ולעצום עיניים ולנוח.

תודה על התגןבה הזאת♡בידיים פתוחות

בת שנה ועשר התחילה להתעורר בלילה🫪חמדמדה

קמה בערך בשבע

שנץ בגן 12-2

מתארגנים לשנת לילה סביב שש וחצי

שבע במיטות

בדרך כלל נרדמת מהר

אממה

העברנו לפני חודשיים בערך למיטת מעבר (וגם עברנו דירה אז היא בחדר ממש שלה, עד עכשיו היתה בחדרון שיוצא מהחדר שלנו)

בקיצור מתעוררת בערך ב12 אבל לפעמים גל לפני (היום נגיד, בעשר) ולאאאא חוזרתתתת לישוןןןן

שעות יכולה להחזיר אותה למיטה להיות לידה כמה דקית יותאים אחרי שנייה היא באה

לא עוזר כלום!!!

מה עושיםםם

להשכיב מאוחר יותר לא ניראלי יעשה טוב היא עייפה כבר ממש ברבע לשבע- שבע…

אופ…

שוקלת לסגור את הדלת של החדר שלה (היא לא מגיעה לידית) כדי שתתרגל שלא יוצאים, אבל מרגיש לי התעללות מה זה כלא

מקפיצה למשמרת בוקר 😂חמדמדה

מוכרקל"ת

קשיי המעבר למיטת מעבר😉

גם אצלי בגיל שנתיים העברתי למיטת מעבר וכמובן קם ממנה עצמאי, אך היה מגיע אלינו לחדר ונרדם בחזרה על המיטה שלנו..לאט לאט הם מתרגלים..

לא הייתי סוגרת דלת דל חדרלב לבן

יכול להיות חוויה מאד לא נעימה

אולי הייתי מתיישבת לידההבמיטה כשהיר קמה. מתעקשת שאי אפשר לקום מהמיטה

לא מניסיון ממשכנה שנטעה

אבל ללוחשת לתינוקות יש פרק על מעבר למיטת מעבר ושיטות איך לעזור לילד לישון לילה שלם. אני משתמשת בעקרונות שלה אבל שלי עוד בלול. הוא היה קם בלילות ומתלונן שרוצה לצאת, השתמשנו בהורד - נמצאים ליד ופשוט מורידים שוב ושוב לשכיבה (אני אומרת לו 'ראש על הכרית' עד שהוא חוזר לישון). העיקרון שלה בגדול זה בהדרגתיות ובעקשנות - לשבת ליד ולהחזיר למיטה, עד שלומדים ואז בהדרגה לצאת מהחדר (כל שלושה לילות נגיד יושבת קצת יותר רחוק ממנה עד שיוצאת לגמרי וילדה לומדת להישאר במיטה לבד). ממליצה לך לבדוק בספר שלה, יש שם ממש סיפור כזה על ילד שהיה קם מהמיטה כל הזמן להורים

מקווה שיעזור לך❤️

כן אבל אפשר לשבת לידה שעה וחצי וכל חמש דק להגיד להחמדמדה

היא שתהיה בריאה

בלול- אם היינו לידה לא היתה נרדמת. רק כשהיינו אומרים לילה טוב נשיקה והולכים תוך שנייה בום

כאילו אם אנחנו שם רןצה לשחק

גם עכשיו אם יש לה יותר כוח אז בהרדמה הראשונה היא לא נרדמת ראשונה, אחותה קודם, אנחנו אומרים לה לילה טוב יוצאים ושתי דק אחר כך רדומה

את לא רוצה שהיא תעבור אליכם לחדר?Sheela

אני לא בנויה לפרויקטים באמצע הלילה והרבה יותר קל לי שהם פשוט באים לישון במזרון לידי

מבינה את הצורך שלהם בביטחון ובקרבה

וזה לא דורש ממני לקום ולהרדים באמצע הלילה..

עד היום למעשה הבן שלי ישן איתנו משלב מסויים בלילה וזה לא מפריע לי בכלל

היא לא אוהבת לישון איתנוחמדמדה

אני גם לא

אבל עם הגדולה תקופה ארוכה פשוט באה כי באמת אין כול למלחמות

זאת אם מתעוררת כשאנחנו ישנים- לרוב לא תהיה לה בעיה לחזןר למיטה נשב לידה קצת ושלום

אבל אם אנחנן עוד ערים (וזה נפוץ ב12…) זה הסיוט

היא גם לא רוצה את המיטה שלנו

היא מסכימה להיות במיטה רק אם יושבים לידה וגם אז לא תמיד עם ראש על הכרית

ויכול לקחת לה המון זמן להרדם

ואם יותאים מהחדר היא באה

אז אולי לדאוג להחשיך את הבית, לדבר בלחשיראת גאולה

ככה שתהיה אווירה של אמצע הלילה

נדיר שאני כותבת זאת נראה ליקופצת רגע

כי באמת לרוב בעיני הרבה מבעיות השינה נובעות מעייפות יתר, אבל

אולי להשכיב אותה לישון יותר מאוחר?

את בטוחה שבמעון ישנים רק מ 12-14? המעונות אצלנו לרוב מתחו יותר את השינה, השכבו לפני 12 והעירו אחרי 14:00...אז אולי באמת כבר ישנה מספיק?

לא יודעת האמת מאחלת לך שכן תחזור לשעות השינה הרגילות שלה בלי להתעורר, כי נשמע ממש טוב

ממה שאנחנו רואים כן…חמדמדה

וגם היא באמת עייפה בשבע

עייפה עעיניים אדומות בכיינית עצבנית

מקווה שזו תקופה שתעבור מהר והיא תחזור לישון טוב 🙏קופצת רגע

להחזיר למיטת תינוקיערת דבש

לא מבינה האמת ששמים במיטת מעבר בכזה גיל

מיטת תינוק נותנת בטחון ובאמת אי אפשר לצאת ולהסתובב בבית סתם ככה בלילה

אצלי לפחות מעולם לא יצאו בגיל הזה לבד

אני בעד כנלהמקורית

הילדים שלי היו במיטת תינוק עד גיל שנתיים++ וישנו מעולה

וממש לא לסגור עליה את הדלת לדעתי. זה יכול ליצור טראומה של בהלה ש- למה בעצם? במיטת תינוק גם אם היא קמה היא נשארת במיטה (אאכ והיא נינג'ה קטנה) הבן שלי כשהיה מתעורר היה נשאר במיטה מתקשקש עם איזה ספרוו בד מתעייף וחוזר לישון

עוד מעט יבוא אח קטן שצריך את המיטה שלה🥰חמדמדה

ובלי קשר בגלל שעברנו דירה ועיצבנו את החדרים- זה יותר יפה חחח

אני הבאתי מיטת תינוק נוספתהמקורית

כדי שיהיה לשניהם האמת. מיד 2.

ולדעתי העיצוב של החדר הוא שיקול שולי לעומת מה שאת מתארת

את רואה את עצמך מתעוררת בלילה ןרדוף אחריה אחרי לידה שתחזור לישון? במיטת מעבר אפשר לישון גם בגיל יותר מאוחר. לדעתי הנוחות לוקחת (אם כי אני מבינה שכשזה לא לפי התכנון זה מבאס)

בעלי מתעורר😏😏😏😏חמדמדה

סתם נו כן

אבל זה הקטע היא לא כל הלילה טיילת

היא מתעוררת

צריך להרדים אותה שוב

וזהו עד הבוקר (בניגוד לבת הארבע שבאה אלינו ורוצה חיבוק ורוצה מים ומקסים פשוט)

אם יש לכם כח - בבקשה😅המקורית

אני העדפתי לחסוך את זה האמת..

זה לא בטוח יחסוך... כי אולי הם יצטרכו לקום אליהיעל מהדרום

יש שלב שבו הילדים מגלים שהםהמקורית

יכולים להסתובב בבית ולעשות מלא בלאגן. וזה יכול גם להיות מסוכן.

זה לא הבעיה שצריך לקום אליה, אלא שהיא יכולה להסתובב והיא לא מודעת לסיכונים סביבה

זה השנקל שלי לפחות

זהקל"ת

יכול להיות גם ביום, לא רק בלילה. צריך להתאים את הבית לילדים קטנים שלא יהיו דברי סכנה.

אצלי היו או קמים וקוראים לי או באים אלייעל מהדרום

לק"י

ולא כי כולם פה הם ילדים טובים ירושלים🤭

כנראה שאמצע הלילה פחות קורץ להם להשתובב בלעדינו.

ואת הגבת לעניין הלחסוך "לקום אליה"יעל מהדרום

לק"י

ולזה הגבתי.

להיפךקל"ת

בגלל שעוד מעט יהיה עוד תינוק קטן אז היא מתכוננת ומכינה אותה מראש למיטת מעבר כך שבע"ה עד הלידה היא כבר יותר תתרגל.

אני ממש מבינה את המהלך..בדרכ ההתרגלות למיטת מעבר לא לוקחת נצח.

לא רואה סיבה להשאיר במיטת תינוק, במקרה שלה הייתי קופצת על ההזדמנות של לידה נוספת בע"ה ומעבירה עכשיו (כך גם עשיתי עם ילדי בהפרשים צמודים). להשהות את זה ולהעביר למיטת מעבר כשיש עוד תינוק בן כמה חודשים לא יותר קל לדעתי.

את לא רואה, אבל אני כן המקורית

כל אחת ומה שהתאים לה

לי התאים 2 מיטות תינוק כשהיו לי צמודים קטנים אז אני ממליצה, היא תחליט מה לעשות כמובן

בעיניי מיטת מעבר היא ממש מיותרת אגב (הייתה לי)

ברורקל"ת

הצגתי רק עוד נקודת מבט

היא אכן לא במיטת מעברחמדמדה

היא בציטת חבר ואחותה במיטה הגדולה יותר שלו

לא חושבת שאחזיר אותה למיטת תינוק היא בעקון בטוחה שהיא בת 17 ומאוד אוהבת את העצמאות שיש לה (לא ניתנת שנאכיל אותה למשל)

תנסי להקדים שעת שינה(אהבת עולם)אחרונה

נשמע עייפות יתר והיא לא מצליחה בגלל זה לחבר מחזורי שינה טוב.

זה לגיטימיאנונימית בהו"ל

להיות בלחץ מעכשו מתאריך משוער של 3 ימים לפני פסח?😂

שבוע 35 לא תמיד זה פגות... אבל צודקתואילו פינו

סליחה אם פגעתי או נגעתי בנקודה רגישה..

אולי יעניין אותך