הוא לא סגנון חסידי

תלוי עד כמה יש פערים. גם השאלה מה זה אומר בדיוק סגנון חסידי, יש נניח בחורים ספרדים שלא לומדים חסידות יותר מדי אבל יש להם הרבה מאפיינים דומים.

יתכן גם שהשורש של מה שאת מתחברת אליו בחסידי נמצא גם אצלו, רק זה פחות מובהק, מוחצן או מוגדר.

וגם אצל בנים בכללי, עבודת ה' מטבעה היא פחות "חסידית" מאשר אצל בנות.

אם יש ביניכם כימיה טובה באופן כללי, לא כדאי להוריד לפני שבודקים טוב ומנסים לדעתי.

תודה!

מדובר בליטוואק עצום. כשהוא לומד גמרא, הוא לא לומד רש"י, לא תוספות, רק הגהות הגר"א. הבן־אדם קורא נפש החיים תוך־כדי הקורנפלקס של הבוקר, בנסיעה באוטובוס, בנסיעה חזור, ובנסיעה הלוך עוד פעם כי הוא שכח את המפתחות של הבית מרוב שהוא שקוע בנפש החיים וב"אבן שלמה". והוא גם לא אומר "אתה כוננת".

אבל המשוואה שליטוואק שווה גר"א לא נכונה...

הליטאים לא באמת ממשיכים את הגר"א או את רב חיים מוולוזין אלא את רב חיים מבריסק

יש לו כל כך הרבה להביא לך מעבר לחסידות, חבל להתעכב על הפרט הזה.

אם עדיין לא שכנעתי - תשאלי אחות גדולה\חברה נשואה כמה שנים עד כמה דבר כזה משפיע בפועל על חיי הנישואים. 

או שזה משהו שטחי וחולף שלא מתחבר לחיים עצמם, ששם יש עדיין פער.

אבל מגיע לפגישה עם אופניים

בעצם זה חד־אופן

לא סיבה טובה להיפרד בעיניי.

אבל השוני בינו לבין מה שבדיוק חיפשת כן יכול להיות סיבה טובה - השאלה היא מה הוא השוני הזה.

לפי הניסוח נשמע שזה משהו שולי אבל לא פירטת אז אולי אני טועה.

הצלחה רבה והחלטות טובות בע"ה!

אהבתי את החידוד, מאוד נכון!

זה לא שולי בשבילי אבל אולי זה שולי בבחירת בן זוג.

תודה רבה!

מה הקטע הזה - לקראת נישואין וזוגיות

לדייק מה את מחפשת?

מהי זוגיות בעינייך? 

מה את מצפה לקבל מבן הזוג שלך, והאם הבחור החמוד הזה יכול לתת לך את זה?

תסתכלי בבקשה בשרשור הזה, בדגש על הדברים ש@נגמרו לי השמות כתבה.

לי נניח, מאוד חשובה התקשורת. אני רוצה לברר אם אני מרגישה בנוח לשתף אותו בעולם הפנימי שלי. לראות איך הוא מגיב לדברים. מה קורה כשיש בינינו חוסר הסכמה. איך הוא מתייחס לאמונות שלי, לרצונות שלי, לשאיפות שלי וכו'. האם הוא מוכן בכלל לדבר על דברים, להעלות אותם לדיון. האם הוא משתף אותי בעולם שלו, בקשיים ובשמחות שלו. וכו' וכו'.

עזר לי מאוד!

את בחורה חכמה!(:

בהצלחה!

למדתי הרבה במהלך הדרך. מה שאני יודעת היום זה אחרת לחלוטין מאז שהתחלתי, והרבה גם למדתי כאן, ואני מוקירת תודה על כך.

אני חושב שצריך לשים לב לא להשליך את המהות שלנו על האחר.

אם את משתפת במשך 5 דקות והוא עונה לך ב3 מילים - זה לאו דווקא חוסר תקשורת או זלזול. בשבילו שלושת המילים האלו אומרות הכל. וכל המוסיף גורע מצידו.

הוא צריך לדעת שזה שאת מדברת 5 דקות זו לא חפירה מיותרת אלא שיתוף של העולם הפנימי שלך איתו, שיכול לבוא רק מהדיבור שלך איתו. וכל מילה פחות - השיתוף נפגם.

זה לא אומר שלא צריך לעשות התאמות פה ושם אבל צריך לוודא שהמהות תישמר.

כללו של דבר - צריך לדעת לשמוע את האחר כפי שנכון לו להשמיע, ולהבין שהמטרה זהה, גם אם האמצעים שונים( וטוב שכך)

נוח לי לתקשר בדרך שלי. זה לא שכל אחד עושה מה שבא לו וחוזר לביתו. מטרתינו היא לחיות יחד - במובן הפנימי והעמוק של הביטוי. לא מחפשת לעשות התאמות, אלא כפי שאני וכפי שהוא. לא מצפה שמשהו ישתנה - אם משהו בתקשורת מציק לי, ודיברנו על זה, וזה לא השתנה - זה לא שפתאום אחרי החתונה משהו ישתנה...

וכתבת נפלא!

חוץ מהפרט הזה יש בו את מה 

שאת מחפשת בגבר למה להוריד?

מה גם תמיד מוצאים דרכים נוספות/חדשות לעבוד את ה'

כך שהוא יכול להתחבר לחסידות תוך כדי הנישואין שלכם...

כאן גרים בכיף חסיד וחסידה (:

אבל כל הקטע הזה של "בחור חסידי" ש"מחובר לחסידות" הוא מה זה פיקציה! מה זה בכלל אומר? שהוא לובש גרטל? שהוא לומד בשבת חצי שעה שפת אמת? למה זה לעזאזל משנה לכן?

יש לי חבר שבכרטיסיה היה רשום לו חסידי כי אולי הוא קצת קשור לזה, ולאשתו היה חשוב שהוא יהיה כזה, אבל בתכלס ביום יום הוא לא לומד כלום או עושה איזה משהו "חסידי".

אולי מה שאתן מחפשות זה בחור שהעבודת ה' שלו חמה? שיש לו חיבור טבעי אל הקודש? שהוא ידע לומר דברי תורה חזקים ומחזקים?

אם כן, אז את הדברים האלה יש בהרבה בחורים דוסים שאין להם תו תקן חסידי.

בתור מי שמאוד לא מסתדר עם הסגנון והאווירה והמושגים והמחשבות השייכות לחסידות - בחורה שנושא החסידות חשוב לה היתה מתבאסת בדיבור פנימי איתי וגם אני איתה, כי גם אם ניתן להבין - הזרות מבאסת.

בחורה שעבודת ה' שלה בעלת סגנון חסידי משמעותי זה *חיסרון* עבורי. אולי אותו כנ"ל עבורה?

בגלל שיש לזה כזה מקום משמעותי בעבודת ה' שלי ובחיים אם הוא לא חסידי הוא לא יצליח להבין אותי, ומימלא החיבור והקשר יהיה חסר.

שמעתי דימוי יפה לגבי חיפוש זוגיות, שבימים שלנו כדאי להרחיב מעט את השוליים של המוביל-איי. הרבה אנשים פוסלים אחרים על זוטות וה"מוביל-איי" מצפצף על כל סטייה הכי קלה.

יש הפרש בין אדם "חסידי" לבין אדם שחובב חסידות, לבין אדם שלא גדל על חסידות אבל מכיר ויכול להסתדג, לבין אדם נייטרלי אך פתוח, לבין אדם שלא יכול לסבול את זה. בסוף "חסידות" ברוב המקרים זה 'לבוש', שאפשר למצוא שפה משותפת סביבו ולאו דווקא דרכו.

אבל מודה ומזדהה - שפה משותפת בתחומים של עבודת ה' זה חשוב.

בהצלחה לכולם!

תודה

אלא אם זה עושה לך טוב וגורם לך להתעניין ויכולה לפתח מטרה משותפת, ואז אולי אפשר לשקול מחדש את מה שאת מחפשת.

אם מה שחיפשת עד כה היא באמת דיל בייקר אז באמת כדאי להוריד.

שאנחנו ממשיכים והבחור מהמם!!

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳