הוא לא סגנון חסידי

תלוי עד כמה יש פערים. גם השאלה מה זה אומר בדיוק סגנון חסידי, יש נניח בחורים ספרדים שלא לומדים חסידות יותר מדי אבל יש להם הרבה מאפיינים דומים.

יתכן גם שהשורש של מה שאת מתחברת אליו בחסידי נמצא גם אצלו, רק זה פחות מובהק, מוחצן או מוגדר.

וגם אצל בנים בכללי, עבודת ה' מטבעה היא פחות "חסידית" מאשר אצל בנות.

אם יש ביניכם כימיה טובה באופן כללי, לא כדאי להוריד לפני שבודקים טוב ומנסים לדעתי.

תודה!

מדובר בליטוואק עצום. כשהוא לומד גמרא, הוא לא לומד רש"י, לא תוספות, רק הגהות הגר"א. הבן־אדם קורא נפש החיים תוך־כדי הקורנפלקס של הבוקר, בנסיעה באוטובוס, בנסיעה חזור, ובנסיעה הלוך עוד פעם כי הוא שכח את המפתחות של הבית מרוב שהוא שקוע בנפש החיים וב"אבן שלמה". והוא גם לא אומר "אתה כוננת".

אבל המשוואה שליטוואק שווה גר"א לא נכונה...

הליטאים לא באמת ממשיכים את הגר"א או את רב חיים מוולוזין אלא את רב חיים מבריסק

יש לו כל כך הרבה להביא לך מעבר לחסידות, חבל להתעכב על הפרט הזה.

אם עדיין לא שכנעתי - תשאלי אחות גדולה\חברה נשואה כמה שנים עד כמה דבר כזה משפיע בפועל על חיי הנישואים. 

או שזה משהו שטחי וחולף שלא מתחבר לחיים עצמם, ששם יש עדיין פער.

אבל מגיע לפגישה עם אופניים

בעצם זה חד־אופן

לא סיבה טובה להיפרד בעיניי.

אבל השוני בינו לבין מה שבדיוק חיפשת כן יכול להיות סיבה טובה - השאלה היא מה הוא השוני הזה.

לפי הניסוח נשמע שזה משהו שולי אבל לא פירטת אז אולי אני טועה.

הצלחה רבה והחלטות טובות בע"ה!

אהבתי את החידוד, מאוד נכון!

זה לא שולי בשבילי אבל אולי זה שולי בבחירת בן זוג.

תודה רבה!

מה הקטע הזה - לקראת נישואין וזוגיות

לדייק מה את מחפשת?

מהי זוגיות בעינייך? 

מה את מצפה לקבל מבן הזוג שלך, והאם הבחור החמוד הזה יכול לתת לך את זה?

תסתכלי בבקשה בשרשור הזה, בדגש על הדברים ש@נגמרו לי השמות כתבה.

לי נניח, מאוד חשובה התקשורת. אני רוצה לברר אם אני מרגישה בנוח לשתף אותו בעולם הפנימי שלי. לראות איך הוא מגיב לדברים. מה קורה כשיש בינינו חוסר הסכמה. איך הוא מתייחס לאמונות שלי, לרצונות שלי, לשאיפות שלי וכו'. האם הוא מוכן בכלל לדבר על דברים, להעלות אותם לדיון. האם הוא משתף אותי בעולם שלו, בקשיים ובשמחות שלו. וכו' וכו'.

עזר לי מאוד!

את בחורה חכמה!(:

בהצלחה!

למדתי הרבה במהלך הדרך. מה שאני יודעת היום זה אחרת לחלוטין מאז שהתחלתי, והרבה גם למדתי כאן, ואני מוקירת תודה על כך.

אני חושב שצריך לשים לב לא להשליך את המהות שלנו על האחר.

אם את משתפת במשך 5 דקות והוא עונה לך ב3 מילים - זה לאו דווקא חוסר תקשורת או זלזול. בשבילו שלושת המילים האלו אומרות הכל. וכל המוסיף גורע מצידו.

הוא צריך לדעת שזה שאת מדברת 5 דקות זו לא חפירה מיותרת אלא שיתוף של העולם הפנימי שלך איתו, שיכול לבוא רק מהדיבור שלך איתו. וכל מילה פחות - השיתוף נפגם.

זה לא אומר שלא צריך לעשות התאמות פה ושם אבל צריך לוודא שהמהות תישמר.

כללו של דבר - צריך לדעת לשמוע את האחר כפי שנכון לו להשמיע, ולהבין שהמטרה זהה, גם אם האמצעים שונים( וטוב שכך)

נוח לי לתקשר בדרך שלי. זה לא שכל אחד עושה מה שבא לו וחוזר לביתו. מטרתינו היא לחיות יחד - במובן הפנימי והעמוק של הביטוי. לא מחפשת לעשות התאמות, אלא כפי שאני וכפי שהוא. לא מצפה שמשהו ישתנה - אם משהו בתקשורת מציק לי, ודיברנו על זה, וזה לא השתנה - זה לא שפתאום אחרי החתונה משהו ישתנה...

וכתבת נפלא!

חוץ מהפרט הזה יש בו את מה 

שאת מחפשת בגבר למה להוריד?

מה גם תמיד מוצאים דרכים נוספות/חדשות לעבוד את ה'

כך שהוא יכול להתחבר לחסידות תוך כדי הנישואין שלכם...

כאן גרים בכיף חסיד וחסידה (:

אבל כל הקטע הזה של "בחור חסידי" ש"מחובר לחסידות" הוא מה זה פיקציה! מה זה בכלל אומר? שהוא לובש גרטל? שהוא לומד בשבת חצי שעה שפת אמת? למה זה לעזאזל משנה לכן?

יש לי חבר שבכרטיסיה היה רשום לו חסידי כי אולי הוא קצת קשור לזה, ולאשתו היה חשוב שהוא יהיה כזה, אבל בתכלס ביום יום הוא לא לומד כלום או עושה איזה משהו "חסידי".

אולי מה שאתן מחפשות זה בחור שהעבודת ה' שלו חמה? שיש לו חיבור טבעי אל הקודש? שהוא ידע לומר דברי תורה חזקים ומחזקים?

אם כן, אז את הדברים האלה יש בהרבה בחורים דוסים שאין להם תו תקן חסידי.

בתור מי שמאוד לא מסתדר עם הסגנון והאווירה והמושגים והמחשבות השייכות לחסידות - בחורה שנושא החסידות חשוב לה היתה מתבאסת בדיבור פנימי איתי וגם אני איתה, כי גם אם ניתן להבין - הזרות מבאסת.

בחורה שעבודת ה' שלה בעלת סגנון חסידי משמעותי זה *חיסרון* עבורי. אולי אותו כנ"ל עבורה?

בגלל שיש לזה כזה מקום משמעותי בעבודת ה' שלי ובחיים אם הוא לא חסידי הוא לא יצליח להבין אותי, ומימלא החיבור והקשר יהיה חסר.

שמעתי דימוי יפה לגבי חיפוש זוגיות, שבימים שלנו כדאי להרחיב מעט את השוליים של המוביל-איי. הרבה אנשים פוסלים אחרים על זוטות וה"מוביל-איי" מצפצף על כל סטייה הכי קלה.

יש הפרש בין אדם "חסידי" לבין אדם שחובב חסידות, לבין אדם שלא גדל על חסידות אבל מכיר ויכול להסתדג, לבין אדם נייטרלי אך פתוח, לבין אדם שלא יכול לסבול את זה. בסוף "חסידות" ברוב המקרים זה 'לבוש', שאפשר למצוא שפה משותפת סביבו ולאו דווקא דרכו.

אבל מודה ומזדהה - שפה משותפת בתחומים של עבודת ה' זה חשוב.

בהצלחה לכולם!

תודה

אלא אם זה עושה לך טוב וגורם לך להתעניין ויכולה לפתח מטרה משותפת, ואז אולי אפשר לשקול מחדש את מה שאת מחפשת.

אם מה שחיפשת עד כה היא באמת דיל בייקר אז באמת כדאי להוריד.

שאנחנו ממשיכים והבחור מהמם!!

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

יש לי מחשבות בלב שאשאיר אותן לעצמי... למה הן מקבלות שורה בכל זאת? כי צריך לתת להן ביטוי איכשהו, גם אם לא גלוי, אחרת לא אצליח להמשיך לכתוב מה שרוצה שיגיע אלייך.

ועכשיו,

שולחת חיבוק לתסכול, ולכאב ולאכזבה ולכל הרגשות האלו שמסתובבים שם בנפש.

אמרת שנמאס לך מעצות, ודיוקים ואמירות ... אז לא באתי לתת כאלו.

רק לשים זרקור על משפט אחד שאמרת -

'הפסקה' לא חייבת להיות כשהמיקוד בה הוא על ה'בין דייטים'.

הפסקה יכולה להיות פשוט עבורך, עבור הנפש שלך שזקוקה עכשיו לנשום רגע עמוק, להרגיש מה עובר בפנים בלי להילחם בזה... לתת לזה לעבור כמו משב רוח (גם אם חם וכבד באמצע הקיץ), ולהמתין למשב רוח קליל שיבוא אחריו...

וכשהוא יבוא, להרים עיניים, להסתכל על השבילים שפתוחים לפניך, ולבחור אחד ללכת בו וללמוד את הדרך שלך בעולם דרכו.

לא ממקום מיואש, לא ממקום שחושב על הסוף שלו...

אלא פשוט כדי ליהנות מהמסע שיוביל לאן שיוביל...

ואולי גם תופתעי לגלות, שהבית לא חייב להיות רק בקצה של שביל, אלא הוא בכל מקום שבו נמצאת...

אֲת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

גם לחיוב וגם לשלילה

רק צריך לזכור שלפעמים אנשים מצטערים כחוכמה בדיעבד בכל מקרה.

מה שאפשר לעשות זה להיות קשובים לאנשים חיצוניים שאינם מעורבים ריגשית

ולשים לב לדברים שעלולים להיחשב כתמרורים ( לאו דווקא אדומים, אלא כאלה שפשוט לא מתאימים לך)

ולזכור עבודת המידות.

לא רק בחתונות

בכל נושא

אלגריה

נסיה

אבל אלו היו חתונות קיץ

הייתי בחתונת קיץ והיה מאד נחמד

בחורף אני לא יודעת איך זה.

בגלל האיזור, לא מאוד קר שם בחורף . 

יש גם מקום בחוץ (כסאות ושולחנות) שכנראה הם מסתמכים עליו כחלק מהאולם

אולי תשאל ממנהל האולם/ אנשים שמכירים מי שהתחתן שם בחורף טלפון של זוגות שיוכלו לתת לך התרשמות מדוייקת יותר . 

האולם קטן, 400 - 350 איש.

מעריך את הבדיקה.

נבדוק אם רלוונטי

שלא יהיה אופציה בפנים?

לא תמיד יש גשם בחורף ולא תמיד כה קר

ונבחר באותו יום או יום לפני

בס"ד

היה מאוד יפה, זכור לי כקצת קטן (לפחות ברחבה של הבנות) ואני לא יודעת מה טיב האוכל כי הייתי בחוץ במהלכו בגלל עוצמת המוזיקה והאורות המהבהבים.

כן אציין שמנה שם עלתה די הרבה לפני 7 שנים...

מעניין, המחיר שראיתי לא היה ממש גבוה