הוא לא סגנון חסידי

תלוי עד כמה יש פערים. גם השאלה מה זה אומר בדיוק סגנון חסידי, יש נניח בחורים ספרדים שלא לומדים חסידות יותר מדי אבל יש להם הרבה מאפיינים דומים.

יתכן גם שהשורש של מה שאת מתחברת אליו בחסידי נמצא גם אצלו, רק זה פחות מובהק, מוחצן או מוגדר.

וגם אצל בנים בכללי, עבודת ה' מטבעה היא פחות "חסידית" מאשר אצל בנות.

אם יש ביניכם כימיה טובה באופן כללי, לא כדאי להוריד לפני שבודקים טוב ומנסים לדעתי.

תודה!

מדובר בליטוואק עצום. כשהוא לומד גמרא, הוא לא לומד רש"י, לא תוספות, רק הגהות הגר"א. הבן־אדם קורא נפש החיים תוך־כדי הקורנפלקס של הבוקר, בנסיעה באוטובוס, בנסיעה חזור, ובנסיעה הלוך עוד פעם כי הוא שכח את המפתחות של הבית מרוב שהוא שקוע בנפש החיים וב"אבן שלמה". והוא גם לא אומר "אתה כוננת".

אבל המשוואה שליטוואק שווה גר"א לא נכונה...

הליטאים לא באמת ממשיכים את הגר"א או את רב חיים מוולוזין אלא את רב חיים מבריסק

יש לו כל כך הרבה להביא לך מעבר לחסידות, חבל להתעכב על הפרט הזה.

אם עדיין לא שכנעתי - תשאלי אחות גדולה\חברה נשואה כמה שנים עד כמה דבר כזה משפיע בפועל על חיי הנישואים. 

או שזה משהו שטחי וחולף שלא מתחבר לחיים עצמם, ששם יש עדיין פער.

אבל מגיע לפגישה עם אופניים

בעצם זה חד־אופן

לא סיבה טובה להיפרד בעיניי.

אבל השוני בינו לבין מה שבדיוק חיפשת כן יכול להיות סיבה טובה - השאלה היא מה הוא השוני הזה.

לפי הניסוח נשמע שזה משהו שולי אבל לא פירטת אז אולי אני טועה.

הצלחה רבה והחלטות טובות בע"ה!

אהבתי את החידוד, מאוד נכון!

זה לא שולי בשבילי אבל אולי זה שולי בבחירת בן זוג.

תודה רבה!

מה הקטע הזה - לקראת נישואין וזוגיות

לדייק מה את מחפשת?

מהי זוגיות בעינייך? 

מה את מצפה לקבל מבן הזוג שלך, והאם הבחור החמוד הזה יכול לתת לך את זה?

תסתכלי בבקשה בשרשור הזה, בדגש על הדברים ש@נגמרו לי השמות כתבה.

לי נניח, מאוד חשובה התקשורת. אני רוצה לברר אם אני מרגישה בנוח לשתף אותו בעולם הפנימי שלי. לראות איך הוא מגיב לדברים. מה קורה כשיש בינינו חוסר הסכמה. איך הוא מתייחס לאמונות שלי, לרצונות שלי, לשאיפות שלי וכו'. האם הוא מוכן בכלל לדבר על דברים, להעלות אותם לדיון. האם הוא משתף אותי בעולם שלו, בקשיים ובשמחות שלו. וכו' וכו'.

עזר לי מאוד!

את בחורה חכמה!(:

בהצלחה!

למדתי הרבה במהלך הדרך. מה שאני יודעת היום זה אחרת לחלוטין מאז שהתחלתי, והרבה גם למדתי כאן, ואני מוקירת תודה על כך.

אני חושב שצריך לשים לב לא להשליך את המהות שלנו על האחר.

אם את משתפת במשך 5 דקות והוא עונה לך ב3 מילים - זה לאו דווקא חוסר תקשורת או זלזול. בשבילו שלושת המילים האלו אומרות הכל. וכל המוסיף גורע מצידו.

הוא צריך לדעת שזה שאת מדברת 5 דקות זו לא חפירה מיותרת אלא שיתוף של העולם הפנימי שלך איתו, שיכול לבוא רק מהדיבור שלך איתו. וכל מילה פחות - השיתוף נפגם.

זה לא אומר שלא צריך לעשות התאמות פה ושם אבל צריך לוודא שהמהות תישמר.

כללו של דבר - צריך לדעת לשמוע את האחר כפי שנכון לו להשמיע, ולהבין שהמטרה זהה, גם אם האמצעים שונים( וטוב שכך)

נוח לי לתקשר בדרך שלי. זה לא שכל אחד עושה מה שבא לו וחוזר לביתו. מטרתינו היא לחיות יחד - במובן הפנימי והעמוק של הביטוי. לא מחפשת לעשות התאמות, אלא כפי שאני וכפי שהוא. לא מצפה שמשהו ישתנה - אם משהו בתקשורת מציק לי, ודיברנו על זה, וזה לא השתנה - זה לא שפתאום אחרי החתונה משהו ישתנה...

וכתבת נפלא!

חוץ מהפרט הזה יש בו את מה 

שאת מחפשת בגבר למה להוריד?

מה גם תמיד מוצאים דרכים נוספות/חדשות לעבוד את ה'

כך שהוא יכול להתחבר לחסידות תוך כדי הנישואין שלכם...

כאן גרים בכיף חסיד וחסידה (:

אבל כל הקטע הזה של "בחור חסידי" ש"מחובר לחסידות" הוא מה זה פיקציה! מה זה בכלל אומר? שהוא לובש גרטל? שהוא לומד בשבת חצי שעה שפת אמת? למה זה לעזאזל משנה לכן?

יש לי חבר שבכרטיסיה היה רשום לו חסידי כי אולי הוא קצת קשור לזה, ולאשתו היה חשוב שהוא יהיה כזה, אבל בתכלס ביום יום הוא לא לומד כלום או עושה איזה משהו "חסידי".

אולי מה שאתן מחפשות זה בחור שהעבודת ה' שלו חמה? שיש לו חיבור טבעי אל הקודש? שהוא ידע לומר דברי תורה חזקים ומחזקים?

אם כן, אז את הדברים האלה יש בהרבה בחורים דוסים שאין להם תו תקן חסידי.

בתור מי שמאוד לא מסתדר עם הסגנון והאווירה והמושגים והמחשבות השייכות לחסידות - בחורה שנושא החסידות חשוב לה היתה מתבאסת בדיבור פנימי איתי וגם אני איתה, כי גם אם ניתן להבין - הזרות מבאסת.

בחורה שעבודת ה' שלה בעלת סגנון חסידי משמעותי זה *חיסרון* עבורי. אולי אותו כנ"ל עבורה?

בגלל שיש לזה כזה מקום משמעותי בעבודת ה' שלי ובחיים אם הוא לא חסידי הוא לא יצליח להבין אותי, ומימלא החיבור והקשר יהיה חסר.

שמעתי דימוי יפה לגבי חיפוש זוגיות, שבימים שלנו כדאי להרחיב מעט את השוליים של המוביל-איי. הרבה אנשים פוסלים אחרים על זוטות וה"מוביל-איי" מצפצף על כל סטייה הכי קלה.

יש הפרש בין אדם "חסידי" לבין אדם שחובב חסידות, לבין אדם שלא גדל על חסידות אבל מכיר ויכול להסתדג, לבין אדם נייטרלי אך פתוח, לבין אדם שלא יכול לסבול את זה. בסוף "חסידות" ברוב המקרים זה 'לבוש', שאפשר למצוא שפה משותפת סביבו ולאו דווקא דרכו.

אבל מודה ומזדהה - שפה משותפת בתחומים של עבודת ה' זה חשוב.

בהצלחה לכולם!

תודה

אלא אם זה עושה לך טוב וגורם לך להתעניין ויכולה לפתח מטרה משותפת, ואז אולי אפשר לשקול מחדש את מה שאת מחפשת.

אם מה שחיפשת עד כה היא באמת דיל בייקר אז באמת כדאי להוריד.

שאנחנו ממשיכים והבחור מהמם!!

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

העיקר זה להיות עם מישהי ולהגיע איתה למרחב אינטימי שתהיו בית אחד עבור השני.

אם הסנטר או האף שלי טיפה עקום או מה אבא שלה עושה זה פחות משנה ולכן לא משנה באמת איזו אופציה תבחר.

תדמיין מישהי שאתה רוצה לשבת איתה על כוס קפה בבוקר ביום שישי, זהו, לא צריך יותר מזה ;)

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו

יש את הודיה דוידוביץ באיזור יד בימין. שווה את ההשקעה!! אחת האלופות והמקצועיות! למדה רציני באוניברסיטה..

הדבר הכי מועיל זה לשמוע שיעורים על זוגיות של רבנים ורבניות.

מטפלים בדר"כ יכולים לעזור ברמה הפרקטית, וברמה הפנימית והשכלית העזרה שלהם שוות ערך לשמיעת שיעורים…

יעל אמיתי

שרה אלטר

צילי גיגי (מושב אורה)

כל אחת שונה מחברתה אם תרצי אוכל לשלוח בפרטי טלפונים שלהן ותבררו עם כל אחת אם זה מתאים

לאחרונה תאמת אני מופתע ממש לטובה מבנות שיודעות לספר על חברות שלהן, אז שאפו בנות תמשיכו ככה!

אני זוכר ממש בתחילת הדרך דיברתי עם חברה שהתלהבה ובסוף אמרה "נו תצא איתה". תודה באמת.

היתה גם אחת אמרה בנוסף להכל "היא יפה", וואלה שתשלח תמונה חחח

שהיא מאחלת לאח שלה כזאת בחורה?

הייתה גם משפחה.

למה לרדד?

וזו בדיוק הנקודה שלי - אתן צריכות להבין שהתכונות שעושות אותה לחברה טובה שלך הן לאו דווקא התכונות שהבחור מחפש באשה.

אם היית מבררת על מישהו והבחור היה אומר לך שהוא נהנה לשחק איתו כדורסל - זה היה רלוונטי בעיניך? 

שהוא אחלה אדם, לרצות שיהיה משפחה שלך כן אומר. מן הסתם יש לו מידות טובות.

תפרטי את המידות שלה, מיהי ומהי. לא דברים מעורפלים ולא קשורים לנושא. 

למה היית רוצה שתהיה גיסתך? מה מיוחד בה?

שאם אתה מביע ביקורת ביחס לגישה מסויימת שאתה מזהה אותה כלא נכונה

שתקבל בהבנה שגם הגישה שלך יכולה להיות חשופה לביקורת.

אחרת, לא נראה לי גם שיש כאן חופש מחשבתי, מה שמאוד נצרך לחשיבה ביקורתית.

כי היא שווה, ולא מתייחסת לשאלה אם היא מתאימה?

בירור בא להבין אם הדמות מתאימה לי, לא האם הדמות היא אדם טוב.

בכלל, זה הדבר הכי חשוב לזכור בכל תקופת החיפושים לדעתי:

אנחנו מחפשים בת זוג מתאימה, לא בהכרח את הכי טובה, ממילא פסילות לרוב יהיו כי אין התאמה ולא כי הם פחות טובים ממני.

אבל אם החבר/ה עפים על מי שהם מדברים עליו זה מקסים וחמוד

החבר או החברה בעיקר צריכים להעביר תוכן בצורה אמינה,

אבל חלק מהתוכן זה איך אתה מנגיש אותו, אם איזה טונציה אתה אומר אותו.

אני עושה בירורים בשביל לדעת שהמידע שקיבלתי בהתחלה אמין ואני הולכת לפגוש אדם נורמלי.

בירורים מבחינתי זה לא בגלל חשד כזה או אחר, אלא בגלל שבאמת אי אפשר להכניס בנאדם לתוך שבלונה של כרטיס ולהבין שזיהית משהו משמעותי.

בירורים זאת אפשרות לקבל רושם יותר חוויתי לפני שעומדים להפגש ואז לראות אם זה הכיוון או לא.

אם מישהי סתם זורקת כמה מילים להגיד שהיא עפה על חברה שלה ובשאר העניינים היא אומרת דברי טעם, זה כזה עקרוני? נראה לי שגם אתה תסכים שלא.

אם היה מגיע מתנדב לחלק עוגות במחלקה, וזו לא היתה העוגה שאתה הכי אוהב, היו לך טענות?

אז רק מזכירה לכולנו שכל נותני המידע בשידוכים... הם מתנדבים...

ויתכן שגם השקיעו מאות שעות!!! כוחות נפש!!! מאמץ מנטלי נפשי ופיזי בהתנדבות הזאת

מבינה שאולי זו היתה **הצעת ייעול** ולא ממקום של תלונה, אז אם כן שיהיה בהצלחה.
ורק הזדמנות להזכיר לכולנו להגיד תודה לעונים! ולבוא מעמדה שמתאימה לשיחה שבה עוזרים לך בהתנדבות גמורה.

לפעמים אני יכולה להשקיע חצי שעה עד שעה ואפילו שעתיים במענה לבחור שמברר על חברה... 

ומרגישה שהוא חושב שאני חייבת לו משהו

ועוד לפעמים יש לו החוצפה להגיד "זה לא מה ששאלתי" או כל מיני טיעונים שונים ומשונים... ממש מתסכל ופוגע. אני לא בחקירה משטרתית.

נשמח שתגידו תודה על הזמן שהקדשת ותודה על כל פיסת מידע!

כמות הנזק שחברה יכולה לעשות היא בלתי נתפסת.

נתקלתי כבר בכמה שפשוט חיבלו בפועל בחברות שלהן. מקווה שזה היה בשוגג ולא במזיד. 

"היא חיננית" "אסרטיבית"

וחייב להסכים עם "היא מהממת" או "מקסימה"

בטוח שיש עוד ששמעתי פשוט כרגע לא עולה לי, כשיעלה אכתוב.

ועכשיו כשאני חושב על זה, חלק מהדברים אכן רלוונטיים כדי להבין שזה לא זה..

וגם חייב להגיד שאף פעם לא "ביררתי" אני סולד מעצם הרעיון, פשוט כשמציעים אז זה בא עם כל מיני תכונות של הבחורה וכו

מה יכול לצאת מהחוסר וודאות? או רע או טוב.

תחשוב על הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לצאת משם, ותהיה שם כמה רגעים, תן לזה להכות קצת ותנסה להבין איך אתה מתמודד עם זה עם כל איך שזה גורם לך להרגיש וכו' זה עוזר להבין שזה לא כל כך נורא כי בסוף על הכל מתגברים, סתם דוגמא שהייתה לחבר הסיטואציה הכי גרועה שהייתה לו זה שיפטרו אותו מהעבודה, אמרנו אוקיי..בוא נתמודד לא נברח, יפטרו אותו ואז מה? קצת קשה לא נעים אבל אפשר למצוא עבודה בתחום, ב"ה לא חסר, אז גם אם יפטרו חלילה, העולם לא קורס וכו וכו..ואם זה טוב אז ברכה.

אגב גם הרע ברכה רק במלבוש לא כל כך יפה. בהצלחה דוד

כהסרת הספיקות, אומרים חז"ל.

זאת אומרת, שההתנדנדות הזו בין שני הקצווים (כן? לא?), אינה פשוטה

ולא עושה כל כך טוב...

אולי באמת לחיות את היום. לא לחטט בעבר וגם לא בעתיד.

איך אומרת הרבנית פישר? לסגור את המוח!

ולזרוק את עצמנו על השם;. ולהאמין שהוא באמת יודע מה טוב

ולסמוך עליו שמה שיהיה, זה הכי טוב.

לא תמיד זה קל אבל כך צריך לחשוב יהודי. זו צריכה

להיות העבודה.

ואגב, איני א ומרת זאת ממרום כסאי. אוי, כמה קשה לי עם זה...

אבל שכלית יודעת שכך זה צריך להיות; שההתקשרות 

לקב"ה צריכה להיות בכל פרט ופרט בחיים. לא מספיק

לשמור מצוות ולהתפלל 3 פעמים  ביום, ובין לבין

לחיות כמו כל אדם בגלובוס.

מי מאזין ומקשיב ומכיר אותנו הכי טוב?

רק הוא.

לא?

ביום שנמצא מי הראשון שכתב את זה (או את הטקסט בו זה נאמר לראשונה) אז באמת תהיה שמחה גדולה כי הספק ייפתר 😀

זה גורם לי לבכות ברגע

החיים לא פשוטים ומציבים אותנו לצערנו או לשמחתנו בפני מצבים של חוסר ודאות.

אהבתי שהוזכרה פה הנטייה לפסימיות שזה גם עניין שחשוב לתת עליו את הדעת.

גם להבין שהיציבות זה משאב חשוב זה גם אחלה אמירה שאפשר להוציא מפה. באמת ישנו אתגר להשיג יציבות בתוך חוסר הודאות.

ובאמת אולי יש כיוון למצוא את הניצוץ הטוב שבחוסר ודאות, גם זה כיוון יפה.

וכן, מותר לשנוא ולבכות ולפרוק.

בכל אופן, כדאי לחשוב מה עושים עם זה

חוסר ודאות באמת קשור לפיתוח פרשנות אישית. אפשר לתת המון פרשנויות למציאות חסר ודאות והפרשנויות יהיו כמובן חלקיות במידת מה.

איך בונים פרשנות מעצימה? אויל זאת שאלת השאלות.

פרשנות שיש בה גם תקווה ותנועה לכיוון מסויים וגם חיבור למציאות. אופטימיות זהירה.

לאורך היומיום

שנותנים וודאות לנפש

1. תזונה נכונה

2. תעסוקה מעניינת ומעשירה

3. ספורט באופן קבוע

4. קשר עם אנשים שעושים טוב

5. ללמוד וליישם תהליכים משפרי חיים באופן תמידי

6. לחיות בקצב מתאים ושלו

להשפיע.

חשיבה אם ומה צריך לעשות למול זה, שימת דגש על מה אני מכיר ויכול לפעול לפי זה, לקוות ולהאמין שיהיה טוב ולנסות כמה שאפשר.

שבע רצון בפעולות שלי מול אי ודאות ככלל.