למה לא להגיד -

אשמח גם שתחשבו עליי.

אולי יש מישהו שיצאת איתו בעברה, אולי יש לך חבר?

אנחנו (כולנו!) מרוכזים בעצמינו. מה חסר לנו, מה הקשיים שלנו, ההתמודדויות שלנו.

להזכיר לאנשים אחרים - זו דרך מצויין להוציא אותם קצת מהבועה שלהם. לא צריך להתבייש בזה.

אבל לא באמת זז לאנשהו..

הרבה חברות רוצות שאני אתחתן, אבל זה לר מספיק מדרבן אותן בשביל לפעול.

בכל מיני טענות ש"אין להן חוש לזה".

באמת צריך הרבה בס"ד בשידוך, אין ספק- אבל לפחות השתדלות בלנסות. לא?

אלופה אחת, נשמע שאת עסוקה בעשייה מדהימה בשביל אחרים..

וכן, זה נכון, אני גם רואה את זה שיש לאנשים נטייה לשכוח שגם מי שעוסק בלהעניק לפעמים צריך לקבל.

בין אם זה ברמה הכי בסיסית של לקבל חברוּת, יחס, התעניינות. ובין אם זה ממש בעזרה מעשית למצוא את האחד שלך.

אין לי עצה טובה לתת, ובטח יהיו כאן כאלו כאן שידעו לתת עצה טובה (:

אבל בא לי להגיד לך שאת מדהימה וזה ממש מוערך.

אל תפסיקי או תמעיטי בטוב שאת עושה, מצד אחד אל תעשי את זה על חשבון עצמך, אבל מצד שני אל תחשבי חישובים, תמשיכי לעשות את זה בכיף ובשמחה, ובעז"ה הקב"ה כבר ישמח אותך בחזרה.

♥️

חיזקת!

לפעמים הסיטואציה הזאת גורמת לי לחשוב שאני צריכה להגדיל את מעגל החברות. חח

לפי דעתי הרבה פעמים שחושבים עליך, הבנאדם

פשוט לא יודע כי זה מאוחרים הקלעים.

וגם כן אנשים קצת עסוקים בצרות והטרדות הפרטיות שלהם קודם.. סה"כ טבעי. צריך יותר מודעות.

מכיר קצת את התחושה מקרוב. מבאס

כל הכבוד לך על הניסיון לשדך זו מצווה גדולה

מבאס שהמאמץ לא נראה הדדי...🤍

עולות לי כמה נקודות:

1. השידוך שלך זה מה'. את יכולה להזכיר להן שגם את תשמחי להצעות אבל גם תדעי שאת לא תלויה בזה. תבטחי בה', כשהוא ישלח זה יגיע בזמן לא משנה איך.

"בשמך יקראוך, ובמקומך יושיבוך, ומשלך יתנו לך. אין אדם נוגע במוכן לחברו, ואין מלכות נוגעת בחברתה אפילו כמלא נימה." (יומא דף ל"ח, א' - ב')

2. אם את מרגישה שנכנסת למשבצת של "שדכנית" יותר מאשר חברה, אז מצידך תנמיכי מינון, תכניסי את את עצמך חזרה למשבצת של חברה וזה ישנה את היחס. 

3. מבחינת הקשר שלכן- אני חושבת שזה שתהיי פתוחה איתן ותגידי להן את המצב יכול ממש לעזור.

לגבי השידוך שלי, ברור שהוא מה'- אך שייכת בנו נקודת ההשתדלות.. בתפילה, שדכנים וכו'.

בס"ד יגיע בעיתו ובזמנו לפי רצון ה' ית'!

לגבי החברות,

ניסיתי להוריד מינון ואז באו אליי קצת בתלונות... חברה שאלה אותי למה היא לא מקבלת הצעות?!?!

בנימה כזאת לא נעימה.

אני באמת באמת באמת עושה את זה בשמחה ומרגישה שיש לי שליחות בנושא.

ולא בא לי להוריד מינון, בא לי להכיר עוד מחפשי שידוך ולנסות לעזור להם..

פשוט עם החברות זה הרבה יותר מאתגר ולפעמים גם מעצבן.... כי באמת אחרי כל הצעת שידוך יש הרבה מאוד עבודה בכללי וגם כאלה שפסלו..

ובירורים (אני לרוב האשת קשר).

לא יודעת אם יש כבר דרך לחזור למשבצת החברה..

אויש.. לא יפה

וואי אני מבינה...  וגם קשה לעשות הפרדה כשזה חברות. באמת מאתגר...

את עושה את זה בזמנך החופשי ..

או שאת לוקחת להן כסף מראש על זה?

במידה וזה בלי כסף אין לה שום זכות לפנות אליך ככה .

מזה צריך להיות?

תדברי איתה על זה בתור חברה זה ממש לא צריך להיות ככה

ואם זה בכסף .. תעשי הפרדה אפילו בימים .. עכשיו אני מדברת על זה ומתעסקת בזה .. ועכשיו לא..( שאני יוצאת עם חברות נניח)

אתן מבקשות מחברות לשלם לכן אם שידכתן אותן?

בכללי נראה לי שזה הורס את כל המצווה ברגע שנכנס עניין הכסף.

זה אמור להיות מובן מאליו. 

את אפילו לא צריכה להגיד, זה חמור אם הן לא מבינות לבד.

לק"י

אני לא חושבת שזה מקובל בכל מקום, כך שאין מה לכעוס עליהן שהן לא חושבות על זה.

אם הייתי מכירה את בעלי דרך חברה, כנראה שכן הייתי קונה לה משהו כהכרת הטוב, אבל לא חושבת שהייתי חושבת לשלם.

(וזה גם ממש תלוי כמה עבודה זה גובה ממנה- רק להעביר פרטים פעם אחת, או לשמש כשדכנית במהלך כל זמן הקשר).

העניין הוא לא הכסף

כמו העניין של הגישה :

"לגבי החברות,

ניסיתי להוריד מינון ואז באו אליי קצת בתלונות... חברה שאלה אותי למה היא לא מקבלת הצעות?!?!

בנימה כזאת לא נעימה."

מזה בנימה לא נעימה מזה צריך להיות?

הגבתי ספציפית לגבי זה שלא בסדר לא לשלם לחברה ששידכה.

להפוך חברה קרובה לשדכנית מרוחקת זה באמת לא יפה. אבל אז גם אם משלמים לה זה לא הופך את זה לבסדר.

וגם זה נותן תמריץ לשדכנית גם לשידוכים אחרים שהיא עושה. קצת ערבות הדדית.

זה שהיא פינתה מזמנה לחשוב עלייך שיהיה לך טוב והפגישה אותך עם בעלך בעיני זה עצום.

תראי אני חושבת שזה קצת דומה למה שהרב מאיר אליהו אומר פה לקראת הסוף של הסרטון:

טוב אני רואה שזה קצת שונה כי זה לא בכול מקום פעולה שמשלמים עליה.אבל עדיין גם אם לא התחייבו מראש לשלם זה עדיין לא פוטר.אולי זה לא הלכתי אבל כן קצת בדרך ארץ.

לק"י

ולא חושבת שהיה לי נעים שחברה תשלם לי על דבר כזה. תודה מהלב עם מתנה סימלית היו משמחות אותי יותר.

(את חרדית?

כי שם יותר מקובל לשלם על שידוכים. עד כמה שאני יודעת).

(ולא ראיתי את הסרטון כי אין סבלנות לצפות).

לק"י

כאילו שישלמו לחברה ששידכה, והיא תיתן במתנה לחתונה את ההפרש שהיא לא רצתה לקבל?

הבעיה שמקובל לשלם על שידוכים סכום מכובד, ולתת מתנה לחברה לחתונה 1000 ש"ח או יותר, זה לא שייך.

(בכל מקרה, לא יצא לי לעסוק בשידוכים. העליתי את הנקודה הזאת באופן כללי).

בדיוק הפוך ממה שאני חושבת...

ובסופו של דבר כל אחד עושה מה שהוא חושב.

כל הכבוד ל@אשר ברא שלא חושבת על כסף ועושה מתוך רצון טוב, האמת שבמעט ששידכתי (או ליתר דיוק: ניסיתי), לרגע לא חשבתי שישלמו אבל היה לי ברור שיתנו איזה מתנה קטנה או זר פרחים 😆

(באזור הסוגשל חרדי שהו חייתי, משלמים לשדכנים אלפי דולרים. זה סבבה לגמרי אבל לגיטימי לא לצפות לזה)

את החברה הכי טובה שלי שהיא כמו אחות

היה ברור לשתינו שהיא תשלם אם זה ילך

את השידוך שלנו חבר עשה וקיבל כסף

החרדים, שאצלם רצים לשלם ויודעים שיש בזה ברכה. הנורמה הזו צריכה להשתרש גם אצלנו. {ולדעתי היא היתה גם גורמת לכך שהיו הרבה יותר מתאמצים לשדך ולהציע הצעות}

הנסיבות שגרמו למצב השדכנות במגזר החרדי, הם כמעט ההבדלים הכי ליבתיים בין המגזר החרדי למגזרים אחרים.

במגזר החרדי, ההפרדה בין מגדרים היא מוחלטת, ואין כמעט סיכוי לגישור והיכרות טובה של בחור ובחורה. אחת האפשרויות העיקריות זה זוגות מאורסים או נשואים (די דומה למגזרים אחרים), אבל בהינתן שזו האפשרות העקרית, תוציאו זוגות ביישנים, אנשים שפחות מעורים חברתית, אנשים שלא בא להם להציע או שבמקרה אין להם רעיונות טובים, האפשרות הזו מצטמצמת מאוד. תוסיפו את העובדה שזוגות חרדיים גרים בדירות זולות שכונות לזוגות צעירים (מה שנקרא בעגה החרדית "פרויקטים"), כך שרוב שכניהם הם נשואים צעירים והמפגש שלהם עם רווקים נעשה מצומצם מאוד.

מטבע הדברים, מה שנשאר זה להפקיד את המלאכה בידי "שדכנים", שהם מעין אנשי מקצוע ובמקרים רבים נשים/בנים של רבנים, כך שהשיטה הזו מתאימה לאינטרס של ההנהגה החרדית לשמר את עמדות הכוח (מי יהיה מבוקש, מי יגדיר את הערך של בחור/ה וכדו') בידי אנשי האריסטוקרטיה והדם הכחול. תוסיפו לזה את הצורך המתמיד של חרדים לעסוק/לעשוק בכסף גדול כדי לפרנס את אותה אצולה - והופ, קיבלתם ששידוך עולה אלפי דולרים ויכול להגיע ל10,000$ כאשר ניתן לנצל סכום כזה מהמשפחות המשודכות (כך שמעתי לפני כ20 שנה, היום בטח הסכומים גבוהים משמעותית).

אני לא חושב שזה רע, אבל זה חלק מהמורכבות שהמגזר הזה בוחר לחיות בה, והתוצאה הבעייתית ביא ששדכנות נתפסת כמלאכה מאוסה ונצלנית, כי השדכן יעשה הכל כדי שהזוג יתחתן, ובכלל כדי שאנשים יתחתנו באופן שמעשיר אותו (למעוניינים להכיר את עלילות השידוכים, יש כמה שו"ת ממש מעניינים בספר "משפטי התורה" מאת הרב שפיץ, מסכצ בבא קמא סימנים כד-כז). כמובן שזה לא המקרה שלנו ולא המגזר שלנו.

בשרשור הזה מדובר בבחורה נחמדה וטובה שרוצה לעזור, והחוויה שלה לא קשורה לשדכנות אלא קשורה לאנשי החסד (חבדניקים מבינים מהי ההגדרה של מידת החסד 😉), שנותנים בלי גבול וגם לא מציבים גבולות למקבלים שלהם. זה מרגש להכיר אנשים כאלה, אבל לצערינו בעולם השקר שלנו גם החסד צריך לבוא עם גבולות ותזכורות כדי שאנשים יעריכו את השכדנית.

נשארים ללא הצעות, או עם מעט הצעות וזה היה קורה גם במגזר החרדי, אם לא היתה מערכת מובנית של שידוכים וכן... גם תשלום שכר בהתאם. לא זוכרת איזה רב גדול כינה זאת "הכסף הכי נקי בעולם". גם במגזר שלנו לרבים וטובים אין סיכוי לפגוש באופן "טבעי" בן-בת זוג, מבלי שיכירו להם. לתת לשדכן כמה אלפי שקלים כמו שמקובל היום בעולם החרדי נראה לי הגון וחלק בלתי נפרד מהוצאות החתונה. שמעתי פעם משפט שנראה לי ממש נכון : "אם היה מקובל גם אצלנו לתת בשמחה כמה אלפי שקלים על שידוך, גם הבעל הביישן של החברה שלך, היה מתאמץ להכיר לך מישהו מהחברים שלו".  אין מה לעשות - זה אמיתי. זה לא מתוך רוע, כולם עמוסים ועסוקים, ולשדך זה לא קל - לפעמים חוטפים עלבנות כי ההצעה לא נראית, ולפעמים צריך ללוות ולענות על שאלות ותהיות, כפי שכתבה הפותחת הצדיקה. כסף בהחלט יכול לעודד שדכנות ולהקטין את בעיית הרווקות. וכן, מגיעה הכרת הטוב על דבר גדול שעשו למען מישהו, גם אם נדמה שלא היתה בזה טרחה, וגם אם באמת לא היתה הרבה טרחה.
 

בוא נעזוב את השאלה למה אצל חרדים יש (אולי) פחות רווקות, לדעתי זה נכון חלקית והסיבה לא השדכנים, אבל נעזוב אותם בצד. הם לא הנושא.

הנושא הוא ששדכנות יכוחה להפוך למקצוע מאטס, ככל שהיא נעשית פרנסה של אנשים. אם החבר שלך מקבל ממך 5 הצעות בשבוע ובאמת אתה מברר ולוחץ ומנסה לתאם ולגשר וכו וכו, ובלב שניכם יודעים שזה רק כי הוא מחכה לכמה אלפי שקלים שיסדרו אותו - בוא נאמר, לא נראה לי שהיית רוצה כזה שדכן והיית מתעסק עם כזה שידוך. תסתכל, אפילו במגזר שלנו, כמה אנשים לא אוהבים שדכנים מהרבה סיבות טובות (מתישהו כתבתי כאן על מפגש שלי עם שדכנית, שהספיק לי לחלוטין כדי חהבין עם מה יש לי עסק 🤣🤣). קל וחומר כשזה הופך לעניין כלכלי לחלוטין.

לגבי טענתך שכל החברים היו מציעים שידוכחם אם רק זה היה עסק רווחי, אני בספק גדול. בסופו של דבר שדכנות (אמיתית, לא סתם העברת שני מספרי טלפון), היא טרחה לא קטנה ויש גם לא מעט פאדיחות בדרך  (אחרי הכל, לפעמים אתה מציע מישהו ואתה לא מכיר אותו לחלוטין, וקורים דברים ממש לא נעימים..), והרבה מהשידוכים לא מצליחים מכל מיני סיבות. לכן הרבה ביישנים או עסוקים עדיין יגידו שהם לא נכנסים לטרחה גדולה בשביל האולי הזה.

ככה אני חושב, אולי אני טועה...

בכל מקרה לדעתי צריך להתנהג יפה עם חבר שמציע שידוך וצריך לתת משהו (מתנה וכדו). תרבות של אלפי דולרים נראית לי קצת לא כדאית לנו.

מאמנים\מלווים\מדריכים ושאר מרעין בישין.

לוקחים מנוי חודשי מאנשים נואשים להתחתן בלי ההגינות הבסיסית של לקחת רק במקרה של הצלחה. 

קטונתי מלדבר על אנשים והכוונות שלהם. אני מניח שכמו בכל דבר, יש מאמנים טובים ויש מאמנים פחות טובים, וחלק מהפחות טובים באמת לוקחים סכום גבוה ביחס לערך שהם נותנים. אבל זה נכון על כמעט כל מוצר שאתה צורך.

לגבי שאלת ההצלחה, גם בזה יש 2 חלקים: ראשית, קשה לדעת אם המאמן לא עשה מה שהוא יכול כדי לתת לך את הערך. בסוף אף אחד לא מבטיח שאתה תשכיל להשתמש בערך הזה בצורה נבונה. שנית, מאמן בשונה משדכן, הוא מציע חכות ולא דגים. גם מי שמוכר חכות, לא אמור להבטיח אם ואיך ומתי תדוג וכמה דגים תצליח לתפוס וכדו'. זה הרבה פחות מדיד.

מאידך, אצל מאמן בשונה משדכן, אתה הולך מרצונך לאדם שבאמת ישנה את חייך (גם ללא קשר לשידוכים ודייטים), ואתה בכל רגע יכול להחליט אם הוא פועל בצורה טובה ומועיל לך.

אז במקום שאין אנשים השתדל להיות איש

בואי אני אספר לך משהו בסוד

90 אחוז מהמצוות היום נעשות בכסף

חיילים רופאים רבנים מוהלים סופרי סתם מטפלים מהנדסים פועלי בניין ובעצם כל מי שתורם ליישובו של עולם בארץ ישראל כדברי החתם סופר הידועים...

זה ממש לא מוריד מהגדולה שלהם כהוא זה!

את חושבת שכל הרבנים הורסים לעצמם את כל המצווה של לימוד והפצת תורה בזה שהם לוקחים/מקבלים על זה כסף?

את אומרת שאת משקיעה בזה זמן כמו עבודה אז אין סיבה שלא תקבלי על זה תשלום כמו עבודה

את הזמן הזה היית יכולה להשקיע במצוות אחרות לא פחות חשובות שעליהם זה כן מובן לאנשים שצריך לשלם על זה כסף

ואני אגיד עוד משהו דווקא מצד המשודכים ולא מצידך...

מישהי פה משקיעה עלייך המון זמן ומחשבה וכוחות והיא הביאה לך את הדבר הכי חשוב בכל החיים שלך!

זה נראה לך הגיוני לא לשלם לה?

אני יודע שאצל צעירים זה פחות במודעות כי הם פחות מרגישים את הקושי של השידוכים, וכאילו יש להם מלא הצעות ברוך השם ואם לא את אז היה מישהו אחר שעוזר

אבל זה שיש אנשים שברוך השם הולך להם בקלות והם מוצאים מהר כן ירבו, זה לא מפחית מהקושי ומהפלא של זה, זה פשוט אומר שהקב"ה עושה עבודה טובה...

קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף...

אבל תלכי לאדם שהוא רווק קצת יותר בוגר ומבין שזה מסובך כל העסק הזה של השידוכים וזה ממש לקרוע את הים

היית שואלת אותו כמה הוא היה מוכן לשלם כדי שאליהן הנביא יבוא עכשיו ויביא לו את הזיווג שלו? כל אדם שפוי היה נותן סכום משמעותי ככל יכולתו...

אז את השליחה של אליהו הנביא בשבילם, למה זה לא הכי פשוט וטבעי והגיוני שהם **יירצו** וירגישו חובה לשלם לך כמה שהם יכולים?

באמת עולם הפוך בקטע הזה אצלנו

אבל חפרתי פה מספיק 

אבל יש עניין גם לדעת להעמיד גבולות

אם חברה מדברת אליך בצורה לא נעימה ..

תעני לה בבקשה בעדינות שלך..

הכל בסדר ועדיין תראי לה שזה פוגע בך

הכרת הטוב, אבל לפעמים מתלווה לזה גם אנשים נותנים שמשדרים שהם מאוד בעלי נתינה טהורה ועוצמה פנימית והם שם בשבילך, והצורך שלהם לקבל גם לא מורגש. רק אדם עם א"ר מפותחת או ניסיון יראה את המקום של הקבלה שגם הם צריכים, ולפעמים יותר מאחרים (וזה בכלל לא סותר את זה שהם נותנים מעומק הלב ובלי רצון לקבל בתמורה).

לדעתי אם זה יחס שאת מקבלת מכמה וכמה חברות, באופן לא מודע הם תופסים אותך ככזו (מדד נוסף לזה- האם אנשים זרים מתחברים אלייך מהר). וזה מתבטא בעוצמה עכשיו כי אתן עוסקות בתחום הרגיש של למצוא להן מישהו לחיים.

אם זה נכון, יתכן שיש לך חסימות שמונעות ממך להתחבר מספיק לזה שגם לך יש צורך לקבל.

אולי בד"כ זה לא כזה מפריע לך, אבל כשאת מקבלת את הפידבק הזה גם מבחוץ, זה מראה שגם אחרים תופסים אותך ככה, ואז חוש הצדק הרגשי הפנימי שלך מתעורר ואומר לך "גם הנפש שלך צריכה לקבל. תדאגי לה". וזה אמת.

לפעמים קבלה נתפסת כמשהו אגואיסטי ולא אידיאלי, אבל קודם כל- אי אפשר לשנות את הטבע שלנו, וכדי לתת אדם צריך את הקבלה שלו. ככה ה' ברא אותנו, ככה הוא קבע שהעולם יעבוד, ולנסות לחיות אחרת זה בעצם ללכת נגד רצונו.

ודבר שני- יש בקבלה משהו מאוד אידאלי, שאתה מאפשר לצד השני לעשות טוב. אם אין לך צורך מורגש לקבל הוא לא יוכל לעשות לך טוב. והקב"ה, וגם בעלך העתידי בעז"ה, וגם חלק מחברותייך לפחות, בוודאי רוצים לתת לך טוב ושיהיה לך טוב, והעבודה היא להיפתח לקבל. אדם שמקבל מתוך תודעה ותפיסה כזו, הוא אדם באמת מתוקן ובעל נתינה. וזו גם קבלה שלא תפריד בינו לבין הצד השני כי הוא לא יהיה מרוכז בקבלה וישכח את הנותן. הקבלה אצלו כבר מחוברת לנותן.

אז אני חושב שהעבודה היא קודם כל עם עצמך. יתכן שתוך כדי העבודה את קצת תחזרי עם עצמך אחורה מבחינת הרצון לתת, אבל בסופו של דבר הרצון הגדול שלך לתת יחזור, כי זה רצון נשמתי אמיתי (ולא ריצוי) שכבר נחשף אצלך. 

מן הסתם את מקבל פניות של/מ בחורים שמחפשים שידוך, בכל פניה כזו תנסי לבדוק האם הבחור מתאים לך לפני שאת מנסה למצוא את החברה המתאימה. 

ספקים- מתחילים לעומת וותיקים

מיקום אולם (גן/ אולם/ אולם באיזור תעשייה זול)

קייטרינג חיצוני/ כלול במחיר האולם- מגוון מפונפן של מנות/ אוכל פשוט

מספר מוזמנים 

ואם אני מבינה נכון, יש שם עוד דברים כשהמטרה של כולם היא היא לשמור על הנראות החיצונית והטיפוח המתמיד של הגן.

את החפצים, הספקים וכו' מביאים לשם- וזה עוד אופרציה לארגן אותה.

באולם יש לך את המקום כמו שהוא קומפלט, אתה משלם רק על השכירות שלו. 

כאן כנראה שפחות רלוונטי, אבל כנראה נסתכל בכל זאת

צחקתי

התכוונתי בחלק הערבי (לבינתיים) של חברון

ספציפית, לא צריכים חסד ולכן לא אבקש מגמח שהוא באמת גמח.

פשוט מעדיפים להוציא פחות על עצם האירוע במקומות שזה לא יפגע 

זה הכסף הגדול

משם - זה כבר עניין של סטנדרטים שלכם

אנחנו היינו סטונדטים  לפני 10 שנים. לא שילמנו על עיצוב אולם, עוד אין לי אלבום, לא הסתכלתי על התמונות גם יותר מפעמיים נראלי אז אני שלמה עם ההחלטה והזמנתי שמלות כלה ב450 שח בעליאקספרס🙈 וכן, יותר מאחת

(זה חלק שפחות בתחום שלך ואל תצפה ממנה האמת לדעתי אם זה לא בא ממנה. אבל לא היו לי סטנדרטים בקטע קיצוני ומצדי היה להתחתן בדשא מתחת לבית הוריי אבל בעלי התעקש שלא)

בס"ד

המלצות ספציפיות לאולמות -

אולמי מייפל בפתח תקווה מאוד זולים יחסית לשוק. 

יש מצב שגם האולמות האחרים באותו אזור יהיו זולים. שאר האולמות שאני מכירה הם בפריפריה הצפונית אז לא יהיה רלוונטי אני מניחה...

זורקת לבדיקה - מצפה יריחו, אם הם עדיין עושים אירועים.

מעריך מאוד

רעיון מעניין

לוותר על מנה ראשונה. להישאר עם סלטים ועיקרית

ולא למרכז קטיף, גם נמצא בניצן.

הייתי שם בחתונה לא מזמן,

אם לא הייתי בעבר במרכז המבקרים כנראה שלא הייתי מנחשת שזה מרכז מבקרים ולא מקום סטנדרטי לארועים.

יש שם גן מאוד יפה, אם תבוא לשם למרכז המבקרים אז יסבירו על ההיבט הבוטני וההלכתי של הצמחיה מסביב, אם אתה בא לשם לארוע אז אתה רק רואה את הצמחיה היפה מסביב.

בחתונה שאני הייתי, חלק מהאורחים ישבו באולם בפנים וחלק בחוץ.

אין לי מושג מה העלויות שם.

אבדוק

תודה לכן

אחוזת זר בשומרון (אזור קרני שומרון) 190 למנה כולל הכל. לא יודעת מה זה באמת כולל, רק ראיתי פרסום.

מקום ממש ממש יפה, אבל לא נגיש (מבחינה לאולם יש הליכה בעלייה לא סלולה), אם יש אורחים מבוגרים זה פחות מתאים.

שמעתי שגם גוונא בגוש עציון נחשב זול.

לא יודעת עלות מדויקת.

האמת שנגיש זה קריטי, כנראה שנבדוק לגבי גוונא

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 

לעבד־מלך הכושי.

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

או רחל אימנו על ויתור נאצל

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

וכי לבת 41 לא מגיע זיווג?

מי קבע שגבר בן 43 לא ירצה בחורה בגילו אלא רק עם פער של 3 שנים לפחות?

והאם גבר בן 28 לא מספיק בוגר בשביל בחורה בת 28?

מנסים ליצור תנאים הגיוניים ליצירת קשר בפער גילים סביר. 

וודאי שבחורה בת 41 זכאית להתחתן

בע"ה שכולן וכולם יימצאו בנחת.