אבל ככלל, זה שלב אחר לגמרי בחיים

"הכל עוד אפשרי אם רק תבחר"

רק כמובן צריך הרבה סימני שאלה לפני

לבדוק שזה באמת מתאים ויסתדר

אין דין 29 ו19 כ39 ו29

לדעתי שווה לנסות.

בדרך כלל גם בחורים בגיל הזה יותר מיושבים ומקורקעים.

שימי לב שיש אנשים עם אופי זקן, שעייפים כזה מהמסע. אבל אם הוא לא כזה, אני לא הייתי נותנת לפער הזה למנוע ממני לצאת איתו.

יצאתי עם בחור כזה ולא הסתדר מסיבות אחרות, אבל הוא אחד הטובים שהכרתי. 

מרגיש לי תלוש גג 5 -6 

תראה לא רוצה להכליל כי לך תדע 

אבל יש פער בהסתכלות על העולם לפעמים מטרות וגם בשיח הפשוט.

יש הבדל עצום בין זוג בגילי 29 ו-19,

לבין זוג בגילי 35 ו-25.

כי נכתבו כאן שתי שאלות: האם 10 שנים זה הפרש גדול מידי, וספציפית לגבי הגילים האלה

כשכולם עונים "כן" בלי להרחיב, נשמע שבכל מקרה התשובה היא כן.  

לכן עניתי מה שעניתי. אולי הייתי צריך להרחיב יותר 

לגבי הגילים שהם התחתנו/ הכירו

אחד הזוגות הכירו בגיל 37 - 25 והתחתנו תוך חצי שנה

הזוג השני (לא דתיים) הכירו בגיל כמדומני 31 -20 והתחתנו משהו כמו 3 שנים אחרי זה

כנראה לרוב האנשים זה פחות יתאים אבל תמיד יש יוצאים מן הכלל (ואם כבר מתחתנים זה אומר שזה לא הפריע להם

ברמה האישית אני מעדיפה שלבחורים יציעו בחורות סביב הגיל שלהם או אפילו קצת יותר גדולות ולא קטנות בהרבה. כי זה מנרמל מוסכמה כזו שבגללה בנות בוגרות יותר מקבלות הצעות עם פערי גיל לא מכבדים (נכון יותר לגילאי 35 ומעלה)

הרוב המוחלט לא מסכים איתך. גם הביולוגיה.

ויש הבדל עצום בין בחור בין 40 לבחורה באותו הגיל מבחינת ילדים. 

באישה בגיל הפוריות המוקדם

זה לגמרי ליגיטימי

מצד אחד זה מצער שהרווקות המאוחרות נשארות בלי הרבה הצעות (מכירה מקרוב. יש לי חברה בת 41 שמציעים לה גברים בני 50) אבל מצד שני, יש בזה הגיון מסוים.. נושא כואב

היא 19 הוא 31

אבל זה באמת חריג

השאלה היא אם זה מתאים לך.

יש אנשים כאלה שזה סבבה להם, ויש שלא. מה זה משנה?

שמעת פעם על יונתן רזאל? או אהרן רזאל? או ריקה רזאל?

יש להם עוד אח, קוראים לו יהודה רזאל.

"בגיל 18 הוא התחתן עם אלמנה בת 28, שהייתה אמא לשני ילדים קטנים. הוא היה חבר של אחיו הקטן של הנפטר והתאהב בה. יחד הם ילדו עוד עשרה ילדים" (מכאן: https://xnet.ynet.co.il/articles/0,7340,L-5065200,00.html)

בסופו של דבר זוגיות בונים עם אדם, ולא עם גיל\הפרש מסוים. אמנם, הרבה מהאישיות של האדם מושפעת ממסלול חייו, מהדרך שהוא עבר, מהניסינות וההתמודדויות שלו בחיים. לרוב, פער של עשר שנים בגילאים שהוצגו מייצג שלב אחר ורחוק במסע החיים - אבל אם שאר הדברים שחשובים לך נמצאים, למה לא לנסות לפגוש את האדם שעומד מאחוריהם? בלי התחייבות להתחתן, רק לראות אם יש אפשרות לשיח עם האדם.

היתרון הגדול - מבחינה כלכלית, ככל הנראה הוא נמצא במקום יציב יותר ממך.

חיסרון הגדול - תוחלת החיים של גברים נמוכה משל נשים.

ב90 אחוז מהמקרים זה יהיה פער גדול מדי, בחורה צעירה צריכה מישהו עם נפש צעירה והסיפורים על זה שבנות יותר בוגרות מבנים הם אגדות במיוחד בפער המדובר כאן. לי זה נראה חבל.

לכתחילה, למה שתצאי עם פער כזה? חסר לך בחורים צעירים יותר?

זוהי נקודת המוצא.

אם עכשיו את אומרת שמצאת בבחור הזה משהו שאין באף אחד אחר, שהוא עונה בדיוק על מה שאת מחפשת, שכבר נקשרת אליו, -זה כבר משהו אחר ואפשר לבדוק.

וגם בכללי 19 נראה לי גם גיל צעיר מכדי להיות בלחץ ולחשוב שזה ההצעה הכי טובה בחיים ולא יהיו עוד הצעות.

זה מתאים ל-2 הצדדים מה זה משנה הפער?

לא משנה מה הפרש הגילאים 

למעשה ברגע שאמרת שהכל נראה מתאים

מה עוד יש לומר? בין אם הוא ענק והיא גמדה

הוא צעיר והיא מבוגרת, היא אלמנה+ והוא רווק

אם הכל מתאים לכם מה הבעיה?

זה חיים שלכם עניין שלכם.

מצב יש אפשרות לומר שיש מישהו יותר מתאים

אם קראתי נכון הכותבת רשמה שיש התאמה ביניהם

רק שיש פער בגילאים 

אני שם דגש על כך שהזוג הכיר וזה מתאים להם

אתה שם דגש שבגלל הפער הם לא מתאימים

אע"פ שהם אומרים שהם מתאימים.

אם הם מצאו שהם מתאימים מי אנחנו שנאמר להם שהם טועים

אז מה יש להתלבט...

זה אומר שאין פער

אני חושב שבאמת צריך להפסיק להיות ילדים..

זה לא אומר שלא לחשוב ולא לשקול דברים...

בני אדם זה לא רובוטים לא מתחתנים עם מדדים...

אם שני אנשים מתאימים אחד לשני ושמחים אחד בשני....אז מה זה משנה...

אם הוא היה יכול להיות אבא שלה סבא שלה וכד' או קרוב לשם אז נכון זה כבר לא מתאים כמו לא יקח זקן ילדה...

אולי הוא חיכה לה את כל השנים האלו?

בקיצור לפסול רק על הגיל זה בעיני הדבר הכי מטופש שיש...

תדמיינו שהם היו נפגשים בלי לדעת את הגילאים מה היה קורה אם הם באמת מתאימים...

הם היו מתחתנים...מה לא חבל להפסיד?

היא קו ההתחלה. מרוב שאנחנו מחפשים כל כך הרבה זמן אנחנו עלולים לשכוח את זה.

וכן, יש פערים מאוד משמעותיים בגילאים האלו. צריך לדעת את זה מראש ולשקול טוב טוב.

זה לא אומר שזה חסר סיכוי - מכיר אישית זוג שהתחתנו בני 30 ו20. הבחור לא רצה לשמוע בכלל והבחורה התעקשה והיום הם נשואים באושר.

אולי באמת כדאי לשאול בפורום נשואים טריים. 

זו לא יועיל לשאול אנשים...

זה פשוט להכיר את האדם....

זו בדיוק הנקודה שאני מדבר עליה...

מה יש להתייעץ על זה הם לא מכירים לא אותו ולא אותה...

חוץ מזה מפגש בין שני אנשים יכול להוליד דברים מעניינים וטובים בלי כל השקלולים הלוגיים.

נכון חתונה זה לא קו הסיום.

ולא אני לא חושב שמרוב שאנחנו מחפשים אנחנו שוכחים את זה...

לפחות אני ממש לא....

קו הסיום הוא לא החתונה אבל לעולם לא יעזור לך לעשות חישובים....זוגיות בונים:

נעימות חיבור הדדיות כבוד גמישות זה דברים שבונים זוגיות....אם יש לך את זה בתודעה וכך אתה משתדל לחיות אז תפסת הנקודה העיקרית ואם לא זה לא יעזור כל שאר החישובים...

דברים צפים...

הבעיה הגדולה היא שאנשים נכנסים לזוגיות וחושבים שלא יצפו דברים ואז הם חוטפים מחילה סטירה בפרצוף...

ואני אומר את הדברים מאנשים נשואים שאמרו אתה מתחתן עם מישהי אחת ויומיים אחרי החתונה זו מישהי אחרת...

זה נשמע מפחיד...

האם זה רע? לא...הם חיים בשמחה ובאישר מה שמאךשר על זה את זו התובנה והתודעה שככה זה...מה שצריך שכל אחד יהיה מוכן לכך."לסיכון הזה". דרך אגב זו לדעתי אחת מהסיבות הפסיכולוגיות לכך שאנשים לא מתחתנים..כי הם לא מבינים שההתאמה המושלמת המדוייקת לא תביא להם זוגיות טובה.והם ממשיכים לחפש...

וגם אם הם ימצאו זה לא באמת יהיה טוב גי מה שיקרה שבתוך המציאות של החיים דברים ישתנו...

ככה החיים עובדים לא רק בחתונה...

העולם דינאמי דברים משתנים צריך לדעת לזרום איתם....

כשהייתי בת 23 הכרתי מישהו 10 שנים מעליי, וזה היה לא מתאים בעליל. אם יש התאמה זה אחרת..

אבל עדיין זה הפרש גילאים שיכול להיות מאתגר בכל מיני דברים

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.