הספר "פנים יפות" לובש הרבה פנים (ויש אומרים שחלק מהפנים שלו צונזרו מעינינו...). רוב הספר ממש לא קבלי, הוא ספר עיוני למדני ככל ספרי המחבר.

בכל מקרה אשמח למקור, ציטוט או ציון מקור ברור

זוגיות, האם בזיווג שני בעולם הזה (כלומר נישואים פרק ב) יש אופי שונה לזוגיות , או באופן כללי על הזוגיות הימינו, וללכת על פי המומחים בתחום כמו בדעת רופאים ברפואה

המילים "כי יקח איש אישה" מופיעים לפחות 3 פעמים בפרשתנו (עד כמה שזכור לי).

חיפשתי מלמעלה ומצאתי פסקא על "כי ייקח איש אישה חדשה", וברפרוף לא ראיתי את התובנה שפתחה כאן את השרשור.

תוכל למקד אותי?

זה אחרי ד"ה 'כנפשך שבעך'.

הוא מחלק בין זיווג ראשון לשני, אני הסקתי על פי דברי המקובלים שבימינו כולנו זיווג שני.

שאין צנזורה.

אני סומך עליו כאחד שמכיר אותו אישית.

מעניין להכיר

ויש נשים המחזרות במידה מסוימת אחרי גברים.

ואם יש לזה גם הסבר קבלי, זה לא מזיק.

ורק עוזר ליישב את הדיסוננס מול האינטואיציה ומול מה שאנחנו מבינין באופן כללי כמקום הצד הגברי בקשר מול הצד הנשי גם לפי הקבלה (משפיע ומקבל, שמש וירח וכו').

עליית הצד הנקבי (גם הצד הנקבי שבזכרים).

במיוחד לגבי הצד הנקבי שבזכרים...

עץ חיים שער ל"ו פרק א-  והנה גידול המלכות אינה בפעם א' רק בזמנים הרבה נתקנת ונתגדלת מעט מעט כנ"ל. ונבאר עתה באורך כללותן אע"פ שיש פרטים הרבה. הנה תכלית המיעוט אשר בה אינה פחות מנקודה א' כלולה מי' (שהיא נקודה מלכות האחרונה שבה כנ"ל), ותכלית גידול שלה הוא שיהיה בה כל הי' ספירות שלה ותהיה עם ז"א פב"פ שוה לגמרי וישתמשו ב' מלכים בכתר א' שהוא מה שקטרגה הירח כנודע.

אם המלכות עולה, זה מתבטא גם באישה שהיא כנגד המלכות. וגם בצד הנקבי שבגברים כי הנסירה הייתה אלכסונית (הרב שרקי), ככה שבכ"א יש גם מן הזכר וגם מן הנקבה.

יותר מזה אין לי מקורות, אני פחות חזק בזה.. אבל זה פשוט לדעתי, הרי ברור שאין דבר כזה תכונה גברית ייחודית או תכונה נשית ייחודית, כולנו מעורבבים מהכל. רק שהצד הנקבי מסמל את התכונות של קבלה, שפשוט יותר מצויות אצל נשים, ולכן המלכות מזוהה איתן. וגם בעץ חיים- נמצא כי בכל ספירה וספירה מן הט' ספירות דז"א יש בה בחי' ספירה א' של נוקבא אך היא אינה רק חלק העשירית שבה בלבד (שהוא ספירות המלכות שבה).

זה בגלל שרוב הנשים היו פונות לגברים ..

אני פחות אוהבת עלי את הגישה ולא מאמינה בזה

שהמערכת הזוגיות הולכת בבסיס שלה, על זה שהבחורה היא יוזמת, כי זה לא באמת חד פעמי, בתת מודע שלו יהיה לו וגם לי מחשבה שאני ( כביכול) יזמתי את הקשר .. 

באופן בלתי מודע, וגם לפעמים מודע ,זה גורם לגבר להתרחק, בנוסף ,אין מה להשוות מערכת יחסית שהגבר יזם ,לבין אחת כזאת שהבחורה התפשרה על חוסר יחס..שאחד מהם אגב זה שהיה לו אופציה ליזום והוא לא עשה את זה .

אני יכול לספור כמה גברים שחושבים שלא נעים להם כל הזמן להיות היוזמים.

בפרט במערכת זוגית, שהרבה פעמים יוזמות מובילות לאי היענות ולתחושת דחייה.

קיום של דייטים, איפה הדייט מה איך למה כמה.

לאחר הנישואין: ארוחה זוגית, יציאה בערב, טיול, עניינים מיניים, מפגשים עם משפחה/ חברים שלה/שלו/שלהם/שלנו וכו וכו.

זה פורום של רווקים, כדאי לכבד את הנוכחים בו ולהימנע מלכתוב דברים שיכולים להפריע להם. בעולם שלך כנשוי יש ב"ה דברים שהם הכי רגילים כשבעולם של רווקים הם הכי לא רגילים. אם ממש חשוב לדעתך להזכיר את זה אז אפשר לכתוב בצורה עדינה יותר, לדוג' "עניינים שבינו לבינה". רק מביא לתשומת ליבך

מתוך הודעה שלמה מצאת מילה?

זה לא הנושא שבו התמקדתי, אם למישהו מפריע שכותבים לו מילה - זו בעיה שלו עם כל הכבוד, אני לא אמור לדעת את זה (ושלא יצפו מכאן ולהבא, כי אני לא אזכור...).

לא ידוע לי שלפי חוקת הפורום אסור להעלות בשום צורה את הנושא "הזה" (😖😖😖) באחד משמתציו (בלבד)... (כמובן שאם זו החוקה של הפורום וככה הסטינג כאן, תפנו למנהלי הפורום שיעדכנו אותי.)

זה לא מכבד לבוא לפורום של רווקים ולהפנות את האשמה כלפי הרווקים שמרגישים לא בנוח עם המושגים שלך. אם אתה רוצה לבוא ולתרום לפורום תעשה את זה לפחות בדרך שמכבדת ומתחשבת ברווקים. אחרת מה אתה עושה כאן?

הגבתי קודם בעדינות, ואני מבין שאצטרך לכתוב כאן בצורה יותר ברורה.

אני מזהה שני דברים בהודעות הללו: 1) דרישה עזה ובלתי מתפשרת, שאנשים יכבדו משהו שאינו חלק מהסטינג והם מעולם התבקשו באופן רשמי. 2) טענה שבפורום בנושא מחפשי זוגיות, צריכים להיות רק אנשים שהסטטוס המשפחתי מתאים לי ולא פשוט אנשים שאןלי תורמים לדיון (כמובן שאפשר להתווכח מי תורם לדיון, אבל הענווה המועטת שלי לא מאפשרת לי לחשוב שאני ראוי להכריע בשאלה הזו).

אני מוכרח להגיד בכנות, ואני באמת מתנצל מכל מי שייפגע (ובצדק), אבל התכונות שמובילות לשתי ההתנהגויות האלה, זו לא הדרך הישירה למציאות בן/בת זוג. להיפך, הבנה של האחר או לחלופין קביעת גבולות מוסכמים, וכן הכלה של כל שיח והקשבה לכל דבר, יכול לדעתי מאוד לעזור למציאה ותחזוק של זוגיות. אבל מי אני שאכתוב אם אני פויה, ו"לא בפעם הראשונה".

כך או כך, אני באמת לא מסתכל באעזה פורום אני כותב. אבדוק ובמידה שהפורום נמצא במועדפים שלי - אוריד אותו, ואם אראה שזה הפורום הזה אשאיר לכם לחלוק מידע מהצלחותיכם.

אם בכל זאת אשלח הודעה, אני סוצך עליכם שתתזכרו אותי!

זה מצויין שנשואים כולל אותך כותבים פה ומעשירים אותנו מזוויות שלא חשבנו עליהן. פשוט צריך להתנסח בהתאם.

זה כמו שאם חילוני יגיב בפורום נשואים טריים בשפה שרגילה אצלו יעירו לו.

לא הייתי מעיר לך רק על סמך פעם אחת. לכן כתבתי שזו לא הפעם הראשונה. 

הפוך - אני כתבתי שאין לכתוב ככה בשום פורום.

אתה לא מדבר עם אשתך באותה צורה בחדר כמו בסלון מול הילדים, ולא בסלון כמו מול חברים וכו' וכו'

יש דברים שצנעת הפרט יפה להם. לא סתם הם נקראים אינטימיים. ולהזכירך - זה פורום דתי.

לכן חוזר על מה שכתבתי - שמירת הלשון זה גם לנשואים. בכל פורום ומקום שהם. 

והאם ואיך בכל זאת לא מומלץ להירתע מלהיות הצד ה"יוזם".

בסופו של דבר, שלב הדייטים זאת דינמיקה דומה, גם כשב"ה לא עושים מעשים אסורים חלילה.

גם כל אווירת ה"me too" המקשה כיום על גברים ליזום בספונטניות, היא קשורה גם למה שהוא העלה.

ידידי, כמה אפשר להגיד לך שלא סבבה לדבר ככה? תפסיק לגזול פה לאנשים את התמימות, אתה נשוי באושר תודה להשם לא היית רוצה שיכתבו לאשתך שהגבר תמיד יוזם עניינים מיניים או שידברו איתה על מין ועל עניינים כאלו ואחרים, או עם הבת שלך או עם אחותך או עם אמא שלך, מסכים?

וגם אם נגיד והם לא תמימים ומבחינתך סבבה לדבר על זה, מבחינתם לא, ואני לא היחיד שמעיר לך כמו שאתה שם לב..

לא יודע איך לעשות פה קישור לתגובה שכתבתי לך(לא מזמן בכלל האמת) על זה שאתה בכל פעם מעלה את הנושא שוב ושוב..והנה אנחנו שוב באותה הסיטואציה שאתה ידידי מעלה את הנושא ומעירים לך(כאמור אחרי לא הרבה זמן בכלל). כנראה לטובה השם לא רוצה שאעלה את התגובה הזאת פה עוד פעם. נו שיהיה. מספיק לדבר על הכל, לאנשים פה זה לא סבבה בכלל, לך כן? מדהים יש לך אישה מוזמן לפנות אליה ולא לנשות הפורום שסך הכל מבקשות שתניח להן. ועוד בצורה שלא משתמעת לשתי פנים, ותגובתך? "זה העניין?" "ושלא יצפו מכאן ולהבא, כי אני לא אזכור..." וואלה? צריך לזכור לא לדבר על מין או על דברים מיניים או על דברים שמזכירים מין בפורום מעורב? או להזכיר אותם בכל הזדמנות כמוצא שלל רב? עזוב פורום מעורב נראה לי יש דברים שהשתיקה יפה להם באופן כללי בתור יהודי.. נבראת בצלמו של מקום אל תדבר כאחד הנבלות אשר בשדה דוד..

אז פשוט אל

בדיוק כמו שלגיטימי לסנן לפי מראה/גיל/וואטאבר, לגיטימי להגיד שלא מתאים לך ליזום

לתת עצה ממבט גברי?

נכון שמוריד שבחורה מתחילה

אבל את יכולה לעשות המון, לתת לגבר שנראה לך רלוונטי "הזמנה" להתחיל איתך.

משום מה מרגיש לי שאתם קצת מתבלבלים ולא מבין שאתם בפורום מעורב לי התגובות שלכם גרמו לאי נוחות 

זה הצלע וזה שייך רק בבעל הראשון שהיא נבראת מצלעו. הוא גם מדייק את החילוק מהפסוקים ועוד.

מי אמר לך שאצל גויים אין את סברת הצלע?

אפשר להקשות על הדיוק מהפסוקים, הרי גם לגבי בעלה השני כתוב אח"כ- "אשר לקחה לו לאשה" (ולא משהו כמו "אשר הייתה לו לאישה").

אני חושב שבפשטות כוונת ר"ש היא להגיד שיש עניין יסודי בנפש האדם, שהאיש מרגיש יותר שהוא איבד משהו, וזה לאו דווקא משהו שקשור למישהי מסויימת שהיא הזיווג הראשון שלו.

בהערת אגב, לא משנה אם נסביר את העניין הצלע ככללי או כפרטי לגבי אישה ספציפית, בכל מקרה לא כתוב "איש דרכו לכבוש" כמו לגבי פריה ורביה, משמע שכאן זה לא עניין של טבע גברי של "כיבוש", אלא משהו פנימי. וככה גם מוכח מזה שפריה ורביה הוזכרה בפרק א, הפרק של שם אלהים ובריאת הטבע, ואילו עניין הצלע הוזכר בפרק ב, הפרק של ה' אלהים, המימד הרוחני והעמוק שבטבע (אין לי מקורות, אבל הגיוני באמת שזה שייך גם אצל גויים, גם אם לא ברמת חיבור כמו של יהודים. לגויים יש בחינת נשמה, לא?).

ממה שכתבת, שהרצון/נטיה לחזר הוא רק אחרי הצלע שלו- הזיווג הראשון, בעצם יוצא שלא רק שנשים צריכות לחזר, אלא שאצל הגברים היום יש פחות רצון פנימי לחזר כי הם מרגישים בתוכם שאת הצלע הם בכל מקרה לא ימצאו, ולחזר אחרי זיווג שני אין להם רצון פנימי מיוחד אלא רק רצון רגיל לזוגיות (שאצל נשים הוא חזק יותר, בגלל טב למיתב). הבנתי נכון?

לגבי כל העניין של זיווג שני- אפשר לומר שבדומה לעוד עניינים, עניין הזיווג השני זו בעצם נפילה שמאפשרת עלייה למקום גבוה יותר (כמו לוחות שניים, החזרה מהגלות הארוכה, חטא אדה"ר). כלומר מתוך העולם הרחב שיש לכ"א היום והמורכבות העצמית לעומת פעם- קשה יותר למצוא התאמה, וצריך לעבוד עם עצמנו, ואחרי החתונה עם הצד השני, כדי לגלות מתוכנו את ההתאמה והחיבור של זיווג ראשון.

אולי זה לא מסתדר עם פשט דברי המקובלים, אבל נראה לי שקשה לומר שדווקא בדור שסמוך לגאולה השלמה, הזיווגים יהיו סוג ב. יותר מסתדר לומר שזה תלוי בנקודת המבט, ומי שמתאמץ ועובד, לבד וביחד- מגלה מתוכו את מה שמתאים לו באמת ומבין למה (אני לא אומר שבכל מקרה זה ככה, לכאן או לכאן, אלא מדבר על העקרון).

אחר". היא היוזמת. בסוף "אשר לקחה" כי עשה בה מעשה קידושין.

גם לפי דבריך שזה יסוד נפשי באדם שאיבד משהו, זה יכול להיות יותר בוער בקרבות בזיווג ראשון ולא בזיווג שני. אחד יותר מבוגר אמר לי שהרבה גרושים שהוא מכיר לא רצים להתחתן, כי הם כבר מצאו את המציאה ולא הלך להם.

לפי הרא"ש שקידושין זה הכשר מצווה לפריה ורביה, לא בטוח שיש חילוק ביניהם, ובשניהם דרכו של איש לכבוש. בנוסף אשה מתקדשת בביאה "דרך גבר בעלמה".

מאז צעירותי אני חושב שזה לגבי גויים, לא ראיתי מקורות מפורשים.

כן. הבנת.

אני מסכים עם הדימוי של לוחות שניים ('שניות' תלוי במקורות בחז"ל). העלמה של אורה של תורה, גורמת לנו את החיוב להתאמץ ולהתייסר יותר להשיגה, כדברי ה'תנדב"א'. כחטא אדם הראשון וחזרה מהתגלות.

אבל זה אומר שזה לא בא בטבעיות, אלא צריך לכפות את הטבע לחזר אחרי זיווג שני.

עוד הערה מעשית שקשורה לדיון הכללי, היום יש מלא מלא בחורות רווקות ואם הם לא יעשו את הצעד, אולי זה לא יקרה.

לגברים יש יותר אפשרויות. בנות היום צריכות להיות כמו רות.

אני מבין, אבל זה מסוג הלימודים שלענ"ד קודם כל יש חידוש ואז מביאים לו מקור. אני לא בטוח שהדיוק הזה מוכרח.

נכון

אבל נראה לי שגם הרא"ש מסכים שיש מימד שלא קשור רק לפו"ר. ולא סתם בפרק ב לא הוזכר עניין הפו"ר (רק ברמז של "והיו לבשר אחד" וגם זה לא מוסכם).

נכון, אבל קל יותר לחזר אחרי זיווג שני כשאתה יודע שבפנימיות יתכן שזה באמת ראשון. שיש פוטנציאל ורק צריך לעבוד (זה דומה למה שכותב התיקו"ז המפורסם על דור העקבתא דמשיחא "טב מלגאו ולבושא דיליה ביש").

כן. וגם בנים ברווקות מאוחרת נוטים להתייאש יותר מבנות, ופחות מתאמצים ופחות פונים. ככה שאם הבחורה לא תיזום הרבה פעמים זה פשוט לא יקרה

אני חושב שבנות צריכות ליזום כדי להוציא את הבנים מתוך הייאוש והעצלות.

הזיווג שני כיום שכולנו מגולגלים ולחבר אותו עם מה שהוא כותב? אולי החידוש שלו נכון רק בפשט של זיווג ראשון ושני (שזה המקרה בכתוב).

ובמילים אחרות ובאופן כללי- מוכרחים לקחת פירוש (אפילו מוכרח) בפשט, ולחבר אליו את המימד הקבלי? לחבר את הפשט עם הסוד? אני מסכים שיש ביניהם קשר, וקשר עמוק, אבל זה בהכרח ככה בכל מקרה?

גם אני חושב ככה.. אבל גם הוא צריך להבין שנותנים לו פתח והוא צריך אח"כ להחזיר את הקשר למסלול הנורמלי

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳