חוץ מהכונסים ומהעורכי דין 

ולא ממהרים למנות אותו בבתי הדין ובבתי המשפט.

זה כמו הוצאה לפועל, וזה מגיע בדרך כלל רק כשאין ברירה

למשל הדירה עולה מליון אז מוכרים אותה ב700 אלף וככה לא יוצא לך כמעט כלום מהדירה

בטח בקיזוז משכנתא שאותה לוקח הבנק.

הבנקים בעצמם מחכים המון זמן עד שהם מוציאים כינוס נכסים

שמחתי לעזור.

זה צעד של אין ברירה,

ודאי לא מרצון. 

מבלי לפגוע בזכויותי ומבלי לוותר על זכותי לפרטיות

ולמניעת נזקים ואוטינג והמשתמש בתגובותי ובהטרלות פה יענש כחוק בלי לוותר על זכויותי.
 

רק אומרת שכבר חבר אחד לפחות נחסם פה 

חבל.

וזה מאוד מצער

אני יכולה להבין את הכעס.

אם שיתפת את ההנהלה זה מצויין.

מקווה שתרגישי בטוחה יותר. 

לא הבנתי מה יכול לגרור כעס...

הרי זה שרשור על נושא כספי קריר ויבש, ובכלל מי שפתח את השרשור זו איזו אנונימית (קשה לי להאמין שאדם שפוי היה מבקש לפתוח שרשור אנונימי ואחר כך עונה לעצמו. כמובן בהנחה שלא טעיתי בחלק מההנחות שלי).

אם יש למישהי בעיה עם הגרוש שלה בנושא כינוס נכסים וזה מטרגר(?) אותה, היא יכולה לחשוב איך להגיע להסכמים בלי לשלם תמלוגים לבעלה של @שוקולד פרה. סך העל נשמע שכולם כאן מבינים שסו הוצאה מיותרת.

(כמובן לא הגבתי למי שלא מתעניין בעצותיי. רק העליתי תהייה על הכותבת לפניי)

רק אומרת כמובן....

רק העליתי תהייה.....

באמת שהפורום הזה נהיה גנון 

כי באמת מוזר לי איזה אמוציות ועצבים יש בשרשור כל כך טכני... (לא נולדנו אתמול, בגירושין יש מספיק כאב וקושי וסבל לכל הצדדים, הרבה יותר מהשאלה איך ובכמה ימכרו את הדירה). ולמה בכלל, למען ה', יש מריבות שמגיעות למקום הזה אם כולם (לפחות כל הכותבים כאן) מסבירים כמה זה לא חכם...

כנראה אינני מבין בזה כי ב"ה לא עמדתי בסיטואציה ואני לא מכיר אותה.

אני באמת כותב בתמימות, ואם יש תועלת אפשר גם להסביר לי איך בלט שאני תמים

התגובות שלה והאיומים היו לא במקום.

אבל אני חושבת שאם היא הגיעה לאמירות כאלה כנראה שהייתה סיבה שגרמה לה להרגיש מאוימת פה או פגועה.

.

הוא האחראי לנכס בזמן הכינוס.

בעצם הנכס יוצא מהיידים של הבעלים ובית המשפט, מחליט עליו, באמצעות הכונס.

אם הדירה נמכרת בשוק החופשי, הוא יפרסם. הוא יביא קונים והוא ידאג להעברת הבעלות בהתאם למחיר שיאשר בית משפט.

הוא מקבל שכ"ט באחוזים.

מקובל למנות את באי כוח הצדדים ככונסי נכסים.

(בעלי עורך דין למשפחה, והוא ישמח ללוות מי שצריך. 0505774547)

אז יש להוסיף לכלום שנשאר לצדדים גם את האחוזים והשכר טרחה , מצוין.

חוץ מזה שאתם עושים חתיכת אאוטינג לכל האנשים פה.

אני פרשתי. מאד כואבת על כל הסיפורים פה

נעשה פה עוול מטורף.

משהו נראה לי לא בסדר בהודעות שנשלחות בשרשור הזה.

אנונימית שאלה על נושא תיאורטי, היו כל מיני מגיבים שכולם כתבו אותו דבר, ומגיבה אחת שאף הציעה שירות של בעלה.

בתווך, כל הזמן נשמעים כאן איומים ושיח קורבני/ אלים/ מתלהם, שבשכל הקטן שלי קשה מאוד להבין ממה הוא מושפע. לכאורה, הנושא הועלה על ידי אנונימית וזה נושא ממש יבשושי שניתן לפתור עם קצת רצון טוב. למה שמישהי כאן כל כך תתלהם כשהיא לא נושא השרשור והפתרון של השרשור מונח לפניה, ועוד לזעום על אאוטינג שצד שלישי עשה לעצמו ולא הביע כל חרטה על כך?!

אני חייב לומר שזה נראה לא תקין נפשית ואני לא בטוח שההגיון והחוק מתירים לאפשר לאדם להביע את חולשותיו ככה.

בבדיקה אם יש פה אכן תמימות או שיש כאן משהו מכוון

תודה על עזרתך.

בהנחה שהתחרטת והחלטת לא לפרוש מהדיון, את מוזמנת לפנות למי שאת רוצה. אני ממש מקווה שהם יתייחסו ברצינות לתחושות שלך ביחס לשרשור הזה ויסברו שהן נובעות מתפיסה הגיונית, אם כי לא הייתי ממליץ לבנות על זה.

כמובן שאם אתם כבר בודקים ודנים, אל תשכחו לשתף אותנו במסקנות של וועדת החקירה 🤗

נ"ב, וממש לא בקטע של אלימות משפטית ושאר ירקות, אם אני הייתי רואה הודעות מסוימות יוצאות מפי האמא של ילדיי, הייתי מפקפק במסוגלות ההורית שלה.

כך שאם כבר הייתי פונה להנהלה, הייתי מבקש למחוק הודעות שיכולות לשדר חוסר שפיות ולגרום לשינויים במשמורת וכדו' (וכן, אם מעניין אותך, מתישהו דאגתי להוצאת ילדים מהבית בצו בית משפט, בגין חוכמות שאחד מהוריהם הפגין בפורומים באינטרנט).

נכון, שהרבה יותר טוב למכור ללא כונס, והרבה יותר טוב גם לבצע את כלל ההליכים בין בני הזוג לשעבר, בשיתוף פעןלה ואמון מינימליים לכל הפחות.

(במיוחד שאחרי הדם הרע-האנרגיות והכספים המושקעים ב"מלחמת הגירושין", התוצאה הרבה פעמים פחות טובה לאחד הצדדים/שניהם ממה שהיה מקבל במקרה של הסכם).

אבל כשצד מסוים מוכיח פעם אחר פעם שאי אפשר לסמוך עליו ואין עם מי לדבר וגם ברגע האחרון הוא לא יורד מהעץ, לפעמים לא נשארת ברירה (כמובן שגם אז, ביה"ד יכול להשית עליו את העלויות אחרי שרואים שהוא זה שתוקע מקלות בגלגלים).

(לא של גרושין אלא של מלחמת ירושה, שבגדול עובדת פחות או יותר אותו דבר)

הכונס לוקח 6% מערך הנכס + מע"מ. כלומר חוץ מזה שהדירה נמכרת בשני שליש מערכה בערך (בגלל הבלגן של הכונס), אז הכונס לוקח עוד כ6-7% וכמובן שהמעורבים מנועים מלנהל מו"מ עם הקונה כדי להיטיב את תנאי  העסקה.

מה שכן, לא בטוח שהפתרון תמיד הוא להתגרש, לפעמים אפשר לפתור את הבעיה...

תהיה חזק, ותרגיש חופשי לפנות בפרטי אם תרצה לשוחח עוד.

מניפולציות, אהבה על תנאי, הרגשה שאתה צריך להקטין את עצמך או לשנות את עצמך כדי לזכות באהבה, תחושה של "ללכת על ביצים" כי אתה לא יודע מאיפה זה יתפרץ הפעם, הקטנה שלך (למשל אתה כלום בלעדיי, מי תרצה אותך וכו')

אם זה מגיע עם בידוד מהסביבה, נגיד הרחקה שלך מהמשפחה וחברים (זה יכול להיות בכל מיני מנפולציות רגשיות, לאו דווקא הרחקה "אלימה" אבל התוצאה בסוף היא אותה תוצאה)

זה יכול להגיע יחד עם הרבה מילות אהבה ופרגון, אבל אם אתה תמיד מרגיש דרוך לידה, גם כשטוב כביכול, זה סימן רע.

אם אתה יכול להיות גם חלש ופגיע וגם חזק ומצליח לידה, והיא מקבלת את שני המצבים ואתה מרגיש שאתה יכול להיות עצמך, זה סימן בריאות.

בין מצד הגברים (שזה אולי נפוץ יותר) ובין מצד נשים.

מקווה שאצלכם זה לא כך , אבל יש ספר (אמיתי) על התעללות רגשית מצד הבעל.

"הכל סיפור של פיקסלים" - תמר.

שם זו היתה הפרעת אישיות ממש (כך התרשמתי), שמאוד היה קשה להבחין בה: בעל אברך, א ינטליגנטי, עוזר המון....

אבל מצד שני.....

זה בערך מה שגם אני עובר.

אין לי עצה או משהו חכם להגיד, אבל שולח חיבוק גדול

"בודאי ישנה אהבה". כדאי לעלעל בו.  אפשר לשנות את הראש למקרא דבריו.

הוא עצמו, עד כמה שהבנתי, עבר יעוץ כזוג. הוא גם מטפל זוגי.

אולי זה יעזור קצת לראות את הדברים בפרספקטיבה קצת שונה.

חלילה, אני לא מטיפה. רק נותנת עצה. ייתכן שאם הייתי קוראת

את הספר בזמנו, ועוד יותר - הולכת לשוחח איתו, לא הייתי מתגרשת.

אין שמחה כהתרת הספיקות - מאחלת לך.

יש אדם העוסק ביעוץ שגר בנריה (יש מקום כזה נכון?)

שמו אלי גרון.

יש לו אתר ביוטיוב. לקראת כלה, אולי. כדאי אני חושבת

להיכנס ולקרוא שם. יש לו מאמרים רבים. מעניינים ולדעתי,

חשובים.

לא להתייאש. ולבקש מהשם "הוריני השם דרכך".

אגב, קניתי בזכותך את "בוודאי ישנה אהבה" של רן ובר.

את אומרת לתת לזה עדיפות בקריאה לפני ספרים אחרים שקניתי בשבוע הספר...

איני יודעת אילו ספרים קנית ..אבל הספר הזה נותן תקווה, שאפילו במצבים קשים

אפשר להגיע לאהבה, למצב טוב, שמח...

אבל זה נורא תלוי אולי בסבלנות, בכח רצון, בלתת לעצמנו להיפתח, לקבל (אפילו

אם זה הולך אצלנו טיפין טיפין.)

מה עם הספר שכמעט כ ו ל ם מכירים "גברים ממאדים ונשים מונוס"? יכול לתת מושג

איך חושבים גברים ואיך - נשים. קראתי חוברת טובה דומה גם אצלנו, איני זוכרת את

שם הרב שכתב אותה.

חושבת גם שעדיף ללכת לטיפול. יעוץ טוב. לא מספיק לקרוא, כדי שיהיה עוד מישהו אתי -

אפילו חבר או חברה טובה שיכולים ללכת איתנו יד ביד. להקשיב לנו כשאנו

מתוסכלים, נופלים, כמעט נשברים..

דורש אומץ ומודעות.

בספר "הכל סיפור של פיקסלים" (הזכרתי קודם), לבעל לא היתה שום

מודעות. אבל במאמר ב"מקום" אומרים שיש גם מקרים כאלה שניתנים

לעזרה.

כן. חייבים קשר אנושי כדי לצלוח את הדרך.; מקצועי או לא - העיקר

מבין, מכיל, מחזק. זה נותן כח. ותקווה.

ולא מדובר במקרים של התעללות קשה, נפשית או גופנית.

מזה ומזה אל תנח ידך.

הבדידות שבתוך הזוגיות.

לרוב אומרים לנו שזוגיות זה דבר כל כך פרטי ולא משתפים החוצה.

אבל לפעמים מילה טובה של חבר או אוזן קשבת זה מה שנותן קצת אוויר (ולפעמים גם יכול להזיק לצערי)

מניסיון של היכרות עם הרבה מאוד רגעי יאוש כאלה...

לכן אני חושבת שכדאי אם יש לך חבר טוב שאתה יכול לשתף אותו ואתה יודע שבעיקר יקשיב ואולי עצה טובה, זה רעיון טוב.

ואם לא, ללכת לפסיכולוג או ליועץ זוגי לבד, או כמובן הטוב ביותר - ללכת ליועצ/ת זוגי/ת יחד, אתה ואשתך.

הנישואים שלנו עברו ממסלול ברור של התרסקות ודיבורים על גירושים לנישואים טובים ושמחים ב"ה (ואגב חשבתי שהיעוץ בטוח לא יעזור כי המצב אובייקטיבית לא ניתן לפתרון)

האתגרים לא נעלמו אבל יש לנו יותר כלים להתמודד איתם.

לפעמים גירושים זה הפתרון. אבל בעיניי ללכת לאיש מקצוע לפני כן ולתת הזדמנות לתהליך זה חובה, אם אין מצב דרסטי כמו אלימות או התעללות מכוונת (פיזית, נפשית, כלכלית וכו')

בלי שקראתי את התגובה שלך...

שמחה נורא שהסתדר. כמה תקווה זה נותן!

מאחלת לכם עוד אהבה מתגברת ושמחה יותר ויותר, זה עם זו!

אולי יוכלו לעזור

ואם אתה כל כך לא רוצה שילך לכיוון של גירושין

אולי מישהו יכול לעזור?

כתבת שאין לך את מי לשתף

אז אולי אם תשתף יעזרו?

יש הבנה מאוד חזקה בזוגיות.

כשאנחנו פוגשים את החולשות של הצד מולנו.

האם זה בעיה שלא, אנחנו הרי הטובים, הוא הבעייתי. שיסתדר. מקסימום אני צדיק על שאני מנסה לעזור.

או שבגלל שתחת החופה קשרתי את גורלי בגורל נשמת בן זוגי והפכנו לגוף אחד וזה נכון לכולם, גם למי שחושב.ת שזה היה בטעות, אז זה בעיה שלי בדיוק כמו שזה בעיה שלו!!

בלי שום הבדל!!

אני מקנאה בך.

וגם באשתך!

בוגר, מתמיד, לא מתייאש - כל הכבוד לך!!!!!!!

החלק במוח שעוסק בהגיון, ערכים אישיים וכדו, הוא כל כך קטן ונזיח בקבלת החלטות...

אף אחד לא מקבל החלטות רק בגלל שזה נכון לוגית, ובינינו, אף בנאדם לא יכול בשום אופן לחיות כמו מרטיר (אני מודע לאוקסימורון 😉), רק בגלל שזה טוב וחשוב. - להיפך, המרטירים, להבדיל חסידי אשכנז וכדו', הם אנשים שמראש אהבו לסבול ולהתנזר. הקרבה בשבילם הייתה חיי תענוגות.

להגיד לאדם שיום יום רע לו וסובל, "תקשיב נשמה, יש כאן איזה ערך של גוף אחד וסוד הזיווג" - מה הוא יעשה עם זה? יסבול כל חייו, יתנוון, יהיה רע ועצוב ומדוכא רק כי יש איזה ערך עליון אמורפי, מין "חומר אפל" כזה, שניזון מהסבל שלו?!

דבר ראשוו, המוח (=רציונל, שכליות) צריך להיות שליט על הלב. זה לא אומר שזה מה שהוא תמיד.

דבר שני, אני חושב שברוב המקרים הרציונליות מגיעה אחר כך. כלומר כשלא נעים אז מוצאים הרבה הסברים שכליים, ובהחלט לכל דבר אפשר למצוא הסברים בשכל...

אבל אין ספק שהשכל הכרחי בכל דבר. כשאדם עושה דברים שהוא לא מבין את מהותם או חושב שהם מטומטמים, בסוף הוא יפסיק (אני חושב שזה מה שגורם לרובם מתישהו להפסיק לעשן למרות שזה מאוד קשה. כי לאורך זמן א"א לעשות דברים חסרי היגיון).

אני מקשיבה לפודקאסטים רבים וגם שם זה עולה.

תכנס לרשתות החברתיות ותראה ששם הנושא עולה לא מעט ואף דוחף לגירושין (גם בחברה החרדית)

אני לעולם לא אעודד גירושין- אבל אם מישהו/י יבואו אליי לייעוץ, אסביר מה ההשלכות.

אבל לא אדחוף לשם.

מלבד שני מיקרי אלימות - שבהם עירבתי את הרווחה והרשויות. כי היו מעורבות ילדות קטנטנות שהאבות התקיפו גם אותן ופה לא יכולתי לשתוק.

אני למשל התגרשתי בלי להוציא שקל על עורכי דין ויש כאלו פה ששילמו מאות אלפים, חבל... אם כבר להתגרש, אז עדיף באופן חכם, לקבל ייעוץ גירושין חינם מעורך דין ואז לעשות החלטות חכמות וללכת לגירושין בהסכמה או בתשלום נמוך ע"י גישור, אפילו אפשר לעשות הסכם גירושין לבד כמו שחברה שלי עשתה ולקחה הכל מהאינטרנט.

בתור גרושה, או רווקה מחדש, אני יכולה להגיד שגירושין זה גהנום עלי אדמות, ואני עוד נעזרת באתר שעושה מצווה בשם גירושים וגם אז ההתמודדות לא קלה בכלל, באמת לא ניסו לקחת כסף על כלום. לא מומלץ להתגרש, רק אם ממש ממש היה משהו נוראי ממש ממש

בדרך כלל ולרוב, מסכימה איתך.

אם אתה רוצה לעבוד על הזוגיות כדאי שתתרחק מפורומים כאלו ומפורומים בכלל.. זה רק יבלבל אותך. תנסו להתקרב ולטפל בעצמכם. בלי הפרעות חיצוניות.

מי שחוקר את הרשתות החברתיות מגלה שיש אנונימיים שמתחפשים לנשמות טובות אך בפועל מעודדים נשים להבין שנכון ורצוי להרוס נישואים במקום להתמודד ולתקן. אני מעריך שהם מקבלים כסף לבצע את הפעילות הזאת. 

כמה שזה נוגד את האינטואיציה, ולמרות הכאב הגדול על התנפצות החלום.

עדיין, בהרבה מובנים מצבם של גרושים טוב יותר משל רווקים, לפי מה ששמעתי זה גם מגובה מחקרית.

קודם תורם.

תחשבי על זה.