קשיים עם הילדים בהתנהגותאובדת חצות

הבנו ששנינו עדינים

והם מצפצפים עלינו

והיינו צריכים הדרכה ורק עכשיו לקחנו

והם רק בני 4 עוד מעט 5

לקחנו קורס היקשרות

ועכשיו גם התחלנו עם יועצת הורות

אבל המפגש פעם בשבוע ורק התחלנו

ומנגד כל הזמן יש מקרים מגוונים שמדאיגים ומכעיסים ולא נעימים: ריבים, חוסר כבוד, לא מקשיבים, עושים מה שרוצים וזה מרגיש נורא

יש להם מלא דרמות ובכי וויסות

פותחים מקרר לבד

פותחים חדר לבד

לא מקשיבים לנו

לא מחכים לרשות מאיתנו

כל אחד מאיתנו באופי רגוע, נעים ומכבד

והחוסר כבוד ממש כואב

וגם מרגיש שאנחנו דפוקים שלא הצלחנו ולא מצליחים

וגם כולם במשפחה יודעים שהם ילדים מדהימים

וחכמים אבל לא ממושמעים ורואים את זה במפגשים

וזה כזה לא נעים!

אמא שלי הייתה מותשת מהם ביום שהם הגיעו אליה וראתה כמה הם לא מחונכים ולא מקשיבים

וזה מעליב

אני הולכת לישון עם זה בלילה וקמה עם זה בבוקר

וחושבת על זה כל הזמן

זה מתיש אותנו משפיע על איכות החיים

זה מכאיב ועצוב

ולדבר על זה ולדוש בזה ממש מבאס

מה עושים עם זה?


יש עוד הורים שלוקחים יעוץ

או שנכשלנו בהצבת גבולות?

והילדים מנהלים אותם?

איך לוקחים יותר בפרופורציה?


יש ילדים שמתנהגים יפה כ"כ עם הורים עדינים כמונו

ולמה שלנו לא?

אנחנו נותנים ככ הרבה

כל הצורת מחשבה של הצלחה וכשלון היא טעותאחרית דבר

כל ההנחת יסוד שכל הילדים ממושמעים ומתנהגים יפה היא גם טעות

כל המחשבה שהכל בגללכם היא טעות


הילדים שלכם אולי צריכים לעבור תהליך מול עמידה מול גבולות

אולי גם אתם צריכים להתברר איך נכון לכם כמו מי שאתם להציב גבולות


אבל אין פה שום דבר חריג

הילד שלי ממושמע יחסית אבל צריך ללמוד לחזק את הבטחון העצמי שלו ולהעז להביא את עצמו בחברה

ילדה אחרת שלי צריכה ללמוד איך היא יכולה להרגיע את עצמה כשחווה אאכזבה או תסכול ולא רק לצרוח

ילד אחר שלי צריך ללמוד איך לא ליפול למסכנ ות מכל דבר שלא מקבל


וגם לנו כהורים יש רשימה שלמה של תהליכים ועבודות שצריכים לדייק ולעבוד


מבינה מה אני מנסה לומר?


המחשבה שלך מונעת ממה אמור להיות

ממה אצל כולם אחרת

ומה המציאות ומה קורה בפועל וכמה אתם כשלון והילדים כשלון

וכל היום סביב זה


ילדים באים לפה לא מתוקנים

הם לומדים את החיים לאט לאט

תני להם זמן ללמוד

הם מתנהגים נורמלי

לכל ילד יש נק' עבודה

אצלך בגבולות

אצל מישהו אחר בתחומים אחרים


לכל הורה יש עבודה ולימוד לתקן בעצמו בהורות שלו

אין הורה שמגיע מושלם להורות

כולם נתקלים בתחומים חזקים.ובאזורים שצריכים למידה

כל אחד ילמד בצורה דונה

יש מי שעובד לו למידה עצמאית

יש שישמע קורסים או שעורים וסדנאות

יש מי שיעזור לו הדרכת הורים או יעוץ אישי

הכל טוב וכל אחד והדרך שלו


תקלילי קצת

לא קרה לכם אסון

פשוט חשבתם שהורות וילדים הם משהו אחד

קל יותר.וגיליתם שבחיים זה עובד אחרת

וזה לא קל שמתנפץ לנו אשליה

אז קבלו את הקושי

רבל..אל תתקעו שם..בפער בין איך דמיינת אמהו•ת וילדים

לבין איך בפועל


תהיו בעבודה עצמה

בלדייק גבולות

להעצים חוזקות

להתמיד להיות עקביים ולגלות איך נכון לכם לשים גבולות


אל תצפו לשינוי מיידי זה תהליך שיקח זמן

הילדים לא מנהלים אותיoo

אבל עדיין בגיל הזה (וגם בגילאים אחרים) היו:

ריבים, חוסר כבוד, לא מקשיבים, עושים מה שרוצים וזה מרגיש נורא

יש להם מלא דרמות ובכי וויסות

פותחים מקרר לבד (למה צריך רשות?)

פותחים חדר לבד (כנ"ל)

לא מקשיבים לנו

לא מחכים לרשות מאיתנו


אני חושבת שאת צריכה לעשות הפרדה בין הצורך ללמוד להוביל אותם לבין ציפיות מהם


אכן כדאי ללמוד הובלה הורית וזה משנה חיים

אבל

הציפיות שלך מהם לא ריאליות

כשיש ציפיות לא ריאליות אין לך סיכוי ללמוד להוביל

כי הם לא יצליחו להתנהג כפי המצופה מהם וייצרו התנגדויות אינסופיות 

גם נכון -כדאי ללמוד ולהכיר על העולם הרגשי של ילדיםאחרית דבר

הם לא רובוטים

וטבעי שיתעקשו-יריבו-יבכו


אין שום סיבה בעולם לצפות שיבקשו מעצמם רשות לפתוח מקרר-חדר

או לגעת בחפצים בבית


אפשר ללמד אותם שלחדר הזה לא נכנסים בלי רשות

אבל למידה זה לא אמרתי פעם אחת אז איך הם לא מצייתים

זה הסברה חוזרת שוב ושוב עד הפנמה

זה לא להכנס למאבקי כח- זה לא נקרא לשים גבולות


ואם את רוצה מזמינה אותך לפרטי אם מעניין אותך סדנאות בנושא

האמת שחשבתי הרבה מה לענותעל הנס

קודם כל מבינה את הכאב והתסכול,

ההרגשה של 'נכשלתי' או נכשלנו,

את מעלה כאן המון שרשורים שבהם הנושא הוא אותו נושא וזה ממש מתסכל אותך,וכואב ממש.

ילדים הם לא התבנית של ההורים שלהם,

ילדים בטח בגיל הזה לא מעריכים את מה שנותנים להם,ולא מרגישים חייבים,

ילדים בודקים כל הזמן גבולות וכל הזמן מאתגרים מחדש,

ילדים הם יצור נפרד מאיתנו עם מחשבות ורצונות משלהם,

ויותר מיזה הם לא מבינים שהם נוהגים בחוסר כבוד,

כן נשמע שיש כאן צורך בהצבת גבולות,

אבל אתם ממש לא דפוקים,אתם לא מנוסים זה הבדל גדול,אתם לוקחים אחריות ומנסים לשפר ולתקן,הולכים לייעוץ,זה מה שחשוב שאתם בתנועה ולא מזניחים.

שאתם בלמידה,


 

ואין דבר כזה נכשלנו,הם ילדים .ומעולה שאתם הולכים לייעוץ לקבל כלים,

ותאמיני שכמעט כל ההורים באיזה שהוא שלב הולכים לייעוץ,הולכים להדרכת הורים גם הורים מנוסים מגיעים להדרכות כאלה,

וזה שהילדים לא ממושמעים ועדינים ומתחשבים זה לא אומר שהם לא יהיו כאלה כשיגדלו,וגם לא מעיד עליכם כהורים כלום.

הם בסך הכל ילדים נורמלים.

וההשוואה מול ילדים אחרים היא מוטעית לכל ילד יש את התיק שלו,

הורות היא לפני הכל למידה והתפתחות שלנו.

ההבנה והעבודה האישית היא שלנו.

אני חושבת שקודם כל תשחררי את ההרגשה שאתם לא בסדר,זה לא יוביל אתכם לשום מקום,ובדקי מה כן אפשר לעשות,ואת זה את כבר ממש משתדלת,אבל זה תהליך והוא לא יקרה ביום יומיים.

 

 

היי יקרה. אני חושבתפרח חדש

שאת יותר מידי ביקורתית על עצמך

וגם משליכה כל התנהגות של ילד, על עצמך

משהו לא טוב או לא נכון שעשית/ם.

זה לא ככה

ילדים יש להם רצונות, תכונות, אופי, חוזקות וחולשות.

החלטתם על תהליך מסויים

זה מצויין

אבל זה לא קורה ביום אחד

וזה גם לא אומר שאופי של ילד ישתנה

תלמדו עם הזמן איך לבנות את ההתנהלות סביב אופי מסויים של ילד או כל תכונה אחרת שלו.

מה אני רוצה להגיד

שחינוך זה לא תעשי 1 ו 2 ובוודאי יהיה 3.

לא.

זה תהליך

אצל כל משפחה ואצל כל ילד זה עובד אחרת.


וגם

לא לצפות שהם יהיו דייקנים ממושמעים שיא ומתקתקים את מה שלמדת ומנסה להעביר להם.


אני לוקחת דוגמא של לא לפתוח את המקרר ללא רשות.

יתכן מאוד זה כלל שלא מתאים לילדים שלכם.

בבית שלי פותחים חופשי (כמובן לא פעוט שסתם ישפוך הכל)

אבל הם יודעים למשל שדברים מיוחדים שיש במקרר כמו מעדנים הם צריכים לשאול לפני כי זה לא משהו שאוכלים כל יום.

את מבינה? 

אני קוראת אותך הרבהאורוש3

ואני מרגישה שאת תוקפת את זה מכיוון שלא מקדם אותך.

אני חושבת שאת קודם כל צריכה לעבור תהליך עם עצמך. להבין שאין ילדים מושלמים ואין הורים מושלמים. להבין שהילדים הם לא החותמת והייצוג שלך בעולם. יש להם אישיות משל עצמם. וההצלחה והכשלון ותחושת הערך העצמית שלך לא נמדדת בכמה הם ממושמעים. זה תהליך. לא קל לשחרר את הנקודה הזו.

אני חושבת שללכת לקורס הקשרותי ולהדרכה פרטנית זה נהדר. ברור שיש עוד שלוקחים יעוץ! כולל אותי. כולל הרבה. אבל את צריכה להבין שזה לא ששילמת ואז תוך כמה שבועות הכל יהיה מתוקן. את עשית צעד מדהים שהתחלת תהליך. התהליך אף פעם לא באמת מסתיים. את צומחת ומתחפתחת איתם. משכללת את ההורות שלך. רוכשת עוד כלי ועוד נקודה. שינוי אמיתי שמחזיק מתרחש לאט ולעומק. תתמסרי אליו. אנחנו חיים בעולם של תוצאות. אבל זה לא עובד ככה בהורות. כמו בכל דבר אנושי שמצריך דרך כמו עבודה עצמית, זוגיות, שמירה על בריאות, שינוי תכונה או קושי אישי. יש עליות וירידות, תובנה, שינוי איטי, עוד התאמה למציאות משתנה. ככה זה וזה בסדר.

תתכנסי עם המבט פנימה. לא איך הם נראים בחוץ. איך את מרגישה אותם בפנים. תביאי מקרים ודילמות להדרכה. תכתבי מה קרה בדיוק. תלמדי למידה דינאמית ועמוקה. זה לא חומר למבחן ששוכחים אחרי רגע. זה מסע.

וגם נשמה, ילדים לקראת חמש בוודאי פותחים מקרר וחדר ולא תמיד מקשיבים ולפעמים בוכים ולא מווסתים. זה בסדר גמור. גם את ובעלך לא נולדתם מבוגרים מאופקים, עדינים ומכבדים. לכי עם ההדרכה שלקחתי. תדברי רגשות. תשחררי אותם קצת להתנהל. מה הבעיה אם פתח מקרר? תשאלי אם רעב, תני לו לקלף ולחתוף תפוח עם סכין של ילדים. תנסי קצת פחות לנהל אותם, להיות קשובה אליהם, ללכת עם תחומי העניין שלהם. להפחית מאבקים מיותרים, לדבר רגשות. גם את שלך. דוגמא אישית זה המון. לשקף להם- ממש רצית את המספריים הגדולים, מבינה, מתסכל שלא הרשתי, הינה הבאתי לך כאלה שמתאימים ליד שלך בא תראה לי איך אתה גוזר את העטיפה. גזרת ממש מדוייק! שוב, לא יקרו קסמים ביום. אבל דברים יזוזו בהדרגה. תעשי איתם דברים שכיף גם לך. בלי לצפות שהם ישארו רגועים ושלווים ויאמרו תודה...

בהצלחה ענקית וחיבוק 

תודה רבהאובדת חצות

התכוונתי שהם פותחים מקרר ומוציאים ארטיק או גלידה שהם בכלל לא אמורים לקחת

ובלי לשאול

וכשאני אומרת לא

הוא לוקח את הארטיק ורץ בכל הבית ואני צריכה לרדוף אחריו וזה סיוט! ומרגישה שהם לא מקשיבים לי! לכלום.

ותחשבו שההצפה הזו נובעת מאובדת חצות

גם שנה חדשה

גם עומס

גם הורדתי בשבילם במשרה

אחרי שהייתי איתם כל החופש (לא רגילה)

הזמן האישי שלי ירד למינימום

אני לוקחת הדרכה הורית

וזה ממש תהליך בשבילי

כי הייתי מרוכזת בעצמי כאדם ואני בהורות עושה תהליך לעבור ולהיות מושקעת בהםץאבל אני מרגישה את כל הצער והכאב

כשהם בוכים

כשאין ויסות

כשהם משגעים אותי

אחד בוכה

השני כואב לו

אח"כ הם רבים

וכל הזמן דרמות

וגם חוטפים לי משהו בלי רשות ולא נותנים

וגם לא רוצים להתקלח

זה לא אחת מן ההתנהגויות

זה הכלללל וזה מתיש

ואנחנו בלי שינה

ובנוסף

כשהם בוכים בתחילת שנה בהסתגלות

זה מציף בי את כל השלילי שקרה השנה!

שבקשו שניקח אותו מוקדם

שהוא מפריע בצהרון

ובמקום להאמין בילד שיצליח

והשנה היא חדשה

אנחנו כבר עם מינוסים

וחוסר אמונה שדברים יכולים להשתנות

ושצריך להשתחרר ולהרפות

וזה הציף אותי והיה גדול עלי

איך הוא יסתדר השנה

ומה יהיה

ומה יקרה

וגם חוגים

וגם קורס מיומנות חברתית

אבל בעיקר חוסר האמונה שלי עצמי שנוכל לצאת מהמקום הזה 

את כנראה מצפה לתגמול להשקעה שלךהמקורית

לזה שהורדת משרה

לזה שלקחת קורס

לזה שאת מפנקת

וכו וכו


עד שלא תחליפי דיסקט האכזבות לא ייגמרו

ובמקום להנות מהם תמשיכי לצפות ולהתאכזב ולחוות מפחי נפש

חבל


מלמעלה אני קוראת את השאלה שלך (במילים שלי כמובן, לפי מה שאני מבינה )- איך אני גורמת להתנהג בדיוק כמו שאני רוצה?

והשאלה והלך הרוח צריכים להיות אחרים. יותר בכיוון של - איך אני מוצאת איזון בין מה שנכון לילדים ומה שהם צריכים לכוחות שלי ולגבולות שאני רוצה להציב בבית כדי לגדל אותם בשמחה בלי להרגיש שאני מרוקנת?


נראה שבאמת את עוברת תהליך מודע של לשחרר את הריכוז בעצמך. וזה מהמם אבל לוקח זמן גם. אז אל תמהרי להסיק מסקנות אחרי כלום זמן. שינויים אישיותיים יכולים לקחת גם שנים. החכמה היא לראות את ההתקדמות ולא להסתכל על מה שעוד לא השגנו


וזה בסדר להציב גבול, השאלה היא איך עושים את זה

הגלידות כמשל - את לא רודפת אחרי הילד בשום צורה. עכשיו יש גלידות, אבל כשייגמרו לא הייתי קונה שוב. סיבה ותוצאה. אתם לא מצליחים לשלוט במינון וזה לא בריא - אז החלטנו שאנחנו לא קונים יותר

זה בסדר גם להחליט שגלידה קונים רק בחוץ כשמתאים לכם וזה לא זמין כל הזמן

לדעתי כדאי לחזור לפשטותצוףלבוב
תעשי מה שאמא שלך או סבתא שלך הייתה עושה ותהיי עקבית. 
לא בטוח שהדרך שלהם היתה נכונהoo

או מתאימה לה

אני בחרתי בדרך שונה לגמרי מאמא וסבתא שלי

בעיניי הדרך שלהם היתה שגויה לחלוטין 

תחילת שנה זה בהחלט גל מציף מאודאורוש3
אני גם מזכירה לעצמי ממש לנשום רגע ולחכות ובא לי לבכות כל היום מדברים שונים של הילדים שלי. אבל מנסה מאוד לנשום רגע. ולעשות תכף חשיבה נוספת אחרי שהטירוף של ההתחלה יתאזן. 
כתבתן מהמם ומלא עידוד. שימחתן!אובדת חצות
אורוש הכתיבה והתובנות שלך מדהימות!
באהבה נשמה. את אמא מודעת ומדהימהאורוש3
בעיקרוןoo

מבחינתי אם יש ארטיק במקפיא הילדים יכולים לקחת

נניח אם אני רואה שילד אוכל יותר מדי ארטיקים

אני פשוט לא אקנה במשך זמן כלשהו כדי שלא תהיה בעיה סביב אכילת ארטיק


ככה אני מונעת את הבעיה וגם הילד לומד על הדרך שצריך לשמור על איזון


אם את רודפת אחריו את בעצם גורמת לו להוביל את הסיטואציה


אני אף פעם לא רודפת אחרי ילד

לא משנה מה הסיטואציה

רדיפה היא לא פונקציה אפשרית כי הילד אף פעם לא מפעיל אותי אלא אני אותו

נראה ליאורוש3

שהייתי באה. לוקחת לו. אומרת נגיד הגלידה לשבת, לא לעכשיו.  בא נחפש מה כן אפשר לאכול.

אבל באמת הכי טוב להעלות את זה בהדרכה כשרואים יותר תמונה רחבה ומקצועית.


 

 

את כתבת שילדים שלך לא מחונכים..קצת פרופורציות!אם_שמחה_הללויה

הם רק בני 4-5! כשבגיל הזה (בעצם בכל גיל)שומעים הרבה הערות..פשוט מפסיקים להקשיב.

בשבילך! תבחרי את המלחמות שלך!

אני בגיל הזה נעלתי חדרים שלא רציתי שיכנסו אליהם ,

הייתי נותנת להם לטעות שילמדו בדרך המעשית.

אני לא אומרת שמשמעת לא חשובה היא כן!

אבל בדברים באמת חשובים שזה קו אדום מבחינתך.

בסוף המטרה היא ילדים מחונכים ולא מאולפים, תחשבי מה הערכים שהכי חשוב לך להעביר ובשאר הדברים - שחררי!

זה נשמע קשה ומתסכל ממש!!!!❤️שיפור
אבל לא מדאיג, או כישלון!! ברור שהרבה הורים לוקחים ייעוץ. זה לא סימן לכישלון, זה סימן שאתם הורים טובים שמשתדלים
לבחור במאבקי כחאמאשוני

זה לבחור במלחמות אינסופית.

אני לא יודעת מה זה אומר הייתם עדינים,

אבל אני כן יודעת שלהיות אסרטיביים זה לא אומר להיכנס למאבקי כח.

אפשר להיות מובילים בלי להיכנס למרדפים.

לשים אצבע על הבעיה זה חצי הדרך לפתרון.

לרדוף אחרי ילד עם ארטיק זה לא הובלה הורית, זה מאבק כח.


בהדרכת הורים לומדים על המהות, על מה מפעיל אותי כהורה, מה מפעיל את הילד כילד, על ההתנהלות הכללית של המשפחה (שדר מבלבל בין הורים, חוסר שיתוף פעולה בין הורים למסגרות, התערבות משפחה מורחבת וכו' על זה הדרך)

לומדים איך להציב יעדים ברי השגה, לומדים מהי הצלחה ומהו כישלון בהורות (או ליתר דיוק מהו לא כישלון בהורות,, ספויילר: לטעות זה לא כישלון)

לומדים איך קמים ומתקנים, מה הנקודות שבהם אנחנו תוקעים את עצמנו.


זה תהליכים הרבה יותר עמוקים שמחזקים את ההובלה ההורית ולוקח זמן ללמוד אותם וזה לא רק עניין של שעות, אלא באמת לוקח זמן עד שהאסימונים נופלים וזה בסדר.


אם את מחפשת עזרה ראשונה לסיטואציה איך להגיב במצב x

את יכולה לכתוב בצאטgpt

ולקבל ניתוח סיטואציה עם המלצה לפתרון.

זה יהיה גנרי אבל מיידי. ומקרה ועוד מקרה ועוד אחד, עוזרים לגבש דפוס אז זה גם עוזר בסוף.

למשל עם הארטיק תכתבי מה קרה, תבקשי ניתוח סיטואציה, זיהוי מוקשים והצעה לפתרון.

את יכולה לכתוב גם גישה הורית אם יש משהו ספציפי שאת רוצה לפעול לפיו.

זה יאפשר להרפות מהצורך לקבל תשובה מיידית בהדרכות עצמם ויפנה את הקשב בהדרכה לתהליכי עומק.


הרבה הורים לוקחים הדרכה בצורה כזו או אחרת, ומי שלא, מפסיד.

סיטואציות בהם הילדים מנהלים את הטון נקרא מאבק כח והרבה הפעמים יש בורות כאלו, ככל שיודעים לזהות מוקדם יותר ויש כלים להתמודד, ככה הבורות פחות עמוקים.

תסכול מההורות הוא קריאה לשינוי, ואתם בתחילת תהליך שינוי, תתעודדי ותאמיני בתהליך, כדאי לתעל את התסכול לאנרגיה וצמיחה.


לוקחים בפרופורציה כשמבינים ששינויים הם עבודת חיים ובאנו לעולם כדי לעבוד לא כדי שהכל ילך לנו בקלות. וזה שלא קל עם הילדים זה לא אומר שאנחנו או הם מקולקלים, אלא שנדרשת פה עבודה כדי לעלות על דרך המלך ועם כח רצון ואמונה הכל פתיר.

האתגר הוא זמני, הקשר הוא לכל החיים.

ונכון שנראה שגיל 5 זה מאוחר ללמוד, אבל בואי, כולה ילדים בני 5 שלוקחים ארטיק,

זה לא ילד בן 16 שלוקח את האוטו של ההורים ומעשן מרעין בישין..

הכל טוב, ממש לא מאוחר זה בדיוק הזמן, הכל טוב.


מה שכן, אין פלסטרים ואין קיצורי דרך. צריך לבוא עם נכונות מלאה להשתנות ולשנות דפוסי חשיבה.

אין שום קורס שיגרום לילד להיות מלכת אנגליה טקסית ונימוסית (אפילו הנכדים שלה עושים שטויות מול המצלמות)

ילדים הם ילדים, ויש להם אישיות ורצונות וכוחות חיים.

איזה יופי שהם מנסים לקחת משהו שהם חושבים שמגיע להם, מקסימום יצליחו. ילמדו שמאמץ זה משתלם ושיש דרכים לגרום לאנשים לעשות עבורם מה שהם צריכים. התכונה הזו לכשעצמה, היא חיובית.

זה שצריך לווסת אותה לא אומר שהיא שלילית במהותה. לכן השאיפה היא לא לגדל ילדים שעושים כל מה שאומרים להם ומתנהגים כמצופה מהם ושאומרים לדודה בדיוק את מה שהיו צריכים להגיד.

השאיפה היא להוציא מהכוח אל הפועל את הכוחות שלהם על מנת שיוכלו להגשים את שליחותם בעולם.

זה אומר שאם יש ילד עם תעוזה, לא נעקור לו את התכונה הזו, אלא נלמד זהירות כדי שידע איך להשתמש בתעוזה שלו בדרך נכונה יותר שתביא אותו רחוק יותר.

תתמקדי בלהרים לעצמך ולהיות שם עבור עצמךשוקולד פרה.

נכשלתי? אוקיי, יש את מחר. ואם לא מחר אז מחרתיים.

הגעתי לקצה שלי? מחר אפצה את עצמי במשהו מפנק, ואנצור בזיכרון שקצה זה לא מפחיד. פשוט צריך לנשום עמוק.

כעסתי? התעצבנתי? יצאתי מהכלים? זהו. זה היה ונגמר. מעכשיו אני מעסקת במה אני רוצה מעצמי הלאה.


הילדים שלי גם לוקחים מהמקרר ופותחים.

נגיד השני שלי היום פתח חבעלת שוקולד וניסה לחתוך לו קובייה.

אז פשוט חתכתי לו כמה קוביות ו- זהו. עכשיו אי אפשר וזה במקפיא למעלה.

אבל זה כי באמת לא אכפת לי ככ שייקח.

הוא רק עם הארטיק שאת לא מרשה? אני הייתי לוקחת את הארטיק, שמה בתוך הכוס ואומרת לו שזה מתוק וטעים מאוד, ואני מבינה שהוא מאוד אוהב ורוצה, אבל לא לוקחים בלי רשות של אמא.

שיצרח, שישתולל, שיגז'דר, הכל

זה בסדר.

חינוך זה לא כיף ונעים לפעמים.

זה לספוג את התגובה הפראית שלהם, ולהבין שככה זה, זה הטבע הילדותי. ולהאמין שיותר חשוב שהוא ילמד שלא לוקחים בלי רשות מאשר שיהיה שקט...

רוצה לגעת בנקודהאפונה

שנראה לי לא התייחסו אליה (או לא מספיק)

בתגובות החכמות שכתבו לך.

 

מפריע לך, ובצדק, שהילדים מנהלים אתכם.

אבל הדרך לצאת משם היא לא לעשות משהו שיגרום לילדים להפסיק לנהל אתכם.

האנשים האחרים? ובכן, הילדים שלהם לא הפסיקו לנהל אותם.

העניין הוא להפסיק להיות מנוהלים על ידי הילדים.

זה בלט לי מאד בדוגמא עם הארטיק. הילד רץ עם הארטיק ברחבי הבית?

אני יכולה לנהל רק אותי.

איזה מין אמא אני בוחרת להיות במצב הזה?

נכון, אני יכולה גם "לנהל" אותו - לתפוס אותו ולקחת לו את הארטיק ולהעניש אותו.

אבל בסיטואציה הזו - מי מנהל את מי?...

 

אני חושבת שיש לך פה הזדמנות יקרה מפז

לקחת את ההובלה לידיים שלך.

לא את ההובלה של הילדים (גם, בע"ה, יהיה לך קל יותר להוביל אותם. אבל לא זו הנקודה)

את ההובלה שלך. של החיים שלך, של סדרי העדיפויות שלך

שאת תחליטי מה את רוצה וממה את מרוצה, במה את משקיעה את האנרגיות שלך ואיך

לא החברות, לא הצוות בעבודה, לא אמא, וודאי שלא הילדים שלך.

לבחון היטב לאן פנייך מועדות, מה המטרה שלך, לאן את רוצה לכוון

ולהתמקד בזה. לא להתפזר.

 

נראה לי כל כך מיותר אבל אוסיף בכל זאת

שגם אנחנו היינו בטיפול והדרכת הורים אצל פסיכולוגית מצויינת

וזו אחת ההשקעות הכי משתלמות שלנו.

אני מוסחפה עוד שאלה מכיוון אחר ממש...באר מרים

את מתארת כל הזמן "בעיות משמעת" עם הילדים (בשפה של פעם..)


אם אני זוכרת נכון את מורה לאנגלית, בגילאי חטיבה, וזה הולך לך טוב ואת נחשבת מוצלחת...


זאת אומרת שאת מעולה בהתמודדות עם בעיות משמעת!


את מורה מקצועית - וילדים נוטים לסובב מורות מקצועיות

אנגלית זה לא מקצוע אהוב במיוחד...


וכנראה שאת יודעת מה לעשות שם כדי שאת תהיי זאת שתובילי את הכיתה והילדים הולכים אחרייך.

(אני, למשל, בכלל בלי כישורים של מורה וברור לי שאם הייתי צריכה לעמוד מוצ כיתה אין מצב שהייתי מצליחה ללמד אפילו מילה אחת בלי הפרעות.. לך יש את זה)


נכון שזה לא אותו הגיל.

נכון שלהיות אמא ולהיות מורה אלו מקומות שונים..


אבצ נסי להגדיר את העקרונות שגורמים לך להצליח, את אותו בטחון עצמי ואמון בדרך שלך וגם את השדר של האהבה והאמון שאת משדרת כלפי התלמידים כשאת נכנסת לכיתה וגורמים להם להבין שהמורה הזאת היא דווקא בסדר" וש "איתה לא מתעסקים".


מה מהעקרונות האלה יכול לשמש אותך באופן אחר לחלוטין בבית מול הילדים?


אצ תנסי ללמוד להיות מישהי אחרת, תלמדי להיות את ולהשתמש במה שכבר יש לך.


מה את עושה בכיתה כשתלמיד מנסה לעשות משהו שמפר את כללי הכיתה?

למה התלמידים בכיתה שומעים בקולך?

איך את גורמת להם לשתף פעולה במשימות שאת נותנת?

מה קורה כשאת רוצה את הזמן לעצמך בהפסקה אבל תלמיד מחפש אותך כדי לדשאול משהו?


נסי לחשוב איך זה מתיישם גם מול הילדים שלך.

אני גם חשבתי על זהצוףלבובאחרונה

ואולי זו דווקא הבעייה . כי אינטראקציה מול תלמיד שונה לגמרי מאינטראקציה מול ילד שלך .

שנית, הבנתי שפותחת מלמדת בתיכון למחוננים או משהו כזה. זה עולם אחר , ילדים שם באים ללמוד. ההשקעה שלה מתוגמלת היטב.

שום דבר מזה לא עובד מול ילדים שובבים בני ארבע.

זה מפוצץ אותי, אז תסלחו לי שלא קשור לפורוםytrewq

מעצבן אותי שכל פעם שיש ביקורת על דברים שהמדינה מסבסדת לאנשים עם הכנסה נמוכה, ישר קופצים ואומרים שהמדינה מעודדת אבטלה.

לדוגמה ראיתי עכשיו בפייסבוק מישהו שהתעצבן על מחיר מלא שהוא משלם במעון כי הוא לא זכאי לדרגה, והתעצבן שהמדינה מעודדת אבטלה וכמובן שרוב התגובות לכלכו על הממשלה וההתנהלות שלה.

עכשיו כמו שכולן יודעות, הלוואי והיה אפשר להישאר בבית ולקבל דרגה במעון. אפילו הארכת חופשת לידה שמגיעה לנו על פי חוק!! אנחנו לא יכולות להינות ממנה כי נשלם דרגה מלאה...

אני בחרתי להרוויח כמה שאני מרוויחה?? כולם חייבים לעבוד בהייטק ולהרוויח 40-50 אשח כדי שלא תבכו למה רק לכם מורידים הרבה מס מהמשכורת? תגידו תודה על מה שנשאר לכם אחרי המיסוי כי אנחנו גם את זה לא מרוויחים.

אתם חושבים שאנחנו מביאים ילדים רק כדי להנות מעוד 400 שקל בחודש של נקודות זיכוי?

לא בחרתי את המקצוע שלי, ולא את כמות הילדים שלי רק בגלל שיקולים של הטבות מהמדינה! כאילו זה בכלל משתלם פחחח...

זהו, שחררתי 😁

שימור הבעיהנעמי28

הוא משני הצדדים ואם כבר יותר מהצד החרדי בנוגע לתעסוקה.

כאחות לאחים חרדים, מי שרוצה להשתלב בשוק הלימודים והעבודה מתקבל בברכה ובסבסוד משמעותי עד מלא

ובשלל מקומות.

את מנסה להציג את החרדים כקורבן מוחלט לאורך כל השרשור

כשהם בפה מלא יגידו לך חד משמעית שהם בוחרים בדרך הזאת כאידיאולוגיה וקידוש לימוד התורה

ולא בגלל קושי השתלבותי.

ואם הפיתרון הוא בידיי הממשלה, חלק ענק מהנעה לעבודה הוא צימצום הרווחה ועלייה בעידוד לימודים אקדמאים

זה מה שהמדינה עושה, לזה החרדים מתנגדים.

מישהי שבאמת ראתה שינוי סביב 3 חודשים בשינה?בידיים פתוחות

מתוק בן חודש וקצת שישן רק עליי.. מתעורר כשמניחה וגם אם עובר חלק, מתעורר אחרי כמה דקות.

רק רק עליי.

לא אוהב מנשא, גם על הבטן לא. ניסינו ממש את כל הטיפים אבל חוזר לאותה נקודה שהוא ישן טוב רק עליי.

אשמח פשוט לעידודים מכאלה שזה היה אצלן ככה קיצוני וזה הסתדר אחרי כמה חודשים..

אני מרגישה שיהיה לי כוח לצלוח את התקופה הזאת רק אם אדע שמתישהוא בקרוב זה ישתפר..

תודה לכל מי שתענה❤️

לפחות תשני כשהוא לידך, אפשר להניח עליו ידיראת גאולה

חוץ מזה - הוא רגוע? יש לו זמן ערות רגוע ביום? איך העליה במשקל? פשוט לוודא שאין משהו אחר שמפריע לו...

הוא לא ישן גם לידי.. מתעורר ובוכהבידיים פתוחות

יש לו מעט מאוד זמנים רגועים.

עליה במשקל מעולה.

היינו כבר אצל רופא ששלל כל סיבה אחרת לכאבים או משהו בסגנון..

אם הוא לא רגוע,יראת גאולה

מאוד יכול להיות שמשהו מפריע לו, והרופא לא עלה על זה.

יש מצב למשל של ריפלוקס סמוי, שזה מאוד כואב להם, והם לא מסכימים להיות בתנוחת שכיבה. אבל מבחינת הרופא הוא עולה במשקל והכל בסדר.

(ריפלוקס סמוי אפשר לזהות אם רואים התפתלויות בזמן האוכל)

יש עוד מצבים שגורמים להם לכאבים או לחוסר נוחות.

חשבנו על זה, אבלבידיים פתוחות

הוא רגוע בהנקה, ובזמנים המעטים הכן רגועים שיש לו- אין לו בעיה לשכב על הגב..

היה לי תינוק כזה, זה קשוחדרקונית ירוקה

לא עבר מעצמו. הייתי ישנה איתו בעיקול המרפק, בלי יכולת לזוז כי אחרת הוא התעורר. אפילו על בעלי הוא ישן פחות טוב. התחלנו איתו תהליך ללמד אותו לישון לא עלי בגיל חודשיים בערך. התחלנו מלהניח בעגלה תוך כדי נדנוד, מגע בגב והמהום קבוע. ככה הוא שרד לפעמים חמש דקות שלימות. לאט לאט הזמן התארך. אח"כ עברנו לרק נדנוד ואז לנדנוד אבל רק בהתחלה ופעם בדקה וכו'. בסוף הגענו למצב שהוא הצליח לישון על מזרון אחרי שנרדם עליו בזמן שישבו לידו. זה קרה כשהיה בן חצי שנה בערך.

בדיעבד יש דברים שיכול להיות שהשפיעו ושווה לך לבדוק. יש לו לשון מעט קשורה. לא הפריע לינוק עד שהיה בן 3 חודשים, אבל מאוד יכול להיות שהשפיע על חוסר השקט. היו פה כמה סיפורים דומים בערך באותה תקופה.

יש לו רגישות תחושתית גבוהה. קשה לבדוק את זה אצל תינוק, אבל בגיל שנתיים הוא כבר הסכים ללבוש רק בגדים מאוד מסויימים כי השאר "מגרד".

בהצלחה ומקווה שאצליכם יהיה פשוט יותר.

תודה♥️🙏בידיים פתוחות

תנסי עיטוףDoughnut

וממליצה מאד על הספר של הלוחשת לתינוקות, לי מאד עזר.

גם מלליצה על הלוחשת לתינוקותשיפור

למרות ששיטות ההרדמה שלה דווקא לא עזרו לי... אבל סדר היום ממש עזר לי.

מה הסדר יום שלה?ניק חדש אנונימי

בגדול: אוכל-משחק-שינהשיפוראחרונה

עיטוף גם לא עוזר..בידיים פתוחות

תודה! אנסה לקרוא

מוכררר😣😣😣😣שיפור

אבל אצלי דווקא כן ישנו במנשא.. ניסית מנשא קשירה מבד? אצלי הכי אוהבים אותו בגיל הזה...

זה לא הסתדר לבד... רק כשעבדתי על הרדמה עצמאית. היו תינוקות שעבדתי כבר בגיל הזה אבל אז התקלקל במשבר 4 חודשים... אז התחלתי לעבוד על זה רק אחרי 4 חודשים. שוקלת לקנות ערסל ניע-נוח לפעם הבאה, אומרים שהוא ממש עוזר לבעיה הזאת.

תודה! יש לי מנשא ילקוטבידיים פתוחות

וואי באסה לשמוע שלא עובר לבד..

הייתי מנסה לשאול מנשא קשירה לראות אם אוהבשיפור

זה מציל את החיים שלי בשלב הזה. עוזר גם לכאבי בטן כי קצת לוחץ את הבטן של התינוק על הבטן שלי וגם עוזר להרדים

את אומרת שהוא לא רגועצלולה

יכול להיות שזה סתם ולא קשור אליכם אבל משתפת לסיכויי שזה יועיל...

גם אצלי הקטנה היתה ישנה רק רק עלי עד שהתרנו לה את הלשון. היתה לה לשון קשורה אחורית, שלושה רופאים אמרו שהלשון לא קשורה (והיא גם עלתה במשקל ולא פצעה אותי בהנקה) ורק כשלקחתי למומחית היא אמרה שכדאי להתיר והיה שינוי משמעותי. כנראה מה שהיה זה שהלשון הקשורה גרמה בליעה מטורפת של אוויר בהנקה (בנוסף למאמץ גדול בהנקה אז ההנקות היו קצרות ותכופות) וכל האוויר גרם גם לריפלוקס.

אחרי ההתרה היא לא נהייתה פתאום תינוקת רגועה אבל לגמרי הרבה יותר רגועה מלפני, והצליחה לישון גם בשכיבה בעגלה (למיטה לקח עוד זמן להרגיל.. אבל לפחות היא לא היתה עלי).

מעניין. בעיקרון גם לו אי לפי מה שאמרו..העניין הוא-בידיים פתוחות

שבשבועיים הראשונים הוא לא היה ככה בכלל!

הוא היה ישן מעולה, אפילו רק הייתי מניחה ונרדם ל 3-4 שעות בכיף..

אז אני פשוט לא יודעת מה השתנה..

ואולי זה שכן היה ככה בהתחלה מראה שזה ען נקודתי ויוכל לחלוף אחרי תקופת גזים וכד'?

יכול להיות שזה באמת גזיםצלולה

אצלי בשבועות הראשונים היו ימים כאלה וימים כאלה. ממש היו ימים שהייתי מניחה והיא היתה נרדמת, ואז יום אחרי צרחות בלתי פוסקות. לא יודעת מה היה שונה שם.. (אולי הרפלוקס התחיל רק אחרי הצטברות של האוויר?).

אגב אני זוכרת שגם עם הגדול שלי היה כמו שאת מתארת- בשבוע הראשון היה תותים ואז בגיל שבוע וחצי התחיל להיות ממש לא רגוע. תמיד ייחסתי רק לגזים, אבל בדיעבד אני יודעת שכנראה יש לו לשון קשורה ובאסה שלא היתה לנו מודעות לזה. מניחה שזה היה שילוב של הלשון הקשורה וההשלכות שלה, והגזים הרגילים.

הם ישנים יותר טוב בשבועות הראשוניםשיפור

אם כי התינוק שלי שהיה הכי קשה להרדים אותו התקשה כבר באשפוז אחרי הלידה.

את מניקה? ניסית להניק בשכיבה כשהוא שוכב לידך?עדיין טרייה

ניסיתי, הוא לא מסתדר עם זה..בידיים פתוחות

אצלי שני הילדיםאיזמרגד1

לא ירדו ממני לדקה עד גיל 4 חודשים, ובגיל 4 חודשים התחילו לתת לי לנשום קצת

ומצטרפת למי שכתבה לנסות ללמד אותו לינוק בשכיבה. הרבה יותר קל ככה.

איך אפשר ללמד אותו..?בידיים פתוחות

הנקתי בשכיבה ילד קודם.. אבל הפעם הוא לא זורם על זה..

אולי לנסותאיזמרגד1

להתחיל כל הנקה משכיבה, ואז כשהוא מתעצבן לעבור לישיבה? או חצי שכיבה וחצי ישיבה, או כשאת שוכבת אבל הוא בתנוחה קצת אחרת, נגיד על הצד? אני לא ממש בטוחה, אבל אם תצליחו למצוא סיסטם שעובד לכם כנראה שזה יקל על שניכם...

ננסה, תודה♡בידיים פתוחות

אוסתאופת אוסתאופת אוסתאופתאפונה

היינו בגיל שבוע בגלל עניין שקשור להנקה. יש מהבידיים פתוחות

לחזור בגלל הסיבה עכשיו? הוא יעשה משהו אחר?

אין לי מושגאפונה

שווה להתייעץ עם זה שהייתם אצלו

אומרים שהשלושה חודשים הראשוניםבאתי מפעם

של החיים, הם למעשה חלק מההריון . התינוק מאוד עוברי עדיין וזקוק להמון מגע וכרבול ... זה לא פינוק, זה ממש צורך שלו כדי לחיות, לגדול ולהתפתח. תנסי לנשום עמוק, זה גיל שעובר כ"כ מהר ונתגעגעים לעוברון הזה שהיה מקופל עלייך כמו כדור חמוד. תנסי להרים רגליים ולעצום עיניים ולנוח.

תודה על התגןבה הזאת♡בידיים פתוחות

אכילה בשיעוריןהבוקר יעלה

קיבלתי תשובה מהרב שעלי לאכול ולשתות בשיעורים.

מה אמורים לאכול בשיעורים וזה סבבה?

מישהי פעם עשתה זאת ויכולה לומר לי איך בדיוק ומה היא אכלה?

אניקל"ת

לגבי מה הכמות אני לא זוכרת להגיד, בזמנו הרב שלנו הנחה אותי. אני כן זוכרת שהשתייה היה רק מים ולגבי אוכל אכלתי לשיעורין עוגיות מלוחות (משהוא שלא יעשה לי בחילה)

לי גם היהDoughnut

הריון עם המטומה שהרב אמר לאכול ולשתות שיעורים.

היה לי כוסיות לשתיה בגודל של פחות משיעור וקופסא קטנה למדוד כמות של אוכל.

שתיתי מים, תה ומיץ ענבים.

אכלתי- ענבים, קרקרים, גבינה, בייגלה, מעדן, כל פעם מדדתי כמה נכנס בקופסא ואת זה אכלתי. יש גם שעון חול עם הזמן שצריך לחכות בין אכילה לאכילה אז כל פעם שאכלתי מנה מדודה או שתיתי הפכתי את השעון.

בהצלחה רבה ושיעבור בקלות❤️

מבחינה הלכתית לגבי שעון חול-קנמון

לי ידוע שזה מוקצה. שווה לבדוק..

נכון יש מצבDoughnut

שבסוף בפועל פשוט חיכיתי עשר דקות, עבר כבר זמן מאז...

תודה! מאיפה הכוס והקוםסא?הבוקר יעלה

בעלי השיג לי מגמח בעירDoughnut

יכול להיות שיש לארגונים כמו עזר מציון או יד שרה.

הודעה של הרב טל מרוםעיונית

הוא מסביר בסוף בדיוק איך למדוד את השיעורים

*הלכות יום כיפור לנשים* /הרב טל מרום - סוגה בשושנים

כידוע יום הכיפורים הוא יום צום מדאורייתא, החמור ביותר מבין כל הצומות ואיסור אכילה ושתיה בו כרוך בכרת.

נחלק את הפסיקה למספר מצבים נפוצים:

*יולדת -*

1. *בתוך* 72 שעות מרגע הלידה - ברור שאין חיוב לצום. אוכלת ושותה כרגיל

2. *לאחר* 72 שעות עד שבוע לאחר הלידה - אם אומרת שצריכה לאכול, מאכילים אותה. ואם אינה צריכה - צמה כרגיל.

3. לאחר שבוע ימים מהלידה - נחשבת כאדם רגיל וצמה כרגיל.

*מניקה -*

להתכונן לצום כראוי בימים שלפני - לאכול ולשתות היטב.

להתחיל את הצום וגם בצום עצמו - להיות במקום ממוזג, לנוח, לוותר על התפילות (ובמידת הצורך אם הבעל צריך לעזור, יוותר על התפילות - חלקן או כולן - כדי להישאר לעזור לאשתו)

במידה ורואה שיש חולשה משמעותית שלא עוברת, מעבר לצום רגיל (סחרחורת שלא חולפת גם אחרי מנוחה, חשש לעילפון או בחילות והקאות שלא מפסיקות) אפשר לשתות לשיעורין.

*הסבר על שיעורין בהמשך הדברים*

מי שיכולה להניק לסירוגין או לשלב מזון נוסף לתינוק (חלב שאוב או מוצקים) - כמובן שהדבר עדיף.

במידה ויש התמעטות בחלב והתינוק לא רגוע - לשתות לשיעורין.

מי שיודעת על עצמה מצומות קודמים שיש פגיעה לאחר הצום בכמות החלב באופן משמעותי ובלתי הפיך עד כדי הפסקת החלב לגמרי - לשתות לשיעורין.

*מעוברת -*

הדברים אמורים בהריון תקין ורגיל, במידה ויש חוות דעת של רופא לגבי הצום, יש להיוועץ ברב.

מעוברות חייבות בצום ולכן עליהן להתכונן היטב לפני הצום (לאכול ולשתות היטב) לנוח במהלך הצום, במקום ממוזג, לוותר על התפילות (להיעזר בבעל במידה ויש צורך).

להתחיל את הצום ובמידה ויש בחילות, הקאות משמעותיות ו/או מתפתחים צירים (אפילו קטנים) יכולה לשתות לשיעורין. מעוברת בחודשי הריון מתקדמים שלא מרגישה תנועות עובר תנסה לשכב על הצד במשך 10-15 דקות ואם לא מרגישה תנועות יכולה לשתות שתיה מתוקה פחות מכשיעור בכדי להרגיש את תנועות העובר.

אדם קרוב אצל עצמו, לב יודע מרת נפשו וברגע שאישה מרגישה שהמצב מתדרדר ואי אפשר להחזירו לאחור - לא להחמיר ולשתות לשיעורין מיד.

*אכילה לשיעורים* – *ברוב המקרים ניתן להסתפק בשתייה מזינה לשיעורים, ואין צורך באכילה. במקרים כאלו האכילה אסורה מכיון אשכילה ושתייה הם שני איסורים נפרדים ביום כיפור*, וגם כשהותר אחד מהם, לא הותר השני.

אם הרופא אומר שלא מספיק רק לשתות, ויש צורך גם באכילה, והרב פסק כך למעשה – יש למדוד ולהכין קודם הצום מאכלים בכמות של פחות מכשיעור. השיעור של אכילה ביום כיפור נקרא 'ככותבת הגסה', ובניגוד לשיעור של שתייה, הוא שיעור קבוע שאינו תלוי באדם עצמו.

באופן מעשי, שיעור זה הוא מעט פחות מ-30 סמ"ק (הכוונה שניתן להכניס את המאכל לתוך קופסה בנפח כזה), ואם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדילו למעט פחות מ-33 סמ"ק. אם גם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

*טבילה ביום כיפור -*

המקוואות סגורים בליל כיפור מכיוון שתשמיש המיטה נאסר. מי שצריכה לטבול בליל כיפור דוחה את הטבילה למוצאי הצום. את רוב ההכנות אפשר לעשות לפני כניסת הצום בערב יוהכ"פ ובסיום הצום לחפוף, לרחוץ את הגוף היטב, לנקות את הפה ובין השיניים ולעיין שאין חציצות.

*הפרדת מיטות ומגע -*

יום כיפור אסור בתשמיש מיטה. בליל כיפור צריך להפריד מטות ולנהוג כדין הרחקות של נידה, לגבי הרחקות ביום, יש מקום להקל במגע שאינו של חיבה ובהושטה מיד ליד.

*נטילת גלולות ביום כיפור -*

אם אפשר ליטול את הגלולה לפני ואחרי הצום - עדיף.

במידה ואין אפשרות - ליטול אותה בלי מים

ומי שלא יכולה - ליטול עם שתיה מאוד מרה (2 שקיות תה קמומיל במים ולהשרות עד שהמים יספגו היטב) ופחות מכשיעור. אין צורך לברך לפני או אחרי.

חולה שאוכל או שותה ביום כיפור - אין צורך לעשות קידוש.

*איך מחשבים שיעורין?*

ממלאים לפני הצום את כל חלל הפה במים (שתי לחיים מלאות). פולטים את המים לכוס, מחלקים את הכמות לשתי כוסות (חצי-חצי). חצי מהכמות היא מלוא לוגמיו אותה אסור לשתות ביום כיפור ולכן אישה שותה *פחות* מחצי הכמות. כדאי לסמן על הכוס את קו גובה המים והכוס הזו תלווה אותה במהלך הצום.

בין שתיה לשתיה הפרש של 9 דקות.

בשעת הצורך אפשר לרדת מ9 ל-7 ול-5 ואפילו ל2 דקות.

עדיף לשתות מיץ ענבים כי יש בו סוכרים שיכולים לחזק את הגוף ולתת אנרגיה הרבה יותר משתיית מים. דוגמאות נוספות למשקאות מזינים: מיצי פירות טבעיים, יוגורט נוזלי, מרק מזין נוזלי, שהוכן לפני הצום.

כל שתיה כזו היא היתר בפני עצמו כך שאם האישה התאוששה, מפסיקה לשתות לשיעורין ובמידת הצורך - תחזור שוב לשתות לשיעורין.

להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

לשאלות נוספות והצטרפות לקבוצת סוגה בשושנים - שות הלכתי בטהרת המשפחה

נתנאל ובת-חן ווייל

אני מכירה דעה אחרת גם לגבי מדידת השיעור וגםאורוש3אחרונה

לגבי הזמן בין לבין. וגם לגבי זה שניתן כל שתיה ולא כל שתיה צריכה היתר בפני עצמה.

לכן נראה לי עדיף שכל אחת תשאל אצלה...

בשציה את יכולה למדוד לך בכוס 40 מל ולסמן בפסרק לרגע 1

מותר לשתות כל משקה נוזלי כולל יוגורט שוקו וכו

אכילה נמדד לפי נפח לכן תכיני לך מראש מזון כמה שיותר דחוס כמו שקדים תמרים וכו.

פעם ראיתי טבלה ממש כמה שקדים זה שיעור כמה פתיבר אבל אני לא יודעת איפה למצוא

רק לגבי שתיה לשיעוריםכחל

אני קיבלתי היתר בזמנו רק לשתיה בשיעורים, אז לא יודעת לגבי אוכל

אבל בשביל השתיה חילקו מטעם הקופת חולים כמו שלוקים של מים, שכל שלוק זה השיעור שמותר

ועקבתי בשעון וכל 9 דק' שתיתי שלוק של מים

נכון בעזר מציון ניתן לקנותDoughnut

בלניות בבקשה בבקשה בבקשהאלומית

תהיו בלתי נראות

בלתי נשמעות

בלתי קיימות

זה גם ככה קשה. ומביך. ויש לי בטן של הריון עדיין. ונשירת שיער מטורפת שרואים טותה. ואני מתפדחת כולי. ולמרות שאני מנסה לנחם אותי שבלניות רגילות להכל אני מובכת נורא. וגם ככה אני מסתבכת על הטבילה. אוף. לא יודעת מה יש לי. לא מצליחה לצלול טוב.

ועד שאני גומרת אני רק רוצה לברוח משם ומעצמי. ואז את מחכה לי ליד החדר ואומרת שאת מתלבטת אם להגיד לי משהו...

לא!

לא!

לא!

אל תגידי ואל תגידי שאת רוצה להגיד

פשוט לא.

האינטואיציה שלי אומרת שזה משהו מאד לא נעים לשמיעב, ואין לי שום יכולת להכיל ביקורת משום סוג. גם אם זה לטובתי.

בבקשה. זה כל כך רגיש. לא רוצה לצאת מהמקווה בתחושה של אני לא טובלת יותר לעולם.

ואחר כך לבכות שעות ולאכול סרטים על מה היא רצתה להגיד.

איכס. איכס. איכס.

אמאל'הבאתי מפעם

אין יותר מלחיץ מ"אני מתלבטת אם להגיד לך משהו"...

אוף.

חיבוק גדול!

חוויה של טבילה מעורבבת עם כ"כ הרבה רגשות, אני תמיד מדמיינת שיש נשים (סליחה) שמנות ממני/ מכןערות ממני/ מבוגרות ממני/ מוזרות ממני שטבלו פה .. אז... לא יזכרו אותי...

ממש.. אוף. זה עשה לי כזה רעאלומית

אולי תמצאי מקוה אחר?אורי8

מעולם לא נתקלתי באמירה כזו של בלנית, נשואה מעל 20 שנה, ההפך אני ממש מרגישה שהן מנסות להיות בלתי נראות, לא מסתכלות עלי , מסתובבות לצד השני , ומסתכלות רק על הטבילה כשאני בתוך המים( בעיקר באחד המקוואות בעיר שלי, אבל גם בשני הן בסדר). אני חושבת שאת יכולה לבקש שהבלנית לא תסתכל, שתסתובב ותסתכל רק אם כל בראש במיים, והטבילה כשרה, זה בעצם התפקיד,שלה. לא דום דבר מעבר.

אני גרה ביישובאלומית

ולנסוע למקווה איר זה יותר זמן, וכמו שאני מכירה את עצמי אני פשוט רוצה לגמור עם זה כמה שיותר מהר

אני גם גרה בישוב, כנראה אחרמתיכון ועד מעון

אצלנו בזמן שהטובלת יורדת לבור הטבילה הבלנית עומדת עם הגב אליה או מרימה את המגבת למעלה שתחצוץ.

יש רק בלנית אחת?

אצלנו יש כמה

גם אצלינו ככהאלומית

את המשפט הנ"ל היא אמרה לי כשחזרתי לחדר להתארגן

יש לכם עוד בלניות?שימושית

אם כן תבקשי מהאחראית שלא ישבצו אותה אצלך, ומקווה שיהיה לך בלנית נעימה ורגישה יותר

זה זמן כזה רגיש, שצריך להיות אובר ואקסטרה רגישים

אמאלה מזעזע...!רוצה לשאול שאלה

אצלנו אני בכלל לא רואה את הפנים של הבלנית... היא דופקת על הדלת שלי ומיד מסתובבת לחדר של הבור ואני הולכת אחריה ואז נכנסת למים ורק אז היא מסתכלת על הטבילה ומיד יוצאת ומחכה עד שאני אכנס לחדר שלי חזרה.... גם ככה כל הקטע של הטבילה לא נחמד להרבה נשים!

ומה זה המשפט הזה לא הבנתי, לא משנה מה היא רצתה להגיד זה ודאי לא עניינה!!

וואי וואי.. ליבי איתך!! גם א עברתי דברים לא נעימיםפרח חדשאחרונה

היום אני כבר יודעת לשים גבול

מבקשת שלא יבדקו אותי ולא ישאלו שאלות (ממש נעים לעמוד מול אישה זרה עם מגבת ולהתחיל לדבר איתה 😵‍💫)

לאחרונה הגיעה אצלינו בלנית חדשה צעירה,

כשנכנסה אמרתי לה אני מוכנה והכל בסדר ( כלומר אין צורך לחפור)

אז היא שואלת אותי

מה.. זה פעם ראשונה שלך במקווה הזה 😲?? כאילו אני המוזרה פה

באמת שאין לי מילים.

כנראה שרוב הבלניות בסדר גמור אבל מספיק פעם אחת לעבור אי נעימות והשפלה כדי לגרום לכל הדבר הזה להיות הכי שנוא עליך בעולם

חזרה לעבודה אחרי 3 חודשים בחל"דניק חדש אנונימי

איך עושים את זה?? חייבת לחזור מסיבה כלכלית

בילדה הראשונה חזרתי אחרי 8 חודשים

אשמח לכל טיפ שעזר לכן להסתגל לעבודה ולשגרה מהר

ומי שהניקה איך עשיתן את זה עם שילוב תמל?

מתכננת לתת תמל למעון ושאחזור ב4+ להניק וגם בלילה הנקה

מפחדת שיהיה גודש איך עושים את זה

קחי בחשבון שלא תמיד עובד החצי חציאונמר

אני חזרתי גם אחרי 4 חודשים,

וכן ניסיתי בתקופה הראשונה שאיבות תוך כדי ואם היה צריך היה גם תמל.

אחרי 9 חודשים נשברתי והפסקתי שאיבות והמשכתי עוד קצת הנקה אחרי ובלילה אבל זה מחזיק מעמד הרבה פחות טוב ודיי מהר הפסקתי פשוט לגמרי.

אז קחי בחשבון שלפעמים כשלא שואבים בעבודה זה משפיע גם על האחרי...

בהצלחה!!!

זהו אני לא רוצה לשאוב אצל הגדולה היתי שואבתניק חדש אנונימי

בעבודה וזה גמר אותי פיזית

חוסרת אחרי החגים משלבת מעכשיו תמל בבית

בלילה זה הספיק לך רק הנקה? או הבאת גם בקבוקניק חדש אנונימי

ח

בלילה תקופה היה רק הנקהאונמר

ואחרי זה רק בקבוק.

לשלב גם וגם לא הצלחתי. ברגע שעברתי לבקבוק עברתי לגמרי

אני חזרתי ושאבתי ולא הבאתי תמלעדיין טרייה

אם את רוצה להביא תמל הייתי כן שואבת בהתחלה ומורידה שאיבות לאט לאט שלא יהיה גודש.

כן כדאי שאקח איתי משאבה לעבודהניק חדש אנונימי

יש צורך בהסתגלות לתינוקת בת 3 חודשים?ניק חדש אנונימי

אני עשיתיoo

הסתגלות לעצמי

להסתגל לפרידה מהתינוק

מהשינוי בסדר יום

וגם בשבילו

למרות שלא הייתי בטוחה אם הוא צריך

לי ברור שכןאיזמרגד1

גם אם הוא לא יודע להביע את הקושי שלו פוחד מפרידה, עדיין הוא היה רגיל להיות 24/7 עם אמא ופתאום לעבור ל8 שעות רצופות במקום אחר עם מלא רעש וילדים ובלי אמא נראה לי ממש יותר מדי

כדאי לעשות בהדרגה של כמה ימים...

המטפלת זו חמותי ככה שהיא לא אדם זרניק חדש אנונימי

והגדולה שלי (שנה ו9) אצלה ואם אוציא את התינוקת מה עם הגדולה? זה יהיה לי קשה להוציא את שניהן מוקדם או שהגדולה תשאר ותבכה

במקרה שלך הגיוני שהייתי מוותרת על הסתגלותשיפור

אז זה שונה לגמריאיזמרגד1

אולי כן לעשות יום- יומיים שאת אוספת את שתיהם מוקדם, ואז רגיל אבל פחות קריטי

אני שאבתי פעם ביום והנקתי שאר הזמן, הלך סבבהשיפוראחרונה

שמלות הנקהקל"ת

אהלן,

למישהיא יש המלצה איפה אני יכולה למצוא שמלות הנקה חגיגיות לשבת/חג? עדיפות לחנות שאוכל למדוד פיזית על הגוף ולא דרך האינטרנט..

התחדשות עלימנגואית

להודולה יש די הרבה שמתאימות להנקהעדיין טרייה

מצטרפת להמלצהתוהה לעצמי

גם לכאלו שלא נראות הנקה יש ריצרצים בצדדים שהופכים אותם למתאימות

בחיים לא הבנתיעיונית

איך אמורים להניק מהריצ'רצ'ים האלו בצדדים

שולפים החוצה...טארקו

באמת לא תמיד זה מתאים לכל אחתמנגואית

לא יודעת על כולםתוהה לעצמי

ספיציפית של הודולה ארוכים ממש, ואז אפשר להזיז את השמלה מהצד ולהניק. ממליצה לבשוק את זה כשמודדים.

כן ממש הרבה מבחר. ממליצה גםאמא לאוצר❤

יש בקמיליון חלק שמלותשלומית.

חגיגיות עם רוכסן

ובכללי אני לא קונה "שמלות הנקה" אלא שמלות עם כפתורים/וי/ רוכסן וכו'

מאיפה את?צועקת לך

לתאירי יש דברים מהממים אבל הסטודיו שלה בקרית מלאכי

אזור המרכזקל"ת

נראה לי שבפתח תקווה ברחוב ההסתדרות ישנפש חיה.

וגם נראה לי שיש בחנות שנקראת "לב שמח" (ראיתי אחת באלעד ואחת במודיעין עילית)

אם רחובות קרוב לך אז על כל רחוב הרצל יש כל מיני חנויות

יש גם חנות שנקראת קמי שאו אני לא בטוחה במרכז איפה היא, אבל יש אותה ברחובות, באחת הסמטאות של הרחוב הנ"ל

אני גיליתי שסרפן זה די נוח להנקהשמש בשמיים

מורידה את הכתפיה מהכתף ואז ממש נוח לי להניק, ויש סרפנים ממש יפים וחגיגיים (כי כבר נמאס לי שכל השמלות שבת שלי הן מעטפת או כפתורים)

אני עושה אותו דבר עם שמלהרקאני

שהפתח מרובע גדול עם גומי כזה

יש לי חולצת בסיס ואני פשוט שולפת את השרוול

ראיתי כאלה בקמיליוןנפש חיה.

תודה!קל"ת

יש לך רעיונות למקומות ספציפיים בהם אוכל למצוא?

אני לובשת שמלה עם חצאית למטהיעל מהדרום

לקמיליון יש הרבה שמלות עם ריצרץ קדמיטארקו

אני מאוד אוהבת את הסגנון והגזרות

וגם היה לי ממש נוח.

עוקבתאורוש3

לקמיליון יש באתר קטגוריה של בגדי הנקה עםואילו פינו

מגוון של שמלות ממש מוצלחות

אירופה ישראל בבית שמששיח סודאחרונה

מבחר גדול של שמלות הנקה חגיגיות

בת שנה ועשר התחילה להתעורר בלילה🫪חמדמדה

קמה בערך בשבע

שנץ בגן 12-2

מתארגנים לשנת לילה סביב שש וחצי

שבע במיטות

בדרך כלל נרדמת מהר

אממה

העברנו לפני חודשיים בערך למיטת מעבר (וגם עברנו דירה אז היא בחדר ממש שלה, עד עכשיו היתה בחדרון שיוצא מהחדר שלנו)

בקיצור מתעוררת בערך ב12 אבל לפעמים גל לפני (היום נגיד, בעשר) ולאאאא חוזרתתתת לישוןןןן

שעות יכולה להחזיר אותה למיטה להיות לידה כמה דקית יותאים אחרי שנייה היא באה

לא עוזר כלום!!!

מה עושיםםם

להשכיב מאוחר יותר לא ניראלי יעשה טוב היא עייפה כבר ממש ברבע לשבע- שבע…

אופ…

שוקלת לסגור את הדלת של החדר שלה (היא לא מגיעה לידית) כדי שתתרגל שלא יוצאים, אבל מרגיש לי התעללות מה זה כלא

מקפיצה למשמרת בוקר 😂חמדמדה

מוכרקל"ת

קשיי המעבר למיטת מעבר😉

גם אצלי בגיל שנתיים העברתי למיטת מעבר וכמובן קם ממנה עצמאי, אך היה מגיע אלינו לחדר ונרדם בחזרה על המיטה שלנו..לאט לאט הם מתרגלים..

לא הייתי סוגרת דלת דל חדרלב לבן

יכול להיות חוויה מאד לא נעימה

אולי הייתי מתיישבת לידההבמיטה כשהיר קמה. מתעקשת שאי אפשר לקום מהמיטה

לא מניסיון ממשכנה שנטעה

אבל ללוחשת לתינוקות יש פרק על מעבר למיטת מעבר ושיטות איך לעזור לילד לישון לילה שלם. אני משתמשת בעקרונות שלה אבל שלי עוד בלול. הוא היה קם בלילות ומתלונן שרוצה לצאת, השתמשנו בהורד - נמצאים ליד ופשוט מורידים שוב ושוב לשכיבה (אני אומרת לו 'ראש על הכרית' עד שהוא חוזר לישון). העיקרון שלה בגדול זה בהדרגתיות ובעקשנות - לשבת ליד ולהחזיר למיטה, עד שלומדים ואז בהדרגה לצאת מהחדר (כל שלושה לילות נגיד יושבת קצת יותר רחוק ממנה עד שיוצאת לגמרי וילדה לומדת להישאר במיטה לבד). ממליצה לך לבדוק בספר שלה, יש שם ממש סיפור כזה על ילד שהיה קם מהמיטה כל הזמן להורים

מקווה שיעזור לך❤️

כן אבל אפשר לשבת לידה שעה וחצי וכל חמש דק להגיד להחמדמדה

היא שתהיה בריאה

בלול- אם היינו לידה לא היתה נרדמת. רק כשהיינו אומרים לילה טוב נשיקה והולכים תוך שנייה בום

כאילו אם אנחנו שם רןצה לשחק

גם עכשיו אם יש לה יותר כוח אז בהרדמה הראשונה היא לא נרדמת ראשונה, אחותה קודם, אנחנו אומרים לה לילה טוב יוצאים ושתי דק אחר כך רדומה

את לא רוצה שהיא תעבור אליכם לחדר?Sheela

אני לא בנויה לפרויקטים באמצע הלילה והרבה יותר קל לי שהם פשוט באים לישון במזרון לידי

מבינה את הצורך שלהם בביטחון ובקרבה

וזה לא דורש ממני לקום ולהרדים באמצע הלילה..

עד היום למעשה הבן שלי ישן איתנו משלב מסויים בלילה וזה לא מפריע לי בכלל

היא לא אוהבת לישון איתנוחמדמדה

אני גם לא

אבל עם הגדולה תקופה ארוכה פשוט באה כי באמת אין כול למלחמות

זאת אם מתעוררת כשאנחנו ישנים- לרוב לא תהיה לה בעיה לחזןר למיטה נשב לידה קצת ושלום

אבל אם אנחנן עוד ערים (וזה נפוץ ב12…) זה הסיוט

היא גם לא רוצה את המיטה שלנו

היא מסכימה להיות במיטה רק אם יושבים לידה וגם אז לא תמיד עם ראש על הכרית

ויכול לקחת לה המון זמן להרדם

ואם יותאים מהחדר היא באה

אז אולי לדאוג להחשיך את הבית, לדבר בלחשיראת גאולה

ככה שתהיה אווירה של אמצע הלילה

נדיר שאני כותבת זאת נראה ליקופצת רגע

כי באמת לרוב בעיני הרבה מבעיות השינה נובעות מעייפות יתר, אבל

אולי להשכיב אותה לישון יותר מאוחר?

את בטוחה שבמעון ישנים רק מ 12-14? המעונות אצלנו לרוב מתחו יותר את השינה, השכבו לפני 12 והעירו אחרי 14:00...אז אולי באמת כבר ישנה מספיק?

לא יודעת האמת מאחלת לך שכן תחזור לשעות השינה הרגילות שלה בלי להתעורר, כי נשמע ממש טוב

ממה שאנחנו רואים כן…חמדמדה

וגם היא באמת עייפה בשבע

עייפה עעיניים אדומות בכיינית עצבנית

מקווה שזו תקופה שתעבור מהר והיא תחזור לישון טוב 🙏קופצת רגע

להחזיר למיטת תינוקיערת דבש

לא מבינה האמת ששמים במיטת מעבר בכזה גיל

מיטת תינוק נותנת בטחון ובאמת אי אפשר לצאת ולהסתובב בבית סתם ככה בלילה

אצלי לפחות מעולם לא יצאו בגיל הזה לבד

אני בעד כנלהמקורית

הילדים שלי היו במיטת תינוק עד גיל שנתיים++ וישנו מעולה

וממש לא לסגור עליה את הדלת לדעתי. זה יכול ליצור טראומה של בהלה ש- למה בעצם? במיטת תינוק גם אם היא קמה היא נשארת במיטה (אאכ והיא נינג'ה קטנה) הבן שלי כשהיה מתעורר היה נשאר במיטה מתקשקש עם איזה ספרוו בד מתעייף וחוזר לישון

עוד מעט יבוא אח קטן שצריך את המיטה שלה🥰חמדמדה

ובלי קשר בגלל שעברנו דירה ועיצבנו את החדרים- זה יותר יפה חחח

אני הבאתי מיטת תינוק נוספתהמקורית

כדי שיהיה לשניהם האמת. מיד 2.

ולדעתי העיצוב של החדר הוא שיקול שולי לעומת מה שאת מתארת

את רואה את עצמך מתעוררת בלילה ןרדוף אחריה אחרי לידה שתחזור לישון? במיטת מעבר אפשר לישון גם בגיל יותר מאוחר. לדעתי הנוחות לוקחת (אם כי אני מבינה שכשזה לא לפי התכנון זה מבאס)

בעלי מתעורר😏😏😏😏חמדמדה

סתם נו כן

אבל זה הקטע היא לא כל הלילה טיילת

היא מתעוררת

צריך להרדים אותה שוב

וזהו עד הבוקר (בניגוד לבת הארבע שבאה אלינו ורוצה חיבוק ורוצה מים ומקסים פשוט)

אם יש לכם כח - בבקשה😅המקורית

אני העדפתי לחסוך את זה האמת..

זה לא בטוח יחסוך... כי אולי הם יצטרכו לקום אליהיעל מהדרום

יש שלב שבו הילדים מגלים שהםהמקורית

יכולים להסתובב בבית ולעשות מלא בלאגן. וזה יכול גם להיות מסוכן.

זה לא הבעיה שצריך לקום אליה, אלא שהיא יכולה להסתובב והיא לא מודעת לסיכונים סביבה

זה השנקל שלי לפחות

זהקל"ת

יכול להיות גם ביום, לא רק בלילה. צריך להתאים את הבית לילדים קטנים שלא יהיו דברי סכנה.

אצלי היו או קמים וקוראים לי או באים אלייעל מהדרום

לק"י

ולא כי כולם פה הם ילדים טובים ירושלים🤭

כנראה שאמצע הלילה פחות קורץ להם להשתובב בלעדינו.

ואת הגבת לעניין הלחסוך "לקום אליה"יעל מהדרוםאחרונה

לק"י

ולזה הגבתי.

להיפךקל"ת

בגלל שעוד מעט יהיה עוד תינוק קטן אז היא מתכוננת ומכינה אותה מראש למיטת מעבר כך שבע"ה עד הלידה היא כבר יותר תתרגל.

אני ממש מבינה את המהלך..בדרכ ההתרגלות למיטת מעבר לא לוקחת נצח.

לא רואה סיבה להשאיר במיטת תינוק, במקרה שלה הייתי קופצת על ההזדמנות של לידה נוספת בע"ה ומעבירה עכשיו (כך גם עשיתי עם ילדי בהפרשים צמודים). להשהות את זה ולהעביר למיטת מעבר כשיש עוד תינוק בן כמה חודשים לא יותר קל לדעתי.

את לא רואה, אבל אני כן המקורית

כל אחת ומה שהתאים לה

לי התאים 2 מיטות תינוק כשהיו לי צמודים קטנים אז אני ממליצה, היא תחליט מה לעשות כמובן

בעיניי מיטת מעבר היא ממש מיותרת אגב (הייתה לי)

ברורקל"ת

הצגתי רק עוד נקודת מבט

היא אכן לא במיטת מעברחמדמדה

היא בציטת חבר ואחותה במיטה הגדולה יותר שלו

לא חושבת שאחזיר אותה למיטת תינוק היא בעקון בטוחה שהיא בת 17 ומאוד אוהבת את העצמאות שיש לה (לא ניתנת שנאכיל אותה למשל)

זה לגיטימיאנונימית בהו"ל

להיות בלחץ מעכשו מתאריך משוער של 3 ימים לפני פסח?😂

או שהיה פג והברית נדחתההשם שלי

אולי יעניין אותך