יצא לך לנסות דרכים שונות לשחרר את זה?

השאלה איפה אתה נתקע

בשלב ההצעה

בשלב דייט אחד שתיים

או אחרי שאתם כבר יוצאים חודש..

כעקרון, אם מתחילים לצאת עם בנות שנראות פחות ממודל היופי האידיאלי שיש לנו בראש צריך לבוא בראש מאוד מאוזן -

מצד אחד, לתת לזה לגיטימציה שיש ספק כרגע ביחס למראה וזה בסדר גמור לנסות ומקסימום לא יצליח, לפחות ניסינו.

מצד שני, כדי לאפשר נסיון אמיתי שיאפשר שמשהו ישתנה צריך להתייחס לאדם כמכלול ואז המראה שלו הוא חלק מתוך המכלול הזה. בתור חלק מהמכלול הוא יכול להשפיע על השאר האישיות ומצד שני שי גם האישיות משפיעה עליו. ככל שאתה יותר מרגיש טוב עם זה שזה בסדר שאתה עדיין בודק את המראה אז אתה יותר מאפשר לעצמך להתייחס לחלקים השונים של המכלול של הבחורה. וזה לא רק ביחס למראה. גם אם מישהו יהיה לחוץ על פרמטר אחר הוא לא יוכל לשחרר אותו אם לא ידע ויפנים שיש לו לגיטימציה מליאה לבדוק אע"פ שהוא לא בטוח.

מה אתה חושב?

אני חושב שאני יכול להתאהב גם במישהי שהיא פחות מהרף המדומיין אחרי כמה זמן, זה לא שאני אצא איתה ויפריע לי משהו. פשוט זה להתפשר ואולי שווה לחכות בשביל לא להתפשר.

מצד שני גם קורה שיש אחת שכן נראית לי אבל יש פערים אחרים בתחום הסגנון והאופי וגם כאן אני שואל את עצמי אם זה לא טעות לבחור משהי שפחות תתאים לי באופי, ובסגנון, ושיופי פחות רלוונטי אל מול הדברים האלה...

בכל חתונה, ללא יוצא מן הכלל, יש פשרה.

התחתנת עם מורה? התפשרת על משכורת.

התחתנת עם הייטקיסטית? התפשרת על אמא שתהיה בבית ביולי אוגוסט (וגם בשאר השנה תהיה הרבה יותר בבית).

התחתנת עם אשכנזיה? התפשרת על חותנת משפחתית חמה ואוהבת.

התחתנת עם תימניה? התפשרת על ירושה.

(שני המשפטים האחרונים נכתבו בהומור, בלי עגבניות בבקשה)

אין שום אפשרות ליהנות מכל העולמות, תמיד יש דברים שנצליח לקבל ודברים אחרים שלא.

המושג "פשרה" הוא לא חולשה, אלא מציאות טבעית של חיי הנישואים.

אין דבר כזה לקבל את כל מה שאתה רוצה, בלי לשלם מחיר בצד השני.

לדעתי, דווקא יופי הוא פרמטר שבו יותר חכם להתפשר מאשר על דברים אחרים, כי:

א. אם תיקח מדגם של 100 אנשים ונשים יפים מאוד בגיל 25, תגלה שבגיל 40 רובם המוחלט כבר לא יפים באותה המידה. השמנה, התקרחות, שיער באוזניים, שיער לבן, קמטים, כפלים, דליות... כלומר ממילא היופי האובייקטיבי הזה הוא דבר זמני ברוב המקרים, ולא תוכל לצפות מראש לפני החתונה איך אשתך תיראה בעוד עשור. אז לעשות כזה טררם בשביל 5 שנים של יופי? 10 שנים?

ב. מתרגלים ליופי. כן כן, מתרגלים. מי שנשוי למלכת היופי של שוודיה לא מתרגש כל יום מחדש מהיופי שלה, פשוט כי זה כבר חלק מהחיים שלו.

אבל אתה יודע למה לא מתרגלים? לאופי גרוע. אוהו, כמה שלא מתרגלים לזה. 

אז אני לא אומר להתחתן כשאין משיכה בכלל, אבל אם יש (או יכולה להיות) משיכה, לא צריך לפסול על כך שהיא לא מלכת היופי של שוודיה, וגם לא צריך להרגיש שאתה "מתפשר" או "מוותר".

זה באמת אחד הפרמטרים הכי פחות חשובים לזוגיות מוצלחת.

לא מזיז לי אם אשתי תהיה מורה, הייטקיסטית או ספרית.

פשוט לא אכפת לי. גם לא אכפת לי מה יהיה הגובה, העדה ועוד מיליון דברים אחרים.

אצלי אשה מורה זו לא פשרה. אצל אחר כן. כשהוא מדבר על פשרה הוא מתכוון להתפשר במשהו שבאמת חשוב לו.

מסכים כמובן עם העצם האמירה על הפשרות בנישואין ועוד יותר על השטות של המראה. 

אני ממש לא חושבת שבכל חתונה יש פשרה

ממש ממש לא

שהרי זו הייתה כוונתי:

אובייקטיבית, אי אפשר להתחתן עם אשה (או גבר) שיש בה הכל:

גם הכי יפה, גם הכי ערכית, גם מרוויחה הרבה, גם נמצאת הרבה מאוד בבית, גם יש לה משפחה מהממת, גם נמצאת בחופש בקיץ, גם וגם וגם... אין דבר כזה.

זו דרכו של עולם.

ומי שאוהב את אשתו, לא מרגיש שהוא התפשר. הוא מאוד מאוד שמח במה שיש בה, ולא עסוק במה שאין.

בקיצור,

אובייקטיבית אין מציאות של אשה שיש בה הכל.

סובייקטיבית אנחנו לא אמורים להרגיש שהתפשרנו אלא להבין את זה, וממילא לשמוח מאוד במה שיש.

להגיד לבחור עם ציפיות מוגזמות שהוא חייב להתפשר זה לא נכון.

כדאי לו להפסיק עם הציפיות המוגזמות שלו, זה לא נקרא להתפשר.

להישאר בבית בקיץ?

להיות הרבה בבית?

ממתי זו ציפייה? בחיים לא שמעתי על שיקול כזה האמת. אשמח אם גברים יתקנו אותי פה, אבל אצלנו בכל אופן בעלי נמצא עם הילדים בקיץ יותר ממני ולא צפינו את זה מראש וזה גם לא דובר באף שלב בינינו ולא תכננתי ולא מתכננת להיות מורה

הכי יפה והכי ערכית זה מושג סובייקטיבי. כל אחד רואה את זה מנקודת מבטו. אישה אחת יכולה להיות הכי יפה בעולם עבור גבר מסוים, ועבור אחר להיחשב "בינונית" במראה. כנל לגבי ערכים. כל אחד והערכים שחשובים לו. "הכי"  במשהו זה אינדיבידואלי. וממילא תמיד יש מי שיהיה יותר טוב/ יותר יפה/ יותר ערכי/ יותר וואטאבר

ולהנות גם מקפה שחור שהוא לא חזק

או מקפה חזק רגיל לאו דווקא שחור

כל החיפוש הזה של הדבר הכי מושלם

הוא כתוצאה מחשיבה לא נכונה שהחדירו בך

שאתה מיוחד מאוד, מה שנכון אגב

ולכן כל דבר שקשור אליך צריך להיות מיוחד

או חזק מאוד.

והדבר מבזבז כוחות כל החיים

כי 362 ימים בשנה הם לא הכי הכי מבחינת ביצועים

ויכולות ורק 3 ימים הם כאלה

ואז מיעוט מהחיים מפריע לך בהבטה על שאר החיים

ובלי להכיר כל אחד לגופו וכו

ככל שאתה מתחתן בגיל יותר צעיר, ניתן לזרום יותר בהקללת הצ'ק ליסט- ים 

למרות שמסתמא לא כל אשה היא כלילת כל המעלות באופן אובייקטיבי, ולמרות שאנשים עם הזמן משתנים, או עלולים להשתנות, ולמרות שעל כל פשעים - וחסרונות- תכסה אהבה- יש להתייחס בכובד ראש לגופו של עניין. בלי לסמוך על ניסים, בלי להשליך את הבעיות על אנשים אחרים או על ד' יתברך

ולהגדיר גבולות גזרה שגם אם יקרה xyz - דברים שבאופן שגרתי יכולים להתרחש- עדיין הבית יעמוד בצורה יציבה

איזה בחור אמר את זה לחברה שלי שהיא שדכנית

בסוף הוא התחתן עם מישהי שלא היינו משדכות לו בכלל..

לא מודל היופי שהיה לו .

אז בסוף אני מאמינה שזה מלמעלה אם אתה לא חושב שמישהי יפה זה כי היא שם לך מחשבה שהיא לא

אבל ויש אבל גדול

לא תמיד תמונה או מדייט אחד אפשר לראות את היופי של הבחורה

ולכן אני ממליצה אם אתה בעייתי בנושא לעבוד על זה

ולתת צ'אנס ל2-3 דייטים שבו תבחן את זה

בהצלחה

יופי לא בהכרח דבר שנשאר. אולי כן ואולי לא. בכל מקרה לא דבר שאפשר לבנות עליו. ובאמת בנישואין זה לא דבר שבאמת חשוב. הוא לא חשוב. חשובות התכונות המידות. המחוייבות לקשר והכבוד ההדדי. וצריך לעבוד הרבה הרבה הרבה. 

אחי אני לגמרי מבין אותך.
רף היופי היה דבר שמנע ממני הרבה זמן להתחתן.
עד שהסביר לי אחד שמבין שיופי זה לא ממבט ראשון זה דבר שהולך ומתעצם.
אתה נפגש עם בחורה נחמדה אחרי שלוש וארבע פגישות היא יכולה להיראות הרבה יותר יפה בעיניך בקטע שיהיה בא לך להיות איתה.
אני אישית לא הייתי מתחתן עם אשתי אחרי פגישה ראשונה ושנייה היא אכן לא הייתה יפה בעיני, אחרי פגישה שלישית היא  הייתה יפה בעיני.
אני שמעתי דבר כזה מעוד כמה חברים.
לכן הייתי מציע לך לא לתת ליופי לסנוור אותך לזרום להיפגש להיפתח, והמשיכה והיופי יגיעו בהמשך.
תזכור אל תחפש את היופי הוא יגיע אחרי כמה פגישות, אולם ברגע שכל הזמן תחפש אותו הוא יברח מפניך.
ברגע שתזרום ותרצה להכיר את מי שממולך לאט לאט יפתחו עוד ועוד שערים.
בצלחה אח יקר מאמין בך

שלום לך, 

הכנות שלך היא מיומנות חשובה ליצירת קשר.

עם זאת קשר התקשרותי עמוק מביא לתחושת קירבה , רצון לקירבה נוספת ולמשיכה.

במקום לבדוק אם הבחורה איתה אתה נפגש מספיק מושכת, או אם הניראות שלה היא לטעמך, נסה לראות אם אתה מצליח להיקשר אליה. 

ממה שאתה כותב נראה  שאתה כבר זמן ממושך בעולם הדייטים וכנראה נפגשת גם עם בנות שענו לקריטריונים שלך ובכל זאת זה לא נגמר בנישואין. לכן מציעה בזהירות לבחון אם האתגר שלך הוא יותר ביצירת התקשרות  משמעותית ועמוקה, מאשר במציאת מועמדת עם ניראות מספיקה. . אם כך הוא הדבר הבשורה הטובה היא שניתן לעבוד על כך בטיפול. ברכה והצלחה.

אישה יראת ה' היא תתהלל.

מספיק שתמצא מישהי שמוצאת חן בעיניך ומתאימה לך. ואם יש לה יראת שמיים אמיתית, כזו שממילא מביאה לכל הדברים הטובים האחרים (וככה אפשר גם לענות על השאלה על הפסוק אגב), אתה תתחבר אליה ותאהב אותה ותרצה בה ותהנה להסתכל עליה ותימשך אליה הרבה יותר מלכל אחת אחרת.

הדימיון הוא גנב גדול והוא לא מחזיר.. אל תתן לו לקחת לך שנים טובות ויקרות. כולם מבינים את זה בדיעבד, השאלה אם הם מבינים מהצד המרוויח או מהצד המפסיד.

מהן דרישות היופי?

כי אם אתה שואב השראה מעולמות הרשתות החברתיות למשל, אז אני מקווה שאתה לוקח בחשבון שזה כולל הרבה פילטרים ושבחיים האמיתיים רוב האנשים לא נראים ככה אלא אם כן ויש התערבות חיצונית כלשהי

ועוד על יופי - לדעתי זה לא עולה על התאמה בשאר הפרמטרים. אישה יפה יכולה להימאס על בעלה גם אם היא יפה, אם הוא ירגיש שהיא לא מכבדת אותו למשל. וגם, יופי זה דבר שמשתנה ומודל היופי משתנה כנל. החיים לא מתחילים ונגמרים בזה שאתה אוהב את העכשיו ולפסול על סמך מראה בלבד אם הוא לא דוחה אותך לדעתי זה טעות למרות זאני לא ממעיטה בחשיבות הנראות הליצונית בכלל וגם לי כאישה זה היה חשוב

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

העיקר זה להיות עם מישהי ולהגיע איתה למרחב אינטימי שתהיו בית אחד עבור השני.

אם הסנטר או האף שלי טיפה עקום או מה אבא שלה עושה זה פחות משנה ולכן לא משנה באמת איזו אופציה תבחר.

תדמיין מישהי שאתה רוצה לשבת איתה על כוס קפה בבוקר ביום שישי, זהו, לא צריך יותר מזה ;)

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו

יש את הודיה דוידוביץ באיזור יד בימין. שווה את ההשקעה!! אחת האלופות והמקצועיות! למדה רציני באוניברסיטה..

הדבר הכי מועיל זה לשמוע שיעורים על זוגיות של רבנים ורבניות.

מטפלים בדר"כ יכולים לעזור ברמה הפרקטית, וברמה הפנימית והשכלית העזרה שלהם שוות ערך לשמיעת שיעורים…

יעל אמיתי

שרה אלטר

צילי גיגי (מושב אורה)

כל אחת שונה מחברתה אם תרצי אוכל לשלוח בפרטי טלפונים שלהן ותבררו עם כל אחת אם זה מתאים

לאחרונה תאמת אני מופתע ממש לטובה מבנות שיודעות לספר על חברות שלהן, אז שאפו בנות תמשיכו ככה!

אני זוכר ממש בתחילת הדרך דיברתי עם חברה שהתלהבה ובסוף אמרה "נו תצא איתה". תודה באמת.

היתה גם אחת אמרה בנוסף להכל "היא יפה", וואלה שתשלח תמונה חחח

שהיא מאחלת לאח שלה כזאת בחורה?

הייתה גם משפחה.

למה לרדד?

וזו בדיוק הנקודה שלי - אתן צריכות להבין שהתכונות שעושות אותה לחברה טובה שלך הן לאו דווקא התכונות שהבחור מחפש באשה.

אם היית מבררת על מישהו והבחור היה אומר לך שהוא נהנה לשחק איתו כדורסל - זה היה רלוונטי בעיניך? 

שהוא אחלה אדם, לרצות שיהיה משפחה שלך כן אומר. מן הסתם יש לו מידות טובות.

תפרטי את המידות שלה, מיהי ומהי. לא דברים מעורפלים ולא קשורים לנושא. 

למה היית רוצה שתהיה גיסתך? מה מיוחד בה?

שאם אתה מביע ביקורת ביחס לגישה מסויימת שאתה מזהה אותה כלא נכונה

שתקבל בהבנה שגם הגישה שלך יכולה להיות חשופה לביקורת.

אחרת, לא נראה לי גם שיש כאן חופש מחשבתי, מה שמאוד נצרך לחשיבה ביקורתית.

כי היא שווה, ולא מתייחסת לשאלה אם היא מתאימה?

בירור בא להבין אם הדמות מתאימה לי, לא האם הדמות היא אדם טוב.

בכלל, זה הדבר הכי חשוב לזכור בכל תקופת החיפושים לדעתי:

אנחנו מחפשים בת זוג מתאימה, לא בהכרח את הכי טובה, ממילא פסילות לרוב יהיו כי אין התאמה ולא כי הם פחות טובים ממני.

אבל אם החבר/ה עפים על מי שהם מדברים עליו זה מקסים וחמוד

החבר או החברה בעיקר צריכים להעביר תוכן בצורה אמינה,

אבל חלק מהתוכן זה איך אתה מנגיש אותו, אם איזה טונציה אתה אומר אותו.

אני עושה בירורים בשביל לדעת שהמידע שקיבלתי בהתחלה אמין ואני הולכת לפגוש אדם נורמלי.

בירורים מבחינתי זה לא בגלל חשד כזה או אחר, אלא בגלל שבאמת אי אפשר להכניס בנאדם לתוך שבלונה של כרטיס ולהבין שזיהית משהו משמעותי.

בירורים זאת אפשרות לקבל רושם יותר חוויתי לפני שעומדים להפגש ואז לראות אם זה הכיוון או לא.

אם מישהי סתם זורקת כמה מילים להגיד שהיא עפה על חברה שלה ובשאר העניינים היא אומרת דברי טעם, זה כזה עקרוני? נראה לי שגם אתה תסכים שלא.

אם היה מגיע מתנדב לחלק עוגות במחלקה, וזו לא היתה העוגה שאתה הכי אוהב, היו לך טענות?

אז רק מזכירה לכולנו שכל נותני המידע בשידוכים... הם מתנדבים...

ויתכן שגם השקיעו מאות שעות!!! כוחות נפש!!! מאמץ מנטלי נפשי ופיזי בהתנדבות הזאת

מבינה שאולי זו היתה **הצעת ייעול** ולא ממקום של תלונה, אז אם כן שיהיה בהצלחה.
ורק הזדמנות להזכיר לכולנו להגיד תודה לעונים! ולבוא מעמדה שמתאימה לשיחה שבה עוזרים לך בהתנדבות גמורה.

לפעמים אני יכולה להשקיע חצי שעה עד שעה ואפילו שעתיים במענה לבחור שמברר על חברה... 

ומרגישה שהוא חושב שאני חייבת לו משהו

ועוד לפעמים יש לו החוצפה להגיד "זה לא מה ששאלתי" או כל מיני טיעונים שונים ומשונים... ממש מתסכל ופוגע. אני לא בחקירה משטרתית.

נשמח שתגידו תודה על הזמן שהקדשת ותודה על כל פיסת מידע!

כמות הנזק שחברה יכולה לעשות היא בלתי נתפסת.

נתקלתי כבר בכמה שפשוט חיבלו בפועל בחברות שלהן. מקווה שזה היה בשוגג ולא במזיד. 

"היא חיננית" "אסרטיבית"

וחייב להסכים עם "היא מהממת" או "מקסימה"

בטוח שיש עוד ששמעתי פשוט כרגע לא עולה לי, כשיעלה אכתוב.

ועכשיו כשאני חושב על זה, חלק מהדברים אכן רלוונטיים כדי להבין שזה לא זה..

וגם חייב להגיד שאף פעם לא "ביררתי" אני סולד מעצם הרעיון, פשוט כשמציעים אז זה בא עם כל מיני תכונות של הבחורה וכו

מה יכול לצאת מהחוסר וודאות? או רע או טוב.

תחשוב על הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לצאת משם, ותהיה שם כמה רגעים, תן לזה להכות קצת ותנסה להבין איך אתה מתמודד עם זה עם כל איך שזה גורם לך להרגיש וכו' זה עוזר להבין שזה לא כל כך נורא כי בסוף על הכל מתגברים, סתם דוגמא שהייתה לחבר הסיטואציה הכי גרועה שהייתה לו זה שיפטרו אותו מהעבודה, אמרנו אוקיי..בוא נתמודד לא נברח, יפטרו אותו ואז מה? קצת קשה לא נעים אבל אפשר למצוא עבודה בתחום, ב"ה לא חסר, אז גם אם יפטרו חלילה, העולם לא קורס וכו וכו..ואם זה טוב אז ברכה.

אגב גם הרע ברכה רק במלבוש לא כל כך יפה. בהצלחה דוד

כהסרת הספיקות, אומרים חז"ל.

זאת אומרת, שההתנדנדות הזו בין שני הקצווים (כן? לא?), אינה פשוטה

ולא עושה כל כך טוב...

אולי באמת לחיות את היום. לא לחטט בעבר וגם לא בעתיד.

איך אומרת הרבנית פישר? לסגור את המוח!

ולזרוק את עצמנו על השם;. ולהאמין שהוא באמת יודע מה טוב

ולסמוך עליו שמה שיהיה, זה הכי טוב.

לא תמיד זה קל אבל כך צריך לחשוב יהודי. זו צריכה

להיות העבודה.

ואגב, איני א ומרת זאת ממרום כסאי. אוי, כמה קשה לי עם זה...

אבל שכלית יודעת שכך זה צריך להיות; שההתקשרות 

לקב"ה צריכה להיות בכל פרט ופרט בחיים. לא מספיק

לשמור מצוות ולהתפלל 3 פעמים  ביום, ובין לבין

לחיות כמו כל אדם בגלובוס.

מי מאזין ומקשיב ומכיר אותנו הכי טוב?

רק הוא.

לא?

ביום שנמצא מי הראשון שכתב את זה (או את הטקסט בו זה נאמר לראשונה) אז באמת תהיה שמחה גדולה כי הספק ייפתר 😀

זה גורם לי לבכות ברגע

החיים לא פשוטים ומציבים אותנו לצערנו או לשמחתנו בפני מצבים של חוסר ודאות.

אהבתי שהוזכרה פה הנטייה לפסימיות שזה גם עניין שחשוב לתת עליו את הדעת.

גם להבין שהיציבות זה משאב חשוב זה גם אחלה אמירה שאפשר להוציא מפה. באמת ישנו אתגר להשיג יציבות בתוך חוסר הודאות.

ובאמת אולי יש כיוון למצוא את הניצוץ הטוב שבחוסר ודאות, גם זה כיוון יפה.

וכן, מותר לשנוא ולבכות ולפרוק.

בכל אופן, כדאי לחשוב מה עושים עם זה

חוסר ודאות באמת קשור לפיתוח פרשנות אישית. אפשר לתת המון פרשנויות למציאות חסר ודאות והפרשנויות יהיו כמובן חלקיות במידת מה.

איך בונים פרשנות מעצימה? אויל זאת שאלת השאלות.

פרשנות שיש בה גם תקווה ותנועה לכיוון מסויים וגם חיבור למציאות. אופטימיות זהירה.

לאורך היומיום

שנותנים וודאות לנפש

1. תזונה נכונה

2. תעסוקה מעניינת ומעשירה

3. ספורט באופן קבוע

4. קשר עם אנשים שעושים טוב

5. ללמוד וליישם תהליכים משפרי חיים באופן תמידי

6. לחיות בקצב מתאים ושלו

להשפיע.

חשיבה אם ומה צריך לעשות למול זה, שימת דגש על מה אני מכיר ויכול לפעול לפי זה, לקוות ולהאמין שיהיה טוב ולנסות כמה שאפשר.

שבע רצון בפעולות שלי מול אי ודאות ככלל.