יצא לך לנסות דרכים שונות לשחרר את זה?

השאלה איפה אתה נתקע

בשלב ההצעה

בשלב דייט אחד שתיים

או אחרי שאתם כבר יוצאים חודש..

כעקרון, אם מתחילים לצאת עם בנות שנראות פחות ממודל היופי האידיאלי שיש לנו בראש צריך לבוא בראש מאוד מאוזן -

מצד אחד, לתת לזה לגיטימציה שיש ספק כרגע ביחס למראה וזה בסדר גמור לנסות ומקסימום לא יצליח, לפחות ניסינו.

מצד שני, כדי לאפשר נסיון אמיתי שיאפשר שמשהו ישתנה צריך להתייחס לאדם כמכלול ואז המראה שלו הוא חלק מתוך המכלול הזה. בתור חלק מהמכלול הוא יכול להשפיע על השאר האישיות ומצד שני שי גם האישיות משפיעה עליו. ככל שאתה יותר מרגיש טוב עם זה שזה בסדר שאתה עדיין בודק את המראה אז אתה יותר מאפשר לעצמך להתייחס לחלקים השונים של המכלול של הבחורה. וזה לא רק ביחס למראה. גם אם מישהו יהיה לחוץ על פרמטר אחר הוא לא יוכל לשחרר אותו אם לא ידע ויפנים שיש לו לגיטימציה מליאה לבדוק אע"פ שהוא לא בטוח.

מה אתה חושב?

אני חושב שאני יכול להתאהב גם במישהי שהיא פחות מהרף המדומיין אחרי כמה זמן, זה לא שאני אצא איתה ויפריע לי משהו. פשוט זה להתפשר ואולי שווה לחכות בשביל לא להתפשר.

מצד שני גם קורה שיש אחת שכן נראית לי אבל יש פערים אחרים בתחום הסגנון והאופי וגם כאן אני שואל את עצמי אם זה לא טעות לבחור משהי שפחות תתאים לי באופי, ובסגנון, ושיופי פחות רלוונטי אל מול הדברים האלה...

בכל חתונה, ללא יוצא מן הכלל, יש פשרה.

התחתנת עם מורה? התפשרת על משכורת.

התחתנת עם הייטקיסטית? התפשרת על אמא שתהיה בבית ביולי אוגוסט (וגם בשאר השנה תהיה הרבה יותר בבית).

התחתנת עם אשכנזיה? התפשרת על חותנת משפחתית חמה ואוהבת.

התחתנת עם תימניה? התפשרת על ירושה.

(שני המשפטים האחרונים נכתבו בהומור, בלי עגבניות בבקשה)

אין שום אפשרות ליהנות מכל העולמות, תמיד יש דברים שנצליח לקבל ודברים אחרים שלא.

המושג "פשרה" הוא לא חולשה, אלא מציאות טבעית של חיי הנישואים.

אין דבר כזה לקבל את כל מה שאתה רוצה, בלי לשלם מחיר בצד השני.

לדעתי, דווקא יופי הוא פרמטר שבו יותר חכם להתפשר מאשר על דברים אחרים, כי:

א. אם תיקח מדגם של 100 אנשים ונשים יפים מאוד בגיל 25, תגלה שבגיל 40 רובם המוחלט כבר לא יפים באותה המידה. השמנה, התקרחות, שיער באוזניים, שיער לבן, קמטים, כפלים, דליות... כלומר ממילא היופי האובייקטיבי הזה הוא דבר זמני ברוב המקרים, ולא תוכל לצפות מראש לפני החתונה איך אשתך תיראה בעוד עשור. אז לעשות כזה טררם בשביל 5 שנים של יופי? 10 שנים?

ב. מתרגלים ליופי. כן כן, מתרגלים. מי שנשוי למלכת היופי של שוודיה לא מתרגש כל יום מחדש מהיופי שלה, פשוט כי זה כבר חלק מהחיים שלו.

אבל אתה יודע למה לא מתרגלים? לאופי גרוע. אוהו, כמה שלא מתרגלים לזה. 

אז אני לא אומר להתחתן כשאין משיכה בכלל, אבל אם יש (או יכולה להיות) משיכה, לא צריך לפסול על כך שהיא לא מלכת היופי של שוודיה, וגם לא צריך להרגיש שאתה "מתפשר" או "מוותר".

זה באמת אחד הפרמטרים הכי פחות חשובים לזוגיות מוצלחת.

לא מזיז לי אם אשתי תהיה מורה, הייטקיסטית או ספרית.

פשוט לא אכפת לי. גם לא אכפת לי מה יהיה הגובה, העדה ועוד מיליון דברים אחרים.

אצלי אשה מורה זו לא פשרה. אצל אחר כן. כשהוא מדבר על פשרה הוא מתכוון להתפשר במשהו שבאמת חשוב לו.

מסכים כמובן עם העצם האמירה על הפשרות בנישואין ועוד יותר על השטות של המראה. 

אני ממש לא חושבת שבכל חתונה יש פשרה

ממש ממש לא

שהרי זו הייתה כוונתי:

אובייקטיבית, אי אפשר להתחתן עם אשה (או גבר) שיש בה הכל:

גם הכי יפה, גם הכי ערכית, גם מרוויחה הרבה, גם נמצאת הרבה מאוד בבית, גם יש לה משפחה מהממת, גם נמצאת בחופש בקיץ, גם וגם וגם... אין דבר כזה.

זו דרכו של עולם.

ומי שאוהב את אשתו, לא מרגיש שהוא התפשר. הוא מאוד מאוד שמח במה שיש בה, ולא עסוק במה שאין.

בקיצור,

אובייקטיבית אין מציאות של אשה שיש בה הכל.

סובייקטיבית אנחנו לא אמורים להרגיש שהתפשרנו אלא להבין את זה, וממילא לשמוח מאוד במה שיש.

להגיד לבחור עם ציפיות מוגזמות שהוא חייב להתפשר זה לא נכון.

כדאי לו להפסיק עם הציפיות המוגזמות שלו, זה לא נקרא להתפשר.

להישאר בבית בקיץ?

להיות הרבה בבית?

ממתי זו ציפייה? בחיים לא שמעתי על שיקול כזה האמת. אשמח אם גברים יתקנו אותי פה, אבל אצלנו בכל אופן בעלי נמצא עם הילדים בקיץ יותר ממני ולא צפינו את זה מראש וזה גם לא דובר באף שלב בינינו ולא תכננתי ולא מתכננת להיות מורה

הכי יפה והכי ערכית זה מושג סובייקטיבי. כל אחד רואה את זה מנקודת מבטו. אישה אחת יכולה להיות הכי יפה בעולם עבור גבר מסוים, ועבור אחר להיחשב "בינונית" במראה. כנל לגבי ערכים. כל אחד והערכים שחשובים לו. "הכי"  במשהו זה אינדיבידואלי. וממילא תמיד יש מי שיהיה יותר טוב/ יותר יפה/ יותר ערכי/ יותר וואטאבר

ולהנות גם מקפה שחור שהוא לא חזק

או מקפה חזק רגיל לאו דווקא שחור

כל החיפוש הזה של הדבר הכי מושלם

הוא כתוצאה מחשיבה לא נכונה שהחדירו בך

שאתה מיוחד מאוד, מה שנכון אגב

ולכן כל דבר שקשור אליך צריך להיות מיוחד

או חזק מאוד.

והדבר מבזבז כוחות כל החיים

כי 362 ימים בשנה הם לא הכי הכי מבחינת ביצועים

ויכולות ורק 3 ימים הם כאלה

ואז מיעוט מהחיים מפריע לך בהבטה על שאר החיים

ובלי להכיר כל אחד לגופו וכו

ככל שאתה מתחתן בגיל יותר צעיר, ניתן לזרום יותר בהקללת הצ'ק ליסט- ים 

למרות שמסתמא לא כל אשה היא כלילת כל המעלות באופן אובייקטיבי, ולמרות שאנשים עם הזמן משתנים, או עלולים להשתנות, ולמרות שעל כל פשעים - וחסרונות- תכסה אהבה- יש להתייחס בכובד ראש לגופו של עניין. בלי לסמוך על ניסים, בלי להשליך את הבעיות על אנשים אחרים או על ד' יתברך

ולהגדיר גבולות גזרה שגם אם יקרה xyz - דברים שבאופן שגרתי יכולים להתרחש- עדיין הבית יעמוד בצורה יציבה

איזה בחור אמר את זה לחברה שלי שהיא שדכנית

בסוף הוא התחתן עם מישהי שלא היינו משדכות לו בכלל..

לא מודל היופי שהיה לו .

אז בסוף אני מאמינה שזה מלמעלה אם אתה לא חושב שמישהי יפה זה כי היא שם לך מחשבה שהיא לא

אבל ויש אבל גדול

לא תמיד תמונה או מדייט אחד אפשר לראות את היופי של הבחורה

ולכן אני ממליצה אם אתה בעייתי בנושא לעבוד על זה

ולתת צ'אנס ל2-3 דייטים שבו תבחן את זה

בהצלחה

יופי לא בהכרח דבר שנשאר. אולי כן ואולי לא. בכל מקרה לא דבר שאפשר לבנות עליו. ובאמת בנישואין זה לא דבר שבאמת חשוב. הוא לא חשוב. חשובות התכונות המידות. המחוייבות לקשר והכבוד ההדדי. וצריך לעבוד הרבה הרבה הרבה. 

אחי אני לגמרי מבין אותך.
רף היופי היה דבר שמנע ממני הרבה זמן להתחתן.
עד שהסביר לי אחד שמבין שיופי זה לא ממבט ראשון זה דבר שהולך ומתעצם.
אתה נפגש עם בחורה נחמדה אחרי שלוש וארבע פגישות היא יכולה להיראות הרבה יותר יפה בעיניך בקטע שיהיה בא לך להיות איתה.
אני אישית לא הייתי מתחתן עם אשתי אחרי פגישה ראשונה ושנייה היא אכן לא הייתה יפה בעיני, אחרי פגישה שלישית היא  הייתה יפה בעיני.
אני שמעתי דבר כזה מעוד כמה חברים.
לכן הייתי מציע לך לא לתת ליופי לסנוור אותך לזרום להיפגש להיפתח, והמשיכה והיופי יגיעו בהמשך.
תזכור אל תחפש את היופי הוא יגיע אחרי כמה פגישות, אולם ברגע שכל הזמן תחפש אותו הוא יברח מפניך.
ברגע שתזרום ותרצה להכיר את מי שממולך לאט לאט יפתחו עוד ועוד שערים.
בצלחה אח יקר מאמין בך

שלום לך, 

הכנות שלך היא מיומנות חשובה ליצירת קשר.

עם זאת קשר התקשרותי עמוק מביא לתחושת קירבה , רצון לקירבה נוספת ולמשיכה.

במקום לבדוק אם הבחורה איתה אתה נפגש מספיק מושכת, או אם הניראות שלה היא לטעמך, נסה לראות אם אתה מצליח להיקשר אליה. 

ממה שאתה כותב נראה  שאתה כבר זמן ממושך בעולם הדייטים וכנראה נפגשת גם עם בנות שענו לקריטריונים שלך ובכל זאת זה לא נגמר בנישואין. לכן מציעה בזהירות לבחון אם האתגר שלך הוא יותר ביצירת התקשרות  משמעותית ועמוקה, מאשר במציאת מועמדת עם ניראות מספיקה. . אם כך הוא הדבר הבשורה הטובה היא שניתן לעבוד על כך בטיפול. ברכה והצלחה.

אישה יראת ה' היא תתהלל.

מספיק שתמצא מישהי שמוצאת חן בעיניך ומתאימה לך. ואם יש לה יראת שמיים אמיתית, כזו שממילא מביאה לכל הדברים הטובים האחרים (וככה אפשר גם לענות על השאלה על הפסוק אגב), אתה תתחבר אליה ותאהב אותה ותרצה בה ותהנה להסתכל עליה ותימשך אליה הרבה יותר מלכל אחת אחרת.

הדימיון הוא גנב גדול והוא לא מחזיר.. אל תתן לו לקחת לך שנים טובות ויקרות. כולם מבינים את זה בדיעבד, השאלה אם הם מבינים מהצד המרוויח או מהצד המפסיד.

מהן דרישות היופי?

כי אם אתה שואב השראה מעולמות הרשתות החברתיות למשל, אז אני מקווה שאתה לוקח בחשבון שזה כולל הרבה פילטרים ושבחיים האמיתיים רוב האנשים לא נראים ככה אלא אם כן ויש התערבות חיצונית כלשהי

ועוד על יופי - לדעתי זה לא עולה על התאמה בשאר הפרמטרים. אישה יפה יכולה להימאס על בעלה גם אם היא יפה, אם הוא ירגיש שהיא לא מכבדת אותו למשל. וגם, יופי זה דבר שמשתנה ומודל היופי משתנה כנל. החיים לא מתחילים ונגמרים בזה שאתה אוהב את העכשיו ולפסול על סמך מראה בלבד אם הוא לא דוחה אותך לדעתי זה טעות למרות זאני לא ממעיטה בחשיבות הנראות הליצונית בכלל וגם לי כאישה זה היה חשוב

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳