מחשבות על תגובות שלנו לילדיםאני אמא

אתמול בסופר נפלה לי מהיד קופסת קוטג' ונשפכה. חיפשתי עובד נקיון עם המכונה ששוטפת, ניגשתי אליו ואמרתי לו, הוא רק שאל איפה זה, הודה לי שסיפרתי לו והלך לנקות. הקטע שהוא באמת שמח שסיפרתי לו ולא עלה בדעתו לכעוס עלי בכלל. סה"כ זה התפקיד שלו לנקות וחסכתי לו כשהוא יודע איפה צריך אותו עכשיו.

 

והרהרתי בתגובות שלי בבית, כשהילדים מלכלכים בלי כוונה וגדול עליהם לנקות, אני אמנם לא עובד נקיון ולא בשביל זה אני פה, אבל מבחינת המעשה של הילד, מה ההבדל? זה היה בטעות, אין לו את הכלים או היכולת לתקן את זה בעצמו עכשיו, ועדיף לי לדעת כמה שיותר מהר ולתקן את הנזק נכון?

 

נכון יכול לקרות לכל אחד מאיתנו להזיז את היד בלי לשים לב ולהעיף כוס קפה? אז למה כשזה הילד שלי אני מתעצבנת עליו? אמנם זה קורה לו הרבה יותר ממני, כי הוא עוד קטן, והתנועות שלו יותר מסורבלות, אבל הכוונה היא ואתה כוונה וגם הוא מצטער מעצם הטעות ואולי גם כועס על עצמו, אז למה צריך להוסיף לו גם כעס שלי?

 

אם נראה שבכלל לא אכפת לו ממה שהוא עשה זה קצת אחר, אבל גם אז במקום לכעוס כדאי להסביר לו "אוי, איזה חבל, תראה עכשיו זה נהרס/ התלכלך" 

 

וזהו, אנחנו לא מלאכים, אבל לקחתי לי את הנקודה הזאת ורציתי לשתף בה גם אתכן.

 

זה גם כדאי לי, להגיב באמפתיה כדי שהוא ימשיך לספר לי אם הוא הרס או לכלך משהו ולא ילמד להסתיר ממני דברים כאלה.

בדיוק בגלל זה אני מאוד משתדלת לא לכעוס על דברים כאהבוקר יעלה

כמובן שלפעמים בזמנים לחוצים כן יוצא לי להתעצבן אבל זה משהו שאני עובדת עליו.

גם כי גדלתי בבית שהמוטו בו הוא מה שאפשר לנקות לא מתעצבנים.. ובאמת בית שלא עושה אישיו מלכלוך. 

קודם כל מסכימה בגדולשלומית.

אני אכן חושבת שאין טעם לכעוס על הילדים כשהם שופכים ומלכלכים, כי זה משהו מאוד טבעי ואנושי שקורה לכולם.

מצד שני, אני כן דורשת מהם לנקות. לא בכעס, אלא סיבה ותוצאה פשוטות, בלי אמוציות.

"אויש, נשפך? אני אביא לך נייר סופג ותנקה". גם בגיל שנה וחצי (כמובן לפי הצורך עוברת אחריהם)

נראה לי לימוד חשוב

שמותר לטעות, וצריך לדעת לתקן 

אצלינו זה הפוךחנוקה

אם בעלי שפך אני אנקה

ואם אני אשפוך הוא אנקה

זה כל כך מתסכל שנשפך משהו ולא כייף

והנקיון הופך את התסכול ליותר מעצבן

זה משהו שבעלי הכניס הביתה

 

אז אם היה פה ענין של חוסר זירות אני יכולה להגיד לילד לנקות

אבל כללית- אני מבקשת מהם לעזור כי הם חלק מהבית

לא כי הם שחקו אז הם צריכים לאסוף, ולא כי הם לכלכו הם צריכים לנקות

בדיוק כמו שאני עושה מלא בבית שהם תיקונים של נזקים (כביסה מלוכלכת כלים בכיור פינוי שולחן..) שלא אני יצרתי

פשוט כי זה הבית שלי ואני רוצה שיהיה נעים

וואו איזה גישה! פשוט חסד עם השנייהלומה..
הולכת לאמץ את זה לבית שלנו
זה באמת מבט מהמם לחיים ב"החנוקהאחרונה

לא משלי... 100% בעלי

אם ילד מלכלך אני מבקשת שינקהמתיכון ועד מעון

בעיני זה חשוב שגם אם קלקתי אפשר לתקן.

כמובן שילד קטו אני עוזרת

לא תמיד הוא יכול לתקןאני אמא

מדברת על סיטואציה כמו שקרה לי בסופר, עמדתי מול הקוטג' ואין לי עכשיו סמרטוט או מגבונים או משהו לנקות איתו, אין גם שירותים שאני יכולה להביא (וגם אם כן, יותר יעיל לקרוא לעובד נקיון כמו שעשיתי).

לנקות אולי תמיד הוא יכול לקחת חלק. אבל לפעמים משהו נשבר ואי אפשר לתקן, משהו מתקלקל ואולי אפשר לתקן אבל לא ביכולתו של ילד קטן.

גם לקרוא לעובד ניקיון במקרה שלך זה לתקןפה לקצת

לא לתקן זה ללכת ולהשאיר את הקוטג ככה

 

וכשמשהו נשבר התיקון הוא להרים/לזרוק לפח.

אז אם נשברת כוס אני לא מבקשת מהם לנקות אבל כן להביא לי את המטאטא והכף אשפה

את בעצם אומרת לא לתקן אלא לקחת אחריותאני אמא

זה יפה, התחברתי.

 

כי לתקן, לפעמים הבן שלי שובר משהו ואז רוצה שנדביק אותו ונחזיר לקדמותו וזה בלתי אפשרי, הוא גם צריך ללמוד שיש למעשים שלנו תוצאות שהן לפעמים בלתי הפיכות, כי ככה החיים (עם כל החזרה בתשובה שתמיד חשוב ללמוד אותה בחיים)

צודקת, דיוק נכון. המילה המתאימה היא לקחת אחריותפה לקצת
דיוק יפה מקווה לאמץשוקולד פרה
ראיתי שאני אומרת להם לנקות זה חא נעים להם ולםעמים גדול עליהם טכנית אבל לא רוצה לוותר על האחריות
מסכימה עם התיקון שעלה פהמתיכון ועד מעון

וגם בדברים שהם במסוגלות של הילד אני רוצה שירגיש שהרבה פעמים יש מה לעשות גם אם קרה משהו לא בסדר, יש לו יכולת לפעול במציאות.

זה לא תמיד אפשרי אבל בהחלט לא פעם אפשר לתקן בדרך זו או אחרת 

האמת שזה במסגרת הדברים שאני מרגישהאנונימית בהו"ל

שקיבלתי מהבית של ההורים שלי ולא מצליחה לשנות.

אני תוך שניה נכנסת לטירוף של היסטריה וכעס

טוב, פה בשרשור הגיבו רק אימהות מושלמות אני אמא

אבל ברור שהתגובה הראשונית כשהורסים לי משהו היא לכעוס, אבל גם ברור שאפשר ללמוד לשנות את זה ולשלוט בזה, לי אישית המחשבה הזאת עוזרת, לכן שיתפתי אותה שהיא תעזור גם לעוד אימהות. אני חושבת שגם אם ברגע הראשון את כועסת על הילד, אם את מצליחה אחר כך לזהות את המקום הזה של חמלה, שזה יכול לקרות גם לי אז אפשר אחר כך לגשת אליו ולהגיד לו "סליחה שכעסתי עליך, אני יודעת שזה קרה לך בטעות ולא רצית להרוס" 

(כל האחרות שהגיבו שזה בכלל לא מכעיס אותן שילד הורס בלי כוונה, אז לא כתבתי בשבילכן... התלבטתי אם לשתף או לא והחלטתי שלי היה יכול לעזור לקרוא את זה, לכן כתבתי)

אני מבינה אותךאן אליוט

ניקיון זו נקודה רגישה אצלי.

אבל אני מתעצבנת נורא דווקא במקרים שהזהרנו את הילד, למשל שלא ישים את הכוס בקצה השולחן, והוא כן שם ואז היא נופלת. או להחזיק את הכוס כשמוזגים, ולא החזיק וכו'.

ואת צודקת. זה בהחלט נקודה שצריך לעבוד עליה

או יותר מזהאפרסקה
שהם עושים בכוונה.. זורקים חתיכות מלפפונים על הרצפה כתור משחק והם יודעים שלא זורקים אוכל. זה מעצבן
טוב, כשהם עושים בכוונה אני כועסת על הכוונהאני אמא

לא על הלכלוך. תלוי באיזה גיל, כשבן שנה זורק אוכל לרצפה אני מבינה שהוא סיים לאכול וזאת הדרך שלו להודיע לי, כשבגיל שנתיים הוא עושה את זה כי זה מצחיק אז נראה לי לגיטימי לכעוס עליו (לא לצרוח עליו, כן? אבל לנזוף בו ולא להיות אמפטית)

בטח שזה מכעיס, לפעמים אפילו מאוד מאודפה לקצת

במיוחד אם זה משהו שקורה שוב ושוב.

יש לי ילד שקבוע שופך את הכוס שלו בארוחה, אבל מה יעזור לכעוס עליו? זה לא שהוא שופך בכוונה, הוא קצת פחות זהיר ולכן זה קןרה לו כל פעם. ואני לא חושבת שאם נכעס עליו זה יגרום לו להיות יותר זהיר.

 

ואני מאלה שלא כועסות על זה אבל רחוקה מלהיות מושלמת.

על זה ספציפית אנחנו מאוד עובדים לא לכעוס, כועסים על דברים אחרים ;)

אני מרגישה על עצמי שעם הגיל כועסים פחותממתקית

לא יודעת למה... אבל נהייתי אדישה גם למרק שהילד שופך. מרימה, מנקה מביאה חדש...
פעם הייתי מתעצבנת וכועסת, היום? התייאשתי כנראה..חחח

אין קשר לשלמותoo

זה קשור להתאמת ציפיות למציאות

שפיכות שבירות ולכלוך זה הכי צפוי אצל ילדים

וגם אצל מבוגרים זה קורה בשוטף

אנחנו טועים הרבה

מי שלוקחת בחשבון מראש שזה יקרה באופן יומיומי

לא מרגישה כעס כשזה קורה

מסכימהאמאשוני

מה שגורם לתחושת כעס זה גורם ההפתעה.

כשהטעות לא מפתיעה, ואפילו צפויה ביותר,

זה פשוט לא מכעיס. לא מתוך עבודת המידות או משהו, זה פשוט לא מכעיס מלכתחילה.

זה קשור לניסיון בהורות, זה הכל.

והתובנה הזו מוכיחה את תהליך הגדילה. כשההסכלות משתנה, עוד מקרה ועוד אחד ועוד אחד, הופכים להרגל.

זה כמו שנתתי לבן ה3 להתקלח לבד, ברור לי שזה כולל המון מים ברצפה ואני לא מתרגשת מזה.

לעומת זאת כשראיתי שהוא סיים חצי בקבוק סבון במקלחת אחת זה יותר הפתיע אותי, כי פשוט לא לקחתי את זה בחשבון, זה כל ההבדל.

אצלי זה הפוךאוזן הפיל

אני רואה מה הולך לקרות, אני יודעת שזה יגמר לא טוב, וכשזה קורה מול העיניים שלי אני יותר כועסת, כי ידעתי שזה יקרה (ישפך,ישבר) ו"נתתי" לזה לקרות, או שזה בלתי נמנע בגלל נסיבות החיים אז יש תסכול וחוסר אונים

בכל מקרה זאת עבודת המידות שלי. בשביל זה באנו לפה

במה שאת אומרת הטעות היא בהנחת יסוד אשת אמורה לשלוטאחרית דבר

בכל מה שקורה

ושאמורה למנוע הכל


אני חושבת שעם הזמן שחררתי גם את זה

מה שחשוב לי אני מגבילה

מה שמבינה שזה שלב מלמידה- לדוגמא מים שמשפריצים במקלחת או כמות שמפו גדולה-

אני אסביר איך לנהוג כדי שלא ישפריץ או יתבזבז כנות גדולה. די של משפו

אני אזכיר אולי

אבל לא לוקחת על עצמי אחריות לשלוט בהז או אחריות על התוצאות

הם לומדים לאט לאט

דרך המרחב העצמאי- ואין איך לדלג על זה

החשיבה שלהם היא כזאת של ילדים והסקרנות היא של ילדים


עכשיו כל אחד יש לו את הנק 'שרגישות לו יותר

ואיפה שכל אחת מרגישה שהיא לא מספיק...ושהיא אמורה להתנהל אחרת...


ככה שכולנו יחד בסירה הזאת❤️

כשאני נותנת לילד שלי להוציא ביציםאמאשוני

אני לוקחת בחשבון שאולי ישבר לו, ונהנית מתהליך הלמידה.

כשאין לי אפשרות לשחרר אני אכין דברים כשהוא לא בשטח. זה כבר ניסיון נרכש עם החיים וכל ילד זה משתפר.

"יפה, בן,ריבוזום

למדת היום דבר מעניין"

(מי מכירה? )

לא יודעתoo

למה קוראים לזה עבודת המידות

כשזה עניין של תפיסת המציאות ובכלל לא עניין של אופי או מידות


 

דברים ישפכו וישברו גם אם לא תתני לזה לקרות

זה בלתי נמנע


 

אפשר לצמצם את כמות השגיאות של מבוגר אבל אי אפשר להעלים אותן


 

לעומת זאת אי אפשר לצמצם כמות טעויות של ילד אלא אם תגבילי אותו מאד בצורה קיצונית

מה שלא הגיוני כמובן

כי עבודת המידות היא גם להתאים ציפייההמקורית

למציאות.

ככה אני בכל אופן רואה את זה. הכנעה. לשחרר שליטה.

מתחברת למה שכתבת מאוד, אבל זה סותר.

עבודת המידות זו גם סבלנות, שימת לב לפרטים, הכרה ביכולות של האחר, גם אם הוא פעוט, ובמיוחד אם זה הילדים שלנו,ולהתאים את עצמנו לסיטואציה

אם זו לא עבודת המידות, אז מה כן?

זה אכן פרמטרoo

במניעת כעס

אבל יש הבדל בין למנוע מקרי כעס לבין להגיע לסיטואציה בלתי נמנעת של כעס ולהתגבר עליו


בעיניי עבודת המידות זה להגיע לסיטואציה שקשה לנו לעשות נכון ועדיין לעשות את הדבר הנכון


יש שלב אחר בו אחרי ששוברים את מידת הכעס שהסיטואציות כבר הרבה פחות מרגיזות (בגלל ההרגל לא לכעוס) ואז זו הסתכלות שהשתנתה בעקבות עבודת המידות

מדוייק ממשאחרית דבר
אני בכלל לא אמא מושלמתמתיכון ועד מעון
וגם אצלי התגובה הראשונה שעולה לי היא עצבים וכעס, ולעיתים אני מגיבה בכעס אבל ברור לי שזה כי אני איבדתי שליטה על עצמי. בד''כ אני משתדלת להיות בשליטה בוויסות ולהגיב מהראש ולא מהבטן. אני מוצאת שתגובה מהראש בד''כ תהיה גם יעילה יותר 
באופן כלליoo

יש לי ריאקציה מעצבים

לכן אני משתדלת לא לכעוס ולשמור את העצבים לאירועים ששווים אותם


אז ברור שאני משדלת לא לכעוס כשילד שופך/ מלכלך

כן אומרת לו לנקות/ מנקה בעצמי אם קשה לו

וגם כשקורה ואני שופכת

אני מציינת את זה בקול כדי שהילד ילמד שזה לא בושה שיש טעויות

רק לגבי הסוףפה לקצת

אנחנו מאוד מקפידים לא לכעוס אם משהו נשבר או נשפך או נהרס.

ובאמת רואים תוצאות, הילדים מספרים על כל דבר כזה שקורה וזה טבעי להם לגמרי. בלי להרגיש לא נעים או לפחד מהתגובה.

ומה שביכולתם, הם גם מנקים/אוספים.


וכשלנו נשבר/נשפך אנחנו מספרים להם גם, שיידעו שגם לנו קורה שנשפך או נהרס משהו.

האמת שזה לא מה שגורם לי לכעוס כמעט אף פעםאחרית דבר

מה שמכעיס אותי זה התנהגויות אחרות..עקשנות מופרזת.יציאה מפרופורציות..חוצפה...וכו

שטבעי לילדים

אבל כשמשווה לעצמי אני לא מתנהגת ככה אף פעם ולכן זה גם מכעיס אותי

ומה שעוזר כשמזכירה לעצמי השם ילדים והם בלמידה והז הטבע שלהם ברגשות העודפים והלא מבוררים וכו

ובכל זאת זה מאתגר כשזה בתדירות גבוהה ובזמנים מאתגרים


כשהם שוברים או שופכים משהו ממש לא קורה לי כמעט שאני כועסת

גג לעצמי אומרת אוף איזה מבאס מה היתי צריכה את זה עכשיו וכו

אבל לא מופנה כלפיהם

אני מזדהה איתךבוקר אור
אותי זה ממש מכעיס ועבודה לא לכעוס על זה, במיוחד כשהתינוק בידיים ולנקות את הבלגן נהיה יותר מסובך ובמיוחד שהגדולה מסורבלת ושופכת דברים מלא פעמים
יכולה לשתףמחי

שגדלתי בבית שבו אמא שלי היתה מגיבה באופן דרמטי כשדברים נשפכו, רהיטים או חפצים נשברו, בגד נקרע, וזה ממש עשה לי תגובת נגד.

אני לא מושלמת ולפעמים כשזה חפץ יקר פריט חדש אני לא תמיד מצליחה להתאפק לא לכעוס, אבל באופן כללי ממש משתדלת לא לגעור בילדים על זה, במיוחד אם זה היה בטעות.

מה שעוזר לי זו המחשבה שזה הכל "עצים ואבנים". כמו שה' שפך את חמתו על עצים ואבנים בחורבן ביהמ"ק במקום להשמיד את עמ"י, ככה בכל דבר של נזק גשמי משתדלת להזכיר לעצמי שזו כפרה, ושילך על עצים ואבנים. (גם המנהג להכריז "מזל טוב!!" כשמשהו מתנפץ עוזר להישאר חיוביים ואופטימיים )

מקסיםיעל...
תודה לכל המגיבות בשרשור!!אוהבת את השבת
הארתן לי דברים חשובים!!
רוצה לפרגן לבעליהשקט הזה

נכון תמיד יש שרשורי פריקה על הבעל? אז רוצה דווקא לפרוק חיובי..


אז מיום ראשון הקטנצ'יק היה חולה ורצה רק ידיים מה שהשבית אותי.. ביום שני בערב הצטרפתי בעצמי לחגיגה ופיתחתי דלקת גרון. בקיצור מושבתת לגמרי.


בסהכ בעלי ואני די שותפים בבית אבל מטבע הדברים אני נמצאת יותר שעות בבית ממנו אז בדכ יוצא שעושה יותר (למרות שמאז הלידה של השלישי הוא דואג גם להיות יותר בבית)

יש דבר אחד שבעלי לא נוגע בו וזה כביסה. לא כי הוא לא יודע לעשות אלא כי זה הפך די מההתחלה לתחום שלי מההתחלה ועד הסוף (המקסימום של השותפות שלו זה להוציא לבקשתי את הכביסה מהמכונה ולתלות).


בקיצור אחרי שכבר יומיים מארגן את הבנות בבוקר, לוקח אותן למסגרות, מחזיר אותן, נמצא פה אחהצ, עושה את כל הלוז של הערב לבד-היום כנראה כבר נמאס לו גם ממצב הבית ופתאום אני רואה אותו מקפל את הכביסה שהייתה תלויה, מחזיר כביסה שעמדה מקופלת עוד לפני לארונות, מכניס מכונות אחת אחרי השניה..


קיצור לגמרי איפשר לי לקרוס בשקט בלי לחשוב על מה שמצפה לי כשאתאושש


אז נכון שלא לגמרי הבנתי את המיון של הכביסות, נראה לי מיין לפי בני הבית ולא לפי סוג הבגד (מקסימום יהרסו כמה בגדים) ונכון שכבר מצאתי תחתונים שלי במגירה של הילדה אבל באמת חייבת לפרגן לו💕


ועכשיו אליכן כדי שיהיה מעניין-


שתפו אילו דברים מפתיעים/ משעשעים קרו בבית כששחררתן😄

אז אני נכנסתי עכשיו למקלחת מפנקתעוד מעט פסח

והאיש זכר לבד לחמם את המרק לפני שבת וגם להכין מיחם.

תוך כדי תפעל את הילדים שיכנסו למקלחות וישמרו על הקטן.

כיף להכניס שבת בנחת בזכותו!

תגידו אתן עושות משהו לרקע ההכנות עם איראן וכל זה?שיח סוד

לא בקטע של להיות בפחדים ולהילחץ,

אני חושבת בעיקר על אם להגדיל את הקניה השבועית בסופר או ציוד ליצירות למקרה ולא יהיה אפשר לצאת בסבבה

למרות שכרגע זה רק דיבורים

מצטיידות או ממשיכות כרגיל?

אין מה להלחץ מזה.... כשזה יגיע יגיע ונלמדשיפור
למישהי יש רעיון מה לשלוח לזוג שצריך להשאר שבת בביתקופצת רגע

חולים עם התינוקת?

בהנחה שאוכל לשבת יהיה להם ואני רוצה לשלוח פינוק.


בית חולים מאיר, כשרות מהדרין. למי שיש רעיון, או עוד יותר טוב גם קישור מאיפה להזמין, אשמח

עוגה/ עוגיות/ פיצוחים/ שוקו/ אייס קפה/ שוקולדיעל מהדרום

לק"י


אולי מגש פירות לא גדול.

רק לברר מראש אם יש מקרר למאושפזים. 

בתור מישהי שנשארת עכשיו לשבתאנונימית בהו"ל

חוץ מאוכל גם חומר קריאה יהיה רעיון טוב

לא נעים אבל ביום חול הטלפון מעסיק אותי

בשבת- קצת משעמם...

גם אני חשבתי על זה. אבל אין לי כל כך איך לשלוח אתקופצת רגע

זה.

אולי צריך להתחיל עסק, ספרייה ניידת עם משלוחים או משהו 😅

אולי יש חנות ספרים שם בלובי ואפשר לשלם ולהגיד להםלפניו ברננה!
שאחד מהם ילך לקחת?
אין שם סטימצקי או צומת ספרים או משהו?מרגול

בבית חולים עצמו…

זה נשמע הזוי, אבל גם וולט מגיע עם ספרים 

וואי ממש!!!אין כמו טאטע!אחרונה
כשהייתי מאושפזת בשבת זה היה חסר לי ממש. ולא היה מאיפה לקחת.זה ממש הצלה
כשאני הייתי באשפוז בשבת עם הבן שלי (במחלקת ילדים)בארץ אהבתי

עברה שם מישהי ביום שישי והציעה לי לשאול ספרים ומגזינים חרדיים לשבת מספריה ניידת שיש בבית החולים (שערי צדק).

זה לא היה הכי הטעם שלי, אבל בהחלט היה במקום...

באמת שבת אחר כך אח שלי וגיסתי באו לבקר ביום שישי ושאלו מה להביא, אז ביקשתי ספר וזה היה ממש נחמד... (תודה @לפניו ברננה!🩷)

 

 

וחיבוק לך על האשפוז... לא כיף להיות בשבת בבית חולים❤️

מגש פירות אוליאחת כמוני
סלטים ולחמניות ביתיותאמאשוני

אם ממילא את מכינה לבית, אפשר קצת להגדיל כמויות ולתת לה קצת מכל דבר.

לא יודעת מה הרמה של האוכל שם, אבל אם הוא לא משהו, אז סלטים ולחמניות ממש משדרג.

ובקבוק מיץ ענבים קטן אם יש לכם, זה ממש נוח שלא תלויים בזמני הקידוש של בי"ח.

שאלה מרווקהמים כחולים

שלום לכן, סליחה על הפלישה לפורום אבל רוצה לשמוע תשובות מנשואות..

אני בשנות השלושים אז מטבע הדברים כבר פגשתי הרבה והייתי בכמה קשרים משמעותיים. כרגע בקשר עם בחור כבר מספר חודשים. יש שיחות טובות ולאט לאט נוצרה חברות ויותר פתיחות, אבל די מההתחלה הוא לא הכי מצא חן בעיני מבחינה חיצונית, גם בגלל סגנון הלבוש וגם המראה הכללי וגוון הקול שלו פחות התחברו לי. אני כרגע בצומת של החלטה האם לנסות עוד להעמיק את הקשר ולהיפתח בתקווה שהלב יתעורר או לוותר.. האם יש כאן נשים שחוו קשר כזה? האם אפשר להתקדם ולקוות שהרגש יתפתח עוד יותר אחרי חתונה? זה אפשרי להתחתן למרות שלא הכי מוצא חן בעיני?

בקשרים אחרים חוויתי יותר התרגשות ומשיכה, אבל מצד שני הם נפלו כי משהו בקשר לא היה טוב כל כך ופחות יציב מהקשר הנוכחי, שבו הבחור מכיל את ההתלבטויות שלי והקשר נמשך כבר זמן ארוך למרות חוסר מציאת החן..

אצלי זה היה משהו דומהזמינה

ודברים נפתחו ממש אחרי החתונה


גם אצלי זה היה הקשר הכי יציב והבנתי על עצמי שאני מעדיפה מישהו ללכת איתו יחד במיוחד שהיו לי לפניו קשרים מרגשים אך כמו שהם עלו מהר כך הם נגמרו


זה לא שהיום הכל מושלם אבל מי שהוא, מה שהוא עבורי ובעיקר הדרך שעשינו יחד מחפה על הכל


חשוב לי להדגיש- זה היה נכון לי

אני הבנתי שמבחינתי נישואין זו עבודה משותפת וראיתי בבעלי אדם שעונה על ההגדרה הזו,  זו לא הייתה החלטה שכלית,  היה בקשר מציאת חן והיה לי כיף, חיכיתי לפגישות. עם זאת, היו לי קשרים מרגשים יותר, אך הבנתי שמבחינתי  אני מעדיפה את מה שיש לי עכשיו מאשר לדמיין לעצמי מציאות אחרת.  

בזוגיות תמיד יהיה משהו מאתגר, זוגיות היא חלק מהתיקון שלנו (במובן החיובי, אתגר שמפתחת אותנו)


מקווה שזה עזר ולו במעט

בהצלחה🙏🏻


תודה!מים כחולים

זה עוזר לשמוע..

 

אצלי זה קצת שונה

כיף לי בזמן הפגישה, אבל בין לבין אין ציפיה כל כך וגם מציאת החן בשאלה.. 

אבל באמת יש פחד שאין הרבה אפשרויות אחרות וגם בבחור אחר אמצא משהו שמפריע..

 

היה לי משהו דומהשלומית.

מההתחלה היו כמה דברים ש"קפצו" לי במראה שלא היו כמו שציינתי, וגם לא ממש הייתי "מאוהבת".

אבל היה כיף יחד, היה "קליק" מיידי והתקשורת הייתה מאוד זורמת.

אחרי החתונה דברים ממש נפתחו.

עדיין אולי היה לי כיף אם בעלי היה קצת יותר גבוה למשל, אבל זה, ושאר הדברים החיצוניים, כ"כ שוליים וחוורים בחיים האמיתיים. וברור לי שבעלי, כמו שהוא, הוא המתנה הכי גדולה שיש לי בחיים...

מה שכן, אם מחליטים שכן, אסור שזו תהיה 'התפשרות' אלא החלטה שלמה ושמחה, לקבל אותו על סך חלקיו הטובים ואלו שפחות.

אבל בשלב שלך- קודם כל לפתוח עוד את הלב, זה הבסיס לתת למשהו לקרות

לא יודעת כמה זה יעזור לך אבל משתפת מהנסיון שליאנונימית בהו"ל

אם יש דחיה אז לא.

מה שהפריע לי חיצונית בבעלי מפריע לי עדיין היון אחרי הרבה שנות נישואים ואהבה גדולה ובוערת.

היה לי מאד מאד טוב איתו מבחינה נפשית ורגשית וזה מה שבסוף עזר לי לקבל את ההחלטה.

והלב נפתח והיום רואה בו מלא יופי שלא ראיתי אז 

ונשיאת חן כן נבנית גם מקרבה רגשית.

אבל, 

בנישואים יש כל מיני תקופות

ולפעמים יש בלב גם עוד דברים לצד האהבה

ואז פתאום מאד בולט

האף הבולט/השין השורקת/הצורה שבה הוא נוגע באף או ווטאבר.

ומציק.

 

ועוד יותר כשזה עובר לילדים.... זה עוד יותר מעצבן... (במיוחד אם את אוהבת את איך שאת נראית)

סגנון לבוש אצלי זה משהו שהתאזן ביננו מאד עם השנים וזה לדעתי זניח.

 

זהו זה השיתוף הכי כנה שאני יכולה לתת לך...

מסכימה לגבי דחייה/רתיעהמרגול
כלומר, יש לא להימשך, אבל להיות כזה פרווה כלפיו בנושא הזה (לא אוהבת לא סולדת), ויש ממש להירתע מהמראה שלו וכו.


אם אין משיכה אבל גם אין רתיעה, מניסיוני זה עובד לגמרי. כלומר לגמרי קיימת משיכה (עכשיו, אחרי החתונה וכו). המשיכה לא חייבת להתבסס על מכלול הפרטים שלו - גובה, משקל, רמת שיעור, צבע עור, צבע עיניים וכו' וכו. אבל אני מרגישה ששילוב של משיכה רגשית יחד עם פרטים שכן יפים בעיניי (גם אם אובייקטיבית הם קטנים), זה לגמרי עובד, והמשיכה חזקה. לא כאיזו פשרה, אלא כעובדה בשטח. לשם הדברים התגלגלו.


אבל מהתגובה הנוספת שכתבת, אני תוהה האם המראה נותן לך "סיבה טובה" לחתוך כי גם ככה את בסימן שאלה לגבי הקשר ביניכם, או שבאמת המראה הוא מה שמקשה כרגע על הקשר להתקדם. (שני הדברים לגיטימיים לחלוטין, כן? רק כדי לדייק לעצמך את המצב בשביל שתחליטי מה שנכון ומתאים לך❤️)

תודה על הדיוקמים כחולים
באמת אני מרגישה שגם קרבה רגשית אין מספיק כי קשה לו להיפתח רגשית, אז השיח הוא יותר ברמת החוויות והיומיום, עם קצת עומק לפעמים, אבל לא נוצר שם השיח שגורם לאינטימיות רגשית. ואני לא יודעת אם זה בגלל האופי  וזה מה שיכול להיווצר בקשר בינינו בלי קשר, או בגלל המראה שחוסם אותי ואז גם הוא לא מביא את עצמו עד הסוף.. 
כמה פעמים נפגשתם?ממתקית

המראה עדיין חוסם אותך?
גם הקול עדיין
הלבוש? (למרות שלבוש אפשר לשנות בהמשך, מה שכן יכול שמפריע לך למשל סגנון- פשוט מידי, ציציות בחוץ...

עדיין..מים כחולים

בעיקר כשאני רואה אותו "מבחוץ" יותר.. מרחוק.  בזמן שיחה כשיושבים אחד ליד השני אני פחות ממוקדת בזה.

הקול די מעצבן אותי בטלפון, אבל פנים מול פנים יותר טוב.  הלבוש מציק כי הוא בסגנון ממש שונה משלי..

יוצאים כבר זמן מכובד.. יותר מ4 חודשים

נשמע שזה הנקודהרקאני

שאין אינטימיות רגשית

יותר קשה להתחבר לבנאדם אם אין מספיק חיבור רגשי

הייתי ממליצה לך לנסות לדבר איתו שתעבדו על זה

שיהיו יותר שיחות עומק

 

אני לא יודעת מה ההגדרה שלך האינטימיות רגשיתזמינה

בעיני זה דבר שלוקח הרבה יותר מארבעה חודשים

מה גם שיש דברים שמרגישים בנוח לומר רק אחרי החתונה

אבל יתכן מאוד שכל אחת מאיתנו מגדירה אינטימיות רגשית באופן אחר

חשוב לשים לב שיש גם את השוני הטבעי בין גברים לנשים בעניין


יש לך מישהי להתייעץ איתה? יועצת שמבינה בתחום, במיוחד על רווקות מאוחרת?


בגדול אסור אסור אסור שתהייה דחיה!ממתקית

משיכה לא חייבת להיות, יכולה להגיע גם לאחר הישואין.

אבל אסור שתהייה דחיה.

את לא מתארת דחיה, את מתארת חוסר חיבור לקול, ללבוש, לחיצוניות.
תנסי לחשוב עם עצמך, האם זה דוחה אותך, מגעיל אותך, לא מסוגלת לשמוע אותו. או פשוט חוסר נשיאת חן למראה, לקול.
יכולה לשתף שגם אצל בעלי לא אהבתי דברים מסויימים (סגנון דיבור, משהו נוסף בחיצוניות)אבל זה לא דחה אותי, פשוט לא נמשכתי לזה כל כך והיום זה כלל לא מפריע לי (אגב, מפריעים לי דברים אחרים...חחחחח).
הייתי אומרת לך להמשיך לנסות,לחשוב עם עצמך מה לא מוצא חן בעינייך בדיוק. 

להתפלל ואם מרגישה שיש חיבור אבל מה שציינת מציק עדיין, להתייעץ עם מישהי שאת מכירה.
 

לגבי מציאת חןאישהואימא

תחשבי אם יש איברים מסויימים שכן מושכים אותך בו- פנים/עיניים/ ידיים/ מבנה גוף וכו'. אם אין שום דבר כזה אלא להיפך- יש דחייה, לדעתי עדיף לסיים. אם את כן מוצאת אפילו משהו אחד או שתיים שמושך אותך במראה- תמשיכי.

גםoo

אחרי החתונה כנראה יהיו דברים שיפריעו לך

דברים שלא ראית קודם/ שיתפתחו עם הזמן/ שיגיעו בעקבות שינויים שלך/ שלו/ של החיים


יש אשליה שבוחרים בן זוג

אבל רב הנסתר על הגלוי


מה שכן בוחרים

זה עם מי לעשות את הצעד של החתונה

זה צעד שכנראה עושים אחרי שהמעלות עולות על החסרונות (או שנמצאים תחת האשליה הנ"ל)


גם כשנשואים

טיב הקשר תלוי בהסתכלות

אם מתמקדים ביתרונות ומתמודדים נכון עם החסרונות

הזוגיות תהיה יותר טובה

אם מתקשים להתמודד עם קיום החסרונות

הזוגיות תהיה פחות טובה

(כולנו אנשים פגומים

גם לאנשים עם תכונות מרשימות

יש פגמים משמעותיים שקשים להכלה)


אני חושבת שהמיקוד צריך להיות

1. בבשלות שלך להתמקד ביתרונות ולהתמודד עם חסרונות

(גם שלך וגם שלו)

2.  בהתפתחות הקשר לשלב שנראה/ מרגיש שהיתרונות שלו עולים על החסרונות 

אני מאמינהסטודנטיתאמא

שלא מסתכלים על חתונה כזה האדם שאיתו אני רוצה לחיות לנצח, זה נורא מלחיץ ככה.

חתונה זה החלטה שזה האדם שאיתו אני רוצה לעשות יחד עבודה כדי לבנות את הזוגיות שתהיה הכי טובה עבור שנינו (ברור שהשאיפה היא שזה יחזיק תמיד)

בעלי לא מושלם אבל גם אני לא מושלמת. התחתנו עם רגש אבל ממש לא היינו מאוהבים עם פרפרים, בהתחלה זה קצת הלחיץ אבל היום אני יודעת שאני פשוט לא הבנאדם שמתאהב כמו בסרטים. אני אוהבת אותו מאוד מאוד ומקורקעת לא פחות.

לגבי סגנון לבוש זה הדבר שהכי קל לשנות בערך.

אולי כדאי ללכת יחד לפגישה עם מטפלת לפני החתונה, יש זוגות שזה מאוד עזר להם להחליט.

תודה לכולןמים כחוליםאחרונה
יש לי גם ליווי ויעוץ, אבל עזר לשמוע מהשיתופים שלכן..
יומולדת חגיגה נחמדתשמחה כפרוייקט

ימי הולדת זה קטע אצלנו. הרמנו רף רציני של השקעות.

הוא עושה לי הפקות וגם אני משקיעה בו ממש. והכל בהפתעה כמובן.

קיצר, אני בתקופה עמוסה בהיסטריה. פשוט שחוקה. אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי קודם. האמת שאין לי טיפת אנרגיה לזה וגם המוח שלי לגמרי סתום.

אני יודעת שזה לא אמור להיות מתוך לחץ אבל לא רוצה שהוא ייפגע. למען האמת גם אני באה עם ציפיות ואוהבת שהוא משקיע כי זה רק פעם בשנה אז כל השאר תירוצים…

בואו לעזרתי

מציעה רעיוןאיזמרגד1

שייך לארגן חופשה לשניכם לכבוד היומולדת? זה גם הפקה שווה וגם משהו שכנראה יקל עלייך אם את שחוקה...

הלוואיישמחה כפרוייקט

יש לי שני קטנים צפופים שדבוקים אלינו ממש (אחד יונק) והגדולים יותר גם דורשים סידור ראוי… לא רואה כל כך אופציות למי לתקוע אותם

עשיתי את זה לפני כמה שנים כשהיו לנו פחות ילדים והתינוק התורן היה בבטן אז חמותי זרמה

אפשר לעשות יציאה זוגית שווהמתואמת

(תינוק יונק אולי יכול להצטרף)

למשל - חדר בריחה או ניווט זוגי.

ולהזמין לו מתנה באינטרנט, כדי שלא תצטרכי להתרוצץ.

(בתקווה שמבחינה כספית אתם יכולים לאפשר את זה...)

מצטרפת להצעהואני שר

אם יש לכם בוקר חופשי בלי הילדים אז ניווט זוגי זאת חוויה מהממת בעיניי (יש עוד אפשרויות כמובן, אפשר גם צניחה חופשית אם אתם בעניין 😅)


סדנא זוגית (בבית/בחוץ)

בריכה


לא יודעת מה הרף שלכם, אני ביומולדת הראשון של בעלי הכנתי עוגה שווה וזהו, אפילו על מתנה לא התארגנתי, וזה היה יומולדת עגול 🙈

אז בעצם הצבתי רף כזה נמוך שהכל טוב יותר ממנו... (אם כי עדיין אוכלת את עצמי על ההזנחה ההיא)

אולי בריכה זוגית?שיפור
תודה חברותשמחה כפרוייקט

רעיונות מהממים אשמח ממש להמלצות ספציפיות

סדנא/בריכה/ניווט

לא מכירה מומלצים בתחום אבל נשמע לי כיף.

יש לי תקציב לזה אבל ממש אין לי ראש.

חלק ממה שעשיתי עד היום כלל בתי מלונות בהפתעה, מתנות יקרות וכמובן ארוחות משוגעות ועוגות מעוצבות מעשה ידי. קיצר די השתגעתי על זה

ניווט זוגי- ראיתי המלצות של חוויה מתוכננתיעל מהדרום
לק"י


תחפשי בגוגל.


ובהצלחה!

מציעה בלי קשר ליומולדת הקרובדיאן ד.

לדבר על זה מתישהו והחליט להוריד את הרף.

זה מאוד מלחיץ החובה הזאת לארגן משהו רציני כל שנה.

 

נכון ועוד משהונעומית

אני לא אוהבת הפתעות

הם יוצרות ציפיות מוגזמות שלא תמיד ניתן לממש

הרבה הצלחה!מאמינה-בטובאחרונה

נשמע לי סיוט לעשות הפקה בהפתעה ועוד פעם בשנה אבל כי זה האופי שלי, כנראה שאתם אוהבים את זה.

בכל מקרה, נראה לי גם כשיש רף וציפיות גבוהות אפשר לדבר על זה ביניכם.. את יכולה לשתף אותו בקושי ואולי תורידי טיפה את הרף

איזה כיף לגלות פתאם שהמתבגר שלידובדובה

אוהב אותי. או לפחות נראה לי...

הוא בא להראות לי משהו בטלפון ואז ראיתי את השם שלי. ואתן יודעית מה כתוב שם?!

"אימוש היקרה"

ובכלל עברנו איתו עד לפני חצי שנה תקופה לא פשוטה... הוא גמר עלי עם העצבים שלו האגואיזם היה מחובר לחבר'ה שלא השפיעו טוב...

הוא עזב אותם התחבר לילדים חמודים שמשפיעים עליו טוב. הוא כל הזמן שואל אותי אם להכין לי או לקנות לי משהו טעים... הוא מרבה לדבר איתי לאחרונה.. והכי הכי מרבה לחייך... הוא סיפר לי שכבר חודשיים חבר'ה שלו מהישיבה לא מניחים תפילין כי קשה להם עם הכפיה של הישיבה ושמעיפים הביתה מי שמאחר. הוא אמר לי אמא אמרתי להם מה אין לכם מוח?? מה הקשר שזה גורם לכם להיות באנטי?! ואני פתאם קולטת שכל ההשקעה שלי בו והאהבה והגבולות של בעלי וזה שבעלי למרות הקשיחות משחק ויתחבב עליו בכדורגל בפיפא  בדיבורים על מה שמעניין אותו.. (מי ניצח אתמול בית"ר? את בעלי זה לא מעניין בעליל אבל עשה הכל להראות לו חיבה והתעניינות)אני רואה את הפירות של זה ואיך הוא מחובר אלינו ואוהב אותנו. באמת שנתתי את כולי לילד הזה ועברתי איתו לא מעט הייתי המון בצער על המצב שלו. והנה לקראת 17 אני רואה שינוי. שינוי לטובה עצום. ואני סוף סוף מתחילה לנשום....

והכי חשוב לי לציין שלא הפסקתי לרגע להתפלל

כל ערב שבת בלי סוף על כל ילד על כל דבר כבר שנים. והנה אני רואה שינוי בו ובעוד ילדה.. יש לי כל כך הרבה נחת לאחרונה. לפני רגע לא הפסיקו להתקשר אלי מבית ספר... ופשוט אני רואה אור סוף סוף..ניסי ניסים.

תודה לה'

וואוו.. מרגש ממש ממשיעל...
איזה מרגש זה!יעל מהדרום
לק"י


פתאום לראות איך הוא התבגר, ולקצור את הפירות שעבדתם עליהם כל כך קשה.

ב"ה! תודה רבה על השיתוףריבוזום

משמח מאוד!

הוא נשמע מותק ממש.

שרק יהיו לכם עוד ועוד נחת ושמחה

מקסים ממש, תודה ששיתפתממתקית

וטוב שיש תמיד תקווה

וואוו איזה מרגש שהשקעתם בתהליך ואתם קוצרים פירות!שיפור
אני ממש דומעת מהתרגשות🥹
שיתוף ממש מרגש ומחזק! תודה!!בארץ אהבתי
מרגש ממש.אנונימית בהו"ל

תודה על השיתוף!!!

נותן כוח ותקווה. משתדלת להתפלל גם על הילדים אחד אחד בהדלקת נרות. וזה ממש מחזק ונותן כוח  ותקווה לשמוע. ואני צריכה את זה..

בע"ה שתמשיכו לקצור את הפירות על כל העבודה הקשה שלכם.

לא רואה סיבה לכתוב הודעה כזו מאנונימיבארץ אהבתי
בטעות....אנונימית בהו"לאחרונה
עשית לי דמעות. בהחלט אמוש היקרה!באתי מפעם
הרטבות לילה אבל יותר מידיישירה_11

בת עוד שניה שלוש

בחודש האחרון כזה מפספסת כמעט כל לילה בין פעם ל3!!!

כאילו מי הולך לשירותים 3 פעמים בלילה?

וזה מעיר אותה וכל פעם זה לקום להחליף בגדים ואת כל המצעים פוך שמיכה סדינים

התעייפתייי

מזה הדבר הזה?

היא גמולה לגמרי אני כבר אובדת עיצות כל היום תולה מכבסת מייבשת מקפלת ומחזירה

תודה להשם על הכל אבל מה עושים עם זה??

יכול להיות שקר לה?רקאני
^^^אנונימית בהריון

קור יכול לגרום לזה,

אם את רואה שינוי בזמן האחרון אולי זה באמת קשור.

היא לבושה עם גופיה ארוכה ופוטרשירה_11

ואני מכסה בשמיכה ופוך

תנסי להוסיף גרביים חמות ואפילו עוד שכבהיראת גאולה

השמיכה הרבה פעמים נופלת להם.

אם הייתה יבשה לפני כן - התיאור קלאסי לקור ולחורף.

יש משהו חדש בחיים שלה?ממתקית

בגן?  גננת אחרת?
בבית- תינוק חדש?
משהו אחר?
בד"כ הם חוזרים להרטיב כשקורה משהו לאו דווקא שלילי.
מציעה לאחר ששלת דברים אחרים, ללחוש לה בלילה מה שנקרא לחישות לילה.
אצלנו רק זה עזר

התינוק כבר כמעט 7 חודשיםשירה_11
מזה לחישות לילה? 
כשהיא נרדמת, חצי שע הבטווח שלאחר שנרדמהממתקית

ללחוש לה דברים טובים ועוצמתיים באוזן.
את בוגרת, את יכולה ממש לתאר לה את ההצלחה שלה.

אצל הבת שלימקלדתי פתח

כמו שאמרו כאן, מעבר לחורף או קור היה גורם לזה, אז את כבר מלבישה חם, לודא חימום.

דבר שני אצלינו תולעים(!) היו גורמים לפספוסים.

דבר שלישי וירוס, או מחלה לפעמים קודם היה פספוס ומצברוח עצבני ואז שאר התסמינים.  אבל אל אין שום תסמין אחר לא הייתי קופצת לזה.


היא לא מצאה כשהיא קמה, נכון?


פרקטית, וזה למדתי מהפורום, לשים מגן מזרון/שעוונית+סדין+שעוונית+ סדין, ככה בלילה מורידים סדין ושעוונית ויש מיטה יבשה מוכנה.

הייתי מחכה קצת רואה שזה עובר ואם זה עובר לא נראה לי בגיל הזה הייתי מייחסת לזה חשיבות. גם אם כבר גמולה

לא הבנתישירה_11

מה שאלת במשפט

"היא לא מצאה שהיא קמה"?


איך תולעים גורמים לפספוסים?

ובאמת אאמץ את העניין של השכבות במיטה לא חשבתי על זה 

זה ממש נכון שתולעים גורמות לפיספוסים.שיפור
אצלי גם ילד בן 5 שכבר היה יבש שנתיים פעם אחת פיספס כמה ימים ברצף, נתתי וורמוקס ועבר
סליחהמקלדתי פתח
שהיא לא צמאה
הייתי שוקלת מעבר לתחתוני לילהשיפור
זה עוזר?שירה_11
אבל היא שוכבת אז זה עדיין מרטיב את המיטה לא? 
זה אמור לספוג כמו טיטולשיפור
אנחנו לוקחים בן 4.5 קבוע לשירותים לפני שאנחנואחת כמוני

הולכים לישון.

אחרת בוודאות מפספס. נראה לי תקין לחלוטין לגיל הזה.


לפני חודש היתה ישנה לילה שלם וקמה יבשה?

כן קמה יבשהשירה_11

וזה הקטע שנניח ופספסה פעם אחת א זזה כאילו עשתה בשירותים

מאיפה יש לך מלאי שאת יכולה לפספס עוד פנמיים??

לגמרי😵‍💫אחת כמוניאחרונה
תבדקי תולעים (אצלנו היה הסיבה להרטבה) ואם קר לה...אמהלה
אז גיליתי הריון...עודהפעם

אני בשבוע 4+4... וכמובן חוץ מבעלי אף אחד לא יודע אז בא לי שמישהו יתרגש איתי.

אני בשוקקקקקק... שמחה מאד וגם בלחץ (היפראמזיסית...)

בשעה טובה, והלוואי יעבור לך בקלות הפעםמתיכון ועד מעון
בשעה טובה!!!!ראשונית

בעז''ה שיהיה כמה שיותר קל!

וידיים מלאות

מרגש!!! בשעה טובה!בידיים פתוחות
בעז"ה שיהיה הריון קליל ובריא ובידיים מלאות♡
בשעה טובה!!!!רקאני
בשעה טובה, שיעבור ממש בקלות, בנחת ובבריאות מלאהנייקיי
בשעה טובה! שיהיה בקלות ובשמחה!!יעל מהדרום
תודה לכן על ההשתתפות בשמחה,עודהפעם

זה באמת מרגששש

בשעה טובה איזה מרגש.ממתקית

ולא מחייב שיהיה לך גם ההיריון הזה היפרמאזיס.
לי לא היו בכל ההריונות...
הריון קליל ומשעמם.

היה לי היפראמזיס ב5 הריונות....עודהפעם

אמנם בעוצמות משתנות אבל קשה לי להאמין שלא יהיה בכלל.
בהריונות הקודמים תמיד אמרו לי:
תחשבי טוב, אולי הפעם זה לא... ותמיד היה קשה.
אז מעדיפה לא להשלות את עצמי ולהיות מוכנה לבאות...

ממש מבינה אותך!הבוקר יעלה

רוצה הריון ובלחץ מהריון. זה תמיד הולך יחד.

והעיקר בשעה טובה וידיים מלאות בע"ה! 

ואי מזדההאור מאיר
מובן ממש.ממתקית

מתה על אלו של "תחשבי טוב" כאילו אם אחשוב טוב לא יהיה היפרמאזיס

ככה הגוף שלי וזהו.
דווקא בהריונות שהייתי בהם הכי הכי בהיסטריה והתכוננתי נפשית ופיזית להיפרמאזיס- זה לא הגיע.

היו לי הריונות עם היפרמאזיס, הריונות עם בחילות והקאות סבירות ממש, והריון אחד מושלם בלי כלום

תקשיבי אין לי היפראמזיס ב"הכבת שבעים
וזה פשוט נשגב מבינתי איך מסיפורים שאני שומעת, נשים עם היפראמזיס נכנסות שוב להריון. אני פשוט נפעמת!! ❤️
היה לך היפראמזיס קשה בחלק ובחלק כלום?אמא לאוצר❤

או שהיה לך רק קל?

כי בדר"כ מי שיש לה היפראמזיס קשה זה חוזר שוב ושוב...

אצלי היה בכולם וכל פעם רק החמיר

וככה היפראמזיס רציני מתנהג בדר"כ...

היה לי 4 הריונות נוראים,עודהפעם

באחרון היה קל יותר (לא התאשפזתי, קבלתי עירויים רק בקופ"ח... כזה...)

והיינו בטוחים שזה מין אחר חחחח
אבל בסוף ילדתי מהמין הקבוע אצלנו בבית.
אולי הפעם יפתיע...

נכון, קורה שיש רמות שונותאמא לאוצר❤
אבל לא שאין בכלל... כי ככה הגוף מגיב להריון
איך מתנהג היפרמאזיס רציני? מי החליט?ממתקית

לי היה בחלק מההריונות ברמה של עירוי, ורק במיטה בלי יכולת לעשות כלום (בכל קימה הייתי חייבת לרוץ להקיא, לדבר לא יכלתי).
ובחלק מההריונות היה לי סתם בחילות רגילות כמו של כל אישה סטנדרטית בתחילת הריון.
לא הבנתי מי החליט מה זה היפרמאזיס רציני?
היפרמאזיס לא מחייב להגיע בכל הריון לאותה האישה. עובדה.

לא קשור למי החליט... וגם לא באה להגיד שאין לךאמא לאוצר❤

אם את אומרת שיש ..

פשוט ממה שאני מכירה ומניסיון אישי, נשים שיש להן היפראמזיס קשה, נדיר מאד מאד שיש להן גם הריונות בלי בכלל...

זכית😉

נכון זכיתיממתקית

אבל עברתי הרבה הריונות בלי עין הרע, אז אולי זה גם סטטיסטיקה בסוף, אם יהיו לי 4 הריונות למשל, יהיה לי בכולם, אם יהיו לי יותר מ-4 הריונות, סיכוי גדול יותר שיהיו לי גם הריונות בלי היפרמאזיס.

קשה לדעת כי לרוב מי שיש לה היפרמאזיס לא יולדת הרבה.

אצלי בראשונים לא היה לי היפרמאזיס
התחיל לי בכל האחרונים...

באמת יכול להיות! לגמרי נכון!אמא לאוצר❤אחרונה
לפחות הספקת ללדת כמה לפני שהתחיל לך😉🩷
לי מתוך 3 הריונות היה רק בראשון (קל) ובאחרון (קשה)אנונימיות
השני היה הריון רגיל לגמרי
שיהיה בשעה טובהאנונימית בהריון

ובקלות!

תודה יקרותעודהפעם

כל תגובה משמחת ומחזקת..

וואי בשעה טובה שיהיה כמה שיותר בקלות ובנחת!!!שיפור

אולי יעניין אותך