כל אחד ומה שטוב לו.

מה את מרגישה? את רוצה לבד?

איך את עם היום הזה? 

אז כותבת שוב

חשוב לדעת שזה לוקח זמן

לבוא עם מישהו לדבר איתו/ משהו לעשות

ולהכין משהו לעשות אחר כך.

כי העולם משתנה בפנים

אבל בחוץ הכל כרגיל

צתפרצת לפה אם כבר עלה פה הנושא

אם יש מצב לפרטחם

וגם איך זה מתבמע טכנח

האם זה לא מהיש? מבזה?

בהתחלה באים,

סוגרים את הפרטים של הסכם הגירושין וכל הפרטים שנשארו לאישור בית הדין

מבררים את השמות המדויקים של כל אחד

מבקשים עדים -אפשר גם טלפונית

ואז כותבים את הגט

הבעל אמור להיות נוכח בכמה שלבים מתוך זה

ובשאר הזמן שני בני הזוג בחוץ, מחכים בערך שעתיים פלוס מינוס

ואז יש טקס של מסירת הגט

שזה לא מבייש, זה פשוט סביל מבחינת האישה, והאיש פעיל.

כמו שבחתונה האיש מקדש את האישה עם טבעת

ככה בגירושין הוא נותן לה גט

זהו.

אחר כך יוצאים החוצה

כל אחד מעבד את זה בדרכו.

הגט ביד ממנו?

אפשר להעביר על ידי שליח.

אם זה משמעותי עבורך - תפני לבית הדין לבקש זאת.

(שמעתי שיש קהילות שמקפידות דווקא להעביר את הגט על ידי שליח)

לגבי עדים טלפונית..אני לא שמעתי שזה אפשרי והדיינים אצלנו היו גם מאוד נוקשים בקטע של העדים אז לא בטוח ששווה לקחת תסיכון

לגבי אם לבוא עם מישי תלוי בך אני העדפתי לבד אז אחרי הבירור שמות שיחררתי תעדה לדרכה ואחרי הגט סגרתי עם אמא שלי שתשמור על הילדים ויצאתי לטייל עם חברות זה דווקא אני כן ממליצה

עוד דבר שעשיתי כדי לעבור תיום בטוב קניתי לעצמי מתנה שממש רציתי לאחרי הגט וליום של הגט הגעתי בשמלה חדשה לק חדש ממש התארגנתי מושלם שיהיה לי הרגשה טובה

ולקבוע אחר כך עם חברה/חברות/אחיות כדי לדבר את הרגשות של אחרי.

מה שחשוב לדעת על היום הזה- שיהיה בו מנעד רגשות רחב.

מהקלה מאד גדולה ועד אבל כבד שזה מה שקרה... לפרק בית (גם אם שנה לא חייתם יחד וזה..) זה לא פשוט מנטלית.

מומלץ לארגן בייביסיטר שתהיה עם הילדים כדי לפנות את היום הזה לעצמך.

מעדיפה שהם לא יפגשו אותו, זה לא יהיה מפגש נעים.

יש משהו שלא כתבו

מקבלים מהבעל את הגט בידיים פתוחות

שמים את הגט בבית השחי ומסתובבים איתו ואז חוזרים

מה??????

איך לא מדברים על זה????

פשוט מביש.

איזה טכס

כבר מעכשיו שרואה שזה נעשה באופן כזה יש לי משקעים מהאירוע.

ממליצה לך לעיין בהלכות. לא חוייתי כמביש אולי מצחיק

אישית לא מכירה נשים שקיבלו גט על ידי שליח

ואני מכירה המוןן גרושות.

איך הצדיק ייתן לי את הגט בידיים אם לא טבלתי שנים?

כך נתינת הגט יוצרת את ההיתר לקבל ממנו דברים (כמו שמותר לך לקבל דברים ביד מגבר זר), ומתחשבים בזה שהיא פעולה של ריחוק ולא של קירוב.

כשהוא נתן לה טבעת היא הייתה טהורה (דווקא המעמד הזה שאת גם רווקה וגם טהורה, זה אחלה סטטוס 😉).

כאן יש שאלה עקרונית, איך בעל נותן לאשתו ביד משהו כשהיא טמאה. אם זה אסור הלכתית, מה זאת אומרת "התחשבו בזה"? 🤔

או ש"גיטה ופטור-איסור-נידתה באים כאחד" 😅

כתבתי בחמש שורות את מה שאתה כתבת בשורה האחרונה שלך!

ואולי באמת זוהי הסיבה לשיטת המחמירים (חב"ד? @עזריאל ברגר) לגרש דווקא על ידי שליח?

ולשאלתך הראשונה - לכאורה אסור לך (ועכ"פ בלתי ראוי בצורה מובהקת) לענוד טבעת לאשה זרה פנויה טהורה (גם אם אין חשש קידושין). זו פשוט קירבה עצומה!

ואם תרצה - אכתוב ברמז: האשה נקנית בכסף בשטר *וכו',* וזה ודאי אסור עם אשה זרה, אלא כלשון הידועה "גטו וידו באין כאחת".

אין חומרא כזאת לגרש דווקא ע"י שליח!

כך הבנתי כשראיתי ציטוט מסוים מובא בשם אדמו"ר הצמח-צדק באחד הספרים, אך לאחר עיון במקורותיו - הכל מדובר שם על מקרים מסובכים שאז יש צורך בשני שלוחים וכו' ואכמ"ל.

נתינת הגט לכתחילה היא מידו של הבעל לידה של האשה, ומסדרים גט ע"י שליח רק במקום שיש מניעה משמעותית לפגישתם של הבעל והאשה (לדוגמא - אם כל אחד בארץ אחרת ואין אפשרות שאחד יגיע למקומו של השני).

נראה לי מאוד קשה לקח מידו משהו.

מי שלא עבר חוויות מאוד מאוד קשות לא יבין את הקושי הזה.

זה לא משהו פרטי

שולחת כוחות.

גבר שקידש אשה כשהיא נידה וענד לה טבעת, עם עדים, וכל השפיל, הנישואים תקפים. אסור אבל תקף.

זה מזכיר לי אגדה אורבנית על חבר וחברה במחנה בני עקיבא שהבחור שלף טבעת פלסטיק מביצת קינדר או משהו כזה, אמר לה את כל הנוסח הרי את..., היו שם עדים והם היו צריכים להתגרש אחר כך.

כמו שאמרת, "גיטה ופטורה באין כאחת".

בנוסף, ראיתי באמת כאן, שחלק מההיתר הוא שמדובר בפעולה של ריחוק (בכלל, כל הנושא של העברה מיד ליד הוא מנהג, הגיוני שזה משהו יותר גמיש, ובהחלט אפשר לנקוט שנוהגים להתחשב במשהו).

מסירת גט לאשתו נדה?

ככה שמעתי, ל"ע

ולכן חשוב להביא בני משפחה.

זה מסמך כל כך חשוב ומיוחד (:

והוא הופך ונותן לנו את הסטטוס הנחשק

"גרושה", סטטוס, מעמד, הכרה.

כבוד והערכה!!

סתם קחו ברוח טובה.

אני עוד אתאפס על הבדיחות הטובות.

יהיה טוב. תאמינו או לא.

עבר "בשלום" אם אפשר לקרוא לזה ככה.

ועכשיו הלאה, לשקם ולבנות חיים שמחים ובריאים.

שיהיה הכל לטובה!

שתרגישי את ה' בכל צעד

שתחושי במתיקות אהבתו אלייך!

ותבוא ישועתך בקרוב!

למה אני חושבת שאני פראיירית כשאני משלמת חצי משכנתא...

כי הוא זה שגר בבית המשותף וצריך לשלם לי שכר דירה. אז זה מתקזז

תהליך גירושין זה ממש לא זמן להיות תמימה!

לא הבנתי מה את מחכה? שהוא יבחר איפה יותר נוח לו שהתיק יתנהל וזה ידפוק לך בדלת עם דרישות מצידו??

שאננות לא מתאימה לסיטואציה

דבר ראשון תפתחי תיק (הרבה פעמים לאישה עדיף בבית הדין בעיקר אם הילדים שלך קטנים אבל תתייעצי עם עו"ד)

את מחכה שדבריפ יקרו באופן פאסיבי וזה לא המקופ ולא הזמן

דבר ראשון זה לפתוח תיק ליישוב סיכסוך אחכ זה להתחיל לחפש עו"ד והלוואי ותגיעו להסכם..

פתיחת תיק

אסל מי שפותח את התיק ראשון אפילו בדקה בוחר איפה כל התיק גירושין שלכם יתנהל

אם זה אכן כך

ואיפה אני אמורה לעשות את זה

על מה את מתכננת לא לוותר בני כמה הילדים שלך?

איזה מתכונת משמורת את רוצה להשיג

את התשובה הנכונה רק עו"ד יידע לומר לך

אם תפרטי נוכל לכוון אותל אבל הכי נכון זה ללכת לעו"ד זה החיים שלך וכל החלטה או אי עשייה כאן אחכ יכולה לעלות ביוקר

אל תמתיני עם זה

לאיזה עו"ד ללכת.

שדמות בחולות שלחה אותי לשליח נאמן ויקר.

בכלל ה' יתברך מלווה אותי בחסד ורחמים מרובים...

זה כמעט מסתכם עם זה.

נתתי לילדים לבחור ( איך אפשר שלא) והם בחרו להישאר בסביבה הטבעית שלהם.

תכלס זה היה נכון גם לי. אני נבראת מחדש וצריכה את הלבד הזה.

ויתרתי על הההכל, חוץ מחצי דירה. זהו.

הוא - את כבודו האבוד מבקש

המחיר - דחיית הגט....

אבל ההבדל שאני רציתי את נפשי ואת נפש ילדיי

ילדים צריכים אמא שימי לב שכשאת בוחרת בעצמך הם לא נעלמים לך בין הידיים..

לא כדאי לך לדעתי להתרחק מהם וגם לא לוותר עליהם

בהצלחה רבה

מה יבינו?

זה אושר עילאי.

קשה להסביר.

לראות אותם מתכתשים.

זה תענוג גדול ואושר עילאי.

ולאאאא, לא. אללל תשווי את זה לפרודה שקוראת

בפורום של גרושים. 

 לא דומה ולא מתקרב.

גרוש בפורום.

זה הדבר האמיתי (:

מדהים ומיוחד

לחיות את החלום!

גרושייך הם מתכתשים כעניים ודלים...

נא עזור להם לצער זה את זו, שוכן מעולים...

אוייי כי אתה רב סליחות....

ואווויייי ובעל הרחמים..

שערי... בית הדין פתח..

ואת הגט הפירוד והניכור ההורי..  לשונאים תשלח..

ואת ההתכתשויות הבלתי פוסקות מהם תיקח

שערי.. בית הדין פתח (: (: (:

תודה על ההאזנה

המשך לילה טוב

היו עימנו..

אתם כתבתם??

לא. לא אני כתבתי.

פגשתי, התחברתי ושיתפתי

ריאלי לסיים יפה זה ריאלי עובדה שחלק מצליחים

אבל צריך 2 צדדים בשביל זה ולצערנו לא תמיד יש...

אני גם חושבת שיש קושי בלסגור קשר בככ הרבה אהבה..

א. כי באמת זה גורם למחשבות לשוט הרבה לזמנים הטובים כי גם עכשיו אתם בטוב ..אמנם לא כזוג אבל בטוב

ב. זה יוצר קשר יותר מחייב

כשאתם בטוב אתם לא יכולים ללכת דוך לפי ההסכם (לטוב ולרע) המערכת ביניכם מתנהלת שונה...ששוב יש לזה יתרונות והרבה אבל גם לא מעט חסרונות

אני שמעתי על זה כתיאוריה, מעניין אם מישהו מצליח בפועל (אני לא מדבר על המגזר החילוני, שם גירושין זה כמעט שגרה, וגם כל המושג "נישואין" ו"גירושין" קצת איבדו ממשמעותם לכיוון של "רצף").

 ואם אני מבין נכון, את אומרת שמייצרים שנאה ומלחמה  כדי שהמחשבות לא ישוטו לזמנים הטובים?

עצוב, אבל כנראה שככה זה.

אם עוד לא שמת לב מהקריאה בפורום אני והאבא של הילדים שלי בקשר מצויין ונפרדנו יפה

אני כן חושבת שזה יוצר יותר כואב בפרידה

כי בסוף שנפרדים באהבה ונותנים לרגעים היפים מזכרת ומקום זה יוצר כאב מסויים

להגיד ששווה בגלל זה ליצור מלחמות לא..להגיד שבגלל זה אנשים יוצרים מלחמות..אני לא בטוחה...

אני חושבת שאנשים נלחמים כי הם לא סומכים אחד על ה2 יותר והאנשי מקצוע (בדגש עו"ד) ממש לא תורמים על זה

ברור שזה יוצר כאב, אבל שנאה ומלחמה לא ידועים כמשהו שלא יוצר כאב.

אבל זה משתיק את האהבה שהייתה

אתה מבין שיותר כואב לדעת ולחשוב שאהבת מישהו ועכשיו הוא פשוט לא רלוונטי בחיים שלך יותר?

שאתם במלחמה אתם שורפים אחד את השני לגמרי

ושוב אני לא חושבת שזה עדיף..אני פשוט חושבת שכשנפרדים יפה הכאב על הבית יותר גדול

ושנפרדים במלחמות הכאב הוא מהמלחמה עצמה

אם הצלחתי להסביר את עצמי נכון

ועוד דבר שנפרדים יפה יש כמו קשר מחייב הדדי סוג של...

ושנפרדים במלחמה יש 0 ציפייה מהצד ה2 לבוא לקראת

מקסימום שורפים את החלק בלב שיודע מה זה לאהוב, ואז כמובן מתקשים גם בהמשך.

אבל אולי זה רק אני.

אבל נראה לי שפשוט אין פנאי לחשוב על זה

ואיך אומרים ההיפך מאהבה זה אדישות

אז כנראה מי ששונא מחביא רגשות מתחת..

אז זה חלק ממה שתוקע, עדיף הכאב של להכיר במה שהיה ושזה נגמר עליו דיברת.

הנושא של התחשבות הדדית אחר כך אכן נשמע מאתגר, אבל נראה לי מחיר ששווה לשלם.

כשמכירים בכאב אפשר לעבד אותו ואחרי שמסיימים את התהליך אפשר להתקדם הלאה בלב נקי

לגבי ההתחשבות תלוי באיזה יום תשאל אותי יש ימים שזה מעיק ממש ויש ימים שאחלה

אבל אם הילדים שלי יגדלו בריאים ומאושרים בזכות זה אני מוכנה לשלם את זה

אפשר להיות מודע וער לעבר שלך, בסופו של דבר זה מה שהוביל אותך להווה. אבל גם לדעת שהעבר במשמעות המוחשית שלו כבר לא ממש רלוונטי.

זה כמו מריבות של אנשים, על מי עוקף ברמזור ותור מי בסופר. יש פרק זמן שלגיטימי (חברתית) לכעוס ולריב, אבל כולנו מבינים שמגיע רגע (במובן של זמן) שזה נראה ממש מטומטם אם המריבה הזו ממשיכה. (שמעתי מתידהו הרצאה בנושא הזה והיה לזה שמות ומושגים, אבל שכחתי...).

מספרים שפעם שאלו את שמעון פרס, איך הוא היה מסוגל להישאר בפוליטיקה ככ הרבה שנים ולהתמודד כל פעם מחדש על כל מיני תפקידים בכירים, למרות שתמיד תמיד הוא הפסיד. והוא ענה שהוא קם כל בוקר מחדש ושאל את עצמו "מה עומד לפניי כעת". כי מה היה - אין לי איך לשנות וזה לא רלוונטי לעתיד.

לקוצר הבנתי, הדרך היחידה להתקדם בחיים, בפרט אם אתה רוצה לסגור משהו משמעותי ולהמשיך הלאה, זה למסגר אותו ולהניח בצד. אם תסחב את העבר שלך כל הזמן על הגב, בסוף תקרוס מהעומס, וחבל.

נ", זה בלי קשר לפרדים בן ארי. אף פעם לא התחברתי לשירים שלו, ואני לא ככ מבין את הקטע שלה.

מדובר ב2 צדדים שגם נמצאים בתוכי, ורוצה ללבן אותם.

גם לעשות "שלום" עם מה שהיה,

(וזאת הדרך הטובה)

להשלים שגם הטעויות שעשית נבעו מזה שלא ידעת אחרת ולכן לא יכלת אחרת.

היו דברים שסימאו את עיניך, הבנות שגויות, הנחות שגויות. חוסר ידע, אגו, גאווה. כולנו ככה..

להבין ששניכם טובים ורציתם טוב, לא הייתם מודרכים נכון ולא התיעצתם עם יעוץ טוב בזמן.

זה היה שביל הלמידה שלכם.  

או כל מיני הסברים שאפשר להסביר על מטענים שהבאתם אתכם מהעבר.

אפשר ללמוד מזה ולגדול מזה ולעוף על החיים הלאה.

תרכך הכל

לא חייב להיות או או.

ולפעמים זה בא בגלים

יש יום שאתה יותר סוער ויותר חושב על מה שהיה ומתחבט בתוך עצמך, ואז חושב על זה ומרגיע את עצמך וממשיך עם החיים הלאה.

למחרת אתה מרגיש אחרת.

אני חושבת שיש לך עוד עיבוד והשלמה לעשות.

אתה בדרך ☘❤