פעם קודמת הרגשתי שמדברים יותר על הרוח של הבית, והיום הרבה על המסביב..

חחח היא באמת הורסת אסתר הזאת.

פשוט מצחיק לראות את הזוגות העונה, נראים צעירים בהרבה מהעונה הקודמת.

הזוג של ישראל ומעיין ממש חמוד בעיניי ❤️

רק ממש מעניין אותי אם אחרים לא היו נלחצים במקומה מרוב האמירות המפורשות של ישראל לכיוון של חתונה...

הזוג החסידי תמים כמו זוג תינוקות ואני פשוט צוחקת מלראות אותם ביחד, אבל הם חמודים...

אמן שיהיו כמה שידוכים העונה🙏

איזה כיף שיש שותפיםםם

אז ככה

הזוג החסידי משו בתקשורת שלהם בעיני לא זורם, קשור בטח מהעולם שבאים ממנו, לא חושב שילך בינהם...

אסתר והשני קורעים, חמודים ממש, מעניין אותי איך הם יסתדרו ביחס לעולם הרוחני.

הזוג האחרון (הגיורת) מהמם מהמם. הלוואי שילך לטוב. הם כל כך מתוקים! הרגשתי זרימה פתוחה ממש בינהם.

ממש מאוהבת באדל ואוו

למרות שאסתר יותר דומה לי לפעמים מעצבן אותי שהיא כוחנית חח

וזהו כל השאר לא מעניינים אותי 

זה מרגיש לי לא נעים לצפות בזה, כאילו אני מציצה למשהו אישי...

וחשבתי לעצמי מי הולך לתכנית הזאת והופתעתי לראות אנשים נורמטיבים לחלוטין באמת שאני לא מבינה את זה... 

אבל יפה הם עשו התאמות די מוצלחות זה נראה שיהיו כמה שידוכים אפילו(:

לראות את הפרק לא בלייב בלי כל המסחרה מסביב מרגיש לי יותר צנוע ...

אבל מסכים ממש😳

אחלה תכנית.. אני רואה..

אבל כמו שכתבתי בשרשור שפתחתי, קצת מצחיק אותי שהם חרדים לא קלאסיים בהתבטאות.

היא: ישלך ריח טוב..

הוא: וואי איזו יפה את..

אבל חמודים...

זה ששימי אמר לאדל: "את יפהפייה אמיתית, אני לא אומר לך את זה מספיק"

אחיייי אתם כולה בדייט שלישי, כמה פעמים אתה כבר אמור לומר לה?... 

זה לא נחמד אם כל מילה שלישית זה כמה שאת יפה...

אני חושבת שזה מתאים בדייטים מתקדמים 

וסליחה על החריפות,

שזה פשוט הרגיש לי פורנוגרפי.

וואלה אהבתי את העונה הקודמת, העונה הזאת בילתי נסבלת עם כמות ההערות הלא צנועות שעפות שם.

זה פשוט נורא. נורא נורא נורא.

מעבר לזה שזה לא צנוע ומנוגד להלכה בצורה מאוד מאוד חריפה, אימלא זה כל כך לא בריא בתחילת קשר להחמיא כל כך הרבה על מראה חיצוני (ולהחמיא באופן כללי על ההתחלה)!!! זה מסנוור ומעוור וover מקרב בצורה לא בריאה מבחינת השלבים בבניית קשר זוגי.

משתגעת מזה!!

(אגב, התאוריה שלי היא שההפקה דוחפת להם את המחמאות האלה לפה.. ככה שהביקורת שלי היא לא נגד אף אחד באופן אישי, התוכנית כתוכנית מגעילה אותי כרגע.)

אני לא חושבת שלהחמיא על יופי זה עד כדי כך. ממש לא.

אם מתאים? פחות. אם בעייתי? אולי. אבל הלכת רחוק עם ההשוואה…

ואני לא ראיתי את הסדרה. אבל לא משנה מה יש שם, זה לא נראלי ברמה כזו…

ולא מבינה על מה את מדברת.

כן טיפה מוגזם חלק. אבל עפת רחוק ממש… לא לכולם זה נעים, אני מבינה, אבל ההשוואה שלך מזעזעת בעיניי.  

אני לא רואה בעיה בלהחמיא בהתחלה, גם לא על מראה חיצוני, אם כי שם צריך יותר להיזהר.

כן להגיד יש לך ריח טוב מרגיש לי מוגזם. השאר לא. 

כי המזעזע באמת מתחיל מהשני והלאה..

ותחשבי מה שאת רוצה, מוזמנת לבדוק אם חז"ל וגדולי ישראל בצד שלך.

אם היה שם מוגזם? כן. אבל ההשוואה שלך קיצונית ומוגזמת ממש. 

אז תגידי מראש שלא אכפת לך מה התורה אומרת- ואז אולי הדיון לא היה נפתח בכלל(:

כי בעיני זו הנקודה העיקרית. ואם אין לנו את הבסיס המשותף הזה בדיון אז אין הרבה על מה לדון פה.

נכון, יש גם את הנקודה הטכנית שכתבתי שאני עדיין מאמינה בה שהיא שזה מערבב ומסנוור בתוך התחלה של קשר בצורה לא בריאה (ראי ערך הזוג אריאל ואסתר, שבעיני אין שם הרבה בסיס משותף לזוגיות מעבר להורמונים שפורחים באוויר מעודף המחמאות שרצות בקשר הזה בצורה לא פורפורציונלית- מניחה שנראה את התוצאות של זה בהמשך..). אבל זה יותר שולי. כי מבחינתי הקב"ה וחכמינו הענקיים יודעים הרבה יותר טוב ממני מה בריא ומה נכון.

אז כל שאר מה שאני אומרת בנושא זה סתם השנקל שלי(:

השרשור היה על מה אנחנו חושבים, לא מה התורה חושבת.

מותר לי לחשוב ולרצות אחרת משהיא אומרת.

וזו לא המצאה שלי כמובן.

אם אני חושבת שנכון להחמיא, כולל על מראה, בדייטים? בהחלט. 

ברור שמותר לך לחשוב ולרצות אחרת מהתורה, הקב"ה טבע בחירה חופשית בעולם.

אבל את מבינה שבאמירה הזאת את בעצם מצדיקה את מה שכתבתי כן?

לא הכנסתי לך שום מילה לפה יקרה..

הכל טוב, תעשי מה שאת רואה לנכון, אני רק אומרת שאני לא רואה עניין לדון עם מישהי שהבסיס לדיון שלנו לא משותף.

אני משתדלת לחיות בצורה כזאת שהתורה מנחה אותי ועוזרת לי להבין מה נכון ומה לרצות ואיך לחיות.

תבחרי אחרת, הכל בסדר, רק אומרת שאין כאן מה להמשיך לדון על זה אם אנחנו לא מסכימות על הנקודה הבסיסית הזאת(:

בסך הכל שיקפתי את מה שהיא אמרה. לא אמרתי עליה שום דבר.

היא אמרה שהדיבור הוא מה אנחנו חושבים ולא מה שהתורה חושבת, אז אני מסיקה מזה שפחות משנה לה כרגע מה התורה חושבת.

וואלה הכאבת.

" אז תגידי מראש שלא אכפת לך מה התורה אומרת - ואז אולי הדיון לא היה נפתח בכלל".

חציית קו אדום ברמה מטורפת.. נכון הוא נאמר בהקשר ועדיין
 

כאב לך מצטערת מה שלא ברור לי איך העזת להוציא מהפה שלך משפט כזה לבחורה יהודיה דתייה .

איך את אומרת למישהי שלא אכפת לה מהתורה?? 

מדובר בבחורה אחת האכותיות פה  

מאיפה את יודעת גם מה היא אומרת ?

יש תורה שהוציאו על וורט ?

אני שונאת את זה שאתם מדברים בשם התורה מי שמכם בכלל

אם היית קוראת את הענף הזה עם קצת פחות אמוציות היית מבינה שהיא כתבה את זה ממש שחור על גבי לבן. מוזמנת לקרוא את המשך הדיון שלנו.

לא אמרתי שום דבר שהיא לא אמרה בעצמה.

ו-וואי אחותי, לפני שאת רצה להוכיח אחרים תסתכלי איך את כותבת בעצמך.

וברור שמותר לי לדבר בשם התורה. אם באמת למדתי דברים שקשורים לנושא המדובר ברור שמותר לי, לא הבנתי. 

את רשמת את זה לא אני

זה בסדר גם לטעות ולבקש סליחה .

את לא צריכה להתנצל ..

לפעמים יש כאלה שחושבים שיופי בציבור הדתי זו מילה גסה ..

שלהם לגמרי

כמובן, לא אמרתי שהכל מותר בתקופת הדייטים, אבל תקני אותי אם אני טועה (וסליחה על הישירות), מסתבר שיש הבדל בין גבר שמסתכל על תמונות לא צנועת של נשים, לגבר שמסתכל על בחורה שהוא יוצא איתה חודש חודשיים..

שוב, לא אמרתי מותר כמו שהתכוונתי לומר שאולי המקורות החריפים מדברים ומכוונים יותר כלפי נשים שאין הווה אמינא להינשא להן..

יש טווח מאוד מאוד גדול בין המקור שהבאת לבין אמירות לא צנועות שמקרבות בצורה לא צנועה שנוגדת את ההלכה.

ההשוואה לפורנוגרפיה הייתה כדי לומר שמשהו צנוע ועדין שגם בין איש לאישה צריך להיות רק אחרי החתונה על פי ההלכה ובנוסף הפך גם להיות נחלת הכלל בטלוויזיה- חולל. זה לקחת את הדבר הכי אינטימי ולהפוך אותו לזול ומגעיל. לומר למישהי שאתה לא מכיר, על הדייט הראשון והשני שהיא יפיפיה + לבושה מהמם + השיער שלה מהמם

(ועוד בטלוויזיה!!) זה על גבול המעורר בחילה, מקומם ושלא נאמר מחפיץ!!!

אז נכון שהמתודיקה בין השניים היא שונה- אבל העקרון בעיני אותו העניין.

במחמאות יש פעולה מקרבת. מעשה בין שני אנשים.

בלבוש לא צנוע זה פחות חריף כי זה פחות ספציפי ופחות פעיל.

אבל נכון, אין הכי נמי, גם הגוף שלי הוא משהו שאמור להישאר אינטימי וחשיפה שלו זה חילול וזילות.

אני חושב שהדור שלנו לא ממש שם.

היום העולם הפנימי-רגשי-אישי של אנשים יוצא החוצה בקצב גבוה. ראיונות אישיים, פודקאסטים, נשים (כולל דתיות) שרות חופשי את העולם הפנימי שלהן.

לכן בדוג' כאן- מבחינתם זה לא מחפיץ אלא מחבר. אם הם הסכימו להוציא החוצה את הדרך שלהם להגיע לאהבה, למה שמחמאה על חיצוניות תפריע להם?

זה כמו שאצל חילונים זה כבוד להיות דוגמנית. בעינינו זה איבוד כיוון מוחלט, אבל בעיניהם זה לא.. ככה גם פה לדעתי.

(אם אנחנו מדברים על הציבור שמחובר לתורה כמובן..)

ב. גם אם נניח שהדור מונח שם- זה אומר שזה נכון? זה אומר שזה לא מחלל את הקודש?

ג. אם נתמקד רגע בוורט ונניח בצד את העקרון הכללי של מחמאות כאלו לפני חתונה- לומר כל כך הרבה מחמאות על חיצוניות בדייט 1/2/3 בהחלט יוצר חיבור- אבל חיבור מעוות. חיבור שהוא פיקציה.

ד. אני מבינה שזה לא מפריע להם- ועל זה בדיוק אני מוחה, על זה בדיוק כואב לי. על איבוד הדרך.

ברור שזה לא נכון.. אבל אם בזכות זה אנשים מתחברים, ומתוך החיבור הזה הם יתחתנו והחיבור יעמיק, בסופו של דבר במקום הזה שלהם הדיעבד הזה עדיף מאשר שיישארו רווקים (אני מדבר רק על הצד המחשבתי, לא ההלכתי).

שיצאתי עם מישהי ממש חרדית ברמה של אם יש גיסים גיסות בשבת שמים ווילון באמצע השולחן להפרדה, ובפגישה הראשונה שלנו היא החמיאה לי על הנראות בצורה די בוטה לא ברמיזה וממש לקחתי את זה בסבבה, הייתה ביננו פתיחות מההתחלה לא רואה בעיה אם שניהם שם ומרגישים בנח ויש פתיחות לא משנה כמה "חרדים" הם יהיו, לא חושב שלהיות חרדי אומר להיות אטום רגשית או לחנוק את הפנים שלך - "ובחרת בחיים" זה גם פה, תחיה את הפנים ואל תמית אותו - כמובן לא כפתח להוללות ח"ו.

ולגבי ההלכה, לא יודע כל כך מה קורה בסדרה הזאת הגבתי רק לעניין המחמאות על החיצוניות.

היחס המסויים לחיצוניות שגורם לשים וילון הוא אותו יחס שנראה לו לגיטימי להחמיא לבחור על חיצוניות בצורה די בוטה בפגישה ראשונה.

עוד לפני הדיון באסור-מותר להחמיא, הבעיה היא ההתמקדות בחיצוניות.

וזה בדיוק הוייב של הסדרה. השדכנית עצמה לא תגיד "הוא נאה" או "מבחינה חיצונית הוא ברמה", אפילו לא "הוא נראה טוב", אלא "הוא חתיך".

כולל השדכניות.

אבל היה זוג אחד מיוחד, הייקה והגיורת, שגרמו לי לחשוב "חבל שאין תכנית כזו על המגזר שלנו"..

אני ממש שמחתי ששימי ואדל סגרו. הם חמודים יחד

הזוי שהם בכלל יותר בקטע מודרני וההפקה הלבישה אותם אחרת כדי שאחרים לא יתבלבלו בין "חסידים" ל"חרדים מודרנים".

אומרת ששימי לא הולך עם חליפה ביומיום.

היא הולכת בסגנון יותר פתוח וההפקה הלבישה אותם שונה...

הם דיברו על זה ביניהם בקטעים שלא שודרו כמובן.

להורים

באיזה קטע הם יכולים להצטלם ביחד?

חתונה דתית לא מצטלמים נפרד?

הרסתם לי את העונה 

זה מנהג אשכנזי לא?  יכול להיות שהם החליטו לעשות אחרת..

גם לפי הזווית של הצילום לא בטוח שהם ראו אחד את השניה.. מכיר הרבה זוגות שהצטלמו ככה גב אל גב ביום החופה

אפילו הלייט אצלנו לא מצטלמים ביחד

רואים אחד את השני רק בחופה מה יש לכם

ההורים שלי נסעו לחתונה ביחד

קשה עד בלתי אפשרי לא להסתובב, אבל הרבה עושים את זה בשביל התמונות...

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו

יש את הודיה דוידוביץ באיזור יד בימין. שווה את ההשקעה!! אחת האלופות והמקצועיות! למדה רציני באוניברסיטה..

הדבר הכי מועיל זה לשמוע שיעורים על זוגיות של רבנים ורבניות.

מטפלים בדר"כ יכולים לעזור ברמה הפרקטית, וברמה הפנימית והשכלית העזרה שלהם שוות ערך לשמיעת שיעורים…

יעל אמיתי

שרה אלטר

צילי גיגי (מושב אורה)

כל אחת שונה מחברתה אם תרצי אוכל לשלוח בפרטי טלפונים שלהן ותבררו עם כל אחת אם זה מתאים

לאחרונה תאמת אני מופתע ממש לטובה מבנות שיודעות לספר על חברות שלהן, אז שאפו בנות תמשיכו ככה!

אני זוכר ממש בתחילת הדרך דיברתי עם חברה שהתלהבה ובסוף אמרה "נו תצא איתה". תודה באמת.

היתה גם אחת אמרה בנוסף להכל "היא יפה", וואלה שתשלח תמונה חחח

שהיא מאחלת לאח שלה כזאת בחורה?

הייתה גם משפחה.

למה לרדד?

וזו בדיוק הנקודה שלי - אתן צריכות להבין שהתכונות שעושות אותה לחברה טובה שלך הן לאו דווקא התכונות שהבחור מחפש באשה.

אם היית מבררת על מישהו והבחור היה אומר לך שהוא נהנה לשחק איתו כדורסל - זה היה רלוונטי בעיניך? 

שהוא אחלה אדם, לרצות שיהיה משפחה שלך כן אומר. מן הסתם יש לו מידות טובות.

תפרטי את המידות שלה, מיהי ומהי. לא דברים מעורפלים ולא קשורים לנושא. 

למה היית רוצה שתהיה גיסתך? מה מיוחד בה?

שאם אתה מביע ביקורת ביחס לגישה מסויימת שאתה מזהה אותה כלא נכונה

שתקבל בהבנה שגם הגישה שלך יכולה להיות חשופה לביקורת.

אחרת, לא נראה לי גם שיש כאן חופש מחשבתי, מה שמאוד נצרך לחשיבה ביקורתית.

כי היא שווה, ולא מתייחסת לשאלה אם היא מתאימה?

בירור בא להבין אם הדמות מתאימה לי, לא האם הדמות היא אדם טוב.

בכלל, זה הדבר הכי חשוב לזכור בכל תקופת החיפושים לדעתי:

אנחנו מחפשים בת זוג מתאימה, לא בהכרח את הכי טובה, ממילא פסילות לרוב יהיו כי אין התאמה ולא כי הם פחות טובים ממני.

אבל אם החבר/ה עפים על מי שהם מדברים עליו זה מקסים וחמוד

החבר או החברה בעיקר צריכים להעביר תוכן בצורה אמינה,

אבל חלק מהתוכן זה איך אתה מנגיש אותו, אם איזה טונציה אתה אומר אותו.

אני עושה בירורים בשביל לדעת שהמידע שקיבלתי בהתחלה אמין ואני הולכת לפגוש אדם נורמלי.

בירורים מבחינתי זה לא בגלל חשד כזה או אחר, אלא בגלל שבאמת אי אפשר להכניס בנאדם לתוך שבלונה של כרטיס ולהבין שזיהית משהו משמעותי.

בירורים זאת אפשרות לקבל רושם יותר חוויתי לפני שעומדים להפגש ואז לראות אם זה הכיוון או לא.

אם מישהי סתם זורקת כמה מילים להגיד שהיא עפה על חברה שלה ובשאר העניינים היא אומרת דברי טעם, זה כזה עקרוני? נראה לי שגם אתה תסכים שלא.

אם היה מגיע מתנדב לחלק עוגות במחלקה, וזו לא היתה העוגה שאתה הכי אוהב, היו לך טענות?

אז רק מזכירה לכולנו שכל נותני המידע בשידוכים... הם מתנדבים...

ויתכן שגם השקיעו מאות שעות!!! כוחות נפש!!! מאמץ מנטלי נפשי ופיזי בהתנדבות הזאת

מבינה שאולי זו היתה **הצעת ייעול** ולא ממקום של תלונה, אז אם כן שיהיה בהצלחה.
ורק הזדמנות להזכיר לכולנו להגיד תודה לעונים! ולבוא מעמדה שמתאימה לשיחה שבה עוזרים לך בהתנדבות גמורה.

לפעמים אני יכולה להשקיע חצי שעה עד שעה ואפילו שעתיים במענה לבחור שמברר על חברה... 

ומרגישה שהוא חושב שאני חייבת לו משהו

ועוד לפעמים יש לו החוצפה להגיד "זה לא מה ששאלתי" או כל מיני טיעונים שונים ומשונים... ממש מתסכל ופוגע. אני לא בחקירה משטרתית.

נשמח שתגידו תודה על הזמן שהקדשת ותודה על כל פיסת מידע!

כמות הנזק שחברה יכולה לעשות היא בלתי נתפסת.

נתקלתי כבר בכמה שפשוט חיבלו בפועל בחברות שלהן. מקווה שזה היה בשוגג ולא במזיד. 

"היא חיננית" "אסרטיבית"

וחייב להסכים עם "היא מהממת" או "מקסימה"

בטוח שיש עוד ששמעתי פשוט כרגע לא עולה לי, כשיעלה אכתוב.

ועכשיו כשאני חושב על זה, חלק מהדברים אכן רלוונטיים כדי להבין שזה לא זה..

וגם חייב להגיד שאף פעם לא "ביררתי" אני סולד מעצם הרעיון, פשוט כשמציעים אז זה בא עם כל מיני תכונות של הבחורה וכו

מה יכול לצאת מהחוסר וודאות? או רע או טוב.

תחשוב על הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לצאת משם, ותהיה שם כמה רגעים, תן לזה להכות קצת ותנסה להבין איך אתה מתמודד עם זה עם כל איך שזה גורם לך להרגיש וכו' זה עוזר להבין שזה לא כל כך נורא כי בסוף על הכל מתגברים, סתם דוגמא שהייתה לחבר הסיטואציה הכי גרועה שהייתה לו זה שיפטרו אותו מהעבודה, אמרנו אוקיי..בוא נתמודד לא נברח, יפטרו אותו ואז מה? קצת קשה לא נעים אבל אפשר למצוא עבודה בתחום, ב"ה לא חסר, אז גם אם יפטרו חלילה, העולם לא קורס וכו וכו..ואם זה טוב אז ברכה.

אגב גם הרע ברכה רק במלבוש לא כל כך יפה. בהצלחה דוד

כהסרת הספיקות, אומרים חז"ל.

זאת אומרת, שההתנדנדות הזו בין שני הקצווים (כן? לא?), אינה פשוטה

ולא עושה כל כך טוב...

אולי באמת לחיות את היום. לא לחטט בעבר וגם לא בעתיד.

איך אומרת הרבנית פישר? לסגור את המוח!

ולזרוק את עצמנו על השם;. ולהאמין שהוא באמת יודע מה טוב

ולסמוך עליו שמה שיהיה, זה הכי טוב.

לא תמיד זה קל אבל כך צריך לחשוב יהודי. זו צריכה

להיות העבודה.

ואגב, איני א ומרת זאת ממרום כסאי. אוי, כמה קשה לי עם זה...

אבל שכלית יודעת שכך זה צריך להיות; שההתקשרות 

לקב"ה צריכה להיות בכל פרט ופרט בחיים. לא מספיק

לשמור מצוות ולהתפלל 3 פעמים  ביום, ובין לבין

לחיות כמו כל אדם בגלובוס.

מי מאזין ומקשיב ומכיר אותנו הכי טוב?

רק הוא.

לא?

ביום שנמצא מי הראשון שכתב את זה (או את הטקסט בו זה נאמר לראשונה) אז באמת תהיה שמחה גדולה כי הספק ייפתר 😀

זה גורם לי לבכות ברגע

החיים לא פשוטים ומציבים אותנו לצערנו או לשמחתנו בפני מצבים של חוסר ודאות.

אהבתי שהוזכרה פה הנטייה לפסימיות שזה גם עניין שחשוב לתת עליו את הדעת.

גם להבין שהיציבות זה משאב חשוב זה גם אחלה אמירה שאפשר להוציא מפה. באמת ישנו אתגר להשיג יציבות בתוך חוסר הודאות.

ובאמת אולי יש כיוון למצוא את הניצוץ הטוב שבחוסר ודאות, גם זה כיוון יפה.

וכן, מותר לשנוא ולבכות ולפרוק.

בכל אופן, כדאי לחשוב מה עושים עם זה

חוסר ודאות באמת קשור לפיתוח פרשנות אישית. אפשר לתת המון פרשנויות למציאות חסר ודאות והפרשנויות יהיו כמובן חלקיות במידת מה.

איך בונים פרשנות מעצימה? אויל זאת שאלת השאלות.

פרשנות שיש בה גם תקווה ותנועה לכיוון מסויים וגם חיבור למציאות. אופטימיות זהירה.

לאורך היומיום

שנותנים וודאות לנפש

1. תזונה נכונה

2. תעסוקה מעניינת ומעשירה

3. ספורט באופן קבוע

4. קשר עם אנשים שעושים טוב

5. ללמוד וליישם תהליכים משפרי חיים באופן תמידי

6. לחיות בקצב מתאים ושלו

להשפיע.

חשיבה אם ומה צריך לעשות למול זה, שימת דגש על מה אני מכיר ויכול לפעול לפי זה, לקוות ולהאמין שיהיה טוב ולנסות כמה שאפשר.

שבע רצון בפעולות שלי מול אי ודאות ככלל.