פעם קודמת הרגשתי שמדברים יותר על הרוח של הבית, והיום הרבה על המסביב..

חחח היא באמת הורסת אסתר הזאת.

פשוט מצחיק לראות את הזוגות העונה, נראים צעירים בהרבה מהעונה הקודמת.

הזוג של ישראל ומעיין ממש חמוד בעיניי ❤️

רק ממש מעניין אותי אם אחרים לא היו נלחצים במקומה מרוב האמירות המפורשות של ישראל לכיוון של חתונה...

הזוג החסידי תמים כמו זוג תינוקות ואני פשוט צוחקת מלראות אותם ביחד, אבל הם חמודים...

אמן שיהיו כמה שידוכים העונה🙏

איזה כיף שיש שותפיםםם

אז ככה

הזוג החסידי משו בתקשורת שלהם בעיני לא זורם, קשור בטח מהעולם שבאים ממנו, לא חושב שילך בינהם...

אסתר והשני קורעים, חמודים ממש, מעניין אותי איך הם יסתדרו ביחס לעולם הרוחני.

הזוג האחרון (הגיורת) מהמם מהמם. הלוואי שילך לטוב. הם כל כך מתוקים! הרגשתי זרימה פתוחה ממש בינהם.

ממש מאוהבת באדל ואוו

למרות שאסתר יותר דומה לי לפעמים מעצבן אותי שהיא כוחנית חח

וזהו כל השאר לא מעניינים אותי 

זה מרגיש לי לא נעים לצפות בזה, כאילו אני מציצה למשהו אישי...

וחשבתי לעצמי מי הולך לתכנית הזאת והופתעתי לראות אנשים נורמטיבים לחלוטין באמת שאני לא מבינה את זה... 

אבל יפה הם עשו התאמות די מוצלחות זה נראה שיהיו כמה שידוכים אפילו(:

לראות את הפרק לא בלייב בלי כל המסחרה מסביב מרגיש לי יותר צנוע ...

אבל מסכים ממש😳

אחלה תכנית.. אני רואה..

אבל כמו שכתבתי בשרשור שפתחתי, קצת מצחיק אותי שהם חרדים לא קלאסיים בהתבטאות.

היא: ישלך ריח טוב..

הוא: וואי איזו יפה את..

אבל חמודים...

זה ששימי אמר לאדל: "את יפהפייה אמיתית, אני לא אומר לך את זה מספיק"

אחיייי אתם כולה בדייט שלישי, כמה פעמים אתה כבר אמור לומר לה?... 

זה לא נחמד אם כל מילה שלישית זה כמה שאת יפה...

אני חושבת שזה מתאים בדייטים מתקדמים 

וסליחה על החריפות,

שזה פשוט הרגיש לי פורנוגרפי.

וואלה אהבתי את העונה הקודמת, העונה הזאת בילתי נסבלת עם כמות ההערות הלא צנועות שעפות שם.

זה פשוט נורא. נורא נורא נורא.

מעבר לזה שזה לא צנוע ומנוגד להלכה בצורה מאוד מאוד חריפה, אימלא זה כל כך לא בריא בתחילת קשר להחמיא כל כך הרבה על מראה חיצוני (ולהחמיא באופן כללי על ההתחלה)!!! זה מסנוור ומעוור וover מקרב בצורה לא בריאה מבחינת השלבים בבניית קשר זוגי.

משתגעת מזה!!

(אגב, התאוריה שלי היא שההפקה דוחפת להם את המחמאות האלה לפה.. ככה שהביקורת שלי היא לא נגד אף אחד באופן אישי, התוכנית כתוכנית מגעילה אותי כרגע.)

אני לא חושבת שלהחמיא על יופי זה עד כדי כך. ממש לא.

אם מתאים? פחות. אם בעייתי? אולי. אבל הלכת רחוק עם ההשוואה…

ואני לא ראיתי את הסדרה. אבל לא משנה מה יש שם, זה לא נראלי ברמה כזו…

ולא מבינה על מה את מדברת.

כן טיפה מוגזם חלק. אבל עפת רחוק ממש… לא לכולם זה נעים, אני מבינה, אבל ההשוואה שלך מזעזעת בעיניי.  

אני לא רואה בעיה בלהחמיא בהתחלה, גם לא על מראה חיצוני, אם כי שם צריך יותר להיזהר.

כן להגיד יש לך ריח טוב מרגיש לי מוגזם. השאר לא. 

כי המזעזע באמת מתחיל מהשני והלאה..

ותחשבי מה שאת רוצה, מוזמנת לבדוק אם חז"ל וגדולי ישראל בצד שלך.

אם היה שם מוגזם? כן. אבל ההשוואה שלך קיצונית ומוגזמת ממש. 

אז תגידי מראש שלא אכפת לך מה התורה אומרת- ואז אולי הדיון לא היה נפתח בכלל(:

כי בעיני זו הנקודה העיקרית. ואם אין לנו את הבסיס המשותף הזה בדיון אז אין הרבה על מה לדון פה.

נכון, יש גם את הנקודה הטכנית שכתבתי שאני עדיין מאמינה בה שהיא שזה מערבב ומסנוור בתוך התחלה של קשר בצורה לא בריאה (ראי ערך הזוג אריאל ואסתר, שבעיני אין שם הרבה בסיס משותף לזוגיות מעבר להורמונים שפורחים באוויר מעודף המחמאות שרצות בקשר הזה בצורה לא פורפורציונלית- מניחה שנראה את התוצאות של זה בהמשך..). אבל זה יותר שולי. כי מבחינתי הקב"ה וחכמינו הענקיים יודעים הרבה יותר טוב ממני מה בריא ומה נכון.

אז כל שאר מה שאני אומרת בנושא זה סתם השנקל שלי(:

השרשור היה על מה אנחנו חושבים, לא מה התורה חושבת.

מותר לי לחשוב ולרצות אחרת משהיא אומרת.

וזו לא המצאה שלי כמובן.

אם אני חושבת שנכון להחמיא, כולל על מראה, בדייטים? בהחלט. 

ברור שמותר לך לחשוב ולרצות אחרת מהתורה, הקב"ה טבע בחירה חופשית בעולם.

אבל את מבינה שבאמירה הזאת את בעצם מצדיקה את מה שכתבתי כן?

לא הכנסתי לך שום מילה לפה יקרה..

הכל טוב, תעשי מה שאת רואה לנכון, אני רק אומרת שאני לא רואה עניין לדון עם מישהי שהבסיס לדיון שלנו לא משותף.

אני משתדלת לחיות בצורה כזאת שהתורה מנחה אותי ועוזרת לי להבין מה נכון ומה לרצות ואיך לחיות.

תבחרי אחרת, הכל בסדר, רק אומרת שאין כאן מה להמשיך לדון על זה אם אנחנו לא מסכימות על הנקודה הבסיסית הזאת(:

בסך הכל שיקפתי את מה שהיא אמרה. לא אמרתי עליה שום דבר.

היא אמרה שהדיבור הוא מה אנחנו חושבים ולא מה שהתורה חושבת, אז אני מסיקה מזה שפחות משנה לה כרגע מה התורה חושבת.

וואלה הכאבת.

" אז תגידי מראש שלא אכפת לך מה התורה אומרת - ואז אולי הדיון לא היה נפתח בכלל".

חציית קו אדום ברמה מטורפת.. נכון הוא נאמר בהקשר ועדיין
 

כאב לך מצטערת מה שלא ברור לי איך העזת להוציא מהפה שלך משפט כזה לבחורה יהודיה דתייה .

איך את אומרת למישהי שלא אכפת לה מהתורה?? 

מדובר בבחורה אחת האכותיות פה  

מאיפה את יודעת גם מה היא אומרת ?

יש תורה שהוציאו על וורט ?

אני שונאת את זה שאתם מדברים בשם התורה מי שמכם בכלל

אם היית קוראת את הענף הזה עם קצת פחות אמוציות היית מבינה שהיא כתבה את זה ממש שחור על גבי לבן. מוזמנת לקרוא את המשך הדיון שלנו.

לא אמרתי שום דבר שהיא לא אמרה בעצמה.

ו-וואי אחותי, לפני שאת רצה להוכיח אחרים תסתכלי איך את כותבת בעצמך.

וברור שמותר לי לדבר בשם התורה. אם באמת למדתי דברים שקשורים לנושא המדובר ברור שמותר לי, לא הבנתי. 

את רשמת את זה לא אני

זה בסדר גם לטעות ולבקש סליחה .

את לא צריכה להתנצל ..

לפעמים יש כאלה שחושבים שיופי בציבור הדתי זו מילה גסה ..

שלהם לגמרי

כמובן, לא אמרתי שהכל מותר בתקופת הדייטים, אבל תקני אותי אם אני טועה (וסליחה על הישירות), מסתבר שיש הבדל בין גבר שמסתכל על תמונות לא צנועת של נשים, לגבר שמסתכל על בחורה שהוא יוצא איתה חודש חודשיים..

שוב, לא אמרתי מותר כמו שהתכוונתי לומר שאולי המקורות החריפים מדברים ומכוונים יותר כלפי נשים שאין הווה אמינא להינשא להן..

יש טווח מאוד מאוד גדול בין המקור שהבאת לבין אמירות לא צנועות שמקרבות בצורה לא צנועה שנוגדת את ההלכה.

ההשוואה לפורנוגרפיה הייתה כדי לומר שמשהו צנוע ועדין שגם בין איש לאישה צריך להיות רק אחרי החתונה על פי ההלכה ובנוסף הפך גם להיות נחלת הכלל בטלוויזיה- חולל. זה לקחת את הדבר הכי אינטימי ולהפוך אותו לזול ומגעיל. לומר למישהי שאתה לא מכיר, על הדייט הראשון והשני שהיא יפיפיה + לבושה מהמם + השיער שלה מהמם

(ועוד בטלוויזיה!!) זה על גבול המעורר בחילה, מקומם ושלא נאמר מחפיץ!!!

אז נכון שהמתודיקה בין השניים היא שונה- אבל העקרון בעיני אותו העניין.

במחמאות יש פעולה מקרבת. מעשה בין שני אנשים.

בלבוש לא צנוע זה פחות חריף כי זה פחות ספציפי ופחות פעיל.

אבל נכון, אין הכי נמי, גם הגוף שלי הוא משהו שאמור להישאר אינטימי וחשיפה שלו זה חילול וזילות.

אני חושב שהדור שלנו לא ממש שם.

היום העולם הפנימי-רגשי-אישי של אנשים יוצא החוצה בקצב גבוה. ראיונות אישיים, פודקאסטים, נשים (כולל דתיות) שרות חופשי את העולם הפנימי שלהן.

לכן בדוג' כאן- מבחינתם זה לא מחפיץ אלא מחבר. אם הם הסכימו להוציא החוצה את הדרך שלהם להגיע לאהבה, למה שמחמאה על חיצוניות תפריע להם?

זה כמו שאצל חילונים זה כבוד להיות דוגמנית. בעינינו זה איבוד כיוון מוחלט, אבל בעיניהם זה לא.. ככה גם פה לדעתי.

(אם אנחנו מדברים על הציבור שמחובר לתורה כמובן..)

ב. גם אם נניח שהדור מונח שם- זה אומר שזה נכון? זה אומר שזה לא מחלל את הקודש?

ג. אם נתמקד רגע בוורט ונניח בצד את העקרון הכללי של מחמאות כאלו לפני חתונה- לומר כל כך הרבה מחמאות על חיצוניות בדייט 1/2/3 בהחלט יוצר חיבור- אבל חיבור מעוות. חיבור שהוא פיקציה.

ד. אני מבינה שזה לא מפריע להם- ועל זה בדיוק אני מוחה, על זה בדיוק כואב לי. על איבוד הדרך.

ברור שזה לא נכון.. אבל אם בזכות זה אנשים מתחברים, ומתוך החיבור הזה הם יתחתנו והחיבור יעמיק, בסופו של דבר במקום הזה שלהם הדיעבד הזה עדיף מאשר שיישארו רווקים (אני מדבר רק על הצד המחשבתי, לא ההלכתי).

שיצאתי עם מישהי ממש חרדית ברמה של אם יש גיסים גיסות בשבת שמים ווילון באמצע השולחן להפרדה, ובפגישה הראשונה שלנו היא החמיאה לי על הנראות בצורה די בוטה לא ברמיזה וממש לקחתי את זה בסבבה, הייתה ביננו פתיחות מההתחלה לא רואה בעיה אם שניהם שם ומרגישים בנח ויש פתיחות לא משנה כמה "חרדים" הם יהיו, לא חושב שלהיות חרדי אומר להיות אטום רגשית או לחנוק את הפנים שלך - "ובחרת בחיים" זה גם פה, תחיה את הפנים ואל תמית אותו - כמובן לא כפתח להוללות ח"ו.

ולגבי ההלכה, לא יודע כל כך מה קורה בסדרה הזאת הגבתי רק לעניין המחמאות על החיצוניות.

היחס המסויים לחיצוניות שגורם לשים וילון הוא אותו יחס שנראה לו לגיטימי להחמיא לבחור על חיצוניות בצורה די בוטה בפגישה ראשונה.

עוד לפני הדיון באסור-מותר להחמיא, הבעיה היא ההתמקדות בחיצוניות.

וזה בדיוק הוייב של הסדרה. השדכנית עצמה לא תגיד "הוא נאה" או "מבחינה חיצונית הוא ברמה", אפילו לא "הוא נראה טוב", אלא "הוא חתיך".

כולל השדכניות.

אבל היה זוג אחד מיוחד, הייקה והגיורת, שגרמו לי לחשוב "חבל שאין תכנית כזו על המגזר שלנו"..

אני ממש שמחתי ששימי ואדל סגרו. הם חמודים יחד

הזוי שהם בכלל יותר בקטע מודרני וההפקה הלבישה אותם אחרת כדי שאחרים לא יתבלבלו בין "חסידים" ל"חרדים מודרנים".

אומרת ששימי לא הולך עם חליפה ביומיום.

היא הולכת בסגנון יותר פתוח וההפקה הלבישה אותם שונה...

הם דיברו על זה ביניהם בקטעים שלא שודרו כמובן.

להורים

באיזה קטע הם יכולים להצטלם ביחד?

חתונה דתית לא מצטלמים נפרד?

הרסתם לי את העונה 

זה מנהג אשכנזי לא?  יכול להיות שהם החליטו לעשות אחרת..

גם לפי הזווית של הצילום לא בטוח שהם ראו אחד את השניה.. מכיר הרבה זוגות שהצטלמו ככה גב אל גב ביום החופה

אפילו הלייט אצלנו לא מצטלמים ביחד

רואים אחד את השני רק בחופה מה יש לכם

ההורים שלי נסעו לחתונה ביחד

קשה עד בלתי אפשרי לא להסתובב, אבל הרבה עושים את זה בשביל התמונות...

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!