פוסט תסכול והודאה בטעותפשוט אני..

לפני יום או יומיים כתבתי פוסט על ביטוחים:

 

ביטוח - למה לדאוג אם אפשר לשלם? - נשואים טריים

 

(אמא'לה עברו כמעט 5 שנים!!! בחיי שלא הייתי מאמין)

 

כתבתי שם על כל מיני סוגי ביטוחים, וכתבתי איזה מהם חשובים לדעתי ועל איזה אפשר לוותר.

 

בין היתר, כתבתי שביטוח בריאות פרטי נכנס לקטגוריה של הביטוחים הלא מאוד חשובים. הסברה שלי הייתה שהרפואה הציבורית בישראל די טובה ולכן ללכת לרפואה פרטית זה פינוק.

 

 

ובכן, גבירותיי ורבותיי, אני רוצה להגיד שטעיתי!

 

 

 

הרפואה הציבורית בישראל עשויה להיות לעיתים פח אשפה, ואף פעם לא תדעו מתי רפואה פרטית תהיה בשבילכם קרש הצלה ולא סתם פינוק מיותר.

 

ואם יקשה המקשה - אוקיי רפואה פרטית זה אחלה, אבל למי יש כסף לשלם על ביטוח פרטי?

על זה אני אגיד: אדרבה ואדרבה. אם אין לך הסכום שדרוש בשביל לעשות ביטוח, קל וחומר שאין לך הסכום הדרוש אם תזדקק לרפואה פרטית. ואם כבר תזדקק - אף חברת ביטוח לא תקבל אותך (או שהיא תקבל אבל תחריג את המצב הקיים).

 

בחסדי שמיים, באמת ניסים גלויים, עשו עבורנו ביטוח פרטי דרך הסתדרות המורים, ממש מעט זמן לפני שהבכור אובחן עם אוטיזם.

בגלל שהאבחון היה לאחר ההצטרפות לביטוח, כל מה שאנחנו צריכים - הביטוח משתתף. 

 

אז כן, לקבל 60% החזר על ריפוי בעיסוק ועל פסיכולוגית ועל רכיבה טיפולית ועל שחייה טיפולית זה נחמד מאוד. העו"ש מתכווץ קצת יותר לאט, אחלה.

אבל אתם יודעים כמה זמן צריך לחכות לפסיכיאטר ברפואה הציבורית?

ויותר גרוע: אתם יודעים כמה פסיכיאטר פרטי לוקח לפגישה?

יש כאלה שלוקחים מעל 3.5 אלף ש"ח לפגישה ראשונה. ואז צריך עוד אחת כי המינון לא מתאים. ואז פגישה שלישית כי תופעות הלוואי קשות מדי. ואז פגישה רביעית כי התרופה החדשה לא משפיעה.

 

ברפואה הציבורית, סבב הפגישות שתיארתי עכשיו יכול לקחת גם שנתיים, ואני לא מגזים. ברפואה הפרטית, המחיר של סשן אחד כזה עובר בקלות את ה-10 אלף ש"ח.

אז מה עדיף? לחכות שנתיים בשביל לקבל את התרופה המדויקת עם המינון הנכון, או לראות איך העו"ש מתרוקן במהירות בניסיון לחסוך זמן וכאב?

 

תאמינו לי, אני מכיר את ה"אנחנו לא צריכים את זה". הייתי שם. ושלא יהיה ספק - הרוב באמת לא צריכים ולא יצטרכו, אחרת הביטוח היה פושט רגל.

אבל בשביל הסיכוי הקטן שכן תצטרכו (זה כמובן ממש לא חייב להיות אוטיזם, יש אינסוף מצבים ובעיות שיגרמו לכם לתלוש את שיערות ראשכם מהרפואה הציבורית), לדעתי כדאי לשלם כמה שצריך. 

 

*דווקא* בזכות ש"אנחנו לא צריכים את זה". שהרי אם כבר צריכים, הביטוח לא יבטח.

 

כרגיל:

מזכיר שאני לא סוכן ביטוח ואל תסמכו עלי בשום דבר. מעלה נקודה למחשבה, זה הכל. אין אחריות. אין החזרים כספיים. ט.ל.ח. החברה רשאית להפסיק את המבצע בכל עת. אם אתם פסיכיאטריים ונעלבתם - קבלו את התנצלותי ותדעו שאני כמעט לא שונא אתכם. 

מסכים ויש לי ביטוח בריאות פרטינפשי תערוג

אבל. כדי לקבל נגיד פסיכיאטריה. צריך להוסיף התייעצות עם רופא מומחה. זה הרחבה נפרדת

וגם שם יש הגבלה של מספר מימושים בשנה (או לכל אורך הפוליסה)

וגם ברגע האמת. יוציאו לך את המיץ ולא ירצו לשלם עד שרוב האנשים יתייאשו. (לצערי מדבר מניסיון אישי עם כמה חברות ביטוח)


כותב את זה כדי שאנשים יבינו שזה שהם עושים ביטוח פרטי לא אומר שלא יהיה כאבי ראש ברגע האמת. 

מסכים ולא מסכיםפשוט אני..

מסכים - צריך לבדוק מה הביטוח כולל. אצלי זה דרך הסתדרות המורים כך שהוא מאוד מאוד רחב.

 

לא מסכים - לפחות אצלנו הם מעולם לא עשו בעיות על שום דבר. שלחנו קבלות וסיכומים ותוך חודש קיבלנו את הכסף בביט. אולי זה תלוי בחברה... אנחנו בהראל בכל אופן.

עם הראל היה לי סיפור לא נעיםנפשי תערוג

במשך שנה רציתי להתנתק מהם.

להפסיק את הביטוח.

והם פשוט לא הסכימו להפסיק לחייב אותי.


מיילים.

וואטצאפ.

טלפונים.


כלום.

אומרים לך שיעבירו למחלקת ניתוק.

בפועל לא ניתקו.


רק המפקח על הביטוח עזר

תראה איזה תותחיםפשוט אני..

נלחמים על הלקוחות שלהם,

לא מוכנים לוותר על אף לקוח!

לא. הביטוח לא תקףנפשי תערוג

והכסף ממשיך לרדת


הם שלחו לי רשמית מסמך שבוטל הביטוח

אבל את הוראת הקבע שכחו להפסיק.

מעניין אותי לדעתפשוט אני..

אם חלילה בתקופה הזאת (שאתה משלם למרות שהביטוח מבוטל) קורה אירוע ביטוחי,

האם בית משפט יחייב אותם לשלם לך בגלל שהם עדיין חייבו אותך על הביטוח...

אתה מבוטח. ויכול לפנות למפקח על הביטוח אם מסרביםכלכלן
בהראל באמת קיבלנו החזרים בקלות דרך האתריעל מהדרום
לק"י


לא יודעת איך זה בחברות אחרות.

מעניין. אולי תלוי אם אתה מבוטח בודד או דרך ארגוןמרגול

(למשל דרך העבודה)

לי יש ביטוח בריאות פרטי דרך עבודה.

השבח לאל לא השתמשתי בו לניתוחים/טיפולים מאוד יקרים

כן השתמשתי לרופאים מומחים וטיפולים אחרים (כולל פסיכולוגיה)

ביררתי ואפילו יש החזרים על פיזיותרפיה פרטית, דיקור וכו


הואיל והדברים שנזקקתי אליהם לא היו דחופים ברמת הלהגיע לטיפול באותו היום, תמיד יצרתי קשר עם החברה שמטפלת לי מול הביטוח כדי לשאול מה כלול בפוליסה, והם ענו במדויק. (למשל - עד x פגישות עם רופא מומחה בשנה, כאשר ההחזר הוא עד %a או סכום של b, הנמוך מבין השניים. יש צורך שהרופא יהיה רשום עם ההתמחות הזו ולהביא הפניה מרופא מטפל). כמובן לא דייקתי, סתם הבאתי לצורך הרעיון


ואז אני יודעת מה מגיע לי ולאילו פרטים אני צריכה לשים לב לפני. מעלה טופס וזה מגיע לבנק…

פרצופים לא קיבלתי.


ומסכימה, אין לדעת במה יהיה צורך. ביטוח זה בערך השירות היחיד שאתה מקווה שאתה משלם סתם ולא תצטרך להשתמש בו…


ומבחינתי, החופש להתייעץ עם כל רופא שבא לי (ובלי המתנה של מיליארד שנה), כנ"ל פסיכולוג… והשקט הנפשי הזה שיש לי גם אופציה לרפואה פרטית בעת הצורך… זה באמת מרגיע. 

מנצל את ההודעה הנ"ל לשאלהנפשי תערוג

במידה ואני מעוניין שאיש מקצוע בלתי תלוי יעבור על התיק הביטוחי שלי ושל המשפחה

האם הביטוחים מתאימים לנו, האם אפשר לשפר עלויות וכו'

האם יש התנגשות עם הביטוח פלטינום של כללית וכו'

מה אני צריך לחפש? 

סוכן ביטוח?

 

איך אני מוודא שהוא נטו מגן על האינטרסים שלי

וכמה עולה בערך בדיקה כזאת

 

לרוב אם אתה לא משלם על הבדיקה - יש למומחה אינטרסכלכלן

אז באמת צריך לחפש אדם אמין.

 

בגדול היום יחסית יותר קל להשוות ולהחליט.

 

יש רובד בסיס ("קטסטרופות") ורבדים נוספים שניתן להרחיב לפי בחירתך. אפשר שהכיסוי יהיה רק מעבר למה שנותנת קופת החולים, ואפשר "מהשקל הראשון" ששילמת. זה כמובן יותר יקר.

 

לדעתי האישית, רובד הקטסטרופות כדאי שיהיה. הוא לא יקר באופן יחסי, ואלו קטסטרופות שבמידה וחלילה, לרוב משפחה לא תוכל לעמוד בהוצאה (השתלות בחו"ל, תרופות יקרות שלא בסל וכו')

 

רבדים נוספים - תלוי בבחירה, ושנאת הסיכון.. תמיד טוב שיש כיסוי נוסף, אבל משלמים על זה בהווה לא מעט..

אני מודע לזה ואני משווה היטב בעצמינפשי תערוג

אבל מכיוון שלא כל הפוליסות זהות. (בזהות והיקף הדברים הנתמכים)

קשה לי להשוות בין תפוחים לתמרים.

במיוחד שכל פוליסה כתובה בצורה משפטית ומכילה עשרות עמודים


הייתי שמח פעם אחת (אחרי לא מעט שנים שאנחנו מבוטחים) לקחת מישהו מקצועי לכך.

כיום אני משלם על המשפחה מעל 1000 שח בחודש ביטוחים (לא כולל ביטוח רכב)

קשה להבין אם באמת הכל נצרך.


הרצוי, אינו מצוי...זמירות
אף פעם לא תוכל להשוות באופן מדויק, אלא תמיד זה יישאר ברמת ההשוואה הכללית והלא פרטנית.


פשוט מהסיבה שיש כל כך הרבה התמחויות רפואיות, ואף פעם לא תוכל לדעת איזה צורך ספציפי תצטרך, חלילה, בעתיד, בו הפתרון והתנאים של כללית מושלם, במקרה שלך, יהיה פחות טוב מהביטוח הפרטי - למשל במקרה של צורך בניתוח פרטי, והמנתח הרצוי והמומלץ בתחום ההתמחות, לא נמצא ברשימות של כללית אבל כן בביטוח הפרטי.


לכן טבעי והגיוני שתהיה חפיפה בין שירותים של ביטוחים שונים. אלא אם אתה מוכן להתפשר על המומחים המאושרים בביטוח פלטניום ולא לשלם על כיסויים חופפים. 

לכן אני מעוניין באיש מקצוענפשי תערוג

שיכיר את כל הביטחים בצורה טובה

ויוכל לתפור לי חליפה שמתאימה לרצונות שלי.

בלי ביטוח יתר וחוסר ביטוחי


כמובן במידת האפשר

אנחנו נעזרנו במישהו לצורך הזהיעל מהדרום
לק"י


@אריק מהדרום יודע יותר פרטים.

וואו כמה נכון וחשובמתייעצת גירושיןאחרונה

 

ברוך ה’ הצלחתי להשיג עד היום דברים כמעט חינמיים לילדי

אני מבינה גם מחברות אימהות ל... שהעלות גבוהה מאד בפרטי

 

לצערי

בגלל בעיות שנעשו בדרך על ידי אחרים

הכל יהיה יקר יותר , כולל טיפולים ואבחונים.

עישוןחגית 222

שלום 

אני בחורה דתיה תורנית בת 22, נפגשתי עם בחור מקסים דתי בן 24  והתפתחה בינינו אהבה וחברות מדהימה . כולל מחשבות כעל חתונה . 

אחרי כחודש הבנתי שהבחור מעשן גראס אחת לשבוע .

 

מה דעתכם ? כדאי להמשיך את הקשר הזה ? 

אני לא בונה על כך שהוא מסוגל להפסיק עם העישון .

תודה לעונים .

יאפruthi
מתי הופכים למשפחה?חנוקה

אנחנו נשואים 8 שנים, עם ארבעה ילדים (הקטנה בת שבועיים אם זה רלוונטי)

תוהה לעצמי מתי הופכים מזוג עם ילדים למשפחה7כרגע אנחנו זוג.

כובן יש לנו ילדים אוהבים אותם מגדלים אותם מתחזקים בית אבל הבסיס שלנו זה שאנחנו זוג

כאילו עוד לא התרגלנו עד הסוף למציאות של הילדים ...(לא שהם באו לנו בהפתעה, כן? )

עדיין שאני שולחת את הילדים לשאול משהו את אבא זה מצחיק אותי..

כשמסתכלת מהצד על הילדים זה מוזר לי שהם כולם הילדים שלי... ב"ה!

ומענין אותי לשמוע מכם

מתי הופכים למשפחה.

קשה לי לדייק את השאלה יותר אבל במבט מהצד זוגות בשלב שלנו המיקוד שלהם זה הרבה יותר בגידול הילדים ובבניית הקן המשפחתי מאיתנו.

יגיע/ יירד האסימון אחרי החברים . לא נוראהעני ממעש
כשמתחילים לעשות דברים כמשפחהמתואמת

טיולים ונופשים משפחתיים

תחפושות משפחתיות

דיונים משפחתיים

קביעת אווירה מסוימת בשולחן שבת

בדיחות משפחתיות

וכן הלאה...

הילדים שלכם עוד די קטנים, אז זה הגיוני שעדיין אין לכם את ההרגשה הזו, אבל אולי זה הזמן להתחיל בהנחלת מסורות משפחתיות ולצאת לגיבושים משפחתיים שיתנו לכם את האווירה המשפחתית הזו... (עד שתגיעו לשלב שבו תשאלו את עצמכם לאן נעלמה הזוגיות בתוך המשפחה🤭)


בעיקרון אני חושבת שהסדר הזה, של בניית הזוגיות לפני בניית המשפחה - הוא האידאלי. כי כשיש זוגיות חזקה, גם המשפחה יכולה להיבנות טוב. וגם כשהמשפחה בנויה - הזוגיות עדיין במקום הראשון ככל האפשר.

אז סך הכול נראה לי שאתם במצב בסדר...

נראה לי פשוט אינדיבדואליSeven

לי נפל האסימון הזה בילד ה3 ומשם ממש הרגשתי שינוי של התמקדות בילדים ואנחנו כתא משפחתי ובהתאם גם עשינו יותר חופשןת יחד ולא לחוד כזוג יצאנו ליותר מקומות בחגים עשינו פעילויות כמשפחה בחגים לא הרגשנו צורך להתארח

אז נראה באיזה ילד יפול לך האסימון אם את כבר ברביעי🤣

כל אחד והרגשה שלונהג ותיק

הילדים שלכם עדיין קטנים יחסית, אבל תחשבי למשל שכבר שולחן שבת שלכם מורכב מזוג הורים ו 4 ילדים, זה משמעותי אבל ככל שהם יגדלו ויתחילו שיחות איתם זה יהיה עוד יותר משמעותי.

ככל שיש עיסוקים משפחתיים כמו טיולים, הרגלים שלכם, משחקים משותפים הם יגבירו את התחושה המשפחתית ובהחלט יש וכדאי ליצור את זה.

ואשריכם ממש שאתם מרגישים זוג. זה ברכה 

אנחנו נשואים 7 שנים + 3 וזה מתחיל עכשיו להתפתח..אנונימיות
באמת בזה שאנחנו עושים חוויות משפחתיות. שולחן שבת מתחיל להתמקד בהם והם לא רק יושבים ואוכלים איתנו אלא שותפים בשיח...
תודה לכולםחנוקה

חשוב לי להגיד שאנחנו הורים במלא מובן המילה

יוצאים עם הילדים

עשינו ליל הסדר בבית וגם שאר החגים בדר"כ בבית

אבל באמת הילדים עוד קטנים ופחות שותפים 

אפילו שמאד התרגשתי שהבן שלי אמר היום שרוצה השנה בליל הסדר בבית כי שנה שעברה היה כיף

כנראה סיפק להם המעט שהשתתפו והי מותאם להם.

 

והנחתם את דעתי... אז תודה

כל הכבודנהג ותיק
וממש יפה שחנוקה חושבת כל כך על פסח 😉
לך תבין תורנויות משפחתיות סבוכות...חנוקה
אוווו נגעת בנקודה רגישהנהג ותיק

אני יכול לכתוב ספר על זה.

ואני חושב שאין כמעט משפחה שזה לא קורה אצלה

מתי שוהנה חלום

בעלך מתחיל לקרוא לך אמא ואת קוראת לו אבא...

אני עדיין מסתכלת על בעלי ואומרת לעצמיאמאגיבורה

"מי זה ומה הוא עושה פה"

וכבר יש לנו ילדים ב"ה...

אולי פשוט לא מתרגלים חחחח

חחחחזיויק
ומה את עונה לעצמך על השאלה הזאת?נהג ותיק
זה האמת כבר שאלה מתחום הזוגיות ולא ההורות... ונראה לי שרבים שואלים אותה בצורה כזו או אחרת מתישהו 
חחחח לא התכוונתי בקטע של חרטהאמאגיבורה

פשוט לא מעכלת. אז אם לא מעכלת את זה קל וחומר שאת האמהות והילדים...

ומה אני עונה לעצמי? למי יש זמן לענות חחחחח

חחח חס וחלילה חרטהנהג ותיקאחרונה

לא לזה התכוונתי

רק מאוד הגיוני שיש מחשבות ותהיות.

ובהחלט לוקח זמן לעכל שינויי חיים שכאלה


ואם אין לך זמן לענות אז רק מקווה שעסוקה בדברים טובים .... כנראה שאת אמא במשרה מלאה. לא? 😉

היום זו שעת רצוןמיטל בן חמו

חוכמת נשים:

מזכירה לבעלי שיש לי בחינה מסכמת ב־2/2

ושמה ביקשתי ממנו להיות בבית עם הילד

זה לא שאני מבקשת ממנו כל יום וכדורגל יש כל הזמן ואני צריכה ללמוד וקשה לי ורע לי ואפילו קצת דמעות, ולכן: היום זו שעת רצון! התפילות נענות! 🤣🤣 מה לבקש מהבעל??

 

 

שיפרגן ככהנהג ותיק
גם כשתרצי לחגוג עם חברה אחרי ההצלחה במבחן 😉


העיקר, שיהיה בהצלחה 

בהצלחה יקרה!שלג דאשתקדאחרונה

תתמקדי בחזרות ולימודים, השאר יהיה בסדר בדקה ה90.

גם ככה הוא ישכח עוד כמה פעמים ותכלס הפעם האחרונה שתצטרכי להזכיר לו תהיה רבע שעה אחרי שיצאת לבחינה. אז למה לטרוח לעשות את זה 1000 פעם עד אז?! 😉

סגולת י"ח הנרות של רבי מתיא בן חרשמיטל בן חמו
לא בטוחה שקשור לפורום ויחד עם זאת אשמח לשמוע אם מישהי עשתה את סגולת י"ח הנרות של רבי מתיא בן חרש והרגישה ישועה 🙏🏽
גני ילדים 👦מיטל בן חמו

באיזה גיל הייתן שולחות לגן (אם בכלל) במידה ויש לכן יכולת?

רוצה לשלוח את הקטן לגן בגיל חצי שנה ומתלבטת 

אם היתה לי יכולת הייתי יושבת בביתניק חדש2

עד גיל 3. עם כולם.

בפועל

את הגדול שלחתי בגיל 9 חודשים

אמצעי בגיל 4 חודשים

קטן בגיל חצי שנה.

אם את בבית ואינך עובדת*אשתו של בעלי*

גיל חצי שנה מוקדם מדי לדעתי.

אבל שוב,זה תלוי אם את עובדת או לא.

גיל שנה וחצי - שנתייםנפשי תערוג

זה גיל שהם מתחילים לפתח מיומנויות חברתיות

בפועל הכנסו אותם מוקדם יותר מטעמי עבודה

באיזור גיל שנה וחציניגון של הלב

זה שלב שהם מתחילים להיות יותר מודעים לחברה ונהנים יותר ממשחק עם ילדים אחרים בגילם, ובמקביל שלב שבו מתחילים במעון או אצל המטפלת גם ללמד ולעשות יותר דברים. אבל כנראה שנשלח מוקדם יותר כי שנינו עובדים..

הכי בריא לילד להיות עם אמא5+

כמה שיותר זמן. לדעתי עד גיל 3.

כמובן אם אמא פנויה בשבילו. (נפשית ומעשית) 

פיץוח כישורים חברתיים זה לא חשוב בגיל הזה?אנונימית_(:
יש היום אפשרויות לפתח קישורים חברתייםניק חדש2

בלי להכניס את הילדים למסגרת.

הלוואי עלי עד גיל 3.


לאאמאגיבורה
ילד הוא יצור חברתי מטבעו. אפשר לצאת לגינה, להפגש עם חברים אחרי הצהריים. ממש לא חייבים להיות שמונה שעות עם 35 ילדים בשביל זה...
זה חשוב5+אחרונה

גם לילד שגודל בבית יש אינטרקציות חברתיות, עם אחים/ שכנים/ משפחה מורחבת. יש לילד את כל החיים לפתח עוד את הכישורים החברתיים האלה. בשלב כלכך ראשוני בחיים, הורים הרבה יותר חשובים לילד מחברה. יותר מזה לדעתי, ילדים שגודלים בבית, לומדים להעסיק את עצמם, לפתח יותר דימיון ולהיות יותר רגועים בהתפתחות שלהם. פחות תחרות, פחות הסחות דעת ויותר היכרות עם היכולות שלהם. (אני מדברת על ילדים ממוצעים שלא צריכים טיפולים מיוחדים)

בסוף מגיע הרגע שהם נכנסים לגן, אולי בהתחלה יקח להם זמן הסתגלות (ד"א, דוקא הילד שלי שכן היה במעון, לקח לו הכי הרבה זמן להסתגל לגן.) אבל בסוף הם ישתלבו וילמדו גם להסתדר בחברה. בזמן שהם כבר יותר בשלים וצריכים את זה.

אצלנו שני ילדים בגיל שנה ותשעה חודשיםזמירות
שניהם נולדו בקיץ, ובאביב התחילו ללכת לגן. עד אז עם מטפלת פרטית בבית שלה 
אני נשארת איתם בבית עד גיל שלושסתם אחת
אם היה לי כוח וחבורת אמהות שעושה את זה ביחד איתי הייתי עושה חינוך ביתי. הלוואי 
יש בזה הרבה גישות ודעותאמאגיבורה

מהתומכות בלהכניס מההתחלה ועד להיות בבית עד גיל חמש או שש.

אני הכנתי בגיל תשעה חודשים את כולם... אם יש אפשרות להישאר בבית בכיף, אין שום יתרון לשלוח מוקדם. אבל שוב, אם זה מתאים לך ולתינוק ואין עוד שיקולים מסביב.

מה ההתלבטות?פה לקצת
לא קשור לפורום- שעורה בעייןמפלצתקטנה

קמתי ביום ראשון עם שעורה בעיין ימין  בעפעץ העליון. הכל אדום וכואב מאוד. התנפח לי גם באיזור של השעורה. היום קמתי בבוקר לנפיחות גם בעפעף התחתון. (לא אדום רק נפיחות).

הייתי אצל הרופא ביום ראשון נתן לי משחה ואמר לי לנקות עם מגבונים יעודיים ולעשות קומפרסים.

וכלום לא עוזר

הפוך

זה יותר כואב יותר אדום ויותר נפוח

ניסיתי לקבוע שוב התור והרופא התקשר אלי ואמר לי שאני צריכה  להמשיך באותו טיפול וזהו.

מה לעשות?

כמה זמן זה לוקח?

יכול להיות 4 ימים והמצב רק מחמיר ברמה שקשה לי לפתוח את העיין?

סיוט

אנסה תודהמפלצתקטנה
בעקבות הטרגדיה בירושליםפשוט אני..

אני באמת מנסה להבין,

ללמד זכות,

לחשוב מה הייתי עושה אם מצבי הכלכלי היה אחר (ואני מזכיר שבעבר הוא בהחלט היה אחר)...


ובכל זאת, אני פשוט לא מצליח לתפוס את זה.


איך זה שהורים מחכים 9 חודשים ללידת האוצר שלהם, לפעמים קדמו לזה חודשים או שנים של ציפייה והמתנה, אחרי הלידה הם בכו מהתרגשות, ברכו שהחיינו / הטוב והמטיב, חזרו הביתה עם התינוק החדש ושימחו את כל האחים הגדולים, הסבים והסבתות...


ואז, בגיל 3 חודשים, שולחים את הפעוטות חסרי הישע האלה למקומות נוראיים שכאלה. דירה בבניין עם 55 תינוקות. מזרנים בכל פינה, ילדים הולכים לישון מתחת לאסלה ובתוך ארונות הבגדים.


לפעמים יש מטפלות שנראות מקסימות, ובסוף מתברר שהן מתעללות. ה' ישמור. לא תמיד אפשר לזהות מראש, לצערנו, לא תמיד אפשר לדעת היכן הסכנה.


אבל במקרה הזה - זה כ''כ זועק לשמיים! מטפלת אכזרית יכולה לחייך מול ההורים ולהסתיר את הכיעור הפנימי שלה, אך קירות לא יכולים לשקר! דירת 100 מטרים לא יכולה להתרחב לכדי אחוזה מפוארת, ולהכיל 55 ילדים בצורה נורמלית!

איך 110 הורים הרגישו בנוח לשלוח את ילדיהם למעון כ''כ צפוף, שבו ילדים הולכים לישון בזוגות בתוך ארונות בגדים?


אני לא יודע מה סיבת המוות והאם היא בכלל קשורה להזנחה הפושעת הזאת. אבל מה שלא יהיה, אני פשוט מקווה שמחר בבוקר כל אותם הורים ששלחו את ילדיהם למעונות מוזנחים ומזניחים שכאלה, יבינו את המסר המזעזע.

שאותם הורים ירשמו עוד היום את ילדיהם למקום אחר, גם אם יעלה כמה מאות שקלים יותר.


יהי זכר תינוקות של בית רבן, שנהרגו על קידוש הכסף, ברוך.

הלוואי שזה היה לא נכוןנפשי תערוג

על יפה או לא יפה אפשר לדון

אכזבה מהגיסותמיטל בן חמו

בדיוק היום גיליתי ששתיים מתוך ארבעת הגיסות שלי מדברות עלי לא יפה בינן לבין עצמן (ואולי גם באופן כללי). מרגישה תמימה כזו ונשבר לי הלב כי כל מה שאני עושה זה להגיד כמה זכיתי שיש לי משפחה כזו . ובאמת שחשבתי שהן לא הגיסות מהסיוטים כמו שכולם הזהירו אותי לפני שהתחתנתי עם משפטים כמו: "ואי ארבע גיסות זה סיוט. תזהרי" ועוד ועוד. הן חושבות שהכל הולך לי ולבעלי טוב , בפרט לי . שבאתי ממשפחה עם כסף (זו הייתה ועות שלי כי בתחילת הקשר סיפרתי להם שיש לי עזרה כלכלית מהמשפחה והרחבתי), הן בטוחות שאני איזו עשירה שבפועל זה ממש ממש לא ככה. גיליתי שהעיניים שלהן צרות עלי מאוד . שהן ממש מקנאות . העדפתי להאמין באמת ובתמים שהן אוהבות אותי . לא סתם חז"ל אמרו לא לדבר רעות על אחרים אבל גם לא לדבר טובות . כי כך או כך העין רעה הכי גדולה מגיעה מהמשפחה ( בין אם בכוונה ובין אם לאו) משתפת שאני מרגישה ממש שברון לב . 

כואבזיויק
תקבלי תמיכה מבעלך וממי שבאמת מעריך אותך
אגבמיטל בן חמו
עם כל הכאב אני מרגישה שיש פה שיעור חשוב מאוד בשבילי - לא לסמוך על בשר ודם אלא רק על השם יתברך .
לדעתי השיעור החשוב הואהמקורית
לא לשתף במה שיש לך ולאחרים אין, כי לא תמיד יידעו לפרגן. ככה זה כשנוגעים לאנשים במקומות כואבים. באסה אבל מציאות


גיסות לא חסינות מקנאה. גם לא אחיות. על ענייני כספים ועזרה, לא רואה סיבה לשתף אף אחד. בטח אם זה לא סימטרי. את לא אשמה שיש לך כמובן, ב"ה ושיהיה לבריאות, אבל אל תסמכי יותר מדי על אנשים סביבך שישמחו במה שיש לך ולהם לא

ממש כך , צודקתמיטל בן חמו
יש גםנחלת

הלכה שהחפץ חיים מביא , לא להאמין לרכילות. ולא לקבל. וגם לא לשמוע. וגם, ללמד זכות.

נורא קשה אבל אין ספק שגם נורא שווה.  בהצלחה רבה.

באמת כואב ומאכזבנהג ותיק

לב שבור זה דבר קשה ומאתגר מאוד.

איך הקשר עם שתי הגיסות השניות?

בהנחה והוא טוב אז לשמור אותו ככזה, להיות איתן בקשר שיכירו אותך טוב, זה רק יעשה לך מקום חיובי אצלם ואצלך.

תחזקו את התא המשפחתי הקטן שלכם. לא צריך להיות בקשר שלילי בכח.

אני לא יודע איך זה הגיע אלייך אבל אולי באותה הדרך להעביר אליהן חזרה שכל מה שחושבות (בעיקר בתחום הכלכלי אם זה מה שמפריע) הוא לא נכון, אולי אפילו לנסות להיות איתן בקשר יותר קרוב אבל עם כל אחת בנפרד כדי שיכירו אותך טוב יותר.

בכל אופן אם לא הולך והן עושות לך רע פשוט תקחי מרחק במידה מסויימת


רק רוצה להגיד שאם שם המשתמש שלך הוא שמך האמיתידיאט ספרייט

כדאי להחליף.

בהצלחה עם הגיסות ובכלל. 

וזה למה?מיטל בן חמו
כי אולי הן קוראות פה...*אשתו של בעלי*
אז מוסרת להם ד"ש חם 🤣מיטל בן חמו
🤣דיאט ספרייט
אם ככה - אז ממש בכיף 
רוב האנשים מעדיפיםרקאני

להיות פה אנונימיים

כדי לשתף בנוח דברים אישיים

 

 

ואם5+

הן חושבות שאת עשירה, למה זה דבר רע? בעיני דבר טוב. בקרוב אצלי 😆

קורה שבמשפחה מדברים אחד על השני. זה אולי לא טוב, אבל בסופו של דבר זה משפחה. אם אין איזה מריבות מוגזמות, לא הייתי לוקחת את זה ללב. אז אמרו ככה או אחרת, נו, לא קרה לך שדיברת על אדם אחר אפילו שאת אוהבת/ מחבבת אותו? תמיד יש ביקורת על אחרים. זה לא גורע מהמשפחתיות או מהחיבה אחד לשני. אפשר רק ללמוד מזה על עצמינו, מה לא לעשות לאחרים. מאמינה שאם תמשיכי לאהוב את עצמך כמו שאת ולהיות בטוחה במקום שלך במשפחה, בלי לשפוט אחרים על התנהגויות או אמירות, זה יקרין החוצה. 

אמתמיטל בן חמו

כן יש בזה מן האמת

תודה הכנסת אותי לפרופורציות

ממש לקחתי את זה קשה אתמול 

איזו תגובה חכמה ויפה. תבורכי!נחלתאחרונה
מבאס לגלות כזה דבררקאני

רק תדעי שזה שמדברים מאחורי הגב

לא בהכרח אומר שהן לא אוהבות אותך או לא מעריכות אותך

לפעמים אנשים מלכלכים גם על אנשים שהם אוהבים

בעיקר כי מקנאים

עדיף לך לא להאמין לזהיעל...

תמשיכי להיות טובה, נעימה ומאירת פנים.

זה יהיה לך הרבה יותר כיף ונעים מאשר לחשוב שהן רעות אלייך.

יכול להיות שמה ששמעת שזה לא מדויק, ולא באמת הן ככה.

בשביל מה להתבוסס בזה?

אולי יעניין אותך