ביטוח - למה לדאוג אם אפשר לשלם?פשוט אני..

אותגרתי על ידי @rivki לכתוב את השנקל שלי על ביטוחים, אז... הנה אנחנו באים!

 

נתחיל משאלה מאוד בסיסית (אפשר ואף מומלץ לדלג לחלק של התכלס), 

מה זה ביטוח?

 

רוב בני האדם הם שונאי סיכון. מה זה אומר? שאם אני אציע למישהו 1,000 ש"ח בוודאות, או סיכוי של 50% לקבל 2,000 ש"ח - רוב בני האדם יעדיפו את הוודאות. אולי בסכום קטן זה נראה לא נכון כי "מה אכפת לי להסתכן", אבל נניח שאני מדבר על סכום גדול: מי מאיתנו היה מעדיף לקבל 3,000,000 ש"ח בסבירות של 50%, במקום 1,500,000 ש"ח בוודאות? כנראה לא הרבה. רוב האנשים מעדיפים לדעת מראש מה תהיה התוצאה, בלי הפתעות, אפילו אם הוודאות הזאת יכולה לגרום להם להרוויח פחות.

 

לעומת זאת, יש מעט אנשים שהם אוהבים סיכון. תציעו להם רווח של 3 מיליון ש"ח בסבירות של 30% או הפסד של חצי מיליון ש"ח בסבירות של 70%, והם יעופו על זה.

 

ויש כאלה שמאוד אוהבים סיכון. הם כל כך אוהבים סיכון, עד שהם מוכנים לקנות ממני את הסיכון שלי. 

 

הם נקראים חברות ביטוח.

 

מכיוון שרוב בני האדם שונאים סיכון, וחברות הביטוח מאוד אוהבות סיכון - יש כאן עסקה ששני הצדדים שלה מאוד מרוצים.

 

אני מקבל ודאות: ניקח למשל ביטוח מקיף לרכב. נניח ש-10% מהמכוניות בישראל נגנבות או עוברות תאונה קשה מדי שנה.

אז יש לי סיכוי של 10% להפסיד עשרות אלפי שקלים, לעומת סיכוי של 90% לא להפסיד דבר. אבל אני שונא סיכון, ואני רוצה לישון בלילה בשקט!

 

תמורת תשלום מסוים שנקבע מראש, אני יודע שהסיכון שלי ירד דרמטית. התשלום לחברת הביטוח הוא ודאי, ויש 10% שאשלם השתתפות עצמית של כמה מאות שקלים בלבד. פתאום הסיכון כבר לא מאוד נורא, ואני מצליח להירדם טוב בלילות.

 

כמובן חברת הביטוח אוהבת סיכון רק עד גבול מסוים. היא לא תתן לחולה סרטן לעשות ביטוח חיים, ואדם שמעשן יצטרך לשלם הרבה יותר מאדם שלא מעשן. לכן יש חשיבות להצטרף לביטוח כשאנחנו צעירים בריאים ויפים, ולא לחכות לגיל שבו כבר יש בעיות בריאות. ברגע שהצטרפנו לביטוח כשאנחנו בריאים, חברת הביטוח לא יכולה לבטל אותו גם אם מצבנו הרפואי מתדרדר מאוד בהמשך.

 

 

 

ועכשיו, לתכלס:

איזה ביטוח כדאי לי לעשות?

 

ביטוח הוא בעצם הימור נגד עצמך. אני משלם כסף מדי חודש, בידיעה שארוויח כסף אם יקרה לי משהו רע. הימורים, באופן כללי, הם דבר לא טוב. רוב מי שמהמר מפסיד, הבית תמיד מנצח (וגם חברות הביטוח תמיד מרוויחות על חשבוננו).

אם כך, למה שאבחר להמר נגד עצמי?

 

הסיבה היא שיש אירועים לא צפויים, שיכולים לגרום לי להתמוטטות כלכלית, וחלילה הם יכולים להביא אותי לידי עוני, או חמור מכך - לגרום לי להפוך לנטל על הציבור. לכן במקרים האלה, ההימור (למרות שכנראה אצא ממנו מופסד) שווה לי את הידיעה שאני לא יכול להתמוטט כלכלית.

 

לכן, אני פועל בשיטה שרבים וטובים ממליצים עליה: אני מבטח רק מצבים שיגרמו לי להתמוטטות כלכלית, או קרוב לכך.

 

דוגמא טובה לכך היא ביטוח חיים. להיות יתום זה מספיק מבאס גם בלי להיות עני. מכיוון שיש לי ילדים קטנים שלא יכולים לפרנס את עצמם, והמשכורת של אשתי לבדה לא יכולה להחזיק את הבית (שלא לדבר על חיסכון לעתיד בשביל הילדים), עשיתי לעצמי ביטוח חיים. אם חלילה יקרה לי משהו - המשפחה תוכל להתרכז באבלה, בלי לדאוג מהצורך להמשיך ולממן אוכל ולימודים וכו'.

 

הביטוח שמכניס הכי הרבה כסף לחברות הביטוח (סך התשלומים של הלקוחות פחות סך התשלומים של חברת הביטוח אל הלקוחות) הוא ביטוח תאונות אישיות. זה בעצם ביטוח שבו אני מקבל כסף אם אני שובר יד וכדומה.

 

נשאלת השאלה: למה שארצה להמר נגד היד שלי? 

 

ברור שאם אני אשבור את היד, יהיה לי נחמד לקבל 10,000 ש"ח לחשבון הבנק. אבל... האם השבר באמת יעלה לי 10,000 ש"ח? האם הוא יגרום לי להתמוטט כלכלית? האם חברת הביטוח תצטרך להציל אותי?

 

לא. במקרה של הביטוח הזה, זה נטו הימור. אם הבית תמיד מנצח והלקוח תמיד מפסיד, ואם השבר לא יגרום לי להתמוטט כלכלית, למה שאבחר להיכנס לזה? למה שארצה להפסיד כסף בסבירות גבוהה מאוד, בלי לקבל ערך אמיתי (כמו שקט נפשי)?

 

 

מתוך קו המחשבה הזה, עשיתי לעצמי את הביטוחים הבאים:

 

1. ביטוח חיים (לזוג) - כבר הסברתי למעלה את הצורך הגדול בביטוח הזה. בעז"ה אבטל אותו אחרי שאחרון ילדיי יוכל לפרנס את עצמו.

 

2. ביטוח מחלות קשות (לזוג ולילדם) - נותן פיצוי כספי במקרה של גילוי מחלה קשה, מתוך רשימה של כמה עשרות מחלות. אם יש חלילה סרטן לאחד מבני המשפחה, ועקב כך ההורים נאלצים להפסיק לעבוד - טוב שיש משענת.

אם הילד חלילה נהיה סוכרתי והוא צריך סיוע צמוד בבית הספר או בגן, טוב שיש עזרה ולא חייבים להסתמך על הסיוע הממשלתי המקרטע.

 

3. ביטוח תרופות (לזוג ולילדים) - זה ביטוח לכל התרופות מצילות החיים שלא נמצאות בסל התרופות. היה בעבר תחקיר של עובדה, שבו ראיינו אנשים שעומדים למות כי אין להם כסף לתרופה שהם צריכים. זה פשוט קורע את הלב. כל מיני סוגים של סרטן, מחלות מוח, מחלות שיש להן תרופות שעולות מאות אלפי שקלים בחודש - ומי שאין לו ביטוח פשוט ימות.

הביטוח הזה עולה 2 ש"ח בלבד לחודש, מגיל לידה ועד גיל 30 בערך. בגיל 30 הוא מתחיל להתייקר, אבל הוא עדיין מאוד מאוד זול. תמורת 2 ש"ח בחודש, אני יודע שחברת הביטוח תשלם לי על תרופות מצילות חיים, עד 1.5 מיליון ש"ח לשנה. 

 

4. ביטוח משלים של קופת החולים (לזוג ולילדים) - ברובד האמצעי. אין כאן שום דבר מציל חיים, אין גם שום דבר שמונע קטסטרופה. אבל זה ביטוח זול שבדרך כלל מצדיק את עצמו, מכיוון שהוא לא פועל כמו רוב הביטוחים רק במקרה של קטסטרופה - אלא כמעט בכל פעם שנכנסים לבית המרקחת ומקבלים הנחה, כשרוצים לראות רופא פרטי מקבלים הנחה וכו'.

 

5. ביטוח דירה (מבנה ותכולה) - לפני מספר שנים היה לשכנים שלנו קצר במקרר בליל ראש השנה, והם לא היו בבית. עד שהשכנים מאותה הקומה קלטו שיש שריפה והזמינו כיבוי, לא נשאר הרבה. הם פתחו הדסטארט, התחננו לעזרה, לא פשוט לאבד ביום אחד את כל הרכוש הפיזי שיש לך בעולם. מטבח, ארונות, בגדים, סלון, צעצועים, יודאיקה (כולל תפילין) - הכל הלך. 

לצערי לפני כחודש נאלצתי בעצמי להשתמש בביטוח הדירה שלי, אחרי שגנבו לי מהבית תכשיטים. קיבלתי מחברת הביטוח סכום השווה ל-10 שנים של תשלומי ביטוח. וזה עוד בקטנה. שריפה או שיטפון משאירים אחריהם נזק הרבה יותר גדול מאשר גנב קטן שממלא את הכיס.

 

6. ביטוח מקיף לרכב - עם איך שאשתי נוהגת, זה לגמרי חובה (אני לא שובניסט!!! מה לעשות, אף אחד לא מושלם).

 

7. מטרייה ביטוחית לפנסיה - זה קצת מורכב, אנסה לתמצת:

בכל קרן פנסיה יש ביטוח מובנה לאובדן כושר עבודה. זה אומר שאם יש למישהו קרן פנסיה פעילה, והוא עבר חלילה תאונה או מחלה ולכן הוא לא יכול יותר לעבוד, חברת הפנסיה תשלם לו 70% משכרו - עד יומו האחרון.

הבעיה היא שהביטוח הזה דפוק, מכיל המון סייגים, ובפועל הרבה פעמים דווקא כשצריך אותו - מגלים שיש חריג שמפיל אותנו בין הכיסאות.

למשל, 25% מהתביעות נדחות בגלל שיש גורם ממשלתי שמפצה על הנכות (למשל ביטוח לאומי אם זו תאונת עבודה או פיגוע ר"ל, משרד הביטחון אם זה קרה בשירות מילואים וכו'). עם המטרייה הביטוחית - זה לא משנה, וחברת הפנסיה תשלם בכל זאת.

עוד תביעות רבות מוחזרות ריקם בגלל שחברת הביטוח אומרת שאתה עדיין יכול לעבוד, פשוט לא במקצוע שלך. היית מנהל בנק ועכשיו אתה נכה 100%? לא נורא, שב בבית ותעזור לאנשים דרך הטלפון לסגור משכנתא. אם אתה לא רוצה אז זאת בעיה שלך (אני מקצין).

עם המטרייה הביטוחית בודקים האם אתה מסוגל למלא את אותו התפקיד שעשית לפני התאונה, ורק לפי זה קובעים האם מגיע לך תשלום.

התשלום הוא בערך 0.15% מהשכר בכל חודש, כלומר על משכורת של 10,000 ש"ח התשלום יהיה 15 ש"ח. כמובן משתנה לפי הגיל וכו'.

 

 

אילו ביטוחים נפוצים בחרתי שלא לעשות?

 

א. ביטוח תאונות אישיות - סתם הימור נגד עצמך, רוב הסיכויים (ככל הביטוחים) שאפסיד, וממילא זה לא מונע שום קטסטרופה.

 

ב. ביטוח בריאות פרטי - בפועל לא נותן כמעט דבר מעבר למה שהביטוח המשלים בקופת חולים נותן, מלבד השתתפות עצמית נמוכה יותר במקרה של בחירת מנתח בניתוח פרטי. זה בהחלט לא ביטוח מציל חיים, ניתוחים מצילי חיים נעשים בבתי חולים ציבוריים על חשבון המדינה ללא כל השתתפות עצמית (מקסימום 30 ש"ח על טופס 17...).  זה ביטוח מאוד יקר, שבגדול מאפשר לעשות ניתוחים פרטיים אצל רופא שאני בוחר, עם השתתפות עצמית מופחתת. כאמור - גם הביטוח של קופת החולים נותן את זה.

 

רק אגיד שבתור נהג אמבולנס, כבר פיניתי מספר אנשים שמצבם התדרדר באמצע ניתוח פרטי באסותא, אל בית החולים הציבורי הקרוב. באסותא יש רק רופא מנתח+מרדים, ואם המצב מתדרדר תוך כדי אז אין להם את הכלים להתמודד עם זה והם מזמינים אמבולנס לפינוי דחוף לבית חולים ציבורי. בציבורי, בכל רגע נמצאים כל סוגי הרופאים מכל המחלקות, יש חדר הלם וחדר טראומה, והם ערוכים היטב להתמודד עם כל מצב חירום שיכול להיות. כשהילד שלי היה צריך לעבור ניתוח, בחרתי ברפואה הציבורית בלי להתלבט.

 

 

 

חריג

אם מישהו יודע שהוא מאוד מאוד מאוד אוהב את הרפואה הפרטית, גם בבדיקות הריון וגם בניתוחים וגם בבדיקות וגם בכל מה שיש - אז כן כדאי לשקול לעשות את הרובד העליון של הביטוח בקופת החולים, ואולי גם ביטוח בריאות פרטי. זו כבר שאלה של מחיר הביטוח אל מספר הפניות בשנה אל הרפואה הפרטית, והאם הביטוח הספציפי הזה מכיל את מה שרוצים (למשל לא כל ביטוח פרטי כולל בדיקות הריון או טיפולי פוריות וכדומה). כלומר להבדיל מביטוחים אחרים, אני ממליץ לעשות זאת אם יודעים שנשתמש הרבה בביטוח הזה, ולא מתוך פחד שתקרה קטסטרופה - שכאמור הביטוחים האלה כלל לא מכסים.

 

עד כאן שידורינו להיום מיקרופון

אז אתה נהג אמבולנס?ה' אלוקינו

רגע , אבל תכתוב גם את החברה הכי מומלצת בכל סעיף
 

הייתי מספר שנים... חסדי ה'. כבר כתבתי על כך בפורוםפשוט אני..

בושי והיכלמי שאת לא עוקבת אחרי כל מעללי!פטיש

ב"ה בטח שזוכרת , חשבתי שעדיין . כתבת את זה שזה היהה' אלוקינו

הזמן שחזרת להיות גם סטרייט . יילדת מישהי... משהו כזה 

חחחחחח אהבתי את ההגדרהפשוט אני..

למרות שהיא לא מדויקת בוכה/צוחק

 

הפסקתי להיות במד"א כמה חודשים אחרי החתונה...

עשית ממש סדר מסודר!!חיים של
תודה
יש לי די הרבה מה לכתוב, אבל אתמקד רק בנושא אחד:ספק

ביטוח הבריאות הפרטי. 

ביטוח הבריאות הפרטי נותן מעבר למה שציינת גם אפשרות של טיפולים בחו"ל וטיפולים - מלבד תרופות - שאינם קיימים בסל התרופות. 

בנוסף, יש "כפל מבצעים" עם הביטוח המשלים. 

למשל, אם יש צורך בטיפולי פיזיותרפיה, אז הביטוח המשלמים מכסה בערך 30% מהעלות אם הולכים לפרטי (למי שאין כח לחכות כמה חודשים בתור). הביטוח הפרטי משלים את ההפרש כמעט במלואו. 

 

יש עוד כמה דברים שהביטוח הפרטי נותן - והמחיר הוא בד"כ פחות מ-150 שקלים בחודש. לא המון.  

אין נכון ולא נכון, כתבתי את דעתיפשוט אני..
בסופו של דבר, כמו שכתבתי, זה יכול לחסוך כסף למי שצורך רפואה פרטית.
רק אציין שעבור משפחה זה בהחלט כמה מאות שקלים, וכל אחד יעשה את השיקול שלו.
לא כתבתי שיש נכון ולא נכון - רק העמדתי דברים על דיוקם.ספק

נכון, עבור משפחה זה ייצא כמה מאות שקלים בחודש. 

 

באופן אישי, כל מה שאפשר, אני עושה בפרטי (אחרי התייעצות עם כמה וכמה רופאים שעובדים בבתי חולים ציבוריים) - כך שלי זה משתלם. 

ביטוח בריאותלמה לא123

לא כולל את נקודות 2.3.4.?

לא בהכרחפשוט אני..
בגדול, כל ביטוח בריאותי הוא ביטוח בריאות...

בדרך כלל כשאומרים ביטוח בריאות פרטי, הכוונה היא לביטוח שכולל תרופות מחוץ לסל, השתלות בחו''ל, וניתוחים פרטיים.
לפעמים זה כולל גם נספח אמבולטורי, שכולל רופאים פרטיים להתייעצות, טיפולי פוריות, בדיקות הריון וכדומה. לא כל נספח מכיל את אותם הדברים, הכל שאלה של מחיר.

אז מתוך זה לקחתי לעצמי ולמשפחתי רק את התרופות.
רק מעיר שיש 2 סוגי ביטוח בריאות פרטייםנחשון מהרחברון

אחד מסוג שיפוי - מממן הוצאות של ניתוחים השתלות וכו' ואחד מסוג פיצוי - נותן כסף במקרה של מחלה.

לגבי מטריה ביטוחית בפנסיה לא כל מקצוע יכול לעות לעצמו אכ"ע (אלא אם כן אתה מכיר משהו שאני לא מכיר כי ניסיתי ללא הצלחה הרבה זמן)

 

אבל יפה!

לגבי ביטוח מקיף זה מאד תלוי איזה רכב אתה נוהג כי בוא נניח שההשתתפות עצמת היא 1400 שח ואשתך פעם בשנתיים דופקת רכב והנזק הוא 10000 שח כל פעם. ההשתתפות עצמית+מחיר הביטוח +העלות המתלווה של עלית מחיר ביטוח עקב תביעות ועבר ביטוחי לא נקי לא שוות את זה.

בנוסף מכל מה שכתבת הקטסטרופה הכי גדולה אתה לא לוקחנחשון מהרחברון

טיפולים כגון ניתוחים והשתלות דחופיםץ

מי לא קיבל בבית הכנסת מיליון פעם עלונים של "אבא ל5 ילדים זקוק להשתלה העולה 2 מיליון שח בחו"ל" או "ילדה בת 5 עם מחלה נדירה צריכה לעבור טיפול מציל חיים וזקוקים לתרומות ע"ס 800,00 ש"ח" וכדו'.

זה הרובד הכי קטסטרופלי. כי לגבי הפיצוי במקרה מחלה זה פחות קריטי וניתן להסתדר. אבל תשלום לניתוח חירום זה משהו אחר הרבה יותר קטסטרופלי ונצרך

ניתוחי חירום והשתלות הם על חשבון המדינהפשוט אני..
אפילו אם ההשתלה צריכה להיות בחו''ל בגלל שבארץ אין יכולת לעשות זאת, קופת החולים מממנת.


השתלת איברים בחו"ל (זכות) – כל-זכות
עובדתית זה לא נכוןנחשון מהרחברון

תאורתית כן אבל יש תור ווועדות למיניהם שעד שסיימת אותם - החולה יכול למות כבר.

 

הוועדות הן לא בגלל המימון, אלא בגלל המחסור באיבריםפשוט אני..
אם אין איבר פנוי בארץ ויש מדינה בחו''ל שמוכנה לתת לך אותו, אז קופת החולים תממן לך את הניתוח בחו''ל.

בפועל זה לא קורה הרבה, כי אף מדינה לא תרצה סתם לוותר על איברים בשביל אזרחים זרים, למעט מדינות שבהן אפשר לקנות איברים - ואז גם קופות החולים וגם חברות הביטוח לא יסכימו לתת אגורה שחוקה.

להיות חבר בביטוח פרטי לא מקנה עדיפות בתור להשתלות.
אני מכיר אחרת אבל איך את מסביר שחדשות לבקריםנחשון מהרחברון

אוספים כספים אירגונים גדולים שמכירים את המערכת בשביל ניתוחים והשתלות?

מספיק שכאן בארץ יש רופא אחד של]ני 20 שנה שמע מרופא אחר איך מט]לים בניתוח מסובך ואתה לא יכול ללכת לשום בית חולים עם ניסיון אלא רק אליו.

ככה זה עובד.

השאלה היא כלפיהם, ובעיקר כלפי המדינות שבהן מבוצעת ההשתלהפשוט אני..
מישהי מהעבודה שלי טסה לפני שנה וחצי לסין, בשביל ללוות את אבא שלה בניתוח השתלת כליה.

לא צריך להיות חכם גדול בשביל להבין שהם מימנו לבד את כל התהליך, כי אף חברה לא תממן ניתוח עם סחר באיברים.

אין היום בארץ איברים טובים מועמדים להשתלה, שבסוף נרקבים בגלל שאין מימון לניתוח.

מימון יש עד בלי די, הבעיה היא שאין איברים. כאמור, חברת ביטוח פרטית לא תגרום למישהו להתקדם בתור לעבר ההשתלה המיוחלת.
לא נכון עובדתית. טסים לארה"ב ואירופה לא לסיןנחשון מהרחברון

ולמה? כי כל עוד מוגדר שניתן לטפל בבעיה בארץ - אין מימון לחול.

מה זה "אפשר לטפל בבעיה בארץ"? רופא אחד ללא כל ניסיון שפעם ראה איך עושים.

סומך עליו? אה, והתור אצלו הפנוי הוא עוד חצי שנה. אין מימון שקל לחול..

אתה מדבר על השתלות?פשוט אני..
השתלות זה מעכשיו לעכשיו, ברגע שיש איבר פנוי משתילים. לא חצי שנה ולא שבוע.

עושים אותן הרופאים הכי בכירים שיש בבתי החולים הכי טובים בארץ, ממש לא רופא ש''פעם ראה''.

בדקתי בפוליסה של הראל, היא קובעת בפירוש שאין מימוןפשוט אני..
להשתלה בחו''ל אם אפשר לעשות אותה בישראל. בדיוק אותם התנאים כמו בקופת החולים.

אז אם אתה רוצה לעשות בחו''ל כי אתה לא סומך על המקצועיות של הרופאים בישראל, גם חברות הביטוח לא יתנו לך שקל אחד.

וגםנחשון מהרחברון
  • מיעוט ניסיון בישראל במתן הטיפול הרפואי לא ייחשב ל"נסיבה רפואית חריגה" המצדיקה את קבלת השירות בחו"ל. אז...
גם בחברת ביטוח פרטית הכלל הזה קייםפשוט אני..
שים לב לניסוח: ''הטיפול אינו מבוצע על ידי שירותי הרפואה בישראל''.

כלומר אם הטיפול מבוצע בלי הרבה ניסיון, הם לא יעזרו לך לממן ניתוח בחו''ל.
לא. על ניתוחים מסובכים בעיקרנחשון מהרחברון


כמה ניתוחים אי אפשר לעשות בישראל? בכל מקרה, המדינה משלמתפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך י"ח בשבט תשפ"א 14:38
זכינו ויש לנו מערכת בריאות מהטובות והמתקדמות בעולם, נדיר מאוד מאוד שיש ניתוח שלא ניתן לבצע בישראל.

אפילו אם במקרה יצא חלילה שיש מצב רפואי שלא ניתן לטפל בו בישראל, קופת החולים חייבת לממן את הניתוח בחו''ל עד רבע מיליון דולר.

מימון טיפולים רפואיים בחו"ל (זכות) – כל-זכות

ביטוח פרטי ישלם רק אם *אין ניתוח כזה בישראל*, הוא לא ישלם אם אתה סתם לא סומך על הרופאים כאן. בדיוק כמו התנאי של קופות החולים.
זה רק לטיפולים הנכללים בסל הבריאותנחשון מהרחברון


כל ניתוח מציל חיים נכלל בסל הבריאותפשוט אני..
לא כל תרופה, לא כל טכנולוגיה, לא כל אביזר. אבל בהחלט כל ניתוח.
וגם מוגבל לרבע מיליון דולרנחשון מהרחברון

הרבה פעמים השתלות מורכבות עולות יותר.

מאיפה הידע הזה? מדובר בסכום עצום לפעולה של מספר שעותפשוט אני..
ובכל מקרה, יש ועדת חריגים של משרד הבריאות, ואם אין אפשרות זולה יותר להציל חיים אז היא מאשרת לחרוג מהתקרה הזאת.
אין הרבה מדינות,בטח לא קטנות כמו ישראל,עם רפואה כל כך משובחתפשוט אני..

World

שיבא קיבל את המקום התשיעי מתוך כל בתי החולים בעולם.

עוקפים אותו בתי חולים מ-5 מדינות בלבד:
ארה''ב, קנדה, גרמניה, שוויץ וסינגפור.

זה מדהים, לא פחות.

לא מדויק בעלילספק

מערכת הבריאות הציבורית טובה כל עוד מדובר על רפואה קהילתית ושירותים הניתנים ע"י קופות החולים. 

רוב בתי החולים הציבוריים כאן הם לא משהו להתגאות בו יותר מדי. (ברשימה שהבאת מצאתי רק את תל השומר ואת איכילוב - וזה מבלי להיכנס לפרטים) 

ממש לא מסכים. יש לנו בתי חולים מצוינים עם רופאים מעוליםפשוט אני..

אין הרבה מדינות, בטח לא קטנות כמו ישראל,עם רפואה כל כך משובת - נשואים טריים

 

בכל מקרה, זה כלל לא רלוונטי לשאלת הביטוח.

 

ביטוח פרטי לא יממן טיפולים בחו"ל אם הם קיימים גם בישראל, ולא יעזור לך להגיד "אני לא סומך על הרופאים כאן"...

 

זה כתוב בפוליסות של חברות הביטוח, ולא סתם: אחרת כל ישראלי שרוצה להוציא שקדים היה מארגן לעצמו טיול נחמד לארה"ב או גרמניה על חשבון הביטוח...

במרכז יש שני בתי חולים ציבוריים יחסית טוביםספק

אם אפשר לקרוא לבית חולים שבו הרופא שמקבל אותך בו במיון ראה מיטה בפעם האחרונה לפני יותר מיממה. 

 

אבל כאמור, זה לא רלבנטי. 

ביטוח פרטי יממן טיפולים שלא נמצאים בסל הטיפולים בארץ - גם אם הם נמצאים בחו"ל. 

זה יכול להיות ההבדל בין חיים למוות. 

עדיף רופא שלא רואה מיטה מרופא שרואה מיתה פשוט אני..


רק חבל שלרוב זה בא ביחד...ספק


לא הייתי ממהר לפסוק כך...פשוט אני..

תוחלת החיים פה הרבה יותר גבוהה מהממוצע העולמי, ובטח יותר גבוהה מארצות הברית למשל.

 

גם עכשיו עם הקורונה, הרופאים שם רואים הרבה יותר מיתות.

תוחלת חיים היא פקטור של המון דברים שלא קשורים למערכת הבריאותספק

אתה יודע מה מדד ה-bmi הממוצע בארה"ב לעומת הממוצע בישראל? (וזו סתם דוגמא). 

 

ובישראל יש סגרים כשבארה"ב אין, הגיל הממוצע כאן נמוך יותר וכו'. 

 

יש הרבה מאוד הבדלים. 

רופא שלא ישן 26 שעות - כמו כל אדם אחר - יעשה טעויות. זה בלתי נמנע. 

 

עם הכל אני מסכים, מלבד דבר אחדפשוט אני..

תוחלת החיים הממוצעת לא מושפעת מכך שהגיל הממוצע כאן נמוך יותר... השאלה האם פרט בודד שנולד יחיה עד גיל 75 או 85 לא קשורה לגיל הממוצע של האזרחים, אלא לשאלה כמה אזרחים נפטרו כשהם בני שנה מתוך כלל האזרחים בני השנה, כמה נפטרו כשהם בני שנתיים מתוך כלל האזרחים בני שנתיים, כמה נפטרו כשהם בני 70 מתוך כלל האזרחים בני ה-70 וכן הלאה. בגלל שמחלקים בכל שנתון במספר הפרטים השייכים אליו, אז אין משמעות לגיל הממוצע.

 

כאשר מופיע המונח "תוחלת חיים" הכוונה היא בדרך כלל לתוחלת חיים שוטפת או תקופתית שהיא מונח המתאר את תוחלת החיים העתידית בלידה בהסתמך על שיעורי תמותה סגוליים (כלומר, שיעורי תמותה לכל קבוצת גילאים) כפי שנמדדו בשנה מסוימת (או בתקופה קצרה). כלומר, תוחלת חיים שמתבססת על שיעורי התמותה כפי ששררו באותה שנה או תקופה. זהו מוצר סינתטי המשקף את משך החיים הממוצע, שצפוי אילו שיעורי התמותה הנוכחיים יימשכו לתמיד.

 

בכל השאר אתה צודק.

הגיל הממוצע נגע לתמותה מקורונה שציינת.ספק

ככל שהאוכלוסיה מבוגרת יותר, יהיו שם יותר מיתות מקורונה. 

אגב, בקשר לשינה של הרופאיםפשוט אני..

תהיה בטוח כשאתה רואה שיש 26 שעות במשמרת, שלא מדובר ברופאים הבכירים שעושים ניתוחי השתלות...

 

לפני מספר שנים מישהי מבית הכנסת שלי ביקשה שאבוא לתקוע בשופר בבית החולים שבו היא עובדת כגניקולוגית. הגעתי לשם, וסתם שאלתי אותה מתוך סקרנות אם היא כבר גניקולוגית או שהיא עדיין מתמחה. 

 

היא ענתה לי במרירות "אני עושה משמרת בראש השנה, בזמן שכולם הולכים לבתי הכנסת ואוכלים סעודות משפחתיות. תענה לעצמך".

 

התכוונתי לרופאים במיון.ספק

בכל מקרה, למי שיש ביטוח פרטי, יש גם את היכולת לבחור לעצמו את המנתח. 

זה פקטור די חשוב. 

הרבה השתלות עושים 'בשחור'rivki
נוסעים לחו'ל וקונים שם איברים, בלי לחכות בתור. אף אחד לא נותן על זה החזר כספי
יש להשתלות גם הוצאות נלוות והוצאות מחיה.ספק

הביטוח הרגיל לא מכסה אותן והפרטי כן. 

זה יכול להגיע למאות אלפי שקלים. 

מסכיםפשוט אני..
מקבלים מהביטוח, אם אני לא טועה, 5,000 ש''ח בחודש למשך שנתיים - כלומר 120,000 ש''ח.

זה לא מציל חיים כי זה כסף שניתן לאחר הניתוח ולא כדי לממן את הניתוח, וממילא בביטוח מחלות קשות יש פיצוי על השתלת איברים - למשל אצלי יש פיצוי של 300,000 ש''ח.

שוב, אני לא אומר לאף אחד לא לעשות. אני מסביר למה אני אישית בחרתי כך. מי שחושב שזה ביטוח חשוב - שיעשה כבר מאתמול. אני לא מומחה בעל שם עולמי, אני פשוט אני 🤭

עריכה:
בדקתי עכשיו בפוליסה של הראל. 7,000 ש''ח לחודש במשך שנתיים על השתלות לב, ריאה, כבד ולבלב, 4,000 ש''ח בחודש להשתלות כליה או מוח עצם.
וואו השקעת! ב'ה אתעמק בשעות הרגועותrivki
תודה!
אתה מסביר טובכוחה של מילה
שומרת לי חומר קריאה לאחרכך
תודה רבה פשוט אני..


ואוו תודהמצטרפת למועדון
האם את כל הביטוחים עשית דרך אותה חברה?
באיזה עלות חודשית מסתכמים כל הבטוחים?
ביטוח משלים של קופת חולים הכוונה למכבי כסף זהב ושלי?
בשמחה! התשובות בפניםפשוט אני..

א. לא, יש לי 3 חברות ביטוח (מנורה, ישיר, AIG). הכל בהתאם למכרז שאני עושה בין חברות הביטוח (לא רק בין 3 אלה) לפני כל רכישת ביטוח חדש, ופעם בכמה שנים גם לביטוחים הקיימים (כל עוד מצבי הבריאותי תקין אז אני יכול לעבור חברות ללא הגבלה. אם חלילה תהיה הרעה, חברות הביטוח לא ירצו לצרף אותי אליהן ואני "אתקע" על מי שמבטח אותי עכשיו).

 

ב. כ-1,050 ש"ח בחודש, מתוכם 600 ש"ח לביטוחי רכב והיתרה לכל השאר (אם לא היו לנו 2 תאונות ב-3 השנים האחרונות, היינו משלמים פחות מחצי). קחי בחשבון שזה כולל ביטוחי חיים על 2 מיליון ש"ח לשני מבוגרים, ביטוח מחלות קשות לכל המשפחה, ביטוח תרופות לכל המשפחה, ביטוח דירה, ביטוח מטרייה פנסיונית לשני מבוגרים, ביטוח של קופת החולים לכל המשפחה וביטוחי רכב (מקיף וחובה). 

 

ג. כן. מאוחדת שיא/מכבי שלי/כללית מושלם/לאומית זהב וכו'.

מענייןמצטרפת למועדון
אתה אומר בעצם שבגלל התאונות שעשיתם הבטוח העלה לכם את המחיר כי הוא הבין שהוא מפסיד עליכם?
עוד לא קוראתבין הטיפות

אבל יש לציין שבזכותך אני קוראת דברים אינטלקטואלים לפני השינה, במקום לראות עוד זבל...

היה ה'סיפור' של אתמול, היום יש עוד פרק

 

אפשר להגיש בקשה לנושא שמענין אותי?

חחח איזה כיף לשמוע! מוזמנת בשמחהפשוט אני..

הקרן החדשה משלמת לי לפי תווים, אז אין לי בעיה לכתוב עוד ועוד בוכה/צוחק

האמת שתכננתי לפתוח על זה שרשור נפרדבין הטיפות

אבל אני אתן לך את הכבוד, אם תסכים...

 

נתקלתי לפני כמה ימים בעוד מודעה שחברה מפרסמת שהיא יכולה לשפר את נתוני BDI של אדם וכך הוא יוכל לקבל הלוואות מהבנק

 

אני אשמח דבר ראשון להסבר טוב מה זה בדיוק הBDI, למרות שאני יודעת באופן כללי, יהיה טוב לחדד את הענין

ובעיקר לדעת איך משפרים את זה, האם זה חוקי והאם יש לבנקים בכל זאת אפשרות להגיע לנתונים הישנים

 

תודה!!

(אם אתה לא מתכוון לכתוב על זה אני אשמח לקבל עידכון בכ'א כדי לחפש בעצמי מידע)

ממש לא מזמן כתבתי על זה!פשוט אני..

מה דירוג האשראי שלכם? - נשואים טריים

 

אני לא מכיר שיטות "לשפר" את הדרוג מבלי לשנות בפועל את הגורמים שמשפיעים על הניקוד (למשל לקחת פחות הלוואות). אם יש חברה שמבטיחה לעשות זאת, אני בספק לגבי היושרה שלה.

קראתי את מה שאז כתבתבין הטיפות

מענין אותי ההתמקדות בשיפור

זה נשמע לי חאפרי והזוי

אבל מצד שני אני רואה הרבה פרסומות.

לכן מענין אותי

אולי בסוף אני אעלה פוסט בנושא.........

מחיפוש בגוגל אני לא רואה חברות שמבטיחות שיפור, אלא רק מחיקהפשוט אני..

כלומר הם מבטיחים "למחוק מידע שלילי מהמערכת".

 

זו כמובן שטות, כמו שכתבתי לכל אזרח מותר לשלוח פנייה לבנק ישראל עם בקשה למחיקת כל המידע הקיים אודותיו במערכת. זה פשוט ובחינם, אין סיבה לשלם על זה למישהו.

 

מה שכן, יש דברים שאי אפשר למחוק (עיקולים, פשיטות רגל ועוד כל מיני דברים לא נעימים). גם חברה פרטית לא תוכל למחוק את הרישומים האלה.

 

את בטוחה שראית אפשרות לשפר את המידע, ולא פשוט למחוק אותו?

הבנקים לא רואים בעין יפה לקוח שמעדיף להסתיר מהם מידע, והם מניחים (ובצדק) שאם אתה מסתיר את המידע - אז יש לך סיבה טובה לעשות זאת...

אני כבר לא זוכרת מה ראיתיבין הטיפות

אני צריכה לחפש את הפרוספקט שוב

 

אבל באמת זה היה לי מוזר, לכן אני שואלת.

 

ברור שהבנקים יראו את זה לא טוב, לכן מקום "איכותי" אמור לתת מחיקה/שיפור בצורה שלא יראו שעשו שינוי

נשמע לא חוקי ולא הגיוני גם

 

אם אני אמצא את המודעה אני אעלה אותה

אני לא יודע איך אפשר לעשות תרגיל לא חוקי שישפיע על הנתוניםפשוט אני..

הרי הנתונים עוברים ישירות מהבנקים וחברות האשראי (וגם בתי השקעות) אל המערכת של בנק ישראל.

 

אז יש חברה שהצליחה לפרוץ למאגר הנתונים של בנק ישראל, שמוגן מן הסתם על ידי השב"כ (כמו עוד מערכות מחשוב קריטיות במדינה)? נשמע ממש ממש לא סביר.

מה שהחברות האלו עושות זהנחשון מהרחברון
לנסות לשפר יחד איתך ע''י הנחיה עכשיו לא להיות במינוס כמה חדשים. לקחת הלוואות שאתה לא צריך ולהחזיר בזמן. להגדיל מסגרת אשראי כדי לא להיות על הקצה וכו'.
אם הם רואות שאתה הבעייתי הם מציעות לך למחוק את הנתונים על כל ההשלכות של זה (שהבנקים יפחדו ממך יותר ממה שצריך)
יכול להיותבין הטיפות

אז מה כזה טוב בהם??

אני אתייעץ בפורום וזהו

 

ב'ה לא נוגע אלי ישירות, קיבלתי דירוג מעל 950!

אבל מענין אותי איך המסחרה הזאת עובדת

דירוג מעל 950? הבנק עוד ישלם לך כדי שתקחי ממנו הלוואהפשוט אני..


הלוואי ככה להיות כל החייםבין הטיפות

התנהלות כלכלית נבונה זה הא'ב שלי!!

אם גם נחשון היקר לא מכיר, כנראה אף אחד לא פה יכירפשוט אני..

לדעתי כדאי לך פשוט לפנות לחברות האלה, ולראות מה הן מציעות

למה לא מכיר? אני מכירנחשון מהרחברון
וזה מה שהם עושות (שאלו אותי לא מזמן אז בדקתי)
התכוונתי שאתה לא מכיר "שיטות" לשנות את הדירוגפשוט אני..

מבלי לשנות את ההתנהגות הכלכלית

מה שטוב בכל ייעוץ פיננסינחשון מהרחברון
אכן אין הרבה ידע ומידע שהם יכולים לתת לך שלא זמין ברשת. מה שבעיקר הם נותנים זה מחויבות שלך לתהליך כי שילמת הרבה כסף.
במק ישראל כבר 'הזהיר' מהם ופרסם הודעה לציבור לא מזמן שלא צריך חברה חיצונית בשביל למחוק נתוני אשראי ולא בטוח כדאי לעשות זאת.

אפשר בבקשה להתחלף בדירוג?!?
בקשר לדירוגבין הטיפות

זה לא ניראה לי כ'כ קשה לבת כמוני

 

אין לי שום משכנתא או הלוואות

אני בקושי משתמשת באשראי שהוא לא דיירקט

הוא מקפידה שההוצאות כל חודש יהיו פחות מההכנסות

 

לא יודעת מה מהעיל משפיע, אם בכלל

אבל אלו הנתונים בשטח

כן, זה מה שחשבתי - שהן פשוט עוזרות לך להתנהל נכון יותרפשוט אני..

ולא מתקנות באופן פיזי את הרישום בבנק ישראל.

 

"אני לא מכיר שיטות "לשפר" את הדרוג מבלי לשנות בפועל את הגורמים שמשפיעים על הניקוד (למשל לקחת פחות הלוואות)."

אז מה מיוחד בהן?בין הטיפות

יש הרבה חברות לייעוץ כלכלי

 

עוד סוג של פרסום מוסווה....

או יותר הלוואותנחשון מהרחברון
כי אם יש לך היסטוריה של 10 אחוז פיגורים בהלוואות כדאי לקחת כמה הלוואות ולהחזיר בזמן ולהוריד את ה10 אחוז ל3-4 אחוז.
חחחחח כל מה שרע בסטטיסטיקה במשפט אחד פשוט אני..

עדיף לאנס לצאת עם עוד נשים, ואז יוצא שהוא אונס רק חמישית מהחברות שלו ולא את כולן... צדיק!

או יותר נכוןנחשון מהרחברון
איך להתשתמש בסטטיסטיקה כדי לעשות הפוך מההיגיון
או להעלות פצצה למטוס שאתה טס בונחשון מהרחברון
כח מה הסבירות שיהיו 2 פצצות באותו מטוס?
שמעתי פעם מישהו אומר משפט כזה... לא עלינופשוט אני..

אחיו נרצח בפיגוע מזעזע, והוא אמר אחרי זה שהוא כבר לא מפחד מטרור, כי מה הסיכויים שזה יפול פעמיים על אותה משפחה?

 

אז לא תיקנתי אותו כמובן, הוא היה בצערו, אבל אם הטרור פגע במשפחה פעם אחת - אז הפגיעה הראשונה ודאית ב-100%, והסיכוי לפגיעה נוספת זהה לסיכוי של כל אדם בארץ להיפגע...

אבל מבחינת מאגר הנתונים זה עובדנחשון מהרחברון
זה משפר כי סופרים אחוזים. נכון שלכמות ההלוואות יש השפעה שלילית אבל אם לוקחים הלוואות בסכומים נמוכים זה משפיע קצת וההשפעה החיובית של אחוז פיגורים נמוך ממשמעותית יותר גדולה.
אגב זה משהו שיועצי משכנתאות עושים כשיש זמן בנחת לפני לקיחת משכנתא. משפרים בצורה דומה את הפנים של העו''ש 3 חדשים (מבקשים מאנשים שיעבירו לך כסף כדי שיראו שיש הרבה, 'מחביאים' חובות ע''י העברה של הלוואות לגופים שאינם בנקים או לבן משפחה למספר חדשים ואז מראים עו'ש נקי ואחרי המשכנתא חוזרים להלוואה (אחרי מגישים את רוב הטפסים ולפני שלוקחים בפועל את הכסף כדי שהמשכנתא לא תשפיע על אפשרות לקחת הלוואה)
רק צריך לשים לב לא להגזיםפשוט אני..

כן. בהחלט חשוב לא להגזיםנחשון מהרחברון
רק מעדכנת...בין הטיפות

בדיוק אתמול היתה כתבה וראיון עם רו"ח אייל חדד שהסבירו את כל הנושא בהרחבה

לגבי מחיקת הנתונים וכו'

נשמע שמישהו שמע שאני מתענינת בזה....

קראתי עכשיו ... והשאלות:rivki
'ביטוח מחלות קשות' ו'ביטוח תרופות' - זה בעצם חלק מביטוח בריאות?
בדקת איך הפרמיה עולה עם הגיל ואתה חושב שעדיין תוכל/ישתלם לך לשלם את הביטוחים האלה בעוד 30 שנה, כשיהיה סיכוי אמיתי להשתמש בהם חו'ח?
הבעיה בכל הביטוחים שקשורים לבריאות שאתה מתבגר- וזה הופך לאלפי שקלים בחודש...


ומה עושים עם הביטוח הסיעודי שכבר לא קיים (או כמעט לא) והסיכוי שנגיע למצב הזה די גדול?
אלף סליחות - רק עכשיו ראיתי את התגובה הזאתפשוט אני..

ביטוח תרופות - חלק מביטוח בריאות סטנדרטי.

ביטוח מחלות קשות - לא חלק מביטוח בריאות סטנדרטי, אלא צריך לרכוש בנפרד (לעיתים נדירות זה כן מופיע כחלק מביטוח בריאות רגיל, אבל בסכומי פיצוי מגוכחים של 10-30 אלף ש"ח. זה לא מה שיעזור לבנאדם שגילו לו סרטן).

 

אני מסתכל בכל גיל האם כרגע הביטוח שווה לי. נכון להיום - התועלת של הביטוח (השקט הנפשי + הסיכוי שבזכותו לא אפול כלכלית) עולה על המחיר שלו. האם זה יהיה אותו הדבר בגיל 60? אני לא יודע לענות כרגע. יכול להיות שאז כבר יהיה לי מספיק כסף בשביל ששום דבר לא יפיל אותי כלכלית, ואז באמת לא אצטרך לשלם מאות/אלפי ש"ח בחודש על השקט הזה. שרק נזכה להגיע לגיל הזה בריאים ושלמים

 

ביטוח סיעודי - קיים דרך קופות החולים במחיר מסובסד, והוא נותן מענה ל-5 השנים הראשונות של המצב הסיעודי.

עד גיל 18 הביטוח הזה הוא בחינם, כך שממש חבל לא לעשות לילדים.

יש לי את הביטוח הזה, שכחתי להוסיף לפוסט...

קראתי, תודהrivki
ביטוח תאונות אישיותשומעים?
למי שעובדים בעבודה פיזית קשה במקומות מועדים- זה לא הכרחי?
כי זה באמת יקר. אבל הבנתי שחובה
אשמח לדעתך בעניין
פציעות בעבודה כבר מבוטחות בביטוח לאומיפשוט אני..אחרונה

ולגבי פציעה שלא קשורה לעבודה, אבל יכולה לפגוע ביכולת להתפרנס - יש ביטוח אבדן כושר עבודה כחלק מהפנסיה.

 

תמיד אפשר לעשות ביטוח פרטי נוסף, ואולי אפילו לקבל ממנו כמה אלפי שקלים במקרה של שבר וכדומה.

 

אבל כמו שכתבתי, אני אישית מעדיף לא לעשות ביטוח שלא מונע ממני קטסטרופה שאני לא אוכל להתמודד איתה בלעדיו.

 

נקודת המוצא היא שרוב האנשים יפסידו מכך שהם עושים ביטוח, וזה נכון בכל סוג של ביטוח (הבית תמיד מנצח), ואם רוב הסיכויים הם שאפסיד - אני צריך לקבל משהו בתמורה, משהו שיכנע אותי שכדאי לי לעשות ביטוח. משהו כמו שקט נפשי (אפשרות נוספת היא ביטוח שאני *יודע* בוודאות שאשתמש בו, כמו כללית פלטינום וכדומה לנשים שיודעות שהן רוצות רופאים פרטיים ובדיקות פרטיות בהריון וכו').

ביטוח תאונות אישיות לא מספק לי שקט נפשי, אני לא יותר רגוע מהמחשבה שאם אשבור את היד אקבל 7,000 ש"ח. 

קודם כל מבפנים. 🏠❤️נגמרו לי השמות

להתחיל מבראשית.

להתחיל ממה שמבפנים.

מבפנים החוצה.

לא החוצה פנימה.

 

קודם כל להתחיל בי. 

מי אני? אדם. אדמה לאלוק. נבראתי בצלם אלוקים. יש בי נשמה שהיא חלק אלוק ממש.

ואז החצי השני שלי.

כמה חשוב לדעת וללמוד על הקשר הראשון בתורה - איש ואישתו.

כמו שכתוב בבראשית א כז: "וַיִּבְרָא אֱלֹקים אֶת-הָאָדָם בְּצַלְמוֹ, בְּצֶלֶם אֱלֹקים בָּרָא אֹתוֹ:  זָכָר וּנְקֵבָה, בָּרָא אֹתָם."

לפני הורים, לפני ילדים, לפני חברים, לפני הכל - איש ואישתו.

היינו פה קודם.

ואחרינו ומשנינו כל השאר.

והמיקוד פנימה, אל הבית, אל אשתי -

*זאת* הפעם עצם מעצמי ובשר מבשרי

ל*זאת* יקרא אישה

כי מאיש לוקחה *זאת*

וכמו שכתוב גם במקורות אחרים:

- *זאת* חוקת התורה.

- ו*זאת* הברכה.

- *זה* היום עשה ה' נגילה ונשמחה בו

- *זה* אלי ואנווהו.

הייחוד. האיחוד. לקדש. רק אותה.

הייחודיות שלה, של אשתי.

זאת ולא אחרת.

וכמה חשוב להתמקד פנימה. אליה. ורק אליה.

להתכוונן אליה, ורק אליה.

זאת התורה, זאת הברכה, זאת אשתך.

 

ומה תפקידי כאן בעולם? -

לעובדה ולשומרה.

לעבוד על מה שעדיין אין.

ולשמור על מה שכבר יש.

כמה חשוב לשמור על היש והקיים.

ולעבוד על עוד ועוד שיהיה ויועצם.

גם כאן בעבודה ובשמירה הזאת -

אני מתחיל מעצמי. מתוכי פנימה.

אני לומד כל החיים לימוד מקביל לא רק של תואר ראשון, שני, דוקטורט, פוסט דוקטורט וכו', 

אני לומד לא רק להיות פרופ' באקדמיה,

אלא להיות פרופ' של החיים באוניברסיטה של החיים עצמם.

לעשות גם בחיים עצמם מבחנים. ולימוד. ושכר לימוד.

להתקדם לא רק לרוחב או קדימה, אלא גם לעומק, פנימה.

שם לגדול

שם להשקיע את מירב הזמן שלי, האנרגיה שלי, המאמץ שלי, המחשבה שלי, המשאבים שלי.

שם המיקוד.

בבית פנימה.

למשפחותם.

וכמה מהקורונה כבר 6 שנים אנחנו נדרשים לו לאותו לימוד של הבית פנימה. בלית ברירה אנחנו מוצאים את עצמינו שוב ושוב רק בתוך 4 קירות ביתנו, עם אשתי. עם אישי. עם ילדיי. וזהו.

סגר, מגיפה, טילים, מלחמה, מרחב מוגן, הנחיות, אין מסגרות, אין בחוץ, שוב ושוב אנו מונחים לצמצם שהות רק לבית פנימה.

והלוואי שנהיה בלימוד הזה גם בטוב וברווחה, ברווח ולא בצמצום.

שנבין כולנו שהלימוד הזה באמת באמת הכי חשוב ויקר לנו, לאיכות החיים שלנו, לאושר שלנו, לחיים שלנו עצמם.

כמה זמן השקעתי בחיים בכל ה"בחוץ"? וכמה זמן השקעתי בחיים באשתי? בבעלי? בביחד שלנו?

כמה מאמץ וכוונה ומוטיבציה השקעתי במה שמחוץ לבית? וכמה בביתי פנימה?

וכמה שיקר לנו רגע לעצור ולמקד את מה שבאמת חשוב בחיים וללמוד את הלימוד הראשון במעלה הזה שחשוב בפני עצמו - ללמוד להיות בקשר. 

ללמוד להישאר בקשר

ללמוד לבנות קשר

ללמוד לתחזק קשר

ללמוד להעצים קשר

ללמוד לגדול בקשר

ללמוד לגדול מהקשר.

ואז, כמו שצוונו בבראשית ב טו: "וַיִּקַּח ה' אֱלֹקים, אֶת-הָאָדָם; וַיַּנִּחֵהוּ בְגַן-עֵדֶן, לְעָבְדָהּ וּלְשָׁמְרָהּ"

לעובדה ולשומרה. לעבוד בקשר ולשמור על הקשר.

ומתוך כך להגיע לגן עדן גם בעולם הזה. גן עדן של אהבת איש ואישתו.

גן עדן של החיים עצמם, פנימה.

המשך 👈 קדושים תהיו.נגמרו לי השמותאחרונה

קראנו השבת בפרשת השבוע את פרשת קדושים.

אנו קוראים בה על המקום הכי קדוש לעם ישראל - קודש הקודשים -

שביום הכי קדוש בשנה - יום הכיפורים -

האיש הכי קדוש בעם - הכהן הגדול - נכנס לקודש הקודשים ומכפר בעדו, בעד ביתו ובעד כל עם ישראל.

 

ואנו יכולים ללמוד מכך גם בהשוואה אלינו. לקודש הקודשים שלנו. כל אחד ואחת מאיתנו:

המקום:

המקום הכי קדוש לנו - הבית שלנו.

ובתוך המקום הזה, נפנה באמת מקום. 

נראה בו באמת את מה שהוא - קדוש. נבדל. מכל הבחוץ.

ניתן לו את המקום הראוי לו ונאפשר לנו לפנות רעשי רקע למען אותו מקום פנימי שהוא רק שלנו.

 

האדם:

האיש הכי קדוש לי זה אישי.

האישה הכי קדושה לי היא אשתי.

קדוש גם במשמעות של נבדל גם כאן -

להבדיל את אשתי מכל הנשים בעולם. 

להבדיל את אישי מכל האנשים בעולם. 

"הרי את" - ורק את.

"מקודשת לי" - ורק לי.

מקודשת.

רק היא עבורי.

רק הוא עבורי.

לחזק את הייחודיות. את הבלעדיות.

לקדש אותנו.

 

הזמן:

הזמן הכי קדוש לנו הוא הזמן שלנו יחד.

לפנות זמן למרחב הזוגי שלנו.

לקדש ולבדל אותו מזמנים אחרים.

לתת זמן ופניות לביחד שלנו.

ולהבדיל אותו מהסחות דעת לדברים אחרים באותו רגע ולייחד ולקדש את הזמן הזה אך ורק עבורנו.

 

אז גם בביתנו פנימה -

מקום

זמן

אנחנו -

האיפה

המתי

המי

ולייחד אותם. ולקדש אותם. ולהבדיל אותם מאחרים.

 

"קדושים תהיו"

"כי קדוש אני"

ה' אחד ושמו אחד

וללמדנו גם מתוך כך -

אשתי אחת. ובה ורק בה אני ממוקד. ובה ורק בה אני מכוון ומוציא את האנרגיה שלי.

אישי אחד. ובו ורק בו אני ממוקדת. ובו ורק בו אני מכוונת ומוציאה את האנרגיה שלי.

ואנחנו יחד - אחד.

מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..


חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון


תודה רבה!

חלומית זה בא עם תקציב מפנק? מלון כרמים.מרגול
כן.. גם תקציב מפנק. העניין שמחפשת מהדרין ושם זה לאעינב66
אתם עם רכב? שלל מסעדות מעולות קרובותמרגולאחרונה

לא בטוחה מה מהדרין

הרים (בית קפה-קונדיטוריה מדהים!)

דרך הגפן

ההוא האסייתי ששכחתי את שמו

יש מסעדות כיפיות בעין כרם (אווירה של חופשה וקרוב ברכב)

מאיזה סיבה מעודדים בפורום גירושין???מחפש אהבה

את הטקסט הבא כתבתי בפורום גרושים, אני מעלה את זה גם פה, נראה לי זה גם רלוונטי: אני פעיל בפורומים כבר כמה חודשים. במחילה מכבודכם [ויש כבוד] לקח לי הרבה זמן לקלוט שפה בפורום מעודדים גירושין הרבה יותר מאשר טיפול ותיקון של המסגרת הקיימת.

תבדקו את זה, זה קצת מחריד, אבל בד"כ כשמישהו.הי תכתוב שהיא מאותגרת בזוגיות [וזה בדרך כלל יבוא עם המון סערת רגשות, אבל לא מחייב שבאמת המצב קריטי באמת ואין עוד מה לעשות], רוב התגובות יעודדו אותה ברמה כזו או אחרת לחתוך, לא להשקיע במסגרת הקיימת.

למה???

שלא תחשבו, גם לי יש המון אתגרים, רגעים שאני בטוח שאם הייתי מעלה אותם פה, כולכם הייתם צורחים לי להתגרש.

והנה, אני מסתכל אחורה ורואה שטוב עשיתי שבחרתי להבליג, להרים את הראש מעל המים, לאהוב למרות שהיא נראית שונאת, להביא אהבה שממיסה שכבות של ניכור תסכול וכעס, ועוד ועוד.

אני עדיין מאותגר, קשה, עוד אין לי זוגיות טובה. אבל יש לי זוגיות שמנסה כל פעם מחדש להילחם.

גילוי נאות: אני בא מרקע חרדי. אני יודע שבחוץ אוהבים לתקוף את החרדים על זה שהם לא יושעים עם מי הם מתחתנים. הרבה זמן חשבתי ככה. אבל בשלב מסוים קלטתי שחרדי שזוכה להכיר את אישתו לעומק אחרי החתונה, ולקדש אותה כביכול מחדש אחרי החתונה [אחרי שהוא מכיר אותה וחי איתה ויודע בדיוק מי היא], האיש הזה זוכה להנות מהטאבו של הנישואין החרדיים, שלא כזה מהר מתגרשים!!!

חברים יקרים! למה??? למה כל כך מהר לפרק בתים? למה ישר להביט אל האופק הרחוק ולומר: תמצא.י מישו יותר טוב? איפה האמונה בכח אשת נעורים? בינינו: זיווג שני לא ישווה ולא ידמה לאשת נעורים.

הבהרה: כמובן שיש מקרים שחובה להתגרש. אני צועק על היד שהפכה לקלה מאוד על ההדק. הרבה יותר מאי פעם.

עוד משהו קטןמחפש אהבה

יש הבנה מאוד חזקה בזוגיות.

כשאנחנו פוגשים את החולשות של הצד מולנו.

האם זה בעיה שלא, אנחנו הרי הטובים, הוא הבעייתי. שיסתדר. מקסימום אני צדיק על שאני מנסה לעזור.

או שבגלל שתחת החופה קשרתי את גורלי בגורל נשמת בן זוגי והפכנו לגוף אחד וזה נכון לכולם, גם למי שחושב.ת שזה היה בטעות, אז זה בעיה שלי בדיוק כמו שזה בעיה שלו!!

בלי שום הבדל!!

 

אתה שואל ''למה'' על תופעה שלדעתי כלל לא קיימתפשוט אני..
..מחפש אהבה

לא חוכמה רק להגיד.

תסביר

איפה מעודדים פה גירושים?רקאני

אני לא נתקלתי בזה

אם אתה מאשים אחרים, אתה זה שצריך להוכיחפשוט אני..
תשובההעני ממעש

ככלל, לא מעודדים גירושין

כן מעודדים ניסיונות לפתרון

השיטה של אי הכרות נכונה אולי למקומה

בדרך הטבע בקהילה כזו אחוז הגירושין נמוך

אי אפשר להחשיב אותה, ודאי לא כיום, כהשיטה החרדית

מהניסיון של אנשים כי רובם צ'יק צ'אק מתחתניםאדם פרו+

והילדים מאושרים שיש להם עוד זוג הורים(חורגים)

וכולם חיים בשלום ובאהבה (:

אז למה להתעקש על הזוגיות המקורית.

רק בגלל נאמנות?

למי אתה נאמן לשני השותפים הכי קרובים שלך בחיים?

ושהיו איתך בטוב וברע.


 

לא עדיף מרירות מריבות ומרמור קבוצתי

עם שאר הגרושים והגרושות?

את רציני???? זה בדיחה ולא הבנתי?מחפש אהבה
הלוואי שזו הייתה בדיחהאדם פרו+

זו המציאות שנשים מסויימות יותר נהנות מלהתמרמר על הגבר עם חברותיהן, לגרום לו לנזקים, לצער אותו,  מאשר מלחיות עם המשפחה שלמה.


והילדים משלמים את המחיר.

וגם אנחנו.

הבדיחה על חשבוננו.

וואו נכון. היה שווה להקשיב לךמחפש אהבה
מטורףשבור לרסיסים

לגזור ולשמור

לא מעודדים בפורום גירושין. נקודההסטוריאחרונה
יש מקרים ספציפיים, בהם עדיפים גירושין רשמיים, על פירוד פנימי ופלקט חיצוני של משפחה.
נפילות ברשת אחרי החתונהמחפש את עצמי!

אני היחיד?

לא, אבל מה זה רלוונטי?פשוט אני..

אם אתה לא מרוצה מזה, אז זה שיש עוד כמוך לא אמור לגרום לך לוותר

אתה ממש לא היחיד. זה אמור לעזור לך?לאחדשה

זה לא אמור לנרמל את המצב (ואני לא אומרת בטון ביקורתי בכלל..)
אם אתה מחפש עזרה או עצות זה משהו אחד.
אם הכלה הבנה והזדהות זה משהו אחר.

כן. אתה היחיד בעולם שעשה את זה.חתול זמני

עד רגע זה, אף־אחד, מעולם, לאורך כל ההיסטוריה של האנושות, לא הגיע לכך.

ברכותיי.

(או קללותיי, לא יודע מה אומרים במצב כזה.)

נראה לי שמה שעומד מאחורי השאלה שלך, אינו אם באמתהסטורי

אתה היחיד, אלא כאב עצום שקיווית שהחתונה תמנע ממך את הנפילות ואתה מגלה שלא רק שהיא לא מונעת - אלא על ייסרי המצפון על הנפילות, נוסף מצפון על הפגיעה באשתך.


אז לא - חתונה היא טובה, היא חשובה, היא נותנת מקום להביע את הביקושים הגופניים בדרך היתר ומצווה - אבל היא לא מונעת נפילות.


הדרך למנוע נפילות אחרי החתונה, בדיוק כמו לפניה, היא בסור מרע ועשה טוב -

סור מרע - לא להחזיק שום מכשיר לא מוגן ולא להתקרב לזה, אם זה לא מספיק - ללכת לטיפול אצל מטפל מוסמך שמומחה בגמילה מנפילות כאלו.

עשה טוב - למלא את זמנך בעיסוקים חיוביים.

למה אתם כאלה לא מבינים..מחפש את עצמי!

הסטורי דיבר לעניין.

אשמח אם תרחיב יותר מניסיון [ברמה שנקי לדבר]

וגם תקשר אותי למטפלים כאלו

אגב, לדעתך זה טיפול? יעני אני בעייתי? חולה?

לא אומר את זה כדי להתגאותהסטורי
אבל לי לא היו הסוג הזה של הנפילות, ככה שלא שייך לכתוב מנסיון (אל תדאג, כל אחד ו'התיק' שהוא סוחב, יש לי מספיק מורכבויות אחרות...). בכלל, כנראה שכשהייתי בגילך - האינטרט היה הרבה פחות משמעותי, בוודאי בסביבה בה אני הייתי.

השאלה אינה איזה 'טייטל' נלביש עליך. כשיש קושי, גם אם הוא לא 'מחלה', כדאי לטפל בו. לא צריך להיות חולה, בשביל להתגבר על קשיים. כן יכול להגיד מנסיוני, בהקשר אחר לגמרי - שהייתי צריך תמיכה/טיפול והיה לי מאוד קשה לקבל את זה (במיוחד שלא אני גרמתי, אז למה אני ה'חולה' שצריך טיפול,), חבל שלקח לי זמן להסכים.


איני יודע אישית, יודע שהיו כל מיני פרסומים. אין לי מושג מי באמת מוצלח, אפשר לברר. הרב יוני לביא עוסק בזה כבר למעלה מחצי יובל - אולי הוא יוכל להפנות.

אתה לא בעייתי ולא חולהשוקו.

אתה מתמודד עם מעידות שקשורות לגלישה ברשת. איפה כמה למה ומה חומרת הבעיה את זה במידת הצורך ובמידה ותחליט ללכת לטיפול,יקבע המטפל. עד אז תשמח על עצם השאלה שמעידה שאתה נמצא במקום שאתה לא רוצה להיות בו, וזו ברכה ונקודה שמאפשרת תיקון וחזרה לסדר. ישנם ארגונים שבצורה אנונימית מסייעים בתחומים אלו כמו חברים מקשיבים ועוד. תתייעץ איתם,זה יתן לך פרופורציות ובהירות על המקום שאתה נמצא בו ואפשרות לקחת אחריות ולצאת מהמקום שאתה נמצא בו.

 

בהצלחה אחי.

וכמו בכול דבר תתפלל על זה, אל תוותר ואל תתייאש וההפך - תשמח, תיקון הכללי טבילת מקווה תהילים כל יום

 

בהקשר של גלישה, אני משתמש בשני תוספיםנקדימון

שבאופן כללי שיפרו את הרגלי האינטרנט שלי. שניהם תוספים של chrome.

 

הראשון זה Adblock Plus שמה שטוב בו באופן מיוחד זה האפשרות לחסום אלמנטים נוספים בתוך כל אתר, גם אם זה לא נחסם באופן מובנה על בסיס הפילטרים הדיפולטיים.

(כאן הקישור לחנות התוספים הרשמית של גוגל https://chromewebstore.google.com/detail/adblock-plus-free-ad-bloc/cfhdojbkjhnklbpkdaibdccddilifddb)

 

השני זה StayFocusd שמאפשר לך להגדיר רשימות אתרים שייחסמו אחרי X זמן גלישה שאתה קובע, אבל מה שטוב במיוחד זה אפשרות מובנית לחסום כל מיני פיצ'רים אוכלי זמן באתרים מסויימים (כמו למשל להעלים את הרילס מיוטיוב וכדומה)

(כאן הקישור לחנות התוספים הרשמית של גוגל https://chromewebstore.google.com/detail/stayfocusd-%E2%80%93-website-bloc/laankejkbhbdhmipfmgcngdelahlfoji )

 

למען הסר ספק, אני לא מספים כאן ולא מקבל כסף (אלה תוספים חינמיים) והאינטרס היחיד שלי זה לשתף במה שמצאתי יעיל.

הקישורים הם מהאתר הרשמי של התוספים של גוגל. אלה תוספים שיש להם כמות הורדות ענקית ולכן נחשבים בטוחים (אם כי, עדיין כשאני נכנס לבנק וכדומה אז אני מכבה אותם לפני כן ומדליק שוב לאחר מכן).

 

גם אם זה לא קשור באופן ישיר למה שאתה צריך @מחפש את עצמי! , אני עדיין חושב שצבירה של הרגלים טובים בהקשר הטכנולוגי-אינטרנטי יהיה בעל ערך מוסף גדול לחיים שלך. בהצלחה רבה, חבר!

uBlock Origin עדיף על Adblockחתול זמני

החסימת הפרסומות שלו הרבה יותר מקיפה

מה הכוונה יותר מקיף?נקדימון
כרגע adblock חוסם לי ממש כמעט הכל, ומה שלא אז סימנתי לבד את האזור במסך וחסמתי. זה גם עובד לא רק על פרסומות.

למשל ברוטר, אז סימנתי את האזור של התגובות וב"ה כל הרעל שהולך שם נחסך ממני עכשיו...


אבל אבדוק את ההצעה שלך בכל זאת. תודה רבה!!

זכורני שיש דברים ש-uBlock חוסם ו־adblock לאחתול זמניאחרונה

אבל לא זוכר מהם

מעניין. הייעוד שלהם הוא כללי בעצם?מרגול

למשל, שלא יקפצו לי גם פרסומות מיותרות של דברים אחרים (לאו דווקא לא צנועים), ושאבזבז פחות זמן על שטויות? (נניח אפילו אתרי שופינג)


נשמע מעניין.

מחפשת בשביל המחשב. עובד גם על מקבוק? (גולשת לרוב בכרום, לא ספארי)

כן, לגמרינקדימון
אני משתמש בזה לא רק בגלל צניעות. למעשה הסיבה המרכזית היא הזמן, ההטרדה, המתח והפיזור שזה חוסך לי. צניעות זה עוד בונוס ענק בהקשר הזה, כמובן.
בשליפההעני ממעש

נפוץ


יש דמיון שנישואין זה תעודת ביטוח מתאוות מין

זה לא בהחלט נכון


כל עוד לא חריג איני יודע אם מצריך טיפול

שמות של מטפליםקינסא

קודם כל חשוב לי להגיד שאתה לא היחיד אבל כמו שאמרו לעיל -  זה לא אמור לנרמל את העניין..

אנחנו בדור מלא פריצות בתחום הזה בכל פינה, והדרך הנכונה זה לגדור פרצות ואם אתה מרגיש שגם זה לא עוזר, להיעזר באיש מקצוע.

אני אישית גם מתמודד בתחום ונעזרתי בעבר בטיפול.

לא יודע אם יתאים לכל אחד..זו הייתה מטפלת חילונייה.

לדעתי עדיף דתי,

יש לי כמה שמות:

אלישע אזר 054-7600080

שי אורים 0586886579

מומלץ בחום דר יניב אפרתישוקו.

אומנם הוא מתעסק בתחום ההתמכרויות אבל במכון שהוא הקים יידעו אולי להכווין אותך ולתת כלים ודרך

לפעמים דבר כזה הוא התמכרותמרגול

בטח כשזה כולל תכנים ברשת ולא רק מעשים פיזיים עם עצמו.

אפילו טלוויזיה או נטפליקס ממכרים. אז בוודאי שתכנים כאלו גם. 

מכיר את התוכנית של פורטיפיי?אינגיד

פעם היה באתר GYE. אבל אני יודע שהיום יש ערוץ ביוטיוב שמכיל את כל הסרטונים של התוכנית. תחפש פורטיפיי ישראל או משהו בסגנון.


זו תוכנית שנועדה לסייע למתמודדים.

אולי תמצא בזה תועלת. יש מי שזה עזר להם.

מישו מחפש איפה לגור?מחפש את עצמי!

יש פה עוד זוגות צעירים, וגם לא, שעוד לא מצאו מקום לגור בו שהם מתחברים אליו, והם עדיין מחפשים?

אם אפשר לשתף גם מה הסיבה שעוד לא מצאתם?

ומה אתם מחפשים.

[מי שרוצה כמובן]

 

כןניק חדש2

לא מצאנו מקום שעונה על מכלול הדרישות- בעיקר שלי.

שהן

חינוך מספיק איכותי לילדים

קרבה יחסית להורים שלי

מקום עם תחושת ביטחון פיזית

קהילה חמה ואיכותית.

מחירים הגיוניים.


כרגע אנחנו גרים במקום שכמעט עונה על הכל.

אבל המחיר פה בשמיים. לא יודעים אם נוכל לעמוד בזה לטווח הרחוק.

וגם החינוך הוא לא בדיוק מה שרצינו. 

יש מקום בארץ שהמחיר לא בשמים?משה
חוץ ממצפה רמון?
בחדרהפ.א.
במקרה יודע ממקרה משפחתי של מכירת דירה 
כל שוק הנדלן בטירוף בחצי שנה האחרונהמשה

אבל רוב המחירים לא ירדו באמת. רק פיקציה.

בוודאי שיש מקומות.ניק חדש2אחרונה
פשוט לא עונה על שאר הדרישות שלי🙄

אנחנו.מנגואית

גרים במקום מאוד נוח מהרבה בחינות. גם חברתית וגם אידאולוגית.

מצד שני , חלום שלי ישוב פיצי ועכשיו יש מלא כאלה

וחזרה להתחלה שכרגע גרים במקום טוב )יש חסרונות אבל הרבה יתרונות)

אני משתגעת ממנו!אנוני.מית

נסעתי היום לסידורים. בעלי היה על הילדים. כנראה קם בבוקר והמקרר התקלקל.  ניתק אותו מהחשמל שיפשיר, שלח את הילדים למסגרות ונסע לעבודה.

 

 

אני חוזרת הביתה. פותחת את המקרר ומגלה שהתרופות פוריות נשארו שם. הוא לא טיפל בהן ולא הוציא אותן משם. הן התקלקלו. זה אלפי שקלים וכאב לב פסיכי.

התקשרתי אליו לדבר איתו. הוא ניתק עליי את השיחה וכתב לי אחר כך "לא לצעוק עליי" בווטסאפ. התקשרתי שוב. הוא התעלם.

אני משתגעת. כל כך הרבה כסף וכל כך מעט התייחסות.

 

מה לעשות איתו?

הוא בטוח לא עשה זאת בכוונהפשוט אני..
ואם את צעקת עליו כאילו הוא ילד קטן, אז מן הסתם השיחה לא מועילה אלא רק גורמת לו לרצות להתרחק ולהתגונן.

האם היית כועסת עליו אם הוא היה שובר צלחת בטעות? הרי זה אותו דבר. הוא בטח מיהר בבוקר, ועם ארגון ופיזור הילדים וגילוי התקלה זה התפספס.

הצעקותoo

לא יתקנו את הטעות

וגם לא יעזרו לכעס ולתסכול


הפסד כספי זה כאב לב

חוסר לגיטימציה לטעות זה גם כאב לב

כנראה גדול יותר


מה לעשות?

ללמוד לנהל כעסים בצורה טובה יותר

להכניס למודעות שבני אדם יכולים לטעות

לא להתקשר כדי לצעוק

ואם מנתקים לכבד את הספייס של הבנאדם 

יפה מאוד!נחלת
אני מבין את המקום שלךחתול זמני

וזה באמת מלחיץ ומטלטל,

 

איני טוב בניסוחים אך אגיד את דעתי האובייקטיבית נוקבת ככל שתהיה.

 

אבל

 

– לא רוצה להטיף מוסר דתי אבל זה באמת מסוג הדברים שהם ניסיון באמונה. הנזק כבר נעשה אין פה כבר מה לתקן. גם מפתח הפרנסה וגם מפתחות החיים נתונים בידי הקב"ה ברצונו נתן וברצונו לקח כי הנה כהגה ביד המלח. או שאנחנו אומרים את זה ומאמינים בזה או שאנחנו אומרים את זה ולא מאמינים בזה. זה ניסיון מטורף אבל זאת ההשקפה שאנחנו צריכים לגבש לעצמנו בסופו־של־דבר. ואחת הסיבות שאנחנו מצווים באמונה הזאת היא כדי שלא נאשים את האנשים מסביבנו. איני מאמין שהדבר נעשה בכוונת מכוון הרי זה כסף (ואינטרס) משותף לשניכם. אני מניח שגם הוא בעצמו החוויר כששמע את זה, ויודע כמה זה חשוב לך אישית.

 

– איך את היית רוצה שיתנהגו אלייך אם היית עושה טעות כזאת? אם היית נניח קמה עם כאב ראש פיצוצים ושוכחת לעשות משהו מרוב שמיהרת? ואז מתקשרים לצעוק עלייך בטלפון? שיחות בטלפון לא נועדו כדי לספוג צעקות (וגם שיחות בכלל). אם מתקשרים לצעוק אז עדיף שלא להתקשר בכלל ולצעוק אל הקיר, זאת דעתי. מה בדיוק מרוויחים מזה? הרי, אם הוא מבין את חומרת העניין וכמה זה חשוב לך, אז גם ככה הוא מבין ויתמוך בך כשיחזור מהעבודה. אם זה לא מזיז לו, אז מה טוב בכך ש"תכריחי" אותו ש"יזיז" לו?

 

– בית בסופו־של־דבר הוא מקום המבטח של האדם, המצודה היחידה שלו בעולם רועש גועש ועוין, ספינה בלב ים. בערך כל האנשים סופגים דברים לא נעימים בעבודה, ומה לעשות סופגים כי על זה (בין השאר) משלמים. בית לא יכול להפוך למקום לא בטוח, גם אם קורות פשלות וטעויות. הוא אמור להיות רשת שתופשת את המקומות האלה והפוך מקנה ביטחון. טוב, לא לתת לו פרס על פיזור הדעת שלו... אבל העיקרון מובן. אין שום עניין להפוך את הבית לשדה קרב נוסף בשם הצדק.

נפלא חתול זמני. אם אתה נאה דורש ונאה מקיים,נחלת

תהיה בעל נהדר! בעזרת השם!

נעחתול זמני

ראשית אינני אלא חתול זמני. תרתי לגריעותא.

שנית נקודת החוזקה שלי שהיא דעותיי האובייקטיביות היא גם נקודת התורפה כי אנשים לא אוהבים אותן.

 

הן מצוינות ומאלפותנחלת

אלא שבתחילה אומרים שצריך להכיל את הרגש של הזולת

לא משנה כמה הוא רואה/לא רואה את האמת ואחר כך,

כשהוא נרגע אפשר וכדאי לאמר לו את דעתנו.

 

גם הח"ח מדבר על כך (שלפעמים מותר לשמוע

לשון הרע מהזולת אם זה מרגיע אותו, בבחינת

"דאגה בליבו ...)

 

אם אתה יכול להתחבר לרגש הראשוני

של המשיח ולנסות להכיל את מצוקתו

זה מצויין.

 

אובייקטיביות זה דבר נפלא!

כיוונת לדעתי האובייקטיביתחתול זמני

תיכננתי להתחיל את תגובתי בכך שהייתי צריך להתחיל את תגובתי בהכלה הבנה וכו' וכו'.

אלא שאין לי סבלנות לזה כלל וכלל, מי שרוצה לקנות את סחורתי האובייקטיבית והצנועה מוזמן גם בלי זה.

תודה.אנוני.מית

בעיקר המשפט האחרון. עזר קצת להבין מה קורה.

באסהנתקה

איזה באסה 

פלא יועץ : סימן "דאגה"

איזה נסיון!שוקולד לבן

קודם כל קבלי חיבוק ממני

זה ממש ממש מחרפן

אלפי שקלים או יותר שהלכו לפח כבר מוציא מהדעת,

להוסיף לזה את הצורך להשיג שוב, ואת כל עוגמת הנפש שיוצאת מזה זה באמת מוציא מהדעת

ממש הגיוני שהגבת ככה


העניין הוא שזה קרה. ואין מה לעשות עם זה.

ובעלך לא עשה את זה בכוונה, כי למרבה הצער הגברים לא באמת חווים את הטיפולים, כמה שזה מתסכל.

לא הם אלו שצריכים להשכים לבדיקות ולאחר לעבודה, לא הם אלו שצריכים לקחת מיליון תרופות ולהזריק לעצמם, לא הם אלו שעוברים את החשיפה לפרטיות והם לא אלו שצריכים להיות זמינים לטלפון של האחיות בזמן הכי תקוע שיש. לכן הם לא מספיק מודעים בד"כ ולא מספיק חושבים על זה.

העניין הוא שעכשיו הוא כבר מבין את ההשלכות אוכל את הלב על מה שהוא עשה, ואז הצעקות (ההכי הגיוניות בעולם!) מחסלות אותו סופית..

הוא פשוט לא מסוגל להתמודד עם זה שהוא גרם לכל זה.


אז ממש כדאי לך לנסות להוציא את העצבים (הסופר מוצדקים) במקום אחר, ולחוס על בעלך שסה"כ מניחה שאת אוהבת אותו ורוצה בטובתו ולא רוצה להוסיף על יסורי המצפון שהוא עשה לעצמו.

מניחה שהוא למד את הלקח ולא יעשה את זה שוב..


(ואת עוגמת הנפש קחי לתפילות שהטיפולים יצליחו, בסוף כל הזריקות האלו יכלו גם להיזרק כי הטיפול לא צלח, לא כל הטיפולים הרי מצליחים למרבה הצער, תפילות הכי נצרך)

יישר כויח גדול, שוקולד לבן!נחלת
קודם כל הוא לא גרם לכל זהמשה

מי שגרם לכל זה הייתה התקלה במקרר. סביר להניח שבעת הגילוי שלה (סביר להניח - בוקר לחוץ שנוגעים באוכל במקרר והוא לא קר) התרופות כבר היו מקולקלות.

 

השאר. נכון.

 

אגב, אני חושב שנכון שהוא הגיב "לא צועקים עליי" כהצבת גבול. לא בטוח שנכון היה לנתק את השיחה. גם במצב של התפרקות רגשית זה לא סיבה להתנפל על בן זוג. זה גם לא מקדם שום דבר. אנשים שמגיבים לצעקות (גם אם הם עושים מה שמבקשים מהם) מתייחסים לבית כאל מקום-לא-בטוח וממילא הלב שלהם ישאר בחוץ כדי להתגונן.

הגיוני שאתה צודקשוקולד לבן

באמת במצב כזה אולי בכל מקרה לא היה כדאי להשתמש בתרופות

ובכל מקרה התסכול שלה מובן מאד, זה אפילו לא על הבעל אלא על המצב.

ומסכימה שזה לא סותר שנכון להציב גבול. רק שלא הגבתי לבעל אלא לאשה

להבנתי את המציאות (ואולי אני טועה)משה

התרופות לא התקלקלו בגלל "הבעל". כשהבעל פתח את המקרר בבוקר התרופות כבר היו (לכאורה?) מקולקלות. לבוא אליו בטענות זה קודם כל לא מחובר למציאות.

 

(וכתבת פה תגובה רגישה ומכבדת)

כמו שהגבתי סביר להניח שאתה צודקשוקולד לבן

יחד עם זה התסכול שלה מאד מובן והגיוני שהוא יצא בצורה לא טובה, כי זו עוגמת נפש נוראית. רק שעכשיו כדאי לתקן כי בפועל בין אם זה אשמתו ובין אם לא זה כבר היה וחבל להעכיר את המצב, זה לא יעזור אז לפחות שיהיה שלום בית ובעז"ה עצם השלום-בית יעזור ותהיה להם ברכה

 

תודה 

מצופה מגבר לא להתפרק ככה בטלפון .העני ממעש
לא נעים לי, אבל גם אני עשיתי כזה דבר,נחלת

ממש בלי כוונה. נכון שלגבי הקוטג', הייתי מגלה יותר רגישות

אבל מה לעשות שלא רגילה לתרופות פוריות בפריג'ידר?.......

חביבתי. עוד משהו. הוא פיזר את הילדים!נחלת

הוא לא אמר: עזבי אותי במנוחה אין לי כוח  לזה....

 

ואולי האיפוק שלנו הוא שיגרום לברכה שתבוא ותשרה? אולי זה הנסיון?

קשה. בטח. אבל אולי שווה?

וגם שם לב שהמקרר התקלקל וגם ניתק את החשמלנחלת

לא כל אחד היה שם לב לדבר כזה!

 

כמה צריך ללמד זכות. להשתדל לראות את מחצית הכוס המלאה, להבין.....וכמה זה קשה לפעמים.

חיבוק גדוללאחדשה

לא חוויתי טיפולי פוריות והאמת שלא מכירה מקרוב, אז אולי אין לי זכות להתייחס ספציפית לעניין הזה.
בכל זאת נשמע כואב וקשוח ממש!
מבלי להקטין את הכאב של הסיטואציה שלך, מציעה להסתכל על העניין ב"נפרדות"-
להבין מה הוא חווה ואיך פעל, בלי קשר לאיך שזה גורם לך להרגיש.
הוא וודאי לא עשה בכוונה,
וודאי מצטער מהעניין, גם אם פחות ממך.
השאלה החותמת שלך בפוסט דיי מסכמת את הגישה שלך- מה לעשות איתו?
מה זה דייסון מקולקל? סליחה שאני מציגה את זה בכזו חריפות זה פשוט ממש בלט לי.
זה בעלך, את לא אמורה "לעשות" איתו כלום.
גם אם הגבת מרגש ומקום כואב- כמו שהתגובה שלך כבר נעשתה ואין להשיב למה שהיא גרמה כך גם מה שקרה לו- בבוקר קם לכאוס (ארגון ילדים ומקרר מקולקל) ונסע לעבודה לבד, ואח"כ קיבל מטר צרחות מאשתו (כנראה שלא שמת לב כמה זה מפריע לו, כתבת התקשרתי לדבר איתו. כשבעצם כנראה צעקת והתעצבנת- וזה ממש מובן אגב! אבל זה היה המצב..)


עכשיו לאחר מעשה, אי אפשר להחזיר את התרופות,
ולא את הצעקות שלך עליו.
אפשר לנשום, להתאכזב, ולהרגיש את הצער והכאב.
לדבר איתו, ולתווך לו מה הרגשת וכמה זה מתסכל תוך הבהרה שאת יודעת שהוא לא שם במצב, לא עשה בכוונה זה בטוח...

שוב חיבוק❤️

תודה אנוני.מית

עזרת לסדר את הראש.

וואו איזה מפח נפש נגמרו לי השמות

דבר ראשון רוצה לשלוח חיבוק גדול

גם על עצם המציאות שמצריכה תרופות פוריות

וגם על האובדן שלהן

ובכלל על כל הסיטואציה

נשמע כ"כ מתסכל, וטבעי מאוד להרגיש את מפח הנפש הזה. זה באמת מאוד כואב.

 

כתבו לך מקסים ומצטרפת לדברים החכמים מעליי,

בעלך היקר בטוח לא התכוון שהתרופות יתקלקלו וכל הכסף והמאמץ ירדו לטימיון, אלא הוא בן אדם בשר ודם ואנושי וטעה כאן אבל באמת טעות אנושית ובלי כוונה רעה חלילה.

בטוחה שגם לו מאוד עצוב שהתרופות התקלקלו.

והוא ניסה מה שהוא יכל באותו רגע נתון, עם כל העומס והלחץ של הבוקר, אירגון הילדים החמודים, הפיזור שלהם, דאגה למקרר, לרוץ לעבודה, כל זה בתוך הימים הבודדים בהפסקת האש לאחר המלחמה שגם ככה המוח של כולנו די פירה בגלל כל המצב ולהסתגל אפילו להגיד משפט קוהרנטי בריכוז באמת לוקח זמן...

אז הכל ביחד גרם לטעות אנוש של לשכוח את התרופות.

ונכון, זה הכי הכי הכי מתסכל וכואב שיש! בטח המשמעות שלהן בכמיהה לעוד ילד, וגם עניין העלות הגבוהה וכל המאמץ בפני עצמו. זה באמת הרבה מאוד לאבד ומותר בהחלט לתת לעצמך את הזמן והמקום והליגיטימציה לאכזבה, לתסכול, לכאב, לאובדן של זה.

ויחד עם החמלה וההבנה שלך כלפי עצמך, לנסות לראות גם את ההבנה והחמלה כלפי בעלך (והוא כלפייך כמובן) באופן של טעות האנוש שבאמת נעשתה בלי כוונה ורק מתוך לחץ עומס ובעיקר אנושיות ❤️

אז מותר לטעות.

ומותר להתאכזב.

ומותר שיכאב.

והלוואי וב"ה מעז יצא מתוק

ודווקא מתוך הכאב הזה תזכו לישועה שלמה בקרוב ממש,

זה ממש הזכיר לי את הסיפור על הזוג מצידון שבאו לרבי שמעון בר יוחאי, והאישה שלקחה את בעלה כחפץ שהכי יקר לה יותר מכל ובסוף נפקדו ב"ה...  כלומר המהות הזו שהכי חשוב זה את ובעלך. האהבה ביניכם.

 

אתם בהחלט יכולים להתאכזב ביחד על אובדן התרופות

ובהחלט יכולים להבין יחד ולתת חמלה ומרחב גם לטעויות.

ויכולים גם ללמוד עוד על מצבי קושי שנוצרים בעקבות האנושיות שלנו (בין אם זה מצב הקושי בצעקות שצעקת מהכאב שלך, ובין אם זה מצב הקושי של בעלך ששכח את התרופות בגלל העומס וכו', ובין אם זה מצב הקושי שבעלך לא יכל לשאת צעקות וביקש לא לצעוק עליו וניתק את הטלפון וכן הלאה...) - כל מצבי הקושי הללו מולידים אצלנו הפעלה של מנגנון הגנה שהוא זה שעכשיו בקדמת הבמה ולא ה"אני האמיתי והמיושב" שלנו.

זה מה שקרה לך כשצעקת

זה מה שקרה לו כשניתק את הטלפון

נכון שזה לא אידיאלי, אבל זה בהחלט קורה ולטובים ביותר.

אז הכל בסדר,

לקחת נשימה עמוקה

להבין את עצמי

להבין את בעלי

להבין את הכאב שלי ולתת לו חיבוק ולגיטימציה

להבין את האנושיות של בעלי ולתת גם לטעות האנוש חמלה והבנה

להבין אצל בעלך את המקום שבו שהרגיש מכווץ מצעקות עליו + תחושת אשמה קשה גם כלפי אשתו שבגללו התרופות ירדו לטימיון וגם כלפי עצמו כי וודאי שזו מטרה גם שלו הכמיהה לעוד ילד... אז הכל יחד יצר אצלו את התגובה שזעקה ממנו: אני לא יכול שצועקים עליי. בבקשה לא לצעוק עליי. ואולי גם ניתוק הטלפון כדי לא לשמוע שצועקים עליו, את ה"הוכחה" הזו עבורו עד כמה הוא אשם ולא בסדר. עד כמה הוא איכזב. עד כמה זה בגללו. עד כמה בגללו אין גם לאשתו וגם לו את התרופות עכשיו על כל המשתמע מכך.

אז זה גם הצעקות עצמן שלא נעימות וגם מה שמסתתר מאחוריהן שזו בעצם תחושת אכזבה עצומה ממנו והוא לא יכל להכיל את זה כנראה. גם בפני עצמו ובטח אם זה יושב אצלו על פצעי ילדות קודמים של מקומות בהם הרגיש שהוא לא בסדר או אשם או שצועקים עליו או שצועקים בסביבתו הקרובה וכל מה שזה עושה, ופיתח רגישות או יותר נכון "אלרגיה" לצעקות ומאוד קשה לו לשאת אותן.

לכן זו דווקא הזדמנות אחרי שהכל נרגע

ואחרי שנותנים מקום להכל כנ"ל

ללבן עוד את המקומות הכואבים שלנו

את הפצעים שלנו

את הקושי שמולו עמדנו

את מול הקושי שלך באובדן התרופות

והוא מול הקושי שלו באכזבה ממנו ובצעקות עליו

ולנסות לראות שם עוד לעומק איזה מפתחות אפשר לקחת משם, 

איך אפשר ללמוד עוד להבא, 

איך אפשר להגיב בצורה שגם תיתן מקום לקושי וגם לא תפגע בשני/ה וכן הלאה.

 

ובעזרת ה' שהקב"ה שבידו הכל, והוא אמר גם לחומץ לדלוק ובידו להושיע אתכם בכל מציאות שהיא, גם אם אבדו התרופות כרגע, ישלח לכם ישועה שלמה וזרע של קיימא במהרה, בשמחה, בנחת ובאהבה 🙏❤️

וואי וואי....שלג דאשתקד

טירגרת אותי מהתקופה שלנו עם תרופות הפוריות. זה באמת הון תועפות (וגם משפיע מאוד על מצב הרוח, כך שממש אני לא מתפלא אם רצית לרצוח אותו 😅).

ממש תקופה מאתגרת, גם הורמונלית וכלכלית וגם המוןן בלבול מוח לתאם את הכל (וגם כל העניינים של ההזרעות וכו', לא חוויה מי יודע מה...). פשוט מבין אותך ומסכים איתך.

כדי לנחם ולהרגיע אותך (אם זה אפשרי 😉), אומר לך שקורה לכולנו, גברים ונשים וצ'רקסים, שאנחנו שוכחים דברים, גם אם אלו דברים חשובים מאוד. ולמה הוא ככה היה עצבני עלייך? כי יכול להיות שהוא כבר סובל בשקט הרבה זמן...


והכי חשוב יקרה, שה' יעזור לכם, שהתקופה הזו תביא לכם טובה ושמחה וברכה, בכי וצחוק ואושר ויופי והנאה!

כשזה מגיע, אין יותר יפה מזה..

כואב ממשהסטורי
תודה לכולם (ולכולן)אנוני.מית

קמתי בבוקר, זרקתי את המקולקל לפח. קניתי מה שצריך באושרעד. הכל רגוע עכשיו.

מדהים!שלג דאשתקדאחרונה
מלא הצלחה בהכל!!
אלימות בזוגיותנחלת

זה מתחיל לפעמים כל כך דק, עדין והולך והולך ומחריף, אם אנו מניחים רגל

במלכודת הדבש הזו.

 

ספר קשה. מאוד. לדעתי, חובה:

"הכל עניין של פיקסלים". תמר.

הערת שוליים - גם תמר, מתארת בקצרה את תקופת השידוכים  והאירושין עם אותו אדם, שלבסוף נישאה לו. אתר "בין הזמנים".

 

גם באתר הידברות יש ראיון של מורן קורס בנושא.

 

בחוברת "המקום" יש כתבה גדולה על כך.

 

 

 

את מקבלת כסף על ההפצה המקיפה הזו?נקדימון
אני לא יודע אם יש פורום שלא הספמת עם זה.
נניח שכןשלג דאשתקד
מה אכפת לך? אולי היא מפיצה חומר טוב ומעניין?!
בכלל לא נראה לי קשור לכסף. אלא חכמת חייםקעלעברימבאר

@נחלת  אני צודק?

(אני בדרך כלל לא קורא פה. זה פשוט קפץ לי בראשי)קעלעברימבאר
כל מי שעוקב אחרי נחלתשלג דאשתקד

יגיד לך שהיא לא מונעת מכסף.

מהכתיבה שלה אני מבין שהיא אישה חרדית, מבוגרת יחסית, גרושה, עם לב טוב ורצון להחכים אותנו בדברים שהיא התפעלה מהם.

מסכים, והתגובה שלי כוונה למיסיונריות המסויימתנקדימוןאחרונה

שעלתה מההפצה התזזיתית הזו במספר פורומים כאן. האמירה שלי על "תשלום" היא צינית. מי שעוקב אחרי, כבר אמור להכיר.
 

לב טוב ושיתוף בהתפעלות זה דבר יפה, ואני לא מזלזל חלילה. אני כן מבקר את ההגזמה בזה, במיוחד שאנשי הפורום כאן אינם חולקים איתה את החרדיות. לכל דבר צריכה להיות מידה, לזו כוונתי.

קראתי חלקמישהי נשואה

המפרקים שהיה אפשר באינטרנט.


לא הבנתי - למה היא מתארת כאילו זו בעיה

שהיא ניקתה את הבית / הפעילה מכונות כביסה וכו'?


זה מתואר כאילו זה בעייתי

וזה שהיא משתפת את בעלה במה שהיא עשתה בבית

מה הבעיה בזה?


הספר הזה חשוד שיש בו בעצם רעיון וניסיון לפרק בתים.


לתת לאשה תחושה שהיא אוכלת  אותה בגלל שהיא עקרת בית.

בגלל שהיא עושה את התפקידים של אמא.

מנקה מסדרת מבשלת מכבסת.

מה הבעיה בזה?


דרך אגב אם כבר רוצים לעזור לדמות בסיפור

הבעיה העיקרית היא- זה שהיא מרצה

היא מפחדת

היא מרצה.

אם היא לא היתה מרצה

גם הבעל שלה לא היה משתלט עליה כמו שמתואר


** ואני מסייגת שלא קראתי הכל.


רק מה שהיה אפשר באינטרנט.


אז אני ממליצה למי שהשתכנע מהספר הזה

לעקוב דווקא אחרי מישהי בשם:

חני בצון


---------------------


תמר כותבת לעצמה בהערות שוליים

שמותר לה גם לתת מקום לעצמה

כל פעם במילים אחרות

ברור שזה מרכיב מאוד משמעותי בקשר שלה עם בעלה

ועם כל הסביבה שלה


לאותה תמר (כן אני יודעת שזו דמות מספר)

הייתי ממליצה ללכת לטיפול רגשי

שיעזור לה לעמוד על שלה

לתת לעצמה מקום.

וממילא היא היתה מקבלת גם יותר מקום מהסביבה.


ואל תשכחו- זה עוד ניסיון להסביר לנשים כמה זה לא טוב להיות עקרת בית. להיות בתפקיד האשה.


כן זה לא פסול שהיא ניקתה וסידרה ושוב ניקתה חשוב הפעילה מייבש.

מאוד הפריע לי האופן שבו מתואר שהיא הפעילה שוב חשוב מיבש!


זו הדיעה שלי אני בטוחה שיש לכם דיעות משלכם

מוזמנים להגיב. (יהונתן גרובר עיין שם שם)


וגם ממליצה לצפות קצת במיכל לויטין


מסכים איתך חלקיתשלג דאשתקד

האמת, חוברות כמו "המקום", חשודות בעיניי באופן מיידי בדברים שאת אומרת. מדובר בביטאון של חרדים סופר מודרניים, מניח שאחוסי הגירושין שם גדולים מאוד וכמעט כל הנשים שמעורבות בפרוייקטים האלה לא נשואות.

הטענה היא תמיד, שמצד שני זה גם פותח את העיניים לאלו שען נמצאים במצב של אלימות וסכנה (לצערי הכרתי לא מעט גברים - בעיקר חרדיים - שנמצאים במקום הזה. גבר חרדי שמתחתן הוא מאוד נאיבי וחסר ניסיון. יש נשים, בעיקר אלימות או מטורפות, שמנצלות את זה והגבר לרוב לא יגיב וינסה לרצות. אצל גברים המודעות נמוכה מאוד, ולהיפך החינוך הוא תמיד ל"מכבדה כגופו" וכו וכו, וכאנשים חסרי ניסיון וגםחסרי השכלה ומשענת כלכלית, הם מאוד בקלות נכנסים ללופ הזה של ריצוי וכניעה. יש לי כמה חברים שהתגרשו אחרי שנים רבות, ומהסיפורים שלהם אין לי מושג איך החזיקו יום אחד. אחד מהם היה נשוי לחולת נפש רשמית, שאפילו את העובדה הזו היא הצליחה החליק לו ולגרום לו להתחתן איתה).


אז מה טוב, קשה להגיד. ככלל זה תלוי באיזו אוכלוסייה אני נמצא/ת. אם אני נערה שמוקפת בפמיניסטיות קלאפטעס, עדיף לקחת איזון עם ספרי בגן השלום. אם אני מנשות השאלים, כדאי לקרוא המקום.

והעי חשוב זה לקוות ולהתפלל שיהיו לנו עיניים טובות וחדות, לראות כל הזמן את מה שטוב, ולדעת אם זה באמת טוב

כתבת יפה ונכון!מישהי נשואה

מדוייק

ושיהיה ברור שלא תקין לא אשה מוכה ולא גבר מוכה


שכחתי לציין לגבי "המקום"שלג דאשתקד
אאל"ט: "המקום", "צריך עיון" ו"בין הזמנים" זה אותו גוף ואותם אנשים עם אותן מטרות (לא אמרתי שהמטרות שלהם לא טובות. אבל כן צאיך להבין מאיזו פרספקטיבה הם באים ולקחת את מה שטוב).
עזרה בתקשורתצופה אנונימי

שלום לכולם

נשואים טריים ב"ה

אני בצבא, חוזר בעיקר סופ"שים

היא בלימודים מאוד אינטנסיביים (עכשיו תקופת מבחנים אז בכלל)

התקשורת שלנו מתבססת בעיקר על שיחות טלפון (ממש מקפידים פעם ביום בד"כ בערב)

והודעות בווצאפ

העניין הוא שאני יחסית מאוד זמין בהודעות והיא בכלל לא

כלומר אני בד"כ מגיב כמה דקות אחרי שהיא שולחת

ואצלה זה גם יכול לקחת כמה שעות

מה שזה גורם הרבה פעמים זו למין הרגשה של לבד פה בזוגיות

לא ספציפית כי היא לא עונה אלא כי זו הדרך תקשורת היחידה שלנו וכשאנחנו לא מדברים הרבה שעות זה מרגיש רחוק

דיברנו על זה ושני דברים באמת עלו מהשיחה:

א. אולי באמת זו איזו מין תלותיות לא טובה בקשר

ב. אני מאוד מאוד אוהב אותה ואין הרבה דברים שאני אוהב כמו להיות איתה ולדבר איתה אז ברור שאני רוצה מזה הרבה יותר (אני נניח יושב לעשות משהו שאני פחות אוהב ופתאום רואה הודעה ממנה, ברור שאני ישר אפתח ואענה)

רעיונות שלכם מה לעשות?

אם זו תלותיות איך באמת אפשר לפתור את זה?

אם זה עניין של פשוט מאוד אוהב לדבר איתה עדיין איך אפשר להתמודד גם כשאני עושה דברים שפחות אני אוהב?

יש לציין שמבחינתה הודעות זה ממש לא כמו שיחה וזה משמעותית גרוע יותר כי אי אפשר לדעת בדיוק מה השני מתכוון

ומבחינתי זה פחות האלמנט של ההודעות

אלא זו ההרגשה שאני חושב עליה מלאא במהלך היום ואצלי זה מתבטא בהודעות ולעומת זאת כשאני רואה שהיא שולחת לי הודעות בשלוש נקודות זה גורם להרגיש שהיא חושבת עליי בשלוש נקודות במהלך היום

מה דעתכם?

תודה למשיבים

שניכם צודקיםהעני ממעש

זה תקופה מאתגרת

תזכרו שלא לנצח יהיה כך

הבהרת יפה את ההבדלים ביניכם,  בין כהבדלי המינים,  בין כנגזרת של הבתים בהם גדלתם, או סיבה אחרת

ממש כואב להרגיש ככהשבורת,לב

לא פשוט להתחיל בתוך צבא.

הקשר חשוב לך, הלב שלך לגמרי שם וזה מקסים.

טבעי שאתה רוצה להרגיש שגם היא מתגעגעת.

מה קורה בהודעות וכשכן מדברים? היא חמה? מביעה רגש?

ההודעות שלהצופה אנונימי

בדרך כלל יותר טכניות אבל מידי פעם יש הודעה חמה וזה ממש יפה

אני חושב שאני יותר חם בהודעות אבל בסוף אני מבין ורואה שזה לא אותו דבר כמו לדבר

כשאנחנו כן מדברים אז הכול בסדר 

מורכב, אבל זו המציאותהסטורי
המצב התקין הוא שזוג נפגש כל ערב, וודאי זוג צעיר. לבנות התחלה של חיים על בסיס שיחות והודעות - זה מאוד לא פשוט.

אשריך שאתה משרת ומגן עלינו, למלחמת מצווה יש השלכות רבות. המציאות היא שאתה צריך קצת לשחרר, אי אפשר בלימודים אינטנסיביים להיות זמינים כל הזמן.

מרגיש לימשה

שאתה מפתח תלות לא בריאה בהתכתבויות ובשיחות. וזה לא קשור אליך. זה שלך לגמרי. היא שם והיא נשואה לך גם כשהיא לא מגיבה כשהיא עמוסה. זה שאתה מרגיש רחוק זה כי אתה מרגיש רחוק.

שווה לבודד איפה אתה מול דברים אחרים מהבחינה הזו. יש לך עוד אובססיות? דברים שממש שואבים לך את המוח בלי קשר אליה?

 

זה לא במקום קשר זוגי תקין. זה רק קריאה לראות עוד זווית על ההתנהגות שלך.  רק שלך. והשחרור משם יהיה לך גן עדן.

עוד אובססיותצופה אנונימי

ממש שואב אותי לקרוא או ללמוד משהו שאני אוהב או לשמוע שירים

לא הבנתי את המשפט האחרון מה במקום קשר זוגי תקין?

ומה לדעתך הדרך הנכונה לטפל באובססיה הזו אם בכלל?

תודה

אז אתה בהיפר פוקוס.משה

קודם כל תדע שזה מאוד נפוץ אצל כמה סוגי אנשים. תקרא על זה קצת. זה תופעה שכל המוח ממוקד במשהו אחד והוא "הכי חשוב" ואין בלתו.  כשזה בעבודה למשל זה ממש עוזר. כשזה על משהו משני אז פחות.

 

שב תקרא קצת. 

עוד שאלה - אתה אדם יחסית רגיש?

 

עוד לפני  לטפל. קודם כל לדעת שזה קיים. וזה בסדר. לדעת שאני קצת נמשך לשם וזה לא "האמת". כלומר האמת זה לא המחשבה שרצה לי בראש שהיא לא הגיבה לי כמה שעות ולכן אנחנו נפרדים או משהו אחר שאתה מרגיש שם  בגלל הפצע שלך ולא מעיז להגיד. וזה בסדר להרגיש הכל. כלומר, אל תרגיש לא בסדר עם הרגשות שלך. רק להתייחס אליהם כאל מה שהם: רגשות. אמצעי תקשורת בין המערכת התת מודעת למודע בחוץ.

 

 

"לא במקום קשר זוגי תקין" - היחס  למנגנון שלך שנשאב לשם ומרגיש לא טוב כשאין קשר.

חושבת שזה נורא טבעינחלת

מה שאתה מרגיש. שמתי לב שיש אנשים/נשים שפחות אוהבים לשוחח בטלפון ומגיבים מאוד טכנית.

עובדה שבשיחות הכל בסדר.

 

לא לשכוח שהמצב בו אתה נמצא גם יוצר מתח ואולי חרדה ואתה נכסף לקשר חם וטוב ומכיל.

 

ויתכן גם שהיא אדם פחות רגשי ממך. זה בסדר גמור. זה טוב לאיזון!

 

למה שלא תאמר לה מה אתה מרגיש? שאתה מרגיש כמו.....?

אולי היא תבין ותעשה מאמץ.

 

כל כך כיף לשמוע על אהבה וכמיהה כמו שלך. זה נותן תקווה. באמת!

 

המון אושר ביניכם. עד 120, בעזרת השם!

בדקתי על היפר פוקוסצופה אנונימי

לא נשמע ממש כמו מה שיש לי

אני לא מאוד ננעל לחלוטין ולא רואה כלום

אני כן אדם יחסית רגיש

תודה על השאר, נשמע נכון להתמקד בלתת מקום לרגשות האלה ולא לחשוב שהם האמת 

זה בסדר שמשהו לא מדוייק לךמשהאחרונה

בגדול מותר להרגיש ולחיות בתוך הרגש שלנו. זה רק רגש. לא כל היום או כל הזמן אבל מותר לפנות את הזמן להרגיש ולרצות דברים גם כשהם לא הגיוניים.

קודם כל זה נפלא שאתם מדברים על הדבריםנגמרו לי השמות

כבר הגעתם יחד להבנות ותובנות.

ממליצה להמשיך לפתוח ולדבר ביניכם על הדברים.

וכך כל פעם תוכלו לגלות עוד רובד ולהגיע לעוד איזה דיוק.

 

אז הנתונים בינתיים שאתם כבר במודעות אליהם ולוקחים אותם בחשבון:

- גם נשואים טריים ב"ה - והידיעה שצריך כמה שניתן להשקיע בבסיס היציב הזה של הביחד שלכם, על כל המשתמע מכך.

- גם אתה בצבא וחוזר בעיקר סופ"שים - כלומר להבין את המורכבות המובנית כאן ולמצוא עוגנים במהלך השבוע שיהיו מותאמים ונכונים לכל אחד מכם ובסופי השבוע לחזק עוד ועוד את הביחד.

- גם אשתך בלימודים מאוד אינטנסיביים ועוד בתקופת מבחנים - כנ"ל, להבין את המורכבות המובנית שיוצרת פחות פניות וליצור לעצמכם כמה שיותר עוגנים בשיגרה הנוכחית + חיזוק הטוב והקשר בזמנים שכן אפשר.

ובתוך כל זה -

מה שיוצא בפועל שהתקשורת לא יכולה להיות פנים מול פנים כל ערב. נכון שזה הכי עדיף והכי אפקטיבי ומקדם, אבל המציאות מורכבת ולא מאפשרת זאת.

כל זמן שכן תוכלו - תעמיקו וכן תדברו פנים מול פנים.

ומתי שלא - אתם כבר יודעים ששיחות טלפון, בהן לפחות שומעים את הטון וכו' הן יותר אפקטיביות, ואתם שומרים על כל ערב לשוחח שזה חשוב.

 

לגבי ההודעות - כאן יש גם סוג תקשורת פחות אפקטיבי כי גם לא רואים וגם לא שומעים אחד את השנייה, אז נלקחו לכם כבר שני חושים כאן,

אז קודם כל להבין זאת, 

ואז גם לקחת בחשבון שוב את המציאות המורכבת של לימודים אינטנסיביים + תקופת מבחנים + צבא רוב השבוע = יצא פחות ופחות פניות,

ואז גם לקחת בחשבון את ההבדלים ביניכם בתור בני אדם שונים, "כשם שפרצופיהם שונים כן דעותיהם שונות", והכוונה כאן באיך כל אחד מתייחס להודעות בוואטסאפ,

מאוד יכול להיות שלאשתך אין צורך בהודעות רבות ותכופות ואילו לך יש. הכל בסדר. זה לא אומר עליכם שום דבר רע, אלא רק שאתם שני בני אדם שונים, איזה כיף שלא התחתנת עם עצמך

ובתוך הדיוק הזה של ההודעות (שהוא כבר מחולק ל3 הבנות - שאין כאן ראייה ושמיעה + שיש מציאות נוכחית מורכבת ומובנית עם פחות פניות + שיש הבדלים ביניכם שם והכל בסדר) -

יש דיוק נוסף אפילו שכבר הגעתם אליו - שבו אמרת שלא מפריע לך ספציפית שהיא לא עונה אלא כי זו הדרך תקשורת היחידה שלכם וכאשר אתם לא מדברים הרבה שעות זה מרגיש לך רחוק, ויוצר הרגשה של בדידות.

אז קודם כל זה הכי טבעי והגיוני ואנושי שיש שאתה מחכה לדבר עם אשתך!

וזה אפילו מרגש ונפלא עד כמה אתה אוהב את אשתך, עד כמה אתה רוצה בקרבתה, עד כמה הביחד שלכם יקר לך, עד כמה אתה חושב עליה במהלך היום ואוהב לדבר איתה, זה פשוט מרחיב את הלב לקרוא אותך, זכות עצומה ב"ה!

ממש את הלב הזה שלך, את המילים הללו שלך, תאמר לאשתך היקרה. ככה בפשטות ומכל הלב.

דרך כך תגיעו לעוד יותר הבנות ודיוקים ותיצרו את המתכון הייחודי והמותאם לכם ספציפית גם למצב הנוכחי והאינטנסיבי.

תוכלו למשל עוד לדייק:

* בעיקר כדאי לשנות אצלך בראש את המשוואה שאומרת "אם אשתי לא זמינה כמוני סימן שפחות אכפת לה" או מילים דומות כאלה,

ולשנות את המשוואה ל- "אשתי פחות זמינה כי היא בלימודים אינטנסיביים ותקופת מבחנים. + מאוד יכול להיות שעבורה הודעות הן לא כ"כ אפקטיביות להרגשת הקירבה לכן לא רואה בהם חשיבות עליונה מדי + ברור ברור לי שהיא אוהבת אותי ואכפת לה ממני כ"כ! זה שהיא פחות זמינה לא סותר את זה כלל וכלל אלא רק אומר שהיא כאמור פחות זמינה עכשיו"

* שזה אף פעם לא אני נגדך אשתי או אני נגדך בעלי, וזה אף פעם כי אנחנו לא אוהבים או לא אכפת, אלא זה רק כי המציאות אינטנסיבית ולא מאפשרת את הפניות שהיינו רוצים. השורש הוא תמיד האהבה והביחד שלנו. משם יוצאים ולשם חוזרים. זה הבסיס. ולא לשכוח זאת.

* לחשוב ולמצוא יחד עוד דרכים בהם ניתן להרגיש את הקירבה ולא הריחוק גם בתקופה הזו.

בין אם בשיחות והודעות, בין אם זה להסתכל בתמונות שלכם יחד כשהשני לא זמין כרגע, לשמוע שיר מקרב שמזכיר, לחשוב אחד על השניה עם חיוך ונשימה עמוקה כמה טוב שיש אותו/ה, להחביא פתקים בתחילת השבוע לכל השבוע אחד לשניה, אפילו פתק קטן של "אני אוהב אותך" ואז לקרוא גם בזמנים שאי אפשר לדבר עכשיו, להחביא כנ"ל הפתעות קטנות כמו שוקולד, תמונה, חפץ שמזכיר וכו', לחשוב על תיאום זמנים תחומים כמו תחנות יציבות ביום בהם יודעים שיש פניות וניתן לשוחח/להתכתב ואז אפשר לחכות להם ויש למה לצפות וכן הלאה.

ובעיקר - להשמיע לאשתך את הלב שלך. ולתת לה לשמוע אותו לעומק.

ולה להשמיע את הלב שלה ומה היא מרגישה וחושבת בנושא.

ויחד כאמור למצוא את מה שהכי מדויק לכם.

 

עורכת לעוד כמה נקודות ששכחתי לכתוב:

* לא הייתי ממהרת להדביק כותרת והגדרה של "תלותיות בקשר".

כי על פניו נשמע שמדובר כאן פשוט באיש שאוהב כ"כ את אשתו

ואין בכך שום פשע, להיפך זה כ"כ מדהים לקרוא את זה!

איך שכתבת "אני מאוד מאוד אוהב אותה

ואין הרבה דברים שאני אוהב כמו להיות איתה

ולדבר איתה

אז ברור שאני רוצה מזה הרבה יותר"

נכון!

ככה פשוט!

לא תלותיות ולא נעליים מה שנקרא אלא רק אהבה גדולה ושלמה וזכות עצומה!

התחנת עם אשת בריתך, אהבת חייך, אתם נשואים טריים ואתה פשוט רוצה לאהוב אותה ולהיות כמה שיותר קרוב אליה!

אין יותר טבעי, מקסים ומרגש מזה

 

(כל זה כאמור רק בצורה שטחית ומקריאה של הודעה ולא בא כמובן להחליף היכרות מעמיקה ולא בא להחליף איבחון כזה או אחר.

ואם כן יש עניין של תלותיות שיבוא לידי ביטוי בדברים נוספים, רבים ועמוקים, עכשיו או בהמשך, אפשר לבחון זאת בנפרד וללמוד ולעבוד על נפרדות בתוך הביחד, על מובחנות, על עצמאות רגשית גם בתוך קשר וכן הלאה.

וזה לימוד בפני עצמו שחשוב לכל איש ולכל אישה באשר הם במערכת זוגית.

אז אם יש או יהיה צורך - מצוין. אפשר ללמוד את זה. (וגם בלי תלותיות בקשר חשוב לכולנו ללמוד את זה).

אבל שוב לא הייתי ממהרת להדביק תוויות על עצמך ולהכניס אותך למשבצת של "תלותיות בקשר", בעוד אתה בסה"כ איש יקר שאוהב את אשתו היקרה...)

 

* כתבת בהודעתך שמבחינת אשתך "הודעות זה ממש לא כמו שיחה אלא משמעותית גרוע יותר כי אי אפשר לדעת בדיוק מה השני מתכוון"

בהמשך למה שכתבתי בתחילת ההודעה, כדאי גם כאן להעמיק יחד ולראות עוד מה זה ההודעות עבור אשתך.

כי אם מבחינתה אי אפשר לדעת למה השני, אתה, מתכוון בהודעות, יכול להיות שזה זולל לה אנרגיות שאין לה כרגע עם כל האינטנסיביות והמבחנים וכו' והיא רק רוצה לדבר נורמלי עם בעלה האהוב פנים מול פנים או לפחות בטלפון ולשמוע אותו...

ואז כל ההלבשה של החששות של המוח שאומר "הנה היא לא אוהבת אותי. לפחות לא כמוני. היא שולחת 3 נקודות אז זה מה שהיא חושבת עליי רק 3 נקודות" - כל הפרשנות הזו כלל לא רלוונטית ולא נכונה ואפשר ממש לשחרר אותה ולהיות בנחת הזו שאשתי אוהבת אותי! מאוד! וחושבת עליי ולא רק 3 נקודות, אלא פשוט היא לא מסתדרת עם הפלטפורמה של ההודעות בוואסאפ כ"כ, היא לא כ"כ מצליחה להבין מתוך התכתבות, היא צריכה ישירות, תקשורת ישירה, טון, מילים, הקול שלי, אני. היא צריכה אותי! והודעות זה רק חלק פצפון של מילים שאני מקליד לה בלי הקול שלי, בלי הטון שלי, בלי החיוך שלי וכו' אז היא פחות מצליחה להבין ככה ולכן, בתוספת האינטנסיביות הגדולה שהיא נמצאית בה, היא פחות שולחת הודעות וגם כשכן זה יותר בקצרה.

אבל הכל בסדר כי אני יודע עד כמה היא אוהבת אותי ואדרבא, עד כמה אני כאדם, כאני, כמכלול, יקר לה שהיא רוצה את הדבר האמיתי ולא הקלדה יבשה של מילים בלי הקול שלי שהיא שומעת.

 

עד כאן מה שעלה לי מהקריאה.

איזו נחת אתם!

תמשיכו ככה

לבנות את בניין עדי עד שלכם 

והמון המון ברכה והצלחה בכל ב"ה

וכמובן תודה רבה מכל העם שלנו על שירותך בצבא 🙏💪

וואו הרבה נקודות מעניינותצופה אנונימי
תודה רבה!
זה ממש מתוק..לאחדשה

לפני הכל לומר שאני קוראת אותך וזו ממש מתיקות, ההתרגשות הזו מבן הזוג.
אני רוצה להתייחס לשני דברים עיקריים בתגובה:
1. עצם קיום הקשר שלכם
2. אופן התקשורת בינכם

בעיה מורכבת מאוד בציבור שלנו, שכשרוצים זוגיות מלאה על כל המשתמע מכך, אהבה, אינטימיות רגשית ופיזית, מתחתנים. למה זו בעיה?
בגלל שהחיים איך שהם מתנהלים הרבה פעמים לא מאפשרים בניה יציבה ורצופה של הקשר הזוגי- חברה דתיים בגיל של חתונה לומדים לימודים תובעניים ומתגייסים לפעמים במקביל.
ואז מה שקורה שצריך להשקיע בכמה "פרוייקטים" גדולים בו זמנית וזה מתנגש. כי ברגש- רוצים להיות אחד עם השניה, להשקיע זמן קריטי חשוב וטוב בבניה זוגית, אבל החיים קורים מסביב באינטנסיביות. הרבה פעמים תוך תקופה קצרה נכנסים להריון ואז בכלל החגיגה מכופלת.
אז קודם כל להבין את המורכבות שאתם נמצאים בה- הריחוק הפיזי שלכם במהלך השבוע, אתם לא נפגשים בסוף כל יום, לא ישנים יחד, זה לא טבעי בבניית זוגיות, בטח שלא בהתחלה. זה מייצר נדבח של קושי.
מה שאני רוצה לחדד פה זה גם אם שניכם הייתם זמינים אחת לשניה ימים שלמים- תקשורת דיגיטלית זה עדיין לא האידיאל, לכן הקושי מורגש.
מכאן מגיעה לנקודה השניה-
2. אופן התקשורת. אנחנו שונים. גברים ונשים, חייל וסטודנטית ועוד אינספור הבדלים. שפת תקשורת זה משהו שלומדים, הרבה זמן, משתנים ומשתדרגים.
השלב הראשון זה להבין- שאם אנחנו מתקשרים שונה זה לא אומר שיש בעיה ביננו. ברגע שאתה מקבל את עצם העובדה הזו אפשר להתקדם לשלב הבא- לא להסיק מסקנות על מה שהיא מרגישה כלפייך והרצון שלה. עכשיו כאן זה טריקי בגלל שבמערכת יחסית מרגישים הרבה פעמים דרך המעשים הרבה יותר מהמילים שאומרים, אבל כאן בגלל המוגבלות של המרחק חשוב לזכור, ממש לשנן מנטרה מודגשת בראש- היא אוהבת אותי וחושבת עליי גם אם היא לא עונה על כל הודעה מיד!
זה יכול להיות שבאמת יש אצלה עומס, ויכול להיות שהיא מרגישה שהיא לא מצליחה לתקשר נורמלי בהודעות ויכול להיות עוד מליון דבריפ אחרים. אבל זה לא שבגלל זה משהו לא תקין בינכם.
זה שאתה כ"כ משתוקק אליה, זה מרחיב את הלב, באמת. אבל בשבילך- על מנת לא לכאוב ולהתאכזב, כדאי לתרגל התנהלות וציפיות שונות ממה שאתה רגיל.
מה למשל?
זמנים שאתה לא ליד הטלפון בכלל- גם אם אתה ממש רוצה. אין ציפיה= אין אכזבה. (דרך אגב, אולי היא יותר נונשלנטית כי היא יודעת שלא משנה מתי היא תכתוב לך אתה תענה? אולי כדאי לייצר אצלה ציפיה? לא בכוונה אלא איזון בריא במערכת התקשורתית..)
אני מבינה שעיקר התקשורת הוא בהודעות אז אולי להוריד בכמות ולהעלות באיכות? לא כל פיפס לרשום בשניה שעולה, לרכז הכל פעם בכמה שעות?
אולי לנסות להבין מתי יותר נוח לה להתכתב? נגיד בבוקר היא רעננה ללמידה והודעות מוציאות אותה מריכוז, אז אולי בזמנים שהיא עושה הפסקה או מנוחה?

אולי למצוא עוד זמן ביום  לשיחת טלפון של כמה דקות ששומעים אחד את השניה?

ואם הצלחת לשרוד את כל האורך עד לכאן, מחזקת אתכם, בניה של בית זה הדבר הכי מתוק ומרגש שקיים במישור הפרטי, וודאי מקרב את הגאולה בפן הלאומי. עם זאת, לא להתרגש ולהיכנס לטלטלה, לוקח זמן להכיר אחד את השניה, לטוב ולמוטב, יש לכם בע"ה עד 120.
העיקר שיהיה בבריאות, בשמחה, בנחת ואהבה!
 

אולי יעניין אותך