האם זה משהו ספציפי או שדר כללי, חלק ממכלול?

זה לא משהו ספציפי.. זה יותר בגדול.. היא לא מכוערת בעיני.. פשוט היא לא גורמת לי למשיכה שהייתי רוצה להרגיש..

יש בה דברים שמושכים אותי זה כן.. (במראה) ובגלל זה , זה מאוד מוזר לי. זה כן ולא בו זמנית..

למשל כשראיתי אותה בפגישה ראשונה חשבתי לעצמי "אוי, סוף סוף מישהי נורמלית" ..

אבל בפגישה שנייה שלישית.. זה כבר סוג של נהפך לנורמלי. כאילו בסדר.. עוד מישהי. (יש דברים בה שכן יפים, במראה שלה, אבל זה לא משיכה יוצאת דופן)

לכן כותבת בזהירות...

לדעתי כל עוד יש נשיאת חן המשיכה צריכה לבוא עם היכרות יותר פנימית.

גם האישה שנראית הכי טוב והכי מפתיעה, אחרי זמן מתרגלים למראה. אבל הנשמה היא אינסופית, לכן תמיד יש מה להימשך עוד ועוד כי האדם לא נגמר במראה שלו.

לכן כותבת שכל עוד יש נשיאת חן ואין דבר שמפריע בחיצוניות זו לא נשמעת בעיה.

כן עולה לי תוך כדי כתיבה שיכול להיות שיש תכונה מסויימת או משהו באופי שפחות התחברת אליו ואתה משליך אותו על המראה החיצוני.

למשל- חשוב לה סדר ולוז קבוע ואתה דווקא מחפש מישהי גמישה וספונטנית. ואז פתאום היא נראית לך משעממת ולא מפתיעה ומרגשת, אבל זה יושב על תכונה פנימית דווקא..

(יש בעיה אחרת של נראות חיצונית שמוכרת בכל כך הרבה מקומות בעולם ומומלץ לשים לב לזה לפני שיוצאים. מין דמיון כזה של יש הכל בחוץ ואין אף אדם שעונה על כל הגדרות היופי בבת אחת אף פעם. לכן חשוב לעשות עבודה פנימית ולהבין ולהרגיש את המקום שכתבתי בהתחלה, באים להיפגש עם נשמה לא עם פלקט.. אבל שוב, אם זה לא המקום שלך תתעלם)

תכונה שמשפיעה על הדרך שבה אני רואה אותה חיצונית? האמת לא חשבתי על האפשרות הזו.. 

אני לא בררן מטבעי.. כאילו אני כן אבל.. אם היא מושכת אותי מבחינת האופי אני יכול לוותר על המון המון חיצוניות.. 

בינתיים אנחנו ממשיכים.. נראה מה יהיה.

אני באמת חושב שלרוב אצל הגברים על זה זה נופל, כי יש המון נשים מדהימות בחוץ שאני בטוח שאני לא הבחור היחיד שפגש אותן וחשב שהן איכותיות וכו' ..הרבה פעמים שמעתי "זה לא הכל בחיים" "אחרי כמה שנים זה נעלם" "אחרי לידה אחת הכל הולך" ועוד שלל סיסמאות שנכונות חלקית אבל אומרות בגדול שחרר...וגם שמעתי "ברגע שתיקשר אליה כבר לא תשים לב לדברים שלא מושכים והם יהכפו למושכים"  - אני לא מדבר על בחורה שלא מוצאת חן בעיניך, אלא מוצאת חן אבל לא מושכת..ואני חושב שהעצה האחרונה נכונה מאוד, אבל לא בא לי להגיע לשם, מרגיש לי הרבה התפשרות והשלמה עם המצב וזה באסה, אם מתאים לך להמשיך ואתה אחד שהעצה האחרונה מדברת אליו שוט.

ויש עוד סוג..שאותו נשאיר בצד כרגע.

כלומר להמשיך ולצפות שמשהו ישתנה אי שם בעתיד.. 

אני לא פוסל האפשרות אבל.. זה מרתיע.

א. לא בכוח

ב. עין טובה - אני לא אפסול מישהו על חיצוניות הדייט ראשון אלא עד דייט 3.

בנוגע למקרה שלך לפעמים נראות זה גם איך שהיא בחרה לה לבש להתאפר וכו'.. ויש דייטים שזה נראה שונה לחלוטין

אז מלא עין טובה תנסה עוד כמה דייטים ואז תחליט

בינתיים אנחנו ממשיכים.. לא סיפרתי לה על זה כי זה עוד שלב מוקדם ככה שהיא לא ממש תוכל לקבל את זה באופן לא פוגעני..

הסתכלות על מראה יכולה להיות מושפעת ממודל יופי שאנחנו רגילים אליו ואז זה מאוד טכני.

הסתכלות יכולה להיות גם ביטוי של אהבה על האישיות והיא מושפעת מהקשר העמוק לבנאדם.

אני רואה אדם שאני אוהב אני שמח, לאו דווקא בחורה. המראה שלו נראה בעיני יותר טוב.

לא מעניין אותי אם הוא זוכה בתחרות יופי או איך הוא נראה ביחס לאחרים. אני אוהב אותו ומתוך כך אני אוהב להסתכל עליו ואיך שהוא נראה.

אם כל הזמן מתעסקים במראה ושואלים את עצמנו איך הוא ישתנה - הוא בחיים לא ישתנה.

כדאי בעיני מדי פעם לעצור ולראות האם יש שינוי. 

אולי אם תעמיק בשיחות טלפון בהן בעיקר שומעים ולא רואים.. וככה כמו שכתבו תוכל להעמיק הכרות

אפשר לשאול איפה זה עומד? אם תסכים להגיד כמובן...

הקטע שנראה לי שהיא ממש מתלהבת וחושבת שאני ממשיך מתוך כיף.. פוחד לאכזב אותה.

דיברנו בפלא כמה פעמים אבל זה לא מצליח ליצור איזה חוויה אחרת או שונה.. חשבתי להציע לה לעשות משהו שונה.. אבל לא בטוח שהיא כל כך תעוף על זה, 

היא אחת שרוצה לסגור די מהר. לא בלחץ אבל בקטע של לא למרוח את הזמן..

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים