אולי יישמע קצת קטנוני, אבל בעקבות השרשור על ארוחתאנונימית בהו"ל
 צהריים בפורום השכן הגעתי למסקנה שאני מתבאסת על מה שקורה אצלנו בכל הנושא הזה של אוכל.


שנינו באים מבתים מבשלים, אצל בעלי זה אישיו הרבה יותר גדול, האוכל של אמא שלו זה פסגת שאיפותיו בעצם, מכינה הרבה ובשפע, תמיד אוכל חם זמין.


אצלנו הילדים חוזרים באזור 14 ואחד מאיתנו מחכה להם בבית עם ארוחת צהרים טריה, תמיד מנה בשרית, והם לא פשוט לא אוהבים, לפעמים כולם לפעמים חלקם. וזה משגע אותי שגם משקיעה כסף וזמן וגם לא אוהבים.


לא יודעת איך להתקדם מכאן, כי יותר מדי טבוע בנו שצריך ארוחה חמה ומבושלת בצהריים, מצד שני אני חושבת לא רוצים לט צריך, מה אני צריכה לשכנע אותם לאכול?


בשבת מצאנו את דרך המלך ומכינה תפריט יחסית קבוע וכל אחד מוצא בו משהו, אבל חס ושלום לאכול את מה שנשאר בתחילת שבוע.


ואני מתלבטת אם להכין מה שאני רוצה וזהו, או לפרוש מכל העסק ושיאכלו מה שרוצים עד שיתגעגעו לאוכל החם.  


מודה שגם ברגש אני קצ מאוכזבת שהאוכל שלי לא טעים מספיק, ואולי אם הייתי מבשלת טוב יותר אז היום אוהבים 

אני חושבתoo

שזה לגיטימי שאין חשק לאכול

אצלנו זה בכלל לא אישו

כל אחד אוכל מה שהוא אוהב ומה שמתחשק לו

אין ארוחה אחת לכולם

יש מגוון

אבל בכלל לא משקיעים בבישול באמצע שבוע

פסטה צ'יפס טבעול נקניקיות פיצה (קפואה) נודלס ירקות ופירות טריים

דברים שקל להכין


נראה לי הבעיה היא בציפייה שאם משקיעים בבישול אז צריכים לאכול

חשוב לי אוכל מזין יחסיתאנונימית בהו"ל

כי הם לא אוכלים קטניות, ירקות מבושלים ומי יודע מה פירות..

לא רוצה שרק בשבת יהיה חלבון איכותי

אפשר ביצה קשה או חביתהoo
הם אוכלים את זה בערבאנונימית בהו"ל
הילדיםoo

שלי לא אוכלים בכל ארוחה חלבון

גם אני לא

לפי מה שזורם

אבל הם אוכלים בכיף

ודי בריא


אין אצלי ילדים בררנים

גם אלה שהיו בררנים כשהיו קטנים (עד גיל 3) זורמים על הרבה מאכלים

אני חושבת שבררנות מגיל מסוים זה התנהגותי בגלל שההורה מתערב באכילה


עדיף ארוחות שמתאימות לתיאבון של הילד ולדברים שהוא אוהב

מאשר סוג החלבון או ההרכב המדויק של הארוחה

ואישו סביב נושא האוכל

שגורר תוצאות לטווח ארוך

רק אומרת שבהחלט יש בררנות מולדתמתואמת

שלא קשורה בהתערבות של ההורים. אני האחרונה שמתערבת באוכל של הילדים ומכריחה אותם לאכול (בתור בררנית בעצמי🤭) ויש לי כמה ילדים בררניים, מי יותר (יש אחד בררן מאוד, והוא אפילו תאום זהה) ומי פחות.

מה שכן, זה כנראה תורשתי... כי אמא שלי גם הייתה בררנית כילדה... (עם השנים היא למדה לאכול)

יכול להיותoo

אולי דוגמא אישית


אני רואה כ"כ הרבה הורים שמתערבים לילדים וכ"כ הרבה בררנים

שזה נראה סיבה ותוצאה טבעית

זה פשוט הורס את התיאבון 

לילדים שלי יש דוגמה אישית טובה של בעלי🤷‍♀️מתואמת
נראה ליoo
שההשפעה של האמא גדולה יותר בנושא תזונה 
גם. אבל לא רקרק טוב!
יש לי ילדה בררנית מגיל חצי שנה (משלב הטעימות). היום היא נערה. ועדיין לא עבר רק החמיר עם השנים. על רקע תחושתי בעייני, אוהבים מרקמים יבשים, חריפים, מזון מאוד מסוים.  מקווה שיום אחד נצליח לטפל. 
נכון, הרקע התחושתי משחק תפקיד גדול בתזונהמתואמת

גם אצלי זה ככה, אגב.

@oo - ברור לי שיש גם בררנות על רקע לחץ מוגזם מההורים, אבל זו ממש לא הסיבה היחידה שיכולה להיות.

נראה לי הסיבה הנפוצהoo
כי שאר הסיבות לא גורמות לחוסר תיאבון אלא לאכילה ספציפית שלאו דווקא פוגעת במשהו
אני חושבת שאת מגדירה אחרת בררנותדרקונית ירוקה

בכל מקרה, זה בהחלט כן קשור לתחושתיות. אני וגיסי עם רגישות תחושתית ונמנעים כמעט בדיוק מאותם מאכלים. אני מכירה עוד אנשים שזה נכון לגביהם.

ואגב, אצלנו בבית ממש לא היה לחץ על אוכל. בכל זאת מחצית מהאחים "בררנים", בגלל עניין תחושתי.

זה גם לא קשור לחשיפה, כי למשל רובנו לא נוגעים בירקות מבושלים למרות שאמא שלי הכינה ומכינה והיא ואבא שלי אוכלים בתאבון. ושוב, זה לא המקרה היחיד שאני מכירה.

עם זה, כולנו יכולים למצוא מה לאכול ולצאת שבעים מרוב הארוחות. כך שאולי לפי ההגדרה שמשתמעת מדבריך אנחנו לא בררנים.

קטע, גם אני תחושתית ולא נמנעתהמקורית
מירקות מבושלים
יש שונידרקונית ירוקה

זה יכול להיות קשור גם לתת - תחושתיות וליתר תחושתיות

וגם עם מספיק חשיפה אפשר להגדיל מגוון (למשל אני מצליחה לאכול מעט בטטה אחרי שהתעקשתי לטעום שוב ושוב)

נכון. גמני הגדלתי מגווןהמקורית

עם חשיפה

עד גיל 16 לא טעמתי קוטג' אף פעם, חצילים אכלתי רק אחרי שהתחתנתי. גם בטטה וטחינה. בטח יש עוד שאני לא זוכרת אבל אכלתי המון המון דברים אחרים אז זה היה בסדר


 

 

אניoo

לא רואה בעיה בלבחור מה לאכול

אלא באי אכילה בעקבות בררנות


אנחנו מכינים וקונים אוכל לפי מה שכל אחד אוהב

ולא מתערבים בכלל באכילה

ככה שכולם פה אוכלים

ומי שרגיל לאכול

אוכל גם כשיש אוכל קצת שונה מהרגיל


אם לא דואגים שיהיה אוכל שהילדים אוהבים ומתערבים להם באכילה (משכנעים/ מכריחים/ עושים התניות) והילד לא אוכל

זה בררנות בעיתית

אז זה באמת עניין של הגדרהדרקונית ירוקה

אני חושבת שרוב האנשים מגדירים בררנות כאכילה של מספר מצומצם של מאכלים.

לדוגמה ילד שאוכל בעיקר שניצל תירס, אבל אם אין אז הוא אוכל כמה ביסים ממשהו אחר לא יחשב בררן לפי מה שאמרת. אבל לפי רוב הנשים הוא כן יחשב בררן כיוון שהתפריט שלו מורכב ממאכל אחד בעיקר.

הבנתי נכון?

ילדoo

שאוכל מספר מצומצם מדי של מאכלים בהכרח יהיה בררן כי המאכלים הללו לא ימצאו בכל מקום שהוא אוכל

ובהכרח לא יאכל בשגרה באופן תקין


ילד שבורר חלק מהמאכלים אבל נשאר עם כמות מאכלים סבירה ואוכל כמות סבירה בכל מצב (בין אם יש אוכל שהוא אוהב ובין אם אין) זה לא בררנות בעייתית

את מערבבת בין הפרעת אכילה לבין בררנות...טארקו


אני חושבתoo

שהבררנות עצמה פחות אישו

אלא מה שהיא גורמת

אם הילד לא אוכל כמות מספקת/ תזונה מזינה והגדילה שלו נפגעת או משהו אחר נפגע

זה בעייתי

רוב הפעמים זה מה שיקרהבתאל1

שהילד לא יעלה במשקל כמו שצריך...אפילו שלא רואים במבט ראשון (צריך להשקל אצל הרופא ושיראה לפי ההיסטוריה של הילד אם זה תקין או לא... )

יש לי ילדה לא ככ בררנית אבל לא מאד אוכלת בסופו של דבר בארוחות בבית... קצת והולכת.  אז באמת הרופאה אמרה שהיא לא עלתה במשקל כמו שצריך.. והיא לא תינוקת ... היא כבר בגן. 

מולד זה משהו שקשה לי להאמין בוהמקורית
הגיוני שיהיו מאכלים שילדים פחות אוהבים, השאלה היא כמה הם נחשפים למגוון לאורך השנים. זה דבר שצריך להשקיע בו לדעתי גם אם נראה שחבל ולא אוכלים


ברגע שהאמא בררנית מן הסתם זה משפיע על כל הבית כי לרוב היא לא תכין מאכלים שהיא לא אוכלת וזה ממילא מצמצם את המגוון. אז מתוך מגוון מתומצם לאכול רק מה שאוהבים זה הגיוני. 

אבל עובדה שיש לי ילדים שהם לא בררניים...מתואמת

נכון שאני לא מכינה הרבה, אבל כשהם מגיעים למקומות אחרים הם זוללים.

וכמו שאמרתי, יש לי תאומים זהים (כנראה) שנחשפו כל השנים לאותו אוכל, אחד בררן ברמה הזויה והשני אוכל כמעט הכול. אז כן, יש פה משהו מולד🤷‍♀️

(אגב, ב"ה נכון לעכשיו הבריאות של התאום הבררן לא נפגעה. אני כן לחוצה מזה קצת, כי הוא מתחיל עכשיו את גיל ההתבגרות, אבל אין לי הרבה מה לעשות חוץ מאשר לדבר איתו בהיגיון על החשיבות שבאכילת כל מיני מאכלים, ולקוות שמתישהו משהו יחלחל לו והטעם שלו ישתנה...)

יש גם קשיי אכילה שנובעים מקשיים אובייקטיבייםפאף

למשל קשיים תחושתיים אצל ילדים, חוויות שליליות מאוכל שנובעות מקשיים פיזיולוגיים-כמו אלרגיות, קשיי בליעה ודומיהם.

הגיוני שהנפוץ ביותר זה קשיים רגשיים, אבל אי אפשר להפיל הכל האמא😅

זה בדיוק מה שאמרתי🙂מתואמת
התכוונתי לשרשר להמקורית😅פאף
לא הפלתי שום דבר על אף אחדהמקורית

גם לי יש ילדה שהיא די בררנית עם תחושתיות אז אני מכירה מקרוב

ומה שתיארת לגבי אלרגיות וכו לדעתי זה יחסית נדיר והיקף הבררנות שיש לא נובעת בעיקר מקשיים פיזיים אלא באמת יותר רגשיים

וחלק מזה זה גם יכול להיות מקובעות של ההורים על מה ילד צריך או לא צריך לאכול ונותכ סביב זה מאבק מיותר

זה נובע מקשיים רגשיים, נכוןפאף

אבל המקור שלהם הוא לאו דווקא ההורים אלא נתונים פיזיים, כן, כמו אלרגיה. במיוחד אלרגיה למספר אלרגנים ...


אני גם חושבת שיש לנו נטייה לשים הרבה מאוד על ההורים, וכן, בחלק מהפעמים הם גם באמת נושאים באחריות, אבל גם יש פעמים שיש ילדים שהם קצת אחרים, וזה לא בגלל קושי רגשי שמועבר מההורים-אלא פשוט כי אלו המאפיינים שלהם.


פעם דיברתי עם איזו אמא שהייתה מנהלת, ולא הבינה תירוצים של הורים , וסיפרה לי שהיא לא ידעה מה ילד שלא ישן, וגם לא הבינה מה זה פעוט שצריך השגחה תמידית, מבחינתה ילדים כאלה אלו ילדים שההורים שלהם לא חינכו אותם כמו שצריך, עד שהגיע ילד מספר 7 והיא הבינה את גודל הטעות, ושיש סוג של ילדים שהם פשוט אחרים🤷🏻‍♀️

יש המון טיפים להתמודד עם בררנות, להכין עם הילדים את האוכל, לאכול איתם, להוריד לחץ-אבל צריך לזכור שיש ילדים שיישארו בררנים, ואז החוכמה זה להוריד לחץ, לקבל את זה ולסמוך על הגוף של הילד דיידע לבקש את מה שהוא צריך, וזה אתגר מטורף! הגיוני שהורים יפקששו וקצת ילחצו וזה ייראה שהם יוצרים את הבעיה, אבל הרבה פעמים זאת תגובה טבעית לבעיה שהייתה קיימת עוד קודם

איפה ראית שאמרתי שהמקור הוא ההורים?המקורית

לא אמרתי את זה

וגם, לא כל הילדים הבררנים סובלים מאלרגיות. אני לא. והבת שלי לא למשל. ויש בטוח עוד הרבה


מה שכן אמרתי, שאפשר לנסות להתמודד עם זה כשמרחיבים את מגוון המאכלים בבית. זה הכל.

כולנו בררנים בצורה מסוימת. לא כולם אוהבים לאכול הכל

אצל ילד זה אחרת בגלל 2 סיבות:

1. לרוב לא הם קובעים מה הם אוכלים אלא ההורים והתפריט הקיים זה מה שיש לרוב משיקולים כאלה ואחרים בעוד שמבוגרים כן יכולים להרשות לעצמם לגוון

2. מבוגרים פחות מקבלים ביקורת על מה שהם אוכלים ופחות נכנסים להם לצלחת עם אמירות כמו זה לא בריא, רק תנסה וכו

זה לדעתי יכול להוכיח גם את ההפךהמקורית

לילד אחד מתאים המגוון שאת מכינה שמתאים למה שהחלטת והוא אוכל גם מה שאת לא מכינה בחוץ (אם הבנתי נכון), ולילד אחר זה לא מספיק והוא לא אוהב את כל מה שמכינים בבית (הגיוני בעיניי. גם אצלי בין הילדים יש הבדל והם לא אוהבים את אותם דברים) ואולי חשיפה ליותר סוגים הייתה מרחיבה באופן קבוע את סוגי המאכלים שהוא אוכל אבל לא מכינים בבית

אני הצלחתי להרחיב את סוגי המאכלים שאוכלים פה באמצעות חשיפה מתמדת והרחבה של התפריט. זה לא אומר שאני כל הזמן מכינה 2 מנות אחת לכל ילד לצורך העניין,  אבל זה כן עזר 

אגב לא כתבתי את התגובה הקודמתהמקורית

ספציפית למצב אצלכם אלא באופן כללי לגבי בתים שבהם התפריט בו מצומצם

אצלי גם הילדונת תחושתית ומצאנו לה דברים שהיא כן מוכנה לאכול 

וגם לא כיוונתי לעניין בריאותי ככ, נטו לעצם העניין שיש ילדים שלא יוכנים לאכול דברים מסוימים. שזה הגיוני כמו שאנחנו המבוגרים לא אוכלים כל דבר

הבן שלי נחשף שנים לסלט, למשלמתואמת
פעם או פעמיים הוא עשה טובה והסכים לטעום מלפפון, אבל בעיקרון הוא פשוט לא אוהב וזהו... ויש עוד ילדים כאלה בעולם, לא משנה מה נוהגת אמם לעשות ולאכול🙂
זה בדיוק האישוoo

'עשה טובה'

כלומר עבר איזשהו שכנוע

זו התערבות באכילה

השכנוע היה רק בגיל גדולמתואמת
כשהוא היה כבר קצת בשל לצאת מהקופסה שלו...
שכנועoo

מוציא את התיאבון

בכל גיל


הדרך להיפתח למאכלים חדשים עוברת בבחירה נקייה

הילד מבקש/ רוצה לאכול מעצמו

זה לא היה ממש שכנוע, אלא יותר הצעהמתואמת
הוא ניסה לקבל אותה, לא הצליח, ומאז הרפינו מזה...
נכוןהמקורית

אבל אני לא מדברת על מאכל אחד רק.

כשיש מגוון גדול והילד בוחר לא לאכול רק סלט נניח זה לא נורא בעיניי ולגמרי לגיטימי

כדוגמא - נגיד כהחלטה אוכלים בבית רק סלט פסטה פשטידה ביצים מרק ולחם עם גבינות (נגיד)

מן הסתם לא כל בני הבית אוהבים את כל המגוון כי לכל אחד יש טעם משלו. כמו בבתים שבהם אוכלים כמות מגוונת יותר של אוכל. מספיק שבבית עם תפריט מצומצם מראש יש ילד שלא אוהב "רק" 2 דברים וכבר הוא נחשב בררן סופר, אבל אם לכתחילה המגוון בבית היה רחב יותר ואם היו מציעים לו עוד סוגי מאכלים מאז שהוא קטן סביר להניח שגם כבררן המגוון שלו היה רחב יותר כי חוק המספרים הגדולים


ועדיין, ברור שילדים בררנים עושים כאב ראש להורים. גם לי האמת. כי התזונה היא באחריותינו. ולרוב היא עבור כל המשפחה כל פעם


למה לא מולד?בתאל1

יש ילדים שנרתעים ממאכלים מסוימים בגלל הריח או המרקם. כל אחד משהו אחר...

עם זה אני מסכימההמקורית

אבל ילד שאוכל נגיד רק תפוח אדמה ופסטה - יכול להיות שלא נחשף לעוד דברים שכן מתאימים לו וזה מה שהתקבע אצלו בגלל הדברים שכתבתי בתגובה אחרת כמו

1. ההורים קובעים את הארוחות בבית ואם לא מתאים לו מכינים לו את הדברים היחידים שהוא אוכל או מציעים לו דברים שהוא לא אוהב

2. נוצר אנטי כי זה מכביד על ההורים ולוחצים עליו לנסות


כמו שכתבתי אף אחד לא אוהב לאכול הכל. אני באמת מאמינה לזה. גמני כזו.  השאלה היא מה מתוך מה שכןיכול להתאים מציעים לאורך זמן כדי להרחיב את מגוון המאכלים

מה הם כן אוהבים? את זה תכיניהמקורית
חבל על האנרגיות בהכנה של אוכל שלא נאכל ולא תמיד חייב מנה בשרית בכלל


לגבי לבשל יותר טוב - מבטיחה לך שאם כמה פעמים לא תבשלי בכלל יתגעגעו לאוכל שלך. לפעמים זה גם נובע מפינוק לדעתי 

הם די בררנים, האוכל היחיד שכולם אוהביפ זה שניצלאנונימית בהו"ל

מכינה פעם אחת.

יום ראשון מחממים שאריות למורת רוחם, אבל זה גם מבאס.

יום אחד עושה פסטה.

שאר הימים מכינה משהו בשרי.

אם לא אוהבים קטניות או ירקות מבושלים, אז מרגיש שזה אוכל לא מזין אם לא יאכלו את המנה הבשרית. 

כותבת דברים שפה אוהביםמתיכון ועד מעון

אצלנו אוהבים מרקים ואז זה גם משביע וגם בריא ואת יכולה לדחוף כל מיני דברים

גם בולונז שזה עם פסטה אז אוהבים

שוקיים זה גם נחשב אוכל שיחסית אוהבים

או קציצות

וגם הייתי עושה חצי מהימים אוכל בריא וחצי מה שהם רוצים

מרקים הם אוכלים רק מרק ירקותאנונימית בהו"ל

ומזה דולים את התפוחי אדמה והאטריות אם יש וזהו.  


בלונוז וקציצות למינהם פעם אהבו עכשיו הרוב לא.

עוף אוכלים רק בשבת 

הייתי מכינה פעמיים שניצלהמקורית

ומנסנ גם דברים אחרים כמו שקשוקה/ פיצה/ פלאפל/ המבורגר וציפס/ שווארמה

זה דברים שבדרכ ילדים כן אוהבים

למה לא לאכול כל יום שניצל?תהילנה

יום אחד עם אורז

יום אחד בסנדוויץ'

יום אחד עם פירה

אם הילדים לא צריכים גיוון, אז בשביל מי לטרוח?

אם לכם זה חשוב אז תכיני רק לכם

כל יום לטגן שניצל?? ייצא להם מהאף, וגם לא בריאאנונימית בהו"ל
לנו היה זמןבוקר אור
שהכנתי נגלה בתנור (אף אחד לא ידע), הקפאתי והוצאתי אחד כל פעם
לי יש ילדה שזה רק מה שהיא אוהבתהבוקר יעלה

אז מכינה פעמיים בשבוע כמות

ומבינה את התסכול שלך. גם אצלי יש בררנים.

מה שכן, אם הם לא יאכלו מהמקרר שלא יאכלו בכלל. להרגיל ויפה שעה אחת קודם. 

נו אז מעולהכורסא ירוקה
תכיני להם שבוע שבועיים, ימאס להם ויתחילו לאכול דברים אחרים
כל יום שניצל וועליה...בתאל1
אפילו יום אחד אני לא מכינה פה שניצל בגלל הטרחה והלכלוך...אז שבוע? 
הם אוהבים מרק?בתאל1

קציצות?

לביבות כלשהן?

אלה דברים שאפשר להכניס בהם ירקות ככה שיצא תפריט בריא. 

מאז שהבנתי שהבת שלי חוזרת ב-14:00 לא רעבההשקט הזה

הפסקתי לצפות.

שואלת אותה אם היא רוצה לאכול, אם כן, מחממת משהו מהמקרר. אם לא, היא מבקשת כשהיא רעבה.

ואני יודעת שהאוכל שלי טעים, היא פשוט לא רעבה. 

באמת היום הקטנה לא רצתה לאכול אז לא הכרחתיאנונימית בהו"ל

ואכלה רק פתיתים, בערב ביקשה לבד מהאוכל של שבת.  

אבל היא באופן כללי פחות בררנית 

וואי זה באמת מתסכל לפעמיםאין כמו טאטע!

אצלי גיליתי שלרוב כשמשקיעה פחות, הם אוכלים יותר.

וכן מנסה להכין מה שהרוב אוהבים, לפעמים כולם יאכלו וזה פחות עובד בדכ.

כשמשקיעה יותר, עושה את זה מראש בידיעה שלא כולם יאכלו, או יאכלו מעט.וזה גם בסדר..לא מצפה שכולם יאהבו את הכל.

וזה גם ממש משתנה. מיום ליום ובהתאם לגיל. אז תמשיכי לנסות, תגלי מה הכי אוהבים ,, תדעי להכין את זה לפחות פעם פעמיים בשבוע ובאשר תגווני עד שיתרגלו גם לעוד דברים..בהצלחה ואיתך בתסכול

יש לי חלום שבמקרר יש פיירקסים מסודריםאנונימית בהו"ל

עם אוכל מבושל וכל אחד לוקח מה שאוהב ומחמם לו..

אבל מפחדת לזרוק, והם לא מתלהבים מאוכל מבושל מחומם.

מצד שני באמת מתסכל לדאוג לאוכל טרי ומזין ולקבל פרצופים

אם אוהבים שוקייםסטודנטית אלופה

אז אמא שלי מכינה אותן דמוי שניצל וזה ממש אהוב גם על הקטנים סוג של "סוכריית שניצל"

לוקחים שוקיים ומנקים אותן מהעור. מערבבים בשקית הקפאה או קערה שמן עם מלח ותבלינים (תבלין פרגית, אבקת שום, חרדל, או יותר קלאסי פפריקה וכו).

ואח"כ טובלים בפירורי לחם מתובלים. אופים על נייר אפייה משומן. יוצא ממש מוצלח.

בהצלחה אהובה❤️ זה ראוי להערכה שחשוב לך שהם יאכלו אוכל מזין!

מציעה כמה רעיונות שילדים יכולים לאהוברק טוב!

פלאפל (כדורים אפשר קנוי), ציפס (אפוי או מטוגן לפי הנוחות) ותוספות לפי מה שאוהבים


פיתה/באגט עם נקניקיות וצ'יפס וקטשופ


פירה ושניצל


אורז ועדשים (יש ילדים שאוהבים עדשים חומים מבושלים במים)


קוסקוס עם מרק (אפשר רק המים אם לא אוהבים את הירקות של המרק)


פסטה עם בלונוז או רוטב אדום


פיצה ביתית


קציצות כלשהן עם אורז/פתיתים


מרק כתום


מרק עוף


מרק ירקות, שהירקות חתוכים גדול ואפשר לברור מה שרוצים



ובלי קשר למה מכינים-

תכיני לך ולבעלך. ילדים הם עם בררן. בסוף עם הגיל רובם נפתחים יותר. בעיקר לדברים שראו בבית. זה לא אומר כלום על רמת הבישול שלך.

אם תכיני להם יותר מאוחר נגיד ב16 או 17 הם כן יאכלו?

נסית פעם לשבת איתם ולבקש מהם לבנות תפריט של מה אוהבים (במיוחד אם הם כבר בגיל בי"ס)? לפעמים יש להם רעיונות טובים. בהנחה שהם כן רעבים מתישהוא.

אפשר לשאול אותם אם אכלו בהזנה/אצל חבר/אצל סבתא משהו שאהבו וירצו שתכיני. 

אם את או בעלך אוכלים עם הילדיםצהוב
אז לדעתי תכיני מה שמתחשק לכם לאכול ועם הזמן הם ילמדו לאכול גם. 
אלופה ממשנעומית

בטוחה שגם אם עכשיו הם לא אוכלים מספיק, הזיכרון של אבא או אמא עם ארוחה חמה בצהריים יהיה זיכרון טוב בשבילם.

כל הכבוד! 

רק חייבת להגיד שאת אלופה שמבשלת כל יום!!דיאן ד.

אני בקושי מצליחה לבשל פעמיים בשבוע. (מראש ליומיים שלוש קדימה)

 

ואני גם הגעתי מבית שאמא שלי בישלה כל יום

ואלה לא עזר לי גם לבשל

 

לדעתי אם הילדים שלך עדיין קטנים אז תשחררי...

שיהיה אוכל על השולחן/ במטבח כשירצו שיבואו לאכול

אם לא אז שידלגו ויחכו לארוחת ערב.

 

מסייגת שזה כמובן דעה אישית לא מקצועית ולא לוקחת בחשבון מצבים רפואיים וכדו'

זה יכול לקחת שנים עד שהילדים אוכלים את האוכלכתבתנו

המבושל כמו שצריך.

לא קראתי את כל התגובות, ואני לא יודעת אם שאלו וציינת בני כמה הילדים, אבל מעריכה שהם כבר יאהבו את האוכל של אמא ויתגעגעו אליו כשיתחתנו...

אולי להעביר את הארוחה המבושלת לערב?אפונה
מציעה לנסות להעביר את הארוחה העיקרית לערב9080אחרונה

לפעמים חוזרים לא רעבים מבית הספר ומעדיפים לנשנש...

ארוחה עיקרית סוגרת את היום ומעייפת

כשאתן מזמינות את כלתכן שלושה ימים אחרי לידהחמדמדה

אז תארגנו לה את החדר לפניי שהיא מגיעה אם לא תהיו בבית כשהיא מגיעה

טוב? 🥱

עייפתי חח

וגם תכינו אוכל, כן אוכל זה חשובחמדמדה

אף פעם לא חשבתי ללכת לחמותקל"ת

מייד אחרי הלידה🤔 אם אני רוצה להתפנק ופרטיות זה או ההורים שלי או הבית שלי ובעלי יוצא עם הילדים.

אני כן… בעקרון הם חמודים ואחלה וזהחמדמדה

אבל לפעמים מידי אדישים…

זה נחמד שיחסית אין דרישות

אבל זה מעצבן ההרגשה שאתה יותר מידי 'דרך אגב'

שיהיו בריאים…

גמני הייתי אצל חמתי אחרי הלידה הראשונההמקורית

לא בדיוק מבחירה,אבל האמת שהיא עזרה לי מאוד עם התינוק. ייאמר לזכותה.

באיזשהו שלב, אחרי שבועיים בערך, הלכתי שבוע לאמא שלי ואז חזרתי אליה לעוד שבועיים וכבר עברנו דירה

זה לא תמיד נוראי.

אף פעם לא לא הלכתי לאף אחד אחרי הלידהעל הנס

אבל אם את רוצה להשוות חמיות איומות אני לוקחת בהליכה,

חמותי אחרי אחת הלידות באה להתארח אצלי,נחתה לשבועיים פלוס ולקחה את בעלי לטיולים אין סופיים בבתי קפה,בזמן שאני קרסתי בבית עם ילד בן שנה וחצי וניו בורן בן פחות שבוע בלי אפשרות אפילו ללכת נורמלי לשירותים,וכשהעזתי להגיד מילה נפגעו עד לב השמיים,לא רק שאני לא מארחת ומבשלת,אני גם כועסת שהיא לקחה לי את הבעל לטייל....

יום שישי בצהריים עוד לא עשה קניות,מי דיבר על בישולים בכלל?

לא מדברת על זה שכמה שהשתדלתי שיהיה נקי היה רק בלאגן,בכל זאת בית מלא ילדים, וכי היא בהחלט מעבירה ביקורת.

ובעלי עוד אחר כך שמע כמה אני מפונקת....

שהרי יש לי לידות קלות...(נכון מהרגע שהגעתי לביח עד הלידה היה פחות מ10 דקות אבל תשיעי שלם היו לי צירים כואבים ממש שלא ישנתי בגללם,והייתי פשוט מותשת אחרי הלידה).

ושלא טוב לה אצלנו.

אז תמיד יש יותר גרוע.....

וואו אחותידיאט ספרייט

אני רוצה להגיד לך כל הכבוד ששרדת כדי לספר.

ואני גם רוצה להוסיף שעיקר האשמה היא על בעלך.

התפקיד שלו הוא לעצור אותה מלהגיע,

לעצור אותה מלבקר את ההתנהלות שלך,

לגבות אותך בבית במשימות שבדר"כ הן שלך בשוטף,

ובטח ובטח שלא לצאת איתה לטייל

אני מקווה שבלידות הבאות הוא למד וזה לא יקרה

זה היה ממש מזמןעל הנס

אבל:

א.היא לא גרה בארץ היא באה לארץ בשביל חתונה של אחיינית שלה לא בשביל הלידה.

ב.היא נחתה לא בקשה או משהו כזה.לא נתנו לבעלי אפשרות להתנגד.

ג.זה היה לפני המעט 9 שנים מאז ילדתי עוד כמה פעמים

לאלא הם לא גרועיםחמדמדה

פשוט הם חיים את חייהם ורוצים שהכל ישתלב בהם

ואם אתה לא משתלב אז למה מה הבעיה להשתלב

אבל אם אתה משתלב אז מה אתה רוצה נו השתלבת

מדו כזה…

סורי אז נשמע שזה לא בית שמתאים ליולדתקל"ת

וזה לא סותר שיכול להיות שהם אנשים מקסימים סהכ אבל מי שמארח יולדת צריך להיערך לכך, היולדת היא לא זו שצריכה להשתלב ולהתאים את עצמה..

אפשר לשאול למה הלכת לשם?המקורית

לא עדיף לך להיות בבית שלך עם פרטיות נוחות ותזמיני לך אוכל?

בעקרון, כי אנחנו תמיד אומרים מה אולי יהיה כיף??חמדמדה

כי בגלל שזה בית הומה

ויש הרבה אנשים

כן גם יכול להיות כיף שם…

וגם כי ברית יצחק אצל המשפחה שלי

ואבא שלו בניגןד למקובל לא יהיה הסנדק

ולא יעשו את הסעודה אצלם

אז אמרנו שנכבד בזה…

האמת שאני לא רואה בזה ענייני כבודהמקורית

אבל לא יכולה להתווכח עם תחושות.. מקווה שיעבור בטוב♥️

את לא רואה כנראה גדלת במשפחה שזה לא היה ערךחמדמדה

במשפחה של בעלי העניינים האלו מאוד מאוד כבדים ונלקחים בכובד ראש…

אני עדיין חושבת שמה שטוב ליולדתהמקורית

זה הדבר הראשון שצריך להילקח בחשבון

אם טוב לך ככה מעולה

אבל אם לא - אז צריך להיזהר עם ריצוי כזה לדעתי

יש גם הרבה אפור באמצע כמובן, אבל טובת היולדת היא מה שחשוב קודם כל. בעיניי.

אני מסכימהחמדמדהאחרונה

יכול להיןת שאם היינו יודעים שככה יהיה לא היינו באים

אבל לא ידענו

ואנחנו כבר פה

אז להגיד למה באתי לא יקדם אותי אז אני מנסה לראות את הטוב ואת הכיבוד הורים וזהו🙃 זה מה יש ועם זה (נשתדל) לנצח

ולהפיק לקחים ללידה הבאה חחח

אני מקווה שהתגברתם על זה.. ♥️המקורית

תשמעי זה השיא..קל"ת

😵😵

השם ישמורשימושית

אמאל'ה שד' ישמורדיאן ד.

הייתי יוצאת מדעתי...

מההה אויש 😵💕💕לפניו ברננה!

בעלך אירגן לך הכל?

מקווה שאת נחה ולא מארגנת בעצמך ❤️❤️

גם בעלי לא יכל לארגן כי לא הוחלט איזה חדר אנחנוחמדמדה

עכשיו הוא מארגן

אגב תזכירו לי גודש של אחרי לידה כדאי או לא כדאי לשאוב? אי אפשר לגעת בי זה לא נוח

את אלופה. לא מדמיינת את עצמי בסיטואציה כזושימושית

ונשארת שפויה.

שימי כרוב לבן על השד, אבל רק לחצי שעה ואז להוריד ומחר (או אחרי 6-7 שעות מינימום) לשים שוב.

לא יותר מזה כדי לא לייבש לגמרי את החלב

כפי שראינו- יש גרועים יותר חח ברוך ה'חמדמדה

👍👍

מה שמדהים בעיני הואנעמה301

שאחרי לידה את מסוגלת לחשוב ככה! ולהבין שיש גרועים יותר ולהתייחס לזה בזרימה וברוגע!

אחרי לידה הכל מבחינתי נורא וגורר בכי אוטומטי בלי טיפת שכל שמסוגלת להכנס..

כל הכבוד לך! ומזל טוב!

השאלה תמיד מה האלטרנטיבהפרח חדש

אני מראש מבינה שאף אחד לא חייב לי כלום

אז לא הייתי מתעצבנת

אחרי לידה אני/בעלי דואגים בעיקר לנוחות של עצמי

כל עזרה מסביב- בונוס

אני גם מבינה שאף אחד לא חייב לי כלוםשימושית

אבל אם אחרי לידה היו מזמינים אותי והייתי מחליטה לבוא לא הייתי עומדת בזה שלא ארגנו לי חדר

זה בעיניי בסיסי בהזמנה של יולדת גם אם אף אחד לא חייב לי כלום.

ולא הייתי מתעצבנת פשוט הייתי מבינה שאני לא באמת רצויה.

אבל זה ממש לא נקרא עזרה מסביבקל"ת

אם זה הבית בו שוכנת היולדת.

לשאובאנונימית בהו"ל

להקלה מינימלית

אני שאבתי דקה - שתיים מכל צד וזהו

פעם אחת הספיקה לי ואחר כך כבר היה קל יותר והתאזן

ואווו ואווו 💕💕💕לפניו ברננה!

לפחות בהודעה את נשמעת שלקחת את זה בקלילות.. סחטיין!!!

לא לשאוב.

לסחוט להקלה

אני שואבתרק טוב!

לא מרוקנת את השד. שואבת עד להקלה. זה משמעותי.

מזל טוב! תרגישי טוב!

סיפור לידה🤩 ארוך במיוחד ראו הוזהרתן חחחמדמדה

משוערת ל15.11 ובעקרון רוב ההריון מכחישה

אורזת תיק רק בתחילת שבוע 38, קונה דברים ב37, כזה…

ביום שלישי בשבוע של 38 צירים בלילה שחשבתי שמתקדמים (התחזקו, הצטמצמו) ובסוף כלום. ואז קרו שני דברים- 

  1. ההכחשה עברה בבת אחת וזהו דיי באלי ללדת עכשיו הרגע

  2. כמעט כל לילה צירים 'צעצוע' שעתיים כל חמש דק ציר אבל לא חזק, שעה צירים חזקים אבל אז נעלם, כזה מין, אז עייפה מאוד כבר ואין כוח

בראשון בבוקר הולכת לעיסוי אגרונומי שאחותי קנתה לי כי רחמה עליי שאני כבר ככה😂 כיף ממש אחרי זה יושבת שותה קפה מטיילת קצת בקניון חוזרת הביתה וערב רגיל. 

כשבעלי חוזר הביתה באותו ערב פתאום אני מתחילה משום מקום לבכות את נשמתי לא ברור למה אין לי צירים אני שמחה אבל כאילו משו בנפש משתחרר פתאום לא מוסבר אני שמה את הפלייליסט שהכנתי לי ללידה אומרת לעצמי שלא אבהל מהבכי, הנפש יודעת משו שהגוף עוד לא

הוא מארגן את הילדות לשינה אני מתאוששת מתקלחת יושבים אוכלים הולכים לישון.

בשתיים מתעוררת לקטנה היא נרגעת אחריי שנייה אבל לי השינה כבר ברחה… קצת אחר כך ציר, כרגיל… מתעלמת… אחרי איזה חצי שעה של ציר כל עשר דק אני רואה שזה קצת קצת מתחזק, שמה לי סרט ולא מנסה לישון

בשלוש וחצי מעירה את בעלי מציר כואב יותר

ארבע מחברים טנס

ארבע וחצי טלפון לאחותי שתבוא 

חמש וחצי יוצאים לבית יולדות עם ציר כל חמש דק'. לא צירים מהגהינום. אני ממש ממש 'על זה',  אבל צריכה את הטנס וזזה בציר 

מגיעים למיון בשש בבוקר בערך בבדיקת פתיחה 2.5 אחורי חצי מחוק. אני בבאסה, המיילדת אומרת לי תקשיבי את לידה שלישית, את תתקדמי מהר. ואני פאסימית אני אומרת לה עזבי בטח ייקח עוד מלא זמן… אחרי עשרים דק מוניטור ואומרת לי לכי תטיילי תחזרי עוד שעתיים נבדוק אותך נראה

בשעתיים האלו הצירים כזה נחלשים, מתרחקים, אני מוציאה את הטנס

ואני ממש ממש בבאסה ששוב ככה… ושהפעם כזה גם הקפצתי אנשים ויודעים שיצאתי איפ פדיחות לא כיף

אחרי שעתיים בודקים אותי- עדיין שתיים וחצי. המזכירה של המיון אומרת לי לכי הביתה תנוחי זה יקדם אותך ומעבירה אותי לרופאה, היא אומרת לי את אותו דבר. אני מבקשת סטריפינג והיא עושה (לא כואב, יותר פולשני מכואב)

ביציאה אחת המיילדות רואה שאני ככה אומרת לי מאמוש אני רואה אותך ואני אימרת לך אם זה היה כלום כבר היינו משחררות אותך, לכי הביתה , מקלחת חמה, לישון, את חוזרת בלידה! אמרתי לה שהיה לי ככה וכל פעם שנרדמתי עבר וכבר אין לי כוח היא אומרת לי לא את תרדמי הגוף יצליח להפריש הורמונים ואת תהיי שם.

חוזרים הביתה כל הדרך אולי שני צירים (אבל אני מרגישה אותם יותר בצוואר הרחם כזה לא יודעת) ואני כבר במחשבה שיאללה מה נעשה אבל מצד שני גם הרופאה וגם המיילדת היו אופטימיות אז אני מנחמת את עצמי שזה קרוב.

אני נכנסת להתקלח ובמקלחת שני צירים, המים עוזרים אבל מעדיפה לישון כדי לא לחשוב ולתזמן… בעלי בסלון רואה סרט חח

נרדמת מעשר וחצי עד אחת עשרה וחצי (בבוקר כמובן)

מתעוררת מציר, כואב. מחברת טנס, זה צירים חזקים יותר וכל חמש דק לבערך דקה. ובעלי אומר לי אם את ככה עד 12 יוצאים כי יש גם ארבעים דק נסיעה ולידה קודמת פתאום קפצתי הוא לא רוצה לקחת סיכון. אני חוששת שזה מוקדם מידי אבל מקשיבה לו 

מגיעים למיון בערך באחת, אותה מיילדת ששחררה אותי, חמודה, מכניסה אותי לחדר בדיקה כי אין מקום במוניטורים אבל רואה שאני כאובה, בודקת- 4 סמ, מעלים אותך לחדר לידה. 

אני כאובה אני כזה אומרת איה בצירים אבל סך הכל אני ממש על זה נושמת כל ציר כי אני מרגישה שזה כזה יש לי עוד הרבה דרך אז אני חייבת להיות עדיין חזקה כי פדיחה להישבר בפתיחה 2 חחחחח ילדה מצחיקה

ו

נמשיך אחר כך חח

יאא מעניין תמשיכי!! חחהרמה

איזה חמודה את. תמשיכיאורוש3

מה זה לאן נעלמת באמצע המתח??? זה לא חוקי בעליל!😠Doughnut

ממש!!!! להשאיר אותנו ככה במתח לשבת 😮🤭אמא לאוצר❤אחרונה

איך אפשר ללמוד פרשת בשוע עם הילדים?איילה12

חוץ מלקרוא את הפסוקים?

רשימת ופרשנים אני מבינה לפעמים ולא את הפירושים הסבוכים

וגם מעייף אותם הרבה פרשנים

יש לנו הפרשה מספרת לי

אני מחפשת ללמוד איתם יותר מהחומש עצמו.

אולי יש כמו פניני הלכה לילדים,חומש הפרשה עם הילדיםנפש חיה.

מהחומש זה יותר לילדים גדוליםכורסא ירוקה.

אבל לקטנים את יכולה לקרוא בחומש לפני ולדבר אילם על נושאים מרכזיים

לקטנים יש סדרה חמודה ממשרק רגע קט

של אמילי עמרוסי.

גילאי 3-4 כזה.

יש את הספרים בדרכה של תורהמוריה

בדרכה של תורה - מכון הר ברכה

זה מבוסס על הפסוקים, פחות מדרשים ופירושים.

משכן שילה אם את מכירההמקורית

זה עלון למשפחה שיש בו המון דברי תורה וגם פרשת השבוע לילדים

אנחנו לומדים אותו יחד כבר כמה שנים

יש סדרת ספרים מעולה ב2 וורסיותקנמון

שנקראת "סיפורי התורה שלי" בהוצאת מעינותיך.

ספר לכל חומש.

לכל פרשה יש: נושאים בפרשה, סיפורים קצרצרים על נושאים מהפרשה

ו3 סיפורים ארוכים שהם או סיפורי הפרשה עצמה בדרך סיפורית או סיפורים על נושאים/מצוות מהפרשה.

יש גם ציורים מתוקים וזה מצוין.

יש את הסדרה הזו בגרסה הבוגרת שנקראת "התורה שלי", בה לכל פרשה יש את הפסוקים מהתנך וגם סיפורים.

לנו יש את סדרת "סיפורי התורה שלי" ואני ממליצה ממש. (העדפתי אותה כי מותאמת יותר לגילאים הצעירים-גן בתחילת יסודי)

היינו עוברים באחת הסעודות על נושאים מהפרשה ומספרים סיפור.

כיום הילדים כבר קוראים בעצמם.

ערכתירקאניאחרונה

רק עכשיו קלטתי שכתבת שיש לך את זה

באלי לגדולאיילה12

לקום כל בוקר להליכה

להתחיל את היום שמחה

לא להתעצבן

ליזום

להיות אקטיבית

ולא להרגיש קורבן של המציאות

לכתוב מחשבות

לכתוב שירים

לכתוב סיפורים

להיות נוכחת

לא לכעוס לא להתעצבן על הילדים ובכלל

להתמלא , למלא מצברים ברגעים קטנים לאורך היום

וגם פעם בשבועיים שלוש נסיעה לבד בלי הבייבי

לישון טוב

ללכת לישון מוקדם

לא להיכנס עם פלאפון למיטה

לדאוג למיטה פנויה מבלגן וילדים מתוקים שמצטרפים כדי שאוכל לישון טוב

להיות אכפתית

להיות אמיתית

לקדם דברים שאני יודעת שצריך לקדם

שחשוב מאוד לקדם

לשמוח

לעשות רק כדי לעשות רצון ה'

לעשות בתמימות

לא בשביל להרשים

לא בשביל לקבל מחיאות כפיים

או שמישהו ישים לב או יתפעל

לעשות כדי שיהיה טוב

כדי לעזור למי שאפשר לעזור

להתחבר לבפנים שלי

להרגיש מה נכון להתקדם

להתמקד

לעשות בטוהר הלב

להתכוון רק לתועלת הדבר בלבד

מזוקק

בלי פניות

מאיפה מתחילים?

מלישון מוקדם ולהשאיר את הפלאפון מחוץ לחדרשימושית

זה ממש משפיע על כל היום ועל ההרגשה האישית.

ואני מאוד רוצה את זה-

לקדם דברים שאני יודעת שצריך לקדם

שחשוב מאוד לקדם

נכון אולי אתחיל בזה בלי נדר בעזרת השםאיילה12

לא סתם בא לךהמקורית

יש את הכל בתוכך,השאלה היא מה יעזור לך להוציא את זה לפועל/ מה כביכול מונע ממך

אני מאמינה שהטוב שבנו יוצא כשטוב לנו

תתחילי מזה. צעדים קטנים יומיומיים ועקביים שיעשו לך טוב. שינה טובה. פחות טלפון. נוכחות ברגע. הצבת יעדים ברורה, שיהיו גם ישימים.

את נשמעת אישה מדהימה♥️

טוב לי. גם לקחתי שנה רגועה כדי להתקדם בזהאיילה12

מתקדמת קצת קצת קצת, רוצה יותר....

לא כלכך יודעת איך להציב יעדים קטנים אבל אנסה

מנסה לחושב איזה מסגרת אני יכולה לקבוע לעצמי כדי להתקדם

מין רוטינות של רפלקציה איך הולך עם המטרות

לא יודעת ככ..

תוהה איך לייצר זמן של הקדשה כזו לעצמי.

אני בבית עם בת ה 8 חודשים אז יחסית רגוע,

ממש רגוע... אבל גם אין את הפניות של לבד רגע...

ותודה על הפרגון!!🥰

התחלת כבר מהצעד הכי חשובאיזמרגד1

שזה להגדיר לעצמך את המטרות שלך. עכשיו את יכולה לבחור אחת- שתיים משמעותיות מביניהם ולהתמקד בהם בתקופה הקרובה. כדאי לפרק כל מטרה למטלות קטנות ומעשיות שאת יכולה ליישם ביום יום...

מעניין מה שכתבת, אולי באמת לקחת כל שבוע שתייםאיילה12

מעניין אם זה יעזור

כי גם דבר קשור לדבר

אבל צריך להתחיל ממשהו....

שבועיים זה קצר מידי, צריך לפחות חודש בשביל הטמעהשימושית

של הרגל חדש.

כל ר"ח אני מחשבת על מה אני רוצה לעבוד בחודש הזה, אבל לוקחת דברים קטנים שנבנים אחד על השני

מבחינה מוחית,כדי להטמיע שינוי נדרשים לפחות חודשייםנפש חיה.

כך שמעתי מרופא בתחום המוח שעבדתי איתו.

קראתי ושמעתי את זה גם (66 ימים)שימושיתאחרונה

ולמען הדיוק זה עדיין ברמת המחקרים הבודדים שסוברים ככה אבל בעיניי זה גם תלוי למה קוראים הטמעה ולאיזה סד גודל של שינוי.

בפועל ראיתי גם על עצמי וגם על הילדים שמספיק חודש בשביל להטמיע בגדול את ההרגל החדש ואפשר כבר להוסיף עוד משהו.

כמובן הרגלים קטנים לא משהו בומבסטי.

(יש לי משהו אחד שאני כבר מעל עשור נאבקת לשנות ועוד לא הצלחתי אבל זה יוצא מן הכלל)

מסכימה עם שימושיתאיזמרגד1

כל שבוע 2 משימות זה ממש הרבה מדי לדעתי. אולי אם את מחלקת כל מטרה לחלקים קטנים ואז לקחת כל שבוע חלק קטן אחד זה יעד יותר הגיוני

כשאת הולכת על הרבה מדי בבת אחת זה גם מבלבל וגם לא מחזיק לאורך זמן

אני בעד לקחת שינויים לאט לאט ולעבוד על כל נושא בנפרד כדי שזה באמת יחזיק לאורך זמן...

בעצםoo

רוב מה שכתבת

מפעיל אחד את השני

אם ישנים מספיק

עושים ספורט

כותבים מחשבות

עושים דברים שממלאים

אז

אפשר להיות שמחים אקטיביים ומגשימי חלומות

מאיפה מתחילים?

ברור מלישון

חוסר שינה זה הפוגם הכי גדול של החיים

אחכ צעד צעד

(אני עשיתי דרך מהקל אל הכבד

ממה שהכי קל לשנות

ואז שזה הופך הרגל

אפשר להמשיך הלאה)

מחמלהנעמי28

רציני.

נשמע כמו רשימה של האישה המושלמת.

אפשר להגיע לכיוון, אבל כל החיים הם עליות ומורדות, ולהצליח להחזיק את הכל בו זמנית לפעמים לא מעשי.

אז חמלה, לקבל אותך כמו שאת גם ככה, וחמלה זה לא ויתור, זאת אהבה לא מותנת תוצאה, הסתכלות בעיניים טובות על עצמך והתקדמות איטית ובלי ביקורת.

ולדעתי היא הדרך היחידה להתקדמות בריאה, כי אם המניע הוא ביקורת ולא אהבה, האהבה העצמית גם לא תגיע כשתגיעי "לפסגה".

ובפן הפרקטי הייתי מתחילה מספורט וזהו, לא כל יום, תתחילי מפעמים בשבוע, זה יניע את הגלגל.

וואי, בא לי גם!שמש בשמיים

אני חושבת שאצלי זה יכול להתחיל מלסגור את הטלפון... אז עכשו סוגרת והולכת לגדול תודה שפתחת את השרשור הזה ועוררת אותו גם לרצון ❤️

כתבת מהמםצמאה

ממש התחברתי לרצונות

ולרשימה הזו

ממש נשמע כזו שאיפה ענקית ...

אבל באמת מתחברת גם למה שענו לך זה להתחיל מקטן

לקחת מחברת ולכתוב תודות מסקנות מחשבות תפילות

ורצונות

ולראות איך מתקדמים... .

הלוואי שתצלחי ותשמחי בעצמך

גם מתפללת על עצמי

לצאת מהדכדוך

לאהוב את עצמי להעריך לפרגן

ולראות בהתקדמויות קטנות צמיחה.

לא לשאוף לקפוץ מ0 ל100

תודהרבה לכל מי שכתבה ליאיילה12

מקפיצה לישמעונה

למה מבחן מחוננים בכיתה ב'?רינת 24

אז היה פה שרשור דומה לאחרונה אבל רק היום קבלנו את המכתב ממשרד החינוך. כתוב בו בפירוט רב שמאד מומלץ לעשות את המבחן בכיתה ג… לפי מחקרים, מומחים וסקירת ספרות… אז למה הוא מתקיים בכיתה ב?

מבולבלים? גם אנחנו…

זה ממש אחד המכתבים המוזרים שראיתי אי פעם

השערה שלי שההמלצה להיבחן בכיתה ב היאכבת שבעים

למחוננים שלא צריך מבחן בשביל לדעת שהם מחוננים. כאלה שזה בולט אצלם. ומשעמם להם ממש בשיעורים, אז רוצים שהם כבר יתחילו להיכנס לתהליך כמה שיותר מוקדם.

שאר הילדים זה כנראה מלחיץ אותם אז עדיף לחכות עם זה

זה גם מה שאני הבנתיקופצת רגע

מה שכתוב במכתב הוא שמי שמומלץ לו לעשות את המבחןבוקר אור

בכיתה ב אלה ילדים שיש להם מאפיינים מאוד ספציפים שמפורטים שם..

אנחנו בסוף החלטנו כן להגיש אותה השנה

אני חושבתהשם שלי

שפעם היו עושים את המבחן בב', תוכניות המחוננים היו מתחילות בג'.

אחר כך שינו את ההמלצות, אבל התוכניות עדיין מתחילות בג', אז כדי להתחיל בזמן צריך לעשות את המבחן בב'.

יש המלצות, אבל הן לא מחוברות למציאות בשטח.

בפועל המבחן הכללי שעושים בבתי הספר נשאר בכיתה ב', ומי שרוצה לעשות בג' צריך לפנות למשרד החינוך באופן עצמאי.

באמת לא ברור העניין.

בדיוקאפרסקה

אני פחדתי שאשכח לרשום אותה עצמאית בכיתה ג' כי כזאת אני, שכחנית, אז היא ניגשה למבחן בכיתה ב' וזהו

באמת לא ברורלהתחיל מהתחלהאחרונה

למה הם לא עושים הפוך? מגישים את כולם בג' ואותם חריגים שייבחנו לבד בב'? למשרד החינוך פתרונים...

כשאני הייתי ילדה היו נבחנים בג' ומתחילים בד', לדעתי בגלל לחץ מהורים הורידו בשנה.

אצלנו לדעתי הייתה עוברת גם בב', אבל חשתי שאין לה את ההבנה מה זה מבחן, כי אין אצלם מבחנים

אז ארשום בג' ושתדעו שזה החודש להירשם למבחן הזה

יש לכן המלצות על יועצת זוגית *תותחית* בשומרון?אנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי אנונימית בהו"ל בתאריך ב' בכסלו תשפ"ז 19:49

אנחנו ממש במצוקה.

יש אהבה גדולה. יש הרבה ילדים. יש רצון כ"כ חזק שיהיה לנו טוב.

אבל אין את הכלים להגיע לזה. מבחוץ נראים המשפחה הכי מושלמת שיש. ילדים טובים, זוגיות יציבה ואוהבת. ובאמת אני אוהבת אותו והוא אוהב אותי.

אבל הוא סובל מאוד מכעס. יש תהום גדולה בין הדרך שבה אני חושבת שצריך לדבר להתנהג עם הילדים לבין איך שהוא מתנהג (הוא גם רוצה אחרת, אבל פשוט לא מצליח) אני מרגישה שהוא עושה נזק לילדים. אני כועסת עליו ולא מצליחה לגשר. יש דברים שברור לי שזה גם יושב עליהם וזה רק מפריע.

הילדים כבר גדולים, מרגישים הכל. זה לא הזוגיות שאני רוצה. זה לא החינוך שאני רוצה לתת לילדים שלי.

ויש תקופות שהכל טוב. הזוגיות שאני רוצה. מצליחים לחנך בצורה נכונה. יש לנו את האפשרות. לא מצליחים למצוא את הכלים.

אני מחפשת מישהי ממש תותחית. שתתן לנו כלים. ושתהיה מבוגרת, עם הרבה ניסיון. אנחנו כבר לקראת סוף שנות ה-30 לא רלוונטי מישהי צעירה או בגילנו.

הלוואי תצליחו לעזור לי🙏🏻

גם מרכז ובנימין יכול להיות רלוונטי.

אם הבעיה העיקרית מבחינתכםאיזמרגד1

היא ניהול הכעס שלו, למה טיפול זוגי? נשמע לי הרבה יותר הגיוני טיפול אישי בשבילו... (או הדרכת הורים משותפת לשניכם, אם גם את מרגישה שאין לך כלים)

תודה על ההתייחסות! שאלה טובה.אנונימית בהו"ל

ברור לי שצריך פה גם טיפול בשבילו. הוא גם לא מסרב באופן נחרץ, אבל די תקוע עם זה. לבד כנראה לא יילך ואני מרגישה שזה כ"כ משפיע על הזוגיות שגם העבודה צריכה להיות משותפת וזוגיות, ואני מאמינה שעם מטפלת טובה גם העבודה הזוגית תשפיע ותתרום לכל אחד באופן אישי.

בנוסף, אני מרגישה שאנחנו לא רואים את המציאות בדיוק באותו מבט (הגיוני סה"כ) ודברים שמבחינתי הם חמורים מאוד , מבחינתו לא כ"כ נורא. זה הוא יכול ללכת לטיפול אישי ולעבוד על הדברים שמפריעים לו, אבל עדיין יהיה את הפער הזה בנינו. ועל זה אני רוצה לעבוד.

הבנתיאיזמרגד1

לדעתי טיפול אישי משפיע על הזוגיות לטובה יותר מאשר זוגי, אבל אם הוא לא ילך לבד אז טיפול זוגי זה באמת רעיון טוב. אולי לשקול מישהו שעושה גם פגישות אישיות עם כל אחד מבני הזוג לבד. (אין לי המלצות כי לא מכירה, אבל מאמינה שיש כאלה...

דווקא יש גישות שונות בנושאשיפור

נכוןאיזמרגד1

זאת הדעה שלי מהניסיון האישי שלי, אבל כמובן שבסוף כל זוג ומה שנכון לו

וברור שגם טיפול זוגי משפיע בהחלט לטובה🙂

ציפי רייןEBM

אולי הרבנית לבנון? אבל אני לא יודעת אם היא מקבלת..נפש חיה.

יש לא מעטמתיכון ועד מעון

גילוי נאות, אני מטפלת זוגית בשומרון

ויש עוד לא מעט

יש את שי יהודאי

יש אתשלומית.

מוריה סטולוביץ בפסגות

ואמיר דנה בבית אל

תודה!אנונימית בהו"לאחרונה

על אמיר דנה שמעתי כבר כמה פעמים. יש לך מושג איפה אפשר למצוא את המספר שלו? לא מצאתי באינטרנט…

תגידו זה פדיחות להראות תמונות א"ס?הריון ולידה

ב"ה תחילת הריון ראשון (מאנונימי כדי שלא ישייכו את ההריון לניק שלי בינתיים)

אני מתלבטת אם להתפדח להראות תמונות של המתוק בא"ס

מצד אחד מתמקדים בו..

מצד שני זה הרחם שלי בעיקרון

אתן מראות? ויש הבדל אמא/ אבא/ חמות/ אחים וכו?

תודה!!

(בינתיים אני סתם מתלהבת כן? שבוע 9 בקושי רואים משהו... אבל בשבילי זו תמונה חמודה מאוד כבר עכשיוו)

חוזרת לניק שלי לעקוב

לא מפדח אותיהשם שלי

אני לא מראה, חוץ מבעלי ולילדים (אחרי שהם יודעים על ההריון).

אבל אין לי בעיה שיראו.

נראה לי שבאלבום שלי מהילדות, יש תמונה שלי מהאולטרסאונד.

חוץ מבעלי כמובן, הראיתי רק לאמא שלי אחרי הלידהפצלושון

תמונה אחת ממש חמודה

גם אני הרגשתי ככה בהריון ראשוןכורסא ירוקה.

שזה משהו פרטי שהגוף שלי עובר, כי גם באמת נפשית הריון ראשון זה תהליך גדול שעוברים. והיה לי מוזר להראות כי זה הרגיש חודרני. בהריונות הבאים כבר היה לי יותר קל לעיכול ההריון עצמו והרגיש לי פחות פרטי, אז לא היתה לי בעיה להראות

בטח אני משוויצה בכיף למי שקרוב אליDoughnut

הראתי.מוריה

לא התעמקתי בזה.

נראה לי שבחיים לא חשבתי על זה...יעל מהדרום

הראתי . וגם שמתי באלבומים של הילדיםואילו פינו

תמונת אולטרסאונד אחת של כל אחד..

הראתי לסבתא שלי בהריון האחרון. והיא פשוט התרגשה בטירוף!

כנ"ל, גם לגבי האלבומיםקנקן שבור

(למי שיש חח, הלוואי והיה לכולם, אבל לכולם שומרת תמונות לשים שם ביום שנגיע לזה)

יצא לי גם לשתף בווטסאפ המשפחתי בתמונות שיצאו יפה (בשלב יותר מתקדם שרואים ממש פרצוף וכו)

לגמרי מראה😊צלולה

יש תמונות ממש מתוקות וכיף להתרגש ביחד.

בכלל לא חשבתי על זה... בעיני זה כמו להראות תמונות של התינוק❤️

לדעתי זה לא משהו אישי או חשוף בכלל בכללאמא לאוצר❤אחרונה

ואין לי שום בעיה שגם סתם אנשים רנדומליים יראו 😅 חושבת שבהריון הראשון הראתי לכולם, מאז זה פשוט לא עד כדי כך מעניין אבל לא אני חושבת שזה פרטי / לא צנוע או משהו

מי עוד קנתה היום בשיין?מחכה עד מאוד

מרגישה לא בסדר להוציא מלא כסף על עצמי ועל בגדי ילדים מצד שני אני פחות משבועיים אחריי לידה וכל שנה אני עושה סבב יד שנייה ומוצאת בגדים מעולים לכולם...

אבל עכשיו אסתובב?

ואולי כן

אז יש לי מצפון על ה800 ש"ח..

סה"כ לעצמי ול3 בנות לחורף

אוף אוכלת את עצמי שזאת קנייה רגשית.

למרות שאשתמש בהכל וחלק לארוע שיהיה באזור פורים.

תרגיעו אותי

אני מדוכדכת

האמת שבשיין לא קניתיהמקורית

אבל רק על הילדים,ויש לי 2, הוצאתי כבר אלף. וחסרים לי מגפיים לילדה כי מה שקניתי לא התאים בסוף. וגם לעצמי קניתי בנוסף כמה דברים.

ובקיצור - תנוח דעתך. בעיניי סכום סביר ביותר האמת. ונשמע לי ממש הגיוני לא להסתובב באף מקום עכשיו אחרי לידה. ותתחדשי♥️ וכל הכבוד שעשית את זה!!! החסכון בכסף לא שווה את הבריאות

גם לי נשמע סכום סביר לחלוטין. תתחדשו!יעל מהדרום

מקסימום תחזיריבוקר אור

אני גם קניתי בשיין ב800 לפני שבועיים אבל מראש קניתי כמה שמלות לאירוע, בחרתי אחת והחזרתי את השאר

איך מחזירים?מחכה עד מאוד

וגם היה רשום לי שיש לי בערך 200 נקודות

ולא הבנתי איך משתמשים בזה...

אה ויש לי עוד ילדים שיהיו בריאים שעוד לא

"מסודרים "

קורה לכם שיש ילדים שלא רוצים את הבגדים שהם ירושה מאח גדול?

מה עושים עם זה ?בגדים יפים במצב מעולה!!

נקודות שוות כסףהמקורית

כלומר אם את משתמשת בהן זהנותן עוד הנחה. לא הרבה אבל נותן

לגבי החזרה - יש אופציה של החזרה בתוך "ההזמנות שלי". אני מבקשת שליח עד הבית.

יש ךי ילדה שלא מוכנה להשתמש במה שנשאר מתאיםלפניו ברננה!

מהעונה הקודמת!

😵

היום פשוט התעצבנתי עליה, נראה אם זה יעזור 🤭

לגבי הבן שלי שמתבאס לקבל מאחיו הגדול - אני מבינה אותו כי גם אני תמיד הייתי מקבלת מאחותי.. א. מקפידה להעביר רק את מה שבמצב טוב מאוד, משתדלת שהרף יהיה אם הייתי קונה את זה ביד 2, ולא שירגיש שמקבל שאריות מרופטות ומוכתמות.. ב. מדי פעם קונה לו משהו חדש עם טיקט לא כי חסר לו, אלא כי יש פה צורך נפשי.. הבן שלי בכיתה א, בינתיים זה מספיק 🙂

מנצלש"תרק טוב!

בסכומים כזה לא משלמים מיסים? זה משתלם יותר מלפצל את הקניה?

אני גם הזמנתי היום בשיין. אבל הורדתי עד לסכום שהצאט אמר...

אין מכס על הזמנות בשיין הם משלמים אותוהמקורית

ומע"מ?רק טוב!

הai אמר שהמכס לפעמים הם משלמים ולפעמים לא. והסביר מה לבדוק מה כתיב. ואמר שמסכום מסוים משלמים מע"מ. אם הבנתי נכון, ואם הוא צודק. כי יש לו גם טעויות.

לא, שיין סופגים את המיסים שישטארקו

לפעמים הסל יוצא קצת יותר נמוך אבל המשלוח לא חינם/לא הביתה.. אז זה מתקזז תכלס

בטח שיש... אל תנסי אבל אםתנסי תראי שישאולי תדעו

נכון לפעמים לא יהיה צריך

אבל אין שום הגדרה כזאת

זה לא נכון...טארקו

והזמנתי שבוע שעבר הזמנה באלפי שקלים🙃 (לא לי אישית, לגמח.. ועדיין. הזמנה היא הזמנה)

אצלי לא היה "לפעמים לא צריך"המקורית

אני תמיד מזמינה מעל רף המכס ואףפעם לא שילמתי. זה דבר ידוע ספציפית בשיין.

לא נכון. אין!!! אני אף פעם לא קונה בסכום של המכס..אמהלה

תמיד הרבה יותר מזה, הם סופגים את העניין ומסדרים את זה.

זה מה שכייף בשיין

את קונה קנייה ב700 שקל

מתלבטת על מידות? קונה 2 מידות

בסוף מודדים ומה שלא טוב בא שליח מהבית לקחת

הכי כיף שיש

בדיוקטארקו

לא סגרתי הזמנה עדייןטארקו

אבל יש לי סל של 600₪ בערך מחכה לסגירה סופית

וזה רק השלמות לשני הילדים אחרי שבדקתי מה קניתי להם בסוף עונה שעברה(מליון שמלות לילדה, לא מספיק מכנסיים)

בלי דברים שלי, בלי מעיל שהשגתי, ובלי נעליים/מגפיים שהזמנו מעליאקספרס...🤭

קיצר 800 נשמע לי ממש סביר ואפילו נמוך..

אני רקברונזה

קולקציות שלימות לילדים אתם מוצאות?

איך?

ניסיתי כמה פעמים ואחרי כמה כביסות זה התכווץ/הוציא צפים כאלה מהחולצה

מעניין אותי איך הולך לכן, בשביל לדעת לחסוך

יש גם סחורה כזו פה בארץהמקורית

קניתי בכל מיני חנויות ותמיד יוצאים גולגולים בפוטרים. אם מצאת חנות שלא אשמח לדעת

אני לא קונה הרבה בשיין לילדים האמת אבל האיכות היא פחות הבעיה לדעתי.

קונה המון בזארה ילדים, פלייסברונזה

מיננה

לתינוקות - קרטרס

הכל בסוף עונה בשביל שנה הבאה

אני לא עושה את זה יותר כי לילדיםהמקורית

יש העדפות

מזארה לא יצא לי לקנות. גם מפלייס לא. אולי האיכות שלהם טובה אבל לא אגיע לשם במיוחד האמת. והמחירים בפער יותר גבוהים

אני קונה לעונה ומעיפה.. בן ובת, אין ירושות,הבגדים נשחקים

תלוי מה האיכות שאת מחפשת האמתטארקו

יש דברים טובים יותר ופחות

יש דברים שאני מוצאת רק בארץ ויש דברים שאני מוצאת רק בשיין...

מה שכן חשוב לשים לב בשיין- הקופוניםאמהלה

לפעמים כשמגיעים לסכום מסוים הקופון מוגבל והמחיר של הקניה מתחיל לעלות.

לכן לפעמים כשמגיעים לסכום כדאי לעצור, לבצע קניה ולעשות אח"כ קניה נוספת

שוב- לא בגלל מיסים, בגלל הקופונים....

קניתי בזכותך חחחרקאני

וקניתי לעצמי גם דברים לא הכי נצרכים

פשוט כי חרשתי

וזה שאני נשארת אותה מידה לא אומר שעכשיו לנצח נשארתי עם אותם בגדים

תכלס נכנסתי ל2 חשבונות שונים ושמתי את אותו סל

יצא הפרש של 200 ש"ח בערך

הזמנתי את הזול יותר

לא הבנתי איך בכל חשבון יצא סכום אחר? אולי בגללאמהלה

דרגת הVIP? הקופונים?

אני לא יודעת בדיוק איך זה עובדרקאני

אבל ככל שהחשבון שלך יותר ותיק ועם יותר הזמנות

יצא לך יותר יקר

ככה מהניסיון שלי

וחשבון חדש לגמרי יוצא הכי זול

נכוןאיזמרגד1

כשאני צריכה לעשות קנייה גדולה יחסית, כמו קנייה של עונה שלמה אני פותחת חשבון על מייל חדש ומנצלת את הקופונים...

פעם הבאה אבדוק בעז"האמהלה

בדיוק היום שמעתי מחברות לעבודהיעל מהדרום

לק"י

שקניות גדולות בשם יקרות יותר מקטנות, כלומר ככל שמזמינים יותר, המחיר פר פריט- עולה.

👍את זה אני מכירה. עובדת רק לפי הקופונים. תודה לךאמהלה

זה לא נשמע מלא כסףנעמי28

בשביל 4 אנשים שבתוכם מבוגר.

השאלה אם זה דברים שימושיים, זה בפן הפרקטי.

איך את בכללי עם להוציא כסף על עצמך?

וואו שאלה חשובה....מחכה עד מאוד

גדלתי בבית שלא מוצאים בכללל על מותרות.

מעולם לא אוכלים במסעדות, גם האוכל הוא בסיסי מאוד במקרר...ועוד ועוד.

לי יש חולשה לבגדי ילדים,זא קניתי כמה פעמים כבר בחודשים האחרונים..

קונה כי צריך וגם כי נהנת ואחכ אוכלת את עצמי

באוטומט ממש

גדלתי בבית דומהנעמי28

מהבחינה הזאת,

ומה שקרה זה שהייתי מרשה לעצמי להתפנק רק כשהרגשתי מסכנה, רק במצבים רגשיים נמוכים, רק אז היה 'מגיע לי' לבזבז על עצמי.

(מוטיבציה מאוד 'טובה' להישאר מסכנה)

או שהייתי שמה המון משקל על מתנות יום הולדת / ומתנות מהבעל - כי זה הזמן היחיד שיש לי למלא את החסך.

היינו רבים המון סביב זה, ואני זאת שהגבלתי את עצמי בבזבוז, לא הוא, אמנם לא בבגדים אבל בתחומים אחרים.

זה ממש העתק הדבק של מה שראיתי בבית.

בפן הפרקטי מה שעזר לי - זה לצאת מהמקום הרגשי של כסף וללכת לראש הפרקטי.

כמה אנחנו יכולים להרשות לעצמנו להוציא בתחום הזה, ולא רק מבחינה הישרדותית, בידיעה שקניות בתחום הזה בשבילך זה גם לנפש.

ואז הגדרנו סכום חודשי והרגשתי מרחב נשימה, אפילו שהוא לא היה גדול, אבל הוא היה קיים ולא רק כצורך גם כפינוק.

ובפן הנפשי עשיתי עבודה פנימית, להרגיש ראויה לפינוק לא רק כשאני מסכנה, ושכסף זה גם לנפש ולא רק הישרדות.

אולי זה הזדמנות ללמוד לעשות שלום עם הכסףמשתדלתלהיותאני

אנחנו מאוד מושפעים מהתפיסות שגדלנו עליהם ביחס לכסף

אבל כסף לא נועד לחסכונות וגם לא לבזבוזים, כסף נועד בשביל לחיות

וזה מקסים להוציא כסף על הילדים וגם מקסים לשמור ולחסוך, השאלה תמיד זה מה האיזונים שאתם בוחרים ונכונים לכם

ובשביל להצליח לבחור ולהנות הטוב צריך לגבש תפיסה ויחס לכסף ממקום נקי ולא אמוצינאלי.

כשגדלים בבית פשוט שהכל נישב מותרות זה מייצר הרבה פעמים תפיסה מצומצמת, אין מקום לשפע. אני לא נגד למי שזה מתאים לו והוא מרגיש שמי, אבל להרבה מאיתנו זה לא עושה טוב וזה ממש בריא, כלים נאים מרחיבים דעתו של אדם! זה ממש כיף לקנות בגדים יפים לילדים ואיזה יופי שאפשר לשמח ולפנק.

בקטע פרקטי- סעיפים שמאתגרים אותנו ואנחנו מרגישים שמגיעים להרבה קניות רגשיות, ממליצה להחליט על תקציב חודשי או רבעוני (נניח בבגדים יותר הגיוני להחליט על תקציב ל3 חודשים כי יש חודשים שקונים הרבה ויש חודשים שלא קונים בכלל), ומראש להחליט כמה את רוצה להיות ברווח בתחום הזה וכמה בהצטמצמות (כמובן יש הרבה אמצע, אבל שנייה לנסות למקם את עצמכם על הסולם שכמובן זה צריך להיות מושפע גם מהצרכים המשפחתיים וגם מהיכולות הכלכליות), ואחרי שאת מחליטה על תקציב נניח 1500 ל3 חודשים- להיות ממש בשמחה על כל בגד שאת קונה ונכנס בתוך התקציב,

אם היכולת הכלכלית שלכם כרגע לא מאפשרת לכם הוצאה גדולה על בגדים, אז מחליטים על תקציב מצומצם יותר, אולי זה מצמצם אבל אז זה יגרום לכם להיות יותר מאופסים ולא להתפזר

ואם כן יש יכולת- זה מאפשר שפע ורחבות, אבל קצת מנטרל את הקניות הרגשיות כי עדיין זה

בתוך מסגרת

איזה כיף שעשית את זה!רק טוב=)אחרונה

ב"ה שיש את האפשרות לקנות מהספה בבית, אני גם קניתי במלא כסף, תודה לה' שיש על מי להוציא אותו..

ומקסימום תראי שיש דברים מיותרים- תחזירי