העבודה של הבעל זה גם עניינכם?!שירה_11

ואפרט

 

בעלי טיפוס כזה שעובר עבודות,

הנה הוא חשב שהוא מצא את עבודת החלומות, הנה עברו כמה חודשים

הנה הוא מלונן

והנה הוא מחפש עבודה חדשה 

 

עכשיו הוא עובד בעבודה שעבר הרבה בשבילה, קורס ארוך, תנאי פנימיה, הכשרות, משמרות

ובכל זה אני תומכת כמובן

 

הייתה לו נקודה שהפריעה לו מאוד, והיא טופלה 80%.

ועכשיו הוא מחפש עבודה חדשה 

 

דייייייייייייייייי נמאס לי מזה זה משגע אותי

 

הוא אומר שזה לא ענייני ומספיק שהוא מביא משכורת הביתה, ואם זה כל כך דחוף לי אני מוזמנת לצאת לעבוד

ושגם אני עוברת עבודות ובלה בלה בלה 

 

מה שיותר מטריד אותי זה שזה מרגיש לי כמו דפוס שלו

אמרתי לו שהוא צריך איפוס לעצמו כי הוא הבעי ולא העבודות שהוא עובר.

 

זה נושא שגורם לנו לפיצוצים, זה משו שאני לא מצליחה לסבול

 

אודה לכן שתאירו את עניי.

 

נ.ב

כשעוברים עבודות בדרך כלל בזמן המעבר יש פחות משכורת.

ואני גם באמת לא מאמינה לו שהבעיה זה העבודה, כמו שאמרתי למעלה, זה יכול להימשך ככה עד 120

ממש לאשומשומ

אני סומכת עליו שהוא יודע מה הוא עושה ומה טוב בשבילו ובשבילנו.

בעלי עשה עכשיו שינוי גדול מאוד בחיים המקצועיים שלו, כמובן בהתייעצות איתי אבל זה בהחלט שינוי שגרם לעוד כמה שינויים וקצת חוסר יציבות וכו'

אבל,

זכותו המלאה לעשות את השינוי, ואם הוא מרגיש שהוא לא ממצה את עצמו או לא מרגיש משמעות במה שהוא עושה, נראה לי לגיטימי לעשות חישוב מסלול מחדש גם אם זה ידרוש מאיתנו כמשפחה לצאת מאזור הנוחות  


 

ואם אני לא סומכת עליו?שירה_11

תמכתי בו בהכל,

כולל בפתיחת עסק 

גם כשלא חשבתי כמוהו

 

וזה כבר מרגיש כמו דפוס התנהלות שגוי, פזיזות כזו.

 

אני מרגישה שבעניין הזה הואמתנהל כמו נער מתבגר ולא כמו אדם מחושב.

אני בעצם לא מאמינה בו שהוא ימצא את העבודה שהוא אוהב

כי תמיד יהיה לו מה להגיד.

תמיד הוא חשב שהוא מצ את עבודת החלומות ובסוף הוא מתלונן

אני חושבתשומשומ

שאת צריכה לעשות עבודה עם עצמך לסמוך עליו.

הוא אדם בוגר וראוי לזה. 

מה קורה במקרה שהוא לא בוגר?אונמר

מחילה על ההפרכה,

אבל תמיד מעניין אותי מה חושבים.

גם בשירשורי זוגיות, שכותבים למישהו 'אני בטוחה שאתה איש טוב'

מי אמר לך? אולי הוא מרוכז בעצמו יתר על המידה ולא ימצא ככה לעולם זוגיות?

אולי בעלה באמת לא יודע להתנהל נכון עם עבודות?

תמיד אני חושבת על זה...

 

שואלת באמת בתמימות להבין. 🙂

במקרה כזה לדעתיהמקורית

להפוך לאמא שלו ולנסות לחנך אותו/ לרדת עליו בטוח לא יעזור 

אישה יכולה לומר את דעתה, אבל בסוף כל אחד עושה את הדרך שלו ועובר את התהליכים שלו. גם אם זה הבעל. 

 

גם אנשים שמרוכזים בעצמם מאוד יכולים להיות אנשים מאוד טובים, זה לא סותר, כדי להעביר את הפוקוס למקום אחר אפשר לעשות הרבה דברים אבל זה לא מעיד על זה שהוא אדם לא טוב

 

אז הוא יתבגרשומשומ

ואם זה בכל מקרה גזירת גורל שהוא לא בוגר / כל קושי אחר, קחי את אחריות.

להכריח מישהו לעשות משהו שהוא לא מסוגל לא יעזור. ו

נכון.אונמר

רק שאם אני הייתי המקרה הנל הייתי שמחה שהיו כותבים לי פה בין כל הדעות,

איך אני יכולה לעזור לו להתבגר, או כן בכל זאת לדבר איתו על זה,

או לא ידעת

כאילו מרגיש לי שכולם מתעלמים מיזה שאולי אמת יז פה חסר כלשהו ובא נדבר על זה,

והולכים ל 'הכל טוב איתו ותלמדי להתמודד'

 

אבל לא באמת קריטי. מרגיש לי התעמקות מיותרת הפעם חח

אני חושבת שזה ממש לא קשור ללסמוך עליוממשיכה

הפוך! עבודה ופרנסה זה עול של הבעל שמפיע בהכרח על הזוג ועל כל הבית!
זה הפרנסה ומזה חיים! זה אחריות שלו נכון אבל בגלל שזה לא רק מה תעשה בעבודה אלא הלחם והחלב שלהם בעיני זה גם אחריות שלה

ובטח אם היא רואה בעיתיות היא חייבת להיות על זה כי בסופו של דבר היא לא נגד בעלה, הפוך היא חושבת שיש שם בעיתיות והיא מנסה לעזור.

כי אם היה לי את המקרה הפוך ברור שהייתי רוצה עזרה מבעלי שיאיר את עיני/טיפול כלשהו. למה לחיות את כל החיים עם בעיה?

תגידי שזה לא בעיה וזה העבודה שלו? אז קודם כל היא אומרת שזה כן בצורה בעיתית וקצת חסרת אחריות/פזיזות שהיא חווה ונמצאת בסיטואציה ויודעת להגיד

וגם שוב, אם הבעיה משפיעה גם עליה מחובתה להתערב

וזה לא אומר שהיא לא סומכת עליו בכלל. פשוט יש כאן קושי ספציפי

 

 

דוקא אני אגיד, שאת מכירה את בעלך!ים...

כן צריך לדעת לסמוך עליו כדי שהאחריות תהיה עליו.

לא בריא לקשר אם תעירי כל הזמן, אבל את מכירה את בעלך!

ויש גברים שיש להם קשיים שונים. כל אדם לא יכול להיות כל הזמן בחיפוש, צריך גם לדעת להחזיק עבודה...

תהי חכמה ותמצאי את הדרך לדבר איתו כך שיקשיב לך או שיבין מעצמו

 

וואו זה נשמע כל-כך קשהשושנושי

הייתי מתחרפנת

את אלופה! איו לי משהו נוסף להגיד 

♥️♥️♥️שירה_11
אני מתחרפנת אל תדאגי בנוגע לזה 😁
ברור שזה עניינךהבוקר יעלה

בסוף זה משפיע גם עלייך.

את צריכה לשמוע אותו את הלבטים שלו ואיך עבר עליו היום.

ואם הוא באמת לומד משהו ובסוף לא עובד בו זה מבאס מניסיון!

בעלי עבר המון עבודות עד שמצא את עצמו ב"ה, וזה לגמרי היה רק שלי וזו הייתה תקופה ממש מאתגרת! מבינה אותך מאוד 

זה לא לימודיםשירה_11

אין לו מקצוע

זה הכשרה בשביל העבודה

אני לא מרגישה שהוא מחפש ולא מוצא

כמו ששום דבר לא יתאים לו

גם כשהוא היה אברך כולל הוא עבר בין כוללים

תודה על הזוית ♥️שירה_11
אניoo

לא אוהבת שמתערבים לי בעבודה

גם לא בעלי

אפשר להתעניין לייעץ

אבל ממש לא להתערב בדפוסים/ לבוא בטענות


גם אם זה דפוס גרוע

זה הבעיה שלו ורק הוא יוכל לטפל בה או שלא

התערבות שלך כנראה לא תעזור

אולי אפילו תפריע


אם מפריע העניין הכלכלי אולי כדאי לך לעבוד/ לנסות להרוויח יותר


אני למדתי ועברתי למקצוע מכניס כדי לפרנס כשהבנתי שבעלי כנראה לא יביא מספיק כסף

אבלשירה_11

זה משפיע על כלל הבית

זה לא רק שלו.


אני מבינה את העניין של לא להתערב כשזה שלו בלבד.


גם אני עבדתי בעבודה שהיה לי רע בה ממש דמעות, והוא תמך בי לעוף משם ואם הוא היה מלחיץ אותי להישאר זה היה קשה לי מאוד.

וכואב לי שאני עכשיו בתפקיד הזה

אבל אני באמת רואה שטוב לו בעבודה שלי ורק הפרט הזה שלא סגור 100 אחוז מציק לו.


אתה הרי נמצא בעבודה טובה, אם תעבור עבודה וגם היא לא תהיה טובה? אז הוא אומר לי אני יכול לחזור לעבןדה הקודמת..


אנחנו מאוד משתפים ומכילים אחד את השניה.

רק בקטע הזה זה לא מתיישב.


ואני לא מבינה איך את מצליחה להכיל את זה כמו שהוא היה רוצה ממני.


פרט שולי: אני גרה בפריפריה…

איך אמרה לי אתמול אחת מהגיוס כששאלתי לגבי עבודה "תראי את גרה ב______" זה לא שיש לך מה למצוא פה…


הלוואי ואמצא את העבודה שלי, אני אחרי חלד בחיפושים

אני מצליחה להכילoo

כי אני לא מצפה למשהו אחר

וגם יש לי פתרון

להרוויח כסף בעצמי

במקום זה הוא אחראי על הבית

על הילדים

משחרר אותי מרוב העבודות


אמנם מצופה מגבר לפרנס (לא יודעת למה זו עדיין ציפייה גורפת בימינו)

אבל יש לא מעט גברים שלא מאד מצליחים במשימה

לעומת זאת יש נשים שמצליחות בקלות לעשות כסף

אפשר לשנות תפקידים

שהתפקיד יתאים יותר למציאות לאופי ולהתנהלות 

אני גם ככה, אבל לא חושבת שזה נקרא לסמוך..אונמר

אני גם תמיד ימצא פתרונות אחרים, ולא ישאר תלויה,

באמת כדי שיהיה לנו כל אחד את המרחב שלו לחיות את החיים שלו.

ואם אני יודעת שאני בלחץ כשאין הכנסה קבועה, אז אני יעבוד גם אם לא הכי כייף לי, כדי שיהיה משהו קבוע מול ההכנסה של בעלי שהיא לא קבועה..

אותו דבר עם כל נושא אחר.

כשאני לא בטוחה שמה שאני צריכה או רוצה זה מה שיקרה אני אמצא אלטרנטיבה כדי לא להיות תלויה לגמרי.

אלמד נהיגה כדי לא לשבת ולחכות לו שיגיע, כי הזמנים אולי לא משהו אצלו.

אקח בחשבון שיש אוטובוס אם אני יודעת שהוא יצא עם האוטו ולא בטוח יצליח לחזור.

זה צורת חיים.

 

אבל מהשירשור פה הבנתי, שזה לא נקרא לסמוך.

אולי זה חסר? הלסמוך הזה?

מעלה בי תהיות.

אניoo

לא מרגישה חסר

סומכת עליו בהרבה תחומים

בתחום הכנסת כסף אני סומכת על עצמי

והוא עוזר בהכנסה ע"י העבודה שלו בבית ועם הילדים

ומה אם לא מתאים לאישה לקחת אחריות על הפרנסה?קורדיליה
ומהoo

אם לגבר לא מתאים לקחת על עצמו לנקות את הבית

והאישה לא עושה את זה כראוי


הבית נשאר מלוכלך


אז במקרה שלאישה לא מתאים

אז הפרנסה תשאר ללא אחריות ואז אולי לא יהיה מספיק כסף


כשאני רואה משהו שחשוב לי שנשאר ללא אחריות

אני לוקחת עליו אחריות

ותכלס אני מסוגלת לקחת אחריות על כל מה שקשור אלי

יש לי מספיק יכולות

את מתארת הכל מאד בפשטותקורדיליה

ואיך אצלך זה מסתדר.. אבל מה אם בעלך לא היה לוקח את האחריות על הבית? עושה את זה לא כמו שצריך?
מה אם היית צריכה לקחת אחריות על הכל?

או מה אם לא היה מתאים לך (ולא סתם מבחינת כיף אלא מבחינת יכולת) לקחת את האחריות על הפרנסה?
אני חושבת שכן יש מקום לזה שהאחריות בבסיס לפרנסה צריכה להיות על הבעל
ואם יש זוג שמתאים להם לחליף אז סבבה אבל לא לכל זוג זה מתאים
ואם האישה לא בנויה לזה, או בואי נגיד אם שניהם לא בנויים לזה הוא לדעתי זה שכן צריך לקחת אחריות על זה
וחלק מלקחת אחריות זה לדאוג ליציבות של זה

ולכן אני פחות מתחברת ללהגיד לה פשוט קחי אחריות במקומו..
 

אניoo

לא מאמינה בתפקיד מגדרי לענייני פרנסה/ תפעול הבית

אז מבחינתי זה נושא שמישהו צריך לקחת אחריות


הצעתי לה את זה כאפשרות פעולה


אני יודעת שהרבה רואים בזה רעיון מהפכני או לא טבעי

לי זה נראה טריוויאלי

אני לא טוענת שזו בהכרח חובתו המגדריתחנוקה

אני כן אומרת שהם זוג. ביחד.

ולכן אם הוא עובד זה בהכרח דורש ממנה

ויכול להיות שנכון להם שהיא תעבוד...

אבל הדרך להגיע לדיון הזה היא לא 

אתה לא עושה את זה טוב

אלא

הקשיים שלי עם המצב הנתון הם...

אני לא רואה בזה רעיון מהפכני אם מתאים לשני בני הזוקורדיליה

אני פשוט חושבת שצריך איזשהו תפקיד ברירת מחדל מוסכם למקרה שלא מתאים לשניהם..

זהוoo

שאני מערערת על הדיפולט הזה

בימינו זה מזמן לא רלוונטי

כמו שלא רלוונטי שאני אנקה/ אבשל/ אכבס/ אטפל בילדים באופן דיפולטיבי

ואם זה לא מתאים לשניהם?קורדיליה

בעיקר בנושא הפרנסה.. שאין כ"כ איך להתחלק בזה..
בנושאים אחרים אפשר להגיע לפתרונות, לעשות פשרות
אבל בנושא הפרנסה.. מישהו חייב לקחת אחריות

בן אדם בוגרoo

צריך לפרנס את עצמו

נקודה

אני לא מקבלת חוסר אונים (מאנשים בריאים בגוף ובנפש)

אז אם שני בני הזוג עובדים יש פרנסה

האחריות יכולה להתחלק בין שניהם

וזו יכולה להיות הפשרה

אני איתך.אונמר

וחושבת שכמה שהעולם התקדם היום,

מלא מלא זוגות לא חושבים ככה, וזה סתם חבל.

כי המציאות שאתה יושב ומחכה שהבן זוג שלך יעעשה משימה כלשהי 'כי זה התקפיד שלו' היא בלתי נסבלת.

מבחינתי לפחות.

לא מצד שזה לא מתאים או לא פייר,

טכנית שאני לא מסוגלת לחשוב על עצמי יושבת ומחכה שיגיע גואל צדק בענינים האלה.

כמובן שזה לא אומר שהכל אני ילך ויעשה בעצמי.

אבל גם אם בעלי לא ילך לעשות טסט וזה ישב לי על הראש,

אני יסביר לעצמי שיש לי פה בחירה,

או לשחרר את זה לו ואז זה אומר לשבת לחכות שהוא יואיל בטובו, וזה באמת זכותו,

או שאני פשוט שואלת אותו איך ומה ולוקחת בעצמי בקטע טוב. לא במריבה או בהתנגדות.

כי באמת כנראה שאם הלכתי לעשות בעצמי זה כי יותר חשוב לי שזה יקרה מאשר מי יעשה את זה.

 

אם הילדים חופרים לי בשבת בבוקר לקום, זה או שאני אומרת לבעלי 'מאמי בא לך לקום אליהם?' 

ואז מחכה שהוא יקום.

או שהחפירות שלהם יותר מציקות לי מהרצון לישון ואז אני פשוט יקום בעצמי.

 

המציאות שבני וג יושבים ומחכים לשני כאילו זה לא בבחירה שלהם היא בעייתית לדעתי.

בעייתית כי זה מייצר מלא מלא קונפליקטים.

מפתחים ציפיות וממתינים ובונים מגדלים. ובני הזוג הם גם בני אדם ולא תמיד יעמדו בציפיות.

 

אותו דבר מבחינתי עם פרנסה.

בעלך לא מצליח לבד?

או שתצאי לעזור לו או שתהיי בשקט פשוט.

אין פה ענין של אחריות.

אם זה מפריע לך - lets do it.

אם את לא הולכת לעשות, אז אין לך אפשרות להתלונן.

 

כי זה פשוט לא יעיל.

זהoo

כן עניין של אחריות

אחריות פשוט לוקחים

אי אפשר לתת אותה לאחרים


וזה מה שכתבת

'או שתצאי לעזור לו או שתהיי בשקט פשוט'

או שתקחי אחריות או שתהי בשקט כי להגיד/ לריב/ לבוא בטענות לא יעזור

לגבי האחריות בביתoo

נניח לגבי ניקיון לפסח

החלטתי לפני למעלה מעשור שאני לא מנקה

יבוא מנקה וינקה את כל הבית (היה תקציב לזה)


שנה ראשונה הגיע מישהו וניקה הכל

בשנה השניה בעלי אמר שהוא יכול לנקות בעצמו ואין צורך להביא מנקה

וככה זה עובד שנים ארוכות


אני באמת יכולה לקחת אחריות על כל דבר

זה לא אומר לקרוס או לעבוד קשה

זו יכולת ניהולית טובה

לנהל את המפעל הזה של החיים/ זוגיות/ בית/ ילדים 

את נשמעת בן אדם מאד חזק קורדיליה

באמת, מתוך הערכה ולא בציניות או משהו ח"ו
אבל אני לא יודעת אם יש הרבה כאלה.. לפחות אני לא כזו כשאין לי ברירה אני לוקחת אחריות על הכל, אבל זה דורש ממני מחירים גבוהים וקשה לי להיות בטוב עם זה.
אני מסכימה איתך לגבי האחריות של הנקיון או כמעט כל דבר אחר..
במקרה הספציפי של פרנסה זה יותר בעייתי.. כי חייבים שמישהו יקח אחריות, אין פיתרון חיצוני..

תודהoo

זו עבודת חיי

ללמוד להשיג כל מה שאני רוצה

זה אפשרי לכל אחת שבאמת רוצה את זה

ובנוסףשירה_11

אני בגישה של

האישה גם צריכה לפרנס נכון

אבל לא כמו הבעל, לא בלחץ בכל אופן…


אני עושה את המשמרת שלי בביתי, בלי הסדר והנקיון והאוכל וכל מה שעושה האמא, הם היו חיים בדיר של עצמם…

אני לא אמורה לקחת על כצמי משרה מלאה ++


איך אני אמורה לנהל משק בית נורמלי ולעבוד 8.5 שעות מחוץ לבית?


בדיוק התייחסתי לזה למעלהoo
אוליoo

ההתחלה של הכעס על התנהלות לא תקינה בעבודה

מתחילה מזה שאת עושה הרבה בבית


שותפות בעבודות הבית וטיפול בילדים

גם יכול לשחרר אותך מחלק מהעול

ולאפשר לעבוד יותר בחוץ

וגם יכול לתת הרגשת הערכה על השותפות ומפחית כעסים על התנהלויות אחרות 

תראי הוא כן עוזרשירה_11

מזה עוזר

קניות בסופר

מקלחות

שמירה על סדר כמה שאפשר


אני לא מצפה ממנו לשטוף ולקפל כביסה 

למה לא לשטוףoo

כלים ורצפה

זו עבודה גברית לגמרי


לקפל כביסה זה אכן יותר נשי

אני עושה את זה בשוטף

אבל אם צריך בעלי יודע גם לקפל

לכבס שנינו עושים בשוטף 

הוא לא נראלי יודע להחזיק מגבשירה_11
וכלים זה שנאה שלו ואני מכבדת את זה לגמרי 😅
הואoo

יכול ללמוד להחזיק ולשטוף

גם בעלי לא ידע לעשות את רוב מלאכות הבית ולמד

זה לא קשה ללמידה

באמת כשהאישה עובדת הבעל בבית.אונמר

אני זוכרת מהילדות חברה שאמא שלה עבדה משרה מלאה ואבא שלה היה מכין להם צהריים כל יום ומקבל אותם.

אצלי היה הפוך והיה לי מוזר.

היום מבינה שזה בריא.

כל אחד והתחום שהוא טוב בו. כמובן שאם את יוצאת לעבוד, הוא בבית.

גבר צריך לדעת את זה בדיוק כמו שאישה יודעת את זה.

הדעהאנונימית בהו"ל

שלי אולי קצת חריגה או חריפה ביחס לזוגיות, אבל היא אומרת ככה -

נקודת המוצא היא שלא מנסים לשנות את בן הזוג. בכלל.

זה לא עובד, זה מוביל למתח וזה לא התפקיד של אחד מבני הזוג לשנות את השני.

בהתאם לכך, אני מסתכלת על זה כעסקת חבילה.

זה בן הזוג, בדיוק כמו שהוא עכשיו. לוקחת או לא?

אם כן, אז משחררת. זה שלו. זה אומר שאני מקבלת גם את כל המחירים של זה.

אני יכולה כמובן להגיד מה דעתי, לדבר. אבל אין מה לריב על זה, וגם לא להכריח אותו (להכריח זה אומר גם לנדנד לו ללא הפסקה, לכעוס עליו בהקשר הזה או לדחוף אותו לעשות משהו שהוא לא רוצה).

מנגד, אני חושבת שגם עמדה אחרת לגיטימית.

זה בן הזוג, על כל יתרונותיו וחסרונותיו, מוכנה לחיות עם זה?

ויש מקרים, שבהם התשובה היא לא.

ואז אולי הבחירה היא להפריד.


אבל נקודת המוצא היא, שהוא יישאר כמו שהוא עד 120. ועכשיו כל השאלה אם אני מוכנה לקבל אותו כמו שהוא, או לא.

אם כן - בזה נגמר הסיפור. אני לא מנסה לשנות או להתערב.

חשבתי על זה כמה פעמיםשירה_11

אמרתי לעצמי שהוא כל כך טוב ובעל מושלם ואבא נדיר וכו וכו אז יאללה תתמודדי עם הבעיה הזאת שלו ותמשיכי הלאה בחיים

יש בעיות גדולות יותר


והנקודה הזאת מטריפה אותי

הוא שולח קורות חיים להנאתו (בהרגשה שלי) עולה לי הדופק אני ממש נכנסת ללחץ


לא מצליחה לשחרר

ולא מבינה איך זה נכון כשזה משפיע על כולנו 

השאלהאנונימית בהו"ל

אם זה משפיע עלייך מעבר לתחושה. (ואני לא מזלזלת)

האם זה משפיע עליכם כלכלית? ברמה שזה ההבדל בין לסגור את החודש לבין לא?

אם כבר, המיקוד שלך צריך להיות בפרקטיקה, באיך אנחנו כזוג דואגים כלכלית למשפחה, ולא בשאלה מה התהליך שהוא עושה בשביל להביא כסף הביתה.

אני לא מסכימה עם הדעה הזושלומית.

כמובן שלא מתחתנים עם מישהו בשביל לשנות אותו. קודם כל אוהבים ומכילים. אבל הכל נתון לשינויים מכל הבחינות. מותר לבקש שינויים. ומותר גם לסרב להם. חלק מה"חוזה" ביני לבין בעלי הוא ששנינו משתדלים להשתפר ולשנות הרגלים רעים וגם מוכנים לשמוע אחד את השני בנושא הזה.

כמובן זה לא בריא להתעסק כל היום בשיפוצים בלי להנות מהבית היפה שיש כבר עכשיו, אבל הכל פתוח...

ובהחלט אני אוהבת את בעלי איך שהוא ויש כמה נקודות שהייתי רוצה שישתפרו וזה לא סותר בכלל 

את לא חייבתאנונימית בהו"ל

להסכים כמובן.

אבל אני ראיתי שכשיחררתי את הרצון לקבל בן זוג אחר, זה איפשר הרבה יותר ושינה הרבה יותר מאשר אם הייתי ממשיכה ללחוץ.

שימי לב שלא אמרתי שאי אפשר לבקש שינוי

בוודאי שאפשר, וחשוב לדבר ולתקשר.

אני מדבר על מצב שבו זה עוסק ממצב של שיח בניסיון למצוא פתרון יחד, למצב שבו אחד מבני הזוג תופס יותר תפקיד של הורה, מאשר תפקיד של שותף.

מנסה לשנות, מחזיק בתפיסה שזה הכרחי, ולא מצליח לראות איך הוא יסתדר אם בן הזוג לא ישתנה.

זה בעיניי לא מועיל.

יש דברים ששיחררתי, ורק אחרי עבודה וזמן, הגענו למצב שבו יכולתי להגיד משהו כך שהוא יישמע באמת ויוביל לשינוי, ולא יישמע כמו ניסיון שלי להכריח את בן הזוג להיות מי שהוא לא.

מחזקת ממש את דעתך.אונמר

זה פלא בזוגיות לחיות ככה.

אני גם ראית ניסים בשיחרור הזה. בהבנה שכמו שבחרתי בו לפני, ולא ידעתי אם הוא בדיוק בדיוק ככה או ככה,

ככה אני בוחרת בו עכשיו.

ואחרי הבחירה יכולה גם לדבר על משהו שלא  הכי כייף לי ולשמוע מה דעתו.

אבל בלי הבחירה הזו - קשה ממש.

כאן אני מסכימהשלומית.

אני חושבת שהנקודה היא השליטה (ע"ע לדעת להיכנע). האם כשאני מבקשת שינוי זה ממקום הורי או ממקום נשי וזוגי.

וכמובן בלי להיות אובססיביים. קודם כל לאהוב ולקבל אותו איך שהוא ורק על גבי זה לבקש שינויים 

 

אני איתך לגמריתהילנה

לא יודעת איך אפשר לחיות אחרת.

מלאת רחמים על מי שלא זוכה ושמחה שלעוד אנשים יש את השכל להנות מהבעל במקום לתקן אותו. 

בלתק, זה משנה לך ברמה הכלכלית או הנפשית?כורסא ירוקה
אם זה משהו ברמה הכלכלית, אז אפשר לשבת ולדבר על זה ולהבען מה הסכומים שאתם צריכים ואיך מגיעים לזה. לא הבנתי אם גם את עובדת או לא, אבל זה לגמרי יכול להיות בדיבור גם כן. וכן כמובן שכשחושבים על זה צריך לדון גם בכמה כסף צריך להכניס הביתה וגם בהשלכות של זה - כמה כל אחד שותף בבית עם הילדים ובמטלות הבית וכו. לא מדברת על השגרה שגם בן זוג עובד מצופה להיות שותף בה, אלא על דברים אקסטרה והעלויות שלהם. אפשר גם ללכת ליועצים זוגיים שיותר עוסקים בקונפליקטים על הרקע הכלכלי לשיחה או שתיים כדי לקבל כלים ופרספקטיבה


אם זה ברמה הנפשית תנסי לדייק מה מפריע לך? התלונות? חוסר היציבות? משהו אחר? אם הוא היה עף על העבודות שלו אבל כל יום בא עם רעיון חדש ועובר, בטוב, היה לך פחות קשה? 

איפה זה נוגע בך, השינויים שלו?המקורית

לדעתי זה יושב על איזה פצע קודם ומטרגר אותך

כמו שכתבת בתגובה אחרת פה עכשיו אני רואה - שאת לא סומכת עליו

מניסיון שלי, אין דבר יותר חשוב מזה.

אם תרשי לעצמך לתמוך ולהישען ולסמוך, הוא יפרח


בעלי גם חיפש את עצמו תקופה אחרי שהתחתנו, עד אחרי שהקטנה שלי נולדה אפילו, והיה לי קשה עם זה,כי מה הבעיה פשוט לעבוד וזהו? אבל הנה, לא הצליח "להתמסד"  במובן הזה עד אותה נקודה.  אבל כששחררתי לגמרי - במקום להתעסק בלבזבז מולי אנרגיות, זה הצליח ב"ה ועד היום הוא עוסק באותו דבר ואוהב את זה וגם מצליח וטוב לו ממש

ה תני לו לחלום, תני לו לנסות, תני לו לחפש את מקומו. עול הפרנסה הוא לא קל, אבל הוא לא שלך. אם הוא מפרנס בהגדרה -אל תתערבי

א ת קצת במקום של אמא ולא של בת זוג. אל תנסי לחנך אותו לדעתי

הוא מודע לאחריות שיש על כתפיו, רק מחפש את הדרך הכי טובה עבורו לממש אותה והתפקיד שלך זה לא להפריע


ואם את מרגישה שירידה בהכנסה חונקת אותך, למשל, בגלל המעבר בין העבודות, תשתפי אותו בזה בדיוק. לפעמים אנחנו מנסות להגיד את מה שיושב עלינו ומרוב תסכול יוצאת לנו ביקורת והאשמה כי אנחנו משליכות עליהם את התסכול בצורה לא נכונה.


עוד משהו - אנחנו מחפשות שהבעל ייתן לנו יציבות כלשהי. זה בסדר ונכון לשאת אליו עיניים. שימי לב שמשקעים קודמים לא מעיבים על היכולת שלך לסמוך עליו. זה שהוא ניסה ולא הצליח זה לא סוף העולם, בסוף הוא קם מזה ומנסה שוב ושוב ועוד התחלה ועוד ראיון ועוד הסתגלות. והנה לסגור עסק. זה לא קל.  הוא מתאמץ וראוי להתייחס למאמץ הזה כי זה חלק מהדרך שלו לתת יציבות ולפעמים זה לוקח זמן

בהרגשה שלישירה_11

זה חלק מהאישיות שלו, כלומר החשש שלי הוא שזה פשוט דפוס התנהלות שלו.

לעבור ממקום למקום


אני לא סומכת עליו רק בקטע הזה.

הכלתי ותמכתי בכל שינוי הבודה שהוא עשה עד שזה היה נראלי כבר מוזר

גם זה שהוא מתלהב בהתחלה ואז מבין שזה לא זה גם קצת מוריד…

כאילו אתה לא מבין מספיק שאף עבודה שמוצעת לך לא באמת כמו שמספרים עליה?

אולי אם היה חוסך את ההתלהבות המיותרת הזאת בהתחלה זה היה נראה אחרת.


אני חושבת שרק בגלל זה קשה לי לשחרר

רק בגלל שאני כמעט בטוחה שזה דפוס ולא חיפוש אחר העבודה הטובה ביותר.


גם כשהוא היה בכולל היה עובר בין חברותות, תמיד היה מחפש משו טוב יותר

את יודעת מה?המקורית

בואי נזרום עם זה שזה האופי שלו, וזה דפוס

את חושבת שלהתפוצץ על זה ישנה משהו? 

 

לדעתי, לפעמים בנאדם צריך לעשות הדרך שלו וללמוד מהטעויות שלו וגם אם אנחנו מנסים לקצר לו דרך או "לתקן" אותו, אפילו אם זה לטובתו, כל עוד לא הגיע הזמן שיקבל את השכל הזה - זה לא יגיע

 אז הוא ינסה מה שינסה, וילמד על בשרו וזהו 

את צריכה לחשוב מה הדפוס הזה מצית אצלך 

 

בדיוק עניתי למישהי פהשירה_11

שהשיקול דעת לעזוב עבודה עם תנאים פצצה בשביל משו אחר שאולי בוא יותר אוב לא בטוח בכלל

מוציא אותי מדעתי


מילא על בשרו ניחא

זה על בשרו ועל נפשי

לא מבינה עוד כמה זמן צריך בשביל להבין את זה

זה חלק מהדברים שמשגעים אותי, כאילו באמת, אתה נהנה מזה?

אני יעשה הכל כדי לא לראות לוח דרושים

ותאמיני לי, אני לא אתפלא אם הוא יגלה שהוא נהנה מלחפש משרות הזיה ממש 

איזה מחיר זה גובה ממך?המקורית

כאילו איפה הקושי שלך מול זה?

אתם אנשים שונים. יכול להיות שאצלו זה נון אישיו ואצלך זה אחרת, אבל הוא זה לא את 

להפסיד עבודה עם שכר ותנאיםשירה_11
זה לא רק שלו זה גם שלי.


מה שיותר מפריע לי זה המעבד מעבודה לעבןדה

את אומרת במילים אחרותהמקורית

שאת רוצה שליטה בעצם

על איך הוא יתנהל, ואיזה עבודה יעבוד, ואיזה תנאים יהיו לו

 

לדעתי יש פה יותר עבודה שלך מאשר שלו כרגע עם התחושות שלך

ואם את רואה שאתם לא מצליחים להסתבר עם זה, הייתי הולכת לייעוץ 

לא חושבת שהיא רוצה שליטהקורדיליה

היא רוצה יציבות
לדעת שאפשר לסמוך שהוא שם את טובת המשפחה מעל 

שאם יש לו עכשיו עבודה טובה הוא לא זורק אותה בשביל משהו לא ידוע
אני יכולה להבין שאבא מחליף עבודות זה מערער יציבות
התחלה חדשה זה לא פשוט ולא משפיע רק עליו
 

בשביל היציבות שהיא צריכההמקורית

היא פועלת כרגע מתוך מקום של שליטה. זו ממש תגובה קלאסית בעיניי

הכעס הזה עליו, הביקורת על החלפת העבודות, הכל אותו שורש שמחפש יציבות וחושב - איך אני גורמת לזה לקרות? איך אני שוב ארגיש בטחון?

ודרך הביטוי של הצורך שלה - שליטה. בעיניי לפחות. 

תישאר במקום העבודה הזה כי יש בו תנאים וכבר התחלת, וכבר עברנו המון עם הנושא ודי נמאס לי. אתה לא פועל נכון. תעשה מה שאני חושבת וזהו. 

 

 

זה בסדר להרגיש שהיא צריכה יציבות ושלדעתה היא מגיעה בדרך כזו או אחרת. למשל - עבודה קבועה של הבעל. 

אני אומרת, שאפשר לחתור ליציבות ממקום אחר בנפש. לא של שליטה. לא של "חינוך" של הבעל ודרך ביקורת על דרכי הפעולה והבחירות שלו

אפשר באמת לדבר איתו מהלב ולהגיד מה חסר לך 

ויכול להיות שמה שחסר לך לא קשור אליו בכלל, אבל כן מושלך לכיוונו כי זו סיטואציה שמטרגרת אותך. 

 

 

 

נראה לי שהבנתי אותך..קורדיליה
שימי לבבלוט

שכשאת מתארת את המחירים שזה גובה ממך, את שמה הרבה יותר דגש על כמה שזה מעצבן אותך, והרבה פחות על המחירים הפרקטיים.

הטיעון הכלכלי הוא קושי אובייקטיבי שקשור ישירות אלייך, והוא פתיר. אפשר לפתוח חיסכון ייעודי לתקופות שבהן בעלך לא עובד. אם את חושבת שזה מתאים לדינמיקה ביניכם, את יכולה לבקש ממנו שלא יעבור עבודה לפני שמצטבר בחיסכון הזה סכום מסוים, כדי שתהיי רגועה.

העניין הוא שמהכתיבה שלך לאורך השרשור נשמע שהקושי הכלכלי הוא משני, והעיקר הוא שאת מאוד לא אוהבת ולא מעריכה את ההתנהלות של בעלך. נשמע לי שגם אם הוא יכניס בכל חודש משכורת מכובדת, כל עוד המשכורות האלה יגיעו ממקומות עבודה שונים את לא תהיי מרוצה, כי הנקודה היא לא הכסף.

מצד אחד, אני מבינה אותך. גם אותי זה כנראה היה מדאיג ומעצבן. מצד שני, אני מבינה גם אותו. יש חלק באופי שלו שאת לא מקבלת. את רוצה שהוא יתנהל בצורה שנכונה בעינייך, ולא בצורה שנכונה בעיניו.

לי אישית נשמע הגיוני לבקש ממנו יציבות כלכלית (או ע"י חיסכון ייעודי, או ע"י הגדלת המשרה שלך ויותר מאמץ שלו בבית, או בכל דרך אחרת שמתאימה לכם), ולשחרר בכל מה שקשור למעברים התכופים.

אבל זו אני, אני לא יודעת אם זה מה שנכון לך...

נראה לי שיש אנשים שזקוקים לשינוייםשיפור
אני מכירה כמה אנשים כאלה, עם המון עוצמות וכוחות, שכל שנתיים-שלוש עוברים תפקיד, משנים כיוון. כמו אש כזאת שלא יכולה להישאר במקום בלי לזוז.


חשבתי שאולי כמו שאני אחת שממש צריכה יציבות וקשה לי עם שינויים, יש אנשים הפוכים שקשה להם עם שגרה מונוטונית וצריכים שינויים כל הזמן.

למרות שכל כמה חודשים זה באמת הרבהשיפור
בכללי יש לו קושי עם מסגרות? אולי יותר מתאים לו להיות עצמאי?
זה לא כמה חודשיםשירה_11

זה שנה וקצת כזה

ונראלי זה באמת הטיפוס

מבינה אותך.יעל מהדרום

לק"י


עברתי תקופה כזאת.

היה לי קשה השינויים האלה. בעיקר שעד שהסתדרתי עם השעות והילדים בהתאם, הגיעה עבודה חדשה ושוב צריך להתארגן בהתאם.

אצלי יותר הפריע לי משהו בצד הרגשי כנראה. כי נניח עכשיו בלאו הכי האיסוף והפיזור עלי רוב הזמן, ועדיין קשה לי לחשוב שיעבוד במקום אחר.

(אולי גם כי עלולים להיות שינויים נוספים, שלא ידועים מראש כרגע).


סיפרתי לבעלי על השרשור, והוא אומר שבטח שזה עניין האשה גם. והוסיף, שאם הוא עובר עבודה כל כמה חודשים, זה גם פוגע לו בפנסיה.

אני מאמינה שזה הרגשי באמתשירה_11
לא מחנכת, כן מבקשת דברים פרקטייםמרגול

לא ממקומי לחנך אותו. גם אני לא תומכת במעבר עבודה כל כמה חודשים, אבל אם זה מה שהוא בוחר אז סבבה.


מנגד, בדברים שמשפיעים עלייך ישירות, לדעתי בהחלט יש לך say.

למשל, העבודה עם ההכשרה הארוכה בתנאי פנימייה. זה מאוד משפיע עלייך. כי את צריכה לנהל את הבית לבד בזמן הזה וכו. זה משהו שמצריך שיח זוגי, האם הכשרה כזאת זה משהו שאפשרי עבורכם מבחינת התנאים או לא. וכמובן אם זה חוזר על עצמו, ולהרבה מהעבודות יש תקופת הכשרה שדורשת ממנו היעדרויות ממושכות מהבית - זה עניינך.


אם זה מאוד פוגע בכם כלכלית - עניינך


אבל אם למשל הוא בכל זאת מרוויח איזשהו סכום שמספיק לכם, ובכל מקרה עובד אותו מספר שעות וכו. זה לא עניינך (לדעתי) אם הוא מחליף עבודות כמו גרביים. כי זה לא משפיע עלייך. זה שלו…

וואו קשוחהשם גדולל
הוא ישר עוזב את העבודה או שהוא מחפש משהו אחר ואז עוזב?


כשעוזבים עבודה רק לאחר שמוצאים עבודה חדשה, זה מראה על אחריות, כי הרבה בפעמים אנשים שקשה להם להישאר בעבודה מסיבה כזו או אחרת, פשוט עוזבים ונשארים מובטלים עד שמוצאים עבודה אחרת וזה נראה לי יותר קשוח. לפחות לדעתי..


אולי כן כדי להאמין בו גם כשנראה שזה לא הולך.. 

חחח כשאיישם אתשירה_11
המפשט האחרון שאמרת זה יהיה מעולה
את מתארת משהו לא פשוט בכללחנוקה

כי אני חושבת שבגדול העבודה של הבעל זה ענין שלו (וגם הכולל שכתבת על זה בהמשך)

אבל, בסופוש ל דבר המחשבה שהוא מפרנס ואת כאילו נופשת היא לא נכונה.

כיום אני מביאה את המשכורת העיקרית הביתה.

להגיד שאני מרגישה שהיא 'שלי'? לא.

אם בעלי לא היה תומך

אם לא היה גמיש בשעות שהוא שומר על הילדים

באחריות שהוא לוקח בבית- זה לא היה מתאפשר.

(הנקיון עליו בבסיס, הרבה מהסדר, הרבה הילדים.. כמובן יש דברים שאני עושה כמו מרבית הבישולים לתחזק רשימות קניות- בזה אנחנו מתחלקים, גיהוצים)

לכן אני חושבת שחלק מהרגשת הקושי זה כי זה לא באמת שלו

את מתמסרת למשהו, להכשרה, לתקופה יותר מתאגרת וחנוקה כלכלית כדי שיהיה לו טוב-

ומרגישה שבכלל זה לא עוזר.

זה באמת מאתגר.

 

זה לא סותר את מה שכתבו לך, שזה נכון לגמרי, שאי אפשר לשנות בעל.

במיוחד שאת מתארת פה דפוס, סליחה אבל באמת נראה לך שהדפוס שלו ישתנה כתוצאה משיחות איתו?

באמת יכול להיות שיש לו פה איזה קושי שלו באחריות, בעקביות, בהתמדה, (אולי יש לו קשיי קשב?)

אני חושבת שתפסיקי לדבר איתו על הקושי שלו

ותדברי על הקושי *שלך*.

 

לי לקח זמן לשחרר לבעלי את הענין הכלכלי וזה עשה לי כל כך טוב, בכנות.

אני באופי שלי מאד חסכנית וצריכה כסף בצד לרוגע שלי ובעלי יותר בכאן ועכשיו

וזה עשה לנו רע ברמות כל הויכוחים האלו

עד שהגיעו תקופות לחוצות והנבתי שמוטב לי שזה עליו,

וכן, יש מבצ שאני הייתי מקבלת החלטות אחרת

אבל כל עוד זה חלוקת התפקידים ביננו (שכשיש מינוס בבנק אני לא רוצה ללכת לישון עם זה בלילה,

ברור שאני מודעת ומנסה להצטמצם אבל ברור לו שזה תפקידו לכסות את זה ולהתמודד)

אז דעתו תקבע.

 

אם אצלכם הוא המפרנס העיקרי ואת לא רוצה לשנות את זה הוא יכול לעשות את זה בדרכו.

את צריכה לשקף ברור איפה קשה לך (לא בגללו, לך קשה א' ב' ג' תני לו להבין בעצמו הוא גדול..)

ואיפה את מבקשת עזרה/תמיכה/גיבוי/ איתור פתרונות חיצוניים.

ולסמוך עליו שבתור הגבר שלך הוא ירצה לדאוג לטובה שלך

לא בטוח שזה יביא לשינוי שאת רוצה

אולי יהיו לו דרכים אחרות

אבל שחררי את מה ששלו-

תדאגי באמת למה שהכי כואב לך ומפריע *לך*

דיברנו על זהשירה_11

בסוף הוא אומר שאני צריכה לסמוך עליו

אני כרגע מחפשת עבודה אחרי חלד


וכן קיויתי שמשו בו ישתנה

מרגיש לי חסר אחריות וטיפשי לחלוטין לעזוב עבודה מסודרת עם תנאים מענקים חופשות בתי מלון ומה לא

בגלל משו שקשה לו איתו, והמשו הזה זה לא יומיומי, זה פעם בחודש כזה


מזה השיקול דעת הזה???

הנה זה מפעיל אותי שובב 😂😂🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

התגובה שלך מובנת לחלוטיןנעומית

אני מסכימה באופן כללי עם הרוח הנושבת בתגובות לשרשור.

אבל מבינה אותך לחלוטין

שינוי עבודה גורר חוסר יציבות בהכל, חוסר שגרה, מעט ביטחון כלכלי.

כמו שגבר יריגש חוסר נוחות אם אשתו מסתכסכת עם הבוסית בעבודה כל יומיים עד לשימוע.


בעיני מותר לדבר על זה, ולשאול. בסוף זו בחירה שלו, אבל מעניין להבין את הצד שלו, למה הוא עוזב, למה זה כ''כ מפריע לו, מה הוא חושב לעשות אח''כ.

הייתי מנסה לשאול בסקרנות, ממש כמו שהיית שואלת את אחיך/ חברה. עם רצון להבין ולא להשפיע עליו ולשנות אותו.

כל עוד הוא ממשיך לעבוד עד שמוצא עבודה חדשהים...

אני מניחה שעדיף לשחרר, אולי רק להגיד לו שינסה להישאר לפחות שנה. שיהיה לו רקורד של עבודה יציבה למשך שנה לפחות.

זה גם יותר טוב מבחינת ניסיון והמלצה וגם בשביל עצמו שהצליח להחזיק עבודה ליותר משנה...

 

יש כל מיני אנשים, יש אנשים שנשארים באותו מקום שנים, ויש אנשים שכל שנה- שנתיים-שלוש עוברים לעבודה אחרת

אני גם רואה את זה בלינקדאין, אנשים עם תארים מתקדמים, יש שכל כמה זמן עוברים למשהו אחר ויש שנשארים באותה עבודה  תקופות ממושכות.

אני חושבת שדוקא יש משהו ביציבות שנותן שקט, היכולת להשקיע במשהו אחד ולא להתפזר

מצד שני בשינוי מקום עבודה יש יותר למידה, יותר התנסות

 

חח את מזכירה לישירה_11

שהוא רצה לשלוח קורות חיים לעבןדה מסוימת

ורשם שם את כללללל העבודות שהיה בהם


אף אחד לא יקבל עובד כזה

אולי את יכולה להיות יצירתית ולמצוא דרכים שמה שמפרצהוב

שמה שמפריע לו יפריע פחות? דרכים להתמודד עם מה שמפריע.

אולי לבקש ממנו לתת קצת זמן למצוא פתרונות?


בעקרון זה נושא ידוע שבדור הזה עוברים עבודות הרבה יותר מבעבר. אולי את יכולה לבקש שאם הוא עובר עבודה אז רק אם זה שדרוג יחסית לעבודה שאותה הוא עוזב?

לדעתיעוד מעט פסח

תפקידי בין העבודה שלו והבעיות המובילות אותו להחלפת עבודה-

לבין ההשלכות של זה עלייך.


את יכולה להציב גבול כמו למשל- אני לא מוכנה לעבור עוד תקופת הכשרה, או עוד תקופה של דמי אבטלה.

אני זקוקה למשכורת יציבה.


אבל איך הוא יביא את המשכורת הזו? זו הבחירה שלו.

הוא יציב בדברים אחרים?שוקולד פרה.

אני דווקא מאוד מבינה אותך.

אני גם מאוד צריכה יציבות. דווקא בגלל שאני רגשית, צבעונית, יצירתית, יותר מעופפת.

אם בעלי היה כמוני זה היה מרגיש לי לא יציב מספיק.

אבל גם עברנו תקופות של החלפת עבודות, בהן תקופות שהמשכורת הייתה נמוכה מאוד.


אני חושבת שברגע שתגידי לו- שמע משה, אני צריכה ממך תחושה של יציבות

זה יגרום לו לחשוב על הצורך שלך, ופחות להדוף אותו.


כי הוא חווה אותך כמאשימה, כמתקיפה

וכמו גבר רגיל הוא עונה במתקפה משלו (תצאי את לעבוד וכו')

וזה כי באמת את רוצה לנהל אותו- את רוצה להגיד לו מה לעשות. לא לעזוב את העבודה.

וגם אם את צודקת- הוא מתקומם כנגד ניסיון הניהול הזה שלך.


אבל ברגע שאת תדברי על הרגש הכללי שאת רוצה לחוות ממנו (=יציבות)

הוא ייפתח יותר אלייך.

על אף שזה ממש לא אומר שהוא ממש ישנה את דרכו, אבל משהו ממה שאת אומרת יחדור.


ואגב, למה את לא עובדת?

חשוב מאוד להרגשת היציבות שלך. אל תהיי תלויה בו. שיהיה לך כסף משלך

צודקתשירה_11

אני לא עובדת כי אני אחרי חלד

ולפני ההריון עברנו למקום מגורים חדש, חיפשתי עבודה שמתאימה לי ונכנסתי להריון

אז התחלתי מהר עבודה זמנית רק להריון

ועכשיו אני מחפשת…


מזה כסף משלך? החשבונות שלנו יחד 

אצלנו החשבונות מופרדיםשוקולד פרה.

כדי שהעו"ד שלה לא יעקל גם לי את החשבון.

היום ב"ה כבר אין עיקולים אבל פעם היה.

ובעלי היה אחראי לתשלומי שכ'ד וחשבונות יחד עם העיקול... לא נכנסתי לאיך זה יקרה. והוא באמת אלוף ודאג לכל.

הוא פשוט ידע שאין מצב שאני אקח את האחריות על כל התשלומים שלנו.


אז ההפרדה הזאת עשתה גם הפרדה בנפש. הוא עושה לנכון מה שבעיניו. אני לא עוקבת כי אין לי דרך לעקוב. אני אחראית על תשלומים אחרים, ומה שנשאר אני יכולה להתפנק.


אז כן, אני מאמינה שאישה צריכה לדאוג להרחבת הנפש שלה. מה שגורם לה שמחה ותחושה של רחבות בחיים. ובשביל זה כדאי שיהיה לה כסף משלה, משהו שזה רק היא עם עצמה.

לא נכנסת למקרה שלךתהילנה

אבל הוא לא סטנדרטי.

אצל רוב הזוגות רמת האמון והשיתוף בכסף יותר גבוהה.

גם אנחנו מחזיקים חשבונות נפרדים, ונכסים שונים רשומים בנפרד בעיקר לצורכי נוחות וניהול מס, אבל אין מצב שאני ארגיש שיש כסף "שלי" וכסף "שלו". אנחנו יישות פיננסית אחת. יש לנו חילוקי דעות לפעמים באשר לאיך נכון לנהל את הכסף, על מה לבזבז ואיך להשקיע, אבל זה לגמרי משותף ואנחנו סומכים אחד על השני במאה אחוז.

אני כן אציין שכרגע האחריות היא בעיקר על בעלי כי זה מה שמתאים לנו, אבל זה לא פוגע בתחושת הרחבות שלי בחיים, להיפך. אני מרגישה הרבה יותר רחבות וביטחון מאשר בזמן שהייתי רווקה ויכולתי לקנות מה שמתחשק לי בלי שאף אחד יעקב. בלי קשר לשאלה אם יש לי יותר או פחות כסף, עצם זה שאני בשותפות עוזר לי לנהל אותו יותר טוב. מבחינתי זה כמו שמישהי תגיד יותר קל לי לגדל ילדים לבד, בעלי רק מפריע. זה תר מצב סטנדרטי בכלל 

זה לא סותר אבלהמקורית

לא חייב חשבון בנק נפרד בשביל זה

צריך תיאום ציפיות ברור והתאמה של רמת החיים ליכולת הכלכלית, או הפוך

אני למשל צריכה ניידות, קצת חופש ועצמאות בשביל להרגיש שאני בטוב ולא מצומצמת

זה אומר להתחדש מדי פעם, לקנות לילדים לפי הצורך ושיקול דעתי בלי להתקשר לשאול מה הוא חושב ואם זה יקר בעיניו או לא, רכב שני, חופש יותר מהמכסה שיש לי בעבודה, ושבעלי סומך עליי שאני מנהלת את ההוצאות בחכמה ולא מתערב


אם היו לנו התנגשויות בעניין - זה היה מבאס. ואני מסכימה שלפעמים זה שהאישה עובדת ושותפה בכסף נותן לה יותר לגיטימציה לבזבז, אבל זה לא מחייב שיהיה לה כסף שלה בנפרד ממנו, בלי קשר לזה שאני חושבת שמיצוי יכולת ההשתכרות והכשרונות מוסיפה לחיים

אני בהחלט נהנתשירה_11אחרונה

מהכסף של שנינו

אולי אנחנו סומכים יותר מידיי אחד על השנייה 😅

נשים שלוקחות זריקות הרזיהברונזה

אשמח לקצת סדר, מתחילה ברצינות לחשוב על העיניין..

דבר ראשון ובסיסי - ממי מבקשים מרשם? לא הצלחתי להבין באינטרנט

כמה זמן קצב הירידה? איך התחושות? ממליצות/לא ממליצות?

למב בעצם זריקות ולא ניתוח?🤔

וכל מה שעולה לכם שיכול לעזור לי

מרגישה אבודה בנושא ורוצה לשמוע מנסיון

אני לא לוקחת אבל בעלי וביתי.דיליה

צריך להיות אצל דיאטנית דבר כאשון. ואחר כך רופא אנדוקרינולוג רושם את התרופה.

אצלינו זה עבד מעולה הם במינון הכי נמוך הבת שלי ירדה 23 ק”ג בתוך חמישה חודשים ובעלי עוד לא עלה על משקל אבל בהיקפים מאוד בולט.

הבת שלי במקביל גם אצל דיאטנית.

גיסתי עשתה בעבר ניתוח ועשיו היא עם זריקות. כי עלתה אחרי כמה שנים.

זריקות זה חתונה קתולית, אם מפסיקים עוחים במשקל.

צריך לאכול המון חלבונים כי אחרת זה לא בריא.

אז יוצא שאני מבשלת המון בשרי ודדג ופחות פחמימות שזזה משמעוצי מבחינתי.

הלכל החיים מלחיץ אותיברונזה

אני רוצה עוד הריונית (והרבה ;) ) זה אמור לפגוע?

זאת אומרת לקחת לתקןפה ואז להפסיק בשביל להכנס להריון

לא צריך להפסיק בשביל להיכנס להיריוןדיליה

אלא צריך להפסיק אם נכנסים להיריון ויש התוויה מתי חוזרים לזה אחרי הלידה.

באמת? הבנתי שחייב אמצעי מניעהברונזה

ממש מקווה שלא

כמו שאמרתי לא מכירה מעצמידיליהאחרונה

אבל גיסתי נכנסה עם זה להריון.

פשוט הפסיקה והמשיכה.

חד משמעית לא הפסיקה חודש לפני וההריון היה הפתעה.

מה? אני יחדעת שצריך להפסיק חודשכבת שבעים

לפני שמתכננים הריון

ואגב @ברונזה זה לא מתאים עם גלולות

צריך ללכת לרופא משפחהכבת שבעים

אם הbmi שלך יותר מ30 היא תתן לך מרשם (אם יש טרום סכרת אז גם פחות מ30)

הקצב משתנה מאחד לשני, וגם משתנה בכמות שאת מזריקה. ממליצה להזריק פחות מהמנה המלאה כדי לצלוח את תופעות הלוואי.

לצורך העניין, אני ירדתי בממוצע 2.5 קילו בחודש.

יש בחילות והקאות כמו שליש ראשון, אבל לדעתי פחות נורא, כי זה מתרכז בעיקר בימים שאחרי ההזרקה ואח"כ נרגע.

אני נהנתי מאוד מהתהליך. הבעסה שאחרי הריון ולידה העלתי המון. לא הכל אבל המון.

היתרון מול ניתוח שזה נגיש, בלי כאבים והתאוששות וכו'. הבעסה שוב, שזה לכל החיים.

רופאים מאוד ממליצים לשלב ספורט תוך כדי, לא זוכרת להסביר בדיוק למה, יש הרבה פודקאסטים בנושא.

מוזמנת לשאלות נוספות 😊

תודה!ברונזה

כתבת

"אני נהנתי מאוד מהתהליך"

אשמח לשמוע ממה נהנת ;)

גם דוגרי, 2.5 קילו לחודש נשמע לי ממש קצת.. אולי אני לא מעודכנת?! וקצת רוצה קסם?

מלראות את המשקל יורדכבת שבעים

מלהסתכל במראה

מללכת לקנות בגדים

מזה שהאוכל לא בראש מעייני כל היום. אני לא עסוקה במה אני אוכל ומה אני אכין. ואיך בא לי עכשיו עוגת שוקולד... האוכל לא כ"כ עניין אותי, לפעמים אפילו שכחתי לאכול (בחייייםם לא קרה לי בשגרה)

אמאלה זה מגרה אותי😅ברונזה

ואחרי כמה זמן הפסקת לקחת?

(או שלא הפסקת?)

אחרי שנהכבת שבעים

אצל מי שהבייבי היה צורח בנסיעה-באיזה גיל זה עבר?🫠בידיים פתוחות

צריכה קצת עידודים כי כבר נוסו כל הטיפים..

כרגע בן 3 חודשים וצורח מ day one מתחילת הנסיעה עד סופה, וכואב לי הלב עליו.

וכל נסיעה סיוט..

יודעת שמשתנה בין תינוק לתינוק..

ממש משתנהכורסא ירוקה.

אצל אחת עבר כשהפכנו את כיוון הנסיעה, אצל אחד כשהפחתנו את כמות הנסיעות באופן דרמטי

אצלי כשהפכנו את המושבמנגואית

אני משתדלת למשוך הרבה מעל גיל שנה נגד

וכשהפכנו זה התחלף בהקאות אצל חלק מהילדים ואז זה בכי קצר מאמצע הנסיעה עד שמקיאים

ולא לאורך כל הנסיעה...

מפסיקים להקיא אצלי בנתיים סביב גיל 5

יאוו.. את גיבורהיעל...

האמת שזה בדרכ בסדר לי. ההקאות..מנגואית

הגיל הקטן שצורחים ואי אםשר לדבר איתם הוא נורא ואיום

לא מעודדתדרקונית ירוקה

אצלינו בגיל שנה וחצי בערך

אצל הגדול רק סביב גיל שנהאחת כמוני

כשהפכנו כיוון.

השלישית גם היתה ככה בהתחלה. עבר כמעט לגמרי ב"ה סביב גיל 4 חודשים

חיבוק

כתבו כאן בעבראפונה

לתחוב גרביים מאחורי הכתפיים של התינוק בסלקל ומגבת מגולגלת מתחת לברכיים שלו.

לא זוכרת מי זאת היתה אבל היא אפילו צירפה סירטון. שווה לנסות.

אני חושבת שבגיל חצי שנה זה התחיל לפחותרוני_רון

בהדרגה

עד גיל שנה

חיבוק, זה סיוט סיוט סיוט סיוט

אצלנו לא היה שורד אפילו נסיעה של 2 דק בתוך השכונה, לאסוף את אחיו הגדול

אמאלה לבכות מלהיזכר...

בגיל מאוחר עבר...סליחה שלא מנחמתממתקית

גיל 2 ושמונה כזה אבל מאז שעבר הוא מטורף על נסיעות ובוכה כשמגיעים..."רוצה עוד באוטו עוד באוטו..."

מקוצוניות ולקיצוניות

לא מעודדת, סביב שנה ואחרי תקופה שלאורוש3

הפחתת נסיעות ''בזכות'' הקורונה.

דווקא השארנו נגד הכיוון עדיין גם אז כי בעיקרון ההמלצה של בטרם זה שנתיים. וכבר לא בכה אז זה לא היה זה.

זה היה אבל פשוט סיוט... ניסינו כמה דברים אבל כלום לא ממש הועיל. בגדול כל נסיעה הכפילה כי עצרנו כל כמה זמן.

בע''ה יעבור לכם מהר.

בסביבות גיל שנהיהלומה..אחרונה

עד גיל בערך 10 חודשים זה צרחות של החיים עד שנרדם.ואז מתעורר וחוזר חלילה.. יאו זה היה קשוח ממש.

אבל היה עוזר כיסא בטיחות במקום סלקל

הוא היה יותר רגוע. יכול להיות שלא אהב את הסלקל בכלל? אולי לא היה לו נוח... בכיסא שמתאים מגיל 0 היה קצת יותר מרווח..

יאוש.רוצה עוד

אני מאד רוצה עוד ילדים. אני בגיל לא הכי צעיר כבר. בעלי הרבה שנים התנגד, בסוף הסכים שנפסיק למנוע, אבל עדיין לא רוצה אלא אומר; מה שה' רוצה...

הילד/ה הכי קטנים כבר די גדולים.

אני יודעת שזה ממש הזמן האחרון. ואני לא נכנסת להריון בינתיים. בעבר נכנסתי די מהר. המניעה לא הייתה הורמונלית. נכון שהגיל מתבגר אבל בכל זאת...

ברוב החודשים אם לא כל האחרונים כנראה היינו יחד סביב הביוץ. עשיתי בדיקות בסיסיות כמו פרופיל הורמונלי ומעקב זקיקים וב"ה תקין. גם בעצמי עברתי התנגדות לדבר, ועשיתי טיפול לגבי זה, עד שעכשיו אני באמת באמת רוצה מכל הלב. וזה לא קורה😭😭😭

כבר חודש שני מאז שאני מרגישה סופסוף שאני באמת שם.

קול חיצוני אומר לי עזבי, יש לך כבר משפחה. הרבה יותר קטנה ממה שחשבת, אבל משפחה. הילדים הקטנים כבר גדלים, שחררי, תהני מהחופש וצאי לשלב הבא בחיים.

אבל אני פשוט לא שם. סובלת מכל רגע, ומרגישה או אפילו יודעת, שאמורים להיות לנו עוד ילדים במשפחה, ואני לא יכולה ולא מסוגלת להתקדם.

בעלי לא בקטע של טיפולי פוריות, מרגישה שמיצינו נסיונות אפשריים. הפער בין הקטנים שלנו להריון שיהיה הולך ונהיה עצום, בחיים לא פיללתי כזה פער. הגיל שלי גם מתקדם.

מרגישה בין הפטיש לסדן. ולא יודעת מה לעשות. בא לי לצרוח ולבכות, ולבעוט. וללכת לישון לעולם.

מרגישה גם, שאת כל ההתפתחות וההתקדמות שלי המקצועית והאישית, אני עוצרת כי מבחינתי עוד מעט אני בחופשת לידה... ואז מגדלת קטנים... ורק כשאסיים אוכל באמת להתקדם ולהתמסר לשלב הבא.

אבל אני תקועה בשלב המעבר. ולא יודעת מה לעשות עוד.

החלק הכי כואב, זה שאני עוברת את זה לבד. אין אף אחד שיודע, וגם בעלי היקר, לא פרטנר לכאבי לב שלי... כי מבחינתו הכי טוב ככה... אז לא משתפת אותו כמעט.

ויום יום, חודש חודש, אני בעצם בדבר הזה, לבד. בתקוות, באכזבות, בניתוח סימנים ופרשנותם, בתפילות, בסגולות, בטיפולים אישיים, בהתרסקות, ברכבת הריםםםם. כבר שנים.

יש חברה ששיתפתי קצת בדברים של הטיפול. אבל לא מתאים לי לשתף בכל טבילה, וכל תקווה, וכל ביוץ.

וכל פעם אני אומרת וואו טבילה בפורים, איזה מיוחד, ודאי יהיה מטבילה כזאת תינוק מהמם והריון ניסי.. כנ"ל פסח, ושבועות וראש השנה... הנה עכשיו אין שום דבר מעניין.

ולא ברור לי בכלל איך הלב שלי עוד אופטימי ומקווה, וכל חודש אני מרגישה שהנה זה זה, זה בטוח זה.

כולל החודש הזה, שהיו לי תחושות מטורפות של הריון, וקצת בחילות, ורגישות פסיכית בחזה (עדיין יש).

ושוב אמרתי הנה הנה זה קורה. עשיתי היום בדיקת הריון ויצא שלילי. נכון שהפעם אני יודעת רק טווח של שבוע שבו היה הביוץ ויתכן שעוד לא עבר מספיק זמן, וכאילו קיים עוד סיכוי.

אבל די נמאס לי להיות פטתית. לחפש באור שמש ופנס פסים לא נראים. זה יצא שוב שלילי. ואני גמורה.

ולא יודעת איך להמשיך מכאן.

בא לי רק לישון.ואני לבד בעולם בזה.

ולא, אל תשכנעו אותי לרדת מזה. אין פה שם דבר רציונלי או הגיוני. ואני לא מסוגלת להפרד מזה.

מרגישה שאני רשמתירק אמונההה

לא יודעת מה להגיד איתך באותה סירה… מאחלת לנו בשורות טובות בקרוב

אמןןןןןרוצה עוד

דחוף

וואו ממש הרגשתי את הקושי, הציפייה, האכזבה והבדידותשיפור

מעלה רעיון בעדינות, לא יודעת אם נכון בשבילך כרגע. אולי להשאיר את זה בידי שמיים? כשה' ירצה הוא ייתן, ובינתיים להתקדם מבחינה אישית ומקצועית, ובעזרת ה' כשיגיע תראי איך לשלב את הדברים...

תודה רבה לךרוצה עוד

הייתה לי מחשבה כזו שהשתעשעתי בה, אבל בסופו של דבר אני שואלת את עצמי עד מתי זה בכלל יהיה רלוונטי? הרי הגיל עולה, הפער העתידי גדל... אם אני עוד רוצה לעשות משהו זה עכשיו.

מה גם שאני כן צריכה להיות באיזה מעקב של מתי הביוץ כדי לדעת מתי תקופת הטהרה ואיך לסדר אותה.. קשה בסוף להתנתק ולהתעלם מזה.. ובאותו האופן, לא לדאוג להיות יחד סביב הביוץ (אצלי הוא רחוק מהטבילה אז זה גם ענין)

משתתפת איתךאור עולה בבוקר

מזכירה לי מאוד את עצמי ...עם הציפייה הגדולה כל חודש שיקרה נס . הסיפור שלנו דומה ...

גם אני מוטרדת מהפער שגדל בין הקטן להריון חדש... ותוהה לעצמי איך יהיה לקטן לגדול בנפרד מהאחים שלו. אין לי תשובות. משתדלת להתפלל, להודות על כל הטוב הקיים, לחשוב עוד ועוד על השתדלויות שאפשר לעשות כמו לחפש עוד ייעוץ וכד'. והשאר להשאיר בידי שמים . אבל זה ממש בוערר בי 💖ממש מבינה אותך .

מברכת אותך שה' ימלא במהרה משאלות ליבך לטובה!!

אמן ואמןרוצה עוד

תודה על ההזגהות, הלוואי וה' יברך אותנו בקרוב🌹

קשוחאורוש3

השאלה אם יש מה כן לעבוד מול הבעל איכשהו. וכן לעשות בדיקות בסיסיות (כולל זרע, זה בייסיק). כי זה כרגע את באפלה של הספק. יכול להיות שאם תדעי משהו שאפילו יגרום לכם להחלטה משותפת לוותר, תיהיה במקום יותר רגוע מאשר כל הערפל הזה. או שלא, לא תמיד ברור. אולי הוא יסכים להיות איתך במשהו יחסית מה''קל'' נגיד הזרעות או אפילו תזמון יחסים בדיוק לביוץ עם מעקב זקיקים וקצת תרופות, להגביל לכמה. לא יודעת, הייתי מתחרפנת לא להבין מה הולך בכלל. לא שזה בידיים שלנו בכל מקרה ועם כל תוצאה שלא תהיה, אבל במידת הכלים שיש לנו בעולם הזה בכל זאת. וגם אם הוא לא במאה שלם והוא מוכן לעשות איתך תהליך כלשהו, בהחלטה משותפת (אפילו אם חלילה כן מוצאים משהו ומחליטים לא להתערב אקטיבי ולשחרר), לפחות יוריד את הלבד וחוסר הוודאות הנורא הזה.

אגב עזבי את הפסים הדפוקים האלה. תעקבי אחרי ביוץ ותעשי בטא. מניסיון.

תזמון יחסים אני עושה לבדרוצה עוד

(בגדול יודעת מתי הביוץ, בכל מקרה משתדלים יום כן יום לא עד שבוודאות יודעת שעבר- עושה בדיקת דם לודא במידת הצורך). כלומר אני ממש על זה. הוא לא מודע. מבחינתו אני פשוט טובלת ואנחנו יחד...

לגבי תרופות, שאלה אם הוא יזרום, זה מעלה סיכוי להריון מרובה עוברים. אני בעד,כן? אבל נראה אם בעלי יאהב את הרעיון. הייתה לי מחשבה בעבר לנסות לעשות הזרעה ואז דרכה כבר תהיה בדיקת זרע. מזמן חשבתי על זה. בזמנו- הוא לא היה בעניין. מתלבטת אם לנסות ללכת לשם. (ויש לדעתי סיכוי שיש בעיה כזאת, מעדיפה לא להכנס לסיבה למה).

לפני קרוב לשנתיים נכנסתי להריון תוך כדי מניעה שנפל ממש מיד, זה כן קצת מעודד אותי. אבל לא מספיק. רוצה ילדים בריאים ושלמים🙏🏽

נראה לי שבאמת הכיוון עכשיו יהיה שיחה על המקום שלי מול זה ואז נראה מה יזרום לעשות. היתה לי מחשבה גם אולי ללכת לאיזה רב גדול.

בגדול היוםאורוש3אחרונה

מנסים מאוד שלא יעלה סיכוי למרובה עוברים. רצו לבטל לי פעם הזרעה בגלל כמה זקיקים. אבל בסוף עשו.

לא מאמינה שיתנו הזרעות ושום דבר בלי בדיקת זרע בכל מקרה זה דבר שצריך לעשות...

ממש בהצלחה בהכל וגם מול הבעל הלוואי שיצליח לך לגייס אותו לפחות לבירור קל.

התלבטות על רכב - מה אומרות?גוגי גוגי

לקראת ילד שלישי ב"ה

מכרנו את הרכב הקודם כי כבר לא היה מתאים

מתלבטים אם לקנות 5 מקומות או 7, מאמינה שהילד הרביעי יגיע בעז"ה תוך שנתיים /שלוש.. מה חושבות?

אם נקנה עכשיו 7 מקומות זה יאפשר לנו לשים את הגדול בספסל האחורי ואז יהיה יותר מקום באמצעי..

לא חושבת שכדאי מעכשיו רכב של 7 מקומותדיאט ספרייט

רכב גדול גם אוכל המון דלק, הוא גדול והניידות שלו לא כ"כ נוחה.

חבל לצאת כל יום לעבודה כבר מעכשיו עם כל הרכב הזה והדלק ושהוא צורך ולחפש חניה גדולה.

ובכלל יש הרבה אנשים (כמוני) עם יותר משלושה ילדים, שמוצאים לנכון להתנייד בשני רכבים במקום באחד.

עד הילד הרביעי בע"ה הרבה דברים יכולים להשתנות:

אולי תקבלו רכב אחד מהעבודה

אולי יסתדר לכם בכלל לקנות רכב חשמלי

ויהיו לכם עוד הרבה שיקולים עוד שנתיים שלוש.

רכב קטן, קומפקטי, חסכוני- לדעתי האישית זה עדיף עכשיו והפער בדלק שווה את ההפסד של יד נוספת, אם בסוף תחליטו למכור אותו ולקנות 7 מקומות.

מסכימהרוצה עוד

אנחנו גם קנינו 7 מקומות עם 3 ילדים.. ממש נח!בת מלך =)

גם אוהבים לקחת טרמפים.. וגם יש מקום בשפע לדברים שאורסים כשנוסעים להורים וכו'

זה תלוי תקציב אפשרי ומוכנות השקעהנברשת

רכב 7 מקומות זו השקעה כספית הרבה יותר גדולה בכל המובנים. תיקונים טיפולים ביטוחים טסט וכמובן דלק.

מצד שני יש נוחות במרחב הגדול, בכיף לקחת עוד טרמפיסטים, קרובי משפחה או חברים של הילדים כשצריך.

גם אנחנו היינו צריכים להחליף רכב כשנולד השלישי אבל אני לא היינו ביכולת להשקיע כספית, לכן קנינו רכב רגיל ואחרי כמה שנים החלפנו לרכב 7 מקומות לפני לידה רביעית. מבחינה כספית יצא לנו חיסכון גדול מאוד כל השנים האלו.

רכב 7 מקומות עולה הרבה הרבה יותרמשתדלתלהיותאני

רכב 7 מקומות עולה פי 3 מרכב 5

ואם קונים ביותר כסף, אז גם הביטוח יקר יותר, מעבר לזה בדרכ הדלק גם (למרות שיש גם חסכוניים של 7 ובזבזנים של 5), התיקונים יקרים יותר.

אם יש לכם תקציב משמעותי בנחת גם לקניה וגם להוצאות - אז לכו על זה, זה באמת נחמד שמרווח יותר ותחכסו את ההתעסקות עוד שנתיים,

אבל אם התקציב לא גדול, עדיף לקנות 5 וכשיהיה רלוונטי למכור אותו ולקנות 7.

אנחנו בדיוק היינו ככה באותנ התלבטותניק חדש2

בסוף קנינו 5 מקומות.

והילד הרביעי עוד לא הגיע🫢 השלישי בן 4.5.

מאמינה שחסכנו דיי הרבה בינתיים כי 7 מקומות עולה הרבה לתחזק.

מוסיפה שיקולאפונה

הרבה יותר קל למצוא רכבים קטנים במצב טוב (נהג יחיד, קילומטרז' נמוך).

רכבי שבעה מקומות יד2 בממוצע שחוקים משמעותית.

לא יודעת בן כמה הגדולתוהה לעצמי

אבל הספסל האחורי די רחוק ומנותק.. לא בטוחה שזה יהיה לו נחמד בכלל

וגםאפונה

מאד נח שהגדול יושב ליד התינוק ויכול לשעשע אותו בזמן הנסיעה.

לגמרייייתוהה לעצמיאחרונה

ויכול לתת לו בקבוק או משחקים כשצריך

במצב דומה קנינו 5 מקומות, שמחה בזהשיפור

יותר חסכוני ויותר נוח לנהוג בו.

מוסיפה שיקול לרעת ה7 מקומות - מקום חנייהיראת גאולה

אם אתם נמצאים הרבה באזורים שיש מצוקת חניה, יותר קשה לחנות עם רכב גדול.

מסכימה עם מי שענתה שזה עניין של נוחות מול השקעה כלכלית. יותר נוח רכב גדול ומרווח, יותר נוח לא למכור ולקנות שוב רכב בעוד כמה שנים, יותר נוח שאפשר לצרף עוד מישהו לנסיעה מדי פעם, אבל זה עולה הרבה יותר. הביטוח יקר יותר, וזולל דלק הרבה יותר. אם למשל יש לכם הרבה נסיעות לעבודה, בעצם יוצא לשלם דלק יקר של רכב גדול על רכב ריק...

מה שכן, כשיש כבר ב"ה 3 ילדים, חשוב לקנות רכב מספיק מרווח, שייכנסו 3 כסאות בטיחות / בוסטרים לפי הצורך, וגם תא מטען מרווח.

אח שלי מתגרשאנונימית בהו"ל

ויש לי על זה מיליון שאלות.

איך מסבירים לילדים שפתאום הוא בא אלינו עם הילדים אבל בלי אשתו. הגדולה שלי מתבגרת הבינה כבר שמשהו קורה, אבל עם האחרים (12 ומטה) לא הסברתי ואני לא כל כך מוצאת מילים.

ואני גם לא יודעת איך להתייחס לגיסתי, שעוד רגע תהיה לשעבר. יחסית אנחנו בקשר די טוב, ומוזר לי לנתק את הקשר. מצד שני מרגיש לי קצת 'בגידה' באח שלי להיות בקשר איתה.

וההורים שלי שבורים ואני לא יודעת מה להגיד להם. הם מהדור שגירושין זו לא אופציה. וקשה לי כבר לשמוע את אמא שלי בוכה לי על זה בטלפון.

(האמת שאני מבינה את שני הצדדים מאוד. לא רואה כאן צד טוב וצד רע. כן רואה כמה רע הם עשו אחד לשני ועכשיו שהוא גר בנפרד הרבה יותר קל לשניהם).

ואני גם סתם אשמח לחיבוק.

כי אמנם זה משהו שכבר היה צריך לקרות, ועדיין זה עצוב וכואב ממש גם לי.

ווואוו מורכב ומציף!! חיבוק!!❤️❤️❤️שיפור

לילדים הייתי מסבירה שהם התגרשו, ואם הם ממשיכים לשאול אפשר להסביר שהיו דברים שלא הלכו טוב ולכן הם מתגרשים, וזה אישי שלהם מה לא הלך טוב.

לגבי הקשר עם הגיסה, נראה לי תלוי מה האווירה סביב הגירושין אצלינו במשפחה הייתה דודה שהתגרשה והייתה עם המון כעס על הגרוש שמבחינתה עשה לה מעשים חמורים ואף אחד לא נשאר איתו בקשר, ולעומת זאת דוד שהתגרש ולא היה טעון עליה ואמא שלי נשארה בקשר עם הגיסה, אפילו הזמינה אותה לשמחות והיא באה עם הילדים לשבת אצלינו בבית וזה היה ממש בסדר. אז צריך להרגיש את המצב.

לגבי להסביר לילדיםאיזמרגד1

פשוט להגיד את האמת... להגיד שזה עצוב אבל קורה לפעמים

ולגבי קשר עם הגיסה מכירה כאלה שנשארו בקשר טוב עם גיסים לשעבר גם אחרי הגירושים. אם זה ממש מפריע לך את יכולה פשוט לשאול את אח שלך, יש סיכוי שזה בכלל לא מפריע לו...

וחיבוק זה באמת עצוב ממש ממש🫂

חיבוק♥️המקורית

אני חושבת שצריך להגיד את האמת. שהם התגרשו. יש מציאות כזו הרי.. האמת הילדים שלי מכירים את זה בכלליות גם בלי קשר לזוגות שהם מכירים בחיים

אגב,לדעתי זה שהם התגרשו לא סותר יחס טוב עם אמא שלהם. אני מכירה המון משפחות של גרושים שמסתדרים ביניהם. היא עדיין אמא של האחיינים שלך.

אני מסייגת שבמקרי קצה (ויש גם כאלה) הנכון הוא להתרחק. אבל לא תמיד זה נכון

ולגבי אמא - אכן כואב, אבל היא תשלים עם זה מתישהו... לפעמים עדיף בנפרד מאשר ביחד

עברנו את זהמקרמה

לגבי הילדים

אנחנו סיפרנו שזלדה וקלמן החליטו שהם נפרדים

הסברנו שאנחנו לא תמיד מבינים ויודעים מה הסיבות אבל אנחנו מאמינים שהם החליטו את מה שנכון להם

קלמן וזלדה תמיד ישארו הורים של הבני דודים שלכם והם אוהבים אותם מאוד אבל הם כבר לא יהיו זוג

(פה תתני להם להוביל את השיחה ואולי כדאי לפצל אם יש לכם פערי גליים)

אצלנו עלו שאלות טכניות כמו איפה הם יגורו

ואיפה יהיה הבית של הבני דודים

עלו גם שאלות לגבינו והבהרנו שאנחנו רוצים ובוחרים להיות ביחד ואין לנו כוונות להיפרד

לגבי הגיסה-

הייתי פותחת את זה מול אחיך

בהכי טוב

ואומרת בפשטות- אנחנו מאחוריך לכל מה שתחליט, אשמח חהישאר בקשר עם זלדה אבל אבין אם תעדיף שלא או לחילופין אם תעדיף שאעשה את זה בלי שאתה בלופ ולא אדבר איתך על זה

לגבי אמא שלך

קודם כל זה באמת שבר ומותר לבכות

זה ממש חורבן בית ואם זה טרי - תני לה את המקום

כאב של אמא על הבן שלה זה ממש מובן...

אבל גם הייתי מחזקת את האח מולה

אומרת שאת סומכת על שיקול דעתו.

שזוגיות היא סוד של 2 אנשים

אנחנו אפעם לא יודעים מה באמת קורה בין זוג

ואאתן רוצות שיהיה לו טוב

והוא כנרטה יודע מה טוב לו גם אם קשה לה לראות את זה

עדיף סוף כואב מכאב שאין לו סוף

לצערי הגדול חווינו במשפחה... מבינה אותך מאדאמהלה

ושולחת חיבוק ענק. (התגרש לי יותר מאח אחד....וכל פעם סיפור שונה ומורכב ואחר)

אני ממליצה להגיד בפשטות ובלי להסתיר.

ו----

לקחת בחשבון שהילדים יתחילו לבדוק אתכם

ולבחון אתכם

ולפרגן לכם שאתם כזה זוג מתאים

ולשאול אם גם לנו זה יכול לקרות

ועוד ועוד

ב"ה ותודה לה' שהילדים שלי חווים בבית, הורים עם זוגיות יציבה וטובה ומכבדת

במיוחד בתקופת הגירושין של אחיי, הקפדנו להראות בבית יותר גילויי חיבה, כמובן בצורה מכובדת אבל שהילדים יראו יותר מהרגיל

וכששאלו, והם שאלו- אם גם לנו זה יכול לקרות, אמרנו חד משמעית שאבא ואמא הכי אוהבים בעולם וטוב לנו ביחד וטוב לנו איתם וכו'

בקיצור- להיות כנים ואמיתיים, ולתת לילדים יציבות והבנה.

שוב חיבוק גדול

מוסיפה עוד על עניין הגיסהאמהלה

אני בהתחלה שמרתי איתה על קשר מאד טוב

גם כי באמת היינו גיסות המון שנים וחברות טובות

וגם בשביל הילדים....

באיזה שהוא שלב היא מיוזמתה ניתקה את הקשר

וזה חבל לי מאד

כי אני חושבת שזה אפשרי לשמור על יחסים טובים גם בכזה מצב- ולו רק בשביל הילדים.

דווקא אחי עודד אותי לזה והיה חשוב לו מאד

כן רצה לשמוע אותי אומרת שאני תמיד אקח את הצד שלו בסוף....

אמרתי לו שאני לא יכולה להבטיח לו את זה אבל מבטיחה שאני תמיד יקח את הצד של הילדים ויעשה מה שטוב לילדים......

שהייתי בת 13 דודה שלי התגרשהברונזה

האמת זה היה הלם

לא הכרתי מישהו בסביבה הקרובה שהם גרושים

אני זוכרת שאמא שלי סיפרה לי במילים הכי פשוטות

"ברונזה, יש לי משהו קצת עצוב לספר לך, איקס וואי מתגרשים"

מרוב הלם שאלתי רק למה והיא הסבירה לי שהקב"ה כלכך טוב שנתן את האופציה להתחתן ולחיות בצורה טובה ונעימה ויחד עם זאת נתן את האופציה להתגרש כדאי לחיות יותר טוב כי *להם* לא היה טוב ביחד

זה ממש הרגיע אותי, נתן לי תחושה שהכל בסדר הם פשוט לא מסתדרים וזה מותר

שהייתי יותר גדולה שאלתי קצת יותר וסיפרו לי את הסיפור המלא שלא היה נעים לשמוע בכלל🙄

מצטרפת לנכתב לעיל ומוסיפה-קנמון

חוץ מלומר לילדים בפשטות

ולתת להם מקום לשאול

ולתת ביטחון לגביכם,

חשוב לתת את הדעת איך להסביר לילדים את הסיטואציה מול בני הדודים. כלומר מבחינת הטקט הנדרש מול בני הדודים (שההורים שלהם התגרשו)

לא יודעת עד כמה אתם נפגשים אבל שיהיה במודעות ולחסוך עד כמה שאפשר אי נעימויות

חיבוק 🩷🩷לפניו ברננה!

חיבוק ענק❤️בארץ אהבתי

אין לי יותר מידי עצות.

מתחברת למה שכתבו על לספר את האמת בצורה פשוטה ומובנת לילדים.

אני רק רוצה להוסיף, שלפעמים כשקורה משהו שמטלטל אותנו, קשה לספר לילדים כי אנחנו עוד מעכלים את זה בעצמנו. לפעמים צריך קודם לתת לעצמנו קצת זמן לעיכול, לפרוק את הקושי מול מי שיכול להכיל אותנו, ורק אחר כך לשתף את הילדים.

חיבוק ענקמדברה כעדן.

זה מטלטל מאוד. וכן, זה עצוב. זה בניין שמתפרק. וזה קשה. ולזכור שכמו בחורבן הבית של ה', כל החורבן הוא בסיס לבניה שתגיע בע"ה. גם לאחיך וגם לגיסתך בע"ה.

לא מוריד מהקושי... אבל קצת למצוא מחשבה מנחמת...

כותבת בתור גרושה...דיאט ספרייט

לא התנסיתי באיך להסביר כי מראש הבכור גדל לזה והשאר מכירים את הסיטואציה, אבל אני חושבת שגירושים כ"כ נפוצים שהילדים שלך כבר נתקלו בזה פעם בטח.

אז להסביר מה זה לא בטוח שצריך, אם את מדברת לעניין איך להסביר ספציפית על הנישואים של הדודים אני יודעת שאצלנו הסבירו בפשטות שבני הזוג לא הסתדרו והחליטו להיפרד.

כשמשהו לא מסתדר, זה טוב שאפשר להיפרד ולהתחיל מחדש במקום אחר.

אני חושבת שכן כדאי להסביר שאנחנו מאוד אוהבים ואנחנו לא חושבים שניפרד וכולנו שמחים לגור יחד תחת אותה קורת גג.

אני חושבת שהאחיינים שלי קיבלו את זה בשיוויון נפש- ממה שדווח לי לפחות.

חיבוק גדול!!!!!גלויה

אני עברתי גירושין, בלי ילדים... ועדיין זה היה ממש לא קל. ואני יודעת מהניסיון של האחים שלי - זה באמת לא קל להיות "אח של...", אז ממש חיבוק גדול.

(ב"ה אני התחתנתי)

חיבוק גדולאורוש3אחרונה

מכירה... הסברתי במילים פשוטות. לא רוצה לעשות אאוטינג אבל בגדול לומר אמת. שלא הסתדר להם יחד והם החליטו שבנפרד יהיה לשניהם יותר טוב. כן חשוב לזרוע ביטחון לומר שזה לא סתם מריבות ולפעמים רבים וזה לא אומר שרוצים להיפרד. ולהדגיש שאצלכם זה ממש לא בכיוון. כי זה כן מערער לילדים את העולם וגם בהקשר של הזוגיות שלכם. עובר אחרי תקופה.

בקשר לגיסה זה מאוד תלוי באופי הגירושין. בגדול זה מתנתק... וזה לא קל. אבל גם לזה מתרגלים.

באופן כללי זה מאוד סוער לתקופה אבל בסוף זה לא הקן האישי שלכם ב''ה... וזה מתאזן.

בקשר להורים, את יכולה להקשיב ולהכיל אבל הם אנשים בוגרים ובסוף יסתדרו ויתמודדו עם עצמם ועם המציאות.

איך הייתן מגיבות?אנונימית בהו"ל

אנחנו שנים מחזיקים את אבא של בעלי כספית כי ההורים גרושים

ואף ילד לא שם שקל על זה

עכשיו פונים לכל האחים לעזור לאח שאין לו גרוש על הנשמה

ואני יודעת שהם בזבזנים גדולים עם כל זה שכואב לי לשמוע את זה

אותי זה מעצבן ברמות

כי כל השנים שקל לא שמתם

ועכשיו עוד מבקשים מאיתנו עוד? מאיפה העזות והחוצפה הזו?

מה אתן אומרות?

בא לי להתפוצץ על בעלי

לא צריך להתפוצץדיאט ספרייט

אפשר להגיד: לא ולהגיד את זה בנחת.

לבעלך עם הסברים, לשאר בלי.

וזהו, בלי לנהל דיון ובלי לנהל את זה עם רגש.

פשוט לא.

ואני מוסיפה ברשותך,

זה זכות לעזור להורים וגם מצווה.

מבחינת הלכתית מכבדים הורים מהכסף שלהם ולא שלכם, כמובן אם זה אפשרי לכם ולא אפשרי לו זה משהו אחר- רק מדברת עקרונית.

ורוצה להוסיף שהכרתי מישהי שעזרה לאמא שלה לשלם על המשכנתא לאורך שנים, כשהאמא נפטרה היא הורישה את הבית לכל הילדים בצורה שווה.

זה אומר שאחות אחת שילמה משכנתא שממנה הרוויחו כל האחים.

וגם לך יש אחריות להוריש לילדים שלך אחרי 120.

בשורות טובות

מעצבן אותי ההתעלמות מזהאנונימית בהו"ל

כל השנים

ופתאום יאללה לבקש עוד וזו לא פעם ראשונה

אני מדברת עם בעלי והוא כמובן נגוע כי זה אחיו

מה בעלך אומר על זה?קל"ת

מבינה ממש את התסכול שלך..

הייתי ממליצה לך לא להיעתר לעזור כספית אם את לא עושה את זה מלב שלם אלא רק כדי לרצות. זה רק יפגע בזוגיות שלכם בעתיד ויהיה פתח לסכסוכים..

אני גם חושבת שמאוד קל להגיב מהצדאנונימית בהו"ל

שמצווה לכבד הורים

לא חושבת שכל אחת יכולה להתמודד עם התחושה של אחזקת עוד בן אדם כשכולם מתעלמים ויש לו הרבה ילדים עם כסף

השאלה מה זה להתמודדאמאשוני

אני למשל הייתי עוצרת את הזרמת הכספים ולכן זה לא היה מגיע למצב של להתפוצץ על בעלי כי זה תחום שיותר קל לי לנהל את הגבול ברור ואז לא מתעצבנת.

כל אחת מתמודדת אחרת עם דברים, ומן הסתם לכל אחת יותר קל להתמודד עם הקשיים של חברתה מאשר עם הקשיים שלה.

האמת שהתכוונתידיאט ספרייט

שאתם בעודף כיבוד הורים.

לכן ציינתי שכיבוד הורים זה מכספם ולא מכספכם והזהרתי לעניין כך שאם את עוזרת את צריכה להיות גם היורשת.

ולא

לא היה לי קל להגיד את מה שאמרתי, לכן הסתייגתי מאוד ויצאו לא מובנים.

תודה על החידודאנונימית בהו"ל

עכשיו הבנתי את כוונתך

אפשר בפשטות לומר לאחים-יעל...

אנחנו כל השנים תומכים באבא, אז פחות יכולים לעזור לאח.

את לא חייבת להסכים לתתoo

הקטע הוא שאני מרגישה מגעילהאנונימית בהו"ל

ברוכים לנו שאין לו כסף להאכיל את הילדים

אני לא עומדת בזה גם

אבל מרגישה שלא סתם פונים אלינו שוב

בעלי היחיד שעובד נורמלי

זו החלטה שצריך לקחתoo

לתת או לא

ואין מה לבוא בטענות אם החלטת לתת

אי אפשר לחנך אנשים מבוגרים

אפשר לבחור מה לעשות

סליחה, אבל למה באמת האחים לא עובדים נורמלי?דיאט ספרייט

כמה אחים שלא עובדים בצורה נורמלית

ואב שנתמך כלכלית (כמובן שאינני יודעת מה הסיבה המדויקת שלו)

זה כבר חינוך לא נכון.

אם תתנו יתרגלו לקחת

ולהיתמך על הציבור וגם יורישו את התכונה הזאת הלאה לילדים שלהם.

שיצאו לעבוד.

את לא צריכה להרגיש מגעילה.

אם אתם ממש רוצים להיות בעלי חסד,

אתם יכולים לתת הלוואה בשטר (!!!) כפי שנכון הלכתית או לסייע לרכוש מקצוע.

אבל מתנות חינם אני נגד.

לא נשמע שיש מה לתת להם הלוואה ולחשוב שתחזוררקלתשוהנ

מהתיאור הכללי שנתנה

אם כבר לתת כסף, כבר עדיף לתת ולהבין שהכסף לא יחזור בלב שלם מאשר לקוות שיחזור ולהתפוצץ על זה מעכשיו לנצח

עד כמה את שלמה עם החזקת האב?שוקולד פרה.

כי יכול להיות שזה מציף אותך עכשיו.

בוודאי שנכון יותר שכולם יתמכו באב, ולא רק אתם.

אבל יש להם סיבה מהותית למה לא?

לגבי האח- פשוט שלא. אם הןא בזבזן אז עוד יותר.

אולי עזרה חד פעמית אבל בטח לא להחזיק גם אותו.

זה לא פשוט לי..מודהאנונימית בהו"ל

למה לריב עם בעלך אבל?המקורית

תתפוצצי קצת פה

ואפשר גם לא להתפוצץ בכלל

אבל קשה כשאת מעורבת מאוד רגשית

אני חושבת שאת לא חייבת להענות לבקשה (בתיאום עם בעלך) אם לא תעמדו בזה. אבל אם כן אז עניי ביתך קודמים

אתם גם יכולים להקציב סכטם מסוים וזהו

אבל בעלך לא אשם שזו המשפחה שלו

נכון בגלל זה פורקת כאןאנונימית בהו"ל

נשמע שאתם צריכים לחזור רגע להתחלהכורסא ירוקה.אחרונה

ולחשוב למה אתם מחזיקים את האבא? מתחושת חובה? מרצון? האם זו היכולת שלכם? האם זה נכון לכם ולו? האם אתם מנסים לשים כמה שאתם יכולים או סכום ש"יחפה" גם על האחים האחרים שלא נותנים? האם אולי צריך לפתוח את זה לחשיבה מחודשת?

וממש אותן שאלות לשאול על האח. במיוחד שאת אומרת שהבעיה נובעת מהתנהלות לקויה ולא ממחסור כלכלי.

אני מאמינה שזה דברים שיהיו ביניכם חילוקי דעות. לרוב לילד הרבה יותר קל לתת להורים שלו מאשר לתת להורים של בן זוג שלכאורה הם אנשים בוגרים וצריכים להסתדר לבד. אבל זה חשוב מאד כי אם את מתפוצצת מזה כבר אז יש מצב שאתם נותנים במידה שלא נכונה לכם

בשעה טובה ילדתי 😀שאלה בפנים...מחכה עד מאוד

הרופאה פה במחלקה אומרת שבגלל שאני בת 36 יש נוהל של זריקות קלסקן לדילול דם,רק בגלל שאני מעל 35.

כולן לוקחות את זה ?

פעם ראשונה שאני שומעת על זה.

או שזה סתם כסת"ח?

אולי זה תלוי בית חוליםעודהפעם

אני ילדתי לפני חודשיים כמה ימים לפני שנהייתי בת 36...

ולא אמרו לי שום דבר על זה.

הרבה מזל טוב לך!!!

אני בלידה האחרונה הייתי בת כמעט 37 ולקחתייעל מהדרום

בעין כרם לא אמרו לי כלום על זהאחת כמוני

לי אמרו על זה רק בלידה בגיל 39אולי תדעו

ילדתי גם בגיל 57 ולא אמרו לי על זה כלום..בעיני תלוי גישה היתי מבררת

אנילקחתי בבי"ח והביאו לי לבית טלא הצלחתי ונהרס המזרקאז ויתרתי

חחחח אויששש..בדיוק מתאים לפרשת שבועאולי תדעו

אמיתי? בטוחה שלא התכוונת 47?טרכיאדה

מן הסתם התכוונה 37ריבוזום

גם לי זה זכור רק מהלידה האחרונהיעל...

כנראה משתנה בין בתי החולים

אני ילדתי ב36דיליה

ובאמת אמורלי את זה שאלתי את הרופא שלנו והוא המליץ לקחת.

לקחתי ואז שחכתי ובסוף תרמתי מה שנשאר....

אני לקחתי רק בלידה האחרונהמתואמת

בגיל 38, אחרי שמונה לידות שארבע מתוכן קיסריות.

שאלתי את ההרופאה הפרטית שיילדה אותי. היא יילדה אותי גם בלידה הקודמת, ואז לא הציעה לי. (ובלידה שלפני בבית החולים רצו לתת לי וסירבתי...)

קיבלתי את הקלקסן רק בימי האשפוז (חמישה ימים) והרופאה אמרה שזה מספיק.

במצבך כנראה לא הייתי לוקחת...

תודה חברות, למי עוד יש נסיון עם זה?מחכה עד מאוד

תראיאפונה

חלק קטן מהאוכלוסיה יפתח קרישי דם אחרי הלידה והסיכון עולה עם הגיל.

בגלל שאי אפשר לנבא למי זה יקרה, צריך לתת לחתך מסויים שאצלו הסיכוי יחסית גבוה (אבל עדיין מאד נמוך. כנראה, אין לי את הנתונים הסטטיסטיים).

אם לא תקחי, סיכוי גבוה מאד שלא יקרה כלום, וסיכוי נמוך שתפתחי קרישים.

אישית ילדית אחרי גיל 35 ולא קיבלתי הנחיה כזאת. או שפספסו או שהמדיניות משתנה בין בתי החולים.

ליDoughnut

אחרי לידה רביעית בגיל 32 הביאו לי להזריק לעשרה ימים.

אני לקחתי באיזור הגיל הזה.מוריה

אבל זה היה אחרי לידת תאומים.

אז לא יודעת אם קשור או לא.

אני לקחתישומשומונית

בגיל 36 כי היה לי pph (רק 2-3 זריקות)

ועכשיו בגיל 39 ל10 זריקות

גם לי נתנו*אורחת

זה הנוהל הרגיל, מעל גיל 35

אחרי הלידה השניה שלי דיממתי ממש ברמהאריאל765

שעשו לי היסטרוסקופיה ללא הרדמה באופן ידני ואז נתנו ציטוטק להפסיק את הדימום אחרי שלא היה ממצא ברחם...

במקרה כזה הם מבררים לפני שנותנים קלסקן באופן אוטומטי מעל גיל 35?

את צריכה להגיד להם לפני שנותנים לך קלקסןרוצה לשאול שאלה

כי הוא מגביר דימום באמת.

אולי יתנו לך בכל מקרה כי היום לא לוקחים סיכונים על קרישי דם ואת אומרת שהדימום המוגבר היה רק בלידה השניה ולא בכל הלידות.

אבל תגידי להם כמובן כי זה שיקול.

תודה!אריאל765

אני מכירה סיפור די מקרוברוצה לשאול שאלה

על מישהי שנפטרה מזה (פעם זה לא היה המלצה גורפת כמו היום)

לא בקטע להלחיץ רק תדעו שזה לא צחוק

וקלקסן זה לא מסוכן רק לא נעים ולא כיף אבל אנחנו עושות מליון דברים לא נחמדים רק כדי לא לקחת סיכון....

אוימקלדתי פתחאחרונה

אמרתי גם, בגיל 38, לא רופא! אחות! הפריע לי, אבל אני ממושמעת,

ואז בביקור רופא הבא שאלתי אותו ואמר לי שזו היתה טעות...

מסתבר שזה נכנס בכמה בתי חולים ולא בכולם,

אמא שלי חשדה שזה מחקר...

עלו לי שאלות אחר כך, כי ממליצים ליותר ימים מהאשךוז אבל בפועל נותנים רק בבית חולים, ועוד שאלות. למה לא אספירין? משהו בזה מוזר בקיצור.

התייעצותאהבה.

אז אני כבר בסוף שמיני ואני ממש חוששת מהלידה..

לידה קודמת הייתי עם בעלי והייתי בהתקף חרדה והיה לי לא טוב, באמצע הגיעה אחותי וזה גם לא ממש ענה על הצרכים..

ועכשיו אני ממש מתלבטת מה אני צריכה.

אני לא יודעת מה היה חסר לי או מה היה יכול לעזור לי,

חשבתי לנסות דולה, דיברתי עם מישהי נחמדה, הרשימה אותי אמרה שתמיד בכל שלב היא יכולה לצאת ותמיד היא תוכל גם להיות איתי ולתמוך בי.. הכל טוב ויפה. עד המחיר. 5000

תוך כדי שהיא מדברת איתי אני חושבת לעצמי שאם אני כבר לוקחת מישהי שתלווה אותי אולי עדיף שאקח מישהי דתיה רוחנית שתוכל להגיד לי משפטים שבאמת יחזקו אותי ויזכירו לי את מה שאני מאמינה (אני רוחנית מאד ואני מאמינה שזה יכול לעזור לי) מצד שני כבר אין זמן, ואותה אני כבר יחסית מכירה ואיפה אני אמצא עכשיו מישהי דתיה שאני אתחבר אליה ואולי עדיף אותה על כלום…

מצד שלישי אני אומרת אם כבר אני משלמת כל כך הרבה כסף אולי אני כבר אקח מיילדת פרטית שתהיה איתי מהתחלה ועד הסוף (ואז אני יכולה גם לקחת מישהי דתיה וכו)

אוף אני לא יודעת מה נכון לי

יש לך מספיק זמן!!יעל...

קודם כל היא מאד יקרה, יש עוד הרבה דולות גם זולות יותר

עדיין זו השקעה של אלפים, ולכן חשוב ממש שתמצאי מישהי שאת מתחברת אליה.

שבעיניי, הבסיס זה מישהי עם אמונה וחיזוק רוחני.. לידה זה ליד ה'.

תכתבי כאן מאיזה אזור את ואולי ימליצו לך על דולות טובות.

לי יש המלצה בצפון, היתה איתי ב3 לידות מדהימה ממש..

אני מהמרכז (נראלי)אהבה.

רב הדולןת תפוסות בשלב הזה, זה עוד חודש

לא בטוח.. שווה לחפשיעל...אחרונה

אם אסותא אשדוד מתאים לך,מוריה

ממליצה על פרוייקט עטופה.

יש פרוייקטים דומים בכל מיני בתי חולים.

לא מכירה.

רק אומרת שאני הבנתי שמיילדת פרטיתחמדמדה

זה לא סביב החמש אלף

זה סביב העשר שתים עשרה

אז זה ממש מאוד לא אותו סכום…

כם הייתי ממליצה לחפש קצת דולה טובה, לתת לזה נגיד שבוע או כל טווך זמן מוגזר

ואם לא - אז לסגור עם זו שדיברת

אני ממש חושבת שכדאי לקחת דולהדיאן ד.

והמחיר הזה נשמע מאוד גבוה.

יש דולות מצוינות שלוקחות מחיר יותר סביר. סביר ה- 3,000-4,000.

יש מיילדת מדהימה שעושה עיבוד לידה והכנה ללידה.

קוראים לה יעל גריינר.

אולי כדאי לך ללכת אליה למפגש שניים לפני הלידה.

נראה לי שהיא מאוד בקטע של לתת כוחות ליולדת ללדת.

(מסייגת שאני לא מכירה אישית ולא הייתי אצלה, רק עוקבת אחרי התכנים שלה וככה התרשמתי)

בשעה טובה 🩷🩷אמא לאוצר❤

קודם כל זה ממש לא מחיר של מיילדת פרטית, מיילדת פרטית עולה לרוב כמעט או לפחות פי 2 מזה..

דבר שני זה אמנם מאוחר ורוב הדולות לא פנויות אבל בטוח יש כאלו שכן

ממליצה למצוא מישהי שתתחברי אליה ותרגישי שמדויקת לך, זה ממש משמעותי בליווי 🩷

והמחיר שלה יקר אם כי לא מופרך אבל יש לך סיכוי טוב למצוא ב3500-4000

בהצלחה גדולה!!