הלו הלו לא להתרגש
את כבר מכירה את זה, זה לא חדש לך
זה מרגיש כמו סוף העולם
יום יומיים וזה עובר
רק תנשמי
אל תשכחי לנשום
את מכירה את זה
את יודעת איך זה עובד
את יודעת שזה מרגיש כמו סוף העולם
אבל זה עובר
את זוכרת שזה עובר?
העולם לא קורס עלייך
החיים לא נגמרים
הכל בסדר
שום דבר לא מתרסק ומתפורר ונגמר
תחזיקי מעמד
עוד נשימה אחת
יום יומיים וזה עובר
מבטיחה לך
אל תשרפי הכל עכשיו
תשאירי לך גשר לחזור
זה לא הזמן לשרוף הכל ולברוח
זה
לא
הזמן
את תחכי יום יומיים גג שבוע
את תראי שזה משתפר
ואם זה לא ישתפר,
את תקחי נשימה עמוקה
ואז תחליטי מה לעשות
אל תעשי דברים שתתחרטי עליהם!!!
חכי רגע!!!
את אימפולסיבית ואת הולכת להתחרט על זה
תנשמי
תבכי
תצעקי
אולי יהיה ים
רק לנשום
לשרוד את השבוע
ואז אפשר לשרוף הכל
אבל רגעעעעע
תקשיבי לייייי
בבקשה, זה בשבילך
רק בשבילך
זה מרגיש כמו התחלה של סוף העולם
אני יודעתתתתתת
אבל תנשמי את זה בבקשה
כלום לא נגמר
הכל רק מתחיל
תיכף יהיה טיפה יותר טוב
תחזיקי מעמד
בבקשה
בבקשהההה
זה לא הזמן ליפול
זה לא הזמן לוותר
את לא צריכה לנצח עכשיו
את לא צריכה להצליח כלום
תשחררי הכל
תרפי
פשוט אל תשרפי כלום
רק לנשום
תשרדי
עוד נשימה
ועוד
את לא מתה
הכל רק מתחיל
כלום לא נגמר
את רואה
דברים מתחילים להתבהר
תמשיכי לנשום
זה מתחיל להיות קשה
בא לי לשרוף הכל וללכת
אולי מה שאני מחפשת לא קיים בכלל
אבל
בוודאי ישנו שם
אז איך אדע?
אולי אני קצת מפחדת
מפחדת שיהיה טוב
מפחדת שאשכח מה רציתי להיות
אני אבוד
אני סובל
אני נושא כאב מיום ליום.
אני מוצף חרדה
לא מפסיק לבכות
כבר לא רואה ערך
לא רואה משמעות
אני מטשטש את החושים כדי לברוח מהמציאות
בודדתי את עצמי
זאת בחירה שלי לאורך כל הדרך
אני לא מאמין שהאנשים הקרובים אליי יכולים לעור
הפכתי למוגבל
נהייתי פגיע
והימים האחרונים עוברים עליי באופן קשה במיוחד
אני מפוחד
מעצמי יותר מהכל
אני מאוס בעיניי
מנותק מהחוויות הכי בסיסיות
מנותק מאלוקים
אני דוחה את כולם
מתבוסס במחשבות שרודפות אותי
יום ולילה
אין לי אלוקים
אין לי אמונה
אין צוהר בליבי לחמלה
אני קמל
אין בי כוחות לקחת אחריות
אני מחולל
בגוף ובנפש
אני רוצה לצרוח
ואני לא רוצה לשמוע מילה
לא מעצמי
ולא מאף אחד אחר
האוזניים שלי ניצלות בלחשושי השטנה האלה
אני מכור
בהימור בין השטן לאלוקים
אני לא רוצה יותר בכלום
אין לי עניין בהצלחה
רק קח ממני את הסבל
אני מתגולל בעולם בביזיון
ממקום למקום
מן הפח אל הפחת
קח אותי לגיהנום
להישרף בצואה רותחת
רק קח ממני את הבחירה
את תחושת האשמה
שאני זה שהורס את חיי במו ידיי
תן לי לעבור בין כל הדוקטורים בעולם
יגידו אתה ככה ואתה ככה
כל הפסיכולוגים
יגידו תעשה ככה תעשה ככה
לא עשיתי כמוטל עליי?
הנשמה שלי כבר חרוכה עקורה
נפש עקרה
למה אלוקים?
למה העמדת אותי בניסיון שאני לא יכול לעמוד בו?
בחיים ללא נחמה
הדמעות שלי עצמן יורדות בחטא ופשע
נסתלק ממני צלם אלוקים
וירדה עליי חשכת עולם
אתה לא שפוי
ראית מה שראית
ונשארת אכזר
מה שממתגנט אל הטוב
בצורה המעוותת שלך
נרקב.
למה ה'?
למה לקחת ממני את המקום היחיד
שאי פעם הרגשתי שייך?
למה הרגת את האדם היחיד
שאי פעם אהבתי?
אני כמו חיגר
כמו עיוור
חולה רוח
הכאב פסיכוסומטי
ועליבות ההלך המסכן
מהלכת מעליו
לחשושי המילים של ההולכים רכיל
הם צעקות באוזניים שלי
אני אוכל ואקיא אוכל ואקיא
אקעקע את הגוף
כסימן לנצחיות השברון של הנפש
אני לא שייך לפה
המחשבות שלי רצות כמו רכבות
אל מחנות ההשמדה
אל חוב שאי אפשר לפרוע
ההזדמנות לחיות בכאב
בייסורים שיכלו כל חלקה טובה
אל טיפשות הלב ורפיון השכל
שנתפשטו באדם כמו מחלה ממארת
וכמו צרעת כולם מתרחקים
והנשמות הטובות מתגלות
גסות, מלאות רחמים
ולא יכולות לפצות על החסר.
ומה עם הרחמנות שלי?
כמה כאב היא מסיבה לי?
סכין שעמלתי להשחיז,
יום יום שעה שעה,
במטרה אחת
לתקוע בלב החולה של רודפיי
עד שהשגתי אותם
צמא נקמה
גואל דם
גיליתי שהלב החולה הוא רק שלי
ועדיין הייתי מוכן להשלים את המשימה.
ופתאום הסכין קהתה
ונשאר התסכול.
בין החיים והמוות
בנדודים חסרי קץ
הנשמה פרחה
לא יכולה לסבול את תחלואי הגוף
את ההשלמה עם הכאב המפעם
של זמניות תיכלת עולם הפירוד
והגוף מתהלך בשר ולא דם
משתנע
משתגע בעצמו, כמו כפלי המוח האומלל
פיתולי התהומות הקוראים לקול צינורך
אבל למה אני מרגישה שנכשלתי
שסבא מסתכל עליי מלמעלה ורואה שאני לא מצליחה
לא מצליחה להתמודד
נאבקת על כל נשימה
סבא אני נשבעתי לחיות בשבילך
ואני לא מצליחה לקיים את ההבטחה
סבא תגיד לאבא שם למעלה שיעזור לי קצת
אני לא מצליחה לבד
תשמור עליי מלמעלה טוב?
סבא אני מתגעגעת
לא מאמינה ששנה אתה לא איתנו
אבא
אני גם רוצה להתגעגע
תן לי
בבקשה
יהיה לי כל
זה הרבה לבקש?
אני גם רוצה להתגעגע
לבכות
קח את הדמעות האלה
תראה את התפילה שבהן
תראה את הכאב
מדממות
החיבוקים האלה
התזכורות הקטנות
המעברים האלה וואי
קשה לי להכיל את זה
איך נושמים את זה
תודה
הם ראו אותי
והם הבינו
ואכפת לי אבל גם קצת אין מה לעשות אז יאללה שיהיה
הוא אמר לי היום שהוא למד * דרך התורה ושאלתי איך ולא הבנתי את כל ההסברים הארוכים שהוא הסביר לי
אתמול לא היה לי * וזה עשה לי חרדה וגם את מה שהיה לא הצלחתי ככ
אתמול בכלל היה קצת לא משהו
והפעילות הזאת
היא התחילה לבכות. וזה היה ככ קשה
ולא ידעו מה לעשות
והיא בכלל ברחה כי היא אמרה שהיא הייתה מתחילה לבכות שם מול כולם והיא לא רצתה
אי אפשר להדחיק. אי אפשר להתעלם
ואני אמרתי על הנשיונל גיאוגרפיק ואיך הוא היה מושיב אותנו לראות איתו
וכל מה שאמרו פשוט עשה געגוע ככ גדול
סבא אני מתגעגעת
והיום כן היה לי אבל לקח לי ככ הרבה זמן כי באמת זה היה מגעיל והיה לי קשה
ובכלל כל העיסוק הזה היה לי קשה
ידעתי שיהיה לי קשה אבל לא תיארתי עד כמה
זה הזכיר לי את האולפנה וגם שם היה לי קשה
ושכולם מסתכלים עליי
למה זה חזר להיות ככ קשה
אני יודעת שהיא תעשה לי בעיות ואולי אפילו תגיד לי להשלים אבל כאילו מה אפשר להשלים ואיך ומתי
אין לי כח בכלל בכלל
מחר יהיה עמוס
ואני חייבת לדבר איתו ואני לא רוצה ולא יודעת איך
אני אדבר איתה עכשיו קצת אולי זה יעזור לסדר לי את הראש טיפה
אלוהים מה קורה לי
מה זה החיים האלו
אמרתי לה שאני לא דתייה אבל מאמינה
היא שאלה במה אני מאמינה
אמרתי שאני משתדלת וזה און אנד אוף אבל משתדלת להאמין שיש אלוהים ושהוא אוהב אותי ומקבל אותי כמו שאני בלי שאני אצטרך להשתייך לאיזו משבצת כדי שהוא יאהב אותי
היא אמרה שכל הכבוד ובטח קשה להאמין ככה
הלוואי שזה היה ככה פשוט
הלוואי.
טאטע אם אתה שומע
תעשה שיהיה קצת פחות כואב
בבקשה.
טוב?
מה שכן הם צחקו על טראומה וזה כאב לי מדי
עשיתי את זה
ובאלי להיעלם ובאלי לבכות
למה זה ככ קשה לי
אופ אלוהים
טאטע תציל אותי
כל דבר כזה שאני מצליחה לעשות גורם לי לרצות להיעלם במקום להיות גאה בעצמי שהצלחתי לעשות את זה
למה אני כזאת דפוקה
ימים קשים ימים קשים
למה אני ככ לחוצה וככ בחרדה משטויות
זה לא שטויות אבל זה לא משהו שאני אמורה להיות ככ בחרדה בגללו
איך היא אמרה לי, לא מגיע לך לפחד ככ
וזה נכון אבל אמאלה איך זה קשה לעבוד על זה
היא אמרה לי עכשיו שהיא גאה בי
הלוואי שגם אני הייתי גאה בי
אופ
אלוהים מה אני עושה בכלל
מי אני ולאן אני הולכת
רק אתה יודע
אני אבודה
ככ אבודה
מה עושים איתי
טאטע תתקן אותי
אני צריכה לתקן אותי אני יודעת אני יודעת
אבל אני לא יודעת איך
ואני לא מצליחה
ואני צריכה עזרה
ולכן אני פה
ואני לא מצליחה לשחרר
ואיך אפשר לעזור למישהי שלא מצליחה אפילו לדבר
אופ
טאטע תרחם
טוב?
