תעזרו לי להיות טובת לבאנונימית בהו"ל

יש לי רכב חברה עם דלקן וכביש 6.

גיסי ביקש את הרכב לשבת, זה חסכון בשבילו של לפחות 300 שח (רכב+ השכרה+ כביש 6)

ו.. קשה לי לתת.

אני כן נותנת את הרכב לאנשים אחרים במשפחה, אבל איתו ספציפית קשה לי.

גם כשהיה לנו רכב שלנו נתנו להם המון פעמים, (גרים לידינו ובלי רכב)

ואיכשהו ההתנהלות איתם קשה לי

לא יפה להגיד אבל הם לא מכירים טובה כ"כ.

מלא פעמים לקחו את הרכב לנסיעות קצרות בתוך העיר, בחיים לא הציעו משהו. לא מדברת על כסף, אפילו שוקולד. בסוף גם בתוך העיר זה דלק...

כשעברו דירה (בלי ריהוט) ממש יומיים עשו את כל הסידורים וההעברה ברכב שלנו, בסוף קנו לנו עציץ מלאכותי ממקסטוק. בלי מכתב אפילו. אני לא מזלזלת אבל זה עולה 10 או 15 שקל, 

ברור שהדלק עלה לנו יותר מזה, מינימום 50 שקל... מלא הלוך חזור לרחוב ליד אבל בתכלס זה שעות.

שלא לדבר על זה שיום אחרי גילינו תקלה בתא מטען, הם טענו שאצלם לא היה ובעלי עצר את הדיון פה. אבל אני יודעת שהרכב נסע עם תא מטעם פתוח ומלא ציוד שעות, סביר שזה נגרם על ידם.

אפילו לא שאלו כמה עלה התיקון (400 שח..)

בעלי אדם מאד רחב לב. מבחינתו חלק מחווית הבעלות על משהו- זה היכולת לתת אותו לאחרים

זה אף פעם לא על חשבוני- אם הוא מתנדב לתת את הדירה לשבת לוקח על עצמו נקיון וארגון פינת שתיה, אני הראשונה שהוא מפנק אותה והצרכים שלי לא מקופחים

אבל הוא באמת טבו לב יותר ממני

מבחינתו אין סיכוי לא לתת, כאילו- איז כיף שיש לנו רכב שכל כך יכול לעזור לאחרים, ואנחנו לא מתכננים לנסוע השבת אז למה לא בעצם

ולי, ספציפית לגיס הזה, קשה לי לתת.

בעלי אמר שאני אחליט כי הוא לא יכול לתת משהו שלי.

תעזרו לי להיות טובה

אני יודעת שלא אמורים לחכות לתמורה אבל אפילו תודה יפה, אני יודעת שהם בראש שלהם אומרים 'מה למה שלא יתנו לנו הרי זה לא עולה להם כלום'

אבל מי שיש לה רכב בטח יודעת שזה כמו הרגשה של קצת לתת את הבית, יש לי שם דברים שלי, משקפי שמש סוכריות חמוצות, הכסא שמכוון בדיוק לגובה שלי,

לי יש פה חווית נתינה- ולהם אין הכרת הטוב על זה

אם אני נותנת זה בידיעה שלא יעריכו בליבם ולא יגידו תודה

(שמה בצד את הדיון אם יש או אין להם כסף, זה לא אמור להיות חשבון שלי. הם בוודאי לא מסכנים ברמה שזה יציל אותם, וכשהיה להם תקופות קשות תמכנו בהם בסתר דרך הקופה של השכונה)

האמת אני מבינה את שניכם 😀שופטים

במקור אני כמו בעלך, ממה שיש לי אשמח לתת, בעלי קצת איזן אותי אחרי שהתחתנו כי באמת לפעמים זה היה על חשבוני..


בשאיפה שלי אני חושבת שדברים ניתנו לנו פה לפיקדון ואנחנו יכולים לעשות בהם הרבה טוב לאחרים.

אני חושבת שבמרחק של זמן עוד 20 שנה תתייחסי לזה יותר בקלילות ותשמחי לדעת שבחרת בצד הנכון.


איו ספק שהכרת הטוב עוזרת לתת בפעמים הבאות, אבל החסד הוא נקי יותר  כשאת לא מקבלת תמורה. 

היה לנו סיפור דומה עם חבר של בעלימולהבולה

בעלי אחד שאין לו בעיה לתת והוא נתן לו מלא פעמים את הרכב

למרות שאת הרכב כן היה לו קשה לתת כי רכב זה רכב וזה כמו בית,יש כאלה אומרים

כמו אישה 😃😂

רק מזדהה ממש עם התחושות

בסוף בעלי הגיע למצב שהפסיק לענות לו והחבר הבין לבד אחרי כמה סירובים


חיזוק קטן לטובת בעלך-אומרים שמי שנותן משהו שלו ,בדבר הזה תשרה ברכה

לא מבינה ברכב חברהירושלמית במקור
אבל להבנתי הדלה לא סביר שזה מה שהחברה התכוונה כשנתנה לכם אותו, אז אם רלבנטי לך אפשר להגיד לגיס שהוחמרו נהלי הבדיקה בחברה ביחס לשימושי הרכב ולא תרצו לקחת סיכון... מניחה שהביטוח שברכב לא חל הרי על הגיס... מסוכן מאד..


(בגלל שלא מבינה בזה לא נכנסת לשאלת הגזל)

החברה מאפשרת דוקאאנונימית בהו"ל

לבני משפחה

שלחתי צילום רשיון ואישור חתום שלהם על התקנון (לא של גיסי, אלא של בני משפחה אחרים)

הם יאשרו לי לתת לו והם מוסיפים אותו לביטוח.

לדוגמא בעלי, אחי וגיס אחר רשומים כבר ומבוטחים

וזה ממש בלחיצת כפתור להוסיף גם את הגיס הזה...

אין פה גזל וזה חלק מה'צופר' ברכב חברה, לפחות אצלינו.

 

וואי יפה שהם ככה מפרגניםהשקט הזה
כשלא היה לנו רכב היינו משתמשים הרבה ברכב של חמי והיה ממש מתסכל שהחברה לא הסכימה להכניס אותי לביטוח, רק בעלי בתור הבן שלו יכל לנהוג עליו. 
אני חושבתoo

שלעשות טובה לאנשים כפויי טובה או קצת כפויי טובה

זה לא מעשה טוב

גם בגלל שזה נותן תחושה רעה

וגם בגלל שזו הבעת תמיכה בהתנהלות כפוית טובה


לא הייתי נותנת וגם הייתי אומרת שאני לא נותנת את הרכב (באופן כללי כדי למנוע את הבקשה בפעמים הבאות)

הוא יודע שנתנו לגיס אחראנונימית בהו"ל

אני יכולה להגיד שאני צריכה את הרכב/לא מסתדר

אבל מה אכפת לי מהחינוך שלו

אכפת לי ממני

מותרoo

לכם לתת למישהו אחר ולו לא לתת

לא חייבים לתת דין וחשבון לאנשים

לא קשור לחינוך שלו (אל דאגה הוא ישאר כפוי טובה בכל מקרה)

אלא לתחושה שלך

שאת עוזרת לכפוי טובה (מבאס) שאת תומכת בו (מרגיז)

מנסיון שלישוקולד פרה

אצלינו זה כן עזר אחרי כמה פעמים שאמרנו לא או ענינו תשובה אחרי מלא זמן עם הרבה סייגים התחילו לבקש פחות ולהגיד תודה גם

לא דואגת לחינוך שלהם דואגת לעצבים שלהם.ולהוואי שהייתי אחת כזאת שלא מפריע לה אבל אם אני לא אז אני לא וסתם אהיה עצבנית מזה

וואו אני כל כך מבינה אותךחצי שני

קרה לנו מקרה דומה עם גיס שלקח ונסע המון

החזיר נורה דולקת של דלק ועד היום קשה לי איתו

את מקסימה וגם בעלך! אנשים טוביםקופצת רגע

אני לא הייתי משאילה להם האמת,

להשאיל אוטו זה באמת כמעט כמו להשאיל את הבית,

ואם לא מכירים תודה אין לי בכלל שום מוטיבציה להמשיך... 

כל הבעיות היו עם הרכב הפרטי שלכם?אמאשוני

האמת נשמע לי שאיפה שכדאי לתת, אתם חושבים לא לתת,

ואיפה שלא כדאי, כן נתתם.


מבחינתי לתת רכב עבור הובלות זה ממש לא בא בחשבון,

אבל עבור נסיעה ארוכה לשבת, רגועה, שלא כוללת נסיעה בשטח ודברים כאלו,

ושיכולה לחסוך להם טרחה ומאות שקלים,

זה משהו פשוט יותר לתת.


גם מבחינת תדירות, נסיעות בתוך העיר יכול להפוך למשהו קבוע, כלומר למעשה להתחלק איתם עם הרכב,

אז פחות מתחברת לזה, לעומת זאת נסיעה ארוכה לשבת מחוץ לעיר, זה פחות תדיר ולכן יכול להישמר כאירוע חריג


מבינה שיש לך ניסיון לא טוב איתם, אבל זה משפחה, לא שכנים שאפשר להגיד לא וזהו.

ובסוף אם תרצי או לא, זה כן משפיע על הקשר עם בעלך.

השפעה פיצית או לא פיצית, בסוף חשוב לנו שבן זוג שלנו ינהג עם המשפחה שלנו לפי מה שחשוב לנו.

אז נכון שהוא אמור לכבד את הגבולות שלך, אבל זו חלק מהסיבה לדעתי שממש חשוב לדייק גבולות, וכן לאפשר איזשהו פתח לומר מתי ואיך כן, ולא פשוט לומר לא וזהו.


אני עם משפחה כל הזמן מנסה לאתגר את עצמי ולדייק איך כן אפשר ולהפריד בין הרגשות ותחושת סלידה מהנושא, לבין המחיר האמיתי שעשוי להשתקף.


(למשל אם כשאירחתי אחרי לידה לא הצלחתי לנוח שניה ופשוט נפלתי מרוב עומס, וקשה לי להכיל את החוסר אכפתיות שנבעה מהם לסיטואציה, זה אומר שממש לא בא לי לארח גם כשאני לא אחרי לידה.

אבל זה שלא בא לי, לא אומר שלא אארח. זה אומר שיהיה קשה ועמוס אבל הפעם אני לא אפול מרוב עומס כי אני לא אחרי לידה, זו לא אותה סיטואציה למרות שהאנשים אותם האנשים והגישה אותה גישה)


זה הבדל לדעתי בין אנשים שהם משפחה לאנשים שהם לא משפחה.

אנשים שהם לא משפחה, יש לי ניסיון לא טוב, שלום וביי. יש הרבה אנשים בעולם, אפשר לסנן החוצה מי שלא טוב לי איתו.

משפחה זה משפחה.

או שיהיה קשר טוב או שיהיה קשר רע,

אבל זה לא שלא יהיה קשר, מבינה למה אני מתכוונת?


ויתרה מכך, אני אישית משתדלת כשמדובר במשפחה של בעלי, עוד יותר לאתגר את עצמי ועוד יותר לדייק ולנסות לבוא לקראת, גם אם הכי צורח לי פשוט לומר לא.

כי עם המשפחה שלי יש רצון טבעי להיטיב, ועם המשפחה של בעלי פחות, אני מכירה אותם פחות שנים, וממילא יש יותר מתחים ורגישויות מכל הצדדים. אז מנסה לפצות על זה בהסתכלות יותר מכילה.


כל זה לא אומר לעשות דברים שפוגעים בי. גבולות צריך גם כשמדובר במשפחה.

אני מתכוונת שחשוב לוודא שהגבול מונח במקום הנכון ביותר, ולא מדי קרוב ולא מגי רחוק.

וזה דורש אומץ לפעמים לדייק את זה.

מסכימה ומוסיפהאפונה

אצלנו, היה מקרה שבעלי הרגיש כמוך (עשה טובה לאחד האחים שלי והרגיש שלא מעריכים וכו')


אבל מערכת היחסים שלי עם האח הזה מלאת דברים שהוא עשה בשבילי, ועצם הקיום והזמינות שלו בשבילי שווה לי המון

וגם הצורה שבה מוקירים תודה במשפחה של בעלי מסתבר ששונה מאיך שאצלנו..

אז שורה תחתונה לדעתי

תני לבעלך לנהל את היחסים עם אח שלו כמו שהוא רוצה ורואה לנכון.

תודהאנונימית בהו"ל

ממש דייקת לי פה דברים בחשיבה.

אנחנו ניתן (זה לא ככ חריג הנסיעה מחוץ לעיר- זה קורה פעם בחודש בערך..)

ובעז"ה הלב ישתחרר

לא הבנתי אם ישSARITDO

לך רכב חברה עם דלקן (לא עולה כסף)


אז מה הבעיה פה?

לא תגידי שזה גם עולה לך כסף....

זה לדעתי סתם עניין של אגו (שאני מבינה אותו)


תחשבי על זה 

ציינה שהוחזר בעבר עם תקלות. וזה גם החדירה לפרטיות,ירושלמית במקור

וחוסר הזמינות של הרכב אם אצטרך.


אבח העניין העיקרי הוא שחוסר הכרת הטוב, שזו הסיבה שציינה שבגללה היא לא אוהבת לתת לגיס הזה, הוא כשלעצמו פגיעה בתחום של בן אדם לחברו. את יכולה לקרוא לזה אגו אבל אז כל עבודת המידות לכאורה מיותרת כי זה רק עבור האגו של הצד השני... אז לא מובנת לי הטענה...

שוב לא אמרתי שאני לא מבינהSARITDO

זה גם אותי היה מעצבן

אבל

זה לא אומר שגם לי אין אגו


וכן אני מזכירה לעצמי שחסד זה בידיוק זה לעזור לשני ללא תמורה (לא פירטו איזה תמורה)

אני חושבת שגם  ללא אמירת תודה.


וכאן נכנס גם הנושא

של הויתור : שידוע שויתור לא מפסידים


כל זה אני בדכ משכנעת את עצמי

הרבה פעמים אני לא מצליחה.


אני מאמינה שגם שכר בעוהב ככל שקשה לי יותר גדול יותר


ולפעמים מזכירה לעצמי שזו עת רצון גדולה לבקש שכמו שאני מרגישה שנהגתי לפני משורת הדין ככה מבקשת מהקב"ה בתפילה לפנים משורת הדין.


לא קל

בכלל לא

אבל זו עבודת המידות

בהצלחה !!


(אני לא הפותחת... מהניסוח שלך השתמע)ירושלמית במקור
רק הסבתי את תשומת הלב לפגיעות שכתבה, ממש לא רק כסף - זה למעשה אירוח, ונשיאה בתקלות. ממש לא אגו.
עוד פעם אכתוב את דעתיSARITDO

שאם מישהו פגע בך זה לא אומר שיש מצווה לפגוע בו חזרה

וגם זה לא אומר שיש היתר לפגוע בו חזרה


ציינת פה בנוסף מצוות חשובות

הכנסת אורחים

נשיאה בעול- הכסף לא לנו הוא משמיים אם הקב"ה יחליט שנוציא כסף הוא יצא ולא משנה על מה.

לנו אין יכולת לשלוט בזה

וילק מהאגו של כולנו הוא למקרקר את הנימוקים שלנו ללמה לא...


ולא שאני רבנית או משהו

הלוואי ובכל ההזדמנויות שלי לחסד לא הייתי עושה חשבונות כלל!!


מה? לא לתרום זה לא "לפגוע בו חזרה"... חחירושלמית במקור
שמחה שזה מצחיק אותךSARITDO

תראי, גם אם אני לא רוצה לפגוע באחר לשיטתךירושלמית במקור
ונניח שזה המצב כאן כי אני לא סבורה שהם נפגעים, אני עדיין לא מצווה לפגוע בעצמי על הדרך, באמצעות נתינה למי שעושה לי רע באופנים שכבר פירטתי כמה פעמים. יש כל כך הרבה דרכים לעשיית חסד ואין סיבה (ואפילו יש סיבה שלא) לבחור דווקא את החסד שעושה לי רע - הציווי ואהבת לרעך כמוך מתבסס על כך שגם את עצמי אני מצווה לאהוב. וגם אני צלם אלוקים. 
לא יודעת זה שיקול מוזר. אם הכסף 'לא לנו'קופצת רגע
אז מה זה אומר שאין לנו זכות להחליט מה לעשות עם הרכוש שלנו? 
בוודאי שיש זכותSARITDO

וגם מוסיפה שזה מה שאנחנו עושים כל היום


אני רק ציינתי שלפעמים שעולה לי קושי שיש בו חשבון בכסף

וקשה לי מאוד אז כשאני מצליחה להתגבר על עצמי אני רק מבקשת מהקב"ה שגם איתי ינהג לפנים משורת הדין

ותמיד יזכה אותי בשפע פרנסה

שאוכל תמיד לתת בשמחה בלי חשבונות

מידות הרחבה


שלא אתחשבן עם עצמי

והכל יהיה בשפע


תנסו

מבטיחה לכם

זה עובד

נכון את צודקתאנונימית בהו"ל

זה לא עולה לי כסף

זה סתם נוחות ופרטיות

והרגשה שאין הכרת הטוב מהצד השני

(כללית הם זן מאד מתחשבן ברמה שאני בחיים לא אעזר בה כי לא שווה לי אחכ לשמוע מכל העולם שהיא עזרה לי ולכן מצפה ל...

היא מתבוננת בזכוכית מגדלת על כל טובה שעושה למישהו אבל לא רואה בכלל את מה שהיא מקבלת מהעולם.

אני הוצאתי את עצמי מהמשחק הזה ולא מבקשת ממנה עזרה אבל אני כל היום שומעת מהם על אנשים שנעזרו בהם ובכמה זה מסתכם.

סתם למשל פעם היא נתנה דירה לשבת לשכנה, אז אחכ שאלה אותי כמה מקובל לשלם על זה- אמנם היא לא לקחה כסף אבל רוצה לדעת בכמה היא עזרה להם

כדי להעריך את עצמה... קטע קצת הזוי.

לא אתפלא אם יש לה איזה פנקס או תזכיר בטלפון שבו היא רושמת למי היא עזרה וממי היא יכולה להבקש בתמורה דברים בשווי כזה או אחר)

לא חושבת בכלל שזה אגוקופצת רגע

היא ציינה שהם משאילים ומחזירים עם תקלות וללא דלק,

גם אם היא לא משלמת בשביל לפתור את התקלות האלה, זו טרחה.

תארי לך בוקר יום ראשון לחוץ ואת מגלה שהחזירו לך אוטו ללא דלק ושיש איזו נורת אזהרה נדלקת ולא טרחו להודיע לך?

חוץ מזה, שאנשים בסגנון הזה שהיא מתארת גם לא תמיד יקפידו להחזיר בזמן או להודיע אם מתעכבים וכו'.

נכון (אני הפותחת)אנונימית בהו"ל

למשל שמחזירים בלי דלק- נכון זה לא כסף

אבל אני יוצאת לעבודה ככ מוקדם! כדי לא לאחר

וה10 דקות האלה למלא דלק- זה סיוט בבוקר

או למשל שביקשנו במפורש להחזיר כסאות בטיחות למקום- ולא מחזירים

כשעשו נסיעות מחוץ לעיר בדרך כלל תדלקו אבל לפעמים לא ומחזירים מאוחר בלילה (מוצש) ואז למחרת אומרים נעשה לכם העברה

תודה באמת, אבל אני אחרתי לפגישה עם הבוס שלי ופדיחה איומה ועצבים על הבוקר

שלא מגיע לי בכלל

 

וכן מה שקרה זה שמאז שמכרנו את הרכב כי קבלתי רכב מהעבודה הם לא בקשו כי אמרנו שאי אפשר בגלל הביטוח...

ועכשיו שמעו שלגיס אחר כן נתנו כמה פעמים

נכון

כי אנחנו כן רוצים לעשות חסד

הגיס האחר הזה אשתו זה הגיסה הכי חמודה שיש בעולם

היא ממש חברה שלי

הוא ידיד נפש של בעלי

וחוצמזה שסתם אנחנו אוהבים אותם... הם גם מודים כל כך יפה

לפני, אחרי, ממש מקפידים להחזיר את הרכב כמו שביקשנו

ובכללי עושים תחושה טובה.

ומה לעשות, זה עושה חשק

(אני אתן דוגמא הכי פשווטה- כשהם מחזירים את האוטו, בדרך כלל אם אחד מאיתנו פנוי- נחזיר אותם הביתה. כן כי אנחנו כן נחמדים.

אבל קשה להיות נחמד למי שמתאמץ שלא)

מרגיז ממש!אן אליוט

לא הייתי משאילה. מי שאין לו הכרת תודה בסיסית להחזיר את האוטו במצב שביקשו ממנו שלא יתפלא שלא משאילים לו.

הייתי עונה בנימוס - מצטערת אבל לא מתאים לי.

ואל תרגישי רע עם עצמך

שניכם נשמעים אנשים מקסימים!מפה בשם אחר..

האמת, רציתי לכתוב שלמרות הקושי (שניתן להבין אותו), הייתי מביאה כי זה לא על חשבוני (לאו דוקא כלכלית). ולעשות חסד זה שווה הרבה..

אבל עכשיו שקראתי את ההודעה הזו שהם מחזירים בלי דלק - זה לגמרי על חשבונך, כי התעכבות בראשון בבוקר זה משמעותי (פקקים וכו'). הרי ההעברה של הכסף על הדלק בכלל לא רלוונטית, זה חוסר ההתחשבות בזמן שלך, בעבודה שלך..

כנ"ל לגבי כיסאות בטיחות- ברור שצריך להחזיר את הרכב כמו שקיבלו. קל וחומר אם ביקשתם בפירוש להחזיר כיסאות. זה כבר הופך את זה להיות על חשבונך. אני בעד לעשות חסד כל עוד זה לא פוגע בך/ם.

חושבת שאני במקומך הייתי מתנה את הבאת הרכב בזה שמחזירים את הרכב כמו שקיבלו, עם דלק כיסאות מסודרים ומה שחשוב לכם. בעיני זה בסיסי.

אם זה לא מקובל, או שמניסיון העבר אתם חושבים שאין על מי לסמוך, לדעתי זה ממש הגיוני לסרב (הייתי מסבירה גם מה הסיבה).

את מהממת שאת רוצה לעשות חסד, אבל זה לא צריך להיות על חשבונך.


 

** כיוון כיסא ושימוש ברכב, זה מחיר שאני באופן אישי הייתי מוכנה לשלם, אבל לגיטימי שלך זה לא מתאים. דלק וכיסאות בטיחות במקום זה הכי בסיסי בעולם ובטוחה שרוב האנשים יבינו את זה..


 

שיהיו החלטות טובות!

 

לא הייתי מביאההבוקר יעלה

בגלל ההתנהלות הקודמת.

וזה לא קשור לאגו או רוע

פשוט כי לא נוח. 

מה הקשר כסףoo

דבר שהוא שלי

אני לא צריכה להביא למישהו אחר

גם אם רוצים לעשות חסד

לא חייבים לתת כל דבר שמבקשים

זו בחירה בשקלול כל ההיבטים

לפעמים לתת זה ההפך מחסד

היית מרגישה אחרת אם זו היתה אחותך?רוני 1234

כלומר מקרה בדיוק זהה שאין הכרת הטוב ולא לוקחים אחריות על תקלות אבל זו אחותך ולא אחיו…

האם היית מחליקה את זה?

לא זה לא קשוראנונימית בהו"ל

כשהיה לנו רכב שלנו ויכלנו לתת נתנו מלא פעמים לחברים ולא רק למשפחה

אבל כן, באיזשהו שלב אמרתי לבעלי שמותר לנו לבחור למי לתת

ונתנו למי שיצאנו מזה בהרגשה טובה

לא צריכים תגמול כספי, מספיק להגיד טובה.

זה חויה נעימה יותר...

היה לי קשה מאוד לתת וכנראה שלא הייתי נותנתמרגול

בעיקר בגלל שממך זה כן דורש מאמץ כלשהו (אפילו ברמת הלסדר קצת בלאגן ברכב, זה שגם קצת לפני וקצת אחרי שבת אין לך זמינות של הרכב וכו) ומבחינתם זה אוויר. או גרוע מזה - זה "מגיע להם".


אני בעד לעזור וגם לא מחפשת לקבל משהו בתמורה. אבל אני לא אשקיע מאמץ בשבילם על משהו שהם אפילו לא מייחסים לו חשיבות. (קצת כמו לקפל תחתונים בשביל מישהו שאח"כ זורק הכל בבלאגן לסלסלה)


וגם, אני לא עומדת לייצר מצב שזה נורמה ומצופה ממני ומובן מאליו.

כי אז מה יקרה כשזה לא יתאים לי? זהו, אני מכשפה שלא אכפת לה מהם?

בכנות אמיתית? לא הייתי מצליחה לתת. ממש מעריכהממשיכה לחלום
את עבודת המידות שאת עושה מולם
את האמת- אני מבינה אותך אבלתהילה 4

ממה דאת אומרת-לא  מפריע לך לתת את הרכב כמו שמפריע לך חוסר הכרת הטוב.

אני מבינה שהגיס הוא אח של בעלך.

למה שבעלך לא יגיד לו ברחל ביתך הקטנה: "תקשיב, אנחנו מביאים לכם את הרכב אבל מפריע לנו שזה נראה לכם טיבעי ופשוט. זה ממש לא. אנחנו נעריך הבעת תודה והבנה שזה ממש לא מובן מאליו.


אני מכירה מהמשפחה שלי שזה ממש חלק מהפרוטוקול- גם באמירות לילדים- חשוב מאד לזו וזו שיכתבו מכתב תודה. שישאירו משהו.


בעלי אמר לו כמה פעמיםאנונימית בהו"ל

האמת שאפילו אני פעם הערתי לו

(התקשרתי לצעוק עליו כשהחזיר את הרכב בלי דלק בכלל, מאוחר בלילה. ולמחרת הייתי צריכה להתחיל  מוקדם ואחרתי בגללו)

זה פשוט אנשים שכאילו רואים הכל במשקפיים של חייבים להם.

הם תמיד מסכנים, תמיד אין להם כסף, 

אני רואה את זה גם מול חמי וחמותי- הם מקבלים הכי הרבה עזרה מכולם

וזה נראה להם טבעי (ואין להם אפילו שכל לעשות את זה בשקט)

נניח, הם אוכלים שרויה בפסח וחמי וחמותי לא

והיא בשלה שם לעצמה שרויה בפסח הכי בכיף בעולם, כי 'היא היתה רעבה'

היה לי איתם מלא התקלויות מכל מיני סוגים ובסף ההבנה שאנחנו קצת שומרים מרחק

וזה קשה, כשגרים קרוב, חלק מהילדים ביחד בגנים... והם מבחינתם טרם הפנימו

לא נשמע טיפוס שהייתי מביאה להםSeven

רכב שלך את יכולה בהחלט לסנן למי

אישית גם אותי מחרפן שמוציאים כיסאוצ בלי להחזיר או לא ממאלים דלק

לא מדברת בכלל כל חוסר הערכה

תגידי דיברת פתוח על זה עם בעלך?אמאשוני

ניסית להציב גבולות בעבר בתוך הנתינה או שזה תמיד היה או כן או לא?


עזבי שניה את התודה ואת זה שהם חושבים שכולם צריכים לעשות להם דברים,


תגידו להם אתם יכולים בתנאי ש:

רכב חוזר עם דלק מלא (מניחה שפחות יכאב להם למלא דלק כשממילא יש דלקן)

במצב נקי

עם כיסאות כפי שביקשת

וכל מה שהוא חשוב לך


(ציוד אישי ולכוון כסא אין כ"כ מה לעשות, אפשר לבלוע את הצפרדע הזאת)


האם זה יכול לעבוד?

האם בעלך מסוגל להבין את התנאים האלו ויכול להעביר את המסר בצורה ברורה?

אם נתתם להם בעבר תחת תנאים ספציפיים מאוד והם לא עמדו בתנאים, ולא השתנו מאז, אז ברור לדעתי שלא לתת שוב, אבל כדאי להסביר לבעלך שלא יתבאס.

לפעמים גבול שברור לנו לא ברור לצד השני וצריך להבהיר אותו, ואז לא צריך להרחיק עם הגבול.

בעלי מסכים עם כל מילה שליאנונימית בהו"ל

חלק מהדברים זה טענות שלו שהוא נתקל בהם (נגיד אני לא דיברתי על הכסאות הוא ממש התעצבן אמר לי ביקשתי במפורש שיחזירו)

אבל הוא מבחינתו זה לא סיבה לסרב.

הם אנשים לא נחמדים, נכון,

אבל הם משפחה. דם זה לא מים.

ואנחנו צריכים לעשות את העבודת המידות שלנו לתת בשמחה.

כיון שאני לא מצליחה אז הוא משאיר בידיים שלי את ההחלטה

מציעה לך לעשות רשימהאמאשוני

לחלק את הדף לשניים:

טענות/ מחירים/ רגשות שזה מציף בך כלפיהם אבל לא באמת רלוונטיים לסוגיה הזאת ספציפית.


טענות/ מחירים שעשויים להשתקף מהסיטואציה הזאת ספציפית.


למשל זה שגיסתך מבשלת שרויה, זה רלוונטי לרכב?

לא, אז פה נדרשת עבודת המידות לעשות את ההפרדה.

זה שהם לא שילמו על התיקון של האוטו, רלוונטי? כן. אז פה לא צריך לעשות עבודת המידות. פה צריך להסתכל על הסיכון כהוויתו.


כשיהיו לך שני חלקים נפרדים יהיה יותר קל לנהל את הקונפליקט.

חשוב גם שתהיי נאמנה לעצמך ולא תקבלי החלטה שתהיה לך קשה בסופו של דבר ויגרום לך לעוד יותר אנטי כלפיהם..

כלומר צריך לבלוע צפרדעים, זה נכון,

אבל לא צריך לצפות מעצמנו לבלוע אותם בשמחה, הכי הרבה- בהשלמה.

ואני כן אגיד שגם אם תחליטי שלא, זה לא הופך אותך ללא בסדר או משהו כזה.


וב"ה שבעלך מבין אותך באמת ומכבד את מרחב ההחלטה שלך, זה ממש חשוב לזוגיות שלכם.


שיהיו החלטות טובות!

הבנתיSARITDO
מתחילה להפנים


שזה לא קל והם אנשים לא נעימים וקשים 

אם בכל זאת בעלך רוצה לתת להם -יראת גאולה

אולי יתאים לו לקחת אחריות על החזרת הרכב למצבו המקורי?

כלומר שהוא זה שיקבל מהם את הרכב במוצאי שבת, יבדוק שיש דלק ואם צריך יסע לתדלק, יבדוק שהכסאות מחוברים... אולי אפילו ישים לב גם להחזיר את הסוכריות / הטישו / משקפי שמש כי הוא מכיר אותך ואת הרכב טוב יותר...


אצלנו זה הסדר שהרבה פעמים עובד טוב אם אחד מאיתנו רוצה משהו והשני פחות מתלהב.

אם ככה אז ברור שלא תיתני.תהילה 4
כי יש מחיר. נפשי. 
לא מצליחה להבין למה כן לתת להםoo

חסד בסיסי זה חסד עם עצמך

לא לתסכל את עצמך

לשמור על שמחת חיים

מה זה שווה חסד שגורר כעסים 

ממש ריגשת אותישוקולד פרה.

בלב הטוב שלך.

התמונה שתיארת היא תמונה כ"כ לא מחמיאה להם, שאני מתקשה לראות איך הייתי מבליגה ומסכימה.

ואת מתאמצת כדי לוותר, ולא סתם הולכת עם מה שעולה לך ישר.

כל הכבוד לך.

רק שאלה, בטוח שיש ביטוח עליהם??חצי שני

רכבי חברה לרוב הם עם ביטוח לפי שמות

מה שאומר שאם הם נוסעים בלי ביטוח ובטח שלא לוקחים אחריות בעת הצורך אז אם חלילה קורה משהו את לא מכוסה וזה עלול לעלות לכם הון

אז אולי גם לעגן את זה אם מחליטים בכל זאת לתת חהם

עניתי למעלהאנונימית בהו"ל

יש ביטוח, כמובן

אחרת לא היינו נותנים והם לא היו מבקשים

כל מי שבעד לתת את הרכבשושנושי

אגיד את האמת קשה לי עם זה.

 

אני גם עם רכב חברה,

גם עם דלקן וגם עם פטור מתשלום בכביש 6 ומהירים אחרים 

בחיים לא הייתי חושבת להשאיל את הרכב.

 

אצלי בחברה לא מבטחים בני משפחה (כן בנזוג וילדים, לא מעבר)

גם אם היה ביטוח לא הייתי מביאה, לא רוצה לקחת סיכון שמשהו יישבר ואתקע עם חליפי לכמה ימים.

 

אני מכירה את עצמי בתור בנאדם טוב שעושה חסד אבל להביא רכב בעיניי זו כבר דרגה אחרת.

אני שמחה לסייע לאחרים אבל יש גבול.

 

אל תרגישי רע, אני איתך. 

במיוחד שהבאת והם לא מכירים טובה (וכן - כשאני משאילה את הרכב הייתי מצפה לקבל מילה טובה)

את משאילךה ומקבלת דפוק בחזרה

ולהביא למעבר דירה תקשיבי מטורף!!!

 

נ.ב. מעולם לא ביקשו את הרכב חח

לא זכיתי להתנסות בניסיון הזה (כשיקרה - לא יקרה כי מבחינתי ביטוח זה א-ב)

אני חייבת להצטרף לתשובות ככלכלנית של חברה גדולהדיאן ד.

אצלנו בעבודה לכל העובדים הבכירים יש רכב צמוד

(לי לא אני לא מספיק בכירה חחח)

 

וזה מאוד מכעיס את ההנהלה כשמתברר שעובדים נותנים את הרכב באופן קבוע לבני המשפחה.

מקובל שמצרפים לביטוח בן זוג וילדים והחברה מאפשרת את זה.

 

אבל כשמגלים שעובד באופן קבוע מתחלף עם אשתו ברכב כי מקום העבודה שלה יותר רחוק לעומת העבודה שלנו זה מכעיס

וכשרכב עובר תאונה על ידי אשתו של העובד ואחרי חודש עוד תאונה (הרכב החליפי ) על ידי הבן שלו זה מעצבן

וכשרכב הולך טוטאל לוס כשעובד נתן את הרכב לבת שלו כשהוא אפילו לא טרח להכניס אותה לביטוח!!!

 

אני חייבת להאיר שבעינייך דלקן = דלק חינם

ממש ממש לא

דלקן אומר שהחברה משלמת את הדלק. וזה עולה מלאאא כסף.

כנ"ל כביש6 וכבישי אגרה אחרים.

 

באיזה סרט זה הגיוני שמקום העבודה שלך ישלם דלק עבור הנסיעה של גיסך וגיסתך לשבת??

גם לי זה נראה הזויהבוקר יעלה
אז למה החברה מאפשרת את זה?יראת גאולה

אני יכולה לנהוג ברכב החברה של בעלי רק אחרי השעה 16 ובסופי שבוע. זה הכלל, ורק בשעות האלו הביטוח תקף. בדיוק כדי שלא יווצר מצב שבת הזוג לוקחת את הרכב לעבודה, הרי הרכב נועד להקל על האדם בעבודה ולא רק לתת צ'ופר.

אם החברה מאפשרת להכניס בני משפחה שאינם מדרגה ראשונה - כנראה שזה מקובל עליה.

אני לא חושבת שיש להם 'זכות' להתעצבן אם הבן אדם עמד בכללים. אני חושבת שחברה גדולה יכולה ליצור את התנאים המתאימים מול הביטוח, אבל גם אם לא, הם יכולים אפילו להוציא הודעה שמבהירה מהם הכללים המקובלים עליהם בנתינת הרכב לבני משפחה.

(בעלי גם לא יכול לתת את הרכב לנהגים צעירים למשל. הגיוני)

זה מאוד תלוי חברהאמאשוני

זו הטבה שניתנת לעובדים.

זה כמו שבתן ביס שלי או במתנות חג אני יכולה להזמין ארוחה למי שבא לי.

זו הטבת שכר לכל דבר ועניין.

אז למה הם מאפשרים?אנונימית בהו"ל

הם לא משלמים מליונים.. אבל בזה הם נותנים תנאים טובים.

אמרתי להם במפורש שיש לנו הרבה נסיעות משחתיות ארוכות בסופש כולל כביש 6,

אנחנו גרים רחוק מ2 ההורים ואמרו לי זה חלק מההטבה.

כתוב לי בחוזה שהרכב ברשותי גם בחלד לשימושי החופשי

ואמרו שאין בעיה.

נתנו לי להוסיף לביטוח את מי שאני רוצה (רשמתי 8 אנשים, אמנם רובם כי השתמשו ברכב חד פעמי אבל אין להם דרך לדעת)

כולל נהגים צעירים וחדשים (אני משלמת על זה 50 שח בחודש תוספת שזה בדיחה, כשהיה לנו רכב משלנו שילמנו הרחבת ביטוח לנהג צעיר ליום אחד 35 שח וזה רק חובה וצד ג' בלי מקיף.

ב"ה לא עשיתי תאונה... אבל כן הרבה טיפולים כי יש בלאי ברכב שנוסעים בו הרבה והרכב אכן משמש לנסיעות מרובות.

הם יכלו להגביל ולא הגבילו (ואפילו שחררו אותי ממגבלת ה30 אלף בשנה כי אני נוסעת המון גם לצורך העבודה אז בעצם אם היו מגבילים אותי בזה לא הייתי נהנית מההטבה, הייתי צריכה את הקילומטראז לעבודה נטו)

באופן אישיסטודנטית אלופה

קשה לי עם הבקשה של להשאיל רכב. זה דבר ששווה יותר מכמה שקלים…

מעדיפה לתת כסף ולא להביא את הרכב.

בעיניי לא לגיטימי לבקש.

ובכללי לאור ההתנהגות שלהם גם אם הייתי סבבה עם לתת רכב, להם לא הייתי נותנת.

חשוב לי לומר בתגובה לכל מישלומית.

שכתבה שזה הזוי להשאיל רכב, שבעיני זה לא הזוי בכלל. לאנשים כמו שהפותחת תיארה אכן הגיוני לא להשאיל, אבל באופן כללי אני משאילה בשמחה רבה את הרכב אם אנחנו לא צריכים אותו. לוקחים תשלום לפי מה שמקובל, טיפה יותר ממחיר הדלק (דלק+בלאי). ובאופן אישי זה דווקא מסוג החסדים שיותר קל לי לעשות כי זה לא דורש ממני זמן או כוח בכלל.

כמובן אני לא באה להגיד שחייבים להשאיל, ומבינה גם את אלו שלא מתאים להם, אבל לא חושבת שכל בקשה לשאילתה רכב היא חסרת טקט

בחברה שלנו זה סופר מקובל.אנונימית בהו"לאחרונה

כאמור נתנו הרבה את הרכב כשהיה שלנו,

פשוט יש כללי התנהגות בסיסיים.

למשל, להחזיר רכב עם דלק או לחילופין להשאיר מזומן ברכב בסביבות שווי הנסיעה פלוס טיפה פלוס קטן...

לא דמיינתי - פוסט פריקהשושנושי

טוב, אתן לא ממש מעודכנות אבל ב"ה אנחנו אחרי פגישה אצל רופאה התפתחותית.

הילד ממש שיתף פעולה, הלוואי היינו זוכים למתיקות הזאת כל יום.

ועדיין - אני לא מדמיינת. יש לילד קושי. ועוד איזה קושי? יש מספר דפוסי התנהגות, היא לא מאשרת ולא שוללת ASD, ממליצה על אבחון מסודר.

הילד שלי מתוק וחכם, ילד שובה לב.

ילד יפה ברמות שמעלה חיוך לאנשים ברחוב.

היו נקודות שהעלו חשד -זה משהו שתמיד ישב עליי, חלק התייחסו לזה בזלזול וחלק מצאו לזה שמות אחרים

פתאום אחרי התור הזה, אני מבינה שאני לא מדמיינת.

באיזשהו מקום קיוויתי לצאת מהמפגש הזה בתחושה שאני סתם מחפשת בעיות והכל ממש בסדר.

קיוויתי לקבל הפניה לפסיכיאטר עבורי כי אני סתם חרדתית.

וזה הקטע - שאני לא. 

 

רגע נברח מהמציאות, בינינו - הילד לא יקבל אבחנה. למרות שהוא היה ממש בסדר בפגישה היום, שיתף פעולה בצורה מדהימה - לא ברור לי על סמך הרופאה החליטה לשלוח לאבחון.

 

מצד אחד, רוצה אבחנה מסודרת, לא משנה איזה - משהו שיגיד לי מה עובר על הילד שלי.

מצד שני - למה אני צריכה את זה זה גם ככה לא ישנה לי אותו.

 

בציבור שאני חיה בו (לא מתוך רצון לטנף, סתם מתוך מקום של שיתוף), אביא דוגמה

יש לי גיס בשידוכים ובגלל שיש לו אחות עם בעיה רפואית הנושא הזה תוקע אותו כל הזמן.

בגלל שהיה לו אח וגיסה (אנחנו) בלי ילדים למשך מספר שנים, יש שדכנים שביקשו מכתב מרופא שהבעיה ל"ע לא אצל הבעל ואם כן אישור שזה לא תורשתי/גנטי - איך שתקראו לזה, השדכן בעצמו נשבעת לכן לא מבין בזה. 

לרקע המשפחתי יש משמעות פסיכית אצלנו. שמים על זה כלכך הרבה משקל שיש לי חשק לצאת בשאלה ולא להיות שייכת לזה.

למה הראש שלי רץ לשידוכים? רץ למה יהיה בעוד שנה שנתיים? לאישה שתהיה לו?

מי אמר שצריך בכלל להתחתן? אבל מה - ברור שאני רוצה שיתחתן. 

למה אני תקועה על הזוגיות?

אולי כי המחשבה של איך נעבור את הצהריים, יותר מלחיצה?

לא יודעת.

לא סגורה על עצמי.

 

איך באלי עכשיו לשמוע את חמותי אומרת שהילד בכלל לא צריך טיפולים בהתפתחות הילד, שאני סתם מחפשת בעיות.

אני רוצה לשמוע את המשפט הזה עכשיו 100 פעם בלי הפסקה (הרצון לחזרתיות - אולי גם אני בכלל על הרצף?)

בגלל שאמא שלי ילדה אותי בגיל מבוגר יחסית, תמיד צחקו עליי שאולי אני דאונית ובכלל לא יודעת מזה, עכשיו גם החשד הזה. אין כיף כזה.

חיבוק גדול ומזדהה מתואמת

השלבים האלה של האבחונים לא קלים בכלל...

גם אני הכחשתי בהתחלה, אמרתי שרופא ההתפחות הזה (הראשון שהעלה את החשד) לא מבין כלום, קלינאית התקשורת סתם חושבת שכדאי שנברר על גן מיוחד והחברה שלי (הראשונה שאמרה לי משהו בכיוון) סתם משליכה מהילד שלה לילדה שלי.

היום אני שמחה באבחנה הזו, כי היא מביאה לנו שקט נפשי והמתקדות בדרכים הנכונות לעזור לה. וכן, גם כי אנחנו יודעים שעכשיו נחסכים לנו כל הצער והבלבול שחווינו עד שהבן הגדול שלי אובחן...

וכן, גם אני במחשבות על נישואין הרבה מהזמן (אצל הבן שלי זה כבר קרוב למדי), וזו דאגה מובנת בהחלט - כי בסופו של דבר נישואין הם סוג של גושפנקה למסוגלות חברתית, חוץ מזה שהם חלום של כל אמא יהודייה...


אני חושבת שהקושי העיקרי אצלך הוא הסביבה והתגובות שלה.

בגן של הבת שלי יש באמת ילדה שהאחים שלה לא יודעים שהיא אוטיסטית (מבחינתם היא בגן שפה). יכול להיות שזה גם מה שהם אומרים לסביבה שלהם... לא הצלחתי להבין בדיוק את הסיבה להסתרה, אבל אולי זה נובע באמת מהחשש לפגיעה בשידוכים... (הבת שלי לומדת בגן חרדי)

אני עדיין חושבת שהסביבה לא צריכה להיות סיבה להימנע מאבחון, אבל אולי כן יהיה מקום לחשוב על להסתיר את התוצאות שלו, אם אכן הן יהיו ASD...


שולחת לך שוב חיבוק גדול ומבין❤️

את מוזמנת לפרוק באישי, אם בא לך...

מהממתבאתי מפעם

בואי נחלק את זה לשתיים:

החלק שאת צריכה לעבור כדי להבין ולעכל שיש לילד שלך בעיה מאובחנת. שזה טבעי, זה מבלבל, זה קשה, עיצוב וגם משמח להבין את המציאות.

והחלק השני, של הציבור שכל כך באטרף אחרי הנושא הזה, זה חולני ולא שפוי שביקשו מכתב שהבעיה לא אצל הבעל. אמאל'ה. זה נראה לי כמו ההיפך הגמור של עבודת ה'. בדיוק ההיפך מלצאת בשאלה, צריך לחזור בתשובה בנושא הזה. חיבוק גדול. תנסי כמה שפחות לשתף פעולה עם זה. פשוט שגעון. 

מסכימה ממששוקולד פרה.

חיבוק לפותחת היקרה.

בציבור שלנו אין בכלל בכלל התייחסות לבעיות כאלו.

אני חושבת שכאן נכנסת אמונה בה'.

תאמיני שה' יסדר לכם שידוך שיתאים בול אבל בול למשפחה שלכם. שידוך שלא אכפת לו או לה מה "על הנייר".

אשתף אותך, ואולי זה יישמע גאוותני אבל פחות אכפת לי,

שכשפגשתי את חמותי,

פתאום הייתה לי אינטואיציה חזקה, שבה ראיתי אותה מתפללת כנגד הקיר ובדמעות לשידוך לבן שלה (בעלי).

כביכול היא זימנה אותי...

בעלי היה אברך גרוש עם חמישה ילדים. מה היה הסיכוי...?


והנה, ה' מזמן. אני מאמינה בזה בכל ליבי. שנישואים הם דבר כל כך קריטי לחיים, שאין מצב שזה לא מה'.


ויש עוד מלא אנשים עם כל מיני סיפורים שונים ומשונים, שהקב"ה זיווג אותם כאילו בעלי כורחם.

היה לי חבל וצורם לשמוע שהשיטה הישנה שלא מקבלת שום שונה- עדיין תופסת.

מה זה משנה שאחד הילדים יש קושי התפתחותי למען ה'? האם הורים "מושלמים" בהכרח יולידו צאצאים מושלמים?

ומתי רצון ה' זה לפסול כל דבר שלא מושלם?



הם מקבלים שונה, כמובן שכן!שושנושי

פשוט התחושה של מי סוג א ומי לא,

שאם יש למשפחה אחת בעיה רפואית לאחד הילדים - אז ברור שצריך שידוך מותאם - עדיין מורגשת (אצלנו, לא מכלילה לרגע)

זה לא נקרא לקבל את השונהכורסא ירוקה

זה נקרא להיות מנומס, שזה די בסיסי..

לראות במישהו שאין לו שום בעיה סוג ב כי לאחיו יש בעיה כלשהי לא נקרא לקבל..

זה פשוט מוטמע ככ עמוק בתרבות שגם מי שמוגדר סוג ב מקבל את זה כצודק, אבל בחברה הכללית זה רחוק מלהיחשב קבלה או הכלה

אבל כל העניין של סוג א וסוג ב הוא קלוקלשוקולד פרה.

ככה גם ספרדים סוג ב'...

אצל ה' ואצל המציאות הנפשית, אין סוג א וסוג ב.

יצאתי עם סוג א- בחורים שהיה להם הכל. שלא היה כלום על מה לפסול.

והנשמה ידעה כשהגיע המיועד.

כביכול הצביעה ואמרה- זה שייך לי. זה מהשורש שלי.


הייתי יכולה להתחתן עם זוג א, והוא היה יכול להיות אדם שאין לי שום שיחה משמעותית אתו. שום עומק ושום רגש.

אז מה היה עוזר לי סוג א?

המציאות הרגשית היא המציאות היותר אמתית ביחסים בין בני זוג.

ופה זה ממש לא משנה מה הסוג. משנה שזה מישהו ששיש ביניכם משהו משמעותי ועמוק.


מסכימה איתכן.שושנושי
אני אשמח שתסבירי לי איך זה עובדשוקולד פרה.

אם יש למיועד אח עם בעיית עיכוב התפתחותית, מה זה אומר על האיכויות שלו?

מעניין אותי כי זו תפיסת עולם כל כך שונה.

אצלנו המיועד נשפט כאינדיבידואל בזכות עצמו ולא בהקשר של משפחה.

כאילו אם יש במשפחה תלמיד חכם אז זה מקפיץ את המניה, ואם יש אחות שקצת ירדה מהדרך זה מוריד את המניה?

עונה לךשושנושי

כמובן זה מה שקורה אצלנו - קהילה חסידית קלאסית.

לשאלתך, בחורה שמגיעה מבית שכולם שם לומדי תורה, תלמידי חכמים

בחורה שמגיעה מבית שכולם שם בריאים בגופם שכלם נפשם

בחורה שאבא שלה 'מרשים', אם זה בזכות העבודה או הלימוד שלו - זו בחורה יותר שווה.

אבא שמשכים קום, לומד בעשר כוללים במקביל - עוד מניה.

לעומת זאת בחורה שיש לה אח או אחות שיצאו בשאלה

בחורה שיש לה קרובי משפחה עם קושי כזה או אחר

אם יש שני ילדים במשפחה? אז בכלל - מצב גרוע.

גם אם אין שום קשר בין הקושי של שני הילדים (אחד נוירולוגי השני פיזי, סתם תוקעת)


 

אני למשל מגיעה מבית - יש לי אח אחד שיצא בשאלה ועוד אח עם מוגבלות נפשית - מראש ידעתי שאין לי למה לצפות. מראש ידעתי שלא אזכה בשפיץ של הישיבה.

אם כי אני אישית גם ככה לא חיפשתי את זה, בפועל בעלי הכי טוב ונכון עבורי.

חיסרון שלו בגיל 20 הוא היום היתרון הכי גדול שלו.  


 

מבחינת הרקע המשפחתי

התפשרות ראשונה - חמותי היא טיפוס, כנל גם גיסתי. כבר בבירורים לאמא שלי היה קשה עם ההצעה הזאת בגלל הגיסה.

התפשרות שנייה - אח עם קושי רפואי.

ככה שזה ממש ענבי הגפן.


 

המשפחות ה ''טובות'' של הקהילה, נגיד אחיין שלי מתחתן - אח שלי ראש כולל, הבן שלו בחור כישרוני ברמות, ממש מהטובים בישיבה.

אח שלי קיבל עבורו רשימת מכולת של הצעות, רק היה צריך לבחור ולתעדף בין כשרונית עם לב זהב לכשרונית עם ראיית האחר.

הוא התארס עם בחורה שנחשבת מהטובות בסמינר שלומדת כמובן תכנות ובחיים לא תעבוד בזה. העיקר התעודה.


 

ההתנהלות הזאת רצחנית, זה מזה לא פייר

מאין תחושה שאין הזדמנות שווה לכולם.

הלוואי והמקובלות הייתה משתנה - קודם כל פגישה, הרבה לפני כל הבירורים מלא שידוכים יורדים בשלב הזה.

תנו לזוג להכיר, אחר כך תבררו מה הרקע של הסבתא החורגת.


 

ככה זה אצלנו (אנחנו חסידים, אנשים טובים אבל וואלה סיפור השידוכים לא הכי הוגן).  

כן אני יכולה להגיד שיש התקדמות, ילד עם תסמונת דאון - זה לא נחשב לבעיה.

אם יש במשפחה עשרה ילדים ואחד מתוכם עם קושי - יותר קל להסתיר את זה ממשפחה שיש להם ארבעה ילדים ואחד עם קושי.


 

כיום, כשמשהו מציע שידוך לגיסי, קודם כל מגששת מה הבעיה שם כי חייבת להיות אחת כזאת.

ואם אין בעיה ברקע המשפחתי מראש לא נכנסים להצעה כי בטוח יש פה איזה חתול בשק.


 

 

 

את כ"כ אותנטית וכנה. וואו!שוקולד פרה.

תודה על התשובה המפורטת.

גם אני חושבת שזה לא פייר וחוטא לאמת

קראתי שובשוקולד פרה.

ולא מצאתי היגיון בזה.

אם יש 2 אחים של מועמד- אחד עם קשה וריכוז והשני חזר בשאלה-

מה זה אומר עליו?

מה זה אומר על המשפחה?

למה זה אומר שהמשפחה לא טובה מספיק? או שהחתן סוג ב'?


את האמת שההיתפסות הזאת לכל מה שחיצוני,

והאישור החברתי בכל מחיר שיכול גם להכשיר שרצים קשים (הסתרות חמורות מאוד, נגיד של פגיעות מיניות)

זה נראה לי כל כך הופך רצון ה'.


כאילו כבר אין שום קשר לאמות המוסר האנושיות הבסיסיות. הכל נשפט לפי המעמד החברתי.

ככה תלמידי חכמים מגיעים למצב שבו הם דורשים עבור הזכות להתחתן איתם- מאות אלפי שקלים.

אני יודעת שזה יותר אצל הליטאים, ועדיין.

ממתי זה מוסר אנושי בסיסי?

ממתי זה ערך תורני?


ועוד זה נישא בפי כל, בלי שום בושה.


את האמת שלא ברור לי איך אפשר לחיות בתוך כללים מעוותים שכאלה.

ואני יודעת שאולי אני פוגעת בך או במישהי אחרת, אבל זה נשמע לי כל כך רחוק מצדק בסיסי, שאני חייבת למחות

אני רוצה לקוות איתךשושנושי

שההתנהלות שקיימת אצלנו,

וההתנהלות שקיימת בחלק מהציבור הליטאי ש ''קונים'' את החתן - אני רוצה לקוות איתך שמשובר בחלק קטן מכל הציבור.


אני לא רוצה לבאס אותך אבל מהיכרות עם חברות מחסידויות אחרות - זה דיי חוזר על עצמו.

מי יותר ומי פחות - הרעיון קיים. 

אבל למה לא משנים את הרעיון?שוקולד פרה.

איך יכולים בחורים להגיד- אני פוסל כל הצעה מתחת ל-500,000 ואין מישהו שיגיד על זה שזה חזירי?

שזה מבזה את התורה?


למה לשמר נורמות שמבזות את התורה?

מי שהוא בן תורה אמיתי צריך להידחות בשאט נפש מזה. מי שהוא ממשיך את הכיוון הזה- זו שחיתות מוסרית.

וואו, זה עולם שלא הכרתידיאט ספרייט

אם אפשר לשאול עוד שאלה.

הרי בסוף זיווג זה משמיים.

והקב"ה יש לו היכרות עם בני עמו ועם השיטה,

אז מה זה משנה בעצם אם זה פייר או לא פייר,

הרי בסוף תתחתני עם מי שהקב"ה הועיד לך.

ומי שהוא הועיד לך זה הוא הוא הועיד לך.

לא השיטה.

לא מה השכנה אמרה עלייך בבירור,

לא הטלפון שאת מחזיקה,

ולא איפה האחים שלך למדו

- ה' מזווג זיווגים לא השיטה.

אז מה זה בעצם משנה כמה הצעות נופלות אם הקב"ה הפיל אותן?

מקווה ששאלתי ברור ורק אם יבוא לך תעני.

מרגש מה שכתבת על השידוך שלךשושנושי
אני חייבת להתחזק באמונה! מקנאה במי שיש לה אמונה חזקה בלי תנאים 
בשידוכים נראה לי שזה מאסטשוקולד פרה.

אל תקנאי, גם לי יש ניסיונות

ובתחילת הנישואים היה לי ממש קשה. זה שמשהו הוא מאת ה' זה לא אומר שזה לא קשה או שאין עבודה..

וואו שושנושי חיבוק!!!❤️💕Doughnut

ממש לא קל! והתקופה הזו עד קבלת אבחנה היא מטלטלת ומערערת ותדעי שזה הכי נורמלי בעולם (אומרת את זה כאשת מקצוע בתחום...), וכל מה שאת מרגישה עכשיו זה חלק נורמלי מהדבר הזה אבל אל תוותרי על זה! לא בשביל שידוכים ולא בשביל הסביבה! זו מתנה לילד ולך שתדעו בדיוק איזה טיפול ודרך להתוות לו.

בינתיים רק חיבוקים ושתדעי לך שאפשר לראות מפה איזו אמא מדהימה את וכמה את משקיעה בשני המתוקים שלך, לא משנה מה יש לו בדיוק- הוא זכה באמא כמוך! שמה שלא יהיה נותנת לו הכל ומשקיעה בו ועושה את הדבר הנכון גם כשהסביבה חושבת שאת מגזימה.

חיבוק ענק!!!ממתקית

מקווה שבע"ה האבחון יעשה לו טוב ותלמדו מה מתאים לנתב אותו להצלחה ועשיה ברוכה שנכונה לו ולכם.
ומבאס שאת אמורה לדאוג לגיס שלא התחתן במקום לבן שלך...כלומר ברור שתדאגי לבן, אבל חבל שאבחון כל שהוא אמור להטריד שחלילה חלילה בגללו הגיס לא יתחתן...מאחלת שתהייה האבחנה הכי מדויקת לטיפול הכי מדויק וטוב בשבילו. הגיס עוד יתחתן, הזיווג שלו מחכה לו בעתו ובזמנו.
 

איבחוןיהושבעט7

אין שמחה כהתרת הספקות.

נכון איבחון זו חותמת לכל החיים.

אבל ילד שמאובחן בגיל צעיר ולא משנה האבחנה .

מקבל מענה לקשיים שלו.

בגיל הצעיר במיוחד עם אבחנה של A.S.D.

חשובה התערבות מוקדמת ומייטבית לקידום הילד.

כשהתארסנו לפני כמה עשרות שנים.

זרקה בחורה חרדית(לא חכמה כלל)

אי פגם יש באחותך אשכנזיה.

מתחתנת עם בחור ספרדי עם אח מפגר!

סליחה על הבוטות.אבל כך קראו לבעלי מוגבלות שכלית.

שמעתי את זה דקה לפני חתונה.

רציתי לחנוק אותה . פשוט בחורה טיפשה ולא מחונכת .

יש אנשים עם אבחנה של אוטיזם בתפקוד גבוה.

שחיים חיים עצמאיים כולל נישואין.

לימודים אקדמיים .המון המון בהצלחה.

לא, אל תדאגישושנושי

האבחון של הילד לא אמור לפגוע בכיס, הלכת רחוק חחח

סתם שיתפתי על הקושי שיש בשידוכים של בעלי מוגבלויות 

איבחוןיהושבעט7
לא חשבתי אני מורה לחנ"מ התלמידים שלי על הספקטרום חלקם עם מגבלה שכלית.
אההה בסדר, ככה היה נשמע לי ממתקית
חיבוק 🤗אמאשוני

תני לעצמך זמן לעכל.. זה מטלטל מאוד.

תזכרי שהכי חשוב שתדעו איך לעזור ולהקל ולקדם את הילד שלכם.

כל השאר בע"ה יהיה בסדר ❤️

חייבת לציין שהבעיה לא רק אצל חרדיםהבוקר יעלה

אלא הרבה אנשים חוששים מהתיוג של אוטיזם לדוגמא.

אגב שמעתי כבר כמה אנשים שהעדיפו לעשות אבחון פרטי כדי לדעת מה הבעיה ואיך לפעול, אבל לא דרך הקופח כדי שלא יהיה רקורד ברשומות.

לצערי אין לי עצה טובה לתת לך, האמת היא שגם אותי היה מדאיג במגזר כזה מה יהא על הילד 😔 

חשוששים מהתיוג של אוטיזם כי הוא נחשב הלקות הכי קשהמתואמת

אבל אוטיזם בתפקוד גבוה שונה מאוד מאוטיזם בתפקוד נמוך, ובאמת לאט לאט מנרמלים את זה וזה כבר לא מפחיד כל כך.

הלוואי שזה יגיע לכל הציבורים...

הלקות הכי קשה - ביחס למה?שושנושי
רק מבחינת ביטוח לאומיתהילנה

אין לזה משמעות אמיתי מעבר לכך. וגם זה רק בישראל.

אוטיזם מתוקצב יותר גבוה ויותר שנים מפיגור שכלי למשל. לא בגלל שזאת האמת, בגלל יח"ץ יותר טוב שהביאו לחקיקה ולזכויות. אבל זה לא הלקות הכי קשה. ממש לא (אם בכלל יש איזשהו מדרג)

מתוקצב בעיקר בגלל לובי חזקמתיכון ועד מעון

באמת לא ברור למה אין השוואה למש"ה

נכוןתהילנה
לגמרי הזוי. ועוד יותר הזוי שבגלל זה אנשים מסיקים שזאת הלקות הכי קשה...
מבחינת ביטוח לאומי, בעיקרמתואמת

אבל גם מבחינת איך שזה נתפס בחברה...

וזה ממש לא נכון.

(יש לי חברה עם ילדה על הרצף בתפקוד גבוה ועם ילד עם לקות שהביטוי שלה הרבה יותר חמור - הילדה מקבלת 100% נכות, והילד, אחרי מאבקים, מקבל 50%...)

אבל אצל ילדים אחוזי הנכות עובדים אחרתבארץ אהבתיאחרונה

100% זה ממש לא הכי הרבה שאפשר לקבל.

יש כמה מדרגות של נכויות, 50%, 100%, 112%, 188%, ו235% (לא יודעת איזה מתמטיקה למד מי שהגדיר את זה ככה...🫣).

אוטיזם אולי מקבל אוטומטית הגדרה של 100% נכות, אבל זה עדיין לא אומר שזה הכי קשה.

לא חושבת שזו הגדרה שאפשר להגידבארץ אהבתי
עבר עריכה על ידי בארץ אהבתי בתאריך ב' בתמוז תשפ"ו 23:05

יש לקויות ללא ספק יותר מורכבות מאוטיזם (מכירה את 'עדי' בירושלים? על"ה לשעבר... לא חושבת שיש מישהו שיגיד שהלקויות שיש שם פחות קשות מאוטיזם).

אולי הכוונה ביחס לילד שאין לו לקות פיזית?


 

בכל מקרה, אני רואה היום הרבה שיח שבגלל מנסה לדבר על אוטיזם כ'שונות נוירולוגית' ולא 'לקות'. (מסכימה עם הגישה הזו חלקית. אני חושבת שביחס לתפקוד הגבוה יש בזה הרבה אמת. אבל לנסות להתייחס בצורה זהה לכל הקשת האוטיסטית זה לא ממש מדויק...)

יותר ממוגבלות שכלית?מתיכון ועד מעון
אני ממש חיבוק גדול והזדהות🩷אחת כמוני
בהצלחה רבהמתיכון ועד מעון

שהאבחון יהיה התרת ספקות והסבר מדויק

ושבעז"ה בעקבות האבחון תדעו לתת לו את המענה המדויק, ילד שמקבל מענה נכון צומח ומתפתח ומצמצם פערים.

מניחה שהפנו אותך לאבחון פסיכולוגי?

בעקבות השירשור סופר פהחמדמדה

שאלה אולי קצת לא יפה, אבל באמת שאני שנייה צריכה הסבר

אני לא באה מבית עשיר מאוד (ב"ה לא היה חסר לנו כלום ++ אבל נגיד מותגים לא, בקטע של עקרונות. וכנל טיסות או מלונות או אוכל בחוץ, לא חושבת שזה היה קטע כלכלי כמו חינוכי)

ועדיין ארוחה בשרית, חלבון בריא, פירות ירקות, כן גם הפירות היותר יקרים (אננס או תותים, לא מיד מיד כשמגיע וזה שלושים שח לקילו אבל בהמשך) זה דברים שתמיד היו

ואני כרגע גם אחרי השתחתנתי

מרגיש לי שלהוריד בשרי, או לא לקנות פירות

מה זה הבריאות של הילדים

נכון שיש חלבון גם בקטניות, אבל זה חלבון מהצומח הוא חא כמו זה מהחי

תנרמלו אותי שנייה כי באתי לבעלי אחרי השירשור הזה במחשבה של 'מה אנחנו כאלה מופקרים??'😅

ולא שאנחנו עשירים גדולים גם כיום (חסדי ה' אלף פעם אני מרוויחה טוב אבל משלמים משכנתא ותיכך נתחיל לשלם גם שכירות בנוסף כי הדירה לא גמורה) ועדיין להגיד לעצמי לבשל פרווה ולא בשרי באמצע שבוע מהעיקרון, מה עם הכוח של הילדים? הבריאות?

אני מגזימה?

חח לא יודעת או שענו שם רק אלו שבאמת ממש בודקים וחוסכים או שאנחנו ממש מעל הרף בלי להיות מודעים🙈

בקצביה שלנוSheela

האמת שומרת על עירנות מתי יש מבצע ואז קונה כמות

אבל בחישוב כולל כשמכינים קציצות עם ירקות זה יוצא לי הרבה יותר זול מחזה עוף/ עוף

יש כאן מורות למתמ' / יועצות בתיכון?רוני 1234

אשמח להתייעץ:

לבת שלי יש כתב לא קריא. עשינו אבחון והיא יכולה להקליד במחשב בכל המקצועות מלבד מתמ'.

במבחנים פנימיים יש לה שכתוב/הקראה לאדם נייטרלי אבל אמרו לנו שאי אפשר במתכונות ובגרויות.

האם נגזר עליה להכשל בבגרות? אשמח לכל רעיון ועצה 🙏

לא מהמקצועות שציינתאמאשוני

אבל למה לא נותנים לה הקלדה במתמטיקה?

יש דרכים לכתוב משוואות עם המקלדת, צריך ללמוד את זה, אבל אפשרי טכנית.

לדעתי אין כזו אפשרות בהתאמותמתיכון ועד מעון
באסהאמאשוני
מה ההבדל בין זה לבין מקצועות שפה?
הנחיות של חוזר מנכלמתיכון ועד מעון

לא יודעת מה הסיבה, אבל אין התאמה בכתיבה במקצועות דלי מלל

למהתקומה

במבחנים חיצוניים אין לה?

הייתי מנסה לברר את זה יותר עם בית הספר.

אני יודעת שיש מקרים שבהם נותנים בוודאי.

השאלה בית הספר אומר את זה כי היא לא זכאית, או כי הוא מתקשה להביא מישהו שיעשה את זה.

איזה אבחון עשית?מתיכון ועד מעון

פסיכודידקטי?

דידקטירוני 1234
זה לא מסמך קביל לצורך קבלת התאמות בבגרויותמתיכון ועד מעון

צריך אבחון פסיכודידקטי

את טועהרוני 1234

כנראה תלוי איזה התאמות או שהיה שינוי בנהלים.

בדקתי שובמתיכון ועד מעון

אכן לצורך הקלדה מספיק אבחון דידקטי.

האם בי"ס הגיש אותה לוועדת התאמות? מה הייתה התשובה של הוועדה?

 

עוד לא הגיש, האבחון בוצע לאחרונהרוני 1234
המאבחנת אמרה שאין הקלדה במתמ' ואמרו לנו את זה מראש גם בבי"ס.
אם לא הגישומתיכון ועד מעון

אז באמת שאין אפשרות לקבל התאמות, רק וועדת ההתאמות יכולה לאשר את ההתאמות ולא בית הספר

מקווה שהוועדה תאשר

אולי לא הסברתי מספיק ברוררוני 1234
הקלדה או שכתוב במתמ' בכלל לא על הפרק. לכאורה אין התאמה כזאת או לפחות לא עבורה.
אין התאמה כזו בכללמתיכון ועד מעון

אין התאמה של הקלדת תשובות הבחינה במקצועות דלי מלל.

זה ציטוט מחוזר מנכל, זה לא ספציפי עבורה.

הדבר היחיד שמצאתי שכולל התאמות במתמטיקה זה התאמות ברמה 3 שאכן כוללת התאמות במתמטיקה, ודורשות אבחון פסיכודידקטי.

השאלה אם שווה לך לעשות הרחבה של החלק הפסיכולוגי לצורך זה

ובעצם, זה לא יקנה לה התאמות בכתיבה אלא התאמות אחרות ממה שזכור לי...

היה מקרה דומה בתכנית "יהיה בסדר"אין יאוש315

לדעתי המקרה הזה היה שבוע שעבר, והם הצליחו לאפשר לאותה בחורה לגשת למבחן בהקלדה (לא מתמטיקה, כי היא פספסה כבר)

תבררי איתם, אולי יוכלו לעזור

יהיה בסדר בגלצ

הפותחת מדברת רק על מתמטיקהאורי8
בשאר המקצועות יש לה אבחון ואם ועדת ההתאמות תאשר תהיה לה הקלדה. פשוט אין התאמה של הקלדת תשובות במתמטיקה כי לכאורה יש במקצוע הזה פחות כתיבה. ולא כתיבה של אותיות. גם בכתיבת מספרים הכתב שלה לא קריא? בוחן שקורא את הבגרות לא יבין את הספרות שהיא כתבה? אני יועצת בתיכון. וגם הכתב שלי לא קריא. אבל עשיתי בגרויות כשעוד לא היו התאמות בעולם.  ותמיד אמרו לי שלא יקראו לי את הבגרויות. ( כנראה קראו... כי ב"ה היו לי ציונים טובים). פשוט סיגלתי לעצמי שיטה של לכתב לאט ואז הצלחתי לכתב ברור יותר. אולי במתמטיקה שתשקיע בלכתב ברור , זה פחות כתיבה ולרוב גם כשהכתב לא קריא , אם עובדים לאט אפשר להוציא כתב סביר . אולי אפשר לבקש הארכת זמן מוגדלת במתמטיקה בגלל הצורך להשקיע בכתיבה שתהיה ברורה? אני מניחה שהארכת זמן רגילה יש ל( מאוד,קל לקבל גם בלי אבחון(. אפשר לנסות לקבל הארכת זמן מוגדלת . יש בכל תיכון רכזת התאמות. תפני ליויצת או אליה ותבקשי שתשלח בקשה. 
נסית להקליד תשובות במתמטיקה?נופנופאחרונה

זה לוקח מלא זמן

בגלל זה אין את ההקלה הזאת

 

 

להגיד לתלמידה שתשקיע בלכתוב לאט ומסודר עלול להפעיל עליה לחץ במבחן

וגם ככה הבגרות במתמטיקה מאוד ארוכה ולחוצה

לדעתי עדיף לכוון לשעתוק

 

יש פתרוןנופנופ

דבר ראשון? באיזה כיתה היא? 

אם היא עדיין בכיתה י' (כך נשמע ממך) אין עדיין מה להחלץ כי רק שנה הבאה יהיו הבגרויות 

לצערך, אין הקלדה במקצועות דלי מלל (מתמטיקה, פיזיקה, מדמ"ח וכו')

ולכן אין על מה לנסות להתבאס, זה מה שיש, ועם זה מנצחים

 

ההתאמה שמחליפה את ההקלדה היא שעתוק (ובהחלט עדיף מאשר לנסות להקליד במתמטיקה, תנסי ותראי שזה סיוט)

ההקלה של שעתוק היא שהבת שלך כותבת את המבחן כמו כולם כולל תוספת זמן אם צריך

ולאחר סיום המבחן היא יושבת עם מורה אחרת מבית הספר (שהיא לא המורה הישירה שלה) 

והן ביחד מעתיקות את הכתוב במחברת למחברת חדשה

שתי המחברות נשלחו לסריקה ובדיקה, הבוחן מוודא שכתוב בהן אותו דבר, אבל הוא תכלס בודק את הכתב המסודר

 

 

אז איך מוציאים התאמת שעתוק?

פונים לרכזת התאמות בבית הספר, מבקשים ממנה שתבנה "תיק" מבחנים לבת שלך, 

ואת התיק הזה שולחים למשרד החינוך ובדרך כלל אם יש באמת כתב גרוע 

מקבלים את ההתאמה הזאת

 

 

במתכונת ובמבחנים בדרך כלל לא עושים את השעתוק כי המורה מצליחה לקרוא את כתב היד, ואם משהו לא ברור היא יכולה לפנות תמיד לתלמידה

 

למיטב ידעתי אין צורך בשום אבחון לשעתוק

אלא המורה/מחנכת מדווחים שיש לה כתב לא קריא ומתחילים תהליך של בניית התיק

אטופיק דרמטיטיס - מה אתן יכולות לספר לי על זה?מתואמת

אחרי כשבוע של פריחה דמוית עקיצות לקטנה, שהלכה והתפשטה, וחלק מהעקיצות הפכו למעין כתמים ורודים ואחד מהם גם לנגע שפשוף/גירוי כזה -

הגעתי איתה הבוקר (שוב) לרופאה.

(לפני שבוע היינו איתה ועם עוד שני ילדים אצל הרופא, כי גם להם הייתה פריחה כזו, והוא הסתכל בעיקר עליהם ואמר שזו פריחה ויראלית, ואפשר לחזור ללימודים כשלא יצוצו נגעים חדשים. להם זה כבר עבר אבל לה לא.)

הרופאה אמרה שזה נראה לה כמו אטופיק דרמטיטיס, ואמרה שנלך לרופא עור כדי לוודא, ושנמרח לה משחה מתאימה.

באותו רגע בעיקר שמחתי שזה לא מדבק ושהיא יכולה סוף סוף לחזור למשפחתון, אבל עכשיו אני מנסה להבין במה מדובר...

לא נראה בכלל שזה מציק לה. היא עליזה וחיונית (אפילו יותר מדי🙈), ולא שמה לב בכלל לנגעים האלה שיש לה.

אני לא בעד שימוש בתרופות כל עוד זה לא נצרך מבחינת סכנת חיים או הפרעה בתפקוד ובנוחות, ולכן נוטה לא להשתמש במשחה הזו.

אבל אולי אני טועה?

מה יכול לקרות אם לא מטפלים באטופיק?

עדיף בעצם לחכות לרופא העור, ולפי זה להחליט מה לעשות?

לבן שלי יש - גם לו לא מציק בכללשושנושי

לגבי הטיפול במשחות - אצלנו לא עזר. יותר מזה, כל פעם שהתחלנו למרוח באורח פלא הכל נעלם אבל יומיים אחרי שהפסקנו (בהתאם להנחיות) חזר כפול.

מה שכן עזר - מקלחות, לא מים חמים מידי

קרם לחות אחרי מקלחת

בגדים מבד נעים, בעיקר כותנה (לא יודעת אם בגלל האטופיק או רגישות שלו). 

תודה!מתואמת

מקלחות - באיזו תדירות? (היא די שונאת...)

איזה קרם לחות?

בגדים מכותנה (או בדים נוחים) זה רוב הבגדים שלה...

זה קשור גם בעונות השנה?

כן זה קשור למזג אוירבוקר אור

יש כאלה שדווקא יותר בחורף וכאלה שיותר בקיץ

שימי איזשהו קרם לחות לכמה ימים פעמיים ביום ותראי אם עוזר, נשמע שזה רמה די קלה אם פעם ראשונה קרה לה ואם לא מפריע לה

לגמרי קשור למזג אווירשושנושי

יש תקופות עם התפרצות ויש תקופות יותר רגועות.

מקלחת - יש לי שכנה מקלחת את הילד לכבוד שבת וזהווווו.

אצלנו כנל, הילד ממש שונא להתקלח, ככה שאני מקלחת פעם ביומיים שלוש. תלוי כמובן בהתאם לצורך. 

אם לא מציק לה124816

אז תחכי לראות מה הרופא עור אומר.

אם האטופיק לא מציק לה אז אפשר להסתפק בקרם לחות (אקווה קרם או משהו דומה) כדי למנוע החמרה, אם מגרד לה אז חשוב לטפל במשחה כדי שלא יציק לה, וכדי שלא תגרום בגירוד לפצעים שעלולים להזדהם.

אחרי מקלחת לייבש בעדינות אבל ביסודיות.

לבת שלי יש, בהתחלה לא הציקמעיין34

וטעות שלי, בעקבות משחה סטרואידית שהרופא נתן- זה עבר אבל לאחר מכן החמיר את המצב.

היה לה בחלק קטן מהפנים שהיה אפשר להתעלם אבל המשפחה לחצה עלי לפנות לרופא.

אני בטוחה שלא נעים להם להגיד שהיה עדיף לא להתערב כי זה היה בקטנה לעומת מה שהיא עוברת כבר שנים.


סטרואידים זה באמת מה😈 ומקללת את הרגע שנכנסו לחיי. לפעמים חושבת שהמציאו אותם כדי שהמטופלים יזדקקו לרפואה לנצח.

טוב אני סתם פורקת עכשיו...


חשוב לשמור על לחות העור כל הזמן

אם מזיעים אז לשטוף פנים, לנגב, ולמרוח קרם לחות

מקלחות קצרות ולא חמות מדי

כותנה 100%

לדאוג לנפש רגועה ובלי אוירה לוחצת בבית

ויש טוענים שקשור גם למזון- להמנע ממוצרי חלב, קמח לבן וסוכר מעובד

אמאל'ה בולשושנושי
אני באופן כללי לא מתנגדת לתרופות, אבל ספציפית במקרה של האטופיק המשחה רק החמירה את המצב. 
אני בכללי לא נגד טיפול חיצוני, מסתבר שהוא גם מזיקמעיין34
לא בטוח, אצלנו פתאום הייתה החמרהיראת גאולה
כאילו ממש פתאום, ולא מרחתי שום משחה שגרמה לזה. אולי היה טריגר שאני לא מודעת אליו.
תודה רבה לכולכן!מתואמת

אתן מחזקות אותי לא למרוח לה משחה...

מתלבטת אם להתחיל עם קרם לחות. לא מבינה בזה בכלל🙈 איך בוחרים משהו מתאים? (למרות שלדעתי היא לא תסכים שאמרח לה...)

אקווה קרם, קונים בבית מרקחתיראת גאולה

הרופאה הסבירה לי שהאקווה קרם מתאים לאטופיק כי אין בו בשמים וחמרים שעלולים ליצור גירוי.

יכול להיות שעם מרשם רופא זה יותר זול, כי זה יחסית יקר.

תודה רבה!מתואמת
אני גם ממליצה עליובוקר אור
ומוסיפה שגם הגענו פעמיים לסטרואידים ולילד שלום.. לפעמים אין ברירה.. 
לנו נתנו מרשם אליו עם אטופיק(אהבת עולם)

ממליצה גם על אמול במקלחת.

נכון, הוא מעולה!קנמוןאחרונה
אני קניתי שמן אמבט וקרם לחות של לה רוש פוזהיעל מהדרום

לק"י


אבל זה יקר.

הגיוני יותר להתחיל עם אקווזום. לא זוכרת שהוא יקר במיוחד.

שנייה דעה שונה מכולן, לבת שלי המשחות הצילו את העורחמדמדה

חשבנו זה יובש

הרופא ילדים הביא קרם אקווה כזה

ניסינו שמו זית

וגם קוואקר במקלחת

וחלב אם

והגענו למצד שהילדה לא ישנה בלילה מרוב גירודים (זה לא קרה ביום או יומיים. מגיל חודשיים בערך עד איזה שנה שקיבלנו את האבחנה ניסינו קרם לחות של מוסטלה וסבון מקלחת מיוחד לעור רגיל וכו וכו)

ובסוף הגענו לרופא עור תותח שהביא חנו מרשמים לשני סטרואידים וסוג של לחות (הוא טען שזה סוג של וזלין) הסביר לנו איך לערבב אותם, באיזה יחס, ונתן לנו תכנית ממש של חודש ומשו של כמה ימים, כמה פעמים ביום, בהדרגה ממש מפורט, ולחזור אליו אחרי זה

מאז

לא היינו צריכים כמעט סטרואידים (היא כיום בת ארבע)

יש לי משחה אלוקום שאני מורחת מקומית כשיש התפרצות או משו נקודתי

ומשתדלים קרם לחות אחרי מקלחת


אז סטרואידים זה מאוד לא בריא

אבל ברוך שנתן כוח לרופא לרפא ולעזור לילדה שלי

תודה!מתואמת
ההבדל הוא שהבת שלך באמת סבלה... אז טוב שמצאתם איך לעזור לה!
כן זה היה פתרון יחיד שעבר ב"ה אני מברכתחמדמדה
את אותו רופא

אגב עובדה מעניינת, כשהקטנה שלי נוחדה, בגיל באמת ניראלי שבועיים אמרתי לבעלי מתחיל לה גם, הוא אמר שאני סתם חרדתית אבל אמא יודעת מה היא אומרת, לקחתי אותה לאותו רופא, אמר לי ישר שהוא מבין על מה אני מדברת ושצדקתי (לא ראו כלום כלום חיצונית, משו במרקם של העור שלה הזכיר לי את הגדולה) ושבגלל שבאתי מאוד מוקדם, יש מחקרים שגם ילדים שנולדים עם הגן של האוטופיק אם מקבלים מספיק לחות איכותית בקביעות מגיל קטן קטן- הגוף יכול להצליח לדכא את זה. מרחתי לה לה רוש פוזה ומוסטלה לסירוגין, כל יום בוקר וערב וברוך ה' זה באמת דוכא

וואו. טוב לדעתאחת כמוני

גם אני תהיתי על בת החודשיים שלי.והבן שמעליה עם אטופיק.

אתחיל להקפיד איתה יותר על קרם לחות.

תודה 

שוב תודה רבה לכולכן!מתואמת

פתאום חשבתי - זה שהיא הייתה אנרגטית השבוע באופן קצת יוצא דופן (תלינו את זה בעובדה שהיא לא הייתה במסגרת) - יכול להיות קשור לאטופיק?🤔

בכל אופן, כרגע אין לי כל כך כוח להתחיל עם משהו בכלל (אני לא אוהבת למרוח משחות🙈 רק את קרם הגוף המסוים שאני משתמשת בו), אבל אולי בתור התחלה נחליף לה סבון.

יש המלצה לסבון מתאים?

לנו עוזר הסבון "אמול"כל הישועות
ומצטרפת להמלצות על אקווה קרם.
אותנו הציל הסבון הירוק של "אדרמה"קנמון

הוא יקר מאוד

אבל היחיד שעזר

(וניסינו מלא לפני).

אפשר לקנות אותו בבית מרקחת של כללית קצת יותר בזול מאשר בסופר פארם

ויש כל מיני אופציות באינטרנט לקנות בהנחה.


גם מריחה של קרמים חשובה. לשמור על הלחות של העור.


ואם את בעניין, אז אני לא זוכרת כבר מי היה איש המקצוע שגילה את אזננו שילד שסובל מאסטמה של העור, כדאי לו להמנע מ:

קמח לבן, מוצרי חלב ובוטנים (כולל במבה).

היה הבדל של שמים וארץ כשבאמת הורדנו את המוצרים הנ''ל (אפשר קמח כוסמין).

בסוף זו תופעה אלרגנית של הגוף. אז זה ממש הגיוני..

בריאות!

אשמח לכל טיפ לצלוח מקווה ללא הבעל🩷ניק חדש2

3 ילדים קטנים.

בייביסיטר שתגיע רק בשמונה או בתשע.

בעלי חוזר רק מחר בערב בע"ה. לא יצא לי דבר כזה.

הוא מוכן שאדחה אם לא נוח לי, ולא נוח לי. העניין שגם מחר אני עמוסה בערב עם משהו שקבעתי מזמן.

ושישי אין סיכוי

כנל מוצ"ש.

אמר שמבחינתו גם יום ראשון אבל מרגיש לי מוגזם.


בנוסף הרב אמר לו שאשים סכין או תהילים מתחת לכרית. מישהי מכירה את העניין?

מתי הילדים הולכים לישון?השם שלי
יהיה לך זמן להתארגן אחרי שהם ישנים?

אם לא, אולי למצוא מישהי שתהיה איתם אחר הצהריים, כדי שתוכלי להתארגן?


לגבי סכין, אני לא יודעת בדיוק, אבל יש משהו כזה, אם הבעל לא נמצא.

איפה הם ישנים אוליניק חדש2

בשמונה הכי מוקדם.

ופעם אחרונה כשבאתי אחרי תשע למקווה הבלנית ממש כעסה עלי

(זה היה במוצש של שבת שיוצאת מאוחר. לא ברור מתי הייתי אמורה להגיע. הסגירה היתה בעשר.)  

בגלל זה אני בלחץ.

 

יש מקווה אחר?יהלוםנוצץ

או להתקשר מראש למקווה ולבקש לבוא בשעה מסוימת ככה ידעו מראש, מוזר שהיא כעסה עליך אם נסגר ב10 אז לבוא ב9 זה ממש הגיוני.


אישית הייתי מעדיפה לא לדחות אם למחרת יש לך משהו, חבל שתהיי בלחץ על זה.

לא מכירה את העניין עם הסכין.

יש. אוף מבאסניק חדש2

אנסה להתקשר

יש לי חברה בלנית במושב ליד אשאל אותה אם יכולה להטביל אותי באופן חד פעמי

לגבי הסכיןכחל

יודעת שיש עניין כזה (אולי מהקבלה, לא סגורה🙈) אבל יודעת שלא חייב סכין אפשר גם לישון עם בגד של הבעל

לגבי ההתארגנות, אם מסך מעסיק אותם, הייתי נותנת מסך ומתארגנת לידם מה שאפשר

ככה שיישאר רק להתרחץ..

חולצה שלו לא תעלה עליניק חדש2

חחחחחחח

תודה אבל

חח עכשיו רואה שלא צריך ללבוש את זהכחל

אלא סוג של להתכסות עם זה מעל השמיכה

זה עניין כזה של שמירה עד שהבעל יבוא

אבל אם רב אמר לך תהילים, פשוט תשני עם תהילים- הכי פשוט🤗

תודה🩷ניק חדש2
סכין חד פעמית או חולצה של הבעל.רק לרגע 1
מההה? סכין או תהילים?בת מלך =)
לא שמעתי על זה.. יש למישהי כאן הסבר לעניין? ציטוט ממקור כלשהו?

יצא לי כמה פעמים לטבול כשהוא היה במילואים ולא קרוב להגיע.. לא שמעתי על הדבר הזה

בשביל שמירה ממזיקים ח"ונפש חיה.

הרי אישה אחרי טבילה היא כמו כלה

וכמו שכלה וחתן צריכים שמירה

אז ככה אישה נשואה שטובלת  ובעלה לא איתה, צריכה שמירה. ובגלל זה שמה או תהילים או סכין.

אני לא מוצאת את המקור לזה עכשיו.


אני לא שמעתי על בגד של הבעל- מעניין מה המקור לזה 

זה משהו קבלישלומית.
לא כולם נוהגים בזה 
הבייביסיטר שאמורה לישון פה איתיניק חדש2

מאחרת לי😵‍💫

הזמנתי אחת אחרת שתהיה עם הילדים שעה עד שאחזור

בהצלחה לי🥵

וואי מחזקת אותך כן לנסות היוםSheela
כי נשמע ששום יום לא ככ נוח

ולגבי סכין אפשר גם לישון עם בגד של הבעל במיטה או עם תינוק

אני עוד כמה דק יוצאתניק חדש2

תודה🩷

המצווה הכי שנואה עלי. באמת.

אולי תהיה תינוקת בזכות המקווה הזה😂😂

(אני אם הבנים שמחה וצוהלת וצורחת)

סתם אני ממש בנחת עם זה ברוך השם.

תודה לכולן.

הילד קם עם תולעים אצאלהלההניק חדש2
היה פשוט סיוטניק חדש2

הילד קם עם תולעים לקחתי אותו איתי כי הוא צרח צרחות אימים.

לקחתי את חברה שלי איתי שתשגיח עליו באוטו

ירדתי במקווה הראשון היה תור של החיים לא יכולתי להשאיר אותו ברכב ככה צורח

נסענו למקווה אחר- סגור לרגל שיפוצים

במקווה השלישי הגעתי והחלקתי במדרגות🤦‍♀️

כאילו אלוקים רומז לי לוותר

ובסוף בעלי מעיר לי בטלפון על משהו שחשב שאמרתי

כזה מתסכל

מרגישה כועסת על הקב"ה שאחרי כל זה בסוף ככה.

אוףףףף❤️❤️❤️❤️וואלה באלה
מעריצה שלך!!!!🫂❤️סטודנטית אלופה
את מדהימה!!
אויש אבאלה סיוט!!! חיבוקקקקאוהבת את השבתאחרונה
אמןןן כל הכבוד לך איזה מלכה!Sheela
כל תחילת הריון הזוגיות שלנו נמדדת😔מעיין34

כל פעם מחדש, בתקופה הכי מאתגרת (בחילות,  הקאות, מושבתת למיטה), אם המשפחה שלו רוצה שנתארח אז זה מה שיהיה, והוא יכעס אם יקרה אחרת.

הם לא יודעים על ההריון כי זה ממש ממש בהתחלה,

אבל הןא רואה איך אני, איך אפשר להתארח כשאני סמרטוט רצפה במיטה.

אוף

פעם קודמת הם גילו על ההריון ממש בהתחלה רק בגלל זה, כי אי אפשר להסתיר

מבאס ממש

אז אולי פשוט לא להסתיר?רוני 1234
שלום בית מעל הכל…
אין לי אומץ להתארח ושיטפלו בי כמו סיעודיתמעיין34

אני מצפה מבעלי שיבין את הסיטואציה

זה לא נעים בכלל

להיות במיטה כל השבת וכל הזמן דואגים לי. זה לא המשפחה שלי, זה מּמש ממש מצב לא נעים 

האמת אני איתך. ♥️המקורית
תודה🫶מעיין34
וכשאת לא בתחילת הריון?תהילנה

איך זה עובד? חייבים ללכת תמיד למשפחה שלו כשהם מזמינים?

בעיני החלטה של התארחות צריכה להיות החלטה משותפת. ואם לצד אחד זה לא מתאים אז לא בכוח."על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו", כפשוטו לשני הצדדים. אתם הכי חשובים!

בגדול הם הבינו שאנחנו אוהבים את הביתמעיין34

ולכן מלכתחילה מזמינים אחת לחודשיים בערך, או בחגים שזה תורות.

אז זה מצידםתהילנה

אבל מצידכם מותר להגיד שלא מתאים.

רק כדי לנרמל- אנחנו לא היינו בשבת אצל חמי וחמותי כבר למעלה משנה וחצי, והם מזמינים לאחרונה כמעט כל שבת. אז מה? אנחנו נחמדים ומנומסים וגם כנים במידה שמתאים לנו לשתף את הסיבות. אבל בעיקר בעיקר חושבים על עצמינו, ואני חושבת גם על הילדים שלי, ועל זה שהדבר האחרון שהייתי רוצה זה שהם יבואו אליי בלי שמתשחק להם ועל חשבון שלום הבית שלהם

אני חושבת שלא נכון להסתירדיאט ספרייט

ובכל מקרה, כדאי לנהל את כל הנושא הזה בהידברות.

אם את לא יכולה להתארח,

ואת מתארחת ונאלצת לשדר עסקים כרגיל  זה לא תקין.

לא מהבחינה הזוגית ואולי גם לא מבחינה רפואית. הכי נכון שתחליטו יחד ויהיה לך מקום גם להגיד לא. 

הכי נוח לא להסתירמעיין34

אבל הברכה שורה על הנסתר

במיוחד שאני יודעת שהמשפחה לא ששה מזה כי ההריונות שלי קשים ומאתגרים את כל המשפחה

סליחה, אבל עם כל הכבוד למשפחהדיאט ספרייט

לא אמור להיות להם say בנושאים של כן או לא הריון.

ואם ההריונות שלך מעמיסים עליהם (או שהם טוענים שזה מעמיס עליהם) אתם צריכים לקבל עזרה בתשלום ממקור חיצוני.

אם אתם תלויים בעזרה שלהם, הם מרגישים בנוח להביע דעתם, אם אתם מסתדרים לבד אתם יכולים להגיד להם בפה מלא- וככה אני עושה לפעמים, למרות שיש לי אהבה גדולה להורים שלי ולחמים שלי- שזה לא עניינים/לא על חשבונם/משהו בסגנון.

אני מבטיחה לך שהקשרים שלנו יפים וטובים למרות שנאמרות מילים לא פשוטות, כיוון שהן נאמרות בכנות, בחיוך ובכבוד.

כדאי אולי למתוח להם גבולות.

שלכם כזוג כלפיהם. 

הכוונה שמאתגר את כל המשפחה שלימעיין34

הילדים, הבעל

מהם אני לא דורשת ולא מבקשת


 

והם לא אומרים לי אם להביא או לא, אבל מספיק לראות את הפרצוף או בכללי שהם לא מרוצים מהסיטואציה, זה מספיק בשביל לרצות למנוע לספר

את הפירמזיסית?רוני 1234
תרגישי טוב ❤️
מבינה אותך לגמרימחכה להריון

שהייתי בהריון בהתחלה היה לי מאוד קשה להתארח שאני על הפנים וגם רציתי למשוך עוד קצת ולא לספר עדיין..

אני חושבת שזה תלוי בהרגשה שלך ומה יעשה לך טוב הייתי נשארת שבת בבית ונניח ללכת עוד חודש חודשיים שכבר תרצו לספר

ושתרגישי יותר טוב 

זו היתה השאיפה, עד שהזמינומעיין34
מותר לסרב בנימוס, רק אומרתהמקורית

אני חושבת שבעניין הזה נדרש שיח שהוא מעבר לרגיל אצלכם.

בעלך כבר לא רק הילד של ההורים שלו, ואם הוא לא מצליח להבין אותך ואת צריכה ללכת בכל מחיר, זה קצת בעייתי בעיניי האמת ואומר יותר בעדינות - בסוף זה לרעתכם כי ריצוי יכול ליצור בסוף תסיסה קשה של כעס ורגשות קשים. גם את מולו וגם את מול עצמך.

הייתי חושבת שוב אם להשאיר את זה ככה או לפתוח את זה בטיפול. לא יכול להיות שמספיק שמזמינים וחייב להגיע בכל מחיר. יש לכם חיים וחוסר ההתחשבות בך פה הוא קצת בעייתי בעיניי.

מקווה שאת קוראת בטוב♥️ ומקווה שאני מבינה את הסיטואציה נכון. הכל בדרכי נועם כמובן ולא ממקום של פתיחת חזית אבל מותר לך להרגיש לא בנח לנסוע ולכל הפחות צריך להיות פה שיח ענייני שרואה את התחושות שלך ונותן לך מקום

מסכימהשיפוראחרונה
מה לעשות בירושליםהבוקר יעלה

יש למישהי רעיון מה לעשות עם ילדה בת שנתיים בירושלים בשישי בבוקר?

חוץ ממחנה יהודה? ואגב עד כמה עמוס שם? 

אולי גן חיותאחת כמוני
גן שעשועים נחמד ולא מוכר
מחנה יהודה לא מעניין ילדה בת שנתיים לדעתינעומית

יכות לעניין אותך, והיא תגיע איתך.

ג'ימבורי (פעלטון/ מתחם נוסף שאני לא זוכרת את שמו).

קיפצובה, אם היא בגובה המתאים

פארק טדי

האקווריוםרוני 1234
^^אצלי ממש ממש אהבו. הייתי עם ילדה בת שנה וקצתטארקו
וילד בן שש וחצי

בעיני מתאים מגיל שנה ומעלה

הייתי הולכת פשוט לפארק חמודאוהבת את השבת

אפשר עמק הצבאים ובכניסה יש שם גם פארם מתקנים חמוד.


אבל הכי שווה הכותל

ואפשר לנות של שקל וחצי לבחור כמה הפתעות;) י שבמרכזית ובדוידקה

אחדד את השאלההבוקר יעלה

לא מחפשת פעילות לילדה כי היא סה"כ בת שנתיים ודי זורמת,

ציינתי שהיא איתנו כדי שיהיה משהו מונגש ולא צפוף מידי אבל פחות גן חיות וכאלה..

משהו בשבילנו 😉 

אה 😅אחת כמוני

מחנה יהודה בשישי עמווווס

כותל, פארקים, 

חח באמת תהיתי למה להשקיע במיוחד לה בגיל הזהאוהבת את השבתאחרונה
הם נהנים מארגז חול...

הייתי הולכת לבית קפה חמוד ומביאה לה צעצועים/קופסת חיות או משו כזה....


לעצמי הייתי בוחרת בכותל ואז בית קפה בעיר איפהשהוא...

גיל 8 חודשים תעסוקה ושינהבכינוי אחר

הבת שלי בת 8 חודשים, היא איתי בבית ואני מרגישה שכבר קשה להעסיק אותה.

היא היתה עד לפני כמה זמן שוכבת על השטיח ומשחקת במשחקים ששמתי לה ובזמן האחרון היא משחקת קצת ומתעצבנת, רוצה שאני אהיה איתה.

איך מעסיקים בשאר הזמן?


ושאלה נוספת, מבחינת שינה,

כמה היא צריכה לישון במהלך היום?

מבחינת שינהכורסא ירוקה
זכור לי ששנת בוקר של שעה בערך באזור 9, אחכ שנצ של שעתיים או קצת יותר ונדמה לי שיש גם שנת ערב אבל לא בטוחה
אז זהובכינוי אחר
שהיא ישנה רק חצי שעה, גג שעה. יש דרך לשפר את זה שתישן יותר?
כנראה היא.לא צריכה את זה אם היא חיוניתכורסא ירוקה

ושמחה אחהצ ולא קמה עייפה.

לא היתי מנסה לגרום לה לישון יותר. יותר כדאי למצוא לה עוד נשחקים שיעניינו אותה ויוציאו לה מרץ.

היא יושבת? זוחלת? 

היא זוחלת אחורהבכינוי אחר
פשוט בקטע של השינה אני רוצה גם לנוח במשך היום ולא תמיד מצליחה בגלל שהיא ישנה מעט 
אני מבינה..כורסא ירוקה

זה באמת מתיש להיות איתם בלי הפסקה.

ממליצה לך ממש לישון ברגע שהיא נרדמת בבוקר ובצהריים. אפילו אפ לא תרדמי ורק תנוחי חצי שעה זה גם ממש עוזר. וכן, כל מה שצריך שהיא תישן כדי לעשות - יאלץ לחכות..


אם היא יושבת את יכולה להביא לה בריכת כדורים קטנה זה משהו די אהוב בגיל הזה

לגבי מנוחה שלךתהילנה
אני בתקופות כאלו הולכת לישון ברגע שהילדים ישנים. לפעמים זה בשבע וחצי בערב..  (אני עם 2 ילדים בבית. 1.10 ו- 9 חודשים.
כן אבל זה ממש קשה ליבכינוי אחר

לפעמים השעה מנוחה ממש עוזרת לי לתפקד,

אבל אולי אני גם אנסה לישון מוקדם יותר כי אני לפעמים ישנה ממש מאוחר 

רעיונות לתעסוקהתהילנה
קודם כל אוכל- חתיכת גזר, מלפפון, תות, תפוח, עגבניה, מעסיקים אצלי שעות. וגם סוכריה על מקל וניל ג'לי, עוגיה וופלה...

מרקמים על כסא אוכל- להפשיט אותה ולתת לה לשחק ביוגורט/ קמח/ מים/ מים עם קצת צבע מאכל


לתלות לה כל מיני דברים על הקיר ולתת לה למשוך


להושיב אותה בתוך מתחם סגור- ברכה קטנה, גיגית כביסה (ריקים כמובן), ולתת כמה משחקים רכים/ כדורים. לא יודעת למה הם אוהבים את זה אבל זה עובד.


זה לגמרי הזמן להתחיל לגוון לה במשחקים- קוביות,כלי בובה, בובה, מכוניות, דברים שישמשו בהמשך. כדאי לקנות מעכשיו


לגבי שינה- מאוד משתנה. אצלי הוא בדיוק בן תשעה חודשים ולאחרונה התחיל לישון יותר. לפני זה היה ישן בערך חצי שעה או אפילו עשרים דקות פעמיים/ שלוש ביום

תודה רבה! רק הערהבכינוי אחר

נראה לי לגבי האוכל זה נראה לי מאכלים שאסור בגיל שלה, סוכריה על מקל ממש בעייתי וגזר.

היא כרגע רק בשלב הטעימות

ושאלה, מותר להושיב בכיסא אוכל אם היא יציבה בישיבה אבל לא יושבת לגמרי לבד?

מה הבעיה?תהילנה

אשמח לדעת

אני נותנת לבן התשעה חודשים שלי כבר חודשיים לפחות גזר, ולאחרונה גם סוכריה על מקל אני מביאה בצורת מלבן כזה baby doll

כמובן עם השגחה.

מה הבעיה בשני הדברים האלו דווקא?

נראה ליבכינוי אחר

הסוכריות זה מסוכן לתינוקות  בגלל חנק וגזר גם נראה לי מלחיץ אבל אולי זו רק אני.

מענייןתהילנה

לא חשבתי על זה האמת. אבדוק.

תודה!

אמבטיה זה תעסוקה מצוינת לקיץאוזן הפילאחרונה

אפשר גם בלי מים

עם אבטיח או לבן, אוכל מלכלך שאפשר להתחיל להתנסות בו בגיל הזה

ואחכ שוטפים ומתנקים

ממלאים טיפה מים ונותנים לה להחליק מצד לצד תחת השגחה בשבע עיניים

זה מעייף וכיף,  לתינוקות שאוהבים אמבטיה

אולי יעניין אותך