תעזרו לי להיות טובת לבאנונימית בהו"ל

יש לי רכב חברה עם דלקן וכביש 6.

גיסי ביקש את הרכב לשבת, זה חסכון בשבילו של לפחות 300 שח (רכב+ השכרה+ כביש 6)

ו.. קשה לי לתת.

אני כן נותנת את הרכב לאנשים אחרים במשפחה, אבל איתו ספציפית קשה לי.

גם כשהיה לנו רכב שלנו נתנו להם המון פעמים, (גרים לידינו ובלי רכב)

ואיכשהו ההתנהלות איתם קשה לי

לא יפה להגיד אבל הם לא מכירים טובה כ"כ.

מלא פעמים לקחו את הרכב לנסיעות קצרות בתוך העיר, בחיים לא הציעו משהו. לא מדברת על כסף, אפילו שוקולד. בסוף גם בתוך העיר זה דלק...

כשעברו דירה (בלי ריהוט) ממש יומיים עשו את כל הסידורים וההעברה ברכב שלנו, בסוף קנו לנו עציץ מלאכותי ממקסטוק. בלי מכתב אפילו. אני לא מזלזלת אבל זה עולה 10 או 15 שקל, 

ברור שהדלק עלה לנו יותר מזה, מינימום 50 שקל... מלא הלוך חזור לרחוב ליד אבל בתכלס זה שעות.

שלא לדבר על זה שיום אחרי גילינו תקלה בתא מטען, הם טענו שאצלם לא היה ובעלי עצר את הדיון פה. אבל אני יודעת שהרכב נסע עם תא מטעם פתוח ומלא ציוד שעות, סביר שזה נגרם על ידם.

אפילו לא שאלו כמה עלה התיקון (400 שח..)

בעלי אדם מאד רחב לב. מבחינתו חלק מחווית הבעלות על משהו- זה היכולת לתת אותו לאחרים

זה אף פעם לא על חשבוני- אם הוא מתנדב לתת את הדירה לשבת לוקח על עצמו נקיון וארגון פינת שתיה, אני הראשונה שהוא מפנק אותה והצרכים שלי לא מקופחים

אבל הוא באמת טבו לב יותר ממני

מבחינתו אין סיכוי לא לתת, כאילו- איז כיף שיש לנו רכב שכל כך יכול לעזור לאחרים, ואנחנו לא מתכננים לנסוע השבת אז למה לא בעצם

ולי, ספציפית לגיס הזה, קשה לי לתת.

בעלי אמר שאני אחליט כי הוא לא יכול לתת משהו שלי.

תעזרו לי להיות טובה

אני יודעת שלא אמורים לחכות לתמורה אבל אפילו תודה יפה, אני יודעת שהם בראש שלהם אומרים 'מה למה שלא יתנו לנו הרי זה לא עולה להם כלום'

אבל מי שיש לה רכב בטח יודעת שזה כמו הרגשה של קצת לתת את הבית, יש לי שם דברים שלי, משקפי שמש סוכריות חמוצות, הכסא שמכוון בדיוק לגובה שלי,

לי יש פה חווית נתינה- ולהם אין הכרת הטוב על זה

אם אני נותנת זה בידיעה שלא יעריכו בליבם ולא יגידו תודה

(שמה בצד את הדיון אם יש או אין להם כסף, זה לא אמור להיות חשבון שלי. הם בוודאי לא מסכנים ברמה שזה יציל אותם, וכשהיה להם תקופות קשות תמכנו בהם בסתר דרך הקופה של השכונה)

האמת אני מבינה את שניכם 😀שופטים

במקור אני כמו בעלך, ממה שיש לי אשמח לתת, בעלי קצת איזן אותי אחרי שהתחתנו כי באמת לפעמים זה היה על חשבוני..


בשאיפה שלי אני חושבת שדברים ניתנו לנו פה לפיקדון ואנחנו יכולים לעשות בהם הרבה טוב לאחרים.

אני חושבת שבמרחק של זמן עוד 20 שנה תתייחסי לזה יותר בקלילות ותשמחי לדעת שבחרת בצד הנכון.


איו ספק שהכרת הטוב עוזרת לתת בפעמים הבאות, אבל החסד הוא נקי יותר  כשאת לא מקבלת תמורה. 

היה לנו סיפור דומה עם חבר של בעלימולהבולה

בעלי אחד שאין לו בעיה לתת והוא נתן לו מלא פעמים את הרכב

למרות שאת הרכב כן היה לו קשה לתת כי רכב זה רכב וזה כמו בית,יש כאלה אומרים

כמו אישה 😃😂

רק מזדהה ממש עם התחושות

בסוף בעלי הגיע למצב שהפסיק לענות לו והחבר הבין לבד אחרי כמה סירובים


חיזוק קטן לטובת בעלך-אומרים שמי שנותן משהו שלו ,בדבר הזה תשרה ברכה

לא מבינה ברכב חברהירושלמית במקור
אבל להבנתי הדלה לא סביר שזה מה שהחברה התכוונה כשנתנה לכם אותו, אז אם רלבנטי לך אפשר להגיד לגיס שהוחמרו נהלי הבדיקה בחברה ביחס לשימושי הרכב ולא תרצו לקחת סיכון... מניחה שהביטוח שברכב לא חל הרי על הגיס... מסוכן מאד..


(בגלל שלא מבינה בזה לא נכנסת לשאלת הגזל)

החברה מאפשרת דוקאאנונימית בהו"ל

לבני משפחה

שלחתי צילום רשיון ואישור חתום שלהם על התקנון (לא של גיסי, אלא של בני משפחה אחרים)

הם יאשרו לי לתת לו והם מוסיפים אותו לביטוח.

לדוגמא בעלי, אחי וגיס אחר רשומים כבר ומבוטחים

וזה ממש בלחיצת כפתור להוסיף גם את הגיס הזה...

אין פה גזל וזה חלק מה'צופר' ברכב חברה, לפחות אצלינו.

 

וואי יפה שהם ככה מפרגניםהשקט הזה
כשלא היה לנו רכב היינו משתמשים הרבה ברכב של חמי והיה ממש מתסכל שהחברה לא הסכימה להכניס אותי לביטוח, רק בעלי בתור הבן שלו יכל לנהוג עליו. 
אני חושבתoo

שלעשות טובה לאנשים כפויי טובה או קצת כפויי טובה

זה לא מעשה טוב

גם בגלל שזה נותן תחושה רעה

וגם בגלל שזו הבעת תמיכה בהתנהלות כפוית טובה


לא הייתי נותנת וגם הייתי אומרת שאני לא נותנת את הרכב (באופן כללי כדי למנוע את הבקשה בפעמים הבאות)

הוא יודע שנתנו לגיס אחראנונימית בהו"ל

אני יכולה להגיד שאני צריכה את הרכב/לא מסתדר

אבל מה אכפת לי מהחינוך שלו

אכפת לי ממני

מותרoo

לכם לתת למישהו אחר ולו לא לתת

לא חייבים לתת דין וחשבון לאנשים

לא קשור לחינוך שלו (אל דאגה הוא ישאר כפוי טובה בכל מקרה)

אלא לתחושה שלך

שאת עוזרת לכפוי טובה (מבאס) שאת תומכת בו (מרגיז)

מנסיון שלישוקולד פרה

אצלינו זה כן עזר אחרי כמה פעמים שאמרנו לא או ענינו תשובה אחרי מלא זמן עם הרבה סייגים התחילו לבקש פחות ולהגיד תודה גם

לא דואגת לחינוך שלהם דואגת לעצבים שלהם.ולהוואי שהייתי אחת כזאת שלא מפריע לה אבל אם אני לא אז אני לא וסתם אהיה עצבנית מזה

וואו אני כל כך מבינה אותךחצי שני

קרה לנו מקרה דומה עם גיס שלקח ונסע המון

החזיר נורה דולקת של דלק ועד היום קשה לי איתו

את מקסימה וגם בעלך! אנשים טוביםקופצת רגע

אני לא הייתי משאילה להם האמת,

להשאיל אוטו זה באמת כמעט כמו להשאיל את הבית,

ואם לא מכירים תודה אין לי בכלל שום מוטיבציה להמשיך... 

כל הבעיות היו עם הרכב הפרטי שלכם?אמאשוני

האמת נשמע לי שאיפה שכדאי לתת, אתם חושבים לא לתת,

ואיפה שלא כדאי, כן נתתם.


מבחינתי לתת רכב עבור הובלות זה ממש לא בא בחשבון,

אבל עבור נסיעה ארוכה לשבת, רגועה, שלא כוללת נסיעה בשטח ודברים כאלו,

ושיכולה לחסוך להם טרחה ומאות שקלים,

זה משהו פשוט יותר לתת.


גם מבחינת תדירות, נסיעות בתוך העיר יכול להפוך למשהו קבוע, כלומר למעשה להתחלק איתם עם הרכב,

אז פחות מתחברת לזה, לעומת זאת נסיעה ארוכה לשבת מחוץ לעיר, זה פחות תדיר ולכן יכול להישמר כאירוע חריג


מבינה שיש לך ניסיון לא טוב איתם, אבל זה משפחה, לא שכנים שאפשר להגיד לא וזהו.

ובסוף אם תרצי או לא, זה כן משפיע על הקשר עם בעלך.

השפעה פיצית או לא פיצית, בסוף חשוב לנו שבן זוג שלנו ינהג עם המשפחה שלנו לפי מה שחשוב לנו.

אז נכון שהוא אמור לכבד את הגבולות שלך, אבל זו חלק מהסיבה לדעתי שממש חשוב לדייק גבולות, וכן לאפשר איזשהו פתח לומר מתי ואיך כן, ולא פשוט לומר לא וזהו.


אני עם משפחה כל הזמן מנסה לאתגר את עצמי ולדייק איך כן אפשר ולהפריד בין הרגשות ותחושת סלידה מהנושא, לבין המחיר האמיתי שעשוי להשתקף.


(למשל אם כשאירחתי אחרי לידה לא הצלחתי לנוח שניה ופשוט נפלתי מרוב עומס, וקשה לי להכיל את החוסר אכפתיות שנבעה מהם לסיטואציה, זה אומר שממש לא בא לי לארח גם כשאני לא אחרי לידה.

אבל זה שלא בא לי, לא אומר שלא אארח. זה אומר שיהיה קשה ועמוס אבל הפעם אני לא אפול מרוב עומס כי אני לא אחרי לידה, זו לא אותה סיטואציה למרות שהאנשים אותם האנשים והגישה אותה גישה)


זה הבדל לדעתי בין אנשים שהם משפחה לאנשים שהם לא משפחה.

אנשים שהם לא משפחה, יש לי ניסיון לא טוב, שלום וביי. יש הרבה אנשים בעולם, אפשר לסנן החוצה מי שלא טוב לי איתו.

משפחה זה משפחה.

או שיהיה קשר טוב או שיהיה קשר רע,

אבל זה לא שלא יהיה קשר, מבינה למה אני מתכוונת?


ויתרה מכך, אני אישית משתדלת כשמדובר במשפחה של בעלי, עוד יותר לאתגר את עצמי ועוד יותר לדייק ולנסות לבוא לקראת, גם אם הכי צורח לי פשוט לומר לא.

כי עם המשפחה שלי יש רצון טבעי להיטיב, ועם המשפחה של בעלי פחות, אני מכירה אותם פחות שנים, וממילא יש יותר מתחים ורגישויות מכל הצדדים. אז מנסה לפצות על זה בהסתכלות יותר מכילה.


כל זה לא אומר לעשות דברים שפוגעים בי. גבולות צריך גם כשמדובר במשפחה.

אני מתכוונת שחשוב לוודא שהגבול מונח במקום הנכון ביותר, ולא מדי קרוב ולא מגי רחוק.

וזה דורש אומץ לפעמים לדייק את זה.

מסכימה ומוסיפהאפונה

אצלנו, היה מקרה שבעלי הרגיש כמוך (עשה טובה לאחד האחים שלי והרגיש שלא מעריכים וכו')


אבל מערכת היחסים שלי עם האח הזה מלאת דברים שהוא עשה בשבילי, ועצם הקיום והזמינות שלו בשבילי שווה לי המון

וגם הצורה שבה מוקירים תודה במשפחה של בעלי מסתבר ששונה מאיך שאצלנו..

אז שורה תחתונה לדעתי

תני לבעלך לנהל את היחסים עם אח שלו כמו שהוא רוצה ורואה לנכון.

תודהאנונימית בהו"ל

ממש דייקת לי פה דברים בחשיבה.

אנחנו ניתן (זה לא ככ חריג הנסיעה מחוץ לעיר- זה קורה פעם בחודש בערך..)

ובעז"ה הלב ישתחרר

לא הבנתי אם ישSARITDO

לך רכב חברה עם דלקן (לא עולה כסף)


אז מה הבעיה פה?

לא תגידי שזה גם עולה לך כסף....

זה לדעתי סתם עניין של אגו (שאני מבינה אותו)


תחשבי על זה 

ציינה שהוחזר בעבר עם תקלות. וזה גם החדירה לפרטיות,ירושלמית במקור

וחוסר הזמינות של הרכב אם אצטרך.


אבח העניין העיקרי הוא שחוסר הכרת הטוב, שזו הסיבה שציינה שבגללה היא לא אוהבת לתת לגיס הזה, הוא כשלעצמו פגיעה בתחום של בן אדם לחברו. את יכולה לקרוא לזה אגו אבל אז כל עבודת המידות לכאורה מיותרת כי זה רק עבור האגו של הצד השני... אז לא מובנת לי הטענה...

שוב לא אמרתי שאני לא מבינהSARITDO

זה גם אותי היה מעצבן

אבל

זה לא אומר שגם לי אין אגו


וכן אני מזכירה לעצמי שחסד זה בידיוק זה לעזור לשני ללא תמורה (לא פירטו איזה תמורה)

אני חושבת שגם  ללא אמירת תודה.


וכאן נכנס גם הנושא

של הויתור : שידוע שויתור לא מפסידים


כל זה אני בדכ משכנעת את עצמי

הרבה פעמים אני לא מצליחה.


אני מאמינה שגם שכר בעוהב ככל שקשה לי יותר גדול יותר


ולפעמים מזכירה לעצמי שזו עת רצון גדולה לבקש שכמו שאני מרגישה שנהגתי לפני משורת הדין ככה מבקשת מהקב"ה בתפילה לפנים משורת הדין.


לא קל

בכלל לא

אבל זו עבודת המידות

בהצלחה !!


(אני לא הפותחת... מהניסוח שלך השתמע)ירושלמית במקור
רק הסבתי את תשומת הלב לפגיעות שכתבה, ממש לא רק כסף - זה למעשה אירוח, ונשיאה בתקלות. ממש לא אגו.
עוד פעם אכתוב את דעתיSARITDO

שאם מישהו פגע בך זה לא אומר שיש מצווה לפגוע בו חזרה

וגם זה לא אומר שיש היתר לפגוע בו חזרה


ציינת פה בנוסף מצוות חשובות

הכנסת אורחים

נשיאה בעול- הכסף לא לנו הוא משמיים אם הקב"ה יחליט שנוציא כסף הוא יצא ולא משנה על מה.

לנו אין יכולת לשלוט בזה

וילק מהאגו של כולנו הוא למקרקר את הנימוקים שלנו ללמה לא...


ולא שאני רבנית או משהו

הלוואי ובכל ההזדמנויות שלי לחסד לא הייתי עושה חשבונות כלל!!


מה? לא לתרום זה לא "לפגוע בו חזרה"... חחירושלמית במקור
שמחה שזה מצחיק אותךSARITDO

תראי, גם אם אני לא רוצה לפגוע באחר לשיטתךירושלמית במקור
ונניח שזה המצב כאן כי אני לא סבורה שהם נפגעים, אני עדיין לא מצווה לפגוע בעצמי על הדרך, באמצעות נתינה למי שעושה לי רע באופנים שכבר פירטתי כמה פעמים. יש כל כך הרבה דרכים לעשיית חסד ואין סיבה (ואפילו יש סיבה שלא) לבחור דווקא את החסד שעושה לי רע - הציווי ואהבת לרעך כמוך מתבסס על כך שגם את עצמי אני מצווה לאהוב. וגם אני צלם אלוקים. 
לא יודעת זה שיקול מוזר. אם הכסף 'לא לנו'קופצת רגע
אז מה זה אומר שאין לנו זכות להחליט מה לעשות עם הרכוש שלנו? 
בוודאי שיש זכותSARITDO

וגם מוסיפה שזה מה שאנחנו עושים כל היום


אני רק ציינתי שלפעמים שעולה לי קושי שיש בו חשבון בכסף

וקשה לי מאוד אז כשאני מצליחה להתגבר על עצמי אני רק מבקשת מהקב"ה שגם איתי ינהג לפנים משורת הדין

ותמיד יזכה אותי בשפע פרנסה

שאוכל תמיד לתת בשמחה בלי חשבונות

מידות הרחבה


שלא אתחשבן עם עצמי

והכל יהיה בשפע


תנסו

מבטיחה לכם

זה עובד

נכון את צודקתאנונימית בהו"ל

זה לא עולה לי כסף

זה סתם נוחות ופרטיות

והרגשה שאין הכרת הטוב מהצד השני

(כללית הם זן מאד מתחשבן ברמה שאני בחיים לא אעזר בה כי לא שווה לי אחכ לשמוע מכל העולם שהיא עזרה לי ולכן מצפה ל...

היא מתבוננת בזכוכית מגדלת על כל טובה שעושה למישהו אבל לא רואה בכלל את מה שהיא מקבלת מהעולם.

אני הוצאתי את עצמי מהמשחק הזה ולא מבקשת ממנה עזרה אבל אני כל היום שומעת מהם על אנשים שנעזרו בהם ובכמה זה מסתכם.

סתם למשל פעם היא נתנה דירה לשבת לשכנה, אז אחכ שאלה אותי כמה מקובל לשלם על זה- אמנם היא לא לקחה כסף אבל רוצה לדעת בכמה היא עזרה להם

כדי להעריך את עצמה... קטע קצת הזוי.

לא אתפלא אם יש לה איזה פנקס או תזכיר בטלפון שבו היא רושמת למי היא עזרה וממי היא יכולה להבקש בתמורה דברים בשווי כזה או אחר)

לא חושבת בכלל שזה אגוקופצת רגע

היא ציינה שהם משאילים ומחזירים עם תקלות וללא דלק,

גם אם היא לא משלמת בשביל לפתור את התקלות האלה, זו טרחה.

תארי לך בוקר יום ראשון לחוץ ואת מגלה שהחזירו לך אוטו ללא דלק ושיש איזו נורת אזהרה נדלקת ולא טרחו להודיע לך?

חוץ מזה, שאנשים בסגנון הזה שהיא מתארת גם לא תמיד יקפידו להחזיר בזמן או להודיע אם מתעכבים וכו'.

נכון (אני הפותחת)אנונימית בהו"ל

למשל שמחזירים בלי דלק- נכון זה לא כסף

אבל אני יוצאת לעבודה ככ מוקדם! כדי לא לאחר

וה10 דקות האלה למלא דלק- זה סיוט בבוקר

או למשל שביקשנו במפורש להחזיר כסאות בטיחות למקום- ולא מחזירים

כשעשו נסיעות מחוץ לעיר בדרך כלל תדלקו אבל לפעמים לא ומחזירים מאוחר בלילה (מוצש) ואז למחרת אומרים נעשה לכם העברה

תודה באמת, אבל אני אחרתי לפגישה עם הבוס שלי ופדיחה איומה ועצבים על הבוקר

שלא מגיע לי בכלל

 

וכן מה שקרה זה שמאז שמכרנו את הרכב כי קבלתי רכב מהעבודה הם לא בקשו כי אמרנו שאי אפשר בגלל הביטוח...

ועכשיו שמעו שלגיס אחר כן נתנו כמה פעמים

נכון

כי אנחנו כן רוצים לעשות חסד

הגיס האחר הזה אשתו זה הגיסה הכי חמודה שיש בעולם

היא ממש חברה שלי

הוא ידיד נפש של בעלי

וחוצמזה שסתם אנחנו אוהבים אותם... הם גם מודים כל כך יפה

לפני, אחרי, ממש מקפידים להחזיר את הרכב כמו שביקשנו

ובכללי עושים תחושה טובה.

ומה לעשות, זה עושה חשק

(אני אתן דוגמא הכי פשווטה- כשהם מחזירים את האוטו, בדרך כלל אם אחד מאיתנו פנוי- נחזיר אותם הביתה. כן כי אנחנו כן נחמדים.

אבל קשה להיות נחמד למי שמתאמץ שלא)

מרגיז ממש!אן אליוט

לא הייתי משאילה. מי שאין לו הכרת תודה בסיסית להחזיר את האוטו במצב שביקשו ממנו שלא יתפלא שלא משאילים לו.

הייתי עונה בנימוס - מצטערת אבל לא מתאים לי.

ואל תרגישי רע עם עצמך

שניכם נשמעים אנשים מקסימים!מפה בשם אחר..

האמת, רציתי לכתוב שלמרות הקושי (שניתן להבין אותו), הייתי מביאה כי זה לא על חשבוני (לאו דוקא כלכלית). ולעשות חסד זה שווה הרבה..

אבל עכשיו שקראתי את ההודעה הזו שהם מחזירים בלי דלק - זה לגמרי על חשבונך, כי התעכבות בראשון בבוקר זה משמעותי (פקקים וכו'). הרי ההעברה של הכסף על הדלק בכלל לא רלוונטית, זה חוסר ההתחשבות בזמן שלך, בעבודה שלך..

כנ"ל לגבי כיסאות בטיחות- ברור שצריך להחזיר את הרכב כמו שקיבלו. קל וחומר אם ביקשתם בפירוש להחזיר כיסאות. זה כבר הופך את זה להיות על חשבונך. אני בעד לעשות חסד כל עוד זה לא פוגע בך/ם.

חושבת שאני במקומך הייתי מתנה את הבאת הרכב בזה שמחזירים את הרכב כמו שקיבלו, עם דלק כיסאות מסודרים ומה שחשוב לכם. בעיני זה בסיסי.

אם זה לא מקובל, או שמניסיון העבר אתם חושבים שאין על מי לסמוך, לדעתי זה ממש הגיוני לסרב (הייתי מסבירה גם מה הסיבה).

את מהממת שאת רוצה לעשות חסד, אבל זה לא צריך להיות על חשבונך.


 

** כיוון כיסא ושימוש ברכב, זה מחיר שאני באופן אישי הייתי מוכנה לשלם, אבל לגיטימי שלך זה לא מתאים. דלק וכיסאות בטיחות במקום זה הכי בסיסי בעולם ובטוחה שרוב האנשים יבינו את זה..


 

שיהיו החלטות טובות!

 

לא הייתי מביאההבוקר יעלה

בגלל ההתנהלות הקודמת.

וזה לא קשור לאגו או רוע

פשוט כי לא נוח. 

מה הקשר כסףoo

דבר שהוא שלי

אני לא צריכה להביא למישהו אחר

גם אם רוצים לעשות חסד

לא חייבים לתת כל דבר שמבקשים

זו בחירה בשקלול כל ההיבטים

לפעמים לתת זה ההפך מחסד

היית מרגישה אחרת אם זו היתה אחותך?רוני 1234

כלומר מקרה בדיוק זהה שאין הכרת הטוב ולא לוקחים אחריות על תקלות אבל זו אחותך ולא אחיו…

האם היית מחליקה את זה?

לא זה לא קשוראנונימית בהו"ל

כשהיה לנו רכב שלנו ויכלנו לתת נתנו מלא פעמים לחברים ולא רק למשפחה

אבל כן, באיזשהו שלב אמרתי לבעלי שמותר לנו לבחור למי לתת

ונתנו למי שיצאנו מזה בהרגשה טובה

לא צריכים תגמול כספי, מספיק להגיד טובה.

זה חויה נעימה יותר...

היה לי קשה מאוד לתת וכנראה שלא הייתי נותנתמרגול

בעיקר בגלל שממך זה כן דורש מאמץ כלשהו (אפילו ברמת הלסדר קצת בלאגן ברכב, זה שגם קצת לפני וקצת אחרי שבת אין לך זמינות של הרכב וכו) ומבחינתם זה אוויר. או גרוע מזה - זה "מגיע להם".


אני בעד לעזור וגם לא מחפשת לקבל משהו בתמורה. אבל אני לא אשקיע מאמץ בשבילם על משהו שהם אפילו לא מייחסים לו חשיבות. (קצת כמו לקפל תחתונים בשביל מישהו שאח"כ זורק הכל בבלאגן לסלסלה)


וגם, אני לא עומדת לייצר מצב שזה נורמה ומצופה ממני ומובן מאליו.

כי אז מה יקרה כשזה לא יתאים לי? זהו, אני מכשפה שלא אכפת לה מהם?

בכנות אמיתית? לא הייתי מצליחה לתת. ממש מעריכהממשיכה לחלום
את עבודת המידות שאת עושה מולם
את האמת- אני מבינה אותך אבלתהילה 4

ממה דאת אומרת-לא  מפריע לך לתת את הרכב כמו שמפריע לך חוסר הכרת הטוב.

אני מבינה שהגיס הוא אח של בעלך.

למה שבעלך לא יגיד לו ברחל ביתך הקטנה: "תקשיב, אנחנו מביאים לכם את הרכב אבל מפריע לנו שזה נראה לכם טיבעי ופשוט. זה ממש לא. אנחנו נעריך הבעת תודה והבנה שזה ממש לא מובן מאליו.


אני מכירה מהמשפחה שלי שזה ממש חלק מהפרוטוקול- גם באמירות לילדים- חשוב מאד לזו וזו שיכתבו מכתב תודה. שישאירו משהו.


בעלי אמר לו כמה פעמיםאנונימית בהו"ל

האמת שאפילו אני פעם הערתי לו

(התקשרתי לצעוק עליו כשהחזיר את הרכב בלי דלק בכלל, מאוחר בלילה. ולמחרת הייתי צריכה להתחיל  מוקדם ואחרתי בגללו)

זה פשוט אנשים שכאילו רואים הכל במשקפיים של חייבים להם.

הם תמיד מסכנים, תמיד אין להם כסף, 

אני רואה את זה גם מול חמי וחמותי- הם מקבלים הכי הרבה עזרה מכולם

וזה נראה להם טבעי (ואין להם אפילו שכל לעשות את זה בשקט)

נניח, הם אוכלים שרויה בפסח וחמי וחמותי לא

והיא בשלה שם לעצמה שרויה בפסח הכי בכיף בעולם, כי 'היא היתה רעבה'

היה לי איתם מלא התקלויות מכל מיני סוגים ובסף ההבנה שאנחנו קצת שומרים מרחק

וזה קשה, כשגרים קרוב, חלק מהילדים ביחד בגנים... והם מבחינתם טרם הפנימו

לא נשמע טיפוס שהייתי מביאה להםSeven

רכב שלך את יכולה בהחלט לסנן למי

אישית גם אותי מחרפן שמוציאים כיסאוצ בלי להחזיר או לא ממאלים דלק

לא מדברת בכלל כל חוסר הערכה

תגידי דיברת פתוח על זה עם בעלך?אמאשוני

ניסית להציב גבולות בעבר בתוך הנתינה או שזה תמיד היה או כן או לא?


עזבי שניה את התודה ואת זה שהם חושבים שכולם צריכים לעשות להם דברים,


תגידו להם אתם יכולים בתנאי ש:

רכב חוזר עם דלק מלא (מניחה שפחות יכאב להם למלא דלק כשממילא יש דלקן)

במצב נקי

עם כיסאות כפי שביקשת

וכל מה שהוא חשוב לך


(ציוד אישי ולכוון כסא אין כ"כ מה לעשות, אפשר לבלוע את הצפרדע הזאת)


האם זה יכול לעבוד?

האם בעלך מסוגל להבין את התנאים האלו ויכול להעביר את המסר בצורה ברורה?

אם נתתם להם בעבר תחת תנאים ספציפיים מאוד והם לא עמדו בתנאים, ולא השתנו מאז, אז ברור לדעתי שלא לתת שוב, אבל כדאי להסביר לבעלך שלא יתבאס.

לפעמים גבול שברור לנו לא ברור לצד השני וצריך להבהיר אותו, ואז לא צריך להרחיק עם הגבול.

בעלי מסכים עם כל מילה שליאנונימית בהו"ל

חלק מהדברים זה טענות שלו שהוא נתקל בהם (נגיד אני לא דיברתי על הכסאות הוא ממש התעצבן אמר לי ביקשתי במפורש שיחזירו)

אבל הוא מבחינתו זה לא סיבה לסרב.

הם אנשים לא נחמדים, נכון,

אבל הם משפחה. דם זה לא מים.

ואנחנו צריכים לעשות את העבודת המידות שלנו לתת בשמחה.

כיון שאני לא מצליחה אז הוא משאיר בידיים שלי את ההחלטה

מציעה לך לעשות רשימהאמאשוני

לחלק את הדף לשניים:

טענות/ מחירים/ רגשות שזה מציף בך כלפיהם אבל לא באמת רלוונטיים לסוגיה הזאת ספציפית.


טענות/ מחירים שעשויים להשתקף מהסיטואציה הזאת ספציפית.


למשל זה שגיסתך מבשלת שרויה, זה רלוונטי לרכב?

לא, אז פה נדרשת עבודת המידות לעשות את ההפרדה.

זה שהם לא שילמו על התיקון של האוטו, רלוונטי? כן. אז פה לא צריך לעשות עבודת המידות. פה צריך להסתכל על הסיכון כהוויתו.


כשיהיו לך שני חלקים נפרדים יהיה יותר קל לנהל את הקונפליקט.

חשוב גם שתהיי נאמנה לעצמך ולא תקבלי החלטה שתהיה לך קשה בסופו של דבר ויגרום לך לעוד יותר אנטי כלפיהם..

כלומר צריך לבלוע צפרדעים, זה נכון,

אבל לא צריך לצפות מעצמנו לבלוע אותם בשמחה, הכי הרבה- בהשלמה.

ואני כן אגיד שגם אם תחליטי שלא, זה לא הופך אותך ללא בסדר או משהו כזה.


וב"ה שבעלך מבין אותך באמת ומכבד את מרחב ההחלטה שלך, זה ממש חשוב לזוגיות שלכם.


שיהיו החלטות טובות!

הבנתיSARITDO
מתחילה להפנים


שזה לא קל והם אנשים לא נעימים וקשים 

אם בכל זאת בעלך רוצה לתת להם -יראת גאולה

אולי יתאים לו לקחת אחריות על החזרת הרכב למצבו המקורי?

כלומר שהוא זה שיקבל מהם את הרכב במוצאי שבת, יבדוק שיש דלק ואם צריך יסע לתדלק, יבדוק שהכסאות מחוברים... אולי אפילו ישים לב גם להחזיר את הסוכריות / הטישו / משקפי שמש כי הוא מכיר אותך ואת הרכב טוב יותר...


אצלנו זה הסדר שהרבה פעמים עובד טוב אם אחד מאיתנו רוצה משהו והשני פחות מתלהב.

אם ככה אז ברור שלא תיתני.תהילה 4
כי יש מחיר. נפשי. 
לא מצליחה להבין למה כן לתת להםoo

חסד בסיסי זה חסד עם עצמך

לא לתסכל את עצמך

לשמור על שמחת חיים

מה זה שווה חסד שגורר כעסים 

ממש ריגשת אותישוקולד פרה.

בלב הטוב שלך.

התמונה שתיארת היא תמונה כ"כ לא מחמיאה להם, שאני מתקשה לראות איך הייתי מבליגה ומסכימה.

ואת מתאמצת כדי לוותר, ולא סתם הולכת עם מה שעולה לך ישר.

כל הכבוד לך.

רק שאלה, בטוח שיש ביטוח עליהם??חצי שני

רכבי חברה לרוב הם עם ביטוח לפי שמות

מה שאומר שאם הם נוסעים בלי ביטוח ובטח שלא לוקחים אחריות בעת הצורך אז אם חלילה קורה משהו את לא מכוסה וזה עלול לעלות לכם הון

אז אולי גם לעגן את זה אם מחליטים בכל זאת לתת חהם

עניתי למעלהאנונימית בהו"ל

יש ביטוח, כמובן

אחרת לא היינו נותנים והם לא היו מבקשים

כל מי שבעד לתת את הרכבשושנושי

אגיד את האמת קשה לי עם זה.

 

אני גם עם רכב חברה,

גם עם דלקן וגם עם פטור מתשלום בכביש 6 ומהירים אחרים 

בחיים לא הייתי חושבת להשאיל את הרכב.

 

אצלי בחברה לא מבטחים בני משפחה (כן בנזוג וילדים, לא מעבר)

גם אם היה ביטוח לא הייתי מביאה, לא רוצה לקחת סיכון שמשהו יישבר ואתקע עם חליפי לכמה ימים.

 

אני מכירה את עצמי בתור בנאדם טוב שעושה חסד אבל להביא רכב בעיניי זו כבר דרגה אחרת.

אני שמחה לסייע לאחרים אבל יש גבול.

 

אל תרגישי רע, אני איתך. 

במיוחד שהבאת והם לא מכירים טובה (וכן - כשאני משאילה את הרכב הייתי מצפה לקבל מילה טובה)

את משאילךה ומקבלת דפוק בחזרה

ולהביא למעבר דירה תקשיבי מטורף!!!

 

נ.ב. מעולם לא ביקשו את הרכב חח

לא זכיתי להתנסות בניסיון הזה (כשיקרה - לא יקרה כי מבחינתי ביטוח זה א-ב)

אני חייבת להצטרף לתשובות ככלכלנית של חברה גדולהדיאן ד.

אצלנו בעבודה לכל העובדים הבכירים יש רכב צמוד

(לי לא אני לא מספיק בכירה חחח)

 

וזה מאוד מכעיס את ההנהלה כשמתברר שעובדים נותנים את הרכב באופן קבוע לבני המשפחה.

מקובל שמצרפים לביטוח בן זוג וילדים והחברה מאפשרת את זה.

 

אבל כשמגלים שעובד באופן קבוע מתחלף עם אשתו ברכב כי מקום העבודה שלה יותר רחוק לעומת העבודה שלנו זה מכעיס

וכשרכב עובר תאונה על ידי אשתו של העובד ואחרי חודש עוד תאונה (הרכב החליפי ) על ידי הבן שלו זה מעצבן

וכשרכב הולך טוטאל לוס כשעובד נתן את הרכב לבת שלו כשהוא אפילו לא טרח להכניס אותה לביטוח!!!

 

אני חייבת להאיר שבעינייך דלקן = דלק חינם

ממש ממש לא

דלקן אומר שהחברה משלמת את הדלק. וזה עולה מלאאא כסף.

כנ"ל כביש6 וכבישי אגרה אחרים.

 

באיזה סרט זה הגיוני שמקום העבודה שלך ישלם דלק עבור הנסיעה של גיסך וגיסתך לשבת??

גם לי זה נראה הזויהבוקר יעלה
אז למה החברה מאפשרת את זה?יראת גאולה

אני יכולה לנהוג ברכב החברה של בעלי רק אחרי השעה 16 ובסופי שבוע. זה הכלל, ורק בשעות האלו הביטוח תקף. בדיוק כדי שלא יווצר מצב שבת הזוג לוקחת את הרכב לעבודה, הרי הרכב נועד להקל על האדם בעבודה ולא רק לתת צ'ופר.

אם החברה מאפשרת להכניס בני משפחה שאינם מדרגה ראשונה - כנראה שזה מקובל עליה.

אני לא חושבת שיש להם 'זכות' להתעצבן אם הבן אדם עמד בכללים. אני חושבת שחברה גדולה יכולה ליצור את התנאים המתאימים מול הביטוח, אבל גם אם לא, הם יכולים אפילו להוציא הודעה שמבהירה מהם הכללים המקובלים עליהם בנתינת הרכב לבני משפחה.

(בעלי גם לא יכול לתת את הרכב לנהגים צעירים למשל. הגיוני)

זה מאוד תלוי חברהאמאשוני

זו הטבה שניתנת לעובדים.

זה כמו שבתן ביס שלי או במתנות חג אני יכולה להזמין ארוחה למי שבא לי.

זו הטבת שכר לכל דבר ועניין.

אז למה הם מאפשרים?אנונימית בהו"ל

הם לא משלמים מליונים.. אבל בזה הם נותנים תנאים טובים.

אמרתי להם במפורש שיש לנו הרבה נסיעות משחתיות ארוכות בסופש כולל כביש 6,

אנחנו גרים רחוק מ2 ההורים ואמרו לי זה חלק מההטבה.

כתוב לי בחוזה שהרכב ברשותי גם בחלד לשימושי החופשי

ואמרו שאין בעיה.

נתנו לי להוסיף לביטוח את מי שאני רוצה (רשמתי 8 אנשים, אמנם רובם כי השתמשו ברכב חד פעמי אבל אין להם דרך לדעת)

כולל נהגים צעירים וחדשים (אני משלמת על זה 50 שח בחודש תוספת שזה בדיחה, כשהיה לנו רכב משלנו שילמנו הרחבת ביטוח לנהג צעיר ליום אחד 35 שח וזה רק חובה וצד ג' בלי מקיף.

ב"ה לא עשיתי תאונה... אבל כן הרבה טיפולים כי יש בלאי ברכב שנוסעים בו הרבה והרכב אכן משמש לנסיעות מרובות.

הם יכלו להגביל ולא הגבילו (ואפילו שחררו אותי ממגבלת ה30 אלף בשנה כי אני נוסעת המון גם לצורך העבודה אז בעצם אם היו מגבילים אותי בזה לא הייתי נהנית מההטבה, הייתי צריכה את הקילומטראז לעבודה נטו)

באופן אישיסטודנטית אלופה

קשה לי עם הבקשה של להשאיל רכב. זה דבר ששווה יותר מכמה שקלים…

מעדיפה לתת כסף ולא להביא את הרכב.

בעיניי לא לגיטימי לבקש.

ובכללי לאור ההתנהגות שלהם גם אם הייתי סבבה עם לתת רכב, להם לא הייתי נותנת.

חשוב לי לומר בתגובה לכל מישלומית.

שכתבה שזה הזוי להשאיל רכב, שבעיני זה לא הזוי בכלל. לאנשים כמו שהפותחת תיארה אכן הגיוני לא להשאיל, אבל באופן כללי אני משאילה בשמחה רבה את הרכב אם אנחנו לא צריכים אותו. לוקחים תשלום לפי מה שמקובל, טיפה יותר ממחיר הדלק (דלק+בלאי). ובאופן אישי זה דווקא מסוג החסדים שיותר קל לי לעשות כי זה לא דורש ממני זמן או כוח בכלל.

כמובן אני לא באה להגיד שחייבים להשאיל, ומבינה גם את אלו שלא מתאים להם, אבל לא חושבת שכל בקשה לשאילתה רכב היא חסרת טקט

בחברה שלנו זה סופר מקובל.אנונימית בהו"לאחרונה

כאמור נתנו הרבה את הרכב כשהיה שלנו,

פשוט יש כללי התנהגות בסיסיים.

למשל, להחזיר רכב עם דלק או לחילופין להשאיר מזומן ברכב בסביבות שווי הנסיעה פלוס טיפה פלוס קטן...

זאת רק אני או שהחורף.בא משומקום? המקורית

בדרכ יש הדרגה מסוימת. נראלי🤭

לא הייתי ערוכה לאירוע האמת חחח

חחח לגמריעדינה אבל בשטח

שבוע שעבר היה שרב, החולצות הקצרות רק חזרו מהכניסה אחרי ששמתי את הארוכות של המעבר בצד, ועכשיו בום חורף של פוטר, למרות שאני מניחה שזה יתאזן עוד מעט ..

טרלול חחהמקורית

אל תדאגי, ההדרגה מתחילה מחר(;קנמון

זו היתה הופעת בכורה וממחר אמור להיות יותר רגוע. הבת שלי כבר הודיעה לי שמחר היא חוזרת לסנדלים..

ואני הלכתי לקנות מעילים ופוטרים😵‍💫המקורית

אני צריכה לקנות מעיליםשימושית

פוטרים כבר הרבה זמן לובשים פה, אבל המעילים לא טובים אפילו ששנה שעברה כשארזתי אותם זה היה נראה שהם יהיו טובים גם להשנה.

אז פה לא. בגלל זה אני קצת בשוק חחהמקורית

אני בכל אופן ממליצה על תמנון. קונה מהם כבר כמה שנים ותמיד מרוצה.

מעילים לילדים בתמנון?שימושית

בוודאיהמקורית

וואלה, לא שמתי לב בכלל שיש מחלקה לילדים בתמנון שימושית

אז איפה קנית עד עכשיו? 🫪המקורית

חחחח אני קונה שם לא מעט

מעילים בזארהשימושית

ובגדים בקיווי, לידר ובזאר שטראוס בעיקר

גמני קונה בהן. חוץ מזארה האמתהמקורית

שלא הייתי שם איזה עשור

כן הם מעולים!טארקו

וואי ממשרקאני

שלחתי לגן ילדה עם גרביונים וסנדלים 🤦‍♀️

חששתי שזה יקרהמוריה

אז מראש דאגתי לכמה סטים לקטנות. ועוד מכנסיים ארוכים למי שחסר לו.

תכלס לכל השאר יש יחסית.

ויש סביבנו חנויות.

מכנסיים ארוכים פה זה כל השנההמקורית

וגמני קניתי כמה חולצות ארוכות. ונשאר לבן שלי איזה קפוצון אחד טוב משנה שעברה

אבל זה לא מספיק

לא נורא העיקר התפטרתי מהנגלה הראשונה של הקניות

שלב הבא זה הבת שלי + נעליים חורפיות לשניהם

בהצלחה 🙏מוריה

אוף אני שונאת חורףמתיכון ועד מעון

ממש הייתי מבואסת כל היום!!!

אני דווקא די אוהבת. יותר מהקיץ לפחות המקורית

רוב הסובבים אותי מסכימים איתךמתיכון ועד מעון

אבל אני מעדיפה שחם לי בפער.

אגב, בלי שום קשר, עשיתי את החולדה שלך והיא נטרפה

כיף לשמוע המקורית

אני משחקת עם המילוי כל הזמן ואז מגוונת. היא באמת טעימה

כנלמדברה כעדן.

איפה קונים סווצ'רים ומהר?

הולכים לחנות ומקבלים מיד 🙂oo

יש מחירים טובים עכשיו

נובמבר וזה

וגם הזמנה מטרמינל מגיעה מהרoo

יום יומיים

יש בחנות ביגוד במחירים זוליםמתיכון ועד מעון

במידה ויש באיזורך

אכן. תמנון, ביגוד,פוקס, קיווי. יש בכל מקוםהמקורית

אני תמיד במעקב אחרי מזג אוירoo

זה דובר שבוע מראש

עכשיו זו עונת מעבר

כדאי לעקוב כי יש הבדלים גדולים בין הימים

אפשר באפליקציה פשוטה של מזג אויר

אצלי היא מופיעה במסך הראשי של האייפון בלי להיכנס לשום מקום

אנחנו אוהבים להיכנס לאתרמתיכון ועד מעון

להסתכל על טמפרטורת מינימום ומקסימום, אם יהיה משקעים וכו'

אפשרoo

לראות את זה על האפליקציה עצמה

אם אני רוצה להעמיק בשעות הספציפיות של הגשם אני נכנסת בפנים

גמני בדרכ לא יודעת איך פספסתי האמת 🤭המקורית

לונורא בסיבוב של שעה וחצי אתמול סלקתי חצי עונה לילדון ומעיל לאחותו

ב'ה שאני גרה בעיר וזה נגיש

יפהoo

סלקת זריז

אכן. כשרון מולד המקורית

אה??שימושית

למה לקנות בגדים לילדים לוקח לי 5 שעות??

ולמה אני לא מצליחה לקנות להם באתרים ולחסוך את החמש שעות האלה?

אני באה ממוקדתמתיכון ועד מעון

יודעת בדיוק מה צריך

נגיד 4 טייצים, 4 חולצות...

הולכת לחנות היעודית וכמה דקות אני אחרי.

אבל דורש התארגנות ממוקדת בבית

אני לא קונה הרבה באתריםהמקורית

רק לפני חגים מזמינה לבת שלי שמלות בשיין ואיזה פעמיים בשנה לבן שלי בנקסט ועל הדרך עושה לי שם הזמנה של תחתונים

יש לי חנויות קבועות וסגנון די קבוע והחנויות קרובות אז לא מתלבטת הרבה. יודעת מה צריך מראש. ואני הולכת לבד הרבה פעמים. ואגב כתבתי חצי עונה😅 היום אולי אלך איתם לקנות מכנסיים לילדון, קרדיגנים לילדה ונעלי חורף. אז יוצא שאנחנו לא מאוד רחוקות אם בסיבוב אחד את קונה הכל.

וגם - אני מחדשת שוב בסוף עונה.

לא ברור למה אני צריכה לשוטט הרבה בחנויות למצוא אתשימושיתאחרונה
עבר עריכה על ידי שימושית בתאריך כ"ט בחשוון תשפ"ז 9:56

המידות והגזרות המתאימות לצפלונים שלי

אף פעם לא מוצאת בחנות או שתיים מספיק סחורה, גם אם יש את המידה- היא אחרונה ואני לא יכולה נניח לקנות 2 אותו דבר 😇

וכן לפחות הכל אני קונה בסיבוב אחד

לא ייתי יכולה לצאת פעמיים

מנוסות ילדים שלא רוצים ללכת לבית הספר לכאןoo
  1. מה התדירות שהילד לא רוצה ללכת

  2. האם מצאתם דרך לפתור את זה (בהנחה שאין בעיה נוספת מאחורי חוסר הרצון)

ממש מסכימהאםאני

גם בתור ילדה שלא סבלה מסגרות וכל הזמן תירצתי לעצמי שזה רק כי אני לא אוהבת מסגרת ואוהבת חופש,

תכלס לא היה לי טוב בבית ספר וגם לא בתיכון, רוב הזמן מבחינה לימודית ובחלק מהזמן גם מבחינה חברתית או קושי מול הצוות.

באמצע התיכון פרשתי והלכתי ללימודים אקדמאיים (באוניברסיטה הפתוחה) ואז הבנתי שאני כן אוהבת מסגרת וכן אוהבת שגרה רק מאד מסוימת...

אז לא יודעת מה הפתרון, ואיך בתור ילד בכיתה א' אפשר לשחק עם סוג המסגרת- רק לדעתי צריך להיות קשובים לו, וזה נשמע שאת קשובה לו

אז בהצלחה.

מקלחות לילדים עם לבניםאנונימית בהו"ל

אתמול יצאה לי שיחה עם חברה והיא סיפרה שהבנות שלה מתקלחות עם תחתונים..

בחיים לא שמעתי על זה אבל אני לא באה מבית דתי.

תוהה כמה זה נפוץ במגזר הדתי? זה משהו שהייתן מאמצות אליכן הביתה כמובן מגיל 0 או גיל קטן?

נשמע לי שזה רלוונטי רקרק רגע קט

כשהילדות מתקלחות יחד.

אם זה כשהן מתקלחות לבד, מחילה מהחברה שלך, אבל בעיני זו בושה מיותרת שרק תעשה נזק.

מסכימההמקורית

עזבי בושה מיותרתשמעונה

זה מקום שהגיינית ממש צריך לנקות אותו וללמד את הילדה לנקות מפשעה, זה לא נורמלי...ככה אי אפשר לנקות כמו שצריך

מוזר ממשעדינה אבל בשטח

גם כשהייתי רוחצת את הילדות יחד, לא הייתי משאירה להן , מה העניין , למה לסבך את החיים

לא שמעתי על דבר כזהמולהבולה

אולי אם היא מקלחת יחד עם בנים קטנים או משהו כזה

לי יש בן בגיל 5 ובת בגיל 3אונמר

וכשהם מתקלחים יחד הם עם תחתונים,

זה הגיע מהבן שלי שביקש כי לא נעים לו המבטים שלה על האיבר שלו,

והיא זה אחר לה ומענין אז היתה מנסה לבדוק מה יש לו, והסברתי להם שזה איבר פרטי שלנו ולכן דבר ראשון היא לא נוגעת בשלו והוא לא בשלה ודבר שני אם הוא רוצה אפשר בשמחה תחתונים אם זה יותר נעים לו.

הוא העדיף, ואחריו גם היא..

אבל אם הם מתקלחים לבד אז הם בלי..

חושבת שמשם זה הגיע גם אצלה... סתם בהיגיון.

אבל לקלח עם תחתונים גם כשמתקלחים לבד נשמע מוזר.

אולי באמת לא הבנתי אותהאנונימית בהו"ל

והיא התכוונה כשהילדים מתקלחים ביחד?

לא שמתי לב שאמרה את זה...

כנראה שמדובר על מקלחות משותפותנעמי28אחרונה

משחק מנגן בשבת, ילד בן 4שושנושי
  1. מאפשרת בלי מצפון

  2. מאפשרת רק בחדר פנימי כדי שהשכנים לא ישמעו

  3. אין על מה לדבר

  4. מחביאה לפני שבת משחקי מוקצה

  5. לא מחביאה, הילד מבין שלא מסכימה ומתגבר

משתדלת להעלות למעלהאיזמרגד1

לפני שבת אם אני רואה, לא דווקא מחביאה. יכול להיות שהיא רואה ומבקשת ואני מסבירה ששבת ומציעה תחליף.

אם היא מוצאת בכל זאת משהו מוקצה ומשחקת בו אני מסבירה ששבת ואסור, בדרך כלל היא מבינה

ושוב אני מציעה תחליף של משחק שיעניין אותה, שהיא לא תשתעמם...

אגב גם לבן שנתיים אני משתדלת לקחת משחק מוקצה אם הוא מוצא, למרות שאני לא תמיד יתעקש איתו אם הוא יצרח.

מעירה פעם אחת ומשחררתזוית חדשה

אממאפרסקה
  1. לא מחביאה, הילד משחק, אני מבקשת שיכבה והולכת, אם הוא משתף פעולה מצויין, אם ממשיך לשחק מתעלמת.

    מקסימום מבקשת עוד פעם, ואם הוא ממשיך מתעלמת מזה ומחכה שיפסיק לשחק בזה מעצמו. אני מאמינה שככל שהילד גדל ושומע יותר פעמים שאסור בשבת, בסוף הוא מבין ומפנים.

    אפשר תכלס להחביא מראש, אבל אני לא בנאדם שעומד בכזו רמה של סדר של החבאה והוצאה של צעצועים אז אפילו לא טורחת לנסות

אני אומרת לה פעם אחת ששבת היום - ומרפהמתואמת

העבודה הקשה היא מול האחים שלה, שמזדעזעים... השכנים - יתמודדו הם יודעים שיש לנו ילדים קטנים (ושאחת מהם מיוחדת).

מכבה מאחורה/מוציאה בטריותעדיין טרייה

לא רק בגלל הילד עצמו יצא כבר ששכחתי לכבות ובטעות התיישבתי ליד וזה הפעיל את הצעצוע.

השכנים מעולם לא עניינו אותימתיכון ועד מעון

אני לא נאבקת על שבת, אם הילד ישאל אגיד שזה מוקצה אבל לא אריב על זה.

עם הזמן הם מבינים שלא עושים את זה בשבת

לא מחביאה, שמה למעלהכורסא ירוקה.

אם שוכחת האמת לי לא כזה אכפת, אומרת לילד שזה לא לשבת וממשיכה בחיי. לבעלי יותר אכפת, אז בדכ הוא לוקח לילד, מסביר שאסור.

משתדלת לשים מראש בצד.מוריה
עבר עריכה על ידי מוריה בתאריך כ"ח בחשוון תשפ"ז 19:25

יש לקטנטונות שלנו משחק שמנגן ומסתובב. כל שבת אנחנו שמים אותו בצד.

וכשהן מסתכלות עליו בערגה, אנחנו אומרים להם שעכשיו שבת ולא משחקים בו.

זהו.

עונה לגבינושושנושי

אומרת פעם אחת שמוקצה (לפעמים גם זה לא) ומשחררת.

תהיתי בשבת האחרונה אם אני מידי משחררת, תודה לכן על המענה. נרמלתן אותי.

אצלנו בן שנתיים וחצירוצה לשאול שאלה

בד"כ מעלה למעלה כי כשזה מעורב עם המשחקים האחרים תמיד זה נלחץ בטעות...

כמה פעמים קרה ששכחתי והוא שיחק, אמרתי לו שבשבת ה' רוצה שנשחק במשחקים מעניינים אחרים ובוא נשים את זה ביחד בארון ונחזור לזה במוצ"ש, דווקא זרם יפה... אולי הוא קטן מידי...

בתקופות שהיה קשה פה להתאפק, העלמתי לפני שבתטארקו

ואם לא והשתמשו אז זה יותר בהתאם לילד מאשר בהתאם לגיל

גיל 4 זה תחילת גיל חינוך וזה הרבה עניין של איך זה יתקבל אצלו..

אחדמקקה

אומרת שמוקצה ולרוב הוא ממשיך

תלוי בילד ובמשחקדרקונית ירוקה

בגדול, אצלינו זה 4. יש למשחקים מנגנים מגירה סגורה והילדים יודעים לא לפתוח בשבת. זה לא מול העיניים אז בד"כ אפילו לא חושבים על זה. אם יש משחק שקשה להם במיוחד, אנחנו שמים יחד איתם לפני שבת במקום מיוחד ולא נגיש.

כמובן, הכל עם דיבור והסבר כדי לבנות הרגל ארוך טווח.

משתדלת לפני שבת להעלות את כל המוקצה, אם ילד מדליקאמהלה

אומרת פעם אחת ומשחררת...

אין תשובה אחידה שימושית

לפעמים מאפשרת בלי מצפון לפעמים מזכירה ששבת ולפעמים מחביאה לפני שבת

אבל חייבת לפרוק שכשהוא מדליק את האור (3.5) אני ממש מתרגזת

אצלי זה 5המקורית

4 או 5,שיפור

עונהרוני_רון

משתדלת לכבות לפני שבת, לא את הכל אפשר/ לא תמיד זוכרת

הקטן בן שנתיים מדליק חופשי, לאחרונה בן ה3 וחצי קלט שזה לא לכבודו:

אז הוא מצא פתרון גאוני

פונה לאחיו: אתה יכול בבקשה להדליק לי את הסירנה של המשטרה??

עכשיו תסיע את הטרקטור לכיווני...

וכו וכו...

אני כרגע עושה כמוך, מזכירה פעם אחת ומשחררת.. השכנים לא מעניינים.

בדיוק השבת בן השלוש הוציא טושים וישב לציירשמש בשמייםאחרונה

וזה היה נורא מתוק! לקח לעצמו דף טיוטה וטושים וארגן לו מקום לציור... ובעיקרון ביום חול זה ממש נהדר שהוא ככה מסדר לעצמו תעסוקה חיובית, התלבטתי מה לעשות, אבל בסוף התעקשתי איתו שיחזיר הכל למקום ופינקתי אותו בעוגה לכבוד שבת שלא יתבאס מדי ששבת היום.

בעקבות המקרה באריאלטיפקס לבן

התחילו לעלות בי הרהורים/ערעורים על מה שאני מרגישה

בעלי מביא את הילדה בבוקר והיא עוברת לידיים של המטפלת בלי להתנגד

אבל בבכי

כשאני מגיעה לקחת בדרכ הם בריכוז והמטפלת קוראת סיפור או משחק...

והיא יושבת קפואה ולא נעמדת או רצה אלי...

עד שאני מרימה אותה ואז היא "מרשה לעצמה" להניח את הראש ולחבק

ואז יש נפנופים מאוד מחויכים ונשיקות באויר למטפלת

וכשאנחנו יוצאות ואני ושאלת איך היה היא מגיבה בחיוך ואומרת כיף

וכיף לי עם...

מאז שנוחתות בבית בכי על כל שטות

עד שמתאפסת...

מין תמונה מאוד מבולבלת...

מה הייתם חושבות/ עושות??

שימושית

לא יודעת, אבל תקשיבי ללב שלך ואל תהססי להקליט (מה שמותר חוקית) לבוא באמצע היום ולדרוש להסתכל במצלמות

אז לא מצליחה להבין מה מותר חוקית?טיפקס לבן

ובאיזה אמצעים?

תבדקי עדכני, אבל בזמנו הבנתי שמותר להצמיד נגןשימושית

לגוף של התינוק/פעוט אבל לא להשאיר נגן בעגלה

יש עמותה מטה המאבק למען הילדים, שיש להם ייעוץ והדרכות מפורטות מה לעשות

https://www.mattehamavak.com/%D7%94%D7%99%D7%95%D7%9D-%D7%A9%D7%90%D7%97%D7%A8%D7%99?utm_source=chatgpt.com

מה ההבדל בין עגלה לגוף?טיפקס לבן

עכשיו הסתכלתי הבעיה שהם רוצים שם של המטפלת/ משפחתון בשביל לתת יעוץ

כה זה נראה

אז תיתנידיאט ספרייט

מה הבעיה בעצםז?

את יכול להתייעץ בקבוצת פייסבוק באנונימיותואז את תראי

לא יודעת מה ההבדל אבל זה הבדל מבחינת החוקשימושית

ומה הבעיה לומר את שם המטפלת או המעון?

ההבדל הואאפונהאחרונה

שאסור להקליט אדם אלא אם אתה שותף לשיחה, ולכן מותר לשים מקליט רק על גוף הילד, שיקליט רק את השיחות שהילד שותף להן.

על גוף הילד ולא בתיק שלו או במקום אחרואז את תראי

מקליטואז את תראי

תתייעצי עם מטה המאבק למען הילדים

אני לא הבנתיבאתי מפעם

אם המקרה המזעזע באריאל זה גן מתחת גיל 3 כמו מעון או גם מעל גיל 3 שזה בעצם גן עירייה??

בכל אופן מזעזע ומפחיד מאוד.

רק לגבי הבכי של הילדה, כולם אצלי (5) היו חוזרים מהמעון/ מטפלת/ גן 3 ובוכים ומתפרקים במשך שעות אחרי המסגרת, נראה לי המעבר הזה מאוד קשה ומציף, לא בהכרח מעיד על התעללות חלילה.

פרטי מינקות עד שלושאורוש3

אז למה אומרים שזה של משרד החינוך?באתי מפעם

ולמה קוראים למטפלת שלא עברה שום הכשרה "גננת"?! זה משגע אותי כל פעם מחדש.

בנתיים לא זכור לי שנתקלתי בגננת מטורפת כמו אלו, אבל מטפלות היו גם היו.

מה שמלמד שגפ מטפלת מתחת גיל 3 צריכה לעבור הכשרה, שנות לימודים, תואר/ תעודה, זה לא כל אחת שיש לה 2 ידיים ורגליים יכולה לטפל בתינוקות רכים, זה פשוט נורא.

הוא פרטי תחת פיקוח משרד החינוךשימושית

אבל לא מסובסד תחת התמ"ת

ואאל"ט לאחת מהן וודאי היה תעודה והאחרות לא הבנתי אם היו בתהליך לקבלת תעודה או לא

אני חושבתoo

שחשוב להכיר את המטפלת באופן אישי

להתרשם ממנה שהיא ראויה לתפקידה

ואם זה משהו שמתחלף ולא נגיש

זו נורה אדומה ראשונה

שמשהו עלול להתרחש

(וזו גם הסיבה שלא שמתי במעון את הקטן

אלא בחרתי מטפלת פרטית באופן אישי

בגלל ניסיון לא טוב עם מעון

ולא חלילה שהיתה התעללות

אבל היתה הזנחה מובנת מעצם התנהלות המונית של מעון)

האמת חרדות הכלאורוש3

לדעתי להקליט. לא שאני יודעת איך. ושם באריאל גם הקליטו והנחשות עשו הכל בשקט. אבל באמת שזה משהו קיצוני ברמות הזויות. לא יודעת מה אעשה עם המסגרת כשיהיה רלוונטי. נראה.

אז איך עלו עליהן אם לא דרך מקליט?וואלה באלה

בכוונה לא קראתי כלום על זה כי אחרת אני לא אישן בלילה

אני חושבת תלונה למשטרה ופתיחת מצלמותכורסא ירוקה.

ואיך ידעו להתלונן למשטרה?וואלה באלה

הילדים התנהגו בצורה חריגה?

כי אני זוכרת שאצל כרמל מעודה אמרו שהילדים הלכו וחזרו בכיף

אוף. איזה נורא זה

מספיק שילד אומר מילה חשןדה או חוזר עם סימן שהגננותכורסא ירוקה.

לא יודעות להסביר.

רואה פה למעלה שספציפית זה לא המקרה אבל מכירה אישית מקרים כאלה.

גם אחד הילדים שלנו עבר התעללות במעון, ובדיעבד היו הרבה סימנים אבל עוד חפני שהיו הסימנים הברורים החמורים היתה לנו מן תחושה שמשהו פחות טוב קורה. לא ידענו לשים את האצבע ואמרנו לעצמנו ששום מקום לא מושלם, ונמשוך את הכמה חודשים עד סוף השנה, אבל בדיעבד, וכותבת גם לפותחת @טיפקס לבן אחד הדברים שהבנתי זה שאם ילד לא בטוב אחר הצהריים ובבית אז משהו לא טוב לו בגן.

זה לא בהכרח התעללות יכול להיות אלף דברים, אבל ילד לא פורק אחהצ שלם רק כי מישהו לקח לו את הבובה. ובמעון ישנים צהריים אז ברגיל הוא לא אמור להיות גמור מעייפות.

תשימי מקליט, תראי אם יש מענה לבכי, איך מדברים אליהם, וכו.

ילד אם היה לו סהכ טוב בבוקר צריך לשדר שטוב גם אחהצ. כיף לי זה חא אומר כלום. יכולים גם ללמד אןתם מה להגיד

דיסקליימר - לא יודעת מה בדיוק החוק היום ואני לא ממליצה לעבור על החוק בשום אופן באמת כמובן תעשי מה שצריך בגבולות החוק.

אבל בכנות בואי, את רואה איזשהי מטפלת שתובעת הורה כי הוא הקליט והמקליט היה בתיק ולא על הילד? את יכולה לדמיין שופט שמקבל את זה ולא מבין שהיה פה חשש של ההורה בתוך כאוס?

לא יודעת נשמע לי חששות רחוקים.

ושוב- יש דרך חוקית אז כבר עדיף ללכת איתה ולא להסתבך. אבל לא חושבת שהחשש מההבנה המדויקת של החוק צריך להיות מה שחוסם הורה.

איזו מפעילה ראתה משהו שלא נראה לה והגישהאורוש3

תלונה והמשטרה פתחה מצלמות.

עזבי אם לא נחשפת שמרי מרחק. זוועות

מחריד. וואווואלה באלה

איזו מפעילה נהדרת. ממש לא ברור מאליו.כורסא ירוקה.

מקליטצלולה

לבדוק כמה זמן יש בכי עד שנענה ואיך נענה.

איך מנסות להרגיע.

איך מדברות לילדים (אני הוצאתי ממטפלת ששמעתי אומרת לילד ''חכה מה אני אעשה לך'' למרות שאני מניחה שלא עשתה כלום. נורה אדומה בעיני).

בעיקר להקשיב סביב השכבות והאכלות שאלו הזמנים הכי קשים.

לנסות לדמיין את הסיטואציה כדי להבין מה שקורה שם, קשה לפעמים להבין בהקלטה.

כמובן לכבד ולדלג על שיחות פרטיות... כן להקשיב לכל השאר.

בע''ה מקווה שתיהי מרוצה ממה שתשמעי❤️

מה עושים שכל היום בא לי אוכל מבושל ואני שונאת לבשלזוית חדשה

וגם בעלי לא אוהב

🙁

קונים?מקרמה

יש מסעדות שיש בהם ממש תבשילים

או שמכינים משו ממז זריז כמו פסטה מושקעת או דג או גם וגם

א''א לקנות כל יום, בכל זאת לא זכינו בלוטו...זוית חדשה

ולהכין פסטה מבחינתי זה קשה🙈

כן, גם יבשה בלי רוטב

בסוף צריך להחליט מה בא לך יותרמקרמה

אוכל מבושל או לא לבשל

בישול זה מיומנות נרכשת

במיוחד היום שכל ההסברים והמתכונים זמינים ברשת

ואפשר להרים סירים יחסית פשוטים

לדוג

תקני עוף בקצביה נקי ומפורק

תוסיפי אפונה וארטישוק משקית קפואה

וקוסקוס משקית

(לקנות קפואים ובשר נקי זה חצי עבודה... מפה ועד להרים סיר זה יחסית מהיר)

על אותו עיקרון

פרגיות עם אורז

חזה עוף ותפוא ופטריות

(תעמידי את בעלך לקלף תפוא...)

אני מבשלת רק חלק מהימיםאיזמרגד1

וגם אז בדרך כלל תבשילים ממש קלים שלוקח לי גג רבע שעה להכין

עדיין שונאת, לא עוזרזוית חדשה

זה לא עוזר לשנאהאיזמרגד1

(למרות שאני לא שונאת לבשל, בדרך כלל פשוט אין לי כוח)

זה פשוט עוזר שיהיה אוכל מבושל שאני לא יצטרך לעבוד עליו יותר מדי...

ואגב מבחינתי אוכל מפנק זה לגמרי סנדוויץ' מושקע או סלט או חביתה, משהו בסגנון הזה, שזה אין לי בעיה להכין

והרבה פעמים כשאני כן מבשלת זה רק להכין קוסקוס משקית, או לזרוק פסטה לסיר או אורז וירק קפוא (יש לי כיריים עם טיימר אז זה ממש פשוט מבחינתי. להרתיח מים, לשים את הפסטה או האורז להדליק טיימר וזהו) מוסיפה לזה עגבניה חתוכה, סלט, שניצל תירס, משהו משימורים וזה ארוחה

אפשר גם קפואים שהולכים בתנור כמו צ'יפס קפוא וסויה כלשהי, זה ארוחה ב2 דקות

כנל דג סלומון או מושט, לזרוק תבלינים ולתנור

קיצור כמה שפחות השקעה ועדיין לקבל אוכל מבושל😅

יום חופשי יש לך?באתי מפעם

כשאני ביום חופשי אני מעמידה כמה סירים וזה במקרר לכל השבוע,

  • מרק גדול של ירקות ועוף, יום אחד נאכל כמרק עם שקדי מרק יום אחר עם קוסקוס

  • תבשיל עדשים כתומות (5 דק' עבודה)

  • קציצות וירק כלשהו

    ואז נשאר רק לסגור פינה של אורז וכדו' .

    אפשר ביום חופשי או אור הצהריים - ערב שיש אנרגיות.

לא, רק שישי שאז אני מבשלת לשבתזוית חדשה

ויש שאריות אבל לא תמיד בא לי אותם

וגם כשכן, זה מספיק מקסימום ליומיים

מבשלים פעם או פעמיים בשבוע בכמויות גדולותרינת 24

מוצאים מתכונים של שגר ושכח בתנור (ארוחה שלמה בתבנית אחת)

קונים נינגה גריל

עושים תורנות- פעם את ופעם הוא

לוקחים קופסאות אוכל מאמא/ חמות

בגדול מטלות ועבודות בית זה לא כיף… אבל אין ספק שמבין המטלות אוכל זה משהו שיותר קשה לוותר עליו

בפנים-שימושית
  1. מזמיים מבשלת פעם בחודש שמכינה בסיסים של כל הארוחות ומקפיאה

  2. עושים אותו דבר לבד...

  3. מכינים ביום חמישי/שישי כמות לשבוע (אני מכינה שניצלים, עוף על שיפודים וקציצות ושתי מרקים) חלק מקפיאים וחלק שומרים במקרר לראשון-שלישי

מקפיאים כמויות כפולותהמקורית

קונים אוכל שיותר קל להכין (כמו חזה עוף פרוס למשל ולא נתח שלם שמקצר את העבודה במיליון)

מכינים דברים קלים ולא תבשילים של המון זמן לכל ארוחה

מתפשרים על לאכול אוכל מחומם ולא חדש כל יום ומכינים כמות שתספיק ותהיה במקרר

קונים מדי םעם בחוץ

ובגדול מתגברים. אין דרך אחרת.

אני גם אוכלת אוכל מבושל ואין לי כח להכין.

אז היום נגיד הכנתי שניצל לילדים לא. ערב - הכמתי יותר בשבילי למחר

מחר אעשה פרגיות במנגל גז שיהיה לי לחמם בנימג'ה

יום אחר זה נתח חזה עוף בכמה דקות בתיבול שווארמה. תוספת אפשר אטריות זהכמה דקות. גם פתיתים לא סיפור

ומבינים שצריך להשקיע בך. אולי שם זה יושב.?

אני שונאת לכבסאפונהאחרונה

אבל אוהבת ללבוש בגדים נקיים

אז מכבסת בלי לאהוב. טכני.

אפשר לשנוא בישולים ועדיין לעשות..

להקדיש 5 דקות לפעולה השנואה הזאת ולקבל סיר מרק.

כדאי לך לשים ברקע שירים שאת אוהבת או משהו מעניין, ולהתרכז בו. או לבשל עם חברה.

נמאס לי משכירותאנונימית בהו"ל

עברנו הרבה בתים במהלך הנישואים ועכשיו אנחנו בבית הנוכחי כבר 8 שנים עם 9 ילדים ב"ה

למרות שהבית לא גדול אנחנו מסתדרים פה יפה כי החדרים יחסית גדולים

אנחנו צריכים לעזוב פה עוד כחצי שנה כי בעלי הבית צריכים את הבית, ואנחנו מחפשים כבר כמה חודשים וכל מה שאנחנו מוצאים או שבור וישן (מוכנה להשקיע אבל מחיר השכירות לא שווה את הבית)

או מאודדדדד יקר.. אנחנו משפחה לא קטנה

או קומה גבוהה בלי מעלית (שגם על זה הייתי מתפשרת אבל יש לנו איזשהי מגבלה שלא אפרט)

אני רוצה לקנות בית!! שמתאים לנו!! ושלא יעשו לי טובות משכירי הדירות (דירת קרקע 4 חדרים, רוצה 6000 על דירה ממש ישנה ולא מתחוזקת, הדלתות שבורות הרצפה שבורה ברמה שיש חור! שאפשר ליפול ממנו. מוכן לרדת ל5500 בתנאי שלא מדברים איתו על כלום בבית)

כרגע יש לנו הון עצמי רק של 100,000 ש"ח ואנחנו לא זכאים לכלום

המצב הזה ממש מסתכל אותי

מחפשת גם בערים אחרות אבל מפחדת לעבור עיר בגלל שכל הילדים כבר במסגרות שטוב להם שם והם כבר רגילים.

מכירות מקום שבו תנאי המחיה נורמליים? שכירות סבירה ותמורה נאה למחיר? קניית דירה באיזשהי דרך אחרת?

איזה תסכול, מזדהה ממשקנקן שבור

קשוח לעבור דירות

קשה למצוא דירה נורמלית במחיר שפוי

וקשה עוד יותר לקנות דירה בארץ

תתפללי, השם גדול

זה העיצה היחידה שיש לי לתת לך, מניסיון. תמיד ב"ה הוא שלח לנו את הדירה המתאימה לנו

שולחת חיבוק ותפילה

מזדהה איתךשמיכת פוך

אין לי עצות בשבילך רק הזדהות, חח

ב''ה יש לנו תשעה ילדים ואנחנו אומנם גרים בדירה משלנו אבל היא 3 חדרים 80 מ''ר. קשוח בטירוף!!

וגם אנחנו לא רוצים לעבור דירה לעיר אחרת בגלל המוסדות של הילדים.

אנחנו מנסים למצוא דירה אחרת בתקציב שיש לנו ואין!!! זה פער של מליון וחצי שצריך להוסיף באיזור שלנו ואין לנו את זה..

אני השלכתי את זה על הקב''ה ואני מחכה לישועה!!

מחזקת את עצמי בזה שב''ה אלו הצרות שלנו ולא בבריאות או ח''ו בחינוך ילדים.

בע''ה מאחלת שתגיע לכם בקרוב ישועה!!

3 חדרים זה כולל סלון?שוקולד פרה.

כן. סלון פלוס שני חדרי שינהשמיכת פוך

וואו מטורף... אז חדר שינה אחד לילדים?שוקולד פרה.

4 בחדר ילדיםשמיכת פוך

והשאר ישנים בחצי חדר שסגרנו מהסלון.

הקטנה איתנו בחדר..

ניסינו את כל האפשרויות שרק אפשר למצוא דירה אחרת או להרחיב את הקיימת אבל הכל תקוע..

אני מאמינה שבכל רגע נתון הקב''ה יכול לשנות את המצב ואפרסם את זה בע''ה

יואוווו את הגיבורה הישראלית!דיאט ספרייט

שה' ירחיב גבולך!!!!

ישפיע עלייך את כל הישועות!

ריגשת אותי ממש ממש ממש!

אני מתרגשת מכך שלמרות שהבית קטנטן זה לא השפיע עלייך בהחלטה של להביא ילדים ובזכות זה שתזכי לשפע בלי די.

(לכל השאר, כמובן שזה הכי תקין שכל אישה תחליט כרצונה וכרצון בעלה וכל החלטה היא טובה, פשוט התרגשתי מהבחירה הזאת)

אמן! ריגשת אותישמיכת פוך

אני לא מרגישה גיבורה ... מצחיק שבדיוק את המילים הללו אומרים לי אנשים שבאים לראות את הדירה ולא מאמינים שאנחנו מגדלים בה תשעה ילדים בליעה''ר .

לגבי להביא ילדים לדירה קטנה האמת שלפני שנתיים כשהילדה השמינית נולדה כבר האמנתי שנעבור דירה מייד ואז אחריה הגיעה התשיעית המתוקה וזה עדיין לא קרה. מתחזקת באמונה שזה יגיע בקרוב!!

וואו אלופים!רוני_רון

אני עם 3 ילדים, בדירת שלושה חדרים 65 מ"ר

וכבר ממש קשה לי...

יש לנו פינוי בינוי באופק בעז"ה, אבל יקח עוד 10 שנים כנראה...

תני לי טיפים!!

אין לי טיפיםשמיכת פוך

משתדלת לחיות באמונה שזה מה שטוב לנו כרגע..

לא שומרת בגדים או כלים שאני לא צריכה.

משתדלת לשמור על בית מסודר וארונות מסודרים עד כמה שניתן..

לפני הלידה האחרונה לא היה לי מקום לבגדים אז קנינו ארון של דלת וחצי מאיקאה שעומד לי בכניסה לחדר שינה ושם אני מאכסנת את הבגדים של הקטנות. זה עומד תקוע בכניסה לחדר כי אין מקום אחר בבית לשים את זה וזה גורם למעבר צר של חצי מטר כניסה לחדר אבל אין ברירה .. מסתדרים

וואואפרסקה

מה עם להשכיר את הדירה שלכם ולשכור דירה אחרת יותר גדולה? היא בטח תהיה יקרה יותר אבל בטח יהיה קל יותר לעמוד בהפרש החודשי מאשר בהפרש קניה של מיליון וחצי שקל..

נכון.. זה גם אופציהשמיכת פוך

שכנראה נלך עליה אם לא תהיה ברירה.. היינו בעבר שוכרים ומשכירים וזה היה קשה ..

בכל מקרה נצטרך להוסיף כמה אלפים טובים על ההפרש של השכירות ואת זה נעדיף לתת למשכנתא.

לכן מעדיפים לעבור לדירה משלנו.

צרות של עשירים;)

בעז"ה!אפרסקה

חיבוק!פצלשהריון

אם תרצי לרשום לי בפרטי מה הסגנון שלכם, מכירה כמה מקומות טובים יחסית זולים.

חיבוק גדולשוקולד פרה.

בפריפריה יש דירות יחסית זולות או בחריש. חשבתם אולי על קרוואן כפול?

אם יש צפי לעזרה מהמשפחה בקשר לדירה? 100,000 זה סכום נחמד מאוד, אבל נראה לי שעדיף לשמור אותו לאירועים ולשמחות.

קריית ארבע יחסית זולה ויש בה הרבה אפשרויותשוקולד פרה.

אני גרה בפריפריה ולא מבינה איך גרים במרכזדיאן ד.

המחירים פשוט מטורפים ולא מצדיקים בכלל את הרמת חיים.

לא שאצלנו אפשר לקנות דירה ב- 100 אש"ח - אולי חדרון.

אבל בשכירות של 5000 ש"ח מקבלים דירת 5 חד' חדשה ומרווחת.

אני חושבת שהשאלה שלך זה הרבה מעבר לדירה כאן ועכשיו.

אתם צריכים לעשות תכנון כלכלי ארוך טווח ולחשוב איך אתם מגיעים לדירה ומה אתם צריכים לשנות בחיים שלכם כדי להגיע לדירה.

ואני אגב חושבת שהדרך לדירה עוברת בדירה להשקעה בפריפריה.

100 אש"ח זה קצת נמוך אבל כדי להשלים להון עצמי לדירה להשקעה המרחק הוא לא כזה גדול כמו לקנות דירה לעצמכם.

תתחילו מ:

  1. כמה כסף פנוי יש לכם כל חודש?

  2. כמה אתם חוסכים?

  3. מה פונציאל הגידול במשכורות שלכם?

  4. אילו חסכונות יש לכם? יש קרנות השתלמות?

אגב, למה אתם לא זכאים למחיר למשתכן?

הפריפרייה יחסית זולה בשכירותהמקורית

תלוי איפה אבל אני מכירה שזול יותר

אגב, ניגשתם להגרלת דירה בהנחה? המימון של הבנק הרבה יותר גבוה ונדרש הון עצמי יותר נמוך עקב כך. חבל לא לנסות

מה לגבי הגדלת הכנסה?

חיבוק

ביישובים בבנימין ובשומרון יותר זול, בעיקר רחוק מהמשיפור

מהמרכז

מה לגבי עמידר?מולהבולה

לא נגיש לכל דורש. צריך להגיע למצב קצההמקורית

בשביל זכאות, וגם אז התורים ארוכים מאוד להמתנה

לא נראה לי שמשפחה עם 2 הורים עובדים תהיה זכאית

אולי מחיר למשתכן בעיר שלכם?מפלצתקטנה

נשמע ממש שכדאי לעבור לפריפריהציונה.אחרונה

ביישובים שאני מכירה ביוש, קשה מאוד להצליח להשכיר בית גדול ביותר מ4 אלף בחודש.

ובתים גדולים באמת..

והיום ביישובים החדשים שמקימים , לדעתי קרוואנים חדשים עולים סביב 3 (קראוון כפול)

זה באמת לא נשמע שיש לכם אופציה להמשיך לגור איפה שאתם..

בהצלחה אחות, זה קשוח ממש.

ואם את רוצה לפנות אלי בפרטי, אולי יש לי רעיון לקניה בשבילכם... (מחיר נמוך , אבל ממש פריפריה)

פניני ילדיםיעל מהדרום

לק"י

בן הארבע ויתר לאחיו הגדול על התור במחשב.

"את יודעת למה ויתרתי לו? כי הגן שלנו הוא גן של אהבת חינם".😍

(הגננת שלהם כנראה החדירה בהם את הנושא טוב טוב).

בן השנה מפגין תכונות גבריות- כשהוא רואה ילדים משחקים בכדור, הוא יכול לזחול אליהם במרץ, כשהוא חדור מטרה להגיע לכדור😅

ובנוסף, הוא מתיישב ליד ילדים שמשחקים במדבקות/ קלפים, ודופקים על הרצפה כדי להפוך אותם, ודופק גם הוא עם 2 הידיים על הרצפה😂