תעזרו לי להיות טובת לבאנונימית בהו"ל

יש לי רכב חברה עם דלקן וכביש 6.

גיסי ביקש את הרכב לשבת, זה חסכון בשבילו של לפחות 300 שח (רכב+ השכרה+ כביש 6)

ו.. קשה לי לתת.

אני כן נותנת את הרכב לאנשים אחרים במשפחה, אבל איתו ספציפית קשה לי.

גם כשהיה לנו רכב שלנו נתנו להם המון פעמים, (גרים לידינו ובלי רכב)

ואיכשהו ההתנהלות איתם קשה לי

לא יפה להגיד אבל הם לא מכירים טובה כ"כ.

מלא פעמים לקחו את הרכב לנסיעות קצרות בתוך העיר, בחיים לא הציעו משהו. לא מדברת על כסף, אפילו שוקולד. בסוף גם בתוך העיר זה דלק...

כשעברו דירה (בלי ריהוט) ממש יומיים עשו את כל הסידורים וההעברה ברכב שלנו, בסוף קנו לנו עציץ מלאכותי ממקסטוק. בלי מכתב אפילו. אני לא מזלזלת אבל זה עולה 10 או 15 שקל, 

ברור שהדלק עלה לנו יותר מזה, מינימום 50 שקל... מלא הלוך חזור לרחוב ליד אבל בתכלס זה שעות.

שלא לדבר על זה שיום אחרי גילינו תקלה בתא מטען, הם טענו שאצלם לא היה ובעלי עצר את הדיון פה. אבל אני יודעת שהרכב נסע עם תא מטעם פתוח ומלא ציוד שעות, סביר שזה נגרם על ידם.

אפילו לא שאלו כמה עלה התיקון (400 שח..)

בעלי אדם מאד רחב לב. מבחינתו חלק מחווית הבעלות על משהו- זה היכולת לתת אותו לאחרים

זה אף פעם לא על חשבוני- אם הוא מתנדב לתת את הדירה לשבת לוקח על עצמו נקיון וארגון פינת שתיה, אני הראשונה שהוא מפנק אותה והצרכים שלי לא מקופחים

אבל הוא באמת טבו לב יותר ממני

מבחינתו אין סיכוי לא לתת, כאילו- איז כיף שיש לנו רכב שכל כך יכול לעזור לאחרים, ואנחנו לא מתכננים לנסוע השבת אז למה לא בעצם

ולי, ספציפית לגיס הזה, קשה לי לתת.

בעלי אמר שאני אחליט כי הוא לא יכול לתת משהו שלי.

תעזרו לי להיות טובה

אני יודעת שלא אמורים לחכות לתמורה אבל אפילו תודה יפה, אני יודעת שהם בראש שלהם אומרים 'מה למה שלא יתנו לנו הרי זה לא עולה להם כלום'

אבל מי שיש לה רכב בטח יודעת שזה כמו הרגשה של קצת לתת את הבית, יש לי שם דברים שלי, משקפי שמש סוכריות חמוצות, הכסא שמכוון בדיוק לגובה שלי,

לי יש פה חווית נתינה- ולהם אין הכרת הטוב על זה

אם אני נותנת זה בידיעה שלא יעריכו בליבם ולא יגידו תודה

(שמה בצד את הדיון אם יש או אין להם כסף, זה לא אמור להיות חשבון שלי. הם בוודאי לא מסכנים ברמה שזה יציל אותם, וכשהיה להם תקופות קשות תמכנו בהם בסתר דרך הקופה של השכונה)

האמת אני מבינה את שניכם 😀שופטים

במקור אני כמו בעלך, ממה שיש לי אשמח לתת, בעלי קצת איזן אותי אחרי שהתחתנו כי באמת לפעמים זה היה על חשבוני..


בשאיפה שלי אני חושבת שדברים ניתנו לנו פה לפיקדון ואנחנו יכולים לעשות בהם הרבה טוב לאחרים.

אני חושבת שבמרחק של זמן עוד 20 שנה תתייחסי לזה יותר בקלילות ותשמחי לדעת שבחרת בצד הנכון.


איו ספק שהכרת הטוב עוזרת לתת בפעמים הבאות, אבל החסד הוא נקי יותר  כשאת לא מקבלת תמורה. 

היה לנו סיפור דומה עם חבר של בעלימולהבולה

בעלי אחד שאין לו בעיה לתת והוא נתן לו מלא פעמים את הרכב

למרות שאת הרכב כן היה לו קשה לתת כי רכב זה רכב וזה כמו בית,יש כאלה אומרים

כמו אישה 😃😂

רק מזדהה ממש עם התחושות

בסוף בעלי הגיע למצב שהפסיק לענות לו והחבר הבין לבד אחרי כמה סירובים


חיזוק קטן לטובת בעלך-אומרים שמי שנותן משהו שלו ,בדבר הזה תשרה ברכה

לא מבינה ברכב חברהירושלמית במקור
אבל להבנתי הדלה לא סביר שזה מה שהחברה התכוונה כשנתנה לכם אותו, אז אם רלבנטי לך אפשר להגיד לגיס שהוחמרו נהלי הבדיקה בחברה ביחס לשימושי הרכב ולא תרצו לקחת סיכון... מניחה שהביטוח שברכב לא חל הרי על הגיס... מסוכן מאד..


(בגלל שלא מבינה בזה לא נכנסת לשאלת הגזל)

החברה מאפשרת דוקאאנונימית בהו"ל

לבני משפחה

שלחתי צילום רשיון ואישור חתום שלהם על התקנון (לא של גיסי, אלא של בני משפחה אחרים)

הם יאשרו לי לתת לו והם מוסיפים אותו לביטוח.

לדוגמא בעלי, אחי וגיס אחר רשומים כבר ומבוטחים

וזה ממש בלחיצת כפתור להוסיף גם את הגיס הזה...

אין פה גזל וזה חלק מה'צופר' ברכב חברה, לפחות אצלינו.

 

וואי יפה שהם ככה מפרגניםהשקט הזה
כשלא היה לנו רכב היינו משתמשים הרבה ברכב של חמי והיה ממש מתסכל שהחברה לא הסכימה להכניס אותי לביטוח, רק בעלי בתור הבן שלו יכל לנהוג עליו. 
אני חושבתoo

שלעשות טובה לאנשים כפויי טובה או קצת כפויי טובה

זה לא מעשה טוב

גם בגלל שזה נותן תחושה רעה

וגם בגלל שזו הבעת תמיכה בהתנהלות כפוית טובה


לא הייתי נותנת וגם הייתי אומרת שאני לא נותנת את הרכב (באופן כללי כדי למנוע את הבקשה בפעמים הבאות)

הוא יודע שנתנו לגיס אחראנונימית בהו"ל

אני יכולה להגיד שאני צריכה את הרכב/לא מסתדר

אבל מה אכפת לי מהחינוך שלו

אכפת לי ממני

מותרoo

לכם לתת למישהו אחר ולו לא לתת

לא חייבים לתת דין וחשבון לאנשים

לא קשור לחינוך שלו (אל דאגה הוא ישאר כפוי טובה בכל מקרה)

אלא לתחושה שלך

שאת עוזרת לכפוי טובה (מבאס) שאת תומכת בו (מרגיז)

מנסיון שלישוקולד פרה

אצלינו זה כן עזר אחרי כמה פעמים שאמרנו לא או ענינו תשובה אחרי מלא זמן עם הרבה סייגים התחילו לבקש פחות ולהגיד תודה גם

לא דואגת לחינוך שלהם דואגת לעצבים שלהם.ולהוואי שהייתי אחת כזאת שלא מפריע לה אבל אם אני לא אז אני לא וסתם אהיה עצבנית מזה

וואו אני כל כך מבינה אותךחצי שני

קרה לנו מקרה דומה עם גיס שלקח ונסע המון

החזיר נורה דולקת של דלק ועד היום קשה לי איתו

את מקסימה וגם בעלך! אנשים טוביםקופצת רגע

אני לא הייתי משאילה להם האמת,

להשאיל אוטו זה באמת כמעט כמו להשאיל את הבית,

ואם לא מכירים תודה אין לי בכלל שום מוטיבציה להמשיך... 

כל הבעיות היו עם הרכב הפרטי שלכם?אמאשוני

האמת נשמע לי שאיפה שכדאי לתת, אתם חושבים לא לתת,

ואיפה שלא כדאי, כן נתתם.


מבחינתי לתת רכב עבור הובלות זה ממש לא בא בחשבון,

אבל עבור נסיעה ארוכה לשבת, רגועה, שלא כוללת נסיעה בשטח ודברים כאלו,

ושיכולה לחסוך להם טרחה ומאות שקלים,

זה משהו פשוט יותר לתת.


גם מבחינת תדירות, נסיעות בתוך העיר יכול להפוך למשהו קבוע, כלומר למעשה להתחלק איתם עם הרכב,

אז פחות מתחברת לזה, לעומת זאת נסיעה ארוכה לשבת מחוץ לעיר, זה פחות תדיר ולכן יכול להישמר כאירוע חריג


מבינה שיש לך ניסיון לא טוב איתם, אבל זה משפחה, לא שכנים שאפשר להגיד לא וזהו.

ובסוף אם תרצי או לא, זה כן משפיע על הקשר עם בעלך.

השפעה פיצית או לא פיצית, בסוף חשוב לנו שבן זוג שלנו ינהג עם המשפחה שלנו לפי מה שחשוב לנו.

אז נכון שהוא אמור לכבד את הגבולות שלך, אבל זו חלק מהסיבה לדעתי שממש חשוב לדייק גבולות, וכן לאפשר איזשהו פתח לומר מתי ואיך כן, ולא פשוט לומר לא וזהו.


אני עם משפחה כל הזמן מנסה לאתגר את עצמי ולדייק איך כן אפשר ולהפריד בין הרגשות ותחושת סלידה מהנושא, לבין המחיר האמיתי שעשוי להשתקף.


(למשל אם כשאירחתי אחרי לידה לא הצלחתי לנוח שניה ופשוט נפלתי מרוב עומס, וקשה לי להכיל את החוסר אכפתיות שנבעה מהם לסיטואציה, זה אומר שממש לא בא לי לארח גם כשאני לא אחרי לידה.

אבל זה שלא בא לי, לא אומר שלא אארח. זה אומר שיהיה קשה ועמוס אבל הפעם אני לא אפול מרוב עומס כי אני לא אחרי לידה, זו לא אותה סיטואציה למרות שהאנשים אותם האנשים והגישה אותה גישה)


זה הבדל לדעתי בין אנשים שהם משפחה לאנשים שהם לא משפחה.

אנשים שהם לא משפחה, יש לי ניסיון לא טוב, שלום וביי. יש הרבה אנשים בעולם, אפשר לסנן החוצה מי שלא טוב לי איתו.

משפחה זה משפחה.

או שיהיה קשר טוב או שיהיה קשר רע,

אבל זה לא שלא יהיה קשר, מבינה למה אני מתכוונת?


ויתרה מכך, אני אישית משתדלת כשמדובר במשפחה של בעלי, עוד יותר לאתגר את עצמי ועוד יותר לדייק ולנסות לבוא לקראת, גם אם הכי צורח לי פשוט לומר לא.

כי עם המשפחה שלי יש רצון טבעי להיטיב, ועם המשפחה של בעלי פחות, אני מכירה אותם פחות שנים, וממילא יש יותר מתחים ורגישויות מכל הצדדים. אז מנסה לפצות על זה בהסתכלות יותר מכילה.


כל זה לא אומר לעשות דברים שפוגעים בי. גבולות צריך גם כשמדובר במשפחה.

אני מתכוונת שחשוב לוודא שהגבול מונח במקום הנכון ביותר, ולא מדי קרוב ולא מגי רחוק.

וזה דורש אומץ לפעמים לדייק את זה.

מסכימה ומוסיפהאפונה

אצלנו, היה מקרה שבעלי הרגיש כמוך (עשה טובה לאחד האחים שלי והרגיש שלא מעריכים וכו')


אבל מערכת היחסים שלי עם האח הזה מלאת דברים שהוא עשה בשבילי, ועצם הקיום והזמינות שלו בשבילי שווה לי המון

וגם הצורה שבה מוקירים תודה במשפחה של בעלי מסתבר ששונה מאיך שאצלנו..

אז שורה תחתונה לדעתי

תני לבעלך לנהל את היחסים עם אח שלו כמו שהוא רוצה ורואה לנכון.

תודהאנונימית בהו"ל

ממש דייקת לי פה דברים בחשיבה.

אנחנו ניתן (זה לא ככ חריג הנסיעה מחוץ לעיר- זה קורה פעם בחודש בערך..)

ובעז"ה הלב ישתחרר

לא הבנתי אם ישSARITDO

לך רכב חברה עם דלקן (לא עולה כסף)


אז מה הבעיה פה?

לא תגידי שזה גם עולה לך כסף....

זה לדעתי סתם עניין של אגו (שאני מבינה אותו)


תחשבי על זה 

ציינה שהוחזר בעבר עם תקלות. וזה גם החדירה לפרטיות,ירושלמית במקור

וחוסר הזמינות של הרכב אם אצטרך.


אבח העניין העיקרי הוא שחוסר הכרת הטוב, שזו הסיבה שציינה שבגללה היא לא אוהבת לתת לגיס הזה, הוא כשלעצמו פגיעה בתחום של בן אדם לחברו. את יכולה לקרוא לזה אגו אבל אז כל עבודת המידות לכאורה מיותרת כי זה רק עבור האגו של הצד השני... אז לא מובנת לי הטענה...

שוב לא אמרתי שאני לא מבינהSARITDO

זה גם אותי היה מעצבן

אבל

זה לא אומר שגם לי אין אגו


וכן אני מזכירה לעצמי שחסד זה בידיוק זה לעזור לשני ללא תמורה (לא פירטו איזה תמורה)

אני חושבת שגם  ללא אמירת תודה.


וכאן נכנס גם הנושא

של הויתור : שידוע שויתור לא מפסידים


כל זה אני בדכ משכנעת את עצמי

הרבה פעמים אני לא מצליחה.


אני מאמינה שגם שכר בעוהב ככל שקשה לי יותר גדול יותר


ולפעמים מזכירה לעצמי שזו עת רצון גדולה לבקש שכמו שאני מרגישה שנהגתי לפני משורת הדין ככה מבקשת מהקב"ה בתפילה לפנים משורת הדין.


לא קל

בכלל לא

אבל זו עבודת המידות

בהצלחה !!


(אני לא הפותחת... מהניסוח שלך השתמע)ירושלמית במקור
רק הסבתי את תשומת הלב לפגיעות שכתבה, ממש לא רק כסף - זה למעשה אירוח, ונשיאה בתקלות. ממש לא אגו.
עוד פעם אכתוב את דעתיSARITDO

שאם מישהו פגע בך זה לא אומר שיש מצווה לפגוע בו חזרה

וגם זה לא אומר שיש היתר לפגוע בו חזרה


ציינת פה בנוסף מצוות חשובות

הכנסת אורחים

נשיאה בעול- הכסף לא לנו הוא משמיים אם הקב"ה יחליט שנוציא כסף הוא יצא ולא משנה על מה.

לנו אין יכולת לשלוט בזה

וילק מהאגו של כולנו הוא למקרקר את הנימוקים שלנו ללמה לא...


ולא שאני רבנית או משהו

הלוואי ובכל ההזדמנויות שלי לחסד לא הייתי עושה חשבונות כלל!!


מה? לא לתרום זה לא "לפגוע בו חזרה"... חחירושלמית במקור
שמחה שזה מצחיק אותךSARITDO

תראי, גם אם אני לא רוצה לפגוע באחר לשיטתךירושלמית במקור
ונניח שזה המצב כאן כי אני לא סבורה שהם נפגעים, אני עדיין לא מצווה לפגוע בעצמי על הדרך, באמצעות נתינה למי שעושה לי רע באופנים שכבר פירטתי כמה פעמים. יש כל כך הרבה דרכים לעשיית חסד ואין סיבה (ואפילו יש סיבה שלא) לבחור דווקא את החסד שעושה לי רע - הציווי ואהבת לרעך כמוך מתבסס על כך שגם את עצמי אני מצווה לאהוב. וגם אני צלם אלוקים. 
לא יודעת זה שיקול מוזר. אם הכסף 'לא לנו'קופצת רגע
אז מה זה אומר שאין לנו זכות להחליט מה לעשות עם הרכוש שלנו? 
בוודאי שיש זכותSARITDO

וגם מוסיפה שזה מה שאנחנו עושים כל היום


אני רק ציינתי שלפעמים שעולה לי קושי שיש בו חשבון בכסף

וקשה לי מאוד אז כשאני מצליחה להתגבר על עצמי אני רק מבקשת מהקב"ה שגם איתי ינהג לפנים משורת הדין

ותמיד יזכה אותי בשפע פרנסה

שאוכל תמיד לתת בשמחה בלי חשבונות

מידות הרחבה


שלא אתחשבן עם עצמי

והכל יהיה בשפע


תנסו

מבטיחה לכם

זה עובד

נכון את צודקתאנונימית בהו"ל

זה לא עולה לי כסף

זה סתם נוחות ופרטיות

והרגשה שאין הכרת הטוב מהצד השני

(כללית הם זן מאד מתחשבן ברמה שאני בחיים לא אעזר בה כי לא שווה לי אחכ לשמוע מכל העולם שהיא עזרה לי ולכן מצפה ל...

היא מתבוננת בזכוכית מגדלת על כל טובה שעושה למישהו אבל לא רואה בכלל את מה שהיא מקבלת מהעולם.

אני הוצאתי את עצמי מהמשחק הזה ולא מבקשת ממנה עזרה אבל אני כל היום שומעת מהם על אנשים שנעזרו בהם ובכמה זה מסתכם.

סתם למשל פעם היא נתנה דירה לשבת לשכנה, אז אחכ שאלה אותי כמה מקובל לשלם על זה- אמנם היא לא לקחה כסף אבל רוצה לדעת בכמה היא עזרה להם

כדי להעריך את עצמה... קטע קצת הזוי.

לא אתפלא אם יש לה איזה פנקס או תזכיר בטלפון שבו היא רושמת למי היא עזרה וממי היא יכולה להבקש בתמורה דברים בשווי כזה או אחר)

לא חושבת בכלל שזה אגוקופצת רגע

היא ציינה שהם משאילים ומחזירים עם תקלות וללא דלק,

גם אם היא לא משלמת בשביל לפתור את התקלות האלה, זו טרחה.

תארי לך בוקר יום ראשון לחוץ ואת מגלה שהחזירו לך אוטו ללא דלק ושיש איזו נורת אזהרה נדלקת ולא טרחו להודיע לך?

חוץ מזה, שאנשים בסגנון הזה שהיא מתארת גם לא תמיד יקפידו להחזיר בזמן או להודיע אם מתעכבים וכו'.

נכון (אני הפותחת)אנונימית בהו"ל

למשל שמחזירים בלי דלק- נכון זה לא כסף

אבל אני יוצאת לעבודה ככ מוקדם! כדי לא לאחר

וה10 דקות האלה למלא דלק- זה סיוט בבוקר

או למשל שביקשנו במפורש להחזיר כסאות בטיחות למקום- ולא מחזירים

כשעשו נסיעות מחוץ לעיר בדרך כלל תדלקו אבל לפעמים לא ומחזירים מאוחר בלילה (מוצש) ואז למחרת אומרים נעשה לכם העברה

תודה באמת, אבל אני אחרתי לפגישה עם הבוס שלי ופדיחה איומה ועצבים על הבוקר

שלא מגיע לי בכלל

 

וכן מה שקרה זה שמאז שמכרנו את הרכב כי קבלתי רכב מהעבודה הם לא בקשו כי אמרנו שאי אפשר בגלל הביטוח...

ועכשיו שמעו שלגיס אחר כן נתנו כמה פעמים

נכון

כי אנחנו כן רוצים לעשות חסד

הגיס האחר הזה אשתו זה הגיסה הכי חמודה שיש בעולם

היא ממש חברה שלי

הוא ידיד נפש של בעלי

וחוצמזה שסתם אנחנו אוהבים אותם... הם גם מודים כל כך יפה

לפני, אחרי, ממש מקפידים להחזיר את הרכב כמו שביקשנו

ובכללי עושים תחושה טובה.

ומה לעשות, זה עושה חשק

(אני אתן דוגמא הכי פשווטה- כשהם מחזירים את האוטו, בדרך כלל אם אחד מאיתנו פנוי- נחזיר אותם הביתה. כן כי אנחנו כן נחמדים.

אבל קשה להיות נחמד למי שמתאמץ שלא)

מרגיז ממש!אן אליוט

לא הייתי משאילה. מי שאין לו הכרת תודה בסיסית להחזיר את האוטו במצב שביקשו ממנו שלא יתפלא שלא משאילים לו.

הייתי עונה בנימוס - מצטערת אבל לא מתאים לי.

ואל תרגישי רע עם עצמך

שניכם נשמעים אנשים מקסימים!מפה בשם אחר..

האמת, רציתי לכתוב שלמרות הקושי (שניתן להבין אותו), הייתי מביאה כי זה לא על חשבוני (לאו דוקא כלכלית). ולעשות חסד זה שווה הרבה..

אבל עכשיו שקראתי את ההודעה הזו שהם מחזירים בלי דלק - זה לגמרי על חשבונך, כי התעכבות בראשון בבוקר זה משמעותי (פקקים וכו'). הרי ההעברה של הכסף על הדלק בכלל לא רלוונטית, זה חוסר ההתחשבות בזמן שלך, בעבודה שלך..

כנ"ל לגבי כיסאות בטיחות- ברור שצריך להחזיר את הרכב כמו שקיבלו. קל וחומר אם ביקשתם בפירוש להחזיר כיסאות. זה כבר הופך את זה להיות על חשבונך. אני בעד לעשות חסד כל עוד זה לא פוגע בך/ם.

חושבת שאני במקומך הייתי מתנה את הבאת הרכב בזה שמחזירים את הרכב כמו שקיבלו, עם דלק כיסאות מסודרים ומה שחשוב לכם. בעיני זה בסיסי.

אם זה לא מקובל, או שמניסיון העבר אתם חושבים שאין על מי לסמוך, לדעתי זה ממש הגיוני לסרב (הייתי מסבירה גם מה הסיבה).

את מהממת שאת רוצה לעשות חסד, אבל זה לא צריך להיות על חשבונך.


 

** כיוון כיסא ושימוש ברכב, זה מחיר שאני באופן אישי הייתי מוכנה לשלם, אבל לגיטימי שלך זה לא מתאים. דלק וכיסאות בטיחות במקום זה הכי בסיסי בעולם ובטוחה שרוב האנשים יבינו את זה..


 

שיהיו החלטות טובות!

 

לא הייתי מביאההבוקר יעלה

בגלל ההתנהלות הקודמת.

וזה לא קשור לאגו או רוע

פשוט כי לא נוח. 

מה הקשר כסףoo

דבר שהוא שלי

אני לא צריכה להביא למישהו אחר

גם אם רוצים לעשות חסד

לא חייבים לתת כל דבר שמבקשים

זו בחירה בשקלול כל ההיבטים

לפעמים לתת זה ההפך מחסד

היית מרגישה אחרת אם זו היתה אחותך?רוני 1234

כלומר מקרה בדיוק זהה שאין הכרת הטוב ולא לוקחים אחריות על תקלות אבל זו אחותך ולא אחיו…

האם היית מחליקה את זה?

לא זה לא קשוראנונימית בהו"ל

כשהיה לנו רכב שלנו ויכלנו לתת נתנו מלא פעמים לחברים ולא רק למשפחה

אבל כן, באיזשהו שלב אמרתי לבעלי שמותר לנו לבחור למי לתת

ונתנו למי שיצאנו מזה בהרגשה טובה

לא צריכים תגמול כספי, מספיק להגיד טובה.

זה חויה נעימה יותר...

היה לי קשה מאוד לתת וכנראה שלא הייתי נותנתמרגול

בעיקר בגלל שממך זה כן דורש מאמץ כלשהו (אפילו ברמת הלסדר קצת בלאגן ברכב, זה שגם קצת לפני וקצת אחרי שבת אין לך זמינות של הרכב וכו) ומבחינתם זה אוויר. או גרוע מזה - זה "מגיע להם".


אני בעד לעזור וגם לא מחפשת לקבל משהו בתמורה. אבל אני לא אשקיע מאמץ בשבילם על משהו שהם אפילו לא מייחסים לו חשיבות. (קצת כמו לקפל תחתונים בשביל מישהו שאח"כ זורק הכל בבלאגן לסלסלה)


וגם, אני לא עומדת לייצר מצב שזה נורמה ומצופה ממני ומובן מאליו.

כי אז מה יקרה כשזה לא יתאים לי? זהו, אני מכשפה שלא אכפת לה מהם?

בכנות אמיתית? לא הייתי מצליחה לתת. ממש מעריכהממשיכה לחלום
את עבודת המידות שאת עושה מולם
את האמת- אני מבינה אותך אבלתהילה 4

ממה דאת אומרת-לא  מפריע לך לתת את הרכב כמו שמפריע לך חוסר הכרת הטוב.

אני מבינה שהגיס הוא אח של בעלך.

למה שבעלך לא יגיד לו ברחל ביתך הקטנה: "תקשיב, אנחנו מביאים לכם את הרכב אבל מפריע לנו שזה נראה לכם טיבעי ופשוט. זה ממש לא. אנחנו נעריך הבעת תודה והבנה שזה ממש לא מובן מאליו.


אני מכירה מהמשפחה שלי שזה ממש חלק מהפרוטוקול- גם באמירות לילדים- חשוב מאד לזו וזו שיכתבו מכתב תודה. שישאירו משהו.


בעלי אמר לו כמה פעמיםאנונימית בהו"ל

האמת שאפילו אני פעם הערתי לו

(התקשרתי לצעוק עליו כשהחזיר את הרכב בלי דלק בכלל, מאוחר בלילה. ולמחרת הייתי צריכה להתחיל  מוקדם ואחרתי בגללו)

זה פשוט אנשים שכאילו רואים הכל במשקפיים של חייבים להם.

הם תמיד מסכנים, תמיד אין להם כסף, 

אני רואה את זה גם מול חמי וחמותי- הם מקבלים הכי הרבה עזרה מכולם

וזה נראה להם טבעי (ואין להם אפילו שכל לעשות את זה בשקט)

נניח, הם אוכלים שרויה בפסח וחמי וחמותי לא

והיא בשלה שם לעצמה שרויה בפסח הכי בכיף בעולם, כי 'היא היתה רעבה'

היה לי איתם מלא התקלויות מכל מיני סוגים ובסף ההבנה שאנחנו קצת שומרים מרחק

וזה קשה, כשגרים קרוב, חלק מהילדים ביחד בגנים... והם מבחינתם טרם הפנימו

לא נשמע טיפוס שהייתי מביאה להםSeven

רכב שלך את יכולה בהחלט לסנן למי

אישית גם אותי מחרפן שמוציאים כיסאוצ בלי להחזיר או לא ממאלים דלק

לא מדברת בכלל כל חוסר הערכה

תגידי דיברת פתוח על זה עם בעלך?אמאשוני

ניסית להציב גבולות בעבר בתוך הנתינה או שזה תמיד היה או כן או לא?


עזבי שניה את התודה ואת זה שהם חושבים שכולם צריכים לעשות להם דברים,


תגידו להם אתם יכולים בתנאי ש:

רכב חוזר עם דלק מלא (מניחה שפחות יכאב להם למלא דלק כשממילא יש דלקן)

במצב נקי

עם כיסאות כפי שביקשת

וכל מה שהוא חשוב לך


(ציוד אישי ולכוון כסא אין כ"כ מה לעשות, אפשר לבלוע את הצפרדע הזאת)


האם זה יכול לעבוד?

האם בעלך מסוגל להבין את התנאים האלו ויכול להעביר את המסר בצורה ברורה?

אם נתתם להם בעבר תחת תנאים ספציפיים מאוד והם לא עמדו בתנאים, ולא השתנו מאז, אז ברור לדעתי שלא לתת שוב, אבל כדאי להסביר לבעלך שלא יתבאס.

לפעמים גבול שברור לנו לא ברור לצד השני וצריך להבהיר אותו, ואז לא צריך להרחיק עם הגבול.

בעלי מסכים עם כל מילה שליאנונימית בהו"ל

חלק מהדברים זה טענות שלו שהוא נתקל בהם (נגיד אני לא דיברתי על הכסאות הוא ממש התעצבן אמר לי ביקשתי במפורש שיחזירו)

אבל הוא מבחינתו זה לא סיבה לסרב.

הם אנשים לא נחמדים, נכון,

אבל הם משפחה. דם זה לא מים.

ואנחנו צריכים לעשות את העבודת המידות שלנו לתת בשמחה.

כיון שאני לא מצליחה אז הוא משאיר בידיים שלי את ההחלטה

מציעה לך לעשות רשימהאמאשוני

לחלק את הדף לשניים:

טענות/ מחירים/ רגשות שזה מציף בך כלפיהם אבל לא באמת רלוונטיים לסוגיה הזאת ספציפית.


טענות/ מחירים שעשויים להשתקף מהסיטואציה הזאת ספציפית.


למשל זה שגיסתך מבשלת שרויה, זה רלוונטי לרכב?

לא, אז פה נדרשת עבודת המידות לעשות את ההפרדה.

זה שהם לא שילמו על התיקון של האוטו, רלוונטי? כן. אז פה לא צריך לעשות עבודת המידות. פה צריך להסתכל על הסיכון כהוויתו.


כשיהיו לך שני חלקים נפרדים יהיה יותר קל לנהל את הקונפליקט.

חשוב גם שתהיי נאמנה לעצמך ולא תקבלי החלטה שתהיה לך קשה בסופו של דבר ויגרום לך לעוד יותר אנטי כלפיהם..

כלומר צריך לבלוע צפרדעים, זה נכון,

אבל לא צריך לצפות מעצמנו לבלוע אותם בשמחה, הכי הרבה- בהשלמה.

ואני כן אגיד שגם אם תחליטי שלא, זה לא הופך אותך ללא בסדר או משהו כזה.


וב"ה שבעלך מבין אותך באמת ומכבד את מרחב ההחלטה שלך, זה ממש חשוב לזוגיות שלכם.


שיהיו החלטות טובות!

הבנתיSARITDO
מתחילה להפנים


שזה לא קל והם אנשים לא נעימים וקשים 

אם בכל זאת בעלך רוצה לתת להם -יראת גאולה

אולי יתאים לו לקחת אחריות על החזרת הרכב למצבו המקורי?

כלומר שהוא זה שיקבל מהם את הרכב במוצאי שבת, יבדוק שיש דלק ואם צריך יסע לתדלק, יבדוק שהכסאות מחוברים... אולי אפילו ישים לב גם להחזיר את הסוכריות / הטישו / משקפי שמש כי הוא מכיר אותך ואת הרכב טוב יותר...


אצלנו זה הסדר שהרבה פעמים עובד טוב אם אחד מאיתנו רוצה משהו והשני פחות מתלהב.

אם ככה אז ברור שלא תיתני.תהילה 4
כי יש מחיר. נפשי. 
לא מצליחה להבין למה כן לתת להםoo

חסד בסיסי זה חסד עם עצמך

לא לתסכל את עצמך

לשמור על שמחת חיים

מה זה שווה חסד שגורר כעסים 

ממש ריגשת אותישוקולד פרה.

בלב הטוב שלך.

התמונה שתיארת היא תמונה כ"כ לא מחמיאה להם, שאני מתקשה לראות איך הייתי מבליגה ומסכימה.

ואת מתאמצת כדי לוותר, ולא סתם הולכת עם מה שעולה לך ישר.

כל הכבוד לך.

רק שאלה, בטוח שיש ביטוח עליהם??חצי שני

רכבי חברה לרוב הם עם ביטוח לפי שמות

מה שאומר שאם הם נוסעים בלי ביטוח ובטח שלא לוקחים אחריות בעת הצורך אז אם חלילה קורה משהו את לא מכוסה וזה עלול לעלות לכם הון

אז אולי גם לעגן את זה אם מחליטים בכל זאת לתת חהם

עניתי למעלהאנונימית בהו"ל

יש ביטוח, כמובן

אחרת לא היינו נותנים והם לא היו מבקשים

כל מי שבעד לתת את הרכבשושנושי

אגיד את האמת קשה לי עם זה.

 

אני גם עם רכב חברה,

גם עם דלקן וגם עם פטור מתשלום בכביש 6 ומהירים אחרים 

בחיים לא הייתי חושבת להשאיל את הרכב.

 

אצלי בחברה לא מבטחים בני משפחה (כן בנזוג וילדים, לא מעבר)

גם אם היה ביטוח לא הייתי מביאה, לא רוצה לקחת סיכון שמשהו יישבר ואתקע עם חליפי לכמה ימים.

 

אני מכירה את עצמי בתור בנאדם טוב שעושה חסד אבל להביא רכב בעיניי זו כבר דרגה אחרת.

אני שמחה לסייע לאחרים אבל יש גבול.

 

אל תרגישי רע, אני איתך. 

במיוחד שהבאת והם לא מכירים טובה (וכן - כשאני משאילה את הרכב הייתי מצפה לקבל מילה טובה)

את משאילךה ומקבלת דפוק בחזרה

ולהביא למעבר דירה תקשיבי מטורף!!!

 

נ.ב. מעולם לא ביקשו את הרכב חח

לא זכיתי להתנסות בניסיון הזה (כשיקרה - לא יקרה כי מבחינתי ביטוח זה א-ב)

אני חייבת להצטרף לתשובות ככלכלנית של חברה גדולהדיאן ד.

אצלנו בעבודה לכל העובדים הבכירים יש רכב צמוד

(לי לא אני לא מספיק בכירה חחח)

 

וזה מאוד מכעיס את ההנהלה כשמתברר שעובדים נותנים את הרכב באופן קבוע לבני המשפחה.

מקובל שמצרפים לביטוח בן זוג וילדים והחברה מאפשרת את זה.

 

אבל כשמגלים שעובד באופן קבוע מתחלף עם אשתו ברכב כי מקום העבודה שלה יותר רחוק לעומת העבודה שלנו זה מכעיס

וכשרכב עובר תאונה על ידי אשתו של העובד ואחרי חודש עוד תאונה (הרכב החליפי ) על ידי הבן שלו זה מעצבן

וכשרכב הולך טוטאל לוס כשעובד נתן את הרכב לבת שלו כשהוא אפילו לא טרח להכניס אותה לביטוח!!!

 

אני חייבת להאיר שבעינייך דלקן = דלק חינם

ממש ממש לא

דלקן אומר שהחברה משלמת את הדלק. וזה עולה מלאאא כסף.

כנ"ל כביש6 וכבישי אגרה אחרים.

 

באיזה סרט זה הגיוני שמקום העבודה שלך ישלם דלק עבור הנסיעה של גיסך וגיסתך לשבת??

גם לי זה נראה הזויהבוקר יעלה
אז למה החברה מאפשרת את זה?יראת גאולה

אני יכולה לנהוג ברכב החברה של בעלי רק אחרי השעה 16 ובסופי שבוע. זה הכלל, ורק בשעות האלו הביטוח תקף. בדיוק כדי שלא יווצר מצב שבת הזוג לוקחת את הרכב לעבודה, הרי הרכב נועד להקל על האדם בעבודה ולא רק לתת צ'ופר.

אם החברה מאפשרת להכניס בני משפחה שאינם מדרגה ראשונה - כנראה שזה מקובל עליה.

אני לא חושבת שיש להם 'זכות' להתעצבן אם הבן אדם עמד בכללים. אני חושבת שחברה גדולה יכולה ליצור את התנאים המתאימים מול הביטוח, אבל גם אם לא, הם יכולים אפילו להוציא הודעה שמבהירה מהם הכללים המקובלים עליהם בנתינת הרכב לבני משפחה.

(בעלי גם לא יכול לתת את הרכב לנהגים צעירים למשל. הגיוני)

זה מאוד תלוי חברהאמאשוני

זו הטבה שניתנת לעובדים.

זה כמו שבתן ביס שלי או במתנות חג אני יכולה להזמין ארוחה למי שבא לי.

זו הטבת שכר לכל דבר ועניין.

אז למה הם מאפשרים?אנונימית בהו"ל

הם לא משלמים מליונים.. אבל בזה הם נותנים תנאים טובים.

אמרתי להם במפורש שיש לנו הרבה נסיעות משחתיות ארוכות בסופש כולל כביש 6,

אנחנו גרים רחוק מ2 ההורים ואמרו לי זה חלק מההטבה.

כתוב לי בחוזה שהרכב ברשותי גם בחלד לשימושי החופשי

ואמרו שאין בעיה.

נתנו לי להוסיף לביטוח את מי שאני רוצה (רשמתי 8 אנשים, אמנם רובם כי השתמשו ברכב חד פעמי אבל אין להם דרך לדעת)

כולל נהגים צעירים וחדשים (אני משלמת על זה 50 שח בחודש תוספת שזה בדיחה, כשהיה לנו רכב משלנו שילמנו הרחבת ביטוח לנהג צעיר ליום אחד 35 שח וזה רק חובה וצד ג' בלי מקיף.

ב"ה לא עשיתי תאונה... אבל כן הרבה טיפולים כי יש בלאי ברכב שנוסעים בו הרבה והרכב אכן משמש לנסיעות מרובות.

הם יכלו להגביל ולא הגבילו (ואפילו שחררו אותי ממגבלת ה30 אלף בשנה כי אני נוסעת המון גם לצורך העבודה אז בעצם אם היו מגבילים אותי בזה לא הייתי נהנית מההטבה, הייתי צריכה את הקילומטראז לעבודה נטו)

באופן אישיסטודנטית אלופה

קשה לי עם הבקשה של להשאיל רכב. זה דבר ששווה יותר מכמה שקלים…

מעדיפה לתת כסף ולא להביא את הרכב.

בעיניי לא לגיטימי לבקש.

ובכללי לאור ההתנהגות שלהם גם אם הייתי סבבה עם לתת רכב, להם לא הייתי נותנת.

חשוב לי לומר בתגובה לכל מישלומית.

שכתבה שזה הזוי להשאיל רכב, שבעיני זה לא הזוי בכלל. לאנשים כמו שהפותחת תיארה אכן הגיוני לא להשאיל, אבל באופן כללי אני משאילה בשמחה רבה את הרכב אם אנחנו לא צריכים אותו. לוקחים תשלום לפי מה שמקובל, טיפה יותר ממחיר הדלק (דלק+בלאי). ובאופן אישי זה דווקא מסוג החסדים שיותר קל לי לעשות כי זה לא דורש ממני זמן או כוח בכלל.

כמובן אני לא באה להגיד שחייבים להשאיל, ומבינה גם את אלו שלא מתאים להם, אבל לא חושבת שכל בקשה לשאילתה רכב היא חסרת טקט

בחברה שלנו זה סופר מקובל.אנונימית בהו"לאחרונה

כאמור נתנו הרבה את הרכב כשהיה שלנו,

פשוט יש כללי התנהגות בסיסיים.

למשל, להחזיר רכב עם דלק או לחילופין להשאיר מזומן ברכב בסביבות שווי הנסיעה פלוס טיפה פלוס קטן...

איך אתן מורידות חוםשירה_11

אני פחות בעד משככי כאבים ויותר בעד לתת לגוף לעבוד

אבל בלילה מלחיץ אותי לישון כשהחום עולה ואני לא בשליטה

ואני תוהה מה נכון לעשות 🤔


בחיים לא חשבתי על זה האמתמרגול

את מדברת עלייך או על ילד קטן?

אני לוקחת משככי כאבים, אבל בשביל הכאב, לא בשביל החום.


ותלוי גם כמה החום גבוה. 38.5 לא דומה ל40.5

בכללי הגוף צריך מנוחה. תקשיבי לגוף. אם את עייפה תלכי לנוח. אל תאכלי אם את לא רעבה (הרבה פעמים מערכת העיכול קצת מכבה את עצמה כדי שהגוף יתמקד במערכת החיסון)

גם אם את אוכלת - דברים קלילים. מרק, שייק, דברים כאלה. אני הייתי תמיד גם שותה תה.

תנסי כמה שיותר לנוח גם נפשית. עזבי אותך מהמיילים שצריך לענות להם וכו. תהיי במיטה תקראי ספר. כשתהיי עייפה תישני. כזה…


ונראה לי שהגוף מספיק חכם בשביל להעיר אותנו בעת מצוקה. לא מבטיחה. אבל כך נראה לי. 

התכוונתי לילדיםשירה_11
שמסוכן שהחום עולה ואני לא בשליטה לא?!


ותודה על התשובה המפורטת קראתי כל מילה וזה באמת מה שאני עושה עם עצמי כשאני לא מרגישה טוב

מגבת לחה על הראש/ מקלחתנפש חיה.
גם אם ביום אני מושכת, בלילה אני כן נותנתטארקו

בדיוק בגלל מה שכתבת למטה שזה מפחיד לתת לחום לעלות בלי להיות בבקרה.


אם לא, תביאי אותם אלייך למיטה


וגם

אני נותנת נורופן/אקמולי אם החום מעל 39

או אם החום נמוך יותר אבל הילד סובל


לא ממהרת לתת אבל גם לא נמנעת מלתת לילד כי גם לאפשר לגוף מנוחה ולא מלחמה מאפשר החלמה טובה יותר.

ממש ככהחנוקה

זו גם ההמלצה שאני מכירה

בלילה בפרט אצל תינוקות כן לתת כי את לא במעקב.

הבן שלי מתנגד לתרופות, אז לא רבה איתו אם זה לא חיוני (אנטיביוטיקה נניח)

אבל הוא כבר גדול יחסית, בלילה מעיר אותי אם לא מרגיש טוב.

 

בגיל קטן יותר נתתי לפני השינה

הסברתי שבלילה חייבים.

נכון זה מה שאני עושה בדרך כללשירה_11
ותהיתי באמת לכן שאלתי פה
שמה איתי במיטהעוגת גבינה.

מלבישה בגדים קלים.

לא מכסה בשמיכות.


בלילה לרוב אעדיף לתת. ואם לא אתן זה כבר שאראה שחיונית ובסוף חולי וכבר לא מעלה חום גבוה.

תמיד נותנת משכח כאבים בסביבוצ 23:00 כשאניזברה ירוקה

הולכת לישון

כדי לא לקום לילד קודח


הכןונה בגיל הקטן... אחרי גיל 5 לא

לא מורידה.... נותנת לישון כמה שיותר ולשתות מיםחילזון 123
ולא מלחיץ אותךשירה_11
שאת עולה לישון ויש מתב שהחום עולה ועולה בלי בקרה? 
אני לא כל כך מבינה למה לתת לילד לסבול אם יש תרופה?תהילה 4

אין מחלוקת על זה שהאקמול לא באמת מטפל ב'מחלה'. אבל עצם זה שילד (וגם אני) לא סובלים. נותן לגוף את הכח להתמודד עם המחלה.

שינה טובה ובאופן כללי רוגע- שנכוף לא בסטרס של כאב בעיני הרבה יותר מקדמים את היכולת של הגוף להתרפא

אני איתך..כורסא ירוקה
נותנת נובימול ורואה איך הכל משתפר, למרות שזה לא אמור לרפא, אבל נותן להם כוח
כי החום הוא דרך של הגוף להתמודד עם המחלהמתיכון ועד מעון
גם שינה היא דרך של הגוף להתמודדפשוט אני..

וקשה לישון עם חום גבוה, צמרמורות, קור וכו'. בנוסף לפעמים שותים פחות, אוכלים פחות, ודווקא החום הגבוה בעקיפין מונע מהגוף את הדברים שהוא באמת צריך בשביל להחלים.


לא נמצא קשר בין לקיחת משככי כאבים ומורידי חום לבין התמשכות המחלה, אבל נמצא קשר ישיר בין אי לקיחת התרופות הנ''ל לבין סבל שאפשר למנוע בקלות.

אני לא אומר שצריך לקחת תרופה בכל פעם שיש 37.7 מעלות, אבל אם באופן כללי יש סבל ויש יום גבוה (או רק אחד מהם, תלוי בהקשר) - אין סיבה להמשיך לסבול בשם איזו מחשבה כאילו הגוף הוא מכונה משומנת שאף פעם לא טועה ולא צריכה עזרה מבחוץ.

הרחבה קטנהפשוט אני..
הרבה פעמים לגוף יש מנגנונים שמיועדים להגן עלינו, אבל בשימוש לא נכון או מוגזם שלהם או לא בהקשר הנכון - אותם המנגנונים ממש יכולים לגרום למוות.


הזעה היא מנגנון מבורך בשביל לקרר את הגוף, אבל במצבים קיצוניים היא גורמת למוות מהתייבשות או ממחסור במלחים.


שימוש לא נכון במערכת החיסונית הוא מה שגורם לאנשים אלרגיים לסבול ואף למות, כשהם נחשפים לחומר שאין בו כל סכנה אובייקטיבית.


חולי אסתמה וזאבת גם כן סובלים מאוד ואף עלולים למות בגלל תגובות מוגזמות של הגוף שלהם, שתוקף את עצמו במקום לתקוף פולשים אמיתיים.


הרפלקס שמחייב אותנו לנשום עלול לגרום לנו לטבוע, וניסיונות של הגוף למלא סידן במקומות מסוימים בעצמות בשביל לחזק אותן, גורם לנו לסבל מיותר ולדלקות כואבות.


כשאנחנו בלחץ המוח שולח אדרנלין בשביל שיהיה לנו יותר כוח, אבל ההורמון הזה יכול לגרום להתקף לב ולמוות מהיר במיוחד.


לכן, המחשבה כאילו אם הגוף מעלה חום אז זה בהכרח טוב לנו כי ''הגוף לא טועה'', לא נכונה.

אגבשירה_11אחרונה

גם חוסר תאבון של הגוף בזמן מחלה זה חלק מהדרך להתמודד

לא צריך לדחוף אוכל בכח והגיוני שאוכלים פחות

מערכת העיכול עובדת פחות והגוף עסוק במה שצריך

גוף האדם הוא מאוד משוכלל ואני מאוד מאמינה שהתהליכים שקורים לו זה מחכמתו של השם ולא צריך לעקוב כל מה שלא נוח לנו

כי לא תמיד סובלים🤷‍♀️יעל מהדרום
כי התרופה לא מטפלת בשורש הבעיהשירה_11

התרופה מורדיה את החום ובמקרים מסוימים יכולה אפילו לעכב את ההחלמה.

אני שואלת כי אני יוצאת מנקודת הנחה שהחום הוא הדרך הנכונה של הגוף להילחם במחלה ואני לא רוצה לעקוף את זה או להרגיל את הגוף לנובימול וכאלה

רעיון מה אפשר לקנות לבחור ישיבה חרדי?ואז את תראי

בן 26

רווק

בגדול הכי נשמע לי זה ספר אבל לא יודעת איזה ולא ממש רוצה לשאול אותו...


יש לכן רעיון?

נגן מוזיקהכורסא ירוקה

שובר לגלידה שיכול לצאת עם חבר

אם הוא בקטע אז אולר

אם יש לו תחביבים אז משהו שקשור אליהם

יש סט ספרים בשם 'המשודך המתוסבך'התברזל!
סדרה קומית, דתית-חרדית, הרבה ממליצים - אני לא קראתי אבל מכירה חומרים אחרים של המחבר.
אפשר שובר לחנות ספריםמתואמת
אלא אם כן חשוב לך להביא משהו פיזי, ואז אפשר לבחור ספר גנרי כלשהו בחנות ספרים ששייכת לרשת ולצרף פתק החלפה.
אהממ פחות מהיכרותי ספר..חנוקה

אחים שלי עונים להגדרה הזו

מה ישמחו לקבל- וואו מלא.

משקפי שמש

ארנק

שובר ליציאה לאוכל (רק לשים לב שזה בכשרות המקובלת אבל בירושלים נניח יש המון מבחר)

פעם קנינו לאחים שלי מתנה כניסה לחדר בריחה הם נהנו ברמות! זה קצת יקר, לא כתבת תקציב..

אפשר שובר לאטרקציות שונות ומגוונות

אגב סוודר יפה גם יתקבל בברכה (אבל צריך להכיר גם את הטעם וגם את המקובלות)

בקבוק טרמוס איכותי (ששומר על חום באמת יותר משעה-שעתיים)

מקציף חלב לקפה.

חפתים (בחורים שאוהבים אלגנט מחזיקים קולקציה יורת גדולה מאוצר העגילים שלי)

עניבה

צעיף/כפפות

נעלי בית חמות

פיז'מה חמה

גאדג'טים לפי תחומי ענין, צריך להכיר את הבחור המדובר.

 

לידיעה- חרדים לא כל כך קונים ספרים.

ספרי לימוד- בחור ישיבה אז יש לו בישיבה

ספרי קריאה- לוקחים מספריה

ספרי עיון- זה יכול להיות שכן, אבל מאד אינדיווינדואלי כל אחד לפי טעמו מה יקנה.

מעניין מה שכתבת בסוף...מתואמת

אנחנו לא חרדים, אבל אפשר לומר שקרובים לשם (חרד"ל/דת"ל תורני), ואין דבר שישמח יותר את הבנים שלי מאשר ספרים חדשים (ספרי קודש, הכוונה, אבל גם ספרי קריאה) וגם את בעלי, בעיקרון, אבל הוא כבר למד למנן את עצמו, כי הספריות אצלנו מתפוצצות...

מה שכן, צריך לדעת מה בדיוק הם רוצים וצריכים. בעבר הייתי קונה לבעלי ספרים ולא קולעת לטעם שלו🙈 אז למדתי לתת לו לקנות לעצמו...

אבל אצל הבנים שלי - המתנות הכי שוות שקיבלו לבר מצווה היו שוברים לקנייה בחנות ספרים. הם התלבטו שעות אילו ספרים לבחור, כמו שנשים מתלבטות איזה בגד לקנות...

אצלנוoo

בעלי והילדים (חרדים) לא קונים כמעט ספרי קודש

יש להם מספיק ממה שקבלו/ קנו בעבר

יש לי ילד אחד שקונה ספרי קריאה וילד שני שלא אוהב לקרוא

אז לא יהיה לו מה לעשות עם שוברים לספרים


והמתנה הכי טובה בעיניי לבחור ישיבה חרדי היא כסף מזומן שיקנה מה שהוא רוצה

או שוברים שאפשר לקנות בהם הרבה סוגי דברים

כי זה גיל שהטעם האישי מאד ספציפי וגם אם מכירים אותו

לא בטוח שקולעים לטעם

אז זה באמת שונה מאצלנו...מתואמת

הבנים שלי ממשיכים לקנות אף שהמדפים שלהם מתפוצצים מספרים🤭

בכל אופן, הפתרון שהצעת בסוף הוא טוב לכל מי שלא יודעים מה לקנות לו🙂

יש הבדל גדול בין גיל ההתבגרות לגיל 261112
זה פשוט עניין אישי כנראה. לא קשור למגזריעל מהדרום
חח אני גם מאדדד אוהבת לקראחנוקה

וגם בילדות

אבל ספר זה מהדברים הלא שווים לחובבי קריאה

תמיד גמרתי את הספר ביום או בלילה שקניתי אותו.

 

כן היה לנו מנוי לכל ספריה אפשרית..

אני גם אוהבת לקרוא, ודוקא מעדיפה להחזיק בביתיעל מהדרום

לק"י


ספרים טובים. כאלה שאני קוראת הרבה.

חבל רק שאין הרבה כאלה...


(ואוהבים לקנות ספרים זה לא בהכרח כל חובבי הקריאה).

תלוי איזהחילזון 123אחרונה
יש ספרים שכיף שיש אותם קרוב ואפשר לקרוא בהם שוב ושוב
הוא לא כזה...ואז את תראי

לא יילך לחדר בריחה או מסעדות

מאוד למדן

לא יסתובב עם משקפי שמש

ארנק, עטשומשומ

חגורה, סוודר, מחברת, מנורת לילה  

גאדג'טים שקשורים לתחביבים שלי כמו ציור/ נגינה / קריאה 

אז משהו נחמד שקשור ללמידהמרגול

תלוי מה התקציב

אבל הייתי משקיעה בבקבוק תרמי טוב (בשביל שתיה קרה/חמה/גם וגם). אם תרצי אשלח לך המלצה.

תקני בצבע בנאלי. נגיד שחור.

משהו שלא מסובך גם לנקות.

כיף לקחת ללימודים, ולא צריך בשביל זה טעם אישי מי יודע מה.

את יודעת איזה כיף זה שהשתיה החמה לא מתקררת בגלל שהתרכזת שעה? ואפשר להביא מהבית קפה טעים ולא את הקפה-חדר-מורים שבישיבה.


או משהו אחר שקשור, לא מספיק יודעת מה מותאם לבחור ישיבה:

תיק ללימודים (צריך לדעת איזה גודל בערך הוא צריך)

סטנדר נוח ללמידה עצמה?

אם הוא מסכם/כותב לעצמו הערות אז מחברת מעולה עם עטים טובים.


בעצם, אם אוהב קפה או תה אז אפשר להביא מגוון של תה/קפה שווה. (משהו איכותי)

אויש זה ממש אינדוודואלי... אצלנו יש חולשה איומהאמהלה

לספרים.

אין מצב שיוצאים לקניות ולא חוזרים עם ספרים....

וזה ככה ברוב המשפחה שלי.

וזה בנוסף כמובן להשאלה מהספריה של 9 ספרים לשבוע

זה פשוט לא מספק אותנו...

אין  כמו ספר חדש טרי מהחנות

 

ולפותחת-

הכי טוב זה להביא סכום כסף או שובר מתנה כמו גיפטא

אם דווקא מתנה

אז:

ארנק

מברשת לכובע- אפשר לחרוט שם

עט עם חריטה

צעיף

אוזניות בלוטוס

 

אולי סטנדר שולחן?אביגיל ##
אני בהלם. לא יודעת איך להגיבמחי

שמעתי את הקטן שלי (בן שנתיים וחצי) בוכה, הלכתי לבדוק מה קורה כי אחד האחים מציק לו הרבה לאחרונה, אני מגלה אותו סגור בחדר והרגליים שלו קשורות. הלם!!

כעסתי מאוד על הילד (בן כמעט 7) ואמרתי לו שזה אסור ורק גויים רשעים עושים ככה, אבל תכלס אין לי מושג מה הייתי אמורה להגיב. רוצה לדבר איתו על זה מאוחר יותר לא מתוך כעס.

מצד אחד אני מבינה שזה מעשה שובבות ילדותי ולא משהו אכזרי כמו שזה נתפס בראש שלי, אבל אני בכל זאת מזועזעת מהרעיון 

אני פחות מופתעתoo

ילד בן 7 הוא עדיין קטן ושיקול הדעת שלו לא רחב במיוחד

הוא כנראה ראה בזה סוג של משחק

אין מה ממש לכעוס


הייתי אומרת בפשטות שאסור לסגור ילד אחר בחדר וכמובן שאסור לקשור אותו וזהו

הבעיה שזה לא עוזר כשרק אומרים לו שאסורמחי
הוא ממשיך לעשות דברים שאמרנו לו מלא פעמים שאסור
צריךoo

להשגיח עליו שלא יעשה

וגם להמשיך לומר מה מותר ומה אסור

בסוף זה אמור לחלחל


ילד בן שנתיים צריך השגחה מפני בן 7

זה הגיוני לגמרי 

כמובןמחי
אבל אפילו אמהות צריכות להתפנות לפעמים
הגיוני 😂oo
אם הוא היה ככה רק קצת זמן זה לא נעים אבל לא נורא
וואו באמת מלחיץכורסא ירוקה

לא יודעת מה הייתי אומרת לו אבל הייתי דואגת שאם שניהם בבית תמיד אחד מהם יהיה בטווח ראיה של מישהו בוגר.

יודעת שזה קשה על גבול הלא ישים, אבל ילד שמסוגל לעשות דבר כזה יכול לעשות גם משהו מסכן חיים שהוא לא מבין שזו המשמעות, ונראה לי שההשגחה פה מהותית.


סליחה אם אני מלחיצה


ואגב לדעתי ההתנהגות הזאת לא הכי תקינה לגיל. חוץ מההצקות לקטן הוא מתנהג בסדר? וההצקות הן ברמה הזאת? 

ההצקות בדרך כלל לא ברמה כזאתמחי

ודווקא עם דברים מסוכנים הוא ממש נזהר

כנראה שכאן הוא לא הבין את המשמעות של מה שהוא עושה 

לא ישיםחנוקה

אני חושבת שצריך להזהר לא להכניס כאלה רעיונות לראש של עצמינו

חברה אמרה לי שהיא לא הולכת לשירותים כשהיא לבד עם הילדים

וואלה לא נשמע לי תקין בעליל.

אמא היא גם בן אדם עם צרכים.

גם לי יש ילד שובב מאד מאד מאד

והוא קטן ולא מבין סכנה

ועדיין יותר הייתי חושבת איך למנוע מצבי סכנה לא עי השגחה מתמדת שלי

(אלא אם כן השגרה אצלכם זה ש2 ההורים בבית, ואפילו אז)

יש לי ילד בן 6. גם בת השלוש וחצי שלי מבינה מה הכוונה מסוכן

אז הייתי מסבירה שלקשור זה מסוכן.

מה שמסוכן הוא רק ברשות ובהשגחה של אמא. כמו לגזור, לחתוך, לקלף..

(אגב אצלינו יש מלא דברים מסוכנים באמת בגלל הקטן. גם מטריה זה מסוכן- כי בקלות משתחרר שם שפיץ דוקר. ועוד שלל דברים בסגנון. וגם גומיות קטנות זה מסוכן. ושקיות מכולת. ועוד ועוד.)

ואגב לשכב ככה 5 דקות ואפילו 10 זה לא כיף אבל לא מסוכן

אבל היא אמרה שהוא עושה גם מה שמסבירים לוכורסא ירוקה

ואני חושבת שיש פער בין לא ללכת חמש דקות לשירותים וכשאת יוצאת לוודא שאף אחד לא עשה משהו קיצוני לבין לתת להם להסתובב בבית חצי שעה-שעה ואז לגלות ילד כפות בחדר סגור.

וגם עם הפער, וואלה יש ילדים שאי אפשר ללכת איתם לשירותים. עם הגדול שלי ממש לא הבנתי למה אי אפשר להגיד לילד "שב פה רגע עם ספר אני תיכף חוזרת" בגיל שנה וחצי. וגם אני בזמנו חשבתי שהוא ילד ממש ממש שובב.

עם השניה שלי גיליתי מה זה שובב בקיצון (ואני אפילו לא יודעת אם באמת גיליתי איתה את הקיצון). בגיל גם יותר קטן וגם יותר גדול באמת פחדתי ללכת לשירותים, ולפעמים הרשיתי לעצמי ומצאתי אותה במצב מלחיץ. אז גם אם משהו נראה לא ישים, האלטרנטיבה היא לפעמים מחיר שאת לא רוצה לשלם  וכן יש מצבים וילדים שדורשים ממך למתוח את הגבול ואם צריך גם להביא בייביסיטר שתהיה איתך בבית.


את מצליחה להביא בייביסיטר שתהיה איתך כל היום בבית?חנוקה

השובב שלי הוא השלישי

וכן הוא מלמד אותי דברים שלא ידעתי..

על סיכונים וסכנות

ואנחנו ממגנים את הבית

אבל המחשבה שלי זה איך הבית יהיה בטיחותי ולא איך יהיה לי כל הזמן זוג עיניים עליו

אני באמת לא מתרחקת ממנו לחצי שעה.

בגדול שהילדים בבית אני איתם כל הזמן

אבל היא מדברת על ילד בן שבע! השובב שלי בן שנה וחצי ואכן אין שכל אין דאגות ויש צרות

(למשל, למדו בגן שאש חם ומסוכן0 אז הוא רוצה להכניס יד לאש לבדוק אם חם..)

בגיל 7 אמור להיות הבנה של סכנה.

ועם בן השש שלי, וגם בת השלוש וחצי- כן אני מצפה שדברים מסוכנים לא ייעשו.

דברים אסורים קורים מעת לעת.. 

 

פעם הם שחקו בשרוכים והכינו שרשראות וקשרו לצוואר

הסברתי שחוטים על גוף זה מסוכן

ואסור לקשור על יד על צוואר או על רגל.

וזה גם גרם לי להעלות את החוטים למקום לא נגיש לפעוט כי הוא לא מבין סכנות...

 

שימי לב שאמרה שעושה מה שאסור (סבבה לצערי גם שלי) אבל מה שמסוכן לא

לכן הדגשתי שאפשר להרחיב את מטריית הסכנות.

 

הזכרת לי שפעם אחים שלי קשרו אותי לכסאפאף

לא נרשמו נזקים לטווח הרחוק 😅

אחים עושים שטויות, לא הייתי הולכת ללא תואם גיל-אלא להבין מה קורה ביניהם, ולהעלים דברים מסוכנים.

(אקדח סיכות למשל, אני מכירה מישהו שהידק את אח שלו הקטן, והוא היה מעל גיל 7)

עשו לי משהו אחר, לא קשירה לכיסאכורסא ירוקה

לא יודעת אם זה גרוע יותר או פחות אבל בעיניי זה מזעזע. וממש יכול להישאר עם ילד לכל החיים.

אני גם חושבת שזה מאד תלוי מה הגיל של הילד שעשו לו את זה, כמה הוא מבין שזה בצחוק (וגם כמה זה באמת בצחוק), ואיך הקשר בין שני הצדדים - אם מדובר באחים שהם חברים ברגיל זה יעבור הרבה יותר בקלות מאשר אם כמו שהפותחת תיארה שהילד הקטן כבר רגיל שהגדול מציק לו.


ולגבי הסיכות, זה שזה קרה חא הופך את זה לנורמטיבי.. נשמע ששם זה נגמר בסדר ואני שמחה בשבילו, אבל הידוק יכול להיגמר ממש רע. זה ממש ממש מסוכן

ברור שהידוק זה רע!פאף

לכן אמרתי שצריך לדאוג שלא יהיו נגישים דברים מסוכנים ללא השגחה, כולל דברים כמו דלגית-שמעתי על אח שהחליט שאח שלו הקטן זה כלב וצריך להוציא אותו לטיול, בנס נגמר בטוב!

הקשר נורמטיבי בין אחים זה קשר שמציקים בו הרבה וגם משחקים ביחד.... וכשההפרש גדול-יותר מציקים😅

גם לילדים בני 7 אין יותר מדיי שיקול דעת...

יכול להיות שיש גם קושי אצל הילד, וצריך לדבר על הדברים, אבל גם לזכור שאחים מציקים ואין להם יותר מדיי שיקול דעת 

ברור שאחים מציקיםכורסא ירוקה

אבל בקשר נורמטיבי הם בגיל כזה כבר מבינים מה פוגע ומה לא.

גם אנחנו הלכנו מכות, אבל לעולם לא מכות כואבות. ואני מסכימה ששיקול הדעת מעורער אבל יש דברים שנראה לי צריכים להיות ברורים, לא מאליהם אלא כי ילדים נתקלים בסיטואציות ושומעים את התגובה של מבוגרים אליהם - ילדים מנסים להכנס לקופסאות/ארונות למשל, אז עד גיל 7 הם שומעים מספיק פעמים (בטח אם יש אחים קטנים) שזה מסוכן, וידעו שנגיד להכניס ילד למזוודה ולסגור זה דבר מסוכן, גם אם הם לא מבינים מה בדיוק הסכנה.

אותו דבר קשירה של ילד, בגפיים או בצוואר, נראה לי שעד גיל 7 ילד נתקל/מתנסה במספיק שטויות כדי לדעת שזה מסוכן ושזה משהו שלא ייעשה.


בחוויה שלי ההצקות הן יותר דווקא בין גילאים קרובים. אולי בגלל שזה מה שחוויתי זה מה שנראה לי נורמטיבי, לא יודעת.. כשאני קואה הצקות בהפרשי גיל גדולים זה נראה לי סימן לדינמיקה לא בריאה בכללי ולבעיה שמסתתרת תחת מעטה תמים ולא להצקות נורמליות

יש פה כמה דברים לא נכוניםoo
בקשר נורמטיבי לא בהכרח יודעים בגיל 7 מה פוגע ומה לא (וגם בגיל יותר גדול)


המכות שילדים הולכים הרבה פעמים כואבות


לא בהכרח שבגיל 7 יודעים שקשירה היא פגיעה


יש מלא הצקות בהפרשי גילאים כמו שיש חברויות בהפרש גילאים

עם חלק אני לא מסכימה, חלק לא הובנתיכורסא ירוקה
בקשר נורמטיבי לא בהכרח יודעים מה פוגע, אבל אם יודעים שמשהו פוגע לא עושים אותו (כשלא מדובר בריב נקודתי)


אישית אני מצפה מילד בן 7 להבין על דברים ספציפיים שהם פוגעים, אבל אולי במקרה קיצון באמת יש ילד שהגיע לגיל 7 בלי לשמוע מעולם שזה מסוכן  ואז הייתי בודקת טוב טוב מה גרם לו בגיל 7 להחליט לראשונה בחייו לקשור מישהו .


ילדים הולכים מכות כואבות. אמרתי שאצלנו בבית דאגנו לא להכאיב כשזה היה הצקות סתם. זה היה דוגמא לזה שאם ילד יודע שמשהו פוגע הוא *אמור* לדעת לא לעשות אותו


ברור שיש הצקות בהפרשי גילאים. הנקודה שלי היתה שהצקות כאלה, ברמה מסויימת ובטח אם הן סדרתיות, *לדעתי* מעידות על דינמיקה בעייתית

לדעתי (הלא מקצועית) זה תקין לגילדיאט ספרייט

זה נשמע מזעזע אבל הוא לא רואה את זה כמו שאת רואה.

הייתי מסבירה שלא תקין ובו זמנית מפקחת קצת יותר, כמה שאפשר כמובן. 

מבינה מאוד את הזעזוע שלך❤️מתואמת

נשמע לי שזה משהו שהוא שמע או ראה - מספיק שראה תמונה שמתארת את הגולים לבבל, וכבר הראש שלו חשב איך להמחיש את זה במציאות... ומי יותר טוב בשביל המחשה מאשר האח הקטן וחסר האונים?

בכל אופן, אמרת לו נכון, שזה משהו שגויים רשעים עושים, ולא אחים שאוהבים זה את זה.

נראה לי שבשיחה איתו תדגישי יותר את האהבה והאחווה שביניהם, וגם תנסי לנתב אותו שיסביר לך מה קורה לו לאחרונה, למה הוא מציק הרבה לאח הקטן. נשמע לי שבזה טמון הפתח לשיפור המצב, כך שלא יישנה מקרה כזה.

ואם את רואה שהוא לא מבין כשמסבירים לו דברים כגון אלה, אולי כדאי לבדוק לעומק אם ההתנהגות שלו תואמת גיל או לא...

ובינתיים כמובן כמה שאפשר להשגיח ולהגן על הקטן. (ומי כמוני יודעת כמה זה קשה, מאוד קשה......)

זה ממש לא כיף לגלות דבר כזהמדברה כעדן.
מזדהה עם התחושות שלך


אבל מה שעושים, מסבירים שזה אסור. ואם חלילה *זה חוזר* הייתי משתפת את הפסיכולוגית של הבית ספר... פעם אחת זה מעשה שטות... פעם שניה זה כנראה חיקוי וצריך להתערב יותר... נראה לי לפחות

עוד כיווןאיזמרגד1

אני חושבת שחשוב להסביר לו למה זה לא בסדר, חוץ מלהגיד לו שזה לא בסדר

לנסות לחשוב איתו ביחד מה אחיו הקטן הרגיש כשהוא היה סגור בחדר לבד ולא יכל לזוז 

תודה יקרות על כיווני המחשבהמחי

בעזרת ה' אדבר איתו על זה שוב ביישוב הדעת.

כמובן שעכשיו אני רגועה יותר ויכולה לחשוב על זה בצורה יותר שקולה

בעיני הנקודה החמורה היא1112אחרונה

שהוא ידע שהוא מציק לו.

ואסור בשום אופן להציק אח קטן

אפשר לפרוק? בתקווה שלא יהיה אווטינגאנונימית בהו"ל

יש לי גיס דתל"ש, בזוגיות עם קונסרבטיבית.

אנחנו דוסים מתנחלים.

היא טבעונית.

הם פציפסטים.


עד כאן רקע.

הם עשו חנוכת בית אצלם, כיבדנו

מפה לשם בעלי התבקש להגיע בלי האקדח. כיבדנו


אני אחרי שיחה קשוחה עם בעלי על מצבנו, אחרי התברברות בדרך כי שלחו לנו כתובת לא ברורה+ פקקים של המרכז

אני כבר עייפה, רעבה ועצבנית, אבל בשעה טובה הגענו.


נכנסים לריח של מרק טוב, שבושל בבית. אני נזכרת שהוא אמר שהוא אוכל גם טרפות. מבינה שאני צריכה לוותר על המרק.

רואה פיצה קנויה, נרגעת, מגלה שהוא מחמם אותה בתנור.

מישהי דתייה מהמשפחה מביאה לביבות, אני בונה על זה, מגלה שגם אותם הוא מחמם.

מסתכלת מאיזו פיצרייה הפיצה, בודקת עליה בגוגל, כתוב שהיא כשרה ללא תעודה. מבינה שגם עליה אני נאלצת לוותר.


נזכרת באירוע חלבי שעשינו לא מזמן, כמה השקעתי שיהיה מכל סוג גם משהו טבעוני...


בעלי מרים טלפון לפיצריה ומבין שיש תעודה, עוצר את גיסי מלחמם את שאירות המגש של חומם. אוכלת משולש פיצה קרה, עם תוספות שאני ממש לא אוהבת. וזהו, כי אכלו מהמגש הזה גם כאלה שלא אכפת להם מכשרות...


וככה אני מסיימת את הערב עם אכזבה גדולה, עייפות, רעב, עצבים

אהה ושיעמום מנושאי שיחה לא מעניינים.

לדעתי זה לא עדיףחילזון 123
אצלהם זה עיקרון שצריך לשנות את התורה. מבחינתם זה היהדות .


דתלש בד''כ יודע שיש תורה, הוא אישית לא מאמין, או מאמין בכלליות אבל אין לו כח להשקיע ולקיים...

תחושה של לא רצויים....ללכת?מולהבולה

חמי וחמותי עושים מחר מסיבת חנוכה בבית והם גרים מאוד רחוק

אנחנו בכללי לא נוסעים לשם הרבה כי קשוח לנסוע עם כל הילדים

ממש רציתי שיסייעו לשבת כי זה הכי נוח אבל לא הסתדר כי אח אחד לא יכול להגיע וחשוב להם

שיבוא

הקטע הוא שעלינו מקשים

אם אנחנו מגיעים למסיבה זה אחרי הדלקת נרות ונגיע רק באזור 8 וחצי בערב.כלמשנה אנחנו מגיעים שכולם בקינוח!!!

אז אמרתי לחמותי שבוע שעבר שממש קשה לנו להגיע אז היא הציעה שנישאר לישון

בעלי כל חייו בתפקיד הילד המרצה של הבית. והם מנצלים את זה!!!! לו היא אמרה שקשה לה שנישן אצלה כי גם האח השני נישאר לישון..

אני תוהה לעצמי למה אנחנו אף פעם לא בעדיפות אצלה? לא מעניין אותה שאולי פשוט נחליט לא לבוא?

זה כך גם בפורים תמיד כי לא רוצה שנישאר לישון והפסקנו ללכת והיא די מרוצה , לא מתלוננת על כך.

אגב גם בשבת שבע ברכות של גיסי היא אמרה לי שובל שלא אמרה לבת שלה להישאר לישון על. (הבת גרה רבע שעה מהאולם שאכלנו בו)

מי שזוכרת היא לא הסכימה שנישן כולנו אצלה עם הילדים וגם לבת שלה יש ילדים!!! אז למה דוקא אנחנו לא????

אני כרגע תוהה האם ללכת בכללי קשוח לי ממש הנסיעה ועוד בפקקים של חנוכה עם תינוק וילדים קטנים

ועוד ביקשו שלא נבוא בידיים ריקות, זה מצחיק אותי להביא אוכל לסוף האוכל.... העיקר לומר שהבאנו

לי באופן אישי בא לא להגיע ולא לענות אם יתקשרו...למה אנחנו צריכים תמיד להגיע במסירות ייראה שלא אכפת להם בכלל

הכל זו תחושה שלי.... בעלי כמובן חושב אחרת כי הוא אוהב לרצות אתם

רק לגבי הנקודה הזוטארקו

בכללי בעלי מגיע מבית כמו שאת מתארת

הידור מצווה קודם להכל

ומאוד מאוד מקפידים על הלכתחילה ולא להסתמך על היתרים גם אם יש.

זה מתבטא בכל דבר. פסח, סוכות, נר חנוכה, שבת, כשרות...

זה מגיע בעיקר מחמי.


אבל, כשבעלי אמר לאבא שלו שרק אם הגשם ממש מרטיב לו את המצעים הוא נכנס הביתה

או שהוא נכנס ויצא שוב

אבא שלו ממש גער בו שזה לא הידור מצווה וזה אסור לפגוע בעצמו או בשינה שלו ברמה כזו בשביל השינה בסוכה. ושזה כבר גובל בלעשות את התורה קרדום לחפור בה...


וזה אנשים שגם שנצ רק בסוכה ומשתדלים אפילו שהכל בסוכה ובכללי תשבו מעין תדורו לחיות בסוכה כל החג.


לא אומרת שום דבר אישי על אבא שלך, אולי בו זה לא פוגע וזה בסדר

כן היה חשוב לי להניח את זה פה בשביל שאר המשתתפות בפורום שקוראות את זה.

תוך כמה זמן ורמוקס אמור להשפיע?שמש בשמיים

הגיוני שהילד קיבל ורמוקס ביום שישי ועדיין מתעורר מסכן בלילות?

היו לו תולעים, ראיתי אותם. שמנו לו וזלין בפי הטבעת וזה עזר. ביום שישי נתנו לו ורמוקס ולא ראיתי שיפור משמעותי, עכשיו הוא התעורר בוכה ומסכן ולא ידע מה הוא רוצה והיה נראה בבירור שמשהו מציק לו, לא הסכים לי למרוח לו וזלין וחזר לישון ככה.

 

יש פעמיםתקומה

שמנה אחת לא מספיקה, ואז ממליצים לתת שני לילות ברצף.

כמובן אני לא גורם רפואי

אבל זה מה שנאמר לנו

תודה! אז לשאול את הרופא ילדים?שמש בשמיים

או שאפשר לתת על דעת עצמי עוד מנה?

זה שלךתקומה

אני נותנת חופשי עוד מנה

אבל לא לוקחת כאן אחריות

תודה על התגובה!שמש בשמיים
הרופאה שלנו אומרת לתת 3 ימים ברצף ואז שוב ביום ה10תודה לה''

הרופאה השנייה שלנו אומרת מנהגים אחת ואז אחרי שבועיים עוד מנה


זה פשוט הבדלים בין רופאים


יש כאלה שנותנים טיפול משפחתי ויש כאלה שרק למי שסובל...

ואיך אני יכולה לדעת אם נדבקתי ממנו?שמש בשמיים

אתמול בלילה הייתה לי תחושה ממש מציקה בפי הטבעת, אז הרהרתי שאולי נדבקתי, אבל איך אפשר לדעת על עצמי?

בדרך כללתקומה

אם ממש רואים את התולעים, ההמלצה היא לתת טיפול לכל המשפחה, בגלל שזה באמת מאוד מדבק. אבל בשביל זה באמת תצטרכי לבקש מהרופא

ולהחליף מצעים ומגבות, לכבס הכל ב60 מעלות.

שאלתי את הרופא והוא אמר לתת רק לושמש בשמיים

הוא לא בגישה של לתת לכולם כי לאחד יש (סה"כ הגיוני, השני עדיין עם טיטול אז נראה לי פחות מדבק ככה ואנחנו מבוגרים אז גם פחות יש לנו ממי להידבק והילד בטח נדבק בגן)

אולי לאור העובדה שמציק לי אז כן כדאי שגם אני אקח, צריכה לבדוק אם מותר בהריון והנקה...

אסור בהריון לפי מה שאני זוכרתתודה לה''
זה לא לגמריתקומה

נכון

נגיד באתר של כללית, כתוב שמחודש רביעי היא נחשבת בטוחה לשימוש

בחודשים לפני כן, פשוט אין מספיק מחקרים אז צריך להתייעץ עם רופא לפני שימוש.


זו תרופה שיש לה שם רע משום מה, אבל מכמה רופאים ששאלתי, היא דווקא נחשבת בטוחה לשימוש. (ושוב, לא לוקחת אחריות על התשובות שלי בפורום, רק משתפת מידע)

אם את מחליטה לקחתטארקו

תבקשי מרשם לכדורים!

שלא תצטרכי לקחת את הסירופ המגעיל🤢


ורק אומרת שלפעמים לטחורים יש תחושה שמזכירה תולעים.


וגם אצלנו הרופא לא ממליץ על טיפול משפחתי.

כןתקומה

אני באמת יודעת שזה גישות שונות, צודקת

אבל אם מציק אולי כן כדאי לברר

קרה שנדבקתי מהילדיםיראת גאולהאחרונה

לא לקחתי כלום.

התולעים חיות זמן מה ואז מתות.

הבעיה אצל ילדים שהם מגרדים, ואז הביצים נדבקות לציפורניים ומשם לפה 🤢

מבוגרים שומרים על היגיינה, ולכן לא ממשיכים את ההדבקה.

וגם, למבוגרים התולעים פחות מציקות לעומת ילדים. גם אצל ילדים - יש כאלו שהתולעים פשוט לא מפריעות להם. בד"כ במשפחות אפשר לראות שאלו אותם ילדים שנדבקים שוב ושוב... האחרים גם עשויים להידבק אבל זה לא מציק להם והם לא מגרדים ולא ממשיכים את מעגל ההדבקה.

משאפים לאסטמה ועצבנות ועייפות - קשור?אמא טובה---דיה!

הרופא אמר שלילד (בן 4) יש כנראה אסטמה, ונתן טיפול במשאפים לחודשיים - 

כל יום פעמיים, ובכל פעם 2 לחיצות מהכחול ו-2 מהכתום.

 

התחלנו לפני כמה ימים, והילד התחרפן. הוא עצבני בטירוף וישן המון המון.

 

יכול להיות שזה קשור למשאפים?

 

ובכלל קראתי את תופעות הלוואי בעלון ונלחצתי.

המינון שהוא לוקח נחשב גבוה?

יכול להיות שזה מהמשאפיםshiran30005

בהמשך שהגוף יתרגל כבר לא יהיה ככה אל תדאגי.

זה לא נחשב מינון גבוה הוא כבר גדול

אבל איך גיליתם רק עכשיו? מה היה בשנים קודמות?

הוא רגיל למשאפים בכללי?

הבן שלי מקבל מינון הרבה יותר גבוה (בן 3 עוד מעט) ואין לו תופעות כי הוא כל הזמן על זה 

העצבנות קשורה בהחלטגלסגולכהה

לגבי השינה אני לא מכירה תופעת לוואי כזאת.

תודה לכן על התגובות. מבאס. הוא ממש מסכן מזה.אמא טובה---דיה!

יודעות בערך תוך כמה זמן עוברות תופעות הלוואי?

וזה נכון שזה ממכר ושאחר כך אי אפשר להפסיק?

זה ממש תלוי בילד עצמו ובמצב.גלסגולכהה

סטרואידים זה לא ממכר, אבל יש תופעות לוואי ידועות. לצערנו אם יש מחלה שדורשת טיפול לפעמים זה הטיפול היחיד המתאים והוא מציל חיים.

אם את חוששת אפשר לקבוע תור לרופא ריאות לילדים

תודה רבה. היינו אצל מומחה ריאות, זה מה שהוא אמר.אמא טובה---דיה!

איזה תופעות לוואי?

הבת שלי מטופלת במשאפים לפי תקופות^כיסופים^

לא ראינו אצלה עצבנות במהלך השימוש במשאפים


ובטוחה שהרופא אמר לקח 2 לחיצות המכחול פעמיים ביום?

בעיקרון הכחול עד כמה שידוע לי הוא רק לזמן התקף..

לבת שלי היו התקפים חמורים שהיא הכחילה ונסענו איתה כמה פעמים למיון והכי הרבה אמרו לנו פעמיים לחיצה אחת מהכתום, ובזמן התקף פעם או פעמיים מהכחול

עכשיו נזכרת שלפעמים גם סטרואידים^כיסופים^
המינון יכול להתאים, זה לא חריגshiran30005

אולי זה מינון גבוה אם רק עכשיו התחילו לתת משאפים כי בדכ מתחילים עם 2 ליחצות מהכתום בלי הכחול/אפור.

אנחנו לקחנו תקופה ארוכה 4 לחיצות מהכתום ומהכחול יותר -בילד קטן יותר אז המינון לא חריג.

אבל- כן כדאי להתייעץ עם רופא ריאות טוב!! לא סתם רופא ריאות , לצערי יש לי ניסון מר עם רופאים סנדלרים...

זה לא נשמע לי מינון חריגטארקו

גם אצלנו זה המינון שניתן כבר פעמיים

ובזמן התקף אפשר משאף כחול בלי הגבלה.


פעם אחת קיבלנו גם 3 פעמים ביום מינון כזה.


עונה לכולן. אין לו בכלל התקפים.אמא טובה---דיה!

פשוט יש לו כל הזמן צפצופים מהריאות (בסטטוסקופ, לא בנשימה),

והמון דלקות ריאות חוזרות.

ברור, זה סטרואידים.. ממש משפיעאמא לאוצר❤

לגבי העצבנות בוודאי

לגבי השינה דווקא הרבה פעמים זה עושה הפרעות בשינה אבל בטח גם קשור לפחות בעקיפין

זה לא מהמשאףחנוקה

אבל אם הוא מקבל סטרואידים אז חד משמעית

זה משפיע מאד.

לא מכירה בשביל להציע תחליף, אבל זה תרופה חזקה ביותר

למה, משאף כתום נחשב חזק מאוד?shiran30005

אם כן איך נותנים אותו בחופשיות ככה?

לנו נתנו הנחיה לתת חודשיים 4 לחיצות ערב , 4 בוקר למנוע התקפים וזה לא עזר

אם זה כזה חזק איך נותנים ככ הרבה והיד קלה על ההדק? 

המשאף הכתום הוא סטרואידיםקטנה67אחרונה
סטרואידים בשאיפה משפיעים הרבה פחות מסטרואידים שניתנים בצורה סיסטמית (כלומר בכדור), זאת תרופה יעילה מאוד ויש לה את ההשפעות שלה אבל הן הרבה יותר מאוזנות והגיוניות מאשר טיפול פומי בסטרואידים ולכן גם נותנים אותה הרבה יותר בקלות. חשוב להבין שלקוצר נשימה יש השפעות מאוד משמעותיות בפני עצמו ולכן בחישוב של סיכון מול תועלת, מומלץ לקחת טיפול מניעתי עם התופעות שלו ולהימנע מהסיכונים של קוצר נשימה
עקירת שן בינה - איך מרגישים אחרי?מחי
קבעתי מזמן לעקור שן בינה ביום חמישי, וגם קבעתי יום הולדת לבן שלי עם כמה חברים ביום ראשון, ולא שמתי לב שזה יוצא 3 ימים אחרי העקירה. אני לא רוצה לבטל, אבל חוששת מאוד... מישהי יכולה לשתף מניסיונה אם אחרי 3 ימים כבר אמורים לחזור לתפקוד? יש כאבים עדיין?
אחרי שלשה ימים זה עדיין לא קלEliana a

לוקח זמן להתאושש

תלוי אם שן היה תחתונה או עליונה

תחתונה זה יותר זמן להתאושש

אם זו עקירה רגילה ולא כירורגיתנשימה עמוקה
יום יומיים גג להתאושש.. לפחות כך היה אצלי ועקרתי את כולן. חלק היה יותר קשה והייתי צריכה משככי כאבים יום יומיים חלק היה קליל וכבר באותו יום הרגשתי יותר טוב.
מאד אינדיבידואלי.. איך את בדכ כשכואב לך?כורסא ירוקה

אני לרוב סבבה במחלות/כאבים, וגם אחרי העקירות (כירורגיות) תוך יום יומיים הייתי בסדר.

בעלי חולה הרבה יותר בקלות וכל כאב חמור יותר אצלו ולדעתי לקח לו שבוע פלוס אחרי עקירה כזאת.

אני עקרתי לא מזמןחנוקה

מאד הזהירו אותי אבל תכלס עבר בשלום.

עם משככי כאבים לא הרגשתי כלום.


הרופא אמר לי שזה נורא משתנה משן אחת לשניה, תלוי מה י ש מתחת לשורש. לפעמים עובר שם משהו חשוב.

בנוסף מה זכן משמעותי אולי זה שי שהרבה הגבלה באכילה, ולפעמים נוטלים אנטיביוטיקה שזה בעצמו מחליש.

זה ממש תלוי מיקום ומיומנות של רופא וכו'אמהלה

בעקירה אחת לקחתי משכך כאבים שחזרתי הביתה וממחרת לא הרגשתי כלום

בעיקרה אחרת, אצל אותו רופא, היו ביומיים הראשונים כאבים חזקים שהצריכו משככי כאבים ועוד כשבוע+ כאבים שהסתדרתי בלי משכך.

 

מאוד משתנה. תלוי איך השן יושבת בתוך הפהואילו פינו

תלוי איפה השן..

ממליצה להיערך עם מלא משככי כאבים, אוכל קר ורך..

אחרי 3 ימים בדרכ הרגשתי יותר טוב.. לבעלי השן הייתה באלכסון ולקח המון זמן לעקור אותה וההתאוששות הייתה ממש קשה.. 

תלוי מאוד באופי העקירהכבת שבעים

לי היתה עקירה ממש פשוטה, יצאתי מהעבודה, הלכתי לעקירה וחזרתי מיד לעבוד... לדעתי אפילו לא לקחתי שום משכך כאבים

וואי שרשור בול בשבילימאמינה-בטוב
תכף יש לי תור לעקירה שן תחתונה כירורגית, מקווה ממש שיהיה סביל
מנצלשתשמעונה
אשמח להמלצה על רופא מומחה או פרטי לעקירת שיני בינה (שגדלה לרוחב)
פרופסור שלמה קלדרון. מצויןאנונימית בהו"ל
איזה אזור?מאמינה-בטוב
אני עקרתי במרפאה בירושלים (בבעלז)בארץ אהבתי

על פי המלצה של רופא שיניים מצוין שאני סומכת עליו.

הלכתי לשם פרטי, עלה לא מעט, אבל הרופא שיניים ששלח אותי לשם אמר שהמחירים שם יחסית זולים ביחס לפרטי.

יכולה לתת מספר בפרטי.

אני עקרתי אצל ד"ר אגטשטייןסטודנטית אלופה

גם שן שגדלה לרוחב והייתה קרובה מאוד לעצב והייתי סופר מרוצה.

מה שכן המחיר…

https://www.google.com/search?q=jerusalem+oral+surgery&rlz=1C9BKJA_enIL1144IL1144&oq=jerusalem+oral+&hl=he&sourceid=chrome-mobile&ie=UTF-8#ebo=0

תודה בנותמחי

זו שן עליונה, והיא לגמרי בחוץ אז מקווה שזה יעבור בטוב 🙏

לא אכפת לי לקחת משככי כאבים, אני פשוט זוכרת את עצמי אחרי פעם אחרת שעקרתי שהגעתי הביתה וישנתי שעות. אבל אני לא זוכרת איך הרגשתי בימים שאחרי 🙃

מתארגנת על אוכל רך וקר בעזרת ה'.

חוששת איך אסתדר עם הילדים... לא להרים בן שנתיים וחצי זה קצת קשוח 

לא לדבר ולא לצעוק עוד יותר קשוח עם ילדים בחופש 😆

קחי בחשבון שיכול להיות שעדיין לא תוכלי לאכול נורמלמרגול

וואי וואי חייתי שבוע על אוכל של תינוקות בגדול חחח

אבל זאת היתה עקירה כירורגית של 2 שיניים כלואות… גם בשני צדדים


מבחינת הכאב, אחרי 3 ימים אם שמרת שלא יזדהם, אמור להיות בסדר, בטח אם את עם משככי כאבים. 

אוי זה נשמע נוראמחי

ממה שהבנתי עקירה של שן כלואה זו החלמה קשה יותר.

ובשני צדדים, זה באמת חוסר יכולת לאכול...

הרופא רצה להוציא לי 2, אבל כרגע רק אחת מציקה אז העדפתי לעשות צד אחד כדי שתהיה לי אפשרות לאכול בצד השני

האמת טוב שעקרתי את שתיהן יחדמרגול

אין סיכוי שהייתי חוזרת לשם חחחחחח

אז כבר עשיתי כל מה שצריך

אותה שאלה-על טיפול שורש? איך ההתאוששות אחרי?בורות המים

כמה אפשרי לקחת אקמול ולהסתדר ?

בעל במילואים וכו..

לי כאב מאוד ביום הראשוןמחי
בימים הבאים תפקדתי כרגיל, עם משכך כאבים 
אני עקרתי שן בינה מורכבת מאודסטודנטית אלופה
תחתונה, ששכבה לרוחב וב"ה אחרי יומיים כבר הרגשתי הרבה יותר טוב.
ב"ה! מעודד!!מחי
מאד תלוי בשןזברה ירוקהאחרונה

יש שיניים מורכבות ושיניים קלות.

בכל אופן, לי עקרו שן מורכבת מאד  

באותו יום הרגשתי זוועה

למחרת הרבה הרבה יותר טוב, 

 

ופעם אחרת עקרו לי שן בינה בקלות, והרגשתי מעולה, אפילן בלי משככחים, חזרתי לעבודה באותן בוקר

אולי יעניין אותך