(כמובן, לא מהמקרה המתואר...)

בתור אמא לשני אוטיסטים חמודים (השנייה עוד קטנה מכדי להתקלח בעצמה) אני יכולה להזדהות... (גם אם זה לא קורה אצלנו כך בדיוק - ולו רק כי החימום של המים אצלנו עובד על גז, אז אי אפשר לגמור את המים החמים...)

הילדים המתוקים שלנו (עם קשיים שלהם אבל ממש לא אוטיסטים), מתנהלים בדיוק באותה צורה.

אבל כל עוד הם רבים ביניהם על מי בסדר ומי לא בסדר, שיהנו 😅

את הברז - הם יקבלו מים נעימים?

כי לפי מה שאני מבינה, זה מה שעבר בראש של הילד של פותח השרשור: הוא פשוט לא הבין שאם הוא מכוון את הברז על המים הכי חמים - הם יישארו חמים כל עוד יש בדוד מים חמים... (לא מדובר פה על מתבגר שנהנה להיות במקלחת שעות סתם ככה...)

סביר להניח שגם אצל האוטיסטים- חלקם אוהבים מים, חלקם לחלום, חלקם מתקשים להתארגן יעיל וכו'.

כמו שאמר מי שאמר:

להיות אבא לנער אוטיסט בן 14, זה לדבר איתו על הבדלים בשיטת המשטר בין מדינות שונות בקרן אפריקה, או על שיטות מתקדמות לייצור מים כבדים בכור גרעיני, ואז לרדת על הריצפה בשביל לקשור לו את השרוכים...

היה שלב ששקלנו לשים ברז חשמלי כדי להגביל את המים במקלחות.

איני מכיר אותך ואת תשתיות המים בביתך.

אבל שווה (ברצינות) להזמין בעל מקצוע לבדוק את העניין.

1.גם תוכל מראש לכוון לאיזה טמפרטורה נעימה לו והיא תשאר ככה לאורך כל המקלחת ותמיד. חורף קיץ סתיו אביב.

2. אין בזבוז של מים חמים

3. דקה אחריו הבא בתור יכול להכנס בלי צורך לחכות שהדוד יתחמם.

כספית לחמם ליטר מים בגז קצת יותר יקר מאשר בדוד

אבל במקרה שלך זה יצא זול יותר

מכבים לפני שבת.

ואם שוכחים אז צריך להקפיד ממש, לפתוח את הברז על מים קרים בלבד.

זה מה שהבנתי, לנו אין חימום מים בגז. 

מכבים לפני השבת או חג ואם חורף אז אין מים חמים (כי יש בעיה עם מים של דוד ) ואם קיץ זה מהדוד שמש.... בכל מקרה 24 שעות בלי מים חמים להתקלח אפשר לחיות מתקלחים לפני שבת ובצאת השבת....

מכבים את המכשיר לפני שבת.

פעם בשנה בממוצע אני שוכח לכבות לפני שבת, אז אני סוגר את הברז הראשי של כל המים החמים בבית כדי שלא נגיע לידי חילול שבת בשוגג.

אם כן, יש לי פיתרון אוטומטי בשבילך.

האמת חשבתי על כך.

על בקר חשמלי.

השאלה אם יש משהו שיודע להיות מסונכרן לפי שבתות וחגים

כניסה ויציאת שבת וכו'

יודעת על חברה שמייצרת התקני שבת למקררים שיש לה התקן שמחשב מראש עשרים שנה קדימה את כל זמני השבת והחגים. אז לא מופרך שימציאו דבר כזה גם ליונקרס ושאר מחממי הגז.

(אולי אציע לבעלי לנסות... הוא מהנדס חשמל, ועוסק הרבה בהלכה וטכנולוגיה. אבל אנחנו באופן קבוע בשבתות חורף מכוונים את הברז של היונקרס כך שלא יהיה על המים החמים)

שנקראת home assistant
ואז מחברים אליו כל מיני מכשירים "חכמים" שיש בבית. משם האפשרויות לא מוגבלות.

זה מחשב שנמצא בבית (במקרה שלי זה VM על תשתית קיימת) שמנהל את כל האופרציה.

כלומר לא באמת. אבל צריך רשת עם WIFI וזה די נדיר במקומות שאין  בהם אינטרנט. האמת חשבתי פעם להטמיע כזה בבית כנסת בדיוק מהסיבות האלה אבל זה לא התקדם.

למעשה מדובר בשקע שנשלט מרחוק שמחובר למחשב שיודע את ה שבתות והחגים וכו'.

הצד המורכב יותר זה צד המחשב, השקע זה פשוט ON OFF WIFI

כי זה פשוט ללחוץ על כפתור וזהו.

וחייב ללחוץ על הכפתור הזה ממש בכניסת שבת (ולא חצי שעה-שעה לפני כמו שאני עושה עם המקרר) כי כידוע מקלחות בשבתות חורף נגמרות בזמן פציעות

פעם-פעמיים בשנה בממוצע אני שוכח.

יש לי פתרון לכך. לא לגמרי נחמד. אבל יש פתרון. סגירת הברז הראשי של המים החמים.

אם יש לך בקר מוכן אשמח.

להתחיל לתכנת בקר אין לי כוח (וגם אם זה יקח רק שעות בודדות )

ואם כבר.

אחי שגר בשכירות. חיבר בקרים דומים לכל המנורות+תריסים בבית

וכך הפך את הבית לחכם.

נדרש בעיקר כדי לכוון את האור והתריסים מבלי להתעסק עם התקנות יקרות של שעוני שבת.

אבל הוא אוהב את זה ויש לו סבלנות לכך (גם לי עקרונית. אבל אין צורך ממשי)

לא עשה משהו שמותאם לזמני כניסת שבת

אלא כל שבת קבוע נכבה בזמן מסוים ונדלק למחרת בבוקר.

גם באמצע השבוע, אבל קודם כל הטריגר  הראשי היה שבת.

העניין זה לא לתכנת בקר (לא צריך) אלא לחבר אותו למחשב.  קונים את הבקר מוכן ומחברים למערכת שמנהלת אותו.

פשוט מנורות WIFI במקומות שאי אפשר היה לשים שעון שבת (למשל על מאוורר תקרה שרציתי שימשיך לעבוד).

אלא מין בקר קטן ששקנה מאלי אקספרס

מתחבר לwifi ומקבל פלוס מינוס ממנורה ומנתק/מחבר לפי הגדרה

אם אני לא טועה עלה סביב 3-4 אלף לפני 7 שנים

אבל זה שדרוג למקלחת!

זה קצת יותר יקר מדוד פר ליטר.

וגם גורם למקלחות ארוכות יותר (בזבוז גז ומים)

אבל זה מונע את הצורך בהחלפת פלאנץ

מונע מריבות על מי גמר את המים

ומשפר את חווית המקלחת

מי שמתקין את זה זה לא מטעמי חסכון בכסף

בדיוק כמו שמייבש כביסה משפר חיים אבל מגדיל הוצאות

ואנחנו משלמים סביב 1.5 שקל לשעת עבודה של דוד.

וזה היה לפני הרפורמה שעברנו לבזק אנרג'י.

והן לא אוטיסטיות.

ולמה אתה לא מסדר לו מים אם הוא לא יודע לבד?

כמה זמן הוא נמצא באמבטיה אם הוא מרוקן דוד שלם?

מותר לו להיות לבד באמבטיה כל כך הרבה זמן? 

אולי הם צריכים יותר הדרכה, אבל הם לא צריכים השגחה צמודה. (לא יודעת באיזו רמת תפקוד הבן של הפותח, מדברת על מה שאני מכירה מאצלי)

וכן, ידוע שיש הרבה בנות שאוהבות להתפנק הרבה זמן במים, ואז קורה שהן מסיימות את המים החמים. זו לא הסיבה שתוארה פה.

כשקראתי בבוקר הרגשתי כאילו את תוקפת אותי בתגובה הזאת, אז בחרתי שלא לענות.

עכשיו כשאני קורא אני לא מרגיש ככה, למרות שזה בדיוק אותו הטקסט... מוזר... לא חושב שזה קרה לי בעבר.

בכל מקרה,

בהנחה שבאמת לא הייתה כאן התקפה... אענה:

א. אני מניח שהבנות שלך נהנות מהזמן שהן תחת המים החמים, ולא עומדות מחוץ לאמבטיה יבשות לגמרי במשך 20 דקות כשהברז פתוח...

זה הבדל משמעותי.

ב. אפילו אם לא היה הבדל וזה כן היה אותו דבר, מה שכאמור לא נכון, ברור שלא כל התנהגות ''אוטיסטית'' שייכת רק לאוטיסטים. ילד אוטיסט יכול לעשות דברים מוזרים או לא ברורים או לא מתחשבים וכו' בדיוק כמו כל ילד אחר, ההבדלים יהיו בדרך כלל בכמות ובאיכות... למשל כשהוא היה ממש קטן, הלכנו למרפאת התפתחות כי כבר אז חשבתי שהוא אוטיסט. אבל הפסיכולוגית אמרה שצריך ללכת למרפאת טיקים בשניידר כי יש לו טיקים, ללכת לריפוי בעיסוק כי הוא לא סובל מגע בשום דבר בערך, ללכת לפסיכולוגית כי הוא לא מצליח לתקשר עם ילדים בגן.. בקיצור לכל תסמין בנפרד היא נתנה תירוץ אחר ולא הצליחה לחבר שכל התסמינים האלה ביחד מעידים על אוטיזם. אז גם היום יש לו טיקים והוא אוכל את החולצה שלו למשל בלי לשים לב, וכל חולצה שאנחנו קונים לו היא חד פעמית או חד שבועית כי הוא לועס את הצווארון עד שהוא נהרס ונפרם, אז מה? זה אומר שאין ילדים לא אוטיסטים שיש להם טיקים? בוודאי שיש. אבל כאמור, העניין הוא באיכות התסמינים ובכמות שלהם...

ג. לא ידענו שהוא לא יודע לבד. הוא לא סיפר לנו. עוד קטע עם אוטיסטים, הם לא מרבים לספר דברים... בעיקר דברים חשובים, משום מה דברים לא חשובים הם דווקא מספרים הרבה יותר מדי...

ד. אני חושב שהוא חיכה 15-20 דקות בשביל שיגיעו המים הנעימים. אבל שימי לב שזה שונה ממקלחת רגילה: הברז היה פתוח על הכי חם, יצאו מהברז מים רותחים שאי אפשר להתקלח בהם בלי לקבל כוויה, לכן המים החמים נגמרו במהירות. לעומת זאת במקלחת רגילה מערבבים בין המים החמים לקרים כדי לקבל מים נעימים, ואז המים החמים נשארים להרבה יותר זמן.

ה. הוא לא מסוכן לעצמו או לאחרים, הוא יכול להתנהל בצורה עצמאית. חוץ מלקשור נעליים, כמובן 🙄.

כותב שורות אלו ידע לתכנת לפני שידע לקשור שרוכים.

תו נכה של רצף לא מועיל לחניה ולאגרת רישוי. 

ראה כאן

https://alut.org.il/info/%D7%AA%D7%92-%D7%97%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%94-%D7%95%D7%A4%D7%98%D7%95%D7%A8-%D7%9E%D7%90%D7%92%D7%A8%D7%AA-%D7%A8%D7%99%D7%A9%D7%95%D7%99-%D7%A2%D7%91%D7%95%D7%A8-%D7%99%D7%9C%D7%93-%D7%A0/

למדתי משהו חדש. 

תלוי קופ"ח נראחי

לא יקר

אבל אם רוצים תשובה מהירה צריך להוסיף הרבה

ועונים רק התאמה

אחרי שבאיזשהו מקום ר"ח אדר פוגש לא כל כך בזמן. כשיש כל מיני מורכביות אלו ואחרות.

(ובכלל, בח"י השנים האחרונות ר"ח אדר הוא תאריך מורכב...)

אבל אם הדין שצריך לשמוח, אז נמצא איך לעשות זאת.

ושתמצא בקלות סיבות ממשיות בשפע לשמוח, ברכה הצלחה וישועה שלמה בכל תחום ותחום ב"ה 🙏

סע רק בדרכים טובות ✨

האטרקציות העיקריות באילת הן שופניג ופעילויות ים

גם שנורקלינג בשמורת האלמוגים היא חוויה שווה (לא יודעת על החוויה עכשיו בחורף.  תמיד היינו בעונות חמות יותר).

מלון שווה על הטיילת - דן, רויאל ביץ

קצת יותר זול - המלך שלמה. עבר שיפוץ לפני כמה חודשים בחלק מהקומות.  שמעתי מחברים שמאוד ממליצים.  

לא להתקרב למלכת שבא.  נעשה מלון גרוע עם חווות דעת לא טובות.  

יש ביוטיוב אלפי שיעורים, למה דווקא את זה בחרת לפרסם כאן? מעניין לא פחות מאשר השיעור עצמו. 

לפרסם שיעור של 43 דקות ללא כל טקסט, מתאים יותר לקיר בפייסבוק מאשר לפורום...

לפחות אפשר להביא קטע מהתמלול שלו או דומה לזה.

השיעור הזה הוא שיעור חובה לדעתי.

צריך ללמד אותו לפני שאנשים מתחתנים

ובטח ובטח שגם אחרי החתונה

ועוד יותר כשיש בעיות

בפורום הזה לפעמים ומידי פעם ופעם ב..

אנשים מתייעצים לגבי קשיים בזוגיות

אז השיעור הזה הוא הפתרון

השיעור של הרב אייל ורד, שכותרתו "לבקר בעולמות אחרים: למה זוגיות מתפרקת ואיך בונים זוגיות עמידה?", עוסק בשורשי המשברים בזוגיות ובכלי המרכזי למניעתם.

​להלן תמצית הרעיונות המרכזיים מהשיעור:

​1. "העיוורון השקט" בזוגיות [04:00]

​הרב משווה את התפרקות הבית למחלות שמתפתחות בשקט, ללא כאב מיידי (כמו חסימת עורקים או גלאוקומה). ברוב המקרים, הבית לא מתפרק בגלל "פיצוץ" אחד גדול, אלא כתוצאה מהצטברות של דפוסים שוחקים, הזנחה וריחוק שנוצרים לאורך שנים, עד שהם חוצים "מסה קריטית".

​2. גרף ההתדרדרות: מפער לשנאה [06:15]

​הרב מציג "גרף" המתאר איך זוגיות של אנשים טובים עלולה לקרוס:

​פער: בין בני זוג יש פערים מובנים (הבדלי אופי, חינוך, תפיסת כסף, גישה לילדים).

​פער לא מטופל: הופך לריחוק.

​ריחוק: הופך לפגיעה.

​פגיעה מצטברת: הופכת לכעס ותסכול, ובסופו של דבר עלולה להגיע לשנאה ופירוק [09:40].

​3. הפער כמנוע לצמיחה [07:30]

​הרעיון המהפכני בשיעור הוא שפער אינו תקלה. הפער הוא המקום שבו האדם נדרש לצאת מעצמו, להתרחב ולגדול. "אשתו של אדם מגדלת אותו", וההתמודדות עם השונה היא תוכנית הגדילה של האדם.

​4. הכלי המעשי: "לבקר בעולם של הזולת" [14:20]

​זהו המסר המרכזי של השיעור. הרב משווה זאת לטיול בחו"ל:

​כשנוסעים למדינה זרה, באים בסקרנות, מנסים להבין את התרבות והנוף ולא מצפים שהכל יהיה כמו בבית.

​בזוגיות, עלינו ללמוד "להחתים דרכון", לשים את עצמנו בצד לרגע, ולצאת לביקור בעולם הפנימי של בן/בת הזוג [18:10].

​הקשבה פעילה: לעיתים קרובות, בן הזוג לא צריך פתרונות או עצות, אלא רק את החוויה שמישהו באמת הקשיב לו והבין את עולמו [23:30].

​5. דוגמאות לתיקון הפער [27:00]

​הרב משתף בסיפור אישי על ליל הסדר, שבו הוא הרגיש שהיה "מדהים", אך אשתו חשה חסר. רק כשהסכים "לעבור לעולם שלה" ולהבין מה חשוב לה (דברי תורה ולא רק שירה), הוא הצליח ליצור קרבה אמיתית ותיקון.

​סיכום [40:40]

​זוגיות עמידה נבנית על ידי המוכנות להשקיע בגישור על פערים ולא בהתבצרות בעמדה של "ככה אני וזהו". היכולת לבקר בהיכלו של השני היא המפתח לזוגיות שמחה וארוכת שנים.

נא לקרוא בלי לדלג. לקח המוווווון זמן לתמצת את זה.

תחשוב על זה

זה יכול להיות סטארט-אפ

ובטח תעשה מזה ארגזים..

אז אני אגיב כמו בפייסבוק..

לא בא לך? תגלול הלאה..

ועכשיו אענה בכל זאת כי אני נחמדה

השיעור הזה לדעתי בסיס לזוגיות

אכן היוטיוב מלא בשיעורים ..

אבל השיעור הזה לדעתי יכול לעזור הרבה.

כי הוא מדבר על משהו מאוד יסודי ובסיסי בבעיות בזוגיות.

שבין גבר לאשה יש פערים

וצריך להתייחס אליהם כאל הזדמנות לצמיחה. ולא כאל תקלה.

בנוסף הוא אומר שצריך לטפל בפערים, כי כשלא מטפלים בהם - ויש פגיעה ועוד פגיעה ועוד פגיעה- בסוף נהיית צלקת.

ואז כבר קשה לגשר על הפערים האלה

לכן כדאי לטפל בהם בזמן.

איך?

על ידי הקשבה אמיתית לצד השני.

ולא על ידי התקבעות בצד שלנו.

אלא לרצות להתקרב לצד השני ולהבין אותו.  מה חשוב לו. מה הוא רוצה. 

דבר ראשון, ההתחלות קשות וזה לרוב ממש תקין ונורמלי שלוקח זמן להסתגל למצב.

אני מבינה את אי הנעימות שלך, והוא הגיוני.

אם את מתייעצת אם אמא שלך, הגיוני שגם הוא יתייעץ עם אמא שלו.

אבל אפשר להחליט שפונים ליעוץ מקצועי או אפילו לדמות אחרת שמקובלת על שניכם ולומדים לפתור את הקשיים ביחד

אדם אחד רואה את חמותו טובעת. מייד מתחיל להתפלל.

כל הסובבים שואלים אותו בתדהמה אם זה מה שיש לו לעשות עכשיו?!

עונה: בוודאי, צריך להתפלל מנחה עם שקיעת החמה...

היא לא חמה אלא חותנת 🤭

יתרו חותן משה,

אשתו של יתרו היא חותנת משה.

חם וחמות הם ההורים של הבעל, לא של האשה.

עדיף באמת מישהי יותר חיצונית, ופחות מעורבת רגשית.

עם חמותך יש לך קשר. אתם באים לבקר, היא באה לבקר, נכדים בעתיד וכו.

ושיתופים כאלו עלולים להשפיע לרעה על הקשר ביניכן.

וגם יש לה מעורבות אישית בעניין.

(לא שזה איזה פשע, כן? פשוט אומרת, היא לא ככ אובייקטיבית, חכמה ונבונה ככל שתהיה בעצות).

בעיניי לגיטימי לבקש שאם הוא משתף מישהו, אז שזה יהיה מישהו שלא באמת קרוב אלייך. חבר טוב? אחלה. הקשר שלך איתו זניח כנראה.

רב מהישיבה? סבבה. כנ"ל.

אבל אמא שלו/אח שלו וכו. אז או לא לשתף, או לשתף בזהירות, כלומר רק בדברים קטנים או חיוביים.

מבחינתי זה לא להגביל אותו מול ההורים שלו, אלא לשמור על נפרדות בין הקשרים. (ב"ה אתם נשואים, וגם ב"ה שיש לו קשר עם אמא שלו. אבל זה שני קשרים נפרדים. לא לערבב)

כמה נקודות:

1. אין דבר שאי אפשר לפתור כמעט בתקשורת מיטיבה וכמה אחד עם השניה.

ללכת לחפש עזרה מבחוץ לא מאפשרת לכם לשהות במורכבות ולהגיע לפיתרון מתוך הכאב.

יש תקשורת מקרבת, לוקח זמן ללמוד את זה. לוקח זמן ללמוד להקשיב לשני מבלי להשליך מה זה אומר עליי ועל מה שאני מרגיש בתוך המערכת. לוקח זמן ללמוד לשים את האגו בצד מבלי לוותר על עצמי והערכים שלי. מה שהכי חשוב זה לא להיבהל! זה טבעי נורמלי וזה משהו שלומדים עם הזמן. זה בלי קשר לעניין החמות.

2. אם כבר לשתף מישהו, צריך לבחור בקפידה, אבל כמה שיותר להמעיט בשיתוף ההורים. למה? לא משנה מי האדם בכלל, להורים יש נטיה פנימית מהותית להצדיק את הילד שלהם. זה לא הוגן להכניס אותם למשוואה. גם אם הם חושבים שהילד שלהם טועה, אם הוא מתרגל לשתף את ההורים בזוגיות שלו נוצרת פה משוואה לא בריאה לאורך זמן, ובסוף בסוף, עלול לקרות משהו גדול ומשמעותי  וכל מה שהצטבר אצל ההורה על בן הזוג על ילדו בתת מודע במשך הזמן מתפרץ.  בין בני זוג עוברים הרבה מים בנהר. יש משברים ויש מריבות אבל לומדים להתקדם משם, בדרך כזו או אחרת. ההורה יזכור לתמיד את הכאב שנוצר בלב של הילד שלו בגלל בן הזוג והרבה פעמים הם פועלים או מדברים מהכאב הצרוב הזה.

זאת אומרת יש פה 2 אספקטים. עצם ה"בריחה" להתייעצות בחוץ, ודבר שני דווקא הדיבור מול ההורים.

חייבת לחדד, אני כן בעד התייעצות מקצועית כלום כל הקצין, כשהתקשורת לא בריאה ופוגענית, ונמצאים בספירלה לא מיטיבה שלא מצליחים להתקדם ממנה.

פשוט חושבת שצריך לדעת איך לריב נכון, והרבה מזה זה מניסיון שלכם.

שורה תחתונה לדעתי האישית, אם מפריע לך הוא מתייעץ עם חמותך חשוב שתשתפי אותו, יחד עם מציאת פיתרון אמיתי לאיך להתמודד עם ריבים ואתגרים (שיש לכולם, בטח שבהתחלה).

בהצלחה רבה!!

מצטרף לדברים

ומוסיף, טוב ובריא שיש קשר טוב עם ההורים, ממש מבורך.

אבל כל דבר שקשור לזוגיות שלכם מומלץ לא לערב אותם

בקיצור מקווה שהעיקרון מובן...

וגם זה כמובן לא עוזר לסיטואציה בדיוק באותה מידה

יש לו נטיה פנימית מוטית לצד מסויים.
ואוי ואבוי אם הוא אדיש לסיטואציה...

קיצור, לא מומלץ משום כיוון

אשתי מיוזמתה היתה מבקשת מאמא שלי שתדבר איתי ושאתייעץ איתה.

היא ידעה שאחרי זה אני יותר רגוע והרבה יותר פתוח להקשיב לה

אבל כל אחד יעשה מה שטוב לו כמובן

את כל הלב שלך בעניין.

ממש כמו שכתבת כאן.

ורגע להשמיע לו את כל מה שאת מרגישה, חושבת וחווה מול המציאות הזו של שיתוף החמות.

וכמובן לשמוע גם ממנו את הלב שלו בעניין.

וללבן יחד את הדברים מתוך הבנה הדדית ועמוקה, ניראות אחד לשני/ה וכמובן לעצמכם ומציאת פתרונות משותפים.

והכי חשוב - לא להיבהל מעצם הקונפליקט הזה שצץ.

להיפך, זו דרך מצוינת להעמיק אפילו עוד יותר, לבנות רובד נוסף וקומה נוספת בזוגיות שלנו, לגדול.

תמשיכו לשמור על הבסיס הכה חשוב של אהבה הדדית, כבוד הדדי, וממנו תצאו לכל ליבון כזה או אחר.

הידיעה שאתם כאן ביחד. אחד עם השנייה. ולא חלילה אחד נגד השנייה,

וההקשבה הזו לב אל לב -

יש לזה פוטנציאל צמיחה מדהים! אל תוותרו עליו

כדאי לדבר על זה ולמצוא דמות מתאימה (רב, יועץ, חבר מבוגר) שיכול להיות כתובת במקרה הצורך, בלי להיות מעורב רגשית ומשפחתית.

שנכתבו עליה כאן בפורום.  

היא במקרה גם מהלת הפורום - @נגמרו לי השמות
 בכרטיס האישי שלה, פרטים מי היא. 

היא מקצועית, מאירה, קשובה וכל כך מדייקת!

קיצור ממליצה בחום😅