יותר בהקשר של נורמה ואיך אני רואה את עצמי ודברים חברתיים וכו'.

אולי בהמשך אכתוב יותר.

אני לא רואה בילודה אידיאל אבל אני כן רוצה ילדים כי אני מרגישה שזה מכניס משמעות ואושר לחיים שלי.

יש לי יחסית מעט ילדים ורווחים גדולים ביניהם (גדולים יותר ממה שרציתי מלכתחילה למען האמת) ואני מציעה לך להכנס להריון רק אם וכאשר באמת תרגישי רצון וחשק. במיוחד אם השניים שלך עדיין קטנים (אני מבינה שאת גם יחסית צעירה).

את לא חייבת עכשיו להחליט אם למנוע להרבה זמן או קצת. פשוט תמנעי עד שתרגישי שאת רוצה להפסיק…

לגבי עצם הרעיון של להביא ילדים- בגלל שאני רואה בחיים שלי אושר ומשמעות ואני אוהבת את החיים שלי, אני בהחלט רואה משמעות בלהביא ילדים שיחיו את החיים היפים האלו גם.

זאת אומרת לתת לילדים שלי את המתנה של לחיות ואת המתנה של הרבה אחים (אני ממשפחה גדולה.)

הקונפליקט המשמעותי שלי היה מבחינת הכוחות שלי- דיכאון אחרי לידה וקושי מאוד גדול עם ההורות, שכשפתרתי את זה עם עצמי וגם הגעתי למקום טוב בתור אמא הגעתי לאיזושהי הבנה של הרעיון של ללדת הרבה ילדים, וגם רצון לזה.

לא יודעת אם עזרתי כי זה לא נשמע הכיוון שלך כל כך😅 

כל דבר.

אפשר ואולי אפילו כדאי לקחת הנחות יסוד שאנחנו מכירים מילדות ולשים בקצה סימן שאלה.

לבחון, אני מסכימה עם זה? אני רוצה את זה? אני מתחברת לנושא?

לדעתי, זה מרים בכמה רמות את האמונה שלנו, את החיבור שלנו, את העשייה ממקום פנימי יותר ועשיר יותר.

הוא לגיטימי לגיטימי.

אני אנסה להסביר את הגישה שלי שגם קשורה לחוויה האישית שלי.

הרצון ללדת ילדים ולהביא חיים לעולם, מחובר לדעתי מאד לאיך שאני חווה את העולם. לכמה אני בעצמי אוהבת את החיים. אני לא חושבת שבזמן שאשה רוצה הפסקה ומנוחה לא טוב לה בחיים חלילה. אלא יותר בצד החיובי של העניין. החיות (שורוק ב-ו) מביאה איתה רצון לתוספת חיים. בפנים בפנים זה הטבע שלנו, אם כל חי.

אני יכולה להעיד על עצמי על תקופה שהסתובבתי בתחושה כזאת שאני לא מבינה למה בכלל ללדת ילדים, והייתי בתקופה שבאמת לא היה לי טוב מכמה וכמה בחינות בחיים. וכששיתפתי את בעלי הוא אמר לי (בעדינות ולא זוכרת בדיוק את המילים אבל רוח הדברים) כשתרגישי שהחיים משמחים אותך כנראה גם המבט על זה ישתנה. והוא אכן צדק.

אלה תהיות שמעסיקות את כולם בשלב מסוים

ובהחלט העסיקו אותי בעבר

אם את לא רוצה הריון תמנעי כרגע, אין לדעת מה תרצי בעוד שנה

לא תמיד צריך לשמח אחרים בהחלטות שלנו

האידיאל הזה גרם לי לצאת מהחברה החרדית ולעשות שינוי דתי גדול (ברגע שהוא קרס הכל קרס איתו)

החוויה שלי היתה

קודם כל על הגוף והנפש שלי

על הציפייה שכל שנה/ שנתיים/ שלוש/ ארבע

אני אעבור 9 חודשי גיהנום (גופני- נפשי) שבסופם אצטרך לטפל ולגדל תינוק/ ילד במשך שנים ארוכות

עם שנים ראשונות קשות במיוחד

(כן אני יודעת שיש גם צדדים חיוביים)

אחרי זה עלו מחשבות נוספות על משמעות המעגליות של חיים

של הבאת ילדים

על הטעם/ חוסר הטעם בזה

כל זה עלה אצלי בתחילת הריון שני (שהיה צפוף לראשון)

אח"כ מנעתי כמה שנים

(למרות שבעלי רצה אחרת)

אחרי ילד שלישי מנעתי יותר שנים במחשבה לא ללדת יותר

(בסוף הבאתי ילד נוסף בהפרש גדול)

במה שנכון לך ומשפחה שלך. וזהו.

את רוצה שני ילדים , שכנה שלך רוצה עשרים. שכל אחת תעשה מה שהיא רוצה

האידיאל בהבאת ילדים הוא בקיום העולם. פשוט ככה העולם ממשיך להתקיים, כי נולדים עוד ילדים.

האם זה מחייב?

מה ההשלכות של זה על הפרש וכמות?

זה דיון נפרד בעיניי

הוא מערב השקפה דתית, חברתית, זוגית.

אבל מבחינת חוסר התוחלת שהעלית - בעיניי זה לא חסר תוחלת. כי ככה העולם מתקיים

אז מה המשמעות בקיום העולם? בשביל מה להמשיך לקיים אותו? 

אני באמת לא רואה סיבה לחיות

כל המהות זה היהדות

לא רואה דרך להסתכל על זה בנפרד

צריך ללדת 2

מכיוון שהתפיסה הדתית אינה 2 ילדים

אז ברור שזה לא המניע שלה

מדויק.

אני יודעת שבתפיסה שלך את מאוד נגד קישור בין השקפה דתית לבין ילודה

אבל ברור שגם בתורה וביהדות יש מדרגות ודיון לגבי העניין הזה

והמדרגה הבסיסית של "פרו ורבו" היא שניים (יש שיגידו בן ובן)

ועל זה יש הרחבות נוספות

יש שיגידו 4 (שני בנים ושתי בנות)

יש שיגידו "לערב" - שזה אומר להוסיף ולהרבות בילדים

וגם בתוך זה, יד בוודאי התייחסות לכוח המסוגלות.

אבל להגיד שזה לא קשור לקיום העולם, זה ממש חוסר הבנה בעיניי

שפרשנות על פרו ורבו

לא נועדה לקיים את העולם

אלא לפרש ציווי מהתורה

על זה בצורה מאוד ספציפית, אולי את צודקת.

אבל ברור שכתפיסה רחבה יש לתורה מה להגיד על תפקידו של האדם בעולם, על תפקידו של עם ישראל ועל התפקיד של בני האדם באשר הם. להגיד שפרשנות לדבר מסויים נועדה רק לצורך הפרשנות, זו הסתכלות מאוד צרה בעיניי.

בתפיסה שלי אנחנו מפרשים על מנת לעשות, וכל העשייה והלימוד מצטרפים יחד להבנה מה התפקיד שלנו בעולם ומה ה' רוצה מאיתנו. פירוש כזה אחר לא נועד כדי להתפלפל בלימוד, אלא כדי לברר ולהבין איך נכון לנהוג.

אני עניתי ספציפית לעניין האידיאל של ילודה, שבעיניי עוד לפני הדת או החברה יש לו בסיס קיומי של אנושות.

אפשר להוסיף לזה רבדים נוספים, ובוודאי שלי כאישה יהודיה יש עוד רבדים.

אני לא באתי לתת כאן אמירה שמכיוון שיש אידיאל דתי אז צריך לעשות א,ב וג. אלא לתת את ההסתכלות שלי ביחס לשאלה שנשאלה.

האם מה שאמרתי מחייב? האם אני אומרת שאם יש אידיאל זה אומר שחייבים לפעול בצורה מסויימת? לא. להיפך. בכוונה סייגתי את הדברים שלי, הוספתי שמבחינה פרקטית יש שיקולים נוספים, ואם ניכנס לדיון מעשי, בוודאי שהם משפיעים.

אבל אם נשארים ברמת השאלה התיאורטית - האם יש אידיאל בילודה (כלשהי, מבלי להיכנס לכמות)? התשובה שלי היא כן. באופן גורף לכלל בני האדם

ילודה זה צורך בעולם המערבי להתפתחות

(בניגוד למדינות עולם שלישי)

בישראל זה לא רק צורך אלא בעיקר אידאל (גם מחוץ למגזר בדתי אבל בעיקר בו)

אבל האישו במגזר הדתי

וקצת בשאלה של הפותחת  

זו הכמות

(כי כבר יש לה 2 ילדים

ואם היא היתה חילונית

היא היתה מחפשת תעסוקות אחרות בחיים ולא מתעניינת בילודה נוספת)

זה צורך להתפתחות

פשוט במדינות עולם שלישי אין את המודעות גם למחירים של זה.

ילד זה עוד ידיים עובדות, אז נביא כמה שיותר.

בעולם המערבי (ב"ה), יש הרבה יותר התייחסות ליכולת של ההורים, וממש לא רק ילדים ככלי טכני לפיתוח ויכולת עבודה.

אני אישית לא חושבת שצריך להביא כמה שיותר ילדים

אני חושבת שהכי חשוב זה שילד יגיע מתוך רצון של ההורים, ומתוך יכולת לגדל אותו ואת אחיו ולהעניק להם מה שהם צריכים

אבל, אני לא מכחישה את העובדה שלתורה יש מה להגיד על זה. ויש ביהדות ערך בהבאת ילדים. הוא לא ערך אבסולוטי, והוא לא אמור להגיע בעיניי על חשבון כל מיני דברים. אבל כן יש כאן קריאת כיוון.

אז אם מישהי בכלל לא מסוגלת לראות את עצמה מביאה עוד ילדים

ואם מישהי גם ככה אחרי שני צפופים

ממש הגיוני בעיניי לעשות הפסקה

כל זה לא סותר את זה שלתורה יש מה להגיד את זה

וכאדם דתי כאשר יש לי התלבטויות או תהיות איך לנהוג, אני פונה לראות מה התורה אומרת.

מכיוון שיש ערך אך לא אמירה חד משמעית בעיניי של הבאת ילדים על חשבון כל דרך אחר, אני רואה את הציווי הזה כקריאת כיוון ומצפן משמעותית, אבל שמאפשרת גם התחשבות במצב הפרטי של כל זוג זוג.

עולם שלישי זה גם עוד פה שאוכל ושותה

ולא תמיד יש מספיק

וזה קורה בעיקר בגלל פרימיטיביות וחוסר במודעות/ אמצעי מניעה

אם מישהי לא מסוגלת/ רוצה (לא משנה אם יש לה ואם הם צפופים או לא)

לא רק הגיוני 'הפסקה' אלא לעשות חושבים אם היא רוצה בכלל או שלא וזהו 

לענות על השאלה הזו, כי אני כן אדם דתי. וברור השקפת העולם שלי קשורה באופן מהותי ויונקת מהתורה. וזה לא משהו להתבייש בו, אלא להיפך.

האם גם בתפיסות לא דתיות, יש עניין לקיום והמשכיות? מניחה שכן, אבל אני לא יכולה לענות בשמם. רק בשם עצמי ועל פי התפיסה שלי.

בו, אלא להפך.

היא פשוט כתבה שהיא לא מתחברת או לא מקבלת את התועלת הדתית שבהבאת ילדים לעולם,

והסיבה שאת נתת היא סיבה דתית. ברור שזה לא דבר רע פשוט לא הרגשתי שזה עונה לשאלה של הפותחת. זה בסדר אם בעינייך זה כן עונה נישאר חלוקות 

את זה ככה.

היא דיברה על הצורך בהבאת נשמות לעולם

אולי אני מפרשת נשמות טיפה אחרת

כשעוברים לדיבור על נשמה, זה משהו קצת יותר רוחני ועליון.

אני מדברת במובן הכי בסיסי וקיומי, של המשך העולם, אם תרצי לתרגם את זה למונחים טכניים - כושר עבודה, קיום חברה, כלכלה. אלו בעיות שמדינות מתמודדות איתן, ממש בלי קשר לדת. אנשים במדינה זה משאב חשוב.

זו פשוט לא סיבה מספיק טובה בעיני להביא ילדים.

כאילו, זה נכון שעדיף לכל המדינה שייוולדו מספיק ילדים, אבל אני לא חושבת שזו סיבה להביא ילדים ברמה האישית. 

אלו שתי שאלות שונות

אבל לא הייתי אומרת שהילודה זה האידיאל

אלא שמתוך כל האידיאלים של התורה והמצוות

יש גם הבאת נשמות יהודיות לעולם

זה מקדם את הגאולה

זה חלק מתהליך

אנחנו כולנו פה בתהליך אחד גדול

ויש מספר מסויים של נשמות שצריכות לרדת לעולם לעשות את התיקון שלהן

וכשכולן ירדו אז תבוא הגאולה השלמה ויהיה תיקון לחטא אדם הראשון

ובשביל זה אנחנו פה

כי אחרת זה באמת לבוא לפה כדי למות ומה עשינו בזה

אבל כל נשמה שירדה לפה עברה איזה תיקון בדרך לשלמות

לא סתם אנחנו פה

אומרת מראש - לא בטוחה שזה קולע אלייך.

אם לא מתאים לך הכיוון שלי - תזרקי לפח.

מנסיוני, אני רואה שכשאשה בחברה שלנו רוצה למנוע, בעיקר לתקופה, פתאום צריך כל מיני "תירוצים" ו"סיבות" בשביל עצמך, בעלך, בשביל הסביבה וכו'..

פתאום צריך לחשוב על כל מיני סיבות נעלמות למה בכלל צריך ילדים וכו'..

הרצון לילדים שאמור להיות טבעי, הופך לחוסר רצון, ואת מרגישה פתאום כאילו את מסורסת.

שתמיד אומרים שנשים תמיד רוצות וגברים הם אלה שלא רוצים, אז איך אצלי קורה אחרת?!

איך זה שכולם מסביבי רוצות ויכולות ואני לא?!

אז בוא נחשוב על סיבות להצדיק את המצפון, להשתיק את הבעל והסביבה.

אז אני פה כדי לנרמל.

קשוח מאד עם 2 צמודים!!!

הגיוני וטבעי מאד שתרצי הפוגה והפסקה!! גם אם היא תהיה ארוכה.

זה לא אומר שהרצון שלך נעלם לגמרי.

זה לא אומר שבעוד X זמן, אולי תרצי עוד ילד..

הבעל רוצה? אחלה שיביא פונדקאית ואופר. את לא מסוגלת לעבור את זה כרגע!!

במצב שאחד מבני הזוג לא רוצה, לא משנה אם זה הבעל או האישה, אין ברירה לצד השני אלא לקבל את חוסר הרצון של הצד שלא רוצה. כי הרי לא תביאי בכח או בלי רצון..

אין בעיה שעולות לך שאלות, רק תשימי לב מאיזה מקום הם מגיעות, ולמי את צריכה "תשובות".

תמיד טוב לעצור באמצע החיים וחשוב על מהות החיים בכלל. 

אישית, יש לי ילד אחד, בן 6 ואני מונעת..

יכול להיות שיהיה לי רצון בעתיד ויכול להיות שלא.

בעלי בשלב שרוצה, ואין לו מה לעשות אם אני לא רוצה.

פשוט לומדים לחיות עם חוסר ההסכמה הזו.

מעודדת אותך להקשיב לעצמך. 

יש המון נשים שלא. ולא צריך תירוץ בהכרח. לפעמים זה באמת כי אין רצון. כי מה שיש לי מספיק וטוב לי

ולפעמים זה באמת כי מסתתר מתחת קושי

צריך להיות בקשב לעצמנו בשורה התחתונה

אני שומרת תורה ומצוות, אבל זה לא אידאל אצלי

לא אצל כולן האידאל הזה מתכתב עם ההקשר הדתי.

במסגרת המסוגלות שלי, זכיתי להביא לעולם 2 נשמות יקרות.

ייתכן, יותר נכון כנראה, שהשליחות שלי בעולם היא אחרת וזה בסדר

עבודת השם שלנו לא באה לידי ביטוי רק בהולדה

כל אחת ומה ששלה

למצב של קושי

אולי קשה לך האינטסביות שיש לך כרגע במיוחד אחרי 2 לידות צפופות וילדים קטנטנים

אצלי זה היה בשלב של 4 ילדים קטנטנים ושובבים ודורשים מאוד. ובאמת עצרתי בלי לתכנן כמה אני עוצרת. חשבתי שאולי אפילו 10 שנים יקח לי להתאושש.

אחרי כמה שנים בודדות הבית התאזן, נכנסנו למסלול הילדים גדלו וגם אני התחזקתי ואז הרצון שלי לעוד ילדים הגיע בגדול.

הרצון לילדים שמשהו שטבוע בנשים, וזה המצב הטבעי.

(כמו למשל הרצון של קרבה בין בעל לאישה)

זה לדעתי פשוט לא דבר רציונלי.

אין דבר הגיוני כל כך בלהרות, ללדת, לגדל ילדים, במשך

כל כך הרבה שנים במאמצים מטורפים, לילות לבנים,

ואחר כך בכל שלב את האתגרים שלו מילדות התבגרות והלאה. זה פשוט לא דבר הגיוני.

ועדיין עושים את זה בין אם ערך להגדיל את עם ישראל ואת השליחות שלנו,

בין אם בשביל שיהיה דור המשך, ובעיקר זה קטע לא מוסבר בעיקר של נשים. שכמה שהן לא סובלות

בדרך כלל הן רוצות ילדים, כל אחת והמספר שלה... בהקשר של המקום שבאה או חיה בו ועוד סיבות שגורמות לזה.

ואת זה אני כותבת בתור מישהי שמממש ממש רוצה עוד כמה ילדים. למרות שיש לי כבר ילדים די גדולים, עם צרות של גדולים ווהווו. בלי עין הרע.

לגדל תינוק בקטנה יחסית....... אין פה שום דבר הגיוני.

כמובן הם מתוקים מהממים יפים וחמודים ומוסיפים אור לחיים שמחה ונחת בין האתגרים...

אבל היחס בין ההשקעה המטורפת, כלכלית, ואנרגיות של כל כך הרבה כוחות של שנינו במשך עשרות שנים, לא בטוח שפרופורציונלית. אלא שמאמינים גם בדברים גדולים יותר כמו השליחות שלנו ושלהם... 

שיש קצת בלבול מה החובה הבסיסית מבחינת התורה. וואלה אני לא זוכרת אז לא רוצה לומר סתם. אבל תבדקי.

מעבר לזה כן יש ערך בהבאת נשמות לעולם ולגדל אותם להיות אנשים שמוסיפים טוב בעולם. אבל זה אקסטרה.. אני כן רואה ערך בחיים. בלעשות טוב, לבטא כוחות, למלא את דבר ה'. קצת קשה לחיות ללא תחושת ערך. אולי זה דורש התבוננות אצלך בלי קשר לילודה בכלל.  

ואם מביאים בלי שמחה ובלי רצון כנראה יהיה יותר קשה לגדל בשמחה ובטוב.

אני תמיד בעד להקשיב לכוחות ולרצון. ואני גם חושבת שלא צריך לקבל החלטות הרות גורל לעשור שנים. אלא לבחון את המציאות בהווה שלה ולהחליט לפי מה שנכון. כן עם מבט קדימה אבל יותר משקל לכוחות שקיימים.

את מתארת שיש לך שניים קטנים וצפופים. זה שלב סופרררר קשה. אישית גם עצרתי אחרי זה (והם לא היו כאלה צפופים) לתקופה ארוכה. כי זה מאוד מאתגר. ואני שלמה עם זה. זה לא אומר שבעוד שנתיים לא תרגישי אחרת לגמרי לגמרי. בינתיים הייתי כן עובדת על לחפש משמעות וערך. בשבילם והכי בשביל עצמך. ויש עוד דרכים רבות לתרום ולהאיר את העולם. לא כולם חייבים לגדל עשרה ילדים. זה גם בסדר. העיקר בשמחה, באהבה, באמונה. לא שאין אתגרים. יש עם שניים ויש עם עשרה. אבל שבכללי הדברים יהיו בטוב. 

במישור היותר שירלי, ילדים זה קידום העולם. אני מקווה ומשתדלת לגדל את הילדים שלי ככה שיוסיפו טוב בעולם,  וכמה שאני אביא יותר זה בעז"ה יביא יותר טוב. כנגד הרע שמגיע לעולם צריך להביא הרבה ממי שמייצר טוב.

שאני מזדהה מאוד עם המקום של הבעל. אין פיתרון חוץ מלדבר על זה כל תקופה ולהסביר את הצרכים והרצונות של שניכם. אנחנו כל פעם מסכמים על איקס זמן ואז מדברים על זה מחדש. ב"ה בעלי מאוד מבין את המחירים שאני משלמת על כל הריון ולידה ומה הכוחות היכולות

רק רוצה להוסיף נקודה לגבי בעלך, שאולי אם השדר שלך זה שאולי לא תרצי ילדים אף פעם אז זה מלחיץ אותו, ואז הוא לוחץ יותר.. 

והיא בעצם לא קשורה רק ללידת ילדים, אבל מתנקזת לשם כי הבאת ילדים לעולם היא מהות ענקית שמעלה אצלך איזה שהיא תהיה פנימית כללית שהיא

- מה המשמעות של החיים האלה?

לפעמים אפשר להשאר קצת בשאלה, זה בסדר.

רק אומר שיש תשובות טובות, אם חשוב לך יום אחד לשמוע.

היו לי ולבעלי המון דיונים בנושא אחרי החתונה .

התובנה שלי בעקבות הדיונים שכל ילד שנולד להורים שמגדלים אותו לערכים, למידות טובות, לפעול טוב בעולם, הוא תוספת עצומה של טוב לעולם.

ואם מגדלים ילד שיוסיף טוב ויהיו לו ילדים שיוסיפו עוד טוב, אז הטוב הזה גדל באופן אקספוטנציאלי.

וברור שהכל רק עניין של השתדלות, כי אנחנו לא קובעים איך הילד יצא, רק עושים את ההשתדלות שלנו.

ובעיניי חלק מההשתדלות היא שההורים יהיו קשובים לעצמם שיש להם את הכוחות לגדל את הילדים באווירה טובה, כדי שבאמת יזכו לגדל אותם לאהוב את הטוב.

ורואה בהם מקור של משמעות.

אבל כל זה כשיש לך הרבה אוויר לעצמך, שכבר יותר ויותר כיף לך באימהות, ופחות את מרגישה במרדף.

זה לא הרמטי. יש ימים כאלה ויש כאלה, אבל בגדול את לא מרגישה מרוקנת

אני רואה אידאל להביא ילדים, כי אני מאמינה שהעולם הולך למקום טוב, לגאולה. וכשאנחנו מביאים ילדים מוגדלים אותם להיות אנשים טובים אנחנו ממשיכים את הטוב בעולם. אירופה מתנוונת מחוסר ילודה, לעומת זאת בחלקים אחרים של העולם אנשים יולדים ילדים שנולדים לתוך מציאות של רוע. אם לא נולד ילדים אנחנו נתנוון, ומכיוון שאני חושבת שאנחנו טובים אני חושבת שיש לנו חובה להגדיל את הטוב הזה על ידי המשכיות הקיום שלנו, אני חושבת שיש אידאל להגדיל את העולם בטוב.

(כמובן יש פה כמה הנחות מוצא שאולי את לא מסכימה איתם, וכתבתי ממש בקיצור תפיסת עולם שלימה, אבל בגדול זה הסיבה שזה אידיאל מבחינתי.)

אבל כמו כל אידאל לא כולם צריכים להגשים אותו באותו אופן. כמו שרות צבאי למשל. יש בעיני את החובה הבסיסית לעשות טירונות בשביל להיות מסוגל לשרת במילואים בעת חרום, רוב האנשים יעשו שרות ארוך יותר (הסדר או שרות רגיל), ויש מעטים שימשיכו לקבע ויתמסרו לאידאל הזה.

או לימוד תורה. לכמעט כל אדם לימוד של שנה בישיבה יהיה טוב, הרבה אנשים ישארו בישיבה עוד כמה שנים, ויש בודדים שיקדישו לזה את החיים שלהם.

גם בהקשר של ילודה-יש את המצווה הבסיסית של פרט ורבו- 2 ילדים, הקיום המאוד בסיסי של העולם. זה משהו שאני חושבת שבאמת חוץ ממצבי קיצון כולם צריכים לשאוף לעשות. מי שלא הסתייע לו, יש לו עוד המון מה לעשות בעולם כמובן, אבל בעיני זה כן הבסיס. מעבר לזה להרבה אנשים כן רלוונטי ללדת עוד מספר ילדים, (1, 2 3 או 4, לא משנה המספר) ויש אנשים שמתאים להם להתמסר לאידיאל הזה וללדת כמות משמעותית של ילדים.

אחרי גיל חצי שנה זה רנטגן ולא אולטראסאונד. לא בדקה את הבן שלי.

השאלה למה צריך. את הילדים האחרים לרוב לא לקחתי..

ועוד נתונים. מי שהולכת זה כי היא בקבוצת סיכון, או נבדקת בלי קשר?

סליחה על השאלות הרבות.

לק"י

זה כנראה תלוי ברופא/ באזור בעיקר.

מלכתחילה כנראה הייתי מתייעצת עם רופא ולא עם אחות טלפונית. אבל אם התור מחר, ואין תורים זמינים כנראה שהייתי הולכת מחר.

עם אחת שהתעכבתי, הלכתי באיחור בהמלצה של אורתופד.

יש מדיניות שונה בין רופאים שונים.

יש כאלה שולחים את כולם, ויש כאלה שולחים רק מי שקבוצת סיכון או אם יש סיבה.

שבעבר שלחו את כולם לבדיקה באופן גורף, לטענתו ההנחיות השתנו.

אצל הגדול הוא בדק אותו ואמר שלא צריך.

את הקטן כן המליץ לבדוק. לא היה משהו אלא סתם החליט שבא לו. אולי כן הייתה סיבה וכבר לא זוכרת. 

אולי תתייעצי עם גורם רפואי כלשהו?

אני באופן אישי תמיד לוקחת בגיל 6 שבועות. לא שמעתי מעולם שההנחיה השתנתה. לא בשום בית חולים שילדתי ולא בשום טיפת חלב שהייתי... 

למקרה ש...חלילה יהיה משהו יש אפשרות לטפל, ואם לא תבצעי ונניח חלילה יש בעיה כלשהו את עלולה לאכול את עצמיך כל החיים למה לא טיפלת בזה בזמן

מניסין מר אישי בנןשא אחר ברפואה של הילדים...

לדעתי ההשקעה של כמה שעות לתור מתגמדת לעומת ההשקעה שתידרש אם חלילה יש בעיה שלא עולים עליה בזמן.

לרוב הילדים ב"ה הבדיקה יוצאת תקינה, אבל בשביל האחוזים הבודדים שלא - לא כדאי לדלג על הבדיקה.

עשיתי לשבעה ילדים והכל היה תקין, אצל השמינית לא היה תקין והיא הייתה צריכה רצועות.

בעיני שווה את הטרחה, אם יש בעיה ולא מטפלים בזמן אח"כ הנזק משמעותי ומצריך טיפול קשה יותר

סתם תוהה אם אני אמורה לבקש

סליחה על הניצלוש

בחנויות טבע וכאלה

את צריכה ליווי או מספיק תפריט?

בגדול אם תתחילי בלהוריד סוכר ומזון מעובד את כבר תשפרי משמעותית את מצבך. וזה נראה לי כלול בכל דיאטה.

אם מספיק לך קווים מנחים ותפריט- תזונה ים תיכונית נחשבת מעולה ובריאה, ולגמרי קניה בסופר רגיל (מניחה שעם הזמן אולי תעדיפי ירקניה וחנות פיצוחים, כי סחורה טובה יותר, אבל סופר סטנדרטי יספיק לגמרי)

ובאופן כללי אם אין מגבלות מיוחדות נראה לי שכל רופאת נשים תתאים. בוודאי בירושלים כמעט כולן אמורות להיות מודעות ולהכיר את הנושא.

כאילו… גלולות לסדר את המחזור, וגם אם רוצים להיקלט ישר אחרי החתונה, אפשר להפסיק איתן יום יומיים אחרי וזהו

מה שעשה את זה טוב, שהשתמשתי בתמונות של הצלם לרקעים של העמודים, נגיד של הפרחים באולם או של הנוף, וזה יצא מאוד יפה.

בגדול אני לא אוהבת את הסגנונות של העיצובים שיש בתוכנה שלהם.

אם יש לך גישה וניסיון לקנבה אפשר גם שם, ואז לייצא להדפסה באיכות גבוהה.

זה בטח שעות עבודה לעצב ממש בעצמך.

לא?

אלי באמת אסתכל בקנבה. תודה!

איך האיכות של הספר? כאילו ההדפסה?

הוא התחייב לספק לכם אלבום?

בעיקרון אתם צריכים לשלוח מעצבת הגרפית שהוא עובד איתה את התמונות הנבחרות שלכם והיא מעצבת, שולחת לכם לאישור, ושולחת להדפסה.

תחסכי לך את הכאב ראש הזה.

אחרי שהוא מעביר את כל התמונות הוא לרוב מחכה שתפקידו לו מה אתם רוצים באלבום, ככה לפחות היה אצלנו. 

העסקה כללה אלבום.

בחרנו את התמונות שרצינו, ואז לא הצלחתנו להשיג אותו. כנראה חסם אותי ולא עמה למיילים. ניסינו גם ממספרי טלפון אחרים. קיצור... כפרת עוונות.

מספרת עכשיו כאילו כלום, כי עבר יותר מידי זמן. 

אני ממש מקווה שתצליחי לידת מים, עשיתי וזה היה אחד הטובים!

אני יודעת שהעסכת סוכר ממש קריטי, לא יודעת מה לגבי בדיקות ביתיות.

אם היה לך דימום מוגבר באחד הלידות הקודמות - זה גם בעייתי

כנל גם קיסרי - לא מאשרים אחרי קיסרי

לפני כניסה למים עושים ניטור 20 דקות שחייב להיות תקין 

1. לא נשמע שהוא נחנק ביישוב שלכם, שהוא לא מוצא את עצמו, שאין לו מקום, אלא שהוא מחפש משימה. אם היה נחנק, וכל מה שהיה מנסה לא היה עוזר,  אני חושבת שזאת סיטואציה שאין ברירה אלא לעבור. אבל זה לא נשמע המצב. אנחנו באמת עברנו דירה במצב כזה, כשלי היה מעולה ולבעלי מחנק מכל כיוון.

2. בשביל ללכת על משימה צריך שלשניכם יהיה את האידאלים, את המוכנות להקריב ואת השמחה במשימה. או לכל הפחות שתירצי ללכת איתו על המשימה הזאת

3. נשמע שהמשימה תהיה בעיקר עלייך כי את נמצאת במהלך היום בבית, ומבחינתו זה בעיקר ישנה לו את בית הכנסת בשבת ואת אורך הדרך הביתה...

מה שבעיקר מפריע לו שאין קשר עם השכנים, אבל לצערי היה כך בעוד מקומות שגרנו.

ולא בטוחה שזה שנעבור זה יפתור את הבעיה

מה יש לו לחפש בגבעות?

את עניין הנהיגה אפשר לפתור בקלות.

מעבר דירה יצריך להוציא את הילדים מבי"ס?

אם לא, אולי שווה לנסות באופן זמני בלי למכור את הבית כדי להבין יותר טוב מקרוב את ההבדלים.

אם כי מבינה אותך שבא לך להשתקע ולא לשנות סתם.

בעבר לבעלי היו מחשבות כאלו, אנחנו בערך במצב כמו שלכם ,רק עם יותר ילדים

אמרתי לו שמבחינתי הוא מוזמן לעבור לירח. אבל לבד , הוא העדיף שלא...

ושזה מעיד על חוסרים.

שווה לעשות בדיקות מקיפות כי כשעולים על מה חסר ומשלימים, ההקלה היא עצומה.

לפעמים אפילו חוסר שתיה יכול להשפיע ככה..