לדירה לכמה ימים בפסח
בזמן שאח של בעלי מתארח אצל ההורים בכיף בחינם עם כמה ילדים
הוא אפילו לא החזיר תשובה שהוא מגיע סופית
אבל המקום משוריין לו מראש
נשמע לכן לגיטימי?
אמר י לחמותי שירדנו מלבוא לכל הפסח אז נבוא רק לליל הסדר ועוד יום
והיא כזה הופס אבל לא, אני משריינת לאח ההוא.
למה?? אנחנו הודענו ראשונים שאנחנו מגיעים לחג ראשון אז מה הקטע ?
ממש אבל
האמת תלוי בכם
אמרת שיעשה לך טוב להתארח אז זה שיקול
אבל מה זה ??
הקטע הוא שלוקח לי זמן לעכל ולעבד שיחות
רק אחרי כמה שעות אני קולטת וואלה מה אנחנו פראיירים מה נסגר
אם טוב לך להתארח ואת יכולה להרשות לעצמך את הסכום - תסעי
בסוף תחשבי מה את כן מקבלת מזה שאת נוסעת
לא פייר, לא סבבה, הזוי אפילו - אבל תדאגי לעצמך
כואב ברמות לשמוע שמעיפים נוכחות של אח אחר (ולא משנה מה הסיבה גם אם היא הכי מוצדקת).
אני במקומך לא הייתי משלמת על דירה, מעדיפה להשקיע את הכסף הזה כדי לעשות לי חג נחמד יותר בבית.
יכול להיות שזה מה שחמותך הבינה, שבכל מקרה לא תשנו אצלה ולכן הציעה לאח אחר?
ואולי פשוט לומר לה שאת מבולבלת ולשאול מה קורה?
זה לא פעם ראשונה ולא אחרונה שאת מרגישה מופלת לרעה מול משפחה אחרת של בעלך.
האם התחושה הקשה (והצודקת) הזאת מקדמת אותך?
כנראה שלא.
כשאנחנו מזהים שנעשה לנו עוול סביר לפעול לתקן את העוול.
אבל כשאי אפשר לתקן, לא יעזור לכאוב את זה.
לכן השאלה היא לא האם לגיטימי לשלם סכום גבוה כשאפשר לקבל בחינם
אלא האם לגיטימי לשלם סכום גבוה בשביל להתארח בליל הסדר (כי אין אפשרות להתארח בחינם בכל מקרה)
בתור אחת שכמעט תמיד תעדיף בית,
דווקא ליל הסדר יש בזה משהו מאוד מקל להתארח אז אולי כן שווה את ההוצאה.
אבל לא מבינה מה הקטע🤔
וכן ברור שיש מלא מלא יתרונות. למשל שכבר שנים אני לא מתארחת אצל אף אחד
אף אחד לא אומר באמת מה הוא חושב ואז נוצרים מצבים אבסורדיים כאלה שכל צד מרגיש שנדפק וסותם בשביל הצד השני.
יכול להיות שחמותך חושבת שיהיה לכם יותר נוח להתארח בדירה נפרדת או שהיא חוששת שמשהו בבית שלה לא יהיה לך נוח.
קשה לדעת מה הסיבה.
בכל מקרה בגלל שזה חד פעמי הייתי סותמת.
אגב פעם בר"ה שכרנו דירה בעיר של חמותי בשכונה אחרת.
רצינו לעשות איתם 2 סעודות, עם אח אחר עוד סעודה, וסעודה נוספת לבד. ככה היה לנו יחסית המון חופשיות, ולא לגמרי חג לבד.
חמותי חשבה שאנחנו עושים סעודה לבד כי לא נעים לנו ובעלי לא הצליח לעמוד בלחץ ועשינו שם יותר מדי ארוחות לטעמי ויש מצב שזאת פעם אחרונה שהיינו שם אם אני לא טועה.
ואולי אם היא הייתה מכבדת את ההחלטה היינו עושים את זה הרבה כי באמת היה איזון מצויין ולכולם היה יותר טוב.
מה שאני באה להגיד זה שיש כאלה שאוהבים להתארח בתוך הבית של ההורים, ויש כאלה שמעדיפים בבית נפרד.
ולפעמים כשמציעים אחת מהאפשרויות האלו מתכוונים להיטיב ולא להרע.
אולי חמותך לא יודעת שאת מעדיפה את זה, או נלחצת מהאפשרות שתישנו אצלה ולא תהיה לכם פינה משלכם לאורך כל החג.
אולי היא נלחצת ממשהו אחר וככה טוב לה.
לפעמים צריך לקבל מרחב בחירה של האחר בלי לנסות להבין את המניעים שלו.
סה"כ לארח לליל הסדר זה המון טרחה, חבל להתמקד בסידור הלינה.
אם את מעדיפה את זה על פני ליל הסדר בבית, תתפנקי מזה שאת לא צריכה לבשל
ויכולה להכשיר מטבח ברגע האחרון.
תראי את הצדדים הנוחים את יכולה לישון עם פיגמה ומבחינת כסרש יותר בחופשיות
את יכולה לתת לילדים לאכול מה שאתם רגילים בלי שיפתחו עליכם עיניים.
את יכולה לצאת לסיבוב עם בעלך בלי לתת דין וחשבון.
אם חנוק לך מדי בצהריים יש לך פינה להיות בה.
יש מלא יתרונות, תחשבי עליהם.
בהצלחה ❤️
מאד יעזור לכאוב את זה.
לא להתווכח עם זה, לא להלחם בזה, לא להלחם בעצמך על זה
פשוט לכאוב את הכאב
עד הסוף
עד לבכי טוב משחרר
זה מאד יעזור.
נשמע ממש ממש לא נעים שיש העדפות בין ילדים
אבל נשמע לי גם (ובאמת סליחה אם זאת לא הסיטואציה). שאת מצד אחד נהנת בקרבתם ורוצה שיארחו אתכם. ומצד שני כל הזמן מרגישה מחדש שהם לא שמחים בכם או מעדיפים אחרים על פניכם או שיש בכלל הרבה חוסר נעימות שלך שם.
אבל מה שמפתיע אותי זה שכאילו יש בך צד שכל פעם מופתע/מתאכזב מזה מחדש...
וזה לא ככ ברור לי.
מרגיש לי שכדאי לך לטובתך לעשות סדר בלב ובראש שלך מה קורה שם.
אני מבינה שהחיים מורכבים ומערכות יחסים יכולות להיות מורכבות. אבל לטובת הנפש שלי, הייתי רוצה לעשות סדר אחת ולתמיד מה באמת קורה לי שם ומהם מערכות היחסים. כדי לא לשבור את הלב כל פעם מחדש וכדי להנות ממה שכן יש.
האם סהכ הם אוהבים אותכם ורוצים גם בחברתכם?
אני מדברת רק על ההורים. שאר האחים ןהגיסים זה אירוע אחר.
האם באמת אתם נטל עליהם? אם כן, במה? בהכל? או רק הנוכחות של הרבה ילדים שמסתובבים?
אולי הבישולים?
אולי הזמנים בין הארוחות?
אולי השינה?
אם באמת את חושבת שחמותך אוהבת אתכם. ויש קושי עם הנוכחות שלכם- זה אירןע אחד.
ואז באירוע כזה אני אישית הייתי מקלילה הכללללללל
באמת
לשלם כמה שצריך
להפסיק להסתכל מה קורה אצל הגיסים והאחים האחרים
לשחררררררר
כי העיקר שאני יודעת שהיא בסוף באמת שמחה בי ובילדים ואוהבת לראות אותנו וזה משמח אותה.
זה הכל.
וכמובן בהנחה שזה גם משמח אתכם לפגוש אותה. אבל בלי תנאים. אי אפשר בעיני להתארח במורכבות שיש לכם וכל הזמן להסתכל מה אחרים מקבלים ומה אנחנו לא.... זה פשוט שובר את הלב כל פעם מחדש. ומעצבן ברמות. ומכעיס. ופשוט לא עושה טוב לאף אחד...... הרי גם ככה את לא תשני אותה. אז נותר לך רק לשנות את עצמך ולשמוח בזה שאתם מתארחים אצל חמות שאת אוהבת ושהיא אוהבת אתכם (למרות הכל).
אבל אם באמת את חושבת שבאופן כללי הנטל מכם הוא כל כך משמעותי עבורה עד שהיא רק נימוסית אליכם ומזמינה מנימוס אבל באמת לא הייתה רוצה שתבואו (שוב, גם בתנאים שהם פחות טובים- לישון בדירה אחרת למשל)- אז עם כל הצער והכאב. הייתי מפנימה את זה סופית ומפסיקה לצפות שיזמינו. מפסיקה לצפות לקשר קרוב. מפסיקה ליזום הגעות שלכם. זהו זה.
אי אפשר לחיות בעיני עם ההתנדנדות הזאת של אוהבים אותי אבל לא מכבדים אותי, מזמינים אותי, אבל לא רוצים שאגיע......
אני אישית לא הייתי יכולה לחיות ככה.
הייתי רוצה להקשיב עמוק פנימה, עם מכלול הזמן והחיים שאת מכירה אותם כבר מאז שהתחתנתם. ושואלת את עצמי בכנות- הם שמחים בנו או שלא.
ואז
אם מקבלת החלטה שאני מאמינה להם שהם שמחים בי - אז אני יחד עם זה מקבלת בלי תנאים את התנאים שלהם לאירוח!!! ואני גם מחליטה בצורה מודעת לא להכנס לסיבות שגרמו להם לתנאים האלה. פשוט מקבלת את התנאים בלי להתכווץ אם אצל אחים אחרים יש דברים אחרים! ממש זורמת עם חמותי.
או - שבהקשבה עמוקה למכלול שאר החיים המבטים ובעיקר הלב שאת יכולה להרגיש מחמותך - אולי מגיעה למסקנה שאנחנו לא באמת רצויים ולא שמחים בנו ואנחנו יותר נטל משמחה - ואז הייתי חוזרת הביתה בלב שלם ושמח.
כי אני רוצה להיות אהובה היכן שבאה.
אירוח- לעולם יהיה מתיש ומעייף ונטל. אבל למרות הכל עושים את זה כי שמחים במי שבא.
אז אני זוכרת שזה מעייף לארח. ואני זורמת עם כל הבקשות והתנאים של המארחים- בתנאי שאני יודעת בלב שהם אוהבים אותי.
אנחנו לא נשואים יומיים
וזו ההתנהגות הלא ברורה
פעם למעלה פעם למטה.., לפעמים מרגישים הכי רצויים שבעולם
ופתאום לא
אגב אני רק פורקת כאן.... את מה שיש לי בלב...,,.
אני לא באה אליכם רק כדי להתלונן.כי בסוף אני גם קצת באינטרסים שלנו כמו שהמקורית כתבה ,כי אני נהנית גם להתארח ולנוח.
ויש דברים שאני לא יכולה לכתוב ולפרט מחשש לאאוטינג גמור, נראה לי שהכל יוצא לא מובן במה שאני כותבת. אם אכתוב את התמונה המלאה אני בטוחה במיליון אחוז שהתגובות כאן יהיו אחרות ואתם תהיו אפילו בהלם
עם כל זה אני מאוד מעריכה את תגובתך ואהבתי. אז תודה
או בכלל הפרשנות שלי לא נכונה
אז לגמרי כתבתי רק ממה שכן קראתי...
בכל אופן
כמובןןן
תקחי רק מה שרלוונטי לך ועוזר לך.. ומה שלא תזרקי לפח.
כתבתי רק איך שאני הייתי נוהגת אילו הייתי בסיטואציה כי אני לא יכולה לסבול מורכבות גדולה מידי בקשרים.. זה פשוט לא בשבילי ואז אני מרדדת את זה במוח שלי קצת לשחור לבן ומחליטה אם לוקחת את המציאות כמו שהיא או משחררת לגמרי.
אגב לגבי זה שלפעמים כן מרגישים רצויים ולפעמים לא- זה נשמע לי מאוד הגיוני, כי שוב, לארח זה תמיד קשה!!.... אז נשמע לי הגיוני שלפעמים זה מרגיש נטל.... למרות שזה באמת לא נעים. ומארח טוב אמור לדעת לשים גבולות כדי שזה לא יהפוך לו לנטל מידי (אגב הגבולות האלה עצמם יכולים להתפרש אצל האורח כחוסר נעימות.... מעגל שכזה). בקיצור.
נשמע שכל עוד את נהנת לנוח ולהתארח אז מצבך טוב וזה עצמו סימן שאתם אהובים שם והיא עושה המון עבורכם, גם אם לא הכל מפנק עד הסוף ואתם גם צריכים לשלם מחירים (תרתי משמע).
בהצלחה!!
במיוחד שיש הרבה מארחים שמזמינים לא מכל הלב...
ברמת משפחתיות מאוד קרובה
נראה לי אפשר להרגיש
אם מסתכלים עמוק פנימה ורואים את מכלול החיים
אבל כל אחד ומה שהוא מכיר.. אולי יש דברים מןרכבים יותר שאני לא מכירה
היא הציעה לו לבוא לחג, ומחכה שהוא יחזיר תשובה.
הגיוני שבינתיים היא לא יכולה לאשר לכם להגיע עד שהוא יחזיר תשובה, לא? מה היא תעשה אם הוא יחזיר תשובה חיובית? תגיד לו אה אופס פג תוקף ההזמנה שלי?
אני לא מתכוונת לזלזל בבאסה שלך!! זה באמת לא מצב נעים, ולהרגיש שמעדיפים מישהו אחר על פניכם זו ממש תחושה קשה 💜💜
אבל נראה לי שאפשר להתייחס לסיטואציה בלי פרשנויות, וזו סיטואציה שיכולה לקרות ולא מעידה על טיב היחסים הכללי.
אני מאמינה שכל קשר בין הורים לילדים הוא מעגל סגור עם נסיבות שונות
ולא.. לא חייב שוויון בין אחים
כי הצרכים שונים
והדינמיקה שונה
אני יכולה לספר שיצא לי פעם להיות הצד 'המועדף'
זאתי שרק חיכו לתשובה שלה אם היא מגיעה או לא
וביטלו בגלל זה מישו אחר
זה היה נראה רע
והיה כעס
שוב- כי לא ידעו את הסיפור
ברגע שהבנתי שחמותי חזלשה את גיסתי מלבוא לשבתמבלי לשתף בסיבה ביקשתי שיסבירו- הייתי אחרי הפלה שלישית, ההורים שלי לא היו בארץ והיינו צריכים מקום מפלט מפנק
בסוף בסוף- את לא יודעת למה מעדיפים את האח
אם זה על רקע רפואי
או מצב משפחתי שלו מורכב
או שאשתו מכשפה וחמותך מפחדת להגיד לה לו
או שמונים אלף סיבות אחרות
אם את רוצה בחברתם ומעריכה אותם - תני להם קרדיט שיש להם סיבות
יכול להיות גם כאלו שאולי לא תסכימי
אבל זה שלהם
ואם את לא רוצה בחברתם ומעריכה אותם- אז שחררי
אחרי גיל חצי שנה זה רנטגן ולא אולטראסאונד. לא בדקה את הבן שלי.
השאלה למה צריך. את הילדים האחרים לרוב לא לקחתי..
ועוד נתונים. מי שהולכת זה כי היא בקבוצת סיכון, או נבדקת בלי קשר?
סליחה על השאלות הרבות.
לק"י
זה כנראה תלוי ברופא/ באזור בעיקר.
מלכתחילה כנראה הייתי מתייעצת עם רופא ולא עם אחות טלפונית. אבל אם התור מחר, ואין תורים זמינים כנראה שהייתי הולכת מחר.
עם אחת שהתעכבתי, הלכתי באיחור בהמלצה של אורתופד.
יש מדיניות שונה בין רופאים שונים.
יש כאלה שולחים את כולם, ויש כאלה שולחים רק מי שקבוצת סיכון או אם יש סיבה.
שבעבר שלחו את כולם לבדיקה באופן גורף, לטענתו ההנחיות השתנו.
אצל הגדול הוא בדק אותו ואמר שלא צריך.
את הקטן כן המליץ לבדוק. לא היה משהו אלא סתם החליט שבא לו. אולי כן הייתה סיבה וכבר לא זוכרת.
אולי תתייעצי עם גורם רפואי כלשהו?
אני באופן אישי תמיד לוקחת בגיל 6 שבועות. לא שמעתי מעולם שההנחיה השתנתה. לא בשום בית חולים שילדתי ולא בשום טיפת חלב שהייתי...
למקרה ש...חלילה יהיה משהו יש אפשרות לטפל, ואם לא תבצעי ונניח חלילה יש בעיה כלשהו את עלולה לאכול את עצמיך כל החיים למה לא טיפלת בזה בזמן
מניסין מר אישי בנןשא אחר ברפואה של הילדים...
לדעתי ההשקעה של כמה שעות לתור מתגמדת לעומת ההשקעה שתידרש אם חלילה יש בעיה שלא עולים עליה בזמן.
לרוב הילדים ב"ה הבדיקה יוצאת תקינה, אבל בשביל האחוזים הבודדים שלא - לא כדאי לדלג על הבדיקה.
עשיתי לשבעה ילדים והכל היה תקין, אצל השמינית לא היה תקין והיא הייתה צריכה רצועות.
בעיני שווה את הטרחה, אם יש בעיה ולא מטפלים בזמן אח"כ הנזק משמעותי ומצריך טיפול קשה יותר
סתם תוהה אם אני אמורה לבקש
סליחה על הניצלוש
אז, היום נישואין שלנו מתקרב... הצלם נעלם לנו אחרי שנתן תמונות של החתונה ואיך לנו אלבום. רוצה להכין אחד ליום נישואין.
מישהי עיצבה אלבום חתונות ויש לה אתר מומלץ? חשוב לי שיהיה ברמת איכות כמו של צלם.
מה שעשה את זה טוב, שהשתמשתי בתמונות של הצלם לרקעים של העמודים, נגיד של הפרחים באולם או של הנוף, וזה יצא מאוד יפה.
בגדול אני לא אוהבת את הסגנונות של העיצובים שיש בתוכנה שלהם.
אם יש לך גישה וניסיון לקנבה אפשר גם שם, ואז לייצא להדפסה באיכות גבוהה.
זה בטח שעות עבודה לעצב ממש בעצמך.
לא?
אלי באמת אסתכל בקנבה. תודה!
איך האיכות של הספר? כאילו ההדפסה?
הוא התחייב לספק לכם אלבום?
בעיקרון אתם צריכים לשלוח מעצבת הגרפית שהוא עובד איתה את התמונות הנבחרות שלכם והיא מעצבת, שולחת לכם לאישור, ושולחת להדפסה.
תחסכי לך את הכאב ראש הזה.
אחרי שהוא מעביר את כל התמונות הוא לרוב מחכה שתפקידו לו מה אתם רוצים באלבום, ככה לפחות היה אצלנו.
העסקה כללה אלבום.
בחרנו את התמונות שרצינו, ואז לא הצלחתנו להשיג אותו. כנראה חסם אותי ולא עמה למיילים. ניסינו גם ממספרי טלפון אחרים. קיצור... כפרת עוונות.
מספרת עכשיו כאילו כלום, כי עבר יותר מידי זמן.
אולי מישהי תוכל להסביר לי? והיא חמות בעצמה?
למה יש העדפה ברורה לבנות שלה מאשר לבנים וכתוצאה מכך לכלות?
אני מבינה שאם גרים קרוב אז אוטומטית מרגישים קרבה
אז הילדים של הבנים הופכים להיות כלום ושום דבר?!
למה חמותי מושיבה קודם את הילדים של הבת שלה בכיסא אוכל והילד שלי צריך
לאכול על הרצפה כמו כלב?
למה זה בסדר איך שהיא מתנהגת ולכלה אסור לפצות פה? כי החמות מארחת ומשתדלת וילדה את בעלי
ממני,
מישהי שרק רוצה להגיד לחמותה את כל האמת בפנים ולא מסוגלת
יש בך אומץ שאת רוצה לדבר איתה על זה.
זה דורש פתיחות וכנות והרצון לתקן ולשפר את היחסים ראוי להערכה.
אישית בגלל שלא הייתי בטוחה איך יתקבל בצד השני, ובגלל שאין בי את האומץ הנל הייתי מעדיפה שבעלי בהזדמנות יעלה את זה מולה...
היי כולן, אני זקוקה לדיאטה כדי להוריד במשקל. אני בעודף משמעותי וזה משפיע עליי ברמה ההורמונלית.
כדי לאזן את עצמי אני מחפשת תכנית בסגנון של שומרי משקל (עשיתי שנים, ירדתי והייתי מרוצה בגדול).
כי אני אדם שאוהב לאכול ולהנות.
יש למישהי המלצה על תכנית כזו?
לא משהו שמצריך פייסבוק או רשת חברתית כלשהי.
חשוב שיהיה פרקטי וישים במציאות עמוסה של אימהות וכו'.
אשמח ממש לקבל מהניסיון שלכן!
בחנויות טבע וכאלה
את צריכה ליווי או מספיק תפריט?
בגדול אם תתחילי בלהוריד סוכר ומזון מעובד את כבר תשפרי משמעותית את מצבך. וזה נראה לי כלול בכל דיאטה.
אם מספיק לך קווים מנחים ותפריט- תזונה ים תיכונית נחשבת מעולה ובריאה, ולגמרי קניה בסופר רגיל (מניחה שעם הזמן אולי תעדיפי ירקניה וחנות פיצוחים, כי סחורה טובה יותר, אבל סופר סטנדרטי יספיק לגמרי)
בהנחה שאני עושה את כל הבדיקות שצריך (חוץ ממי שפיר)..
בלידה הקודמת לא הסכימו לי כי הרופא בקופה הפריז וכתב שהעובר 4 קילו…
חוץ מזה לא הייתה סיבה אחרת. אבל בהיריון הזה נוספו עוד כמה דברים לתיק הרפואי ואני עדיין חיה בסרט שיתנו לי פעם אחת לידת מים…
ועוד שאלה.. אם במקום העמסת סוכר אבדוק סוכר כמה שצריך.. מקבלים את זה?
אני ממש מקווה שתצליחי לידת מים, עשיתי וזה היה אחד הטובים!
אני יודעת שהעסכת סוכר ממש קריטי, לא יודעת מה לגבי בדיקות ביתיות.
אם היה לך דימום מוגבר באחד הלידות הקודמות - זה גם בעייתי
כנל גם קיסרי - לא מאשרים אחרי קיסרי
לפני כניסה למים עושים ניטור 20 דקות שחייב להיות תקין
דירה ואני לא?
אנחנו נשואים 15 שנים עם ארבעה ילדים,
גרים ביישוב שמאוד התחברתי כבר כמעט 6 שנים, לפני זה גרנו במקומות אחרים שהיה לי קשה שם.
ממש נח לי שיש פה הכל, ספריה, סופר, גנים, ביה"ס, מרפאה.
אני גם לא נוהגת אז זה נח שהכל נגיש.
בעלי יותר מתחבר לגבעות ולמקומות שאחים שלו גרים ואני פחות.
הוא כל הזמן אומר שהוא רוצה לעבור דירה וקשה לי עם המחשבה הזו.
גם ביום יום הוא כמעט לא נמצא בבית,
יוצא מוקדם בבוקר לעבודה, סביבות 5 וחצי וחוזר ב19.00
כך שרוב היום אני נמצאת בבית, ביישוב..
עברנו לבית שקנינו ביישוב הזה לפני שנה..
1. לא נשמע שהוא נחנק ביישוב שלכם, שהוא לא מוצא את עצמו, שאין לו מקום, אלא שהוא מחפש משימה. אם היה נחנק, וכל מה שהיה מנסה לא היה עוזר, אני חושבת שזאת סיטואציה שאין ברירה אלא לעבור. אבל זה לא נשמע המצב. אנחנו באמת עברנו דירה במצב כזה, כשלי היה מעולה ולבעלי מחנק מכל כיוון.
2. בשביל ללכת על משימה צריך שלשניכם יהיה את האידאלים, את המוכנות להקריב ואת השמחה במשימה. או לכל הפחות שתירצי ללכת איתו על המשימה הזאת
3. נשמע שהמשימה תהיה בעיקר עלייך כי את נמצאת במהלך היום בבית, ומבחינתו זה בעיקר ישנה לו את בית הכנסת בשבת ואת אורך הדרך הביתה...
מה שבעיקר מפריע לו שאין קשר עם השכנים, אבל לצערי היה כך בעוד מקומות שגרנו.
ולא בטוחה שזה שנעבור זה יפתור את הבעיה
מה יש לו לחפש בגבעות?
את עניין הנהיגה אפשר לפתור בקלות.
מעבר דירה יצריך להוציא את הילדים מבי"ס?
אם לא, אולי שווה לנסות באופן זמני בלי למכור את הבית כדי להבין יותר טוב מקרוב את ההבדלים.
אם כי מבינה אותך שבא לך להשתקע ולא לשנות סתם.
בעבר לבעלי היו מחשבות כאלו, אנחנו בערך במצב כמו שלכם ,רק עם יותר ילדים
אמרתי לו שמבחינתי הוא מוזמן לעבור לירח. אבל לבד , הוא העדיף שלא...
נורמלי בשלב הזה להיות עייפה מאד?
ממש ברמה שקשה לי לתפקד במשך היום
עושה את המינימום וקורסת לישון.
בדיקות ברזל שעשיתי במשך ההיריון היו תקינות..
וסתם לפרוק שזה מבאס כי אני מדמיינת שעד הלידה אגיע עם בית מתוקתק, כל הקניות שאני רוצה, בגדים לברית לכולם..
ובקצב הזה אני מספיקה בעיקר לישון, הבית מוזנח לגמרי והרשימה של המשימות נשארת במלואה
ושזה מעיד על חוסרים.
שווה לעשות בדיקות מקיפות כי כשעולים על מה חסר ומשלימים, ההקלה היא עצומה.
לפעמים אפילו חוסר שתיה יכול להשפיע ככה..
מכירות רופאת נשים דתיה טובה בירושלים לייעוץ לפני החתונה לסדר שלא תיפול על המחזור וכו..? (לא בשבילי..)
אשמח תודה 🙏
ובאופן כללי אם אין מגבלות מיוחדות נראה לי שכל רופאת נשים תתאים. בוודאי בירושלים כמעט כולן אמורות להיות מודעות ולהכיר את הנושא.
כאילו… גלולות לסדר את המחזור, וגם אם רוצים להיקלט ישר אחרי החתונה, אפשר להפסיק איתן יום יומיים אחרי וזהו
