לפעמים נדמה שזה כבר לא קורה, או שאני פשוט לא נחשפתי לזה.
עברו שלושה שבועות מאז שנמחקו ההודעות האחרונות בלי שקראתי אותן ובלי הסבר.
בלי לסגור.
ככה פשוט.
בום.
מישהו יכול להעביר איפשהו שיגיע ליעד המתאים,
שלהיעלם ככה לאדם שהוא גם רגיש מאוד גם יתום וגם נתן לך את הלב והנשמה שלו, זה משהו שפשוט לא עושים?
ולחשוב שלפני כמה שבועות עוד היה איזה דיבור על חתונה...
התעלמות זה אכזרי.
שולח חיזוק אחי.
תיאום ציפיות כזה?
למרות שזה צריך להיות מובן מאליו... דרך ארץ
בהחלט א, ב של דרך ארץ.
ולא הבנתי... מה לסכם מראש?
"בקשר הזה אין התעלמויות"?
"אני לא אתעלם, אז בבקשה אל תעשה את זה כלפיי"?
''בבקשה אל תעלם ממני''?
אמרתי שזה טריגר שלי. כמו עוד כמה נלווים לרגישות שלי.
עזר לי? לא ממש.
להפך, היה נדמה שמבטלים את הרגישות שלי במקרה הטוב, מנצלים את זה במקרה היותר גרוע.
יום אחד אבין.. וזה ישתנה.
מקווה שזה לא יהיה מאוחר מדי.
ואולי כרגע זה לא מנחם אבל עם כזאת חוסר רגישות, מזלך שהוא לא נשאר בחיים שלך.
וזה לא קשור לזה שאת רגישה, זאת התנהגות מגעילה מול כל אדם.
אני לא הייתי אומרת עליו את זה.. בכל זאת חשבתי להתחתן איתו, ומצאתי בו טוב כמו בכל האחרים לפניו.
כמו בכל אחד שפוגשת בערך...
אבל כן, חוסר הרגישות הזו שהתבטאה בכל מיני דברים ודרכים, והיא בעיקר מה שגרם לשבר אצלי ולחוסר הרצון להמשיך את הקשר.
רק שאני כמו אני נתתי אמון שוב ושוב, ואמרתי אולי משהו יהיה אחרת, אולי היחס ישתנה כלפיי, אולי הפעם יקח אחריות ויהיה מוכן לנסות לפייס, לא כי אני מבקשת אלא כי זה אנושי לבקש סליחה ממי שאומר לך נפגעתי... כן, סליחה פשוטה.. במקום לספר לי במה התגובה שלי היתה לא בסדר, ושאני צריכה לשנות גישה ולהפסיק להיות דרמטית ומגזימה, ומה אני צריכה לשנות בי אם אני רוצה אותו בחיים שלי.
יודעת מה הכי הזוי?
שהוא גם אר''מ בהרבה היבטים, רק בהכחשה עצמית.
ואיך אמרת? מזלך.
כמה שקשה להכיל את זה ולהתמודד עם זה, זה כנראה באמת הדבר הכי טוב עבורי.
"מצאתי בו טוב כמו בכל הקודמים לפניו"
"נתתי אמון שוב ושוב"
בלי קשר אליו, יכול להיות שאת צריכה לבחון את מערכות היחסים שלך, אולי את טובה מדי ולא ביקורתית, לא מציבה גבולות.
אם כבר בשלב הדייטים הוא מנסה להגיד במה את לא בסדר ומנסה לשנות אותך כתנאי שתהיי בחיים שלו - זה דגל אדום, קשר לא בריא שצריך הפסקה מצידך ולא מצידו.
מכולן הלא מציבה גבולות כנראה הכי קרוב לאמת.
וחושבת על זה שלפעמים קל מאוד לזהות דברים בדיעבד... ושואלת את עצמי אם היה לי סיכוי בכלל להגדיר את זה כדגל אדום וקשר לא בריא תוך כדי תנועה. כי הוא היה מקסים בדרכו וג'נטלמן וכל מיני דברים שלא פגשתי בבחורים שהכרתי לפני כן. וכולם מסביב תמכו בלהתחתן, ולא הבינו למה מתעכבים. וכמה דברים היו בדק שבדק בין 'זה נורמלי וכל הגברים ככה, וגם אני מתמודדת עם זה מול בעלי' שאמרו לי בדרך, ל'זה לא מרגיש לי טוב בגוף ובנפש, והמערכת שלי כבר לא שמחה ולא רוצה להתמסר ואני לא בוטחת בו כמו בהתחלה...' שאני הרגשתי.
וזה היה מתוחכם הניסיון לשנות, זה היה מתעתע.. כי זה הגיע לצד אמירות של גם אם יש את הבקשות שלי, תרגישי בנוח לעשות כמו שאת מבינה וצריכה.. וזה אחרי שבפעם האחרונה שעשיתי כמו שמבינה והסברתי גם למה והתנצלתי והודיתי על מה שהיה צריך להודות, היתה שיחה שלימה על תכבדי את הרצון שלי והצורך שלי.. אז רגע, יש לי מקום או אין לי? התבלבלתי.. או אני מבין ומכיל אותך.. יותר ממה שאת חושבת.. אבל לי זה לא מרגיש ככה...
וברגע שאני זקוקה להכלה יותר מהכל אני מקבלת 'את חושבת את זה, את לא מרגישה' ... 'תשני פרשנות תשתנה ההסתכלות שלך ומאליו הרגש שלך...' גם אם זה נכון, מה לשנות פרשנות.. נפגעתי. תתייחס לזה! לא למה אני צריכה לשנות בי כדי שתרגיש בסדר להמשיך הלאה בטוב ובלי לקחת אחריות או לבקש סליחה על בחירת המילים או המעשים שלך..
נכנסתי למצב פריקה ..
לברר מי נחשבת לטובה מאוד. זה שכולם נראו לך טובים ובכל זאת לא יצא שום דבר.....שווה חקירה. לטובתך.
שלא תיפלי למישהו שנראה לך טוב אבל לא מתאים ועלולה לגלות זאת מאוחר מדי.
"כל הגברים ככה" וכו' - לא מרגיע ולא מכיל ומבין. לענ"ד.
אבל אינה עובדת כבר.
יש כל מיני סוגי יעוצים - צריכה לנסות לראות מה מדבר אלייך.
טיפולים קלאסים וטיפולים התנהגותיים וגשטאלט וטיפול
באמנות ובדרמה, הרבה סוגים.
באמת איני מכירה אותך כדי לדעת לייעץ חושבת שאולי הזדרזתי מדי
להציע ט יפול, כי קשה מפורום להכיר אדם, את הקושי האמיתי שלו....
איכשלאיהיה - יש לי חברה שניסתה יעוצים וטיפולים מסוגים שונים
עד שהגיעה למה שבאמת עזר לה; פשוט התאים לה ספציפית.
כלומר, לא צריך להרים ידיים אלא לנסות. ושוב לנסות, מה מתאים,
עם מה אני מתחבר, מה עוזר לי. מה יותר חשוב מלהיות מודעים, ככל
האפשר, לעצמנו, כך שנוכל לשמור על עצמנו ולא לחזור על טעויות
חוזרות ונשנות (אם אכן אלו טעויות, לא מכירה אותך כדי לדעת).
ולבקש מהשם, ממש, להאמין שהוא יזמן לנו את השליח המתאים.
מקום שמטפלים. דתי. תורים ארוכים. כרטיס קופ"ח. ירושלים, רח' חירם.(ליד ירמיהו).
פעם עבדה שם מישהי בשם שרה. לא מכירה את שם המשפחה.
שמעתי שהיא טובה.
היא עובדת עכשיו באופן פרטי. נראה לי בסביבות גבעת מרדכי, בית וגן, בירושלים.
אם תתקשרי ל"למרחב", מן הסתם יתנו את מסר הטלפון שלה.
מי שסיפר והמליץ עליה, הוא אדם מאוד אמין , רגיש ואמיתי. כך שהיא כנראה באמת טובה.
בהצלחה. רבה!
אדם שכבר בדייטים אומר שאת צריכה להשתנות? זה נכון שאנשים נופלים בזה אחרי החתונה לפעמים אבל זה לא תקין ויודעים שצריך לשנות- אבל בדייטים זה ממש ממש לא תקין בשום כיוון! נשמע אדם שממש טוב שיצא מהחיים שלך גם אם בדרך גרועה
זה נהדר הגישה של לראות טוב בכל אחד, באמת ולא בציניות, בעז"ה ככה יבוא מישהו מקסים ולא תפספסי אותו בגלל דברים חיצוניים ושוליים.
אבל מסכימה עם מה שכתבה נעמי שכדאי לבדוק את מערכות היחסים שלך כדי שלא ינצלו את הנקודה הטובה הזאת לרעה ולא תמצאי את עצמך עם מישהו גרוע ובקשר לא בריא (שצריך להעלם כדי שתראו כמה הוא גרוע, נראה שה' עשה איתך חסד רציני..)
נשמע כואב עד חרפון.
יש לי גם מחשבות פרקטיות. אבל לא עכשיו
לכתוב הרבה. את כל מה שהיה בקשר הזה ואת כל הסיטואציה מהצד שלך. כולל מה הרגשת במהלך הקשר. לא רק זה שאת מכורה לו או רוצה אותו והוא מתעלם. הכל. גם את הכיווצים ואת הצדדים היותר כואבים.
תקראי את זה יום אחרי ויהיה לך חומר שאפשר לעבוד איתו. בסוף הוא דרך לך על נקודה כואבת ואין סיבה שהיא תכאב אחרי שתעשי בירור.
להיעלם זאת הדרך שלו לומר שהוא לא רוצה
פחדן
שחושב שאם הוא יתעלם בלי לומר כלום הוא לא יפגע בך.
בעצם הוא לא רוצה לפגוע בעצמו כי לא בא לו להתלכלך ואז תפגעי ואולי תבכי והוא ירגיש פח זבל.
גאוותן מרוכז בעצמו, חוסר אמפתיה, חוסר אנטלגנציה רגשית
אז מה היה לנו?
גאוותן, מרוכז בעצמו, ילדותי, לא בשל, פחדן לא אמפתי לא אנטלגנט וגאוותן.
ברוך שפטרנו
את לא רוצה אחד כזה.
וחייב לסייג מכל התגובות כאן נגד אנשים שעושים את זה.
ממש לא תמיד זה מגיע ממקום של רוע
זה יוכל להגיע ממקום של הימנעות/תמימות(ניסיון לא לפגוע באופן מפורש)
לרגע לא חשבתי שזה מגיע מרוע...
אתה לא חושב שזה משהו שבלי קשר למניע, זה אמור להיות ברור שלא עושים?
אם לא מסוגלים להתמודד חושבים שנכון לעצור... אין בעיה עם זה.
רק תגיד בצורה ברורה אני עוצר פה, גם בלי לתרץ. לא צריכה תירוצים והסברים, ולא אבקש אותם אם לא תרצה לתת. רק לא למחוק בפנים ופשוט ללכת כאילו כלום במיוחד שיודעים מה עובר מי שמולך.
זה לא רגיש לחשוב שהיעלמות כזו תעזור לצד השני לשחרר בקלות יותר מלסגור בצורה נורמלית את השיח.
אין אופציה מלבד להיעלם.
להגיד x y z זה סוג של עימות מסוים ואין להם את היכולת להכיל את זה. צריך לנסות להסתכל בעין טובה על השורש של העניין
(מדבר בתור מישו שחווה את זה כמה פעמים מבנות)
ואני רגיש רצח בקשרים אזממש כמו לזרוק את הלב שלי להר געש והוא נשרף לו באיטיות ובו זמנית -מחכה.
שאין אופציה אחרת.. לא יודעת אם מסכימה עם זה.
האוטומט שלי זה להסתכל בעין טובה... גם במחיר הבריאות הנפשית והרגשית שלי.
ושואלת בכנות אם אין מקום להישיר מבט למציאות ולזה שיש התנהלויות לא הוגנות, פוגעות ומנמיכות. ולומר זה לא בסדר. זה לא ראוי ולא הוגן להתנהל כך, במיוחד בקשר זוגי. בלי קשר ליכולת של מי שבחר להתנהל כך, ושהדגש יהיה לרגע על מה אני עברתי והרגשתי, ולא ישר לקפוץ מעל זה למקום של 'זו לא היתה הכוונה..'. מבינה שלא היתה כוונה, לא היו כלים.. הכל מבינה.
אבל הבלי כוונה הזה השפיע? היו לו השלכות עליי ועל הנפש שלי? למה אני צריכה לקבל את זה?
למה אתה צריך לחוות את זה?
ממגנטים אלינו קשרים כאלה
משהו בנו מושך אותם
השאלה מה ולמה
ורק כשתרצי או תרגעי, תוכל ללמד עליו זכות. אבל לא לעקוף....אותך!
זו באמת התנהגות פחדנית (במקרה הטוב) מצידו (אם לא קרה משהו אקוטי שם).
לא יודעת אם זה מנחם, אבל הרבה עוברים דברים כאלה. הקשר נראה טוב, רגיש, מבין,
מתחבר....ואז פתאום (ביחוד כשפותחים את היכן אנו עומדים ומה הלאה), הצד השני
נסוג, מגמגם, מתרחק....). זה לא משהו שעוזר להעריך אותו, ההיפך.
שימו לב בנות (סליחה בנים, מהנסיון שלי זה יותר בנות): לא להתכתב/לדבר בפלאפון
הרבה. זה מטעה. כדאי להיפגש, ככל היותר מהר. שיחה אחת אולי, כדי לתהות על
הקנקן. מקסימום שתיים. לא שיחות ארוכות ובשום אופן, בשלב כזה, לא להיגרר לשיחות נפש. ההפתעה אחת עלולה להיות
מאוד מרה.
הכי קל זה בפלאפון, בכתיבה....זו לא חכמה.
זה נשמע שאת בחוויה ממש מטלטלת ומציפה.
כשכולם מסביב אומרים משהו אחד והלב שלך מרגיש משהו אחר, זה מייצר תסכול עצום ורגשות אשם.
הרגש שלך והחיבור שאת מרגישה הם אמיתיים לגמרי, ומותר לך לכאוב ולרצות את זה. אבל חשוב לעצור רגע ולהפריד בין שני דברים:
מה שאת מרגישה כלפיו. החיבור והאהבה שאת חווה.
מה שקורה במציאות. כשהוא בעצמו אומר שזה לא יעבוד, זה הסימן הכי משמעותי. זוגיות וחתונה דורשות שני אנשים שנלחמים על זה ביחד באותה עוצמה.
לפעמים הסביבה רואה דברים שקשה לנו לראות מתוך סערת הרגשות, כשאת מאוהבת עד השמים. אבל החלק הכי חשוב הוא מה שהוא מרגיש ומחליט. אם הוא לא שם, הזוגיות הזו בספק גדול. מגיע לך מישהו שילחם להיות איתך וירצה אותך באותה מידה, בלי שום ספקות.
קחי לך קצת שקט מכולם, בלי העצות של הסביבה, ותשאלי את עצמך: אם הוא אומר שזה לא יעבוד, האם את מוכנה להיות במקום שבו בן הזוג בספקות וחוסר בטחון עם עצמו בקשר איתך?
אפשר להתמודד עם התנגדות של הורים, חברות או הסביבה – אבל אי אפשר לבנות זוגיות כשהצד השני אומר שזה לא יעבוד.
אם הוא וההורים שלו אומרים לך שלא תתחתנו - מה עוד את צריכה ? לעבד את האבדן של החלום
אני מציעה גם לא להחכנס לחדבונות של נשמתי/ חיבור משמים וכד. את סוג של מכניס. את עצמך מראש למקום שבו את סוגרת לך עוד אופציות כי הוא היחיד
את צריכה מישהי ניטרלית שתעשה לך סדר רציונלי ביחס שלך למע היחסים הזו /למע הציפיות שלך מול הבחור הזה, ותעזור לך לעבד את זה בצורה נכונה ולעבור נכון את הפרידה מהחלום כנראה..
את יכולה להיות מאוד מאושרת גם עם בחור אחר, ואני בטוחה בזה, כי אם הבחור הנוכחי לא רואה עתיד איתך ולא רואה אותך בתור אשתו - כנראה שהוא לא בשבילך.. לא כנראה, בטוח אפילו
את ראויה ליותר.
תאמיני בזה♥️
נשמע שיש כאן חיבור עמוק ומשמעותי, במיוחד כשאת מכירה אותו כבר שלוש שנים ומרגישה גם אהבה, משיכה וקרבה רוחנית. ❤️ יחד עם זאת, כדאי לתת להצעה זמן להתפתח ולבדוק אם יש גם התאמה בערכים, בציפיות ובדרך שבה אתם רואים את החיים. לא חייבים למהר להחליט, אבל גם לא צריך לבטל רגש אמיתי רק כי ההצעה עלתה רשמית רק לפני שבוע וחצי.
הוא סרב להצעה לשידוך?
ממקום אישי.
חוויתי סיטואציה דומה, אבל קיצונית הרבה יותר בעקבות איזשהו סיפור שהיה שם מהצד של הבחור.
במשך כמה שנים אמרתי לעצמי "זה בעלי", המשפחה שלי התנגדה בתוקף. הוא עצמו לא הבין איך אנחנו יכולים להתחתן.. אבל לא היה לו מה להפסיד.
ובא לא המשכנו את הקשר ואני הסתובבתי בעולם בתחושה שזהו, פספסתי את השידוך שלי.. עד שהזדמן לנו לעשות סגירת מעגל שבה ראיתי את הנקודה הכי גדולה-
לא הערכתי את עצמי מספיק.
אם כל הסביבה אומרת לך 'לא' ואם הוא בעצמו אומר לך שלא.. אז תתבונני פנימה:
למה אני מרגישה ככה?
מה אני מרגישה שאני בקשר איתו? איזה מענה הוא נותן לי?
האם אני מאמינה שאני מספיק טובה וראויה להיות בקשר שגם הבחור רוצה אותי? שכולם שמחים מזה שאנחנו מתחתנים?
מנסיון אישי, קשר כזה לא מוביל למקומות בריאים בנפש. הוא יוצר תלות רגשית, ירידה בערך ובביטחון העצמי.
אני יכולה להגיד לך שהבחור הזה התחתן לא מזמן ועד עכשיו אין לי הבנה איך הוא התחתן ואני עדיין לא-
גם אחרי שסגרנו את הסיפור בנינו, בהבנה אמיתית שלי מגיע הכי טוב. והטוב הזה לא יהיה ממנו במובנים שאני צריכה.
אבל אני יודעת שאני אתחתן ואני אהיה כ"כ מאושרת עם בעלי ולא עם מישהו שאני חושבת שהוא בעלי כי.. כל אחת והסיבות שלה.
אני לא מאשימה אותך ח"ו, רק מזמינה אותך להתבונן למה את מרגישה את זה כ"כ חזק.
ואם אין הסבר, הייתי מרימה גבה.
בסוך את רוצה להתחתן עם מישהו שרוצה שיהיה לך הכי טוב. באמת הכי טוב.
ולפעמים הצד השני, מאהבתו אלייך יודע שאין לו את היכולת והכלים לספק את האהבה הזאת כפי שאת צריכה.
חיבוק. ובהצלחה.
ה' איתך.
מה הסיפור שם?
את זה?
אחותי יוצאת עכשיו וזה גורם לי לחשוב בעיקר כלפי חוץ מה אם כולם יתלהבו מהבחור (בהנחה שהם יתארסו) ואני אשמע כל מיני מחמאות שמבין השורות אני אבין שעפים עליו יותר מעל בעלי.
בעיקר מההורים שלי שמסתבר שהדעה שלהם (עדיין) מאוד חשובה לי.
הקטע שביני לבין עצמי אני בטוחה בקשר שלי עם בעלי בטריליון אחוז, אני עפה עליו, שמחה בו ומרגישה שהכי זכיתי בעולם.
זה בעיקר משהו דק ועדין כלפי חוץ שאני חייבת שאם מישהו יעשה השוואה אז שאני אצא בטופ.
ואני ככ אוהבת את אחותי ורוצה בשבילה את הכי טוב וכל הסתירות האלה מתישות אותי.
ולא כל מה שמבינים בין השורות קורה באמת,
זו תכונה של רגישות יתר, לחשוב שיש בין השורות...אז לא תמיד מחמאות=השוואות, אני בטוח שאת יודעת את זה.
וגם אם לא תצליחי להרגיש את זה, ותרגישי קנאה, איפה שהוא תזכרי שזה רק אצלך, והבעל שלך מושלם
ניואנסים, שלא באמת התכוון להם המשורר, או הבן זוג/חבר/פלוני אלמוני
והרבה התייחסות ותשומת לב, מחמאות והתרגשות - אם וכאשר ההיכרות תהיה מוצלחת ותביא להחלטה לאירוסין וחתונה.
כמו, להבדיל, כשנולד תינוק חדש במשפחה ויש ילדים קודמים. יש התלהבות רבה ועניין רב ותשומת לב מיוחדת סביב התינוק החדש (ובאופן טבעי והילדים האחרים, הגדולים יותר, מרגישים הרבה פעמים קנאה ורגשות שליליים כשנכנס תינוק חדש למשפחה).
התלהבות של התחלות היא כמו זיקוק דינור – היא רועשת, נוצצת וגונבת את ההצגה - אבל זה לזמן קצר. לעומת זאת, הזוגיות שלך עם בעלך היא כמו מדורה יציבה, עמוקה וחמימה שכולם נהנים להתחמם לידה ביומיום.
ככל שתביני שבעלך והחתן החדש לא יושבים על אותה משבצת וכל אחד מביא דברים אחרים ככה תוכלי להירגע. במשפחה יש מקום לכולם.
תשאירי את ההשוואות למי קיבל מההורים יותר, כי המשאבים מוגבלים. אבל מי מוצלח יותר? שניהם! המשפחה מתרחבת ותאמיני שיש מקום בלב לכולם
נראה לי שהמפתח הוא להבין שהצורך שלך לצאת "בטופ" לא סותר את האהבה שלך לאחותך או את הביטחון שלך בבעלך. לפעמים גם כשאנחנו שלמים לגמרי עם הבחירות שלנו, עדיין יש בנו חלק שרוצה את האישור של ההורים ולהרגיש שהם רואים את הזכייה שלנו. תזכירי לעצמך שהזוגיות שלך היא לא תחרות, ושגם אם יתלהבו מהבחור שלה יותר, זה לא מוריד במילימטר מהערך של בעלך או מהאושר שלך איתו. ❤️
הראשון זה לקנא, איך לה יש את מה שאני רוצה ואין לי
והשני זה - איזה כיף, יש דבר כזה בעולם. אני רוצה גם. איך אני מגיעה לשם?
ולא לקנא בה. לשמוח שיש לה ולרצות להתקדם לשם גם.
בעצם אם אין לנו במי "לקנא", אז אנחנו חיים בעולם ולא חסר לנו שום דבר ואין לנו מושג שהטוב הזה קיים בכלל. עכשיו כשאנחנו יודעים שהטוב הזה קיים אפשר לחפש אותו ולנסות להשיג אותו.
במקרה הזה - זה סתם התלהבות שתעבור. אבל מכיוון שזה מפעיל אותך שווה להתבונן בזה בנפש.
נשמע שיש משהו בקשר עם ההורים שלך שזקוק לאישורים, לחותמת, אהבה שמותנת בלהיות הכי טובה, אולי חווית דחייה כשאת לא הכי טובה ומישהו בחדר יותר טוב ממך.
את ובעלך זה דבר אחד, אם הוא נתפס אצל ההורים שלך כטוב או לא, את נתפסת בעינייך כטובה או לא.
זה קורה לנו גם עם הילדים שלנו.
דבר ראשון תנתקי את יסורי המצפון / האשמה מהקשר שלך ואחותך, אין ספק שאת אוהבת אותה ורוצה בטובתה, פשוט יש משהו מתחת לפני השטח בדינמיקה שלך מול ההורים בעיקר ואולי משם מול כל העולם שמרגיש אהוב רק אם הוא הכי טוב.
טוב שאת בטוחה בקשר ובבעלך, ואם תכירי את הדפוס הזה בדינמיקה שלך מול ההורים ואפילו תזכרי בחוויות ילדות מסוימת שקיבעה אותו, עצם ההכרה במילים והזיהוי יכולים לעזור להגדיר את התחושות במשבצת מסוימת ולנסות לעבור הלאה, ולא להמשיך להתנהל מאותה משבצת.
ולשאלתך פעם השוואתי המון וכל היום, התנהלתי מהשוואה, קבעתי יעדים מתוך השוואה והסתכלות החוצה. היום זה כמעט לא קורה לי.
או גם אחים ואחיות אחרים לגבי נושאים שונים? מסכימה עם נעמי.
אוטומטי
השאלה מה המטרה של ההשוואה שלך ללמוד על עצמך, להשתפר, להרגיש יותר טוב עם עצמך או מחוסר בטחון וחיפוש של אישור חיצוני.
אם זה הסיבה האחרונה אז זה לא באמת נפתר ונעלם אחרי ההשוואה הפוך זה כמו סמים ומחפשים השוואות ואישורים מגורמים חיצוניים שבדמיון שלנו שווים יותר בעינינו או בעיני מי ששווה בעינינו.
הגיון אין מה לחפש כאן את לא תפתרי את זה בקול ההיגיון
"אני בטוחה בקשר שלי עם בעלי בטריליון אחוז, אני עפה עליו, שמחה בו ומרגישה שהכי זכיתי בעולם." - ואו. הכי שווה וחשוב בעולם. והלוואי שאחותך תצליח ככה ושיאהבו את בעלה עד השמים. זה לא קשור אלייך בעליל. פרגני וזה קל לפרגן במצב שלך - כי את במקום מאושר ושלם.
אני חושבת שהנקודה הכי מעניינת כאן היא שאת לא באמת מטילה ספק בבחירה שלך או בבעלך, אלא עדיין רוצה להרגיש שההורים שלך רואים את הזכייה שלך ומעריכים אותה. וזה כל כך אנושי. ❤️ את יכולה לשמוח מכל הלב בשביל אחותך ובו זמנית להרגיש קנאה או חשש מהשוואות. הרגשות האלה לא הופכים אותך לאחות פחות טובה. אולי האתגר הוא להזכיר לעצמך שגם אם יתלהבו מהבחור שלה יותר, זה לא אומר שבעלך פחות טוב או שהזוגיות שלך פחות מוצלחת. את לא צריכה לנצח בתחרות שאף אחד לא באמת חייב לערוך.
טיפול זה רעיון טוב.
צריך לעשות עבודה תוך כדי... הזמן יהיה פקטור רק אם תהיה בו התקדמות שנכונה לך..
הייתי מאורסת לגבר שאהבתי מאוד ולא משנה למה, אבל ביטלנו את החתונה ונפרדנו ונכנסתי מזה לדכאון ממש והאמת שלא הלכתי לשום טיפול.. נתתי לכאב לעבור דרכי ולפלח את הנשמה. הרגשתי אותו גם בעצמות. פיזית כל הגוף שלי כאב.. אבל לא ניסיתי להדחיק אותו או לברוח ממנו ומתוך הצער התפללתי וביקשתי מהשם - אתה יודע מה הכי טוב לי. אני לא נותנת לך רעיונות אבל תוציא אותי מזה. איך שלא יהיה תוציא אותי מזה. רק אתה יכול. ממילא אתה הרופא הכי מומחה לנפש. איך כתוב בשירת האזינו? אֲנִי אָמִית וַאֲחַיֶּה מָחַצְתִּי וַאֲנִי אֶרְפָּא וְאֵין מִיִּדִּי מַצִּיל".
אתה גזרת שכך יהיה, אתה היחיד שתרפא. השלכתי על השם והאמנתי לו שגם אם אני לא מבינה זה כנראה לטובתי, איכשהו.. ועשיתי השתדלות. מילאתי את היום בדברים, הכרתי אנשים חדשים, דיברתי על זה עם חברות קרובות שידעתי שיבינו ואיווררתי רגשות, התרחקתי מהסביבה הקודמת שהייתה משותפת ובניתי חיים חדשים והיום אני נשואה באושר לגבר מדהים
חלק מהכאב זה אידאליזציה. חלק זה געגוע אמיתי לאדם שאהבתי. חלק זה תחושת פספוס על מה יכול היה להיות או געגוע למה שהרגשתי איתו. אבל אפשר להירפא מזה
מקווה שזה נותן לך תקווה
והתפילה הכנה לקב"ה.
רוב אושר!
התגובה שלך מדהימה.
באתי לכתוב וקוראת והתחברתי לכל מילה שלך, וזה כל כך נותן תקווה לשמוע שהגם שהזמן לא מרפא, יש רפואה ממקום אחר.
יש רפואה.
עברה יותר מחצי שנה מאז הפרידה שאני חוויתי, אבל הלב שלי בכה ובוכה עליה גם היום.
על מה שהיה ואיננו. על הפוטנציאל ועל הפער שלא אפשר לזה לקרות בפועל ...
על ההבנה שהמסע הזה ארוך מדי עבורי ועבור הלב שלי...
ארוך מדי ומאוד.
ואני עדיין מתגעגעת למשהו שם שלא היה בשום מקום אחר.
והלב לא מוכן למשהו חדש עדיין, ונרדמה שזה הכאב הכי צורב שאפשר לחוות בפער הזה בין מה שאיננו למה שנפקד מקומו.
וכמו מילות התפילה שלך, גם בי יש תפילה...
שיתרפא הלב.
כי בסוף מתים כשעובר מספיק זמן
אי אפשר לגמרי להשתחרר מזה אבל אפשר לנהל את זה
זה לא שמשעמם לי, כן? העבודה + הילדים ממלאים לי את הזמן כהוגן. אבל אולי בגלל זה אני מחכה למשהו שיקרה... שיהיה מרגש שיסעיר אותי, שישאב אותי לתוכו. שאני לא ארגיש את הזמן טס
מצד שני אני לא אחד כזה. אני בורח מכל דבר שמערער את העולם היציב שלי. אני צריך שליטה, אני לא יכול להחזיק עם אפשרות לכישלון.
שני הרצונות האלה מתנגשים ואני מתחיל לשנוא את עצמי על זה
לשנות אוירה ומקום
אבל אם זה כבר מוצע, אז אפשר אולי למקום נחמד בארץ גם, יש מושב הנקרא שבי...(שכחתי
את השם), ליד נהריה, צימר נקי ונחמד עם לגונה... אבל עכשיו קצת אולי קר.
אם חו"ל - קפריסין קרובה ויש בה ה מ ו ן חופים, המ ו ן דירות ומלונות וצימרים, אגב גם
חופים מפורצים עם ים שקט.
אולי תתיעצי עם אדון AI? הוא נורא חכם ומציע המון דברים וגם מפרט וגם שואל אם את
צריכה עוד משהו....נפלא ממש.
מה עם סתם לנסוע יום אחד לעיר בארץ שאינך מכירה לשבת בבית קפה או מסעדה ואם
זו טבריה, לטייל ליד הכנרת ואף לשוט בספינה עד לקיבוץ עין גב (אם יש עוד דבר כזה עכשיו)?
עשיתי זאת פעם. הייתי היהודי היחיד על הספינה. כולם רקדו דבקה סוערת ואני השקפתי מהצד
וכבר אז קיוותי שלאף אחד לא יעלה הרעיון לזרוק אותי פתאום לאגם...
עכשיו לא הייתי עושה דבר כזה.
גן חיות?
דולפינריום?
טיילת בתל-אביב (אם לא מפריע לך)?
AI יעזור לך. וכמובן תפילה ובקשה להשם. לשניהם אפשר לנדנד
מבלי שיתעייפו ויסננו משהו לא נעים. אין אצלם מושג הנקרא "לנדנד".
כמובן שאני לא משווה, אז אין צורך בהטפת מוסר....
טובה וחכמה
אגב, קפריסין מאוד זולה עכשיו. ולא רק. הסתכלנו בוילנא למשל
(ציון הגר"א ואברהם בן אברהם גר הצדק הי"ד) - ממש זול המגורים.
חו"ל יותר זול מבארץ הרבה פעמים.
5000 שקל לשבוע ב"שבי ציון" (תודה פ.א.) לעומת כ1100 ש"ח פלוס מינוס בקפריסין.
טיסה לשם עם WIZZ (חברת שכר לא ישראלית) היתה בסביבות 59 דולאר. וגם החברות
האחרות - לא בשמים.
נכון שבארץ פחות מפחיד ובתוך עמי אני יושבת, אבל המחיר!
ומלבד זו, מי שזקוק לממש התנתקות ולעלות על מטוס (המ..המ...) -
זו חופשה טובה. גם מזג האוויר באוקטובר (אליבא AI) חמים ונוח
ואפשר לבחור חוף יפה ורוגע מבין שלל החופים שם, אחרי הכל
זה אי.
גם בכרתים יש חופים יפים מאוד, אבל ייתכן שהטיסה לשם
יקרה יותר, ואולי גם קר יותר.
מי שרוצה לנסוע עכשיו לאי קורפו, זהו אי צפוני וקר למדי
שם בעונה זו. וגם תלול. (סיפרו לי). הא, וגם די יקר
כי זה מקום מתוייר ואולי מושך למי שקרא את "משפחתי
וחיות אחרות" של הזיאולוג ג'ראלד דארל ששהה שם
עם משפחתו , ליד מפרץ מקסים. זכה אפילו לראות
דולפינים מקפצים (בלילה, במפרץ).
גם יוון אבל גם עוד מלא מקומות באירופה..
ואגב 59$ לקפריסין צד אחד בלי מזוודה זה לא כזה זול.. אפילו בסוכות ראיתי ב40$
שם עכשיו זולה.....אני עוד מתכננת, בעזרת השם, אחרי שתעבור לי השפעת....
להישאב לדפוסים והרגלים שמגבילים אותנו ולא בהכרח נכונים לנו, אלא הם קיימים רק בגלל הצורך בשליטה
ובסוף מרגישים שחיקה מסוימת והרצון האמיתי כביכול לחוות חיים קצת פחות צפויים (בקטע טוב) ויותר זורמים עולה
אני מאמינה שיציאה יזומה משגרה נותנת לזה מענה
אצלם יותר חזק מאחרים, בגלל מה שכתבתי, ויש אנשים שפחות מתרגשים מבלתמים/ שינויי שגרה כאלה ואחרים
יוגה, חדר כושר, לרכב על אופניים בערב אם אתה בכושר. משהו שיעשה לגוף שלך טוב.
(כן דוסים וקבוצות מעורבות וזה, יודע, דילמה)
אולי זו גם הקריאה ,של הנשמה. לעלות ,קומה. ולמצוא מטרה, בתוך כל היקום האישי, שלך.
אין ריגוש כמו קרבת האלוקים ואין מה להשוות.לכל הסוגים של החומרים והאקסטרנים.
כמובן
זה לא סותר חופשה ,הרגעה נשימה עמוקה וכ"ו
זה משלים ונותן לך את
טעם- החיים.
מניסיון.
בהצלחה אח יקר
הגיוני שהשגרה משעממת עם הזמן.
נראה לי שרובנו חווים את זה, במיוחד אם העבודה לא מרגשת אותך.
ריגוש לא חייב להיות איבוד שליטה או אפשרות לכישלון או משהו אסור.
זה לא באמת שליטה
אם אתה מחפש ריגוש אל תחכה שיגיע תביא אותו אליך תיזום משהו
מה זה אומר חברי אמת בשבילך?
מרגיש בודד למרות הכל - אנשים רגישים מאוד
זה עוד מקרה פרטי של המנגנון "דחוי".
נבנים ממאגר של חברים
שנבנים ממאגר של ידידים
שנבנים ממאגר של מכרים
אולי יעזור לך להרחיב מאגרים/מעגלים
מה נחשב מבחינתך חברי אמת? איך היית רוצה שזה יבוא לידי ביטוי?
אני שמתי לב על עצמי שברגע שאני נמצאת במקומות שתואמים את הסגנון שלי והאורח חיים, אז יותר קל לי להתחבר ובהתאם גם ליצור קשרים יותר עמוקים.
אין שום ייאוש בעולם כלל.
לא לוותר, ישנם בעולם אנשים שהם טובי לב וודאי חברים טובים ואמיתיים 
שאין כזה דבר חברי אמת
חברים זה אנשים עם אינטרסים/ עשייה/ תחומי עניין משותפים
אין מה לצפות לזה
צריך לפעול בשביל זה
ליצור עשיה ותקשורת עם אנשים שמוצאים חן בעיניך
ואולי גם אתה תמצא חן בעיניהם
ואוהב המעלה, הוא שתהיה תאות שניהם וכוונתם למטרה אחת, והיא: הטוב! וירצה כל אחד להיעזר בחברו בהגיע הטוב ההוא לשניהם יחד. וזה הוא החבר אשר ציוה לקנותו, והוא כחברות הרב לתלמיד והתלמיד לרב.
מסביר שם שיש שלושה סוגים של חברים.
וחבר מעלה=חבר אמת.
וודאי שיש דבר כזה.
'וירצה כל אחד להיעזר בחברו בהגיע הטוב ההוא לשניהם יחד'
נשמע כמו אינטרסים/ עשייה משותפת
שיש שני שותפים.
כמו זוגיות.. אתה לא נמצא לבד.
לכן וודאי שיש עשיה משותפת.
לא הייתי קוראת לזה אינטרסים, כי אז למה שבן אדם ירצה שיהיו לא חברים/קשר זוגי ואפילו קשר עם ה'?
זה טבעי, הגיוני והכרחי
וזה לא דבר שלילי, זה אנושי.
גם לגרום לצד השני להרגיש טוב ואהוב זה אינטרס אישי.
לפשט איך נוצרת חברות
איך היא מחזיקה
מה מניע אותה
ואינטרסים זה לא דבר רע בכלל
מבחינתי עצם הציפייה ממישהו להיות חבר אמת/ לעשות משהו בחברות, כבר פוגעת בחברות.
ומסכימה עם התגובה שחברות היא אינטרס.
לא בקטע רע, בקטע אנושי.
לא סתם נאמר "קנה לך חבר"
צריך לקנות, לדאוג שישתלם לו להיות חבר שלך.
לא בקניית מתנות, אנשים נמשכים לאנרגיה טובה ולא לאנרגיה ששואבת, נמשכים לחברות שלא מצפה מהם לכלום, מחברות שכיף בה וגם מראה פגיעות מסוימת.
בעיניי יש לי חברת אמת אבל אני לא מצפה ממנה לכלום, אפילו לא לסמס לי ביום הולדת.
עושה מה שאני יכולה מהצד שלי, נעים לי איתה, ואין לי ציפיות ממנה בכלל.
ציפייה זה לא משהו שהורס חברות
כי כן יש ציפייה לסטנדרטים מסוימים בחברות פעילה
אם הציפייה מתממשת והדדית
זו חברות טובה ופעילה
אם משהו משתבש ולא מסתדר
אז לא
אפשר להמשיך הלאה
(יש לי הרבה חברות/ ים
חלקם לאורך תקופות ארוכות יותר/ פחות
וזה קשור ישירות לעשיה/ תחומי עניין/ אינטרסים
וציפיות שמתממשות או לא)
לא ציפייה.
בציפייה זה דרישה לקבל משהו.
אני מצפה לכבוד, אכפתיות, יחס, וחשוב לי שיהיה לי נעים ולא לוחץ.
אבל אלה גבולות בעיניי ולא ציפייה.
אם לא מתאים לי אני זאת שזזה.
גם ציפייה היא יותר ספציפית,
אני מצפה שחברה תשמור מקום/תתקשר/תתעניין/תשלח מתנה/תשלח ארוחה.
אני לא במקום הזה בחברות ובכלל.
זה מתכון לאכזבות, אם חסר לי משהו אני יוזמת.
מספיק לי לדעת שהצד השני חשוב לי ואני לו, איך זה יתבטא בפועל זאת כבר ציפייה.
פעם למשל נפגעתי אם חברה או אח לא היו מתקשרים ביום הולדת או כותבים הודעה.
היום אני מתקשרת אליהם ביום הולדת שלי לברך אותם.
אין ציפיות, אני יודעת שאוהבים אותי, לא במרדף אחרי אישורים.
שזה קצת יותר מגבולות
לא שצריך ציפייה ספציפית
אבל חברות היא יותר מ
כבוד, אכפתיות, יחס
(שזה בסיס של אנושיות שבלעדיו אני מתרחקת מאנשים)
היא למשל
יכולת הכלה/ תמיכה
שיח ותקשורת מותאמים
קיום חוויות משותפות
יש לי חברים, אמנם אני קרוב ל30 ואין עדיין אישה, אבל יש חברים, לא הרבה, לא בחבורה מסודרת - אבל יש.
מה גם שאני עובד במוסד חינוכי - אז יש גם תלמידים, אבל זה לא הגיל..
בקיצור, לא יודע מה לעשות, העבודה יחסית זמנית, לימודים עוד בדרך, עבודת השם איכשהו, וכבר עברו החגים ונכנסים לשגרה - אז ככה שזה יותר מאתגר..
ימי החורף הקרים.. איך מרגישים יחד? איך מגבירים אהבה? איך מעצימים קשרים?
בא לי שכולם ידברו אחד עם השני, לא רק בשבילי, שתרבה האחדות והאחווה בינינו
זהו, חח סתם פרקתי
שבוע טוב
זה לא קשור למה אנשים סביבך חושבים עליך. זה תכונה שלך שאתה במוד "דחוי".
כן יש מה לעשות עם זה. אבל צריך קודם כל להבין שזה מבפנים החוצה ולא מבחוץ פנימה.
קצת ארוך. אבל אתה תשרוד. (אין כתוביות)
הרבה מבני נפש למדתי אצלו.
סתם התחלתי מהאמצע.
הכרה אוהבת: כלומר איפה מבנה הנפש הזה שומר אותי. וממה?
זה לא רק רע
להיות לבד זה לא להיות בודד
ובגלל שכתבת על האישה אז זה לא נפתר בחתונה יש גם כאלה שאמרו שזה יכול להתעצם
מי שמפחד מבדידות שלא יתחתן
הרבה דברים יסתדרו. עד אז תשתדל למצוא את הטוב במה שאתה עושה. ואולי למצוא אפיקים נוספים. כמו התנדבות וכד'. גם כניסה למסלול לימודי יכולה לשפר את ההרגשה.
גם לכם יש דאון כזה לפני חג?
ואיך מתמודדים איתו?
מה את מרגישה? איפה בגוף?
אצלי זה לא דאון. זה פשוט יעילות מופלאה בעבודה במקום להכין לחג מה שצריך. כמובן שזה אמצעי בריחה.
אם כואב הראש הוא דוחק את הכל החוצה (אצלי) ואז לא צריך לעשות שום דבר אחר.
(ערב חג, אני עובד עכשיו על משהו לא חשוב כי אני לא רוצה באמת להתעסק עם זה שיש חג מתקרב).
ניסית לקחת את הכאב לשיחה?
ולא יוצאים מהחדר.
יוצאים לעבודה.
איזו עבודה?
בתחום שלי כשכירה לא עובדים בחול המועד- הוראה וגם מי ישמור לי על הילדים...
כעצמאית הכנסתי משהו קטן בחמישי מעבר לזה חופש והילדים עליי😉
לנשום עמוק ולחיות כל רגע או יום בפני עצמו מבלי לחשוב הלאה..
חושבת שזה עשוי לעזור.
גם גלידה טעימה עם קצפת....לי זה עוזר... לא בבית. בגלידריה.
אפילו אם יושבים לבד. להרפות. לנוח. הכל בסדר.
לעשות דברים מבלי לחשוב מה אני עוד צריכה לעשות. להתרכז
רק במה שאני צריכה/עושה עכשיו והשם עוזר הלאה.
לחשוב שזה זמני וזה י עבור, כמו מדי שנה.
להקל על עצמך; לקנות סלט/ים עוגות קנויים
אפילו שכללית את לא אוהבת. להרשות לעצמך
לחפף קצת... להקשיב למשהו מעניין או משמח
לצאת לטיול קצר, להתנתק קצת מההרגשה הבהולה
שחייבים לעשות כך וכך...עכשיו!
אני לא מתארחת איפה שלא בא לי להיות, בטח לא עם לינה
מכינה מה שבא לי
עושה מה שבא לי
נפגשת רק עם מי שאני רוצה
אולי אם היו לי אילוצי אירוח כאלה ואחרים היה לי קשה.. אבל ב"ה אני במקום נח מהבחינה הזו
מה גורם לך לדאון בעצם? מה הטריגר?
אחרי שנכנס החג זה עבר ברובו
היה לי גם לפני ר"ה, גם לפני יוה"כ ושניהם עברו מהר, והיה לי ועדיין יש מערב סוכות...
על אבא שלך
קודם כל חיבוק♥️
דבר שני זה לגמרי קשור לדעתי
הייתי הולכת על עיבוד לחוויה של האבדן והנטישה. זה ממש הגיוני שזה צף עכשיו לפני החגים
ואפשר גם לכתוב לו בכנות את התחושות הקשות שזה מעלה בך וכמה שהוא חסר לך
זה לא עובר, זה משהו שגדול יותר ממני
ואני אסביר
אני למשל (לא כל חג אבל יכול לקרות בהחלט שנכנסת לדאון )
לפני שמחה תורה הבנתי שאני לא מצליחה לבשל לדוגמא (לא הלך לי והרגשתי שזה מאוד קשה לי להכינס למטבח)
החלטתי לקנות מה שאפשר (בישלתי ממש מעט רק לילדים שהם קצת בררנים)
בפועל הבנתי את עצמי ומצאתי פיתרון בזכות ההבנה והקבלה (שב"ה התאפשר לי להקל על עצמי ברור שלא תמיד אפשר)
לפני שנכנס החג הייתי קצת בלי מצב רוח (כמובן שזה דברים שאף אחד לא רואה אני מתפקדת כרגיל לילדים וכו)
בחרתי לשבת בספה ולקחתי ספר תהילים קראתי קצת ונתתי מקום לתחושת דכדוך אח"כ היה לי יותר קל ואפילו עלה המצב רוח.
גם עצם ההכלה שלך למצב שלך יכולה להקל
ממילא הקושי שלנו שמתבטא בתחושת דיכדוך
עוד להוסיף על עצמינו מצפון שאנחנו ככה…
בשמים.
ועוד משהו. זה הרגיע אותי וגם היה נחמד לראות דברים יפים.
על ראש השנה ויום כיפור. זה היה ממש משמים, כי שיעור מוסר "הורג" אותי
בזמנים כאלה; הזכרתי את הרב שניאור אשכנזי, אבל גם רבנים ליטאים
(הרב אשכנזי חב"דניק).
גם אחרי
מיסוך
הסחות דעת
קריאה
כתיבה
אוכל
הליכות
לטבוע בים התודעה ולהתמסר למה שמגיע
התבודדות
שתיה
ועוד כמה דרכים
אם הייתן פוגשות גבר מקסים, חכם, מתאים, ראש על הכתפים, כל המעלות באמת.
יש כימיה יש שיחות, מתאהבים, יש המון רגשות, הוא מביע במילים, במתנות, באמת טוב לך איתו, הוא משענת, נראה טוב.
אבל...
הוא גבר פסיבי בקשר, ואת צריכה גבר אקטיבי, צריכה ממש.
זה פוגש אותך בהרבה פינות איתו כמעט יומיומי.
הוא לא יקח יוזמה, לא יוביל, ניזון מהמילים שלך, מופעל ממך.
לא יתקשר לא יעשה משהו.
ואת צריכה בדיוק בדיוק ההיפך.
ניסית כבר לא לראות את זה, ניסית להתרכז בכל הטוב, וזה עדיין מפריע כל הזמן.
מה דעתכן/ם? אשמח לעצות.
כותבת פה כי אנונימי.
