לרופאה ממאוחדת שמתקינה התקנים
אזור ירושלים או בנימין
פורום הריון ולידה
מכתב פתיחה
אשמח להמלצותרקאני
ממליצה על נילי איסרלסאנונימית בהו"ל
לא יודעת איפה בדיוק היא מקבלת תבדקי.
אני יודעת שבבית שמש ביתר ואולי בעוד מקומות.
התקנתי אצלה. הייתה מקצועית, רגישה, וגם היא דתיה אז מבינה את כל הקטעים ההלכתיים עם טאקט.
אמרה לי שאם יש בעיה אז אפשר לבוא אליה גם בלי תור. עשיתי את פעמיים וקיבלה אותי ממש יפה
תודה רבהרקאני
מקפיצה לי לעוד
יש בבנימיןשומשומונית
סיון ליווסון.
לא הייתי אצלה כי אני צריכה מומחה להריון בסיכון, אבל הבנתי מחברות שהיא מהממת. לא יודעת אם מתקינה התקנים. שווה בירור
תודהרקאני
כשקובעים תור צריך לעדכן שזה בשביל זה?
בבנימין יש גם את דר שוודשמעונה
הוא אומנם גבר , אבל מומחה מאוד מאוד, גם רופא הריון בסיכון, וגם יש לו הסכם עם לאומית שזה יוצא ממש ממש זול משמעותית
היא שאלה על מאוחדתהשם שליאחרונה
במאוחדת הוא מקבל בירושלים בראשית חכמה.
לא יודעת אם מתקין התקנים.
אני רוצה לשאול שאלה שמעניינת אותי לגבי משפחותפרח חדש
מרובות ילדים, שאלה לנשים שמגדלות כאלו משפחות,
מה מניע אתכן ללדת עוד ועוד ילדים?
הרי לגדל ילדים זאת מבחינתי המשימה הכי חשובה ומורכבת שיש בחיים
ב"ה יש לי כבר חמישה ואני רוצה עוד
אבל לא שואפת למספרים דו ספרתיים..
אז מה גורם לכן לעשות את זה כפול 10 +?
זה לא מלחיץ אותכן האתגר והאחריות?
יש בסביבה שלי המון משפחות כאלו ואני מוצאת עצמי חושבת על זה הרבה
לא נעים לשאול אותם ישירות
אז שואלת פה
אגב יכולות לענות גם כאלו עם 8-9-10 ילדים.. זה גם הרבה 😃
זה נכון מה שאת אומרתפרח חדש
אני גם מרגישה בשלות ובגרות
אני הרבה פחות מתרכזת בקושי הסיזיפי שיש בגידול ילדים קטנים וחוסר שינה וכו
אני קמה לקטן בלילה ועושה את זה עם כל העייפות אבל עם כל הלב כי אני יותר בשלה להבין שהוא פשוט צריך אותי וזה כיף לי שאני יכולה לתת לו את המענה שהוא צריך.
זה לגמרי משנה את כל החוויה וגם את הקושי.
תכונת ריצוי שבי כלפי חמותי, שהפכה לאנטיהדרים
אז אני וחמותי בדרכ מסתדרות פלוס פלוס ברמת שיתופים התייעצויות וכו, בשנה האחרונה מאז שלא חזרנו לצפון לאחר "סיום" המלחמה, חמותי נעשתה עוקצנית מהרגיל- תמיד הייתה זורקת הערות אבל מאחרי המלחמה ובייחוד מאז שהבן שלה לא חזר צפונה אלא נשארנו במרכז.
סה"כ היא אישה עם לב טוב מאוד, אמא וסבתא מדהימה, אבל מתערבת יותר מדי ומרשה לעצמה לשאול הכל, כנל לגבי חרדת נטישה שלה ורצון תמיד להיות מעורבת והסבתא הכי טובה (אוי ואבוי אם לאחד הנכדים כיף יותר בצד השני), גם כשהיינו גרים לידה בצפון היה לה קשה אם היינו מספר ימים ברצף אצל המשפחה שלי (שהיו רואים אותנו אז אחת לכמה חודשים).
כתוצאה מהמלחמה המשפחה שלי יותר נתראה איתנו ופחות הם בגלל המרחק, אנחנו לא גרים ליד שום צד אבל הצד שלי יותר קרוב עדיין אז יוצא שפעם בשבועיים נגיד אחותי באה לישון פה מביאה מתנות לילדים וכו וזה פשוט צורם לה .
היה יומולדת לבת שלי השבוע וזה היה בתאריך של בעלי , לא הזמנתי אותה ליומולדת של הבת שלי , זה היה בעיקר עם חברות, ואמא שלי ואחותי הגיעו ע"מ לעזור לי , נודע לה על זה (דרך בעלי לאחר שחקרה אותו למרות שביקשתי שלא יגיד ע"מ לא לצער אותה, מה גם שלא הזמנתי את אמא שלי מראש והיא באמת הגיעה לעזור לי כי אני בשבוע מטורף של ארגון שני ימי הולדת פלוס תינוק שמוציא שיניים), וגם הסיבה העיקרית שלא הזמנתי כי אם הם היו באים מהצפון הם היו נשארים לישון ולא התאים לי לארח (אציין שבכל מהלך המלחמה החלפנו את תפקיד חמי וחמותי ואירחנו אותם ואת אחים של בעלי כמעט בכל החגים כל שנה כי שכרנו דירות בתור מפונים והם היו במלונות ). בקיצור עשתה סרט לבעלי למה לא הוזמנו אנחנו גם סבתא וסבא, וכל זה בידיעה שהיא על רמקול כדי שאשמע , ואח"כ שאלה אם אמא שלי עוד אצלנו - כאילו מה אכפת לך ???
גרמה לבעלי ריב איתי ערב יום ההולדת שלו שאמא שלו צודקת ושאני אנטי אליה בזמן האחרון - (אצלו אנטי זה לא להתייחס אליה כמו אמא שלי בול, למרות שאני כל יומיים מחייגת אליה, יש וידאו קבוע עם הנכדים, ועוד), ולי נמאס לרצות אותה היא אישה שמפחדת שהנכדים והילדים לא יעניקו לה מספיק תשומת לב כמו שהיא רוצה וזה כבר משפיע לי על החיים גם מרחוק תמיד צריך ללכת בתפר הדק בין שלום בית לבין ריצוי שלה .
אני ובעלי רבנו לצערי מול הילדים במקום לחגוג לו בסוף יצא מעפן יצאנו איתם לאיזה נשנוש ביישוב וחזרנו בלי לשיר יומולדת ובלי כלום, הכל בגלל העקיצות שלה . ואכן שנים שלמות שגרתי שם ריציתי אותה והיום אני מגיעה למצב שמצד אחד מרחמת עליה כי. בינה שזה ממקום של חוסר הרצון לעודף יחס הזה, מצד שני לא מסוגלת יותר לסבול שיחות ממנה וכל הערה הכי קטנה שפעם הייתה עוברת לידי, היום גורמת לי לכעס ולרצון להתרחק ממנה .
דוגמא מלפני כמה שבועות - אמרה לבן שלי קניתי לך מלא הפתעות אבל תקבל אותן רק אם בכל פעם שאתה מתקשר לסבתא השנייה תתקשר גם אליי. אשכרה ילד בן 4 מניפולציה רגשית . ובעלי מאוד דומה לה באופי (רק מעודן יותר ברוך השם) אז מלא פיצולים שלנו שהוא מבין אותה לפני שהוא מבין אותי , היום כעס על הבן שלנו שלא רצה לדבר איתה אמרתי לו אתה לא יכול להכריח אותו לדבר עם סבתא אם הוא לא רוצה (כמובן רק אחרי שהיא ניתקה), ובטח שלא לכעוס על ילד אלא לכבד את רצונו
דוגמא נוספת בחג מסוים הודענו כשבועיים לפני החגהדרים
שבסוף לא נגיע, והגענו שבת לאחר מכן לא דיברה איתי כל השבת החמיצה פנים אמרה הילדים שלכם יחזירו לכם כשיגדלו, ואחכ אחרי שבוע שלא התקשרתי אליה תקפה אותי שחבל מאוד וככה מתחיל נתק משפחתי, וגם כשאמרתי לה שתפסתי מרחק כי היא כעסה אז היא אמרה אוקיי אבל שהגזמתי (כלומר היא עושה מעשים שגורמים לאנטי ואז נהיית הקורבן)
לכו לטיפול זוגי מאמיהמקורית
חמתך היא לא הבעיה העיקרית פה, אלא העובדה שאתם לא באותו צד והעובדה שלא שמים לה גבול ברור (ומכבד, אבל ברור)
והיא אכן נשמעת אישה לא נעימה
וואי, אחותי... זה נשמע ממש ממש מאתגריעל...
באמת מניפולציות והתנהגויות לא הגיוניות,
שבמקום לקרב רק מרחיקות וממש ברור התחושות שלך.
השאלה הגדולה היא איך את ובעלך נמצאים יחד באותו הצד ושהוא מבין אותך.
כי כרגע- הוא בעצם נתון בין 2 נשים שהוא אוהב וזה ממשלא קל עבורו.
את צריכה לחשוב בחכמה איך הוא מגיע להבנה של התחושות שלך ומצליח לשים לאמא שלו את הקו האדום, ברגישות אבל באופן ברור
נשמע קשוחכולנה
אם את בקטע להבין את הצד שלה אז מניחה שהיא נכנסה ללחץ לאבד את הקשר עם הנכדים, אם היא מבוגרת יש גם עניין של הקצנה שבאה עם הגיל. כמובן שלא צריך להסכים לכל גחמה שלה, אבל אם היה פעם קשר טוב בינכן אולי את יכולה לראות איך את נותנת לה את היחס ותשומת הלב שהם עדיין חשובים למרות המרחק, לפני שהיא דורשת אותם.
אוינעמי28
באמת נשמע קשר מעיק ומניפולטיבי.
אני חושבת שמה שחשוב הוא שאת ובעלך תהיו באותו ראש מולה. להבין ולזהות את המניפולציות ולקבוע כללים איך להתנהל מולם.
משפטים או התנהגויות מסוימות שלא יזינו שוב ושוב את השרשרת הזאת.
נשמע שזה מפעיל אותו יותר מאשר אותך ואת יודעת לזהות את המניפולציה.
הייתי אפילו מתייעצת נקודתית עם איש מקצוע כי אלה דפוסים ידועים ויש ממש כללים איך להתנהל מולם.
מאמי זה לא תקיןDoughnut
היא מניפולטיבית ואני במקומך הייתי תופסת רגע מרחק ומתייעצת עם איש מקצוע שמבין בדבר מה לעשות. היא משחקת בך ומתעללת בך (לא לדבר אתך שבת שלמה שאת שם כי לא באת כשהיא רצתה זו ממש התעללות רגשית) ומעוד דברים שכתבת בעבר נשמע התנהלות לא תקינה בעליל! במיוחד שהיא מערבת את הילדים זה יכול ממש להשאיר חותם, אני במקומך ממש לא הייתי מניחה לדברים להמשיך להתנהל כך שלא תעשה גם נזק לילדים.
רק שתדעי אנשים כאלה ככל שתרצי אותם יותר כך הם ישחקו בך יותר, וככל שתציבי באסרטיביות את הגבולות שלך- שצריכים להיות ברורים מאד לך עצמך- כך הם יכבדו אותך יותר, וזה נכון גם מול בעלך. אין לך אחריות על הרגש שלה אם היא נעלבת- צריך להיות לך ברור מה את רוצה ולהתמיד בקיום הרצון שלך.
ממליצה לך בחום לקבל ליווי מקצועי לשינוי הזה ולעשות אותו בחכמה, ועדיף כמה שיותר מהר. אם את במרכז יש לי המלצה למישהי ממש טובה.
ועוד ענייןהדרים
בעלי בטוח שכל האמירות של אמא שלו נעשות מטוהר לב ודאגה ולא ממקום מניפולטיבי, אני מסבירה לו שיש לה חרדה להיות הסבתא הפחות אהובה או להיות פחות מעורבת וזה מקום שחולה שליטה וצריך לדעת הכל והוא אומר לי נו ומה אכפת לך; כלומר מצפה שאתחשב בפחד שלה להיות לא מעורבת מאה אחוז ואמשיך לשתף ולכבד אותה ולהתייחס אליה כמו אמא , הוא לא מבין שזה מעיק ובלתי אפשרי גם כשהיא מתערבת בחינוך או מעירה הערות על זה שעם אמא שלי אני יותר בקשר הוא לא מבין שזה חולה הוא אומר לי נו אז תני לה את המקום הזה
והנקודה שהכי מפריעה ליהדרים
שבגלל שאני אדם מרצה מיסודי, ומנסה לעבוד על זה, כשבעלי אומר לי אתמול שהייתי צריכה להזמין אותה ליום הולדת , אני מתחילה להאמין ולחשוב שאני הרעה בסיפור , למרות שהסברתי לו ש יומולדת שלו יום אחכ (אתמול) ורציתי שנהיה יחד רק המשפחה הגרעינית, ושאם המשפחה שלו הייתה באה מהצפון הם היו נשארים לאירוח וכבד עליי כרגע נפשית ופיזית (אציין שהם פה על בסיס לפחות אחת לחודשיים שבת, ובשנים של המלחמה במלא חגים), בקיצור אני מתחילה לחשוב שבאמת חמותי קורבן של הרוע והאנטי שלי למרות שבפועל זה ממש לא ככה. יוצא שגם כשאני מציבה גבול אז בגלל שבעלי לא לצידי ומבין יותר את הפגיעה של אמא שלו מאשר אותי אז אני אומרת אולי הוא צודק אבל יודעת שלא. ועוד סלט שנהיה זה שאין לי למי לפרוק אז שיתפתי את אמא שלי והיא מחזקת אותי אבל מרגיש לי בגידה באמון של בעלי כי אין לו מושג שאמא שלי יודעת ממלא דברים שאמא שלו אמרה לי ושציערו אותי כל השנים
ממליצה ממש על טיפול זוגיכורסא ירוקה.
בעלך מבקש ממך להכניס דינמיקה לא מתאימה לקשר בינך לבין חמותך כדי לקבל שקט או כי הוא חושב שאמא שלו צודקת. שתי האפשרויות לא משהו.
לכל קשר יש דינמיקה מתאימה, היא לא אמא שלך ולא יכולה להיות ואם היא מנסה להכנס לתפקיד הזה לא משנה מאיזו סיבה אז הקשר שלכן רק ייפגע.
בנוסף המניפולציות על הילדים אולי לא נראות לא משמעותיות היום אבל בעתיד זה או יהיה יותר גרוע או שהילדים יבינו שהיא משחקת בהם ויתרחקו.
שורש הבעיה כאן שבעלך לא מבין את הבעייתיות, כי אז היה אפשר למצוא פתרון להכל. טיפול זוגי יכול לתת לו ראיה יותר נכונה של המצב.
חשבת ללכת לטיפול?אמאשוני
את עברת ועוברת אתגרים, וזה ממש טבעי שיוצאים מאיזון
וגם באופי שלך את אחת שחושבת כמה צעדים קדימה ועושה הרבה דברים רק כדי לקבל שקט..
אבל השקט לא יגיע מכיבוי שריפות.
כי אחרי כל בלתם יגיע בלתם אחר
פעם מול הילדים
פעם מול השכנים
פעם מול בעלך
פעם מול העבודה
פעם מול חמותך.
השקט יגיע כשלך יהיה שקט פנימי. כשאת תהיי יציבה וחזקה, הרוחות מסביב לא יערערו אותך.
ריצוי וריחוק הם לא מנגנונים שיביאו לך שקט נפשי.
וגם הדינמיקה הזאת בסוף מגיעה גם לקשר הזוגי.
את מתמודדת עם מלא דברים במקביל, ולדעתי חשוב ממש לעשות את זה עם ליווי.
אני מאוד אוהבת תכנים של NLP
אבל כמובן כל מה שנועד לחזק את האני הפנימי ולהזכיר לך את החוזקות שלך ונועד לעזור לך להתמודד מהשורש עם כל בלתם שיבוא, זה מבורך.
בכנות אני חושבת שבעלך צודק וההתנהגות של חמותך לא יוצאת דופן במיוחד וזה חלק מאתגרי החיים.
הבעיה היא בדינמיקה.
אני חולקת מאוד על הפתרון שהוא חושב שצריך להמשיך פה בריצוי כשאת נשרפת לזה מבפנים.
אני חושבת שהפתרון צריך לבוא ממקום שאת שלמה עם הדרך שלך, שהדרך הזו היא בפועל מאוזנת, אבל מתחת לפני השטח עושה שמות.
אנשים מרגישים כשמי שמולם לא שלם עם עצמו והוא "תוקף" או מסרב מתוך התגוננות. והוא קולט שמשהו שם לא שלם וזה מחזק אותו שהוא צודק.
כשבנאדם קולט שהשני שמולו מצד אחד מאוזן, מצד שני בטוח בעצמו, אין לו מה לנסות לדבר עם גורם משפיע כדי לשנות את ההחלטה.
זה כמו שבתור ילדה כשאמא שלי הייתה אומרת "לא" ממקום שלם, קיבלנו את הלא,
אבל כשהיא הייתה אומרת "לא" והרגשנו שזה בא עם מצפון, אז הייתי מבקשת מאבא שישכנע אותה.
וגם הילדים שלי עושים לי את זה. כשמבקשים נניח ממתק ואני אומרת לא ממקום שלם (לא תוקפני ולא חושש) הם עוזבים את הנושא
כשזה מגיע ממקום של "אין לי כח לויכוח"
אז הם מנסים לבקש בדרך אחרת (נגיד: ואחרי ארוחת ערב את תרשי??)
בנוסף כשדינמיקה עוברת מדפטס אחד לאחר, לוקח זמן לצד השני גם הוא להגיע לאיזון החדש. חמותך עדיין מחפשת איפה המקום שלה בתוך השינוי הזה.
את מקסימה וחכמה וחזקה, ויש לך לב טוב ויש לך יכולות התמודדות יוצאות דופן, ועם ליווי נכון תראי שאת מצליחה להתחזק ולנהל קשרים ממקום בריא בע"ה.
ותראי שתצליחי לקבל את השקט שלך חזרה ❤️
זה לא לגיטמינעומיתאחרונה
לא יודעת אם יש לחמותך עוד ילדים
אבל ברור שתהיי בקשר טוב יותר עם אמא שלך
אין ספק.
אין לי רעיונות מעשיים אלא רק לומר לך שאת צודקת, זה לא לגיטמי בכלל.
זכותך להיות במידת הקשר שאת רוצה עם כל אחד מההורים (בטווח המכבד), וזה נראה שאת ממש שם, מעל ומעבר.
מה אתם הייתם עושים?שוב אני2
הגעתם למסעדה שבחצי שנה האחרונה אכלתם בה כמה פעמים והיתה לכם הנחה של 20% דרך גוף מסוים.
מגיעים לתשלום ומגלים שהמסעדה החליטה להתנתק מאותו גוף ואין שום הנחה.
נותנים טיפ?
אני לא נותנת טיפ מעיקרוןהבוקר יעלה
אבל אם את נותנת ומאמינה בכך, מה זה קשור להנחה?
בקטע שזה עלה הרבה יותר ממה שציפינו מלכתחילהשוב אני2
אבל אלו שני דברים שוניםהבוקר יעלה
לכתחילה אציע לך לא לסמוך על הנחה אף פעם, תמיד נחמד לקבל אבל תתייחסי למחיר הראשוני כמחיר הסופי.
זה מבאס לשלם יותר ממה שתכננת, אבל אין לזה קשר לטיפ.
שוב אומרת, אני לא נותנת. מבחינתי נותני שירות עושים את עבודתם וצריכים לסמוך על המשכורת שלהם ולא על חסדים של אחרים, בדיוק כמו שאני לא מקבלת טיפ.
בקיצור, אם את מביאה בדרכ וחושבת שזה מגיע למלצרים, לא הייתי מחסירה בגלל שלא קיבלת הנחה, לא קשור אליהם.
אוקיישוב אני2
נראה לי שאנחנו חלוקות בגישה. אני מתייחסת להנחות כחלק מבחירה שלי אם לקנות משהו
לא רואה עניין להתעלם מזה כשאני עושה השוואות מחירים
תודה על הכנות
לא הבנתי מה הקשר...?מדברה כעדן.
אני נותנת טיפ כי ככה החלטתי.. אבל זה לא קשור להנחה שקיבלתי /לא קיבלתי (גם לי יש דרך אשמורת)
הקשר הואשוב אני2
שהתלבטנו בין 2 מקומות
אמרנו אוקיי, שם יש הנחה, אז זה עדיין יעמוד בתקציב
אחרת היינו הולכים לסתם פיצרייה פשוטה
פתאום זה פער רציני, והגיע לסכום שלא תיכננו להוציא
אוקיימדברה כעדן.
אז עכשיו הסיפור מסופר אחרת.
את צריכה להחליט כמה טיפ חשוב לך לבי יוצא דופן...
אם באמת החריגה מהתקציב היא לא אפשרית, אז תמחלו לעצמכם ואל תשלמו טיפ
ולמדתם להבא לוודא לפני שיוצאים..
מבינה את העוגמת נפש שחשבתם שהכל יותר זול עבורכם ב20 אחוז...
אבל הבלתם לא קשור לטיפאמאשוני
זה כמו שתגידי בגלל שחטפתי קנס חניה על הבילוי אז לא אשלם טיפ..
מבאס לשלם יותר ממה שתכננת, אבל זה לא קשור לטיפ.
הקשר הוא יותר רגשי.
(אלא אם זה טיפ שהולך למסעדה עצמה ולא למלצרים)
לא תכננתם להוציאאמאשוניאחרונה
אבל יש לכם איך להוציא או לא תכננתם להוציא ועכשיו צריך לקצץ משהו אחר כדי לכסות על החריגה?
מרגישה כבדהאפרסקה
אני מרגישה שאני מתניידת כמו איזו סבתא. כשאני יושבת אין לי כח לקום, בבוקר אין לי אנרגיה לצאת מהמיטה, כשאני הולכת אני לא מצליחה ללכת בנחת רק חושבת מתי ההליכה תסתיים.
והמשקל שלי סבבה, הכי נמוך שהיה לי בשנים האחרונות (61). וכשאני מבשלת נגיד במטבח אני עומדת בסבבה, כנ"ל כשאני מנקה.
אבל בכללי מרגישה שכל פעולה דורשת ממני משאבים שאין לי. בעבודה אפס מוטיבציה, בקושי גוררת את עצמי לעשות את המשימות הכי דחופות. אחרי העבודה, אם אני לא מתחילה ישר לנקות ולבשל, אני נזרקת על הספה ולא מצליחה לגרד את עצמי. אתמול בערב עשיתי קניות באושר עד, חשבתי לעצמי שעוד דקה אני מתרסקת על הרצפה מעייפות.
אני לוקחת ברזל וויטמין די (שאר הבדיקות יצאו סבבה), לא עושה ספורט בכלל רק בעבודה הולכת כל היום. יש לכן איזה רעיון? כיוון מה יכול לגרום לזה? ואולי אני סתם בטטה?
צריך להציב גבולות ברוריםזוית חדשה
לומר - אני לא זמינה מחוץ לשעות העבודה ופשוט לא לענות לטל' אם הוא מתקשר.
אם הוא מבקש משהו "ב5 דק'" שבפועל לוקח שעתיים, לומר לו את זה. "בסדר, אני אעשה את זה, אבל זה הולך לקחת לי שעתיים."
"אל תדאג סיכמנו שאעשה xyz ואעשה זאת. אין צורך להזכיר לי."
אני מנסה לאכול בריא. באמת.מאוהבת בילדי
אבל קשההה לי בלי שוקולד.
ולא. 2 קוביות לא מספיקות לי.
עם האוכל אני מסתדרת, עם הנשנושים פחות...
מה אתן אוכלות בתור נשנוש שהוא ללא סוכר וללא קמח?
אני רגילה לאכול עוגות ושוקולד, לפעמים חטיפים.
החלפתי את זה בסודה, פירות וירקות, מה עוד?
תודה 
ניקזמני
לגבי המייפל והדבש וכו' לא רוצה להגביל את עצמי יותר מדי בהנקה... אבל בהחלט גם מבחינה קלורית עדיף להתנזר לגמרי
המלצה למשהו מעניין לצפות בו?ytrewq
לבטטה בחודש תשיעי שרובצת כל היום עם הטלפון 🤦🏾♀️
סיימתי עכשיו לראות המירוץ למיליון, ממש אהבתי! לא חייב להיות בסגנון. מה שכן, אהבתי שקללות צונזרו, לא היו יותר מדי יחסים בין גבר לאישה (וגם אם כן זה היה ממש שולי ולא חלק מהתוכן) והלבוש של הנשים היה נסבל יחסית...
אני לא מצליחה לראות עונות ישנות יותר, אם מישהי יודעת איך אפשר לראות, אשמח!
תכף יש דה ווייס אם את בקטעכנה שנטעה
רוצה לפרט מה הסגנון שאת אוהבת? אולי ידייק יותר.
ועוקבת לבטטה בחודש שביעי שמחפשת משו מרגיע כשהקטן נרדם.
לא מעניין אותי שירה...ytrewq
מקפיצהytrewq
ווארט ראית? יש שתי עונות.מתואמת
כןytrewq
פאוור קאפל, מעניין (לא יודעת כמה מתאים מבחינת לבושסטודנטית אלופה
ותוכן)
מה זה?ytrewq
קונספט דומה, אבל הזוגות הם באמת זוגותמרגול
ונשארים באותו מיקום
אבל יש משימות כל פעם וכזה…
יש סוטאז שמתאים ליותר מעלות.. (לנו יש של פוד אפיל)בת מלך =)
טעית בשרשור 🙃ytrewq
אני נורא אוהבת תכניות בישולאבי גילאחרונה
יש לחיים כהן השף תכנית בערוץ 11
שום פלפל ושמן זית העונה החדשה
כל פעם מראיין אדם אחר..
נורא מצחיק ויש בחיים משהו מאוד מרגיע.
אבל בכלל כשיש לי זמן אני מול תכניות בישול כאלה ואחרות
התקנת התקןניקזמני
מחייב דימום? ז"א אם אני אחרי מקווה אז בהכרח אאסר?
תלוי בפסיק. כלומר לרוב יש דימומים קלים אבל אם אתרק לרגע 1
אחרי טבילה. לפי הפסיקה אצלנו זה לא אוסר
לא בהכרח. אבל אין לדעת מתי יתחיל לך דימום הסתגלות.עניינית
ההמלצה להתקין בימי הוסת כי כך יותר קל להתקין.
לא מחייב, אבל ממה שהבנתי בדר"כ כןסטודנטית אלופה
לי היו כמה ימים של כתמים, התקן לא הורמונלי.
לא בהכרח, לפי הפסיקה שלנו זה לא אוסר.
תבררי מה הפסיקה אצלכם
לא מחייב דימום. אבל יש פסיקות שעצם ההתקנהפרח חדשאחרונה
של ההתקן אוסרת
אז תבררי מה הפסיקה שלכם.