גם המפגשים יוצרים הרבה השוואה

וגם סיום ותחילת שנה זה ציון דרך למה וכמה עברנו והאם התקדמנו.

למזלי עם החלק הראשון של ההשוואות

אני מצליחה להתמודד ולהפריד.

וכשמפסיקים עם ההשוואות, אנחנו יותר סלחניים כלפי ההתקדמות של עצמנו.

לרוב האנשים זה בחסר

כולם גדלים? לא יודעת

רוב האנשים בינוניים ומטה

הם לא פונקציה להתקדמות

הפונקציה היחידה מבחינתי

זה מה שהייתי קודם

ומה אני מנסה לעשות/ להשיג/ לשנות

גם אם זה לוקח זמן/ לא מצליח

תנועת הניסיון היא האישו

המודעות הרצון והניסיון

זה כל מה שצריך

כדי לחפש את הדרך

ויום אחד למצוא אותה

וקובעת שרוב האנשים בינוניים ומטה?

התקדמות היא לא בהכרח חיצונית

היא לא נמדדת בכסף, לא בעבודה יותר טובה, לא בזוגיות , להפך, לפעמים היא נמדדת בגירושין, פיטורין.

לרוב היא פנימית בלבד ולא נראית לעין חיצונית.

כל הפסקה הראשונה שלך שעוסקת בניתוח האחר והסקת מסקנות מעין חיצונית שלך סותר את שאר מה שכתבת (שאיתו אני מסכימה)

עברתי תקופות שבעין חיצונית לא יראו לאף אחד כמו התקדמות או שינוי, כנראה להיפך, אבל בתוכי עשיתי שינוי מהותי.

אבל מסכימה עם החלק השני, אפשר לדמות את זה לנחל שחסום באבנים, המים תמיד יחפשו פתח קטן לעבור בו ולהמשיך לזרום.

זה מה שאנחנו צריכים לעשות, בכל תקיעות לחפש את הצעד הבא שיוביל אותנו לפתח ותנועה.

מהיכרות עם אנשים

מהתבוננות על אנשים

איך הם מדברים/ מתנהלים/ שפת הגוף שלהם/ תפיסות חיים שלהם

וגם מדדים חיצוניים כמו

כסף

כמות אנשים בדיכאון/ חרדות

קריירה

מדדי צריכה

מראים באופן די ישיר את המצב של האנשים

(וכן גירושים/ דברים אחרים יכולים להיות מדד לאושר והצלחה)

לא זהות לכולם.

כסף וקריירה זה לא מדד להצלחה בעיניי ולא שאיפה אוניברסלית.

אני מעדיפה לעבוד בעבודה שמשמחת אותי ומתאימה לכשרונות שלי ולאיכות חיים שלי גם אם ההכנסה נמוכה או אין קרירה שמשגשגת

.

לא סתם כתבת את זה, אנחנו דור שמקדש קריירה וכסף בעדיפות ראשונה, ומוכר לנו את זה כאושר (זה משתלם למישהו) אבל כמובן שזה לא בהכרח מדד לאושר.

אבל יש נקודות השקה בין הדברים

מי שמצליח בקריירה/ בכסף

חייב להיות עם כישורי חיים גבוהים

ויש מי שהוא עם כישורי חיים גבוהים ובוחר לא להשקיע אותם בקריירה / כסף

אבל זה יהיה ניכר בתחומים אחרים

ניכר לעין גם של מי שאינו מכיר אותו מקרוב

יש אנשים עם תכונות שונות. לחלקם יש יכולת-על בתחום המקצועי שלהם אבל לא בהכרח במקומות אחרים. אז הם יצליחו בעבודה (או שהם מכרו סטארטאפ ואז הם לא צריכים לעבוד). זה לא בהכרח מלמד על תכונות נפש אחרות שלהם.

לפעמים הצלחה כספית היא מאד ספציפית

התכוונתי על הצלחה בקריירה

כזו לאורך זמן

בתפקידים משמעותיים

אבל העניין זה לא רק הקריירה, זה איך אתה מנהל את הגוף והחיים שלך באופן כללי.

הקריירה היא רק עוד נקודת הצצה לאיך החיים מתנהלים

לא היו לי שאיפות אף פעם לקריירה/ כסף

זה משהו שעשיתי על הדרך

בגלל תכונות ורצונות אחרים

ולא בהכרח שהמניע שלהם הוא חיובי.

ברור שיש כאלה שאצלם זה כן,

אבל בעיניי זה לא מדד לאושר ובדור של היום עם המרדף הבלתי פוסק, זה יכול להדוף את האושר.

ההתפתחות האישית שלי המתבטאת בהורדת לחץ גם מבחינת קריירה וכסף, בפנאי לעצמי, בהמון פנאי לילדים ולמשפחה בהבנה שיותר מכל חיסכון כספי אני מעוניינת להעניק לי ולהם זמן איכות, בילויים, נסיעות רבות לטבע, חיים פשוטים ללא מרדף.

לאחרים זה יראה שאני בנסיגה.

צריכים קשת רחבה של כישורי חיים

זה לא אומר שאין חסרונות

אבל המכלול חייב להיות גבוה

אני מסתכלת בעיקר על תוצאות ולא על מניעים

כי עם מניע שלילי אפשר להגיע לתוצאות חיוביות

אבל עם תוצאה שלילית/ גרועה

אין עם מה לעבוד

על המניע ולא על התוצאות.

התוצאות לא מעניינות אותי,

השאיפה של כולם במילה פשוטה היא - אושר אמיתי.

אפשר להשיג אותו בהמון דרכים שנראות חיצוניות כמו קריירה, זוגיות, כסף, משפחה, ילדים.

אבל האמת היא שהפרמטר היחיד שהכרחי שיהיה בנו כדי שנגיע לאושר הוא יחסים בריאים עם עצמנו, חשיבה חיובית, שבירת דפוסי חשיבה הישרדותיים (שהם תמיד שליליים).

אנשים יכולים להגיע לפסגה עם דפוסי חשיבה הישרדותיים שגורמים להם להשיג עוד ועוד כסף, עוד מעמד, עוד כבוד, והאושר רק הולך ומתרחק מהם.

לכן הצלחה חיצונית בטח בכסף היא אף פעם לא מדד לאושר ולא לכמה האדם עבר התפתחות .

מניע שלילי יכול להביא לתוצאה חיובית רק כלפי חוץ

לא כלפי עצמך

זה הזכיר לי את הפודקאסט של טל בשן

הוא מלווה מנהלים בכירים

ומדבר על דפוסי ילדות וכמה הם מנהלים אותנו, יש כאלה שיתדרדרו לזנות ויש כאלה שיהיו המנהלים הכי טובים.

ברור שעדיף את האופציה השניה אבל גם הוא וגם הוא לא באמת שולטים ובוחרים משהו בחיים שלהם, הם מנוהלים מדפוס ילדי ועד שלא יצליחו להעלות מעל הדפוס הם לא בשליטה על החיים שלהם, לא מאושרים ולא בהתפתחות.

אגב אחד הסימנים שהוא נותן על התפתחות מתוך הישרדות זה - שאיפה לכסף ומעמד שלא נגמרים, אף פעם אין שובע, אתה תרגיש ביטחון רק כשתכבוש עוד פסגה, כשתרוויח עוד כסף, אבל בכל פעם אתה מרחיק את היעד יותר ויותר.

לפי מה שכתבת זה בעינייך נתפס כהתפתחות מטאורית, שגשוג כלכלי, שגשוג בקריירה, שאיפות בלתי נגמרות, אבל כל עוד זה מגיע ממקום של דפוס הישרדות שלילי אין לו רגע נחת.

תקשיבי לפודקאסט שלו "סליחה, זה לא מה שהזמנתי" ממש ממליצה.

אני לא נגד כסף וקריירה, מזמנת לי בשפע (;

ובהחלט יש אנשים מעוררי השראה שעשו עבודה פנימית נכונה כדי להגיע לשם

זה פשוט מדד מאוד חיצוני שלא בהכרח משקף משהו נכון פנימה.

בגדול עבודה פנימית זה הדבר הבסיסי. כשמבינים איך המערכת עובדת ומכבדים אותה, כל השאר נהיה הרבה יותר קל.

הסתכלתי ככה פעם

כי זה לכאורה באמת מאד חיצוני

ויש באמת הרבה אנשים במרדף תמידי אחר כסף וצריכה

אבל אז הכרתי הרבה אנשים בתפקידים בכירים

ונוכחתי לראות שכולם כולל כולם

אנשים עם יכולת אישית גבוהה

אני גם מכירה אנשים בתפקידים פשוטים עם יכולות גבוהות

אין סתירה

אבל רוב האנשים מסכימים לנצל את היכולות שלהם בכל מרחבי החיים ולא רק בינם לבין עצמם

רצונות טובים לא נותנים לבד תוצאות טובות

וגם להיפך

מניע זה חשוב

אבל אם הוא נשאר רק מניע

והתוצאה לא מגיעה

הוא הופך ללא רלוונטי

ספציפית בקריירה

האנשים שנמצאים בתפקידים בכירים

בהכרח יש להם מניעים נוספים מלבד הכסף

כי למי שיש כישורים גבוהים שעוזרים לו לממש קריירה

יש חלומות ורצונות גדולים יותר מכסף

התוצאה משפיעה על המניע

יותר מאשר הרצון של האדם

נניח בנאדם שרצה לעשות כסף כדי להיות עשיר

ואז למד לעשות קריירה

ולמד לפתח כישורי חיים

ועשה גם את הכסף של המניע

עכשיו יש לו כישורי חיים רחבים שעוזרים לו לחלום ולרצות דברים נוספים ולממש אותם

עכשיו המניעים שלו משתנים

לעומת מי שמתייחס רק למניעים

ולא מצליח להגיע לתוצאות

ממשיך לנתח את המניעים מתוך הרצונות שלו ולא מתוך תוצאות שהוא יכול להגיע אליהם

יכול להתקע בלופ בלי יכולת שינוי

או ההתמודדות הפנימית שלהם.

בסביבת עבודה אנחנו נחשפים לאחוז קטן מהאדם.

מה שהעיקר חשוב לזכור

שהפסגה שלנו לא חייבת להיות נוצצת בעיניים חיצוניות, כי אם זה מבחן הבדק שלנו- שם אנחנו הולכים לאיבוד.

יכול להיות שפסגה שלי נגיד היא מאפייה קטנה וחיים רגועים ומאושרים

ואני בפסגה הרבה יותר מקונדיטורית השנה שמככבת בפרייםטיים.

וזה לא כי השאיפות שלי נמוכות.

התפתחות לא חייבת להיות בפן הקרייריסטי או הכספי.

תלוי באיזה תפקיד עובדים

אני כן נחשפת למכלול של האדם

לא שאני יודעת על כל חייו אבל כן הצצה לאדם שהוא

אני לא מסתכלת רק על תוצאות חיצוניות

בעיקר על ההתנהלות האישית/ שפת הגוף/ טון דיבור/ תפיסות חיים/ עוד דברים בסגנון

אני בוחנת בעיקר את עצמי

כי אחרים זה מעניין אבל בגבול מסוים

למשל כמה קשר אני רוצה איתם

המדד שלי לעצמי הוא בעיקר פנימי

לפי רצונות/ חלומות/ תחושות

ולפי התקדמות השינויים שאני רוצה לעשות

אבל התייחסתי בתת שרשור הזה להסתכלות על אחרים

בהתייחסות למה שכתבת

אחד המדדים שלי לכמה אני מסתכלת פנימה, היא כמה פחות אני מסתכלת החוצה.

כשאני פנימה אני מגלה שהשאיפות שלי שונות ממה שמקובל להצלחה חיצונית.

שהיא הרבה יותר שקט ושלווה, התפתחות שקטה שאולי לא תעשה כותרות ולא תזכה במחיאות כפיים לעומת הצלחה והתפתחות שנתפסים כיום בחוץ.

שההשוואה היא אני עם עצמי

לגרסה הקודמת/ העתידית שלי

לחלומות שלי שאולי מנוגדים לחלוטין למה שמקובל

למרות שאני כן אוהבת להסתכל על אחרים

לא כדי להשוות

אלא כדי לראות דברים שמוצאים חן בעיניי

נקודה ספציפית שהם מצליחים בה

לראות אם גם אני יכולה ליישם

צריך לשים דגש על ההבדל בין השוואה להשראה.

הגדרה טובה

אני גם אוהבת להסתכל על המכלול של האדם שאני מקבלת ממנו את ההשראה

לראות גם את הפגמים ועדיין להתרשם ממה שיש להתרשם

לקחת השראה זה דבר אחר.

זה להסכים להיות קטנה במובן מסוים ליד מישהו

ולהיות מול זה בלמידה ולא בהתגוננות.

מתלמידיי יותר מכולם

אני פתוחה ללמידה מכל מקום ומכל תחושה

אגב התגוננת

אחד הדברים שהכי עזרו לי בחיים ללמידה ובכלל

זה להכיר בטעויות וללמוד מהן

להבין שזה המקור הטוב ביותר ללמידה

והמחיר של טעות שווה כשלומדים ממנה לפעם הבאה

במובן של לקבל וללמוד.

מסקנות מחכימות

שנה טובה!

שנת טובה ומבורכת

לי.

נכון

הייתי מכין רשימה של כל המקומות המורכבים ששמים אותי בקונפליקט בחגים. הרבה אנשים, רגישות, הצפה, סעודות ארוכות, ....

עם הרשימה הזו אפשר להתקדם הלאה. להבין מה אנחנו צריכים לעשות בכל נקודת זמן. וזה בסדר לא להצליח בהכל.

החגים הגדולים שנאספים כל המשפחה ביחד סביב השולחן, ואיפה אני התקדמתי השנה?

אין לך שום רשות לקטר. התקדמת יפה השנה.

זה סתם מחשבות ועדיין הן תופסות אותנו ולכן נכון שצריך להתייחס אליהן וגם לדעת שמה שקורה לך קורה לכולם.

התקדמות, דפקטים, גודל זה בראש שלנו של כולם. לא חסר מיליונרים בריאים וחסרי דאגות שמרגישים חרא וכלום ליד אנשים שהם חצי מהם בכל קנה מידה.

הכיוון האוטומטי פה של כמעט כולם היה קריירה.

שלא נדבר על הניצלו"ש...

זה לא הדבר החשוב

אלא מה שעומד מאחוריה

זה הרבה פעמים מדד על האדם הפנימי

מה שחשוב באמת זה מה קורה בפנים

איך מרגישים גדלים ומתפתחים אישית

ולא מה שקורה כלפי חוץ

על האדם הפנימי. יכולות הנדרשות לקריירה הם הרבה פעמים שייכות יותר לתחום ה"כשרונות"- בין המולדים שהם מתנת שמים ובין המתפתחים והנרכשים- עדיין- "כשרונות". יש אדם שיודע לרקוד מקסים ויש אחר- כריזמטי/ סמכותי/ טוב בניהול זמן וכו'-ולכן מצליח מאוד בתחומו.

עדיין זה לא אומר כהוא זה לגבי מדד ה"אדם" שבו, לגבי התפתחות וגדילה אמיתית -שמשתייכות לעבודת המידות (במובן הרחב שלה) לצלם האנוש -ענווה, היכולת לראות את האחר, לשמוח בחלקך ולא לקנא,וכו'

הקריירה היא סתם דוגמה, לא טובה במיוחד אבל עדיין רק דוגמה.

כמו הניצלוש אם הבנתי נכון את ראשי התיבות, כנראה שזה מעסיק מאוד מה חושבים עלינו אצלינו בראש. חבל על השכירות

זה אומר שלא כולם "מתקדמים" בחיים

ומה זו בעצם התקדמות? עוד טייטל חיצוני? עוד כסף? כסף זה דבר טוב, יכול לאפשר הרבה דברים טובים. אבל זה לא מעיד על התקדמות בהכרח. לא איך שאני מודדת אותה לפחות..

יצא לי לעבוד עם לא מעט פנסיונרים, בסוף כל פסגה חיצונית כזו סופה להיגמר בקו סיום ברור - חוזרים הביתה למשפחה במובן הכי בסיסי שיש. ומה קורה באמצע? זה מה שהכי מעניין בעיניי.

אני באופן אישי לא מתרשמת מהתקדמות חיצונית, יש מלחמות יומיומיות וניצחונות שהם כביכול קטנים והתקדמויות איטיות ושינו דפוסי חשיבה לחיוב (יש גם כאלה לא חיוביים בעיניי) ואלו דברים שכנראה לא נעמוד עליהם אצל הזולת בשעתיים של ארוחה משפחתית

בסוף בעיניי מה שמשנה זה כמה אני קרובה לגרסה שאני רוצה להיות ולא כמה זה "נוצץ" מבחוץ או מי יודע על זה. זה דקויות ביני לבין עצמי למעגל הקרוב ביותר לרבש"ע וזה לא נוצץ. וזה דורש הרבה עבודה שחורה והתמודדות פנימית שיכולה להיות לא אסתטית כלפי חוץ. כדי להגיע לשלמות פנימית ולשלווה מול מה שיש בחוץ צריך לעבוד קשה, בעיקר על רעשי הרקע האלה - שאחרים הם יותר ממני. כי הם לא. והמסלול שלי הוא לא שלהם.

אם כבר ההצפה הזו עכשיו - לעבוד עליה לחיוב ולא כדי להוריד את עצמך

בעיקר המשפט האחרון. ולא לקחת "אקמול" כדי לברוח ממנה. מההצפה. פשוט להיות שם, לברר מה היא רוצה ולתת לה לעבור.

מן המיצר קראתי קה ענני במרחב......

(גם אני צריכה לזכור את זה)

זה נשמע שאת בחוויה ממש מטלטלת ומציפה.

כשכולם מסביב אומרים משהו אחד והלב שלך מרגיש משהו אחר, זה מייצר תסכול עצום ורגשות אשם.

הרגש שלך והחיבור שאת מרגישה הם אמיתיים לגמרי, ומותר לך לכאוב ולרצות את זה. אבל חשוב לעצור רגע ולהפריד בין שני דברים:

• מה שאת מרגישה כלפיו. החיבור והאהבה שאת חווה.

• מה שקורה במציאות. כשהוא בעצמו אומר שזה לא יעבוד, זה הסימן הכי משמעותי. זוגיות וחתונה דורשות שני אנשים שנלחמים על זה ביחד באותה עוצמה.

לפעמים הסביבה רואה דברים שקשה לנו לראות מתוך סערת הרגשות, כשאת מאוהבת עד השמים. אבל החלק הכי חשוב הוא מה שהוא מרגיש ומחליט. אם הוא לא שם, הזוגיות הזו בספק גדול. מגיע לך מישהו שילחם להיות איתך וירצה אותך באותה מידה, בלי שום ספקות.

קחי לך קצת שקט מכולם, בלי העצות של הסביבה, ותשאלי את עצמך: אם הוא אומר שזה לא יעבוד, האם את מוכנה להיות במקום שבו בן הזוג בספקות וחוסר בטחון עם עצמו בקשר איתך?

אפשר להתמודד עם התנגדות של הורים, חברות או הסביבה – אבל אי אפשר לבנות זוגיות כשהצד השני אומר שזה לא יעבוד.

אם הוא וההורים שלו אומרים לך שלא תתחתנו - מה עוד את צריכה ? לעבד את האבדן של החלום

אני מציעה גם לא להחכנס לחדבונות של נשמתי/ חיבור משמים וכד. את סוג של מכניס. את עצמך מראש למקום שבו את סוגרת לך עוד אופציות כי הוא היחיד

את צריכה מישהי ניטרלית שתעשה לך סדר רציונלי ביחס שלך למע היחסים הזו /למע הציפיות שלך מול הבחור הזה, ותעזור לך לעבד את זה בצורה נכונה ולעבור נכון את הפרידה מהחלום כנראה..

את יכולה להיות מאוד מאושרת גם עם בחור אחר, ואני בטוחה בזה, כי אם הבחור הנוכחי לא רואה עתיד איתך ולא רואה אותך בתור אשתו - כנראה שהוא לא בשבילך.. לא כנראה, בטוח אפילו

את ראויה ליותר.

תאמיני בזה♥️

זה לא עוד אחד. ואני לא מאוהבת, אני פשוט יודעת ומרגישה שזה הוא...

ואני מרגישה אליו חיבור ואהבה ומשיכה וקירבה רוחנית. ואני מכירה אותו כבר 3 שנים בערך ההצעה לשידוך עלתה רק לפני שבוע וחצי

נשמע שיש כאן חיבור עמוק ומשמעותי, במיוחד כשאת מכירה אותו כבר שלוש שנים ומרגישה גם אהבה, משיכה וקרבה רוחנית. ❤️ יחד עם זאת, כדאי לתת להצעה זמן להתפתח ולבדוק אם יש גם התאמה בערכים, בציפיות ובדרך שבה אתם רואים את החיים. לא חייבים למהר להחליט, אבל גם לא צריך לבטל רגש אמיתי רק כי ההצעה עלתה רשמית רק לפני שבוע וחצי.

הוא סרב להצעה לשידוך?

ממקום אישי.

חוויתי סיטואציה דומה, אבל קיצונית הרבה יותר בעקבות איזשהו סיפור שהיה שם מהצד של הבחור.

במשך כמה שנים אמרתי לעצמי "זה בעלי", המשפחה שלי התנגדה בתוקף. הוא עצמו לא הבין איך אנחנו יכולים להתחתן.. אבל לא היה לו מה להפסיד.

ובא לא המשכנו את הקשר ואני הסתובבתי בעולם בתחושה שזהו, פספסתי את השידוך שלי.. עד שהזדמן לנו לעשות סגירת מעגל שבה ראיתי את הנקודה הכי גדולה-

לא הערכתי את עצמי מספיק.

אם כל הסביבה אומרת לך 'לא' ואם הוא בעצמו אומר לך שלא.. אז תתבונני פנימה:

• למה אני מרגישה ככה?

• מה אני מרגישה שאני בקשר איתו? איזה מענה הוא נותן לי?

• האם אני מאמינה שאני מספיק טובה וראויה להיות בקשר שגם הבחור רוצה אותי? שכולם שמחים מזה שאנחנו מתחתנים?

מנסיון אישי, קשר כזה לא מוביל למקומות בריאים בנפש. הוא יוצר תלות רגשית, ירידה בערך ובביטחון העצמי.

אני יכולה להגיד לך שהבחור הזה התחתן לא מזמן ועד עכשיו אין לי הבנה איך הוא התחתן ואני עדיין לא-

גם אחרי שסגרנו את הסיפור בנינו, בהבנה אמיתית שלי מגיע הכי טוב. והטוב הזה לא יהיה ממנו במובנים שאני צריכה.

אבל אני יודעת שאני אתחתן ואני אהיה כ"כ מאושרת עם בעלי ולא עם מישהו שאני חושבת שהוא בעלי כי.. כל אחת והסיבות שלה.

אני לא מאשימה אותך ח"ו, רק מזמינה אותך להתבונן למה את מרגישה את זה כ"כ חזק.

ואם אין הסבר, הייתי מרימה גבה.

בסוך את רוצה להתחתן עם מישהו שרוצה שיהיה לך הכי טוב. באמת הכי טוב.

ולפעמים הצד השני, מאהבתו אלייך יודע שאין לו את היכולת והכלים לספק את האהבה הזאת כפי שאת צריכה.

חיבוק. ובהצלחה.

ה' איתך.

הבאת את הדברים בצורה פשוטה ממוקדת מכוונת ובהירה, ושמחה שחיכיתי ולא כתבתי אתמול מה שרציתי. אמנם חלק יכול להיות רלוונטי, אבל נקודת המוצא וההבנה של את המצב היתה לא מדויקת לכותבת.

ולמדתי ממך דבר חשוב, אז שוב תודה.

מה הסיפור שם?

יתכן שהם צודקים. יש מצב שהם רואים מה שאת לא רואה. באותה מידה יתכן שהם טועים. יכול להיות שיעוץ מקצועי יעזור. בהצלחה.

זה הרבה עניין של בטחון עצמי, דימוי עצמי ומציעה לך ממש מכל ה❤️ ללכת להשקיע בזה, לטפל בזה.

ולא כל מה שמבינים בין השורות קורה באמת,

זו תכונה של רגישות יתר, לחשוב שיש בין השורות...אז לא תמיד מחמאות=השוואות, אני בטוח שאת יודעת את זה.

וגם אם לא תצליחי להרגיש את זה, ותרגישי קנאה, איפה שהוא תזכרי שזה רק אצלך, והבעל שלך מושלם

מעניין שאתה אומר שלחשוב שיש בין השורות זה של רגישים, זה מסביר לי הרבה דברים

ניואנסים, שלא באמת התכוון להם המשורר, או הבן זוג/חבר/פלוני אלמוני

והרבה התייחסות ותשומת לב, מחמאות והתרגשות - אם וכאשר ההיכרות תהיה מוצלחת ותביא להחלטה לאירוסין וחתונה.

כמו, להבדיל, כשנולד תינוק חדש במשפחה ויש ילדים קודמים. יש התלהבות רבה ועניין רב ותשומת לב מיוחדת סביב התינוק החדש (ובאופן טבעי והילדים האחרים, הגדולים יותר, מרגישים הרבה פעמים קנאה ורגשות שליליים כשנכנס תינוק חדש למשפחה).

התלהבות של התחלות היא כמו זיקוק דינור – היא רועשת, נוצצת וגונבת את ההצגה - אבל זה לזמן קצר. לעומת זאת, הזוגיות שלך עם בעלך היא כמו מדורה יציבה, עמוקה וחמימה שכולם נהנים להתחמם לידה ביומיום.

לוקחת לי.

ככל שתביני שבעלך והחתן החדש לא יושבים על אותה משבצת וכל אחד מביא דברים אחרים ככה תוכלי להירגע. במשפחה יש מקום לכולם.

תשאירי את ההשוואות למי קיבל מההורים יותר, כי המשאבים מוגבלים. אבל מי מוצלח יותר? שניהם! המשפחה מתרחבת ותאמיני שיש מקום בלב לכולם

נראה לי שהמפתח הוא להבין שהצורך שלך לצאת "בטופ" לא סותר את האהבה שלך לאחותך או את הביטחון שלך בבעלך. לפעמים גם כשאנחנו שלמים לגמרי עם הבחירות שלנו, עדיין יש בנו חלק שרוצה את האישור של ההורים ולהרגיש שהם רואים את הזכייה שלנו. תזכירי לעצמך שהזוגיות שלך היא לא תחרות, ושגם אם יתלהבו מהבחור שלה יותר, זה לא מוריד במילימטר מהערך של בעלך או מהאושר שלך איתו. ❤️

הראשון זה לקנא, איך לה יש את מה שאני רוצה ואין לי

והשני זה - איזה כיף, יש דבר כזה בעולם. אני רוצה גם. איך אני מגיעה לשם?

ולא לקנא בה. לשמוח שיש לה ולרצות להתקדם לשם גם.

בעצם אם אין לנו במי "לקנא", אז אנחנו חיים בעולם ולא חסר לנו שום דבר ואין לנו מושג שהטוב הזה קיים בכלל. עכשיו כשאנחנו יודעים שהטוב הזה קיים אפשר לחפש אותו ולנסות להשיג אותו.

במקרה הזה - זה סתם התלהבות שתעבור. אבל מכיוון שזה מפעיל אותך שווה להתבונן בזה בנפש.

אבל פה ספציפית אין לי איך להשיג את זה כי זה כאילו תלוי במישהו אחר.

בכוונה לוקחת משהו רדוד וחיצוני כדי להקצין, אבל נגיד והוא יהיה יותר חתיך מבעלי, זהו אין לי איך לשנות את המציאות ואני גם לא רוצה להשיג מישהו אחר ב"ה

או שאתה מתכוון שזה מקום בנפש שצריך לנסות להשיג אותו?

תנסי לדייק את זה.

אם זה יחס מההורים שלך כמו שכתבה @נעמי28 מתחתיי, אז יש שם שיעור ללמוד של לשחרר את הצורך הזה.

אם זה גבר חתיך, אולי שדרוג של הבעל בעינייך יהיה יותר מועיל מלהתקין חדש.

(זה יכול להיות לבוש, וזה יכול להיות מודעות לטוב שכבר יש בו).

קחי את הרגש שלך לשיחה.

נשמע שיש משהו בקשר עם ההורים שלך שזקוק לאישורים, לחותמת, אהבה שמותנת בלהיות הכי טובה, אולי חווית דחייה כשאת לא הכי טובה ומישהו בחדר יותר טוב ממך.

את ובעלך זה דבר אחד, אם הוא נתפס אצל ההורים שלך כטוב או לא, את נתפסת בעינייך כטובה או לא.

זה קורה לנו גם עם הילדים שלנו.

דבר ראשון תנתקי את יסורי המצפון / האשמה מהקשר שלך ואחותך, אין ספק שאת אוהבת אותה ורוצה בטובתה, פשוט יש משהו מתחת לפני השטח בדינמיקה שלך מול ההורים בעיקר ואולי משם מול כל העולם שמרגיש אהוב רק אם הוא הכי טוב.

טוב שאת בטוחה בקשר ובבעלך, ואם תכירי את הדפוס הזה בדינמיקה שלך מול ההורים ואפילו תזכרי בחוויות ילדות מסוימת שקיבעה אותו, עצם ההכרה במילים והזיהוי יכולים לעזור להגדיר את התחושות במשבצת מסוימת ולנסות לעבור הלאה, ולא להמשיך להתנהל מאותה משבצת.

ולשאלתך פעם השוואתי המון וכל היום, התנהלתי מהשוואה, קבעתי יעדים מתוך השוואה והסתכלות החוצה. היום זה כמעט לא קורה לי.

או גם אחים ואחיות אחרים לגבי נושאים שונים? מסכימה עם נעמי.

אוטומטי

השאלה מה המטרה של ההשוואה שלך ללמוד על עצמך, להשתפר, להרגיש יותר טוב עם עצמך או מחוסר בטחון וחיפוש של אישור חיצוני.

אם זה הסיבה האחרונה אז זה לא באמת נפתר ונעלם אחרי ההשוואה הפוך זה כמו סמים ומחפשים השוואות ואישורים מגורמים חיצוניים שבדמיון שלנו שווים יותר בעינינו או בעיני מי ששווה בעינינו.

הגיון אין מה לחפש כאן את לא תפתרי את זה בקול ההיגיון

"אני בטוחה בקשר שלי עם בעלי בטריליון אחוז, אני עפה עליו, שמחה בו ומרגישה שהכי זכיתי בעולם." - ואו. הכי שווה וחשוב בעולם. והלוואי שאחותך תצליח ככה ושיאהבו את בעלה עד השמים. זה לא קשור אלייך בעליל. פרגני וזה קל לפרגן במצב שלך - כי את במקום מאושר ושלם.

אני חושבת שהנקודה הכי מעניינת כאן היא שאת לא באמת מטילה ספק בבחירה שלך או בבעלך, אלא עדיין רוצה להרגיש שההורים שלך רואים את הזכייה שלך ומעריכים אותה. וזה כל כך אנושי. ❤️ את יכולה לשמוח מכל הלב בשביל אחותך ובו זמנית להרגיש קנאה או חשש מהשוואות. הרגשות האלה לא הופכים אותך לאחות פחות טובה. אולי האתגר הוא להזכיר לעצמך שגם אם יתלהבו מהבחור שלה יותר, זה לא אומר שבעלך פחות טוב או שהזוגיות שלך פחות מוצלחת. את לא צריכה לנצח בתחרות שאף אחד לא באמת חייב לערוך.

טיפול זה רעיון טוב.

צריך לעשות עבודה תוך כדי... הזמן יהיה פקטור רק אם תהיה בו התקדמות שנכונה לך..

הייתי מאורסת לגבר שאהבתי מאוד ולא משנה למה, אבל ביטלנו את החתונה ונפרדנו ונכנסתי מזה לדכאון ממש והאמת שלא הלכתי לשום טיפול.. נתתי לכאב לעבור דרכי ולפלח את הנשמה. הרגשתי אותו גם בעצמות. פיזית כל הגוף שלי כאב.. אבל לא ניסיתי להדחיק אותו או לברוח ממנו ומתוך הצער התפללתי וביקשתי מהשם - אתה יודע מה הכי טוב לי. אני לא נותנת לך רעיונות אבל תוציא אותי מזה. איך שלא יהיה תוציא אותי מזה. רק אתה יכול. ממילא אתה הרופא הכי מומחה לנפש. איך כתוב בשירת האזינו? אֲנִי אָמִית וַאֲחַיֶּה מָחַצְתִּי וַאֲנִי אֶרְפָּא וְאֵין מִיִּדִּי מַצִּיל".

אתה גזרת שכך יהיה, אתה היחיד שתרפא. השלכתי על השם והאמנתי לו שגם אם אני לא מבינה זה כנראה לטובתי, איכשהו.. ועשיתי השתדלות. מילאתי את היום בדברים, הכרתי אנשים חדשים, דיברתי על זה עם חברות קרובות שידעתי שיבינו ואיווררתי רגשות, התרחקתי מהסביבה הקודמת שהייתה משותפת ובניתי חיים חדשים והיום אני נשואה באושר לגבר מדהים

חלק מהכאב זה אידאליזציה. חלק זה געגוע אמיתי לאדם שאהבתי. חלק זה תחושת פספוס על מה יכול היה להיות או געגוע למה שהרגשתי איתו. אבל אפשר להירפא מזה

מקווה שזה נותן לך תקווה

והתפילה הכנה לקב"ה.

רוב אושר!

התגובה שלך מדהימה.

באתי לכתוב וקוראת והתחברתי לכל מילה שלך, וזה כל כך נותן תקווה לשמוע שהגם שהזמן לא מרפא, יש רפואה ממקום אחר.

יש רפואה.

עברה יותר מחצי שנה מאז הפרידה שאני חוויתי, אבל הלב שלי בכה ובוכה עליה גם היום.

על מה שהיה ואיננו. על הפוטנציאל ועל הפער שלא אפשר לזה לקרות בפועל ...

על ההבנה שהמסע הזה ארוך מדי עבורי ועבור הלב שלי...

ארוך מדי ומאוד.

ואני עדיין מתגעגעת למשהו שם שלא היה בשום מקום אחר.

והלב לא מוכן למשהו חדש עדיין, ונרדמה שזה הכאב הכי צורב שאפשר לחוות בפער הזה בין מה שאיננו למה שנפקד מקומו.

וכמו מילות התפילה שלך, גם בי יש תפילה...

שיתרפא הלב.

מאחלת לך ריפוי אמיתי ושמחה ושתזכי לעמוד תחת החופה עוד השנה עם בחיר ליבך ותקימו בית שמח ואוהב ובטוח

🤍

כי בסוף מתים כשעובר מספיק זמן

אי אפשר לגמרי להשתחרר מזה אבל אפשר לנהל את זה

לשנות אוירה ומקום

עם תינוק קטן וילדים גדולים

אבל אם זה כבר מוצע, אז אפשר אולי למקום נחמד בארץ גם, יש מושב הנקרא שבי...(שכחתי

את השם), ליד נהריה, צימר נקי ונחמד עם לגונה... אבל עכשיו קצת אולי קר.

אם חו"ל - קפריסין קרובה ויש בה ה מ ו ן חופים, המ ו ן דירות ומלונות וצימרים, אגב גם

חופים מפורצים עם ים שקט.

אולי תתיעצי עם אדון AI? הוא נורא חכם ומציע המון דברים וגם מפרט וגם שואל אם את

צריכה עוד משהו....נפלא ממש.

מה עם סתם לנסוע יום אחד לעיר בארץ שאינך מכירה לשבת בבית קפה או מסעדה ואם

זו טבריה, לטייל ליד הכנרת ואף לשוט בספינה עד לקיבוץ עין גב (אם יש עוד דבר כזה עכשיו)?

עשיתי זאת פעם. הייתי היהודי היחיד על הספינה. כולם רקדו דבקה סוערת ואני השקפתי מהצד

וכבר אז קיוותי שלאף אחד לא יעלה הרעיון לזרוק אותי פתאום לאגם...

עכשיו לא הייתי עושה דבר כזה.

גן חיות?

דולפינריום?

טיילת בתל-אביב (אם לא מפריע לך)?

AI יעזור לך. וכמובן תפילה ובקשה להשם. לשניהם אפשר לנדנד

מבלי שיתעייפו ויסננו משהו לא נעים. אין אצלם מושג הנקרא "לנדנד".

כמובן שאני לא משווה, אז אין צורך בהטפת מוסר....

טובה וחכמה

אגב, קפריסין מאוד זולה עכשיו. ולא רק. הסתכלנו בוילנא למשל

(ציון הגר"א ואברהם בן אברהם גר הצדק הי"ד) - ממש זול המגורים.

חו"ל יותר זול מבארץ הרבה פעמים.

5000 שקל לשבוע ב"שבי ציון" (תודה פ.א.) לעומת כ1100 ש"ח פלוס מינוס בקפריסין.

טיסה לשם עם WIZZ (חברת שכר לא ישראלית) היתה בסביבות 59 דולאר. וגם החברות

האחרות - לא בשמים.

נכון שבארץ פחות מפחיד ובתוך עמי אני יושבת, אבל המחיר!

ומלבד זו, מי שזקוק לממש התנתקות ולעלות על מטוס (המ..המ...) -

זו חופשה טובה. גם מזג האוויר באוקטובר (אליבא AI) חמים ונוח

ואפשר לבחור חוף יפה ורוגע מבין שלל החופים שם, אחרי הכל

זה אי.

גם בכרתים יש חופים יפים מאוד, אבל ייתכן שהטיסה לשם

יקרה יותר, ואולי גם קר יותר.

מי שרוצה לנסוע עכשיו לאי קורפו, זהו אי צפוני וקר למדי

שם בעונה זו. וגם תלול. (סיפרו לי). הא, וגם די יקר

כי זה מקום מתוייר ואולי מושך למי שקרא את "משפחתי

וחיות אחרות" של הזיאולוג ג'ראלד דארל ששהה שם

עם משפחתו , ליד מפרץ מקסים. זכה אפילו לראות

דולפינים מקפצים (בלילה, במפרץ).

גם יוון אבל גם עוד מלא מקומות באירופה..

ואגב 59$ לקפריסין צד אחד בלי מזוודה זה לא כזה זול.. אפילו בסוכות ראיתי ב40$

שם עכשיו זולה.....אני עוד מתכננת, בעזרת השם, אחרי שתעבור לי השפעת....

להישאב לדפוסים והרגלים שמגבילים אותנו ולא בהכרח נכונים לנו, אלא הם קיימים רק בגלל הצורך בשליטה

ובסוף מרגישים שחיקה מסוימת והרצון האמיתי כביכול לחוות חיים קצת פחות צפויים (בקטע טוב) ויותר זורמים עולה

אני מאמינה שיציאה יזומה משגרה נותנת לזה מענה

אצלם יותר חזק מאחרים, בגלל מה שכתבתי, ויש אנשים שפחות מתרגשים מבלתמים/ שינויי שגרה כאלה ואחרים

יוגה, חדר כושר, לרכב על אופניים בערב אם אתה בכושר. משהו שיעשה לגוף שלך טוב.

(כן דוסים וקבוצות מעורבות וזה, יודע, דילמה)

זה בטח לא עוזר

אולי זו גם הקריאה ,של הנשמה. לעלות ,קומה. ולמצוא מטרה, בתוך כל היקום האישי, שלך.

אין ריגוש כמו קרבת האלוקים ואין מה להשוות.לכל הסוגים של החומרים והאקסטרנים.

כמובן

זה לא סותר חופשה ,הרגעה נשימה עמוקה וכ"ו

זה משלים ונותן לך את

טעם- החיים.

מניסיון.

בהצלחה אח יקר

הגיוני שהשגרה משעממת עם הזמן.

נראה לי שרובנו חווים את זה, במיוחד אם העבודה לא מרגשת אותך.

ריגוש לא חייב להיות איבוד שליטה או אפשרות לכישלון או משהו אסור.

זה לא באמת שליטה

אם אתה מחפש ריגוש אל תחכה שיגיע תביא אותו אליך תיזום משהו

מה זה אומר חברי אמת בשבילך?

מרגיש בודד למרות הכל - אנשים רגישים מאוד

זה עוד מקרה פרטי של המנגנון "דחוי".

נבנים ממאגר של חברים

שנבנים ממאגר של ידידים

שנבנים ממאגר של מכרים

אולי יעזור לך להרחיב מאגרים/מעגלים

מה נחשב מבחינתך חברי אמת? איך היית רוצה שזה יבוא לידי ביטוי?

אני שמתי לב על עצמי שברגע שאני נמצאת במקומות שתואמים את הסגנון שלי והאורח חיים, אז יותר קל לי להתחבר ובהתאם גם ליצור קשרים יותר עמוקים.

אין שום ייאוש בעולם כלל.

לא לוותר, ישנם בעולם אנשים שהם טובי לב וודאי חברים טובים ואמיתיים

שאין כזה דבר חברי אמת

חברים זה אנשים עם אינטרסים/ עשייה/ תחומי עניין משותפים

אין מה לצפות לזה

צריך לפעול בשביל זה

ליצור עשיה ותקשורת עם אנשים שמוצאים חן בעיניך

ואולי גם אתה תמצא חן בעיניהם

ואוהב המעלה, הוא שתהיה תאות שניהם וכוונתם למטרה אחת, והיא: הטוב! וירצה כל אחד להיעזר בחברו בהגיע הטוב ההוא לשניהם יחד. וזה הוא החבר אשר ציוה לקנותו, והוא כחברות הרב לתלמיד והתלמיד לרב.

מסביר שם שיש שלושה סוגים של חברים.

וחבר מעלה=חבר אמת.

וודאי שיש דבר כזה.

'וירצה כל אחד להיעזר בחברו בהגיע הטוב ההוא לשניהם יחד'

נשמע כמו אינטרסים/ עשייה משותפת

שיש שני שותפים.

כמו זוגיות.. אתה לא נמצא לבד.

לכן וודאי שיש עשיה משותפת.

לא הייתי קוראת לזה אינטרסים, כי אז למה שבן אדם ירצה שיהיו לא חברים/קשר זוגי ואפילו קשר עם ה'?

זה טבעי, הגיוני והכרחי

וזה לא דבר שלילי, זה אנושי.

גם לגרום לצד השני להרגיש טוב ואהוב זה אינטרס אישי.

לפשט איך נוצרת חברות

איך היא מחזיקה

מה מניע אותה

ואינטרסים זה לא דבר רע בכלל

מבחינתי עצם הציפייה ממישהו להיות חבר אמת/ לעשות משהו בחברות, כבר פוגעת בחברות.

ומסכימה עם התגובה שחברות היא אינטרס.

לא בקטע רע, בקטע אנושי.

לא סתם נאמר "קנה לך חבר"

צריך לקנות, לדאוג שישתלם לו להיות חבר שלך.

לא בקניית מתנות, אנשים נמשכים לאנרגיה טובה ולא לאנרגיה ששואבת, נמשכים לחברות שלא מצפה מהם לכלום, מחברות שכיף בה וגם מראה פגיעות מסוימת.

בעיניי יש לי חברת אמת אבל אני לא מצפה ממנה לכלום, אפילו לא לסמס לי ביום הולדת.

עושה מה שאני יכולה מהצד שלי, נעים לי איתה, ואין לי ציפיות ממנה בכלל.

ציפייה זה לא משהו שהורס חברות

כי כן יש ציפייה לסטנדרטים מסוימים בחברות פעילה

אם הציפייה מתממשת והדדית

זו חברות טובה ופעילה

אם משהו משתבש ולא מסתדר

אז לא

אפשר להמשיך הלאה

(יש לי הרבה חברות/ ים

חלקם לאורך תקופות ארוכות יותר/ פחות

וזה קשור ישירות לעשיה/ תחומי עניין/ אינטרסים

וציפיות שמתממשות או לא)

לא ציפייה.

בציפייה זה דרישה לקבל משהו.

אני מצפה לכבוד, אכפתיות, יחס, וחשוב לי שיהיה לי נעים ולא לוחץ.

אבל אלה גבולות בעיניי ולא ציפייה.

אם לא מתאים לי אני זאת שזזה.

גם ציפייה היא יותר ספציפית,

אני מצפה שחברה תשמור מקום/תתקשר/תתעניין/תשלח מתנה/תשלח ארוחה.

אני לא במקום הזה בחברות ובכלל.

זה מתכון לאכזבות, אם חסר לי משהו אני יוזמת.

מספיק לי לדעת שהצד השני חשוב לי ואני לו, איך זה יתבטא בפועל זאת כבר ציפייה.

פעם למשל נפגעתי אם חברה או אח לא היו מתקשרים ביום הולדת או כותבים הודעה.

היום אני מתקשרת אליהם ביום הולדת שלי לברך אותם.

אין ציפיות, אני יודעת שאוהבים אותי, לא במרדף אחרי אישורים.

שזה קצת יותר מגבולות

לא שצריך ציפייה ספציפית

אבל חברות היא יותר מ

כבוד, אכפתיות, יחס

(שזה בסיס של אנושיות שבלעדיו אני מתרחקת מאנשים)

היא למשל

יכולת הכלה/ תמיכה

שיח ותקשורת מותאמים

קיום חוויות משותפות

זה לא קשור למה אנשים סביבך חושבים עליך. זה תכונה שלך שאתה במוד "דחוי".

כן יש מה לעשות עם זה. אבל צריך קודם כל להבין שזה מבפנים החוצה ולא מבחוץ פנימה.

באמת אני מרגיש שזה תלוי בי, ואז נוצר מין מעגל - מנסה להתרחק מהחברה כדי להתכנס בעצמי ולפתח אישיות מחוסנת, ואז מרגיש שאני לא מספיק מעורה, וחוזר חלילה.

אשמח לעצות

קצת ארוך. אבל אתה תשרוד. (אין כתוביות)

הרבה מבני נפש למדתי אצלו.

סתם התחלתי מהאמצע.

הכרה אוהבת: כלומר איפה מבנה הנפש הזה שומר אותי. וממה?

זה לא רק רע

להיות לבד זה לא להיות בודד

ובגלל שכתבת על האישה אז זה לא נפתר בחתונה יש גם כאלה שאמרו שזה יכול להתעצם

מי שמפחד מבדידות שלא יתחתן

הרבה דברים יסתדרו. עד אז תשתדל למצוא את הטוב במה שאתה עושה. ואולי למצוא אפיקים נוספים. כמו התנדבות וכד'. גם כניסה למסלול לימודי יכולה לשפר את ההרגשה.

מה את מרגישה? איפה בגוף?

אצלי זה לא דאון. זה פשוט יעילות מופלאה בעבודה במקום להכין לחג מה שצריך. כמובן שזה אמצעי בריחה.

אם כואב הראש הוא דוחק את הכל החוצה (אצלי) ואז לא צריך לעשות שום דבר אחר.

(ערב חג, אני עובד עכשיו על משהו לא חשוב כי אני לא רוצה באמת להתעסק עם זה שיש חג מתקרב).

ניסית לקחת את הכאב לשיחה?

ולא יוצאים מהחדר.

יוצאים לעבודה.

איזו עבודה?

בתחום שלי כשכירה לא עובדים בחול המועד- הוראה וגם מי ישמור לי על הילדים...

כעצמאית הכנסתי משהו קטן בחמישי מעבר לזה חופש והילדים עליי😉

לנשום עמוק ולחיות כל רגע או יום בפני עצמו מבלי לחשוב הלאה..

חושבת שזה עשוי לעזור.

גם גלידה טעימה עם קצפת....לי זה עוזר... לא בבית. בגלידריה.

אפילו אם יושבים לבד. להרפות. לנוח. הכל בסדר.

לעשות דברים מבלי לחשוב מה אני עוד צריכה לעשות. להתרכז

רק במה שאני צריכה/עושה עכשיו והשם עוזר הלאה.

לחשוב שזה זמני וזה י עבור, כמו מדי שנה.

להקל על עצמך; לקנות סלט/ים עוגות קנויים

אפילו שכללית את לא אוהבת. להרשות לעצמך

לחפף קצת... להקשיב למשהו מעניין או משמח

לצאת לטיול קצר, להתנתק קצת מההרגשה הבהולה

שחייבים לעשות כך וכך...עכשיו!

אני לא מתארחת איפה שלא בא לי להיות, בטח לא עם לינה

מכינה מה שבא לי

עושה מה שבא לי

נפגשת רק עם מי שאני רוצה

אולי אם היו לי אילוצי אירוח כאלה ואחרים היה לי קשה.. אבל ב"ה אני במקום נח מהבחינה הזו

מה גורם לך לדאון בעצם? מה הטריגר?

אחרי שנכנס החג זה עבר ברובו

היה לי גם לפני ר"ה, גם לפני יוה"כ ושניהם עברו מהר, והיה לי ועדיין יש מערב סוכות...

על אבא שלך

קודם כל חיבוק♥️

דבר שני זה לגמרי קשור לדעתי

הייתי הולכת על עיבוד לחוויה של האבדן והנטישה. זה ממש הגיוני שזה צף עכשיו לפני החגים

ואפשר גם לכתוב לו בכנות את התחושות הקשות שזה מעלה בך וכמה שהוא חסר לך

זה לא עובר, זה משהו שגדול יותר ממני

ואני אסביר

אני למשל (לא כל חג אבל יכול לקרות בהחלט שנכנסת לדאון )

לפני שמחה תורה הבנתי שאני לא מצליחה לבשל לדוגמא (לא הלך לי והרגשתי שזה מאוד קשה לי להכינס למטבח)

החלטתי לקנות מה שאפשר (בישלתי ממש מעט רק לילדים שהם קצת בררנים)

בפועל הבנתי את עצמי ומצאתי פיתרון בזכות ההבנה והקבלה (שב"ה התאפשר לי להקל על עצמי ברור שלא תמיד אפשר)

לפני שנכנס החג הייתי קצת בלי מצב רוח (כמובן שזה דברים שאף אחד לא רואה אני מתפקדת כרגיל לילדים וכו)

בחרתי לשבת בספה ולקחתי ספר תהילים קראתי קצת ונתתי מקום לתחושת דכדוך אח"כ היה לי יותר קל ואפילו עלה המצב רוח.

גם עצם ההכלה שלך למצב שלך יכולה להקל

ממילא הקושי שלנו שמתבטא בתחושת דיכדוך

עוד להוסיף על עצמינו מצפון שאנחנו ככה…

בשמים.

ועוד משהו. זה הרגיע אותי וגם היה נחמד לראות דברים יפים.

על ראש השנה ויום כיפור. זה היה ממש משמים, כי שיעור מוסר "הורג" אותי

בזמנים כאלה; הזכרתי את הרב שניאור אשכנזי, אבל גם רבנים ליטאים

(הרב אשכנזי חב"דניק).

גם אחרי

מיסוך

הסחות דעת

קריאה

כתיבה

אוכל

הליכות

לטבוע בים התודעה ולהתמסר למה שמגיע

התבודדות

שתיה

ועוד כמה דרכים