1. לשאול "יש הנחה לחיילים?" גם אם עברו 10 שנים מהשחרור.
2. להאמין בעין הרע אבל לא להודות בזה בפומבי.
3. לחשוב שכל היהודים באמריקה מיליונרים.
4. להגיד "אוי שתהייה לי בריא" למי שרוצים בעצם שילך לעזאזל.
5. לספר כל החיים איך כמעט פעם קניתם פיסת אדמה ששווה היום מיליונים.
6. לאכול סוכרייה על מקל בצורת תרנגול אדום.
7. להתריע מפני מכמונת משטרה למכונית שבאה ממול.
8. לקנות מכונית מהשכן ולהצטער על זה כל החיים.
9. לבדוק פעם בדקה (לפחות!) את עוצמת הקליטה בסלולרי שלך.
10. להגיד על המכונית האיטית שלפניך: "זו בטח נהגת".
11. לא להודות שלא הבנתם חצי מילה בהצגה שראיתם בלונדון.
12. לשכוח מילים בעברית אחרי שבוע בניו יורק.
13. לדבר באנגלית כדי שהילדים לא יבינו.
14. לחשוב שזכייה בלוטו זה רק עניין שלי זמן.
15. להגיד בכל פעם מחדש שמלכת היופי של השנה ממש על הפנים.
16. לשמור בסתר קמיעות בארנק, באוטו, בבית ובעגלה של התינוק.
17. להתרגש כל פעם מחדש מהשיר " ירושלים של זהב" בביצוע של שולי נתן.
18. לא לפספס אף מהדורת חדשות.
19. להגיד כל ערב: "איך יונית לוי לא משתנה".
20. לחשוב שהפלאפל שאתה מכיר הוא הכי טוב בארץ.
21. לבקש מסוכן הנסיעות שלך "מלון בלי ישראלים".
22. לקנות בחו"ל נעלי ספורט לכל המשפחה.
23. לזהות ישראלים בחו"ל לפני שהם פותחים את הפה.
24. להגיד: "אין כמו אל-על , ביטחון זה ביטחון".
25. לרפד את מושבי הרכב החדש בכיסויי מושב נוספים.
26. לגלות יום אחד שחצי מבנות הארץ צובעות את השיער באותו הגוון.
27. להחליף את המכונית רק בגלל שהשכנים החליפו.
28. להיכנס ברוורס לרחוב עם שלט "אין כניסה".
29. לגלות שחצי מדינה לומדת מנהל עסקים ותקשורת.
30. להגיד למתרימים שדופקים בדלת:" תרמנו כבר בעבודה".
31. לאכול את הצהוב של ביצת העין בסוף.
32. לאכול את הצהוב של ביצת העין בהתחלה.
33. לא להודות שפחדתם במלחמת המפרץ.
34. להחסיר פעימה בכל פעם שהחדשות נפתחות במשפט:"עידכון חדשות מיוחד".
35. לעשות רשימה של צ'קים שקיבלתם לחתונה…ולא לשכוח "לנקום".
36. לצפור ולהבהב לרכב שלפניך רק כדי להגיד לו שהדלת שלו לא סגורה טוב.
37. לחטט באף בזמן הנהיגה, כי ממילא אף אחד לא רואה…
38. לשטוף את האוטו פיקס במשך 4 שעות כשאתה לא יודע לעשות ספונג'ה בבית.
39. להתפאר שמישהו ממש מפורסם גדל איתך בשכונה ותמיד חטף ממך מכות.
40. לדעת שמישהו משקר לך כשהוא אומר: "להגיד לך את האמת…".
41. לעצור ברמזור אדום ומיד לבדוק מי במכונית הסמוכה.
42. לצפור לרכב שלפניך שבריר שניה אחרי שהאור ברמזור התחלף
43. לירוק.
43. לתדלק רק בתחנות דלק שמחלקות עיתון חינם.
44. לעשות ספונג'ה יחפים עם מוזיקה בפול ווליום.
45. להגיד בקנאה שדיילת האוויר היא בסה"כ מלצרית.
46. להתפלל לה' רק שצריך טובות...
47. לחשוב שתוצרת אמריקה זה הכי טוב.
48. לחשוב שתוצרת גרמניה זה הכי חזק.
49. לחשוב שתוצרת שוויץ זה הכי בריא.
50. לחשוב שתוצרת המזרח הרחוק לא שווה כלום.
51. לנגב חומוס עד שהצלחת מבריקה.
52. לקטוף סברס ולהתמלא קוצים למרות שזול יותר לקנות בסופרמרקט.
53. לאכול גמבה במילוי גבינה לבנה.
54. לא לקחת את העיתון הראשון בערמה!
55. לזהות מישהו שאתה מכיר ולצעוק בהתלהבות "אני מכיר אותו"..
56. להגיד " זו הסיגריה הראשונה שלי היום" כדי להרגיע לך את המצפון.
57. לחשוב שהעדה שלך היא הכי טובה.
58. לחשוב שהחמין של אמא שלך הכי טעים בעולם.
59. לענות "יהיה טוב" כששואלים אותך מה נשמע.
60. לשכוח שגם "ביצי משק" יוצאות בסופו של דבר מ……… תרנגולת

דיאטה:



זוהי מילה המעלה בי קצף וחרון-

בה אלחם עד פרור עוגה האחרון!

אבל אם את ואתה יוצאים מן הדעת

ומנסים כל דיאטה שאתכם משגעת...



זכרו יש מצב שתשמינו שוב פעם

ועל המאזניים תכעסו-מה הטעם?

נשמו עמוקות, שאו מבט לשמיים,

שתו לרוויה כמה כוסות של מים.



היות ומים יחסית לא עולים ביוקר

ואתם מאה גרם פחות-

בשקילה על הבוקר.



ובעוד גופכם מתרענן מראש ועד ברך

תשתפר ההרגשה סוף המילים והדרך,

לא ממש בדיוק -אבל כאילו בערך...

לפני שנים רבות נולד תינוק מכוער -
הבעה של קוף עם פרצוף של עכבר.
שכב התינוק על הבטן בנחת
ובכה כשניסו לנגב לביפ
כבר באולטראסאונד ראו הרופאיםאת העובר כשעל פניו זיפים.
ואמרו בקול חלוש, לאמו המסכנה
שלא עובר הוא - אלא מפלצת בנה..

בנוסף הם גילו עוד מספר בעיות:
שהדם שזורם בו הוא דם של חיות
והלב מאבן קשה וחדרים בו אין,
אבל יחד עם זאת הוא לא ממש מסכן.

כבר ביום הראשון ניתן היה לראות
שלזה העובר יש 9 נשמות.
כשניסו הרופאים להתנקש בחייו -
קם ערפאת ועמד על רגליו.

גדל העובר, מפלצת קטנה
גדל והפך טרוריסט
הוא שנא יהודים ורצה במותם
אם רק היה יכול היה מחסל את כולם.

והיום הוא שוכב בארון המתים
מסביבו אדמה והמון תולעים.
ואישתו צופה בארונו ממרחק -
כי הרי היא חושבת איך להגיע לבנק.

הוא יגיע בקרוב לגהינום השחור
שם הכל חשוך אין סימן אחד של אור.
הוא יפגוש שם חברים משכבר הימים
יאסין, רנטיסי ועוד "חכמים"

ואלוהים להם יאמר "חבורה של טיפשים"
על מה חשבתם כשהרגתם אנשים...?
עכשיו אתם כאן ! הסיפור שלכם נגמר !
וזה דינו של כל מי שינסה לפגוע בעם הנבחר!

ומהו מוסר ההשכל ילדים?
תשנאו ערבים כי אתם יהודים!
ויש עוד משפט חשוב באמת:
"ערבי טוב זה ערבי מת..."

פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים.
שם הוא פוגש את המלאך גבריאל, אשר פונה אליו ואומר: "אנחנו ניתן לך לבחור - תבלה יום אחד בגיהנום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך".
גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום.
הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים.
הפוליטיקאי נכנס ורואה מגרש גולף ירוק ואת החברים שלו לבושים לבן ומשחקים.
הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף.
בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי.
למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה, לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה.
לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?".
"כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום!".
הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום.
נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה.
הוא רואה שממה, מדבר ענק וחם מאוד, ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל.
השטן מגיע, דוחף לו ליד שקית זבל ואומר לו ´תתחיל לאסוף זבל´.
"מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??", שואל הפוליטיקאי בבהלה.
עונה לו השטן: "אתמול זה היה לפני הבחירות.
היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!".

1."אם אתם מחפשים משהו, רק אחרי שכבר לא תזדקקו לו , אתם תמצאו אותו."

2."הדברים הטובים בחיים הם בלתי חוקיים, בלתי מוסריים או משמינים"

3."מי שנוחר חזק מבני הזוג, הוא זה שיירדם ראשון"

4."את המתנה הכי יקרה שחבר שלך יקבל - הוא יאהב הכי פחות"

5."ככל שהבגדים שלכם יפים ויקרים יותר גדול הסיכוי שהם יתלכלכו בארוחה"

6."ככל שתגיעו מוקדם יותר יותר לשדה התעופה, יהיה איחור גדול יותר בטיסה"

7."רק אחרי שתגזרו את הציפורניים תגלו שאתם זקוקים להם"

8."המחשב המקולקל שלכם יפעל נהדר כשהטכנאי ידליק אותו"

9."בצרור מפתחות - המפתח הנחוץ הוא תמיד המפתח האחרון"

10."פרוסה מרוחה תמיד תיפול על הצד המרוח"

11."זה טוב לעשות עבודות צוות, כך תוכל להאשים את האחרים"

12."אתה תזכה בלוטו יום אחרי ההלוויה שלך"

13."אם זכיתי בלוטו בעודך בחיים - תגלה שבדיוק כמוך זכו היום עוד 2000 איש"

14."אל תבטח באנשים שאומרים לך שהם אף פעם לא משקרים, הם כרגע התחילו"

15."רק אחרי שפתרת את הבעיה אתה מגלה כמה קלה היא"

16."כשאתה צועק אנשים שומעים אותך, כשאתה מדבר הם גם מקשיבים"

17."תמיד תבטח בחברך עד שהוא עובד עליך"

18."תמיד תאשים את החף מפשע"

19."אם זה טיפשי וזה עובד - זה לא טיפשי"

20."לקופאית בסופר יגמר העודף בדיוק כשיגיע התור שלך"

מהממים...

גמל אחד לאביו:
"אבא, למה יש לנו דבשת"
- "כי בדבשת אנחנו שומרים מים ולכן אנחנו יכולים ללכת במדבר שבועות בלי לשתות..."
- "ולמה יש לנו כפות רגליים כאלה גדולות"
- "כדי שנוכל לנוע בחופשיות על חולות המדבר"
- "ולמה יש לנו פרווה צפופה כ"כ"
- "כדי לשמור על גופנו מחום היום וקור הלילה."

אבל אבא שאל הגמל למה קבינימאט צריך את כל זה עם אנחנו בגן חיות...?

@ לדפוק את הראש במסך של המחשב או של הטלוויזיה ולהעלות השערות מדוע אתה לא יכול להיכנס פנימה
@ להגיע למסקנה שאתה שמן ולהיכנס לדיכאון זמני
@ להזמין פיצה
@ להזמין פיצה לבית של השכן שלך...
@ להזמין פיצה לבית של השכן שלך ולהזמין את עצמך ל- "ביס קטן" כי אתה בדיאטה...
@ להתקשר לידיד טוב שלך ולהתחזות לאיש מכירות ולנסות למכור לו "חמרמורת"
@ בסוף השיחה להגיד לו שיש מצלמה נסתרת מאחוריו... אהההההה!
@ להוציא ולהכניס את הראש מהחלון ולבדוק את הבדלי הטמפרטורות
@ להתקשר למישהו ולהגיד "הלו, הלו, הלו, הלו..." עד שהוא ינתק
@ להתקשר אליו בחזרה ולהגיד לו שזה לא יפה לנתק ככה בפרצוף...
@ להכניס את הכלב של השכנה למיקרו ולראות תוך כמה דקות הוא מתפוצץ...
@ לרדת למטה ולצעוק (!) על כל אחד שעובר ברחוב שילך בשקט כי יש אנשים שרוצים לישון
@ לנסות ללמוד בעל-פה את המשפט "שרה שרה שיר שמח שיר שמח שרה שרה"
@ ללכת לבית הקולנוע הקרוב ולצעוק לאנשים את הסוף לכל סרט... שכל אחד ידע
@ להתקשר לסתם אנשים ולנסות לנהל איתם וויכוח על כמה שהחברה הישראלית מדרדרת מיום ליום
@ ללמוד את כל ספר הטלפונים בעל-פה...
@ למצוא בבית דברים תקינים לחלוטין ולשבור אותם
@ לכבות ולהדליק ת´אור, וכשישאלו אותך "למה?" תגיד שאתה מאותת לעבמי"ם...
@ לשחק ברופא וחולה עם עצמך... שווה לנסות!
@ לסדר מחדש את הדואר של השכנים
@ לשים תמונה מביכה ביותר של אחד האחים, מגיל שלוש עושה בסיר, בחדר המדרגות
@ לנסות להבין בשביל מה אנחנו לומדים מתמטיקה
@ לשאול את עצמך שאלות דביליות כמו: "למה הכבשה שחורה?"
@ ברגע של ייאוש- לשמוע את הדיסקים של הדצי"ם...
@ לתהות למה יש לך את הדיסק הזה בכלל?
@ להכין קטע ריקוד כהפתעה לאמא ואבא
@ לראות מה קורה כשסותמים את האף, עוצמים עיניים, עומדים על רגל אחת ואומרים "שניצל" שלוש פעמים
@ להתקשר לאבשלום קור הביתה ולשאול איך קוראים לצ´ופצ´יק של הקומקום?
@ לחלום על מקומות שיכולת להיות בהם עכשיו אם היה לך כסף
@ להאשים את הדוור שהכל בגללו, ושיפסיק להביא לך חשבונות!
@ להזמין מונית הביתה מכל חברת מוניות ולא לרדת...
@ למזוג מים ליד מישהו שישן ולראות מה קורה לו...
@ להתקשר למישהו בשתיים בלילה וללחוש לו בטלפון - 7 Days...
@ להכין עוגה
@ לא לאכול אותה בתירוץ של הדיאטה מההתחלה
@ לנסות לחשוב למה תמיד בסרטי אימה הם לא מסתכלים אחורה כשצריך?
@ או למה גם כשהם מפחדים הם מתעקשים להיכנס פנימה בתירוץ עלוב של "למען סבתא שנדרסה לפני חמישים שנה!"
@ עדיין משעמם? סדר ת´חדר
@ לראות "גבעת חלפון אינה עונה"
@ כשהאינטרנט עובד לעלות את כל תוכנות ההורדה ואז הכל יהיה לאט.. ככה שורפים ת´זמן!
@ לרשום את כל האנשים שאתה מכיר למקרה ותזכה בפרס חשוב
@ לנסות להבין את המילים של השירים של שלמה ארצי
@ לשבת עם קלטת של ההופעה שלו ולרשום בצד מתי מתחיל ונגמר שיר... זה מאוד יעזור לי, תודה!
@ להתקשר לאנשים הביתה וכשהם עונים "הלו" להגיד שאתה צריך לחשוב על זה לרגע...
@ להתקשר לסוכנת נסיעות שלך ולבקש ממנה לשמוע את כל הדילים שקיימים עכשיו
@ שתחזור שוב כי הייתה עסוק...
@ לחזור לאותם אנשים שאמרת להם שתחשוב על זה ולהגיד להם שאתה עדיין חושב על זה
@ לראות את כל הפרקים של החדשות מתחילת הדרך!
@ לראות דודו טופז
@ בעקבות הצפייה בתוכנית לשלוח מכתב חריף לרשות השנייה שיורידו את התוכנית, ומיד!
@ לנסות לחשב כמה מסטיקים עגולים אפשר לקנות ב- 9,876,543,210 ₪
@ לפתוח ולסגור את המקרר
@ לנסות להבין איך עשו שכשתפתח את המקרר האור יידלק
@ להתקשר לחברת החשמל, אולי הם יודעים...
@ אם כבר התקשרת, אפשר לנסות לבקש מהם את הטלפון של הוגו, או לפחות חתימה...
@ לחכות לגשם, לצאת למקום הומה על קופסא מעץ, לעמוד עליה ולהתחיל לצעוק שזה סוף העולם
@ לשים על כל אצבע לק בצבע אחר
@ לעשות תחרות האצבע היפה ביותר
@ לעמוד מול מראה ולעצום עיניים בתקווה לראות איך אתה נראה כשאתה ישן
@ לכתוב דוקטורט, אפילו שאתה לא יודע מה זה או איך כותבים את זה
@ לכתוב 100 פעם "אני לא משועמם, אני סתם בנאדם מסכן"
@ להכין מכתב שרשרת מטומטם ולשלוח לכל הרשימה שלך ב - ICQ
@ לספור כמה שערות יש לך על הראש
@ לצבוע את השיער של החתול שלך לבלונד
@ לשיר: "100 תפוחים היו על העץ, 1 נפל והתפוצץ. 99 תפוחים היו על העץ..."
@ לראות את כל הפרקים של החבובות!!!
@ להחליט שהדיאטה הייתה רעיון גרוע ולהפסיק אותה
@ לא חשוב שרק לפני עשר דקות התחלת אותה...

איש אחד איבד את עבודתו
לאחר שחיפש מספר חודשים ראה מודעת דרושים של חברת "סלקום" המחפשת עובדי נקיון.
האיש הגיע לראיון ומנהל כח אדם שאל על פרטיו האישיים, ערך לו מבחן בלטאטא
חדרים ובירכו על תוצאות הבחינה.
המנהל אמר לו: הג'וב שלך. תן לי את כתובת הדואר האלקטרוני שלך ואעביר לך את
המקום והשעה שעליך להתחיל לעבוד.
האיש המיואש השיב שאין לו דואר אלקטרוני. מנהל כח האדם השיב שהוא מצטער מאוד
אבל, אם אין לו דואר אלקטרוני הוא אינו קיים באופן וירטואלי.
מכיוון שאינו קיים, הוא אינו יכול לתת לו את הג'וב.

האיש יצא מיואש ולא ידע מה לעשות, יש לו רק 20 ₪ בכיס‎.

לאחר מחשבה, החליט האיש ללכת לשוק הסיטונאי של פירות וירקות וקנה קופסא של
עגבניות במשקל 10 ק"ג.
הוא הלך מבית לבית ומכר כל ק"ג ב-4 ₪. תוך פחות משעתיים הכפיל את כספו‎.
כך חזר על התהליך עוד שלוש פעמים. לאחר שאכל בעבור 50 ₪, חזר לביתו עם 270
בצורה זו הוא הצליח להתקיים. כך השכים קום וחזר מאוחר לביתו, כאשר הוא מצליח
להכפיל, להשליש ולרבע את כספו ביום אחד.
עם הרבה מזל לצדו, הצליח לרכוש טנדר שתוך שנה הוחלף למשאית וכעבור שלוש שנים
היה לו צי רכבים.

כעבור חמש שנים האיש הפך לבעל אחת מרשתות השיווק המובילות במדינה.
יום אחד קיבל לשיחה סוכן ביטוח חיים שהציע לו פוליסת ביטוח ושאל אותו בתום
הפגישה לכתובת הדואר האלקטרוני שלו, על מנת לשלוח לו את הפוליסה.
כאשר השיב שאין לו דואר אלקטרוני, ענה לו סוכן הביטוח:
"אם אין לך דואר אלקטרוני והקמת כזו אימפריה, איני רוצה לדמיין מה היה לו היה
לך דואר אלקטרוני".

השיב לו האיש: "לו היה לי דואר אלקטרוני הייתי עובד ניקיון בסלקום"...

מריה גוואדלופה גרה יחד עם אמה, בדירה קטנה בשדרה החמישית בניו יורק.
מריה לא היתה לא צעירה ולא זקנה, לא נמוכה ולא גבוהה, היא לא היתה שמנה ולא רזה, לא במיוחד יפה ולא מכוערת, לא חכמה ולא טיפשה... מריה גוואדלופה הייתה בחורה ממוצעת.
מריה עבדה בתור פקידה זוטרה בחברה גדולה וחייה היו אפורים שגרתיים ומשעממים. היו אנשים בעבודתה, מהמעטים ששמו לב לקיומה, שאמרו שאף היא אישה אפורה ומשעממת.

בוקר אחד, בדרך לעבודה, מריה ראתה חנות כובעים חדשה שנפתחה ברחוב. זיק סקרנות ושובבות, מאלו שהיו תוקפים אותה בימי ילדותה הרחוקים, נעור בה פתאום, והיא צעדה אל תוך החנות. בחנות היו באותה עת ילדה קטנה ואמה שבאו לבחור כובע לילדה, קונה נוספת שחיפשה כובע לעצמה והמוכרת. מריה הסתובבה בחנות וניסתה בביישנות מספר כובעים עד שעינה צדה, בקצה המדף העליון, כובע שמשך את תשומת ליבה. מריה הניחה את הכובע על ראשה ו... הכובע הלם אותה! ראשונה שמה לכך לב הילדה הקטנה. היא משכה בשרוול חולצתה של האם ואמרה "אמא, אמא, תראי כמה יפה האישה עם הכובע הזה". האם הביטה, לא יכלה לעצור בעצמה, נגשה למריה ואמרה לה: "גברתי הכובע פשוט הולם אותך". הקונה השנייה שמעה את הערת האם הביטה גם היא ואמרה: "גברתי את נראית ממש יפה עם הכובע הזה, הוא פשוט הולם אותך".

מריה ניגשה אל המראה הגדולה, הביטה בדמותה המשתקפת, ולראשונה בחייה הבוגרים, מריה גוואדלופה אהבה את איך שהיא נראית. אור ניצת בעיניה, חיוך שובב עלה על שפתיה והיא ניגשה לדלפק, שילמה בעבור הכובע ויצאה לרחוב.

בחוץ נגלה לפניה עולם חדש. מעולם לפני כן היא לא שמה לב לצבעוניות הפרחים באדניות, או לתחושת האוויר הקריר הזורם בנחיריה. קולות המכוניות והמולת האנשים נשמעו לה הרמוניים כמוסיקה נעימה. היא ריחפה הלכה כמרחפת, ושיר מתרונן בליבה.

כשעברה ליד בית הקפה שהיתה עוברת לידו בכל בוקר, הבחינה בלקוחות הרגילים יושבים סביב שולחנותיהם הקבועים. אחד הצעירים הנאים שבהם הסיר עיניו מהעיתון וקרא לעברה: "הי דרלינג, נראית טוב... חדשה בסביבה? אפשר להזמין אותך לכוס קפה?" מריה חייכה בביישנות והמשיכה בהילוכה המרחף.

כשהגיעה לבניין המשרדים פתח עבורה השוער את הדלת וברך אותה בבוקר טוב. מעולם לפני כן הוא לא התייחס אליה. האנשים במעלית שאלו אותה לאיזה קומה היא צריכה ולחצו בשבילה על הכפתור. האנשים במשרד כאילו הבחינו בה לראשונה. כולם ציינו את האור המנצנץ בעיניה והחמיאו לה כמה טוב היא נראית. מנהל המחלקה הגיע בזמן הפסקת הצהריים והזמין אותה ללאנץ' בתירוץ כי מזמן לא שוחח איתה לגבי הרגשתה בעבודה. למרבה הפתעתה הוא ניסה להתחיל איתה בזמן הארוחה.

כשהסתיים יום העבודה הקסום החליטה מריה לשנות ממנהגה ולחזור הביתה במונית. היא לא הספיקה להרים את ידה ושתי מוניות נעצרו. היא נכנסה לראשונה שבהן, התיישבה בספסל האחורי, חושבת בליבה על יומה המופלא ואיך השתנו חייה בזכות הכובע שקנתה.

כשהגיעה לבנין מגוריה, עלתה בשמחה במדרגות וצלצלה בפעמון. אמה פתחה עבורה את הדלת ונשימתה נעתקה. "מריה", היא אמרה בהפתעה, "כמה טוב את נראית, יש אור בעינייך כמו בימים שהיית ילדה קטנה".
"כן אמא", אמרה מריה, "זה הכל בזכות הכובע".

האם הסתכלה בבתה ושאלה בפליאה: "מריה, איזה כובע?". מריה הניחה את ידיה על ראשה בבעתה וגילתה כי הנורא שבחששותיה התגשם. הכובע ששינה את חייה לא היה שם. היא התמוטטה על הספה והחלה משחזרת בפאניקה את יומה צעד אחר צעד. היא היתה מוכרחה לגלות היכן אבד כובע הקסמים.

היא לא זכרה שהורידה אותו במונית... היא לא זכרה שהורידה אותו בזמן הפסקת הצהריים... היא לא זכרה שהורידה אותו במשרד או במעלית או ברחוב... היא שחזרה את כניסתה לחנות, את הרגע בו הבחינו עיניה בכובע המונח על המדף, את חבישתו על ראשה, את ההתבוננות במראה, את הליכתה לדלפק כדי לשלם בעבורו... והיא זכרה בבהירות מכאיבה, כיצד הניחה את הכובע ליד הקופה כדי להוציא את ארנקה מתיקה, וכיצד היא שכחה את הכובע, מונח שם על הדלפק, כשיצאה אל הרחוב.

1)שאלה: "למה בלונדינית עומדת בחורף בפינה?"
תשובה: "כיוון שיש שם 90 מעלות

2)פעם היו 2 חברות ממש ממש טובות - כוכבית וסולמית.
הן עשו הכל יחד. היו מבלות יחד, יוצאות לקניות ומטיילות.
עד שיום אחד מישהו הפריד ביניהם - איזה אפס...

3) בלונדינית אחת שואלת את חברתה הבלנודנית: "תגידי מה יותר רחוק לונדון או הירח?"
הבלונדינית השניה עונה: "ברור שהירח! את רואה מפה את לונדון?"

4)אמא אומרת לבנה: "מותק, תפסיק להתנדנד על אבא, הוא לא תלה את עצמו בשביל זה...

5)שאלה: "מה אמר הקניבל לאישתו כשהם אכלו ליצן?"
תשובה: "גם את מרגישה שיש לו טעם מצחיק?!"

6)איש אחד עם הרבה מאוד בעיות בראותיות הולך לרופא ושואל אותו "מה אני צריך לעשות?"
הרופא: "לך לים המלח ותעשה אמבטית בוץ."
החולה: "זה יעזור?"
הרופא: "לא, אבל זה יעזור לך להתרגל לאדמה..."

7) פסיכולוג אחד הראה למטופל האלכוהוליסט שלו למה גורם אלכוהול.
הוא העמיד שתי כוסות, אחת מלאה מים והשנייה מלאה באלכוהול.
כשהכניס תולעת לכוס עם המים היא התחילה לשחות, אך כשהכניס אותה לכוס עם האלכוהול היא מתה.
שאל הפסיכולוג את המטופל שלו, "מה מוסר השכל?"
"מוסר ההשכל הוא", השיב לו המטופל, "שאין לי תולעים בגוף..."

8) שאלה: "מה אמר הסכין לעוגה?"
תשובה: "איזו חתיכה..."

זה לא הים שלי

(על חוף הים בניצנים. כמעט גלות)



זה לא הים שלי.
הגלים הם אותם גלים, והקצף אותו קצף,
אבל זה לא הים שלי.


היה לי מקום שהיה שלי- שם. על החול הרך, עם אוויר טהור ונשימה מלוחה.
הייתי יושבת ומזמזמת שירים, ממציאה מנגינה. נכנסת עמוק-עמוק, בפנים.

עכשיו אין לי מקום, ואין לי בפנים.
יושבת על שפת הים ומרגישה זרה.

אני, הרי, שייכת לחוף אחר.

אני עוצמת עיניים ומניחה למנגינה לעלות מתוכי, כמו אז. קולות שבורים בוקעים בי. עצובים. מתגעגעים.
גם הם לא שייכים לכאן.
עוצמת עיניים. מזמזמת ובוכה.

ואולי הגלים יקחו את הדמעות שלי?
ישאו אותן בתוך הנהימה העמוקה הזו, ישמרו עליהם שלא ישברו, יעבירו אותם מגל אל גל, מגל אל גל- עד הגלים של החוף ההוא. של המקום שלי.
ואולי הדמעות יזהו את הבית שלהם?
יתמתחו בשקיקה, פוקחות עיניים אל פיסת החול, אל הסלע עליו ישבתי, אל התמימות. הגלים הטובים יקרבו אותן בזהירות אל החוף.

אולי הן ישכבו שם בשקט?
מניחות לשמש לחמם אותן, ללטף (כמו שאני. כן, כמו שאני), יתרגעו מהשנה הזו, הכואבת, מכל הפעמים שבלעתי את הרוק וכלאתי אותן עמוק בפנים.
ישבו להם בשקט על שלאט לאט יספגו באדמה.

ואולי,
אולי הגלים יקחו את המנגינה שלי?
יזמזמו אותה בתוך הרחש הכחול הזה, ישמרו עליה שלא תתנפץ (כי היא שברירית כל כך), שלא תתפרק לאינסוף תווים קרועים, נאנקים.
אולי היא תתנגן בתוך הקצף הלבן, חלשה ועייפה, נישאת בזִרמי הרוח והשיר, נסחפת ללא שליטה. כנועה כל כך.
אולי הם יאספו אותה אל החול הטהור של שם, יתיזו עליה חיוכים, יעוררו אותה.

אולי היא תפקח פתאום, מעוררת תריסר תווי- פסנתר, ועוד אחד של צ'לו- נרעדת בתוך הריח הזה, המוכר.
בהתחלה שותקת ושותקת, ואז- פורטת צליל אחד בודד ומִתְחָיַה.

ואז, אז המנגינה שלי תהפך אוורירית, אוורירית ושקופה, מתנפחת מכל הרגש הזה, מתחילה לעלות מעלה-מעלה, לרחף מעל ובתוך גלים, נרטבת ממתזים של אושר ומליחות, מתרוממת ופורשת נפשה בשיר.

ואז יצטרפו אליה כל המנגינות שזמזמתי שם, על החוף, כשעוד הייתי תמימה. כל אותם צלילים שהוּפקוּ היישר מהנשמה. הן יסובבו אותה, ילטפו, יתרחקו ויפגשו.
מנגינות- מנגינות יפרשו שם, כמו מניפה מתעוררת ממוות ארוך. והיא צבעונית. רעננה.

אולי הן ילטפו את החולות והסלעים, את הכבישים והריסות הבתים- יגישו להם את כל הדמעות שכאבנו, כל הגעגועים שערגנו במרחק הזמן הזה.
הן יתאספו וישירו את שיר האדמה החריבה, המתגעגעת.

ואז,
אז הן ישלחו לי תו אחד, תו קטן, יקר כל כך.
הוא יינשא לאורך כל הדרך, מִתקָצֲף עם הגלים, משתובב עם הצדפים, מצטנף בתוך הפלא הזה,
הוא יינשא ויבוא אליי- שיושבת על שפת הים ובוכה, יעמוד מולי ורק ישתוק את הכאב הזה, את הכמיהה.
הוא יתנגן פעם אחת נוספת, דינדוּן עדין, פּוֹעה,

ואז יבכה אותי,

ויעלם.

היו היה מלך עשיר בעל 4 נשים. הוא הכי אהב את האישה הרביעית ופינק אותה עם בגדים יפים והביא לה את המאכלים הכי טובים. הוא לא נתן לה משהו פחות מהכי טוב.
הוא גם מאוד אהב את אשתו השלישית ותמיד הראה אותה לממלכות שכנות. אך הוא תמיד חשש שהיא תעזוב אותו למען אחר.
הוא גם מאוד אהב את אשתו השנייה. הוא היה מספר לה הכול והיא תמיד אדיבה מתחשבת וסבלנית איתו. בכל פעם שהמלך נתקל בבעיה הוא תמיד היה מדבר איתה והיא הייתה עוזרת לו לעבור זמנים קשים.
אשתו הראשונה של המלך הייתה בת זוג נאמנה מאוד ועשתה תרומות גדולות בשימור כספו וממלכתו של המלך. אך המלך לא אהב את אשתו הראשונה. ולמרות שהיא אהבה אותו מאוד הוא בקושי שם לב אליה.
יום אחד, המלך נהיה חולה והוא ידע שזמנו הגיע. הוא חשב על החיים הנפלאים שלו ותהה: "יש לי ארבע נשים, וכשאני אמות אני אהיה לבד".
לכן הוא שאל את אשתו הרביעית: "אהבתי אותך הכי הרבה וטיפלתי בך נהדר. עכשיו כשאני גוסס, האם תבואי איתי ותארחי לי חברה?". "אין סיכוי", היא ענתה, והלכה מבלי לומר עוד מילה. תשובתה פגעה כמו סכין חד בליבו של המלך.
המלך שאל את אשתו השלישית: "אני אהבתי אותך כל חיי. עכשיו כשאני גוסס, האם תבואי איתי לארח לי לחברה?". "לא!", היא ענתה. "החיים הם טובים מידי! כשאתה תמות אני אתחתן מחדש!".
ליבו שקע והפך לקר.
הוא שאל את אשתו השנייה: "אני תמיד פניתי אליך לעזרה ואת תמיד היית שם בשבילי. כשאמות, האם תבואי איתי ותארחי לי לחברה?" "אני מצטערת, אני לא יכולה לעזור לך הפעם!", היא ענתה. "המקסימום שאני יכולה לעשות זה ללכת איתך לקבר". תשובתה הכתה בו כברק, והמלך היה הרוס.
פתאום קול קרא: "אני אבוא איתך. אני אעקוב אחריך לאן שתלך". המלך הסתכל למעלה וראה את אשתו הראשונה.
היא הייתה רזה מאוד בגלל שהיא הוזנחה.
בסבל רב אמר המלך: "הייתי צריך לטפל בך טוב יותר כשהייתה לי הזדמנות".
למען האמת לכולנו יש 4 נשים בחיינו:
אשתנו הרביעית היא גופנו. לא משנה כמה זמן ומאמץ נשקיע בלעשות אותו יפה, הוא יעזוב אותנו כשנמות. אשתנו השלישית היא רכושנו, מעמדנו וכספנו. כשנמות הם יעברו לאחרים. אשתנו השנייה היא המשפחה והחברים שלנו. לא משנה כמה הם היו שם בשבילנו, הכי רחוק שהם יישארו איתנו זה עד הקבר.
ואשתנו הראשונה היא הנשמה שלנו. לרוב מוזנחת במרדף לכסף כוח והנאות העולם. למרות שנשמתנו היא הדבר היחידי שילך איתנו לכל מקום.
חזקו וטפחו אותה, בגלל שהיא החלק היחיד שילך איתנו לכתרו של האלוקים וימשיך איתנו לנצח.

מיכאל הוא אדם שאוהב לאהוב. אחד שתמיד יש לו משהו חיוב
כשמישהו שואל אותו מה שלומו הוא עונה: "אם מצבי היה טוב יותר,
הייתי שני אנשים"
פשוט טיפוס חיובי ואופטימי.

לומר לו להביט כשעל אחד העובדים היה עובר יום רע, מיכאל היה שם בשביל
הצד החיובי במצבו. על

סגנונו המיוחד, עורר בי סקרנות ולכן יום אחד ניגשתי אליו ושאלתי אותו:
פשוט לא מבין. אי אפשר להיות חיובי כל הזמן. אני
אז איך בכל זאת אתה מצליח?"

מיכאל ענה לי ברוגע: "כל בוקר אני מתעורר ואומר לעצמי כי עומדות בפניי
שתי אפשרויות:
אחת - להיות במצב רוח טוב
והשנייה - להיות במצב רוח רע
בוחר להיות במצב רוח טוב. אני

בכל פעם שדבר רע קורה, אני יכול לבחור להיות
לבחור ללמוד מהניסיון; ; אני בוחר ללמוד מהניסיון קורבן או
כאשר מישהו מגיע אליי בתלונה, אני יכול לקבל את תלונתו
או להצביע על נקודת אור בבעייתו,
אני בוחר בנקודת האור.

כן בטח, זה לא ממש קל", מחיתי בתסכול.

זה קל מאוד אמר מיכאל. "החיים הם למעשה מקבץ של בחירות. כשאתה מוציא מהם
את כל השאר הטפל והשולי, כל מצב ומקרה הוא בחירה. אתה בוחר איך להגיב
במצבים שונים ומגוונים.
אתה בוחר איך אנשים ישפיעו על מצב-רוחך.
אתה בוחר אם להיות במצב רוח טוב או רע.

ובשורה התחתונה: זו הבחירה שלך איך לחיות את חייך.
כשיצאתי ממשרדו של מיכאל הרהרתי על מה שאמר.

בחירות בחיי למרות שלא המשכנו להיות בקשר, חשבתי רבות עליו כאשר בחרתי
במקום להגיב אליהם.

שנים אחדות מאוחר יותר, שמעתי כי מיכאל היה מעורב בתאונת,
מגובה 30 מטר בעת שעבד על מגדל תקשורת. בה נפל
לאחר 18 שעות ניתוח וטיפול נמרץ,
שוחרר מיכאל מביה"ח כשלגבו הוכנס מוט ברזל .

שלומו? ראיתי אותו שישה חודשים לאחר התאונה.. כששאלתי אותו מה
השיב: "אם מצבי היה טוב יותר, הייתי שני אנשים.
רוצה לראות את הצלקות מהניתוח? "
החלטתי לראות אותן אך שאלתי אותו, מה עבר בראשו בזמן התאונה
שעדיין לא נולדה. הדבר הראשון עליו חשבתי, היה שלומה של ילדתי-לעתיד

מיכאל. "לאחר מכן, כששכבתי על הקרקע, אני זוכר שעמדו ענה
אפשרויות. יכולתי לבחור בחיים ויכולתי לבחור במוות, בחרתי בחיים.


לא פחדת? לא איבדת את ההכרה?" שאלתי אותו נפעם.
הזמן מיכאל המשיך, "...החובשים היו נפלאים. הם המשיכו לומר כל
שהכל יהיה בסדר.
אך כשהם הכניסו אותי לחדר מיון, ראיתי את הבעות הפנים של הרופאים
וממש פחדתי. והאחיות
בעיניהם ראיתי את מה שחשבו - "הוא גמור". ידעתי שאני חייב לעשות משהו.
ומה עשית?" שאלתי.
שאלה אם אני אלרגי למשהו? הייתה שם אחות גדולה ששאלה אותי שאלות" ,אמר מיכאל. "היא
"כן" עניתי לה.. הרופאים והאחיות הפסיקו את עבודתם וחיכו לתשובתי.
לקחת נשימה עמוקה וצעקתי "לכוח-המש יכה". בזמן צחוקם, המשכתי ואמרתי להם:
"אני בוחר לחיות. נתחו אותי כמו אדם שעתיד לחיות ולא כאדם מת.

מיכאל חי תודות לכישוריי רופאיו, אך גם בגלל גישתו המדהימה לחיים.
למדתי ממנו כי כל יום אנו בוחרים לחיות בצורה מלאה. גישה, היא בסופו של דבר, הכל.
מספיק צרות לעצמו. לכן, אל תדאגו למחר. מחר כבר ידאג לעצמו לבדו. לכל יום יש
אחרי הכל, היום הוא המחר שבגללו דאגת אתמול...

פרופסור אתיאיסט לפילוסופיה מרצה לכיתתו על הבעיה שיש למדע עם האל הכל-יכול. הוא מבקש מאחד מתלמידיו החדשים לעמוד.
הפרופסור: אתה מאמין באלוהים?
הסטודנט: בהחלט, אדוני.
הפרופסור: האם אלוהים הוא טוב?
הסטודנט: בוודאי.
הפרופסור: האם אלוהים הוא כל-יכול?
הסטודנט: כן.
הפרופסור: אחי מת מסרטן למרות שהוא התפלל לאלוהים לרפא אותו. רובנו היינו מנסים לעזור לאחרים חולים, אבל אלוהים לא. איך זה מראה שהוא טוב?
(הסטודנט שותק)
הפרופסור: אינך יכול לענות, נכון? בוא נתחיל שוב. האם אלוהים טוב?
הסטודנט: כן.
הפרופסור: האם השטן טוב?
הסטודנט: לא.
הפרופסור: מאיפה הגיע השטן?
הסטודנט: מ... אלוהים...
הפרופסור: נכון. אמור לי, בני, האם יש רוע בעולם?
הסטודנט: כן.
הפרופסור: הרוע נמצא בכל מקום, לא כן? ואלוהים ברא הכל, נכון?
הסטודנט: כן.
הפרופסור: אז מי ברא את הרוע?
(הסטודנט לא עונה)
הפרופסור: האם יש מחלות? חוסר מוסריות? שנאה? כיעור? כל הדברים הללו קיימים בעולם, נכון?
הסטודנט: כן, אדוני.
הפרופסור: אז מי ברא אותם?
(הסטודנט לא עונה)
הפרופסור: המדע אומר שיש לך חמישה חושים בהם אתה משתמש לזהות ולשרת את העולם סביבך. אמור לי, בני, האם ראית את אלוהים?
הסטודנט: לא, אדוני.
הפרופסור: שמעת אותו?
הסטודנט: לא, אדוני.
הפרופסור: האם אי פעם הרגשת את אלוהים, טעמת אותו, הרחת אותו? האם היתה לך תפיסה חושית כלשהי של אלוהים?
הסטודנט: לא, אדוני, לצערי לא.
הפרופסור: אך אתה עדיין מאמין בו?
הסטודנט: כן.
הפרופסור: בהתאם לנוהלי בדיקה אמפיריים וניתנים למדידה, המדע אומר שאלוהים אינו קיים. מה יש לך להגיד על זה, בני?
הסטודנט: יש לי רק את האמונה שלי.
הפרופסור: כן, האמונה. וזו הבעיה שיש למדע.
הסטודנט: פרופסור, האם יש דבר כזה "חום"?
הפרופסור: כן.
הסטודנט: והאם יש דבר כזה "קור"?
הפרופסור: כן.
הסטודנט: לא, אדוני, אין דבר כזה.
(הכיתה משתתקת)
הסטודנט: אדוני, יש הרבה סוגים של חום, סופר-חום, מגה-חום, חום לבן או קצת חום, אבל אין דבר כזה שנקרא "קור". אנחנו יכולים לחמם 458 מעלות מתחת לאפס, מה שיהיה חסר חום, אבל אי אפשר לרדת מתחת לכך. "קור" הוא רק מילה בה אנחנו מתארים את העדרו של החום. אי אפשר למדוד קור. חום הוא אנרגיה. קור הוא לא ההיפך מחום, רק העדרו.
(דממה מוחלטת בכיתה)
הסטודנט: מה עם חושך, פרופסור? יש דבר כזה "חושך"?
הפרופסור: כן. מהו הלילה אם לא חושך?
הסטודנט: טעית שוב, אדוני. החושך הוא העדרו של משהו. יכול להיות לך אור חלש, אור רגיל, אור בוהק, אור מהבהב... אבל אם אין לך אור באופן רצוף, אין לך כלום, וזה נקרא "חושך", לא כן? במציאות, החושך אינו קיים. אם הוא היה קיים, היית יכול לעשות אותו יותר חשוך, נכון?
הפרופסור: אז מה הטענה שלך, בחור צעיר?
הסטודנט: אדוני, הטענה שלי היא שהנחת היסוד הפילוסופית שלך פגומה.
הפרופסור: פגומה? אתה יכול להסביר?
הסטודנט: אתה עובד מתוך הנחת יסוד של דואליות. אתה טוען שיש חיים ויש מוות, אלוהים רע ואלוהים טוב. אתה רואה את מושג האלוהים כמשהו סופי, משהו שאתה יכול למדוד. אדוני, המדע לא מסוגל להסביר אפילו מחשבה. הוא משתמש בחשמל ומגנטיות אבל מעולם לא ראה, ובוודאי שלא הבין לחלוטין, אף אחד מהם. לראות את המוות כהופכי לחיים משמעו להתעלם מהעובדה שהמוות לא יכול להתקיים כישות עצמאית. מוות אינו ההיפך לחיים, רק העדרם. עכשיו אמור לי, פרופסור, האם אתה מלמד את תלמידיך שהם התפתחו מהקוף?
הפרופסור: אם אתה מתייחס לתהליכי האבולוציה הטבעיים, כן, בהחלט.
הסטודנט: האם אי פעם ראית אבולוציה במו-עיניך, פרופסור?
(הפרופסור מניע בראשו בחיוך כשהוא מבין לאן הטיעון מוביל)
הסטודנט: מאחר ואיש מעולם לא ראה את תהליך האבולוציה בפעולה ואינו יכול להוכיח כי הוא ממשיך להתרחש, האם אינך מלמד בעצם דעה, אדוני? האם אתה איש מדע או מטיף?
(הכיתה כולה גועשת)
הסטודנט: האם מישהו בכיתה ראה פעם את מוחו של הפרופסור?
(הכיתה רועמת בצחוק)
הסטודנט: האם מישהו שמע את מוחו של הפרופסור, חש אותו, נגע בו, הריח אותו? אף אחד... אזי בהתאם לנוהלי בדיקה אמפיריים וניתנים למדידה, המדע אומר שאין לך מוח, אדוני. ועם כל הכבוד, איך אתה רוצה שנבטח בהרצאותיך?
(הכיתה שקטה. הפרופסור בוהה בסטודנט)
הפרופסור: אני מניח שתצטרך להאמין להן, בני.
הסטודנט: זהו זה, אדוני. הקשר בין האדם לאלוהים הוא האמונה.

ויש האומרים שאותו סטודנט היה אלברט איינשטיין

דירה להשכיר
בְּעֵמֶק יְפֵה בֵּין כְּרָמִים וְשָׂדוֹת
עוֹמֵד מִגְדָּל בֶּן חָמֵשׁ קוֹמוֹת.
בַּקּוֹמָה הָרִאשׁוֹנָה
לודמילה הַשְׁמֵנָּה
עָלְתָה מֵאוּקְרָאִינָה לִפְנֵי שָׁנָה.
פִּיהָ מַלֵּא שִׁנֵּי זָהָב
וְסָבָהּ, כָּךְ הִיא אוֹמֶרֶת, הָיָה בְּרוּסְיָה רַב.

בַּקּוֹמָה הַשְּׁנִיָּה
מִשְׁפָּחָה תֵּימָנִיָּה.
הוֹרִים וַעֲשָׂרָה יְלָדִים מְטֻפָּחִים
לָאַבָּא יֵשׁ בַּשּׁוּק דּוּכַן פִּצּוּחִים.

בְּקוֹמָה מִסְפָּר שָׁלוֹשׁ
אביעד,עִם הַכִּפָּה עַל הָרֹאשׁ
לוֹ כִּפָּה וְלָה מִטְפַּחַת
אֶת חמשת יַלְדֵיהֶם מְגַדְּלִים הֵם בְּנַחַת.

בקומה הרביעית
גר זוג צעיר
היא גננת, הוא מלצר
עלו מאתיופיה, שכחתי לומר.

בקומה מספר חמש
גרה משפחת חרמש
אך לפני שבוע
ארזו מזוודות ועזבו.
איש אינו יודע לאן ומדוע.

סגרו השכנים הדלת
ותלו בחוץ שלט:
``דירה להשכיר``

בא תום משיינקין עגול משקפים
ארבעה עגילים לו בשתי האזנים
עומד בחוץ וקורא את השלט
עולה במדרגות ופותח הדלת.
באים מכל הדירות השכנים
עומדים מסביבו מסבירים לו פנים:
``הנאה המטבח בעיניך?``
נאה.
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המסדרון בעיניך?
נאה.
אם כן, שב אתנו, תום!
לא אשב! השכנים אינם טובים בעיני!
איך אשב אני, לוחם לזכויות האדם
עם מתנחל שידיו מגואלות בדם?
ובכלל, לא מתאים לי וממש לא נוח
לגור ליד דוס שיעשה לי שטיפת מוח!
שלום לכולם, שלום עכשיו
הלך לו תום, ואביעד נעלב.

הלך תום, בא קלמן.
עומד בחוץ וקורא את השלט,
עולה במדרגות, פותח הדלת.
באים מכל הדירות השכנים,
עומדים מסביבו מסבירים לו פנים:
הנאה המטבח בעיניך?
נאה
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המסדרון בעיניך?
נאה
אם כן, שב, קלמן, אתנו!
לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני!
איך יכול אני, חסיד של הרבי מגור
ליד אישה פרוצה לגור?
היא מכסה טפח ומגלה טפחיים
ומה יהיה על קדושת העינים?
נעלבה לודמילה,
וקלמן הלך לו.

הלך קלמן, בא דוקטור גל.

עמד בחוץ, קרא את השלט,
עלה במדרגות, פתח את הדלת

באים מכל הדירות השכנים
עומדים מסביבו מאירים לו פנים
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המטבח
נאה
הנאה המסדרון?
נאה.
אם כן, שב אתנו דוקטור גל!
לא אשב! השכנים אינם טובים בעיני -
איך אשב אני, המחונן, הגאון
עם מוכר פיצוחים שלא גמר תיכון?!
הבוז לבערות, יחי המשכל!
נעלב התימני, והלך דוקטור גל.

הלך דר` גל, בא איליה.
עולה...
פותח..
באים...
הנאים החדרים...

לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני.
איך אגור אני, לטבי בהיר עור
בכפיפה אחת עם אתיופי שחור?
לא נאה לי ולא יאה לי!
לך, גזען, גם לנו לא נאה ולא יאה,
צעקו השכנים פה אחד,
רק לודמילה שתקה בצד.

הלך איליה, בא אבו-עמאר.

עולה...
פותח...
באים מכל הדירות השכנים,
עומדים בגבם אל הקיר (בגלל הסכינים)
הנאה המטבח?
לא מספיק מרווח
הנאים החדרים?
אח, הם קטנים וצרים.
וואלה, דירה כל כך קטנה
לא מספיק אפילו לילדי אשתי הראשונה!
אם כן, לא תשב עמנו כאן?
שאלו כשנימת רווחה בקולם
אשב ואשב, בחפץ לב!
הרי מי שיש לו שכל במוח
ימהר מכאן לברוח
ומי שישאר כאן בדירה
מתוך בחירה או מחוסר ברירה
אני לא אגרש, אני בן תרבות!
אני אחכה עד שהוא ימות
וזה יקרה תוך זמן קצר,
תסמכו על מילה של אבו עמאר!
ואז הא הא - יהיה לי את כל הבנין!
לי ולחמולה - הם יותר ממניין!!
אז יאללה! קדימה! לארוז מזוודות
חשף אבו עמאר שיניים מפחידות.

ומאז, בעמק יפה בין כרמים ושדות
עומד מגדל בן חמש קומות.
גרה בו משפחה אחת: אבו עמאר,
כל היום הם שרים אללה הוא אכבר.


הדף הזה משעמםםםםםםםם!

המכתב הזה נכתב מילד שהודיעו לו שהוא חולה במחלה סופנית ולא יזכה עוד להוות חלק בעולמנו.
המשאלה האחרונה של הילד הייתה שיקראו ויפנימו את מה שאמר כצוואה וכמורשת אחרונה ממנו.
כך כתב:

"אני די נרגש שאני כותב את המילים האלו. אני יודע שהן יהיו זכרון אחרון ממני בעולם הזה.
העולם הלא צודק או הכן צודק הזה... אתם תחליטו.
מלאו לי 16 לאחרונה, אני עוד ילד, תינוק בעולם הזה...
הספקתי להתאהב
הספקתי לשנוא
הספקתי להיכשל, ולעומת זאת גם להביא 100 הביתה שנתלה בגאווה על המקרר במטבח.
הספקתי להגיד לילדה שאני אוהב אותה
הספקתי להגיד לאמא ואבא תודה על התמיכה גם ברגעים הקשים (וכן, יש הרבה מדי).
הספקתי לקנות את הג'ינס ב- 500 שקל, כי בשביל מה עבדתי כל החופש?
הספקתי לאכול את הארוחה הכי טעימה בעולם
הספקתי לעזור לזקנה לעבור את הכביש
הספקתי ללכת להופעה של הלהקה שאני הכי אוהב, גם אם זה דרש ממני נסיעה לצפון ביום גשום.
הספקתי להרביץ לילד מהשכונה שתמיד היה מציק לחבר שלי
הספקתי לקחת מקום ראשון בתחרות
הספקתי להישאר לילה אחד, ולהסתכל על הירח, לדמיין שהיו אנשים שנגעו בו והיו עליו.
הספקתי לנסות פעם אחת איך זה לגשת למבחן בלי להתכונן בכלל
הספקתי לשבת, ולכתוב לכם את זה..
כל הדברים שכתבתי לכם הספקתי לעשות מהיום שהודיעו לי שסופי קרב...
עד אז... לא היה לי אומץ. עד אז מנעתי מעצמי להנות מהדברים הקטנים של החיים.
עד אז... לא הבנתי מה הם חיים.
ודווקא בצורה אירונית שכזאת, שהודיעו לי שהרבה כבר לא נשאר לי... אז התחלתי לחיות.

אני לא רוצה לבוא ולהגיד לכם: "תיהנו מכל רגע", כי זה אבסורד ואני יודע שזה בלתי אפשרי.
אני לא רוצה לבוא ולהיכנס לראש של כל אחד ואחת מכם שקוראים את זה ולדרוש מכם לרחם עלי ולהגיד: 'כמה העולם ככה או אחר'.
אני רק רוצה שתדעו ותזכרו דבר אחד:
החיים האלה, כמה שהם לא הוגנים, כי -
הילדה שאני אוהב מאוהבת באחר
והג'ינס ב- 500 שקל בכלל לא מתאים לי
וכשאמרתי לאמא ואבא תודה הם ראו בכלל את החדשות של ערב חדש
וכשאכלתי את הארוחה מיד אח"כ כאבה לי הבטן
וה- 100 שקיבלתי היה במקצוע הכי לא חשוב
והנכשל היה כמובן במתמטיקה
וההופעה שהלכתי אליה הייתה עם הפסקת חשמל באמצע השיר הכי טוב
והמכות שהבאתי לילד מהשכונה סיבכו אותי בתיק במשטרה
והתחרות שלקחתי בה מקום ראשון אפילו לא שודרה בטלוויזיה
אבל כל זה לא משנה !
כי אני יודע שעשיתי את מה שרציתי לעשות!
וזה מילא אותי בהרגשה הכי טובה. ההרגשה האחרונה שזכיתי להרגיש בחיים האלה.
אל תשמרו דברים בלב, תוציאו אותם. אל תאבדו פרופורציות, תנסו לייצב את עצמכם. אל תתביישו להגיד לאדם שאתם אוהבים אותו, מניסיון זאת ההרגשה הכי מדהימה בעולם, לשמוע את זה.
אל תעצרו את עצמכם. תהיו אתם עצמכם בכל זמן נתון שיש לכם.
ואל תשכחו אותי, כי לא אשכח אתכם!
תשמרו על עצמכם, אני אוהב אתכם הכי...
מוקדש באהבה לכל החברים שלי, ובכלל לכל מי שאי פעם יקרא את זה".


ד. שוהם נפטר 3 ימים לאחר שכתב את זה.

לילה אחד, בשדה תעופה הומה אדם
היא הבינה שהגיעה יותר מדי מוקדם .
בחנות הספרים מצאה לעצמה איזה ספר מותח
ובמעדנייה, קנתה שקית עוגיות מדיפות ריח .
חיפשה מקום לשבת בו כמה שעות עד הטיסה
מצאה פינה והתיישבה והכרטיס בכיסה .

היא הייתה מאוד מרוכזת בספר שבידה
כשבזוית עינה הבחינה , בגבר שהתיישב לידה ,
היא לא הייתה שמה לב אליו בכלל, אבל ,
בחוצפתו העיז המנוול ,
לשלוח יד אל שקית העוגיות שביניהם הייתה מונחת ,
וכבתוך שלו הרשה לעצמו עוגיות לקחת .

היא החלטה להתעלם מהחוצפה והגסות .
לא לעשות סקנדל, אולי תיפסק העזות .
וכך היא נשנשה , בעודה מביטה בשעון שעל הקיר
וגנב העוגיות מחסל לה את המלאי בקצב מהיר .

על כל עוגייה שהוא לקח, היא גם לקחה אחת לפה
חושבת לעצמה ,בטח הבוטה יבקש גם כוס קפה .
כשנשארה רק עוגייה אחת, היא תהתה מה יעשה עכשיו .
והוא ביד רועדת חיוך מבויש על פניו ,
לקח את העוגייה האחרונה וחלק אותה לשניים ,
חצי הוא הציע לה בעוד החצי השני, כבר היה לו בין השיניים .

בעצבנות גוברת ועם מחצית עוגייה בידה
חשבה לעצמה ,הוא גם גנב וגם חצוף , אפילו לא אמר תודה .
כשהוכרז בקול שהגיע מועד הטיסה, חשה הקלה ,
אספה את חפציה ולעבר שער היציאה התנהלה .
בלי להסתכל אחורה על גנב העוגיות וגסותו המעצבנת ,
הלכה במהירות, קדימה מתבוננת .

היא עלתה למטוס וצנחה אל מושבה ,
והחליטה לחזור אל הספר שאת ליבה שבה .
בעודה מפשפשת בתיק אחר הספר בידיה
הייתה שם שקית עוגיות מלאה, מול עיניה

המומה ומופתעת היא הבינה איך לא ,
העוגיות האחרות היו שלו ,
הוא חלק אותן עימה ולא אמר לה די ,
ולדאבונה להתנצל כבר מאוחר מדי .
בעצב היא הבינה שהגסות הייתה שלה ,
היא הגנב , ואת העוגיות שלו בעצם היא אכלה .

כמה פעמים בחיינו אנחנו לגמרי בטוחים שאנחנו יודעים משהו בוודאות מלאה ,
ואז מגלים מאוחר יותר או מאוחר מדי שמה שהאמנו בו , שמה שחשבנו שהוא האמת
הצרופה, בעצם איננו כך .

לא הכול בחיים זה שחור או לבן, יש גוונים של אפור .

כדאי תמיד לשמור על, לב פתוח ותמיד לשאול את עצמנו ,
אם אנחנו לא אוכלים את העוגיות של מישהו אחר ...

דירה להשכיר (בגירסה החרדית....)

בְּעֵמֶק יְפֵה בֵּין כוללים וישיבות

עוֹמֵד לו מִגְדָּל בֶּן חָמֵשׁ קוֹמוֹת.



בַּקּוֹמָה הָרִאשׁוֹנָה

גרה משפחה ספרדיה



אברך כולל ש"סניק עם שמונת ילדיו

שירי קודש מזרחיים מתנגנים בפול ווליום מחלוניו

תמונה גדולה של הרב עובדיה בסלון

ותמונה גדולה של הסטייפלר ליד הארון



בַּקּוֹמָה הַשְּׁנִיָּה

מִשְׁפָּחָה ליטאית



יש להם בשבת חברת תהילים בהברה אשכנזית

שלט גדול של ג' בעונת הבחירות

עם מרן הרב אלישיב מתייעצים בבעיות



בְּקוֹמָה מִסְפָּר שָׁלוֹשׁ

א חסידישער איד



כל הזמן הוא בשמחה תמיד

גרביים שחורות לו עד ברכיו

פאות ארוכות לכל ילדיו

לטיש מקפיד הוא כל שבת ללכת

ביתו הוא כמו תחנת רכבת



בקומה הרביעית

מזרוחניק חרד"לי



ביתו מפואר מטופח ונקי

כל בניו במרכז הרב

משנת הרב קוק מאירה את עיניו



בקומה מספר חמש

גר הרב לעש



אבל לפני שבוע

ארז את המזוודות ועזב

משרה חשובה בצפון אמריקה קיבל ביחד עם גרין כארט,

ומצידו שתלך כל המדינה קיבינימט.



סגרו השכנים את הדלת

ותלו בחוץ שלט:

"דירה להשכיר"



בא שלומי המודרני החרדי החדש

ג'וצ'י ומילאנו מפארים את רגליו,

ואלנטינו באלף שקל מסגרת למשקפיו.



עומד בחוץ וקורא את השלט

עולה במדרגות ופותח הדלת.

באים מכל הדירות השכנים

עומדים מסביבו מסבירים לו פנים:

"הנאה המטבח בעיניך?"

נאה.

הנאים החדרים בעיניך?

נאים

הנאה המסדרון בעיניך?

נאה.

אם כן, שב אתנו, שלומי!

לא אשב! השכנים אינם טובים בעיני!

איך אשב אני, המודרני המתקדם,

עם חסיד מימי הביניים שלא מכיר את הסינגל החדש של דלפקוביץ' שמארח את לם?

ובכלל, לא מתאים לי וממש לא נוח

לגור ליד חסידי אידישאי שיעשה לי טיש במוח.

שלום לכולם ומזל טוב לדקס על הסינגל החדש.

הלך לו שלומי, והחסידישער נעלב.



הלך שלומי, בא פריעדמאן.

עומד בחוץ וקורא את השלט,

עולה במדרגות, פותח הדלת.

באים מכל הדירות השכנים,

עומדים מסביבו מסבירים לו פנים:

הנאה המטבח בעיניך?

נאה (בהברה חסידית)

הנאים החדרים בעיניך?

נאים

הנאה המסדרון בעיניך?

נאה

אם כן, שב, פריעדמאן, אתנו, שב!

לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני!





איך יכול אני, קנואי תלמיד מהסאטמאר רב,

ליד מזרוחניק טמא מטומא לגור - שם רשעים ירקב?

הוא תולה דגל של מדינת ישראל ביום העצמאות,

גיוואלד זה כפירות ואפיקורסות, אני לא יכול לסבול את זה אפילו איין מינוט!

נעלב המזרוחניק, ופריעדמאן הלך לו.



הלך פריעדמאן, ובא הלפרין

עמד בחוץ, קרא את השלט,

עלה במדרגות, פתח את הדלת

באים מכל הדירות השכנים

עומדים מסביבו מאירים לו פנים

הנאים החדרים בעיניך?

נאים

הנאה המטבח

נאה

הנאה המסדרון?

נאה.

אם כן, שב אתנו הלפרין!

לא אשב! השכנים אינם טובים בעיני,

איך אשב אני, החב"דניק הגאה,

עם ש"חניק מסנגד מפונוביז' שאת הרבי המלך המשיח מבזה?

כיצד אראה כל בוקר את ה"יתד נאמן" במדרגות,

כשליבי לא יקרע אז לחתיכות?

לא אשב, יחי אדוננו מורנו ורבנו מלך המשיח לעולם ועד, יחי המלך.

שמח הליטאי, והחב"דניק הלך לו.



הלך הלפרין, בא איצקוביץ.

עולה...

פותח..

באים...

הנאים החדרים...



לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני.

איך אגור אני, אשכנזי לבן ומכובד

בכפיפה אחת עם פרענק ברברי ולא מלומד?

לא נאה לי ולא יאה לי!

לך, גזען, גם לנו לא נאה ולא יאה,

צעקו השכנים פה אחד,

רק החסידישער שתק בצד.



הלך איצקוביץ, בא ירון.

בעל תשובה לפי כל קריטריון

עולה...

פותח...

באים מכל הדירות השכנים,

הנאה?..

נאה נאה, הכל נאה...

אם כן שב נא איתנו ירון!

בעזרת השם אשב!

שמחו השכנים ושמח גם ירון

התבודדות עושה הוא כל יום במירון



ומאז בעמק יפה בין כוללים וישיבות

עומד לו בניין בן חמש קומות

החסידישער הוסיף מרפסת

ולפרענק נולדה בת נחמדת

ירון עשה התבודדות

והליטאי הלך לבחירות

והמזרוחניק הלך למילואים

וכולם היו שמחים ומאושרים...

1. שטרות הכסף לא עשויים נייר אלא כותנה.

2. חולדה יכולה להחזיק מעמד בלי מים יותר מגמל.

3. הקיבה האנושית מייצרת שכבת ריר חדשה מדי שבועיים אחרת היא תעכל את עצמה.

4. נקבת חמוס השפנים (סוג של נברן) תמות אם היא מיוחמת ולא מצואת בן זוג.

5. לגעגוע של ברווז אין הד.

6. 40% מהכנסות מקדונלד'ס באות ממכירת ארוחות ילדים.

7. אין שני אנשים בעולם עם אותה טביעת עין או לשון.

8. הנקודה האדומה בסמל של UP- 7 מקורה בעינו האדומה של ממציא המשקה ,שהיה לבקן.

9. בסצינת המרכבות בסרט "בו- חור" רואים ברקע מכונית קטנה, שזאת פאדיחה גדולה. (אשכרה פאדיחה...)

10. במילון האנגלי "וובסטר" מהדורת 1996 היו 315 שגיאות כתיב.

11. בממוצע 12 תינוקות שנולדים ברחבי העולם כל יום מגיעים בטעות להורים הלא נכונים.

12. כמות גדולה של שוקולד יכולה להרוג כלב- זה משפיע על מערכת העצבים ועל הלב שלו.

13. במלחמת העולם חילקו לטייסים האמריקנים חפיסות קלפים. במקרה ונפלו בשבי ניתן היה להרטיב את הקלפים – והם היו הופכים למפה עם נתיבי המלטות.

14. ברוב סוגי הליפסטיק יש קשקשי דגים. (איכס...)

15. לווייתני אורקה ( לווייתנים טורפים) הורגים כרישים בשיטה מקורית: נכנסים עם הראש בבטן של הכריש ומפוצצים אותה.

16. במשך שנים הייתה דמותו של דונלד- דק מוחרמת בפינלנד כי לא היו לו מכנסיים.
17. ב- 1830 מכרו קטשופ כתרופה.

18. חברת תעופה אמריקנית חסכה ארבעים אלף דולר בשנת 87 ע"י הוצאת זית אחד מכל סלט שהוגש לכל נוסע. (קמצנים!!!)

19. בתקופת מלחמות העולם היו פסלוני האוסקר עשויים ממתכת עקב חוסר במתכות. (מה????????)

20. מספר האופציות לארבעת ההילוכים הראשונים בשח- מט הוא 318,979,564,000 לכל צד.

21. בבתי הקאזינו בלאס ווגס אין שעונים.

22. אם זורקים צימוק לכוס שמפניה היא תרד ותעלה שוב ושוב בתוך הכוס.

23. אין במילון האנגלי מילים שמתחרזות עם "ORANGE" "PUPLE" או "SILVER".

24. הפעם הראשונה בה הופיע השם וונדי היה בספר פיטר פן, אין רישומים קודמים לשם זה.

25. הפצצה הראשונה שזרקו כוחות הברית על גרמניה הרג פיל אחד. (חחחח)

26. ליאונרדו דה וינצ'י המציא את המספריים.

27. וחוץ מזה לקח לו 10 שנים לצייר את שפתי המונה ליזה.

28. אם מטפטפים טיפת ליקר כוהלי על גוף עקרה הוא ישתגע ויעקוץ את עצמו למוות.

29. ברוס לי היה כ"כ זריז עד שהיה צריך להקרין קטעי סרטים שלו לאט יותר כדי שאפשר יהיה לראות משהו. (מי זה ברוס לי???)

30. הדיסק הראשון שהודפס בארה"ב הוא של ספרינגסטין- BORN IN THE U.S.A.

31. המוצר הראשון שפתחה חברת מוטורולה היה פטיפון למכונית

32. מידע חשוב למי שמוצא עצמו בביצה טובענית: הרם רגליים לאט והשען אחור על הגב כך לא תוכל לשקוע. (תודה על העצה, אני בטוחה שיום אחד אני אגיע איכשהו לביצה...)

33. בסלרי יש מינוס קלוריות –רק ללעוס לוקח יותר קלוריות ממה שיש בירק עצמו.

34. צ'רלי צ'פלין השתתף בתחרות כפילים של עצמו וזכה מקום שלישי.

35. לעיסת מסטיק בזמן חיתוך בצל מונעת דמעות.

36. במדינת וושינגטון היה פעם חוק שלנשים היה אסור לצעוד יותר משלוש צעדים אחורה במהלך ריקוד. (וואי?!?!?!?! חצופים!!!!)

37. הדבק על גב הבולים בישראל כשר.

38. ספר השיאים של גינס נכנס לספר השיאים של גינס כספר הנגנב ביותר מספריות ציבוריות.

39. לאסטרונאוטים אסור לאכול שעועית לפני טיסה כדי שלא ישתחררו גזים בתוך חליפת החלל. מסתבר שזה לא בריא. (מה הפלא???)

40. עטלפים תמיד פונים שמאלה כשהם יוצאים ממערה.

דילגו על תורו במרפאה - קופ"ח.
שיר מוצלח - מחרוזת פנינים
ספונג'ה - פעילות שוטפת
רובוט חשמלי - הולך עם הזרם
רשת - אסיפת חורים
בניו ערקו מהצבא - אבי העורקים
מרכזיה - קיבוץ שלוחות
כותרת - ראש הנקרא
"פנס" - חביטת עין
כינים - השקץ שלפני השערה
שלכת - עץ בעוני
אדנית מרהיבה - ממש גן אדן
ממטרה - השקאה לטווח ארוך
חמור - הזברה ירדה מפסים
העכבר מחפש דירה - מבקש מחילה
דגיגון - מיקרו פיש
בית ספר חקלאי - חוות דעת
קלמר - בית הלורדים
מכונית לעובד - טובת הנעה
חלום כל מורה - גיר אוטומטי
גול - בעיטה בעיתה
הנחת רעפים - ארגון גג
אכלתי במטוס - סעדי במרומים
טיפול מונע למיידי האבנים - עד דלא יידה
חירייה - הצחנה המרכזית
שבשבת - מורת רוח
עיתונאי גרוע - כתבסטרופה
ברח לסאונה - נס לחם
תאומים זהים - היינו אח
מגזים בהקפאה - מפריז
מיקסר - התנועה לסחרור העיסה

* בתכריכים אין כיסים- אי אפשר לקחת ת'כסף לקבר.

*לכל דבר יש התחלה, אמצע, וסוף, אך לא בהכרח בסדר הזה..

* סיום- הוא נק' התחלה של משהו חדש.

*אי אפשר להכין חביתה מבלי לשבור את הבייצים.

*אם החיים מביאים לך לימונים, עשה מהם לימונדה.

*אם אתה רוצה להפטר ממישהו -הלווה לו כסף!

*רק מי שקופץ בחבל, יכול לאחוז בשתי קצוותיו.

* רק למי שמתאהב בעצמו לא מצפה אכזבה.

*יותר טוב לשתוק ולהיחשב טיפש, מאשר לפתוח ת'פה ולהוכיח שזה נכון.

*אורח ודש מסריחים אחרי שלושה ימים.

*חיוך חסר שניים חמוד רק אצל תינוקות.

* דיעה לא נעשית נכונה יותר רק משום שמישהו הקריב עצמו למענה.

*היופי פותח דלותות, האופי- יכניס אותך פנימה.

*מכונית מלוכלכת לא יכולה להתלכלך

אבו מאזן, ביבי נתניהו ואריק שרון יושבים בתוך סירה בלב ים. הסירה מתהפכת מי ניצל?
המדינה



סופרמן שלגיה ופינוקיו טיילו ביחד ברחוב פתאום הם ראו שלט גדול "האיש הכי חזק בעולם" סופרמן נכנס אחרי שעה הוא חוזר מאושר שילגיה ופינוקיו שאלו אותו מה קרה? הוא אמר להם שהוא זכה במקום הראשון. הם ממשיכים ללכת ופתאום רואים שלט "האישה הכי יפה בעולם" שלגיה נכנסת, אחרי שעה יוצאת מאושרת שאלו אותה סופרמן ופינוקיו מה קרה? היא אמרה להם שזכתה במקום הראשון. הם ממשיכים ללכת ואז רואים שלט "האיש הכי שקרן בעולם" פינוקיו נכנס, אחרי שעה הוא יוצא בוכה כולו עצוב ואז סופרמן ושילגיה שאלו אותו מה קרה!? אז הוא ענה מי זה הביבי הזה?



אריאל שרון, שאול מופז וביבי נתניהו נוסעים במטוס
שרון אומר אני זורק 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט
שאול מופז אני זורק 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים
ביבי נתניהו אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש 500 איש
יהיו מבסוטים..
הטייס אומר יאללה שתקו למה אני תכף זורק את אתכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים...



וושינגטון, אמצע הלילה, הטלפון של בוש מצלצל. בוש עונה....
מהעבר השני סדאם: "וואלה, יא בוש, אל תשאל איזה חלום היה לי..."
בוש עונה לסדאם: "אני מקווה מאוד שזה משהו מספיק טוב בשביל להעיר אותי באמצע הלילה!!"
סדאם עונה לו: "וואלה יא בוש, היה לי חלום ובחלום אני רואה את ניו יורק סיטי יפה מתמיד, עם מגדלי התאומים בנויים מחדש כשהם אפילו גבוהים ממקודם.
ועל כל גג של כל בניין יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו בוש: "ומה כתוב בשלט?"
צוחק סדאם: "כתוב שאללה הוא אלוהים ומוחמד הוא נביאו".
בוש מחייך ואומר לסדאם: "אתה יודע סדאם אני שמח שהתקשרת כי גם לי היה חלום ובחלום אני רואה את בגדד יפהיפיה יפה יותר מלפני ההפצצות במלחמת המפרץ.
וגם שם על כל גג של כל בנין ובית יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו סדאם: "ומה יא בוש, מה כתוב בשלטים???"
צוחק בוש: "אין לי מושג, אני לא מבין עברית..."



אלוהים מחליט שהוא צריך יועצים, אז הוא קורא למנהיגים מהעולם שיבואו אליו. ראשון

מגיע ג'ורג' בוש. שואל אותו אלוהים; "במה אתה מאמין?"

עונה לו בוש; "אני מאמין בחופש, בצדק ובחינוך שווה לכל ילד"

שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לימינו. אחריו נכנס נסלון מנדלה.

"במה אתה מאמין?" שאל אלוהים.

"אני מאמין בשוויון בין העמים ובהפסקת האפליה הגזעית".

שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לשמאלו. הגיע תורו של ביל גייטס.

"במה אתה מאמין?" שאל אלוהים.

ביל גייטס לא חשב לרגע וענה מיד; "אני מאמין שאתה יושב על הכיסא שלי"...



שלוש נשים ישבו במסעדה ופיטפטו. אמרה הפולניה: "מהיום אנחנו לא נהיה פראריות של הבעלים שלנו. מהיום הם יבשלו וינקו ויכינו אוכל ויסדרו את הבית".
אחרי שבועיים הן נפגשות שוב. מספרת הפולניה: "ברגע שאברשקה הגיע הביתה אמרתי לו שאני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל. מהיום אתה תעשה את זה". ואז ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס וביום השלישי הוא ניקה את הבית פשוט שיגעון. אמרה הרוסיה: "ברגע שגרגורי הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר
ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית, ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית.... פשוט מדהים".
אמרה המרוקאית: "ברגע שז´וז´ו בא הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז: ביום הראשון לא ראיתי אותו ביום השני גם לא ראיתי אותו וביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות מהעיניים אז ראיתי אותו מטושטש".



שאלה: למה לפרסי יש שטיח בכול מקום בבית?

תשובה: כי אם יפול למישהו שקל הוא לא ישמע...


--------------------------------------------------------------------------------
הייי!! יש פה בדיחות חדשות!! תהנו!!
לילה אחד, לאחר מסיבה פרועה, הזמין בחור אחד זוג חברים אל הדירה החדשה שלו. שיכור לגמרי הוא החל מציג את הדירה. כשהגיעו אל חדר השינה הם הבחינו בפעמון נחושת ענק תלוי ליד המיטה. החברים שאלו לפשר הפעמון הענק, והשיכור ענה להם: "זה בעצם שעון מדבר". אחד החברים היה המום מהתשובה ושאל: "איך זה עובד?". השיכור לקח את המוט מעץ ששכב ליד והיכה בעוצמה בפעמון. במשך מספר שניות הדהדו האוזניים של החברים מהרעש הנוראי שהפעמון יצר, וחרי שהתעשתו אמר אחד החברים: "אבל איפה השעון המדבר?!". באותו רגע נשמעו דפיקות מן הקיר שליד, וצעקה איומה: "יא חתיכת אידיוט! השעה 3:10 לפנות בוקר!!!".

פלסטיני פוגש את חברו היהודי ואומר: "איזה דיכאון. עכשיו תהיה לנו מדינה, מיסים, ארנונה...". שואל היהודי: "מה אתה בוכה? אנחנו סובלים ככה כבר חמישים שנה". עונה הפלסטיני "אבל אצלכם לפחות רואים את הסוף".


בלונדינית אחת נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ. "מה זה?", היא שאלה את המוכר. "זה תרמוס", הסביר המוכר, "זה מכשיר ששומר על דברים קרים שיישארו קרים ועל דברים חמים שיישארו חמים". הבלונדינית התלהבה רכשה את המכשיר והביאה אותו לעבודה. "מה זה?", שאלה החברה שלה, גם כן בלונדינית. "זה תרמוס", ענתה, "הוא שומר על דברים קרים שיישארו קרים ועל דברים חמים שיישארו חמים" "ומה יש לך בתוכו?", התלהבה החברה. "שתי כוסות קפה וטילון...".

פלסטיני סיים את לימודי המשפטים שלו, נכנס למשרד עורכי דין מכובד בתל אביב, ניגש לבעלים ואמר: "שלום, סיימתי לימודי משפטים והייתי רוצה לעבוד כאן". הבעלים מסתכל עליו, חושף שני טורי שיניים מבריקות ואומר לו: "וואללה, התקבלת. אתה רואה את המשרד הזה שאנחנו עומדים בו?". הפלסטיני מסתכל ואומר לו: "כן". הבוס אומר לו: "זה מעכשיו שלך". והוא ממשיך: "בוא איתי למטה". השניים יורדים למרתף, שם עומדת מכונית יגואר נוצצת. הבוס מראה אותה לפלסטיני: "זה מעכשיו שלך. בוא נעלה שתי קומות". השניים נכנסים לחדר כושר ענק והבוס אומר לפלסטיני: "לנוחיותך, יש פה חדר כושר, סאונה, ג'קוזי וחדר פרטי משלך. חוץ מזה, שתי המזכירות היפהפיות האלה עומדות לרשותך בכל שעה ויעשו בשבילך כל מה שאתה חפץ. אני מדגיש - כל מה שאתה חפץ". הפלסטיני לא מאמין למה שהוא רואה ושומע. הוא פונה אל בוס ואמר לו: "מה, אתה צוחק עלי?". הבוס מסתכל עליו ואומר: "אתה התחלת".

שנת 2006, יום שמש נעים. איש זקן מתקרב לעמדת השמירה ליד בית ראש הממשלה ואומר לשומר החמוש: "שלום, אני רוצה להיכנס ולדבר עם ראש הממשלה אריאל שרון". השומר מחייך אליו באדיבות ואומר: "אדוני, מר שרון כבר מזמן לא ראש הממשלה, והוא לא גר כאן יותר". "תודה", אומר הזקן והולך לדרכו. למחרת מגיע הזקן שוב אל בית ראש הממשלה, ניגש לשומר ואומר: "שלום, אני רוצה להיכנס ולדבר עם ראש הממשלה אריאל שרון". השומר מחייך אליו ואומר לו: "אדוני, כמו שאמרתי לך אתמול, מר שרון כבר לא ראש הממשלה והוא לא גר כאן יותר". הזקן מודה לשומר והולך לדרכו. ביום השלישי האיש מגיע שוב אל הכניסה לבית ראש הממשלה ופונה לאותו שומר: "שלום, אני רוצה להיכנס ולדבר עם ראש הממשלה אריאל שרון". השומר, שכבר מתחיל להתרגז בשלב הזה, פונה אל האיש ואומר לו: "אדוני, זה היום השלישי ברציפות שאתה מבקש לדבר עם מר שרון. כבר אמרתי לך אתמול ושלשום - מר שרון לא ראש הממשלה והוא לא גר כאן יותר!". "אה, אני מבין את זה", עונה לו הזקן, "אני פשוט נהנה לשמוע את זה כל פעם מחדש".

מגדל פיקוח: "טיסה 1234, להפחתת רעש - פנה מייד 45 מעלות ימינה". טייס: "הפחתת רעש?! אנחנו בגובה 35,000 רגל, כמה רעש אתם יכולים לשמוע?". מגדל פיקוח: "שמעת פעם כמה רעש נוצר כשבואינג 707 מתנגש ב-727?".

הנוסע מניח את מזדוותיו בדוכן הקבלה של חברת התעופה המקומית ואמר: "אני טס ללונדון, את המזוודה הכחולה אבקש לשלוח לרומא ואת המזוודה השחורה לאמסטרדם". "אני מצטערת, אדוני", אמרה הפקידה, "אנחנו לא מספקים שירות כזה". "לא?", אמר הנוסע, "אז איך עשיתם את זה בטיסה הקודמת שלי?"

כומר, רופא ומהנדס חיכו בוקר אחד על מסלול הגולף שקבוצה איטית במיוחד של שחקני גולף יסיימו את המשחק. המהנדס התחיל לרתוח: "מה קורה לחבר'ה האלה?! אנחנו מחכים יותר מרבע שעה". גם הרופא התחיל להתרגז: אני לא יודע מה קורה, אבל בחיים לא נתקלתי בדבר כזה". הכומר אמר: "הנה מגיע האחראי, בואו נדבר איתו. היי ג'ים, מה קורה עם הקבוצה שלפנינו? הם די איטיים, לא?". האחראי פונה אל השלושה ואומר: כן, זו קבוצת כבאים עיוורים. הם איבדו את מאור עיניהם בזמן שהצילו את הקלאב שלנו בשנה שעברה, אז אנחנו תמיד נותנים להם לשחק חינם מתי שהם רותצים". שלושת החברים השתתקו לשנייה. ואז אצמר הכומר: "זה כל כך עצוב. אני אשא לכבודם תפילה הערב". והרופא הוסיף: "ואני הולך להתקשר לחבר שלי, אחד מרופאי העיניים הטובים בעולם, לראות מה הוא יכול לעשות למענם". וגם המהנדס התערב: "אני לא מבין, למה הם לא יכולים לשחק בלילה?".






--------------------------------------------------------------------------------


אביטל: "אתמול חשבתי עלייך כל היום".

דליה: "אני שמחה מאוד. איפה זה היה?"

אביטל: "בגן החיות..."

לאישה אחת היו שני קופים. יום יום היתה עוברת ברחוב אתם. פעם אחת פגשו את האישה שני בחורים צעירים, כשהיא הולכת עם שני הקופים. פרצו בצחוק ואמרו: "שלום לך, אמא של קופים".

"שלום, בני", ענתה האישה בחיוך...

דני: "המורה שלנו אף פעם לא ראתה סוס".

אבא: "איך אתה יודע?"

דני: "הראיתי לה את הציור שציירתי בשיעור, והיא שאלה אותי מה זה..."



***

פעם היה ילד אחד שהצטיין בכל המקצועות בבית הספר. כבונוס על הציונים שלו, היה אביו נותן לו בכל יום טפיחה על הראש ושקל אחד.כשהילד הגיע לגיל 18 היולו 1,041 שקלים וראש שטוח...

***

קוסם אחד עבד על ספינת תענוגות, ומכיוון שהאורחים בה התחלפו בכל שבוע, הוא כל הזמן חזר על אותם הקסמים. הבעיה היא שהתוכי של הקפטן צפה בהופעות בכל שבוע והבין מהר מאוד איך הקסמים עובדים.בכל פעם שהקוסם ביצע טריק במהלך ההופעה, התוכי צרח בקולי קולות איך נעשה הדבר: "הוא מחביא את הפרחים מאחורי הגב", "זה לא אותו כובע", וכו'.הקוסם כעס מאוד, אבל לא יכול היה לעשות כלום, כי התוכי היה שייך לקפטן.

יום אחד הספינה טבעה והקוסם מצא את עצמו נסחף בים על חתיכת עץ ולידו - על שארית של כיסא - צף התוכי.השניים שטים בדממה, נועצים מבטי שנאה אחד בשני ולא מחליפים ביניהם מילה. אחרי שבוע של שתיקה התוכי נשבר ושואל את הקוסם: "בסדר, אני נכנע, מה עשית עם הספינה?"

***

מנהל, מהנדס ואיש מחשבים נסעו במכונית, כשלפתע המנוע דמם והמכונית הפסיקהלעבוד. המנהל בדק את המנוע ואמר: "צריך להקים ועדה שתבדוק את התקלה, תגדיר יעדים ומשימות ותתכנן דרך לפתרון הבעיה. עד אז נעצור מונית, ובעוד עשר דקות נגיע לעיר".המהנדס אמר: "לא כדאי, זה ייקח זמן רב ולא יביא תועלת. יש לנו כאן ספר הוראות לנהג, תנו לי לפרק את המנוע ולמצוא את התקלה ותוך זמן קצר אתקן את הכול לפי הספר ונמשיך בדרכנו".

איש המחשבים אמר: "חכו, לפני כל טיפול צריך לסגור את כל החלונות, לצאת מהאוטו להדליק אותו מחדש, ואולי הבעיה תעבור עד אז..."

***

צרור בדיחות קרש:

* מורה: "באיזה חודש פסח?"

תלמיד: "לא ידעתי שפסח בהריון..."

* שיחה בין עיוור לצולע:

- איך הולך?

- כמו שאתה רואה...

* זבוב חוזר הביתה, רץ לאמו ומספר לה: "אמא, היום כשנכנסתי לכיתה כולם מחאו לי כפיים..."

* אישה עולה לאוטובוס ושואלת את הנהג: "סליחה, האוטובוס הזה ישיר?"

עונה לה הנהג: "אם תרצי, הוא אפילו ירקוד..."

***

איש אחד יצא לחופשת צייד באוסטרליה.כשהוא חוזר שאלו אותו מה הוא צד.הוא אמר: "צדתי 5 קנגורואים, 3 דינגואים ו-4 דונטשוטים".שאלו אותו: "מה זה דונטשוטים?"הוא אמר: "זה יצורים שרצים, מרימים את הידיים באוויר וצועקים דונט שוט!!!"

***

שלושה ילדים מתווכחים ביניהם – אבא של מי מהיר יותר.

הילד הראשון אומר: "אבא שלי כל כך מהיר – הוא זורק לסל ותופס את הכדור עוד לפני שהוא נוגע בטבעת!"

הילד השני אומר: "אבא שלי כל כך מהיר – הוא משיג מכוניות נוסעות באוטוסטראדה!"

הילד השלישי אומר: "כולכם טועים. אבא שלי הכי מהיר; הוא מסיים בכל יום לעבוד בשעה חמש, אבל כבר בשלוש הוא מגיע הביתה..."

בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אשתו: "את מכוערת".

מסתכלת עליו אשתו ואומרת לו: "אתה שיכור!"

עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר..."

שאלה: לאיזו חיה יש עור אפור, רגליים גדולות וחדק גדול, והיא נמצאת בקוטב הצפוני?

תשובה: פיל שהלך לאיבוד...



חוקי מרפי ומשפטים חכמים...

מכונה שהתקלקלה תפעל בצורה מושלמת עם בוא הטכנאי
בדיוק לאחר שהדיילת מגישה כוס קפה מלאה, המטוס נקלע לכיס אויר
כל אבן שתכנס לנעל שלכם תצליח למצוא את הדרך לנקודה הכי כואבת
ככל שהמגזינים בחדר ההמתנה לרופא משעממים יותר, יארך זמן ההמתנה
אתה תזכה בלוטו יום אחרי ההלוויה שלך
את המחמאות הכי גדולות תקבלו על המאכל שבהכנתו השקעתם הכי מעט זמן
אל תחפש את עצמך אתה עלול להתאכזב
ככל שהבגדים שלכם יפים ויקרים יותרף גדול הסיכוי שהם יתלכלכו בארוחה
ככל שתגיעו מוקדם יותר יותר לשדה התעופה, יהיה איחור גדול יותר בטיסה
בצרור מפתחות - המפתח הנחוץ הוא תמיד המפתח האחרון
מי שנוחר הכי חזק, הוא זה שיירדם ראשון
רק לאחר שגזזנו את הציפורניים נגלה שאנו זקוקים להן


--------------------------------------------------------------------------------


לאחר מאסר ארוך שנים בכלא, משתחרר מאפיונר ידוע ויוצא לחפש את כספו המוסתר.הואמגייס את עורך הדין שלו והולך לביתו של רואה החשבון.כשהם מגיעים, שואלהמאפיונר את רואה החשבון: "איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?"

רואה החשבון שותק.המאפיונר שוב שואל: "איפה 59 מיליון הדולר שהסתרת עבורי?"

רואה החשבון שותק."שמע", אומר עורך הדין למאפיונר: "שכחת שהבן אדם חירש ואילם – הוא לא שומע כלוםולא יכול לענות לך", עורך דין ממשיך ואומר: "תן לי לדבר אתו בשפת הסימנים!"

המאפיונר מסכים ואומר: "שאל אותו איפה הכסף שהוא הסתיר עבורי?" העורך דין מסמןבידיו ושואל את רואה החשבון.

"הוא אומר שהוא לא יודע על מה אתה מדבר", מתרגם עורך הדין את סימניו שלרואה החשבון.

המאפיונר מוציא אקדח, דורך אותו, מאיים על רואה החשבוןואומר: "שאל אותו עכשיו איפה הכסף שהסתיר עבורי!"עורך הדין שוב עושהסימנים לרואה החשבון.רואה החשבון נבהל מאוד מהאקדח ומחליט לגלות את האמת: "הכסףנמצא במזוודה בתוך ארון הכלים בגינה שלי בביתי..." הוא אומר בשפת הסימנים.

"מה הוא אומר?" שואלהמאפיונר.עורך הדין מתרגם למאפיונר: "הוא אומר שנמאס לו ממך, ושאין לך אומץ ללחוץעל ההדק..."

קמצן אחד חוזר מרופא השינים ואומר לאשתו: "הרופא עקר לי שתי שיניים, למרות שהיה צריך לעקור רק אחת".

"מדוע"? שואלת אשתו."בגלל שלא היה לו עודף ממאה שקל..."

קבצן אחד הלך בכל לילה לחתונות, הושיט יד וביקש נדבות. ערב אחד ראה אותו אחד האורחים בחתונה עומד עם שתי ידיו פשוטות בבת אחת. שאל אותו האורח: "למה התחלת לפשוט את שני הידיים?"ענה הקבצן: "פשוט מאוד, ראיתי שזה עסק טוב, אז החלטתי לפתוח עוד סניף".

קמצן בא הביתה עם שקית קטנה של פיסטוקים. אשתו מתלהבת ומבקשת ממנו קצת לטעום. הוא נותן לה פיסטוק אחד היא אוכלת ואומרת: "זה טעים, תן לי עוד קצת". בתגובה סוגר הבעל את השקית ואומר לה: "תאמיני לי, באחריות, כולם אותו הטעם!"



4/12/2005








--------------------------------------------------------------------------------



אישה אחת ניגשה לאיש זקן שישב על המרפסת ואמרה, "שמתי לב שאתה נראה שמח באופן מיוחד, מה הסוד שלך לחיים ארוכים ומאושרים?"
"אני מעשן 3 חפיסות ביום", סיפר הקשיש, "שותה שישיית בירה, אוכל מזון שמן, ואף פעם לא מתעמל!!!"
"זה מדהים", היא השיבה בפליאה רבה, "בן כמה אתה?"
הוא אמר, "בן עשרים ושש..."

בטורניר אגרוף, עמד איש אחד שצעק, "כחול, תן לו בשיניים!"
כעבור מספר דקות צעק האיש, "ירוק, תן לו בשיניים!"
"סלח לי אדוני", התעניין הצופה שעמד לידו, "בעד מי אתה, המתאגרף הכחול או המתאגרף האדום?"
"אני לא בעד אף אחד", השיב לו האיש, "אני רופא שיניים..."דבר הכי מגעיל שיש לגמל על הגב?
ערבי.

איך קוראים לגרוזיני שמפוצצים אותו מכות?
הריבוע הכחול..

שאלה: "מה ההבדל בין בית משוגעים למדינה?"
תשובה: "בבית משוגעים ההנהלה שפויה...

שאלה: למה לבלונדיות יש קול כל כך עמוק?
תשובה: כי הכל חלול בפנים...

בלונדינית חכמה, בלונדינית טיפשה ושלגיה הולכות ביער. הן מוצאות 100 ש"ח מי מרימה?
הבלונדינית הטיפשה כי בלונדינית חכמה ושלגיה יש רק באגדות...

המורה שואלת את התלמיד: אני יפה, באיזה זמן זה?
התלמיד עונה: אין זמן כזה

מלך אחד רצה לדעת מה העם שלו חושב עליו אמר לעצמו אני אתחפש לאיש רגיל ואעבור ואשמע מה אומרים עלי. הלך המלך אבל לא שמע שאף אחד מדבר עליו, אז הוא נכנס ליער וראה איש יושב על גזע ומעשן באנג המלך שאל אותו "מה זה?" אמר לו האיש: "משהו טוב קח תנסה" עישן אחד ואמר לאיש "אני רוצה להגיד לך משהו אני המלך של העיר הזאת" האיש אמר לו "קח תעשן עוד שתיים תרגיש אלוהים"

הקג"ב, השב"כ והאף.בי.איי עושים תחרות מי מביא ארנבת הכי מהר.
האף.בי.איי מצליח להביא ארנבת כעבור שעה. הקג"ב גם אבל השב"כ לא מגיע כעבור שעתיים... שלוש... ארבע... אז הקג"ב והאף.בי.איי מחליטים לחפש וכעבור שעה מוצאים שני אנשי שב"כ מאגרפים איילה והשלישי צועק: "תודי שאת ארנבת, תודי"

המורה: מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד
אף תלמיד לא עומד חוץ מאחד
המורה: אתה באמת חושב שאתה טיפש?
התלמיד: לא, אבל לא נעים לי שאת עומדת לבד

שלושה אנשים שמנים רבים מי מבניהם יותר שמן. הראשון אומר: "אני הכי שמן! אני בקושי נכנס דרך הדלת לבית שלי!". השני אומר: "אני עוד יותר שמן! שאני רוצה לשבת אני צריך שלושה כיסאות!". ולבסוף השלישי אומר: "כולכם טועים! אני הרבה יותר שמן! ששלחתי את התחתונים שלי לכיבוס הם שלחו לי את התחתונים בחזרה עם פתק שבו כתוב 'סליחה, אנחנו לא מכבסים אוהלים'!"


--------------------------------------------------------------------------------



__________



--------------------------------------------------------------------------------


6)למה אלוהים ברא את האשה יפה? כדי שהגבר יאהב אותה...
ולמה הוא ברא אותה טיפשה? כדי שהיא תאהב ת'גבר...



--------------------------------------------------------------------------------


10) ילד: "אבא, מה זה פוזל?"
האב:"אתה רואה את שני העצים שם, אז אדם פוזל יראה ארבעה."
הילד:"אבל אבא, יש רק עץ אחד!"



--------------------------------------------------------------------------------


1)איזה יום הסנילים הכי שונאים?
יום הזיכרון



--------------------------------------------------------------------------------


אריאל שרון רצה לדעת מה עם ישראל חושב. עליו אמר לעצמו אני אתחפש לאיש רגיל ואעבור ואשמע מה אומרים עלי.
הלך אריאל אבל לא שמע אף אחד מדבר עליו, אז הוא נכנס לבת ים וראה איש יושב על גדרומעשן באנג.
אראיל שרון שואל אותו א"מה זה?"
אמר לו האיש: "משהו טוב קח תנסה" עישן אחד ואמר לאיש "אני רוצה להגיד לך משהו אני אריאל שרון ראש הממשלה!"
האיש אמר לו "קח תעשן עוד שתיים תרגיש אלוהים"



--------------------------------------------------------------------------------


_

המורה שואלת את התלמידים איפה נמצא ריבונו של עולם ואז אחד הילדים עונה בשירותים!
המורה שואלת אותו: אסור לדבר ככה כל ריבונו של עולם, אבל בכל זאת תגיד לי למה דווקה בשירותים?
התלמיד: כי תמיד שאבא שלי ניכנס לשירותים אמא שלי אומרת לו: ריבונו של עולם מתי תצא?



--------------------------------------------------------------------------------


______בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת".
מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור".
עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר"...




--------------------------------------------------------------------------------


____________________

אישה שמנה הולכת ברחוב ועוברת ליד קבצן אחד.
הקבצן מתחנן בפניה: "בבקשה, גברת...
לא הכנסתי לפה דבר כבר שלושה ימים."
עונה השמנה: "הלוואי והיה לי את כח הרצון שיש לך"

_____________________________________

המורה ליוסי: " אם על הגדר ישנן 5 ציפורים.. ויריתי בציפור כמה נשארו על הגדר?
יוסי: " כלום כי הם עפו מהרעש"
המורה: "התשובה היא 4 אבל אני אוהבת את צורת החשיבה שלך. יוסי למורה: "גם לי יש שאלה בישבילך..
אם 3 נשים אוכלות גלידה ואחת מהן מלקקת את הגלידה ,והשנייה נוגסת בגלידה, והשלישית מוצצת את הגלידה, מי מהן נשואה?
המורה נבוכה ועונה: " זאת שמוצצת"
יוסי למורה: " לא נכון הנשואה זאת שיש לה טבעת נישואין על באצבע, אבל אני אוהב את צורת החשיבה שלך..!



--------------------------------------------------------------------------------
שתי פרות עומדות באחו. פרה אחת אומרת לחברתה: "שמעת על הפרה המשוגעת?" אז השניה עונה לה: "כן, אבל איזה מזל שאנחנו ברווזות"
--------------------------------------------------------------------------------
יהודי תועה בדרך ביערות אמריקה כשלפתע מתקרב לעברו דוב גדול.
כולו מבועת הוא נס על נפשו מסתתר במערה. אך הדוב משיג אותו ונכנס למערה. האיש לכוד ממש. הוא עוצם עיניים ומתחיל למלמל "שמע ישראל.."
כשהוא פוקח את עיניו, הוא נדהם לראות מולו את הדוב בעיניים עצומות ומתפלל אף הוא.
"אוי" נאנח האיש בהקלה, "איזה נס זה, להיות לכוד על ידי מה שנראה כמו הדוב היהודי היחיד בעולם. ניצלתי!!! אנחנו משפחה!"


הוא נרגע מעט ואז הוא שומע את הדוב מסיים את תפילתו: "...המוציא לחם מן הארץ".
--------------------------------------------------------------------------------
נשר אחד יושב בבר. פתאום בא הפיל לבר ואומר לו "יו נשר אתה יודע יש בירה על שמך?"
הנשר עונה לו: "מה באמת יש בירה נחום?..."
--------------------------------------------------------------------------------
וושינגטון, אמצע הלילה, הטלפון של בוש מצלצל. בוש עונה....
מהעבר השני סדאם: "וואלה, יא בוש, אל תשאל איזה חלום היה לי..."
בוש עונה לסדאם: "אני מקווה מאוד שזה משהו מספיק טוב בשביל להעיר אותי באמצע הלילה!!"
סדאם עונה לו: "וואלה יא בוש, היה לי חלום ובחלום אני רואה את ניו יורק סיטי יפה מתמיד, עם מגדלי התאומים בנויים מחדש כשהם אפילו גבוהים ממקודם.
ועל כל גג של כל בניין יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו בוש: "ומה כתוב בשלט?"
צוחק סדאם: "כתוב שאללה הוא אלוהים ומוחמד הוא נביאו".
בוש מחייך ואומר לסדאם: "אתה יודע סדאם אני שמח שהתקשרת כי גם לי היה חלום ובחלום אני רואה את בגדד יפהיפיה יפה יותר מלפני ההפצצות במלחמת המפרץ.
וגם שם על כל גג של כל בנין ובית יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו סדאם: "ומה יא בוש, מה כתוב בשלטים???"
צוחק בוש: "אין לי מושג, אני לא מבין עברית..."
--------------------------------------------------------------------------------
גבר בתרדמת שוכב בבית החולים חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ.
פתאום הוא מתעורר ומסמן לה להתקרב. "את יודעת מה, היית לצדי כל הזמן. כשפיטרו אותי היית שם לתמוך בי.
כשהעסק שהקמתי פשט רגל נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי ישבת ליד מיטתי כל הלילות.
כשהפסדנו את הבית עדיין המשכת להאמין בי. את יודעת מה אני חושב?".
"מה, יקירי?", שואלת האשה ברוך.
"אני חושב שאת מביאה לי מזל רע".
--------------------------------------------------------------------------------
אריק שרון הולך לטייל ברצועת עזה הוא רואה ילד פלשתיני ואומר לו : "בן כמה אתה?" הילד אומר : "עוד מעט אני יהיה בן 12" אז אריק אומר לו : "אופטימי , הא ?"
--------------------------------------------------------------------------------
אריאל שרון, פרס וביבי נתניהו נוסעים במטוס
שרון אומר אני זורק 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט
פרס אני זורק 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים
ביבי נתניהו אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש 500 איש
יהיו מבסוטים..
הטייס אומר יאללה שתקו למה אני תכף זורק את אתכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים...
--------------------------------------------------------------------------------
המורה שואלת את התלמיד: אני יפה, באיזה זמן זה?
התלמיד עונה: אין זמן כזה
--------------------------------------------------------------------------------
יום אחד יושב ביל גייטס ודג להנאתו כשלפתע עולה בחכתו דג זהב, ביל גייטס עומד לשחרר את הדג, והדג שואל אותו מה עם איזו משאלה?
חושב ביל ועונה: נו טוב..תבקש.
--------------------------------------------------------------------------------
גרוזיני אחד בלי ידיים היה עצוב וממורמר על כך שחייו לא כמו שהיו פעם עוד שהיו לו ידיים. לפתע הוא מביט מן החלון ורואה עוד אדם בלי ידיים, אך ההוא, בניגוד לו קופץ רוקד משתולל. הגרוזיני ירד למטה בכדי לראות מה פשר שמחתו של האדם. אז הוא שואל אותו "תגיד, אין לך ידיים, איך יש לך חשק לרקוד ולקפוץ כמו משוגע?" אז הוא עונה לו: "איזה רוקד, אני מת לגרד ת'תחת!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
המורה שואלת את התלמידים איפה נמצא ריבונו של עולם ואז אחד הילדים עונה בשירותים!
המורה שואלת אותו: אסור לדבר ככה כל ריבונו של עולם, אבל בכל זאת תגיד לי למה דווקה בשירותים?
התלמיד: כי תמיד שאחותי הגדול ניכנסת לשירותים אמא שלי אומרת לה: ריבונו של עולם מתי תצאי?
--------------------------------------------------------------------------------
אילנה (קלארי) הולכת ברחוב ורואה אישה בהריון.
אילנה ניגשת אל האישה ושואלת: "סליחה, מה יש לך בבטן?"
האישה עונה לה: "תינוק"
אילנה שואלת: "את אוהבת אותו מאוד מאוד?"
האישה עונה: "כן, מאוד מאוד"
אילנה שואלת: "אז למה בלעת אותו?"
--------------------------------------------------------------------------------
המורה: מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד
אף תלמיד לא עומד חוץ מאחד
המורה: אתה באמת חושב שאתה טיפש?
התלמיד: לא, אבל לא נעים לי שאת עומדת לבד.
--------------------------------------------------------------------------------


יש שלוש הוכחות שישו היה כושי:
1. הוא קרא לכל אחד 'אחי'.
2. הוא אהב גוספל.
3. הוא לא זכה למשפט הוגן.

יש שלוש הוכחות שישו היה יהודי:
1. הוא נכנס לעסק של אבא שלו.
2. הוא גר עם ההורים עד גיל 33.
3. הוא היה בטוח שאמא שלו בתולה, והיא הייתה בטוחה שהבן שלה אלוהים.

יש שלוש הוכחות שישו היה איטלקי:
1. הוא דיבר עם הידיים.
2. הוא שתה יין עם כל ארוחה.
3. הוא השתמש בשמן זית.

כמובן קיימות שלוש הוכחות שישו היה אירי:
1. הוא לא התחתן אף פעם.
2. הוא סיפר סיפורים מהבוקר עד הלילה.
3. הוא אהב שדות מרעה ירוקים.

יש שלוש הוכחות שישו היה היפי:
1. הוא לא הסתפר אף פעם.
2. הוא הלך יחף כל הזמן.
3. הוא המציא דת חדשה.

אך שלוש ההוכחות החזקות ביותר הן אלו המנסות להוכיח שישו היה אישה:
1. הוא האכיל קהל גדול של אנשים תוך דקות מבלי שהיה לו כלום במקרר.
2. הוא ניסה להעביר מסרים לקבוצה של גברים והם לא הצליחו לקלוט אותם.
3. גם אחרי שהוא מת, הוא היה צריך לקום כי היו לו עוד המון סידורים שהוא לא הספיק לעשות
--------------------------------------------------------------------------------

כומר אחד הולך למספרה ומסתפר. בסוף
התספורת הוא שואל את הספר:
"כמה מגיע לך?". עונה הספר: "לא מגיע
לי כלום... הרי אתה
שליח אלוהים". למחרת מגלה הספר שק של
מטבעות זהב במספרתו.
למחרת נכנס שייח ערבי למספרה ומסתפר.
גם הפעם הספר לא מעוניין לקחת כסף
וגם הפעם מגלה למחרת היום שק של מטבעות
זהב.
כעבור שבוע נכנס למספרה רב ומסתפר.
שואל הרב את הספר: "כמה מגיע לך?"
עונה הספר: "כבוד הרב... חלילה לי
מלקחת ממך כסף..."
למחרת מגלה הספר במספרתו מאה רבנים...
--------------------------------------------------------------------------------

אישה אחת נוהגת ועוברת באור אדום. מגיח
שוטר ועוצר אותה.
השוטר: "גבירתי, אפשר לראות את רשיון
הנהיגה שלך?"
האישה: "הייתי מראה לך אך הוא בשלילה
כבר 15 שנה."
השוטר: "אפשר לראות ביטוח ורשיון
רכב?"
האישה: "הייתי מראה לך, אך המכונית
גנובה. בעל הרכב
התנגד קצת, אז רצחתי אותו והגופה בתא
המטען..."
השוטר ההמום מזמין את כל צמרת המשטרה.
המפקד הבכיר ניגש אל הגברת ומבקש ממנה
לראות את תא המטען.
האישה מראה לו אך הוא לא רואה שום
גופה.
הוא מבקש לראות את רשיון הנהיגה והגברת
מציגה לו אותו.
הוא מבקש לראות את הביטוח ואת רשיון
הרכב והיא מראה לו.
המפקד הבכיר שואל אותה המום: "איך זה
יכול להיות? השוטר
אמר שאין לך רשיון נהיגה, אין לך רשיון
וביטוח רכב, ויש
לך גופה בתא המטען!"
"בטח", אומרת האישה, "עוד מעט הוא גם
יגיד לך שעברתי באור אדום".


--------------------------------------------------------------------------------

שאלה: למה הפירמידות הם מבנה קדוש?

תשובה: כי זה המבנה היחיד בעולם
שיהודים בנו לערבים.
--------------------------------------------------------------------------------

איש אחד רואה בלונדינית עולה על כסא עם
נעליים
מלוכלכות כדי להחליף נורה. הוא מעיר
לה:
"לפחות תשימי עיתון על הכסא!"
עונה לו הבלונדה: "אין צורך, אני מגיעה
גם ככה..."
--------------------------------------------------------------------------------
ילד: "אבא, מה זה פוזל?"
האב: "אתה רואה את שני העצים שם, אז
אדם פוזל יראה ארבעה."
הילד: "אבל אבא, יש רק עץ אחד!"


--------------------------------------------------------------------------------


שאלה: איזו נעל מביאים להומלס כתרומה?
תשובה: נעל בית.


--------------------------------------------------------------------------------


שני חברים פרסים נפגשים לאחר שאחד מהם
מאחר בחצי שעה.
שואל חברו: "מדוע איחרת?"
עונה הראשון: "נסעתי באוטובוס וזקן אחד
איבד שטר של מאה שקל."
שואל החבר: "אז מדוע לקח לך כל כך הרבה
זמן להגיע... עזרת לו?"
עונה הראשון: "לא... עמדתי על השטר
וחיכיתי שיתייאש..."


--------------------------------------------------------------------------------
בעל חוזר הביתה שיכור ואומר לאשתו: "את
מכוערת!"
האישה לא נשארת חייבת ועונה: "ואתה
שיכור..."
מעיר הבעל: "טוב... לפחות לי זה יעבור
עד הבוקר."



--------------------------------------------------------------------------------


בלונדינית רוצה לטוס לטורקיה.
היא מתקשרת לשדה התעופה ושואלת:
"כמה זמן אורכת טיסה לטורקיה?"
עונה הפקידה: "רק רגע..."
"תודה רבה", אומרת הבלונדינית ומנתקת.



--------------------------------------------------------------------------------


איש אחד נכנס לבר, ושואל את הברמן: "זה לא בוש ופאוול שיושבים שם?"
הברמן אומר: "כן, בכבודם ובעצמם..."
האיש ניגש אל שניהם ואומר: "זה כבוד גדול לפגוש אתכם. תגידו, על מה אתם מדברים, אם
אפשר לשאול?"
בוש אומר: "אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית."
האיש בתמימותו: "באמת? ומה עומד לקרות בה?"
בוש אומר: "ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון ערבים, ופצצה בלונדינית
".
האיש שואל בתמימות גוברת והולכת: "פצצה בלונדינית? למה להרוג אותה?"
ואז בוש פונה לפאוול, טופח לו על הכתף, ואומר: "אתה רואה, אמרתי לך שלאף אחד לא
יהיה איכפת מה-140 מיליון ערבים!"



--------------------------------------------------------------------------------


השפן עושה ג'וגינג ביער. עובר ליד הדוב. דוב דוב, מה אתה עושה? עונה לו הדוב, אני הולך לרדת על בקבוק וודקה ולדפוק לי את הראש. אומר לו השפן : דוב, למה לך כל ההתמכרות הזו לאלכוהול? בוא תרוץ איתי ביער תראה איך תרגיש יותר טוב... רצים השפן והדוב ביחד.
עוברים ליד הג'ירפה. ג'ירפה, ג'ירפה, מה את עושה שואל השפן. עונה הג'ירפה, אני הולכת להכין לי צינגלה קטנה ולעשן עם החברות... אומר לה השפן : ג'ירפה, למה לך ההתמכרות הזו לסמים קלים? בואי תרוצי איתי ביער ותראי איך ישתפר לך המצברוח. רצים השפן הדוב והג'ירפה יחדיו...
עוברים ליד הפיל. פיל, פיל, מה אתה עושה שואל השפן. עונה הפיל אני הולך להזריק לעצמי לוריד ולראות עולם נפלא. אומר לו השפן למה לך כל ההתמכרות הזו לסמים קשים? בוא תרוץ איתנו ביער ותראה איך מיד תרגיש יותר טוב...
כך רצות עוד ועוד חיות היער. עוברים ליד האריה. אריה אריה מה אתה עושה שואל השפן? האריה ניגש אליו וקורע אותו לחתיכות קטנות. כל חיות היער המומות. למה קרעת את השפן המסכן? עונה האריה : המטורף הזה. כל בוקר לוקח קראק ומריץ לי את כל חיות היער...




--------------------------------------------------------------------------------



שאלה: למה לברווזים יש רגליים שטוחות ?
תשובה: כדי לכבות שרפות ביער.
שאלה: למה לפילים יש רגליים שטחות ?
תשובה: כדי לכבות ברווזים בוערים.



--------------------------------------------------------------------------------



שלושה זבובים יושבים על חרא, פתאום אחד מפליץ אז זבוב אחר קם ואומר לו: "איכסה יא מסריח מה אתה מפליץ באמצע האוכל"



--------------------------------------------------------------------------------


.איך הורגים פילים כחולים?
- יש רובה מיוחד שהורג רק פילים כחולים.
איך הורגים פילים ורודים?
- חונקים אותם עד שהם מכחילים, ואז יורים בהם עם הרובה של הפילים הכחולים.



--------------------------------------------------------------------------------


שני כרישים נפגשים. אומר האחד לחברו: "שמע, אתמול בלעתי צוללן. דווקא היה טעים, אבל היום יש לי צרבת וגזים". "מטומטם !", גוער בו הכריש החבר; "צריך לקלף אותם קודם!".



--------------------------------------------------------------------------------


שאלה: מה אומרת נמלה שגמל דרך עליה?
תשובה:"אשירה לה' כי גמל עלי"



--------------------------------------------------------------------------------


שאלה: מה אומרת נמלה שגמל דרך עליה?
תשובה:"אשירה לה' כי גמל עלי"



--------------------------------------------------------------------------------


המורה שואלת את התלמיד: אני יפה, באיזה זמן זה?
התלמיד עונה: אין זמן כזה



--------------------------------------------------------------------------------


שאלה: איך קוראים לצריף של השומר בבית קברות?
תשובה: פינת החי.



--------------------------------------------------------------------------------


המורה: מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד
אף תלמיד לא עומד חוץ מאחד
המורה: אתה באמת חושב שאתה טיפש?
התלמיד: לא, אבל לא נעים לי שאת עומדת לבד.



--------------------------------------------------------------------------------


שלושה אנשים שמנים רבים מי מבניהם יותר שמן. הראשון אומר: "אני הכי שמן! אני בקושי נכנס דרך הדלת לבית שלי!". השני אומר: "אני עוד יותר שמן! שאני רוצה לשבת אני צריך שלושה כיסאות!". ולבסוף השלישי אומר: "כולכם טועים! אני הרבה יותר שמן! ששלחתי את התחתונים שלי לכיבוס הם שלחו לי את התחתונים בחזרה עם פתק שבו כתוב 'סליחה, אנחנו לא מכבסים אוהלים'!"



--------------------------------------------------------------------------------


שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?"
עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך"
הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..."



--------------------------------------------------------------------------------


לרוסי אחד בתקופת סטלין היה תוכי שכל הזמן אמר "סטלין לזבל" "בוז לקומוניזם" וכאלה. יום אחד הגיעה יחידה רוסית לבדוק אם השמועה נכונה והאיש שראה אותם מהחלון זרק את התוכי למקרר. הפלוגה נכנסה והתחילה לחפש את התוכי פתאום אחד פותח את הפריזר ורואה את התוכי. האיש מת מפחד ופתאום התוכי צועק "יחי סטלין" הידד לקומוניזם" הם משבחים את האדם ויוצאים החוצה. שאל האיש את התוכי למה שינה את מנהגו והתוכי ענה לו "אחרי חצי שעה בסיביר גם אתה תגיד את זה..."



--------------------------------------------------------------------------------


נשר אחד יושב בבר. פתאום בא הפיל לבר ואומר לו "יו נשר אתה יודע יש בירה על שמך?"
הנשר עונה לו: "מה באמת יש בירה נחום?..."

שתי בלונדיניות עומדות על מגדלי התאומים, אחת שואלת "תגידי כמה זמן נראה לך יקח לי להגיע למטה?" אז השניה אומרת אהה שבוע... אז היא שואלת ונראה לך שאני אמות כשאגיע לרצפה? אז השניה עונה מה נראה לך??? שבוע בלי מים את כבר תמותי.......

--------------------------------------------------------------------------------


איש אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "תזמין לי, לך ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני".
הברמן המופתע עושה כבקשת האיש.
בסוף הערב, ניגש הברמן לאיש ושואל אותו: "איך אתה מתכוון לשלם?"
האיש אומר: "אני לא משלם".
הברמן מתעצבן ומפוצץ אותו מכות.
ביום השני בא האיש לברמן ואומר:
"תזמין לי, לך ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני".
הברמן שומע וחושב לעצמו שהאיש בטח למד ת'לקח.
בסוף הערב, ניגש הברמן לאיש ושואל אותו: "איך אתה מתכוון לשלם?"
האיש אומר: "אני לא משלם".
שומע הברמן, מתעצבן מפוצץ ת'איש במכות,
האיש שבוע בבית חולים.
אחרי שבוע בא האיש ואומר לברמן:
"תזמין לי ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני".
הברמן שואל: "ומה איתי?"
אז האיש עונה:
"אתה כשאתה שתוי אתה לא מתנהג יפה..."


--------------------------------------------------------------------------------


שלושה דובים חוזרים הביתה מטיול.
פתאום אבא דוב צועק "מישהו אכל לי מהדייסה!"
מיד אחריו שומעים את אמא דוב צועקת "גם לי אכלו מהדייסה!"
לפתע שומעים את הילד צועק: "תשכחו מהדייסה, מי גנב את הטלוויזיה???"



--------------------------------------------------------------------------------


אמא'שך כל כך טיפשה שהיא משקה את הפרח של ה- i.c.q

אמא'שך כל כך מפגרת שהיא מנסה לרכב על החמור של האימיול

אמא'שך כל כך קמצנית שהיא שמה לך אטמי אזניים בים שלא תשמע את האוטו גלידה



--------------------------------------------------------------------------------


יום אחד יושב ביל גייטס ודג להנאתו כשלפתע עולה בחכתו דג זהב, ביל גייטס עומד לשחרר את הדג, והדג שואל אותו מה עם איזו משאלה?
חושב ביל ועונה: נו טוב..תבקש



--------------------------------------------------------------------------------


גרוזיני אחד בלי ידיים היה עצוב וממורמר על כך שחייו לא כמו שהיו פעם עוד שהיו לו ידיים. לפתע הוא מביט מן החלון ורואה עוד אדם בלי ידיים, אך ההוא, בניגוד לו קופץ רוקד משתולל. הגרוזיני ירד למטה בכדי לראות מה פשר שמחתו של האדם. אז הוא שואל אותו "תגיד, אין לך ידיים, איך יש לך חשק לרקוד ולקפוץ כמו משוגע?" אז הוא עונה לו: "איזה רוקד, אני מת לגרד ת'תחת!!!"



--------------------------------------------------------------------------------


כמה באיש אחד שוכב במיטה. פתאום הוא רואה פשפשים משחקים כדורגל על החלון. הוא הולך לרופא ואומר: "רופא תעזור לי! אני לא יודע מה קורה לי, אני רואה פשפשים משחקים כדורגל על החלון שלי!"
הרופא עונה:אני אביא לך תרופה, תחזור אליי מחר ותגיד אם אתה עדיין רואה אותם".
למחרת, האיש שוב בא לרופא ואמר שהוא עדיין רואה פשפשים. הרופא הביא לו עוד תרופה ואמר לו לחזור למחרת. למחרת האיש שוב חזר לרופא והודיע לו שהוא עדיין רואה אותם למרות כל התרופות. הרופא אומר לו: "אני מביא לך תרופה אחרונה ותחזור מחר".
האיש אומר:"מה השתגעת?! מחר הגמר!!!"



--------------------------------------------------------------------------------


ש': למה גברים מפליצים יותר מנשים?
ת': כי נשים לא סותמות את הפה מספיק בשביל לצבור לחץ...



--------------------------------------------------------------------------------


שוטר אחד עוצר שיכור שנוסע לאט מדי באוטוסטראדה (בכביש מהיר.)
השוטר: "אדוני, נסעת 15 קמ"ש בכביש שבו מותר לנסוע 90..."
השיכור: "אבל על השלט היה כתוב 15..."
השוטר: "זה לא שלט מהירות... זה מס' הכביש..."
השיכור: "אהה... עכשיו הבנתי... פשוט הגעתי כרגע מכביש 180..."



--------------------------------------------------------------------------------



גמל אחד שואל את אביו: "אבא, למה יש לנו דבשת?"
עונה האב: "כי בדבשת אנחנו שומרים שומן ולכן אנחנו יכולים ללכת במדבר בלי לשתות ולאכול..."
הגמל הקטן ממשיך לשאול: "ולמה יש לנו כפות רגליים כאלה גדולות?"
האב: "כדי שנוכל לנוע בחופשיות על חולות המדבר."
הגמל הקטן: "ולמה יש לנו פרווה צפופה כ"כ?"
האב: "כדי לשמור על גופנו מחום היום ומקור הלילה."
הגמל הקטן: "אבל אבא, למה אנחנו צריכים את כל הדברים האלה אם אנחנו בגן חיות...?"



--------------------------------------------------------------------------------



המורה שאלה את יוסי: "יוסי, מהו העץ האהוב עליך?"
יוסי: "אקליפטוס"
המורה: "יפה! האם אתה יודע כיצד לכותב אקליפטוס?"
יוסי: "במחשבה שניה... אני אוהב ארז!"



--------------------------------------------------------------------------------


החולה: "דוקטור, יש לי דחף בלתי נשלט לגנוב."
הרופא: "קח את הגלולות האלה במשך שבוע ואם זה לא יעזור- תארגן לי טלוויזיה צבעונית"



--------------------------------------------------------------------------------


תחרות ריצה נעכרת בין אמריקני ורוסי.
האמריקני מגיע ראשון.
למחרת נכתב בעיתונים של ארה"ב: "האמריקני הגיע ראשון, הרוסי הגיע אחרון."
בעיתונים של רוסיה נכתב: "הרוסי הגיע שני, האמריקני הגיע אחד לפני אחרון."



--------------------------------------------------------------------------------



כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספרי באפריקה.
באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא ראה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו. הוא חשב מה לעשות, ראה על האדמה עצמות, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, וכשהנמר התקרב אמר בקול: "זה היה נמר ממש טעים; מעניין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור..."
כששמע הנמר את הכלב הוא עצר, הביט בו באימה וחשב לעצמו: "זה היה קרוב. הכלב הזה כמעט אכל אותי". אחר הסתובב והלך משם בזחילה.
הקוף שישב על העץ מעל וראה הכל, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר וסיפפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק.
הנמר התעצבן ואמר לקוף: "שב על הגב שלי ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות!!!"
הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על גבו. במקום לברוח, הכלב החליט שוב להתיישב עם הגב כלפי תוקפיו. שנייה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..."



--------------------------------------------------------------------------------


נער צעיר קיבל זה עתה רשיון נהיגה.

הוא שואל את אביו, שהיה רב, אם הם יכולים לדון בסוגיית שימושו ברכב המשפחתי.

האב לקח את אל חדר הלימוד ואמר:"אני אעשה איתך עסק. אתה תעלה את הציונים שלך, תלמד קצת גמרא, תסתפר, ואז נמשיך לדון בבקשה."

בערך חודש לאחר מכן, חזר הנער אל אביו, ושוב שואל אותו אם הם יכוליםלדון בעניין שימוש ברכב. הם שוב הלכו אל חדר הלימודשל האבא, ואז האבא אמר: "בני, אני מאוד גאה בכך. העלת את הציונים שלך, למדת גמרא בהתמדה, אבל לא הסתפרת."

הנער חשב לרגע ואז אמר: "אתה יודע אבא, חשבתי על זה. לשמשון הגיבור היה שיער ארוך, למשה רבנו היה שיער ארוך, ואפילו לישו היה שיער ארוך"

ענה האבא: "ולכל מקום אליו הלכו, הם הגיעו ברגל"...

איך קוראים ל:

איך קוראים לרוסי מסומם?
תשובה: אלכס טזי

איך קוראים לחברה של אייל גולן?
צילה חלון

שאלה: איך קוראים לבלשית?
תשובה: מירה צח

איך קורים לנהג מונית?
סמי בן-יהודה

איך קוראים למורה פרטי?
בועז אורלי...

איך קוראים לנהגת מונית??
תמי טען

איך קוראים לשוטר?
סמי סביב

איך יודעים שבלונדינית הייתה ליד המחשב?
תשובה: יש גבינה צהובה ליד העכבר



למה בלונדינית לוקחת איתה שמיכה לבנק?
כד לכסות את המינוס

איך יודעים
שבלונדינית עבדה על המחשב?
רואים טיפקס על המסך.

איך קוראים לבלונדינית שצובעת לשחור?
אינטילגנציה מלאכותית





שתי משוגעים הלכו לראות משחק כדורגל. כשהגיעו למגרש, ראו שהוא ריק. חשבו מה לעשות ופתאום עלה לאחד המשוגעים רעיון בראש:משוגע א:אני יהיה 11 שחקנים ואתה תהיה 50,000 אוהדים, סבבה?
משוגע ב: סבבה.
משוגע א משחק 15 דקות, 30 דקות ולא מכניס גול. המשיך לשחק וכעבור 90 דקות עדין לא הכניס גול. משוגע ב התעצבן וזרק עליו אבן בראש.
משוגע א התעצבן וצעק: "מבין 11 שחקנים דווקא בי אתה פוגע?"
עונה משוגע ב: "מבין 50,000 אוהדים דווקא אותי אתה מאשים?"



מצורע ונרקומן יושבים בתא כלא. פתאום נופלת למצורע אצבע הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, כעבור חצי שעה נופלת למצורע עוד אצבע, הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, כעבור חצי שעה נופלת למצורע אוזן, הוא מרים אותה וזורק אותה מהחלון, פתאום הנרקומן פונה אליו ואומר (בקול של מסומם) "קלטתי אותך אתה מתכנן בריחה".

מה קניבל עושה כשרואה את אשתו מתה?
חוטף שוק!!!

למה יש רק 11 מזלות?..
כי התאומים נפלו....

איש עסקים מצליח בניו יורק מקבל ערב אחד טלפון מאבא שלו בישראל. האבא אומר: "בן, אני מצטער להרוס את המצברוח שלך-אבל אני לא יכול לסבול יותר. אחרי 45 שנים של סבל אני מתגרש מאמא שלך". הבן נכנס לשוק ואומר לאבא שלו לא לעשות כלום, הוא מתקשר לאחותו בשיקגו ומספר לה מה קרה. אחותו אומרת "אנחנו לא יכולים להרשות לזה לקרות" מתקשרת להורים שלה בארץ ואומרת "אל תזוזו מהמקום אנחנו באים אליכם" ובישראל האב מסתובב לכיוון אשתו ואומר "הם באים לפסח ומשלמים לעצמם על הכרטיס"....

בדיחות של דוסים:

איך יודעים שלא היו שירותים בשושן הבירה? - "ויתאפק המן"...

איך יודעים שהמן היה חלבי? - "וימלא המן חמ(א)ה"...

עורב חוזר הביתה ואומר לאישתו אם לא תכיני ארוחת ערב טובה אני יקרע אותך עונה לו:קרע קרע!

מה משותף לנרקומן ולשומר בקולנוע?...שתיהים כל היום רואים סרטים..

מורה שואלת מה אני נראית לכם שוטר?!? אילנה עונה..אולי בגלל השפם..?

מה הקשר בין נס פח השמן לבין המשכורת של המורים באולפנדוס?...שתיהים הספיקו ל8 ימים...

מה זה כושי שטבע במערבולת?-קפה שחור..

מה עושה כושי ששומע את השיר באנו חושך לגרש?!-בורח...

איך השומר לילה של היי טק נרדם?!-סופר קבצים..

למה אלוקים לקח את בני ישראל 40 שנה במדבר ?
פאדיחה להסתובב איתם בעיר.

חידה:
למה היהודים תלו את ישו על צלב?
תשובה:
כי זה היה מסובך מדי לתלות אותו על מגן דוד!!!

איך תא במוח של בלונדינית מת?

מבדידות....



מה משותף לערס וטנק?
שניהם לא זזים בלי שרשרת...

בס"ד
שואלים מיליונר איך הוא התמליינר.
הוא עונה: "עליתי לארץ בלי כלום. יום אחד אני הולך ברחוב, ומצאתי 2 שקלים, קניתי איתם תפוח, מכרתי אותו ב4, קניתי שניים, מכרתי אותם ב8, קניתי 4, מכרתי אותם ב16, ככה חודש, ואז דודה שלי מתה והורישה לי מיליונים...

חלמתי שהיה לי ריאיון עם אלוהים:
"אז אתה רוצה לראיין אותי?" - שאל אלוהים
"אם יש לך זמן" – אמרתי
אלוהים חייך. "הזמן שלי הוא הנצח. אילו שאלות ברצונך לשאול אותי?"
שאלתי: "מה הכי מפתיע אותך לגבי האנושות?"
ואלוהים השיב:
"שהם משתעממים בילדות - הם ממהרים לגדול ,

ואז משתוקקים להיות שוב ילדים.
שהם מאבדים את הבריאות שלהם כדי לעשות כסף,
ואז מאבדים את הכסף שלהם כדי להחזיר לעצמם את הבריאות.
שעל ידי חרדה לגבי העתיד, הם שוכחים את ההווה,
כך שאינם חיים לא בהווה ולא בעתיד.
הם חיים כאילו אף פעם לא ימותו ,
הם מתים כאילו הם אף פעם לא חיו"

אלוהים אחז בידי והיינו שקטים לרגע. ואז שאלתי...
"כהורה, ספר לי כמה משיעורי החיים שברצונך שילדיך ילמדו?"

אלוהים השיב בחיוך:
"ללמוד שאינם יכולים לגרום לאף אחד שיאהב אותם
מה שהם יכולים לעשות זה לאפשר לעצמם להיות נאהבים
ללמוד שהדבר הכי יקר הוא לא מה שיש להם בחיים,
אלא מי שיש להם. מערכות יחסים שיצרו.
ללמוד שזה לא טוב להשוות את עצמם לאחרים
ללמוד שאדם עשיר הוא לא זה שיש לו הכי הרבה, אלא זה שמספיק לו הכי מעט
ללמוד שדרושות רק שניות בודדות ליצור צלקות רגשיות אצל אנשים
שאנו אוהבים אותם ויכול לקחת שנים רבות לרפא אותן
ללמוד לסלוח על ידי התנסות בסליחה
ללמוד שישנם אנשים שאוהבים אותם באומץ,
אבל פשוט אינם יודעים איך להביע או להראות את רגשותיהם
ללמוד שכסף יכול לקנות הכל מלבד... שמחה
ללמוד ששני אנשים יכולים להסתכל על אותו הדבר, אבל לראות אותו בצורה מאוד שונה
ללמוד שזה לא תמיד מספיק שאחרים יסלחו להם - הם חייבים גם לסלוח לעצמם

וללמוד שאני נמצא כאן, תמיד

מנכ"ל חברה גדולה ביקש לדבר עם אחד מעובדיו לגבי בעיה דחופה עם המחשב המרכזי. הוא התקשר לעובד הביתה, וזכה ללחישתו של ילד:

"הלו?"
"אבא בבית?" הוא שאל.
"כן", ענה הקול הקטן.
"אני יכול לדבר איתו?"
הילד לחש לו "לא".
מופתע, ומאחר ורצה לשוחח עם אדם מבוגר, שאל המנכ"ל "אימא שלך נמצאת?"
"כן".
"אני יכול לדבר איתה?"
שוב ענה לו הקול הקטן, "לא".
בתקווה שיש מישהו שם שאצלו יוכל להשאיר הודעה, שאל המנכ"ל, "יש אולי עוד מישהו שם?"
"כן", ענה הילד, "שוטר".
בעודו תוהה מה שוטר עושה בבית העובד שלו, שאל המנכ"ל, "אני יכול לדבר עם השוטר?"
"לא, הוא עסוק", לחש הילד.
"עסוק במה?"
"בלדבר עם אבא, אימא ומכבי האש", הייתה התשובה בלחישה.
המנכ"ל החל לדאוג כאשר שמע רעש שנשמעו לו כרעש של מסוק דרך הטלפון. שאל המנכ"ל: "מה זה הרעש הזה?"
"הליפוקטר" ענה הילד בלחש.
"מה קורה שם?" שאל המנכ"ל, ועתה כבר היה מודאג מאד.
בלחישה מלאה ביראת כבוד, ענה הילד: "צוות החילוץ עכשיו נחת עם הליפוקטר".
לחוץ ומודאג, ויותר ממעט מתוסכל, שאל המנכ"ל, "אבל מה הם מחפשים?"
עדיין בלחישה, ענה לו הקול הצעיר, המצחקק לו בשקט:
"אותי".

חבר לבן יקר - כמה דברים שאתה צריך לדעת...
כשאני נולד - אני שחור
כשאני גדל - אני שחור
כשאני הולך בשמש - אני שחור
כשקר לי - אני שחור
כשאני מפחד - אני שחור
כשאני חולה - אני שחור
כשאני מת - אני שחור.
ואתה חבר לבן...

כשאתה נולד - אתה ורוד
כשאתה גדל - אתה לבן
כשאתה הולך בשמש - אתה אדום
כשקר לך - אתה כחול
כשאתה מפחד - אתה צהוב
כשאתה חולה - אתה ירוק
כשאתה מת - אתה אפור
ועוד יש לך החוצפה לקרוא לי צבעוני...

45 דרכים להזמין פיצה:

1. תזמין את הבצק בלי כלום.
2. כאשר אתה מדבר, תלחץ על הכפתורים בטלפון ותבקש מהאיש על הקו להפסיק ללחוץ על הכפתורים.
3. תזמין המבורגר.
4. תגמור את השיחה עם המילים "תזכור, אתה לא מכיר אותי ואני לא מכיר אותך, אף פעם לא דיברנו......".
5. כאשר שואלים מה אתה רוצה בפיצה, תגיד "או, פשוט תפתיעו אותי!!!" ותנתק.
6. תענה על השאלות עם שאלות.
7. תבקש מהם לשים את הבצק מעל התוספות.
8. תאיית את התוספות אל תגיד אותם.
9. תנגן שיר של מטליקה ברקע.
10. תגמגם באות "פ".
11. תשאל מה היא לובשת היום.
12. תעשה קנקים ליד הטלפון.
13. תתנהג כאילו הם צלצלו אליך.
14. תגיד להם שאתה בדיכאון ותבקש שיעודדו אותך.
15. תשנה מבטא כל 5 שניות.
16. תתחיל להזמין עם: "אני רוצה......" ואז תיתן לעצמך סטירה ותגיד: "לא, אני לא.....".
17. תשכיר פיצה.
18. תשאל האם הקופסא נשארת אצלך, כאשר הם אומרים כן, תצעק בצהלה.
19. במהלך השיחה תרחיק ממך את הטלפון לאט לאט, כאשר נגמרת השיחה תצרח בקולי קולות "להתראות!!!!!!!".
20. תבקש שיבדקו אם הפיצה באמת מתה.
21. תחקה את הקול של האיש אליו אתה מדבר.
22. אל תשתמש בפעלים לכל מהלך השיחה.
23. תבקש לראות תפריט.
24. תיתן ציטוטים מחייו של גנדי,אליעזר בן יהודה,הרמב"ם, אליהו הנביא, הנשיא וושינגטון ולינקולן.
25. תשאל האם יש סיכון באכילת הפיצה.
26. תתקע גרפס של בדואי לתוך הטלפון.
27. באמצע השיחה תרדם, פתאום תתעורר ותגיד: " איפה אני?!?!?!? מי אתה?!?!?!?!".
28. תבקש מהם את מספר הטלפון שלהם, תנתק, ותצלצל שוב.
29. תתחיל לבכות.
30. תזמין זיתים ופטריות, ותגיד" לא,לא טוב, הם יתחילו לריב.....".
31. אם הם ממליצים משהו תצעק" אתם לא יכולים לפתות אותי!!!!!!!".
32. תנסה לדבר כאשר אתה שותה משהו.
33. תשאל האם הפיצה אורגנית.
34. תבקש להחזיר פיצה לא טובה, אם הם מסרבים, תבקש לתקן אותה.
35. אחרי ההזמנה תגיד "היחסים שלנו יגיעו עד לכאן, ולא יותר!!!!!!!".
36. תשים אותם בהמתנה.
37. תמלמל.
38. תגיד להם שיש להם פצצה במסעדה.
39. תזמין פיצה עם פטריות, בסוף השיחה תבקש שלא ישימו פטריות וישר תנתק.
40. תשאל כמה דולפינים הרגו כדי לעשות את הפיצה הזאת.
a41. תזמין פיצה בגודל סנטימטר.
42. תשאל האם הפיצה קיבלה חיסונים.
43. תדבר עם סרט פעולה ברקע, כאשר יורים כדור תצעק "איייייי!!!!!!!".
44.תגיד שאתה תשלם מתי שהסרט יגיע לקולנוע
45. כאשר הם אומרים את המחיר, תגיד "אוווווו, זה נשמע מסובך, אני שונא חשבון...".

ככה בחיים לא תאכל פיצה!!!!!!!!!!!!

היה הייתה בעיר ירושלים \ כיפה אדומה, ילדת מחמדיים

ואמה הרבנית, הצדקת הגדולה \ ואביה החשוב, ראש הישיבה

ויום אחד, לאחר שחרית \ סל עם ממתקים הביאה הרבנית

"סבתא חולה, לא עלינו", אמרה האם \ "ואמרנו מי שברך,ירחם השם"

"קחי הסל עם הממתקים במהרה \ הכל בהכשר הבד"ץ, אל דאגה"

נטלה ספר תהילים ואצה החסודה \ לעשות את רצון האם היקרה

הלכה והלכה ביער האפל \ ולפתע פגשה בזאב עצל

הזאב גבוה, ושטריימל על ראשו \ ופנים מפחידות לו וזקן על לחיו

"שלום לך", אמרה חיית הקודש \ "גמרתי הלל כי היום ראש חודש"

"ולכן אלווך ולא ארבה שיחה \ שנאמר 'אל תרבה שיחה עם האישה'"

'מה מעשייך?' שאל הוילדה-חייה \"אני הולכת לסבתי לגיטל בת אריה"

"זו סבתי, שחולה במחלה ההיא", אמרה \ "התתפלל עליה בתפילת עמידה?"

"בוודאי", ענה החבר \ "אך עלייך להגיע כבר, אז בואי נמהר"

וכך הלכו, כאדם וחווה \ וטיילו ביער האפל והנורא

ואז אמר: 'אוי, עלי לרוץ למנחה!' \ אך באמת רץ לבית הסבתא

וכשהגיע, לא דפק בדלת \ אלא נכנס לבית והסבתא זועקת

ואז נזכר ששתה מקודם חלב \ אז ספר חצי שעה – מעכשיו!

ואחר ששטף את פיו ורעבו גדול \ פתח את פיו ובירך 'שהכל'

ומיד-מיד טרף את הצדקת \ וספר תהילים נפל על המרצפת

אץ הזאב ופשט את הקיטעל \ ולבש את בגדי סבתא גיטל

ולפני שהספיק לומר "יושב בסתר עליון" \ נשמעה דפיקה בדלת ברעש קטון

הייתה זו הילדה הקטנה \ (להזכירכם – כיפה אדומה)

שהביאה ממתקים בהכשרים מצויינים \ אך לא ידעה שזה הזאב האלים

אך סבתא נראתה מוזר חשבה הכיפה \ היא נראית כמו הלוויתן שטרף את יונה

"למה אוזנייך כה גדולות?" שאלה בכאב \ "לשמוע שיעורי תורה", ענה הזאב

"ולמה האף שלך כל כך מעוות"? \ "כדי שאוכל להריח בשמים במוצאי שבת

"ולמה שינייך נראות כמו מערות?" \ "כדי לטורפך ולברך 'שהכל נהיה בדברו'"

ומהר מהר בירך הרשע \ וטרף את הכיפה זכרונה לברכה

ולפתע, לאחר מנחה בישיבה הסמוכה \ שמע איזה אברך את זעקת הקטנה

אץ הבוחער עם הפאות המסולסלות \ ופתח הכרס והוציא הבנות

ומיד באה השדכנית של הכפר \ וקבעה שידוך בין הכיפה לבחור היקר

וחיו הם באושר, הללוהו \ ויש להם עשרה ילדים, כן ירבו

זה ממש חמוד הקטע הזה, אתה המצאת את זה?

1. להתחיל עם עורכת הסקר

2. לדבר בשפה זרה

3. לדפוק על השולחן ולהגיד שמישהו דופק בדלת

4. ללחוץ על מקשי הטלפון בזמן השיחה

5. להתחיל לספר על כל הצרות בבית

6. לצעוק שרוצח מסוכן מתקרב

7. להגיד שמחכים לשיחה חשובה

8. להגיד שטילפנו כבר בקו השני

9. לקלל

10. לצעוק "טעות" ולטרוק את הטלפון

18 דברים שלא היית רוצה לשמוע מהרופא המנתח שלך
1. "אופס..."
2. "מישהו ראה את השעון שלי?"
3. "כולם לזוז הצידה, נפלה לי עדשת מגע!"
4. "כלב רע, חזור מייד עם העצם הזאת!"
5. "רק-רגע, אם זה הטחול שלו, אז מה זה?"
6. "למה את מתכוונת כשאת אומרת שהוא לא בא לניתוח לשינוי-מין?"
7. "הייתה אתמול בלילה אחלה מסיבה, חזרתי שיכור לגמרי."
8. "רק רגע, איפה שמתי את כלייה השמאלית?"
9. "מה קורה פה, שוב כבים האורות?"
10. "אחות, האם זה הפלאפון שלי שמצלצל?"
11. "למה את מתכוונת כשאת אומרת "אני רוצה להתגרש"?"
12. "כדאי שנשמור את האיבר הזה, נצטרך אותו לנתיחה אחרי המוות."
13. "אופס! תגידו מישהו פעם שרד אחרי שקיבל 500 מ"ל מהחומר הזה?"
14. "וואי, מגניב! עכשיו תעשה שהרגל שלו תתעוות."
15. "סטרילי שמרילי, הרצפה הזאת נראית לי נקיה ביותר."
16. "אחות, האם החולה הזה חתם על טופס תרומת איברים?"
17. "לעזאזל, אני לא מצליח למצוא את עמוד 47 במדריך למנתח!"
18. "אן.. דן.. די.. נו.."

--------------------------------------------------------------------------------

10 דברים שאסור להגיד בלוויה
1. אז עכשיו את פנויה?
2. מה את עושה בשבת?
3. איפה המיץ?
4. איך קראו לו? וואו... שם מכוער.
5. תתנגדי אם אזמין פיצה?
6. הוא היה חייב לי 60 שקל, את תחזירי נכון?
7. במזל טוב, ברוך שפטרנו.
8. מתי זה נגמר?
9. יש!!! אחד אפס למכבי.
10. מגיע לו.

--------------------------------------------------------------------------------

10 דרכים להיפטר מסקר טלפוני
1. להתחיל עם עורכת הסקר.
2. לדבר בשפה זרה.
3. לדפוק על השולחן ולהגיד שמישהו דופק בדלת.
4. ללחוץ על מקשי הטלפון בזמן השיחה.
5. להתחיל לספר על כל הצרות שיש בבית.
6. לצעוק שרוצח מסוכן מתקרב.
7. להגיד שמחכים לשיחה חשובה.
8. להגיד שטילפנו כבר בקו השני.
9. לקלל.
10. לטרוק את הטלפון....

--------------------------------------------------------------------------------

10 המשפטים שנשים אומרות לגבר שנוהג
1. תיזהר!
2. לא יקרה שום דבר אם נאחר.
3. אתה עושה את זה בכוונה?
4. אדום, אדום, אתה לא רואה?
5. הנה משטרה.
6. למה תמיד אתה מוכרח לעקוף את כולם?
7. אם הוא היה עוצר עכשיו, היינו נכנסים בו!
8. אולי נעצור לשאול איך מגיעים?
9. אתה רוצה למות? אין בעיה, רק תוריד אותי קודם.
10. זה לא מצחיק.

--------------------------------------------------------------------------------

10 המשפטים שגברים אומרים לאישה שנוהגת
1. מי נתן לך רשיון?
2. נו, תעקפי אותו כבר.
3. אם אני הייתי נוהג כבר מזמן היינו שם.
4. את נוהגת לא רע יחסית לאישה.
5. ירוק, ירוק, את לא רואה?
6. בשביל מה היה הברקס הזה?
7. אני פשוט לא אוהב שמישהו אחר נוהג.
8. 90 קמ"ש זו רק המלצה.
9. לא צריך לשאול, אני יודע את הדרך.
10. טוב. זהו, עכשיו אני אשתוק.

--------------------------------------------------------------------------------

10 דברים שלא כדאי לתלמיד להגיד למורה.
1. הכלב אכל לי את שיעורי הבית.
2. מי שאמר שאת יפה צריך משקפיים.
3. אם את יודעת את התשובה, מדוע את שואלת?
4. מפגרת! תמותי אמן!
5. אני אתן לך 5 שקלים אם תעלי לי את הציון.
6. מתי הספקת להמציא את כל החומר הזה?
7. הלוואי שהייתי בכיתה המקבילה.
8. אני רואה את השיער שלך, הרגליים שלך, הידיים שלך, אבל איפה המוח?
9. יש לך פה גדול מאוד.
10. אם הייתי המנהל, היית מפוטרת מזמן.



--------------------------------------------------------------------------------
כשמורה אומרת לך... היא בעצם מתכוונת ל...

1. "התשובה לשאלה זו חורגת מחומר הלימודים" - "אני לא יודע מה התשובה."
2. "היום נתפצל לקבוצות עבודה קטנות" - "אין לי חשק ללמד, היום תסתדרו בעצמכם."
3. "ספר הלימוד הזה מקובל ביותר" - "גם אני למדתי ממנו לפני ארבעים שנה."
4. "חשוב להבין את רוח הדברים" - "אני לא שולט בפרטים."
5. "בני סמכא אחדים חושבים ש..." - "הניחוש שלי הוא ש..."
6. "נדון בשאלה זו ביתר פירוט בשבוע הבא" - "אני לא יודע גם את התשובה הזאת."
7. "אחדים מכם יכלו להצליח יותר בבחינה" - "כולכם נכשלתם."
8. "האם יש שאלות על החומר שלמדנו בשיעור הקודם?" - "האם מישהו מכם קרא את ספר הלימוד?"
9. "את התרגיל הזה יש להגיש ביום ראשון" - "להרוס לכם את סוף השבוע, זו ההנאה היחידה שעוד נותרה לי בהוראה."
--------------------------------------------------------------------------------
איך מתחילים ספרי בישול אצל עמים שונים בעולם:
1.ספר בישול רוסי מתחיל במילים - "תוסיפי כוס וודקה..."
2.ספר בישול רומני מתחיל במילים - "תגנבי 3 ביצים, תגנבי כוס חלב..."
3.ספר בישול סיני מתחיל במילים - "תכיני קערת אורז..."
4.ספר בישול אמריקאי מתחיל במילים - "חייגי למק'דונלד הקרוב..."
5.ספר בישול פרסי מתחיל במילים - "תביאי מהשכנה 2 ביצים, קמח, חלב..."
6.ספר בישול סומלי מתחיל במילים - "גשי לעמדת הצלב האדום הקרובה ותביאי..."
7.ספר בישול תאילנדי מתחיל במילים - "תכיני כלב אחד..."
8.ספר בישול מרוקאי מתחיל במילים - "טוב, קודם כל תירגעי..."
9.ספר בישול כורדי מתחיל במילים - "קודם כל, תהפכי את הספר..."


--------------------------------------------------------------------------------

6 חוקי אבטחת נתונים
1. אל תקנו מחשב.
2. אם כבר קניתם מחשב - אל תדליקו אותו.
3. אם כבר הדלקתם אותו - אל תתחברו לאינטרנט.
4. אם כבר התחברתם לאינטרנט - אל תפעילו את תוכנת הדואר האלקטרוני.
5. אם כבר הפעלתם את תוכנת הדואר האלקטרוני - אל תפתחו מסרים עם קבצים מצורפים.
6. אם כבר פתחתם מסרים עם קבצים מצורפים - קנו מחשב חדש.

10 דברים מרגיזים במבחן:
1. תלמיד שאומר "איזה מבחן קל"!
2. מורה שעומד מאחור או מטייל בכיתה.
3. מישהו לוחש פתרון והוא שונה משלך.
4. מורה שאומר:"להוציא דפים ועט ולהכניס הכל פנימה".
5. מורה שאומר:"הבא שמדבר אפסול לו את הבחינה".
6. מורה שאומר:"נותרו עוד חמש דקות".
7. מורה שאומר:"מסור לי את המבחן וצא החוצה!"
8. כולם מצליחים להעתיק חוץ ממך.
9. המורה עומד לידך ולא זז ממך.
10. כולם מעתיקים ואותך תופסים


--------------------------------------------------------------------------------


8 דברים מהנים שאפשר לעשות במכונית:

1. לצחוק הרבה. ממש הרבה

2. לעצור באור ירוק

3. לנסוע ברמזור אדום

4. לעקוף מכוניות, ואז לנסוע ממש לאט

5. לשיר בלי שהרדיו פועל

6. לנופף לאנשים. אם הם מנופפים בחזרה לתת להם מבט עצבני

7. להסתכל לאחור במבט פרנואידי ובפחד

8. להתניע מחדש את המכונית בכל פעם שעוצרים באור אדום



--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------


10 דברים שאסור לטייס לומר בעת הטיסה
1. "שלום אני יהיה הקברניט שלכם להיום , זאת הטיסה הראשונה שלי אז שיהיה לנו בהצלחה"
(ברקע) "...איך אמרת שמפעילים את המנועים ?"

2. "זה ממש לא כמו במשחק מחשב"

3. "מי רוצה להתערב איתי שאני נוחת בעיניים עצומות"

4. "איזה קטע ,ואני הייתי בטוח שצפון זה בכלל בצד השני"

5. "דיילים נא לשבת לקראת התרסקות"

6. "ברוכים הבאים לקורס צניחה..."

7. "מה זאת אומרת נגמר הדלק?"

8. "תכניות חדשות, זמן הגעה ליעדנו: אף פעם."

9. "אתה אומר שאני עובר בין שני הבניינים האלו?"

10. דייל פעילות במטוס: "עודד אמר להרים ידיים"
והטייס הרים ידיים..
הדייל: "לאא אתההההההההההה!"



--------------------------------------------------------------------------------


5 דברים שאומרים למלצרית

1. למצרית שלא מחייכת: "אני אזמין חיוך קטן "

2. (למצרית) את יודעת מה לא טוב בתג עם השם שיש לך בחולצה? שאין שם את הטלפון שלך...

3. אני רוצה להזמין "כוס מים מפית וקש"

4. "מותר להשאיר כאן טיפ?"

5. ממש בסוף שכולם כבר שמו את הכסף במגש הקטן של המלצרית אז פונים למלצרית ואומרים לה: "נכון עד עכשיו היה הכול אחלה, השרות האוכל הכול היה בסדר, ובשביל שזה ימשך יש לנו בקשה קטנה ממך,חסר לנו 4 שקל תוכלי להוסיף לנו בבקשה?"



--------------------------------------------------------------------------------


7 דרכים לענות לטלפון

1. "דבר"

2. "זה המשטרה?"

3. "טעות"

4. "אם זה לא ___ אני מנתק" <כשמצפים למישהו>

5. "תנתקו זה עולה לכם כסף"

6. הלו, אהההה מה המצב..סתם אחי אתה במשיבון...
אתה מוזמן להשאיר הודעה או פשוט להתקשר בזמן אחר...בייייי

7. "חג שמח למתקשרים, אנא נתקו ועכשיו."

בס"ד
למה חשבת שמדברים אליך?

היו היו שתי חבורות של שפנים.. האחת בעלת צבע לבן והשניה בעלת צבע שחור.
השנאה ביניהם גרמה לשבטים לחיות באזורים נפרדים. יום אחד, כאשר שוטט אלון, שפן שחור בחיפוש אחר אוכל, פגש את שרה, שפנה לבנה. הרומן שהתפתח ביניהם נשאר בסתר. את הסוד לא יכלו להסתיר עוד כאשר בטנה של שרה תפח וגדל, והשמועות לחשו על בן ממזר. לכן, יצאו השניים מהארון וחשפו את סיפור אהבתם לשני המחנות.
אף מחנה לא היה מוכן לקבלם, לכן חיו להם הזוג בשחור לבן על אחד ההרים.
הבן הנולד היה חזק ובריא, שחור כולו רק פלומה בלונדינית ליד האוזן. יום אחד, הגיע הזאב וטרף את שני הארנבים . (למה? כי אחרת אי אפשר להתקדם בסיפור. אז מה אם זה לא הגיוני. אתם יודעים מה? באה מכונית ודרסה אותם. מה עושה מכונית ביער? אה וארנבים בלונדינים זה בסדר נכון? טוב בואו נמשיך..)
השפן המסכן שלנו לא ידע מה לעשות והחליט לפנות לשבט השפנים הלבנים. בהגיעו לשער ביקש " קבלו אותי אחי הארנבים. אמי הייתה לבנה כמוכם! ",
ובנימוס סירבו זקני השבט לבקשתו בתואנה שצבעו שחור, והוא לא ישתלב בחיים עם שאר השפנים הלבנים.
בצערו, פנה השפן הצעיר למחנה השפנים השחורים ואמר " אבי היה שפן שחור וצבעי שחור, קבלו אותי ! "
בחנו אותו שבטי השבט וענו: אכן אביך היה שחור אך מה זה החתיכה הבלונדינית שבאוזניך ?! אילולא הפלומה יכול היית להיכנס לשבט.
מתוסכל פנה השפן אנה ואנה, עד שהגיע לפסי רכבת, ולפתע הבזיק רעיון בראשו - אניח את האוזן על הפסים, והרכבת תחתוך את החתיכה הבלונדינית. וכך עשה, הרכבת צפרה מרחוק.
השפן נלחץ, הרכבת רק משחקת איתו, למרות שהיא קשה להשגה, הוא יצליח. הוא ראה אותה מתקרבת, מפזרת עשן לכל עבר, מכונה קטלנית.
הוא שרק לעברה בניסיון להפיג את המתח. הרכבת התקרבה, בוערת
מהקיטור, נוטפת משמן, מענטזת בגלגלים, וקהל של קרונות מאחוריה.. השפן כבר היה מבולבל, בניסיון אחרון ניסה לסגת, אך הפחד שיתק, הרכבת תפסה אותו ברשתה. וכך, בשנייה הבאה הרכבת
חלפה על פני השפן, חותכת את ראשו של השפן, משאירה את החתיכה הבלונדינית כעדות איומה לכתם שפיתה את הגוף לבצע פעולת התאבדות.

מוסר השכל: אסור לאבד את הראש בגלל חתיכה בלונדינית...

חוטב עצים כרת יום אחד עצים על שפת הנחל, לפתע נפל הגרזן למים,
החוטב החל בוכה ובמקום עבר בעל האדמות ושאל לפשר הבכי, החוטב הסביר
לו שנפל הגרזן המשמש אותו למחייתו, נכנס בעל האדמות למים והוציא
גרזן מזהב ויהלומים, ושאל את החוטב, האם הגרזן הזה שלך, ענה החוטב לא...
בעל האדמות נכנס בשנית לנחל בשנית ויצא ממנו כשהוא אוחז בגרזן מכסף.
"האם זה הגרזן שלך?", שאל. "לא", ענה לו החוטב.
בעל האדמות נכנס בשלישית ויצא עם גרזן מברזל.
"האם זה הגרזן שלך?", שאל, "כן!", ענה לו החוטב בשמחה.
בעל האדמות היה כל כך מרוצה שמצא אדם ישר, עד כי נתן לו במתנה את
כל שלושת הגרזנים, חוטב העצים הלך לביתו כשהוא שמח וטוב לבב.
כמה ימים לאחר מכן, הלכו חוטב העצים ואשתו לטייל על שפת הנחל,
כשלפתע נפלה האישה למים. ושוב חוטב העצים החל לבכות,
שוב הגיע בעל האדמות ושאל אותו לפשר הבכי.
"אשתי נפלה למים!", ענה לו החוטב האומלל. בעל האדמות נכנס למים
ויוצא עם פמלה אנדרסון. "האם זו אשתך?", ! שאל. "כן!", ענה לו החוטב.
"שיקרת לי", צעק בעל האדמות, כשהוא רותח מזעם.
"תבין", ענה לו החוטב, "יש פה אי הבנה. אם הייתי אומר לה לא,
היית יוצא עם יעל בר-זוהר, ואם הייתי אומר לא גם לה, היית יוצא עם אשתי,
ואז הייתי אומר כן, ואז היית נותן לי את כל השלוש. תבין, אני אדם עני,
אני לא מסוגל לדאוג לשלושתן, לכן אמרתי ישר כן לפמלה".

מוסר השכל: כאשר גבר משקר, זה לעולם מסיבה טובה ולמען האנושות כולה.

איש אחד עזב את רחובותיה המושלגים של שיקגו כי ליהנות מחופשה בפלורידה שטופת השמש.
אשתו, שהייתה בנסיעת עסקים, תכננה להצטרף אליו ולפגוש אותו במיאמי, ביום למחרת.
האיש הגיע למלון לאחר שבילה כל היום בחוף, תחת עצי קוקוס ושתיית קוקטילים טרופיים...
הוא החליט לשלוח לאישתו אי-מייל כדי להקדים ולספר לה על נפלאות המקום.
הוא לא מצא את כתובת האימייל שרשם בפתק ולכן סמך על זכרונו ושלח בתקווה שהאימייל נכון egoren@hotmail.com
מקסימום, אמר לעצמו, זה ממילא לא כל כך חשוב.
אבל רצה הגורל והכתובת לא הייתה נכונה. הוא טעה באות אחת
וההודעה הגיעה לתיבת ה- E-MAIL של אשת כומר פרוטסטנטי שנפטר יום קודם.
בלילה, אשתו של הכומר פתחה את הדואר האלקטרוני כדי לראות את הודעות הניחומים ששלחו לה.
כאשר ראתה את ההודעה נתנה צעקה, ניסתה לקום אבל התמוטטה, ומתה מהתקף לב.
קרובי משפחה ששמעו את הצעקה רצו לחדר, ולאחר שראו את האישה המתה קראו את ההודעה:
"אשתי היקרה, הרגע הגעתי. הנסיעה היתה ארוכה, אבל היה שווה.
הכל מאד יפה! העצים, הגנים, המסיבות. למרות שאני נמצא פה רק כמה שעות, אני מרגיש כבר כמו בבית.
עכשיו אני הולך לנוח קצת. רק רציתי להגיד לך שכבר דיברתי עם האנשים פה וכולם מצפים לבואך מחר.
אני בטוח שהמקום ימצא חן בעיניך.

בעלך האוהב אותך לנצח.

1. לדפוק את הראש במסך של המחשב או של הטלוויזיה ולהעלות השערות מדוע אתה לא יכול להיכנס פנימה
2. להגיע למסכנה שאתה שמן ולהיכנס לדיכאון זמני.
3. להזמין פיצה
4. להזמין פיצה לבית של השכן שלך...
5. להזמין פיצה לבית של השכן שלך ולהזמין את עצמך ל"ביס קטן" כי אתה בדיאטה....
6. לדפוק ת´ראש בקיר עד שיצא דם
7. לנקות את הדם...
8. להתקשר לידיד טוב שלך ולהתחזות לאיש מכירות ולנסות למכור לו "חמרמורת"
9. בסוף השיחה להגיד לו שיש מצלמה נסתרת מאחוריו... אהההההה!
10. להוציא ולהכניס את הראש מהחלון ולבדוק את הבדלי הטמפרטורות
11. להתקשר למישהו ולהגיד "הלו, הלו, הלו, הלו..." עד שהוא ינתק...
12. להתקשר אליו בחזרה ולנגיד לו שזה לא יפה לנתק ככה בפרצוף...
13. להכניס את הכלב של השכנה למיקרו ולראות תוך כמה דקות הוא מתפוצץ...
14. לארגן הימורים לפני...
15. לרדת למטה ולצעוק (!) על כל אחד שעובר ברחוב שילך בשקט כי יש אנשים שרוצים לישון
16. לנסות ללמוד בעל-פה את המשפט שרה שרה שיר שמח שיר שמח שרה שרה
17. ללכת לאנשים שאתה עושה אצלם בייביסיטר ולהגיד שהילד הזעיק אותך ורק על הטרחה שישלמו כסף
18. ללכת לבית הקולנוע הקרוב ולצעוק לאשים את הסוף ל כל סרט... שכל אחד ידע...
19. אבל רק אחרי שהם קנו כרטיס!
20. להתקשר לסתם אנשים ולנסות לנהל איתם וויכוח על כמה שהחברה הישראלית מדרדרת מיום ליום.
21. אם אותו אחד תומך בדעתך, שנה אותה!
22. למד את כל ספר הטלפונים בעל-פה...
23. למצוא בבית דברים תקינים לחלוטין ולשבור אותם
24. לנסות לתקן את מה ששברת
25. הצלחת לתקן? שבור שוב!
26. להיכנס לפורמים שונים באינטרנט ולהציף בהודעות שלא קשורות
27. לכבות ולהדליק ת´אור
28. כשישאלו אותך למה? תגיד שאתה מאותת לעבמים...
29. לשחק ברופא וחולה עם עצמך... שווה לנסות...
30. לסדר מחדש את הדואר של השכנים
31. לשים תמונה מביכה ביותר של אחד האחים, מגיל שלוש עושה בסיר, בחדר המדרגות.
32. לנסות להבין בשביל מה אנחנו לומדים מתמטיקה
33. להגיד מלא פעמים "ינתי פרהזי" רצוף ולנסות להבין מה אמרת....
34. לשאול את עצמך שאלות דביליות כמו : למה הכבשה שחורה?
35. למה תמיד דופקים ת´שחורים?
36. למה המשיח לא מצלצל? זה בגלל משהו שאמרתי???
37. ברגע של ייאוש- לשמוע את הדיסקים של הדצ"ים...
38. לתהות למה יש לך את הדיסק הזה בכלל?
39. להכין קטע ריקוד כהפתעה לאמא ואבא
40. לראות מה קורה כשסותמים את האף, עוצמים עניים, עומדים על רגל אחת ואמרים שניצל שלוש פעמים
41. לגלות שלא קורה כלום... אתה בטח מגריש מאוד מטופש ברגע זה...
42. להתקשר לאבשלום קור הביתה ולשאול איך קוראים לצ´ופצ´יק של הקומקום?
43. וברבים???????
44. לחלום על מקומות שיכולת להיות בהם עכשיו אם היה לך כסף
45. להאשים את הדוור שהכל בגללו, ושיפסיק להביא לך חשבונות!
46. להזמין מונית הביתה מכל חברת מוניות ולא לרדת....
47. למזוג מים ליד מישהו שישן ולראות מה קורה לו...
48. תעודד אותו לא להפסיק!
49. להתקשר למישהו בשתיים בלילה וללחוש לו בטלפון - 7 Days.....
50. להכין עוגה
52. לא לאכול אותה בתירוץ של הדיאטה מההתחלה...
53. לנסות לחשוב למה תמיד בסרטי אימה הם לא מסתכלים אחורה כשצריך?
54. או למה גם כשהם מפחדים הם מתעקשים להיכנס פנימה בתירוץ עלוב של "אני חייב את זה לעצמי" או "למען סבתא שנדרסה לפני חמישים שנה!"
55. עדיין משעמם? סדר ת´חדר
56. לראות גבעת חלפון אינה עונה
57. כשהאינטרנט עובד לעלות את כל תוכנות ההורדה ואז הכל יהיה לאט.. ככה שורפים ת´זמן!
58. לרשום את כל האנשים שאתה מכיר.. למקרה ותזכה בפרס חשוב...
59. לנסות להבין את המילים של השירים של שלמה ארצי
60. לשבת עם קלטת של ההופעה שלו ולרשום בצד מתי מתחיל ונגמר שיר.... זה מאוד יעזור לי, תודה!
61. להתקשר לאנשים הביתה וכשהם עונים הלו להגיד שאתה צריך לחשוב על זה לרגע....
62. להתקשר לסוכנת נסיעות שלך ולבקש ממנה לשמוע את כל הדילים שקיימים עכשיו...
63. שתחזור שוב כי הייתה עסוק..
64. לחזור לאותם אנשים שאמרת להם שתחשוב על זה ולהגיד להם שאתה עדיין חושב על זה
65. לראות את כל הפרקים של החדשות.... מתחילת הדרך!
66. לראות דודו טופז
67. בעקבות הצפייה בתוכנית לשלוח מכתב חריף לרשות השנייה שיורידו את התוכנית ומיד!
68. לא לשכוח לשים מספיק פלפל...
69. לנסות לחשב כמה מסטיקים עגולים אפשר לקנות ב-9,876,543,210 ₪
70. לפתוח ולסגור את המקרר
71. לנסות להבין איך עשו שכשתפתח את המקרר האור יידלק...
72. להתקשר לחברת החשמל.. אולי הם יודעים...
73. אם כבר התקשרת לנסות לבקש מהם את הטלפון של הוגו.. או לפחות חתימה...
74. לחכות לגשם, לצאת למקום הומה על קופסא מעץ, לעמוד עליה ולהתחיל לצעוק שזה סוף העולם
75. לשים על כל אצבע לק בצבע אחר
76. לעשות תחרות האצבע היפה ביותר
77. להתקשר לעוד אנשים ולנסות לארגן מיס יוניברס..
78. לעמוד מול מראה ולעצום עניים בתקווה לראות איך אתה נראה כשאתה ישן..
79. לכתוב דוקטורט... אפילו שאתה לא יודע מה זה או איך כותבים את זה...
80. לכתוב 100 פעם " אני לא משועמם, אני סתם בנאדם מסכן"
81. לקלוט שלקח לי שעתיים לכתוב את החרא הזה...
82. להבין שהייתי במצב מאוד קשה
83. אתם אפילו מוזמנים להרים לי טלפון ולשאול אם הכל בסדר
84. או סתם לקפוץ לבקר... גם ככה משעמם לכם!
85. להכין מכתב שרשרת מטומטם ולשלוח לכל הרשימה שלכם ב - icq...
86. לספור כמה שערות יש לכם על הראש...
87. לצבוע את השיער של החתול שלכם לבלונד
88. אז לחיית מחמד אחרת שיש לכם! אני אשמה שאין לכם חתול?????
89. לא.. אני לא אכלתי אותו.... ואם כן אז אני מבקשת סליחה טוב?
90. לקלוט שיש עוד 10 סעיפים!
91. לנסות להבין למה מההתחלה התחלתם לקרוא את זה..
92. לקרוא שוב את המדריך....עד שימאס!
93. 100 תפוחים על העץ, 100 תפוחים, אחד נפל, כמה חבל 99 תפוחי עם העץ...
94. כשתגיעו לאחת תעברו ישירות שוב ל-100...
95. לראות כמה פעמים משפט התחיל פה מאות ל´...
96. לראות את כל הפרקים של החבובות!!!
97. להחליט שהדיאטה הייתה רעיון גרוע ולהפסיק אותה
98. לא חשוב שרק לפני עשר דקות התחלת אותה...
99. לקרוא שוב את המדרך אבל הפעם לקחת זמן... אפשר גם לעשות טורניר בשכונה... מי קורא יותר מהר?
100. להכין מדריך: 100 דברים שלא כדאי לעשות כשמשעמם...
101. לשלוח למומו עוד דבר שאפשר לעשות כשמשעמם

סביב העשר שנים אחורה.