התנצלות בפני הילדיםאנונימי (פותח)

קבעתי עם ילדי לצאת איתם לסרט אחה"צ

בגלל לחץ פתאומי בעבודה נאלצתי להשאר לעבוד עד 9:00 בערב וביטלתי את הסרט עם הילדים.

אחרי שחזרתי מהעבודה מוטשת ,בעלי חייב אותי להתנצל בפני הילדים על האירוע.

אני סירבתי, ואמרתי לו שהוא צריך לתמוך בי ולהסביר לילדים שלפעמים לאמא יש עבודה בלתי צפויה והיא צריכה להישאר עד מאוחר(בקיצור שיבינו שזה לא אשמתי).

בעלי סירב בתוקף(כמובן שעשה זאת מול הילדים) ואילץ אותי להתנצל מול הילדים.

הרגשתי מושפלת מאוד,מה דעתך בענין???

 

נועה יקרה,רות22
בואי נסביר את העיניין.

מצד אחד- את אישה עובדת. שילדייך לא מספיק נהנים לראות אותך. ואני בטוחה שזה עצוב להם. עד שסופסוף הבטחת לילדייך לצאת לסרט. בשבילהם כאילו הלכת והבאת להם את הירח. כי איתך לא יוצא להם לצאת הרבה. (בשבילהם זאת הזדמנות נהדרת לבלות איתך.)

מצד שני- גם הפרנסה לבית חשובה לך,ולבני ביתך.. וגם לך היה חשוב להישאר בעבודה עד שעה מאוחרת.

אבל אמא יקרה, ילדייך לא מבינים שהעבודה כ"כ חשובה לך.. כי בזה שאת מעדיפה את העבודה עליהם הם מרגישים נחותים ועצובים כי הם מרגישים שאת פחות מתיחסת אליהם.

ילדים לא יודעים מה זה הורה מבוגר שהוא גם צריך לגלות אחריות בפרנסה ובגידול ילדים.. הם חושבים שיש אבא ואמא והם רק לצידם צריך להסביר שאבא ואמא הם גם לצידם וגם יוצאים לעבודה בשביל להביא להם אוכל. שיהיו מודעים למצב הזה.

ולפי דעתי, את כן היית צריכה לבקש מהם סליחה ולהתנצל לפחות שירגישו שהם חשובים לך, ושאת לא מראה להם שאת דוחה אותם ח"ו. ותסבירי להם: שבמקרה של היום זה היה חד פעמי ותשתדלי לצאת איתם בפעם אחרת. וכמובן תנסי לא לדפוק להם ברז.

שיהיה לך בהצלחה!
הבנתי נכון????אנונימי (פותח)
כל השיחה הזו היתה לפני הילדים??? אם כן, חבל מאד. כדאי מאד שתחליטו את ובעלך על מדיניות ברורה בנושא זה. הילדים שלך צריכים אמא חזקה ולא חו"ח מושפלת ולבעלך צד רציני בעניין.
נראה ליארץ ישראל לנצח
שעיקר הבעיה היתה בכך שבעלך אמר לך לפני הילדים שתתנצלי.
השאלה אם להתנצל או לא קצת מיותרת כי יש את הצדדים שאת כתבת ויש את הצדדים שרות כתבה.
אבל הבעיה פה לא ההתנצלות או לא התנצלות אלא שדיונים כיצד לנהוג עם הילדים נעשים מול עינהם הראות של הילדים
עמי ,אבקש את חוו"ד לשאלתיאנונימי (פותח)
תשובה לנועה א.אנונימי (פותח)
נועה שלום, מה שלומך. בכוונה לא עניתי לך מיידית, חשבתי שיהיה נכון לתת לגולשים אחרים להתיחס גם כן. את מתארת תמונת מצב מורכבת וכלל לא נעימה, כשבעיקר כאב לי לקרוא את תאור הרגשתך כמושפלת. אין ספק שהחויה שלך לעמוד מול ילדייך ולהתנצל תחת אילוץ של בעלך הינה קשה ומתסכלת. אני מניחה שהסיבות שהביאו אותו לדרוש זאת ממך והסיבות שבגללן נאלצת להסכים לסיטואציה, אינן בחלל ריק אלא יש היסטוריה וכעסים משני הצדדים שקשורים בכך. דבר אחד ברור, טובת הילדים קריטית ואם הם חוו דרכך את תחושת ההשפלה ודרך בעלת את תחושת הכעס, הרי שנראה שעדיף היה לוותר על מעמד זה. בפעם הבאה שאתם נתקלים במצב דומה אני מציעה לכם ללבן את הנושא ביניכם לפני שמועברת תגובה כלפי הילדים. עדיין קיימת האפשרות להתנצל במידה ושניכם תמצאו זאת לנכון , אלא שאז תבוא ההתנצלות כמוסכמת על שניכם וללא הרגשות השליליים הבוערים המתלווים לארוע שתארת. (התנצלות גם אינה חייבת להיות בהכרח בו ביום). בכל מקרה, התעודדי, כולנו לעתים טועים או עוברים חוויות קשות, גם בתוך משפחתנו שלנו. אינך לבד.
בקשר לעובדה שהבילוי נאלץ להתבטל בעקבות העבודהשובל אור
בתור בת להורים שלי- אני שונאת שעושים לי את זה!! מכל סיבה שהיא. (ולצערי עושים הרבה..) לכן אני כן מצדדת בגישה של לבוא ולהתנצל בפני הילדים, אבל אני ממש לא מצדדת בהתנהגותו של בעלך. לאף אדם לא נעים שמשפילים אותו בפני קהל, בייחוד לא לאמא בפני ילדיה, ובייחוד לא כשהבעל עושה זאת! (לא צריך לפרט הרבה, אבל גם לילדים זה קשה, לראות את האבא והאמא שהם המשענת שלהם עולבים אחד בשני).

תסבירי לבעלך, שלפעם הבאה לא ינהג כך..
התנצלותאנונימי (פותח)
נועה אין זה בושה להתנצל בפני הילדים היית צריכה לחשוב לעשות זאת לבד ובלי דרישתו של בעלך בצורה כה מכוערת.
ילד לומד להתנהג ע"י חיקוי המבוגר
בענין בעלך ברור שהמעשה היה לא חכם בכלל ואולי כדאי לכם יחד לחשוב על השתתפות בחוג אדלר או בכל חוג שנותן לנו כלים איך להיות הורים טועים פחות.
אני מניחה שבעלך לא חשב שהוא מעליב אותך הוא פשוט לא חשב.
שיהיה בהצלחה.

מסכימה עם נניאנונימי (פותח)
אני חושבת שההתנצלות היא ברורה מאליה. אם היית חושבת בעצמך להתנצל זה היה מראה שאת מזדהה עם הכאב של ילדייך, ולא גורע כהוא זה מחשיבות עבודתך. יחד עם ההתנצלות, אפשר להסביר לילדים בצורה שמתאימה לגילם שכשאמא עובדת דברים כאלה עלולים לקרות, ואין זה גורע מאהבתך להם, אלא להיפך- עצם העובדה שאת עובדת הוא מתוך דאגה לשלומם ולטובתם.
מסכים עם עלי ונני אבל..מיסטר דום
בעלך התנהג ממש בצורה לא בוגרת ..

אני בתור ילד לא מסוגל לראו את ההורים שלירביםם או מעליבים אחד את השני
לומרות שמריבות בן בני זוג הם לגטימיות ..
וחוצמזה שזה ממש מלמד את הילדים בעוד כמה שנים להתנהג לנשים שלהם וגם הם יחייבו את הנשים שלהם להתנצל בפניי הילדים!?
בין הורים להורים ובין הורים לילדיםתמריאחרונה
נועה שלום,
אני רוצה לחלק את סיפורך לשני חלקים ולהתייחס לכל אחד מהם בנפרד.
החלק הראשון הוא בינך לבין בעלך.
כפי שגם את מרגישה, וניכר הדבר מדברייך; את מצפה לעמידה אחת שלך ושל בעלך אל מול הילדים; ואת צודקת להפליא. נראה כי כרגע אין זה ברור לבעלך וכשיש בליבו תרעומת עליך הוא מעלה אותה גם בפני הילדים. שווה לשבת פעם בארוחה זוגית "רומנטית". ועדיף אפילו לעשות זאת בשעת בוקר, על חשבון שעת עבודה. להקדיש לזוגיות זמן של עירנות מלאה ותשומת לב מיוחדת ולהעלות נושאים שונים כגון איך ומתי מעבירים ביקורת (בונה כמובן)ואיך עומדים בחזית אחידה מול הילדים גם כשלא לגמרי מסכימים זה עם זו.
החלק השני של הבעיה הוא עמידתך מול הילדים.
ההתנצלות כשלעצמה היא לא דבר משפיל, להפך, היא מרוממת את המתנצל לדרגה של ענוה, של הבנת הצד השני והשתתפות בצערו.
גם אם התנצלת זה לא אומר שלא הית חייבת להשאר בעבודתך. זה לא אומר שטעית או שאת אשמה. זה אומר שכואב לך עם ילדיך על כך שלא יכולת לממש את ההבטחה. ואם לא כואב לך איתם, אולי אז, את אשמה. אולי אז לא ניסית מספיק לקיים את הבטחתך. אני משערת שלא זה המצב, ועל כן ראוי לעניות דעתי להתנצל ולהסביר בזמן של שלווה ורוגע על המצב בנוגע לעבודתך, מהי מחייבת ואיך קורא לפעמים שאת נתקעת עד מאוחר. תני לילדיך את הזכות להשתתף איתך בצערך על כך שאת לא נמצאת איתם הרבה כפי שהיית רוצה.
ועוד דבר אהבי אותם וכשאת איתם היי כולך שלהם ואל תביאי איתך את העבודה או העול הנפשי הנובע ממנה עד לילדיך.
עלי והצליחי!!!
מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשהאחרונה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

אולי כדאי לבדוק גם מסגרות חינוכיות טיפוליות לנערותaibrainora

אולי כדאי לבדוק גם מסגרות חינוכיות טיפוליות לנערות, שבהן יש צוות רגשי מקצועי, קבוצות קטנות וליווי אישי לצד הלימודים. במקביל, חשוב לערב פסיכולוגית חינוכית או עובדת סוציאלית שמתמחה בנוער, כדי להתאים לה מסגרת לפי הצרכים שלה ולא רק לפי הקושי הלימודי. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו הבת שלכם תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת. ❤️

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

מחפשים קהילהאבא פגום

אנחנו הורים ל 7 ילדים גרים היום בשכירות ברמלה, בגרעין התורני ומחפשים להשתקע במקום עם קהילה תורנית אבל לא לוחצת. בגלל שאני עובד בבני ברק, מחפשים מקום שמצד אחד המחירים עדיין שפויים ומצד שני לא רחוק מידי מהעבודה. חשוב לנו קהילה תורנית שמשקיעה בילדים ונוער.

נשמח מאד להמלצות ☺️

אולי יעניין אותך