גם לי קרה דבר כזה- ובסוף החברות הזאת התפרקה ואז לא דיברנו בערך חצי שנה בכלל אף מילה(זה היה בכיתה ז-ח) ועכשיו בעזרת ה' אנחנו שוב חברות לא כמו פעם כי כנראה זה לא התאים לנו אבל חברות כמו עם כל השבט.. מאחלת לך שתעשי מה שהלב שלך טומר ובעז"ה רק תצליחי!!!

לחייך...חחח זה כזה קטעים של בנות!!קיצור אין לי מושג אבל שיהיה בהצלחה!ואל תשכחי שהכל לטובה!!אין טעם להתבעס כי במילא עוד שנה שנתיים זה לא יטריד אותך פשוט תעשי מה שאת מרגישה..אבל עם חיוך!!

שאולי את נמשכת לבנות??את צריכה לבדוק את זה...

מה הקשר בכלל? כל חבר שלי שאני אוהב אני אצטרך לזרוק בגלל שאולי יש לי נטיות הפוכות? מה השטויות הללו?

מה שהיא מתארת זו תלות, שזה מצב רגשי. לא צריך לנפח כל דבר לדברים שלא שייכים.

תראה מה היא אומרת לך..שזה כל החיים שלה,שהיא כל הזמן חושבת עליה....שהיא מנסה להתנתק ממנה והיא בדיכאון מזה....זה לא נראה לך איזה נטיה??ואני לא מאשים אותה ולא כלום,ככה ה' ברא אותה,אין מה לעשות...זה מחלה בדיוק כמו סוכרת אוטיזם וכו'....

1. הבעיה שהיא מתארת נראית כמו אובססיביות או תלות רגשית. לא הייתי קופץ ישר למסקנות.

2. לא הייתי שולל לגמרי את נושא הנטיות ההפוכות, אולם, לא הייתי קופץ למסקנה כזו כל כך מהר.

אני מכיר אנשים כאלה - לא הייתי מכניס את חברתנו החסויה לקטיגוריה כזאת.

איפכא, דווקא דיבורים בעלמא של אנשים כמותכם מעלים לאנשים מבולבלים רעיונות טפשיים כאלה לראש.

אני במקומה הייתי נכנסת לכזה לחץ שלא היו שומעים ממני עוד רבע מילה יותר.
ה' ישמור..

אני רוצה להבהיר פה איזה עניין.
אני לא נמשכת אליה!!!
אני חושבת עליה!! אפילו אני רואה פה הבדל ענק!!!!
וכן, אין לי בעיה להגיד שנבהלתי מהרעיון שלכם....
עוד פרט שאני חייבת לציין והוא משמעותי ושכחתי לכתוב אותו:
היא לא חברה שלי. היא בכלל לא בגיל שלי. היא גדולה ממני.
אולי להגיד שאני דווקא מסתכלת על בנים זה יבהיר לכם שאני בסדר גמור, ואני כמו כל בת ממוצעת.
אל תדאגו אני לא לחוצה. אני מודעת לעובדה שעוד הרבה בני נוער בפרט ואנשים בכלל חווים דבר כזה.

טוב,אם ככה המצב,אז אני מצטער,אבל זה היה נשמע די נטייתי...
הכי טוב לכי אליה דברי איתה דוגרי ושתנסה לעזור לך,ואם זה לא עוזר אל תתבישי ללכת לפסיכולוג...

יש אנשימקצוע שלמדו איך לעזור ולטפל במקרים כאלו כדאילפנות אליהם יועצת, פסיכולוגית וכו' לא להתבייש!

תודה על העצה!!
בעז"ה אני אלך למישו אחרי פסח.. חשבתי לעצמי שאולי אם אני לא אראה את אותה בת במשך שבועיים וחצי ככה, אז אולי זה יעבור לי לבד... בנתיים זה לא עובר אלא רק מתחזק... אבל בכל אופן תודה על העצה!!
אני אשמח לקבל עוד עצות ואפילו סתם לשמוע אם זה קרה לכם פעם ומה עשיתם כדי שזה יעבור...
הבעיה אצלי, היא שאני אפילו לא יודעת מה כ"כ מיוחד בבת הזאת שאני חושבת עליה כל הזמן... כל פעם שאני חושבת עליה אני שואלת את עצמי מה בעצם כ"כ מיוחד בה? אפילו שאני לא מוצאת תשובה מספיק טובה אני לא מצליחה להפטר מהתלות המעצבנת הזאת...
מקווה שתוכלו לעזור... לפחות עוד קצת...
תודה מראש!

שתדעי שגם אני הייתי במצב כמו שלך ולא חשבתי שזה בעיה, הייתי החברה הכי טובה שלה וכל דבר הייתי עושה בשבילה.. אם היה לי לבחור בין משהו לבינה, לומשנה כמה הדבר השני היה חשוב הייתי בוחרת בה, רבתי עם ההורים שלי בשבילה ופווולים דברים כאלו...
קיצור מה שקרה שהיא כעסה עלי מסיבה שלא ידעתי מהי, ולא הסכימה לדבר איתי ואני נכנסתי לדיכאון לחודשיים, קיללתי אותה בטלפון ולהפך- עשיתי כל מה שאפשר כדי לחזור להיות חברה שלה.
עכשיו אני מבינה כמה הייתי תלויה בה וכמה שזה היה נורא לא טוב, נורא חוסם את ההתפתחות האישית שלך כשאת מנסה לחקות [אני מדברת על עצמי ואולי גם עליך] את מה שהיא עושה זה מצב נוראי וזה נהדר ששמת לב לזה לבד!
ואני אומרת שהיא בנאדם נשמה ובאמת ילדה טובה רק שכל המצב הזה לא הגיוני!!!
כדאי לך לעשות סוויץ' במוח ולהפסיק לחשוב עליה!!!!!! פשוטו כמשמעו, זה ממש נכון שבנות זקוקות לקשר רגשי הרבה יותר עמוק מאשר בנים, רק שצריך לדעת לשים את הגבול!!!
ואם קשה לך להפסיק עם זה תתחברי לבנות אחרות, להרבה בנות שלא יווצר לך מצב כמו מה שאני הייתי.. כשהיא לא רצתה לדבר איתי ואני הייתי נכנסת לדיכאון ובוכה שעות בגללה..
קיצור אני מקווה שעזרתי לך,
וסתם שתדע שעכשיו אני כבר חברה שלה, רק לא כמו מה שהיה ברוך ה'!!! ואם בא לך לעדכן אותי בהתפתחויות וזה... סתם זה מענין אותי אז תשלחי לי למייל-
or_naa@walla.com

למרות שאני בן, זה קורה. היה מישהו שהגיע ללמוד אצלנו, דווקא היה צעיר ממני בשנתיים, וגם, בלי לדעת למה התחלתי לחשוב עליו כל הזמן.
אחרי תקופה של כמעט שנה שעבר ככה, בלי שהיה לי קשר מיוחד איתו בפועל, התחלנו להתחבר. היום אנחנו חברים מאוד מאוד טובים.

אין לי הבנה של ממש בזה, אבל אני חושב אולי הפוך מאור-נא, יתכן שדווקא אם תצרי קשר אתה יצא מזה דברים טובים. אולי חברות טובה שגם תביא לך פורקן וגם תועיל לך. אולי?

הרי בסופו של דבר גם אור-נא מספרת שכיום היא חברה שלה...

ת'אמת אני לא כ"כ יודעת על מה מדובר...
אני יודעת ומבינה שפעמים רבות אתה רוצה בקשר עם מישהו/מישהי וזה לא כ"כ הולך מסיבות שונות...
בכל אופן, לפי מה שהבנתי אני ממש ממליצה לך לקרוא את הספר "ייסורים של אהבה" שכתב רועי אביחי... לדעתי ספר בדיוק עבור הגיל הזה שלך שיש בו הרבה התפתחויות ושינויים.
הספר פורסם בחלקים באתר "חברים מקשיבים", תנסי להשיג אותו (במידה ולא תצליחי את מוזמנת לשלוח אליי הודעה ואהיה איתך בקשר במייל).

כל טוב וגאולה שלמה,
אני.

דבר ראשון, אני רוצה לחזור ולציין שהיא לא חברה שלי!! ז"א היא בכלל לא בגיל שלי!! היא גדולה ממני!! טוב נו... היא מדריכה שלי...
אפרת, קראתי כבר את הספר, הוא ספר עם המון תוכן ומסרים, ולקחתי אותו שוב מהספריה כדי לקרוא אותו בחג כדי שאולי זה יענה לי תשובות על הנושא הזה ספציפי... אבל עדיין אני מתקשה קצת להבין משו: בספר מדברים על תלות בין דתי לחילוני... והוא גם לא מתראה איתו כל יום... ויש עוד המון הבדלים!! זה בכלל לא דומה...
דובלה ואור-נא, אני דווקא כן בקשר טוב איתה, פשוט היא לא ממש בסגנון שלי ואני לא כ"כ מסתדרת איתה..

עוד משו- כל פעם שאני רואה אותה או שאני יודעת איפה היא נמאת, אני הולכת לשם, אפילו אם אין לי בשביל מה... רק כדי לראות אותה... אולי זה בעיה של צומי... ואם אתם חושבים שכן אתם יכולים לתת לי עצה לזה...

לא עלי אישית ואני לא מוסיפה פרטים!!! (לה"ר...)

מה זה עוזר לה שאת מכירה ת'בעיה??????

ותרגעו אנשים. ומהר.
קוראים לזה תלות ריגשית. זה עובר על כולם <בערך..> באיזה שהוא שלב בחיים...
תק' חולפת.
קראי ב'חברים מקשיבים' את הסיפור, "יש תקווה לאהבה" כל הסיפור רק חורש על הנושא...
ב"הצלחה חברה!


--------------------------------------------------------------

יה לחוצים!!

שלא נדע מצרות... נטיות הפוכות?? פסיכולוג?? גוועלד. ניסחפתם.

איך מגיעים לסיפור???
תשלחו לינק..

שיגעתם אותי... איזה 10 אנשים מבקשים ממני קישורים לסיפור הזה...
וזה ארוך...אז אני אתן לך תקישור לפרק א'...

<עזבו, יש לי דעה מורכבת על הסיפור הזה, אבל בכל מיקרה- תהנו!>
http://www.kipa.co.il/noar/n_show.asp?id=6746

'ייסורים של אהבה' של רועי אביחי וכבר קראתי את זה ועכשו בחג אני קוראת את זה עוד פעם...
תודה בכולופן...

ב"ה
/Forum/Forum.aspx/t19101#257401
וחמסית - מה ז"א דעה ארוכה?

---ז"א דעה שלא מתאימה כאן, מכיוון שאי אפשר לצמצם אותה בשורה.

בס"ד

גם לי הי'ה את זה...
ולדעתי חמסית צודקת.

גם כן עם מדריכה שלי עכשיו יש לי פשוט קשר יותר טוב איתה

שלא תחשבו...

גמלי היה משו דומה..פשוט הסתכלתי על בנות,וברגע שראיתי נגיד שהיא יפה,או מתלבשת בסגנון יפה וכ'ו..פשוט עשיתי והתלבשתי כמוהה..ושתביני..אני כל הזמן רואה בנות כאלה,אז אני גם כל הזמן החלפתי סגנון,וגם כל הזמן הייתי מישי אחרת..הקיצר-הכנסתי לי לראש שזה לא טוב,ושזה חוסם לי את ההתפתחות וכ'ו..ופשוט עשיתי לעצמי "שטפת"ראש(לא עלינו..)כל הזדמנות מתאפשרת אמרתי לעצמי שזה לא טוב,וזה לא טוב..וברוך ה' זה עבר לי..ומצאתי לי כוון אחד ויחיד..!!{זה היה לפני כמה שנים..}אומנם זה לא אותו דבר,אבל דומה..אז תכחי את המסר לאיזה כוון שבא לך!ובהצלחה!!בעז"ע יהייה טוב!!!

כמה דברים. דבר ראשון זה גם קורה לבנים (אני בן וזה קרה לי). דבר שני לא בטוח שפסיכולוגים יעזרו כל כך זה נושא די חדש שהפסיכולוגים לא מבינים בו. . דבר אחרון מה שלא יהיה אל תתחברי אליה אל תנסי להתקרב אליה היא לוקחת לה את עצמיותך את חייבת להפנים שאת לא צריכה אותה ,מבינה חייבת. את צריכה להבין ולהפנים שיש לך עוד חברים ויש לך את ה' שאוהב אותך בכל מחיר. את יכולה להתחמק מהאבק ואלי תצליחי לעבור את התלות אבל את צריכה להבין שהתלות יכול להיות הדבר הכי טוב שקרה לך בחיים ואת חייבת פשוט חייבת להשתמש בו לטובתך. כי ברגע שתאבקי ותביני שהתלות נגמרה את תהי שונה לגמרי כל חייך השתנו ההשקפה שלך על חברים י(או במקרה שלך חברות) יהיה שונה את תביני מהי אהבה אמיתית ומה היא תאווה את תגלי יחס אחר לה' יחס אחר חיובי.

אני חושבת שזה קורה הרבה בגיל הזה, וגם בגילאים יותר מבוגרים שמעריצים מישהוא יותר מבוגר. זה יכול להיות חברה באותו גיל אך בדרך כלל זה מדריך או מדריכה ולפעמים רב או מחנכת. אולי היא מסמלת בשבילך איך היית רוצהלראות את עצמך בעוד מספר שנים. אולי יש לה תכונות שאת היית רוצה לעצמך. ואולי היא נותנת לך הרגשה שאת שווה, שהיא גם מכבדת אותך. הדבר הזה כשלעצמה הוא דבר טוב. אני בעצמי זוכרת מדריכות שהייתי מאד קשורה אליהם והשפיעו עלי רבות. אך כשזה מתחיל להיות מוגזם אני חושבת שטוב לקחת פסק זמן ממנה. כמו שאת עשית. אך תמשיכי עוד קצת. לאט לאט תראי את הדברים ביתר בהירות. ככל שתתרחקי יהיה יותר קל. ואז תוכלי לחזור לאט לאט לקשר אתה אך במינון סביר.

מסבירה לך פה שעתיים שהיא לא.. זה תלות!! זה לא משיכה!!
היא- כמו כל בת נורמאלית- מתעניינת בבנים. ברווכשם.

ולחסויה, צ'מעי נשמה, זה קורה לכולם. תתעודדי. יש תקווה.
תנתקי ת'קשר איתה. לכמה זמן שאת חושבת שצריך. אולי חודש- אולי יותר.
כמה שצריך.
היא תבוא- ותחפש אותך- ותשאל מה קרה.. תסבירי לה ואל תתחמקי.
ואם היא לא באה לשאול- תנתקי איתה ת'קשר. כי לא באמת אכפת לה ממך.
תקשיבי, זה היה לי עם מישי שגדולה ממני בשנתיים.
זה גורם לחוסר הערכה עצמית מטורף!! גם מבחינתך וגם ממה שאנשים מסתכלים עלייך. תחשבי עלזה.
באותה תקופה- פשוט התנתקתי מהקשר איתה. נעלמים. כשרואים אותה- עושים חיוך כזה- אולי אפילו שלום שלום מה נשמע. זהו!!
אח"כ מתרגלים לחיים בלעדיה- ויוצא שתחזרו לקשר- רק פחות הדוק.
בדיוק במינון הנכון.

אני מבינה אותך ממש!!!
גם לי היה בדיוק אותו דבר!!
ואל תידאגי או משו-זה אין לך נטיות הפוכות!!!
אני ממליצה לך ליקרוא את הספר="יסוריים של אהבה"
זה ספר מהמם!! והוא מספר בדיוק על מה שעובר עלייך!! ואל תידאגי-זה ספר צנוע לחלוטין-מישהו דתי כתב אותו...
בהצלחה לך...

כדאי לך לקרוא את הספר, אני בטוחה שזה יעזור לך!
גיס של חברה שלי כתב את הספר הזה,והוא דתי וגר בגוש...

אני ב"ה לא התנסתי במשו כזה, אבל לפי איך שמסופר בסיפור "יסורים של אהבה" ולפי מה שאת כותבת אז זאת נראת אותה בעיה...

כדי לעשות טוב לעולם ולאנשים ואני מאמינה שכל אחד יכול להפוך את העולם למקום יותר טוב ושמח ואוהב ♥️ וגם לעבוד את ה' שזה הכל בסוף

מהחיים, לחיות טוב, באושר, בשמחה, בסיפוק, ולדאוג לעתיד שלנו כאן