איש אחד הלך הלך הרים רגל הרים עוד רגל ונפלל...חחחחחחחח

תודו מצחיק!!!

חח..אתה באמת משועמם!!!!והפתרון הכי טוב לך הוא-לך לישון!!!!
אני אחשוב על בדיחה ואכתוב לך...לילה טוב ביניתיייםםםם....

בחור ובחורה הולכים הלכו לפגישה בים...פיתאום הבחור פודש את חבר שלו..והחבר שואל.."מי זאת.." אז הבחור עונה "בת דודה שלי.." אז החבר אומר "אה כן?היא היתה גם בת דודה שלי שבוע שעבר.."...............חחחחח

יואוו אהבתי...חחחחח=]=]

חח..יש פה אנשים ממש חמודים..תודה שאתם עוזרים לי..(ולכולנו..)
אבל איפה כל השאר??יאלללה אנשים להתחיל לרשום..
חג שמח

פרסי נכנס לבר.. ומבקש מהברמן כוס בירה לפני שזה יתחיל.. גומר ת'בירה.. מבקד עודפעם כוס בירה לפני שזה יתחיל... אז הברמן שואל: " אבל מה עם הכסף"?
אז הפרסי אומר: "אווף,הנה זה התחיל" איך זה?

חחחחחחחחחחחחח....

מתה על בדיחות על עדות...ובמיוחד על פרסים ומרוקאים (מוקדש להילה ואוריה)

כי תמיד אומרים שתימנים קמצנים!! (מה שלאא נכוון!!)

למה ערבי יוצא מהבית לפני צאת החמה?
כדאי שמשאית הזבל לא תיקח אותו..

מה זה 16 פולניות מחזיקות ידיים?
איגלו

איזה עוד נס קרה בפורים?
פרסי עשה משתה.

ילד פרסי מבקש מאביו שיתן לו 5 ש"ח האבא:בשביל מה אתה צריך 4 קח 3 מוציא 2 ונותן שק ואומר תחזיר לי עודף..

פרסי עובד עם אשתו לי חנות פלאפל.
אשתו אומרת:איזה ריח טוב..
בעלה אומר:רוצה שנעבור עוד הפעם?

החולה:דוקטור אני מרגיש שאני נובח כמו כלב.
הדוקטור:ממתי אתה מרגיש את זה?
החולה:מאז שהייתי גור.

איש אחד אומר לרופא:אני תמיד רואה בעיינים שלי גו'קים משחקים כדורגל.
הרופא:יש לי תרופה בשבילך!
החולה:השתגעת?!מחר הגמר!

אמא חלב משמין?
בטח תסתכלי על הפרה.

ילד אומר לאביו:אבא אני לא רוצה ללכת היום לביה"ס.
האב:אני אתן לך -3- סיבות למה ללכת:
1.ביה"ס זה חובה!
2.אתה בן 45.
3.אתה המנהל.

הבן:אמא קיבלתי עונש על מה שלא עשיתי.
האמא:מה?!
הבן:שיעורי בית.

דני:מה למדת היום?
האח הגדול:אנגלית,צרפתית ומתטמתיקה.
דני:באיזה ארץ מדברים מטמתיקה?!

2 משוגעים הולכים ברחוב ורבים מי ילך באמצע בא משוגע שלישי ומציע להתחלק בזוגות.

על מה מתווכחים זוג משוגעים שנוסעים באופנוע?
מי ישב ליד החלון.

דני בא לחתונה של חבר שלו ורואה כלה מכוערת,אילמת,ובלי רגל.
הוא בא לחברו ולוחש: לו מה לקחת?!
דני:אתה לא צריך ללחוש היא גם חרשת.

אישה שמנה באה לגלידריה ומבקשת:
כדור פונ'ץ,כדור בננה,כדור תות,כדור שוקולד עם פיפוצים,כדור וניל,כדור מוקה וכדור משמש.
המוכר:להוסיף לך דודבן?
האישה:לא תודה,אני בדיאטה~!

מה קורה כשמחייגים 001?
המשטרה מגיעה ברוורס.

לחס וחלילה יש 3 בנים איך קוראים להם?
טפו,טפו,טפו.

איש אחד צלצל לזגג ואמר לו:תגיע מהר אישתי מאיימת שהיא תקפוץ מהחלון.
הזגג:אתה צריך פסיכיאטר לא זגג!
האיש:צלצלתי אלייך בגלל שהיא לא מצליחה לפתוח את החלון..

למה מרוקאי לוקח את אישתו לכותל?
כדי שתלמד לדבר לקיר.

בחורה מתייעצת עם הוריה עם מי כדי להתחתן עם מרוקאי\פרסי?
תתחתני עם מרוקאי!עדיף למות ממכות מאשר מרעב.

בדיחות קרש:
על מה טסה מכשפה מורדנית?
על שואב אבק.

איך צדים ארנב?
מתחבאים ביער ועושים קולות של חסה.

מה זורק שושבן קמצן במקום פרחים?
קליפות גרעינים.

מה זה אדום קטן ועומד בפינה?
עגבנייה בעונש.

איך משגעים קמצן?
מכניסים אותו לחדר עגול ואומרים לו שבפינה יש שקל.

על איזה שאלה בן אדם אף פעם לא יכול לענות?תשובה חיובית?
אתה ישן?!

איך מרגיש מסמר בקיר?
תקוע.
מה אמר המכחול לצייר?
אתה צבוע.
מה אמרה הכוס לשולחן?
נשבר לי.
מה אמרה הכביסה לחבל:
משעמם לי אני מתייבשת.

על מה תולים כביסה?
חבל
במה ניגן דוד?
נבל
מי הרג את קין?
הבל. (לא נכון למך)

יש לי עוד אם אתם רוצים...

על הספסל הציבורי ישב לו הומלס עיוור. לידו התיישב רב שנשנש לו מצה. באיזה שהוא שלב הרב החל לרחם על ההומלס ונתן לו חלק מהמצה. אחרי כמה דקות ההומלס פנה לרב עם דמעות בעיניים: "זה פשוט נפלא! מי כתב את זה?"

בני ברק. שדכן מביא בחורה לשיפוטם של אברך צעיר ומשפחתו. אחרי סריקה ראשונית קצרה האברך ניגש לשדכן ולחש לו באוזן: "נראה לי שהיא קצת מבוגרת ובכלל לא יפה". כעבור זמן מה הוא שוב ניגש לשדכן והוסיף בלחש: "שמע שמתי לב שהיא לא עלינו קצת צולעת ולפי הלבוש היא באה ממשפחה עניה". השדכן התרגז: "אתה לא חייב ללחוש ולירוק לי באוזן כל הזמן, היא לגמרי חרשת.

2.29 בלילה, טרמפיאדה לחיילים ביציאה מי-ם.
דוס, בהופעה מלאה של מאה שערים [לא פראזניק], מניף יד לטרמפ.
בחריקת בלמים נעצרת לידו מכונית נהוגה בידי צפוני עם עגיל בלשון.

דוס: "אפשר להגיע איתך לבני ברק"?
צפוני: "לא! אני באופן עקרוני לוקח רק חיילים! הבנת יא חתיכת בוזבוז"?!
דוס: "אבל אני חייל, בבקשה".
צפוני: "חייל"?! "איפה אתה משרת"?
דוס: "אני חייל של אלוקים"!
צפוני: "אוקיי בוזבוז", "תגיד לאלוקים שיקח אותך"....

אנגלי צרפתי ויהודי שכבו על ערש דווי ונשאלו מהי בקשתם האחרונה.
האנגלי ביקש בירה, הצרפתי בחורה והיהודי ביקש... עוד רופא.

שאלה: מה השיב היהודי שנשאר לעבוד בחנות בזמן ההלוויה של החותנת שלו?
תשובה: "ביזנס ביפור פלג'ר".

יהודי אחד חזר מלווית אשתו.
וכמו שהוא רוצה להיכנס לבית שלו,נפלה לבנה מהגג ופגעה בראשו.
היפנה היהודי את פניו למעלה ואמר:
""שרה! כבר הגעת למעלה"?

שני דתל"שים יושבים לשתות. האחד מתחיל לברך: "ברוך אתה ה´---". אומר לו השני: "היי, שכחת? אנחנו כבר לא דתיים!" מסמיק הראשון ומסיים: "למדני חוקיך".

חילוני נכנס לבית-כנסת, מצא זוג תפילין על השולחן והחל להניחם. היי! קרא לעברו מישהו: "זה של רבינו תם" ! "לא נורא" ענה החילוני, "כשיכנס אבקש ממנו רשות"...

יענקל גצלשטיין, יהודי הונגרי שהיגר לארצות הברית הגיע לראיון עבודה כעוזר בבית המשפט. טרם שהוזמן לראיון הכינו אותו מקורביו לראיון.
השופט ישאל אותך 5 שאלות לפי הסדר הבא כך שהתשובות נתונות לך גם לפי הסדר.
השאלה הראשונה שישאל אותך היא: איך קוראים לך? תענה - יענקל גצלשטיין
השאלה השניה שתשאל היא: כמה ילדים יש לך? תענה, כמובן 5,
השאלה השלישית היא: כמה מדינות בארצות הברית? תענה כמובן 50
השאלה הרביעית שתשאל היא: מי היה הנשיא הראשון של ארצות הברית? תענה ג'ורג' וושינגטון
השאלה החמישית שתשאל היא האם אתה ורעייתך מתכוננים לעבוד? תענה - שנינו , כמובן!
הגיע היום המיוחל יענקל הנרגש בראיון השופט מולו יורה את השאלות:
מה שמך?
"ג'ורג' וושינגטון"
כמה מדינות יש בארצות הברית?
"5 כמובן"
כמה ילדים יש לך?
50, משיב בבטחה.
מי היה הנשיא הראשון של ארצות הברית?
"יענקל גצלשטיין כמובן"
השופט מתחיל להתעצבן, מאבד את עשתונותיו ומתריס לעבר יענקל:
"מי כאן המשוגע. אני או אתה?"
- "שנינו, כמובן אדוני השופט" עונה יענקל בבטחון.

בחסדי אבאלה

אישה אחד ניגשה שאיש זקן שישב על

המרפסת ואמרה שמתי לב שאתה שמח באופן
מיוחד מה הסוד שלך לחיים ארוכים ומאושרים?

אני מעשן 3חפיסות סגריות ביום סיפר הקשיש
שותה 6בירות אוכל מזון שמן ואף פעם לא מתעמל!!

זה מתהים השיבה בפליאה רבא בן כמה אתה?

השיב לה 26 חחחחח

בואו אני יספר לכם חברה שילי בלונדינית חחחח יש לי מלא פאדיחות\בדיחות לספר לכם!!מי שרוצה יכול לכתוב לי במסרישי חחחחחח זה ב'מת מצחיק!!!=]]

שאלה: למה בלונדינית לא יוצאת להפסקה בעבודה?
תשובה: אין לאף אחד כח להסביר לה אח"כ הכל מחדש.


לקוח מבקש ממלצרית בלונדינית כוס מים. המלצרית חוזרת
אך מפילה בטעות את כוס המים על הלקוח. הלקוח צועק:
"תביאי לי מהר משהו לנגב!"
"אין בעיה" אמרה המלצרית, "מה אתה מעדיף, חומוס או טחינה?"



לקוח מבקש ממלצרית בלונדינית כוס מים. המלצרית חוזרת
אך מפילה בטעות את כוס המים על הלקוח. הלקוח צועק:
"תביאי לי מהר משהו לנגב!"
"אין בעיה" אמרה המלצרית, "מה אתה מעדיף, חומוס או טחינה?"

יש מלא מלא בדיחות על בלונדיניות חחחחחחחחח והכל מצחייקקקק=]]

יענקל גצלשטיין, יהודי הונגרי שהיגר לארצות הברית הגיע לראיון עבודה כעוזר בבית המשפט. טרם שהוזמן לראיון הכינו אותו מקורביו לראיון.
השופט ישאל אותך 5 שאלות לפי הסדר הבא כך שהתשובות נתונות לך גם לפי הסדר.
השאלה הראשונה שישאל אותך היא: איך קוראים לך? תענה - יענקל גצלשטיין
השאלה השניה שתשאל היא: כמה ילדים יש לך? תענה, כמובן 5,
השאלה השלישית היא: כמה מדינות בארצות הברית? תענה כמובן 50
השאלה הרביעית שתשאל היא: מי היה הנשיא הראשון של ארצות הברית? תענה ג'ורג' וושינגטון
השאלה החמישית שתשאל היא האם אתה ורעייתך מתכוננים לעבוד? תענה - שנינו , כמובן!
הגיע היום המיוחל יענקל הנרגש בראיון השופט מולו יורה את השאלות:
מה שמך?
"ג'ורג' וושינגטון"
כמה מדינות יש בארצות הברית?
"5 כמובן"
כמה ילדים יש לך?
50, משיב בבטחה.
מי היה הנשיא הראשון של ארצות הברית?
"יענקל גצלשטיין כמובן"
השופט מתחיל להתעצבן, מאבד את עשתונותיו ומתריס לעבר יענקל:
"מי כאן המשוגע. אני או אתה?"
- "שנינו, כמובן אדוני השופט" עונה יענקל בבטחון!

ב"ה
שאלה: "כמה זמן לוקח למתכנת לחליף נורה?"
תשובה: "24 שעות. עשר דקות להחליף את הנורה, ושאר הזמן לקמפל את כל הספריות..."

שאלה: "כמה מתכנתים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד תמיד עוזב באמצע הפרוייקט..."

שאלה: "כמה מתכנתים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. זאת בעיית חומרה..."

שאלה: "כמה מתכנתים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "הנורה עובדת יופי במערכת אצלי במשרד..."

שאלה: "כמה מאפיונרים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה והשני שיהרוג את העד..."

שאלה: "כמה כבאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "ארבעה. שלושה שיעשו חור בגג ואחד שיחליף..."

שאלה: "כמה תורכים צריך כדי להחליף נורת חשמל?"
תשובה: "אישה תורכייה אחת - כי אף גבר תורכי לא יסתכן לעמוד בחשיכה עם ידיים למעלה..."

שאלה: "כמה פולנים צריך כדי להחליף נורת חשמל?"
תשובה: "חמישה! אחד כדי להחזיק את הנורה וארבעה כדי לסובב את הכסא..."

שאלה: "כמה ערבים צריך כדי להחליף נורה?"
תשובה: "עשרה, האחד יחליף את הנורה והשאר יזקרו אבנים על השכנים..."

שאלה: "כמה ערבים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "רק אחד, אבל נדרשו שלושה יועצים אמריקאיים שיגידו לו שהנורה הקודמת כבר נשרפה..."

שאלה: "כמה עיראקים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "זה לא משנה, גם ככה אין להם חשמל..."

שאלה: "כמה סרבים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שירה ברובה על הנורה הישנה, ועוד אחד שיחליף את הנורה..."

שאלה: "כמה סומלים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה, ושניים שילכו מכות מי יאכל את האריזה..."

שאלה: "כמה בלגים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שיחליף אותה ועוד אחד שיביא קצת צ'יפס..."

שאלה: "כמה גרמנים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שיתן את ההוראה שהנורה תוחלף, ועוד אחד כדי שיחליף אותה..."

שאלה: "כמה אנגלים צריך כדי להחליף נורת חשמל?"
תשובה: "שניים - אחד כדי להזמין את החשמלאי, ואחד כדי להכין את המרטיני."

שאלה: "כמה אנגלים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "מה זאת אומרת להחליף אותה? זאת נורה מצוינת. היא הייתה אצלנו כבר עשר שנים ועבדה פשוט מצוין..."

שאלה: "כמה פועלים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "תלוי אם הם תאילנדים, רומנים או ערבים..."

שאלה: "כמה טייסים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "רק אחד, מאחר שכל העולם מסתובב סביבו..."

שאלה: "כמה טייסים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד, שהטייס האוטומטי יעשה את זה..."

שאלה: "כמה שיכורים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "מאה. אחד שיחזיק את הנורה והשאר שישתו עד שהחדר יתחיל להסתובב..."

ב"ה

שאלה: "כמה קומוניסטים רוסים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "מצטערים. זה סוד צבאי..."

שאלה: "כמה קומוניסטים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד. אבל לוקח לו עשר שנים להבין שהישנה שרופה לגמרי..."

שאלה: "כמה מנהיגים רוסיים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד לא יודע. מנהיגים רוסיים לא מחזיקים מעמד כמו נורה..."

שאלה: "כמה סוכני ק.ג.ב. צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד להחליף את הנורה והשני לבדוק אם יש בה מיקרופונים..."

שאלה: "כמה סוכני ביון צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שישה. ארבעה שיפרצו לחדר ויאבטחו אותו, אחד שיחלץ את הנורה הישנה ועוד אחד שיתקין את הנורה החדשה."

שאלה: "כמה מנהלים של סוכנויות ביון צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "הייתה שם בכלל נורה?"

שאלה: "כמה חיילי מארינס צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "חמישים. אחד שיחלף את הנורה וארבעים ותשעה שישמרו עליו..."

שאלה: "כמה צבאות צריך כדי להחליף נורה?"
תשובה: "לפחות חמש. הגרמנים, כדי להתחיל. הצרפתים, כדי להיכנע מיד אחרי ההתחלה. האיטלקים, כדי להתחיל, להיכשל ולנסות מהצד השני. האמריקאים, להצטרף מאוחר, לסיים את זה ולקחת את כל הקרדיט על עצמם. והשוויצרים, די להעמיד פנים שכלום לא קרה..."

שאלה: "כמה פילים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים, אבל זאת צריכה להיות נורה גדולה מאוד..."

שאלה: "כמה נערות טיפש עשרה דרושות על מנת להחליף נורה?"
תשובה: "אחת, אבל יקח לה חמש שעות לספר על זה בטלפון לכל החברים שלה..."

שאלה: "כמה בלונדיניות צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "בלונדינית אחת. אבל צריך הרבה נורות, רובם ישברו עד שהיא תבין את הפטנט..."

שאלה: "כמה הומואים צריך כדי להחליף נורה?"
תשובה: "למה לשנות? למה להחליף?? למה לא לקבל אותה כמו שהיא???"

שאלה: "כמה קברנים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. הם פשוט צובעים את הנורה בשחור, וממשיכים לעבוד..."

שאלה: "כמה טרוריסטים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שישה. אחד שיחליף את הנורה וחמישה שיקחו את הקרדיט כשהנורה תתפוצץ..."

שאלה: "כמה ארכיאולוגים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה, והשניים כדי שיתווכחו בת כמה הנורה הישנה..."

שאלה: "כמה מהנדסים אזרחיים בשנה ראשונה צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. זה חומר של שנה שניה..."

שאלה: "כמה אופטימיסטים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. הם בטוחים שהחשמל יחזור תוך כמה דקות..."

שאלה: "כמה פיסיקאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "זה תלוי במהירות ההחלפה ובמאסה של הנורה, או להפך. כמובן שגם ניתן להשאיר את הנורה ולהחליף את החדר. הכל יחסי..."

שאלה: "כמה שחקני כדורגל צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "11 שחקנים. אחד שיחליף, חמש שינשקו אותו אח"כ והשאר שינופפו עם הידים באויר..."

שאלה: "כמה במאי סרטים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד, אבל זה לוקח לו 32 טייקים..."

שאלה: "כמה מתנדבי גרינפיס צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שיחליף את הנורה, והשני כדי שימחזר את הישנה..."

שאלה: "כמה ברוקרים צריכים כדי להחליף נורה?"
ב"ה

תשובה: "שניים. אחד שיוציא את הנורה הישנה ויפיל אותה, והשני שינסה למכור אותה לפני שהיא מתרסקת (בידיעה שהיא כבר שרופה!)..."

שאלה: "כמה מתופפים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. יש להם מכונה שעושה את זה..."

שאלה: "כמה קוסמים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "תלוי למה אתה רוצה להחליף אותה..."

שאלה: "כמה שחקני תאטרון צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד בלבד. הם לא אוהבים לחלוק עם אחרים את הספוטלייט (הזרקור שמאיר על השחקן בהצגה)..."

שאלה: "כמה ג'אגלרים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד. אבל זה דורש לפחות שלוש נורות..."

שאלה: "כמה עובדי ממשל צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "מצטערים. הפריט הזה קוצץ מן התקציב."

שאלה: "כמה פוליטיקאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "ארבעה. אחד להחליף אותה ועוד שלושה להכחיש זאת מכל וכל..."

שאלה: "כמה פוליטיקאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד על מנת להחליף אותה והשני על מנת להחליף אותה שוב..."

שאלה: "כמה מדענים גרעיניים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שבעה. אחד על מנת להחליף אותה ועוד שישה שידונו מה לעשות עם הישנה למשך מאה השנים הבאות..."

מספרים על בן לאב ושחור ואמא לבנה שחזר הביתה מהפארק, פוגש את אביו ושאלו: אבא, אני לבן או שחור?
עונה לו אביו, מה קרה לך? היום אין הבדל בין לבנים לשחורים, איזו שאלות אתה שואל?
הילד ממשיך ומנדנד: נו, בכל זאת, איך אני מתייחס לעצמי כשחור או לבן? אביו התעצבן ואמר לו שילך לאמא שלו וישאל אותה.
נגש הילד לאמו ושוב חוזר על אותה מנטרה.
עונה לו אמו, מה קרה לך? מה זה משנה, כולם בני אדם יצירי כפיו של בורא העולם, תפסיק לקשקש..
חוזר הילד לאביו ושוב..
האבא החל מסתקרן, מה כ"כ חשוב לבנו לדעת אם הוא שחור או לבן.
קרא לבנו ואמר לו: תגיד לי, מה זה משנה, מה מציק לך?
ענה לו הבן: תשמע, דני הבן של השכנים קיבל מהוריו אופניים חדשות. עכשיו, אם אני לבן, אציע לו חמשים דולר ואקנה את האופניים, ואם אני שחור אנו פשוט יגנוב אותם...

מפנקסו של בחור אחרי קבוצה.

היה לי כ"כ נח בשבת בראשית שאין סיבה ללך לך.
בשביל וירא איזה חיי שרה אפילו לא למען תולדות.
אז בנתיים ויצא לוישלח באיזה מדינה ואח"כ וישב.
הבעיה שמיקץ כמה שנים כשבסופו של דבר – ויגש
נתגלה שכל הטובות נתפסו
נשאר רק ה"יחי"....


מפנקסה של בחורה אחרי קבוצה (שלו)

אחרי שעברה בחיים כ"כ הרבה דברים ואחרי שעשתה
ואתחנן לשדכנית שכל זה עקב ראה שהבחורים המוצעים לא אי אי אי.
הסבירה לה השדכנית שלא לפי המראה שופטים היא השתכנעה והתחילה מסע של כי תצא, כי תבוא, לפעמים הם היו סתם ניצבים לפעמים הוילך היה מצידה.
רק במקרה שלה שלא כמו הבחורים – שהבנות תמיד מסתדרות: הגיעה לוזאת הברכה – שבע ברכות כמובן!

כומר הולך למספרה ומסתפר.
לאחר התספורת שואל הכומר את הספר, "כמה עליי לשלם לך?"
עונה לו הספר "זה חינם, הלא אתה כומר..."
למחרת הספר רואה מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!
ב"ה
אחרי שבוע בא למספרה שייח ערבי ומסתפר אצלו.
לאחר התספורת שואל השייח את הספר, "כמה עליי לשלם לך?"

עונה לו הספר "זה חינם, הלא אתה שייח..."
למחרת הספר רואה עוד מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!
אחרי עוד שבוע בא למספרה רב יהודי ומסתפר אצלו.
לאחר התספורת שואל הרב את הספר, "כמה עליי לשלם לך?"
עונה לו הספר "זה חינם, הלא אתה רבי..."
למחרת הספר רואה עוד מאה רבנים בתוך המספרה שלו...

איך פרסי באמריקה קורא לבן שלו?
קמ סאן

ש: אם פרס הוא שמאל, אז מה שרון?
ת: אקסטרה לארג´.

ש: איך אומרים מדריך גלישה בשלג ברוסית?
ת: מדריכסקי.

ש: איך קוראים למקומון של עזה?
ת: מה בפת"ח.

ש: מה עושות אתיופיות ביום כיפור?
ת: צמות.

איש אחד הולך ברחוב ורואה שוטר על עץ.
שואל אותו האיש: "מה אתה עושה שם על העץ?"
עונה לו השוטר: "אני בענף התנועה".

איש אחד הולך עם חוט לסופר פארם ושואל את המוכרת:
"סליחה, יש לכם אולי קרם לחות?"

ש: איזה יום בשנה הסניליים שונאים?
ת: יום הזיכרון.

ש: מה עושה יגאל שילון בחדר כושר?
ת: מתיחות.

ש: מה משותף לסוודר, לחם ורבין?
ת: כיכר לחם וכיכר רבין.
ומה עם הסוודר?
סוודר לובשים כי קר.

ש: מהי דלת עם ידית אחת?
ת: טרומפל דור.

איזה חסידישע יונגערמאן אחד היה לו מהנהג קבוע כשהייתה עוברת לידו אשה היה מוריד במהירות את העיניים ויורק טפו טפו.
יום אחד הילך לו אותו חסידישע יונגערמאן ברחוב, והנה עוברת לידו אשה... הוא מוריד עיניים יורק טפו טפו, ואומר לה את לא מתביישת זה לך פעם שנייה שאת עוברת כאן...

איש אחד היתה לו אשה מה זה מכשפה? והאשה מתה בשעה טובה ומוצלחת. הזמין האיש את החברא קדישא שהעמיסו את האשה על האלונקה ובחדר מדרגות, כמו בכל הבדיחות, הם נתקלו בקיר והאשה כצפוי התעוררה.
אמר לה בעלה אוי אהובתי כמה אני שמח, "אתה שמח" נבחה המכשפה, מה לא שמעתי כמה אתה שמח. חכה חכה, עכשיו מה יהיה לך, מה שעשיתי לך עד כה, היתה רק קייטנה.
שנה עברה ובעלה כבר התפלל שהוא ימות קודם. היא מררה את חייו כמו שהבטיחה. אבל אחרי שנה מתה. שוב הזמין האיש את החברא קדישא אלא שהפעם זרק הבעל את גופת אשתו מהחלון, מה שבטוח בטוח.
בבית הקברות הוא ציווה לקבור את אשתו עם פניה למטה ולא למעלה כדי שלא תוכל לחפור בעת תחיית המתים. על מצבתה

ב"ה

כתב "כאן נחה חווה ובבית נח אברהם"
כעבור שנה, הגיע האיש לגילוי מצבה על קבר אשתו לפתע שמע קולות "אברהם אברהם", אמר הקול. "מי זה", שאל אברהם בקול נבעת, "זה מלאך המוות באתי לקחת את נשמתך". "אח", נאנח אברהם באנחת רווחה, "כבר חשבתי שזו אשתי".

מעת לעת אני שואל את עצמי:
איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא",למרכז הדשא?
האם מכסיקנים זורקים קקטוסים בחתונה, אם סינים זורקים אורז בחתונה?
האם אנלפאבתים גם כן נהנים ממרק עם אותיות בפנים?
במידה ומילה כתובה לא נכון במילון, האם זה יוודע לנו אי פעם?
איך נדע כשנגמרת לנו הדיו הבלתי נראית?
למה לא מחץ נח את זוג היתושים?
אם רגלי ארנבת מביאים מזל, האם לאותה ארנבת היה מזל?
אם פרוסה מרוחה בחמאה נופלת תמיד על צד החמאה וחתול נופל תמיד על רגליו, מה קורה כשמורחים לחתול חמאה על הגב?
אם האדם הוא התפתחות של הקוף, למה קיימים עדין קופים?
האם העובדים של ליפטון מקבלים הפסקת קפה?
איך יודע בקבוק תרמוס שהמשקה צריך להשאר קר או חם?
איך דואגים לכך שהצבאים יחצו את הכביש היכן שמיקמו את שלטי האזהרה?
למה כבש לא מתכווץ בגשם?
כמה מעלות יהיו מחר, כשהיום אפס מעלות ומחר יהיה קר פי שניים?
למה צריכים לדפוק מסמרים במכסה ארון המתים?
אם שום דבר לא יכול להדבק לשכבת הטפלון איך מדביקים אותה למחבת?
מה סופרים הכבשים כשהם מתקשים להרדם?
האם לאדם וחוה היה טבור?
האם ברווז עם רגל אחת ישחה במעגל?
שמן זית עושים מזיתים, - שמן תירס מתירס, מהיכן מגיע שמן תינוקות?
אם נהג מונית מביא אותך הביתה ברוורס, האם הוא צריך לשלם לך?
אם מגיעים עם כלי רכב למהירות האור, מה קורה כשמדליקים את האורות?

שאלה: באיזו שפה עראפת לא שולט?
תשובה: בשפה התחתונה

שאלה: איזה צבע יודע לנבוח?
תשובה: צהבהב!

שני דגים דגים איש
דג אחד אומר לשני: "יופי, בוא נעשה ממנו גפילטע איש."

השלם את החסר:
- אתמול נסעתי על אופ
- נסעתי לירוש...
- לבשתי מכנ...
- סבתא גרבה לי גר...
- אחד כפול אחד זה...
-נפלתם בפח: אחד כפול אחד זה אחד לא שתיים!!!

איש אחד נכנס לאוטובוס ושואל את הנהג:
"האוטובוס הזה ישיר"?
עונה לו הנהג: "תשלם והוא גם ירקוד."

שאלה: מה הדרך הכי גרועה להתחיל עם בחורה?
תשובה: "תגידי לי, את מפרדס חנה??? לא???
אז מאיזה פרדס אני מכיר אותך?"

שאלה: באיזה כלי נגינה מנגן כורדי?
תשובה: כורדיון.

ערבי נכנס לחנות של כלי נשק, מסתכל, בודק, ואז ניגש למוכר ואומר לו שהוא לוקח את הסכינים, הרימונים והאקדח שנמצאים בויטרינה.

ב"ה

טוב, שומע את זה המוכר, וצועק עליו- אנחנו לא מוכרים לערבים! נעלב הערבי והולך. למחרת הוא חוזר, ושוב אותו סיפור. התעצבן הערבי וצעק: מה יש לכם נגד ערבים? ענה לו המוכר- סכינים, רימונים, מרגמות...

בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ומבקשת לקנות נעליים מעור תנין.
המוכר אומר לה: "תשמעי אני נורא מצטער, אבל פשוט אסור לנו למכור נעליים מעור תנין".
"אבל אני חייבת נעליים כאלה".
"אז תצטרכי פשוט לגשת לביצה ולצוד לך תנין בעצמך".
נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את הבלונדינית עם רובה ביד, ומאחוריה מגיח תנין ענקי.
בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה.
המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת, רואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת וסביבה עשרות תנינים מתים...
"אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים!"...

גבר עומד ליד בניין משרדים מפואר ומעשן
ניגש אליו עיתונאי ואומר: שלום, אני מעיתון ה"ניו יורק טיימס". אפשר
לשאול אותך כמה שאלות?
הגבר מסתכל אליו ועונה: כן, בעקרון אני לא ממהר, שאל.
העיתונאי: אני עוקב אחריך כמה דקות ואני רואה שאתה מעשן הרבה, כמה זמן אתה מעשן ?
הגבר: היום אני בן 34 ואני מעשן מגיל 16
העיתונאי: ואילו סיגריות אתה מעשן , אם זה לא סוד ?
הגבר: לא , זה בוודאי לא סוד , אני מעשן "מלבורו ".
העיתונאי : שאלה אחרונה- כמה סיגריות אתה מעשן ביום ?
הגבר: בערך קופסא וחצי או שתיים.
העיתונאי מוציא מחשבון כיס ומתחיל לחשב, לאחר דקה הוא פונה לגבר ואומר
לו : אתה יודע מה, עשיתי חשבון ותוצאה היא שאם לא היית מעשן, יכולת
לחסוך את הכסף הזה ולקנות את בניין המשרדים המפואר הזה!
הגבר: ברצינות? ואתה לדוגמא מעשן ?
העיתונאי: לא , אני לא מעשן.
הגבר: נו ולך יש בניין משרדים המפואר כזה?
העיתונאי: לא, לצערי אין.
הגבר: נו, אתה רואה? אני גם מעשן וגם הבעלים של הבניין המפואר הזה...

נושא למחשבה לפני הבחירות!
פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים. שם הוא פוגש את המלאך גבריאל
הוא פונה לפוליטיקאי ואומר:
"אנחנו ניתן לך לבחור: תבלה יום אחד בגיהנום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך
תוכל להחליט לאן תלך"
גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס והוא רואה שם מגרש גולף ירוק וחברים שלו משחקים גולף. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף.
בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי.
למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה. לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו:
> "נו, החלטת?"
"כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני
רוצה גיהנום!".
הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום. נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק חם מאוד, את החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל. אז בא השטן דוחף לו ליד שקית זבל ואומר לו להתחיל לאסוף זבל.
"מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??" שואל הפוליטיקאי.
אז השטן עונה לו. אתמול זה היה לפני הבחירות, היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!"

העשיר של העיירה נפטר והחליט לחלק את רכושו בין הרב לכומר של העיירה, אך הציב תנאי אחד שכל אחד מהם יניח 5000 רובל בתוך הקבר כדי שיהיה לו ממה להתחיל בעולם הבא.
שבוע לאח הלוייה נפגשים הרב והכומר.
שואל הרב את הכומר : "מילאת את התנאי?"
עונה הכומר: "בוודאי. הנחתי 5000 רובל בתוך הקבר כפי שציוה הנפטר. ואתה הרב, מילאת את התנאי?"
עונה הרב: "בוודאי. הנחתי צ'ק של 10,000 רובל ולקחתי עודף את ה 5000 שלך..."

ב"ה

היו היה בחור שגדל בעיירה קטנה. כשסיים הבחור את לימודיו הוא ניסה להתקבל לאוניברסיטה ללימוד משפטים, ולכן נסע לעיר הגדולה.
בסיום לימודיו הוא חזר לעיירה הקטנה כיוון שחשב שהוא יהיה איש גדול בעיירה הקטנה שלו, ורצה להרשים את כולם. הוא

פתח משרד חדש לעריכת דין, אבל העסקים לא הלכו לו ממש.
יום אחד, הוא ראה איש שחצה את הכביש כדי להיכנס למשרד שלו. הבחור הצעיר ניסה להרשים את הלקוח החדש שלו בכישוריו כעורך דין.
כשנכנס הלקוח, הרים העורך דין הצעיר את הטלפון והתחיל לדבר, "לא! לחלוטין לא. אתה תגיד לליצנים האלה בניו יורק שבמקרה הזה אני לא אתפשר על פחות ממיליון. כן, כן, בית הדין לערעורים הסכים לשמוע את המקרה בשבוע הבא. אני אטפל במקרה הראשי ושאר חברי הצוות שלי יתמכו בי. בסדר, תגיד לתובע המחוזי שאפגש איתו בשבוע הבא כדי לעבור על הפרטים."
כל העניין נמשך כמעט חמש דקות. והלקוח ישב בשקט וחיכה לעורך דין השאפתן. לבסוף, כשסיים לדבר בטלפון פנה העורך דין הצעיר ללקוח שלו, "אני נורא מצטער, כפי שאתה רואה, אני נורא עסוק. במה אוכל לעזור לך?"
ענה לו האיש, "אני מחברת הטלפונים. באתי לחבר לך את הקו..."

נרקומן ומצורע יושבים בתא אחד בכלא,
פתאום נושרת למצורע אצבע,
הוא מרים אותה וזורק מהחלון.
אחרי חצי שעה נופלת לו עוד אצבע,
הוא לוקח אותה וזורק מהחלון.
אחרי חצי שעה נושרת לו אוזן,
הוא לוקח אותה וזורק מהחלון.
פתאום פונה אליו הנרקומן (בקול של מסומם קשה) קלטתי אותך, אתה מתכנן בריחה!!!!

אחד תלה שלט על העסק שלו,
יותר טוב לעשות ביזנעס עם אלף ערבים מאשר יהודי אחד!,
מיד התחיל בלאגן שלם בתיקשורת, כל האירגונים היהודים מחאו נגדו,
עד שהלכו לבדוק איזה עסק יש לו,
ראו שזה בית הלויות!,

פעם ראו איזה פרסי הולך ברחוב עם חצי מטריה.
שאלו אותו מה קרה?
ענה להם: אמרו בחדשות שיהיה מעונן חלקית.

מה יעשה אדם כאשר הקיא על שכנו לספסל במטוס וההוא ישן שינת ישרים? כאשר הוא יקום יניח יד על כתפו וישאל אותו בנימוס, אתה מרגיש יותר טוטב עכשיו?....

הגיע זמן גאולתכם!!!!!!!!,
חב"ד הביאו את המשיח,
בעלז בנו את בית המקדש,
בסאטמאר מקריבים קרבנות,
בגור יש ניסוך המים,

בבית המשוגעים הסתובב לו אחד המשוגעים כשהוא מציג את עצמו כמשה רבינו ומספר כביכול את דברי האלוקים אליו. "כך אמר לי ה' אתמול"...שוב ושוב.
לפתע ניגש אליו משוגע אחר: "למה מה אמרתי לך"?

פרסי אחד שוכב על ערש דווי ברגעים האחרונים של חייו כשכל המשפחה מקיפה אותו על מנת לשמוע את מילותיו האחרונות.
ואז הם שומעים אותו בקול חלוש:
יעל פה? כולם עונים לו כן. דוד פה? כן וכך כל בני המשפחה מאשרים את הימצאותם ליד מיטתו.
אז - וקולו כבר הופך לזעקה -
אז למה האור בשירותים דלוק?

קהילה יהודית באמריקה, חיפשו במשך שנים רב. לבסוף מצאו רב, אבל - מגמגם.
יום אחד הגיע אורח לקהילה, ושאל אותם, "חיפשתם חיפשתם, בסוף שמתם מגמגם"?
ענו לו "מה לעשות, לא מצאנו אילם"!



ב"ה
מעשה ברב וכומר שהתגוררו בעיירה אחת, ולכומר היו אופניים שהיה מתגלגל בהם בסימטאות העיירה.
יום אחד רואה הרב שהכומר הולך ברגל.....
"מה קרה?" שואל הרב.
"גנבו לי את האופניים ואינני יודע מי". אומר הכומר.
אומר לו הרב, יש לי עצה בשבילך ביום ראשון בכנסייה, התחל לומר את עשרת הדברות וכשתגיע ל'לא תגנוב' תבדוק מי ככה מתחיל לנוע בחוסר נוחות וככה תעלה על הגנב.

ביום ראשון אחה"צ רואה הרב כי הכומר כבר נוסע באופניו כבימים ימימה.
"נו מצאת את הגנב"?
"לא" אומר הכומר, "אך כשהגעתי ל'לא תנאף' נזכרתי איפה השארתי את זה.

גנב עמד למשפט.
השופט: "האם גנבת"?
הנאשם: "כב' השופט יבין בבקשה כי בדיוק עברתי במקום ואז....."
השופט(בחוסר סבלנות): "גנבת או לא???"
הנאשם:"אבל כב' השופט רק ישמע רגע, בדיוק...."
רעם בקולו השופט: "תענה בכן או לא!!!"
הנאשם: "כב' יבין ,לא על כל שאלה ניתן לענות בכן או לא, אני אשאל את כב' שאלה ובאם יענה בכן או לא, גם אני אענה כך."
"נו, שאל מהר", ענהו השופט בכעסו.
הנאשם:"האם נכונה השמועה כי כב' הפסיק לקחת שוחד?"

יהודי תועה בדרך ביערות אמריקה כשלפתע מתקרב לעברו דוב גדול. כולו מבועת הוא נס על
נפשו ומסתתר במערה.
הדוב הרודף משיג אותו ונכנס גם כן למערה.
האיש לכוד. הוא עוצם עיניים ומתחיל למלמל "שמע ישראל.."
כשהוא פוקח את עיניו, הוא נדהם לראות את הדוב מולו עוצם עיניו ומתפלל אף הוא.
"איזה נס זה", צוהל האיש בהקלה, "להיות לכוד על ידי דוב יהודי יחידי בעולם... ניצלתי!!!!!!!! אנחנו משפחה!"
הוא נרגע מעט, ואז שומע את הדוב מסיים את תפילתו "...המוציא לחם מן הארץ".

כומר ורב מתווכחים מי הקדים את מי מבחינה מדעית.
אומר הכומר: "חפרו אצלינו בנצרת 30 מטר ומצאו כבל לכל אורך העיר"
"מה זה מוכיח?"
"זה מוכיח שאצלינו כבר אז גילו את הטלפון".
"ככה? אז תשמע, חפרו אצלינו בירושלים 60 מטר ולא מצאו כלום."
"מה זה מוכיח?"
"זה מוכיח שאצלנו כבר אז גילו את הנייד

חולה: "דוקטור, בזמן האחרון אני מרגיש שכולם מנצלים אותי."
הדוקטור: "אל תדאג, הכל יהיה בסדר."
החולה: "תודה דוקטור, עכשיו אני מרגיש הרבה יותר טוב."
חולה: "כמה אני צריך לשלם?"
הדוקטור: "כמה כסף יש לך?"

וושינגטון אמצע הלילה, הטלפון של בוש מצלצל בוש עונה....
מהעבר השני סאדאם: "וואלה יא בוש אל תשאל איזה חלום היה לי"
בוש עונה לסאדאם "אני מקווה מאוד שה משהו מספיק טוב בשביל זה שהערת אותי באמצע הלילה!!"
סאדאם עונה לו "וואלה יא בוש, היה לי חלום ובחלום אני רואה את ניו יורק סיטי יפה מתמיד, עם מגדלי התאומים בנויים מחדש כשהם אפילו גבוהים ממקודם.
ועל כל גג של כל בניין יש שלט גדול ויפה".

שואל אותו בוש "ומה כתוב בשלט?"
עונה סאדאם "כתוב שאללה הוא אלוהים ואלוהים הוא אללה".
בוש אומר לסאדאם: "אתה יודע סאדאם אני שמח שהתקשרת כי גם לי היה חלום ובחלום אני רואה את בגדד יפהיפיה יפה יותר מלפני ההפצצות במלחמת המפרץ.
וגם שם על כל גג של כל בנין ובית יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו סאדאם "ומה יא בוש מה כתוב בשלט???"
עונה לו בוש: "אין לי מושג, אני לא מבין עברית..."

למה מתחילים את המגילה ויהי בימי אחשורוש, ולא מתחילים ויהי בימי מרדכי?,
כי עם יהודי לא מתחילים........

ב"ה

על מצבתו של אילן רמון יחקק "נהרג על קידוש לבנה"

שני שוטרים כורדים מצאו שתי פצצות. הם מחליטים להעמיס אותן על הניידת.
בדרך שואל שוטר אחד את השני: "מה נעשה אם תתפוצץ לנו פצצה אחת בדרך?"
עונה השוטר הכורדי השני: "נגיד שמצאנו רק אחת..."

משה לוי התחיל את יומו מוקדם לאחר שהשעון המעורר (תוצרת יפן ) העיר אותו ב- 06:00.
הוא רקח לעצמו קפה (תוצרת בלגיה ) בתוך ספל (המיוצר בסין) , התיישב בכורסא (שנוצרה בדנמרק) זיפזפ בשלט (תוצרת קוריאה) וצפה בשידורי החדשות בטלוויזיה (תוצרת גרמניה).
לאחר מכן הלך להתרחץ. חפף את שערו בשמפו (מתוצרת צרפת) צחצח שיניו במברשת חשמלית (מתוצרת אנגליה) עם משחת שיניים (מתוצרת שוודיה), התנגב במגבת (שיוצרה ביוון), החליק שערו במברשת שיער (תוצרת סין) , התגלח במכונת גילוח חשמלית תוצרת (הונג קונג), הרטיב לחייו במעט אפר שייב (תוצרת צרפת) , לבש חולצה נקייה (תוצרת סרילנקה ), מכנסי ג'ינס אופנתיים (תוצרת סינגפור) נעלי ספורט חדשות (תוצרת קוריאה).
נכנס למטבח (תוצרת ארה''ב)הכין לעצמו שני טוסטים בטוסטר (תוצרת הודו) וחביתה מקושקשת במחבת חשמלי (תוצרת טייוואן). שתה מיץ תפוזים טבעי (מיובא מברזיל) והתיישב מול המחשב הנייד שלו (תוצרת יפן) לראות מה יוכל לעשות היום כדי למצוא עבודה שתכבד את מעמדו.
הוא נכנס למכוניתו (שיוצרה בגרמניה) התקשר במכשיר הטלפון הנייד (תוצרת קוריאה) והשאיר הוראות במזכירה הדיגיטלית (תוצרת הולנד) לעוזרת (הפיליפינית) לקנות חומרי ניקוי ומוצרי גבינה במבצע בסופרמרקט (שבוע צרפת במחלקת הגבינות). הוא הדליק את הרדיו (המיוצר במקסיקו) התניע את המכונית בעזרת המפתח האלחוטי (המיוצר בקנדה) ויצא לכמה פגישות / ראיונות עבודה שתוכננו לאותו יום.
בהמתנה לפגישה באחד המשרדים, שתה מים נקיים מה''תמי 4'' (תוצרת ישראל) ניגב את מצחו בטישו (תוצרת ספרד) והמתין מתוסכל.
בסופו של יום מתיש וחסר תוצאות החליט להרגע מעט. הוא נעל סנדלים (מיוצרים במרוקו) מזג לעצמו יין (מיוצר בצרפת) בכוס קריסטל (מיוצרת באוסטריה), הפעיל את מערכת הסטריאו (המיוצרת בהולנד) ו… התפלא מדוע הוא לא מצליח למצוא עבודה מכובדת ומשתלמת בישראל.

כשמרוקאי נולד, שמים לו גורמט ביד ימין.
כשהוא מגיע לגיל 13, שמים לו גורמט ביד שמאל.
וכשהוא מגיע לגיל 18, מחברים את שניהם...

שאלה: "איך מיצרים גז עצבים?"
תשובה: "סוחטים כמה מרוקאים..."

שאלה: "מה משותף למרוקאי ולטנק?"
תשובה: "שניהם לא זזים בלי השרשראות שלהם..."

שאלה: "מה משותף למרוקאי ולחצ'קון?"
תשובה: "מפוצצים אחד, באים עוד עשר..."

מרוקאי אחד הולך למגדת עתידות.
המגדת עתידות מספרת לו: "אני רואה שאישתך עומד למות, והגורם למותה יהיה
אלימות פיזית קשה!"
מזדרז המרוקאי ושואל אותה: "את יכולה לראות עם אצא זכאי???"

בחורה אחת מתייעצת עם הוריה: "אבא, אימא, אני לא יודעת עם מי להתחתן - עם
פרסי או עם מרוקאי?"
ההורים חושבים לעצמם ומתייעצים בניהם ואז אביה אומר לה: "תתחתני עם
מרוקאי!"
שואלת הבחורה: "למה דווקא עם המרוקאי ולא עם הפרסי?"
האם עונה לה: "כי עדיף למות ממכות מאשר למות מרעב..."

אישה אחת מספרת לשכנה המרוקאית שלה: "הבן שלי רק בן חמישה חודשים וכבר יושב."
המרוקאית מסתכלת עליה ושואלת: "יושב על מה?"

במהלך חתונה שואל ילד את אמו: "אמא, למה הכלה לובשת לבן?"
חושבת האם ועונה: "כיון שזהו היום השמח ביותר בחייה".
עונה הילד: "אם כך, אז למה החתן לובש שחור?"


ב"ה

יהודי ניגש לרבי שלו ומתלונן רבי, אני מאד מודאג, הבן שלי לא יודע לשחק פוקר. הרבי משיב אז מה, זה יופי שבחור משלנו לא יודע פוקר,
האבא- אבל הוא משחק ומפסיד...

בוש סיים בבלי, ושרון סיים ש"ס...

אמריקאי, צרפתי, רוסי פלסטיני ויהודי טסים במטוס.פתאם מודיע הטייס שיש בעיה במנועים וצריך לנטוש את המטוס אבל יש רק 4 מצנחים עבור הנוסעים. האמריקאי קם, לוקח מצנח בהפגנת בטחון ואומר אמריקה המעצמה החזקה בעולם ומגיע לי מצנח, וקופץ וצונח. ניגש הרוסי לוקח מצנח ואומר רוסיה המעצמה השניה הגדולה בעולם וקופץ וצונח. קם הפלסטיני אומר העם הפלסטיני הנו העם הכי אינטליגטי בעולם לוקח מצנח וקופץ. אומר היהודי לצרפתי, קדימה קח מצנח וקפוץ- זה נרגש כולו שואל, מה אתה מקריב את חייך למעני, איך אוכל להודות לך , ודמעות חונקות את גרונו. עונה לו היהודי, לא, אל תדאג האינטליגנט לקח את השק שינה ואיתו קפץ כך שנותר לי מצנח...!

מתי היטלר התאבד? כשקבל חשבון גז.

יהודי משכים לסליחות לפנות בוקר, ובדרכו לביהכ"נ הוא רואה אור בביתו של גביר העיירה.
כשהוא מתקרב הוא רואה מהחלון את הגביר ושלושת בניו משחקים קלפים.
השתומם היהודי ואמר לעצמו: איזה מסירות נפש. קמים כל כך מוקדם בבוקר רק כדי לשחק קלפים...

יהודי אחד קנה זכה בלוטו והחליט לקנות למבורגיני. אבל מה , הרגיש אשם שהוא קונה רכב פאר כזה וגמר אומר בדעתו להתקין בלמבורגיני מזוזה
בא לבית כנסת אורטודוקסי , שואל את הרב "כבוד הרב , אתה יכול לשים מזוזה בלמבורגיני שלי ?"
ענה הרב "מה זה ?"
"נו , למבורגיני זה רכב ספורט איטלקי"
"לא" אמר הרב "אנחנו לא עושים דברים כאלה - לך לבית כנסת קונסרבטיבי"
בא לבית כנסת קונסרבטיבי , שואל את הרב "הרב , אתה יכול לשים מזוזה בלמבורגיני שלי ?"
ענה הרב "מה זה ?"
"נו , למבורגיני זה רכב ספורט איטלקי"
"לא" אמר הרב "אנחנו לא עושים דברים כאלה - לך לבית כנסת רפורמי"
הלך לבית כנסת רפורמי , שואל את הרב "הרב , אתה יכול לשים מזוזה בלמבורגיני שלי ?"
שואל הרב "מה זה"
עונה האיש "רכב ס.." מפסיק אותו הרב "לא , אני יודע שלמבורגיני זה רכב ספורט איטלקי , אבל מה זה לעזאזאל מזוזה ???

חסיד גור לא יודע איך יברך בבקר את ברכת "שלא עשני אשה", הרי אסור אפילו לומר את המילה "אשה".
בסוף הוא מוצא פתרון ומברך "שלא עשני כרצונו"...

איזו היא האשה שיכולה להפוך את בעלה למיליונר?
זו שבעלה היה מיליארדר!!

בקשה מהציבור
הציבור מתבקש בכל לשון של בקשה,
לא להציק לראש הממשלה.
הוא יתום
הוא אלמן
הוא חד הורי
הוא חקלאי מהנגב
הוא סובל מעודף משקל
ומעבר לכל זה
יש לו שני ילדים אילמים

פרסומת חדשה ל'רמדיה':
"ילדים מתים על רמדיה צמחית"...

יהודי צדיק מגיע לשמים, בודקים את פנקסיו ומעלים אותו הישר לגן העדן. שם הוא יושב בצוותא עם אלוקים לומד ומשוחח.
בהגיע שעת ארוחת הצוהריים הראשונה מגישים לאלוקים וליהודי באגט עם טונה. היהודי מסתכל מן החלון החוצה, אל הגיהנום ורואה סטייקים, שמפניה, בר וינאי ועוד.
הוא לא שואל כלום וממשיך לאכול .
למחרת אותו סיפור, שוב מביאים לו ולאלוקים באגט וטונה, וכשהוא מביט לגיהנום הוא רואה סעודת מלכים.
ביום השלישי כשכל הסיפור חוזר על עצמו שוב, לא מתאפק היהודי ושואל: "תגיד לי אלוקים, איך זה שאני הצדיק מקבל כל
ב"ה

יום באגט וטונה, ובגהינום הולכות חגיגות?
אלוקים מסתכל עליו ואומר: "לא משתלם לבשל רק בשביל שנינו.."

איך קוראים לאמא של פעיל חמאס?
שאהידישע מאמע

מדוע פרסי מכבד את האורחים שלו באבטיח ?
תשובה: כי יש בזה גם אוכל, וגם שתיה, וגם פיצוחים.

אישה אחת נכנסה לתומה בכביש, כשלפתע נכנסה בה משאית מאחור.
היגיעו האישה ונהג המשאית לבית משפט והשופט קבע: האישה אשמה, התפרצה האישה ושאלה:"אבל למה?, הרי הוא אשם??"
ענה השופט: מקומך הוא במטבח, מה עשית על הכביש?
התנגדה האישה והיגישה ערעור להשפט אצל שופט אחר ,וזה פסק: "הבעל אשם" שאלה האישה: מה הקשר והרי הוא כלל לא היה מעורב בתאונה?
ענה השופט:הוא אשם בכך שנתן לך לצאת מן הבית, מקומך במטבח.
ושוב התנגדה האישה להחלטה והיגישה ערעור בשנית להשפט אצל שופט שלישי.
היגיע מועד המשפט והשופט קבע: אכן, נהג המשאית אשם!!!
קפצה האישה מאושר ואמרה לשופט, כל הכבוד. אתה השופט השלישי כבר בענין שלי ואף אחד לא הוציא את האמת לאור, רק אתה!!! ואז שאלה האישה: איך כבוד השופט בחוכמתו כך בזמן קצר זיכה אותי במשפט???
ענה השופט: בוודאי שנהג המשאית אשם...מה הוא עשה אצלך במטבח???

הליטאים עומדים להגיש תביעה נגד חברת רמדיה, טוענים: הרב שך אכל בחצי השנה האחרונה לחייו דיסה של רמדיה - אם לא היה אוכל את הדייסה של רמדיה היה ממשיך לחיות.

יהודי אחד שלא היה זהיר כל כך במצוות
ביקש לרדת להתפלל תפילת הגשם ובסוף הסיכמו לו.
כעבור זמן מה היהודי פוגש את הרב ואומר לו : נו ברוך ה', תפילותי התקבלו ורואים יורד הרבה גשם
ענה לו הרב בגלל אנשים כמוך בא גם המבול !!!

חולה: דוקטור, הגיעו התוצאות של הבדיקה?
דוקטור: כן.
חולה: נו וכמה זמן נותר לי לחיות?
דוקטור: עשר.
חולה: מה עשר? שבועות או חודשים?
דוקטור: תשע, שמונה, שבע, שש.....

זהו מעשה שהיה, או כמעט היה, בתקופת שלטון הצארים ברוסיה. באותה תקופה היו היהודים סגורים כידוע בתחומי מושב וכל נסיעה לעיר רחוקה, ולמוסקבה במיוחד, חייבה רישיון מיוחד.
גיבור סיפורנו, יהודי מפולפל ובקי בהוויות אביי ורבא, הצליח לאחר מאמצים רבים להשיג רישיון של השלטונות לנסוע מאודסה למוסקבה. הוא עלה לרכבת ותפס את מקומו. בתחנה הבאה עלה לרכבת נוסע נוסף והתיישב מולו.
הסתכל גיבורנו התלמודיסט בנוסע החדש וחשב לעצמו: מי יכול להיות הנוסע הזה. הוא ודאי איננו איכר ואם איננו איכר הוא ודאי בא מן האזור הזה. אם הוא בא מאזור זה הוא חייב להיות יהודי, כי הרי זהו אחרי הכל אזור יהודי.
ואם הוא יהודי לאן הוא יכול לנסוע ברכבת זו? הרי אני היהודי היחיד מאזורנו שקיבל רישיון לנסוע למוסקבה.
אהה, הרי בסמוך למוסקבה יש עיירה קטנה, סאמבט שמה. לשם ודאי מועדות פניו, כי לעיירה זו אין היהודים זקוקים לאישור מיוחד כדי לנסוע.
אבל למה שייסע יהודי לסאמבט?
הוא ודאי נוסע לבקר את אחת המשפחות היהודיות המתגוררות בעיירה זו - הסיק ידידנו התלמודיסט.
וכמה משפחות יהודיות יש בסאמבט? רק שתיים - הברנשטיינים והשטיינברגים.
הברנשטיינים הם משפחה איומה ונוראה. לכן אין להניח כי צעיר יפה מראה כזה ייסע למשפחה כזו. הוא נוסע לבקר אצל השטיינברגים.
לשטיינברגים יש רק בנות. אולי הוא נשוי לאחת מהן? ואם כן, מי מהן הוא נשא לאשה? שמעתי ששרה נישאה לפקליט נאה מבודפשט ואסתר נישאה לאיש עסקים מז'יטומיר.
לפי מראהו הוא נראה כפרקליט ולא כאיש עסקים, ולכן שמו חייב להיות אלכסנדר כהן. אבל אם הוא בא מבודפשט האנטישמית, הוא ודאי לא השאיר לעצמו את השם כהן במקצועו.
איך משנים ההונגרים את שמותיהם? מכהן הם הופכים בדרך כלל לקובאקס. אך ההונגרים האנטישמים אינם מתירים לכל כהן לשנות את שמו.
אם התירו לו משמע שיש לו מעמד מיוחד. אולי דוקטורט מן האוניברסיטה.
כאן פנה ידידנו התלמודיסט אל הנוסע בשכנותו ואמר לו: מה שלומך ד"ר קובאקס?
ב"ה

"תודה לך, טוב מאד" - השיב האיש - "אך מנין ידעת את שמי?".
אהה, השיב התלמודיסט, הרי זה ברור ומובן מאליו.

מה ההבדל בין אלוקים לפוליטיקאי?
אלוקים לא מחשיב את עצמו כפוליטיקאי!!

מה המכנה המשותף לחב"דניקים ולעיראקים ?
תשובה: אצל שניהם י"ט כסלו הוא "חג הגאולה".

אחד טייל בכל רחבי העולם, והגיע פעם לאיזה כפר נידח בהרים, וסיפרו לו שם
שעל הגבעה ממול גרים זוג קשישים שלא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם.
המטייל אמר שלא יכול להיות דבר כזה, והלך לבקר את הזוג הקשיש.
הם קיבלו אותו לביתם, ולאחר ששאל אותם לדבר אמרו שאכן - הם לא רבו בכל
שמונים שנות נישואיהם.
המטייל התקשה להבין איך יכול להיות דבר כזה, ושאל אותם מה סוד הצלחתם.
הזקן הסביר לו:
"לפני שמונים שנים, ביום הנישואים שלנו, לאחר החתונה, העמסתי את כלתי
הצעירה על העגלה עם החמור והתחלנו לנוע לכיוון הבית החדש שלנו
לאחר כמה מטרים החמור מעד. ירדתי מהעגלה, הסתכלתי לחמור בעיניים ואמרתי
לו:
"חמור - זאת הפעם הראשונה".
"המשכנו בדרכינו, והנה אחרי כמה מאות מטרים החמור שוב מעד."
"ירדתי מהעגלה, הסתכלתי לחמור בעיניים ואמרתי לו - "חמור - זאת הפעם
השנייה".
"שוב המשכנו לדרכינו, והגענו כבר כמעט עד הבית, והנה החמור מעד שוב"
"ירדתי מהעגלה, הסתכלתי לחמור בעיניים ואמרתי לו - "חמור - זאת הפעם
השלישית והאחרונה, ואז לקחתי את הרובה שלי ויריתי לחמור בראש".
"אשתי הטרייה שישבה על העגלה הזדעזעה והתחילה לצעוק - "איזה מטורף !
איזה משוגע ! איך התחתנתי עם אחד כמוך?"
"הסתכלתי לאשתי בעיניים ואמרתי לה - אשתי, זאת הפעם הראשונה"
"מאז לא רבנו..."

ז'ורז'ט המרוקאית יוצאת לשפוך זבל ופוגשת את ז'ניה, שכנתה הפולנייה, מטיילת להנאתה, כהרגלה מדי יום.
ז'ורז'ט: תגידי ז'ניה, איך יש לך זמן לטייל כל היום, מי מטפל בבית?
ז'ניה: אני, ביום שאחרי החתונה, אמרתי לבעלי "ז'אדק, אתה עושה הכל בבית, מכבס, מבשל, מגהץ, מנקה, ... , ה-כ-ל". הלך, לא ראיתי אותו יום ראשון, יום שני, יום שלישי, יום רביעי, יום חמישי חזר על ארבע, ומאז הוא עושה הכל בבית ואני מטיילת.
ז'ורז'ט: רעיון נחמד, אני אנסה.
ז'ורז'ט חוזרת הביתה, בערב מגיע ז'וז'ו, פונה אליו ואומרת "ז'וז'ו, מהיום אתה עושה הכל בבית, מכבס, מבשל, מגהץ, מנקה, ה-כ-ל".
לא ראתה אותו יום ראשון, יום שני, יום שלישי, יום רביעי, ביום חמישי ירדה קצת הנפיחות מהעיניים, התחילה לראות...

נהג משאית יהודי באמריקה היה רגיל בכל יום חמישי לחזור מניו יורק הביתה בערב לאחר העבודה, אולם לאור זה שזה סוף השבוע היה נכנס לפאב עם החברים ושותה כוסית אחת ואחר כך נוסע.
שבוע אחד ישב קצת יותר זמן ושתה קצת יותר וכשעמד ללכת שם לב שהוא לא מאופס. החליט הלה שבכל זאת יסע הביתה.
יצא עם משאיתו לכביש המהיר והחל בנסיעה, אולם אופס הוא פיספס בכמה מאות מטר את היציאה שבה היה אמור לרדת ימינה הביתה, מה עשה? עצר בצד הדרך והחל לחשוב מה לעשות, אם ימשיך הלאה יצטרך לעשות סיבוב של עוד כשעה. מה עשה? הסתכל במראה אחורה וכשראה שאין הרבה תנועה החל בנסיעה לאחור (רוורס) נסע מאה, מאתיים, שלוש מאות מטר ופתאום בום, מישהו התנגש בו. לא עוברת שניה והוא רואה משטרה שעוצרת מאחורי המכונית שהתנגשה בו. הוא ממשיך להסתכל במראה והוא רואה את השוטר יוצא ומדבר עם הנהג שמאחריו, כשמגיע השוטר אליו ומבקש רשיונות התחיל נהג המשאית להתנצל לפני השוטר, תראה אני קצת שתוי...
אתה קצת שתוי?! הנהג שמאחוריך קצת שתוי, הוא מספר לי שנסעת ברוורס...

רב יהודי, כומר נוצרי, ושייח מוסלמי מתכנסים בפסגת על ע"מ להשלים ביניהם, ובכך לגרום לעולם שיהיה טוב יותר. כדי להצליח החליטו שכל דת תוותר על משהו וכך יגיעו לאחדות.
הכומר: כחלק משלום עולמי התכנסנו כל הארכיבישופים וההגמונים והחלטנו שהדת הנוצרית תבטל את האמונה בשילוש הקדוש!!!
היהודי והמוסלמי כמעט נפלו מהכסא ואמרו: "וואוו איזה יופי, איזו מחווה אדירה של העולם הנוצרי, הישג אדיר לשלום המתרקם ומתגבש".
ואז השייח קם: אחרי ההחלטה המונומנטלית (הוא למד איך אומרים אתנה בלי שגיאות) של הנצרות, גם אנחנו התכנסנו ע"מ
ב"ה
לשנות את השרעה והחלטנו להפסיק להאמין במוחמד!!!
הרב והכומר לא האמינו למשמע אזניהם וישר הנוצרי רשם צ'ק של 1,000,000,000,000,000$ לפקודת מוחמד.
כולם חיכו למוצא פיו של היהודי.
הרב נעמד ואמר: כעם למוד סבל אחרי פוגרומים, שואה, מאורעות וטומי לפיד, החלטנו שהיות והדעות אצלנו חלוקות ויש הרבה דעות לכאן ולכאן כדאי שנמתין עוד חודשיים עם ההחלטה.

בהבנה רבה קמו שלושתם, לחצו ידיים, וסיכמו על מפגש בעוד חודשיים.
בזמן המיועד נפגשו שוב שלושתם על כרי הדשא של הבית הלבן ע"ש רבין וחיכו למוצא פיו של הרב.
"אתם יודעים, רבותי, שעמינו מפולג מאוד, הרבה מחלוקות, והרבה דעות. ועדיין לצערי אני לא יכול לומר שהגענו למסקנה משותפת, אנא תנו לנו עוד שבוע"
הכומר ניסה להרגיע את השייח שהתחיל להתעצבן אך לבסוף הסכימו שניהם לתת עוד שבוע לרב.
לאחר שבוע, הרב קם ואמר:
העולם היהודי כולו על פלגיו, חצרותיו, ישיבותיו ומוסדותיו, מרכין ראש מולכם עמים נכבדים ומודה לכם על הויתור האדיר באמונתכם. וכדי לבטא את השלום והסולידריות התכנסו כל רבני העולם והחליטו על ויתור עז בעולם היהודי. ויתור שאמנם לא זכה לקוצנזוס אבל בסופו של דבר לדעתינו יוכל להתקבל בציבור.
מה זה? מה זה? התלהבו הנוצרי והמוסלמי:
החלטנו, אמר הרב, לוותר על ה"יקום פורקן" השני!

הסיבה שלא נתגלה הר סיני איה הוא, ולא נודע מקום קבלת התורה, מפני שאילו היו יודעים הכין קיבלו את התורה, כבר היה נמצא מי שיחזיר את התורה לשם.

לקוח ממילתא דבדיחותא- חדרי חרדים הייד פארק.

אך כתבת את כל זה?לא נשברה לך היד????

ואז שמה ת'זה פה..
לא ניראה לי שהיא כתבה ת'כל זה..=]

זה רק ההתחלה.

אבל כשיהיה זמן!! בכל אופן, יפה מאוד

חחעע.. אני צוחקת!

אני איתן את הקרדיט לבן דוד שלי. ברוסיה בתקופת מסך הברזל היו מסתובבים שוטרים ברחובות. הם היו שואלים אנשים שלוש שאלות: מי זאת אמא שלך- רוסיה. מי זה אבא שלך- הצאר. מה אתה רוצה להיות- רופא או פרופסור. אם לא היית עונה כך- אחת דתו להמית. יום אחד עצרו יהודי ושאלו אותו את השאלות הנל. וכך היו תשובותיו- אמא שלי הנה רוסיה. אבא שלי הוא הצאר ואני רוצה להיות יתום. חחח תנו חיוך- הוא לא כסף. שבת שלום! עפתי. נכתב בערב שבת קודש בחו"ל.

שבוע טוב.

אבל בכל זאת...


בייני"ש אחד יוצא לדייט.
באמצע הוא פוגש את חבר שלו. כולו מתפדאח, לא יודע מה להגיד לחבר שלו שהוא עם בת. אז השיחה בינהם הולכת ככה:
המדוייט: שלום! מה נשמע?
החבר: ב"ה! מי זו?
המדוייט: זו בדודה שלי. תכיר!
החבר: מעניין! לפני חודש היא היתה גם בדודה שלי!

בגירסה אחרת....בכול אופן שבוע טוב!

מקודם בכלל לא הבנתי את הבדיחה...רק עכשיו קלטתי...(ואני לאאא בלונדינית...)

גם בפעם הראשונה.....חחח

לי לקח זמן-

אני באמת הבנתי מייד.......

99.9% כן!

יומאחד מודעים למרוקאי שהוא עולה סופסוף מכיתה ב' ל-ג'.. מרוב התרגשות הוא נחתך בגילוח..
אם לא הבנתם.. אז אני אסביר:
בד"כ מתגלחים בגיל 14-15... זתומרת שבגיל 14-15 הוא עולה ר-ק לכיתה גימ"ל....

לגלח בגיל 14-15..בקושי יש שפם...

אז הבדיחה יותר מוצלחת! כי הם יותר בוגרים..

למה שבלונדית מגיעה לפאב היא עולה על הגג?
תשובה: כי המשקה הראשון הוא:on the hous-על חשבון הבית.. חחע..

בעצם, אחד אני לא אכתוב. כי זה אפגע כאן באנשים עם צבע עור כהה.

למה חסידים לא נוסעים בכביש 6 ? === כביש אגרא... [הגר"א..]

או שזה הבדחה עם החמש דקות אפיה?

אולי את לא. יש כאלו שכן. - אני לא כותב. פשוט נזכרתי וראיתי צורך לכתוב את זה. לא את הבדיחה.

הנושא סגור.

סביב העשר שנים אחורה.