לחבר שלי קרה שהוא לא ידע שיש באולם לידנו בנות, ואז הוא נכנס לשם כולו שמח... שר בקול איזה שיר, פתאום הוא קולט שם שני כיתות של בנות לומדות... חחח פדיחה לא?

נראה לפחות או שלעוד מישהו הייתה פאדיחה

למישהו אחר, מתאר לעצמי שהבנת מי זה, אבל אתה לא צריך להגיד את זה ברייש גלי...

אז כבר כתבתי תפאדיחה פה.

לא יכול להתחרות בפדיחות שלי!
כפרה, שאלה יהיו הפדיחות שלך!

לי בדיוק אתמול היתה פדיחה מזה גדולה... אבל אני לא הולכת לספר.. זה יותר מדי מפדח ורק אנשים שמכירים אותי יבינו אז זה לא שייך....

עמדתי בטרמפיאדה שניה מהישוב <כל הזמן עוברות מכוניות של הישוב>, אחרי 5 שעות של אוטובוסים+טרמפים. הטרמפ' מפוצצת. הראש שלי מתפוצץ. מגיעה מכונית, אני קולטת שזאת שכנה שלי. אני דוחפת את כולם במרפקים, הייתי חייבת כבר להגיע הבייתה! אז אני קופצת לתוך המושב ליד הנהג, כדי שאפאחד לא יתפוס לי תמקום. פתאום אני קולטת שהתיישבתי על שכן שלי <הוא בגילי>, זאת הייתה חתיכת פדיחה.

מוזר ביותר.. ממתי אבות מגיעים לאסיפת הורים]
זה היה מצחיק היום לראות את כל ההורים עם הבנות..

אני במכומך לא הייתי יוצאת מהבית..

תכלת- כן הם תפסו את כל האודיטוריום, חתיכת פדיחה..פשוט לא נעים..

רק אני שמעתי את זה???

ואז כנראה העבירו את זה לאודיטוריום..

ד"ש הודי... חחח

כן כן,מי שלא מאמין זה בעיה שלו....

טוב..תהני...

יאללה בהר"ן, יאללה יאללה בהר"ן

<מכחישה קשר>

יאללה בהר"ן, יאללה יאללה בהר"ן

<מכחישה קשר>

אני מלכת הפאדיחות. יש לי באמתחתי בשפע. אבל נספר רק שתים. אני משמיטה פרטים מזהים! אוקיי אז זה היה בשבוע שעבר. הייתי חייבת גרביון ניילון לשבת וגיליתי שנגמר לי המלאי. באותו הזדמנות שמעתי על אחד מהנוער שמגיע מכיוון ירושלים באותו הערב. אז התקשרתי אליו ובקשתי ממנו שיקנה לי. אווו זה היה פאדיחות. יעיד מי שיעיד. בסוף לא היה את מה שרציתי ולכן לבשתי קרוקס כתומות כל השבת. הקטע שהוא סיפר את זה לחברים שלו (אני יודעת על אחד ששמע זאת). ברגע הראשון זה היה שיא הפאדיחה אבל עכשיו אני כבר לא מתפאדחת מזה.

יש לי מלא מלא פדיחות...אבל אני צריכה להחליט איזה אני מספרת ואיזה לא..

אבל יש יותר מידי. בלי פאדיחות החיים שלי היו משעממים.

הייתי יכולה להסתדר יפה יפה בלעדי כמה מהן.

איזה מבאס.. אה?

אבל זה הדבר הכעי שוווס לדעתי.
אני טובה בלגרום פאדיחות ולהקלע לפאדיחות ממש לא נעימות, אבל יאללה זה עובר מהר!

אין אבל אני שונה... אני מתפדחת מכלללל דברררר

קוראים לי דברים C המפאדחים, דוגמא לכך שמעת שבוע שעבר. אבל אני מוכשרת בלפאדח אנשים. במיוחד את חברות שלי ברחוב. זה תענוג!!

סתם סתם.

אבל אני כבר לא זוכרת...אבל פאדיחות מצחיקות..כשאני אזכר אני אכתוב..בע"ה בל"נ.

יש לי בנדוד שהוא דוסי בטירופידה ובארוסין שלו הם עשו את זה באולמות נפרדים. כך שח"ו ח"ו לא יקרה מצב של פגישת הבנות עם הבנים. הקטע שאצלינו משפחה זה עניין של מה בכך.
אוקיי, אז תכננתי ללכת לשנייה לעזרת גברים לקרוא לאח של החתן לשניה. טוב, אני בשיא הספונטניות נכנסת לחדר ומגלה שראש הישיבה שלו באמצע דרשה ואני נכנסתי מאחוריוץ בין רגע כול העיניים הופנו אלי ומובן שקמה מהומה. אנשים החלו לצעוק עלי שזה לא ראוי ולא צנוע שבת תכנס לעזרת גברים. ואני בשיא הטפשות שלי נשאר לעמוד על המערכה. לא זזתי עד שנכנסתי לתוך האולם לחפש את בנדוד שלי. בסופטו של דבר הוא יצא איתי החוצה, ודברנו. אחרי כמה ימים, אני מסתובבת במאה שערים ואני פוגשת אחד שצעק עלי שם. הוא הסתכל עלי במבט כזה שאני לא אשכח, ואמר שיקצע. חחחח נראלי שהוא שכח מזה אבח בני דודים שלי לא שכחו כל כך מהר. מזכירים בכול הזדמנות. אוווו אותו ערב עשיתי טעות פטאטית (ככה כותבים?) והצלם עוד לא שכח להנציח את הרגע..

איזה פאדיחה היה לך עם הצלם?!

אחח עד היום שאני רואה תתמונות הללו חיוך עולה על פני.

*אני מלכת הפאדיחות. יש לי באמתחתי בשפע. אבל נספר רק שתים. אני משמיטה פרטים מזהים! אוקיי אז זה היה בשבוע שעבר. הייתי חייבת גרביון ניילון לשבת וגיליתי שנגמר לי המלאי. באותו הזדמנות שמעתי על אחד מהנוער שמגיע מכיוון ירושלים באותו הערב. אז התקשרתי אליו ובקשתי ממנו שיקנה לי. אווו זה היה פאדיחות. יעיד מי שיעיד. בסוף לא היה את מה שרציתי ולכן לבשתי קרוקס כתומות כל השבת. הקטע שהוא סיפר את זה לחברים שלו (אני יודעת על אחד ששמע זאת). ברגע הראשון זה היה שיא הפאדיחה אבל עכשיו אני כבר לא מתפאדחת מזה.

*יש לי בנדוד שהוא דוסי בטירופידה ובארוסין שלו הם עשו את זה באולמות נפרדים. כך שח"ו ח"ו לא יקרה מצב של פגישת הבנות עם הבנים. הקטע שאצלינו משפחה זה עניין של מה בכך.
אוקיי, אז תכננתי ללכת לשנייה לעזרת גברים לקרוא לאח של החתן לשניה. טוב, אני בשיא הספונטניות נכנסת לחדר ומגלה שראש הישיבה שלו באמצע דרשה ואני נכנסתי מאחוריוץ בין רגע כול העיניים הופנו אלי ומובן שקמה מהומה. אנשים החלו לצעוק עלי שזה לא ראוי ולא צנוע שבת תכנס לעזרת גברים. ואני בשיא הטפשות שלי נשאר לעמוד על המערכה. לא זזתי עד שנכנסתי לתוך האולם לחפש את בנדוד שלי. בסופטו של דבר הוא יצא איתי החוצה, ודברנו. אחרי כמה ימים, אני מסתובבת במאה שערים ואני פוגשת אחד שצעק עלי שם. הוא הסתכל עלי במבט כזה שאני לא אשכח, ואמר שיקצע. חחחח נראלי שהוא שכח מזה אבח בני דודים שלי לא שכחו כל כך מהר. מזכירים בכול הזדמנות. אוווו אותו ערב עשיתי טעות פטאטית (ככה כותבים?) והצלם עוד לא שכח להנציח את הרגע..

*פעם יצאתי עם חברה שלי לקניות. טוב, קנינו בגדים. הקטע הוא שבאחד החנויות קניתי חולצה והיה עליה זמזם למרות שאין להם בדיוק את המכשיר של זה- אז לא שמתי לב. אוקיי אז יצאתי מהחנות וממשיכה לחנות בגדים יוקרתית. אני עושה שם קניה רצינית, ובאה לצאת, ואופס הזמזם מצפצף. בין רגע הם היו בטוחים שגנבתי להם את הבגד. הקטע הוא שהיו שם אנשים שאני מכירה. ולא ידעתי מה לעשות הרי לאט היה להם איך להאמין לי. בסופו של דבר לאחר וויכוחים רבים, הם שחררו אותי בתנאי שאת החולצה אני לא לוקחת איתי. בזה הלך לי 180 ש"ח.

* כשהייתי באמריקה אז באחת מהסעודות אכלו אצל בנדוד שלי כמה בחורים אמריקאים חוזרי בתשובה מישיבה מקומית. הקטע הוא שאחד מהם לבש כיפה מוזהבת, השני לבש חליפה בצבע לבן והשלישי לבש חליפה בצבע קרם כך שממש לא היה קשה לזהות אותם. אפילו ממרחקים. אוקי, אז לשלישייה הזו קראו (שמות בדויים כמובן) קלמן, שלוימי ומתי. כך שגם לפי השמות ניתן לזהותם. אוקע,ף וכול פעם שהייתי רואה אותם הם היו מתחילים לדבר איתי וכו. יום אחד הלכתי לתפילה ואני עומדת במרפסת של הבית כנסת והנה אני מגלה בין כל ההמון את השלישייה המוכרת. וכך באחד אני פורצת צעקה מפי, קלמן שלוימי ומתי! וכמובן כולם הסתכלו עלי כאילו יאני whats up? מאז לא שמעתי מהם יותר. עד לשבוע שעבר. עמדתי בקרית ארבע מחכה לטרמפים לבת החדש ולפתע מתקרבים לתחנה שלושה אמריקאים. לרגע לא זיהתי אותם. ווואו כמה השתנו. ואז הם שמטו לב אלי וזיהו אותי. חחח היה מצחיק. וזה הינה דיי מפאדח, אבל לא ממש.

וזהו. נכון להרגע אין לי כוח לכתוב עוד.

אותי!

במיוחד השבוע הזה.
היה פשוט פאדיחה!!

*אווקי, זו נראלי הפאדיחה היחידה שאני עדיין מתפאדחת. אוקיי אז זה היה כשהייתי בארה"ב. הסתובבתי שם והייתי אמורה להפגש עם אח של חברה שלי שיקח אותי לאיפשהו. אוקי, חיכיתי כמה דקות, הוא לא הגיע אז שלחתי לו sms באנגלית, אבל זה לא הגיע ליעד הנכון. בזה הלשון (מתורגם..): איפה אתה? אני מחכה לך כבר כמה דקות! אין לי סבלנות, תגיע כמה שיותר מהר, אחרת אני אסע לבדי, ותצטרך לסבול תצעקות שלי בבית שלך. אגב אתה יודע כמה עולה הכניסה..? חברה שלי קבלה את הsms ושלחה לי כתגובה בזה הלשון: גיליתי את הסוד שלך מתכתבת עם בנים, יוצאת איתם אה...
כשחזרתי לארץ ופגשתי אותה, מה זה הסמקתי, עד היום אני לא יכולה לסלוח לעצמי שעשיתי תזה. ועד היום אני שונאת smsim בגלל זה. ואני ממעטת בשימוש.

*רציתי לשלוח sms לחברה שלי. הקטע הוא שלא היה לי בפון תמספר שלה אלא של אח שלה. אז שלחתי לו בתואנה שזה כבר יגיע אליה. הקטע הוא שזה היה באנגלית, שלחתי: Hey whazzz up? Do you want to go with me to the amusement Park today? Pls answer me or call me. I want to go out with you today. love you !
המסכן קיבל את זה ולא ידע מה לעשות עם עצמו. הוא התקשר אלי ואמר שהוא מוכן לבוא, אבל שיבואו עוד אנשים. קלטתי מה שקרה ואמרתי, אוקי, תביא את מי שבא לך. בסוף הגענו בגלל כל הסיפור לפחות 6 אנשים לשם במקום אני וחברתי. עד היום צוחקים עלי בגלל זה, במיוחד הוא.

*יום אחד חברות שלי לקחו לי תטלפון והתחילו להתקשר ממנו לכל האנשי קשר שיש לי בספר טלפונים. חוץ מזה שעשו לפחות 200 שיחות, הם פידחו אותי נוראות. לדוג', הם התקשרו לכול הבנים שהיו לי והתחילו לשאול אותם מה הקשר שלהם אלי. הקטע הוא שכול מי שיש לי בפלאפון זה בגלל שהם אנשים שנעזרתי הם או להפך בכמה דברים ולא הספקתי למחוק תמספרים כי יש לי מידי הרבה. אוו שחברים של אחשלי שהוא רשם תמספרים בפלאפון שלי. או שהם מתקשרים לאמריקאים שיש לי בפון כולל דודים שלי, בני דודים שלי, בני דודים שניים שלי, וכולם מקבלים שיחות. הקטע הוא שחברות שלי מנסות לגמגם באנגלית ולבסוף מנתקות. בסופו של דבר אחרי זה אני מקבלת באנג על הראש. (כמובן שכל זה לא היה בידיעתי.) אנשים מתקשרים אלי וצועקים עלי, ואני מנסה להבין מקורה, לאחר בירור קטן אצל חברות שלי- כל הסיפור נפרש לפני. הקטע הוא שעד היום אני סובלת מזה. אבל לא נורע, חפיף, נעבור את זה.

*אוקע, הייתי בחתונה של בנדוד שלי, נכנסתי לשירותים בשביל לבדוק שהאיפור תקין וגם השמלה נראת פסדר, והנה נכנסים קבוצה גדולה של חרדים, אמריקאים. והם מסתכלים ומתחילים לצחוק עלי, אני בשיא הרגילות אומרת להם: אני נראית פסדר? והם נקרעים מצחוק ומתחילים לדבר על החתן, ואז הם שואלים אותי, למה את לובשת שמלה כזאת מפוארת? ואני עונה בשיא ה.. כי זה החתונה של בנדוד שלי!! ואתם לא תגידו לי מה ללבוש, ובכלל למה אתם נמצאים פה, זה השרותים של הבנות? והם נפקעים מצחוק ועונים לי, את טועה גברת, זה השירותים של הבנים. הקטע הוא שאני ברחתי משם כל עוד נפשי בי, והם קוראים אחרי, היי שכחת תאיפור שלך. טוב אז חזרתי ולקחתי את זה, ויצאתי. עכשיו הקטע הוא שבשביל ללכת לשירותים של הבנות צריך לרדת במדרגות, לחצות תאולם ולעלות שוב במדרגות. ואני קולטת פתאום שאין באיזור הזה בנים בכלל. אוו איך התפאדחתי.

ל וואו איזה פדיחה...וכוכוכו...לא כל דבר זה פדיחה וגם עם זה "פדיחה" אז יאללה בקטנה...כאילו וואו מה אתם עושות מיזה....<חברות שלי מתפדחות ללכת איתי..אני פדחנית ברמה..כאליו במילים יותר מובנות -לא שמה על אפחד!!!!!!!!- <טוב אולי לפעמים...אני כן מפדחת אותם אבל.....>

ק מביא יותר פדיחות! אז מאז כל פ'ם שיש לי פדיחה אני מתנהגת כאילו לא קרה כלום ויש לי הרבה פחות פדיחות! חוצמיזה מה מועיל בלהיתפדח?!?!?!?!

אלא אם כן הצד השני זוכר לי את זה. דוגמא לכך אני אספר פאדיחה. אני אחת צחקנית. מכל דבר אני אצחק. בקיצור פעם באתי אל חברים שלנו לשבת. זה היה לפחות לפני ארבע שנים. אוקע אז הגעתי אליהם והבן שלהם פתח תדלת. ואז הוא אמר כזה. או תראו מי הגיעה. ואני פרצתי מצחוק והוא גם עד שנפלתי מרוב צחוק. והוא לא שכח את זה. בכל הזדמנות הוא מזכיר לי את זה. אגב אותו מקרה קרה לי לפחות שלוש פעמים אבל הוא היחיד שזוכר לי את זה.

למרות שאני עושה פול, כנראה שזה לא כל כך משנה לי.
אני זוכר כמה דברים , כי הם קרו לפני כמה ימים ולא ממש/בכלל התפדחתי מהם אבל בכל זאת...
כשברחתי הביתה ביום שישי מישהו התקשר, ואמר שזה ניב. שאלתי אותו את מי הוא רוצה והוא אמר הרב ניב...(יעני הר"מ שלי)
לפני שבוע שבועיים סחבנו שלושה ילדים מזרון על הראש, והתחלנו להתעייף, אז זרקנו תמיזרון על אי תנועה (שהיה ברוחב של המיזרון) וישנו עליו.. ועברו מלא אנשים מוכרים...

"צ'מעו" - זה לא עברית תקינה.

כן, זה פורום, מקום גם לכתוב חוויות, אבל תשתדלו להקפיד על עברית תקינה.

וגם כשמשתמשים בסלנג, לפחות שיהיה נכון תחבירית.

(לא שאני מושלם, אבל אני משתדל). :=)

בס"ד.

הכל תלוי מנקודת המבט שלכם.

לי למשל יש רק שתי פאדיחות.
(וגם הן לפי דעתי לא פאדיחות. הן סתם כדי שיהיה לי משהו לספר...)

ב"ה לא היתה לי פאדיחה..........

*הייתי בוורט של בן דוד שלי, כולם היו שם אמריקאים. הקטע הוא שישבתי עם בת דודה שנייה ישראלית שלי ושאלנו כל מי שעבר, איך קוראים לו באנגלית. טוב, אז אנחנו עושים זאת. לפתע מגיעות שתי בנות ואנחנו פונות אליהן whazz your name? הן עונות- אנחנו ישראליות. טוב, אז אנחנו ממשיכות, פתאום נכנסו קבוצה של בחורים חרדים, חשבתי שכולם אמריקאים אבל לדאבוני גיליתי שהם ישראלים. הקטע הוא שהישראלים החרדים הרבה יותר דוסים מהאמריקאים. לפחות כך ראיתי. ואני שואלת כהרגלי whazz your name? והם עונים זעופים, אנחנו ישראלים ועזבו בכעס את האזור. הקטע הוא שבנדוד שלי היה שם, הוא ניגש אלינו, ואמר בשיא העיצבון מה קורה לכם? הם גורניקים. ואני בשיא הפאדיחה עונה אוופס, להבא נשים לב אם הם ישראלים. והוא עוד יותר מתעצבן. אתם מבריחים לי אורחים מהוורט. אוו איך הסמקתי. אבל כמו שאומרים- עד החתונה זה יעבור- זה בדיוק מה שקרה.

*חח אוקע בשבת, אז הייתי בבית השלום והיו לפחות איזה 20 בחורים מחוות גלעד לשבת. אני אכלתי עם משפחה שישבה שולחן ליד כל הבחורים. ישבתי גב אליהם. תוך כדי האכילה אני פתאום עפתי אחורה עם הכיסא על הרצפה. לא יודעת מי שם לב בדיוק אבל חח היה פאדיחה בכול זאת.

*יום אחד שהייתי בבית השלום, עמדתי ושטפתי כלים. הקטע שבאיזה שהוא שלב שברתי קערה מזכוכית ושתי כוסות. הקטע הוא שזה היה של המשפחות. מה זה הסמקתי, כולם ניסו לנחם אותי שזה בסדר אבל אוו זה היה פאדיחה.

*טוב יום אחד כשהייתי בארהב אז נסעתי ללונה פארק. עם בני דודים שלי. באיזה שהוא שלב עליתי על הגלגל ענק. הקטע הוא שהגלגל ענק שם הוא לא גלגל רגיל. אני אנסה לתאר אותו. דבר ראשון הוא פי שלוש בגודל שלו לעומת האלה בארץ, ועוד הוא נקרא קטן. בקיצור, זה גם בכלל לא גלגל ענק רגיל. הוא עושה סיבוב אחד ואז הופך למין נדנדה. לא משנה- כיף בטרופים. (הכניסה אליו עלתה 7 דולר ועליתי 5 פעמים ברציפות..) טוב אז בפעם החמישית, אני עולה ובאמצע אחד הגלישות שלו, שתי הנעליים שלי עפו, הקטע שהייתי בדיוק למעלה. טוב, הסתכלתי למטה ואני שמתי צעקה רמה, מרוב הפחד להסתכל למטה, וראיתי שמי שנפל עליו הנעליים היה חרדי, שנפל על המגבעת שלו. בקיצור, ברגע שצרחתי כולם הסתכלו עלי, היה קורע. בסופו של דבר, אחרי שירדתי כולי מבועתת הלכתי לקחת את הנעליים ואני מגלה שזה אחד החברים של בנדוד שלי.

* יום אחד שמנו מעל הדלת של הכיתה שלנו דלי עם מים כמארב לילדה מעצבנת מכיתה א'.
באותו יום ראש המועצה הגיע לבית ספר שלנו וערכו לו סיור, והוא עבר בין הכיתות וברגע שפתח תדלת של הכיתה נפל עליו דלי מלא מים.
*טוב פעם הייתי בגבעה הצרפתית בירושלים, מחכה לטרמפים הביתה. אוקי, חיכתי פוולטות זמן ולא הגיעו טרמפים. בקיצור, אני ממשיכה לעמוד ולבנתיים מתקשרת לחברה שלי, מדברת איתה בפלאפון, על דה ועל הא, מספרת לה על מה שעבר עלי באותו שבוע, קיצר דברנו איזה שעה שלימה, ואז הגיע טרמפ ועליתי עליו. בקיצור, כשהגעתי הביתה, פתחתי תפורום, וכתבתי שם דיי הרבה זמן, עד שמישהי שואלת אותי, את היית היום בגבעה הצרפתית? דברת עם חברה שלך כמעט שעה? דברת איתה על --- ואני עונה כזה כן, מאיפה לך לדעת? אז היא עושה לי כזה, עמדתי שם, וואלה את דברנית. מזל שאני לא בדיוק חברה שלך. איך התפאדחתי..

רואים מה עושים כשמשעמם?

וד.א. זה מזה מעצבן שישראלית שואלת אותך דברים באנגלית..
פעם עשו לי את זה.. כמה בנות שאלו אותי איך מגיעים לאנשהו באנגלית.. ואני חרקתי שיניים וניסיתי להסביר להן באנגלית <הקטע הוא, שאני לא יודע ת כיוונין באנגלית>, ואז הן אמרו לי בעיברית: טוב טוב.. הבנו..
איך התעצבנתי עליהן!

אני יכולה לדבר באנגלית שעה שלימה ברציפות. אוקע, איתי זה כבר לא פונקציה.

סביב העשר שנים אחורה.