שר ההסברה העירקי אוסף את כל הכפילים של סאדם ואומר להם:
יש לי שתי בשורות. האחת טובה והאחת רעה.
הטובה - שסאדם שרד את ההפצצה של אתמול.
הרעה - שנקטעו לו שתי הרגליים.
---
שני תאומים נכנסים לפאב ושיכור אחד מסתכל עליהם,
הם אומרים לו: "אל תדאג אתה לא רואה כפול, אנחנו באמת תאומים "
אומר השיכור: "מה?! כל הארבע?"
---
פולניה אחת ממררת בבכי. רואה אותה חברתה ושואלת: "מדוע את בוכה?"
הפולניה: "דודה שלי מתה"
מתענינת חברתה: "מה היה לה"?
הפולניה: "רק דירת חדר וחצי"...
---
שאלה: איך יודעים שיש לך אמא פולניה?
תשובה: אתה קם באמצע הלילה לשירותים, חוזר לחדר, ורואה שהמיטה שלך מוצעת....
---
מה ההבדל בין אמא פולנית לאמא מרוקאית
אמא פולנית אומרת לבן שלה, אם לא תאכל אני אמות.
אמא מרוקאית אומרת, אם לא תאכל אני אהרוג אותך.
---
שאלה: למה היהודים תלו את ישו על צלב?
תשובה: כי זה היה מסובך מדי לתלות אותו על מגן דוד.
---
מגדת העתידות ללקוח המרוקאי: "לאשתך מצפה מוות אלים".
המרוקאי: "האם אצא זכאי"?
---
איש אחד מתקשר לזגג ואומר לו: "אישתי מאיימת לקפוץ מהחלון בוא מהר"
הזגג אומר לו "אתה לא צריך זגג אתה צריך פסיכיאטר"
אמר האיש לזגג: "התקשרתי כי היא לא מצליחה לפתוח ת'חלון...."
---
מהו ההבדל בין חתונה אורתודוקסית, חילונית, קונסרבטיבית ורפורמית?
באורתודוקסית - האמא של הכלה יכולה להיות בהריון
בחילונית - הכלה יכולה להיות בהריון
בקונסרבטיבית - הרב יכול להיות בהריון
וברפורמית - החתן עצמו יכול להיות בהריון.
---
אחד שואל את חברו: "אתה עוד מנגן בחצוצרה?"
עונה לו חברו: "הפסקתי מאז שגיליתי שהשכן שלי קנה אקדח".
---
אילם הולך לרופא ומסמן לו בשפת הסימנים שהוא זקוק לטיפול כדי שיוכל לדבר.
הרופא לוקח מקל גדול ונותן לו מכה חזקה בישבן,
האיש צעק אהההההההההההההה.
והרופא אמר לו: "יופי, מחר נלמד את האות ב' ".....
---
שלוש קרפדות יושבות על גדת ביצה.
הראשונה אומרת: קוואה קוואה.
השניה אומרת: קוואה קוואה
השלישית אומרת: קוואה קוואה קוואה.
הראשונה מוציאה אקדח ויורה בשלישית.
השניה שואלת אותה: מדוע ירית בה ?
עונה לה הראשונה: היא ידעה יותר מדי....
---
שאלה: איך שני מתכנתים מחליפים נורה שרופה?
תשובה: הם לא מחליפים. זאת בעיית חומרה.
---
איש אחד נכנס לבר, ושואל את הברמן: "זה לא בוש ופאוול שיושבים שם?"
הברמן אומר: "כן, בכבודם ובעצמם..."
האיש ניגש אל שניהם ואומר: "זה כבוד גדול לפגוש אתכם. תגידו, על מה אתם מדברים, אם אפשר לשאול?"
בוש אומר: "אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית."
האיש בתמיהה: "באמת? ומה עומד לקרות בה?"
בוש אומר: "ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון עיראקים, ו50 חתולים".
האיש שואל בתמיהה גוברת והולכת: "50 חתולים?! למה להרוג אותם?"
ואז בוש פונה לפאוול, טופח לו על הכתף, ואומר: "אתה רואה, אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה איכפת מה-140 מיליון עיראקים!"
---
שבט קניבלים מגיע לניו יורק ומתקבל לעבודה בחברת היי טק. מנהל כוח האדם אומר להם: "אתם תקבלו כסף טוב, יש מזנון בעבודה, אני רק מבקש שלא תאכלו את העובדים".
אחרי חודשיים הוא מזמן אותם לשיחה תקופתית ומשבח אותם על עבודתם הנפלאה.
בסוף השיחה הוא אומר: "לא שאני רומז משהו, אבל אולי אתם יודעים לאן נעלמה המנקה?". "לא בוס", הם עונים והוא מתנצל שחשד בהם.
ברגע שהוא יוצא מהחדר שואל מנהיג הקניבלים: "אוקיי, מי אכל את המנקה?".
אחד הקניבלים מודה בביישנות באשמה.
"אידיוט", נוזף בו המנהיג, "אנחנו כאן חודשיים, אכלנו סמנכ"לים, מנהלי שיווק ויועצים ואף אחד לא הרגיש, היית חייב לאכול דווקא את המנקה?"
---
פרסי נכנס למונית ושואל את הנהג מה מחיר הנסיעה.
עונה הנהג: "מאה שקלים".
לאחר שמגיע הפרסי לנקודת היעד נותן לנהג חמישים שקלים ויוצא.
שואל הנהג: "למה נתת חמישים שקל? הנסיעה עולה מאה."
שואל הפרסי: "ואתה לא נסעת...?"
---
יהודי תועה בדרך ביערות אמריקה כשלפתע מתקרב לעברו דוב גדול. כולו מבועת הוא נס על נפשו מסתתר במערה.
אך הדוב משיג אותו ונכנס למערה.
האיש לכוד. הוא עוצם עיניים ומתחיל למלמל "שמע ישראל.."
כשהוא פוקח את עיניו, הוא נדהם לראות את הדוב מולו עוצם עיניו וממלמל אף הוא.
"אוי" נאנח האיש בהקלה, "איזה נס זה, להיות לכוד על ידי מה שנראה כמו הדוב היהודי היחיד בעולם. ניצלתי! אנחנו משפחה!"
הוא נרגע מעט ושומע את הדוב מסיים "...המוציא לחם מן הארץ".
---
איך קראו לתוכנית של הלויים בבית המקדש?
שירים ושערים.
---
ליהודי זקן אחד היה כלב שמת. לאחר שקבר אותו והתאבל עליו הלך אל הרב שלו, וביקש ממנו שיסדר לו מנין לומר קדיש על הכלב.
הרב אמר לו: "קדיש זה רק על אנשים ולא על חיות, אבל אם אתה מתעקש, בלוק או שניים בהמשך, יש קהילה רפורמית, אולי הם יהיו מספיק משוגעים לומר קדיש על הכלב."
הקשיש הודה לו ואמר: "האם אתה חושב, שהם יהיו מוכנים לקבל תרומה על סך 100 אלף דולר, לזכרו של משה הקטן שלי?
"עצור עצור", צעק לו הרב, "לא אמרת לי שהכלב שלך יהודי."
---
יהודי אחד ביקר בתיאטרון.
כאשר יצא, ראה שמצד אחד של התיאטרון עומד רב יהודי מוזנח שממלמל תהילים, ואילו מהצד השני עומד כומר מצוחצח והדור בגלימה מפוארת שמאיר פניו ליוצאים.
כל היוצאים נרתעו בסלידה מהרב היהודי, ופנו אל הכומר ונתנו לו מרשרשים ביד נדיבה.
לאחר שכולם הלכו להם, פנה היהודי אל הרב ונזף בו: "תראה איך הכומר לבוש יפה ולמה אתה לא לומד ממנו?".
צעק הרב היהודי אל הכומר: "מוישלה! הנה עוד אחד שמנסה ללמד אותנו איך לעשות עסקים."
---
פרסי זקן שהולך למות אוסף סביב מיטתו את כל משפחתו.
כשכולם רכונים לשמוע את מילותיו האחרונות הוא שואל, "דוד כאן?"
"כן", עונים לו בני המשפחה.
הוא ממשיך ושואל, "מה עם משה?"
"גם הוא כאן", עונה לו מישהו.
"ואיפה רחל ויעקב?", שואל הקשיש.
ומייד נשמע קול מאחור שאומר, "אנחנו פה."
אחרי שהוא מוודא שכל משפחתו לידו הוא שואל אותם, "אז למה, לכל הרוחות, האור בשירותים דולק?!"
---
מרוקאי מגיע למבחני קבלה במשטרת ישראל
הבוחן אומר לו: "טוב אני אשאל אותך מספר שאלות,
ולפי זה אנו נחליט אם לקבל אותך,
"מי רצח את הבל?" שואל הבוחן.
אחרי כ-20 דקות שאין תשובה אומר לו הבוחן
אולי אתה מתרגש? לך הביתה תחשוב על זה ותחזור, ונדבר על זה שוב פעם.
המרוקאי מגיע הביתה ואשתו שאלת איך היה.
"לא תאמיני איך התלהבו ממני!
כבר נתנו לי לפענח מקרה רצח!"
---
מוכס תופס יהודי במכס עם ארבעה מקררים חדשים.
הוא אומר לו: "מה זה?" אומר לו היהודי: "אחד לבשרי, אחד לחלבי ואחד לפרווה."
שואל אותו המוכס: "ומה עם הרביעי?"
אומר לו היהודי: "ואם ארצה לאכול טרף?"
---
זוג אחד, הורים לשני ילדים, יצאו כמעט מדעתם בגלל מעשי השובבות של ילדיהם. השניים היו פגע רע כזה שידם בכל ויד כל בם.
כל מעשה קונדס שקרה בבית הספר או בשכונה, ההורים ידעו שתכף תגיע אליהם הבשורה, שילדיהם מעורבים בו בצורה זו או אחרת.
שום עונשים לא עזרו, ושום איומים לא הרתיעו את הילדים מלהמשיך להתפרע. כשההורים כבר היו על סף התמוטטות עצבים, מישהו הציע להם שכדאי אולי לזמן את הרב שיחליף אתם כמה מילים קשות. אולי חרדת אלוהים תיפול עליהם, והם יחדלו מהתנהגותם המזיקה.
הלכו ההורים אל הרב וסיפרו לו על הצרות שיש להם עם הילדים, ובקשו את עזרתו.
אמר להם הרב: "אל תדאגו. הערב אני אבוא אל ביתכם ואטפל בבעיה. אני ארצה לדבר עם שני הילדים, אבל עם כל אחד בנפרד."
בערב הגיע הרב לבית המשפחה, התיישב באחד מחדרי הבית וביקש שישלחו אליו לשם את הילד הצעיר.
כשנכנס הילד לחדר, הסתכל עליו הרב בסבר פנים חמור ושאל אותו: "איפה הקב"ה?" הילד לא ענה.
הרב הסתכל עליו בעיניים יוקדות זעם ושאל בקול רם יותר: "איפה הקב"ה??" עדיין הילד לא הוציא הגה מפיו.
הפעם הרב כבר ממש היה מרוגז ושאל בצעקה: "איפה הקב"ה???" הילד הנפחד לא ענה וברח מהחדר.
הוא רץ לחדרו, נכנס לתוך ארון הבגדים והתחבא שם.
אחיו הגדול הצטרף אליו לשם תוך שניות, ושאל אותו מה היה כל כך נורא, מה הפחיד אותו כל כך?
ענה לו האח הצעיר: "אל תשאל באיזה צרות אנחנו הפעם. הקב"ה נעלם, ועכשיו מאשימים אותנו בזה!"
---
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום".
הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".
האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?"
---
פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת" החבר: "מזקנה?" הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".
---
שלש חסידויות לא עבדו את העגל:
אמשינוב - כי הם מעל לזמן ולא שמו לב שמשה לא חזר.
ברסלב - כי אין יאוש בעולם כלל.
וחב"ד - כי לא יכול להיות שהוא מת.
---
היקים הקדימו והגיעו לפני מתן תורה וקיבלו את דרך הארץ, כי דרך ארץ קדמה לתורה.
הליטווקים הגיעו בדיוק בזמן וקיבלו את התורה.
החסידים הגיעו אחרי וקיבלו את השימחה.
וחב"ד הגיעו אחריהם וקיבלו את העגל...
), והשאר מותעקות.