פעם היה ילד ושמו בנימין- עננננק!!!!!!!!!!!!!!!!!!!איתיאל ש

היה היה ילד ושמו בנימין.

בנימין היה תלמיד מצטיין, מקום ראשון במתמטיקה.

חוץ מהעבודה שבכל יום אחרי הלימודים היו טובלים אותו באסלה, בנימין נהנה מהבי"ס.

למעשה הוא לא נהנה במיוחד מההקנטות, ההשפלות, הקללות, הרדיפות, הגניבות והמכות ומכך שלא היה לו אף חבר.

לא רק שהתלמידים המקובלים דחו אותו, אפילו קבוצות הדחויות לא רצו בחברתו.

אפילו החנונים שבכיתה חשבו שהוא יותר מידי חנון בשבילם.

במשך כל ילדותו הוא נאלץ להתמודד יום יום מול כל ההקנטות, עד שבשלב מסוים הוא החליט שנמאס לו, נמאס לו לחשוב שיום אחד הוא ימצא חברים, נמאס לו לחשוב שאחת הבנות תדבר איתו, אפילו לרגע.

נמאס לו מהכל.

הוא החילט לנקום!

וכאן מקבל סיפורינו תפנית דרמטית ומפתיעה.

עד עכשיו הסיפור לא היה שונה מכל סיפור של חנוך, הרי בכל כיתה יש את הילד הזה שכולם נטפלים אליו.

אבל, אצל בנימין התגלה תכונה חדשה.

כשהוא נוקם, אז הוא נוקם עד הסוף!

בהתחלה הוא חשב על נקמה טובה שתפגע בביריונים של הכיתה.

ואז הוא חשב לעצמו, הרי כל הכיתה התנהגה אליי כך, מגיע להם גם! 

וכשחשב עוד טיפה הוא הגיע למסקנה שכל הילדים שהוא אי פעם פגש התנהגו אליו בצורה מגעילה!

הוא החליט לנקום בכל הילדים במדינת ישראל.

הוא תיכנן תוכנית קרה ומחושבת.

התוכנית הגיעה למימושה, ומאות אלפי ילדים סובלים מידי יום מבנימין, כל הזמן.

בנימין חש סיפוק.

כיום הוא אדם מבוגר והוא החליט שנקמתו הושלמה.

הוא כבר הוציא הרבה ספרים (שבאמצעותם הוא נקם את נקמתו) ואמלל עד מוות את חייהם של ילדים רבים.

דרך אגב, בנימין זה רק שם שמופיע בתעודת זהות שלו, הוא מעדיף לקרוא לעצמו בני.

על המכתבים שלו הוא חותם: "בידידות, בני גורן".

מוכל אבל חמודליאור ברוכים
מוכר ואהוב!פלורה
אם אני לא טועה...רבביסטית גאה
כבר הביאו את זה לפה...,
מוריה,תתקני אותי אם אני טועה...
שתינקרית...סתםליאור ברוכים
לא.פלורה
יש את זה בכרטיס אישי של מישהי כאן או בללא תולעים.
הביאו את זה פעם. אולי בגלגולתכלת דומה לים
הקודם של הפורום.
;סיפור ענקיהודה הכריש
ענקקקקקקקקקקקקרננוש!
מישו יכול לעזור לי למצוא אתר עם כל התשובות של הספרים של בני גורן?????
אני שנה הבאה מתחילה ללמוד מהספרים שלו....
מי זה בני גורן?יהודה הכריש
כותב ספרי מתמתיקהליאור ברוכים
חח בספרים שלו יש את התשובות.פלורה
הנה עוד משו נחמד...eliya
נהג נתקע בפקק באיילון באיזור בת-ים. אף רכב לא זז , לא דרומה ולא צפונה.
פתאום ניגש לרכבו אדם. הוא מוריד את החלון ושואל מה קרה ?
התשובה שקיבל: טרוריסטים חטפו את עמיר פרץ , אהוד אולמרט , דן חלוץ וזהבה גלאון. הם דורשים כופר של 100 מליון דולר. אם לא יקבלו את הסכום הם יתיזו עליהם דלק ויישרפו אותם חיים.
אנחנו עוברים ממכונית למכונית לאסוף תרומות.
הנהג שואל: בממוצע כמה כל אחד נותן ?

עונה לו המתרים : בערך ליטר...

חחחח... יכוליות שזה מוכר...
גם היה כאן.פלורה
חחחחחחחחחחחחח איזה חמוד....M.H.R
קיבלתי את זה במייל ולא פתחתי....
היה כאן מה אפשר לעשות במעלית?eliya
ו איך משגעים מוכר פלאפל?
ו שאריק שרון יתעורר?
ואת המערכון עם שרון [שהוא צועק לו מהחלון]?
תשימי ...אז עם היה...בכלאופן...אני לא ראיתי..M.H.R
מקסימום....טוב אממ יתעצבנו עם אני ירשום את זה..
אוקיי...eliya
איך משגעים מוכר פיצה...
כמעט כל אחד אוהב פיצה.

אבל אין אחד שלא אוהב לשגע את המוכר P:



1. תוסיף אותיות למילים. למשל: פיצה נהיה פייייצצצצההההההה

2. אחרי ההזמנה תגיד:"מענין מה הכפתור הזה עושה.." ותעשה קולות של אין קליטה.

3. ענה על השאלות שלהם בשאלות.

4. בקש תוספת צ'יפס.

5. בקש את האיש שדיברת איתו בפעם שעברה.

6. שאל כמה דולפינים נהרגו בשביל לייצר את הפיצה הזו.

7. שאל אם הפיצה קבלה את הזריקות שלה.

8. שאל אם יש פיצה אורגנית.

9. ברר אם הם מכירים את המונח "להכות את הפיצה". תאר להם אותו. ואז בקש שזה יעשה לפיצה שלך.

10. שאל אם תקבל גם קופסת פיצה. אחרי שעונים לך בחיוב, שחרר אנחת רווחה.

11. שאל אם אפשר לשים לך צבעי מאכל בגבינה.

12. בקש מהאיש/ה אם הם יכולים לפסל את הפיצה לדיוקן של סלבריטי.

13. אמור להם לא לשים תחבושת על הפיצה הפעם.

14. בקש לראות את התפריט.

15. שאך מה לובש האיש שמקבל את ההזמנה שלך.

16. שאל מה מספר הטלפון שלהם. נתק. התקשר אליהם שוב, ובקש שוב את המספר.

17. צלצל כדי להתלונן על השרות. אחר כך צלצל כדי לומר שהיית שיכור ולא התכוונת.

18. בקש שתי תוספות ואז אמור: "בעצם לא! הם יתחילו להתקוטט!"

19. תרקוד סביב המילה "פיצה" והמנע מלומר אותה. אם הוא/היא אומר אותה, תגיד: "בבקשה אל תזכיר את המילה הזאת".

20. אל תנקוב בשמות התוספות שאתה רוצה. תאיית אותם.

21. קבל סחרחורת באמצע ההזמנה, תתאושש ותגיד: "איפה אני? מי אתה?"

22. תן להם את הכתובת שלך. תגיד: "פשוט תפתיעו אותי" ותנתק.

23. בקש שהפיצה שלך תהיה "מנוערת, לא מעורבבת".

24. אם הוא/היא מציע/ה משהו תכריז בבטחון: "אני לא יתפתה אחרי מילותיך המתחנחנות".

25. באמצע השיחה תתחיל ללחוץ על כפתורים בטלפון. בקש מהאיש שיפסיק לעשות את זה.

26. אם אתה שכן או גר קרוב לפיצרייה בקש שישלחו לך את הפיצה במשאית פיצה.

27. חכה את קולו של האיש.

28. תכין רשימה של פרות טרופיים. הזמן אותם בתור תוספות.

29. דאג שהדבר הראשון שתזמין יהיה פטריות. בסוף השיחה תגיד: "בלי פטריות בבקשה". ונתק.

30. הרחק את השפופרת מהפה שלך עוד ועוד במשך השיחה. כשהשיחה מסתייימת, החזראת השפופרת קרוב אליך וצעק: "להתראות!!!".

31. מלמל "יש פצצה מתחת לכיסא שלך". כשתתבקש לחזור על דבריך אמור: "יש פיצה עם מוצרלה?"

32. הצע לשם את הפיצה עם מטמוניות מהמשחקייה.

33. בקש להגדיל בשקל תשעים.

34. הזמן פיצה בגודל סנטימטר.

35. הזמן פיצה עם אדים.

36. הזמן פיצה עם נמלים.

37. הזמן ביטוח חיים.

38. הזמן את הפיצה והשתמש בשורות מסרטים שונים (לדוגמא: לוק, אני הוא הלקוח שלך, דרת' ווידר)

39. נגן בגיטרה ברקע.

40. נתח בצורה פסיכולוגית את האיש שמקבל את ההזמנה.

41. שים אותם על ממתינה.

42. בקש לשכור את הפיצה.

43. חזור על כל מילה שלישית פעמיים.

44. אמור שלום, תקפא למשל כמה שניות, ואז תתנהג כאילו הם התקשרו אליך.

45. שפוך בפניהם את סיפור חייך ובקש מהם להבין, אם הם אומרים שהם מבינים תצרח: "שקרנים! אני לא מאמין לכם! ותנתק!"

46. התקשר ושאל באיזו פיצה יש את רמת הטסטוסטרון הגבוהה ביותר.

47. הזמן פיצה בבקבוק.

48. שאל אם הפיצה שלהם גורמת לנטיות התאבדות.

49. התחל את השיחה באמירת התאריך היום ותגיד: "זאת יכולה להיות המאה האחרונה שלי".

50. התחל את השיחה ב: "השיחה שלי לפיצרייה, טייק 1, ו.. אקשן!"

51. התחל את השיחה ב: "הייתי רוצה להזמין..." אחרי כמה שניות תן לעצמך כאפה ותגיד: "לא, אני לא רוצה".

52. פרוש בפניהם את ההזמנה שלך ותגיד שזה הכי רחוק שמערכת היחסית הזאת תגיע.

53. גג-ממ-ג-ממ-םם חח-זז-ק.

54. גמגמם באות "פ".

55. תגיד לאיש בטלפון שיגיד למנהל שלו שיגיד למפקח עליו שהוא מפוטר.

56. תגיד לו לבדוק פעמיים שהפיצה אכן מתה. אם תרצו להדר תוכלו לבקש אפילו וידוא הריגה.

57. סיים את השיחה ב: "זכור, השיחה הזאת מעולם לא התקיימה".

58. פרוץ בבכי בכל חצי דקה.

59. כשיתנו לך את החשבון תגיד: "אוווו זה נשמע מסובך.. אני שונא מתמטיקה"

ו... שאריק שרון יתעורר...eliya
זה קצת לא מעודכן... קיבלתי את זה באמצע שנה...

בית החולים תל השומר, ערב גשום. רק סניטר אחד, שמיל, נדפק ברשימת התורנויות ונשאר להעביר את הלילה בחדרו של ראש הממשלה הישן אריאל שרון. כולם יודעים שהוא כבר לא ראש ממשלה, רק הוא עוד לא יודע. שמיל יושב ומקלף תפוח, ג', מאבטח השב"כ, ישן. שלפתע מכשירים בחדר מתחילים לצפצף, נורות מתחילות להבהב, קווים ישרים מתחילים להתעקל: ראש הממשלה מתעורר.

"מזמן לא ישנתי ככה", הוא אומר. "בחור, תשיג לי את אדלר, יש לי רעיון לכיוון חדש".

"בוקר טוב אדוני" אומר לו שמיל. "איך אתה מרגיש?"

ראש הממשלה בדיעבד עונה "מת מרעב. איפה אני?"

מאבטח השב"כ ממשיך לנמנם בעוד שמיל מספר לראש הממשלה את שארע לו.

"אז נדפקת עם ראש הממשלה הערב, מה?"

"אני מצטער אדוני, אבל אתה כבר לא ראש הממשלה".

לאחר מספר רגעי מבוכה שואל אריק: "אז מי החליף אותי?" ונענה "אהוד אולמרט"

"אולמרט? הפוץ הירושלמי הזה? מה הוא יודע? מה יקרה אם תפרוץ מלחמה, הוא ידע איך להנהיג את הצבא? מזל ששאול עוד שם".

"שאול מופז שר התחבורה" מעדכן שמיל.

"אז מי בביטחון?"

"פרץ" אומר שמיל.

"הזקן הזה עוד חי?!", שואל ראש הממשלה המתעורר.

"לא פרס, פרץ, עמיר פרץ", לוחש שמיל ברעד.

"מה?! השתגעתם? עצמתי עין לרגע ונתתם למנהיג פועלים להשתלט על ביטחון המדינה?
לא כל המפעלים בדימונה זה אותו דבר, הוא יודע את זה?... תשמע בחור, אתה תזעיק לי פה מיד את עמרי, הוא יסדר לי את זה".

"מצטער אדוני, עמרי בדרך לכלא".

"לכלא???", שואג ראש הממשלה במפתיע "על השטות ההיא? אני לא מאמין. אני חייב עורך-דין ומהר. תעיר את קלגסבלד"

שמיל נבוך, "דורי קלגסבלד כבר באזור של עמרי".


אריק נרגע, "ידעתי שאפשר לסמוך על קלגסבלד"

אך שמיל מתקן "גם קלגסבלד בדרך לכלא, הוא עשה תאונה, לא שם לב והרג, לא בזדון,בחורה צעירה ואת בנה הקטן"

"אז תביא את יצחקי. אביגדור תמיד יודע איך לקמבן אותנו במצבים כאלה".

"אדוני, נגד יצחקי יש חשדות על ייעוץ מס לא חוקי. הוא קימבן קצת יותר מדי".

"לא יכול להיות, אני מכיר את אביגדור, תפרו לו תיק. תשיג לי את מפכ"ל המשטרה".

"מצטער אדוני, קראדי עסוק בחקירה".

"הוא שוטר, בטח שהוא עסוק בחקירה".

"לא אדוני, הפעם זו חקירה נגדו".

שרון לוקח נשימה עמוקה. "לא ייתכן, מערכת המשפט שלנו התקלקלה. חייבים להוציא את שניהם מהסבך הזה. קרא לשר ביטחון פנים. צחי, כן?".

"אדוני, נגד צחי הנגבי הוגש כתב אישום במספר סעיפים של שוחד ומרמה. הוא לא השר לביטחון פנים".

"אז מה עם שר המשפטים? את מי אולמרט מינה?"

"הוא מינה את חיים רמון"

"אז תביא אותו!"

"מצטער אדוני, נגד רמון הוגש כתב אישום על מעשה מגונה".

"מה?! עזוב, בוא נעבור שלב, קרא ישר לקצב. קצב עדיין הנשיא, כן?"

"מצטער, אדוני, קצב בנבצרות כרגע"

"איפה?"

"בנבצרות. הוא בחקירה על אונס של חמש בחורות והאזנות סתר".

"אח, קצב הזה, תמיד ידעתי שהוא עומד קרוב מדי כשהוא מדבר. שמע, המצב ממש על הפנים. אני צריך את הרמטכ"ל, בוגי. אה סליחה... חלוץ. הוא בסדר, כן?"

"יש איזה עניין עם מניות, אבל לא פלילי. הבעיה העיקרית איתו זה שהוא יוזמןבקרוב לועדת חקירה ברשות שופט על כישלון המלחמה בלבנון". "אבל בזמן המלחמה הוא היה רק ילד, טייס פייפר בקושי".

"מלחמת לבנון השניה, אדוני. ישנת, זוכר? היתה מלחמה... אנחנו די, איך לומר את זה בעדינות... הפסדנו. אבל ראש הממשלה ביקש שנתאזר בסבלנות, אולי הניצחון עוד יגיע".

אריק הסתכל סביב, הביט באור הפלורוצנט ובחדר הירוק בתוכו הוא נמצא. בכיסא ליד המיטה ישן ג' המאבטח. לצידו עמד כד עם זר סיגליות בימיו האחרונים.

"תגיד אתה, איך קוראים לך?"

"שמיל, אדוני".

"ומה התפקיד שלך פה?"

"אני סניטר, אדוני".

"סניטר, מה? טוב, אז תעשה טובה, אל תספר לאף אחד על השיחה הזו".

"אתה יכול לסמוך עליי, אדוני".

"אני חוזר לישון. שנה טובה."

"שנה טובה אדוני".

"וסליחה, אה?"

"סלחנו, אדוני".

ו... מה לעשות במעלית שמשעמם...eliya

טוב... זה נחמד... אבל אל תנסו אתזה...חחח
ו... צינזרתי...

1. התגלח.

2. הראה לנוסעים אחרים פצע ושאל אם זה נראה מזוהם.

3. שיר: "למשה הגמל יש 10 דבשות.." כאשר אתה לוחץ על הכפתורים בהסטריה.

4. שיר: "אני מכיר שיר שמעצבן אנשים והוא הולך ככה:.."

5. עמוד ממש קרוב למשהו, ורחרח אותו מדי פעם.

6. עמוד בשקט ואל תזוז בפינת המעלית עם הפנים אל הקיר ואל תרד.

7. נעץ מבט באחד הנוסעים במשך כמה זמן ואז תכריז: "אתה אחד מהם!" ועבור לפינה הרחוקה של המעלית.

8. הפלץ.

9. הסתכל על הבוהן שלך ותגיד: "אני חושב שזה נהיה גדול יותר".

10. תגיד לכולם שאתה יכול לראות את ההילה שלהם.

13. תפתח את הקשר בנעל אחת וקושר את השניה. חזור על המעשה.

14. לך במעגלים. שנה כוון כשאתה נתקע במשהו.

15. לבוש חליפת חלל שכתוב עליה: "נגד קרינה רדיואקטיבית"

16. לבש תלבושת סקי והחזק גרזן.

17. כשהדלתות נסגרות אמור לנוסעים: "אל תדאגו, הם יפתחו שוב".

18. כשהדלתות נסגרות תעמיד נים שהיד שלך נתקעה.

19. כשהדלת נפתחת תעמיד פנים שעשית את זה בעזרת כוחות אנרגיה.

20. כשנשאר נוסע אחד במעלית תחליק לו כאפה קטנה ותעמיד פנים שזה לא אתה.

21. כשהדלתות נפתחות תלחש: "מהר! תחביאו את זה!.." ואז תעמיד פני תמים או תשרוק.

22. תזמזם את 7 הבתים ראשונים של "זה עולם קטן מאוד"

23. תאכל ברעש

24. לעס מסטיק בקול.

25. נגח "בטעת" במשהו.

26. תתלה דיוקנים של מיקי בוגנים על קירות המעלית.

27. דרוש לדבר עם הדיילת.

28. הרצה לנוכחים על חידושיו של אבשלום קור. כולל המילים העבריות לרינגטון, טלפון וטרנספורמציה.

29. תצהיר שאתה בעד מייקל ג'קסון/הערבים.

30. תשאל אם יש למשהו אש. כשיענו לך בחיוב, תגיד שעישון סיגריות זה התאבדות.

31. אמור לנוסעים שאין למעלית ביטוח.

32. אמור לנוסעים שהחללית אינה ממגונת ירי.

33. תבקש לדבר עם הקברניט של המעלית בדחיפות.

34. תתחיל לרסס בטרוף עםK300 את כל המעלית.

35. תעמיד פנים שאתה עומד לחרבן.


37. תצרח בהיסטריה "נתקענו! נתקענו!".

38. שים בפלאפון את השיר החדש של אבי ביטר בפול ווליום.

39. שים בפלאפון את השיר החדש של מאיה בוסקילה בפול ווליום.

40. שים בפלאפון את השיר החדש של מאיה בוסקילה ושיר אותו בקול.
חח את זה אהבתי...M.H.R
<במעלית>
וואי את זה..אופס...היה .....אז תבקשבי ממוריה למחוקM.H.R
או משהו כזה...כדי שלא תתעצבן....תמסר"שי לה..!
הקטע עם שרון ענקיהודה הכריש
מה לבקש ממנה?eliya
אני לא מצליחה להעתיק תמונה להודעה...eliya
ועוד משו...eliya
כנסו לקישור...
זה מערכון שמע...

http://ha.moomoo.co.il/sharon.html
אל תעצרו באמצע! תשמעו עד הסוף...eliya
בסוף ייגמרו לי כל הדברים..חחח יש לי עוד.. אני ישמוeliya
ר אותם למחר... או לפעם אחרת...
חחח חמוד מאוד ;מכאל 2 3
חחחחחחחח גדול!! אהבתי!!אוריין
חדש פה?eliya
אוריין זה בתרננוש!
יש גם אוריין בןאיתיאל ש
כאן זה בן או בת??
בת . תסתכלו בכרטיס האישי.תכלת דומה לים
בת!!!^_^!!!אוריין
חזק!!!!אנונימי (פותח)אחרונה
חחח גדול כמה שזה נכון...
פתיחת ווצאפ במחשביאיר גדסי

אני מנסה לפתוח ווצאפ במחשב הבעיה שיש לי פלאפון כשר ניסיתי להתקין אימולטר 

ניסיתי מאה סוגים אבל בכל אחד הוא לא נתן לי להתקין ווצאפ

מישהו עם פלאפון כשר הצליח להתקין ווצאפ על מחשב?

ויכול להדריך אותי בדיוק איזה אימולטר ואיזה ווצאפ להוריד

ממש יועיל לי

אתה לא בפורום הנכוןזיויק
חפש בפורום טכנולוגיה
טעותיאיר גדסיאחרונה

אתה צודק לא ידעתי אני חדש 

איך אני מוחק

אשכרה הפורום הזה נפתח שנה לפני שנולדתי!!!!!!!!!!!ההרהמורניק

בואו נחיה אותו

מה קורה פה?פיטוניה
כלוםזיויק
פורום נטוש ככל הנראהקעלעברימבאר
אבל אולי לא. מי יודע?קעלעברימבאר
וואו. מקום עם הסטוריהמשה
מה היה פה?שדמות בחולות
פורום פעיל עם חברים אהוביםמשהאחרונה
סביב העשר שנים אחורה.
שיר חדש לקראת פורים!שירים חדשים
מוישי קליינרמןעשב לימון

למה לדעתכם האם בחזית ולא האב?

גיטי קליינרמן: "מוישי הוא כבר הבן של עם ישראל" | ערוץ 7

 

גם עם הדר גולדין זה הרבה כך,

וגם עם שלושת הנערים הי"ד

 

זה חדש יחסית

עם נחשון וקסמן הי"ד זה היה האב בחזית

 

(למה זה גורם לי לחשוב שאני שוביניסטית?)

מרתק: כולם אומרים "שנמאס מהמצב"? למה זה קורה?דבדב

מרתק: כולם אומרים "שנמאס מהמצב"? למה זה קורה?

כולם מדברים על "המצב" ועל זה "שנמאס".
אבל מה אנחנו מרגישים באוויר ולמה?

פודקאסט חדש, מרתק וויחודי ששווה להאזין לו.
והפעם על: "תנועת הבעד"

כל הפרטים, להאזנה>>

קניון, מה הוא עושה לנו בלב? פודקאסט חדשדבדב

 

 

קניון, מה הוא עושה לנו בלב?
פודקאסט חדש:"קניונים ורגשות".
להאזנה>>

, מה הוא עושה לנו בלב?
פודקאסט חדש:"קניונים ורגשות".
להאזנה>>

אולי יעניין אותך