דחווווףףף חייב עזרה דחוווווף!!!אנונימי (פותח)

בס"ד,

אני בפורום אבל אני עכשיו בשם אחר...

היתה לי חברה... נפרדנו לפני חודש בהסכמת שנינו עקב הגיל ה"צעיר"... (לא מסכסוך או משו כזה....)
שנינו אוהבים אחד את השני מאוד מאוד, (אהבה אמיתית,מאוד, וההורים אפילו היו מעורבים) אך הגענו למסקנה שזה לא הגיל למרות הערבות ההדדית שהיתה לנו אחד לשנייי, והאהבה,וההערכה, ואין פשוט עשינו ה-כ-ל אחד בשביל השני, ואמרנו לעצמנו שניפגש בעתיד.... הבעיה היא שאנחנו מאותו יישוב, ומדריכים באותו סניף, בהתחלה זה היה מאוד קשה, וזה אומר הרבה בכיות... רק שזה עדיין מאוד מאוד כואב לי!!!!!! ועצוב מזה, דיברנו מאז הפרידה (שאלנו איךכל אחד מתמודד) היא אומרת שבסדר... "הבעיה" שהשכל שלה שולט על הרגש..ואצלי הפוך!!! גם היא התקשרה פעםאחתואמרה שהיא מתגעגעת ואוהבת אבל עדיין חושבת שזה לא הגיל.. אני חושב ככה שכליתאבל לא רגשית!!! אני כ"כ רוצה לחזור אליה וליהיות איתה בקשר עם הסכמים (מדברים בזמנים מסויימים וכו'....)

אך איני יודע מה לעשות ואני בדיכאוןבגלל זה, מה אתם אומרים???? הלווי ולכאחד בעולם תיהיה אישה כמוה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!                                

 

אוך.. זה באמת כואב ועצוב.פלפלתי
אבל אם תחשוב בהגיון קר, ותסתכל על החיים בריאה יותר רחבה וכוללת ובעיקר יותר מאמינה, אתה תראה שאם היא באמת מתאימה לך ואתם אמורים לחיות ביחד לאורך ימים ושנים- אתם לחזור לאותו קשר ואפילו בוגר ורציני יותר עוד שנתיים שלוש. וזה לא הרבה זמן. גם העובדה שכרגע מכאיבה ומקשה- שאתם ביחד באותו ישוב, ומדריכים באותו הסניף- יכולה לעוזר לך במידה מסויימת. היא פשוט לא "תברח" לך וגם לא תשכח לה כ"כ מהר כי תמיד תהיו באיזור. זה יכול להיות לתועלת.
והכי תועלת בשבילך כרגע- זה לדעת שהקב"ה לא התפטר, וכן, למרות שזה מאוד מאוד קשה ומעצבן לשמוע את זה (כן, אני יודעת ומסכימה) אם תכניס לך לראש ותשנן את זה מליון פעמים ביום - שמה שמגיע לך זה מה שתקבל - יהיה לך יותר קל. וכרגע אתה רואה שהיא הכי טובה, אבל זה כי אתה צעיר. אולי יש מישי יותר טובה? ואולי היא תהיה עוד יותר טובה כשהיא תהיה בוגרת ורצינית יותר? אני בטוחה שעוד שנתיים שלוש תדעו להחליט יותר טוב.
זה יותר טוב מבעיות אחרי נישואים או גירושים או בכלל השקפת עולם שונה שפתאום "נופלת מהשמים" ...

זה טוב וזה יהיה טוב ואל תתן לעצבות לשלוט בך למרות שזה קשה. ואפילו קשה מאוד.

יהיה טוב!!
תן חיוך. כי באמת הכל לטובה. וזה לא כי סתם כולם אומרים. זה לטובה גם כשנראה שלא, וגם כשמאוד קשה וכואב.
וכתשובה לטענהפלפלתי
שלהרגשת היא אהבה אמיתית - אני חוזרת ואומרת: אתה לא תדע מה זו אהבה אמיתית עד שלא תתבגר ותתחתן עם האחת ויחידה שלך. עד אז זה השערות. היא אולי חברה טובה, ואפילו חברה טובה מאוד. אבל עד אז אין לך מושג אם היא אהבה אמיתית או אולי במידה מזוימת תלויה בדבר, ואולי יש כאן גם השתלטות הורמונים מסויימת, אתה לא יכול לדעת ממש. אתה יכול לשער. וכיוון שאין לכם עכשיו צורך להחליט על חתונה כן או לא- תעזוב את זה. תן לחיים לזרום, תן להם להראות לך מה יש להם להציע ומה רוצה ממך הקב"ה. הוא לא סתם גרם לכם להפרד. אם הוא היה רוצה, וחושב שזה טוב- הייתם נשארים חברים. אבל בינתיים זה יכול להזיק. אז חבל. עליך ועליה. קח נשימה ארוכה ועמוקה ותמשיך לחיות בשמחה. בשום פנים ואופן אל תתן לעצמך לשקוע בדיכאון ובעצב. כי לשקוע זה קל - אבל לקום ולצאת משם זה לפעמים כמעט בלתי אפשרי. אל תתן לזה לפגוע בך.
ואם היא באמת שיכלית, אם היא החליטה שהיא נותנת לזה עוד שנתיים כדי לראות איפה אתם עומדים, ומה ההשקפות שלכם באותו הזמן, אם אתם עדיין מתאימים - אם זה באמת יקרה וישאר אותו דבר, אני מניחה שהיא תחזור. ואם לא - היא פשוט לא בשבילך. מחכה לך מישי אחרת שיותר מתאימה לך.
הקב"ה ריחם עליך ונתן לך להרגיש מזה קשר עוד לפני כל סיוטי הדייטים המדוברים. אז תאמר לו תודה רבה - ותמשיך הלאה.
ותזכור - אם זה מתאים- זה יחכה לך ויחסור גם עוד שנתיים ושלוש. ואם לא - אז מחכה לך מישי יותר מתאימה.

(וסליחה על הקדיחה והאורך!)
מנסיוןאנונימי (פותח)
קשה לכם וזה מובן. אני הייתי חברה של בעלי המון שנים ולא הצלחנו להיפרד. זה לא טוב!!! אפילו ששמרנו והקפדנו על הכל,, היום אנחנו מבינים כמה הפסדנו מבחינת בנין האישיות,קשרים חברתיים ועוד המון,אפילו שאז חשבנו שאנחנו דווקא בונים את עצמנו ומתקדמים נפשית. גם אם זו אהבה אמיתית,אז עדיין קשר הוא לא טוב לגילכם!!
בכל אופן המון הצלחה וכוחות להתגברות!!
(אל תשלח לי מסר אישי כי המחשב לא שלי)
אם אתם בגיל של הדרכה אזמיטל
במילא עוד שנה שנתיים אתם כבר יכולים להתחתן אז למה לא לשמור על הקשר עד אז?
בטווחחח!!! למה שלא התחתנו כבר עכשיווו!?!?!eliya
חחח...עוד שנתיים הם יהיו שמיניסטים/תשיעיסטים, למה להתחתן כ"כ מוקדםם!??!!?
למה לא?מיטל
ל eliya למהה לא להתחתן בגיל 19???אנונימי (פותח)
התגובה שביקשת..מיטל
תנסה לשכנע אותה לחזור ותסביר לה גם למה ואל תפחד להיות נג'ז כי אם היא אוהבת אותך היא לא תיכך את זה כניג'וז ות'אמת אני קצת מבינה אותה כי באמת זה שמן שאפשר להכיר הרבה אנשים חדשים אבל אם אתה באמת מרגיש שזה אמיתי ולא סתם אהבה שמכנים אותה "אמת" אלה באמת באמת אמת והיא גם חושבת ככה אז לא אמורה להיות בעי שתמשיכו להיות חברים עד החתונה והיא גם לא אמורה לרצות להכיר אחרים עם היא מרגישה שזאת אמת (האהבה) ושאתם נועדתם להקים בית בישראל
זה ממש קשהננסי
אני ממש מעריכה את ההחלטה שלכם לעשות פסק זמן. אני מסכימה עם כולם שאם זה אמיתי ומן השמים, הקשר יישמר עד ששניכם תהיו מוכנים. בטוח שזה ממש קשה לראות אחד את השני כל הזמן ולא להיות ביחד. כל הכבוד על האיפוק.
לננסי, איך אני אמור להתמודד עם זה עכשיו??אנונימי (פותח)
בס"ד
איך אני אמור להתמודד עם זה שאני רואה אותה לפחות 3 פעמים בשבוע, וכל פעם שאנו רואים אחד את השני יש מבטים מתוחים כאלה, ומאז הפרידה דיברנו בטלפון על העיניין, והתעניינו אחד בשני בדרכי ההתמודדות, וגם פעם אחת היא התקשרה ואמרה שהיא מאוד מאוד מתגעגעת,(וגם אני) ו"הבעיה" שהיא שכלית, והיא אומרת שהיא לא יודעת מה יהיה בעוד שנתיים, למרות שהיא אוהבת אותי מאוד, ואני רוצה "לשמור" אותה... עבר חודש מאז ואני על סף פיצוץ, לדעתי היא לא תרצה לחזור עכשיו לקשר, היא אמרה לי את זה, היא אמרה שמבחינה רגשית היא כן הייתה חוזרת, אבל היא יודעת שזה לא טוב עכשיו... אני רוצה לחזור אליה ולשמור על קשר "נמוך" (ז"א עם סייגים שמדברים פעם ב... ולא כמו שהיה כשהיינו בקשר.. מה אני אמור לעשות כדי לא להגיע לפיצוץ?? והאם כדאי לנסות לחזור עכשיו??? תודה רבה רבה וחג שמח!!!
זה באמת ממש קשהאנונימי (פותח)
אבל זה יעבור אם היא אוהבת אותך באמת ואתתה אותה אז זה לא יהיה ככול כך קשה לחכות עוד כמה זמן שתוכלו להגיע לגיל המתאים וזה רק יראה לך כמה אהבה שלכם יותר ויותר חזקה!!
האהבה התגברה מאז...אנונימי (פותח)
ככל שהאהבה תתגבר יותר זה יהיה הרבה יותר קשה, כשאתה יודע שאתה אוהב ת'בנאדם הזה, וכל הזמן חושב עליו... אז אתה לא יכול לא ליהיות איתו בקשר....
בס"ד שיהיו דבר לעזרעמישב
בס"ד לק"י

תראה אחי, לא פשוט כל הסיפור שלך. ואת האמת, אני די מבין לליבך.

ראשית כל, אמרת שהיא מסוגלת להשליט השכל על הרגש, משא"כ אצלך שהרגש שולט על השכל. קצת קשה לי לקבל דבריך, שכן בעל התניא כותב בספרו (בפרקים הראשונים) שתמיד, אבל תמיד, אפשר להשליט השכל על הרגש. זהו טבעו של אדם.
נכון, אומנם הרגש ינסה להתגבר כל הזמן, אך שורה תחתונה, מבחינה מעשית, המוח הוא שנותן את ההוראות ולא הלב. הלב רוצה והמוח עושה. כך זה עובד.

בהקשר לזה, אפשר לומר את המשפט הידוע: "מה שהעיניים רואות הלב חומד...".
ובכך, לענ"ד, טמון הפיתרון. לא לראות.
ה"נועם אלימלך" כותב בצעטאלע קטן (פתק קטן) שלו (מופיע התחילת ספרו בחלק, אם לא כל ההוצאות), שאחת מההדרכות הטובות בשביל להיות עובד ה' היא, שלא יסתכל אדם למרחק יותר גדול מד' אמותיו. ללכת מכופף מפני השכינה (כדברי הגמ' בקידושין פרק ראשון, אזור דף ל'-ל"ב), והעיניים באדמה, כמו שאדם מתפלל (כפי שפסק השו"ע בתחילת או"ח).

ע"י זה, מעבר לכל שאר התועלות שיצאו לך, בע"ה, מכך, תצא התועלת הגדולה. אתה לא תראה אותה.

קשה לך לטמון את הראש באדמה? אז תחליט שאתה מסתכל תמיד יותר למטה, וברגע שאתה רואה שולי חצאית, שלום שלום, והעיניים ברגלים (שלך...).
ע"י זה אתה מגיע ממש, למה שאתה מבקש כל בוקר "ואל תביאנו לא לידי ניסיון ולא לידי ביזיון", כי ע"י ניסיון, עלולים להגיע לביזיון....

אבל אתם מדריכים באותו סניף. אם מדובר בסניף בני עקיבא/ עזרא מעורב, זו באמת בעיה.
השאלה היא, עד כמה זה חשוב לך. עד כמה אתה מבין שההשתהות בקשר הזה, ואי הדיבור והמפגש עימה חשובים לך ולנפשך (אגב, נדמה בעיני שהדיבורים שלכם, מפעם לפעם, הם אינם טובים, שהרי הם רק מגרים. או שאת סוגר או שאתה קוצב זמן, לא באמצע, ללא מסגרת. אז כל המחיצות, ח"ו, ישברו).
אם אתה רואה אותם כדבר שברומו של עולם עומד, אני הייתי הולך על כל הקופה, ומוכן אפי' לעזוב את ההדרכה.
הרי מה אתה מקבל מזה? עוזר להוא ומסייע לאחר? אדוני, ומה איתך?
אם אדם עוזר לאחד בשעת צרתו ולשני בשעת שברו, ונפשו מה תהא עליה????
יש מצבים שאדם צריך לדעת להיות "אגואיסט", כן במלוא מובן המילה.
יעקב יכל להיאבק עם המלאך, להיות עם לבן ולשמור מצוות מא' ועד ת', רק אחרי ששהה ארבע עשרה שנה (לא פחות ולא יותר, 14!!!!!) בישיבתם של שם ועבר. ישב וחיזק את עצמו. עבד את ה' בכל לבבו נפשו ומאודו, ורק לאחר מכן, יצא לעולם הגדול, להתמודד, להיאבק (להיפצע בגיד הנשה), אך לבסוף, גם לנצח. ורק אז קראו לו ישראל, כי רק אז הוא הוא יכול ליצג את תפקידו ומאבקו של העם היהודי, ורק אז הוא היה יכול להיות עם.
אם אדם לא בונה את עצמו, הוא אינו יכול לעזור לאחרים, כי גם האחרים (בנוסף לעצמו, כמובן) ידפקו. שהרי אם הוא יהרס, איך הוא יוכל לעזור לאחרים????

על כן נראה בעיני הדלות, שאתה צריך לחתוך. או לא לדבר בכלל, ולא לראות וכו' וכו' (שזו בעיני הדרך הטובה, אך, נראה שכך, גם הקשה [לא בטוח בכלל...]). או שתבחר לקצוב זמן, עדיף של דיבור בפלאפון, אך אם א"א אז גם דיבור ישיר. אך אתם חייבים משמעת עצמית בכדי לעמוד בזה, אחרת אוי לכם ואוי לכל הסובב אתכם (יכול להיות שזו דרך יותר קשה, משום שזו דרך של קרוב אך לא קרוב, שהגבולות לא ברורים, והרגשות גואים. אני חושב שתדע, בע"ה, ובהתייעצות עם הוריך [לאן הם נעלמו מהסיפור, בהתחלה הם היו קשורים, ועתה?...], לבחור את הדרך הנכונה ושביל הזהב עד לארץ עוץ...).

ובע"ה תעשו ותצליחו וה' הטוב בעיניו יעשה.
עמישב,אני ממש מעריך אותך... תודה רבה.. רק בעיה אחתאנונימי (פותח)
אנחנו גרים באותו יישוב, ורואים אחד את השני, וכל פעם שאני מנסה לשכוח, ואני רואה אותה כל הסרט חוזר על עצמו, כך שזה לא משנה אם נעזוב את ההדרכה, ואני רואה בהדרכה חשיבות רבה!! (לה יותר קל להתמודד עם זה, אני כאן הבעיה...) מה לעשות אז??
הוא אשר אמרתיעמישב
בס"ד לק"י

מרבה מפגשים- מרבה געגוע....
וכל המוסיף גורע, ככה זה.

זה מה שאמרתי, או שתתנתק לגמרי (זמנית כמובן, אבל עכשיו, לגמרי. על כל המשתמע מכך), או שתקבע מסגרת (שוב, לענ"ד, פחות ועדף ויותר קשה. אך זו החלטתך).

אתה לא יכול לרקוד על שתי החתונות.

אגב, מה שאמרת שלה יותר קל, זה לעזוב את ההדרכה, או כל המצב הזה? אם זה ההדרכה, אז היא יכולה לעזוב. אתם יכולים לחשוב גם על פיתרון אמצע, שכ"א יעביר פעולה פעם בשבועיים (זה תלוי אם יש לכם מדשי"ם), שבוע אחד אתה, ושבוע שני היא. וכדו'. תנסו לפתוח את הראש ולמצוא פתרונות.

זה גם תלוי מה גודל היישוב וכו' וכו', תנסו למצוא דרכים להתחמק ממפגש. אל תהפכו את זה למרדף, שהאחד בורח מהשני, אבל פשוט תקבעו לכל אחד את השבילים העיקריים שלו וכדו'.

בכללית, העצה הישרה היא, להוציא את זה מהראש. לתת לזה לעבור. לא להכניס ראש בקיר. נאמר על יעקב "ויפגע במקום...", וחז"ל הסבירו: ויפגע= ויפלל, כלומר שהתפלל.
וזה לימוד גדול לחיים. אדם פוגע במקום, מתנגש בקיר, רואה מניעות. אז במקום להמשיך בדרך אל תוך החושך והלילה, ולהמשיך להכניס ראש בקיר, עליו פשוט לעצור למנוחת ערב, ולהתפלל לה'. לראות למה ה' תקע לו קיר באמצע הדרך. לעשות את הפגיעות- תפילות....

נכנס לך לראש? תן לו לצאת כלעומת שבא, וה' הטוב יהיה בעזרך.

בהצלחה רבה רבה, "קווה אל ה' חזק ויאמץ לבך וקווה אל ה'"........
העיקר בראשמשה
זה שהיא בישוב זו עובדה שאין הרבה מה לעשות נגדה.
זה שהיא בראש שלך - זו עובדה שיש הרבה מה לעשות נגדה. היא נכנסת לשם? תוציא אותה בכח. תשקיע את כל כולך בתחביב או משהו דומה. אל תתן לעצמך חמש דקות מנוחה.

בנסיעות וכיוצ"ב - נגן MP3 יעשה את העבודה נהדר. תמלא אותו בשיעורים, podcastים ו/או מוסיקה.
גם התוכניות המוקלטות מכאן:
Radio
יעשו את העבודה היטב.
לא מלחמה כוחנית!!!עמישב
בס"ד לק"י

בתחבולות תעשה לך מלחמה!!! לא בבליסטראות!!!!!

מכות עם היצה"ר זה עלול להיגמר בהפסד צורם ומכאיב!!!!!

אסור ללכת בשיטה המערבית- איגרוף. להיכנס בכל הכוח וכו' וכו'.
השיטה היא בסיגנון הסיני-יפני. בג'ודו, משתמשים בכוח של היריב נגדו. כך צריך לעשות.

במכות ישירות, בד"כ, היצה"ר עדיף.
ע"י הוספת אור, אין חושך. ע"י העצמת הקדושה, אין טומאה.
"והקב"ה מצילנו מידם"... הן בכלל והן בפרט....
.............מכאל 2 3
ב"ה ית' בר"ה

ערב טוב

א' תפילות

אני חושבת שאני די מסכימה עם עמישבננסי
זאת אומרת, אני לא יודעת איך אפשר לעמוד בנסיון לראות אותה כל הזמן ובאותו זמן לנסות להתרחק. או להדריך במקום אחר, או אולי להסדיר מפגש פעם בכל כמה זמן (פעם בחודש נגיד) ולשוחח או ללמוד משהוא ביחד כדי לשמור על קשר. בזמנים באמצע ממש להשתדל לא להיות ביחד.
אני ממש לא מבינה מה הבעיה !אנונימי (פותח)
אני בת 14 ויש לי חבר בן 16 ... מה הבעיה בזה ? מזה משנה הגיל ?
אתם לא יכולים להיות בגדר ידידים בלבד??אחת שנמאס לה
האמת היא,שכמעט אותו דבר קרה לי,רק שאני מהצד הנשי..אנונימי (פותח)
אותו דבר קרה לי, שהחלטתי לנתק כי זה לא טוב,והוא לא מבין את זה, והוא כל הזמן לוחץ עלי לשנות את דעתי ולחזור להיות בקשר.... וזה מרגיז אותי, כי אני יודעת שזה מה שנכון עכשיו לעשות, והוא לא מבין את זה, כי הוא הולך לפי הרגש, ולא לפי השכל!!!!.....אבל אני עומדת על שלי. בינתיים........... ( =
אנוכי!-אין כזה מצב....מתנחבל 2007
אלוהים ברא את הבן עם שכל ואת האישהעם רגש ואם את אומרת כזה דבר סימן שאת לא אוהבת תחבר שלך...
למתחנבל.אנונימי (פותח)
אמנם האשה יותר רגישה אבל יש מקרים בהם היא זאת שיותר חושבת בשכל כי היא מחוברת יותר לאמת. במקרים כאלה הרגש משתלט על הבן, כמו כאן שהבן רוצה להיות איתה והוא פחות רואה את ההשפעה בעתיד. אז האשה לרב יותר רגישה אבל היא גם יותר חושבת. כשאומרים שהבן נברא עם שכל מתכוונים לכך שהראש שלהם עובד בצורה יותר שיכלית אבל לא תמיד כשזה קשור באשה. האשה יותר טיבעית, יותר מחוברת לעצמה, יותר קרובה לאלוקים.
היייי, אל תמהר להסיק מסקנות!!עמישב
בס"ד לק"י

פעמים והיוצרות מתהפכות, והאיש הוא ריגשי והאישה שיכלית.
זה קיים, אך נדיר.

חז"ל, התורה ושאר העולם מדברים על הרוב. אך פעמים שאין זה כך.
ודאי שא"א להסיק מזה שהיא לא אוהבת אותו או להפך!!

אגב, אשריך על השאלה שבחתימתך. וכולי תקווה שאתה גם מחפש את הסימן, ולא רק זורק שאלה לחלל האוויר...
זה לא כ"כ ענין של רגש...S.C2
בקטע של חברות לא תמיד הרגש הוא הדבר היחיד...
האישה יותר רגשית-בכמה מובנים לפעמים זה להפך+האישה היא נבונה מטבעה (בלי כוונה לפגוע בשום בן ח"ו...) ולפעמים הבת היא דוקא האחת שתגיע לסוג ההחלטות האלה (נראלי שבנים צריכים הרבה יראת שמים ולהיות מאד מחוברים ע"מ להגיע להחלטה כזו ומשה נראלי שתמצא את התשובה אצלך-תלמד,תשתף את הקב"ה בשפה הפשוטה שלך-הרבה יותר קל לדבר אליו) בהצלחה!
ה' יעזור!!פז
תתפלל שיתןן לך את הכח הזה לעמוד ולהתגבר עלל הכלל אני מבינה אותך!!!

שהיה לך רק טוב!!!
אוליננסי
אולי כדאי למצוא פרוייקט שמעניין אותך שקצת יסיח את דעתך ממנה ויתן לך אתגר אחר. זה גם יתן לך הזדמנות לראות אם האהבה היא רגעית או אמיתית ככל שהזמן יחלוף.
חבר'ה, תודה רבה לכווולם, כנסו...אנונימי (פותח)
בס"ד
א. תודה רבה לכל מי שעזר לי, ושייעץ לי,
בנתיים אנו כבר חזרנו לקשר "על אש נמוכה" כ"ידידים" רק בשביל שנשמור אחד על השני מקרוב..... למי שיש מה להגיד בנידון אשמח!!!! תודה רבה!!!
יהי רצון שה' ישלח לכם את הכוחותעמישב
בס"ד לק"י

להשאיר את הקשר על אש נמוכה, עד שיבוא מועד...
בהצלחה רבה רבה!!!
כנ"לננסי
בהצלחה. אולי כדאי גם לפתח קשרים עם אנשים אחרים (אתה עם בנים והיא עם בנות) כדי שלא תרגישו יום אחד שפספסתם בגלל הקשר ביניכם.
רק טוב בעזר"ה.!!!אנונימי (פותח)
וכמו שעמישב אמר...:שה' יעזור וישלח לכם את הכוחות באמתת להיות רק באש קטנה עד המועד!!

רק טוב... ושבוע טוב..
בהצחלה רבה!!אנונימי (פותח)אחרונה
אני לא חדשההרהמורניק

למה כ"כ משעמם פה?????

כולם כבר התבגרו ועברו לצמ"עאיגנוטוס פברל

או לשטו"ל

לא ככה - נהיה יבש כי לא מצטרפים חדשים במקום אלוGini
שהתבגרו ועברו לפורומים של הגילאים היותר גדולים 
כולנו יבשים 🙁🙁Gini
וואלה!! אני גםההרהמורניק
אני חדשההודיה לה':)אחרונה
למה באמת
חיפוש קוראים לסיפור קצר שעומד לצאת לאוראורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הספר:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 


מעניין אתכם?
כתבו לי ואשלח לכם את המסמך:
יהודית אורנשטיין -
0553075722
yehuditorens@gmail.com


 

את יכולה להפסיק להספיםנקדימון

אף אחד לא רוצה פה לקרוא את מה שאת מציעה. אין לזה היענות.

אין כמעט אנשים חדשים שמצטרפים לפורומים אז מה שאת עושה זה פשוט לטמטם לנו את המוח.


 

אולי די כבר?!

נשמע סיפור מענייןקעלעברימבאראחרונה
חיפוש קוראים לסיפור קצר שעומד לצאת לאוראורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר מהווי נערותו של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הסיפור:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 


מעניין אתכם?
כתבו לי ואשלח לכם את המסמך:
יהודית אורנשטיין -
0553075722
yehuditorens@gmail.com


 

הנוער הדתי לאומי לאן הוא הולך בצבא ?אביגיל מלאך

האם אתם חושבים שכל הנערים של הציבור הדתי לאומי מכוון ליחדות עילית או גם למקומות רגילים אחרים ?

הציבור הדתי לאומי - מגיע לכל היחידות והתפקידיםזמירות

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

..יהודי חסידיאחרונה

אבל בוודאי שיש הרבה הכוונה בציבור הדתי לאומי לצאת דווקא לתפקידים משמועתיים ומובילים בכל מקום ובפרט בצבא

הפצות!!יהודי חסידי

ב"ה אנחנו זוכים להקים ארגון שיעודד את כולנו ביחד לצאת להפצות, להתחבר לצמא הגדול שיש בעם ישראל להתחבר לאבינו שבשמיים.

 הארגון הוקם אחרי שבסוכות האחרון היה אירוע גדול בתל אביב - 'טולולולב - נוטלים לולב בתל אביב' שהשתתפו בו למעלה ממאתים בחורי ישיבות מישיבות שונות, ולמעלה מ-10,000!! יהודים זכו ליטול לולב.

 

בעז"ה ביום חמישי הקרוב יהיה אירוע השקה בהתוועדות 'צמאה' של הישיבות גבוהות __מגיעים ומתחברים דפוס .pdf

 

יצא עלון יפה, עלון (6).pdf מוזמנים לראות.

 

 

כמו כן יש אתר נחמד מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

 

אשמח לתגובות....

וואודומיה תהילה
מדהים!
קצת תמונות מהפעילותיהודי חסידי

וקצת תמונות מהאירוע בבניני האומהיהודי חסידי
סיפוריהודי חסידיאחרונה

אחד הפעילים זיהה אדם שהניח תפילין בשבוע שעבר והציע לו להניח שוב. להפתעתו, האיש ענה: "לא". כשנשאל מדוע, הוא הסביר בחיוך: "בפעם הקודמת שהנחתי אצלכם, הרגשתי התעוררות כל כך גדולה, שלא רק שקיבלתי על עצמי להניח בכל יום – אלא שכבר הזמנתי דוכן תפילין קבוע למספרה שלי!"

 

הופכים את העולם!
מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

מחפשים בני נוער לכתבהדבדב

לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)

מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון

על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.

אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.

אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411

תודה  

כתבה לנוער על שמירת נגיעהדבדב

לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)

מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון 

על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.

 

אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.

 

אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411

 

תודה  

חיפוש קוראים לסיפור על נער מתבגר מאחורי מסך הברזלאורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר מהווי נערותו של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הסיפור:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 

אולי יעניין אותך