גיל ההתבגרותאנונימי (פותח)

אני אם ל5 ילדים. בת וארבעה בנים.ביתי הגדולה,13, מעסיקה אותי לאחרונה רבות.אני מוטרדת ממנה מאוד.

ביתי נוטה להתחצף ואני כתגובה שוללת ממנה זכויות.לאחרונה התחצפה גם למורתה והדבר גרם להדים שליליים.

שלילת הזכויות מביתי. גוררת אחריה ברוגז מצידה , אי עשיה בבית ,והתרחקות ביני לבינה.אציין כי יצאתי איתה כמה פעמים ביחידות כגון לפיצה ושוחחנו בנושא אך הפקת לקחים והתמודדות מול הבעייה -אין

אני כל הזמן מטיחה בה שהיא אינה עובדת על מדותיה,היא מודעת לבעיה וזה כבר מחצית פתרון אך אני חייבת לציין שכל פעם שקורה דבר כזה בבית ,הריחוק והניקור מוציאים אותי מדעתי שנכשלתי חלילה  בחינוכה של ביתי.

אוסיף כי מערכת היחסים ביני לבין בני שונה לחלוטין.חיבוקים ונישוקים כל היום ועם ביתי קרח.ניסיתי הרבה

פעמים מצידי לחבקה ולנשקה אך היא לא יוזמת דבר. רק שהיא צריכה ממני דבר מה היא מפתחת שיחה עימי.

אני כואבת מאוד יש לי בת אחת בלבד והיחסים איתה מאוד קרירים.מה אעשה? וכיצד אשדלה לשמור על טוהר המילה והמידות?

 

דברי  אם הרב ארוש (חוט של חסד)מכאל 2 3
לאולפנה היקרהיהודית פוגל
אני מבינה את דאגתך ואת התיסכולים שלך. נסי לענות לעצמך על השאלות הבאות בכנות וביושר: 1. מה היא בעצם רוצה, ממני, מעצמה, מהחיים, מהסביבה. 2. למה היא כועסת. 3. מה צריך לקרות כדי שיהיה לה טוב. 4. איך אוכל ואיך צריך להפעיל סמכות הורית בגיל ההתבגרות. 5. למה אני כועסת עליה. אחרי שתהיינה לך תשובות מספקות, שבי עליהן וחישבי על דרכי פעולה. זיכרי שני דברים חשובים: א. היא בגיל ההתבגרות, ב. תקראי/תאזיני לכל מה שאת יכולה בנושאי חינוך, סמכות הורית וגיל ההתבגרות כדי לקבל כלים. מאוד ממליצה על חוג הנחית הורים. ב ה צ ל ח ה .
אני יודעת שזה לא הפורום ממש לגילי אבל.....אנונימי (פותח)
אני ילדה מתבגרת, ואני ממש מבינה את ההתנהגות של הילדה שלך!
אני לפעמים נוטה סתם להתעצבן, ואני מרגישה בלב כאילו ממש רע לי בעולם ואף אחד לא אוהב אותי, ואז אני מתחילה לכעוס על כולם. על ההורים שלי, האחים שלי, החברות שלי וגם המורות שלי.
אני זוכרת שכשההורים שלי כעסו עלי בחזרה, או ניסו להעמיד אותי במקום, אני הרגשתי נפגעת, וזה ממש אבל ממש לא עזר לי! זה אפילו גרם לי עוד יותר לרצות לכעוס על כולם.....
אני מקווה שזה עזר לך להבין גם את הצד שלנו, הילדים....

נ.ב.
כדאי לך לנסות להיכנס "לנעליים שלו". זה יעזור לך להבין אותו!
אני מזדהה עם איילתאנונימי (פותח)
כשקראתי את השאלה חשבתי על עצמי כשהייתי מתבגרת, אם מישהו היה אומר לי שאיני עובדת על מידותיי, גם אם זה היה נכון, זה לא היה עוזר וזה היה גורם רק להתרחקות וכעס מצידי.
ואז חשבתי, שבעצם, לא רק כמתבגרת. גם היום (אני אמא) זה היה ממש מרגיז אותי.
לדעתי הדרך היא לא לתת שיפוט. כמובן שיש לשים גבולות לילד, להבהיר לו איך מותר לדבר אלי ואיך לא, ולעמוד על כך בתוקף. אבל לצפות ממנו שיעבור על מידותיו נראה לי לא יעיל.
עבודת מידות נעשית מתוך רצון פנימי חופשי.
אולפנא יקרה!אנונימי (פותח)
1.באמת מצב מתסכל ולא נעים.
2. מסכימה שלהגיד לילדה תעבדי על המידות זה מקומם וזה גם דבר לא מוגדר. מה לעבוד? איך לעבוד? אנחנו יודעים מה זה לעבוד?
-ק"ו שבמהלך וויכוח /חוצפה את בטח לא מצפה שהיא תגיד בקול או לעצמה טוב אימי היקרה מעכשיו אעבוד על מידת הזהירות הכעס וכדו..
3. אני הקטנה פחות חושבת שצריך לחשוב מה היא חשה וכו'.. אלא: ילדתי היקרה והאהובה כל פעם שתדברי אל אמא בצורה לא מכובדת יקרה כך וכך. היא צריכה לדעת את ההשלכה המדויקת למה שיקרה.למה שהיא תפסיד.
4. נראה לי מאוד שכאשר אנחנו לא סגורים על עצמנו ועל העונש שאנחנו נותנים הילד מרגיש את זה - ויכולת התגובה שלו מעל לכל דימיון שביתות מחאה, קרירות בריחה מהבית ועוד..(לא ניתן עוד רעיונות...למרות שאני בטוחה שלא חסר להם..) וכך הוא עובד לאימא על המצפון ומסובב אותה. לכן תני עונש שאת שלמה איתו. ואם זה גורם לניכור מצידה-התגובה שלך- הגיוני חמודה שלי, מותר לך לכעוס,אני מרשה לך . כמובן לשדר את הדברים ולא לאמר. אני בטוחה שהיא מרגישה שאת אוהבת אותה. והכי חשוב את לא הילדה הרעה ולעולם אבל לעולם את לא תגרמי לי לחשוב דבר כזה עליך. עונש גם ילדים טובים מקבלים.
הכי חשוב בלי יסורי מצפון. גם אם היא לא תבין את זה עכשיו היא תבין את זה בסוף אבל אמא מבולבלת זה אחד הדברים הגרועים ביותר לדעתי. שלא תסחוט את רגשותייך. בהצלחה את אמא טובה! לא סתם ה' שם אותך בתפקיד הזה.
לאיילת לוייהודית פוגל
מאוד אהבתי את מה שכתבת. אבל איך היית רוצה שההורים יתיחסו למתבגר שמתחצף, מתמרד, צועק, לוקח סיכונים מיותרים, ובכלל, מקשה על החיים בבית. אז נכון, כולנו יודעים שזה גיל התבגרות, אבל העולם לא נגמר כאן, עדיין יש צו אלוקי של "כבד.." עדיין צריך ללמוד, להתרחץ, להתלבש בצורה סבירה, אז איך את מציעה להורים להגיע לזה ללא מלחמות ומועקות? נשמח לשמוע ממך בקרוב!
ליהודיתאנונימי (פותח)
א. זה מצב זמני בלבד! כל ילד יעבור את זה מתישהו, ועדיף לא לכעוס עליו כשהו עובר תהליך טבעי של התבגרות.
ב. כדאי להמשיך לא משנה מה, להראות שאתם אוהבים את הילד, גם אם הוא עושה דברים ממש גרועים.(אם זה באמת מאוד מתדרדר, אפשר ומומלץ להראות לו בדרך תקיפה שזהו, אבל לא לשכוח גם לאהוב אותו)
ג. אם המצב אכן מתדרדר, אולי כדאי ללכת למישהו שמבין בענינים כאלה (כגון פסיכולוג, יועץ משפחתי וכו'), ואולי דווקא כשאתם לא נמצאים, הוא יוציא את ריגשותיו ויגיד מה באמת מפריע לו.
ד.יש לי חברה שהיא ממש התדרדרה. היא התחילה לשתות, לעשן, ולהתעלם לחלוטין מהוריה! היא דרשה לעבור לאולפנה אחרת, שם היו חברותיה ה"רעות" כלומר האלה שגם כן התדרדרו. לאחר שלהורים לא היתה כל דרך להשתלט עליה, הם לקחו אותה למנהל האולפנה, והשאירו אותה שם לבד. כעבור בערך שעה היא יצאה בוכה אל הוריה וביקשה סליחה על התנהגותה.
מסתבר שהמנהל הוציא ממנה בדרך יפה את מה שמפריע לה, ושכנע אותה שלא כדאי לה לעשות דברים רעים וכו'. לאחר שיחה ארוכה, היא החליטה שזהו. היא לא רוצה להיות ילדה רעה.
לעומת זאת אני שמעתי שעוד ילדה, שהיתה בדיוק במצבה של הילדה בסיפור הקודם, כל הזמן הוריה כעסו עליה, וצעקו עליה, ואסרו עליה לצאת מהחדר עד שתרגע וכו' והיא התדרדרה עוד יותר! היא לקחה סמים!!!!! היום היא במרכז גמילה, אך סתם בשביל שתבינו את ההבדל......

מקווה שעזרתי לכן,
איילת
לגבי התגובה הקודמת שלי.....אנונימי (פותח)
חשבתי על מה שכתבתי, והבנתי שאולי לא הסברתי את עצמי נכון.
לדוגמא: אם ילדכם מבקש ממכם להרשות לו ללכת ל"סתם שינה על החוף" ואתם יודעים שזה לא יהיה לטובתו, אל תרשו לו כדי להראות לו שאתם אוהבים אותו! זה יהיה לרעתו! הוא יתרגל שהכל אתם מרשים לו, ואז כשלא תרשו, הקשר ביניכם יקרוס.
מה שכן כדאי לעשות זה לומר לא, אך להציע דבר חלופי, למשל:
"לא ולא, אנחנו לא מרשים לך ללכת לישון על החוף, אבל מה דעתך שנלך כולנו יחד לראות סרט טוב בקולנוע?"
דבר כזה יגרום לו לא לכעוס עליכם כי אתם לא מרשים לו, ואפילו יקרב את הקשר ביניכם!!!

מקווה שהסברתי את עצמי עכשיו,
איילת
איילת היקרה, הסברת את הדברים בצורה נםלאה ואני מקוהיהודית פוגלאחרונה
שהורים יקראו ויפנימו. חן חן
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך