אולי אני יסים אחד מהם בחתימה....זה מגניב!!!!

אחותי הקטנה אמרה לאבא שלי שקשה לה לנשום
והיא נושמת רק מהפה ומהאף=]=]=]

bomba 4 ever קישור:http://my.area.co.il/view.php?siteid=76109&jet=page&menuid=307163
יש שם גם בדיחות,60 עובדות שאתה ישראלי,45 דרכים להזמין פיצה,דברים שלא ידעתי,55 נקודות למחשבה, מששפטים של מורות וכיו"ב

רק אצל דוסים-


*עד שמוצאים איפה בסידור עלינו לשבח כבר גומרים להגיד אותו...

*לא לאכול לחם כי אין לך כח ליטול ידים...

*לחזור מטיול עם שיזוף על היד מהשעון עד המרפק...

*לדעת כבר מהגן שישראל יצאו ממצרים ששים ריבוא אבל אף פעם לא לזכור כמה זה ריבוא...

*להתפלל מנחה עשרים שניות לפני שקיעה...

*לא לאכול בשרי כי מי יודע איזה שוקולד שווה יזדמן לי...

*להמציא פעלים- התחמץ, השתכנז, התברמץ, התחסד וכו'

*לא להבין של מי החתונה שהוזמנת אליה כי כתוב פייגא ציפורה שיינא ולא ציפי...

*להרדם בתחילת הדרשה ולהתעורר ב"שנזכה..."

*לרמוז בשבת לתימנים ששכחנו לשים ת'אוכל על הפלטה...

*לשאול בסוף כל סיפור-הוא חזר בתשובה?

*להבין מה שהבנאדם נטל ידים לפני שהוא בא אליך עם ידים נוטפות המושטות לעבר בגדיך ולהגיד לו כן אתה יכול לנגב...

*לחכות לטרמפים ולהגיד על כל מי שלא עוצר לך שזה בטח יולדת...

*לקום בליל שבת, להדליק את האור בשרותים, להבהל ולכבות...

*לראות דייט פוסע ברחוב, לנסות לקלוט שנים אם אתה מכיר אותם ואם כן לקבור את פניך בקרקע בצדיקות ואם לא-להמשיך ולנעוץ בהם עינים...

*להתקשר על הבוקר לחבר וכשהוא אומר בוקר טוב לשאול אותו בנודניקיות-אז עוד לא התפללת?

*לשבת על המדור שידוכים של בשבע ולנסות לשדך בניהם...

*לשיר בדבקות לכה דודי ואז לדבר בכל הדרשה...

*להאמין בכל הלב שבשבת לא משמינים...

*להוריד את כל ספרי הקודש מהשולחן בשיא הצדיקות ואז להתישב עליו- לא משנה שזה מזבח...

*לקחת רק שניה מחק מחבר, להשתמש ואז לבקש רשות כדי שלא יהיה גזל...

*לשים בצדקה עשר אגורות שמוצאים ברחוב.

*להגיד לשון הרע ואז כשמעירים לך להגיד אבל מה זה נכון, וחוצמיזה שאם הוא היה פה לא היה אכפת לי להגיד לו את זה... וחוצמיזה שזה ממש לתועלת!!!

*להתפלל בשבת תפילת עמידה בשיא הדבקות ולגלות שאנחנו ב"סלח לנו", ולהסתכל לכל הצדדים לראות שאף אחד לא ראה שהתבלבלנו.

לאלה מבנינו שנמצאים כרגע במצב כפית,כמוני.
<תשאלו את חן..!! >


איך אחד הלך ברחוב, הלך הלך,ובום!
נפל עליו פסנתר.

למה ?! -כי הוא שונא חומוס !!



<הקרדיט שמור לעינת (; >

מי זכתה לביאת המשיח?...אישתו של הרבי (מילובאוויץ')
אמרנו לו שזה ממש גס אז בוא אמר לנו שהלוואי ואלה יהיו הבדיחות הגסות שלנו D:

מוזר..

יש עוד מלא מלא מלא כאלה !!

מספר הטלפון שלך - מדהים !!!

קחו מחשבון והתחילו בחישוב:

1. הכניסו את שלושת המספרים הראשונים של מספר הטלפון

בבית (ללא קידומת)

2. תכפילו ב-80

3. תוסיפו 1

4. תכפילו הכל ב-250

5. הוסיפו את 4 הספרות הנוספות של מספר הטלפון

6. הוסיפו את 4 הספרות הנוספות של מספר הטלפון - פעם נוספת

7. הפחיתו מהתוצאה 250

8. חלקו הכל ב-2

נו, מזהים את המספר שקיבלתם???

עכשיו תגידו מי המטורף שישב וחשב על זה???

מועתקת מעיתון "אותיות" זה היה פעם בקרקטורות

הם מפגרות וזה בדיחות שרק הסניך יכול להבין;)

אין על הצוות שלנו

אני ישבתי בחדר ופתרתי בעיה במתמטיקה והוא בחדר תורה משחק במחשב.

אז הוא כמו איזה סתום צועק:נו די אליאור!!תפסיקי להציק לי.
ואני כזה:מה למען ה' עובר עלייך הא?
ואמא שלי:אני לשניה יורדת וכבר אתם מתחילים לריב..?

ואז שנינו נקרענו מצחוק..חח..

משפחה לתפארת מדינת ישראל

כי הוא מרביץ לי ואני עוקצת אותו עם המשפטים שלי שהוא מתקווץ ושותקחח..הוא גם זה שתמיד צורח.אני אדישהאנשים מתחרפנים מזה=]

אז אמא שלי ירדה שניה לכבות ת'גז,והוא התחיל לצעוק,ואני שיטפתי פעולה

אני ילדה שזורמת;)

כל שבת בסניף אנחנו שרים "ואין צווחה ברחובותיו" תתחילו ליסם!!!

אני עדיין צריכה לנסות לפענח מה הבנים שרים בסניף בשבת.

ו-אתם ממש חצופים!!כל החלק של הבנות בסניף מפוצץ בשמות שלכם,אורות בנים!

א לְדָוִד בָּרוּךְ יְ-ה-ו-ָה צוּרִי הַמְלַמֵּד יָדַי לַקְרָב אֶצְבְּעוֹתַי לַמִּלְחָמָה. ב חַסְדִּי וּמְצוּדָתִי מִשְׂגַּבִּי וּמְפַלְטִי-לִימָגִנִּי וּבוֹ חָסִיתִי הָרוֹדֵד עַמִּי תַחְתָּי. ג יְ-ה-ו-ָה מָה-אָדָם וַתֵּדָעֵהוּ בֶּן-אֱנוֹשׁ וַתְּחַשְּׁבֵהוּ. ד אָדָם לַהֶבֶל דָּמָה יָמָיו כְּצֵל עוֹבֵר. ה יְ-ה-וָ-ה הַט-שָׁמֶיךָ וְתֵרֵד גַּע בֶּהָרִים וְיֶעֱשָׁנוּ. ו בְּרוֹק בָּרָק וּתְפִיצֵם שְׁלַח חִצֶּיךָ וּתְהֻמֵּם. ז שְׁלַח יָדֶיךָ מִמָּרוֹם פְּצֵנִי וְהַצִּילֵנִי מִמַּיִם רַבִּים מִיַּד בְּנֵי נֵכָר. ח אֲשֶׁר פִּיהֶם דִּבֶּר-שָׁוְא וִימִינָם יְמִין שָׁקֶר.
ט אֱ-לֹ-הִ-י-ם שִׁיר חָדָשׁ אָשִׁירָה לָּךְ בְּנֵבֶל עָשׂוֹר אֲזַמְּרָה-לָּךְ. י הַנּוֹתֵן תְּשׁוּעָה לַמְּלָכִים הַפּוֹצֶה אֶת-דָּוִד עַבְדּוֹ מֵחֶרֶב רָעָה. יא פְּצֵנִי וְהַצִּילֵנִי מִיַּד בְּנֵי-נֵכָראֲשֶׁר פִּיהֶם דִּבֶּר-שָׁוְא וִימִינָם יְמִין שָׁקֶר. יב אֲשֶׁר בָּנֵינוּ כִּנְטִעִים מְגֻדָּלִים בִּנְעוּרֵיהֶםבְּנוֹתֵינוּ כְזָוִיֹּת מְחֻטָּבוֹת תַּבְנִית הֵיכָל. יג מְזָוֵינוּ מְלֵאִים מְפִיקִים מִזַּן אֶל-זַןצֹאונֵנוּ מַאֲלִיפוֹת מְרֻבָּבוֹת בְּחוּצוֹתֵינוּ. יד אַלּוּפֵינוּ מְסֻבָּלִים "אֵין-פֶּרֶץ וְאֵין יוֹצֵאת וְאֵין צְוָחָה בִּרְחֹבֹתֵינוּ." טו אַשְׁרֵי הָעָם שֶׁכָּכָה לּוֹ אַשְׁרֵי הָעָם שֱׁיְהוָה אֱלֹהָיו

זה ממש ממש יפהההה

ובדרך כלל הספרדים נוהגים לשיר את זה אבל אצלנו גם האשכנזים=)

באמת,או שהם מחרבשים משו

עלינו כאילו נפלנו מהשמים
נ.ב- אני יזמתי את זה=)

הא..מה שישבו ושרו..בשבת שכל הבוגרים היו??

וואי.איזה הזויים אתם.אני והודיה עברנו ופתחנו עיניים,הלחצתם;)

אפילו אלי וגבע וסטון שרים איתנו

ובזכותי מלא בנים מהקבוצה שלי גם מגיבים בפורום

באמת משעממם..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-(¯`·._.·[סעבשב"ש]·._.·´¯)

למשל:איך קוראים לשבע פולניות במעגל?
-"איגלו"...

או נגיד:

מה שרים לסומלי בהלוויה?
"רק בגלל הרוח.."

איך הגיע הסומלי הראשון לירח?
הוא שיחק עם גומיה..

מזה ברקוד?
תמונת מחזור של סומלים..

ומזה המספר מתחת לברקוד?
כמות האנשים שבתמונה..

מעלית בשאר העולם: 8 אנשים, 540 ק"ג
מעלית בסומליה: 540 אנשים, 8 ק"ג

איך הסומלים עוברים מארץ לארץ?
תלוי בכיוון הרוח...

איך סומלים עוברים מעיר לעיר?
בפקס..
(

שאלה: למה מתנחלים שרים רק את הפזמון?

תשובה: כי לקחו להם את הבתים...

אהבתי את הבדיחה השניה אם המתנחלי עננק
חחחע=]=]=]

את הבדיחות של הסומאלים
נ.ב-תודה לוואלה

אב המשפחה שוכב בחדר הניתוח גוסס...
הרופא יוצא ומוסר שצר לו,


"...אך אם רוצים להציל אותו צריך דחוף השתלת מוח... אמנם הניתוח מסוכן - אבל זו האופציה היחידה במצב הנוכחי ! "
"כמה זה יכול לעלות ?" שואלים בני המשפחה
"מוח של גבר עולה 5,000 דולר, מוח של אישה 200 דולר..."


הגברים בחבורה מתאפקים לא לצחוק, הנשים שותקות.
לבסוף, הבן הבכור אוזר אומץ ושואל : "ד"ר, למה ההבדל במחיר כל כך גדול ?"
הרופא עונה : "זה פשוט מאד, כי המוח של האישה היה בשימוש..."


חחחח!!!

עוד עובדה שאנחנו יותר חכמות ממכם!!נה נה בננה

כי יש להם את כל החומר:]

די,זה בדיחה של הקבוצה;)

יש לנו כ--כ--ה בדיחות אישיות של הקבוצה

"אורות בנות-כי רק האגו שולט"

חעע.

לא.

לארה"ב

ואויי אני אשמח להכיר אותך!!!

תשלחי לי בקשה לאישור באייסי-284755221

וואי הולך להיות סטלני ברמות!!!

אני ממש אשמח להכיר בנות...

מי שרוצה מוזמנת לשלוח לי בקשה לאישור-284755221

איזה סניף את?!

אם יש לך אייסי תשלחי לי בקשה לאישור...

284755221

לא!?! יש שם אנשים שקוראים להם לנדסמן??

לה=)

מי שמכיר אותי יודע שאני שורקת כל הזמן..חח,
עכשיו-אני הולכת ברחוב ושורקת את המנגינה של טלטאביס..
פתאום בנות שישבו בחצר של הבית שלהם התחילו לשיר עם המנגינה של השריקות שלי.."טלטאביס טלטאביס אומרים שלום....."
ואז ילדה מהבית יצאה ואמרה כזה-"רגע,את שרקת מיקודם?"...חחחח זה פשוט קורע אתם לא מתארים לעצמיכם!!!!!!!!!

וגם פעם דיברתי איתה בטל' כשכל המש' שלי היתה בחדר ואז שאלתי את אמא שלי משו והיא התחילה לשיר וכולם שמעו אותה.. ;) ..

איש אחד הולך ברחוב כשפתאום הוא שומע צעקה חזקה: "עצור!!!" האיש נבהל ונעצר במקום. לפתע, כמה סנטימטרים לפניו, נופל מקרר. הוא כל כך מבולבל ולא מבין מאיפה זה הגיע.
כשמתעשת, הוא שואל בהפתעה: "מי צעק את זה?" כעבור מספר שניות יורדת אליו דמות שמציגה את עצמה כמלאך השומר שלו. פתאום האיש מכניס למלאך השומר שלו אגרוף הישר באף. המלאך קם ושואל:
"על מה זה היה? הרי כרגע הצלתי את החיים שלך." שואל אותו האיש בעצבים: "איפה היית כשהתחתנתי?!"

בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם.
הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.

הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?"
"בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור.
בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"
הבחור לקח את הכסף והלך.

לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?"
"האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..."

אהבתי!!!
איזה קורע!!!!
את הראשון אני לא מכירה.. אבל את השני כן.........!!

אני דווקא את הראשון לא הכרתי....
לעומת זאת את השני כן.............

איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר כמה עולה לחם.
שואל אותו המוכר בחזרה: "איזה לחם - שחור או לבן?"
עונה לו הקונה: "לא משנה, זה לעיוור.."