הזמנת פיצה נוסח 2029

טלפונאית: "שלום ותודה שהתקשרתם לפיצה פיצפיצה".

לקוחה: "הלו אני רוצה להזמין..."
טלפונאית: "אפשר לקבל בבקשה את מספר הכרטיס הרב - תכליתי שלך?"

לקוחה: "המ... רק שניה... המספר הוא 41003328965776-2231009-3517"

טלפונאית: "תודה, גברת רוזשטיין. האם את מעוניינת שהפיצה תגיע לביתך בירושלים, רחוב בן צבי 48?"

לקוחה: "כן... איך את יודעת את כתובתי?"

טלפונאית: "אנחנו מחוברים למערכת המחשב גברת".

לקוחה: "אפשר להזמין בבקשה פיצה עם גבינה צהובה בכמות כפולה..."

טלפונאית "זה לא יהיה רעיון טוב", גברת.

לקוחה: "מדוע?"

טלפונאית: "לפי הרישומים הרפואיים שלך, יש לך לחץ דם גבוהה וגם רמת כולסטרול גבוהה, גברת!".

לקוחה: "מ.... מה? אז מה את ממליצה אם כך?"

טלפונאית: "תנסי פיצת פולי סויה דלת שומן. את תאהבי את זה."

לקוחה: "על סמך מה את אומרת?"

טלפונאית: "בשבוע שעבר שאלת מהסיפרייה הציבורית ספר ששמו 'תבשילים מפולי סויה'"

לקוחה: "טוב בסדר... נו... תרשמי בבקשה שלוש פיצות משפחתיות כאלה. כמה זה יעלה לי?"

טלפונאית: "זה בהחלט יספיק למשפחתך בת 10 הנפשות, הסכום הוא 123 ש"ח".

לקוחה: "אפשר לשלם בכרטיס אשראי?"

טלפונאית: "אני מצטערת אבל את חייבת לשלם במזומן, גברת. כרטיס האשראי שלך חורג מהתקרה ואת חייבת לבנק 9875.35 ש"ח מאז אוקטובר שנה שעברה... וזה עוד לא כולל את התשלום האחרון של המשכנתא על הבית שלך..."

לקוחה: "אני מניחה שאני צריכה לקפוץ לכספומט ולמשוך קצת מזומנים לפני שהשליח יגיע..."

טלפונאית: "את לא תוכלי לעשות את זה, גברת. לפי הרישומים הגעת לתקרת המשיכה היומית."

לקוחה: "לא חשוב... רק תשלחי בבקשה את הפיצות, אני כבר אדאג לכסף מזומן. מתי יגיע המשלוח?"

טלפונאית: "יש עכשיו עומס אז הפיצה תגיע בעוד בערך שעה, גברתי, אבל אם את לא מעוניינת לחכות אולי תשלחי את בעלך עם המכונית"

לקוחה "איך את..."

לקוחה: "לפי  מה שרשום יש לכם סוברו... מספר רישוי 45-23-340..."

לקוחה: "טוב, תגידי... אני אקבל שלושה בקבוקי פפסי כפי שפורסם במודעה שפרסמתם?"

טלפונאית: "עקרונית כן, אבל בהתייחס לרישומים שלך המראים על נטייה לסוכרת עדיף שלא..."