אם וא יםסיק להיות חבר שלי בגלל העניין זה של שמירת נגיעה כנראה שהוא רוצה להיות חבר שלי בעיקר בגלל עצם הנגיעה וזה לא מה שאני רוצה אז אני יגיד לו - כנראה שאתה לא מה שאני מחפשת, ויפרד ממנו.

 

אבל אם הוא מציע לא לשמור נגיעה (ולא בא באיומים של "אני לא יהיה חבר שלך") אז אני ידבר איתו וישאל אותו למה והכל..

אם היא לא מתחשבת ברצונות שלך אז כנראה

שאתה לא מספיק חשוב לה אלא אתה  רק ממלא את

 התאוות שלה אז תנסה קצת להקשיב להואם היא נשארת בדעה שלה בלי סיבה

תעזוב אותה הכי מהר שרק אפשר....

 

בהצלחה רבה

 

אביהנשמה!=)

 

אל תכשיל אותי אתה יכול לעשות מה שבאלך אבל בלי להכשיל אותי!!!

אבל רוב הסיכויים שהייתי אומרת ביי ביי זה הכוח שצירך להיות לנו להתמודד!!!

הייתי אומרת לו ביי!

 

אללה בהצלחה לכולם בבגריוית!!(לא קשור..)

הייתי מבין, ויתכן שלא הייתי הולך כי זה קשה להיות חבר ולא לגעת. (זה גם תלוי במידת החברות).

אולי זה לא סתם כי הוא מתבגר נוראי ומלא בתשוקות ותאוות, אלא שהוא הגיע לקשר חזק כ"כ עם החברה שלו שהוא נמשך אליה ממש? הכי קל להכליל ולומר שכל הבנים שלא שומרים נגיעה הם מרושעים חסרי לב. 

אם צריך לוותר על ההלכה בשביל חבר טוב? לא. אבל גם לא צריך לזלזל בבנ"א.

זה חבר/ה שלכם שאתם בקשר מאוד חזק ואתם אוהבים אותו!!!!

אני אעדיף להמשיך לשמור נגיעה ולמצוא אחד שגם שומר!

גם מתוך עקרון שאני רוצה בעז"ה אחד שיהיה לו חשוב שמירת נגיעה

וגם מתוך זה שאם הוא לא מוכן לקבל אותי עם העקרונות שלי- הוא לא מתאים.

זה לא דבר שאפשר להתפשר עליו!!!

 

בד"כ- חבבר זה בנאדם שאתה אוהב, ויש לך קשר טוב איתו.

חבל, ולא נכון לדעתי לפרק קשר בגלל דבר זה.

בשביל "הכיף" והצומי וכאלה, או שזה חבר כאילו מזה חבר, ההוא שאני יוצאת איתו.. אז אני בוחרת ת'שני, זה קודם כל! זה שאני אצא איתו ואם אני יראה שהקשר שלו איתי רדוד אז חד וחלק קאט ענק!

 

אבל אם זה בחור אמיתי צדיק ירא שמיים שלמד לחיות בדרך התורה מאהבה יראה ושמחה, אז אין מצב שהוא יגיד לי כזה דבר "אני לא רוצה לשמור נגיעה" וכ'.

אז אין מצב כזה!

אגב מבררים לפני שיוצאים אז בע"ה לא יהיה מצב כזה...!

קשר אמיתי הוא רק אם הבן או הבת זוג לא מורידים אחד ת'שני או אחת ת'שניה!

וקשר אמיתי לא יכול להיות בגיל שזה לא הזמן לצאת למטרת נישואין, זה קשר שלא בזמן הנכון וכמובן שום קשר לא יכול לעמוד, או שהוא עולה או שהוא יורד.

 

אז כל אחדמאיתנו  יחליט אם הוא מעדיף קשר אמיתי או קשר פגום..!

 ב"הצלחה רבה!

כל הדיון פה הוא לא אם יצאת לך עם איזה כופר ואז הוא החליט להפוך אותו לשפן הניסויים שלו, אלא אם יצאת עם בחור צדיק שמלכתחילה כן שמר נגיעה אבל בגללך קשה לו. [וכל הדיון פה מהתחלה הוא על בת שהפסיקה לשמור ולא על בן, אבל רוב האוכלוסיה פה היא נשית, אז זה היה צפוי שזה יהפוך לשרשור בכזה]

אז למה שאני אפיל אותו בשמירת נגיעה.. אני לא הבנתי עדיין.

אני עובדת על עצמי כדי לא להגיע למצבים כאלה.

אז התפיסה של כולנו כלפי זוגיות מצחיקה?!

אני לאט חושבת שכ"כ הרבה טועים, פשוט יש עוד מה ללמוד..

בקשר לבן אדם עצמו, חוץ מתפילות א"א לדעת עם איזה בן זוג תיתקלי בחיים שלך!

 

תאמיני לי.. אני לא מדברת בכזו קלות על דברים כאלה.

 

ובקשר למשיכה... ברור שהוא נמשך אחרת למה הוא יוצא איתי?????????

 

את יודעת מה למדתי?? שמעתי באיזה תכנית רדיו מאוחרת שדיברו על זוגיות ואמרו שם, שאחרי הפגישה הראשונה עם הבן זוג אז שואלים ת'צמינו אם הוא דחה אותי אותי לא, אם כן אז בי בי (בצורה אחרת כמובן)

ואם לא ממשיכים הלאה ולא מיד פוסלים.

יש כאן הרבה יותר מסתם 'לצאת' עם מישו..

זה חיים שלמים עם אותו אדם.

מקווה שזה יותר הובן.. ב"הצלחה!

השאלה איך תעשי את זה, בתור: "בי-בי חצוף נלוז שכמוך!" או בתור "תשמע, אתה ממש חשוב לי, והקשר הזה חשבו לי, אבל אני לא חושבת שאנחנו צריכים לוותר על העקרונות שלנו, כי זה רק יפגע בנו." ואז לשבת ולחפש פתרונות שיקלו קצת את הנסיון. שימי לב, לא אמרתי להתחיל לחגוג עכשיו. אמרתי ששימו לב שרוב התגובות בשרשור הזה היו מזלזלות במי שקשה לו לשמור נגיעה מחברה/חבר שלו, וזה לא כ"כ פשוט.

את צודקת בדברייך אולי זה נשמע מהיר ומזולזל, אבל אם לדוג' מישהו 'דוס' יוצא עם 'דוסית'  (קיצר מישהו או מישהי חזקים הדת ורוחניות).

אז למה שאותו אחד ירצה פתאום לגעת לפני החתונה? אם הוא בנוי ועוד על העקרונות שלו??

הבנת מה השאלה שלי..

אני לא צריכה כזה פסיכי!!!

חשבתי שאני מכיר מישהו, ובסוף מתברר שזה לא באמת הוא..

 

הייתי רציני לגמרי. הטראומות הכי קשות שלי הן שחשבתי שאני מכיר מישהו והבנתי שממש ממש לא. אפילו לא רימו אותי, סתם הייתי שקוע בדמיונות של עצמי.

כשקראתי את זה על פניו זה היה נשמע מצחיק,כי כתבת את זה בלשון זכר.

 

בכל אופן אני מזדהה מאוד עם מה שכתבת,לפעמים אנו מפליגים בדמיונות,ואז אח"כ כשפוקחים את העיניים אנו רואים את המציאות,הרבה פחות זוהרת ולא מה שחשבנו.

אבל אני (בעוונותיי) הייתי מפסיקה לשמור נגיעה. למה? ככה!! כי הוא חבר שלי, אני ממש אוהבת אותו, אני מרגישה אליו קשר חזק. אין שום סיכוי שאני אתן לדבר כזה להפריד בינינו. זה כן היה מאוד מאכזב אותי, והייתי מבקשת זמן לחשוב על זה אבל בסופו של דבר אני לא יודעת אם הייתי מוותרת ל קשר מדהים בשביל זה.
כמובן שזה תלוי בעוד כמה פרמטרים (כמה זמן אתם בקשר, הרגשות כלפיו, היחס שלו המניעים שלו לא לשמור נגיעה וכו') אבל אחרי קשר ארוך ומשמעותי, (בעוונותיי לגמרי!!) הייתי מוותרת לו.

סתם כי רציתי להיות כנה. אני יודעת שככה זה יהיה אצלי.

בעוונותיך?

רגע רגע, תני לי להבין!

 

את.. את החזקה הזו, לא יכולה להתגבר?! למה? למה לא להאמין בעצמך??את לא מבינה איזה כוחות יש בכל אחד מאיתנו.

שימי לב מה שרשמתי לעיל מהו קשר אמיתי:

 

אם זה חבר בשביל "הכיף" והצומי וכאלה, או שזה חבר כאילו מזה חבר, ההוא שאני יוצאת איתו.. אז אני בוחרת ת'שני, זה קודם כל! זה שאני אצא איתו ואם אני יראה שהקשר שלו איתי רדוד אז חד וחלק קאט ענק!

 

אבל אם זה בחור אמיתי צדיק ירא שמיים שלמד לחיות בדרך התורה מאהבה יראה ושמחה, אז אין מצב שהוא יגיד לי כזה דבר "אני לא רוצה לשמור נגיעה" וכ'.

וואלה? לא יכול להיות שיש לי קשר עם מישו מדהים שלא שומר נגיעה?????? בזה מתבטא קשר מדהים??? סליחה. גחכתני לגמרי. ואני לא מזלזלת, פשוט לא מבינה מאיפה זה בא. (עדיין קצת בהלם)

שמעת על הספרון הזה "מגע הקסם"?

דיברו עליו לפני כמה ימים באיזה שרשור פה!

 

נכון נגיד את נוגעת בבן את מרגישה הרגשה מוזרה כזו? (לא שניסיתי)

ההרגשה הזו של הפרפרים בבטן, זו ההרגשה!

וזה נקרא גם מגע הקסם!

פתאום את נעטפת בבועה שאת אוהבת ת'אדם שמולך, את רוצה להתמסר אליו, להבין אותו ולהקשיב לו...

אמרת שיטחיות אהה?!

 

אז מה את אומרת? אלו ששומרים נגיעה הם מפספסים הנאה, ואלו שלא שומרים נגיעה הם הכי נהנים והקשר שלהם מדהים?

אני לא חושבת ככה, ההפך דוקא אלו ששומרים נגיעה הם אלו שמכירים אחד ת'שני לעומק, ולא מתוך הבועה של הנגיעה שמעוורת אותנו וגורמת לחשוב שאהבה אמיתית אבל לא!

 

איזה כיף זה לחכות לפעם הראשונה- החתונה שיהיה אח"כ אפשר לגעת ועד אז להכיר את הבן זוג בהיכרות אמיתית ולא ההיכרות של המגע.

ולבזבז את זה עכשיו על מישהו שאין לך שמץ אם הוא יהיה בעלך (וגם אם את כ"כ בטוחה הכל יכול להשתנות ברגע, מגלים מי הבן אדם באמת).

 

אחותי..!

 

את יודעת מה קורה לבן הזה שנוגע? לבן שמתעסק בזה.. דיבורים, מחשבות, פגישות שלא למטרת החתונה?

 

הוא הורס ת'צמו, את המוח שלו, השמחה שלו הולכת, וגם שלך,הרב שלום הרוש אמר לנו את זה לפני איזה שעה ומשו.. רוצה לשאול אותו?

אני סומכת עליו!

אם העיניין עוד לא מובן לך אשמח להרחיב עוד יותר! (אפשר להדגיש לי ת'נקודה בדיוק ואשמח לענות!)

מקווה שזה הובן!

 

ב"הצלחה רבה!

 

לא אמרתי שיש משהו טוב בלא לשמור נגיעה. קבלתי על האמירה שלא יכול להיות קשר טוב שבא עם נגיעה. אני שומרת נגיעה ומאמינה בזה בכל רמ"ח אבריי... זה בכלל לא העניין, אני חושבת שאת מסתכלת על זה בצורה שטחית. אני רואה הרבה יופי בשמירת נגיעה אני חושבת שזה בונה קשר טוב, וככה אני אעשה עם בעלי. אני פשוט לא מבינה מאיפה בא לכם הרעיון המזעזע הזה שרק למי ששומר נגיעה יכול להיות קשר טוב.

המעטים האלו עם הקשר הטוב הם בהחלט מעטים, מי אמר שהטוב הזה יהיה להם גם בעוה"ב?

חוצמיזה הרוב שלא שומרים נגיעה סובלים מיזה בהרבה דרכים! יש לי פול הוכחות~!

מה שאני אומרת בהחלט לא שיטחי, אבל קשר של מגע לפני חתונה הוא בד"כ הרבה יותר שיטחי.

אנ'לא יודעת חשבונות שמיים אבל סומכת על הרבנים שאני לומדת מהם שהתוכן אמיתי ונכון בהחלט! ואני גם רואה ראיות בשטח! אני בודקת לפני שאני מדברת!!!

מי מדבר על העוה"ב? לא אמרתי שזה לא עבירה. אבל בתחושה שלי אם נניח היה לך חבר בוא נגיד... שנתיים.. ושמרתם נגיעה והייתם דוסים והכל היה מעולה ואז יום אחד הוא בא אליך ואומר לך

"דניאלה, תשמעי, ממש קשה לי עם שמירת נגיעה. בגלל שאנחנו חברים ובסופו של דבר אני רוצה להתמסר רק אליך אז אני מבקש ממך, במקום שאני אצטרך לחפש את זה בחוץ, בואי נפסיק לשמור נגיעה, נשים גבולות, נעשה את זה חכם, אבל נפסיק לשמור." אני רוצה שתחשבי שתי דקות לפני שאת אומרת את ה"לא" הנחרץ (בפורום מאוד קל לעשות אותו, מה יקרה בחיים?!) ודניאלה, אני לא מנסה להחזיר אותך בשאלה או להחטיא אותך, אני רק אומרת שזה הגיוני ש"האנושיות" שבנו תשתלט קצת על ה"דוס" שבנו.

ושוב.. אני מאמינה שצריך וחשוב לשמור נגיעה, אני מבינה מאיפה בא לכם כל האמירות שנגיעה יכולה להביא את הקשר למקום שטחי, אבל רוצה הוכחה שזה לא חייב להיות ככה? למה אחרי החתונה לא שומרים נגיעה?? כי נגיעה היא תוספת פיזית מ-ד-ה-י-מ-ה לקשר רוחני. היא יכולה ממש להעצים את הקשר. אלא מה? אחרי החתונה! כלומר, עם גבולות. את לא יכולה להגיד שנגיעה הורסת קשר, פשוט היא צריכה להיות במינון הנכון. (לא, אני לא חושבת שאני מספיק חכמה כדי להגדיר לעצמי את המינון הזה, אבל תיאורטית זה אמור לעבוד) 

אמרת אלא מה? אחרי החתונה! כלומר, עם גבולות.

 

ברשותך, הייתי משנה ת'משפט הזה, במקום "עם גבולות",

הייתי אומר - "עם מחוייבות". וזה לא סתם הבדל, זה פשוט הבדל ענק.

 

"אין שום סיכוי שאני אתן לדבר כזה להפריד בינינו", אם את מבינה שזה דבר

"פשוט", אז באמת יש מצב שכדאי להפריד. אני לא יודע מה הייתי עושה ת'כלס במצב של "מעשה", כי וואלה, יצר הרע כ-כ-ה גדול, אבל בהחלט לא הייתי מצהיר מול כולם שאני אעשה את זה. תגידי שזו צביעות? אז אני אגיד שזה בדיוק ההפך מזה. בגלל שאני ל א   ב א מ ת רוצה לשבור ת'שבירת נגיעה, אז אני בודאי לא אתייאש בכלל לפני שהמקרה קרה. אתייאש = להגיד שאני לא אשמור נגיעה.

מבינה? זה לא צביעות, כי מי שאומר ש - "אני בעוונתי הרבים הייתי מפסיקה לשמור נגיעה", זה פשוט מילים אחרות ל - "וואלה, שמירת נגיעה זה דבר שיא המדהים, אבל עדיין לא משהו גדול בשביל שאקריב את החבר שלי בשביל זה".

כי אם הוא באמת היה אומר בלי שום ספק שהוא "מת" לשמור נגיעה, אז יש פה נסיון שהוא יכול לעמוד בו, ואם הוא כבר "זורק ת'חבלים" מעכשיו, זה אומר שהוא לא מתכונן להיות לוחם עד המוות, וזו, פה טמונה הבעיה הגדולה.

את לא שומרת נגיעה כי זה מדהים. את שומרת נגיעה כי זו ההלכה. וגם אם חבר שלך הוא אחד שלי מליון דולר, אז ההלכה שווה 20 מליון דולר, והיא יותר חשובה.

ושוב שוב שוב, אני מדגיש שבאמת יש מצב ששיא החשוב לך שמירת נגיעה, אבל ההכרזה הזו - גם אם היא אמת - היא תומנת בתוכנה אמירה. יש מצב שתגידי שהשתגעתי או משהו כזה, ויש מצב שתחשבי על זה ואולי תראי שזה באמת ככה.

מילא אחד מתיכון היה בא אומר, וואלה סבבה, ברור שאני אגע בה, היית אומר - פססט,שיגיד מה שיגיד, לא מבין, מסכן. אבל אחת שכן מבינה, ובכל זאת כבר מעכשיו ככה מכריזה - זה טומן משהו, משהו הרבה יותר עמוק שמראה, שמגלה למפרע על ההתיחסות לשמירת נגיעה, על כל המשתמע בכך.

 

 

אני לא חולק, מגע פיזי זה שיא החשוב, ובשביל זה אנחנו לא נוצרים ב"ה.

אבל רק אחרי ההתחייבות = אחרי החתונה. קודם כל כי בורא העולם אמר, וגם
כי הגיונית זה הרבה יותר מהנה ובריא ככה. ממילא, התשובה שלי לשאלה:
אם הייתי מגיע למצב כזה שהיא לא רוצה לשמור נגיעה, ואין מצב בחיים להוזיז אותה מזה, אם הייתי צריך להפרד, הייתי משתדל לעשות את זה. כמה שיותר
משתדל לשמור על זה, זו לפחות ההכרזה הפנימית האמיתית.

 

 

 

 

 

מקוה שהובנתי. אם צריך להרחיב, בשמחה.

שבוע מבורך ומלא שמחה!

 

 

 

 

 

 

 

התפיסה שלי של נגיעה שונה. אני מסכימה איתך שזו אמירה בעייתית. אבל בתכל'ס, אני חושבת שצריך להיות ממש- ממש חזק כדי לא ליפול בסיטואציה כזאת. וואלה, אני לא באה לקטרג על עמ"י חס וחלילה אבל אם באמת כל מי שאמר פה שהוא היה אומר לו ביי ביי היה עושה את זה אז יש לנו ריכוז פה בפורום מאוד גדול של שמנה וסולתה של בני הנוער.

ואחי, אני לא מזלזלת, ההלכה שווה אולי 20 מיליון דולר. אבל אתה יודע מה הם 20 מיליון דולר לעומת לב אחד שאומר לך אחרת? כלום. אפס. אתה מציב את החבר שלי מול ההלכה, ואני מציבה את עצמי. כלומר, אתה יכול להגיד מה שאתה רוצה ואני חושבת שברוב המאבקי שכל-רגש בעניינים האלה השכל צודק, אבל בסופו של דבר הרגש הוא זה שיעשה לנו "ריגשי" אחר כך.
אני מסכימה שעל דרך האמת היה צריך להיפרד. השאלה היא מבחן המציאות.
(שוב אמירה בעייתית, מחילה.)

להיפך!

ההלכה באמת בצד שלך!!! נכון, לא תמיד זה נראה כך, אבל באמת היא בשבילך. אבל שיהיה טוב באמת זה לא תמיד אומר שגם הרגע זה הכי טוב. לפעמים מפסידים חויה כזו או אחרת, אבל אח"כ מרוויחים - ובגדול. ולא, אני לא מדבר על עולם הבא, שגם זה קיים, לא. דווקא על עולם הזה. במיוחד בתחום של הנגיעה.

אבל כמו כל אחד מאיתנו, שיודע ת'כלס שלא טוב ללכת נגד ההלכה מהבחינת (גם) הפיזית - בעולם הזה, ובכל זאת אנחנו עושים עבירות...

היא לא אומרת שהיא נגד ההלכה, אלא שהלב שהלב שלה, פשוט,
לפעמים, זה לא שהוא מתנגד להלכה, אלא ההלכה מתנגדת אליו...

היא יודעת את היופי של שמירת נגיעה, קיצור. אבל בכל זאת השכל שלנו,
לא תמיד יודע לגבור על הרגש כמו שהיא אמרה - "ואני חושבת שברוב המאבקי שכל-רגש בעניינים האלה השכל צודק, אבל בסופו של דבר הרגש הוא זה שיעשה לנו "ריגשי" אחר כך".

הופה, רגע, מז"א רגשי אח"כ? יענו אחרי החתונה?...

ברור שזה יהיה הוא. אז מה? זה ממש לא אומר ואפילו לא בטיפ טיפה,
שעכשיו צריך להקשיב לרגש, כי אח"כ נצטרך אותו. אל תדאגי, אם תקחי את הרגש עכשיו למקומות הנכונים ולא לבנים וכדו', זה לא שהוא לא ירצה אח"כ לנגוע בבנים, אלא שהוא יהיה אח"כ "משוגע" על הבן היחיד והיחיד בעולם - בעלך...

 

 

קיצור, רוב ככל (חוץ מבחירת אשה, ששם בברור חייבים גם שהרגש יחליט) המקרים חייבים לשים ת'שכל מעל הרגש. גם במקרה של שמירת נגיעה. ו - כן, אפילו אם לא נצליח ת'כלס במעשה לעשות את זה, אז את יודעת, בשביל זה ה' ברא את המושג שנקרא "נפילה", כי, נפלנו ת'כלס.

אבל כן, תמיד שזה יהיה לנגד עניינו המטרה, ובאמירות כאלה ואחרות, אפשר לראות בדיוק כמה המטרה נמצאת לפנינו באמת, כמה אנחנו משתדלים להשריש אותה בשכל, כמה משתדלים לקחת אותה אל הלב.

 

 

אמרת "אמירה בעייתית", אז סתם שתדעי שאני מאיר כי זו את. לא שאני מכיר אותך, אבל מסתבר שאת כותבת מידע וכדו'. אם זה סתם הייתה אחת שת'כלס לא כ"כ יסתכלו על מה שכתבה, יש מצב גדול שלא הייתי מעיר (או אם תרצי מאיר) אבל דוקא כי זו את, הארתי. שכן, קוראים את הדברים שלך גם אחרים, ואת עלולה להשפיע עליהם - גם אם את לא באמת אמרת את כל מה שאת חושבת, זה עלול להתפס אצלם שזו דעתך, ואז - אם רננה =) אמרה? אז היא יודעת מה היא אומרת. רק ש...

הם לא קלטו ת'שורה של "אמירה בעייתית", הם לא קלטו שאת לא נמצאת שם באמת, הם קלטו את האמירה "בין השורות", את ההתיחסות עכשיו שהם יסתכלו ככה, על שמירת הנגיעה. קיצור - "חכמים (דוקא חכמים, וזו ממש לא התחנפות וכדו', באמת שאין לי בשביל מה) הזהרו בדבריכם".

אם את רוצה לדעת מאיפה קבעתי דוקא לשים פה ת'מילה חכמים, עייני משלי ט ח - ובקצרה, זה נובע מההודעה הקודמת שכתבת.

 

 

 

 

 

 

מקוה שהובנתי.

שנזכה בעז"ה להתקרב להוא שם למעלה, לאבאל'ה.

שבוע מבורך לכל עם ישראל!

 

 

 

אני עדיין לא יודעת מה יקרה במציאות. אבל אני איתך בכל מילה.

 

לגבי האמירה בעייתית- שוב צודק. לא חשבתי על זה. נזהר בזה פעם הבאה. (אחרי כל נפילה יש מצב לקום, לא?  ) תודה על הסבלנות. =) 

אם את שומרת נגיעה-עדיף שלא יהיה לך חבר.

 

אם את לא שומרת נגיעה-הבעיה נפתרת לך.

 

שאלה,

באמת בנות,אם אתן שומרות נגיעה,למה אתן צריכות חבר?! למה להכנס למיטה חולה?!

 

אתןם לא מכירים את הסיפור על אותו רב ששאל שלושה מה היו עושים במצב מסוים? אחד אמר שלא היה חוטא והרב אמר טיפש. שאל את השני והשני ראה מה היה עם הראשון ואמר שהיה חוטא והרב גם אמר טיפש. השלישי אמר בתמימות הרב הדבר הזה לא קרה לי ולכן אני לא יודע מה הייתי עושה והרב אמר שזה אדם חכם.

 

ילדים חמודים: קשה לכם לומר "אני באמת לא יודע מה הייתי עושה אבל אני באמת מקווה שלא הייתי עושה את זה"?

 

תעשו טובה אל תהיו ראש קטן...

 

 

אני יכולה להגיד על עצמי שאני עניתי מניסיון.. לכן אני דיי בטוחה בתשובה שלי..

בס"ד

 

חבל לבזבז אנרגיות....אם הוא אוהב אותי באמת הוא ישאר איתי בקשר גם אם אני יגיד לו ששומרים 4 אמות.

המלצתי: בנאדם שאומר דבר כזה חושב על עצמו בלבד ושווה לשמור מרחק

 

BLAH BLAH BLAH

 

דיברת שטויות עכשיו.

 

ואת חושבת שאני עושה לך את ה'לא' הנחרץ הזה ככה סתם?!

שוב אני אומרת שאני לא סתם אומרת דברים,  אנשים לומדים להאמין אמונה אמיתית דרך החיים שלהם, דרך המסלול האישי שלהם.

 

כמוני כמוך.. אז אני למדתי את זה בדרכים שלי, כל אדם עובר ניסיונות אני לא סתם עונה.

(ושוב אני אומרת בחיים שלי לא נגעתי.. ואחרי מה שעברתי אז אני אומרת 'לא' בצורה נחרצת!).

 

ותודה לכל אלו שהוסיפו ועזרו!

לא חשבתי שיהיו כ"כ הרבה תגובות...

היה לי חבר לפני יותר מ10 חודשים ועד היום אני אוכלת ת'לב בגלל זה...

אם אתה רוצה לעשות לעצמך טוב צא מזה!.........