תקראו ותגיבו...מלאכי
נגיד אתם שומרים נגיעה...ויש לכם חבר/ה שגם שומר/ת נגיעה.
 
ואתם בקשר ממש טוב.
 
ואז יום אחד החבר/ה שלכם אומר לכם שנמאס לו, ואם תמשיכו לשמור נגיעה הוא/היא לא ת/יהיה חבר/ה שלכם...
 
מה הייתם עושים?!  _בכנות...)
בכנות-מיטל
אם וא יםסיק להיות חבר שלי בגלל העניין זה של שמירת נגיעה כנראה שהוא רוצה להיות חבר שלי בעיקר בגלל עצם הנגיעה וזה לא מה שאני רוצה אז אני יגיד לו - כנראה שאתה לא מה שאני מחפשת, ויפרד ממנו.
 
אבל אם הוא מציע לא לשמור נגיעה (ולא בא באיומים של "אני לא יהיה חבר שלך") אז אני ידבר איתו וישאל אותו למה והכל..
בכנות, הייתי אומרת לו ביי, ביי!ד"ר אריק
כנראה שלא באמת אכפת לה ממך...אביהש
אם היא לא מתחשבת ברצונות שלך אז כנראה
שאתה לא מספיק חשוב לה אלא אתה  רק ממלא את
 התאוות שלה אז תנסה קצת להקשיב להואם היא נשארת בדעה שלה בלי סיבה
תעזוב אותה הכי מהר שרק אפשר....
 
בהצלחה רבה
 
אביהנשמה!=)
 
בא נגיד...עץ על מים
שאי אפשר לדעת מה יהיה באותו רגע אבל אני משערת וכרגע מה שנראה לי שאם ככה יקרא יש 2 אופציות....

אל תכשיל אותי אתה יכול לעשות מה שבאלך אבל בלי להכשיל אותי!!!
אבל רוב הסיכויים שהייתי אומרת ביי ביי זה הכוח שצירך להיות לנו להתמודד!!!
בכנות-לא יודעת,אף פעם לא הייתי במצב הזה..אורושקוש
כנראה הוא לא רוצה אותך אלא את גופך הנחמד!!(:תן חיוך!
הייתי אומרת לו ביי!
 
אללה בהצלחה לכולם בבגריוית!!(לא קשור..)
בדיוק כמו שכולם הגיבו - הייתי אומרת לו ביי ביי  ~SMILE~
אני לא בובה שתקדש את התאוות שלו...
מן הסתםאדם אחד
הייתי מבין, ויתכן שלא הייתי הולך כי זה קשה להיות חבר ולא לגעת. (זה גם תלוי במידת החברות).
ואו, מה עשיתם מהבחור..הסנה-בוער
בס"ד
אולי זה לא סתם כי הוא מתבגר נוראי ומלא בתשוקות ותאוות, אלא שהוא הגיע לקשר חזק כ"כ עם החברה שלו שהוא נמשך אליה ממש? הכי קל להכליל ולומר שכל הבנים שלא שומרים נגיעה הם מרושעים חסרי לב. 
אם צריך לוותר על ההלכה בשביל חבר טוב? לא. אבל גם לא צריך לזלזל בבנ"א.

מסכימה איתך (הסנה-בוער)שואפת למעלה..!
אתם מגיבים כאילו אתם בקושי מכירים אותו..אנונימי (פותח)
זה חבר/ה שלכם שאתם בקשר מאוד חזק ואתם אוהבים אותו!!!!
חד וחלק-נאוה-
אני אעדיף להמשיך לשמור נגיעה ולמצוא אחד שגם שומר!
גם מתוך עקרון שאני רוצה בעז"ה אחד שיהיה לו חשוב שמירת נגיעה
וגם מתוך זה שאם הוא לא מוכן לקבל אותי עם העקרונות שלי- הוא לא מתאים.
זה לא דבר שאפשר להתפשר עליו!!!
 
מסכימה עם הסנה בוערבמבלולו
הייתי מנסה לברר, ולהגיע ביחד להסכמות.
בד"כ- חבבר זה בנאדם שאתה אוהב, ויש לך קשר טוב איתו.
חבל, ולא נכון לדעתי לפרק קשר בגלל דבר זה.
טוף! השאלה היא אם זה חברדניאלה .ד.
בשביל "הכיף" והצומי וכאלה, או שזה חבר כאילו מזה חבר, ההוא שאני יוצאת איתו.. אז אני בוחרת ת'שני, זה קודם כל! זה שאני אצא איתו ואם אני יראה שהקשר שלו איתי רדוד אז חד וחלק קאט ענק!
 
אבל אם זה בחור אמיתי צדיק ירא שמיים שלמד לחיות בדרך התורה מאהבה יראה ושמחה, אז אין מצב שהוא יגיד לי כזה דבר "אני לא רוצה לשמור נגיעה" וכ'.
אז אין מצב כזה!
אגב מבררים לפני שיוצאים אז בע"ה לא יהיה מצב כזה...!
אהה ועוד דבר קטנטן..דניאלה .ד.
קשר אמיתי הוא רק אם הבן או הבת זוג לא מורידים אחד ת'שני או אחת ת'שניה!
וקשר אמיתי לא יכול להיות בגיל שזה לא הזמן לצאת למטרת נישואין, זה קשר שלא בזמן הנכון וכמובן שום קשר לא יכול לעמוד, או שהוא עולה או שהוא יורד.
 
אז כל אחדמאיתנו  יחליט אם הוא מעדיף קשר אמיתי או קשר פגום..!
 ב"הצלחה רבה!
"אין מצב כזה"?הסנה-בוער
בס"ד
כל הדיון פה הוא לא אם יצאת לך עם איזה כופר ואז הוא החליט להפוך אותו לשפן הניסויים שלו, אלא אם יצאת עם בחור צדיק שמלכתחילה כן שמר נגיעה אבל בגללך קשה לו. [וכל הדיון פה מהתחלה הוא על בת שהפסיקה לשמור ולא על בן, אבל רוב האוכלוסיה פה היא נשית, אז זה היה צפוי שזה יהפוך לשרשור בכזה]
יש לי מה לומר, אבל אני אמורה לסתום עכשיו כי זה טפשי לריב על זה עם אנשים פה מול כולם.
התפיסה שלכם לגבי זוגיות נורא מצחיקה אותי, בחיי. 
ואני מאוד מאוד מקווה בשביל כולכן שכשיהיה לכן חבר למטרות חתונה הוא כן קצת ימשך אליכן, והלוואי שיהיה לכן שכל להבין את זה שזה לא סותר את זה שהוא צדיק, אחרת בשביל מה להתחתן איתו?
אז אם נגיד אני צדיקה..דניאלה .ד.
אז למה שאני אפיל אותו בשמירת נגיעה.. אני לא הבנתי עדיין.
אני עובדת על עצמי כדי לא להגיע למצבים כאלה.
אז התפיסה של כולנו כלפי זוגיות מצחיקה?!
אני לאט חושבת שכ"כ הרבה טועים, פשוט יש עוד מה ללמוד..
בקשר לבן אדם עצמו, חוץ מתפילות א"א לדעת עם איזה בן זוג תיתקלי בחיים שלך!
 
תאמיני לי.. אני לא מדברת בכזו קלות על דברים כאלה.
 
ובקשר למשיכה... ברור שהוא נמשך אחרת למה הוא יוצא איתי?????????
 
את יודעת מה למדתי?? שמעתי באיזה תכנית רדיו מאוחרת שדיברו על זוגיות ואמרו שם, שאחרי הפגישה הראשונה עם הבן זוג אז שואלים ת'צמינו אם הוא דחה אותי אותי לא, אם כן אז בי בי (בצורה אחרת כמובן)
ואם לא ממשיכים הלאה ולא מיד פוסלים.
יש כאן הרבה יותר מסתם 'לצאת' עם מישו..
זה חיים שלמים עם אותו אדם.
מקווה שזה יותר הובן.. ב"הצלחה!
~~הסנה-בוער
ממש לא אמרתי שתסכימי לא לשמור נגיעה בגללו.
השאלה איך תעשי את זה, בתור: "בי-בי חצוף נלוז שכמוך!" או בתור "תשמע, אתה ממש חשוב לי, והקשר הזה חשבו לי, אבל אני לא חושבת שאנחנו צריכים לוותר על העקרונות שלנו, כי זה רק יפגע בנו." ואז לשבת ולחפש פתרונות שיקלו קצת את הנסיון. שימי לב, לא אמרתי להתחיל לחגוג עכשיו. אמרתי ששימו לב שרוב התגובות בשרשור הזה היו מזלזלות במי שקשה לו לשמור נגיעה מחברה/חבר שלו, וזה לא כ"כ פשוט.
תראי..דניאלה .ד.
את צודקת בדברייך אולי זה נשמע מהיר ומזולזל, אבל אם לדוג' מישהו 'דוס' יוצא עם 'דוסית'  (קיצר מישהו או מישהי חזקים הדת ורוחניות).
אז למה שאותו אחד ירצה פתאום לגעת לפני החתונה? אם הוא בנוי ועוד על העקרונות שלו??
הבנת מה השאלה שלי..
אם הוא כזה מטומטם אני לא אהיה חברה שלו מההתחלה!מרב14
אני לא צריכה כזה פסיכי!!!
הוא שומר. רק עמה הוא רוצה.צחקן
הייתי מאוד מאוד מאוכזבאלישע בן אבויה
בס"ד

חשבתי שאני מכיר מישהו, ובסוף מתברר שזה לא באמת הוא..
זו הייתה תגובה אלי?אלישע בן אבויה
בס"ד

הייתי רציני לגמרי. הטראומות הכי קשות שלי הן שחשבתי שאני מכיר מישהו והבנתי שממש ממש לא. אפילו לא רימו אותי, סתם הייתי שקוע בדמיונות של עצמי.
כן. זאת היתה תגובה אליךזה אני היועץ
כשקראתי את זה על פניו זה היה נשמע מצחיק,כי כתבת את זה בלשון זכר.
 
בכל אופן אני מזדהה מאוד עם מה שכתבת,לפעמים אנו מפליגים בדמיונות,ואז אח"כ כשפוקחים את העיניים אנו רואים את המציאות,הרבה פחות זוהרת ולא מה שחשבנו.
שונאת להיות שונהרננה=)
אבל אני (בעוונותיי) הייתי מפסיקה לשמור נגיעה. למה? ככה!! כי הוא חבר שלי, אני ממש אוהבת אותו, אני מרגישה אליו קשר חזק. אין שום סיכוי שאני אתן לדבר כזה להפריד בינינו. זה כן היה מאוד מאכזב אותי, והייתי מבקשת זמן לחשוב על זה אבל בסופו של דבר אני לא יודעת אם הייתי מוותרת ל קשר מדהים בשביל זה.
כמובן שזה תלוי בעוד כמה פרמטרים (כמה זמן אתם בקשר, הרגשות כלפיו, היחס שלו המניעים שלו לא לשמור נגיעה וכו') אבל אחרי קשר ארוך ומשמעותי, (בעוונותיי לגמרי!!) הייתי מוותרת לו.

סתם כי רציתי להיות כנה. אני יודעת שככה זה יהיה אצלי.
למה את עושה את זה?דניאלה .ד.
בעוונותיך?
רגע רגע, תני לי להבין!
 
את.. את החזקה הזו, לא יכולה להתגבר?! למה? למה לא להאמין בעצמך??את לא מבינה איזה כוחות יש בכל אחד מאיתנו.
שימי לב מה שרשמתי לעיל מהו קשר אמיתי:
 
אם זה חבר בשביל "הכיף" והצומי וכאלה, או שזה חבר כאילו מזה חבר, ההוא שאני יוצאת איתו.. אז אני בוחרת ת'שני, זה קודם כל! זה שאני אצא איתו ואם אני יראה שהקשר שלו איתי רדוד אז חד וחלק קאט ענק!
 
אבל אם זה בחור אמיתי צדיק ירא שמיים שלמד לחיות בדרך התורה מאהבה יראה ושמחה, אז אין מצב שהוא יגיד לי כזה דבר "אני לא רוצה לשמור נגיעה" וכ'.
קשר אמיתי הוא רק אם הבן או הבת זוג לא מורידים אחד ת'שני או אחת ת'שניה!
וקשר אמיתי לא יכול להיות בגיל שזה לא הזמן לצאת למטרת נישואין, זה קשר שלא בזמן הנכון וכמובן שום קשר לא יכול לעמוד, או שהוא עולה או שהוא יורד.
 
עכשיו שאלה נוספת אלייך: תגידי לי ת'אמת אם הבנו עכשיו מזה קשר אמיתי, את עדיין חושבת שאותו משפט שרשמת הוא נכון?  "אבל בסופו של דבר אני לא יודעת אם הייתי מוותרת על קשר מדהים בשביל זה".
 
אני לא חושבת שהקשר ההוא באמת מדהים, הוא רק נראה ככה.
איך אני אומרת? "מגנום מצופה זהב"= קלוריות.
ז'תומרת הקשר הלא אמיתי הזה שנראה לנו אמיתי הוא הזהב, והתוצאה זו ההשמנה השוקולד הזה שמצופה בזהב, נראה טוב, נראה טעים.
אבל מזיק, לא בריא וגורם רק הפסד! וזה הקשר הלא אמיתי הזה.
 
כמה שטחיות.רננה=)
וואלה? לא יכול להיות שיש לי קשר עם מישו מדהים שלא שומר נגיעה?????? בזה מתבטא קשר מדהים??? סליחה. גחכתני לגמרי. ואני לא מזלזלת, פשוט לא מבינה מאיפה זה בא. (עדיין קצת בהלם)
טוב בואי נראה מאיפה זה בא..דניאלה .ד.
שמעת על הספרון הזה "מגע הקסם"?
דיברו עליו לפני כמה ימים באיזה שרשור פה!
 
נכון נגיד את נוגעת בבן את מרגישה הרגשה מוזרה כזו? (לא שניסיתי)
ההרגשה הזו של הפרפרים בבטן, זו ההרגשה!
וזה נקרא גם מגע הקסם!
פתאום את נעטפת בבועה שאת אוהבת ת'אדם שמולך, את רוצה להתמסר אליו, להבין אותו ולהקשיב לו...
אמרת שיטחיות אהה?!
 
אז מה את אומרת? אלו ששומרים נגיעה הם מפספסים הנאה, ואלו שלא שומרים נגיעה הם הכי נהנים והקשר שלהם מדהים?
אני לא חושבת ככה, ההפך דוקא אלו ששומרים נגיעה הם אלו שמכירים אחד ת'שני לעומק, ולא מתוך הבועה של הנגיעה שמעוורת אותנו וגורמת לחשוב שאהבה אמיתית אבל לא!
 
איזה כיף זה לחכות לפעם הראשונה- החתונה שיהיה אח"כ אפשר לגעת ועד אז להכיר את הבן זוג בהיכרות אמיתית ולא ההיכרות של המגע.
ולבזבז את זה עכשיו על מישהו שאין לך שמץ אם הוא יהיה בעלך (וגם אם את כ"כ בטוחה הכל יכול להשתנות ברגע, מגלים מי הבן אדם באמת).
 
אחותי..!
 
את יודעת מה קורה לבן הזה שנוגע? לבן שמתעסק בזה.. דיבורים, מחשבות, פגישות שלא למטרת החתונה?
 
הוא הורס ת'צמו, את המוח שלו, השמחה שלו הולכת, וגם שלך,הרב שלום הרוש אמר לנו את זה לפני איזה שעה ומשו.. רוצה לשאול אותו?
אני סומכת עליו!
אם העיניין עוד לא מובן לך אשמח להרחיב עוד יותר! (אפשר להדגיש לי ת'נקודה בדיוק ואשמח לענות!)
מקווה שזה הובן!
 
ב"הצלחה רבה!
 
לא אמרתי אחרתרננה=)
לא אמרתי שיש משהו טוב בלא לשמור נגיעה. קבלתי על האמירה שלא יכול להיות קשר טוב שבא עם נגיעה. אני שומרת נגיעה ומאמינה בזה בכל רמ"ח אבריי... זה בכלל לא העניין, אני חושבת שאת מסתכלת על זה בצורה שטחית. אני רואה הרבה יופי בשמירת נגיעה אני חושבת שזה בונה קשר טוב, וככה אני אעשה עם בעלי. אני פשוט לא מבינה מאיפה בא לכם הרעיון המזעזע הזה שרק למי ששומר נגיעה יכול להיות קשר טוב.
שום רעיון מזעזע!דניאלה .ד.
המעטים האלו עם הקשר הטוב הם בהחלט מעטים, מי אמר שהטוב הזה יהיה להם גם בעוה"ב?
חוצמיזה הרוב שלא שומרים נגיעה סובלים מיזה בהרבה דרכים! יש לי פול הוכחות~!
מה שאני אומרת בהחלט לא שיטחי, אבל קשר של מגע לפני חתונה הוא בד"כ הרבה יותר שיטחי.
אנ'לא יודעת חשבונות שמיים אבל סומכת על הרבנים שאני לומדת מהם שהתוכן אמיתי ונכון בהחלט! ואני גם רואה ראיות בשטח! אני בודקת לפני שאני מדברת!!!
אני מבינה שעשית סטטיסטיקות.רננה=)
מי מדבר על העוה"ב? לא אמרתי שזה לא עבירה. אבל בתחושה שלי אם נניח היה לך חבר בוא נגיד... שנתיים.. ושמרתם נגיעה והייתם דוסים והכל היה מעולה ואז יום אחד הוא בא אליך ואומר לך
"דניאלה, תשמעי, ממש קשה לי עם שמירת נגיעה. בגלל שאנחנו חברים ובסופו של דבר אני רוצה להתמסר רק אליך אז אני מבקש ממך, במקום שאני אצטרך לחפש את זה בחוץ, בואי נפסיק לשמור נגיעה, נשים גבולות, נעשה את זה חכם, אבל נפסיק לשמור." אני רוצה שתחשבי שתי דקות לפני שאת אומרת את ה"לא" הנחרץ (בפורום מאוד קל לעשות אותו, מה יקרה בחיים?!) ודניאלה, אני לא מנסה להחזיר אותך בשאלה או להחטיא אותך, אני רק אומרת שזה הגיוני ש"האנושיות" שבנו תשתלט קצת על ה"דוס" שבנו.
ושוב.. אני מאמינה שצריך וחשוב לשמור נגיעה, אני מבינה מאיפה בא לכם כל האמירות שנגיעה יכולה להביא את הקשר למקום שטחי, אבל רוצה הוכחה שזה לא חייב להיות ככה? למה אחרי החתונה לא שומרים נגיעה?? כי נגיעה היא תוספת פיזית מ-ד-ה-י-מ-ה לקשר רוחני. היא יכולה ממש להעצים את הקשר. אלא מה? אחרי החתונה! כלומר, עם גבולות. את לא יכולה להגיד שנגיעה הורסת קשר, פשוט היא צריכה להיות במינון הנכון. (לא, אני לא חושבת שאני מספיק חכמה כדי להגדיר לעצמי את המינון הזה, אבל תיאורטית זה אמור לעבוד) 
נגיעה, זה שיא הטוב בעולם, אבל --->אח..
אמרת אלא מה? אחרי החתונה! כלומר, עם גבולות.
 
ברשותך, הייתי משנה ת'משפט הזה, במקום "עם גבולות",
הייתי אומר - "עם מחוייבות". וזה לא סתם הבדל, זה פשוט הבדל ענק.
 
"אין שום סיכוי שאני אתן לדבר כזה להפריד בינינו", אם את מבינה שזה דבר
"פשוט", אז באמת יש מצב שכדאי להפריד. אני לא יודע מה הייתי עושה ת'כלס במצב של "מעשה", כי וואלה, יצר הרע כ-כ-ה גדול, אבל בהחלט לא הייתי מצהיר מול כולם שאני אעשה את זה. תגידי שזו צביעות? אז אני אגיד שזה בדיוק ההפך מזה. בגלל שאני ל א   ב א מ ת רוצה לשבור ת'שבירת נגיעה, אז אני בודאי לא אתייאש בכלל לפני שהמקרה קרה. אתייאש = להגיד שאני לא אשמור נגיעה.
מבינה? זה לא צביעות, כי מי שאומר ש - "אני בעוונתי הרבים הייתי מפסיקה לשמור נגיעה", זה פשוט מילים אחרות ל - "וואלה, שמירת נגיעה זה דבר שיא המדהים, אבל עדיין לא משהו גדול בשביל שאקריב את החבר שלי בשביל זה".
כי אם הוא באמת היה אומר בלי שום ספק שהוא "מת" לשמור נגיעה, אז יש פה נסיון שהוא יכול לעמוד בו, ואם הוא כבר "זורק ת'חבלים" מעכשיו, זה אומר שהוא לא מתכונן להיות לוחם עד המוות, וזו, פה טמונה הבעיה הגדולה.
את לא שומרת נגיעה כי זה מדהים. את שומרת נגיעה כי זו ההלכה. וגם אם חבר שלך הוא אחד שלי מליון דולר, אז ההלכה שווה 20 מליון דולר, והיא יותר חשובה.
ושוב שוב שוב, אני מדגיש שבאמת יש מצב ששיא החשוב לך שמירת נגיעה, אבל ההכרזה הזו - גם אם היא אמת - היא תומנת בתוכנה אמירה. יש מצב שתגידי שהשתגעתי או משהו כזה, ויש מצב שתחשבי על זה ואולי תראי שזה באמת ככה.
מילא אחד מתיכון היה בא אומר, וואלה סבבה, ברור שאני אגע בה, היית אומר - פססט,שיגיד מה שיגיד, לא מבין, מסכן. אבל אחת שכן מבינה, ובכל זאת כבר מעכשיו ככה מכריזה - זה טומן משהו, משהו הרבה יותר עמוק שמראה, שמגלה למפרע על ההתיחסות לשמירת נגיעה, על כל המשתמע בכך.
 
 
אני לא חולק, מגע פיזי זה שיא החשוב, ובשביל זה אנחנו לא נוצרים ב"ה.
אבל רק אחרי ההתחייבות = אחרי החתונה. קודם כל כי בורא העולם אמר, וגם
כי הגיונית זה הרבה יותר מהנה ובריא ככה. ממילא, התשובה שלי לשאלה:
אם הייתי מגיע למצב כזה שהיא לא רוצה לשמור נגיעה, ואין מצב בחיים להוזיז אותה מזה, אם הייתי צריך להפרד, הייתי משתדל לעשות את זה. כמה שיותר
משתדל לשמור על זה, זו לפחות ההכרזה הפנימית האמיתית.
(אם זה יצליח בפועל? וואלה, מזה לא מעניין אותי וזה דיון אחר, אבל העיקר שההכרזה היא שיא האמיתית משיא הפנים-פנים בתוכי.)
 
 
 
 
 
מקוה שהובנתי. אם צריך להרחיב, בשמחה.
שבוע מבורך ומלא שמחה!
 
 
 
 
 
 
 
כל מילה בסלע.רננה=)
התפיסה שלי של נגיעה שונה. אני מסכימה איתך שזו אמירה בעייתית. אבל בתכל'ס, אני חושבת שצריך להיות ממש- ממש חזק כדי לא ליפול בסיטואציה כזאת. וואלה, אני לא באה לקטרג על עמ"י חס וחלילה אבל אם באמת כל מי שאמר פה שהוא היה אומר לו ביי ביי היה עושה את זה אז יש לנו ריכוז פה בפורום מאוד גדול של שמנה וסולתה של בני הנוער.
ואחי, אני לא מזלזלת, ההלכה שווה אולי 20 מיליון דולר. אבל אתה יודע מה הם 20 מיליון דולר לעומת לב אחד שאומר לך אחרת? כלום. אפס. אתה מציב את החבר שלי מול ההלכה, ואני מציבה את עצמי. כלומר, אתה יכול להגיד מה שאתה רוצה ואני חושבת שברוב המאבקי שכל-רגש בעניינים האלה השכל צודק, אבל בסופו של דבר הרגש הוא זה שיעשה לנו "ריגשי" אחר כך.
אני מסכימה שעל דרך האמת היה צריך להיפרד. השאלה היא מבחן המציאות.
(שוב אמירה בעייתית, מחילה.)
אז זהו שלאאודי4
זה לא ההלכה נגדך והבחור בצד שלך!
להיפך!
ההלכה באמת בצד שלך!!! נכון, לא תמיד זה נראה כך, אבל באמת היא בשבילך. אבל שיהיה טוב באמת זה לא תמיד אומר שגם הרגע זה הכי טוב. לפעמים מפסידים חויה כזו או אחרת, אבל אח"כ מרוויחים - ובגדול. ולא, אני לא מדבר על עולם הבא, שגם זה קיים, לא. דווקא על עולם הזה. במיוחד בתחום של הנגיעה.

אודי צדיק, היא יודעת.אח..
אבל כמו כל אחד מאיתנו, שיודע ת'כלס שלא טוב ללכת נגד ההלכה מהבחינת (גם) הפיזית - בעולם הזה, ובכל זאת אנחנו עושים עבירות...
היא לא אומרת שהיא נגד ההלכה, אלא שהלב שהלב שלה, פשוט,
לפעמים, זה לא שהוא מתנגד להלכה, אלא ההלכה מתנגדת אליו...
היא יודעת את היופי של שמירת נגיעה, קיצור. אבל בכל זאת השכל שלנו,
לא תמיד יודע לגבור על הרגש כמו שהיא אמרה - "ואני חושבת שברוב המאבקי שכל-רגש בעניינים האלה השכל צודק, אבל בסופו של דבר הרגש הוא זה שיעשה לנו "ריגשי" אחר כך".
הופה, רגע, מז"א רגשי אח"כ? יענו אחרי החתונה?...
ברור שזה יהיה הוא. אז מה? זה ממש לא אומר ואפילו לא בטיפ טיפה,
שעכשיו צריך להקשיב לרגש, כי אח"כ נצטרך אותו. אל תדאגי, אם תקחי את הרגש עכשיו למקומות הנכונים ולא לבנים וכדו', זה לא שהוא לא ירצה אח"כ לנגוע בבנים, אלא שהוא יהיה אח"כ "משוגע" על הבן היחיד והיחיד בעולם - בעלך...
 
 
קיצור, רוב ככל (חוץ מבחירת אשה, ששם בברור חייבים גם שהרגש יחליט) המקרים חייבים לשים ת'שכל מעל הרגש. גם במקרה של שמירת נגיעה. ו - כן, אפילו אם לא נצליח ת'כלס במעשה לעשות את זה, אז את יודעת, בשביל זה ה' ברא את המושג שנקרא "נפילה", כי, נפלנו ת'כלס.
אבל כן, תמיד שזה יהיה לנגד עניינו המטרה, ובאמירות כאלה ואחרות, אפשר לראות בדיוק כמה המטרה נמצאת לפנינו באמת, כמה אנחנו משתדלים להשריש אותה בשכל, כמה משתדלים לקחת אותה אל הלב.
 
 
אמרת "אמירה בעייתית", אז סתם שתדעי שאני מאיר כי זו את. לא שאני מכיר אותך, אבל מסתבר שאת כותבת מידע וכדו'. אם זה סתם הייתה אחת שת'כלס לא כ"כ יסתכלו על מה שכתבה, יש מצב גדול שלא הייתי מעיר (או אם תרצי מאיר) אבל דוקא כי זו את, הארתי. שכן, קוראים את הדברים שלך גם אחרים, ואת עלולה להשפיע עליהם - גם אם את לא באמת אמרת את כל מה שאת חושבת, זה עלול להתפס אצלם שזו דעתך, ואז - אם רננה =) אמרה? אז היא יודעת מה היא אומרת. רק ש...
הם לא קלטו ת'שורה של "אמירה בעייתית", הם לא קלטו שאת לא נמצאת שם באמת, הם קלטו את האמירה "בין השורות", את ההתיחסות עכשיו שהם יסתכלו ככה, על שמירת הנגיעה. קיצור - "חכמים (דוקא חכמים, וזו ממש לא התחנפות וכדו', באמת שאין לי בשביל מה) הזהרו בדבריכם".
אם את רוצה לדעת מאיפה קבעתי דוקא לשים פה ת'מילה חכמים, עייני משלי ט ח - ובקצרה, זה נובע מההודעה הקודמת שכתבת.
 
 
 
 
 
 
מקוה שהובנתי.
שנזכה בעז"ה להתקרב להוא שם למעלה, לאבאל'ה.
שבוע מבורך לכל עם ישראל!
 
 

 
אתה צודק.רננה=)
אני עדיין לא יודעת מה יקרה במציאות. אבל אני איתך בכל מילה.
 
לגבי האמירה בעייתית- שוב צודק. לא חשבתי על זה. נזהר בזה פעם הבאה. (אחרי כל נפילה יש מצב לקום, לא?  ) תודה על הסבלנות. =) 
יש אלוקים או אין?צחקן
בעז'ה. גם אם לשמור זה מזיק לקשר זה עדיין צו הקב"ה...
בכנותזה אני היועץ
אם את שומרת נגיעה-עדיף שלא יהיה לך חבר.
 
אם את לא שומרת נגיעה-הבעיה נפתרת לך.
 
שאלה,
באמת בנות,אם אתן שומרות נגיעה,למה אתן צריכות חבר?! למה להכנס למיטה חולה?!
 
אסביר לה, אשכנע אותה, ואראה לה שזה חשוב לי...<אריאל>
ווואוו ילדודס! חברלייכים!!ב.ש.
אתןם לא מכירים את הסיפור על אותו רב ששאל שלושה מה היו עושים במצב מסוים? אחד אמר שלא היה חוטא והרב אמר טיפש. שאל את השני והשני ראה מה היה עם הראשון ואמר שהיה חוטא והרב גם אמר טיפש. השלישי אמר בתמימות הרב הדבר הזה לא קרה לי ולכן אני לא יודע מה הייתי עושה והרב אמר שזה אדם חכם.
 
ילדים חמודים: קשה לכם לומר "אני באמת לא יודע מה הייתי עושה אבל אני באמת מקווה שלא הייתי עושה את זה"?
 
תעשו טובה אל תהיו ראש קטן...
 
 
ואם יש פה כאלה שענו כן מנסיון?מיטל
אני יכולה להגיד על עצמי שאני עניתי מניסיון.. לכן אני דיי בטוחה בתשובה שלי..
לא הייתי אומרת כלוםמתו"ש
בס"ד
 
חבל לבזבז אנרגיות....אם הוא אוהב אותי באמת הוא ישאר איתי בקשר גם אם אני יגיד לו ששומרים 4 אמות.
המלצתי: בנאדם שאומר דבר כזה חושב על עצמו בלבד ושווה לשמור מרחק
 
אם הוא אוהב באמת הוא לא יגע..והוא ישאר..השם הוא המלך
כי אהבה אמיתית זה שאתה אוהב את הנשמה של חבר שלך ולא את המגע בינכם למרות שזה כ"כ כייפ..
מכירה את החדש שלKE$HA?זה אני היועץ
BLAH BLAH BLAH
 
דיברת שטויות עכשיו.
 
רננה יקרה אני מבינה אותך..דניאלה .ד.
ואת חושבת שאני עושה לך את ה'לא' הנחרץ הזה ככה סתם?!
שוב אני אומרת שאני לא סתם אומרת דברים,  אנשים לומדים להאמין אמונה אמיתית דרך החיים שלהם, דרך המסלול האישי שלהם.
 
כמוני כמוך.. אז אני למדתי את זה בדרכים שלי, כל אדם עובר ניסיונות אני לא סתם עונה.
(ושוב אני אומרת בחיים שלי לא נגעתי.. ואחרי מה שעברתי אז אני אומרת 'לא' בצורה נחרצת!).
 
ותודה לכל אלו שהוסיפו ועזרו!
תודה!מלאכי
לא חשבתי שיהיו כ"כ הרבה תגובות...
ממש רוצה לעזור....כהניסטית!
היה לי חבר לפני יותר מ10 חודשים ועד היום אני אוכלת ת'לב בגלל זה...
אם אתה רוצה לעשות לעצמך טוב צא מזה!.........
 
תודה..מלאכיאחרונה
חיפוש קוראים לסיפור קצר שעומד לצאת לאוראורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הספר:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 


מעניין אתכם?
כתבו לי ואשלח לכם את המסמך:
יהודית אורנשטיין -
0553075722
yehuditorens@gmail.com


 

את יכולה להפסיק להספיםנקדימון

אף אחד לא רוצה פה לקרוא את מה שאת מציעה. אין לזה היענות.

אין כמעט אנשים חדשים שמצטרפים לפורומים אז מה שאת עושה זה פשוט לטמטם לנו את המוח.


 

אולי די כבר?!

נשמע סיפור מענייןקעלעברימבאראחרונה
חיפוש קוראים לסיפור קצר שעומד לצאת לאוראורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר מהווי נערותו של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הסיפור:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 


מעניין אתכם?
כתבו לי ואשלח לכם את המסמך:
יהודית אורנשטיין -
0553075722
yehuditorens@gmail.com


 

הנוער הדתי לאומי לאן הוא הולך בצבא ?אביגיל מלאך

האם אתם חושבים שכל הנערים של הציבור הדתי לאומי מכוון ליחדות עילית או גם למקומות רגילים אחרים ?

הציבור הדתי לאומי - מגיע לכל היחידות והתפקידיםזמירות

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

..יהודי חסידיאחרונה

אבל בוודאי שיש הרבה הכוונה בציבור הדתי לאומי לצאת דווקא לתפקידים משמועתיים ומובילים בכל מקום ובפרט בצבא

הפצות!!יהודי חסידי

ב"ה אנחנו זוכים להקים ארגון שיעודד את כולנו ביחד לצאת להפצות, להתחבר לצמא הגדול שיש בעם ישראל להתחבר לאבינו שבשמיים.

 הארגון הוקם אחרי שבסוכות האחרון היה אירוע גדול בתל אביב - 'טולולולב - נוטלים לולב בתל אביב' שהשתתפו בו למעלה ממאתים בחורי ישיבות מישיבות שונות, ולמעלה מ-10,000!! יהודים זכו ליטול לולב.

 

בעז"ה ביום חמישי הקרוב יהיה אירוע השקה בהתוועדות 'צמאה' של הישיבות גבוהות __מגיעים ומתחברים דפוס .pdf

 

יצא עלון יפה, עלון (6).pdf מוזמנים לראות.

 

 

כמו כן יש אתר נחמד מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

 

אשמח לתגובות....

וואודומיה תהילה
מדהים!
קצת תמונות מהפעילותיהודי חסידי

וקצת תמונות מהאירוע בבניני האומהיהודי חסידי
סיפוריהודי חסידיאחרונה

אחד הפעילים זיהה אדם שהניח תפילין בשבוע שעבר והציע לו להניח שוב. להפתעתו, האיש ענה: "לא". כשנשאל מדוע, הוא הסביר בחיוך: "בפעם הקודמת שהנחתי אצלכם, הרגשתי התעוררות כל כך גדולה, שלא רק שקיבלתי על עצמי להניח בכל יום – אלא שכבר הזמנתי דוכן תפילין קבוע למספרה שלי!"

 

הופכים את העולם!
מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

מחפשים בני נוער לכתבהדבדב

לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)

מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון

על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.

אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.

אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411

תודה  

כתבה לנוער על שמירת נגיעהדבדב

לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)

מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון 

על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.

 

אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.

 

אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411

 

תודה  

חיפוש קוראים לסיפור על נער מתבגר מאחורי מסך הברזלאורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר מהווי נערותו של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הסיפור:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 

אני חדשההרהמורניק

סתם אני לא אבל משעמם פה רצח!!!!!!!!

משתתף בצערךסוורוס סנייפ
תודה רבה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ההרהמורניקאחרונה

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אולי יעניין אותך