בעז"ה נדאג שתלמד את זה......ולא אכפת לי להיות החברותא שלה....חחחח

ננסה למצוא אישה בייני"שית כמה שיותר......


לפעמים הקצר והקולע מוביל להרבה טעיות ואת זה אני רוצה לחסוך!

זתומרת שאתה גם הפוסק שלה!

תלמד אותה את זה בע"פ, אנחנו לא זקוקות לדף גמרא..

{אנחנו= הכוונה לנשים השפויות שיודעות את מקומן!}

ובעל הוא לא פוסק הלכות!!!

בנדא- מחילה- אבל זה ממש לא!!!!!!!!!!!!!!!!!! המקום שלך לעשות שיפוצים על אשתך- ללמד אותה, לחנך אותה, לתקן אותה...

תקבל אותה כמו שהיא ועם זה תהיה מאושר

ועם זה תלמדו ותעבדו ביחד על להתקדם בעבודת השם ולדייק יותר בפרטים

כל עוד יש לה יראת שמיים ולב טוב ורצון להתקדם-- אז יש לכם מה ללמוד הלכות ביחד

זה מה שמשנה על "עם איזה מטען היא באה" -לא משנה מה מבחינה כמותית היא יודעת או לא

שמעתי מכמה נשים גדולות ולמדניות- שלא תמיד טוב להיות חברותא עם הבעל ללימוד עמוק..

זה גורם שדיונים על הלימוד- הופכים לעלבון אישי בטעות...

אני מקווה שאתה רוצה אישה כמה שיותר נשית -ולא כמה שיותר בינישית למדנית-שנראית כמו הספר ממנו היא לומדת

המשפט "חתן זה לא חברותא" מקורו ברבנים שמלמדים במדרשה שבנות לומדות גם גמרא ברצינות...

ככה שתתאפסו לכם

וזה דווקא בא מכל מיני גברים, ובינהם כמה יקירי הפורום,  

שחושבים שהתורניות של האישה נמדד בכמה דפי שס/ גמרא/תנך/ זוהר וכו' שהיא יודעת.

משפט שרבני המדרשה אמרו לבנות-

חתן זה לא חברותא!!

אבל נכון שלא מודדים איש או אישה לפי הכמותיות של מס' הדפי משו\\\ שהם למדו

בעז"ה מי שתגיע לי מהשמים אני לא אדחה אותה רק בגלל שהיא לא בייני"שית.....כל עוד היא בחורה צנועה בעלת מידות טובות עם הרבה יראת שמים אין עם זה שום בעיה!

לא אמרתי שרבש"ע לא נותן וזן את העולם בטובו בחן בחסד וברחמים

- אבל לא בזכות!

כי צריך לזכור מי בעל הבית

ומה בדיוק המשמעות של:

"הריני משליכה עליך אבי מלכי ואלוקיי

אבל מה עם האימרות של "חייב אדם לומר בכול יום, בשבילי נברא העולם"?

וגם: "אדם עתיד לתת את הדין על כל דבר טוב שראו עיניו ולא נהנה ממנו"?

יש גם עניין של, כן כן. תאמין או לא, להנות בעולם.

רצון ה' - הוא שנתענג עליו בעולם הזה!

דרך מצוות- שזו זכות גדולה לעשות אותן! וחבל לציין את זה כחובה!

וגם דרך הנאות גשמיות!

בכל אופן, מ.שלום- הסכמתי איתך שאין על מה לדון בפמיניזם-שוביניזם!

אין ספק שזו זכות גדולה ואפילו ענקית לעשות מצוות

אבל כאשר בעולם המערבי מדברים על זכויות אדם - זה ממש, אבל ממש לא אותו דבר

מה שצריך להבין זה שה' לא חייב לנו כלום - גם אם רצונו שנתענג עליו

ואני מצטט מספר אורות, אורות ישראל ה, טו:

עד תור הגאולה העתידה השפענו על העולם רק לימודי חובות, מוסר וצדק היוצא מדעת אלהים אמת. וחובות אין העולם חפץ לקבל, ואם הוא מקבל נשאר בלב טינא על המעורר הראשי לידיעת החובה, שאינה נותנת להנפש הברברית להתפשט בכל מאוייה. אבל בבא התור של אור העולם להגלות, יודע לעולם, שדרכי החיים של העונג האמיתי אנחנו משפיעים בעולם, את אושר החיים הנותן לו את ערכו, אשר מבלעדו הוא שלול כל ערך. ועונג ואושר זהו דבר השוה לכל, עכ"פ לחשוק בו, ואת המקור המשפיע אושר ועונג מכבדים ומחבבים, וע"כ "יחזיקו עשרה אנשים מכל לשונות הגויים בכנף איש יהודי".

אז מה זה אומר? שהיהדות היא חובה או עונג?

התשובה פשוטה: גם וגם

אבל מרוב שאנחנו שקועים בתרבות המערבית שמחפשת רק את העונג והכיף

שכחנו את החובה

ולצדיק נסתר - אתה רק מחזק את דברי

שמת לב מה המילה הראשונה בציטוט שהבאת?

נכון, "חייב".

כלומר - לא נכון להגיד "זכותי ליהנות מהעולם"

אלא אמור "חובתי ליהנות מהעולם"

ואידך זיל גמור

איך יש לך כח להתפלספויות ההזויות האלה בימים לוהטים ובוערים שכאלה??

אני אישית לומדת גמרא ובאמת שזה מקדם אותי וחשוב לי..

וכן לפני שהתחלתי ללמוד גמרא סיימתי ללמוד את השולחן ערוך..

כי זה באמת תורם..

וגם למדתי את פניני הלכה של הרב מלמד..

רק שתדעי שהוא ממש לא היחיד שפוסק הלכות..

ושאת לומדת משורש העניין הרבה יותר קל לך ללמוד ולקבל את הלכות.. וגם אם לא לפחות את יודעת מאיפה נובע כל הלכה והלכה..

אני לא מצליחה להבין איך את יכולה להשפיל את עצמך ולהגיד שאין לך מספיק שכל..

למה ללמוד פיזיקה במכון טל את יכולה וללמוד גמרא לא??

ולגבי בנדא מצוי..

אני דווקא ממש מבינה אותך לגבי אישה ביינישית.

אני יכולה להגיד לך שחברות שלי  נשואות (ממגדל עז) ממש נהנות ללמוד עם הבעל שלהם גמרא..

זה ממש החיבור שלהם איתו וגם שלו איתם...

כך הם מרגישים שהם מדברים באותו מישור..

וזה ממש לא פוגע להם בדברים אחרים..

אני יכולה להגיד שלי נגיד ממש יהיה חשוב שהבעל שלי יקבל את הרצון שלי ללמוד ולא ידחה אותו.

כמובן שאני מבינה שיש לי בית לנהל..

ואני יעשה את הכל ..

אבל אני ממש לא רואה לזה סתירה..

נכון מבחינת זמן זה יכול להיות בעייתי..

אבל אין דבר העומד בפני הרצון..

וכמו שיש אישה שהולכת להסתפר/פדיקור מניקור וכיוצא בזה על חשבון הזמן של הילדים שלה כך אני ימצא את הזמן ללמוד..מה גם שאני לא חושבת שזה יהיה על חשבון הילדים.. תמיד יש את השעה 5 בבוקר בשביל זה..

רוני דווקא בעד שנשים ילמדו גמרא..

אני מתנגדת לרוב.. 

(ולא בגלל שהשכל שלנו לא מפותח, ממש לא!! לא דיברתי בכיוון הזה אפילו...

 ההיפך אני חושבת שנשים הם כ"כ הרבה יותר טובות מגברים בכל תחום אז כדאי שישאירו קצת מקום לגברים בעולם

<האמירה הזו היא בין צחוק לרצינות..>)

אם למדת שו"ע ופניני הלכה ואת מקיימת (קלה כבחמורה), כבר אמרתי למעלה שאין שום פסול לדעתי אם זה מה שעושה לך טוב ומקדם אותך בעבודת ה'!

בהצלחה ולימוד פורה!

אל תדאגי תמיד ישאר להם מקום..

אז לא הבנתי למה את מתנגדת?

וכן אני ממש מנסה לקיים את הכל..קלה כבחמורה..

אני מרגישה שתכלס מה שמעניין אותי זה ההלכות.. בקיומה של התורה הקדושה.

תמיד חשבתי שזה מעניין את כולם אבל השנה במדרשה נוכחתי לדעת שכנראה שבאמת אני "יחידת סגולה"

ושאת רוב הבנות מענינים דברים אחרים בכלל.

אבל תכלס אני לא מצליחה להבין איך זה יכול להיות..

מה לא מעניין אותך למה לא לחתוך נייר בשבת?

או עוד מליון הלכות שיש..

שבטח את אפילו לא יודעת אותם כי את לא לומדת..

סליחה??? על מה את מדברת??

ההלכה מעניינת כמעט את כל הבנות!! היא דרך החיים שלנו! זה שאני מחליטה לא ללמוד גמרא זה לא אומר שאני לא לומדת את ההלכות עצמן, ומקיימת אותן כמו שצריך בלי להתפלפל בכל הסוגייה ההלכתית.

לפחות בנק' הזו- המדרשה הטעתה אותך!

כי רוב הבנות עושות מה שאומרים להם..

כתוב שאסור לבת לשיר אז פה זה נגמר מבחינת רוב הבנות..

אני לא יכולה לתת לזה לעבור לידי..

אני יהייה חיייבת לברר למה..

מאיפה זה בא..

לפתוח בסוגיה להתבחבש בה..

זה מעולה! תתבחבשי בסוגיה תהפכי בה ותעמיקי. תהני!!

אבל גם מחוץ לסוגריים כתבת בזלזול כזה "שבטח את אפילו לא יודעת אותם כי את לא לומדת.." ולדעתי זו התייחסות לא נכונה, כי התורה לא מצפה ממני ללמוד גמרא ואת דרך פסיקת ההלכה(בניגוד להלכות שאותן אני חייבת לדעת, כדי לקיים) ולכן אם מישהי בוחרת להרחיב אופקים בנושאים אחרים שמעניינים אותה, אין כאן שום בעיה.

ויש..

אז אני פונה לבירור העניין..בד"כ בירור עם אבא, עם רב או מספר שמסביר את עומק העניין! אין לי בעיה גם עם מקור מהגמרא...

אבל אני לא יושבת מלכתחילה עם תלמוד בבלי/ירושלמי, ולומדת גמרא כמו ביניש!

אני רואה בזה בלבול היוצרות..

ואין לי כוח לחפור כאן את דעתי בנושא "מה נשים צכות לעסוק בו ומה לא"..

כי יש לי יותר מדי מה להגיד עליו.. [כמו כל דבר ביקום..]

נ.ב.

[נשים היום לוקחות את המקום של הגברים, ואח"כ מתפלאות שהם מרגישים כלומניקים ושיש אלימות במשפחה...ואל תסבני שתמיד יישאר להם מקום..כי בטח שיישאר! מקום מאוד מזערי וטיפשי..]

בכל אופן..

הנה תרגום:

אני אמרתי בהתחלה שכדאי שנשים ישאירו קצת מקום לגברים בעולם..

ואת כתבת לי לא לדאוג לגברים כי יישאר להם מקום,

אז הסברתי בדיוק איזה מקום יישאר לגברים בקצב שבו נשים חושבות היום שהם "מסוגלות לכל", ומשאירות את הגברים חסרי חשיבות,אפילו לא כדי לעזור להם ללדת, רק לתרום לבנק הזרע...

והן פשוט נשים מנוולות!

אני רוצה שהגבר שלי ירגיש בעל עוצמה וחשיבות עבורי ועבור העולם! ויהיה כזה!

שלא ירגיש סתם איזה קישוט שאני צריכה ממנו יחס לפעמים ומסתדרת בלעדיו מצויין!

לכן יש תחומים שאני לא פולשת אליהם, מעבר לזה שהם לא תפקידיי וייעודי בעולם!

ממש תסלחי לי על הבוטות.. הנושא הזה קשה לי ברמות מטורפות!!

אולי אני באמת צריכה להפסיק להגיב כשאני מתרתחת ככה...

דמייני לך שהגבר שלך בבית יתחיל לעשות את כל הדברים שהנשים בד"כ עושות בבית, כולל שיחות נפש עם הילדים, ולך ישאר רק ללדת ילדים וללכת לעבודה במקרה הטוב.

בנוסף לכך שבעלך יותש די מהר ולא ירגיש שהוא באמת עושה את המותר עליו, את גם תרגישי קצת לא שייכת לבית, כי את לא עושה בו כמעט כלום.

נשים היום מנסות משום מה להוכיח שהן מסוגלות לעשות דברים שגברים אמורים לעשות, שזאת טעות רצינית מאוד. לכל מין יש את תפקידו בבריאה ובבנית הבית, ולא כדאי שאחד יכנס לדבריו של השני.(כמובן שיש גם דברים חופפים).

בגלל הדבר הזה חלק מהבנות לפעמים מרגישות מדוכאות, כי הן לא עושות את מה שטוב להן, ומנסות להיות גברים.

אם הוא רוצה לשטוף כלים, לבשל, להדיח.. בכיף..

למה לא??

היום העולם שלנו השתנה...

מה לעשות אישה לא נמצאת בבית..

ונשים הם לא בורות..

למה שאני לא ילך להיות רמית במדרשה..

לקבל כסף להרוייח אם זה מה שטוב לי..

למה ללמוד פיזיקה אפשר כיום וגמרא לא?

אבל בעקרון, המקום של האשה זה הרגש והמקום של האיש זה השכל.

זה לא אומר שנשים הן טיפשות וגברים הם מנובלים חסרי כל הבנה בין אישית.

אבל זה אומר שכן, יש דברים שצריך להשאיר לגבר בבית ויש דברים שצריך להשאיר לאשה בבית.

אין לי כח לתת פירוטים, כי זה ממש ממש ארוך ומורכב. אז אני סומך על ההבנה הבריאה של האנשים שיבינו.

אני יכולה להביא לך את עצמי בתור דוגמא שמה לעשות השכל הוא הצד החזק שלי..

ואני מכירה כמה בנים שהרגש הוא הצד היותר חזק..

אז נכון אולי לא באופן גורף..

אבל בעיקר היום עם כל השינויים שאי אפשר להתחמק מהם..

ויודעים מה זה אפילו לא קשור לשינוים של היום..

יש מצב שזה הפוך..

אז מה אני אסבול כל החיים שלי כי ב"ה ה' ברא אותי עם שכל..

והבן הזה שאני מכירה יסבול כי ה' נתן לו רגש..

זה קצת מוקצן.. ואי אפשר באמת לעשות את ההשואה כך.. כי ב"ה לשנינו יש גם שכל וגם רגש..

אבל בכל אופן זה מאוד בולט מה החזק..

אלירז- אני ממש לא חושבת שהבעל יהיה סמרטוט מבחינתי..

ההפך הוא הנכון..

אני יעריך אותו..

וילמד איתו..

וכן אפילו יכין לו אוכל כדי שהוא יוכל ללמוד..

אבל אני לא חושבת שזה סותר..

שהוא גם יוכל להכין אוכל מדי פעם..

יש דבר כזה שנקרא הדדיות ואיתו הכל אפשרי..

הבנתי אותך, למרות שאני לא מסכים עם זה. אבל שיהיה לך בהצלחה. בכל הכנות.

ברור שיכול להיות שאצלך השכל(לא חכמה, שכל) יותר חזק מבנות אחרות, ושיש בנים עם הרבה רגש.

אבל בסופו של דבר אני בטוח שאצל רובן המכריע של הבנות בעולם, הרגש יותר חזק מהרגש של רוב הבנים בעולם. וכנ"ל מצב השכל לעומת הבנות. ושוב אני מדגיש, אני לא מדבר על חכמה, אלא על איך אתה מתיחס לעולם.

רות, לא אמרנו שאסור לך ללמוד דברים ועלייך להישאר חשוכה שאינה יודעת קרוא וכתוב..

וכל היום יושבת במטבח ומנקה פלפלים לדגים (שאגב זו גם אומנות!)

פשוט חשוב להבין שלכל אחד מאיתנו יש ייעוד ותפקיד אחרים, לכן גם לגברים ולנשים יש תכונות שונות,

ומכאן נובעת ההכללה בעניין הרגש והשכל:

האישה נבראה עם תכונות מסויימות על מנת למלא את ייעודה-

האימהות, גידול הילדים, התמיכה בבעל, מה שנקרא לו "שרת הפנים של הבית" וזה דורש בד"כ רגישות, אינטואיציה, חשיבה על הפרטים, יכולת הכלה גדולה וכו'... תכונות יותר הומניות..

הגבר לרוב נברא עם תכונות כמו אסרטיביות, יכולת ניהול, חיספוס רגשי מסויים, ריאליזציה-

 ע"מ שיוכל למלא את ייעודו- שר החוץ בבית!

תמיד יש יוצאים מן הכלל ויהיו בנות שיהיו יותר אסרטיביות / גברים שיהיו יותר רגישים!

אפשר לעזור אחד לשני במילוי התפקידים, גם רצוי.

אבל כולם כולם צריכים לזכור ולדעת מה תפקידם המקורי!

היום נשים, מאולצות, (בגלל רמת החיים הגבוהה וכל מיני כאלה) לצאת ולפרנס בנוסף לבעל.. [והאמת שאם רוצים,אפשר להסתדר טוב גם בלעדיה..]

ויש מי שלא מאולצת, אך מרגישה צורך לצאת החוצה-(איך זה נקרא היום? בטיפשות, אם יותר לי לציין.. "לממש את עצמה")

אז אין שום בעיה שאישה פונה ללימודי פיזיקה, גמרא או כל דבר אחר,

אם התנאים הבאים עומדים בעינם:

1. היא לא עושה זאת כדי להוכיח למישהו שהיא טובה בדיוק כמו גבר, אלא עושה את זה כי היא מרגישה שזה מקדם אותה!

2. היא עושה זאת לשם שמיים! ומתוך יראת שמיים!

3. היא לא שוכחת מה הייעוד המקורי שלה! והלימוד / הקריירה לא פוגעים בייעוד הזה!

ותמיד תמיד, לתת תחושה לגבר שלך, שהוא הכי מושלם שיש!!

כן. אישה צריכה לממש את עצמה.

אני לא מאמינה שהקב"ה הביא אותי לעולם הזה רק כדי שאני אתחתן ואביא ילדים.

יש לי עוד מטרות אחרות בעולמנו הקט.

אז נכון לגמרי שזו מטרה חשובה וראויה וצריך להשקיע בה המון ולשים אותה גובהה בסדר העדיפויותף אבל יש עוד מטרות, וגם אותן צריך להכניס לחיים.

וזה לא קשור לאם אני יותר\פחות מגבר (אני לא חושבת שיש מקום להשוואה, זה כמו שתגידי מה יותר, ירוק או ארוך?)

ובכללי- לתת תחושה לאנשים שסביבך שאת מקבלת אותם כמו שהם. (גם לילדים וגם להורים וגם לחברות וגם לאנשים שאת עובדת איתם והכי הכי חשוב- לעצמך)

כי זה טיפשי לקרוא לזה מימוש עצמי!

כשמימוש הייעוד הנשי הוא לא קריירה, אפשר להגיד שזה מקום נוסף להוציא בו כוחות, אבל המימוש העצמי נמצא בבית!

למצוא מה ה' רוצה ממך, למה הוא ברא אותך, ולעשות את זה.

זה משהו שאת עושה כל החיים. כל הזמן. והוא דינאמי, כל תקופה יש לך דברים אחרים שה' רוצה שתעשי.

שנזכה באמת לחפש ולמצוא את התפקיד שלנו! ולעשות אותו..

 ואת צודקת שמימוש עצמי הוא גם מימוש הכוחות שה' נתן לנו לאו דווקא בצורה של עקרת בית..

אז טעות שלי במינוח....

מסכימה עם כל מילה שלך..

[לגבי הנושא הזה, כן?. שלא יעלה לך לראש..]

נשמתי, חמדתי, עיניים שלי, מתי כבר תביני,

אני תמיד צודקת.

(אז תפסיקי להתווכח איתי) 

זה היה שם כל הזמן

(אין, ענוה זה אחת המידות שאני חזקה בהן )

בתור אחת שהיא גם שיכלית מאד אני יכולה ממש להבין אותך.

א-ב-ל אני ממש לא מסכימה.

גם אני פעם הייתי כזאת- מה הבעיה שהגברים יעזרו יותר בבית והנשים יהיו יותר גבריות? למה לא? הדדיות!

עד שלמדתי והבנתי שזה לא עובד ככה. אם אני רוצה זוגיות בריאה- אני חייבת חלוקת תפקידים כמו שריבש"ע ברא! ולקח לי המון זמן להפנים את זה ולהשתנות. 

העולם שלנו כולו מחולק לזכר ונקבה. ואם יש בילבול- אז הכל מתבלבל. תלמדי קצת פסיכולוגיה- אחת הבעיות היותר גדולות של ימינו זה הבלבול בין ההורים, משפחות חד הוריות וכו' ביטחון עצמי, דיכאונות, נטיות הפוכות, אלימות, חוסר יציבות זוגית, ועוד יכולים לנבוע מילד שגדל במשפחה לא בריאה.

(יכולים- כי הם יכולים לנבוע גם מדברים אחרים)

אז אני נגד מה שהיה פעם- מה שנקרא "שוביניזם" אבל אני בעד חלוקת תפקידים נכונה שבה האמא היא אמא והאבא הוא אבא. (אני מכירה זוג שהאמא לומדת תורה והאבא נשאר לשמור על הילדים)

אבל אם עכשיו אני יכולה ללמוד אז למה לא?

זה נראה לי כל כך בורות לא ללמוד..

ולא לדעת לפתוח דף גמרא..

זה נראה לי כאילו לפספס משהו מהתווך שאישה צריכה לבנות לעצמה..

אם הבן שלי יצטרך יום אחד עזרה בשיעורי הבית שלו שאני יוכל לעזור לו..

ולא להגיד לו תחכה שאבא יבוא..

ואני ממש לא אמרתי שאני לא הולכת להיות בבית עם הילדים..

זה שאני יהיה מורה לגמרא (אני לא יהיה) באולפנה זה יפגע בילדים שלי?

זה שאני יהיה רמית במדרשה?

נראה לי יותר פוגע אמא רופאה..

אני טוענת שזה לא בסדר שנשים היום לומדות פיזיקה אטומית ונויורוביוכימיה מולקולרית ולא יודעות איך נראה דף גמרא.

זה טוב שאשה תלמד. זה הכי טוב שאשה לא תהיה רק תלויה בבעלה\אבא שלה כדי לדעת הלכות.

א-ב-ל צריך לזכור שצריך לשמור על הנשיות בתמונה. וצריך לשמור על איזון. ולשמור על חלוקת תפקידים ברורה בבית. כי הכי קל ליפול בקטעים האלו וליצור בית "שיוויוני" וזה כ"כ לא בריא..  

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים

ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...

השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
 

אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.

נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.

אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.

השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא

נכון