בעז"ה נדאג שתלמד את זה......ולא אכפת לי להיות החברותא שלה....חחחח

ננסה למצוא אישה בייני"שית כמה שיותר......


לפעמים הקצר והקולע מוביל להרבה טעיות ואת זה אני רוצה לחסוך!

זתומרת שאתה גם הפוסק שלה!

תלמד אותה את זה בע"פ, אנחנו לא זקוקות לדף גמרא..

{אנחנו= הכוונה לנשים השפויות שיודעות את מקומן!}

ובעל הוא לא פוסק הלכות!!!

בנדא- מחילה- אבל זה ממש לא!!!!!!!!!!!!!!!!!! המקום שלך לעשות שיפוצים על אשתך- ללמד אותה, לחנך אותה, לתקן אותה...

תקבל אותה כמו שהיא ועם זה תהיה מאושר

ועם זה תלמדו ותעבדו ביחד על להתקדם בעבודת השם ולדייק יותר בפרטים

כל עוד יש לה יראת שמיים ולב טוב ורצון להתקדם-- אז יש לכם מה ללמוד הלכות ביחד

זה מה שמשנה על "עם איזה מטען היא באה" -לא משנה מה מבחינה כמותית היא יודעת או לא

שמעתי מכמה נשים גדולות ולמדניות- שלא תמיד טוב להיות חברותא עם הבעל ללימוד עמוק..

זה גורם שדיונים על הלימוד- הופכים לעלבון אישי בטעות...

אני מקווה שאתה רוצה אישה כמה שיותר נשית -ולא כמה שיותר בינישית למדנית-שנראית כמו הספר ממנו היא לומדת

המשפט "חתן זה לא חברותא" מקורו ברבנים שמלמדים במדרשה שבנות לומדות גם גמרא ברצינות...

ככה שתתאפסו לכם

וזה דווקא בא מכל מיני גברים, ובינהם כמה יקירי הפורום,  

שחושבים שהתורניות של האישה נמדד בכמה דפי שס/ גמרא/תנך/ זוהר וכו' שהיא יודעת.

משפט שרבני המדרשה אמרו לבנות-

חתן זה לא חברותא!!

אבל נכון שלא מודדים איש או אישה לפי הכמותיות של מס' הדפי משו\\\ שהם למדו

בעז"ה מי שתגיע לי מהשמים אני לא אדחה אותה רק בגלל שהיא לא בייני"שית.....כל עוד היא בחורה צנועה בעלת מידות טובות עם הרבה יראת שמים אין עם זה שום בעיה!

לא אמרתי שרבש"ע לא נותן וזן את העולם בטובו בחן בחסד וברחמים

- אבל לא בזכות!

כי צריך לזכור מי בעל הבית

ומה בדיוק המשמעות של:

"הריני משליכה עליך אבי מלכי ואלוקיי

אבל מה עם האימרות של "חייב אדם לומר בכול יום, בשבילי נברא העולם"?

וגם: "אדם עתיד לתת את הדין על כל דבר טוב שראו עיניו ולא נהנה ממנו"?

יש גם עניין של, כן כן. תאמין או לא, להנות בעולם.

רצון ה' - הוא שנתענג עליו בעולם הזה!

דרך מצוות- שזו זכות גדולה לעשות אותן! וחבל לציין את זה כחובה!

וגם דרך הנאות גשמיות!

בכל אופן, מ.שלום- הסכמתי איתך שאין על מה לדון בפמיניזם-שוביניזם!

אין ספק שזו זכות גדולה ואפילו ענקית לעשות מצוות

אבל כאשר בעולם המערבי מדברים על זכויות אדם - זה ממש, אבל ממש לא אותו דבר

מה שצריך להבין זה שה' לא חייב לנו כלום - גם אם רצונו שנתענג עליו

ואני מצטט מספר אורות, אורות ישראל ה, טו:

עד תור הגאולה העתידה השפענו על העולם רק לימודי חובות, מוסר וצדק היוצא מדעת אלהים אמת. וחובות אין העולם חפץ לקבל, ואם הוא מקבל נשאר בלב טינא על המעורר הראשי לידיעת החובה, שאינה נותנת להנפש הברברית להתפשט בכל מאוייה. אבל בבא התור של אור העולם להגלות, יודע לעולם, שדרכי החיים של העונג האמיתי אנחנו משפיעים בעולם, את אושר החיים הנותן לו את ערכו, אשר מבלעדו הוא שלול כל ערך. ועונג ואושר זהו דבר השוה לכל, עכ"פ לחשוק בו, ואת המקור המשפיע אושר ועונג מכבדים ומחבבים, וע"כ "יחזיקו עשרה אנשים מכל לשונות הגויים בכנף איש יהודי".

אז מה זה אומר? שהיהדות היא חובה או עונג?

התשובה פשוטה: גם וגם

אבל מרוב שאנחנו שקועים בתרבות המערבית שמחפשת רק את העונג והכיף

שכחנו את החובה

ולצדיק נסתר - אתה רק מחזק את דברי

שמת לב מה המילה הראשונה בציטוט שהבאת?

נכון, "חייב".

כלומר - לא נכון להגיד "זכותי ליהנות מהעולם"

אלא אמור "חובתי ליהנות מהעולם"

ואידך זיל גמור

איך יש לך כח להתפלספויות ההזויות האלה בימים לוהטים ובוערים שכאלה??

אני אישית לומדת גמרא ובאמת שזה מקדם אותי וחשוב לי..

וכן לפני שהתחלתי ללמוד גמרא סיימתי ללמוד את השולחן ערוך..

כי זה באמת תורם..

וגם למדתי את פניני הלכה של הרב מלמד..

רק שתדעי שהוא ממש לא היחיד שפוסק הלכות..

ושאת לומדת משורש העניין הרבה יותר קל לך ללמוד ולקבל את הלכות.. וגם אם לא לפחות את יודעת מאיפה נובע כל הלכה והלכה..

אני לא מצליחה להבין איך את יכולה להשפיל את עצמך ולהגיד שאין לך מספיק שכל..

למה ללמוד פיזיקה במכון טל את יכולה וללמוד גמרא לא??

ולגבי בנדא מצוי..

אני דווקא ממש מבינה אותך לגבי אישה ביינישית.

אני יכולה להגיד לך שחברות שלי  נשואות (ממגדל עז) ממש נהנות ללמוד עם הבעל שלהם גמרא..

זה ממש החיבור שלהם איתו וגם שלו איתם...

כך הם מרגישים שהם מדברים באותו מישור..

וזה ממש לא פוגע להם בדברים אחרים..

אני יכולה להגיד שלי נגיד ממש יהיה חשוב שהבעל שלי יקבל את הרצון שלי ללמוד ולא ידחה אותו.

כמובן שאני מבינה שיש לי בית לנהל..

ואני יעשה את הכל ..

אבל אני ממש לא רואה לזה סתירה..

נכון מבחינת זמן זה יכול להיות בעייתי..

אבל אין דבר העומד בפני הרצון..

וכמו שיש אישה שהולכת להסתפר/פדיקור מניקור וכיוצא בזה על חשבון הזמן של הילדים שלה כך אני ימצא את הזמן ללמוד..מה גם שאני לא חושבת שזה יהיה על חשבון הילדים.. תמיד יש את השעה 5 בבוקר בשביל זה..

רוני דווקא בעד שנשים ילמדו גמרא..

אני מתנגדת לרוב.. 

(ולא בגלל שהשכל שלנו לא מפותח, ממש לא!! לא דיברתי בכיוון הזה אפילו...

 ההיפך אני חושבת שנשים הם כ"כ הרבה יותר טובות מגברים בכל תחום אז כדאי שישאירו קצת מקום לגברים בעולם

<האמירה הזו היא בין צחוק לרצינות..>)

אם למדת שו"ע ופניני הלכה ואת מקיימת (קלה כבחמורה), כבר אמרתי למעלה שאין שום פסול לדעתי אם זה מה שעושה לך טוב ומקדם אותך בעבודת ה'!

בהצלחה ולימוד פורה!

אל תדאגי תמיד ישאר להם מקום..

אז לא הבנתי למה את מתנגדת?

וכן אני ממש מנסה לקיים את הכל..קלה כבחמורה..

אני מרגישה שתכלס מה שמעניין אותי זה ההלכות.. בקיומה של התורה הקדושה.

תמיד חשבתי שזה מעניין את כולם אבל השנה במדרשה נוכחתי לדעת שכנראה שבאמת אני "יחידת סגולה"

ושאת רוב הבנות מענינים דברים אחרים בכלל.

אבל תכלס אני לא מצליחה להבין איך זה יכול להיות..

מה לא מעניין אותך למה לא לחתוך נייר בשבת?

או עוד מליון הלכות שיש..

שבטח את אפילו לא יודעת אותם כי את לא לומדת..

סליחה??? על מה את מדברת??

ההלכה מעניינת כמעט את כל הבנות!! היא דרך החיים שלנו! זה שאני מחליטה לא ללמוד גמרא זה לא אומר שאני לא לומדת את ההלכות עצמן, ומקיימת אותן כמו שצריך בלי להתפלפל בכל הסוגייה ההלכתית.

לפחות בנק' הזו- המדרשה הטעתה אותך!

כי רוב הבנות עושות מה שאומרים להם..

כתוב שאסור לבת לשיר אז פה זה נגמר מבחינת רוב הבנות..

אני לא יכולה לתת לזה לעבור לידי..

אני יהייה חיייבת לברר למה..

מאיפה זה בא..

לפתוח בסוגיה להתבחבש בה..

זה מעולה! תתבחבשי בסוגיה תהפכי בה ותעמיקי. תהני!!

אבל גם מחוץ לסוגריים כתבת בזלזול כזה "שבטח את אפילו לא יודעת אותם כי את לא לומדת.." ולדעתי זו התייחסות לא נכונה, כי התורה לא מצפה ממני ללמוד גמרא ואת דרך פסיקת ההלכה(בניגוד להלכות שאותן אני חייבת לדעת, כדי לקיים) ולכן אם מישהי בוחרת להרחיב אופקים בנושאים אחרים שמעניינים אותה, אין כאן שום בעיה.

ויש..

אז אני פונה לבירור העניין..בד"כ בירור עם אבא, עם רב או מספר שמסביר את עומק העניין! אין לי בעיה גם עם מקור מהגמרא...

אבל אני לא יושבת מלכתחילה עם תלמוד בבלי/ירושלמי, ולומדת גמרא כמו ביניש!

אני רואה בזה בלבול היוצרות..

ואין לי כוח לחפור כאן את דעתי בנושא "מה נשים צכות לעסוק בו ומה לא"..

כי יש לי יותר מדי מה להגיד עליו.. [כמו כל דבר ביקום..]

נ.ב.

[נשים היום לוקחות את המקום של הגברים, ואח"כ מתפלאות שהם מרגישים כלומניקים ושיש אלימות במשפחה...ואל תסבני שתמיד יישאר להם מקום..כי בטח שיישאר! מקום מאוד מזערי וטיפשי..]

בכל אופן..

הנה תרגום:

אני אמרתי בהתחלה שכדאי שנשים ישאירו קצת מקום לגברים בעולם..

ואת כתבת לי לא לדאוג לגברים כי יישאר להם מקום,

אז הסברתי בדיוק איזה מקום יישאר לגברים בקצב שבו נשים חושבות היום שהם "מסוגלות לכל", ומשאירות את הגברים חסרי חשיבות,אפילו לא כדי לעזור להם ללדת, רק לתרום לבנק הזרע...

והן פשוט נשים מנוולות!

אני רוצה שהגבר שלי ירגיש בעל עוצמה וחשיבות עבורי ועבור העולם! ויהיה כזה!

שלא ירגיש סתם איזה קישוט שאני צריכה ממנו יחס לפעמים ומסתדרת בלעדיו מצויין!

לכן יש תחומים שאני לא פולשת אליהם, מעבר לזה שהם לא תפקידיי וייעודי בעולם!

ממש תסלחי לי על הבוטות.. הנושא הזה קשה לי ברמות מטורפות!!

אולי אני באמת צריכה להפסיק להגיב כשאני מתרתחת ככה...

דמייני לך שהגבר שלך בבית יתחיל לעשות את כל הדברים שהנשים בד"כ עושות בבית, כולל שיחות נפש עם הילדים, ולך ישאר רק ללדת ילדים וללכת לעבודה במקרה הטוב.

בנוסף לכך שבעלך יותש די מהר ולא ירגיש שהוא באמת עושה את המותר עליו, את גם תרגישי קצת לא שייכת לבית, כי את לא עושה בו כמעט כלום.

נשים היום מנסות משום מה להוכיח שהן מסוגלות לעשות דברים שגברים אמורים לעשות, שזאת טעות רצינית מאוד. לכל מין יש את תפקידו בבריאה ובבנית הבית, ולא כדאי שאחד יכנס לדבריו של השני.(כמובן שיש גם דברים חופפים).

בגלל הדבר הזה חלק מהבנות לפעמים מרגישות מדוכאות, כי הן לא עושות את מה שטוב להן, ומנסות להיות גברים.

אם הוא רוצה לשטוף כלים, לבשל, להדיח.. בכיף..

למה לא??

היום העולם שלנו השתנה...

מה לעשות אישה לא נמצאת בבית..

ונשים הם לא בורות..

למה שאני לא ילך להיות רמית במדרשה..

לקבל כסף להרוייח אם זה מה שטוב לי..

למה ללמוד פיזיקה אפשר כיום וגמרא לא?

אבל בעקרון, המקום של האשה זה הרגש והמקום של האיש זה השכל.

זה לא אומר שנשים הן טיפשות וגברים הם מנובלים חסרי כל הבנה בין אישית.

אבל זה אומר שכן, יש דברים שצריך להשאיר לגבר בבית ויש דברים שצריך להשאיר לאשה בבית.

אין לי כח לתת פירוטים, כי זה ממש ממש ארוך ומורכב. אז אני סומך על ההבנה הבריאה של האנשים שיבינו.

אני יכולה להביא לך את עצמי בתור דוגמא שמה לעשות השכל הוא הצד החזק שלי..

ואני מכירה כמה בנים שהרגש הוא הצד היותר חזק..

אז נכון אולי לא באופן גורף..

אבל בעיקר היום עם כל השינויים שאי אפשר להתחמק מהם..

ויודעים מה זה אפילו לא קשור לשינוים של היום..

יש מצב שזה הפוך..

אז מה אני אסבול כל החיים שלי כי ב"ה ה' ברא אותי עם שכל..

והבן הזה שאני מכירה יסבול כי ה' נתן לו רגש..

זה קצת מוקצן.. ואי אפשר באמת לעשות את ההשואה כך.. כי ב"ה לשנינו יש גם שכל וגם רגש..

אבל בכל אופן זה מאוד בולט מה החזק..

אלירז- אני ממש לא חושבת שהבעל יהיה סמרטוט מבחינתי..

ההפך הוא הנכון..

אני יעריך אותו..

וילמד איתו..

וכן אפילו יכין לו אוכל כדי שהוא יוכל ללמוד..

אבל אני לא חושבת שזה סותר..

שהוא גם יוכל להכין אוכל מדי פעם..

יש דבר כזה שנקרא הדדיות ואיתו הכל אפשרי..

הבנתי אותך, למרות שאני לא מסכים עם זה. אבל שיהיה לך בהצלחה. בכל הכנות.

ברור שיכול להיות שאצלך השכל(לא חכמה, שכל) יותר חזק מבנות אחרות, ושיש בנים עם הרבה רגש.

אבל בסופו של דבר אני בטוח שאצל רובן המכריע של הבנות בעולם, הרגש יותר חזק מהרגש של רוב הבנים בעולם. וכנ"ל מצב השכל לעומת הבנות. ושוב אני מדגיש, אני לא מדבר על חכמה, אלא על איך אתה מתיחס לעולם.

רות, לא אמרנו שאסור לך ללמוד דברים ועלייך להישאר חשוכה שאינה יודעת קרוא וכתוב..

וכל היום יושבת במטבח ומנקה פלפלים לדגים (שאגב זו גם אומנות!)

פשוט חשוב להבין שלכל אחד מאיתנו יש ייעוד ותפקיד אחרים, לכן גם לגברים ולנשים יש תכונות שונות,

ומכאן נובעת ההכללה בעניין הרגש והשכל:

האישה נבראה עם תכונות מסויימות על מנת למלא את ייעודה-

האימהות, גידול הילדים, התמיכה בבעל, מה שנקרא לו "שרת הפנים של הבית" וזה דורש בד"כ רגישות, אינטואיציה, חשיבה על הפרטים, יכולת הכלה גדולה וכו'... תכונות יותר הומניות..

הגבר לרוב נברא עם תכונות כמו אסרטיביות, יכולת ניהול, חיספוס רגשי מסויים, ריאליזציה-

 ע"מ שיוכל למלא את ייעודו- שר החוץ בבית!

תמיד יש יוצאים מן הכלל ויהיו בנות שיהיו יותר אסרטיביות / גברים שיהיו יותר רגישים!

אפשר לעזור אחד לשני במילוי התפקידים, גם רצוי.

אבל כולם כולם צריכים לזכור ולדעת מה תפקידם המקורי!

היום נשים, מאולצות, (בגלל רמת החיים הגבוהה וכל מיני כאלה) לצאת ולפרנס בנוסף לבעל.. [והאמת שאם רוצים,אפשר להסתדר טוב גם בלעדיה..]

ויש מי שלא מאולצת, אך מרגישה צורך לצאת החוצה-(איך זה נקרא היום? בטיפשות, אם יותר לי לציין.. "לממש את עצמה")

אז אין שום בעיה שאישה פונה ללימודי פיזיקה, גמרא או כל דבר אחר,

אם התנאים הבאים עומדים בעינם:

1. היא לא עושה זאת כדי להוכיח למישהו שהיא טובה בדיוק כמו גבר, אלא עושה את זה כי היא מרגישה שזה מקדם אותה!

2. היא עושה זאת לשם שמיים! ומתוך יראת שמיים!

3. היא לא שוכחת מה הייעוד המקורי שלה! והלימוד / הקריירה לא פוגעים בייעוד הזה!

ותמיד תמיד, לתת תחושה לגבר שלך, שהוא הכי מושלם שיש!!

כן. אישה צריכה לממש את עצמה.

אני לא מאמינה שהקב"ה הביא אותי לעולם הזה רק כדי שאני אתחתן ואביא ילדים.

יש לי עוד מטרות אחרות בעולמנו הקט.

אז נכון לגמרי שזו מטרה חשובה וראויה וצריך להשקיע בה המון ולשים אותה גובהה בסדר העדיפויותף אבל יש עוד מטרות, וגם אותן צריך להכניס לחיים.

וזה לא קשור לאם אני יותר\פחות מגבר (אני לא חושבת שיש מקום להשוואה, זה כמו שתגידי מה יותר, ירוק או ארוך?)

ובכללי- לתת תחושה לאנשים שסביבך שאת מקבלת אותם כמו שהם. (גם לילדים וגם להורים וגם לחברות וגם לאנשים שאת עובדת איתם והכי הכי חשוב- לעצמך)

כי זה טיפשי לקרוא לזה מימוש עצמי!

כשמימוש הייעוד הנשי הוא לא קריירה, אפשר להגיד שזה מקום נוסף להוציא בו כוחות, אבל המימוש העצמי נמצא בבית!

למצוא מה ה' רוצה ממך, למה הוא ברא אותך, ולעשות את זה.

זה משהו שאת עושה כל החיים. כל הזמן. והוא דינאמי, כל תקופה יש לך דברים אחרים שה' רוצה שתעשי.

שנזכה באמת לחפש ולמצוא את התפקיד שלנו! ולעשות אותו..

 ואת צודקת שמימוש עצמי הוא גם מימוש הכוחות שה' נתן לנו לאו דווקא בצורה של עקרת בית..

אז טעות שלי במינוח....

מסכימה עם כל מילה שלך..

[לגבי הנושא הזה, כן?. שלא יעלה לך לראש..]

נשמתי, חמדתי, עיניים שלי, מתי כבר תביני,

אני תמיד צודקת.

(אז תפסיקי להתווכח איתי) 

זה היה שם כל הזמן

(אין, ענוה זה אחת המידות שאני חזקה בהן )

בתור אחת שהיא גם שיכלית מאד אני יכולה ממש להבין אותך.

א-ב-ל אני ממש לא מסכימה.

גם אני פעם הייתי כזאת- מה הבעיה שהגברים יעזרו יותר בבית והנשים יהיו יותר גבריות? למה לא? הדדיות!

עד שלמדתי והבנתי שזה לא עובד ככה. אם אני רוצה זוגיות בריאה- אני חייבת חלוקת תפקידים כמו שריבש"ע ברא! ולקח לי המון זמן להפנים את זה ולהשתנות. 

העולם שלנו כולו מחולק לזכר ונקבה. ואם יש בילבול- אז הכל מתבלבל. תלמדי קצת פסיכולוגיה- אחת הבעיות היותר גדולות של ימינו זה הבלבול בין ההורים, משפחות חד הוריות וכו' ביטחון עצמי, דיכאונות, נטיות הפוכות, אלימות, חוסר יציבות זוגית, ועוד יכולים לנבוע מילד שגדל במשפחה לא בריאה.

(יכולים- כי הם יכולים לנבוע גם מדברים אחרים)

אז אני נגד מה שהיה פעם- מה שנקרא "שוביניזם" אבל אני בעד חלוקת תפקידים נכונה שבה האמא היא אמא והאבא הוא אבא. (אני מכירה זוג שהאמא לומדת תורה והאבא נשאר לשמור על הילדים)

אבל אם עכשיו אני יכולה ללמוד אז למה לא?

זה נראה לי כל כך בורות לא ללמוד..

ולא לדעת לפתוח דף גמרא..

זה נראה לי כאילו לפספס משהו מהתווך שאישה צריכה לבנות לעצמה..

אם הבן שלי יצטרך יום אחד עזרה בשיעורי הבית שלו שאני יוכל לעזור לו..

ולא להגיד לו תחכה שאבא יבוא..

ואני ממש לא אמרתי שאני לא הולכת להיות בבית עם הילדים..

זה שאני יהיה מורה לגמרא (אני לא יהיה) באולפנה זה יפגע בילדים שלי?

זה שאני יהיה רמית במדרשה?

נראה לי יותר פוגע אמא רופאה..

אני טוענת שזה לא בסדר שנשים היום לומדות פיזיקה אטומית ונויורוביוכימיה מולקולרית ולא יודעות איך נראה דף גמרא.

זה טוב שאשה תלמד. זה הכי טוב שאשה לא תהיה רק תלויה בבעלה\אבא שלה כדי לדעת הלכות.

א-ב-ל צריך לזכור שצריך לשמור על הנשיות בתמונה. וצריך לשמור על איזון. ולשמור על חלוקת תפקידים ברורה בבית. כי הכי קל ליפול בקטעים האלו וליצור בית "שיוויוני" וזה כ"כ לא בריא..  

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי