את מחפשת מישהו שתוכלי להעריץ. משיהו גבר גבר (כתבת כך כבר?)

כל הדייטים שאת מתארת, זה משהו שלא מתאים לך ואת רוצה שהם ישתנו. אבל - מבחינתך - זה אינדיקציה לזה ש - זה לא מתאים לך! אז פשוט תקשיבי לעצמך! ותחפשי את הבחור המתאים. 

אז בהצלחה.

ממש חידשת לי.

ואפילו אם לא כל הבנים ככה, זה טוב לדעת שיש הרבה כאלה. אני בטוחה.

זה מסוג הדברים שבחיים לא חשבתי עליהם אבל כשקראתי זה הסתדר לי כל כך. למשל עם אח שלי...

[פעם סתם הסתכלתי על היד שלו והיא היתה מלאה שריטות. כששאלתי הוא אמר שהם הולכים מכות כדי להתחמם- זה היה בחורף, בנים! אתם יכולים להיות כאלה דפוקים לפעמים!]

זו סתם הערת אגב. אל תקחו קשה

ורוני- תודה

כבר יצא לי להפסיק קשר כי לא רציתי לשמש כפסיכולוגית...

אותי זה הלחיץ.

הפסיכולוג!

זה קורה שיש כאלה שבאמת "מתפרקים" או כמו שאמרת אבל זה ממש לא נראה לי מה שרוני התכוון להגיד.

אכן יום יבוא ותכירי בחור מעולה ורגוע עם הערכה עצמית. זה עניין של סגנון: יש את הסגנון הנחמד/מעריץ/עדין (מדי?) ויש את הסגנון הגברי (אפילו הקשוח) יותר. אני מרגישה מדברייך שנפלת עד עכשיו על הסוג הראשון כאשר ברור שמתאים לך הסוג השני. אל תקשיבי לאף אחד ואל תנסי לשבור את עצמך. אומרת לך בתור אחת שהיתה יוצאת בכוח עם יצורים הזויים וסובלת רק בגלל שחשבתי שמשהו לא תקין ב"בררנות" שלי.

היא הרי לא הפכה את רגשותיה להוראה לרבים..סה"כ פירטה מה עובר *עליה*...

אז למה זה דרמטי עד כדי דמעות ולקיחת דוגמא מה ילודה המרובה במגזר הערבי

ומעבר לזה, לא זכור לי ששמעתי טובות על היחס לנשים ולמערכת המשפחתית במגזר הנ"ל.

"קל" להביא ילדים, קשה לדאוג לחינוכם וגידולם...

"קל" להחליט בצורה פזיזה על נישואין, קשה לשלם את המחירים שעלולים להופיע בעקבותיהם...

אל תתיחסי ל33, הוא טרול מטורלל.

ואנשים, זה לא מגאוה. הפוך- זה מפחד לפגוע. אחרי שאני נפרדתי ממישהו שמאד רצה, ונמעך לי הלב לחלוטין- רק מלשמוע אותו מתבאס לי בטל'- קשה לי מאד כמישהו מתלהב עלי. במיוחד כשזה לא הדדי. אני לא רוצה לפגוע באפחד, וכשהענין נראה כאילו אני אאלץ לפגוע בבנ"א- זה מעיק. וזה מלחיץ.

אין מספיקין בידו לעשות תשובה!!

ועל זה בדיוק דיברתי, כשאמרתי דוסים מול ה' בלבד!

ה' לא צריך "דוסים" כמוך!! אין לכם טיפה של אחיזה בבין אדם לחבירו!

ולא, לא לקחתי אותך אישית, רק הראייה שלך את המציאות מוציאה אותי מהכלים!!!

כי היא מעווותתת!!!!

אגב- עם כל ההסתכלות הכללית על צרותיהם של ישראל, הגישה שלך לא תועיל לאף אחד...

וצר לי שהגעתי למצב שבו אני נכנסת ככה באנשים על גבי הפורום..

ואל תדאג,

אני מקבלת עזרה מקצועית מהכי מקצועי שיש - בורא עולם!!!

יש הרבה בחורים נפלאים (ולהיפך) אבל זה לא אומר שכל בחור נפלא ככל שיהיה הוא שלך ואת שלו. מניסיון: נפגשתי עם בחורים נפלאים ולא הבנתי למה הם מרגישים שזה זה אבל אני לא מרגישה ככה והם הרי נפלאים והנשים שלהן יהיו מאושרות- את התשובה הבנתי כשפגשתי את בעלי!! שום דבר לא דמה לזה!

אומרים שכל שידוך שלא הולך מקרב ומקדם אותך לשידוך ששלך- אז תשמחי ובעז"ה שזה יהיה בקרוב!

ותאמיני לי, שתפגשי את הבחור שלך, תרגישי בדיוק מה שאת מחפשת להרגיש.

בשורות טובות.

היא רוצה מישהו שלא "יעריץ" אותה וישדר שהיא מושלמת. 

אני לא מושלמת. וחשוב לי מאד שגם הצד השני יהיה מודע לזה. וידע את כל החסרונות שלי. אני לא רוצה שפתאום הוא יגלה עלי דברים שהוא לא יהיה מוכן להתמודד איתם. 

אני רוצה שאנשים יאהבו אותי, על כל כולי. כולל החסרונות.

(אלירז, אני דיברתי בשמך, מקוה שקלעתי למה שניסית להגיד)

בתור אדם בעל ניסיון רב בתחום ההכריות אני רוצה לעשות לך סדר בבלאגן.

אז ככה :

יש לנו פה שני מערכות מערכת אחת של הגברים ומערכת שניה של הנשים

המערכת של הגברים עובדת בצורה מאוד פשוטה ובלתי מתוחכמת

(בסוף אני גם אסביר מדוע התכחום של הגברים הדתיים הוא כל כך גרוע)

גבר באשר הוא מחליט לרוב לאחר מספר דקות האם הוא רוצה.........להקשיב טוב.... להתחתן עם האישה שפגש בדייט

ולמרות כל הלימוד המעמיק של כל הסוגיות הרלוונטיות בגמרא:

אדם צריך לבדוק אישה באחיה......

לעולם יקח אדם לאישה בת תלמיד חכם.....

וכד'

בסופו של דבר הכל מתחיל ונגמר במשיכה הראשונית לפי המראה......

ואם נצייר במשל: גבר קודם יורה את החץ ואחר כך מסמן את המטרה (ראית איך אח שלה הקטן אמר דבר תורה בשולחן שבת?......אבל לא משנה שכל שאר האחים שלה בכלל לא חובשים כיפה.....)

ולכן לא פלא שאישה שהיא נאה מוצאת את עצמה מקבלת חיזורים רבים מצד גברים רבים

אבל אליה וקוץ בה כי אישה כזאת מחפשת משהו שיוביל אותה שינהל אותה לא בצורה של כפייה אלא בצורה מתוחכמת אבל אותם גברים שפוגשים את אותה אישה לא יודעים איך להתמודד איתה בגלל הרצון שלהם להשיג את אותה האישה ואיך עושים את זה?.........לא בתחכום אלא בנחמדות.....

ואז אותה אישה מרגישה שאותם גברים הם סתם "נקבות" למרות שהם בסך הכל רצו להיות נחמדים....

מאיפה מתחיל הבעיה :

הבנים שלנו (המגזר הדתי) נמצאים מגיל קטן במסגרות של בנים בלבד בלי בנות....(כן וגם אני הייתי בבני עקיבא...זה עדיין לא זה)....ולכן הם לא יודעים איך להתמודד איתכן הבנות, הם לא יודעים איך לעשות את כל הדברים בתחכום....ושוב הם מנסים להיות נחמדים אבל במובנים של בנים לא במובנים של בנות..........ולהבהיר את העניין אני לא חושב שצריך להכניס את הבנים למסגרות מוערבות אני רק חושב שהבעיה היא שהבנים נמצאים במערכת של ימי קדם........(חברה נפרדת בין בנים ובנות) אך הבנות מחוברות לעולם המערבי (בהתאם למספר השעות ביום שהם רואות טלנובלות)

אז איך פותרים את הבעיה......

הרב קאבס אומר אין זוג לא מוצלח יש זוג לא מודרך.........

אם הצרה שלך היא צרה של עשירים .......שכולם רוצים אותך.........מצויין.........

תבחני טוב, האם הדייט הוא אדם בעל מעלות טובות , משפחה טובה....הוא נראה נאה בעיניך (היפה יבוא עם הזמן אל תדאגי) מצויין תמשיכי הלאה אל תנתקי אחרי פגישה או שתיים תני לזה עוד הזדמנויות....

אחד מהבעיות שלנו זה ההרגל.........אל תדאגי כמעט בכל זוג מגיע הזמן של שחיקה וההתלהבות אחד משני יורדת...לא סתם ה' עשה שתוך שנה יש ילדים .........בשלב מסויים זה הדבר היחיד שמדברים עליו-לצערי(ואולי לא) אבל זה עובדה...ככל שיש יותר ילדים הכל עובד סביבם הולכים למוקומות שהם אוהבים ודברים שהם רוצים לעשות...

ובבקשה ממך תעצרי את מרוץ החיים תפסיקי לרצות משהו שלא נכון לרצות אותו (אל תדאגי גם למריבות שכל זוג נשוי מגיע אליו בסוף את תגיעי......יהיה לכם עוד מחלוקות על גידול הילדים ועל עוד מליון דברים אבל החכמה בסוף לעשות את ההחלטה הנכונה ולוואי וזה יהיה לשם שמים )

אבל כמו שציינו את זה מקודם אל תעשי את הטעות שעושות רבות מבנות המגזר הדתי ..... אני לא רוצה להלחיץ אבל השעון מתקתק וככל שעובר הזמן ההצע יורד כי :

כשיש לך תואר ראשון בחור עם תואר ראשון או לפעמים בלי הוא מקובל עליך ואז יש לך תואר שני ואז בחור עם תואר ראשון כבר לא טוב לך ולפעמים גם את מחפשת דוקטור אבל מה לעשות שהדוקטורים תפוסים או שהם לא נאים בענייך ובכל מקרה ככל שעובר הזמן הרי את לא תתחתני עם משהו צעיר ממך ואם הוא מבוגר ממך את תתחילי לשאול את עצמך שאלות לא רלוונטיות כמו למה הוא לא התחתן עד עכשיו בקיצור אמר כבר החכם מכל אדם ........טוב לגבר שישא עול מנעוריו  -ואין עול אלא אישה והדבר נכון גם לנשים

ולצערי אני רואה ושומע על נשים יפות ונאות וחכמות מימין ומשמאל שלא נשואות ואני לא מבין מה למען ה' קורה פה ....וגם הם מבכות על כך שלא התעררו בזמן וחכמים אמרו ביתך בגרה שחרר עבדך ותן לה......ודי לחכימא

אז בבקשה בדקי את מידותיו של הבחור אל תחפשי מושלם אין כזה ואם יש אז הוא היה מספיק חכם להתחתן כבר....

תחפשי מספר מעלות שחשובות לך בבן זוג בדקי את ההתנהגות של הוריו אחד עם השני ....כמו שאומרים חכמים כל דבר שאומר הילד ברחוב זה מה שהוא שמע בבית ,אם הכל בסדר והבחור רוצה להמשיך תני לזה הזדמנות.....ואפילו לכי לחתונה על תפחדי הרי זה התפקיד של ה' מאז סיום הבריאה כפי שנאמר בגמרא ומה עושה מאז "מזווג זיווים"

יהי רצון ש-ה' יפקח את ענייך ותראי את הטוב שבטוב ולא תחפשי את הרע שבטוב

והבוטח ב-ה' חסד יסובבנו

מצד אחד תבהירי לו בעידנות כבר בהתחלה שאת צריכה קצת זמן כדי להכיר

מצד שני תחשבי טוב האם באמת יש עניין להכיר כל כך הרבה זמן אני מכיר הרבה מאוד זוגות שהכירו התחתנו אחרי מספר חודשים והם חיים באושר....ולהלן הסוד..........את לא באמת תכירי אותו אפילו הרבה זמן אחרי החתונה וזה בסדר כי מה לעשות החיים דינמים ילדים משנים אותנו לחץ כלכלי משנה אותנו משכנתא משנה אתנו לידה משנה אותנו והרשימה עוד ארוכה..........

ולכן חשוב לראות מה המידות של הבחור האם הוא גבר אמין אפשר לסמוך עליו האם הוא יהיה לצידי וביחד איתי לטוב או לרע

מצד שלישי תשבי שוב עם עצמך .........ותנסי להבין למה נחתך הקשר הקודם......האם יש לך משקעים מהקשר הקודם

האם יש לך משקעים מצד ההורים שלך (הורים גרושים וכד')

האם יש לך משקעים מצד קשר ילדות שהתחיל ונגמר

את קודם חייבת להבין מאיפה את יוצאת על מנת להבין אם כל מה שאת עושה לא נובע מחוסר בטחון שאולי נובע ממשקעי העבר

אז שוב בצלחה והבוטח ב-ה' חסד יסובננו

אני ממליץ לכולם לקרוא את התגובות של Shilo30.

ולבקש סליחה מהבחורה המכונה "אלירז".

לאחר ששקלתי את דברי מול דבריה, נוכחתי לדעת שהיא צודקת ואני טעיתי.

אי לכך מגיע לה בפורום הזה התנצלות פומבית מצידי על שתקפתי אותה סתם.

עלי והצליחי ב"ה, ויהי רצון שמזווג כל הזיווגים, יזמין לך את אישך המיועד בקרוב, ושתמצאו חן אחד בעיני השני, ללא כל בלבולים מיותרים.

מָחוּל מָחוּל מָחוּל!

(חחח.. צ'יפסים של משה...והמבין יבין)

מה לעשות ברומא תתנהג כמו רומאי

- צריך לדעת איך הנשים פועלות ומה הם מחפשות זה התחום שלנו הבנים לעשות מחקר איך להגיב לדברים שלה ולרצונות שלה........וכבר נאמר מי מחפש אחרי מי--הגבר מחפש אחר אבדתו

לכן צריך ללמוד את התחום ולהתחכם..........

לא סתם אמרו חכמים "קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף" ובאותה נשימה "קשה פרנסתו של אדם כקריעת ים סוף"

כמו שמתכוננים לראיון עבודה צריך לדעת על מה החברה ומה היא מחפשת

כך צריך לפני דייט לדעת מה היא רוצה ומה היא מחפשת ולהתאים

וטיפ בשביל ההתחלה :

נשים רוצות לשמוע משפטים שכוללים מחמאה והתיחסות לדברים החדשים אצלן למשל :

ואוו איזה יפה התסרוקת החדשה שלך.....

ואם אתה רוצה ללמוד עוד איך להתמודד איתן

שב ליד שני בנות תשמע איך ועל מה הם מדברות ותדע קצת יותר (ודרך אגב ההרצאות של הרב קוואס מומלצות מאוד)

קישור מצורף:

http://www.fridmanbooks.co.il/ProductsList.asp?CatId=299

בהצלחה

וסתם למחשבה,

אם בחור דוס יופיע לפגישה ופתאום יפלוט הערה (אפילו מחמאה) על החיצוניות,

הוא עלול היתקל בתגובה לא אוהדת במיוחד מצד הגברת...

אז תחשבו בהגיון מתי שייך ומתי לא שייך לתת מחמאה, אנחנו סומכות על הראש שלכם!

ובנות שעוד לא התחילו ללמוד את "נפש הגבר", ההנחיות למחקר מופנות גם אליכן בהמלצה חמה!...

בגלל מחמאה שהוא נותן.

כולם אוהבים כשמחמיאים להם

בחור ששורק לבחורה ברחוב למשל כן עלול לקבל סטירה.. על אף שהגברת כן שמחה בתוך תוכה על המחמאה..

צריך להיות רגיש למוסכמות כשנותנים מחמאה..

מה שכן הוא, שהמוסכמות תלויות בתורה ובאוירה שבין בני הזוג ולא במוסכמות חברתיות...

ושריקה ברחוב היא לא מחמאה אלא סתם התנהגות פרחחית.

אתה העלית את זה (כנראה בתור אופציה לתגובה לא אוהדת מצד הבחורה...)

ושריקה ברחוב זו "מחמאה" כיוון שהוא שם לב ושרק לבחורה בזכות יופייה..

מחמאה זולה אבל עדיין מחמאה!

משמח אותנו הנשים כשאומרים לנו שאנחנו יפות בעינם...

(בעיניהם?בעיניכם? לרגע הסתבכתי איך כותבים...תסלחו לי העיניים שלי שורפות ואני בחוסר שינה מטורף!)

אבל יאללה חפרנו! זה לא באמת כזה משמעותי...

יש לי טונות דברים לעשות!

|עיניים טרוטות..|

בעולם החלוני והערבי שירקה היא לכל אישה באשר היא גם אם היא לא יפה

זה מנהג כזה כאקט של התחלה ולא מחייב בגלל שהוא רואה את היופי שלה

חוצמיזה עוד לא זכיתי לראות ערסים שורקים למישהי מכוערת,

אא"כ הם יורדים עליה או משהו כזה...

בד"כ זה דורש כמה נתונים מרשימים כדי להוציא מהם תגובה כזו...

אבל יש משפט שאומר (אצל החילונים כמובן) :

גם קוץ במדבר הוא פרח..................

הא אה!?!?

אז למדנו את המשחק...

אתם רוצים קשות להשגה!

(אגב.. שני המינים רוצים בזה.. פשוט במינונים שונים..)

נראה לי שמי מנסה להיות בכוונה קשה להשגה הוא ממש ילד קטן. יעני, מה הקטע שלך? הצד השני רוצה אותך, אז למה אתה מתרחק.

אני חושב שזה לא קורה בכוונה, אלא מחששות של, איך יהיה ומה יהיה? אלה הם חששות שיש בכל קשר, וקורה שהן גורמים לריחוק של אחד הצדדים, יותר בגלל לחץ, לא בגלל משהו אחר.

מסכימה איתך...

(בעצם השרשור נפתח בגלל זה..)

אם לאף אחד אין הערה כנראה שאת פשוט מושלמת תשמחי למה לחפש בעיות במקום שהם אינם  אבל את צודקת זה מלחיץ שהצד השיני משדר שהוא סגור וזה בהחלט יכול לשדר

זה נחמד בהתחלה כשחושבים כך...

אבל באיזה שלב את רוצה שהבחור יראה בך שוות ערך אליו... ולא יסתכל עלייך מלמטה!

בכול אופן ברוך ה' מתמודדים עם מה שיש

ושישלח לכולנו מהרה את הזיווג הראוי והנכון!

בס"ד

שלום,

לא חושבת שיש אנשים מושלמים.

אבל בן זוג צריך להיות מושלם בשבילך.

לפי דעתי צריכה (חייבת) להיות התאמה מכל הבחינות

חוסר התאמה תביא לאי הבנות שלא לצורך. זה לא אדם

באופן כללי זה אדם שצריכים לחיות איתו לכמה שיותר

אני מקווה ומתפללת.

                   בתודה ובברכה

       שהקב"ה יראה לנו מה לדבר ולעשות

            כדי שיהיה בדרך הישר והטוב

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

מה שטוב לך לא בהכרח טוב לאחרת.

רק לשים לב שזה נעשה ממניעים נכונים של כל המעורבים בדבר.

מצד שני לא נעים לקבל בסוף כל קשר הצעה מהזאת שיצאת איתה..

צריך גם טאקט לדעתי

(איך עושים את זה ואיך הסתיים הקשר חשוב לא פחות)

בכל מיני דברים, ואין תשובה אחת גורפת לכל המצבים.

לגבי האמירה של החברות, לא מסכימה.

זה שלא מתאים ולא עבד הניסיון לבנות יחד בית, גם אם זה לא התאים רק לצד אחד, זה פשוט מה שזה -

חוסר התאמה.

זה לא מדד לקביעה מי ומה מוגדר ''מציאה כזאת גדולה'',

במיוחד כשכל אחד מגדיר 'מציאה' באופן סובייקטיבי.

הוא יכול להיות מציאה ומעולה

יש סיבה למה בחרת לצאת איתו..

פשוט אתם לא מתאימים אחד לשני והוא יכול להתאים למישהי אחרת.

אני מכירה בנות שהכירו ככה

אני חושבת שזו דרך היכרות מעולה

שיצאו משידוך כזה.

ומעולם לא חשבתי שזה שמישהו חושב שלא מתאים להמשיך, חושב שאותו אחד לא טוב.

אם את יצאת איתו,

כנראה חשבת שיש פוטנציאל,

רק שהמפגש בינכם לא הצליח למנף אותו לכדי קשר זוגי.

האם זה אומר שכל האנשים שיצאתי איתם הם לא מציאות גדולות???

אין כזה דבר אדם מושלם.

כולנו אנושיים, כולנו פגומים, כולנו נופלים, כולנו נכשלים. ככה זה.

ומדייט - שניים -שלושה, שבעיקר יושבים על ספסל ומדברים,

כמה מצליחים לתפוב את המורכבות של האדם שעומד מולנו -

כדי להגיד שהוא לא מציאה כזאת גדולה??

אפשר להגיד,

לא התאים,

לא הלך,

הוא לא בכיוון שלי.

אפשר לדבר על משהו פיזי שהפריע, על משהו התנהגותי שהפריע, משהו רעיוני\השקפתי וכו'.

מה שלי נראה נכון -

אם בחרתי להצאת עם מישהו, זה אומר שיש צדדים שהערכתי, ורציתי לבדוק אם אוכל לממש את הפוטנציאל שראיתי.

כשנפגשים בפועל, רואים איך הדברים האלה באים לידי ביטוי -

מי יותר ומי פחות, מה התאים לדמיונות ומה לא,

האם המציאות יותר חיובית או שלילית ממה שדמיינו.

ויש אנשים שיצאתי איתם, שאני עדיין מאוד מעריכה, אבל לא ראיתי בהם עוד פוטנציאל זוגי אחרי הקשר.

יש כאלה שכן מבחינתי, אבל מבחינתם לא.

ואני שני הסוגים ניסיתי להכיר לחברות שלי. (יצא לי נגיד לשאול מישהו אם הוא פנוי ולגלות שהוא כבר נשוי פלוס).

וגם אני הכרתי לא מעט מדוייטים דרך מדוייטי עבר.

בקיצור,

נורא ואיום בעיניי לראות באופן גורף מדוייטי עבר כאנשים שאינם ברי חיתון.

כמובן שיכול להיות אדם ספציפי שיש לו משהו קיצוני (נניח חשדת שיש סימנים מטרימים לזוגיות אלימה), ואז כנראה שלא הייתי מנסה להכיר אותו למישהי אחרת.

אבל ברוב גורף של המקרים -

בעיני זה חסד מאוד גדול,

כי גם סביר שהחברות שלך באזור חיוג של מה שהוא מחפש, כי אתם יצאתם מתוך הנחה שאתם מתאימים.

בשולי הדברים,

פעם ישבתי עם חברה ממעגל קצת רחוק, לא מישהי שדיברתי איתה ביומיום,

והחלטנו "להחליף מדוייטים" - לעבור בראש על האנשים שיצאנו איתם, ולהציע לשנייה.

גילינו שיש לא מעט אנשים ששתינו יצאנו איתם -

ומה שמעניין בהקשר הזה, זה שלשתינו היו חוויות שונות לחלוטין עם אותם אנשים.

לא כל מפגש בין אנשים מוליד אותו סוג של קשר.

מעדיפה לתת לבני זוג לשפוט בעצמם,

ובטח לא לקבוע מראש שהם לא מציאה גדולה.

(סליחה, הביטוי הזה קצת מקומם אותי; לא יודעת באיזה כלים זה נמדד, איך בדקו את פוטנציאל הזוגיות שלו..)

אם השכל שולט אז כן.

אבל אם יש משקעים ורגשות יתר עדיף להימנע.

אם היא לא רוצה לקבל (חטיף אנרגיה או כל דבר אחר שהגבר מציע) היא צריכה לזייף את זה?

מתישהו גם הזיוף נהיה פחות מושך...

אתה מציג את הטיפים האלה כאמת פשוטה.

אני כאן כדי להגיד שלא כך עשיתי, ועלה בידי.

היו פעמים שהמדוייטים הביאו כיבוד, וסירבתי -

כי זה לא התאים לי מבחינת התזונה שלי. (כמובן שזה יכול להיות בגלל צורך רפואי\דיאטה\כשרות ועוד).

היו פעמים שהסכמתי.

גם לגבי התשלום, במיוחד כשיש קטע כזה שיש מישהי שמתפרנסת מיגיע כפיה, ויוצאת עם ביניש שלא מתפרנס, לי זה הרגיש סוג של כבשת הרש לצפות שהוא ישלם. כמובן שזה פתח לדיון הרבה יותר רחב, מה ראוי ונכון לעשות.

ממני -

שהתחתנתי עם מישהו שסירבתי לכיבוד שהוא הביא שוב ושוב (עד שהוא שאל מה הסיבה, והבין, ולמד מה אפשר לעשות עם זה), וגם שילמה על דברים.

(ראו גם שרשור עבר, וגם קישרתי לתגובה ספציפית: אי אפשר ככה - לקראת נישואין וזוגיות)

ביטחון עצמי זה נפלא, אבל אם הוא עובד לך בתנאי שהבחורה פועלת בדיוק לפי התסריט המדומיין שלך ושניכם משחקים את עצמכם לפי תפקידי ה"משפיע- מקבלת" בלי להיות עצמכם, אין פה באמת קשר, וזה לא באמת ביטחון עצמי.

ויש הבדל בין בחור ובחורה שהסכימו להיות בדייט ושניהם רוצים לבנות קשר, לבין בחורה רנדומלית שפגשת באיזו זולה, שאולי- תקשיב רק לרגע- היא באמת הייתה לא מעוניינת בך, וזה לא שהיא נכשלה לעמוד בתסריט?

בחורה היא לא פרס שנועד להיראות יפה ולקבל בפאסיביות, וגבר הוא לא כספומט או הנדימן מהנהן.

תייחסו לצד השני כמו בן אדם, ולא כמו איזו מכונה שאפשר ללחוץ על הכפתור הנכון והיא תוציא בהכרח את התגובה הרצויה.

תמצא בחורה ותתחתן חביבי, לא כזה מסובך.

יצא לי יותר מפעם אחת לקרוע את ים סוף, אז אל תספרו לי שקשה זיווגו וכו'.

.

שיחות אישיות וגרסת המציאות - לקראת נישואין וזוגיות

שזאת הודעה שעוד יותר תזמין אליך אנשים שמחפשים לפרוץ גבולות..

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

אני ממליצה לך על "לאהוב את מה שיש"

ספר לא כל כך קל לעיכול אבל עוזר מאוד לשמוח במציאות ולהסתכל קדימה, לפרק משקעים מהעבר ולצמוח מהם.

אמנם של כותבת גויה אבל אותי לימד הרבה אמונה.

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."

בהצלחה בחיפוש

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.

אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.

האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.

אבל

כמה מהם הם מסורתיים?

עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.

זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.

לצורך העניין,

מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.

השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.

א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.

ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.

אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.