חצי יקר שלי,

המכתב הזה מוקדש לך.

אני לא יודעת אם אתה קורא את המכתב הזה, אני יכולה רק לקוות.

תראה, אני בת 16 וחצי.

כ'כ צעירה וכבר..חסרה אותך.כן, כ''כ חסרה. בייחוד עכשיו.

אני הולכת ברחוב. עשרות אנשים ממהרים ורצים מסביבי ואני מסכלת מסביב ומחפשת אותך..

רומנטית שכמותי..חולמת שברגע שהמבטים שלנו ייצטלבו נדע שמצאנו אחד את השני..

נשמה תאומה יקרה שלי,

יום הדין מתקרב, כל אדם עושה לעצמו חשבון נפש ומבקש סליחה מהאנשים שהוא צריך..

ואני מרגישה שממך אני צריכה לבקש סליחה. ענקית.

אני כ''כ מתביישת. וכ''כ מתחרטת.

אתה מבין

החלפתי כבר 3 בחורים בחיי ..בך.

חשבתי שהם-אתה.

2 הראשונים היו סתם פרי אהבת ילדות. פשוט סתם. סתם סתם סתם.

והשלישי..טוב, איתו חשבתי שאני אתחתן באמת. היינו ביחד שנה וחצי.. ואני מצטערת.

האם יקל מעליך אם תדע שהייתי איתו רק כי חשבתי שהוא אתה

אני כל כך מקווה שכן.

אני מניחה שכואב לך לדעת את זה. ולי כואב להכאיב לך. אתה לא מבין כמה.

מי לא רוצה להתחתן עם בנאדם שלא היה עם מישו/מישי אחרת לפניך

אני חושבת שכולם.

אני יודעת שאותך הייתי רוצה לקבל חדש וטהור..לפני שהיית עם בנות אחרות. אני רוצה להיות הראשונה שלך באמת.

אבל, אתה יודע יקר שלי? גם אם לא, זה בסדר.

בגלל שבעולם שלנו כרגע הכל כ''כ פתוח..ויש כ''כ הרבה בנות. טובות, צדיקות ויפות. ממש קל להתבלבל ולחשוב ש..הנה! מצאתי אותה! והיא--היא הנשמה התאומה.

אבל האמת שמנהסתם זאת טעות.

יש משהו חזק יותר מכל ההתאהבויות הקטנות והחברויות בגיל צעיר.

יש את התאחדות הנשמות.

הרגע שבו חצי אחד מכריז קבל עם ועדה שהוא מצא את החצי השני שלו.

אתה יודע כמה קדושה יש במעמד הזה

כמה שמחה יש בחתונה? וטוהר ונקיות..

פשוט מדהים.

אני טעיתי לחשוב שמצאתי את האחד בשבילי. כמו כולם קראתי את כל המכתבים האלו ודומיהם וחשבתי לעצמי 'פסדר..אז לה זה לא הלך אבל אני..אצלי זה משו אחר. אני מצאתי את שלי. עובדה-אפילו הוא חושב שאנחנו מיועדים זה לזה'..

אבל זאת היתה טעות.

בגיל 16-17 אי אפשר לדעת. באמת באמת.

וכל מי שאומר שלא או מנסה להדחיק את זה, רק משקר לעצמו.

חצי יקר שלי, האם תסלח לי? האם תבין

בעז''ה ית' אני מקווה להישאר טהורה ונקייה עד לגיל המתאים שבו אני אצא בחיפושים רציניים אחריך..

ואני אמצא.

בעז''ה.

אני סומכת ומאמינה בה' ית' שגם אם אתה נמצא בחצי השני של העולם, אנחנו נמצא אחד את השני בבוא הזמן.

אני כ''כ רוצה להיכנס איתך לחופה כששנינו טהורים, ושכאשר נתייחד בפעם הראשונה וניגע בפעם הראשונה..זה יהיה בחדר ייחוד.

אז אהוב שלי, לכבוד ימים אלו, אני מבקשת סליחה.

סליחה על הרהורים ומעשים שעלולים לפגוע בנו בעתיד.

אני כ''כ מקווה שכאשר ניפגש אני כבר אוכל להיות הכי חדשה בשבילך.

כי מגיע לך הטוב ביותר. באמת באמת.

ואתה יודע למה? כי אתה כזה בשבילי.

הטוב ביותר.

אני מנסה לדמיין אותך ובראשי עולה גוף עם סימן שאלה ענקי אדום בתור ראש. אני לא יודעת מי אתה. למרות שאני כ''כ רוצה..

אני יכולה רק לקוות שאתה, כמוני, מבין שזה לא הזמן לחפש. שרק כשתהיה בגיל המתאים והזמן הנכון תצא לחפש אותי. ושלא תטעה בדרך ו..שלא תיפול.

לא בהרהורים ולא במעשים. למרות שזה הכי קשה בעולם. וואו. כמה קשה.

בטח עובר עליך כ''כ הרבה.. על כל אחד עובר. תזכור תמיד שאני חסרה אותך ואוהבת אותך. מאוד. עוד לפני שאני מכירה אותך אני אוהבת אותך. ורק בגלל זה אני רוצה לשמור את עצמי רק לך. ולהכין את עצמי לזמן המתאים. שכשתמצא אותי אני אהיה טובה יותר, טהורה יותר. בשבילך.

ואני מתפללת שתעשה את אותו הדבר בשבילי.

מחכה לרגע בו נתאחד ונדע שזהו. הקץ לייסורים. אתה כאן, ואני כאן. ולא חשוב מה יקרה, אנחנו ביחד. בעז''ה ית'.

אוהבת ומתגעגעת.

החצי השני שלך.

שלך.

ואוו איך בא לי כבר את החופש הגדולל🤭

מה הסיבות שלכם בחיים?

הפורום חזק להיות פעיל והם דיבורים חזקים אז מוזמנים להעלות נושאים מעניינים שאתם מתלבטים בהם אם סתם שאלות, חוויות, רגשות ופריקות

יש לי הדרן ויש תקלה ואין לי אינטרנט במכשיר (שהוא גם ככה דפוק (חצי טאצ) ובלתי נסבל) אני לא יכולה לקבל לטלפון אימיילים ובנוסף האפליקציה שלהם לא עובדת 

יש למישהו דרך לעזור לי?

בבקשה אני נואשת נראלי אם עד סוף שבוע הם לא חוזרים אליי אני עוברת לנוקיה (ונוקיה זה זוועה)

אם מישהו יעזור לי אני אשמח מאוד

או סרטים אחרים