התייעצות בענייני השכבהאנונימי (פותח)

שלום לכולן!

אני מתארת לעצמי שאני ממש לא היחידה שמתלבטת בנושא..

המתוק שלנו בן 10 חודשים, ויש לו בעיות שינה לא קלות. ממש, אבל ממש קשה להרדים אותו, והשינה שלו קלה מאוד. הוא מתעורר בלילה, לדעתי בגלל השיניים, וקשה לו לחזור לישון.

רציתי להתייעץ לגבי ההשכבה:

עד לא מזמן, באמת בגלל שכאב לו וכו', הייתי מרדימה אותו בהנקה או בעגלה (רק מאז שהכאבים האלה התחילו).

עכשיו די- אני רוצה שהוא יתרגל למיטה שלו (הוא לא מכיר אותה) ויאהב אותה.

בלילות האחרונים אני עושה הכל כדי שהוא יירדם במיטה: אני נותנת לו בקבוק, יושבת לידו, שרה לו ומנדנדת.

הבעיה היא שהוא פשוט- לא משנה כמה הוא עייף- נעמד מייד במיטה ומתגלגל מצחוק, גם (במיוחד) כשאני עושה פרצוף כועס ואומרת לו "לא". ניסיתי לאיים עליו ביציאה מהחדר כל פעם שהוא נעמד, אבל זה לא מועיל- אמנם הוא בוכה בהיסטריה כשאני יוצאת, אך כשאני חוזרת ומשכיבה אותו- הוא כמו טיל קופץ לעמידה.

מה שאני עושה זה- יושבת לידו וקוראת, ומחכה שיהיה אפשר לנדנד אותו (כשהוא מפסיק לעמוד). זה מאוד מתיש- יכול לקחת למעלה משעה.

אני יודעת שאחרי תקופה של פינוק יהיה קשה להחזיר אותו לתלם, ומוכנה לסבול קצת לשם כך. אני פשוט מתלבטת אם זה יעיל. הוא יכול לעמוד במיטה ולבכות שעות (כי אני מסרבת לשחק איתו), ואני יודעת שעל הידיים או בעגלה- הוא יירדם תוך שנייה.

אם יש מישהי שחוותה משהו דומה, אני אשמח לשיתוף וטיפים.

תודה לכל מי שקראה בסבלנות עד הסוף!

מורי'ה

סליחה נשלח לי פעמייםאנונימי (פותח)
מחזקת אותךדידי

לעניות דעתי את פועלת ממש נכון- גם מצד הרצון שלך שהוא יישן במיטה שלו בצורה מסודרת, וגם דרך ההשכבה- יושבת לידו וכו'. זה יכול לקחת זמן ויש ילדים ממש עקשניים, אבל חשוב להתמיד ולפעול כל ערב בצורה כזאת ותראי שמערב לערב הזמן ילך ויקטן. איומים וכו' זה לא מה שיעזור, לדעתי. אפשר (ואני בטוחה שאת עושה זאת ) לומר לו לפני כן- אין משחקים, סיימנו. עכשיו הולכים לישון במיטה. אמא פה איתך עד שתירדם...וכדו'.

שוב- מחזקת אותך. בזמן המתסכל הזה תשנני לעצמך שבטווח הארוך- זה לטובתו!!!

למה שלא תכניסי אותו למיטהיהודית פוגל

כמובן כשהוא עייף מאוד וצריך לישון, תגידי לילה טוב חמודי, ותצאי מהחדר?? האמיני אחרי יום יומיים הוא יתרווח במיטה באנחת רווחה ויילך לישון ללא שום ענינים. כמו מבוגר ששמח ללכת לישון אחרי יום מפרך.  בהצלחה

השאלה היא מה יקרה באותם יום-יומיים Avrechit

מוריה, אני מחזקת אותך גם. אני ממש לא חושבת שהפתרון הוא לתת לילד לצרוח שעות עד שיירדם.

לא מדובר על שעות של צווחות אלאאחותו

לגשת מדי כמה דקות, להרגיע אותו במיטתו או סמוך לה ושוב להשכיב במילים בוטחות ורגועות, שעכשיו זמן לישון ושהוא באמת עייף.

יתכן בהחלט שיבכה שוב, אחרי כ10 דק' ניגש שוב ונרגיע, נבהיר לו שאנחנו כאן והוא לא לבד אבל הוא הולך לישון.

תהליך זה לוקח מס' ימים, זמן הבכי הולך ומתקצר עם הזמן והוא מאפשר לילד לפתח מנגנוני הרדמה אישיים שהוא פשוט לא פיתח , מה שעלול להקשות עליו להרדם גם בעתיד. הוא יפתח עם הזמן שיטות הרגעה והרדמה עצמית. בד"כ לא תהליך של יותר מכמה ימים.

זה ממש לא מה שיהודית אמרה.Avrechit

אולי לא הבנת אותי - חיזקתי את מוריה והסתייגתי מהדרך של יהודית.

יש שיגידו טל שחר

ששיטת ה 5\ 10 דק', גורמת לתינוק לפתח מנגנוני אטימות רגשיים- ללמוד להדחיק את הרגשות שלו, כי בל מקרה הם לא מקבלים התייחסות, אגב-יש לנו חברה סבתא- בת אחת שלה ניגשת תמיד לבכי של התינוקות ( יש לה כבר 8 ילדים) והשניה- נוקטת בשיטות כמו זאת- שיטת ה5 דק' ( לה יש כבר 10 ילדים)- הסבתא טוענת שאצל הניגשת ( 8 ילדים) מתחצפים הרה פחות בבית, מעניין איך אנחנו היינו מרגישים אם היינו במצוקה, והאנשים הקרובים לנו ביותר היו ממדרים את תשומת הלב אלינו...

קשר בין חוצפה להשכבה? קשה לי.יש הרבה גורמים נוספיםאחותו

בבית שעלולים להשפיע על חוצפה. מישהו הקשיב פעם לסגנון הדיבור של ההורים או לגבולות האחרים שהם מציבים לילדיהם?

אם לשניכם כל הטקס הזה כ"כ מתישחילזון 123

למה שלא תרדימי אותו תוך שניה (כמו שכתבת) על הידיים ותשכיבי אחרי זה במיטה?

לא נראה לי שאם תתני לו לבכות במיטה זה יגרום לו לאהוב אותה ולהרגיש בה יותר בטוח.

אם את רוצה שיתרגל למיטה תני לו לשחק בה במהלך היום כשלשניכם יש כח לשחק.

אם לשניכם כל הטקס הזה כ"כ מתישחילזון 123

למה שלא תרדימי אותו תוך שניה (כמו שכתבת) על הידיים ותשכיבי אחרי זה במיטה?

לא נראה לי שאם תתני לו לבכות במיטה זה יגרום לו לאהוב אותה ולהרגיש בה יותר בטוח.

אם את רוצה שיתרגל למיטה תני לו לשחק בה במהלך היום כשלשניכם יש כח לשחק.

אם לשניכם כל הטקס הזה כ"כ מתישחילזון 123

למה שלא תרדימי אותו תוך שניה (כמו שכתבת) על הידיים ותשכיבי אחרי זה במיטה?

לא נראה לי שאם תתני לו לבכות במיטה זה יגרום לו לאהוב אותה ולהרגיש בה יותר בטוח.

אם את רוצה שיתרגל למיטה תני לו לשחק בה במהלך היום כשלשניכם יש כח לשחק.

אוופס... סליחה על הכפילות. המחשב שלי קצת השתגע...חילזון 123
גבר אחד אני יכול להגיד על השכבה ועל חינוך ילדיםshilo30אחרונה

אני יודע שקשה יותר מדי ליישם אבל.............

 

אם רוצים להצליח זה כמה שיותר להיות עקביים ולעשות את כל ההחלטות שלך בלי שינויים

 

אם החלטת שהוא צריך להיות במיטה הוא יהיה במיטה

אם אמרת לו אני יוצאת מהחדר , צאי מהחדר, אל תשברי ..........מצוקות , נטישה, כבר מהגיל הזה?- לא נראה לי שבני בן ה-5 זוכר מה קרה לפני חצי שנה............

 

ובכל מקרה תהיה חזקה ועקבית שלנו היתה בעיה בהשכבה שמנו אותו במיטה ודברנו איתו כמו ילד גדול אמרנו לו :

אתה ישן כאן אמא ואבא ישנים בחדר שלהם וזהו ותאמיני שאצלי הבעיה היתה הרבה יותר קשה .........מגיל 10 חודשים הוא כבר קפץ מהלול...............ומה שעשינו ...........החזרנו אותו בעקשנות ללול ...............פעם ........ועוד פעם........בסוף הוא קלט ונשאר שם

 

בהצלחה..........ולא לשכוח הרבה תפילות

 

 

אגב לגבי השניים........קצת קשה לשפוט אותם אבל זה תקופה מאוד קשה........מה שכן אפשר לעזור יש ג'לים בכל סופר פארם של כאבי שניים -אצלנו זה עזר פלאים.

מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

אולי יעניין אותך