רציתי לשאול לדעתכם.לפעמים

בתחילת השנה יצאתי עם בחור איזו תקופה, לא קצרה.

 

במהלך הקשר הוא חשף לי סיפור מאד קשה על עצמו, הייתי הראשונה בעולם שהוא סיפר לה על זה. הקשר נגמר, אחרי כמה זמן. מצידי (הוא מאד אהב אותי, מאד רצה בקשר הזה)

לי ברור לחלוטין שאין לקשר הזה סכוי. גם לו ברור שמבחינתי אין סכוי.

 

העניין הוא שמדי פעם הוא מעדכן אותי במה קורה איתו, בעיקר כשמאד מאד קשה לו, זה לא קורה הרבה, אבל זה קורה, אני מצידי משתפת פעולה (לא מוכנה להיפגש כמובן, גם אם הוא מבקש. רק במיילים או הודעות). אני עונה, שואלת, נותנת כוח...

ולפעמים אני גם ממש רוצה לשאול אותו מה שלומו.

 

בעיקרון- אני מאד מקפידה שלא ליצור קשרים סתמיים עם בנים. העניין הוא שלפעמים אני באמת האדם היחיד ששם בשבילו. אפשר להתווכח עם העובדה הזאת, אבל רק איתי הוא מדבר על העניינים האלו.

 

האם זה בסדר בעינכם?

 

מה הגבולות?

 

ולהתעניין בעצמי מדי פעם?

 

(שוב- ברור לשנינו שהקשר לא יחזור. כי אני לא רוצה.)

 

כמה מחשבותברוךש

בס"ד

 

זו שאלה קשה ומורכבת. 

אני אחווה את דעתי, ורק את דעתי, ואני מבקש לקחת את הדברים בעירבון כמה שיותר מוגבל. 

 

מה שקרה עד עכשיו, זה מאוד מובן. הוא נפתח אליך, נוצר שם קשר רגשי ואינטימי, קשר מיוחד שלא היה לו עם אף אחת אחרת עד היום, וזה קשר שהוא מאוד רוצה, ואולי אפילו עוזר לו הרבה. 

 

את אדם נחמד מאוד ומתחשבת נורא, ולכן את עוזרת לו. 

 

השאלה הראשונה מופנית אלייך, גם אליו, אבל את כרגע כאן:

האם זה פוגע בך באיזשהו צורה?

האם זה מונע ממך לפתח קשר עם אחרים, להתקדם הלאה?

ואת חייבת להיות כנה עם עצמך- כי מדובר פה בקשר מאוד אינטימי, מאוד עמוק. לא מדובר פה בסתם להגיד שלום מידי פעם. 

ויותר מכך, האם זה דורש ממך לכוון אליו אנרגיה ורגשות שאמורים ללכת לאחר?

 

אני תמיד חשבתי שכאשר מסיימים קשר, יש לנתק כל קשר. אין צורך לחוטים מגבילים, צריכים להיות חופשיים לחלוטין לפני כל קשר חדש. 

מאידך אני גדלתי בסביבה די נפרדת, ולכן בעולם המושגים שלי, קשרי ידידות בין בנים לבנות על בסיס סתמי, לא ממש תופסים מקום. 

 

מה אני יכול להציע לך?

לחשוב טוב טוב, אם הקשר הזה (כפי שהוא) מועיל או מזיק לך.

ובמחשבה שניונית- האם זה באמת מועיל לו שאת בקשר איתו?

אני חושש שאת תומכת ועוזרת לו, אבל מאידך לטווח הארוך הוא כבול אלייך.

 

שוב, בעירבון מוגבל, אני מעלה מחשבות.

 

שיהיה לך כל ההצלחה שבעולם, שהקב"ה יוציא את שניכם לאורה הבוהקת של הגאולה הפרטית, בתוך הגאולה השלימה.  

תגובה למחשבות (המאד חכמות שלך)לפעמים

זה לא פוגע בי.

ממנו ועד היום כבר היו לי עוד שני קשרים משמעותיים יחסית. אני יוצאת הרבה, נפתחת, מקשיבה, הלב שלי פנוי לגמרי לגמרי, ב''ה. אני ממש לא רוצה בו. ובשיחות שלנו אין רגש, זה באמת על המצב שלו, פתרונות בעיקר, והרבה הרבה הקשבה. אין שם מילה אחת נניח על מה שלומי, אני לא עונה על זה בכלל.

 

באשר אליו- אני באמת תוהה על זה. אבל נראה לי שיש מצבים שעדיף אפילו כזה דבר בחזקת אקמול מאשר כלום. [הוא במצבים מאד מסובכים לפעמים, אבל באמת.] ולא נראה לי שזאת כבילות, זה משהו לא קבוע בכלל. אבל את זה אין לי דרך לדעת [הוא טוען שהשיחות עושות לו רק טוב]

 

תודה רבה על המחשבות האלו, על הערבון המוגבל... יש בזה הרבה ענווה.

 

תודה.

זה בסדר בתנאי ש...גבריאל97

תלמדי פסיכולוגיה , ייעוץ  או משהו בסגנון כמה שנים .....

 

ואחרי שתוכשרי מקצועית לכך הוא מוזמן לשלם לך על הייעוץ והפגישות כמובן ללא חשש ייחוד ....

 

אז אולי זה יהיה בסדר .....

 

מחילה מכבודך אבל לא עלייך יקום או ח"ו יפול דבר לגבי אותו בחור

 

הקב"ה יעזור שמה שהא עובר יעבור מהר ובצורה קלה ומרפאת נפשית

 

בנוסף ע"פ הגמרא בקידושין קשר בין גבר לאישה זרים צריך להיות מוחלט לכאן או לכאן 

 

והקשר היחיד הוא רק ע"י חו"ק  ואני די מזדהה עם חלק מדברי "ברוךש "   .

 

אני מקווה לטובתך ולטובתו שתדעי לעשות את ההיפרדות המוחלטת ממנו אם אינך חפצה בו כבן זוגך

 

בצורה נעימה ונכונה עם הפנייה מוקדמת ונכונה לאיש מקצוע רב או איש חינוך שממוקצע לטפל  בכך  .

 

בהצלחה ויישר כוח על מידת הרחמנות ואכן את בת אברהם יצחק ויעקב  .

דווקא למדתי ייעוץ...לפעמים

(סתם, סתם, אני יודעת שזאת לא באמת כוונתך).

 

לא יודעת, ברור לי שזה לא המצב האידאלי, וכבר יש אנשי טיפול וכו' בכל זאת לפעמים הוא צריך אותי.

 

תודה על התגובה.

את לא יכולה לדעת אם לו אין רגש כלפייך.no name102

מינסתם הוא מדווח לך על כל דבר שזז כי הוא רוצה שתקשיבי לו, משמע רוצה בך, משמע אוהב אותך, משמע יש לו רגש כלפייך...

אני יכולה להגיד לך מה אני הייתי עושה...~א.ל

הייתי ממשיכה להקשיב לבחור ולעזור לו כמה שאני יכולה, אבל כמה שפחות בצורה "קרובה" כלומר למשל דרך מיילים. ואם זה היה ממשיך וזה היה מקשה עליי הייתי משתפת ואומרת לו שאני מבינה אותו, אבל קשה לי ושאולי כדאי לערב מישהו מקצועי. כי כך זה יהיה נח לשנינו.. והייתי אומרת לו שאהיה מוכנה לעזור לו למצוא מישהו מתאים וכו'.

 

תחשבי על זה ברמה כזו- זה בטוח פוגע בו.. כי הוא רוצה, והוא נקשר אלייך עוד ועוד.. ובך- במידה זו או אחרת זה פוגע. אי אפשר שלא להקשר למישהו שמשתף בדברים אישיים, ורק אותך. אז צריך תעוזה כלשהי כדי להתנתק ועם זאת לעזור לו כמה שאפשר..

 

כל הכבוד לך צדיקה. על הרגישות וההתבטלות עבורו. בקושי הזכרת את עצמך.

 

בהצלחה רבה רבה!

מן הסתם את באמת עוזרת לונווה מדבר

מקשיבה , תומכת וכו'...  ויתכן שכרגע את האדם היחיד בעולם שיכול לעזור לו.

אבל,

הוא יצטרך למצוא לעצמו מישהו / מישהי (אולי בע"ה אישתו לעתיד) שהוא יוכל להמשיך ולעבד את המצב איתו/איתה.

 

כמו שכתבת בעצמך, הוא אהב אותך ואם את זאת שהפסקת את הקשר, מאוד מאוד מאוד יכול להיות שהוא עדיין אוהב אותך, וזה עושה לו טוב לשמור על קשר איתך. אבל, לטווח רחוק זה לא נראה שזה מה שבריא לו. הוא חייב למצוא לעצמו אפיקים אחרים לעזרה.

הוא חייב (בשבילו) לאט לאט להגיע למצב שהוא יסמוך לחלוטין על מישהו שהקשר איתו יהיה בשבילו בריא ועם עתיד

 

ובע"ה כמו שהקב"ה זימן לו אותך שתסייעי לו עד כה, הוא יעזור לו למצוא מי שימשיך לסייע לו בהמשך (אפשר גם להגיד לו את זה בכנות). 

 

ממש יישר כח!!!

פני אליי בבקשה באישי.. יש לי תחושה קשהאלירז

שאותו אחד עושה את זה כבר לכמה וכמה בנות!

 

וגם אם לא - תחתכי את הקשר מיד! מיד!!! לא שייך בכלל...

הוא אמור לספר את מכאוביו לאשתו המיועדת ולא לחלוק אותם עם כל אחת שהוא נפגש איתה..

גם אם הייתה מיוחדת מאוד!

טעות היא לחשוב שאנחנו יכוליםיהודית פוגל

להיות בשליטה מלאה כאשר מדובר בסוגים שונים של קשרים. למערכות יחסי אנוש דינמיקה מאוד עוצמתית משלהם, ולעיתים קרובות מאוד דברים יוצאים מכלל שליטה ולוקחים אותנו למקומות שממש לא חשבנו שנהיה בהם. חשוב לך לדעת את זה, זה לא אומר שעליך לחתוך את הקשר המסוים הזה בצורה חדה, אבל עליך לדעת שיהיו מחירים. תבדקי אם את מוכנה לשלם את המחירים הללו. לחילופין, הייתי אולי מוצאת לו מישהוא לדבר איתו על קשייו ללא המעורבות הריגשית שלך וללא העבר שכלל דייט רישמי. כ"ט 

אם באמת חשוב לך ממנו...אפוש

בס"ד

(כל הכתוב פה הוא לעניות דעתי בלבד...טל"ח )

נתקי את זה..

בכך שאת משתפת איתו פעולה את בעצם מזיקה לו
(כמו שזה נראה ממה שכתבת) הוא מרגיש כלפייך רגשות של מעבר...הוא חושב לעצמו "נו היא מסכימה לדבר איתי=בסופו של דבר היא תהיה "שלי"...וזה הנזק הכי גדול..זה מתעצם ממכתב למכתב..

בשבילי,אך בעיקר בשבילו הייתי מפזיקה את זה..

המון ב"הצלחות..

עוד לא אמרתי תודה.לפעמיםאחרונה

ושעזרתם לי מאד.

הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגעאחרונה

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתתאחרונה
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

כי רווקים שונאים שמטיפים להםadvfb

זה מתנשא כי אם אתה חושב שזה מסר שאתה רוצה להעביר לכלל הרווקים וזה מסר כזה פשוט אז אני כבר לא צריך להסביר

 

גם אם רווק היה אומר את זה הייתי אומר אותו דבר על הדברים.

הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר בראאחרונה
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עליאחרונה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

אלימות בזוגיותנחלת

"הכל סיפור של פיקסלים", תמר.

 

ספר קשה. אבל חובה.

אולי יעניין אותך