אני באה!עדיף חג

אם ממילא אני לא בא.

ממש לא נח למי שלא גר באזור..הפסד שלכם..

בס"ד

אני בעז"ה יגיע!

עדיאל, מה הכוונה חג? אתה מתכוון לחול המועד?!?

אם כן, אז לי עדיף בחול המועד מאשר מוצאי חג ראשון.

אני מאמין שמבחינת נוחות, ליותר חבר'ה יהיה נוח להגיע בחול המועד.

נבחר ברוב קולות

אתה ושתי הבנות שאתה אוהב ?

אולי אקפוץ בלי נדר..

נראה..

זה ממש לא שייך מה שהולך בפורום הזה ובכלל בכל השיחות אישיות והפורומים בערוץ 7!!! שחכנו מה זה שבנות מדברות והולכות ונפגשות עם בנות ובנים עם בנים????העירבוביה הזאת נוראית!! לא ניראה לי שאם הרב מלמד היה יודע מה הולך פה הוא היה מרשה שהמצב הזה יימשך ובוודאי שצריך להיות מישהו שיידע אותו על זה-ערוץ 7 נהפך למקום של "נבל ברשות התורה"!!חייבים לעצור את זה ומייד!!שתבינו עד כמה הנושא של ההפרדה בין בנים לבנות חשוב בתורה-יש רב שאמר שבנות איינן צריכות ללכת לתשליך בראש השנה כדי שלא יווצר מצב של עירבוביה בין הנשים לגברים!!!אסר תשליך ובוודאי שהיה אוסר פגישת היכרות של פורום ועוד שהנפגשים בגילאי חתונה..זוועת עולם!!

מצטערת אם התבטתי בבוטות אבל הרגשתי ש"הגיעו מים עד נפש"..

איפה את רוצה שבנים ובנות יכירו אחד את השני?

רק דרך שידוכים? עובדתית במגזר שלנו זה לא מה שמצליח במיוחד.

יש פה אנשים יראי שמים שמארגנים מפגש בצורה תורנית שמאפשר היכרות ראשונית בין בנים לבנות ובעז"ה עוד יצאו משם גם זוגות.

לא מדובר בשום פנים ואופן על מפגש של שחוק וקלות ראש.

ודבר אחרון - כמו שצדיקה אחותך אומרת - תתפנקי על מקש אנטררררררררר.

לה"ו

אבל העניין של קבוצה מעורבת - מצב שעלול להוביל לקלות ראש וליצנות, בעיות של צניעות וכו'... יש עם זה בעיה ותפסיקו להתכחש!

לא רציתי להעלות את זה בפומבי אבל כיוון שהעניין כבר עלה...

באמת זה נשמע לי לגמרי לא צנוע להסתובב עם הרבה בנות. בעירבוביה. בחיים לא עשיתי את זה, וגם לא נראה לי..

איי, מה אני אגיד לכם, זה נכון, חייבים לשאול רב אם זה מותר.

כי באמת כולנו רוצים כבר למצוא וכו'..

לא המצאת את הגלגל.. כבר שאלנו רב בנושא!

"ובוודאי שהיה אוסר פגישת היכרות של פורום ועוד שהנפגשים בגילאי חתונה" רח"ל, היה לא תהיה !

אני חושב שדייט זה דבר איום ונורא.  געוואלד! איפה הרבנים?  בחור ובחורה ועוד בגיל חתונה?  וצוחקים יחד ומנסים להגיע לאהבה?  אוי ווי!  אם הרבנים היו יודעים הם לא היו מתירים בחיים.

בקיצור,

תמיד צריך להיות בוגרים ולשמור על הגבולות,

ואם אין לך את זה אז אתה יכול ליפול חזק אפילו בדייט הכי מעאפן במאה שערים,

ואם אתה בסדר אז אתה יכול ללכת גם לטיול פו"פ בקדושה ובטהרה.

בפגישה יזומה אתה מגיע במטרה להכיר בחורה.

במפגש של הרבה בנים והרבה בנות- יש יותר מושב ליצים מאשר מטרה טהורה.

בא לא נעבוד על עצמנו..(:

אמנם כנראה לא אגיע למפגש הקרוב, אבל אישית, הייתי במפגש שעבר וגם בקודם ללשעבר ולא היתה בהם אוירה של "מושב לצים" ולא קלות ראש, אז נא לא להוציא סתם לעז. ואם מישהו דווקא כן נתקל באוירה כזאת הוא תמיד יכול לקום וללכת.

שימו לב, כמה שנים הפורום הזה קיים וכמה זוגות יצאו ממנו לעומת הפורום המקביל בכיפה שאסור להזכיר את שמו, שיצאו ממנו בערך 70 זוגות, וזה חבל.

ואילו הפורום הזה...

וחוצמיזה שאני חושבת שהפורום פה קיים הרבה פחות זמן מאשר הפורום בכיפה (?)

(למערכת פה לקח מעל שנתיים לקבל נפח משתמשים מינימלי, ועוד כמה שנים כדי שיצטברו פה מאסה של אנשים בגיל המתאים לנישואין)

זה לא שאלה של דמגוגיה, ושיכנוע.

זאת שאלה של הלכה.

האם רוח ההלכה נוחה מהדבר הזה.

מפגש בין בחור ובחורה גם הוא צריך להיות בצניעות מירבית, וגם לו יש כללים.

אסור להקל ראש, אסור לשאול בשלום אשה, וכמובן שאסור לדבר דברי חיבה.

אבל כשזה הרבה בנות ביחד זה יכול לתת תחושה של בלאגן..

וניסיונות למצוא חן בעיני כולם, ולדבר מילה אחת עם רבקה, ומה נשמע עם שרה, ומה קורה איתך חפציבה.

זה פשוט זועק לשמים! (שזה לא בסדר)

אם באים ומוצאים את זאת שמוצאת חן בעיניך, ומתחילים איתה, בחיים לא עשיתי את זה הצילו..

אז אולי..

וחוץ מזה אסור ללכת אחרי אשה. אז שהבנים יהיו מקדימה ?

ואיך אפשר לפתח שיחה אם הולכים כולם ביחד?

ואם נפרדים אז יש מצב, שנתחיל בקבוצה, ולאט לאט יפרדו מהקבוצה הראשית, ואני אמצא את עצמי עם שתי בנות שאני אצטרך לבחור אחת??..

ואם לא נפרדים, אז בעצם זה אומר שאני הולך להכיר 10 בנות חדשות, בבת אחת?

ואח"כ להחליט?

אני מצטער להיות ראש קשה כאילו, אבל צריך להבהיר מה הולך להיות הסגנון.

ושיהיה רק לפי רוח ההלכה, והטהרה.

וכן היית במפגשים, זה לא גורם למצב להיות יותר הגיוני.

תארת את המפגש בצורה קורעת. אני מאמינה שלא תצטרך להשאר עם שתי בנות ולבחור באחת..

כמו שהסבירו לי עכשיו, במפגש אתה הולך להכיר בנים בעיקר. ואם איזו בת מושכת את תשומת ליבך, אתה יכול אח"כ לברר עליה.

ועדיין זה נשמע לי תמוה.

אגב, אפשר להביא עכו"ם למפגש, ואז תפתר לך בעיית ההליכה אחרי נשים. (;

בקיצור, אני מסכימה איתך מאוד.

ולמי שטעה/ תהה לעצמו- אין באמת פסק הלכה מתיר מהרב מלמד.

אנשים לקחו את התורה ועשו ממנה רק איסורים!

לא דרך חיים! רק אסור ומותר!!

אם אתה אדם שחי תורה- אתה גם תדע להיפגש עם חבורת בנות ולעשות את המפגש תורני, ערכי ולרצונו של ה' יתברך!

ואני מעולם לא הייתי חשודה בליברליות!! אז שלא תהפכו אותי ללייט או לסגנון ישיבת עתניאל!

אני פשוט מאמינה שהתורה אמורה לזרום בעורקינו ולא להתבטא רק במה אסור ומותר!

סגנון המפגש הובהר לחלוטין!

לימוד תורני בקבוצה!

פעילות היכרות - וגם היא כמובן בצורה תורנית!!

ותפילה בכותל!

למישהו זה נשמע כמו בילוי זול?!

שתהיו בריאים!

(ואני חשבתי שא-נ-י פאנאטית בנושאים האלו...פחחחח)

חשוב לזרום, לחיות.. אין ספק שלא באנו לעולם ע"מ לסבול.

אבל כמובן שכדי להנות לכל הנאה יש הגבלה. ולפי מה שהבנתי מדבריו של אוריאל (ואני נוטה להסכים איתו), זה חלק מההגבלה של ההנאה מהתחום שבין אדם לאשתו.

אתה ק-ו-ר-ע!

אז בקשר ללהתחיל איתה..

הגיע הזמן בנים שתעשו את זה לא נעים כ"כ להגיד אבל מה אתם רוצים שתיים רואים אחד תשני נהיה..ואז?מה אתם רוצים שהבת תיגש אליכם? אתם מסתכלים כאילו אתם מעונינים אבל שום מילה לי אישית וגם לעוד נימעס מהללכת למקומות שאולי..יהיה משהו בקיצור חבל ככה כל אחד ממשיך בדרכו..ובסוף צריך להגיע לפורומים כאלה ביאוש בימקום לזרום בטבעי עם מי שיוצא להיפגש ביום יום קצת לקבל אומץ ולהצליח.. שמעתי כבר בנות שאמרו כבר שממזמן אין בשביל מה ללכת לתצפת על ישיבות וכאלה..או אפילו להיות בחברה עם בנים כי בכל מקרה לא יוצא מיזה כלום..

לא כתוב בשו"ע אם מותר לעשות מפגש פורום. 

גם לא כתוב אם מותר לדבר בטלפון שעתיים.

רוח ההלכה אחת היא:

כל מה שנחוץ על מנת להגיע לחתונה (כולל!  שיחה, ראיה, וכו' וכו') מותר כל עוד נזהרים לשמור על קדושה.  ואידך זיל גמור.  לא נראה לי שזה ענין לשאלת רב.  זה תלוי ברמה האישית של החבר'ה.  אם תהיה אווירה לא טובה, כל מי שמוח לו בקדקודו יקום וילך.  

הדברים פשוטים. 

לה"ו

ולא מי בוגר או לא - הבעיה שזוהי קבוצה של בנים ובנות, ביחד, באוירה קלילה, זורמת, פה קריצה, שם דאחקה...

אל תגיד רוח ההלכה - דבר על ההלכה ממש!

"צריך האדם להתרחק מן הנשים מאוד מאוד , אסור... לרמוז בעניו לאישה, ואסור לשחק עימה, להקל ראשו נגדה, או להביט ביופיה, פגע אישה בשוק, אסור להלך אחריה... אין שואלין בשלום אישה כלל... וכו'"

כמובן ש:"אשה שהוא רוצה לשא אותה מותר לו וראוי לו לראותה אם היא לרצונו"  (שולחן ערוך)

הולכות להיות שם הרבה נשים - איך תדע מי הנכונה?

איך לא תלך בדרך לכתל אחרי אחת מהבנות?

איך לא תשחק - אם האווירה אמורה להיות זורמת?

כל מה שנחוץ על מנת להגיע לחתונה? טוב שניה אני קופצת לפאבים החדשים של הדוסים אולי יהיה שם מישהו מתאים...

           !!!Do me a faver

     אתם מרמים את עצמכם בלבד...

    בנות - תשמרו על הצניעות שלכן!!!

הצניעות זה לא רק ללכת עם שרוול שלושת רבעי וחצאית מטאטא - זה הרבה מעבר!

סליחה על החפירה - מרגישה כמו איזו מטיפה ממאה שערים אבל זו האמת ואתם מספיק בוגרים כדי להתמודד איתה!!!

והוא פלאי - מעריכה מאוד את דעותיך , אבל זוהי דוגמא קלאסית ל"חבלי החטאת שנעשו למנהג!" (אורות התשובה, הרב קוק)

סליחה אם פגעתי אבל זו האמת!

    מכירים שמישהו אומר לך "בא נתערב שאתה לא צריך עכשיו לעפעף בעין ימין" ואז מרוב שאתה מתחיל להתבחבש עם עצמך אם זה נכון אתה באמת צריך ודווקא בעין ימין?

    אז בדיוק כך קורה לי עכשיו.  כל עוד ההסתכלות היתה טבעית המפגש נתפס בעיני כדבר יפהפה, חיובי וטהור לגמרי, ורק כשמתחילים להתבחבש עליו ואני מנסה להגן עליו פתאום גם אני מרגיש שזה יכול להיות בעייתי.. 

אבל עדיין אני בטוח לגמרי וחושב שאם מדובר באנשים על רמה אין כאן בעיה כלל ולהיפך.

אני יכול מאד להבין את דברייך.  מה שאת רואה בעיני רוחך כשאת חושבת על מפגש פורום הוא את בני עקיבא שאולי תמיד הזדעזעת מהתערובת ומקלות הראש שם.  אני לא גדלתי בכלל בהווי של תנועות נוער ואולי דווקא לכן אני רואה את הדברים בצורה אחרת, חיובית יותר וללא אסוסיאציות.  

כתבת:  הבעיה שזוהי קבוצה של בנים ובנות, ביחד, באוירה קלילה, זורמת, פה קריצה, שם דאחקה...

כן?  ממש לא כך תיארתי לעצמי את המפגש.  את אותם מילים עצמם אפשר לומר גם על דייט.  ביחד, באוירה קלילה זורמת, פה קריצה, שם דחקה! 

אל תגיד רוח ההלכה - דבר על ההלכה ממש!

"צריך האדם להתרחק מן הנשים מאוד מאוד , אסור... לרמוז בעניו לאישה, ואסור לשחק עימה, להקל ראשו נגדה, או להביט ביופיה, פגע אישה בשוק, אסור להלך אחריה... אין שואלין בשלום אישה כלל... וכו'"

     מדוע למען ה' החלטת שכל זה יעשה במפגש?  נראה לי שהרוב המוחלט לא יבואו למפגש באווירה כזו אלא בצורה בוגרת ואחראית. 

הולכות להיות שם הרבה נשים - איך תדע מי הנכונה?

אוף, מעצבן אותי לנסות להסביר את עצמי אבל זה כל כך פשוט בעיני!  מי אמר שאדע מי הנכונה? ואם קיבלתי שתי הצעות משתי שדכניות ושתיהן הצעות מדהימות?  

    בדרך לחתונה עושים בצורה עדינה קדושה וזהירה הרבה דברים שהם פשוט ל-א מבחינת ההלכה אצל בני נוער רגילים שלא חושבים על חתונה.  כן, מרבים קצת שיחה עם האשה, מנסים להגיע לקשר רגשי, וכו' וכו'.  נסיון להעמיד את חיפוש בן הזוג בקריטריונים של הלכות צניעות לבני נוער מעוות מיסודו  ומרבה רווקים בישראל!

"חבלי החטאת שנעשו למנהג"- מעולם אבל מעולם לא הייתי בחברה מעורבת או במפגש פורום, גדלתי בחברה נפרדת, אבל לא סתם נפרדת- סטרילית.  ואולי דווקא לכן אני מרגיש כ"כ בחריפות את העיוות לנסות להציב כאלו קריטריונים גם "בדרך לנישואין וזוגיות".  כן, שנים שנפגשתי פגישות עיוורות רק בגלל שמישהו חשב שבגלל שהוא לובש מכנסיים והיא חצאית זה יכול להתאים.  כשזה פרץ בי בעצמה רבה פתחתי שרשור "זעקה"  שגררה הזדהות מוחלטת אצל כולם פה!

    אז איך אני אמור להכיר את אשתי?  אם לשפוט לאור נסיון העבר, עלי לפי דברייך לחכות עוד כמה שנים אולי במקרה מבין עשרות הבנות שאיתן אצא תהיה מי שתהיה בינינו אינטראקציה. 

לה"ו

אלא לכך שתקרא את המציאות-ההתר הוא בכך שכבר היו מפגשי פורום! זהו? אז זה הופך את זה לנכון?

בפורומים אחרים התחתנו יותר? נו גם מפאבים של דוסים יצאו הרבה זוגות...

כן בדיוק!!! "חבלי החטאת שנעשו למנהג"!!!

אין בעיה עם דייטים, שתראה מישהי ברחוב ותנסה, תצא עם משהי מהפורום וכו'  הרי תעשה את זה בעדינות וצניעות...אבל בקבוצה?

עזוב לא משנה...

(שרשור שפתחתי בי"ד אלול)

די!!!

אלוהים!!!

למה נגזרה עלינו הצורה האיומה הזו של פגישות בבליינד-דייט???

זה כל כך לא טבעי, כל כך לא נכון, כל כך... אין לי איך לבטא את זה אבל זה כל כך לא!!!

זה כמו... אין לי דימוי טוב אבל הכי קרוב זה להלחין שיר נשמה עם הפונקציה של לחבר מנגינה לצלצול בפלאפון (ותודה למי שיביא דימוי מדויק יותר)

ואני הכי בעד שאם מישהי/מישהו מוצא חן בעיניך אז להתחיל איתו (אוף.. לא אוהב את המילה הזו "להתחיל" אבל זה מה יש) בחן ובצניעות.  אבל בחברה כל כך נפרדת אפילו זה לא קיים!!! 

וזה כל כך מוציא את החשק ואת המיץ לרצות לשמוע הצעות.  אני כבר במקום שחוטף חרדה מכל טלפון ממישהו שאתה יודע שאין לו שום סיבה לצלצל חוץ מלהציע מישהי..

לא רוצה לצלצל "לברר"! איכסס! איזו מילה!!

נמאס מלצלצל את הטלפון הראשון והמפדח הזה!!

רוצה פשוט לאהוב בצורה אמיתית טבעית ופשוטה וזה כל כך לא זה!!!

רוצה להקשיב לגמרי לעצמי אם אני רוצה לאהוב בלי להתחפר בשאלות, בלי "לתת עוד צ'אנס" (תודה דודה/אמא/הרב/שכנה), ובלי כל התסבוכים הדוסים האיומים שלנו!!!

רוצה שהיא תאהב אותי באופן טבעי ולא דרך המערכת האיומה הזו!!! 

יש לי עוד כל כך הרבה בלב, שקשה לבטא במילים..

הי!!!

אנשים!!!

תתעוררו!!!

זה לא נכון!!!

מה עושים??? 

(הייתי חייב לכתוב "אלוקים" בה"א, זה בא מהלב ונראה לי שככה טוב..)

תודה,

פרקתי.

זה אומר שהדרכים האחרות טובות יותר?

לא הלך בדייט עם אחת, אז נפגש עם 20 וככה נאיץ את התהליך?

זה כמו להציע החזרת שטחים כי לא הצלחנו להשיג שלום בשום דרך אחרת

וכמו שאמר פעם איש מאוד לא חכם:

"אבל מה האלטרנטיבה, תגידו מה האלטרנטיבה?"

פשוט מסכימה איתך בכח מילה .

בשביל מה צריך רב. בוא נשאל תוכנת מחשב.

כל הדרכה רוחנית-מעשית  - בשביל זה צריך רב.

ואני אומר - שהכי טוב אם יוכרע הדיון כאן בזה - ישאלו המקורבים את המרא דאתרא (של האתר..) מה הדין. [כמובן כל אחד יכול להתייעץ עם רבו  לגבי החלטתו האישית בסוף]

ולכן גם לא אמרתי את דעתי, אבל אם כבר זה הועלה- אז גם אני חושב שחובה בנושא כל-כך רגיש(!) לפנות ולהתייעצץ עם רב, ולבקש ממנו מכתב אישור.

זה בעיה ענקית לעניות דעתי(שבאמת עניה). קשה לי מאוד לראות דברים כאלו בציבור שלנו.

הבד"ץ של הרבנית רחלקה שליט"א, אשר מסיבות עקרוניות מנועה מלבוא.

ומזמינה את כולכם...

בעזהי"ת.

בעוד אני חוגגת לי במסיבה עקרונית.

הובן?

[אי"ה, דיי לעישון! ]

מדובר ברב יאיר בן מנחם שהוא מרכזניק והוא גם דיין

והאם הוא אמר שגם מבחינת רוח ההלכה זה בסדר והוא בעצמו היה עושה כזה דבר..

בתגובה שרשמתי שעליו בא כל הדיון הזה לא התכוונתי רק על הפגישה הזאת ספציפית...

כל האוירה בפורומים ובשיחות אישיות בערוץ 7 בכללי מזעזע מבחינת צניעות ואי אפשר להתעלם מזה!!

כמה בנות כבר אמרו לי שנפלו/כמעט נפלו וזה מצער אותם מאוד ולא ניראלי שלמצב הזה הדיין הנ"ל

היה נותן אישור..

לעקיבא-אני מקווה שמספיק התפנקתי על ההנטר בשבילך אם זה כזה עקרוני..

בע"ה.

הש"א היא בדיוק כמו גלי הקול, תלוי מי אומר אותם.

גם אני תהיתי איך מישהו יכול לדעת מה יש בש"א של מישהו אחר, ואפילו אם הוא יודע למה שזה ישפיע עליו...

היה נוסח עדות המזרח, והרוח צפונית מערבית עד מתונה....

הם לא חייבים לקבל מהרב דוקא את התשובה שאתה רוצה....

לכל אחד יש רגש ויצר.

לא לחינם אמרו חכמים- שאין בדור מי שיוגע להוכיח או מי שראוי להוכיח!!

תסלחו לי- מי אתם שתפתחו את הפה בהטפות מוסר?!!??!?!!?

זה א.

ב. כן- זה ערקוני להתפנק על מקש אנטר.

אם הדברים שלך לא קריאים- למה אתה מצפה שנקרא?!! שנוציא את העיניים?!

ג. כל הדוסים פה- ב"ה לא המצאתם את הגלגל.

בכל מפגש שיש- יש את החניוק התורן (מחילה) שיקום יצעק-  גוואלד!! שיקוץ!!

ומייד אחרי זה רצים מבוהלים לברר עם הרב ולהתיר ושלום על ישראל..

אז תעשו טובה- לכו לחטט בהיסטוריה של הפורום- ותמצאו את הכל שם כבר...

(ולא- לא תמצאו בחיים פסק כתוב של הרב מלמד שהוא מתיר.. ככה טבעם של פסקי הלכה כתובים.  אבל כן- זה לא מאחורי הגב שלו ההתנהלות הזו...)

ד. כל אלו שנמאס להם מדייטים ומבינים שככה זה ל-א ילך-

מבינים כבר שמפגשים של רווקים ורווקות זה מה שיכול לעבוד.

ה. אנחנו עובדים את השם בכל מקום. המידות שלנו זה אנחנו- בכל מקום וכל מצב.

בחור שצנוע ולא מפלרטט עם בנות כל חיו- גם במפגש יתנהג כמו בן-ישראל...

האווירה שתהיה שם- זה בדיוק מי שאנחנו! ומה שאנחנו יוצרים כקבוצה!

ו. במידה ויש בעות בפורום או בשיחה של דיבור לא ראוי גובל בבעייתיות גדולה-

זה גם בעיה של המתכתבים- קצת יראת שמיים לא תזיק...

וגם- לפעמים יש מה וראוי לערב את המנהל 0אדמין) עמ"נ לטפל בבעיות אמיתיות.

שנזכה להיות פועלים עם א-ל

רק בשביל זה היה שווה לפתוח ת'שרשור הנאלח הזה...

יאללה אתכם כבר

מי שרוצה, שיבוא

ומי שלא, לא

תפסיקו לחטט לאנשים אחרים בחיים..

מה אכפת לכם מהעבירות של מיזרוחניקי הפורום שכל מטרתם היא לאסוף מספרים של בחורות..

מי שבשבילו זה מושב ליצים/ איסור עריות וכו' שילך ל100 שערים ויזרוק אבנים על כצל'ה וכו'...

נשבר כבר מהדוסייייייייייים...

וסליחה על הבוטות...

לה"ן

ויחליט את החלטותיו... ויודיע אם הוא בא או לא.

בסופו של דבר כל אחד פה מתבצר בעמדותיו... קולנו (של המת'נוגדים חחחח) נשמע - ועכשיו אנשים יעשו את חשבון הנפש שלהם...

בעז"ה המפגש יהיה בבית המקדש בשמחת בית השואבה- הבנות בעזרה והבנים במעיין השילוח!!!

בעזהי"ת.

המקום שבו הנשים נמצאות...

אלא הכוונה שזה התחום שעד אליו מותר לנשים להיכנס לבית המקדש...

[כנ"ל עזרת ישראל וכהנים...]

לה"ו

הוצאת עניין מהקשרו כדי להוסיף מעט הומור לעניין... וואוו אתם כבדים במקומות הלא נכונים...

שמחה!!!

אני שיא המיצטערת אם פגעתי..!!..(וכנראה שפגעתי לפי התגובות פה..)..

בסך הכל התכוונתי להבהיר נקודה שישבה לי בלב הרבה זמן וחשבתי שכדאי להעלות אותה מתישהו..

בס"ד

חברה נפרדת לגמרי זה לא תמיד אידאלי.

מה זה לא תמיד? זה לא אידיאלי.

כי מה קורה אח"כ? הבחור מגיע לפרקו, הבחורה מגיעה לפרקה וב"ה- יש הצעות.

ואז הם נפגשים והם פשוט לא יודעים איך לדבר עם המין השני, איך להתייחס...

במקרה הרע- הם מתנהגים לפי השיעורים בחינוך לחיי משפחה שהיו בישיבה / באולפנה,

במקרה הגרוע- הם לא קיבלו שיעורים כאלה...

מה שאני מסה לומר כאן זה שהדרך הישנה והטובה שבה רואים מישו, מבררים ויוצאים היא הדרך האידיאלית.

ואיפה יותר טוב לראות מאשר במפגש פו"פ?

אם הייתי פנויה - יש מצב שאפילו הייתי באה.

בהצלחה לכולם!

ולא בהתלהמות.. העניין בורר עם פוסק גדול והוא לא רק ש"אישר" הוא אמר שזה מבורך.

אם את לא מבינה מה מאחורי הדברים מוטב שתבררי בצורה מכובדת

העזרות בבהמ"ק?!

כי עד כמה שאני הבנתי -זה לא ממש הולך כמו שתיארת...

כלומר-

יש במקדש חלוקה בסיסית- עזרת ישראל עזרת כוהנים  וק"ק

נתחיל מהכי קדוש- ק"ק- לשם רק לאיש אחד מותר להכנס ביום אחד מיוחד עם הכנות מיוחדות יה"ר שנזכה...

עזרת כהנים (כולל אולם, בין האולם למזבח ועוד כמה ששכחתי...) -לשם מותר לכוהנים כשירים לעבודה ולבושי בגדים וטהורים להכנס- עמ"נ לבצע עבודות-מקדש (קטורת, נרות, שחיטת קורבנות מסויימים...)

עזרת ישראל- עד המזבח- פחות או יותר-

כל ישראל  הטהורים יכולים לבוא שם כדי להביא קורבן (ולסמוך ולשחוט... ) לראות את העבודה, או להתפלל

כל ישראל- הכוונה גם לנשים.

אישה שמביאה למקדש קורבן- נכנסת עם הקורבן שלה עד למזבח.  (שנזכה... שנזכה...)

(למיטב זכרוני ישנו שער צדדי לחצר המקדש- "שער הנשים" שבו אפשר להכנס בלי כל ההמון...

חוצמזה יש בחצר המקדש "עזרת נשים" -תקנה גדולה שנועדה לימי שמחת בית השואבה-  שבנו אכסדרה מעל לחצר-

גברים- למטה, נשים- למעלה-  ככה שבריקודים ובשמחה ובבלגאן לא יגיעו לקלות ראש ופריצות.

עד כאן למיטב ידיעתי וזכרוני.

חשוב להבין שהמקדש הוא מקום בו לנשים ולגברים שמ"ישראל" יש חלק פחות-או-יותר שווה בעבודה ובהשתתפות

(ולא הפמיניזם הוא הפועם מגרוני -אלא דרישה לקירבת אלוקים.)

אפשר לעיין גם המאמר של הרב אריאל- במחזור המקדש- שמסביר איפה בדיוק חנה הביאה התפללה -ועל המקום הייחודי הזה.

מה לומדים מזה למפגש פורום?

בכל דרכיך דעהו- והוא- יישר אורחותיך!

כי הקדושה לא הייתה כמו בביהמ"ק הראשון, ששם לא הייתה צריכה להיות בכלל הפרדה.

וכיום, שאפילו אין חצי בימ"ק,כמובן שצריך להתרחק מהנושאים המכשילים האלה כמו מאש!

רק אל תעשו מדבר שהיצר משתלט עליו אידאליזציה.

אפילו אם אתם לא בעניין לצאת מהמפגש עם בן הזוג העתידי!

אולי אתם תהיו הצינור לשידוך אחר של חבריכם / חברותיכם?!?!

אולי אתם תהיו השליחים לגאול אותם מהצער שבו הם נמצאים

להשלים את נשמתם החצויה

ולהקים עוד בית תורני בישראל! יהודי, כשר ושמח לכבוד ה' יתברך!

ואם לא ילך? - הקב"ה מצרף מחשבה טובה למעשה!

שנזכה!!

בטח לא אחרי התואר המבחיל שקיבלתי ממישהו10

כמה דברים צרמו לי בשרשור הזה

נתחיל מזה שכתבו על השיחות האישיות, חלק סברו שהם עם רוח הקודש כי איך הם יודעים מה קורה שמה?

זה מיועד לצחקן,לזה שמתחתיו שכתב שיש לו היגיון בריא ולשאר חברלך

בתור אחת שנפגשת כאן יותר עם הבני נוער בשיחות אישיות, יש שמה דברים לא טובים.

לא נכנסתי לשיחה אישית, לא קראתי משהו שלא נתנו לי לקרוא.

מעידה אנוכי על עצמי שעוד שהייתי בשביעית שמינית השיחות עם בחורים כאן זרמו עד השעות הקטנות של הלילה.
בחורים טובים איכותיים, אפילו לפעמים היינו לומדים מסילת ישרים, אבל עיוור מי שיגיד שזה מצוות עשה.

עכשיו אחרי הגיל החכם עשרה, כשאני בשלב יותר מהותי בחיי,

אני רואה שזה קורה אבל לא רק אצל הבני נוער,

יש כאן עירבוביא של נשואים ורווקים, שיחות על ימין ועל שמאל.

הלוואי הייתי יכולה להקליט שיחה של מישהי שזה קרה לה וכמה היא בכתה באותו היום.

אז לבחורה שאמרה שיש דברים נוראים בשיחות אישיות, אין רוח הקודש (ממה שידוע לי..)

יש לה כן לה קצת שכל בריא, צריך קצת לגשש ולראות את החבורת בנים בנות שמתחוללת כאן

הן בילדודס בגיל הבעייתי והן בבוגרים בגיל העוד יותר בעייתי.

ואני לא ארחיב על כך יותר.בל"נד.

בקשר למפגש פורום,

אחד הדברים שאני רואה שבכל נושא שיש בו בעייתיות שואלים רב.

אממה? כל פעם רב אחר. ולפעמים כל פעם אותו אדם שואל רב אחר.

עשה לך רב, זה כן מצוות עשה. ורב ולא מיליון אלף.

ובתור תלמידת הרב שמואל אליהו, אני פעם לפני למעלה משנתיים שאלתי על מפגש שכזה.

אני לא מצטטת כי אני לא זוכרת בדיוק, אבל הוא אמר שזה בסדר וזה מבורך,אפילו כמדומני אמר מצווה!

בצניעות! עם רב שמלווה את האירוע!!

אז בעיקרון זה בסדר מותר, הבעיית רווקות אכן לא קלה.כנראה שמי שפסק חי בתוך הדור בתוך הציבור.

ואולי זה מצב של "עת לעשות לה' הפרו תורתיך" וודאי שהמפגש הוא לא לכתחילה, הוא לא שאיפת גדולי הדור.

אבל במצוקה של היום הוא קיים.

לא הבנתי מדוע הנשואים רושמים ומצרפים את עצמם, אצלהם הבעיית רווקות נפתרה.

וזאת שאלה אם אכן ראוי שחברה נשואים יגיעו. גם על כך מומלץ לשאול רב.

ואולי יגידו שכן כדי שהם יובילו וינחו את המאורע הגדול. (השערה של תשובה של רב, אבל וודאי גם על כך יש צורך בשאלת רב).

ואני עדיין לא הולכת לדברים שכאלה, וכאן נכנס השיקול האישי של כל אדם.

אם אדם מרגיש שנשבר לו מדייטים שהוא חייב דרך אחת שכבר נמאס עליו הלחץ של הדודות

או אם אדם מקבל הצעות טובות ורבות, הוא לא נמאס מדייטים אף נהנה מהם ולומד מהם והלחץ של הדודות מצחיק אותו אז שיחליט שאולי אין מקומו שמה, ואולי הפסק הלכה שהקל הוא לא שייך לו כי הוא לא באותה מצוקה שהתירו דבר שכזה.

בתור אחת ששייכת לחלק שנהנה מדייטים, אני לא אגיע.

והלוואי שיצאו עוד כמה חתונות מהמפגש! בהצלחה!

הוא ענה לך - "מצוה" ושורה אחרי זה הפכת את זה ל-אולטרדיעבד "עת לעשות לה' הפרו תורתך". למה לסלף?

ובקשר לזוגות הנשואים - בשאלה שלך נכונה- ובמקום לשער מה יענה רב- הם יכולים פשוט לעשות את זה.

קיצר מי שיוצא נגד זה שכל פעם שואלים רב אחר וכולי... (ואני מאוד מסכים איתו) לא יכול להיות דווקא זה שמחליט מה הוא רוצה לשמוע מהרב - ומשנה את דבריו. כי זה בעצם אותה גברת בשינוי אדרת.

מדוע אמרתי זאת, וזה באמת עוזר להבין למה לא צריך לשאול רב בשאלת SMS או באינטרנט

אלא ללכת לרב או להתקשר ולהסביר לו ממש את העיניין.

אני באמת חושבת שהמפגשים האלה זה לא מצב לכתחילה,

אבל גם הרווקות והצער שיש ממנה היא לא,

נוצר מצב בדיעבד ולכן צריך למצוא התמודדות בדיעבדית למצב הבדיעבדי.

במצב של הרווקות והקושי שיש היום זה מצווה, כפי שתיאר הרב שמואל.

אבל צריך גם לחשוב מלכתחילה למה זה קורה, איך זה מצווה,

ולכן אמרתי שבגלל שהמצב היום הוא לא שיש 3 רווקים פה ושם

וזה לא שרוב האנשים מתחתנים דרך דייטים, זה ממש לא ככה,

במציאות כזאתי זה מצווה.

אם מלכתחילה הכל היה הולך על מי מנוחות ולא היה כ"כ הרבה צער וקושי

בטוחני שלא היו מתירים מפגשים כאלה.

אבל בגלל שזה צו השעה ממש, זה מצוקה של דור שלם כמעט,

אז יש עיניין לבוא ולהקל במצבים כאלה וזה מה שנאמר "עת לעשות לה' הפרו תורתך".

עשו דייט ליד הבאר לאחר שהוא קיבל את האישור מהבירור המסיבי של אליעזר.

אם דייטים היו קיימים גם בעבר כנראה שזה לא בדיעבד.

הגמרא אומרת שצריך לראות את האשה לפני שמקדשה זה הכל. אם יצחק עשה משהו זה זה.. בטוח הוא לא יצא כמה חודשים

כשתהי מוכנה להתחתן ככה תעדכני...

מה יש לזוג נשוי לחפש במפגש פורום של רווקים?

* אותו דבר שיש להם לחפש בפורום של רווקים.

לתת טון של קצת שכל שפוי וניסיון חיים

לא להיות בלחץ של "מה יחשבו עלי" ולשבור את הקרח ככה.

* בגלל שאני לא חלק מהעיניין- כנ"ל- יש לי מבט מבחוץ יותר

אני יכולה לחשוב לי- מה האופי של אנשים?

מי מתאים למי?

את מי אח"כ להציע בשיחה אישית- למי?

מי  פתאום הבנתי את החיים שלו יותר כי ראיתי אותו- ואז העיצות שלי אליו- יותר מכוונות?

עוד נק'-

בד"כ רווקות מתלוננות שאחרי חתונה של חברה- החברה מתאדה.. כאילו- אם אני רווקה לא נאה לך להיות חברה שלי יותר?!

אז על-משקל זה- מותר לי לומר- אם אני נשואה- לא נאה לך להיות חברה שלי יותר?! (כי מפגש פורום זה גם או בעיקר לפגוש בנות- לא בנים...)

תכלס'-

כל אחד ילך בדרך שלו בחיים וישאל את הרב שלו אם לבוא או לא.

התועלת של הדיון הזה- היתה להבהיר- אין הכוונה בפלירטוט מתוכנן אחד גדול...

אלא- כמו שאנחנו חיים בכל מקום אחר- ככה גם פה- בצניעות, בקדושה, בשמחה- ובמיקוד- מטרה

אחרי שהשירשור הזה יעקוף את 100 תגובות- ננעל אותו- טוב?!

רציתי רק להודות לכל החבר'ה שהעלו פה את הדיון בנושא והיו נגד.  לא חשבתי לפני זה על כל הצדדים שהעליתם.  היה וויכוח אבל וויכוח מועיל!  היה חשוב לדון בכל הנושאים שהעליתם.   תודה!

איך הצלחת לכתוב בתגובה אחת 30 עמדות מנוגדות?

לא הצלחתי להבין איפה את בכלל!

אפשר להגיד כן ולא, אפשר להגיד מלכתחילה לא בדיעבד כן.

אפשר להגיד עד כאן כן מפה ואילך לא.

וזה מה שנאמר.

הנושא של הש"א הוא נוראי.

הנושא של המפגשים הוא בדיעבד במצוקה של הדור מותר.

ופה כל אדם מכניס שיקול אישי אם ההיתר מתאים לו.

באמת לא קשה, פשוט צריך לדעת להכיל מורכבות...

איפה בדיוק כיניתי אותך בתיאור מבחיל ? אשמח למראה מקום !

לא היה ולא נברא.

"עמית טליה היא הדוסית היחידה כאן"

בתור אחת שסולדת מכל מיני כינויים סוגים מפלגים דוסית\חרדל\קטשופ וואטאבר

ציינתי שכינית אותי בתואר מבחיל.

וכן אשמח להתנצלות (לא באמת)

אשרייך צדיקה!

איך תדעו אם אדם באמת מאמין במה שהוא אומר ובטוח שזו האמת?

אלא שאדם המאמין בצדקת דרכו ובטוח שהאמת איתו, לא ינסה לשכנע אותכם שהוא צודק.

מה אכפת לו אם אחרים מסכימים איתו או לא, כל עוד הוא בטוח שזה מה שנכון?!

הוא יכול לדון איתכם, אבל הכל ברוח טובה. וברצון להקשיב.

ונקשר לענייננו: אפשר להרגע, חבר'ה! שתי העמדות פה נכונות. כל עמדה מושכת לצד אחר של ההלכה. והכל טוב ונכון.

קראתי את כל התגובות פה. והן ממש העשירו אותי. אז תודה רבה לכל הכותבים העצבניים ושאינם עצבניים.

לא הכרתי את הגישה המתירה. ולכן הייתי בטוחה שיש בעיה הלכתית במפגש.

עכשיו, אחרי שהסבירו את מטרת המפגש, וראיתי שמדובר באנשים רציניים ולא דווקא כאלו שמחפשים היתר ליצר ולרגש, עכשיו אני יותר רגועה. ב"ה.

ולכן, אולי אגיע. ואם אגיע- אגיע בראש שקט יחסית.

המשך יום טוב! (:

לדעת כל הסוברים שאין המפגש הגון

תדעו שעד עכשיו נשארתי מתון!

איכן תרצו שאפגוש את אשתי?

מתי אתחיל לבנות את ביתי?

אם באינטרנט ארצה לסייר?

תאמרו לי ברח משם מהר!

ואם למישהי בחוץ ארצה לפנות

זהו שיקצ'ה הרי היא מהבנות!!

ואם אין לי דודה שדרכנית,

האם זה אומר שאשאר בודד תמידית?

מה אני יכול לעשות למען עצמי,

חוץ מלהתפלל אל אבי?

תנו לי עצה מה לעשות

מה זה מתי?? איפה?? תודה רבה וחג שמח

ביום א' ב5 וחצי בגן סאקר...להביא 5 שח..מי שבטוח בא להודיע לעדיאל באישי..ומהר...! ואין פה שום הווה מינא....כולם באים

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

הכרתי כמה בחורים שהודו שמעדיפים אישה פחות יפה בגלל זה. וגם לי בעבר הרחוק היה את זה..

אבל מאז הרבה מים ואקסיות דוגמניות עברו בים(;

והפי, לגבי היופי הטבעי שהזכרת יש משו מאד מושך דווקא בזה גם כי זה פשוט יפה כמו שאמרת, אבל בעיקר כי זה משדר פשטות וצניעות מסוימת.

ובחורות יפות שמאפרות תעצמן וכו הן נתפסות אצלנו כמתנשאות ועפות על עצמן וזה מוריד

אי לכך ובהתאם לזאת אני מכריז שהבחורות ההכי שוות שיש הן דווקא אלו ההכי זרוקות שיש, אלו שלא יודעות מזה איפור או אודם ובטח שלא דאודורואנט😌 היחפניות עם הקשרגל והפשמינה @מיפ

איפור זה סגנון ומובן לי למה לא כל אחד יעוף..

אבל אם מישהו לא רוצה בחורה יפה שנראית עדינה וצנועה זה כבר חוסר אהבה עצמית...😅 

לא יודעת לא הצלחתי להבין איך זה הגיוני.

למה שהיא תעשה את זה? זה רק בראש שלכם... אבל תודה על ההסבר

סתם צוחקת

עצוב ביותר

כן חשבתי שהוא גבוה ממני ברמה האישית אבל רציתי שהוא ירצה אותי.

אבל אני לא דוגמא, ואני מבינה שזה יכול לקרות- בגלל פרטים מהותיים. אבל בגלל יופי? טוב כנראה אני לא אבין את זה.

וברור שהיהדות רוצה שהשימוש בחיצוניות יהיה רק לצורך ולא יותר.

ממש ממש מתחבר לי לחנוכה..

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

פסיכולוגית גבר נמשך למראה ואישה נמשכת לאופי - ברור, יש אנשים לכאן ולכאן אבל זה המקבץ העיקרי. בין השאר זה מסביר למה ה'התאהבות' של גובר חולפת מהר יותר (כי הוא מתרגל ליופי החיצוני) ושל האישה הולכת ונבנית (שיותר ויותר מהאופי מתגלה עם הזמן). ברור שכל אחד צריך לעשות עבודה וברור שיש קומה שצריך לפתח ולבנות, אבל כמו שאנחנו מתנגדים (ברובנו) לתופעת הלהט"ב והמגדר העצמי בטענה שיש טבע מוגדר בלתי ניתן לשינוי טרופי יסודי - כך צריך להבין שזה עובד ביסוד ובעומק, בטבע, אצל הגברים והנשים וזה בסדר, ככה נוצרנו ונבראנו ומשם אנחנו מבקשים רק להתקדם.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?

לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.

ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.

כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.

אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.

אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).

בהצלחה.

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.