אז ככהגדול וקטן

לא, אני לא יוצא, לא בפורום הזה, לא מתעניין ולא חושב. (עדיין. לפחות לא מרשה לעצמי לחשוב.)

 

ובכל זאת אני כבר מתעצבן על בנות!

ולמה?

כי יש לי חבר (כלומר - חברותא) שהוא כזה בחור.... צדיק, רגיש, יצירתי, חכם מאוד - ועניו(וזה לא הולך הרבה ביחד), מצחיק ברמות מטורפות, רציני כשצריך - ונראה ממש סבבה.

אז אולי הוא לא סופרמן, לא שרירן ולא מטר 92,

אבל למה היא דחתה אותו-

כי השיער שלו מלבין ומקריח! (גנים... קורה.)

 

ועכשיו המין היפה עומד למשפט!

אז מה תגידו להגנתכן?

 

(ותגיבו מהר, אני לא רוצה להיות פה הרבה, שאני לא אקבל בל"חיות - שמעתי שזה מדבק... חחחחח)

יש לי רק משו קטן לומר..הקולה טובה

כשתתחיל לצאת- אולי תתחיל להבין.

אולי תבין מה זה שמשו קטן, וכן אני יודעת שהוא הכי טיפשי בעולם, מציק.

או מה זה שיש המון סיבות קטנות וסיבה אחת גדולה.

או מה זה שיש כל מני סוגים של בנות, חלקן יותר שמות לב למראה חיצוני, וחלקן פחות, חלקן חכמות יותר וחלקן עוד יותר.

 

ואף אחד פה לא עומד למשפט, בטח שלא כ------ל הבנות בגלל מעשה אחד.

 

(מה שכן, זאת סיבה די טיפשית, כאילו, בואי נראה אותך בעוד 10-20 שנה ונדבר..)

לדעתי הוא פשוט נפל על מישי,ננשמה!

שזה היה משהו שמאד מפריע לה..

אבל זה לא אומר בכלל [!!] שאותו דבר יפריע למישהי אחרת!!

ואין מה לעשות, כשמשהו מפריע, אי אפשר לעבור הלאה,

כי זה לא יעלם, בד"כ...

למה אי אפשר לעבור הלאה?גדול וקטן

אני גם שמתי לב לזה כשהכרתי אותו. ונחשי מה? אחרי יומיים שכחתי מזה לגמרי. זה כ"כ לא מפריע לו, ההתחיחסות היחידה שלו לזה היא בהומור עצמי.

 

(אני לא רוצה לדמיין את חרפוני אם לי היה משהו כזה...)

הצדק איתך,אנונימי (פותח)

ומאידך, בנישואין לא מדובר על שותפות לדף גמרא,

 

או על שיחות אינטלקטואליות ברומו של עולם,

 

אלא לקום כל בוקר אל מול בן הזוג המדובר,

 

וללכת לישון לצידו כל ערב,

 

להוריש את הגנים הלאה לילדים,

 

ובאופן כללי- לחיות עם התחושה המציקה (כך אני מבינה מהסיטואציה) חיים שלמים..

 

 

זה כבר הופך את השאלה למורכבת יותר, כך נדמה לי...

 

וכמובן-בעיתה אחישנה

אין לדבר סוף..

לזו מפריע הזקן, לזו הקרחת, השיער הלבן, הגובה או הקוצר (ראה בחורת מתומצתת שכמוני.. אם אתה מטר שמונים ומשו אני מטר ומשו..חחח..סתם.... ;), לזה מפריע העינים הכחולות, וזה פשוט בחיים לא יוכל לדמין את עצמו עם אשכנזיה...

 

הרי ברור גם לך וגם לכולנו שזה דבר קטן, ואני מניחה שגם לך אין ספק , שבע"ה זה לא יהיה מה שיחסום את ה'בשעארט' שלו..כנראה שהגברת הלזו היא לא הבחורה המיועדת לו, ושזו המיועדת לו לא תפסול אותו על זה..

 

בנוסף כמעט מיותר להעיר שיש גם דרך להגיד את הדברים ויש להשתדל לא לעשות זאת בצורה שתביך את הבן אדם..יצא לי פעם לצאת עם מישו שלא מצא חן בעיני חיצונית וכמה שניסיתי ונתתי לזה עוד שבוע ועוד קצת זמן, עוד פגישה- ביום ,בלילה, בקור ובחום, זה לא עזר.. אז צריך להפרד וצריך למצוא מה להגיד בלי להעליב..זה דורש הרבה חוכמה וטקט ואני מאחלת לכולנו שנלמד קצת רגישות מה היא (גם לענין הפגישות וגם לכל שאר המפגשים שלנו עם היצורים בני האנוש במהלך החיים..)..נשיקה

ואתה כותב צעיר ויקר שמעיד על עצמך שלא התחלת לצאת וראית מהחברותא שלך כמה זה כואב, מוזמן לתרגל בינתים את נימוסי השולחן והספסל שלך.. חיוך גדול

 (לא חלילה כי יש בעיה איתם.. סתם כי זה רעיון מצוין לכולנו וכל המקדים הרי זה משובח!) מעשן

 

נו שוין..

מאוחר ואני חופר..

 

לילה זך וגשמים בעיתם!

מצחיק אתה---אפוש

בס"ד

ברור שלך זה עבר..כי אתה לא אמור להמשך אליו../לחיות איתו! אתה מסתכל על זה אחרת לגמרי! קשר בין חברים זה אחרת!

(הבהרה:אני לא חושבת שהבחורה במקרה צדקה!! אבל אולי יש דברים אחרים שבגללם היא הורידה אותו?!?)

משום מה נוטים לחשוב שמראה חיצוני לא צריך להיותיהודית פוגל

גורם מעכב בשידוכים. אבל מהמציאות מסתבר שזה בפירוש כן! מכירה זוג שנשוי כ-40 שנה, הוא לקח אותה אחרי שרבו אמר לו שקר החן והבל היופי וכו', הוא שמע לקול רבו אבל קשה להם מאוד מאוד. זה ענין של אופי, יש באמת כאלה שהחיצוניות ממש לא קיימת בשבילם, כאילו איזור מת, ואז הם מסוגלים להתרכז רק בפנימיות. אבל רובנו ממש לא כאלה. ואם העיקרון של "האם תהיה גאה להציג אותה בפני משפחה וחברים" לא תופש, צפויים להם התמודדויות קשות, היא או הוא ירצו לשנות ולהתאים את בן הזוג לפי אמות המידה שלו שהיו מלכתחילה, כמו לדוגמה להכריח את בת הזוג להתאפר/להתלבש בצורה שלא מקובלת עליה, כי הוא מוכן ללכת ברחוב רק עם מלכת יופי, וכמובן שבן הזוג לא ממש ניתן לעיצוב והתאמה כי הוא לא מפלסטלינה...וההמשך ברור. לכן אי אפשר ולא כדאי להקל ראש בנושא הזה. והדברים עוד ארוכים. וד"ל

צודקת בהחלט! מניסיון כואב...אנונימי (פותח)
הבעיה הגדולה של הציבור שלנוens62

זה שבמשך שנים על גבי שנים מלמדים אותנו בבית ספר ובבני עקיבא "אל תסתכל בקנקן אלא במה שיש בו".

ומלמדים אותנו שחיצוניות זה הבל והכי חשוב זה פנימיות.

והמורות באולפנות מגיעות לעבודה מוזנחות אז הבנות גם לומדות מהן שיופי זה לא חשוב ולא נורא להיות מוזנחת כי :העיקר הפנימיות"

 

ואז

פתאום אנחנו מתחילות לצאת ומסתבר שוואלה! הבנים לא רק מסתכלים על פנימיות אלא גם  רחמנא ליצלן על יופי חיצוני.

וזה גם חשוב להם השם ישמור!

ואנחנו יוצאות עם בנים למרות אנחנו לא נמשכות אליהם ואפילו נגעלות מהם כי "שקר החן והבל היופי" ו"אל תסתכל בקנקן".

ופתאום אנחנו מגלות שמותר לחפש בחור שמוצא חן בעינייך גם במראה החיצוני ומותר לאהוב להתאפר וללבוש בגדים יפים כי יש דבר כזה בגדים יפים וצנועים (ותודה לרבנית נעמי שפירא שממנה למדתי את זה...) וזה לא חוסר יראת השם לרצות להיראות טוב.

ואז עוד שואלים למה יש כל כך הרבה רווקים...

הנושא הזה כל כך מרגיז אותי!!!

ואני רוצה להסכים עם הבחורה הזאת אבל אני אפילו לא יודעת מה שאני אמורה לחשוב כי במשך שנים שטפו לי את הראש בציבור הדתי וחינכו אותי שחיצוניות זה לא דבר חשוב ושצניעות זה הדבר החשוב ביותר ואז פתאום כשהתחלתי לצאת עם בנים פתאום גיליתי שזה מסר בלתי אפשרי...

אין שום קונפליקט בין חיצוניות נאה ומטופחת לביןיהודית פוגל

צניעות ויר"ש!! מתנגדת בכל תוקף לאמירה הזו. גם חז"ל הטיפו לאישה וגם לאיש לשמור על אסטטיות והופעה נאה ומטופחת משום צלם אלוקים וכבוד הבריות!

גדול וקטןברוךש

לעניין צניעות ויר"ש. הדברים כל כך בסיסיים, שאני שותק.

לגבי הפסילה, במידה והפסילה באמת נעשתה על סמך המידע שהוצג (ויש לי את הספקות שלי). איני רואה בכך כל רע. מציאת חן וכו וכו מהווים חלק עקרוני מהקשר, ובזה תם העניין. 

כפי שהיינו אומרים בילדותנו על דברים יחסיים ואישיים "על טעם וריח אין מה להתווכח".

יתר על כן, אני ממליץ בחום על לימוד מקדים בנושא, תבקשו מהרב שלכם שיעביר שיעורים בנושא. תלמד ספרים, ותתייעץ עם החברים  והאברכים. זהו עולם שלם וחדש וטוב יהיה להיכנס אליו בראש טוב. 

 

ליהודיתens62

אני לא יודעת אם כדאי לבנים לקרוא את זה

לכי תגדירי מה זה אסטטיות והופעה נאה

מבחינת המורות שלי באולפנא היה מאד נכון לחנך אותנו ללבוש רק צבעים כהים ובגדים רחבים ולהזכיר שאסור לפזר את השיער כי זה מה שנקרא מבחינתן אסטטי והופעה נאה.

לא הייתה לי מורה אחת אפילו בכל האולפנא שבאה לבית הספר מאופרת או עם תכשיטים אבל מנגד היו לי המון מורות שהגיעו בבגדים בלויים ומלוכלכים לבית הספר. באופן הזה, הן שימשו דוגמא אישית והמסר בסמוי הוא שככה צריך להתלבש.

 

גם הרבנית ימימה מזרחי מדברת המון על החשיבות שיש בלהיראות יפה ומטופחת, להתאפר ולהשקיע במראה החיצוני. למה? כי היא רואה שאין מספיק מודעות לזה בציבור הדתי.

 

ברור שבמצב האידיאלי אין קונפליקט בין חיצוניות לבין צניעות אבל הציבור שלנו יצר קונפליקט כזה. במצב שבו כל הזמן חופרים לנו בראש על צניעות  ופנימיות וערכים כמו קדושה וטהרה שעד היום אין לי מושג מה זה ואני לא מבינה למה היו צריכים לדבר איתי על זה כשהייתי כולה ילדה בת 14, זה יוצר קונפליקט. כשכל הזמן מזכירים לך לא להבליט את עצמך ושהכי חשוב זה הפנימיות שלך, זה יוצר קונפליקט. זה יוצר מצב שבנות מתבישות בחיצוניות שלהן ומזניחות אותו כי כך המורה עושה והיא ממילא אומרת שזה לא חשוב!

 

אני כותבת את הדברים האלה מתוך כאב באמת. אני מאד מקפידה על צניעות וזה מאד חשוב לי אבל גם חשוב לי להיראות טוב ולקח המון שנים עד שהבנתי שזה לא רע ושגם חיצוניות זה חלק די חשוב מהמערכת הזוגית. תתארי לעצמך מה היה קורה אם לא הייתי לומדת את זה. תתארי לעצמך מה היה קורה אם הייתי מתחתנת עם אותו הבחור שהרגשתי כלפיו דחיה רק בגלל שמכל שבפנימיות שלו הוא טוב וזה מה שחשוב!

ולכי תדעי. אולי יש בחורות שהיו באותו המצב שאני הייתי בו וכן עשו את הטעות הזאת.

ens62 אין לי מושג איפה למדת אבל זה נשמע רע!אלירז

אצלי באולפנה היו גם מורות יפהפיות!

לא מנעו מאיתנו להתאפר!

לא מנעו מאיתנו להכיר במורכבות שיופי וצניעות חוברים יחד הכי טוב שיש!

 

ההיפך-

תמיד אמרו לי:

בת של מלך זו נסיכה!

נסיכה תמיד יפה!

את מייצגת מלך- כדאי שתיראי כמו אחת כזו!

את עובדת ה' כדאי שתיראי שמחה, יפה ומושכת, כדי לקדש את שמו!!

 

(טוב שיקרתי!..לשון אדומה

לא אמרו את זה באולפנה!

זו התורה הפרטית שלי!

אבל אפשר לומר שחינכתי כך דור של שישיסטיות וחמשושיות..)

אלירז מאפיה את ממציאה את התגובות האלה??אוריאללל
למה לא נשארתעין הקורא

לחנך דור של שביעיסטיות ושמיניסטיות?  חושף שיניים

צודק! באמת הזנחה!!אלירז
אלירז, חולק עלייך במילה אחתוהוא פלאי

"מושכת".

מסכים לגמרי עם כל מה שאת וens62 אומרות!  אבל..

יש מרחק בין יופי וחן לבין משיכה, שבעצם מעוררת יצרים.

תאמרי - מי שיפה ממילא מושכת - זה לא מדוייק.

המשיכה תישמר לבעל.  בפניו - כן, ברור.  (יש גם סיפור יפה בגמרא על אשתו של איזה אמורא שהיתה יוצאת ללוות אותו מן העבודה כשהיא מקושטת, שלא ייתן עיניו באחרות).  אולי גם בצורה עדינה כשבת נפגשת עם בחור שהיא מעונינת בו.

חוץ מזה - פשוט ל-א!!

זה אסון!

רק תדמייני את עצמך כבן, כשחצי מאוכלוסיית העולם - ברחוב, בחנות, באוטובוס, בעבודה - כל אדם שני שהוא רואה היא אשה שמנסה להיות "מושכת"!  ולו אסור להסתכל או אפילו לחשוב עליה.

מאחל את זה לאחמדינג'ד.

 

באמת כשקראתי את התגובה שלי- המילה "מושכת" בעייתית.אלירז

צודק.

סליחה- טעות שלי...

יפה חמוד מאחל את לאחמדינג'אד.אוריאללל
אני מזועזעת, בגדים מלוכלכים ובלויים?יהודית פוגל
ens62 ,בעיתה אחישנה

אבל זה בדיוק הדוג' שאנשים כמו הרבנית ימימה מנסים לתת-

שאפשר להתלבש צנוע ולהראות מכובד++..

 

מי יודע..

אולי באולפנא שלך פשוט הלכו על ללמד כמה רע זה נראה כשזה בלוי ומסמורטט כדי שתלמדו שכדאי להיות צנועה ויפה צריך פשוט לעשות הכל להפך..

מהפכת דובני ההפך.. ;)

 

אבל זה באמת מהדברים המעצבנים שבאים ביחד.. כמו שזה מעצבן שבחברות מסוימות להיות אמא להרבה ילדים זה אומר שהילדים יהיו מלוכלכים מוזנחים וזבי חוטם..

דברנו על זה לא מזמן ופתאום קלטנו איך המחנכת שלנו פשוט הדגימה לנו את ההפך הגמור- משפחה עם בלענ"ר המון המון ילדים וכולם מטופחים שחבל על השקל..

אשרינו שזכינו למורות כאלה..

 

ואלירז נשמע שיש לך עתיד בחינוך.. כדאי לך - מחלקים בוטנים בחינם!

 

גשמים בעיתם!

לא מסכימה בעליל!!no name102

גם אני למדתי באולפנה, וגם אני נתקלת במורות באולפנות שונות.

ווואלה, לא קונה את מה שאת אומרת!

ואת יודעת מה?

זה נכון שמורות באולפנה שלי לא התלבשו לפי קטולוג העיצובים האחרון של רנואר, או זארה, אבל הם התלבשו אסטטי וצנוע, לפי הטעם שלהן.

אינלי מושג איפה למדת, אבל לבוא עם בגדים בלויים ומלוכלכים, נו באמת..

 

ens62- דברים חשובים כתבת!אנונימי (פותח)

ובנות ישראל הקדושות, קחו זאת לתשומת ליבכן!

 

רבות מאיתנו התחנכו על סיסמאות כגון- היופי הפנימי הוא מה שחשוב וכו' וכו'.. שזה תכלס די נכון, ואמיתי,

אבל (תמיד יש אבל!!) צריך לקחת את זה בפרופורציה נכונה, עם שיקול דעת בריא, ולא להפוך כל סיסמא לתורה קדושה..

חינכו את כולנו גם לחשוב עצמאית, נכון!?

אם את נפגשת עם בחור והוא דוחה אותך, אז הוא גם ידחה אותך עוד 20 שנה, לא להיות רחמנית כשלא צריך- הרי כולנו בסופו של דבר רוצות לבנות בית בריא, שיועיל לנו בחיינו, אז למה להכניס צרות מלכתחילה??

זה לא בושה לומר לעצמך "הבחור הזה לא בשבילי מבחינה חיצונית", וזה לא אומר שאת רדודה- ההיפך הוא הנכון, זה מעיד על בגרות והבנה שאי אפשר בכׂח!

 

ולגבי הטיפוח העצמי- יש לנו ב"ה גדרי צניעות שאנחנו משתדלות ללכת על פיהן, אבל עוד לא מצאתי סעיף שמחייב הזנחה, תשקיעו בעצמכן בצורה צנועה, זה אפשרי והכי יפה שבעולם!

 

עד כאן דברי לאומה!

הצלחות לכל!

ה' ישמור. באיזה אולפנה למדת???עטרה12

(וזו שאלה רטורית, אל תעני... עדיף שלא נדע).

ואז מה???אנונימי (פותח)

את מציעה לאותו בחור שילך ויצבע את השער(יש בעיה הלכתית),או בחורה עם אף גדול לעבור ניתוח כי רק כך היא

תיהיה יפה,(להכנס למצב של פיקוח נפש רק בגלל יופי),ה' ברא אותנו עם גנים מסוימים,

ולעניות דעתי צריך ללמוד לקבל את זה,וקבל גם את האחר שזה מה שהקדוש ברוך הוא נתן לו, וכך גם לאוהב אותו או אותה ,לזה מחנכים אותנו בישיבות ואולפנות...

לשקטens62

זה ממש לא מה שאני מציעה.

אותו הבחור מן הסתם ימצא מישהיא שתאהב את איך שהוא נראה וגם אותה הבחורה תמצא מישהוא.

אבל יש פער גדול מאד בין לשים קצת צללית או ללבוש בגדים מחמיאים לדייט לבין ניתוח פלאסטי!

 

את\ה צודק\ת שצריך לקבל כל אדם כמו שהוא אבל ממש לא צריך לאהוב כל אדם. אני ממש לא חושבת שיש ציפייה שבחורה תאהב כל בחור שהיא פוגשת או לחילופין שבחור יאהב כל בחורה שהוא פוגש. אחרת היינו יכולים פשוט להתחתן עם כל אדם שאנחנו נפגשים איתו.

ודבר נוסף, בשביל נישואין צריך משיכה. אם אין את המשיכה הזאת אי אפשר להתחתן. אני מוכנה להסביר לך באישי למה זה ככה.

אם בחורה לא נמשכת לבחור, היא לא יכולה להתחתן איתו. היא יכולה לנסות לתקופה מסויימת להתרכז במעלות שלו ולנסות להשקיע בקשר אבל אם זה לא עוזר ועדין אין משיכה, זה יהיה אסון אם היא תתחתן איתו!

 

וגם, את\ה מחזק\ת את הטענה הבסיסית שלי שהדבר שאליו מחנכים אותנו בישיבות ובאולפנות לא מתאים למה שאנחנו צריכים לעשות בעולם הדייטים. בעולם הפגישות המראה החיצוני של הקנקן חשוב בידיוק כמו מה שיש בו.

ככה זה.

לens62אנונימי (פותח)

אני מסכים איתך שצריך משיכה וכמובן שלא צריךשכל בחורה תאהב כל בחור והפך,אלא התכוונתי בדברי שלא צריך

להשים לב יותר מדי למראה החיצוני, כי זה (לדעתי) דרכה של תורה לא לתת דגש לחיצונית/לגשמיות אלא לדבר הפנימי יותר, הרוחני יותר, ולכן(בגלל התורה) כך מלמדים אותנו, כי זה השאיפה שלנו לחתור לשם, מתוודה שאני לא שם,אני כן שם לב לחיצונית, אבל החינוך זה גורם לגימוד עניין החיצוניות.

 

ואני לא מסכים למשפט אחרון שלך שזה חשוב בדיוק אותו דבר, חשוב במידה מסיומת אבל הפנימיות הרבה יותר חשובה......

מה?? אתה בשוק אחי.והוא פלאי
תקשיב לי אחי ותקשיב לי טוב:והוא פלאי

דרכה של תורה זה לא לשאוף לחתור לא לשים לב לחיצוני.

ואם ככה תנסה להתנהל הנפש שלך תמאס בתורה.

זה דברים משלימים.

וחשובים.

ובחיים אבל בחיים אל תתחתן עם מישהי שלא נראית יפה בעיניך.

מספיק אסונות קרו.

אויש סליחה על הסגנון הדפוק שלי..והוא פלאי

הייתי במצב רוח מוזר..  וזה נכתב ברוח טובה (למרות שאולי זה לא נראה כך..  אוף!  סורי!)

בגדול אתה צודק לגבי זמן של גלות,

אבל בדור של גאולה בארץ ישראל זה לא נכון, וכמו שהנפש שלנו מרגישה ודורשת..

סתם להתענינות תראה במס' שבת כה: "ותזנח משלום נפשי נשיתי טובה.. זו אשה מקושטת לת"ח".  ועין אי"ה בכל הסוגיה על הפסוק הזה.

בהצלחה רבה! 

כמו שנאמר כאן^^ בדור גאולה של א"יאלירז

הגוף והחיצוניות תופסים את אותו מעמד כמו הנפש!

ושניהם דורשים טיפוח במידה שווה!!

 

כתוב שארץ ישראל בלי תורה- היא כמו גוף בלי נשמה!

משמע שא"י היא הגוף, והתורה היא הנשמה!

 

בגלות, היינו ללא גוף, (א"י) והתרגלנו לחשוב שרק הפנימיות

רק לשמור על הגחלת התורנית - זה החלק החשוב!!

אבל היום אנחנו דור של גאולה!!

בארץ ישראל, גם האדמה דורשת טיפול!

גם הגוף החיצוני דורש את המגיע לו!

איננו נדרשים להיות רק אברכים כחושים וחיוורי פנים

שהפריץ, הצאר או הפירר, יכולים לעשות בנו כרצונם!

 

עכשיו אנו נדרשים להיות תלמידי חכמים ועובדי אדמה, חסונים ופועלי כפיים!!

בעלי גאווה לאומית, שגם הגוף והעוצמה החיצונית תופסים חלק נכבד!!

 

אז בבקשה נא להפסיק עם הגישה הגלותית,

עכשיו הרוח והחומר חד הם! והם מתעצמים יחד!!

אסור להזניח אף צד בהם!

 

[וואו.. |מסתכל אחורה, קורא בעיון|- זה ד"ת ל"ארץ מולדת"...]

אגב מבוסס על דברי הרב קוק, לא זוכרת איזה ספר..

בעיקרון הכול נכון. אבל..חדשחדש

אנחנו עדיין לא שם.

 

נכון שבמובן הכללי, הלאומי, הכוחות הגופניים ("זרע בהמה") מתפתחים וצריכים להתפתח

אבל האנשים הפרטיים, כלומר אנחנו, פשוט נתקלקל אם נחשוב שהגענו לשם כשעוד לא.

 

כל עוד הגוף מושך את הרוח - חייבים לעצור את הכוחות הגופניים

כדי שהרוח לא תיפול.

 

רק במצב בו הרוח, ורק היא, היא המושכת את האדם, מכוונת את דרכיו וכיווניו בחיים

רק אז יש מקום וצורך גם לכוחות הגופניים להתפתח.

בגלל שהם נמשכים ומתעלים ע"י הרוח.

 

באומה הדברים פועלים אחרת, ממילא הדרך שונה.

 

אז נכון שאנחנו צריכים לדעת שיש מצב אידיאלי בו גם כוחות הגוף מתעלים

אבל חייבים לזכור שאנחנו לצערנו עדיין לא ברמות הגבוהות האלה.

 

הגר"א מסביר את הפס' "שקר החן והבל היופי אשה יראת ד' היא תתהלל"

שאשה יראת ד' היא ורק היא תתהלל בחן וביופי

אמן ואמן!אלירז
נראה לי זה עדיין בכתב יד....עין הקורא
לא!! עין הקורא!!! זה מבוסס על משהו אמיתי!!אלירז

(אם הבנתי נכון את הערתך.. מדובר בהערה לספר של הרב קוק נכון?)

די, נגמרה הבדיחה...עין הקוראאחרונה
אין על הפנימיות...........חלקלקה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

בירך עליה משנה הבריותintuscrepidam
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולדאחרונה
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

..הרמוניה

אם זה חסר טאקט זה שלה אבל כנראה היא רצתה ממש לשתף... 

היא כותבת לכן את זה דווקא בתור בנות שמבינות את הכאב ואת גודל הנס!!

אני בטוחה שהיא מתפללת עליכן!! ואולי היא חושבת שזה שקרה לה כזה נס יכול לעודד אתכן שבקרוב גם לכן זה יקרה!

 

זה לא טוב המבט הזה ששם במרכז את הכאבים של עצמו, לכולם יש כאבים... אז נשתף רק בדברים עצובים?? 

אומרים שיותר מלהשתתף בצער הזולת קשה להשתתף בשמחתו...  

מובן שיש קושי ומותר קצת להתמסכן אבל זה לא צריך להיות הלך הרוח שלנו אנחנו צריכים לחזק אחד את השני! 

אני לא שופטת אותך באופן אישי בטוחה שהיה כואב לקרוא דבר כזה... אבל זה ציבורי ואני חייבת להביע את התנגדותי כלפי המגמה והאוירה הזאת אצל רווקים... זה משגע אותי😟

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולדאחרונה

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה

אולי יעניין אותך