אם שניכם עשיתם את הבדיקה זה בירור פשוט מאוד של דבר משמעותי מאוד.

כלומר,אם הקשר לא יהיה רציני..

זה סתם בירור מיותר..

שלך..

לא נשכח-דור ישרים לא מאפשר לדעת את התוצאות שלך אלא זה פועל ע"י נתינת 2 מספרים ואומרים לך רק אם יש בעיות בהתאמה ביניכם או לא.

נדמה לי שזה גם זמן לחכות כמה ימים עש שהם נותנים תשובה, ולא רק שיחת טלפון.

אם לשניכם יש כבר מספר..

עם כל בחור שאצא (בתקווה שלא יהיו הרבה..), אבדוק את ההתאמה?

ומתי? עוד בשלב הבירורים? או להפגש פעם-פעמיים ואם רואים התחלה של משהו רציני- לבדוק?

לבדוק בשלב הבירורים, בהחלט! למה לחכות שתהיה התחלה של משהו רציני ולהסתכן בעגמת נפש?

היה כאן פעם שרשור ארוך, מייגע ומעצבן על הבדיקות, כשהיו כאלה שהתנגדו להן. אבל מי שכן מחליט להיבדק - אז למה לא לעשות את שיחת הטלפון המכריעה? אני באמת לא קולטת. תסבירו לי, שאני אבין. מה, זה משהו פסיכולוגי, שהשיחה הזאת  מלחיצה אתכם, או מה?

למה להתקשר?

אם מתחתנים עם גר ...אבל ההורים שלו אירופאים...צריך?

גם אני לא אשכנזיה טהורה.

אגב, מה זה משנה אם הוא גר או לא? גנים זה גנים.. לא?

יותר לדייק..אם הגנים שאצל האשכנזים...הם גנים רק של יהודים...או שיש אותם גם אצל גויים?..

לפני שמתחילים בכלל להפגש עם בחורים - לעשות את בדיקת הדם, ולפני שנפגשים עם בחור ספציפי - לעשות את בדיקת ההתאמה (כלומר, להתקשר עם המספרים של שניכם לדור ישרים).

אנשים פוסלים על כל כך הרבה דברים, מצבע השפם ועד המינון המדוייק של פתיחות-לעומת-דוסיות, אבל האפשרות (הריאלית מאוד - אחד מארבעה ילדים) שח"ו ייוולד להם ילד חולה שישרוד במקרה הטוב 3 שנים לא מטרידה אותם מספיק כדי לפסול בגללה.

לי אישית זה נראה כמו, אמממ... איך נאמר זאת בעדינות? סדר עדיפויות מוטעה.

בלי קשר לזה שאת\ה יוצא..תעשו באפשרות הראשונה שיש לכם..כמובן עדיף דרך קבוצה כי זה יותר זול...

אני עשיתי לפני 3 שנים...

חבר שלי שהולך להתארס בע"ה עשה רק לפני חודש ושילם ע"ז פי 4 ממני...לא חבל...

תעשו את כמה שיותר מוקדם...

בשמחות...

אם תלכי לפי ההצעות כאן ואצל הבחור בתודעה לא עושים את זה עד שניה לפני שמתארסים הוא יהיה בטוח שאת

מהבל"חיות שרוצות להתחתן איתו אחרי השיחת טלפון- וזאת תהיה אחלה עילה להפסיק את הקשר.

יש מצב שהכי טוב היה אם כולם היו עושים בהתחלה-אבל מכיוון שזה לא ככה-צריך לפעול בטקט..

הבדיקה אפילו בגיל 16-17, ולשלוף את האינפורמציה כשיצטרכו אותה. ידוע לי על הרבה ישיבות אולפנות וסמינרים שעושים שם את הבדיקה במרוכז, וככה נחסך הלחץ כשכבר זקוקים להתאים את הנתונים.

השאלה היא מתי לבדוק אם הזוג מתאימים..

אם יעשו את הבדיקות כאשר הקשר מתחיל להתחמם,

אבל  גם תדברו על זה - מי שרוצה לעשות יסביר למה הוא רוצה לעשות בשלב הזה, וירגיע שזה לא אומר חתונה מחר, אלא רק לבדוק שיש בסיס לקשר, הצד השני יבין ולא יפסיק ת'קשר מרוב חששות מבל"חית/ים...

בכלל נראה לי כשהקשר מחמם צריך לבדוק, לא כל אחד, כי זה כמו שלא תבררי את הכל הכל הכל לפני שאת יוצאת,

אלא תוך כדי קשר זה גם מתיש עם כל אחד לפתוח את הנושא שלעשות דור ישרים או לא,

ואם הוא בכלל לא עשה עדיין בדיקה, אז בכלל...

בקיצור, נראה לי חשוב לעשות כשהקשר מתחמם, מכירה אישית מקרוב מספיק מקרים שקרה שלא היתה התאמה ולכן צריך לבדוק, אבל בלי לחץ.

למה ברוב האולפנות עושים בשמינית. דור ישרים לכולן במרוכז..ולבנים לא...לדעתי צריך לדרוש שגם לבנים בישיבות התיכוניות יעשו דור ישרים במרוכז...

ובכללי כל מי שאכפת לו מעצמו,מאישתו לעתיד ומילדיו לעתיד...מוטב שיעשה את הבדיקה עכשיו ולא בלחץ של לפני אירוסין...לא s.os...אלא עכשיו אבל ברוגע...וככה להפגש בראש שקט...בשורות טובות..ישועות ונחמות ונקמות!!!

צודקת.אני בחור ישיבה ועשינו במרוכז בדיקה כשהייתי בשיעור א'...כמה שיותר מוקדם זה יותר טוב

כמו שצריך....

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.