נשמע דווקא שהיא ממש "רגילה" (או שגם התינוקות שלי מוזרים...).

מאוד אופייני לתינוקות להתחיל להתעורר יותר פעמים בלילה, סביב גיל 4 חודשים. בדיוק כתבתי את זה באיזה שרשור לאמא ש"התלוננה" שבתה ישנה לילה שלם זה בגלל שהם פשוט נהיים יותר מודעים לעולם סביבם - גם בלילה, למרבה הצער!

1. כאמור - לא נראה לי שיש לך בעיה של חוסר בחלב. את לא שואבת ורק מניקה, נכון? התינוקת גם מחייכת לפעמים? סתם ערה בשקט? עושה פיפי? קקי?

2. תינוקות ישנים יותר טוב לצד אמא שלהם. כך, כשהם מתעוררים בלילה, הם רגועיםשהם מוגנים ולפעמים מצליחים להירדם בחזרה בלי לחפש את אמא.

3. אני לא חושבת שצריך לתת לתינוקות מוצקים עד הם מראים עניין במוצקים: עוקבים בעיניהם אחרי מבוגרים שאוכלים, שולחים ידיים כדי לחטוף מהשולחן או מהיד של המבוגרים, וכן הלאה. הייתי מתחילה בפירות או ירקות. לפי ההרגשה שלך

היא גם תגיד לך אם זאת הבעיה. נשמע שכן.

אצלי גם היה תינוק שהיה הולך לישון נורא מאוחר - אלא אם כן אני הלכתי לישון בעשר, ואז הוא פשוט היה ישן איתי וממשיך לתוך הלילה. גם היום, אני יכולה להניק אותו שעות אבל רק אם אני אשכב ואישן איתו הוא יירדם. אולי תבדקי מה קורה אם את הולכת לישון מוקדם.

"כל שעה היא רוצה שלוק" - מה זה השלוק הזה? כל כמה זמן היא יונקת הנקה טובה ורציפה, שאת מרגישה שהיא בולעת ומקבלת מנה טובה של חלב?

אני ממליצה לך על השיטה של הלוחשת לתינוקות-בספר שלה זה מפורט אבל אני אכתוב כאן בקצרה:

אני חושבת שבגיל הזה היא כבר אמורה לאכול ארוחה טובה כל 3-4 שעות ואם יש סדר יום קבוע אז היא יודעת למה לצפות ממך. אחרי שהיא מתעוררת להניק אותה (ולשים לב שהיא באמת אוכלת עד כדי שובע) אח"כ אפשר לשים אותה לשחק עם צעצועים, לשנות לה מידי פעם מיקום (מיטה, שטיח וכו'..) אחרי שעה-שעתיים כשהיא מתחילה להראות סימני עייפות לשים אותה במיטה לישון (ואם היא עדיין לא עייפה אז לתת לה צעצוע אחד רגוע-לא מצפצף ומרעיש ולתת לה להירדם איתו). היא אמורה לישון שעה-שעתייים ואז שוב חוזרים על אותו הדבר.

הרעיון הוא שהיא לא אמורה לאכול כל שעה.. אז אולי לפעמים תתני לה מעט מים ואולי זה ירגיע אותה.

אם מכניסים את הילד להרגלים בריאים הוא יידע למה לצפות ולא יבקש אוכל כל שעה כי זה פשוט לא מה שהוא אומור לעשות.

בארה"ב כבר מתה תינוקת אחת, כתוצאה מהעובדה שאמא שלה עקבה בחריצות גדולה מדי אחרי המלצות הלוחשת לרווח בין הארוחות.

מניקים לפי דרישה (בוודאי ובוודאי שבגילאים כאלה, של חודשים ספורים). אסור לשכוח שהאוכל של התינוקות הוא גם השתיה שלהם.

בארץ שלנו, שנעה בין חמסינים (רוב השנה) ליובש (בימות החורף הספורים), חשוב במיוחד להקפיד לתת לתינוק לינוק/בקבוק ככל צרכו.

בנוסף, אסור לתת מים לתינוק. זה עלול לשבש את עבודת הכליות שלו, ולגרום לו לשטוף מגופו מינרלים חיוניים (מה שנקרא "הרעלת מים", חלילה).

יהודים רחמנים בני רחמנים...

אויש אתם עוד תחשבו שאני משוגעת,

מה אני אעשה,

הילדים שלי לא כבלבים לאילוף.

גם לי יש קטנצ'יק בן 5.5 חודשים. גם הוא בדיוק התחיל עכשיו לינוק כל שעה+- וזה באמת קשה, אבל-

זה כנראה מה שהוא צריך כרגע.

כמה תובנות על הלוחשת ואני: סדר יום ושיגרה גמישה הם רעיונות מעולים, ואני מיישמת מגיל 0 ממש- ז"א עוד בביות המלא בבי"ח- אכילה (שני צדדים) גרפץ, פעילות- (בגיל 0 החלפת טיטול, בהמשך משחק וכו) ושינה- משכיבה לישון מהיום הראשון במיטה שלהם- עטופים,שבעים נקיים ורגועים- זה אגב עובד כ"כ טוב עד שהקטן שלי לא נרדם בשום אופן בידיים- כשהוא עייף הוא בוכה עד שאני משכיבה אותו במיטה/עגלה...

הנקה- הבנתי שאכן הלוחשת מחרבת הנקות. חוץ מזה שכמעט כל אם מניקה יודעת שסבב נורמאלי ממוצע של תינוק יונק הוא של שעתיים +- (וכל תינוק הוא אחר) כך ש3-4 שעות ממש מופרך, וגם נשמע מאוד לא מספיק.

כשתינוק משנה פתאום שיגרה, כנראה שיש לו צרכים נוספים ושונים שאני צריכה להבין וללמוד. שינויים בגיל הזה- 4-5 חוד', בכל תחום, כולל צורך נוסף בתשומת-לב, חיבוקים, נשיקות ומשחקים, זה ממש נורמאלי, וזה כולל גם שינויים בדפוסי אכילה (אולי שינויים הורמונאליים אצלי גורמים לחלב להתמעט? אולי ההנקה כבר לא מספקת אותם לאורך זמן? אולי קפיצת גדילה? אולי היניקה הנוספת אמורה לגרום לי לייצר יותר חלב לימים הבאים? אולי שינוי בתזונה שלי גורם לחלב להיות פחות שומני/מזין?) אין לי מושג כרגע למה הוא פתאום אוכל יותר, אבל ברור לי שיש לזה סיבה, אז אני זורמת איתו. זה מה שנקרא 'הנקה לפי דרישה' וההמלצה של יועצות הנקה מקצועיות זה להניק כך, בגלל כל השאלות האלה שהעלתי, שעללות ולגרום לשינויים שאני לא מודעת להם. נק' המוצא שלי: אם תינוק רוצה לינוק, הוא צריך את זה. גם אם זה לא נוח לי כרגע- זה המזון והמשקה שלו, ואני חייבת להיות זמינה בשבילו. אולי אדע בהמשך למה השינוי הזה קרה, ואולי לא... זה לא רלוונטי.

ולגבי מה שתינוק אמור לעשות- כמו שאומרים- אמור זה שם של דג...תינוק יבקש אוכל אם זה מה שהוא צריך, גם אם הוא לא אמור לבקש זאת כרגע...

ולפותחת השרשור- מאוד מזדהה איתך...בעיקר לגבי שעות השינה...אבל צריך לזכור שזה השלב שלהם כרגע, והשלב הזה לא יחזור. אני תמיד מזכירה לעצמי כשקשה לי עם ההנקות בלילה- שאני עוד אתגעגע לגיל הזה ולתלות הזו ולקסם הזה של ההנקה. אולי בילד רביעי זה כבר יותר קל נפשית, כי אני כבר מנוסה, והאמת, גם קצת מתגעגעת לשלבים האלה עם הגדולים כשהיו עוד צמודים אלי ויונקים...

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...