חשיבות הדרכת כלות מסודרתgila-m-s

לכל חברות הפורם,

כרבנית העוסקת בתחום הדרכת כלות ולווי זוגות בתחילת חיי הנישואין אני יוצאת בקריאה לאומה :

 

לא מתחתנים ללא הדרכת כלות ורצוי מאד גם חתנים 

 

עצוב לי לשמוע על קשיים שנמשכים במקרה הטוב בשנים הראשונות ובמקרים אחרים לאורך ימים.... והכל רק בגלל חוסר ידיעת ההלכה וחומרות מיותרות הפוגעות מאד בזוגיות. או בגלל חוסר הכנה נפשית למה שזוג פוגש החל מ...היום שאחרי...

 

חבל, אל תזלזלו ותאמרו : "למדתי לבגרות, אני יודעת, אין לי זמן, אני לא בת 12..." ואמירות נוספות. 

 

אשמח לשמוע תגובות בעד ונגד... וגם המלצות על מדריכות .

תודה , גילה חזני . 

מסכים באופן כללי.לביא

אולי תפרטי יותר למה את מתכוונת? אנשים פה מספיק בוגרים בשביל זה...

חוסר ידיעת ההלכה וחומרות מיותרותgila-m-s

התכוונתי בדברי שזוגות שומעים לפעמים דברים מחברים ו/או קוראים בפרים על מנהגי חסידות ומקבלים אותם עליהם. כמו כן נשים רבות מתבישות לשאול רב שאלות מסוימות ומחליטות שעדיף להחמיר. 

ישנם תחומים נוספים שהצניעות יפה להם...

לביא נראלי שאין מה לפרט בעניין יותר..אלירז

גם על דברים צנועים צריך לדבר בצניעות..

 

ומסכימה מאוד עם הרבנית גילה.

לא ידעתי בכלל שיש זוגות שלא עוברים ת'הדרכה הזו..

זוגות שלא עוברים הדרכהgila-m-s

לצערי יש זוגות רבים וטובים שלא עוברים הדרכה בגלל בושה, חוסר זמן, סדרי עדיפויות שגויים.

וכן, יש כאלו שחושבים שהחומר שנלמד לקראת הבגרות הוא מספיק. 

יש בנות שלומדות עם חברות שנישאו לפני חודשיים או יותר. וזה לא מקור מספיק מנוסה. 

לדעתי הדרכה לקראת החתונה אינה רק הלכתית אלא גם המקורות להלכה, הקשר בין ההלכות לבניית זוגיות איתנה בע"ה. וכן הצגת המציאות שלאחר הנישואין באור אמיתי, המתאר את האתגרים ואת ההנאה, את הצורך בעמל ואת מקומות המנוחה.

כמו כן מדריכת הכלות אמורה להיות יועצת אוביקטיבית למצבים מגוונים ולהתלבטויות שונות של הכלה.

  בקיצור , צריך לעבור הדרכה מסודרת , צריך לברר על נסיון המדריכה והיכן למדה. 

אבל כשנרשמים לנישואין אחד הדבריםאלירז

שכלה צריכה להביא זה אישור שעברה הדרכה אצל מדריכת כלות מוסמכת / מוכרת

עם חתימת המדריכה..

(או שזה עושים רק במועצה דתית הר חברון?)

נראה לי שעושים את זה בכל מקום.אור77
ולדעתי, כדאי לעשות, אפילו באופן פרטי ולשלם! למישהי טובה ומומלצת ע''י חברות באותו הסגנון.
כל כלה צריכה להביא אישור אבל...gila-m-s

יש מקומות שהרבנות בעצמה מעבירה " הדרכת כלות" שזה מפגש אחד במקרה הרגיל-שלושה מפגשים במקרה היותר טוב. כל המפגשים קבוצתיים. איני יודעת מה אופי המדריכות, מה המסרים, כמה נותנים את הדעת לחיבור המצוות על הכלות. מה בדיוק אומרים שם על זוגיות. שלא לדבר על הדברים היותר אינטימיים וד"ל 

לדעתי לא כדאי לעשות אלא חובהgila-m-s

ו..כן ללכת למישהי שמשלמים לה. בדרך כלל אלו נשים שלמדו להדריך , משתלמות בתחום. 

חזון מדריכות הכלות הוא שהן לא רק " יעבירו חומר" אלא ילוו את הכלה בשלב המשמעותי ביותר של חייה-לקראת בנית ביתה.


לחפש מישהי עם המלצות או לפנות למסגרת מסודרת כמו בנין שלם או מכון מבשר שלום בצפון. שם יש גם מעקב על ההדרכה ועל שביעות הרצון של הכלות מההדרכה.

ו.. שנשמע בשורות טובות 

לא צריך בכל מקום.מים רבים
^^^מכוון לשאלה של אלירז וח"ו לא לאמירה של גילהמים רבים

שאיתה אני מסכימה לכל מילה!

 

**בעקרון חייבים להביא אישור אבל אין שום בעיה לעקוף את זה.

 

 

מי אמר שמדובר בהכרח על דברים שהצנעה יפה להם?לביא

חוץ מזה שגם על הדברים האלה צריך לדבר, בזמן ובעיתוי הנכון. זה שהנושא הזה טאבו בציבור שלנו גורם בוודאות לבעיות חמורות. גם אם אנחנו לא שומעים על זה, וכנראה גם לא נשמע.

בדיוק שמעתי על ספר שהרב אבינר כתב, שמיועד לילדים בני חמש (!) שמדבר על הטרדה מינית.

נראה לי תמוהיעלי_א

שישנם זוגות דתיים שלא מקבלים הדרכה בנושא הכ"כ מרכזי וחשוב בחייהם.

 

ישנם דברים שבהם לא משחקים משחקי כבוד/ משחקי ילדים ("אני יודע/ת כבר לבד. לא צריך/ה עזרה..").

 

 

 

 

 

שום דבר לא תמוהgila-m-s

העובדה שיש זוגות דתיים שלא מקבלים הדרכה קיימת לצערי,

זה לא משחקי כבוד אלא חוסר מודעות.

הסבר מפורט בתגובתי לאלירז

בתור נשואה אני צועקת לאומה-אור77
אין דבר כזה שלא עוברים הדרכת כלה וחתן! כן, גם החתן חייב!!! בשורות טובות!
תיק נישואין חייב להכיל את הנ"ל אבל...gila-m-s

כפי שכתבתי בתגובה קודמת , יש כאלו שעוברים הדרכה סמלית בלבד- כזו שנותנת אישור. אך אינה מכינה לחיים. אינה מחברת למצוות ולא מקנה לזוג ליווי וגם כתובת לפניה והתיעצות בשלבים הראשונים שלאחר הנישואין.

ראה תגובה למעלה: "כל כלה צריכה להביא אישור אבל"

אוי, באמת...Avrechit

אני לא חושבת שיש רב שמבקש את האישור הזה מזוג דתי שמתחתן.

החוק הזה מיועד לזוגות חילוניים!

 

הרב שחתם לנו את תיק הנישואין, והרב האחר שסידר לנו את הקידושין, לא חלמו בכלל לבקש אישורים כאלה בכתב כי היה ברור להם במאה אחוז שגם אני וגם בעלי פנינו לקבל הדרכה. ואכן הם צדקו.

אלא שלפי דברי גילה, מתברר שלא כל זוג תורני מקבל הדרכה. וממילא ההדרכה שמביאים עליה את האישור, היא הדרכה קצרה ותמציתית, שמכילה בערך את מה שניתן ממילא לקרוא בספר ההלכות המקוצר.

 

אז גילה,

אני מציעה שתעבירי את ההמלצה הזו לרבנים שפותחים תיקי נישואין, ושמסדרים קידושין. שלא יקחו את הדבר כמובן מאליו, אלא ידברו עם בני הזוג על חשיבות ההדרכה.

 

מן הראוי לציין, שהרב שפתח לנו את תיק הנישואין, הקדיש לנו שעה מזמנו להדרכה בזוגיות ושלום בית, מבלי שציפינו לכך. הוא אמר דברים "פשוטים", אך חמים וחודרים אל הלב.

תלוי איפה נרשמתםעמית-טליה

לנו לא אישרו לתת את תיק הנישואין בלי אישורי הדרכה

למרות שבמקרה פגשתי את הרבנית שלי שמה שמכשירה מדריכות והיא אמרה לי לומר את שמה

כדי שאנחנו לא נצטרך לחזור

 

אבל הרבניות הגדולות כמו ירושלים, לא נותנות תיק בלי זה.

אעפ"י שברור להם שאנחנו נעבור עדיין התיק חייב להכיל זאת.

 

להעביר המלצה לרבנים.gila-m-s

הלוואי והיה לזה ערך, להמליץ על משהו לרבנים זה כמו לתת עצה לרופא איזו תרופה לרשום...

יש רבנים שעושים עבודתם קודש ואינם צריכים את עצותי, ישנם רבנים שהזוג לא מתיחס אליהם גם אם יאמרו. 

הקריאה שלי היתה מתוך צער גדול על סבל של הזוגות שמסיבות שונות לא הגיעו להדרכה מסודרת . מצאתי את הפורם הזה להעביר קריאתי לאומה. 

אני מאמינה שהשינוי  יגיע מהשטח, זוגות שימליצו לחבריהם המאורסים, ואפילו רווקות שישאלו את החברה המאורסות למי היא תלך ללמוד לפני החתונה. 

ובע"ה נזכה שתרבה אהבה ושמחה , קדושה וטהרה בעם ישראל.

העבירי מסר זה לכל מי שמאורס... בהצלחהgila-m-s
הבעיה היא אחרת...עמית-טליה

הרצון לקבל הדרכת כלה איכותית קיימת.

 

אבל בתור כלה שכבר הכל כמעט יש לה, ונתקעה עם למצוא מדריכת כלות באזור הכי הומה מדריכות בירושלים
זה ההמון כסף שמדריכת כלות דורשת.
כבר דיברתי עם כמה שלוקחת 150 שקל למפגש ומחייבות מינימום  8 מפגשים.
שבהוצאות היומיומיות זה אולי משהו שאפשר לעמוד בו
אבל בהוצאות החתונה המספיק גדולות זה גוש בגרון.

המדריכות האלה ברובן מורות פשוטות, שבהוראה שלהן לא מגיעות לשליש מהשכר הזה לשעה
ופה מכלה שמוציאה אלפי שקלים בחודשיים מבקשת להתפרנס ב100 שקל לשעה זה המון.

 

ב"ה מצאתי אחת שכן לוקחת כסף ואני לא חושבת שכל מדריכת כלות צריכה לעשות בהתנדבות
זה בסדר גמור שיש עוד מקצוע מהצד להשיג ממנו פרנסה ראויה לבית
אבל גם זה צריך להיות בפרופורציה.

 

וזה באמת חשוב ההדרכה הזאת,
רק אז הבנתי כמה תיכננתי להחמיר על עצמי בלי להבין נכון את ההתנהלות התקינה.

 

אז בתור רבנית שמכשירה מדריכות כלות כמדומני, חשוב גם להבהיר את הנושא הזה

 

יישר כוח.

בכל שוק יש את היקרנים יותר.רחלקה

בעזהי"ת.

 

יש גם כאלה שלוקחות מחירים נורמליים [אני מכירה מישהי מקסימה ואיכותית בירושלים (עוד שכנה לאוסף ), שלוקחת 600 ש"ח לכל ההדרכה, אאז"נ.]

 

אז פשוט צריך לברר ולחפש

ההמלצה שלי בעניין הזה- להרים טלפון למכון פוע"ה. יש להם מלאי של מדריכות איכותיות שסיימו אצלם קורס הדרכה, והם יישמחו לייעץ מה מתאים לך. 02-6515050.

ויש גם עוד מכונים דומים, דוגמת בנין שלם. אבל אותם אני לא מכירה אישית, אז קשה לי להמליץ

או "צוהר" - יש להם הדרכה לזוגות דתייםמשה
ישנו גם את מכון מבשר שלום בצפוןgila-m-s
ועוד הערה לגבי כסף ותקציב לחתונהמאמע צאדיקה

מה שחשוב- יש מאיפה לשלם..

מה ששולי ולא חשוב- על זה מקצצים

 

לא ככ חשוב כמה האלום יהיה מפואר

לא ככ חשוב שהשמלה תהיהי עיצוב הכי עדכני ויוקרטי

 

כן חשוב קריטי לבית שיבנה- שתהיה הדרכה טובה

ומפני זה- ידחו דברים אחרי לשולי התקציב- החתונתי

ישנו סדר עדיפותעמית-טליה

מי שחיה בנורמה של אולם מפואר ושמלה ממעצבת- לא יכולה להפוך את עורה בין רגע
ובטח לא ביום חתונתה.

 

ודאי שזה עיניין של תקציב ויכולות (של ההורים...)
ועדיין אני לא חושבת שההדרכה הזאת תציל לי את החיים
אני כן חושבת שהיא מקפצה טובה
ולכן גם אמרתי כן צריך להשקיע בזה אבל לא בסכומי עתק
כי בפועל, ההדרכה הזאת לא מבטלת את העבודה הרבה שכל זוג צריך לעמול
את הספרים הרבים שהם צריכים לקרוא
את הקורסים והשיעורים שהם צריכים ללכת גם הרבה אחרי שנות נישואין

ההדרכה היא מקפצה להתחלה לא הבטחה לחיים מאושרים.

והשכר צריך להיות בהתאם.

לא ייתכן שמדריכת כלות שעמלה על מקצועה זה ממש מעט תיקח כ"כ הרבה...

כמה שהמקצוע שלה חשוב ושווה הרבה-פרופורציה!

עמית טליה-+mp8

ההדרכה הזו כן תציל לך את החיים, למרות שבחורות תמיד חושבות (אני יודעת, כי הייתי שם) נו, מה היא כבר יכולה לחדש לי??

 

ולמה את אומרת שהיא עמלה על זה כ"כ מעט?

היום זה מינימום קורס של שנה וחצי, וכל הזמן השתלמויות, והאחריות והעול הנפשי, והזמן שלה- לא שווה משהו??

מישהי שלמדה בקורס של כמה חודשים גרפולוגיה/ רפלקסולוגיה / חוכמולוגיה אחרת- לא גובה מחירים??

הקוסמטיקאית/ מאפרת/ ספרית שלמדו הרבה פחות- לא לוקחות על שעת עבודה שלהם סכומים כאלה לפחות???

 

ומצטרפת לצדיקה- זה הדבר הכי חשוב להשקיע בו!!!

 

(ורק בפרספקטיבה של שנים אפשר לראות את זה....)

לא אמרתי זאתעמית-טליה

היא תחדש לי המון אין לי ספק

אבל היא לא הבטחה לחיים טובים, והעמל שאני ובן זוגי נצטרך להשקיע במשך כל חיינו
זה מה שיציל אותנו. הדרכה של 10 שיעורים לא תציל לי את הזוגיות.

היא תחדש לי המון אבל לא פותרת אותי מעמל רב שנים.

 

אני לומדת עם מישהי שעושה דוקטורט והיא גובה לי מחיר כזה
והיא כבר כמעט 10 שנים בלימודים.

קורס של שנה וחצי זה לא עמל רב, וגם אם כן המחיר לא מוצדק.בעייני.
כאשר את מפנקת את עצמך במשאז ובאיפור זה מותרות לכן את לא חייבת.

כאן טוענים שזה דבר חובה ומאוד מועיל ומאידך כ"כ יקר. שכלות עם כל ההוצאות
לא יכולות לעמוד בזה.

לא אמרתי לא לגבות כסף כלל, גם 50 שקל לשעת הדרכה זה שכר מכובד מאוד!

 

לכן פניתי לרבנית שמכשירה כלות, שכדאי גם לדבר על הנתון הזה.

בעיקר כשהן חלק מהציבור הדתי.
 

אז ש לי חדשות בשבילךמאמע צאדיקה

צר לי אבל בציבור לשנו לא מבינים מה זה שכר ומה זה כסף

 

כל מי שמלמדת או מעבירה סדנא של משו שמצריך לימוד והכנה שכאלו- לוקחת מינימום 100 לשעה

לא משנה אם זה  קוצינג או ייעוץ או הדרכת כלות

ככה מגיע לה

זה השוק

תתרגלי

ונראה לי מופרך שמישי לא ערער עם המחיר שמאפרת לוקחת -כי הי למדה ומומחית

אבל המשו יותר מורכב יותר דורש הכשרה יותר אחראי וכולי- מדריכת כלות תקח פחות

 

זה לגבי זה

 

האם מדריכת כלות טובה תציל לי את הזוגיות?

כן!!!!!!!!!

אם יהיו דברים בנישואין שיהיו חדשים לי ולא תהיה לי הכנה ותמיכה וגישה נכונה אליהם-

אז תהיה לי כזו שריטה בנפש שיקח שנים לתקן את זה!!!!!!!!!!

שכל העבודה הזוגית בעולם לא תחפה על בור ומשבר שכבר נעשו ואפשר יהיה למנוע

אם זה מצד הזוגיות ולימוד דרכיה

או מצד לימוד ההלכות והשלמה נפשית עם עשייתן -שלא תמיד זה קל! ולא תמיד זה זורם על ההתחלה! וחשוב שמישי תכין אותך ותלווה אותך הכי טוב!!

 

ואת זה אני אומרת מתוקף נסיוני כנשואה-כבר-לא-ככ-טריה

 

^^^^^ כל מילה.Avrechit

אני לא מבינה למה לשלם בגמ"ח (!!!) 1000 ש"ח על שמלת כלה, מתקבל בטבעיות, ואילו הדרכה באותו מחיר - לא.

מה, גמ"ח השמלות יציל לך את החתונה? הוא יפטור אותך מעמל של להיראות טוב, להתאפר, להסתרק, ולרקוד יפה? מה זה קשור?! זה משהו שאי-אפשר בלעדיו, אז משלמים, נקודה.

 

אפשר לחפש מקומות זולים יותר, ובד"כ גם מוצאים. אני וכל חברותיי הודרכנו בחינם.

הדרכה בחינםgila-m-s

יש נשים המוכנות להדריך בחינם, איני יודעת אם זה בהכרח חיובי, אשה הנותנת שעות המזמנה רשאית לקבל תגמול כלשהו ( אפילו כדי לקנות משחק לילדים שמותרים על שעות איכות עם אמא-שלומדת עם כלה. )

לא צריך לחפש את היקרות ביותר. 500-600 ש"ח לכל ההדרכה נראה  לי סכום סביר בהחלט. 

בציבור שלנועמית-טליה

ובקטע הזה אני לא חלק מהציבור
עושים חשבונות מפה עד להודעה חדשה...
ומנסים לחסוך כל טיפת כסף בטח כשיש זוגות אברכים.
מאפרות אין בחינם ואין דרך הרבנות הראשית, כנ"ל שמלת כלה
זה הוצאה שאין לה אלטרנטיבה אחרת!!!

מאפרת מבזבזת עלייך זמן, חומר וכסף.

כנ"ל שמלת כלה.

גם מאפרות לומדות, משלמות על זה יותר מהדרכת כלות ויש להן המון השתלמויות.

מאפרת עושה לך פגישה אחת ככה שגם אם היא לוקחת לך 300 שקל
זה לא בקנה מידה של מדריכה כל שבוע 100 שקל ובשקט את מגיעה ל1000

שכמו שאמרתן זה מחיר של שמלת כלה (אני לא אגיד כמה שלי עולה..אבל זה הסטנדרט של הציבור)

 

מדריכה ניתן להשיג גם בחינם דרך הרבנות הראשית.
ככה שבגלל המחיר היקר מה לעשות יעדיפו לוותר על זה וללכת לסתם אחת.

ואם יהיה קאוצינג חינם יעשו אותו.

ד"א ה-אבא של הקאוצניגים. הוא עושה בחינם! למה?
כי הדגל כאן הוא על העזרה וחשיבות המקצוע ולא על לחנוק יותר את האדם הנזקק.

 

אחותי שלומדת עכשיו הדרכה
אמרה לי שלכל מדריכה מבהירים בדיוק ההפך!!!
מדריכה מקדמת קצת, מוסיפה אבל לא מצילה את הזוגיות!
לפחות לא לזוגות שהבית שלהם מושתת על תורה וישיבה של הבעל
שהולכים כל שבוע לשיעור זוגיות והכוונה.
וההפך מדריכות מבהירות שהעבודה העיקרית היא של הזוג
היא נותנת פה ושם כלים, לא יותר.

 

אבוי לנו אם זה מה שיעצור לנו את העבודה רבת השנים..

ואת זה אני אומרת כמאורסת שרוח השגרה -עדיין- לא נפלה עליה.

 


 

מצטרפת לצדיקה אחותך...חשבשבת

הדבר ששווה  לשלם עליו הכי הרבה כסף.ולוותר בדברים אחרים.

 

ועמיטליה- אם את באמת רוצה בית מבוסס- כדאי ללכת למישי טובה ושווה.

 

בהצלחה!

מזל טוב!

מדריכה לא מצילה את הזוגיות אבל..gila-m-s

מדריכה נותנת לזוג כלים להתחיל לבנות ברגל ימין.

הזוג לא מתחיל להחמיר או להקל, לא מסתבך עם דברים שעם מעט הדרכה לא היה מגיע אליהם.

ברור שיש המשיך וללמוד על 120, ברור שיש על מה לעבוד, 

אבל חשובה וחיונית ההדרכה והליווי לפני היציאה לדרך .

ו...יש מקרים שההדרכה דווקא כן הצילה את הזוגיות.

במקרה של מדריכה מנוסה, ערנית ואכפתית.

גם אני מסכימה עם mp7 ועם הצדיקהאילה שלוחה

(אני כרגע רווקה ואפילו לא מאורסת.. כך שאני לא בעניינים ובכל זאת...)

 

 

היום שעורים פרטיים לתלמידים יש כאלו שלוקחים 70-100 ש"ח לשעה.

קשה לי להבין למה למדריכת כלות אסור???

 

ולהפך - נראה לי שדבר שמשקיעים בו כסף, רואים בו חשיבות ולוקחים אותו ברצינות

ואם זה חינם (ואני לא מנסה להכליל - אבל יש את זה איפשהו)  - קצת יותר מזלזלים...

ככה זה בעולם.

 

ושובעמית-טליה

לא אמרנו חינם

אמרנו בסכום סביר

סטודנטית שלוקחת 70 שקל לשעה בעיני מגזימה

אבל דוקטור שלוקחת 100 לשעה מצדיקה את הנסיבות.

 

לעמל על המקצוע יש גמול גם בשכר.

לכן לא ייתכן לגבות סכום גבוה מאוד בפרק זמן קצר מאוד על קורס קצר שבחורה עושה.

 

ואנשים כאן טוענים שזה כ"כ חשוב אבל לא מבינים שכשגובים כ"כ הרבה כסף
לא רק שחילונים יתרחקו גם דתיים

או שיקחו מדריכות פחות טובות וגם זה הפסד לא קטן.

כשאמא שלי עשתה את הקורסים בהכוונה זוגית, בגלל שמבחינתה הכי חשוב כרגע
זה שזוגות יבינו שזה מצרך יקר לזוגיות היא עושה את זה בהתנדבות מוחלטת.

וזה טירחה הרבה יותר מהדרכת כלות. וזה באמת מציל בתים.

 

 

צריך לדעת שהכל יהיה בפרופורציה, המדריכה לא מצילה את הזוגיות אבל בטח מוסיפה מניסיונה
וחבל שזה מתפספס, וזה יותר מתפספס בציבור החילוני אבל בצדק
אני לא אמליץ לשלם כ"כ הרבה לעלמה צעירה שנשואה 3 שנים ולוקחת כמו איש הייטק לשעה.
בעיני זה חמדנות.

 

ואני בטוחה שאף אחת כאן לא שילמה מעל אלף שקל להדרכת כלות ואפילו לא הרבה פחות.
וגם בעתיד לא תיתן לבת שלה ללכת לרבנית הכי דגולה שיש ולשלם כ"כ הרבה.

צריך לשלם, גם אם המדריכה לא לוקחת צריך לתת וסכום נדיב לא סימלי.

אבל גם המדריכה עצמה צריכה יושר וכנות לגבי גביית התשלום.

 

ולפני שהתארסתי הייתי אומרת לרבנית ימימה שאני אהיה אצלה ויהי מה
אחרי שהתארסתי הבנתי שהמחיר כבד לי מידי, למרות היותה מדהימה!

ההסתכלות משתנה בתמונה הכוללת..

וגם הנשואות כאן שרגילות לסטנדרט של הציבור הדתי בטוחני שלא שילמו סכומים של אלף ויותר.

 

מי אמר שצריך את הסכומים של האלף ויותר???הביצה שהתחפשה

בס"ד

 

אבל 100 ש"ח לפגישה נשמע לי סביר.

לי המדריכה (המקסימה!) שלי לקחה 800 ש"ח לשמונה פגישות, לפעמים בנות שעה, לפעמים שעה וחצי, ובפעם האחרונה שעתיים.

 

זה בהחלט נותן כלים להתחיל ברגל ימין, וחבל שאנשים לא באמת מודעים לצורך הזה.

אז לוקחים שמלה פחות יקרה, אולם פחות יקר, רהיטים יד שניה או שלישית, דירה לא ב4000 ש"ח לחודש, וכן משקיעים בדבר הכי חשוב בכל הקטע הזה.

 

לעניות דעתי הקטנה לפחות.

ממני, הנשואה הלא-כ"כ-טריה.

תתפלאיעמית-טליה

שבשוק היום זה רץ וההדרכה נגמרת עם אלף ויותר.

אז לי הבהירו לפחות 4 ש150 לפגישה של 50 דק' עד שעה
וחובה לפחות 10 פגישות

 

זה חולני...

המדריכה שלי לוקחת סכום לא קטן ואם הייתי רוצה מדריכה מעולה ממש
הייתי משלמת כמו שנראה לי. אממה, שמדריכות כלה שפונות לציבור שרובו לוקח שמלות מגמ"ח
ושאצלהם עולה מנה 100 שקל, הזוי למדי שההדרכה תעלה 1000 שקל.

 

ושוב- זה לא יציל לי את הנישואין. זה ייתן כלים נחמדים להתחלה אבל העיקר זה העבודה שאחרי.

אז לא הולכים לאלף ויותר!!!!הביצה שהתחפשה

בס"ד

 

שוב, לא מחפשים את היקרות ביותר!

יש גם יותר זולות [בסכומים, לא בכלים שהן נותנות].

 

בזמנו כשביררתי עם בניין שלם הם אמרו שהם לוקחים 950 על הדרכה שמתאימה לי אישית+הנחה בבניין שלם בקיץ+ עוד משהו- לא זוכרת מה.

 

ויש ה-מ-ו-ן מדריכות אחרות.

עמית-טליה

אמת שלא הולכים.או שמי שיכולה כן תלך.

אבל לא דיברתי על מה ללכת ומה לא.

 

דיברתי אל הרבנית שפתחה את השרשור ושמכשירה מדריכות כלה.

שצריך בתקופת ההכשרה לעלות את הנושא הזה שהמחיר צריך להיות סביר.

 

עמית טליה- את מחליטה על סדרי העדיפויות שלך+mp8

יש ביטוי שאומר רופא חינם-שווה חינם.

 

לפעמים על הזול- משלמים ביוקר,

 

בהצלחה רבה לך!!

אכןעמית-טליה

לכן נראה לי הזוי לשמוע כלות שלוקחות שמלה מגמ"ח...
או אולם בבני ברק...
 

 

אבל זה כבר עיניין של מנטליות ויכולות...

מה שכן מעולה שיש גמ"ח כי רוב הציבור לא יכול לעמוד בשמלת כלה באלפי שקלים
לכן גם הכרחי שהדרכת כלה לא תעלה הרבה כי הן פונות לציבור שלא מסוגל.

ואולי על זה אנחנו חלוקיםמאמע צאדיקה

את מה ההגדרה של הציבור- כלומר מי משלם

 

את רואה את הזוג- צעירים, מתחילים את החיים בלי שקל

באמת אין להם מה לשלם על הדרכה יקרה

 

אבל אני רואה מי שמשלם את החתונה פה- זה ההורים

להם ולזוג צריך להיות ברור

שהדרכה זה החלק הכי חשוב והג משמעותי בהוצאות חתונה

יש תקציב מוגבל? אוקי נקצץ משו. מה? את כל השטויות. מה לא נוריד בחיים מהתקציב??

את ההדרכות האיכותיות

למה?

כי אין חיים בלי זה. אי אפשר להתחתן נורמאלי בלי זה

בלי סידורי פרחים טריים על כל שולחן- תאמינו לי- תסתדרו

 

ואני מכירה ושומעת על לא אישה אחת ולא שתיים שהולכות אחרי כמה זמן להדרכה חוזרת- כי ההדרכה הראשונה לא היה בה די.... וחבל

 

ועדייןעמית-טליה

להורים של 7 8 ילדים אין יכולות שכאלה.

ובעלי מקצוע צריכים להתאים את עצמם לסגנון הציבור.

כמו שהקימו גמחים לשמלות כלה, כי זה המצב והציבור הדתי והחרדי נזקק לזה
כך גם מדריכות צריכות להתאים את עצמם לזה.

 

טעות בידך,
אני כן רואה את עצמי עוד כמה שנים הולכת לסדנאות וקורסים על זוגיות
גם אם אעשה הדרכה אצל הרבנית ימימה הדגולה.

הדרכה לא נגמרת לפני החתונה, וזה מה שאני טוענת לאורך כל השרשור
לכן לענ"ד יש כאן שגיאה, אם את תולה את כל הזוגיות שלך על ההדרכה- את (לא את אישית) בבעיה.
ואם את חושבת שההדרכה תפתור אותך מעוד קורסים ועוד שיעורים בהמשך החיים- את טועה.

 

הדרכה טובה זה באמת כלי עזר נחמד
אבל לא פתרון לחיים מאושרים.
ואם זוג בציבור הדתי משלם על 10 מנות בחתונה שלו 1000 שקל קצת הזוי להוציא אותו מחיר על הדרכה קצרה.

שוב- הכל בהתאם ליכולות ולמנטליות של הזוג ושל הוריו.

אבל רוב הציבור הדתי לאומי, לא ישלם סכום כזה. ואז מה? יפספס הדרכה טובה?
רק המדריכות הלא מנוסות יקחו מחיר סימלי?
זה מסוג המקצועות שהם בעיני צריכים בעיקרם להיות בחסד (הכוונה סכום סימלי) ולא בתשלום עושק.

אם רב היה מבקש ברכה על פסיקת הלכה היינו מצטמררים, למרות שהוא למד פי כמה מהמדריכה הזו.

מסכימה:אחותו

גם כשדברים מאד חשובים, יש קושי למשפחה ברוכת ילדים לממן אותם, ויש מצווה ממש שלא להעמיס עליהם עוד.

גם אני מסכימה שמי שמגיעה למקצוע הזה צריכה לראות בראש ובראשונה שליחות ולא רק מקור פרנסה.

ונכון, הדרכה לא מסתיימת בחתונה חובה להמשיך וללמוד! חובה!

כל שלב בחיים ובחיי הנישואין- והשיעורים המתאימים לו...

 

אז מה את רוצה? אני לא מבינה מה את מנסה להגיד.Avrechit

קודם כל, יש כמה נקודות שגויות בדברייך.

 

להגיד שמאפרת היא הוצאה ש"אין לה אלטרנטיבה אחרת" - ?! אותי איפרה חברה בהתנדבות - וזה לא אומר שאני יוצאת נגד מאפרות וטוענת שהן יקרניות. רוצה? תשלמי, לא רוצה? תסתפקי במה שיש, גם אם זה לא מקצועי (וב"ה זה יצא מקסים ועמיד).

 

אני לא מבינה מה הכוונה שהמדריכות צריכות "להתאים את עצמן". הן מתאימות את עצמן! יש כאלה שעושות את זה כחסד ושליחות, יש כאלה שלוקחות סכום סביר, ויש כאלה שלא שווה להן לעשות זאת בפחות מסכום גבוה. ולקרוא לסכום הגבוה "סכום עושק" זה ממש לא הוגן. זה הסכום שמשתלם לה, בזמן הזה היא יכולה (נניח) להעביר הרצאה ולקבל 2000 ש"ח לשעה או להקדיש זמן יקר לבעלה ולילדים. מי שרוצה דווקא אותה, שתשקיע. מי שלא, שתלך לאחת המדריכות הרבות שלוקחות פחות.

 

לא הבנתי למה זה הזוי להוציא על הדרכה של 8 פגישות סכום שמוציאים על 10 מנות בחתונה. אם כבר, אז ההדרכה שווה הרבה יותר.

 

גם ההשוואה לרב (התכוונת שהוא מבקש תשלום על פסיקת הלכה?), אין לה רגליים. כל "כלי קודש" - רב, ראש ישיבה, מלמד, מוהל, שוחט, סופר סת"ם וכולי - מקבל תשלום על עבודתו. אם לפי העבודה, ואם כ"שכר בטלה", שנותן לו סכום לכלכל את משפחתו בשעה שהוא מקדיש מזמנו לציבור. מאף אחד לא מצופה לעבוד חינם!

יחד עם זאת, בכל תחום יש גם גמ"חים שמסייעים למעוטי היכולת.

 

גם לא ברור מאיפה את מביאה את ההנחה שאנשים תולים בהדרכה את כל הזוגיות שלהם, ואני עדיין לא רואה איך זה קשור למחיר ההדרכה. אני לא מכירה מישהו שחושב שהוא יהיה פטור מעבודה ולימוד בהמשך החיים, אם כי אני מכירה רבים שחייבים חלק עצום בזוגיות שלהם למדריך\ה שלהם, אם בהדרכה לפני החתונה ואם בעצה וסיוע לאחר החתונה.

בוודאי שחייבים להמשיך ללמוד זוגיות!!!מאמע צאדיקה

לא על זה אני מדברת

 

יש לימוד זוכיות של ללמוד את השלב הבא- ללמוד להיות נשואה וותיקה, ללמוד להיות אמא מנוסה, ללמוד להיות זוג שמגדל ילדים- כל שלב והלימוד וההתחדשות שלו

 

אני מדברת על מצב שבו החלק של להיות זוג טרי טרי - לא נלמד (וממליא לא התבצע) כראוי

כמו שאומרים- קשה מעוד לעשות שוב התחלה חדשה....

 

עוד דבר-

ההדרכה היא הכנה הלכתית לקראת מערכת שלגמרי חדשה לזוג של כל מיני דברים

ומי שלא מוגן מספיר- עלול לאכול סרטים.... אוהו כמה

(כמו שמארה חברה שלי- עכשיו אני מבינה למה זוג בשבע ברכות נראים כאילו מתו להם החיים- כי הם מבולבלים! לא יודעים מה קורה עם עצמם! )

אז ללכת לשאול רב או מדריכה או מי שנכון זה כמובן הפיתרון המיידי והראוי תמיד-- אבל למנוע סרטים או למזער את הנזק שלהם- זה הדרכה מראש.

(שוב- אני מדברת עלהשלב של החודשים הראשונים והראשוניים של הנישואין- שההכנה להם היא היא הדרכה- שאי אפשר לומר עליהם- על זה עוד נלך לשיעורי זגיות...)

 

ואם אי אפשר לשלם על זה- מורידים כמה מוזמנים לא חשובים-מידי, כמה שטויות אחרות שאפשר להסתדר בלעדים- והנה יש כסף למה שחשוב בחיים

זה כלל שנכון תמיד לגבי תקציב. בחתונה אין הבדל.

 

חוצמזה אני מרגישה שאני כבר חופרת...  כל מה שאמרתי פה הוא על ניסיון אישי שלי ושל חברות ושל נשים גדולות ממני..... מוזמנת לאישי לדבר עוד

 

התכוונת להגיב לעמית-טליה, נכון?Avrechit

אני מסכימה עם כל דברייך, צדיקה, ועומדת על דעתי שאין סיבה שמדריכות לא יגבו כמה שהן רוצות, כל עוד יש במקביל גם את האופציה של מדריכות בסכומים סמליים.

 

יש כאלה שזו השליחות שלהן ויש להן את היכולת להקדיש לה זמן וכוחות ולא לגבות תשלום. ויש כאלה שזו אמנם שליחות, אבל גם חלק משמעותי בפרנסה. בדיוק כמו הרבה דברים אחרים שהם שליחות ופרנסה גם יחד.

 

אני מכירה מוהל שהוא גם רופא, ולא מסכים בשום אופן לקחת תשלום על המילה. מצויין! יש לו מקצוע מכובד ופרנסה מסודרת, והמילה היא מצווה ושליחות.

יש גם מוהל שהוא אברך, ומדי פעם מל לשם מצווה ולשם שמיים.

אבל יש מוהל (אפילו רובם), שזו פרנסתו, ומשלמים לו סכום נכבד.

 

כשם שלא דורשים להכין מנות לחתונה במחיר סמלי, למרות שזה לא מותרות, או למכור מכשירי חשמל לזוג במחיר סמלי, או להשכיר להם דירה או למכור להם אוכל או לתקן להם נזילה באמבטיה במחיר סמלי, כך אין סיבה שההדרכה תהיה במחיר סמלי.

מסכימהעמית-טליה

ושוב טוענת שבהכשרה עצמה ראוי לומר את הנתונים הללו למדריכות.

אי אפשר להגיד להן כמה לגבות, אבל כן אפשר להגיד על מי שגובה יקר שזה לא התנהלות נכונה.

 

אותו דבר עם מוהל, רב, מאפרת וכדומה.

 

וד"א כן דורשים להכין מנות לחתונה במחיר סמלי כדוג' משמחים. דבר שמקובל ברוב הציבור שלנו.

ובהרבה מאוד מהדברים כן משיגים דברים במחירים יותר זולים.

 

וחלק מהעזרה לכלל ישראל זה לא רק לכהן בתפקיד שהוא עוזר לכלל
אלא גם לתת לו אלטרנטיביות שיוכלו להשתמש בתפקיד הזה.

והלוואי ונלמד להיות ישרות וכנות כמו הרבנים שלנו, שהרבה מאוד מהשעות שלהם ב'מחיר סימלי'.

למרות שזה הפרנסה היחידה, למרות שזה עולה על המשפחה, למרות שזה הזמן איכות עם הילדים שלו...

כמה לגבותgila-m-s

באופן כללי מסכימה עם טליה , ההדרכה לא אמורה להיות עושק. מצד שני גם לא סכום זעום. יש צורך שהכלה תעריך את ההדרכה, את האישיות ואת התכנים. כמובן שכל מדריכה וודאי שאם יש מכון מסודר להדרכת כלות, צריך לבדוק כל מקרה לגופו. אם לכלה יש כסף לעיצוב חופה, עיצוב גבות, עיצוב.... יש מצב שתוכל להוציא גם על עיצוב החיים. 

כלה שידוע שהוצאותיה ויכולותיה מצומצמות אפשר וצריך ללכת לקראתה.

 

יש לציין שהמטרה בהעלאת הנושא היתה חשיבותו ולא מחירו. אם כי גם המחיר הוא נושא שצריך לתת עליו את הדעת. 

לזכור שדבר שבא בחינם לפעמים שווה חינם. דבר שבתשלום דורש מחויבות הדדית.

יהי רצון שנדע להבין ולהשכיל לשמוע ללמוד וללמד- במחיר המתאים לכל נפש. 

והכי חשוב, שירבו שמחות בישראל.

בקרוב אצלכם. 

נסביר שוב ובתקווה שפעם אחרונהעמית-טליה

לענ"ד אני חושבת שמדריכת כלות לא צריכה לגבות סכום כסף גבוה.

לא אמרתי לא לגבות בכלל, אלא סכום סימלי.

אמרת שכל רב כיום מקבל תשלום? נכון מאוד, ואם תעשי חישוב של ר"מ ורבני ישיבות תראי שהם לא מגיעים ל100 שקל לשעה ויש שעות שהם עובדים בחינם.

ולמה? כי העבודה שלהם היא בראש ובראשונה שליחות וחסד.

השכר הוא נצרך לפרנסה וגמול אבל לא לעשירות מעבודה שכזאת.

שוב- זה לענ"ד ואולי זה בגלל הבית שאני באה ממנו שהלימודים הרבים שאמי מורתי עשתה
אז את מה שבעיניה זה שליחות לדור כמו יועצת נישואין היא עושה בחינם
ואת העיצוב פנים היא גובה הרבה מאוד כסף.כי זה מותרות ועזרה בנישואין זה לא.

 

אותו דבר ואותה הסתכלות יש למדריכת כלות
היא כ"כ חשובה היא כ"כ נצרכת (וזה טענתם אתן, הנשואות) ומאידך מאוד קשה או מחניק לקחת אותה. אז נכון יש אלפים בשוק שהן זולות או בחינם וזה בסדר גמור.

אני רק טענתי שכחלק מההכשרה של המדריכת כלות צריך לדבר ולעלות גם את הנושא הזה

אם מישהי עושה הדרכת כלות בקיסריה שתיקח גם 500 שקל לשעה כי הם יכולים לעמוד בזה ולא צריכים להוריד חברים מחתונה כדי שיהיה להם כסף לממן אותה.

אבל אם מישהי עושה באזורים שעושים חשבון לכסף והדרכת כלה מסודרת וטובה תעלה על חברות שירקדו איתה בחתונה זה קצת ושוב בעיני לא הוגן.

 

מאפרת זה לא דבר שאין לו אלטרנטיביה, יש לי כמה וכמה חברות שלא הביאו אחת כזאת.

אבל זה מותרות, וכמו שאמרת לא חייבים אחת כזאת ואפשר להשיג בחינם.

הדרכת כלה היא לא מותרות לכן זה לא הוגן שכל מדריכת כלות תגבה סכום גבוה.

אני לא דיברתי על הרבניות הגדולות שאולי הן מרגישות שההדרכה שלי מוצלחת כ"כ ששווה להשקיע בה. אלא על עלמות צעירות שנשואות מעט זמן וגובות מחיר כזה.

בעיני לא הוגן לעשות 'קופה' על חשבון כלות שחושבות על כל שקל שיוצא.

 

והבאתי את ההנחה הזאת כי אנשים כאן זעקו שההדרכה תציל לי את הזוגיות

אז בעיני היא לא. אני אהיה יותר חכמה עוד חודשיים אחרי ההדרכה

אבל ממה שאני רואה שכמה שאני לומדת אני צריכה עוד ועוד כלים וזה רק מועיל ומשפר.

זה ימנע בלבול ראשוני, זה יעזור לי מאוד אבל לא פותר אותי מעבודה רבת שנים.

מסכימה בהחלט לדברי צדיקה אחותךgila-m-s

יש ענין של סדר עדיפויות, בפניה למכון מסודר אפשר גם לחלק למספר תשלומים או לדחות את התשלום במספר חודשים.

העיקר לתת את הדעת, הזמן ןהתקציב  לחיים האמיתיים שאינם רק האירוע אלא עשרות השנים שאחריו.

תשלום הוגן עבור הדרכת כלותgila-m-s

אכן נגעת בנקודה רגישה וכואבת ,

 

מסכימה לדעתך שצריך לשלם עבור הדרכת כלות, אך יש מקום ל"סקר שווקים" . לא כל מורה /או אשה טובה יכולות להדריך. כדאי לברר היכן למדה , האם משתלמת ? האם ההדרכה מסתיימת במפגש האחרון או שאפשר להתקשר גם לאחר החתונה . 

אני אישית ממליצה לפנות למרכז הדרכת כלות מסודר. שם התעריף אחיד. 

הפעם, אני רוצה להצטרף לשיחה:ברוךש

נחלק את זה לשני חלקים.

1. החשיבות והעניין שיש בהכות הטרום נישואיות - ובהתמקדות: "הדרכת כלות". 

2. המחיר, והמקצועיות הנדרשת מהמדריכה. 

 

לגבי הסעיף הראשון, יש פה מספיק אנשים שהביעו את דעתם בעניין - שכוייח. 

לגבי הסעיף השני, בהתחלה היה לי נראה לי קצת תמוה ההתעסקות בהבדל של כמה מאות שקלים, בין 800 ל1500 (ואני לא מדייק במספרים, אלא לצורך הדיון), כאשר בחתונה עצמה מוציאים עשרות אלפי שקלים, מהטבעות ועד לאולם ויש מחברות שלימות שעוסקות בנושא.

מאידך, נהיה ייקים, רואי חשבון טובים, וננסה לחסוך כמה שקלים. 

1. כמובן לברר את טיב השירות - והציעו בשרשור כמה הצעות. 

2. המחיר - "אין למחיר הצדקה אלא השוק", יש מדריכות שעושות בהתנדבות, יש כאלו שדורשות סכום סמלי, יש כאלו שלוקחות כמו כל שאר המורים הפרטיים בכלל הנושאים, ויש כאלו שלוקחים כמו אנשים עסקים בתחומים הרבים על שעות פרטיות. המחיר יכול להגיע מזר פרחים בסוף, ועד ל150 או 200 ש"ח לשיעור. 

כמו בכל החלטה שאנחנו עושים בחיים  - צריך לקבוע תקציב לנושא, ולמצוא את המחיר האידיאלי שמשקלל את המחיר הזול ביותר למוצר האיכותי ביותר - שעליו אנחנו מוכנים להתפשר. 

 

נדמה היה, שהיו כאלו שקצת הזדעקו, הרי איך אפשר להוציא על אולם 50000 ולא למצוא אלף שקל למדריכת כלות, במיוחד לאור החשיבות של השני לעומת הראשון - לדעתם. ואכן בפרופורצייה, הדברים יישארו תמוהים, אם כי צפויים.

 

המסקנה האחרונה - שכל מי שחושבת שזה נכון ורואה בזה ערך שמצדיק את עצמו. שתקבע תקציב מתאים למוצר שתקבל. ותעשה סקר שוק ותחפש את המקצועיות של המדריכה (לפי הקריטריונים שהיא קובעת), ותמצא את המחיר שמתאים לכיסה מאידך. 

 

ולזכור בסופו של יום, לשים הכול בפרופורציה מתאימה, ברוגע, בנחת. להיעזר באלו שיכולים לעזור מסביבתך הקרובה. ולעבור את התקופה הזו בצורה יפה ונעימה ולא בלחץ, מועקה, בכי מתמיד, מריבות עם ההורים וכל השאר, ומי שמגיע למצב המתואר, שיעצור - משהו כאן מאוד מאוד בעייתי. (פרוזאק?)

 

  

 

 

  

 

אי אפשר להתחתן בלי הדרכה.יום השביעיאחרונה

אישית, למדתי אצל מדריכה שלא רצתה לקחת תשלום, 8 מפגשים..(!!),

הרבנית גילה- אם את רוצה שם שלה- בשמחה! היא פשוט מקסימה!

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1אחרונה

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמהאחרונה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?אחרונה

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך