חשיבות הדרכת כלות מסודרתgila-m-s

לכל חברות הפורם,

כרבנית העוסקת בתחום הדרכת כלות ולווי זוגות בתחילת חיי הנישואין אני יוצאת בקריאה לאומה :

 

לא מתחתנים ללא הדרכת כלות ורצוי מאד גם חתנים 

 

עצוב לי לשמוע על קשיים שנמשכים במקרה הטוב בשנים הראשונות ובמקרים אחרים לאורך ימים.... והכל רק בגלל חוסר ידיעת ההלכה וחומרות מיותרות הפוגעות מאד בזוגיות. או בגלל חוסר הכנה נפשית למה שזוג פוגש החל מ...היום שאחרי...

 

חבל, אל תזלזלו ותאמרו : "למדתי לבגרות, אני יודעת, אין לי זמן, אני לא בת 12..." ואמירות נוספות. 

 

אשמח לשמוע תגובות בעד ונגד... וגם המלצות על מדריכות .

תודה , גילה חזני . 

מסכים באופן כללי.לביא

אולי תפרטי יותר למה את מתכוונת? אנשים פה מספיק בוגרים בשביל זה...

חוסר ידיעת ההלכה וחומרות מיותרותgila-m-s

התכוונתי בדברי שזוגות שומעים לפעמים דברים מחברים ו/או קוראים בפרים על מנהגי חסידות ומקבלים אותם עליהם. כמו כן נשים רבות מתבישות לשאול רב שאלות מסוימות ומחליטות שעדיף להחמיר. 

ישנם תחומים נוספים שהצניעות יפה להם...

לביא נראלי שאין מה לפרט בעניין יותר..אלירז

גם על דברים צנועים צריך לדבר בצניעות..

 

ומסכימה מאוד עם הרבנית גילה.

לא ידעתי בכלל שיש זוגות שלא עוברים ת'הדרכה הזו..

זוגות שלא עוברים הדרכהgila-m-s

לצערי יש זוגות רבים וטובים שלא עוברים הדרכה בגלל בושה, חוסר זמן, סדרי עדיפויות שגויים.

וכן, יש כאלו שחושבים שהחומר שנלמד לקראת הבגרות הוא מספיק. 

יש בנות שלומדות עם חברות שנישאו לפני חודשיים או יותר. וזה לא מקור מספיק מנוסה. 

לדעתי הדרכה לקראת החתונה אינה רק הלכתית אלא גם המקורות להלכה, הקשר בין ההלכות לבניית זוגיות איתנה בע"ה. וכן הצגת המציאות שלאחר הנישואין באור אמיתי, המתאר את האתגרים ואת ההנאה, את הצורך בעמל ואת מקומות המנוחה.

כמו כן מדריכת הכלות אמורה להיות יועצת אוביקטיבית למצבים מגוונים ולהתלבטויות שונות של הכלה.

  בקיצור , צריך לעבור הדרכה מסודרת , צריך לברר על נסיון המדריכה והיכן למדה. 

אבל כשנרשמים לנישואין אחד הדבריםאלירז

שכלה צריכה להביא זה אישור שעברה הדרכה אצל מדריכת כלות מוסמכת / מוכרת

עם חתימת המדריכה..

(או שזה עושים רק במועצה דתית הר חברון?)

נראה לי שעושים את זה בכל מקום.אור77
ולדעתי, כדאי לעשות, אפילו באופן פרטי ולשלם! למישהי טובה ומומלצת ע''י חברות באותו הסגנון.
כל כלה צריכה להביא אישור אבל...gila-m-s

יש מקומות שהרבנות בעצמה מעבירה " הדרכת כלות" שזה מפגש אחד במקרה הרגיל-שלושה מפגשים במקרה היותר טוב. כל המפגשים קבוצתיים. איני יודעת מה אופי המדריכות, מה המסרים, כמה נותנים את הדעת לחיבור המצוות על הכלות. מה בדיוק אומרים שם על זוגיות. שלא לדבר על הדברים היותר אינטימיים וד"ל 

לדעתי לא כדאי לעשות אלא חובהgila-m-s

ו..כן ללכת למישהי שמשלמים לה. בדרך כלל אלו נשים שלמדו להדריך , משתלמות בתחום. 

חזון מדריכות הכלות הוא שהן לא רק " יעבירו חומר" אלא ילוו את הכלה בשלב המשמעותי ביותר של חייה-לקראת בנית ביתה.


לחפש מישהי עם המלצות או לפנות למסגרת מסודרת כמו בנין שלם או מכון מבשר שלום בצפון. שם יש גם מעקב על ההדרכה ועל שביעות הרצון של הכלות מההדרכה.

ו.. שנשמע בשורות טובות 

לא צריך בכל מקום.מים רבים
^^^מכוון לשאלה של אלירז וח"ו לא לאמירה של גילהמים רבים

שאיתה אני מסכימה לכל מילה!

 

**בעקרון חייבים להביא אישור אבל אין שום בעיה לעקוף את זה.

 

 

מי אמר שמדובר בהכרח על דברים שהצנעה יפה להם?לביא

חוץ מזה שגם על הדברים האלה צריך לדבר, בזמן ובעיתוי הנכון. זה שהנושא הזה טאבו בציבור שלנו גורם בוודאות לבעיות חמורות. גם אם אנחנו לא שומעים על זה, וכנראה גם לא נשמע.

בדיוק שמעתי על ספר שהרב אבינר כתב, שמיועד לילדים בני חמש (!) שמדבר על הטרדה מינית.

נראה לי תמוהיעלי_א

שישנם זוגות דתיים שלא מקבלים הדרכה בנושא הכ"כ מרכזי וחשוב בחייהם.

 

ישנם דברים שבהם לא משחקים משחקי כבוד/ משחקי ילדים ("אני יודע/ת כבר לבד. לא צריך/ה עזרה..").

 

 

 

 

 

שום דבר לא תמוהgila-m-s

העובדה שיש זוגות דתיים שלא מקבלים הדרכה קיימת לצערי,

זה לא משחקי כבוד אלא חוסר מודעות.

הסבר מפורט בתגובתי לאלירז

בתור נשואה אני צועקת לאומה-אור77
אין דבר כזה שלא עוברים הדרכת כלה וחתן! כן, גם החתן חייב!!! בשורות טובות!
תיק נישואין חייב להכיל את הנ"ל אבל...gila-m-s

כפי שכתבתי בתגובה קודמת , יש כאלו שעוברים הדרכה סמלית בלבד- כזו שנותנת אישור. אך אינה מכינה לחיים. אינה מחברת למצוות ולא מקנה לזוג ליווי וגם כתובת לפניה והתיעצות בשלבים הראשונים שלאחר הנישואין.

ראה תגובה למעלה: "כל כלה צריכה להביא אישור אבל"

אוי, באמת...Avrechit

אני לא חושבת שיש רב שמבקש את האישור הזה מזוג דתי שמתחתן.

החוק הזה מיועד לזוגות חילוניים!

 

הרב שחתם לנו את תיק הנישואין, והרב האחר שסידר לנו את הקידושין, לא חלמו בכלל לבקש אישורים כאלה בכתב כי היה ברור להם במאה אחוז שגם אני וגם בעלי פנינו לקבל הדרכה. ואכן הם צדקו.

אלא שלפי דברי גילה, מתברר שלא כל זוג תורני מקבל הדרכה. וממילא ההדרכה שמביאים עליה את האישור, היא הדרכה קצרה ותמציתית, שמכילה בערך את מה שניתן ממילא לקרוא בספר ההלכות המקוצר.

 

אז גילה,

אני מציעה שתעבירי את ההמלצה הזו לרבנים שפותחים תיקי נישואין, ושמסדרים קידושין. שלא יקחו את הדבר כמובן מאליו, אלא ידברו עם בני הזוג על חשיבות ההדרכה.

 

מן הראוי לציין, שהרב שפתח לנו את תיק הנישואין, הקדיש לנו שעה מזמנו להדרכה בזוגיות ושלום בית, מבלי שציפינו לכך. הוא אמר דברים "פשוטים", אך חמים וחודרים אל הלב.

תלוי איפה נרשמתםעמית-טליה

לנו לא אישרו לתת את תיק הנישואין בלי אישורי הדרכה

למרות שבמקרה פגשתי את הרבנית שלי שמה שמכשירה מדריכות והיא אמרה לי לומר את שמה

כדי שאנחנו לא נצטרך לחזור

 

אבל הרבניות הגדולות כמו ירושלים, לא נותנות תיק בלי זה.

אעפ"י שברור להם שאנחנו נעבור עדיין התיק חייב להכיל זאת.

 

להעביר המלצה לרבנים.gila-m-s

הלוואי והיה לזה ערך, להמליץ על משהו לרבנים זה כמו לתת עצה לרופא איזו תרופה לרשום...

יש רבנים שעושים עבודתם קודש ואינם צריכים את עצותי, ישנם רבנים שהזוג לא מתיחס אליהם גם אם יאמרו. 

הקריאה שלי היתה מתוך צער גדול על סבל של הזוגות שמסיבות שונות לא הגיעו להדרכה מסודרת . מצאתי את הפורם הזה להעביר קריאתי לאומה. 

אני מאמינה שהשינוי  יגיע מהשטח, זוגות שימליצו לחבריהם המאורסים, ואפילו רווקות שישאלו את החברה המאורסות למי היא תלך ללמוד לפני החתונה. 

ובע"ה נזכה שתרבה אהבה ושמחה , קדושה וטהרה בעם ישראל.

העבירי מסר זה לכל מי שמאורס... בהצלחהgila-m-s
הבעיה היא אחרת...עמית-טליה

הרצון לקבל הדרכת כלה איכותית קיימת.

 

אבל בתור כלה שכבר הכל כמעט יש לה, ונתקעה עם למצוא מדריכת כלות באזור הכי הומה מדריכות בירושלים
זה ההמון כסף שמדריכת כלות דורשת.
כבר דיברתי עם כמה שלוקחת 150 שקל למפגש ומחייבות מינימום  8 מפגשים.
שבהוצאות היומיומיות זה אולי משהו שאפשר לעמוד בו
אבל בהוצאות החתונה המספיק גדולות זה גוש בגרון.

המדריכות האלה ברובן מורות פשוטות, שבהוראה שלהן לא מגיעות לשליש מהשכר הזה לשעה
ופה מכלה שמוציאה אלפי שקלים בחודשיים מבקשת להתפרנס ב100 שקל לשעה זה המון.

 

ב"ה מצאתי אחת שכן לוקחת כסף ואני לא חושבת שכל מדריכת כלות צריכה לעשות בהתנדבות
זה בסדר גמור שיש עוד מקצוע מהצד להשיג ממנו פרנסה ראויה לבית
אבל גם זה צריך להיות בפרופורציה.

 

וזה באמת חשוב ההדרכה הזאת,
רק אז הבנתי כמה תיכננתי להחמיר על עצמי בלי להבין נכון את ההתנהלות התקינה.

 

אז בתור רבנית שמכשירה מדריכות כלות כמדומני, חשוב גם להבהיר את הנושא הזה

 

יישר כוח.

בכל שוק יש את היקרנים יותר.רחלקה

בעזהי"ת.

 

יש גם כאלה שלוקחות מחירים נורמליים [אני מכירה מישהי מקסימה ואיכותית בירושלים (עוד שכנה לאוסף ), שלוקחת 600 ש"ח לכל ההדרכה, אאז"נ.]

 

אז פשוט צריך לברר ולחפש

ההמלצה שלי בעניין הזה- להרים טלפון למכון פוע"ה. יש להם מלאי של מדריכות איכותיות שסיימו אצלם קורס הדרכה, והם יישמחו לייעץ מה מתאים לך. 02-6515050.

ויש גם עוד מכונים דומים, דוגמת בנין שלם. אבל אותם אני לא מכירה אישית, אז קשה לי להמליץ

או "צוהר" - יש להם הדרכה לזוגות דתייםמשה
ישנו גם את מכון מבשר שלום בצפוןgila-m-s
ועוד הערה לגבי כסף ותקציב לחתונהמאמע צאדיקה

מה שחשוב- יש מאיפה לשלם..

מה ששולי ולא חשוב- על זה מקצצים

 

לא ככ חשוב כמה האלום יהיה מפואר

לא ככ חשוב שהשמלה תהיהי עיצוב הכי עדכני ויוקרטי

 

כן חשוב קריטי לבית שיבנה- שתהיה הדרכה טובה

ומפני זה- ידחו דברים אחרי לשולי התקציב- החתונתי

ישנו סדר עדיפותעמית-טליה

מי שחיה בנורמה של אולם מפואר ושמלה ממעצבת- לא יכולה להפוך את עורה בין רגע
ובטח לא ביום חתונתה.

 

ודאי שזה עיניין של תקציב ויכולות (של ההורים...)
ועדיין אני לא חושבת שההדרכה הזאת תציל לי את החיים
אני כן חושבת שהיא מקפצה טובה
ולכן גם אמרתי כן צריך להשקיע בזה אבל לא בסכומי עתק
כי בפועל, ההדרכה הזאת לא מבטלת את העבודה הרבה שכל זוג צריך לעמול
את הספרים הרבים שהם צריכים לקרוא
את הקורסים והשיעורים שהם צריכים ללכת גם הרבה אחרי שנות נישואין

ההדרכה היא מקפצה להתחלה לא הבטחה לחיים מאושרים.

והשכר צריך להיות בהתאם.

לא ייתכן שמדריכת כלות שעמלה על מקצועה זה ממש מעט תיקח כ"כ הרבה...

כמה שהמקצוע שלה חשוב ושווה הרבה-פרופורציה!

עמית טליה-+mp8

ההדרכה הזו כן תציל לך את החיים, למרות שבחורות תמיד חושבות (אני יודעת, כי הייתי שם) נו, מה היא כבר יכולה לחדש לי??

 

ולמה את אומרת שהיא עמלה על זה כ"כ מעט?

היום זה מינימום קורס של שנה וחצי, וכל הזמן השתלמויות, והאחריות והעול הנפשי, והזמן שלה- לא שווה משהו??

מישהי שלמדה בקורס של כמה חודשים גרפולוגיה/ רפלקסולוגיה / חוכמולוגיה אחרת- לא גובה מחירים??

הקוסמטיקאית/ מאפרת/ ספרית שלמדו הרבה פחות- לא לוקחות על שעת עבודה שלהם סכומים כאלה לפחות???

 

ומצטרפת לצדיקה- זה הדבר הכי חשוב להשקיע בו!!!

 

(ורק בפרספקטיבה של שנים אפשר לראות את זה....)

לא אמרתי זאתעמית-טליה

היא תחדש לי המון אין לי ספק

אבל היא לא הבטחה לחיים טובים, והעמל שאני ובן זוגי נצטרך להשקיע במשך כל חיינו
זה מה שיציל אותנו. הדרכה של 10 שיעורים לא תציל לי את הזוגיות.

היא תחדש לי המון אבל לא פותרת אותי מעמל רב שנים.

 

אני לומדת עם מישהי שעושה דוקטורט והיא גובה לי מחיר כזה
והיא כבר כמעט 10 שנים בלימודים.

קורס של שנה וחצי זה לא עמל רב, וגם אם כן המחיר לא מוצדק.בעייני.
כאשר את מפנקת את עצמך במשאז ובאיפור זה מותרות לכן את לא חייבת.

כאן טוענים שזה דבר חובה ומאוד מועיל ומאידך כ"כ יקר. שכלות עם כל ההוצאות
לא יכולות לעמוד בזה.

לא אמרתי לא לגבות כסף כלל, גם 50 שקל לשעת הדרכה זה שכר מכובד מאוד!

 

לכן פניתי לרבנית שמכשירה כלות, שכדאי גם לדבר על הנתון הזה.

בעיקר כשהן חלק מהציבור הדתי.
 

אז ש לי חדשות בשבילךמאמע צאדיקה

צר לי אבל בציבור לשנו לא מבינים מה זה שכר ומה זה כסף

 

כל מי שמלמדת או מעבירה סדנא של משו שמצריך לימוד והכנה שכאלו- לוקחת מינימום 100 לשעה

לא משנה אם זה  קוצינג או ייעוץ או הדרכת כלות

ככה מגיע לה

זה השוק

תתרגלי

ונראה לי מופרך שמישי לא ערער עם המחיר שמאפרת לוקחת -כי הי למדה ומומחית

אבל המשו יותר מורכב יותר דורש הכשרה יותר אחראי וכולי- מדריכת כלות תקח פחות

 

זה לגבי זה

 

האם מדריכת כלות טובה תציל לי את הזוגיות?

כן!!!!!!!!!

אם יהיו דברים בנישואין שיהיו חדשים לי ולא תהיה לי הכנה ותמיכה וגישה נכונה אליהם-

אז תהיה לי כזו שריטה בנפש שיקח שנים לתקן את זה!!!!!!!!!!

שכל העבודה הזוגית בעולם לא תחפה על בור ומשבר שכבר נעשו ואפשר יהיה למנוע

אם זה מצד הזוגיות ולימוד דרכיה

או מצד לימוד ההלכות והשלמה נפשית עם עשייתן -שלא תמיד זה קל! ולא תמיד זה זורם על ההתחלה! וחשוב שמישי תכין אותך ותלווה אותך הכי טוב!!

 

ואת זה אני אומרת מתוקף נסיוני כנשואה-כבר-לא-ככ-טריה

 

^^^^^ כל מילה.Avrechit

אני לא מבינה למה לשלם בגמ"ח (!!!) 1000 ש"ח על שמלת כלה, מתקבל בטבעיות, ואילו הדרכה באותו מחיר - לא.

מה, גמ"ח השמלות יציל לך את החתונה? הוא יפטור אותך מעמל של להיראות טוב, להתאפר, להסתרק, ולרקוד יפה? מה זה קשור?! זה משהו שאי-אפשר בלעדיו, אז משלמים, נקודה.

 

אפשר לחפש מקומות זולים יותר, ובד"כ גם מוצאים. אני וכל חברותיי הודרכנו בחינם.

הדרכה בחינםgila-m-s

יש נשים המוכנות להדריך בחינם, איני יודעת אם זה בהכרח חיובי, אשה הנותנת שעות המזמנה רשאית לקבל תגמול כלשהו ( אפילו כדי לקנות משחק לילדים שמותרים על שעות איכות עם אמא-שלומדת עם כלה. )

לא צריך לחפש את היקרות ביותר. 500-600 ש"ח לכל ההדרכה נראה  לי סכום סביר בהחלט. 

בציבור שלנועמית-טליה

ובקטע הזה אני לא חלק מהציבור
עושים חשבונות מפה עד להודעה חדשה...
ומנסים לחסוך כל טיפת כסף בטח כשיש זוגות אברכים.
מאפרות אין בחינם ואין דרך הרבנות הראשית, כנ"ל שמלת כלה
זה הוצאה שאין לה אלטרנטיבה אחרת!!!

מאפרת מבזבזת עלייך זמן, חומר וכסף.

כנ"ל שמלת כלה.

גם מאפרות לומדות, משלמות על זה יותר מהדרכת כלות ויש להן המון השתלמויות.

מאפרת עושה לך פגישה אחת ככה שגם אם היא לוקחת לך 300 שקל
זה לא בקנה מידה של מדריכה כל שבוע 100 שקל ובשקט את מגיעה ל1000

שכמו שאמרתן זה מחיר של שמלת כלה (אני לא אגיד כמה שלי עולה..אבל זה הסטנדרט של הציבור)

 

מדריכה ניתן להשיג גם בחינם דרך הרבנות הראשית.
ככה שבגלל המחיר היקר מה לעשות יעדיפו לוותר על זה וללכת לסתם אחת.

ואם יהיה קאוצינג חינם יעשו אותו.

ד"א ה-אבא של הקאוצניגים. הוא עושה בחינם! למה?
כי הדגל כאן הוא על העזרה וחשיבות המקצוע ולא על לחנוק יותר את האדם הנזקק.

 

אחותי שלומדת עכשיו הדרכה
אמרה לי שלכל מדריכה מבהירים בדיוק ההפך!!!
מדריכה מקדמת קצת, מוסיפה אבל לא מצילה את הזוגיות!
לפחות לא לזוגות שהבית שלהם מושתת על תורה וישיבה של הבעל
שהולכים כל שבוע לשיעור זוגיות והכוונה.
וההפך מדריכות מבהירות שהעבודה העיקרית היא של הזוג
היא נותנת פה ושם כלים, לא יותר.

 

אבוי לנו אם זה מה שיעצור לנו את העבודה רבת השנים..

ואת זה אני אומרת כמאורסת שרוח השגרה -עדיין- לא נפלה עליה.

 


 

מצטרפת לצדיקה אחותך...חשבשבת

הדבר ששווה  לשלם עליו הכי הרבה כסף.ולוותר בדברים אחרים.

 

ועמיטליה- אם את באמת רוצה בית מבוסס- כדאי ללכת למישי טובה ושווה.

 

בהצלחה!

מזל טוב!

מדריכה לא מצילה את הזוגיות אבל..gila-m-s

מדריכה נותנת לזוג כלים להתחיל לבנות ברגל ימין.

הזוג לא מתחיל להחמיר או להקל, לא מסתבך עם דברים שעם מעט הדרכה לא היה מגיע אליהם.

ברור שיש המשיך וללמוד על 120, ברור שיש על מה לעבוד, 

אבל חשובה וחיונית ההדרכה והליווי לפני היציאה לדרך .

ו...יש מקרים שההדרכה דווקא כן הצילה את הזוגיות.

במקרה של מדריכה מנוסה, ערנית ואכפתית.

גם אני מסכימה עם mp7 ועם הצדיקהאילה שלוחה

(אני כרגע רווקה ואפילו לא מאורסת.. כך שאני לא בעניינים ובכל זאת...)

 

 

היום שעורים פרטיים לתלמידים יש כאלו שלוקחים 70-100 ש"ח לשעה.

קשה לי להבין למה למדריכת כלות אסור???

 

ולהפך - נראה לי שדבר שמשקיעים בו כסף, רואים בו חשיבות ולוקחים אותו ברצינות

ואם זה חינם (ואני לא מנסה להכליל - אבל יש את זה איפשהו)  - קצת יותר מזלזלים...

ככה זה בעולם.

 

ושובעמית-טליה

לא אמרנו חינם

אמרנו בסכום סביר

סטודנטית שלוקחת 70 שקל לשעה בעיני מגזימה

אבל דוקטור שלוקחת 100 לשעה מצדיקה את הנסיבות.

 

לעמל על המקצוע יש גמול גם בשכר.

לכן לא ייתכן לגבות סכום גבוה מאוד בפרק זמן קצר מאוד על קורס קצר שבחורה עושה.

 

ואנשים כאן טוענים שזה כ"כ חשוב אבל לא מבינים שכשגובים כ"כ הרבה כסף
לא רק שחילונים יתרחקו גם דתיים

או שיקחו מדריכות פחות טובות וגם זה הפסד לא קטן.

כשאמא שלי עשתה את הקורסים בהכוונה זוגית, בגלל שמבחינתה הכי חשוב כרגע
זה שזוגות יבינו שזה מצרך יקר לזוגיות היא עושה את זה בהתנדבות מוחלטת.

וזה טירחה הרבה יותר מהדרכת כלות. וזה באמת מציל בתים.

 

 

צריך לדעת שהכל יהיה בפרופורציה, המדריכה לא מצילה את הזוגיות אבל בטח מוסיפה מניסיונה
וחבל שזה מתפספס, וזה יותר מתפספס בציבור החילוני אבל בצדק
אני לא אמליץ לשלם כ"כ הרבה לעלמה צעירה שנשואה 3 שנים ולוקחת כמו איש הייטק לשעה.
בעיני זה חמדנות.

 

ואני בטוחה שאף אחת כאן לא שילמה מעל אלף שקל להדרכת כלות ואפילו לא הרבה פחות.
וגם בעתיד לא תיתן לבת שלה ללכת לרבנית הכי דגולה שיש ולשלם כ"כ הרבה.

צריך לשלם, גם אם המדריכה לא לוקחת צריך לתת וסכום נדיב לא סימלי.

אבל גם המדריכה עצמה צריכה יושר וכנות לגבי גביית התשלום.

 

ולפני שהתארסתי הייתי אומרת לרבנית ימימה שאני אהיה אצלה ויהי מה
אחרי שהתארסתי הבנתי שהמחיר כבד לי מידי, למרות היותה מדהימה!

ההסתכלות משתנה בתמונה הכוללת..

וגם הנשואות כאן שרגילות לסטנדרט של הציבור הדתי בטוחני שלא שילמו סכומים של אלף ויותר.

 

מי אמר שצריך את הסכומים של האלף ויותר???הביצה שהתחפשה

בס"ד

 

אבל 100 ש"ח לפגישה נשמע לי סביר.

לי המדריכה (המקסימה!) שלי לקחה 800 ש"ח לשמונה פגישות, לפעמים בנות שעה, לפעמים שעה וחצי, ובפעם האחרונה שעתיים.

 

זה בהחלט נותן כלים להתחיל ברגל ימין, וחבל שאנשים לא באמת מודעים לצורך הזה.

אז לוקחים שמלה פחות יקרה, אולם פחות יקר, רהיטים יד שניה או שלישית, דירה לא ב4000 ש"ח לחודש, וכן משקיעים בדבר הכי חשוב בכל הקטע הזה.

 

לעניות דעתי הקטנה לפחות.

ממני, הנשואה הלא-כ"כ-טריה.

תתפלאיעמית-טליה

שבשוק היום זה רץ וההדרכה נגמרת עם אלף ויותר.

אז לי הבהירו לפחות 4 ש150 לפגישה של 50 דק' עד שעה
וחובה לפחות 10 פגישות

 

זה חולני...

המדריכה שלי לוקחת סכום לא קטן ואם הייתי רוצה מדריכה מעולה ממש
הייתי משלמת כמו שנראה לי. אממה, שמדריכות כלה שפונות לציבור שרובו לוקח שמלות מגמ"ח
ושאצלהם עולה מנה 100 שקל, הזוי למדי שההדרכה תעלה 1000 שקל.

 

ושוב- זה לא יציל לי את הנישואין. זה ייתן כלים נחמדים להתחלה אבל העיקר זה העבודה שאחרי.

אז לא הולכים לאלף ויותר!!!!הביצה שהתחפשה

בס"ד

 

שוב, לא מחפשים את היקרות ביותר!

יש גם יותר זולות [בסכומים, לא בכלים שהן נותנות].

 

בזמנו כשביררתי עם בניין שלם הם אמרו שהם לוקחים 950 על הדרכה שמתאימה לי אישית+הנחה בבניין שלם בקיץ+ עוד משהו- לא זוכרת מה.

 

ויש ה-מ-ו-ן מדריכות אחרות.

עמית-טליה

אמת שלא הולכים.או שמי שיכולה כן תלך.

אבל לא דיברתי על מה ללכת ומה לא.

 

דיברתי אל הרבנית שפתחה את השרשור ושמכשירה מדריכות כלה.

שצריך בתקופת ההכשרה לעלות את הנושא הזה שהמחיר צריך להיות סביר.

 

עמית טליה- את מחליטה על סדרי העדיפויות שלך+mp8

יש ביטוי שאומר רופא חינם-שווה חינם.

 

לפעמים על הזול- משלמים ביוקר,

 

בהצלחה רבה לך!!

אכןעמית-טליה

לכן נראה לי הזוי לשמוע כלות שלוקחות שמלה מגמ"ח...
או אולם בבני ברק...
 

 

אבל זה כבר עיניין של מנטליות ויכולות...

מה שכן מעולה שיש גמ"ח כי רוב הציבור לא יכול לעמוד בשמלת כלה באלפי שקלים
לכן גם הכרחי שהדרכת כלה לא תעלה הרבה כי הן פונות לציבור שלא מסוגל.

ואולי על זה אנחנו חלוקיםמאמע צאדיקה

את מה ההגדרה של הציבור- כלומר מי משלם

 

את רואה את הזוג- צעירים, מתחילים את החיים בלי שקל

באמת אין להם מה לשלם על הדרכה יקרה

 

אבל אני רואה מי שמשלם את החתונה פה- זה ההורים

להם ולזוג צריך להיות ברור

שהדרכה זה החלק הכי חשוב והג משמעותי בהוצאות חתונה

יש תקציב מוגבל? אוקי נקצץ משו. מה? את כל השטויות. מה לא נוריד בחיים מהתקציב??

את ההדרכות האיכותיות

למה?

כי אין חיים בלי זה. אי אפשר להתחתן נורמאלי בלי זה

בלי סידורי פרחים טריים על כל שולחן- תאמינו לי- תסתדרו

 

ואני מכירה ושומעת על לא אישה אחת ולא שתיים שהולכות אחרי כמה זמן להדרכה חוזרת- כי ההדרכה הראשונה לא היה בה די.... וחבל

 

ועדייןעמית-טליה

להורים של 7 8 ילדים אין יכולות שכאלה.

ובעלי מקצוע צריכים להתאים את עצמם לסגנון הציבור.

כמו שהקימו גמחים לשמלות כלה, כי זה המצב והציבור הדתי והחרדי נזקק לזה
כך גם מדריכות צריכות להתאים את עצמם לזה.

 

טעות בידך,
אני כן רואה את עצמי עוד כמה שנים הולכת לסדנאות וקורסים על זוגיות
גם אם אעשה הדרכה אצל הרבנית ימימה הדגולה.

הדרכה לא נגמרת לפני החתונה, וזה מה שאני טוענת לאורך כל השרשור
לכן לענ"ד יש כאן שגיאה, אם את תולה את כל הזוגיות שלך על ההדרכה- את (לא את אישית) בבעיה.
ואם את חושבת שההדרכה תפתור אותך מעוד קורסים ועוד שיעורים בהמשך החיים- את טועה.

 

הדרכה טובה זה באמת כלי עזר נחמד
אבל לא פתרון לחיים מאושרים.
ואם זוג בציבור הדתי משלם על 10 מנות בחתונה שלו 1000 שקל קצת הזוי להוציא אותו מחיר על הדרכה קצרה.

שוב- הכל בהתאם ליכולות ולמנטליות של הזוג ושל הוריו.

אבל רוב הציבור הדתי לאומי, לא ישלם סכום כזה. ואז מה? יפספס הדרכה טובה?
רק המדריכות הלא מנוסות יקחו מחיר סימלי?
זה מסוג המקצועות שהם בעיני צריכים בעיקרם להיות בחסד (הכוונה סכום סימלי) ולא בתשלום עושק.

אם רב היה מבקש ברכה על פסיקת הלכה היינו מצטמררים, למרות שהוא למד פי כמה מהמדריכה הזו.

מסכימה:אחותו

גם כשדברים מאד חשובים, יש קושי למשפחה ברוכת ילדים לממן אותם, ויש מצווה ממש שלא להעמיס עליהם עוד.

גם אני מסכימה שמי שמגיעה למקצוע הזה צריכה לראות בראש ובראשונה שליחות ולא רק מקור פרנסה.

ונכון, הדרכה לא מסתיימת בחתונה חובה להמשיך וללמוד! חובה!

כל שלב בחיים ובחיי הנישואין- והשיעורים המתאימים לו...

 

אז מה את רוצה? אני לא מבינה מה את מנסה להגיד.Avrechit

קודם כל, יש כמה נקודות שגויות בדברייך.

 

להגיד שמאפרת היא הוצאה ש"אין לה אלטרנטיבה אחרת" - ?! אותי איפרה חברה בהתנדבות - וזה לא אומר שאני יוצאת נגד מאפרות וטוענת שהן יקרניות. רוצה? תשלמי, לא רוצה? תסתפקי במה שיש, גם אם זה לא מקצועי (וב"ה זה יצא מקסים ועמיד).

 

אני לא מבינה מה הכוונה שהמדריכות צריכות "להתאים את עצמן". הן מתאימות את עצמן! יש כאלה שעושות את זה כחסד ושליחות, יש כאלה שלוקחות סכום סביר, ויש כאלה שלא שווה להן לעשות זאת בפחות מסכום גבוה. ולקרוא לסכום הגבוה "סכום עושק" זה ממש לא הוגן. זה הסכום שמשתלם לה, בזמן הזה היא יכולה (נניח) להעביר הרצאה ולקבל 2000 ש"ח לשעה או להקדיש זמן יקר לבעלה ולילדים. מי שרוצה דווקא אותה, שתשקיע. מי שלא, שתלך לאחת המדריכות הרבות שלוקחות פחות.

 

לא הבנתי למה זה הזוי להוציא על הדרכה של 8 פגישות סכום שמוציאים על 10 מנות בחתונה. אם כבר, אז ההדרכה שווה הרבה יותר.

 

גם ההשוואה לרב (התכוונת שהוא מבקש תשלום על פסיקת הלכה?), אין לה רגליים. כל "כלי קודש" - רב, ראש ישיבה, מלמד, מוהל, שוחט, סופר סת"ם וכולי - מקבל תשלום על עבודתו. אם לפי העבודה, ואם כ"שכר בטלה", שנותן לו סכום לכלכל את משפחתו בשעה שהוא מקדיש מזמנו לציבור. מאף אחד לא מצופה לעבוד חינם!

יחד עם זאת, בכל תחום יש גם גמ"חים שמסייעים למעוטי היכולת.

 

גם לא ברור מאיפה את מביאה את ההנחה שאנשים תולים בהדרכה את כל הזוגיות שלהם, ואני עדיין לא רואה איך זה קשור למחיר ההדרכה. אני לא מכירה מישהו שחושב שהוא יהיה פטור מעבודה ולימוד בהמשך החיים, אם כי אני מכירה רבים שחייבים חלק עצום בזוגיות שלהם למדריך\ה שלהם, אם בהדרכה לפני החתונה ואם בעצה וסיוע לאחר החתונה.

בוודאי שחייבים להמשיך ללמוד זוגיות!!!מאמע צאדיקה

לא על זה אני מדברת

 

יש לימוד זוכיות של ללמוד את השלב הבא- ללמוד להיות נשואה וותיקה, ללמוד להיות אמא מנוסה, ללמוד להיות זוג שמגדל ילדים- כל שלב והלימוד וההתחדשות שלו

 

אני מדברת על מצב שבו החלק של להיות זוג טרי טרי - לא נלמד (וממליא לא התבצע) כראוי

כמו שאומרים- קשה מעוד לעשות שוב התחלה חדשה....

 

עוד דבר-

ההדרכה היא הכנה הלכתית לקראת מערכת שלגמרי חדשה לזוג של כל מיני דברים

ומי שלא מוגן מספיר- עלול לאכול סרטים.... אוהו כמה

(כמו שמארה חברה שלי- עכשיו אני מבינה למה זוג בשבע ברכות נראים כאילו מתו להם החיים- כי הם מבולבלים! לא יודעים מה קורה עם עצמם! )

אז ללכת לשאול רב או מדריכה או מי שנכון זה כמובן הפיתרון המיידי והראוי תמיד-- אבל למנוע סרטים או למזער את הנזק שלהם- זה הדרכה מראש.

(שוב- אני מדברת עלהשלב של החודשים הראשונים והראשוניים של הנישואין- שההכנה להם היא היא הדרכה- שאי אפשר לומר עליהם- על זה עוד נלך לשיעורי זגיות...)

 

ואם אי אפשר לשלם על זה- מורידים כמה מוזמנים לא חשובים-מידי, כמה שטויות אחרות שאפשר להסתדר בלעדים- והנה יש כסף למה שחשוב בחיים

זה כלל שנכון תמיד לגבי תקציב. בחתונה אין הבדל.

 

חוצמזה אני מרגישה שאני כבר חופרת...  כל מה שאמרתי פה הוא על ניסיון אישי שלי ושל חברות ושל נשים גדולות ממני..... מוזמנת לאישי לדבר עוד

 

התכוונת להגיב לעמית-טליה, נכון?Avrechit

אני מסכימה עם כל דברייך, צדיקה, ועומדת על דעתי שאין סיבה שמדריכות לא יגבו כמה שהן רוצות, כל עוד יש במקביל גם את האופציה של מדריכות בסכומים סמליים.

 

יש כאלה שזו השליחות שלהן ויש להן את היכולת להקדיש לה זמן וכוחות ולא לגבות תשלום. ויש כאלה שזו אמנם שליחות, אבל גם חלק משמעותי בפרנסה. בדיוק כמו הרבה דברים אחרים שהם שליחות ופרנסה גם יחד.

 

אני מכירה מוהל שהוא גם רופא, ולא מסכים בשום אופן לקחת תשלום על המילה. מצויין! יש לו מקצוע מכובד ופרנסה מסודרת, והמילה היא מצווה ושליחות.

יש גם מוהל שהוא אברך, ומדי פעם מל לשם מצווה ולשם שמיים.

אבל יש מוהל (אפילו רובם), שזו פרנסתו, ומשלמים לו סכום נכבד.

 

כשם שלא דורשים להכין מנות לחתונה במחיר סמלי, למרות שזה לא מותרות, או למכור מכשירי חשמל לזוג במחיר סמלי, או להשכיר להם דירה או למכור להם אוכל או לתקן להם נזילה באמבטיה במחיר סמלי, כך אין סיבה שההדרכה תהיה במחיר סמלי.

מסכימהעמית-טליה

ושוב טוענת שבהכשרה עצמה ראוי לומר את הנתונים הללו למדריכות.

אי אפשר להגיד להן כמה לגבות, אבל כן אפשר להגיד על מי שגובה יקר שזה לא התנהלות נכונה.

 

אותו דבר עם מוהל, רב, מאפרת וכדומה.

 

וד"א כן דורשים להכין מנות לחתונה במחיר סמלי כדוג' משמחים. דבר שמקובל ברוב הציבור שלנו.

ובהרבה מאוד מהדברים כן משיגים דברים במחירים יותר זולים.

 

וחלק מהעזרה לכלל ישראל זה לא רק לכהן בתפקיד שהוא עוזר לכלל
אלא גם לתת לו אלטרנטיביות שיוכלו להשתמש בתפקיד הזה.

והלוואי ונלמד להיות ישרות וכנות כמו הרבנים שלנו, שהרבה מאוד מהשעות שלהם ב'מחיר סימלי'.

למרות שזה הפרנסה היחידה, למרות שזה עולה על המשפחה, למרות שזה הזמן איכות עם הילדים שלו...

כמה לגבותgila-m-s

באופן כללי מסכימה עם טליה , ההדרכה לא אמורה להיות עושק. מצד שני גם לא סכום זעום. יש צורך שהכלה תעריך את ההדרכה, את האישיות ואת התכנים. כמובן שכל מדריכה וודאי שאם יש מכון מסודר להדרכת כלות, צריך לבדוק כל מקרה לגופו. אם לכלה יש כסף לעיצוב חופה, עיצוב גבות, עיצוב.... יש מצב שתוכל להוציא גם על עיצוב החיים. 

כלה שידוע שהוצאותיה ויכולותיה מצומצמות אפשר וצריך ללכת לקראתה.

 

יש לציין שהמטרה בהעלאת הנושא היתה חשיבותו ולא מחירו. אם כי גם המחיר הוא נושא שצריך לתת עליו את הדעת. 

לזכור שדבר שבא בחינם לפעמים שווה חינם. דבר שבתשלום דורש מחויבות הדדית.

יהי רצון שנדע להבין ולהשכיל לשמוע ללמוד וללמד- במחיר המתאים לכל נפש. 

והכי חשוב, שירבו שמחות בישראל.

בקרוב אצלכם. 

נסביר שוב ובתקווה שפעם אחרונהעמית-טליה

לענ"ד אני חושבת שמדריכת כלות לא צריכה לגבות סכום כסף גבוה.

לא אמרתי לא לגבות בכלל, אלא סכום סימלי.

אמרת שכל רב כיום מקבל תשלום? נכון מאוד, ואם תעשי חישוב של ר"מ ורבני ישיבות תראי שהם לא מגיעים ל100 שקל לשעה ויש שעות שהם עובדים בחינם.

ולמה? כי העבודה שלהם היא בראש ובראשונה שליחות וחסד.

השכר הוא נצרך לפרנסה וגמול אבל לא לעשירות מעבודה שכזאת.

שוב- זה לענ"ד ואולי זה בגלל הבית שאני באה ממנו שהלימודים הרבים שאמי מורתי עשתה
אז את מה שבעיניה זה שליחות לדור כמו יועצת נישואין היא עושה בחינם
ואת העיצוב פנים היא גובה הרבה מאוד כסף.כי זה מותרות ועזרה בנישואין זה לא.

 

אותו דבר ואותה הסתכלות יש למדריכת כלות
היא כ"כ חשובה היא כ"כ נצרכת (וזה טענתם אתן, הנשואות) ומאידך מאוד קשה או מחניק לקחת אותה. אז נכון יש אלפים בשוק שהן זולות או בחינם וזה בסדר גמור.

אני רק טענתי שכחלק מההכשרה של המדריכת כלות צריך לדבר ולעלות גם את הנושא הזה

אם מישהי עושה הדרכת כלות בקיסריה שתיקח גם 500 שקל לשעה כי הם יכולים לעמוד בזה ולא צריכים להוריד חברים מחתונה כדי שיהיה להם כסף לממן אותה.

אבל אם מישהי עושה באזורים שעושים חשבון לכסף והדרכת כלה מסודרת וטובה תעלה על חברות שירקדו איתה בחתונה זה קצת ושוב בעיני לא הוגן.

 

מאפרת זה לא דבר שאין לו אלטרנטיביה, יש לי כמה וכמה חברות שלא הביאו אחת כזאת.

אבל זה מותרות, וכמו שאמרת לא חייבים אחת כזאת ואפשר להשיג בחינם.

הדרכת כלה היא לא מותרות לכן זה לא הוגן שכל מדריכת כלות תגבה סכום גבוה.

אני לא דיברתי על הרבניות הגדולות שאולי הן מרגישות שההדרכה שלי מוצלחת כ"כ ששווה להשקיע בה. אלא על עלמות צעירות שנשואות מעט זמן וגובות מחיר כזה.

בעיני לא הוגן לעשות 'קופה' על חשבון כלות שחושבות על כל שקל שיוצא.

 

והבאתי את ההנחה הזאת כי אנשים כאן זעקו שההדרכה תציל לי את הזוגיות

אז בעיני היא לא. אני אהיה יותר חכמה עוד חודשיים אחרי ההדרכה

אבל ממה שאני רואה שכמה שאני לומדת אני צריכה עוד ועוד כלים וזה רק מועיל ומשפר.

זה ימנע בלבול ראשוני, זה יעזור לי מאוד אבל לא פותר אותי מעבודה רבת שנים.

מסכימה בהחלט לדברי צדיקה אחותךgila-m-s

יש ענין של סדר עדיפויות, בפניה למכון מסודר אפשר גם לחלק למספר תשלומים או לדחות את התשלום במספר חודשים.

העיקר לתת את הדעת, הזמן ןהתקציב  לחיים האמיתיים שאינם רק האירוע אלא עשרות השנים שאחריו.

תשלום הוגן עבור הדרכת כלותgila-m-s

אכן נגעת בנקודה רגישה וכואבת ,

 

מסכימה לדעתך שצריך לשלם עבור הדרכת כלות, אך יש מקום ל"סקר שווקים" . לא כל מורה /או אשה טובה יכולות להדריך. כדאי לברר היכן למדה , האם משתלמת ? האם ההדרכה מסתיימת במפגש האחרון או שאפשר להתקשר גם לאחר החתונה . 

אני אישית ממליצה לפנות למרכז הדרכת כלות מסודר. שם התעריף אחיד. 

הפעם, אני רוצה להצטרף לשיחה:ברוךש

נחלק את זה לשני חלקים.

1. החשיבות והעניין שיש בהכות הטרום נישואיות - ובהתמקדות: "הדרכת כלות". 

2. המחיר, והמקצועיות הנדרשת מהמדריכה. 

 

לגבי הסעיף הראשון, יש פה מספיק אנשים שהביעו את דעתם בעניין - שכוייח. 

לגבי הסעיף השני, בהתחלה היה לי נראה לי קצת תמוה ההתעסקות בהבדל של כמה מאות שקלים, בין 800 ל1500 (ואני לא מדייק במספרים, אלא לצורך הדיון), כאשר בחתונה עצמה מוציאים עשרות אלפי שקלים, מהטבעות ועד לאולם ויש מחברות שלימות שעוסקות בנושא.

מאידך, נהיה ייקים, רואי חשבון טובים, וננסה לחסוך כמה שקלים. 

1. כמובן לברר את טיב השירות - והציעו בשרשור כמה הצעות. 

2. המחיר - "אין למחיר הצדקה אלא השוק", יש מדריכות שעושות בהתנדבות, יש כאלו שדורשות סכום סמלי, יש כאלו שלוקחות כמו כל שאר המורים הפרטיים בכלל הנושאים, ויש כאלו שלוקחים כמו אנשים עסקים בתחומים הרבים על שעות פרטיות. המחיר יכול להגיע מזר פרחים בסוף, ועד ל150 או 200 ש"ח לשיעור. 

כמו בכל החלטה שאנחנו עושים בחיים  - צריך לקבוע תקציב לנושא, ולמצוא את המחיר האידיאלי שמשקלל את המחיר הזול ביותר למוצר האיכותי ביותר - שעליו אנחנו מוכנים להתפשר. 

 

נדמה היה, שהיו כאלו שקצת הזדעקו, הרי איך אפשר להוציא על אולם 50000 ולא למצוא אלף שקל למדריכת כלות, במיוחד לאור החשיבות של השני לעומת הראשון - לדעתם. ואכן בפרופורצייה, הדברים יישארו תמוהים, אם כי צפויים.

 

המסקנה האחרונה - שכל מי שחושבת שזה נכון ורואה בזה ערך שמצדיק את עצמו. שתקבע תקציב מתאים למוצר שתקבל. ותעשה סקר שוק ותחפש את המקצועיות של המדריכה (לפי הקריטריונים שהיא קובעת), ותמצא את המחיר שמתאים לכיסה מאידך. 

 

ולזכור בסופו של יום, לשים הכול בפרופורציה מתאימה, ברוגע, בנחת. להיעזר באלו שיכולים לעזור מסביבתך הקרובה. ולעבור את התקופה הזו בצורה יפה ונעימה ולא בלחץ, מועקה, בכי מתמיד, מריבות עם ההורים וכל השאר, ומי שמגיע למצב המתואר, שיעצור - משהו כאן מאוד מאוד בעייתי. (פרוזאק?)

 

  

 

 

  

 

אי אפשר להתחתן בלי הדרכה.יום השביעיאחרונה

אישית, למדתי אצל מדריכה שלא רצתה לקחת תשלום, 8 מפגשים..(!!),

הרבנית גילה- אם את רוצה שם שלה- בשמחה! היא פשוט מקסימה!

הדבר הכי קשה בעולםהפי

סתם הגזמתי, זה לא הדבר הכי קשה בעולם... אבל כן יש בזה מן התסכול

לסיים קשר רציני עם בחור שהוא באמת זהב טהור, ואז למצוא את עצמך שוב בעולם של הרווקים והרווקות... איך עושים את זה בכלל??

פתאום מרגיש לי שכל הגברים לא ברמה שלו.

לא באופי לא בנראות לא באצילות

יש בזה משהו שקצת מלחיץ אותי.

לא יודעת אם זה תקין, אבל יש בי קצת געגוע אליו, למרות שבתוך הלב אני כבר מרגישה שזה היה או חתונה או ביי וטוב שזה ביי

וזה הופך את זה ליותר מסובך שהוא עדיין רוצה

באמת שלא סתם צחקו אשכרה קריעת ים סוף

דמט אני לא בנויה לשטויות האלה

כאילו מציעים לי ובראש שלי עובר.. למה לנסות בכלל

שטויותנקדימון

כמות האנשים הקיצונים היא אפסית.

רווקות אם יכולתן לקבל דבר אחד בתקופה הזאת מה היה?ראומה1

בתקופת חיפוש הזוגיות.

קריזה לא?בנות רבות עלי

פניתי לרווקותראומה1

אהה חח... כן... סליחה. לא התכוונתי להפריע. כמובן.בנות רבות עלי

מקפיצה♡♥︎♡♥︎ראומה1

תשובת הצ'אט - רווקבחור עצוב

  • שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

  • חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

  • חכם, אבל שלא יתקן אותי.

  • עשיר, אבל שיהיה עניו.

  • תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

  • קליל, אבל רציני.

  • מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

  • רגיש, אבל גברי.

  • גברי, אבל מחובר לרגשות.

  • ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

  • כריזמטי, אבל צנוע.

  • מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

  • אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

  • ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

  • בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

  • חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

  • שיהיה לו תואר.

  • רצוי שניים.

  • ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

  • שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

  • אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

  • שיאהב ילדים.

  • אבל שלא ייתן להם מסכים.

  • שידע לבשל.

  • ושלא יעשה מזה עניין.

  • שיקום מוקדם לתפילה.

  • אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

  • שילמד דף יומי.

  • וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

  • שיהיה מחובר לרב.

  • אבל שיחשוב בעצמו.

  • שידע לרקוד.

  • אבל לא יותר טוב ממני.

  • שיאהב מוזיקה.

  • אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

  • שיהיה כריש במשא ומתן.

  • אבל עדין איתי.

  • שיזכור כל תאריך חשוב.

  • בלי שאני אזכיר.

  • שידע להחליף גלגל.

  • לתקן ברז.

  • להרכיב איקאה.

  • להבין במשכנתאות.

  • להשקיע בבורסה.

  • ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

  • שיהיה עמוק.

  • אבל גם זורם.

  • שידע להכיל.

  • אבל גם להציב גבולות.

  • שיכבד את ההורים שלי.

  • ויאהב את האחים שלי.

  • ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

  • שיהיה בן 29.

  • עם ניסיון החיים של בן 45.

  • והאנרגיות של בן 23.

  • בלי מטענים.

  • בלי אקסיות.

  • בלי דרמות.

  • ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

  • וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

עכשיו אותו דבר לגבריםחושבת בקופסא
עבר עריכה על ידי חושבת בקופסא בתאריך י"ד באב תשפ"ו 20:19

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

חחח שיתחתן עם עצמו או עם עץראומה1

ארץ השוקולד

יש שיר כזה

שיתקצר(:אני:)))))

אמונההפי

אגב זו תשובה לכל אתגר

חחחחחהפי

חתן מתוק מדבש*

היי אני עדיין צעירימח שם עראפת

כולנו צעיריםאביעד מילוא

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

לא אתה זקןימח שם עראפת

שיעור ד' זה לא צעיר

אם אני זקןאביעד מילוא

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

לכאורה כןימח שם עראפת

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

נע אני סך הכל בן 20.5אביעד מילוא

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

לתומי סברתי שאתה שיעור ד'ימח שם עראפת

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

היית קרובאביעד מילוא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

אכןאביעד מילואאחרונה

בירור בצניעותחצלה

היי אשמח ממש לשמוע מנסיונכם מה הייתם עושים.

ביררתי הצעה ממש מעולה, נשמע שבחורה תורנית מבית תורני, החברה בטלפון אמרה לי כן היא דוסה, צנועה וכו וכו.

אני מגיע לדייט וקולט שהיא עם שרוול מעל המרפק, לא קצר קיצוני אבל מעל. לא שופט ולא שום דבר, מדבר רק מהנקודה שלי.

חשוב לי שאישתי תהיה צנועה עפ ההלכה, בזה אני בטוח. ואני לא יודע כל כך מה לעשות עם המצב עכשיו. לדבר איתה על זה ולהגיד שזה מפריע לי ? נראלי יכול לפגוע בה.לפסול על זה בלי להבין מה עומד מאחורי זה? נראלי חבל.

מה אתם הייתם עושים?

בנות - זה בסדר שידברו איתכן על זה? ואם כן, איך?

ההגדרה לא ממש משנה. הבקשה יכולה להיות מעודדת ופשוטאורין

מבקשת להוסיף תורה בבית כי זו ברכה בבית. המשקל של האשה זה הרבה יותר פרטי .

האמת שלדעתי הדוגמה שלההרזיה לא דומה לחלוטין, כיוון שדימוי גוף זה הרבה יותר רגיש. גם לא חושבת שלגיטימי לבקש מבעל להוריד את הכרס (אלא אם כן הדיון הוא על בריאות ואז שוב, לדעתי, יש מקום לבקש ולעודד).

אני נאלץ לבשר משהו לא כ"כ טוב ( בקטע קליל כן ?)מוקי_2020

אם עכשיו קשה לכם והמון סימני שאלה וכל האונליין והוואצאפ והרשתות החברתיות

אז קחו בחשבון שעוד 30 שנה, לכל אחד יהיה חבר רובוט עם בינה מלאכותית, ששום בן או בת זוג בעולם יוכלו לנהל שיחה אפילו קצת קרובה לרמה שלו.

תחשבו על השיחה המושלמת. הכל מדוייק, גם האי דיוק יהיה מדוייק.

לדבר הזה יהיו השלכות עצומות על התא המשפחתי..

איך למה וכמה ? אין לי מושג.

אבל העוצמה תהיה גבוהה מאוד. השינוי יהיה גדול מאוד.

אני לא בטוח שאנשים מפנימים את השינויים שבדרך.

לכן....אההמ אההמ...

אני מבקש מכולם, להזדרז ולהקים תאים משפחתיים כמה שיותר מהר,

אני פונה בעיקר לנודניקים שיכולים להקים את זה כבר מחר בבוקר ואין להם שום מגבלות אמיתיות. כלום. הכל בראש אצלם.

מאלה אני הכי מאוכזב. לא רוצה להלחיץ אבל זה על גבול חיל_ _ ה _ _ . זה לא בסדר.

בכל מקרה ברגע שגברים (שהם למעשה ילדים) יתקלו ברובוטיות של 2035, המצב יהיה הרבה הרבה יותר מורכב.

תקימו כבר השבוע תא משפחתי. תגמרו עם זה וזהו. די. מספיק.

אני מבקש שתקחו את ההתראה ברצינות,

כמו התראה על טיל בליסטי איראני שבדרך אליכם ואתם באמצע שום מקום ואין לכם מה לעשות,אז אתה ממשיכים ללכת ולהאזין למוסיקה באייפון

כי אתם יודעים שהשם איתכם והוא ורק הוא מחליט מתי הסרט מסתיים וזה לא הגיוני שזה יהיה בגלל טיל בליסטי,

בטח כאשר אתם נותנים מעשר כל חודש לנזקקים באמת ולא מחליפים מעשרות בין חברים כדי לסמן וי.

תודה על תשומת הלב, למרות שאני מודה שהייתי עוצר כבר בכותרת ולא נכנס לתוכן,

אבל אתם עשיתם את זה. כל הכבוד.

לדעתי ברור שאדם עדיף על רובוטארץ השוקולד

לא הייתי חושש מזה לשניה

אני חוששת אפילו לתת לו משהו לעשותנחלתאחרונה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

לא מטריד אותי,חתול זמני

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

פלוטרכוסנקדימון

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

מסכימה.נחלת

כוחה של מילה טובהמוקי_2020

(מיועד לכל המינים, רשום מנקודת מבט זיכרית, כי אני זכר )

מה תעדיפו יותר מתוך 2 אפשרויות.

אפשרות 1 :

בת זוג שתעגל פינות כשהיא תביע את דעתה בחיוך ונועם לגבי דברים שהיא מספרת לך, כדי לא תפגע, לא תכעס או לא תתעצבן

( גם דברים שלא קשורים אלייך אלא גם אליה או לאחרים)

אפשרות 2 :

בת זוג שתגיד הכל דוגרי, אמת טהורה, בצורה הכי ישירה. בלי לעגל. בלי לטאטא. כשאתה הולך לישון אתה יודע בדיוק מה היא חושבת באמת.אין משחקים. אין הפתעות.

עכשיו אני כבר מכיר את המגיב בתגובה השלישית שירצה מישהי שהיא גם וגם

והיא תדע מתי להיות ככה ומתי להיות ככה כאילו היא AI מהלך עם הוראות הפעלה.

אז זהו שבשאלה הזו אין כזה פטנט.

לכן, צריך לבחור מבין 2 האפשרויות כדי להבין מה תעדיפו יותר 1 או 2 .

תדמיינו שתקבלו 100% כזו לכל החיים ואז תענו.

גן עדן רוחני עוד בחייכם, לעונים

לא הבנתי למה אי אפשר גם וגםהפי

ברור שאפשרות 1חושבת בקופסא

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

לכל דבר יש מחיר והשלכות (עונה לאלפי המגיבים)מוקי_2020

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

חושבת שישיר. זה מעורר אמון. הכן זה כן והלא זה לא.נחלתאחרונה

אני בחור. זה חשבון של אמא שלי. הצעות שהיו תפוסות -יעל11

האם שייך לגבי הצעות שאמרו לי שלא פנויות כרגע, או שבדיוק קיבלו הצעה אחרת, לשאול לאחר זמן מה את המשדך מה קורה ואם פנויה? או שלא שייך?

לענ"ד שייךאשר ברא

גם לדעתי שייךגב'

לברר אף פעם לא מזיקאביעד מילוא

אם אמרו שלא פנויות או קיבלו הצעה אחרתארץ השוקולד

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לאחר זמן כןברוקוליאחרונה

החברה של אחותי, הפספוס שלי, והלב שעדיין צובטיאיר45

הי, לא יודע אם מתאים לשתף כאן אבל בכל זאת...

אני גר בישוב מאוד קטן אי שם... היתה לאחותי חברה טובה שגדלה אצלנו ממש, ותמיד הדיבור היה היא לי ואני לה... [גם ממנה גם ממני]

בסופו של דבר כל אחד פנה לדרכו... ובאמת שכחתי ממנה עד שגענו לגיל היא לא הייתה הראשונה, אבל אני כן אגיד שלפני שנה ניסינו להציע אבל היא הייתה בוף תקופת מבחנים, מיד אח"F יצאה עם מישהו והתחתנה..

וואלה עבר לי יצאתי עם עוד, עדיין לא מצאתי...

אבל פתאום זה חזר לי בברומנג, לא יודע כל פעם שאני רואה אותה עם בעלה (נולד להם בן)... זה כן עושה משהו בלב...

ובשבוע האחרון פתאום יוצא לי לחושב עליה, ואני בלחץ מזה... מה הקשר שאני חושבב, זה כבר עבר לי.

וגם אני כאילו אומר מה אני ימצא...

בקיצור אני אוכל תסביכים...

אני חושבת שמה שאתה מרגיש הוא די אנושיהפי

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

ואוו נכון מאודיאיר45

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

בהצלחה(:הפי

צודקת לחלוטין.נחלתאחרונה

אישית, אני מעדיף קסם אישי על יופי.בנות רבות עלי

יש בנות שהן לא יפות, הן פשוט לא. אבל מהדרך שהן מתבטאות, וזה כולל את כל הדרכים האפשרויות (כן, התנא שנה דרך, מצחיק) במיוחד אלו שבטוחות בעצמן. או שאני בכלל מנסה להגדיר משהו שאני נמשך אליו ספציפית ולא יודע להגדיר אותו זו גם אפשרות. אולי, נראות צעירות לגילן אבל מתנהגות כבוגרות? אולי. למעשה אני די נוטה לחשוב שזה אכן זה.

נתקלתי במישהי כזו אתמול והיא עדין תקועה לי במחשבה וזה מוזר. אז בקיצור אם היית אתמול בפתח תקווה בהיפר מור תכתבי לי. סתם.

יפה. התבגרת, החכמת,למדת להסתכל לעומק ולא בחיצוניתפ.א.

ואי לגמרי אחי.בנות רבות עלי

עכשיו מה הקטע?בנות רבות עלי

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

אתם אומריםבנות רבות עלי

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

תלוי בהומור שלהארץ השוקולד

חד משמעיתהפי

יש מי שיתפסו דבר כזה כהטרדה, או בתחום האפורנקדימוןאחרונה

קשה לדעת.

אולי יעניין אותך