חשיבות הדרכת כלות מסודרתgila-m-s

לכל חברות הפורם,

כרבנית העוסקת בתחום הדרכת כלות ולווי זוגות בתחילת חיי הנישואין אני יוצאת בקריאה לאומה :

 

לא מתחתנים ללא הדרכת כלות ורצוי מאד גם חתנים 

 

עצוב לי לשמוע על קשיים שנמשכים במקרה הטוב בשנים הראשונות ובמקרים אחרים לאורך ימים.... והכל רק בגלל חוסר ידיעת ההלכה וחומרות מיותרות הפוגעות מאד בזוגיות. או בגלל חוסר הכנה נפשית למה שזוג פוגש החל מ...היום שאחרי...

 

חבל, אל תזלזלו ותאמרו : "למדתי לבגרות, אני יודעת, אין לי זמן, אני לא בת 12..." ואמירות נוספות. 

 

אשמח לשמוע תגובות בעד ונגד... וגם המלצות על מדריכות .

תודה , גילה חזני . 

מסכים באופן כללי.לביא

אולי תפרטי יותר למה את מתכוונת? אנשים פה מספיק בוגרים בשביל זה...

חוסר ידיעת ההלכה וחומרות מיותרותgila-m-s

התכוונתי בדברי שזוגות שומעים לפעמים דברים מחברים ו/או קוראים בפרים על מנהגי חסידות ומקבלים אותם עליהם. כמו כן נשים רבות מתבישות לשאול רב שאלות מסוימות ומחליטות שעדיף להחמיר. 

ישנם תחומים נוספים שהצניעות יפה להם...

לביא נראלי שאין מה לפרט בעניין יותר..אלירז

גם על דברים צנועים צריך לדבר בצניעות..

 

ומסכימה מאוד עם הרבנית גילה.

לא ידעתי בכלל שיש זוגות שלא עוברים ת'הדרכה הזו..

זוגות שלא עוברים הדרכהgila-m-s

לצערי יש זוגות רבים וטובים שלא עוברים הדרכה בגלל בושה, חוסר זמן, סדרי עדיפויות שגויים.

וכן, יש כאלו שחושבים שהחומר שנלמד לקראת הבגרות הוא מספיק. 

יש בנות שלומדות עם חברות שנישאו לפני חודשיים או יותר. וזה לא מקור מספיק מנוסה. 

לדעתי הדרכה לקראת החתונה אינה רק הלכתית אלא גם המקורות להלכה, הקשר בין ההלכות לבניית זוגיות איתנה בע"ה. וכן הצגת המציאות שלאחר הנישואין באור אמיתי, המתאר את האתגרים ואת ההנאה, את הצורך בעמל ואת מקומות המנוחה.

כמו כן מדריכת הכלות אמורה להיות יועצת אוביקטיבית למצבים מגוונים ולהתלבטויות שונות של הכלה.

  בקיצור , צריך לעבור הדרכה מסודרת , צריך לברר על נסיון המדריכה והיכן למדה. 

אבל כשנרשמים לנישואין אחד הדבריםאלירז

שכלה צריכה להביא זה אישור שעברה הדרכה אצל מדריכת כלות מוסמכת / מוכרת

עם חתימת המדריכה..

(או שזה עושים רק במועצה דתית הר חברון?)

נראה לי שעושים את זה בכל מקום.אור77
ולדעתי, כדאי לעשות, אפילו באופן פרטי ולשלם! למישהי טובה ומומלצת ע''י חברות באותו הסגנון.
כל כלה צריכה להביא אישור אבל...gila-m-s

יש מקומות שהרבנות בעצמה מעבירה " הדרכת כלות" שזה מפגש אחד במקרה הרגיל-שלושה מפגשים במקרה היותר טוב. כל המפגשים קבוצתיים. איני יודעת מה אופי המדריכות, מה המסרים, כמה נותנים את הדעת לחיבור המצוות על הכלות. מה בדיוק אומרים שם על זוגיות. שלא לדבר על הדברים היותר אינטימיים וד"ל 

לדעתי לא כדאי לעשות אלא חובהgila-m-s

ו..כן ללכת למישהי שמשלמים לה. בדרך כלל אלו נשים שלמדו להדריך , משתלמות בתחום. 

חזון מדריכות הכלות הוא שהן לא רק " יעבירו חומר" אלא ילוו את הכלה בשלב המשמעותי ביותר של חייה-לקראת בנית ביתה.


לחפש מישהי עם המלצות או לפנות למסגרת מסודרת כמו בנין שלם או מכון מבשר שלום בצפון. שם יש גם מעקב על ההדרכה ועל שביעות הרצון של הכלות מההדרכה.

ו.. שנשמע בשורות טובות 

לא צריך בכל מקום.מים רבים
^^^מכוון לשאלה של אלירז וח"ו לא לאמירה של גילהמים רבים

שאיתה אני מסכימה לכל מילה!

 

**בעקרון חייבים להביא אישור אבל אין שום בעיה לעקוף את זה.

 

 

מי אמר שמדובר בהכרח על דברים שהצנעה יפה להם?לביא

חוץ מזה שגם על הדברים האלה צריך לדבר, בזמן ובעיתוי הנכון. זה שהנושא הזה טאבו בציבור שלנו גורם בוודאות לבעיות חמורות. גם אם אנחנו לא שומעים על זה, וכנראה גם לא נשמע.

בדיוק שמעתי על ספר שהרב אבינר כתב, שמיועד לילדים בני חמש (!) שמדבר על הטרדה מינית.

נראה לי תמוהיעלי_א

שישנם זוגות דתיים שלא מקבלים הדרכה בנושא הכ"כ מרכזי וחשוב בחייהם.

 

ישנם דברים שבהם לא משחקים משחקי כבוד/ משחקי ילדים ("אני יודע/ת כבר לבד. לא צריך/ה עזרה..").

 

 

 

 

 

שום דבר לא תמוהgila-m-s

העובדה שיש זוגות דתיים שלא מקבלים הדרכה קיימת לצערי,

זה לא משחקי כבוד אלא חוסר מודעות.

הסבר מפורט בתגובתי לאלירז

בתור נשואה אני צועקת לאומה-אור77
אין דבר כזה שלא עוברים הדרכת כלה וחתן! כן, גם החתן חייב!!! בשורות טובות!
תיק נישואין חייב להכיל את הנ"ל אבל...gila-m-s

כפי שכתבתי בתגובה קודמת , יש כאלו שעוברים הדרכה סמלית בלבד- כזו שנותנת אישור. אך אינה מכינה לחיים. אינה מחברת למצוות ולא מקנה לזוג ליווי וגם כתובת לפניה והתיעצות בשלבים הראשונים שלאחר הנישואין.

ראה תגובה למעלה: "כל כלה צריכה להביא אישור אבל"

אוי, באמת...Avrechit

אני לא חושבת שיש רב שמבקש את האישור הזה מזוג דתי שמתחתן.

החוק הזה מיועד לזוגות חילוניים!

 

הרב שחתם לנו את תיק הנישואין, והרב האחר שסידר לנו את הקידושין, לא חלמו בכלל לבקש אישורים כאלה בכתב כי היה ברור להם במאה אחוז שגם אני וגם בעלי פנינו לקבל הדרכה. ואכן הם צדקו.

אלא שלפי דברי גילה, מתברר שלא כל זוג תורני מקבל הדרכה. וממילא ההדרכה שמביאים עליה את האישור, היא הדרכה קצרה ותמציתית, שמכילה בערך את מה שניתן ממילא לקרוא בספר ההלכות המקוצר.

 

אז גילה,

אני מציעה שתעבירי את ההמלצה הזו לרבנים שפותחים תיקי נישואין, ושמסדרים קידושין. שלא יקחו את הדבר כמובן מאליו, אלא ידברו עם בני הזוג על חשיבות ההדרכה.

 

מן הראוי לציין, שהרב שפתח לנו את תיק הנישואין, הקדיש לנו שעה מזמנו להדרכה בזוגיות ושלום בית, מבלי שציפינו לכך. הוא אמר דברים "פשוטים", אך חמים וחודרים אל הלב.

תלוי איפה נרשמתםעמית-טליה

לנו לא אישרו לתת את תיק הנישואין בלי אישורי הדרכה

למרות שבמקרה פגשתי את הרבנית שלי שמה שמכשירה מדריכות והיא אמרה לי לומר את שמה

כדי שאנחנו לא נצטרך לחזור

 

אבל הרבניות הגדולות כמו ירושלים, לא נותנות תיק בלי זה.

אעפ"י שברור להם שאנחנו נעבור עדיין התיק חייב להכיל זאת.

 

להעביר המלצה לרבנים.gila-m-s

הלוואי והיה לזה ערך, להמליץ על משהו לרבנים זה כמו לתת עצה לרופא איזו תרופה לרשום...

יש רבנים שעושים עבודתם קודש ואינם צריכים את עצותי, ישנם רבנים שהזוג לא מתיחס אליהם גם אם יאמרו. 

הקריאה שלי היתה מתוך צער גדול על סבל של הזוגות שמסיבות שונות לא הגיעו להדרכה מסודרת . מצאתי את הפורם הזה להעביר קריאתי לאומה. 

אני מאמינה שהשינוי  יגיע מהשטח, זוגות שימליצו לחבריהם המאורסים, ואפילו רווקות שישאלו את החברה המאורסות למי היא תלך ללמוד לפני החתונה. 

ובע"ה נזכה שתרבה אהבה ושמחה , קדושה וטהרה בעם ישראל.

העבירי מסר זה לכל מי שמאורס... בהצלחהgila-m-s
הבעיה היא אחרת...עמית-טליה

הרצון לקבל הדרכת כלה איכותית קיימת.

 

אבל בתור כלה שכבר הכל כמעט יש לה, ונתקעה עם למצוא מדריכת כלות באזור הכי הומה מדריכות בירושלים
זה ההמון כסף שמדריכת כלות דורשת.
כבר דיברתי עם כמה שלוקחת 150 שקל למפגש ומחייבות מינימום  8 מפגשים.
שבהוצאות היומיומיות זה אולי משהו שאפשר לעמוד בו
אבל בהוצאות החתונה המספיק גדולות זה גוש בגרון.

המדריכות האלה ברובן מורות פשוטות, שבהוראה שלהן לא מגיעות לשליש מהשכר הזה לשעה
ופה מכלה שמוציאה אלפי שקלים בחודשיים מבקשת להתפרנס ב100 שקל לשעה זה המון.

 

ב"ה מצאתי אחת שכן לוקחת כסף ואני לא חושבת שכל מדריכת כלות צריכה לעשות בהתנדבות
זה בסדר גמור שיש עוד מקצוע מהצד להשיג ממנו פרנסה ראויה לבית
אבל גם זה צריך להיות בפרופורציה.

 

וזה באמת חשוב ההדרכה הזאת,
רק אז הבנתי כמה תיכננתי להחמיר על עצמי בלי להבין נכון את ההתנהלות התקינה.

 

אז בתור רבנית שמכשירה מדריכות כלות כמדומני, חשוב גם להבהיר את הנושא הזה

 

יישר כוח.

בכל שוק יש את היקרנים יותר.רחלקה

בעזהי"ת.

 

יש גם כאלה שלוקחות מחירים נורמליים [אני מכירה מישהי מקסימה ואיכותית בירושלים (עוד שכנה לאוסף ), שלוקחת 600 ש"ח לכל ההדרכה, אאז"נ.]

 

אז פשוט צריך לברר ולחפש

ההמלצה שלי בעניין הזה- להרים טלפון למכון פוע"ה. יש להם מלאי של מדריכות איכותיות שסיימו אצלם קורס הדרכה, והם יישמחו לייעץ מה מתאים לך. 02-6515050.

ויש גם עוד מכונים דומים, דוגמת בנין שלם. אבל אותם אני לא מכירה אישית, אז קשה לי להמליץ

או "צוהר" - יש להם הדרכה לזוגות דתייםמשה
ישנו גם את מכון מבשר שלום בצפוןgila-m-s
ועוד הערה לגבי כסף ותקציב לחתונהמאמע צאדיקה

מה שחשוב- יש מאיפה לשלם..

מה ששולי ולא חשוב- על זה מקצצים

 

לא ככ חשוב כמה האלום יהיה מפואר

לא ככ חשוב שהשמלה תהיהי עיצוב הכי עדכני ויוקרטי

 

כן חשוב קריטי לבית שיבנה- שתהיה הדרכה טובה

ומפני זה- ידחו דברים אחרי לשולי התקציב- החתונתי

ישנו סדר עדיפותעמית-טליה

מי שחיה בנורמה של אולם מפואר ושמלה ממעצבת- לא יכולה להפוך את עורה בין רגע
ובטח לא ביום חתונתה.

 

ודאי שזה עיניין של תקציב ויכולות (של ההורים...)
ועדיין אני לא חושבת שההדרכה הזאת תציל לי את החיים
אני כן חושבת שהיא מקפצה טובה
ולכן גם אמרתי כן צריך להשקיע בזה אבל לא בסכומי עתק
כי בפועל, ההדרכה הזאת לא מבטלת את העבודה הרבה שכל זוג צריך לעמול
את הספרים הרבים שהם צריכים לקרוא
את הקורסים והשיעורים שהם צריכים ללכת גם הרבה אחרי שנות נישואין

ההדרכה היא מקפצה להתחלה לא הבטחה לחיים מאושרים.

והשכר צריך להיות בהתאם.

לא ייתכן שמדריכת כלות שעמלה על מקצועה זה ממש מעט תיקח כ"כ הרבה...

כמה שהמקצוע שלה חשוב ושווה הרבה-פרופורציה!

עמית טליה-+mp8

ההדרכה הזו כן תציל לך את החיים, למרות שבחורות תמיד חושבות (אני יודעת, כי הייתי שם) נו, מה היא כבר יכולה לחדש לי??

 

ולמה את אומרת שהיא עמלה על זה כ"כ מעט?

היום זה מינימום קורס של שנה וחצי, וכל הזמן השתלמויות, והאחריות והעול הנפשי, והזמן שלה- לא שווה משהו??

מישהי שלמדה בקורס של כמה חודשים גרפולוגיה/ רפלקסולוגיה / חוכמולוגיה אחרת- לא גובה מחירים??

הקוסמטיקאית/ מאפרת/ ספרית שלמדו הרבה פחות- לא לוקחות על שעת עבודה שלהם סכומים כאלה לפחות???

 

ומצטרפת לצדיקה- זה הדבר הכי חשוב להשקיע בו!!!

 

(ורק בפרספקטיבה של שנים אפשר לראות את זה....)

לא אמרתי זאתעמית-טליה

היא תחדש לי המון אין לי ספק

אבל היא לא הבטחה לחיים טובים, והעמל שאני ובן זוגי נצטרך להשקיע במשך כל חיינו
זה מה שיציל אותנו. הדרכה של 10 שיעורים לא תציל לי את הזוגיות.

היא תחדש לי המון אבל לא פותרת אותי מעמל רב שנים.

 

אני לומדת עם מישהי שעושה דוקטורט והיא גובה לי מחיר כזה
והיא כבר כמעט 10 שנים בלימודים.

קורס של שנה וחצי זה לא עמל רב, וגם אם כן המחיר לא מוצדק.בעייני.
כאשר את מפנקת את עצמך במשאז ובאיפור זה מותרות לכן את לא חייבת.

כאן טוענים שזה דבר חובה ומאוד מועיל ומאידך כ"כ יקר. שכלות עם כל ההוצאות
לא יכולות לעמוד בזה.

לא אמרתי לא לגבות כסף כלל, גם 50 שקל לשעת הדרכה זה שכר מכובד מאוד!

 

לכן פניתי לרבנית שמכשירה כלות, שכדאי גם לדבר על הנתון הזה.

בעיקר כשהן חלק מהציבור הדתי.
 

אז ש לי חדשות בשבילךמאמע צאדיקה

צר לי אבל בציבור לשנו לא מבינים מה זה שכר ומה זה כסף

 

כל מי שמלמדת או מעבירה סדנא של משו שמצריך לימוד והכנה שכאלו- לוקחת מינימום 100 לשעה

לא משנה אם זה  קוצינג או ייעוץ או הדרכת כלות

ככה מגיע לה

זה השוק

תתרגלי

ונראה לי מופרך שמישי לא ערער עם המחיר שמאפרת לוקחת -כי הי למדה ומומחית

אבל המשו יותר מורכב יותר דורש הכשרה יותר אחראי וכולי- מדריכת כלות תקח פחות

 

זה לגבי זה

 

האם מדריכת כלות טובה תציל לי את הזוגיות?

כן!!!!!!!!!

אם יהיו דברים בנישואין שיהיו חדשים לי ולא תהיה לי הכנה ותמיכה וגישה נכונה אליהם-

אז תהיה לי כזו שריטה בנפש שיקח שנים לתקן את זה!!!!!!!!!!

שכל העבודה הזוגית בעולם לא תחפה על בור ומשבר שכבר נעשו ואפשר יהיה למנוע

אם זה מצד הזוגיות ולימוד דרכיה

או מצד לימוד ההלכות והשלמה נפשית עם עשייתן -שלא תמיד זה קל! ולא תמיד זה זורם על ההתחלה! וחשוב שמישי תכין אותך ותלווה אותך הכי טוב!!

 

ואת זה אני אומרת מתוקף נסיוני כנשואה-כבר-לא-ככ-טריה

 

^^^^^ כל מילה.Avrechit

אני לא מבינה למה לשלם בגמ"ח (!!!) 1000 ש"ח על שמלת כלה, מתקבל בטבעיות, ואילו הדרכה באותו מחיר - לא.

מה, גמ"ח השמלות יציל לך את החתונה? הוא יפטור אותך מעמל של להיראות טוב, להתאפר, להסתרק, ולרקוד יפה? מה זה קשור?! זה משהו שאי-אפשר בלעדיו, אז משלמים, נקודה.

 

אפשר לחפש מקומות זולים יותר, ובד"כ גם מוצאים. אני וכל חברותיי הודרכנו בחינם.

הדרכה בחינםgila-m-s

יש נשים המוכנות להדריך בחינם, איני יודעת אם זה בהכרח חיובי, אשה הנותנת שעות המזמנה רשאית לקבל תגמול כלשהו ( אפילו כדי לקנות משחק לילדים שמותרים על שעות איכות עם אמא-שלומדת עם כלה. )

לא צריך לחפש את היקרות ביותר. 500-600 ש"ח לכל ההדרכה נראה  לי סכום סביר בהחלט. 

בציבור שלנועמית-טליה

ובקטע הזה אני לא חלק מהציבור
עושים חשבונות מפה עד להודעה חדשה...
ומנסים לחסוך כל טיפת כסף בטח כשיש זוגות אברכים.
מאפרות אין בחינם ואין דרך הרבנות הראשית, כנ"ל שמלת כלה
זה הוצאה שאין לה אלטרנטיבה אחרת!!!

מאפרת מבזבזת עלייך זמן, חומר וכסף.

כנ"ל שמלת כלה.

גם מאפרות לומדות, משלמות על זה יותר מהדרכת כלות ויש להן המון השתלמויות.

מאפרת עושה לך פגישה אחת ככה שגם אם היא לוקחת לך 300 שקל
זה לא בקנה מידה של מדריכה כל שבוע 100 שקל ובשקט את מגיעה ל1000

שכמו שאמרתן זה מחיר של שמלת כלה (אני לא אגיד כמה שלי עולה..אבל זה הסטנדרט של הציבור)

 

מדריכה ניתן להשיג גם בחינם דרך הרבנות הראשית.
ככה שבגלל המחיר היקר מה לעשות יעדיפו לוותר על זה וללכת לסתם אחת.

ואם יהיה קאוצינג חינם יעשו אותו.

ד"א ה-אבא של הקאוצניגים. הוא עושה בחינם! למה?
כי הדגל כאן הוא על העזרה וחשיבות המקצוע ולא על לחנוק יותר את האדם הנזקק.

 

אחותי שלומדת עכשיו הדרכה
אמרה לי שלכל מדריכה מבהירים בדיוק ההפך!!!
מדריכה מקדמת קצת, מוסיפה אבל לא מצילה את הזוגיות!
לפחות לא לזוגות שהבית שלהם מושתת על תורה וישיבה של הבעל
שהולכים כל שבוע לשיעור זוגיות והכוונה.
וההפך מדריכות מבהירות שהעבודה העיקרית היא של הזוג
היא נותנת פה ושם כלים, לא יותר.

 

אבוי לנו אם זה מה שיעצור לנו את העבודה רבת השנים..

ואת זה אני אומרת כמאורסת שרוח השגרה -עדיין- לא נפלה עליה.

 


 

מצטרפת לצדיקה אחותך...חשבשבת

הדבר ששווה  לשלם עליו הכי הרבה כסף.ולוותר בדברים אחרים.

 

ועמיטליה- אם את באמת רוצה בית מבוסס- כדאי ללכת למישי טובה ושווה.

 

בהצלחה!

מזל טוב!

מדריכה לא מצילה את הזוגיות אבל..gila-m-s

מדריכה נותנת לזוג כלים להתחיל לבנות ברגל ימין.

הזוג לא מתחיל להחמיר או להקל, לא מסתבך עם דברים שעם מעט הדרכה לא היה מגיע אליהם.

ברור שיש המשיך וללמוד על 120, ברור שיש על מה לעבוד, 

אבל חשובה וחיונית ההדרכה והליווי לפני היציאה לדרך .

ו...יש מקרים שההדרכה דווקא כן הצילה את הזוגיות.

במקרה של מדריכה מנוסה, ערנית ואכפתית.

גם אני מסכימה עם mp7 ועם הצדיקהאילה שלוחה

(אני כרגע רווקה ואפילו לא מאורסת.. כך שאני לא בעניינים ובכל זאת...)

 

 

היום שעורים פרטיים לתלמידים יש כאלו שלוקחים 70-100 ש"ח לשעה.

קשה לי להבין למה למדריכת כלות אסור???

 

ולהפך - נראה לי שדבר שמשקיעים בו כסף, רואים בו חשיבות ולוקחים אותו ברצינות

ואם זה חינם (ואני לא מנסה להכליל - אבל יש את זה איפשהו)  - קצת יותר מזלזלים...

ככה זה בעולם.

 

ושובעמית-טליה

לא אמרנו חינם

אמרנו בסכום סביר

סטודנטית שלוקחת 70 שקל לשעה בעיני מגזימה

אבל דוקטור שלוקחת 100 לשעה מצדיקה את הנסיבות.

 

לעמל על המקצוע יש גמול גם בשכר.

לכן לא ייתכן לגבות סכום גבוה מאוד בפרק זמן קצר מאוד על קורס קצר שבחורה עושה.

 

ואנשים כאן טוענים שזה כ"כ חשוב אבל לא מבינים שכשגובים כ"כ הרבה כסף
לא רק שחילונים יתרחקו גם דתיים

או שיקחו מדריכות פחות טובות וגם זה הפסד לא קטן.

כשאמא שלי עשתה את הקורסים בהכוונה זוגית, בגלל שמבחינתה הכי חשוב כרגע
זה שזוגות יבינו שזה מצרך יקר לזוגיות היא עושה את זה בהתנדבות מוחלטת.

וזה טירחה הרבה יותר מהדרכת כלות. וזה באמת מציל בתים.

 

 

צריך לדעת שהכל יהיה בפרופורציה, המדריכה לא מצילה את הזוגיות אבל בטח מוסיפה מניסיונה
וחבל שזה מתפספס, וזה יותר מתפספס בציבור החילוני אבל בצדק
אני לא אמליץ לשלם כ"כ הרבה לעלמה צעירה שנשואה 3 שנים ולוקחת כמו איש הייטק לשעה.
בעיני זה חמדנות.

 

ואני בטוחה שאף אחת כאן לא שילמה מעל אלף שקל להדרכת כלות ואפילו לא הרבה פחות.
וגם בעתיד לא תיתן לבת שלה ללכת לרבנית הכי דגולה שיש ולשלם כ"כ הרבה.

צריך לשלם, גם אם המדריכה לא לוקחת צריך לתת וסכום נדיב לא סימלי.

אבל גם המדריכה עצמה צריכה יושר וכנות לגבי גביית התשלום.

 

ולפני שהתארסתי הייתי אומרת לרבנית ימימה שאני אהיה אצלה ויהי מה
אחרי שהתארסתי הבנתי שהמחיר כבד לי מידי, למרות היותה מדהימה!

ההסתכלות משתנה בתמונה הכוללת..

וגם הנשואות כאן שרגילות לסטנדרט של הציבור הדתי בטוחני שלא שילמו סכומים של אלף ויותר.

 

מי אמר שצריך את הסכומים של האלף ויותר???הביצה שהתחפשה

בס"ד

 

אבל 100 ש"ח לפגישה נשמע לי סביר.

לי המדריכה (המקסימה!) שלי לקחה 800 ש"ח לשמונה פגישות, לפעמים בנות שעה, לפעמים שעה וחצי, ובפעם האחרונה שעתיים.

 

זה בהחלט נותן כלים להתחיל ברגל ימין, וחבל שאנשים לא באמת מודעים לצורך הזה.

אז לוקחים שמלה פחות יקרה, אולם פחות יקר, רהיטים יד שניה או שלישית, דירה לא ב4000 ש"ח לחודש, וכן משקיעים בדבר הכי חשוב בכל הקטע הזה.

 

לעניות דעתי הקטנה לפחות.

ממני, הנשואה הלא-כ"כ-טריה.

תתפלאיעמית-טליה

שבשוק היום זה רץ וההדרכה נגמרת עם אלף ויותר.

אז לי הבהירו לפחות 4 ש150 לפגישה של 50 דק' עד שעה
וחובה לפחות 10 פגישות

 

זה חולני...

המדריכה שלי לוקחת סכום לא קטן ואם הייתי רוצה מדריכה מעולה ממש
הייתי משלמת כמו שנראה לי. אממה, שמדריכות כלה שפונות לציבור שרובו לוקח שמלות מגמ"ח
ושאצלהם עולה מנה 100 שקל, הזוי למדי שההדרכה תעלה 1000 שקל.

 

ושוב- זה לא יציל לי את הנישואין. זה ייתן כלים נחמדים להתחלה אבל העיקר זה העבודה שאחרי.

אז לא הולכים לאלף ויותר!!!!הביצה שהתחפשה

בס"ד

 

שוב, לא מחפשים את היקרות ביותר!

יש גם יותר זולות [בסכומים, לא בכלים שהן נותנות].

 

בזמנו כשביררתי עם בניין שלם הם אמרו שהם לוקחים 950 על הדרכה שמתאימה לי אישית+הנחה בבניין שלם בקיץ+ עוד משהו- לא זוכרת מה.

 

ויש ה-מ-ו-ן מדריכות אחרות.

עמית-טליה

אמת שלא הולכים.או שמי שיכולה כן תלך.

אבל לא דיברתי על מה ללכת ומה לא.

 

דיברתי אל הרבנית שפתחה את השרשור ושמכשירה מדריכות כלה.

שצריך בתקופת ההכשרה לעלות את הנושא הזה שהמחיר צריך להיות סביר.

 

עמית טליה- את מחליטה על סדרי העדיפויות שלך+mp8

יש ביטוי שאומר רופא חינם-שווה חינם.

 

לפעמים על הזול- משלמים ביוקר,

 

בהצלחה רבה לך!!

אכןעמית-טליה

לכן נראה לי הזוי לשמוע כלות שלוקחות שמלה מגמ"ח...
או אולם בבני ברק...
 

 

אבל זה כבר עיניין של מנטליות ויכולות...

מה שכן מעולה שיש גמ"ח כי רוב הציבור לא יכול לעמוד בשמלת כלה באלפי שקלים
לכן גם הכרחי שהדרכת כלה לא תעלה הרבה כי הן פונות לציבור שלא מסוגל.

ואולי על זה אנחנו חלוקיםמאמע צאדיקה

את מה ההגדרה של הציבור- כלומר מי משלם

 

את רואה את הזוג- צעירים, מתחילים את החיים בלי שקל

באמת אין להם מה לשלם על הדרכה יקרה

 

אבל אני רואה מי שמשלם את החתונה פה- זה ההורים

להם ולזוג צריך להיות ברור

שהדרכה זה החלק הכי חשוב והג משמעותי בהוצאות חתונה

יש תקציב מוגבל? אוקי נקצץ משו. מה? את כל השטויות. מה לא נוריד בחיים מהתקציב??

את ההדרכות האיכותיות

למה?

כי אין חיים בלי זה. אי אפשר להתחתן נורמאלי בלי זה

בלי סידורי פרחים טריים על כל שולחן- תאמינו לי- תסתדרו

 

ואני מכירה ושומעת על לא אישה אחת ולא שתיים שהולכות אחרי כמה זמן להדרכה חוזרת- כי ההדרכה הראשונה לא היה בה די.... וחבל

 

ועדייןעמית-טליה

להורים של 7 8 ילדים אין יכולות שכאלה.

ובעלי מקצוע צריכים להתאים את עצמם לסגנון הציבור.

כמו שהקימו גמחים לשמלות כלה, כי זה המצב והציבור הדתי והחרדי נזקק לזה
כך גם מדריכות צריכות להתאים את עצמם לזה.

 

טעות בידך,
אני כן רואה את עצמי עוד כמה שנים הולכת לסדנאות וקורסים על זוגיות
גם אם אעשה הדרכה אצל הרבנית ימימה הדגולה.

הדרכה לא נגמרת לפני החתונה, וזה מה שאני טוענת לאורך כל השרשור
לכן לענ"ד יש כאן שגיאה, אם את תולה את כל הזוגיות שלך על ההדרכה- את (לא את אישית) בבעיה.
ואם את חושבת שההדרכה תפתור אותך מעוד קורסים ועוד שיעורים בהמשך החיים- את טועה.

 

הדרכה טובה זה באמת כלי עזר נחמד
אבל לא פתרון לחיים מאושרים.
ואם זוג בציבור הדתי משלם על 10 מנות בחתונה שלו 1000 שקל קצת הזוי להוציא אותו מחיר על הדרכה קצרה.

שוב- הכל בהתאם ליכולות ולמנטליות של הזוג ושל הוריו.

אבל רוב הציבור הדתי לאומי, לא ישלם סכום כזה. ואז מה? יפספס הדרכה טובה?
רק המדריכות הלא מנוסות יקחו מחיר סימלי?
זה מסוג המקצועות שהם בעיני צריכים בעיקרם להיות בחסד (הכוונה סכום סימלי) ולא בתשלום עושק.

אם רב היה מבקש ברכה על פסיקת הלכה היינו מצטמררים, למרות שהוא למד פי כמה מהמדריכה הזו.

מסכימה:אחותו

גם כשדברים מאד חשובים, יש קושי למשפחה ברוכת ילדים לממן אותם, ויש מצווה ממש שלא להעמיס עליהם עוד.

גם אני מסכימה שמי שמגיעה למקצוע הזה צריכה לראות בראש ובראשונה שליחות ולא רק מקור פרנסה.

ונכון, הדרכה לא מסתיימת בחתונה חובה להמשיך וללמוד! חובה!

כל שלב בחיים ובחיי הנישואין- והשיעורים המתאימים לו...

 

אז מה את רוצה? אני לא מבינה מה את מנסה להגיד.Avrechit

קודם כל, יש כמה נקודות שגויות בדברייך.

 

להגיד שמאפרת היא הוצאה ש"אין לה אלטרנטיבה אחרת" - ?! אותי איפרה חברה בהתנדבות - וזה לא אומר שאני יוצאת נגד מאפרות וטוענת שהן יקרניות. רוצה? תשלמי, לא רוצה? תסתפקי במה שיש, גם אם זה לא מקצועי (וב"ה זה יצא מקסים ועמיד).

 

אני לא מבינה מה הכוונה שהמדריכות צריכות "להתאים את עצמן". הן מתאימות את עצמן! יש כאלה שעושות את זה כחסד ושליחות, יש כאלה שלוקחות סכום סביר, ויש כאלה שלא שווה להן לעשות זאת בפחות מסכום גבוה. ולקרוא לסכום הגבוה "סכום עושק" זה ממש לא הוגן. זה הסכום שמשתלם לה, בזמן הזה היא יכולה (נניח) להעביר הרצאה ולקבל 2000 ש"ח לשעה או להקדיש זמן יקר לבעלה ולילדים. מי שרוצה דווקא אותה, שתשקיע. מי שלא, שתלך לאחת המדריכות הרבות שלוקחות פחות.

 

לא הבנתי למה זה הזוי להוציא על הדרכה של 8 פגישות סכום שמוציאים על 10 מנות בחתונה. אם כבר, אז ההדרכה שווה הרבה יותר.

 

גם ההשוואה לרב (התכוונת שהוא מבקש תשלום על פסיקת הלכה?), אין לה רגליים. כל "כלי קודש" - רב, ראש ישיבה, מלמד, מוהל, שוחט, סופר סת"ם וכולי - מקבל תשלום על עבודתו. אם לפי העבודה, ואם כ"שכר בטלה", שנותן לו סכום לכלכל את משפחתו בשעה שהוא מקדיש מזמנו לציבור. מאף אחד לא מצופה לעבוד חינם!

יחד עם זאת, בכל תחום יש גם גמ"חים שמסייעים למעוטי היכולת.

 

גם לא ברור מאיפה את מביאה את ההנחה שאנשים תולים בהדרכה את כל הזוגיות שלהם, ואני עדיין לא רואה איך זה קשור למחיר ההדרכה. אני לא מכירה מישהו שחושב שהוא יהיה פטור מעבודה ולימוד בהמשך החיים, אם כי אני מכירה רבים שחייבים חלק עצום בזוגיות שלהם למדריך\ה שלהם, אם בהדרכה לפני החתונה ואם בעצה וסיוע לאחר החתונה.

בוודאי שחייבים להמשיך ללמוד זוגיות!!!מאמע צאדיקה

לא על זה אני מדברת

 

יש לימוד זוכיות של ללמוד את השלב הבא- ללמוד להיות נשואה וותיקה, ללמוד להיות אמא מנוסה, ללמוד להיות זוג שמגדל ילדים- כל שלב והלימוד וההתחדשות שלו

 

אני מדברת על מצב שבו החלק של להיות זוג טרי טרי - לא נלמד (וממליא לא התבצע) כראוי

כמו שאומרים- קשה מעוד לעשות שוב התחלה חדשה....

 

עוד דבר-

ההדרכה היא הכנה הלכתית לקראת מערכת שלגמרי חדשה לזוג של כל מיני דברים

ומי שלא מוגן מספיר- עלול לאכול סרטים.... אוהו כמה

(כמו שמארה חברה שלי- עכשיו אני מבינה למה זוג בשבע ברכות נראים כאילו מתו להם החיים- כי הם מבולבלים! לא יודעים מה קורה עם עצמם! )

אז ללכת לשאול רב או מדריכה או מי שנכון זה כמובן הפיתרון המיידי והראוי תמיד-- אבל למנוע סרטים או למזער את הנזק שלהם- זה הדרכה מראש.

(שוב- אני מדברת עלהשלב של החודשים הראשונים והראשוניים של הנישואין- שההכנה להם היא היא הדרכה- שאי אפשר לומר עליהם- על זה עוד נלך לשיעורי זגיות...)

 

ואם אי אפשר לשלם על זה- מורידים כמה מוזמנים לא חשובים-מידי, כמה שטויות אחרות שאפשר להסתדר בלעדים- והנה יש כסף למה שחשוב בחיים

זה כלל שנכון תמיד לגבי תקציב. בחתונה אין הבדל.

 

חוצמזה אני מרגישה שאני כבר חופרת...  כל מה שאמרתי פה הוא על ניסיון אישי שלי ושל חברות ושל נשים גדולות ממני..... מוזמנת לאישי לדבר עוד

 

התכוונת להגיב לעמית-טליה, נכון?Avrechit

אני מסכימה עם כל דברייך, צדיקה, ועומדת על דעתי שאין סיבה שמדריכות לא יגבו כמה שהן רוצות, כל עוד יש במקביל גם את האופציה של מדריכות בסכומים סמליים.

 

יש כאלה שזו השליחות שלהן ויש להן את היכולת להקדיש לה זמן וכוחות ולא לגבות תשלום. ויש כאלה שזו אמנם שליחות, אבל גם חלק משמעותי בפרנסה. בדיוק כמו הרבה דברים אחרים שהם שליחות ופרנסה גם יחד.

 

אני מכירה מוהל שהוא גם רופא, ולא מסכים בשום אופן לקחת תשלום על המילה. מצויין! יש לו מקצוע מכובד ופרנסה מסודרת, והמילה היא מצווה ושליחות.

יש גם מוהל שהוא אברך, ומדי פעם מל לשם מצווה ולשם שמיים.

אבל יש מוהל (אפילו רובם), שזו פרנסתו, ומשלמים לו סכום נכבד.

 

כשם שלא דורשים להכין מנות לחתונה במחיר סמלי, למרות שזה לא מותרות, או למכור מכשירי חשמל לזוג במחיר סמלי, או להשכיר להם דירה או למכור להם אוכל או לתקן להם נזילה באמבטיה במחיר סמלי, כך אין סיבה שההדרכה תהיה במחיר סמלי.

מסכימהעמית-טליה

ושוב טוענת שבהכשרה עצמה ראוי לומר את הנתונים הללו למדריכות.

אי אפשר להגיד להן כמה לגבות, אבל כן אפשר להגיד על מי שגובה יקר שזה לא התנהלות נכונה.

 

אותו דבר עם מוהל, רב, מאפרת וכדומה.

 

וד"א כן דורשים להכין מנות לחתונה במחיר סמלי כדוג' משמחים. דבר שמקובל ברוב הציבור שלנו.

ובהרבה מאוד מהדברים כן משיגים דברים במחירים יותר זולים.

 

וחלק מהעזרה לכלל ישראל זה לא רק לכהן בתפקיד שהוא עוזר לכלל
אלא גם לתת לו אלטרנטיביות שיוכלו להשתמש בתפקיד הזה.

והלוואי ונלמד להיות ישרות וכנות כמו הרבנים שלנו, שהרבה מאוד מהשעות שלהם ב'מחיר סימלי'.

למרות שזה הפרנסה היחידה, למרות שזה עולה על המשפחה, למרות שזה הזמן איכות עם הילדים שלו...

כמה לגבותgila-m-s

באופן כללי מסכימה עם טליה , ההדרכה לא אמורה להיות עושק. מצד שני גם לא סכום זעום. יש צורך שהכלה תעריך את ההדרכה, את האישיות ואת התכנים. כמובן שכל מדריכה וודאי שאם יש מכון מסודר להדרכת כלות, צריך לבדוק כל מקרה לגופו. אם לכלה יש כסף לעיצוב חופה, עיצוב גבות, עיצוב.... יש מצב שתוכל להוציא גם על עיצוב החיים. 

כלה שידוע שהוצאותיה ויכולותיה מצומצמות אפשר וצריך ללכת לקראתה.

 

יש לציין שהמטרה בהעלאת הנושא היתה חשיבותו ולא מחירו. אם כי גם המחיר הוא נושא שצריך לתת עליו את הדעת. 

לזכור שדבר שבא בחינם לפעמים שווה חינם. דבר שבתשלום דורש מחויבות הדדית.

יהי רצון שנדע להבין ולהשכיל לשמוע ללמוד וללמד- במחיר המתאים לכל נפש. 

והכי חשוב, שירבו שמחות בישראל.

בקרוב אצלכם. 

נסביר שוב ובתקווה שפעם אחרונהעמית-טליה

לענ"ד אני חושבת שמדריכת כלות לא צריכה לגבות סכום כסף גבוה.

לא אמרתי לא לגבות בכלל, אלא סכום סימלי.

אמרת שכל רב כיום מקבל תשלום? נכון מאוד, ואם תעשי חישוב של ר"מ ורבני ישיבות תראי שהם לא מגיעים ל100 שקל לשעה ויש שעות שהם עובדים בחינם.

ולמה? כי העבודה שלהם היא בראש ובראשונה שליחות וחסד.

השכר הוא נצרך לפרנסה וגמול אבל לא לעשירות מעבודה שכזאת.

שוב- זה לענ"ד ואולי זה בגלל הבית שאני באה ממנו שהלימודים הרבים שאמי מורתי עשתה
אז את מה שבעיניה זה שליחות לדור כמו יועצת נישואין היא עושה בחינם
ואת העיצוב פנים היא גובה הרבה מאוד כסף.כי זה מותרות ועזרה בנישואין זה לא.

 

אותו דבר ואותה הסתכלות יש למדריכת כלות
היא כ"כ חשובה היא כ"כ נצרכת (וזה טענתם אתן, הנשואות) ומאידך מאוד קשה או מחניק לקחת אותה. אז נכון יש אלפים בשוק שהן זולות או בחינם וזה בסדר גמור.

אני רק טענתי שכחלק מההכשרה של המדריכת כלות צריך לדבר ולעלות גם את הנושא הזה

אם מישהי עושה הדרכת כלות בקיסריה שתיקח גם 500 שקל לשעה כי הם יכולים לעמוד בזה ולא צריכים להוריד חברים מחתונה כדי שיהיה להם כסף לממן אותה.

אבל אם מישהי עושה באזורים שעושים חשבון לכסף והדרכת כלה מסודרת וטובה תעלה על חברות שירקדו איתה בחתונה זה קצת ושוב בעיני לא הוגן.

 

מאפרת זה לא דבר שאין לו אלטרנטיביה, יש לי כמה וכמה חברות שלא הביאו אחת כזאת.

אבל זה מותרות, וכמו שאמרת לא חייבים אחת כזאת ואפשר להשיג בחינם.

הדרכת כלה היא לא מותרות לכן זה לא הוגן שכל מדריכת כלות תגבה סכום גבוה.

אני לא דיברתי על הרבניות הגדולות שאולי הן מרגישות שההדרכה שלי מוצלחת כ"כ ששווה להשקיע בה. אלא על עלמות צעירות שנשואות מעט זמן וגובות מחיר כזה.

בעיני לא הוגן לעשות 'קופה' על חשבון כלות שחושבות על כל שקל שיוצא.

 

והבאתי את ההנחה הזאת כי אנשים כאן זעקו שההדרכה תציל לי את הזוגיות

אז בעיני היא לא. אני אהיה יותר חכמה עוד חודשיים אחרי ההדרכה

אבל ממה שאני רואה שכמה שאני לומדת אני צריכה עוד ועוד כלים וזה רק מועיל ומשפר.

זה ימנע בלבול ראשוני, זה יעזור לי מאוד אבל לא פותר אותי מעבודה רבת שנים.

מסכימה בהחלט לדברי צדיקה אחותךgila-m-s

יש ענין של סדר עדיפויות, בפניה למכון מסודר אפשר גם לחלק למספר תשלומים או לדחות את התשלום במספר חודשים.

העיקר לתת את הדעת, הזמן ןהתקציב  לחיים האמיתיים שאינם רק האירוע אלא עשרות השנים שאחריו.

תשלום הוגן עבור הדרכת כלותgila-m-s

אכן נגעת בנקודה רגישה וכואבת ,

 

מסכימה לדעתך שצריך לשלם עבור הדרכת כלות, אך יש מקום ל"סקר שווקים" . לא כל מורה /או אשה טובה יכולות להדריך. כדאי לברר היכן למדה , האם משתלמת ? האם ההדרכה מסתיימת במפגש האחרון או שאפשר להתקשר גם לאחר החתונה . 

אני אישית ממליצה לפנות למרכז הדרכת כלות מסודר. שם התעריף אחיד. 

הפעם, אני רוצה להצטרף לשיחה:ברוךש

נחלק את זה לשני חלקים.

1. החשיבות והעניין שיש בהכות הטרום נישואיות - ובהתמקדות: "הדרכת כלות". 

2. המחיר, והמקצועיות הנדרשת מהמדריכה. 

 

לגבי הסעיף הראשון, יש פה מספיק אנשים שהביעו את דעתם בעניין - שכוייח. 

לגבי הסעיף השני, בהתחלה היה לי נראה לי קצת תמוה ההתעסקות בהבדל של כמה מאות שקלים, בין 800 ל1500 (ואני לא מדייק במספרים, אלא לצורך הדיון), כאשר בחתונה עצמה מוציאים עשרות אלפי שקלים, מהטבעות ועד לאולם ויש מחברות שלימות שעוסקות בנושא.

מאידך, נהיה ייקים, רואי חשבון טובים, וננסה לחסוך כמה שקלים. 

1. כמובן לברר את טיב השירות - והציעו בשרשור כמה הצעות. 

2. המחיר - "אין למחיר הצדקה אלא השוק", יש מדריכות שעושות בהתנדבות, יש כאלו שדורשות סכום סמלי, יש כאלו שלוקחות כמו כל שאר המורים הפרטיים בכלל הנושאים, ויש כאלו שלוקחים כמו אנשים עסקים בתחומים הרבים על שעות פרטיות. המחיר יכול להגיע מזר פרחים בסוף, ועד ל150 או 200 ש"ח לשיעור. 

כמו בכל החלטה שאנחנו עושים בחיים  - צריך לקבוע תקציב לנושא, ולמצוא את המחיר האידיאלי שמשקלל את המחיר הזול ביותר למוצר האיכותי ביותר - שעליו אנחנו מוכנים להתפשר. 

 

נדמה היה, שהיו כאלו שקצת הזדעקו, הרי איך אפשר להוציא על אולם 50000 ולא למצוא אלף שקל למדריכת כלות, במיוחד לאור החשיבות של השני לעומת הראשון - לדעתם. ואכן בפרופורצייה, הדברים יישארו תמוהים, אם כי צפויים.

 

המסקנה האחרונה - שכל מי שחושבת שזה נכון ורואה בזה ערך שמצדיק את עצמו. שתקבע תקציב מתאים למוצר שתקבל. ותעשה סקר שוק ותחפש את המקצועיות של המדריכה (לפי הקריטריונים שהיא קובעת), ותמצא את המחיר שמתאים לכיסה מאידך. 

 

ולזכור בסופו של יום, לשים הכול בפרופורציה מתאימה, ברוגע, בנחת. להיעזר באלו שיכולים לעזור מסביבתך הקרובה. ולעבור את התקופה הזו בצורה יפה ונעימה ולא בלחץ, מועקה, בכי מתמיד, מריבות עם ההורים וכל השאר, ומי שמגיע למצב המתואר, שיעצור - משהו כאן מאוד מאוד בעייתי. (פרוזאק?)

 

  

 

 

  

 

אי אפשר להתחתן בלי הדרכה.יום השביעיאחרונה

אישית, למדתי אצל מדריכה שלא רצתה לקחת תשלום, 8 מפגשים..(!!),

הרבנית גילה- אם את רוצה שם שלה- בשמחה! היא פשוט מקסימה!

חוסר נשיותיובללל

אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.

אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…

השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..

שייך בכלל לדבר על זה איתה??

תודה. 

מה שאתה מתארoo

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)


לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה


כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מותר לדבר על הדברים - הם חשובים לך, אך כעת מוקדםזמירות

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

 

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

פשוט מהבחינה הטובה! כך אני מרגישה.נחלת
..אני:)))))

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

 

השאלה אם זה בר שינוי וכמה התכונה הזו עמוקהזיויק

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

בכל מקרה זה מוקדם מידי לדבר על מראה חיצוניחושבת בקופסא

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

תגובה למי שלפנייובללל

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

אתה צריך לקחת בחשבון שתגובות כאלה ואחרות כאןזמירות

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

אולי תגידאני:)))))

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

זהoo

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת


לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

מאוד מבינה את ההרגשה והיא לגמרי לגיטימיתנחלת

הרי אומרים שעם המן ירדו גם אמצעי טיפוח לנשים.

 

החיצוניות כן חשובה. במידת מה. זה מאוד נורמלי וטבעי - ההרגשה שלך. לא מדברים כאן על קיצוניות, שאגב, גם

זה לגיטימי לרצות, אתה צריך להכיר את עצמך.

 

יש נשים שמאוד מטפחות את עצמן, יש פחות ויש, בכלל לא. אולי מושבניקיות...? אבל אלו שלא, חושבת שהן במיעוט.

 

אולי אם הקשר יתהדק יותר ויותר ותרגישו יותר קרבה וכנות זה עם זו, יהיה מקום לתת מקום לכך שהיית רוצה (קצת?) אחרת.

איך לעשות זאת, איני יודעת באמת. אם התשובות כאן אינן מספקות אותך, אולי תתייעץ עם איש/אשה מקצועים יותר?

מאוד אגב ייתכן שאם הקשר מאוד יהיה טוב וקרוב, זה פחות יפריע לך. אבל בכל זאת, לא לדלג על זה, כי לפעמים,

בשעת מריבה (שלא תקרה חלילה אבל תמיד יש איזו מחלוקת קטנה...), אולי זה עלול לחזור ולהפריע.

במיוחד (סליחה סליחה סליחה), השיער בפנים. נראה לי.

 

 

מה שכתבת על מריבהמשה

כן.

לפעמים ויתור שכלי על משהו 'לא חשוב' גורר מחירים לאחר שנים.

עכשיו אני נכנסת לתסביכים על כל מיני ויתורים קטניםLavender

שקורים הרבה פעמים בקשר, כי הרי אין  מישהו מושלם...

בדיוק ראיתי באתר "השדכן"נחלת

טיפ שנתנה יועצת נישואין.

 

הכותרת היתה: מן הזהירות, לא להיזהר יותר מדי.

 

כדאי לקרוא. בתחילה יש שם מודעות אירושין אחדות ואחר כך הטיפ שלה והמקרה שטיפלה בו

עם בחורה מקסימה שראתה יותר מדי...

 

המסר שלה שצריך ללמוד לעגל פינות. לא תמיד . היא אומרת שזו עבודה מאוד עדינה, אבל

חשובה.  ממליצה לקרוא את זה.

 

אגב, אין לי שום נגיעות בעניין. פשוט יש לפעמים טיפים טובים שמעניין וחשוב לקרוא

אותם. גם אני נתקלת בעין חדה מדי אצלי וגם אצל אחד הילדים שכבר למעלה מ30.

קשה.

יפה, תודה על ההמלצה🙏Lavender

לרגע לא חשבתי שיש לך נגיעות אישיות 💖

בבקשה רבה!נחלת
חושבת שלדבר בכלליות, בלי לרדת לרזולוציותLavender

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

 

מצחיק שיש גם ההיפךנחלת
עבר עריכה על ידי נחלת בתאריך כ"ט בסיוון תשפ"ו 2:07

 

 

בחורה שחברותיה "הלבישו" אותה לפני הפגישה כי לדעתן היא הולכת ספורטיבית מידי ולא אלגנטי.

 

הבחור ה"מופגש" התלונן שהיא אלגנטית מדי. הוא לא אוהב את הסגנון הזה..... הוא מעדיף ספורטיבי....

לדעתי לא שייך לדבר איתה על זהמתואמת
ואם זה מאוד מפריע לך, ככל הנראה שהיא לא מתאימה לך...
מסכימה. אני כנראה לא הייתי מתחילה להתגנדריעל מהדרום

לק"י


בשביל אנשים אחרים

בטח כשמדובר בכמה וכמה דברים. לא במשהו נקודתי ספציפי.

אבל זה משתנה בין אדם לאדם. כל אחד והטיפוס שהוא.נחלת
כמה נקודותיהודי שואף לטוב

1.

נראה לי שהרצון לסגנון/מראה מסויים 'איך אני רוצה להיראות' מגיע משני צדדים.

א. רצון להרגיש מטופח/חפשי.

ב. רצון להראות XYZ בעיני אחרים.

מה קורה בהתנגשות?

תלוי מה חזק יותר. תלוי בטאקט, תלוי באישיות.


2.

גם הרצון להרגיש XYZ נבנה ברמה מסויימת ממה שהסביבה קובעת, זה בונה 'דימוי יופי/XYZ' מסויים.


3.

אני מכיר אנשים שהיו הולכים 'זרוק', עד שהם פגשו את האחת, וזה השתנה, וזה לא שהם 'מקריבים'. הם היו 'זרוקים' לא מסיבה עקרונית, אלא כי לא ראו בזה חשיבות, אבל אם זה חשוב לה אז זה בהחלט חשוב להם.


4.

כנראה שהיא מתארגנת לפני פגישה. גם אם לא 'שישה חדשים בשמן המור וכו'', ולא רק כדי להרשים, אלא מתוך רצון לכבד ולהרגיש רצויה. היא כנראה תשמח לשמוע הכוונה, במה היית שמח אם היא היתה משקיעה יותר, כי זה באמת חשוב לה.

איך אומרים את זה?

אולי לנצל 'הזדמנות' (מי היה מאמין שזו יכולה להיות הזדמנות) שיש לה הרבה שיער בפנים ולשאול אותה כבדרך אגב אם השיער לא מפריע לה, למה היא לא מעבירה אותו אחורה, ומשם להתגלגל.

יהודי שואף לטוב יקר ותמים ומתוק!נחלת

הוא התכוון, עד כמה שהבנתי, לשיער הצומח ע  ל   הפנים...רק תאר לעצמך שהוא ישאל אותה למה היא לא מסיטה אותו אחורה.......

כנראה שאת צודקתיהודי שואף לטוב

ויצאתי קצת גבר...
ייתכן שה בגלל שנפגשתי לא מזמן עם מישהישעפו לה שערות על הפנים כל הזמן ולא הבנתי איך זה לא מפריע לה.

 

בכל מקרה, אני לא נכד שלך.

סליחה! לא התכוונתי!נחלת
עבר עריכה על ידי נחלת בתאריך כ"ט בסיוון תשפ"ו 3:24

 

סליחה על הפנייה אליך כאילו היית ילד - פגעתי בך. סליחה.

אבל אני דווקא מתפעלת מהנקיות, מהנפש הלא מקולקלת שלכם,

מזה שאינכם מעורים בכל מיני דברים לא נקיים (בלשון המעטה) מההצטדקויות

הרגישות המלוות שאלות או הרגשות והדרך העדינה והמהוססת להעלות אותן...

 

אבל באמת, לכנות בחור "מתוק" זה לא באמת לעניין. סליחה!

 

ולא יעזור אם אתנצל ואומר שבמידה מסויימת אתם בעיני

ילדים (ביחס אלי, בוודאי!) ולו בגלל שאתם בהתחלת

החיים, ושמורים, ודתיים - אני בגילכם הייתי במקום

אחר לגמרי. לדאבוני.

 

אז סליחה. באמת. אני אעשה תשובה על זה, בלי נדר.

 

 

 

 

 

יש הבדל גדול בין גברים לנשים בנושא הזהמתואמת

אישה תיפגע מאוד אם יעירו לה על כך.

מלבד זאת - לרוב אישה שלא "מטפחת" את עצמה עושה זאת מבחירה, כך שלא יועיל לומר לה להשתנות. 

לענ"ד - לאו דווקא. בהחלט יכול להיותנחלת

מחוסר מודעות, חינוך מסויים, וחושבת שכן אפשר להשתנות כשיש סיבה מספקת.

להסיר שיער מיותר, למרוח קצת מייקאפ, שפתון, וכו' - לא סוף העולם. (כשחוזרים

הביתה, מסירים באנחת רווחה את המסיכה  ושבים להיות עם פנים נקיות.

 

הרי לא הולכים לישון עם איפור. והבעל לא נמצא, יש לשער, כל היום

בבית, אז לקראת בואו...... לא נורא בכלל. אפשרי.

 

מותר לך להרגיש ולרצות הכלמשה

אחר כך, איך מגשרים את זה הלאה, זה נושא אחר.

בדיוק לזה התכוונתי.נחלת
מה רע בקצת שפם? זה חמודכְּקֶדֶם

איך אני חולה על בנות שלא שמות קצוץ על איך שהן נראות. בדרכ הן הכי יפות גם

וההכי חשוב- הבפנוכו שלהן צנוע ןיפה

בלי כל האגו והשיט

שפם......נחלתאחרונה
עבר עריכה על ידי נחלת בתאריך כ"ט בסיוון תשפ"ו 3:31

 

 

לפני שנים רבות מאוד, חי מלך ב...

 

לא לא. סליחה. 

 

אני מתחילה שוב:

 

לפני שנים הרבה, היתה לי חברה אמריקאית, ממוצא יווני.

דקה, קטנה, עם עור בצבע זית ושיער חלק ארוך ושחור וגם עיניים כהות.

 

היה לה חוש הומור ושמחת חיים..משהו.

 

בכל אופן, יום אחד שוחחנו והיא סיפרה לי שמישהו

הטיח בה:

 

"יש לך שפם!"

 

"נכון מאוד", ענתה, "אבל אני יכולה להוריד אותו, אבל אתה לא יכול לגדל שפם על הפנים החלקות שלך!"

 

בחורה בריאת נפש. 

 

ולכל אלה ואלו שיש וגם לאלה ואלו שאין,

 

שבוע טוב וחודש טוב!

 

 

 

 

חשש גנטיאחד האם שומע

שלום לכולם.

אצלנו במשפחה כולם ממש גבוהים. באיזור 190, והבנות יחסית בממוצע. כל חיי גדלתי כגבוה ותמיד קיבלתי על זה מחמאות, לכן אצלי במוח זה נתפס כדבר מאוד מהותי. 
העניין הוא שאתמול יצאתי לדייט עם בחורה מתוקה ממש, אבל גם ממש נמוכה. ויותר מזה, המשפחה שלה גם ככה פחות או יותר. אחרי שהבנתי את זה פתאום התחיל להפחיד אותי העניין הגנטי (ברור שגובה זו לא מחלה ח"ו והבעיה היא בתפיסה שלי! אבל ככה גדלתי וכרגע קשה לי להשתחרר מזה. ומבקש מראש סליחה אם זה פוגע במישהו). 

השאלה שלי היא האם יצא לכם לחשוב על משהו כזה פעם? מה יהיה הגובה של הילדים? איך אפשר לברר גנטית מה באמת ההשלכות של זה? מכירים משפחות שיש פער גובה מטורף כזה? מה הגובה באמת של הילדים?

חבר'ה, באמת כל פיסת מידע שיש לכם כאן תעזור לי, זו לא פעם ראשונה שאני מתלבט על זה. תודה

אם חשוב לך גנטיקהחושבת בקופסא
תבדוק מחלות גנטיות שמשפיעות על החיים הרבה יותר מכמה סנטימטרים לפה או לשם.
כמו שאמרתיאחד האם שומע

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אני יכול להגיד לך שאני חושב על זה לצד השניל המשוגע היחידי

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

קודםאחד האם שומע

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

 

בשמחה, השאלה שלך טובה,ל המשוגע היחידי

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

השאלה בסדר גמור. לא להרגיש אשמה רבותינחלת

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

 

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

 

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

 

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

 

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

 

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

 

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

 

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

 

בהצלחה רבה!

 

הגובה שלי 156 ס"מshaulreznik

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

תודה על השיתוף!אחד האם שומע

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

ראה את המחשבוןshaulreznik
זה עניין אישי ותלוי בטעם שלך, לדעתינקדימון

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.


אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.


עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

מעניין מאוד.אחד האם שומע

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

במקרה קפץ לי השרשור ורוצה להגיבבארץ אהבתי

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

 

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).


 

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

 

חוץ מהחשש לילדיםShandy

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)


 

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט


 

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל


 

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך


 

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180


 

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

תודה!אחד האם שומע

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

מסכימה; איך זה מרגיש אצלך, לא הילדים כרגע.נחלת
בעלי גבוה ואני נמוכהמתואמת

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

יש לי דוד 1.98 ודודה שלי 1.65 בערך,Lavender

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

נכון, אבל לא בהכרח.נחלת

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

 

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

 

 

 

יכול להיות שגם אצלך זו איזו תסמונת גנטיתמרגול

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.


כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)


בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?


אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח


אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

אשכרהאחד האם שומע

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

רק אם תתחתן עם מישהי גובהintuscrepidamאחרונה
תהיה סבירות גבוהה יותר, לא וודאות, שהילדים שלך יהיו גבוהים. וזה תחת הנחה שכל הדורות לפניך גבוהים ככה שיש לכם נטייה להיות גבוהים.
תודה לכולם פה!!!נו, ההוא מהזה

לילה טוב לכולם!

ב"ה רק רוצה לעדכן שלפני כשבועיים החלטנו שאנחנו רוצים להתחתן, ביום שלישי הצעתי לה והיום הייתה המסיבת אירוסין שלנו.

תודה לכל מי שעזר לי פה בעבר עם שאלות! הורדתם לי ממש את הלחץ והחרדות לפני הדייטים הראשונים!

אשריכם ישראל! בקרוב אצל כולם!

איזה יופי אין לי מושג מי אתה אבל מזל טוב!!!!!!!הפי

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

מזל טוב! שימחת כל כךזיויק
מזל טוב!Lavender

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

באמת היה קצר ב"ה, חודשיים עם הראשונה וזה הספיקנו, ההוא מהזה
יא מזל טוב! משמח! הרבה הצלחה !נפש חיה.
בשעה טובה! הרבה מזל טוב!יעל מהדרום
הרבה מזל טוב, אם אני מבין נכון מדובר בראשונה שלך?מתוך סקרנות

שיחקת אותה.

יפה.

אכן מדובר בראשונה ב"הנו, ההוא מהזה
8 פעמים "מזמור לתודה" ערב בוקר וצהריים.......נחלתאחרונה
וואו! איזה כיף! מזל טוב!!!יהודי שואף לטוב
שתזכו לשמוח זה בזו וזו בזה ולהוסיף המון אור.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).


כל כך משמח! היו מאושרים יחד. המון המון נחת!נחלת
מסי או מרדונה? (לכבוד המונדיאל שיתחיל מחר)advfb

לאחרונה שמעתי את הפסודקאסט של בן בן ברוך שמארח את הרב ליאור אנגלמן. שיחה ממש יפה ממליץ לשמוע.

כחלק מהשיחה, בן בן ברוך דיבר על כך שבגמר של המונדיאל, לפני 8 שנים, כשנבחרת ארגנטינה הפסידו בגמר אחרי גול בהארכה של נבחרת גרמניה, מסי הזיל כמה דמעות אבל לא בכה יותר.

לעומת זאת, כאשר מרדונה הפסיד בתחילת שנות ה90 במונדיאל בגמר, הוא בכה בכי תמרורים..

 

ומה הקשר לשידוכים?

שאלו את מסי, איך זה שאתה לא בוכה?? זה אירוע שיא. זה נראה כאילו זה משחק ליגה רגיל לפי התגובה שלך.

אז ענה כך - כאשר בחרתי להיות שחקן של כדורגל מקצועני אז קיבלתי את העובדה שיכול להיות שינוי קיצוני בחיי, עליות מאוד חדות וגדולות, ומצד שני, תהומות קשים ונפילות מטורפות. אז החלטת שאני צריך להיות מאוזן. לא לצאת מגדר הרגיל על כל נפילה או עלייה.

 

אז בנוגע לדייטים - 

עד כמה אתם זהירים ומחכים להדרגה בקשרים ומכוונים את הציפיות?

עד כמה אתם נותנים לעצמכם לחוות את הרגע ואת העליות והירידות הפתאומיות?

ריה"ל מדרידקעלעברימבאר
בכנות יש לי מלא מגננותהפי

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

זה נשמע בריא מאודadvfb

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

 

נכון אבל צריך לדעתהפי
להיות צופה מהצד ולא להיות המגננה עצמה 
מודע להגנות, חידוד חשובadvfbאחרונה

בשורות טובות אמן!

לא יודע מה יש לכבד את המונדיאל, אבל קישורית יפהיהודי שואף לטוב

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.


האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

תודה על השיתוף! כאב זה לא כיף advfb

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

וואי זה קשוחLavender

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

 

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

נראה לי שלהתקרקע זה הדבר שאני הכי מזדהה איתוadvfb

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מה דעתכם?פתית שלג

היא טוענת שהרווקות המאוחרת כל כך פושה בדורנו כי אנחנו מחפשים זוגיות עמוקה יותר מאשר מה שהיה בדור הקודם.

לכן עיכוב הזוגיות הוא חלק מתהליך הגאולה של סוג זוגיות אחר עם הקב"ה, וממילא גם בזוגיות שלנו.

מקווה שאני מדייק

"אני לא חושבת שרווקות מאוחרת היא בעיה" 

אני לא יודעת להגיד אם בדור הקודם היה עמוק או לאאני:)))))
לא התחברתיניצן*

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אולי בעומק של הדבר זה באמת קשורכְּקֶדֶם

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

חחחחאני:)))))
מבלי להתייחס בפירוט לנכתבנוגע, לא נוגע

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.


היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.


מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.


כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

 

כתבת דברים יפים אבלכְּקֶדֶם

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

נכון. לכן כתבתי שזה נוגע בעיקר למי שעבד עם עצמונוגע, לא נוגע

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

מחשבה מעניינתפתית שלג

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

זה פחות עניין של אונס, זה יותר עניין של הכוונהנוגע, לא נוגע

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

 

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

 

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.


 

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.


 

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

 

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

 

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

 

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.


 

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.


 

 

 

הרעיון הכללי נכון ושמעתי אולו כמה פעמיםהיום הוא היום
מכמה מקורות שונים ורציניים
לא מסכיםintuscrepidam
לאנשים היום יש הרבה דמיונות והם לא עמוקים אלא חושבים שהם עמוקים. זה מקשה עליהם ליצור קשר ולאהוב את מי שמולם
יש לך ודאות בכך?advfb
כן, מה שפתית שלג כתב זה רומנטיקה = דמיון של אהבהintuscrepidam
חושבת שהרווקות המאוחרת באהLavender

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

מה שבטוחadvfb

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

אולינחלת

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

 

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

 

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

 

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

אני לא חושבת ששם הבעיההפיאחרונה
צניעות = איכות בזוגיות???מחפש אהבה

לדעתכם, האם יש לרמת הצניעות והשמירה של בני הזוג השפעה על איכות הזוגיות שלהם?

אין שום קשר, ולמה שיהיה קשר?זמירות
נראה לי שהמוטיביציה הבסיסית לשמורadvfb

היא גזירת מלך. 

 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

 

 

לא נכון. זה מוסר טבעי. מוסר טבעיקעלעברימבאר

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

גויים לא מחוייבים בגדרי הצניעות ההלכתייםadvfb

כי זה מעבר למוסר טבעי

מסכיםארץ השוקולד
זה לא סתם שהרמב"ם מדבר על מחויבות זוגית רק מעת מתן תורה, כי התורה היא מה שהובילה לשינוי ולא שיש משהו בטבע האדם המחייב זאת.
אתם לא מדברים על אותו דברנוגע, לא נוגע
הוא מדבר על גדרי צניעות הלכתיים ואתה על מחוייבות זוגית, שבוודאי שהיא חלק מהמוסר הטבעי גם לגויים. "ודבק באשתו"- ולא באשת חבירו.

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.


(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

אני מדבר כמובן בתור הסקאלה של השמורמחפש אהבה

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

צריך להיות בתוך הראש שלך כדי להבין מה אתה רוצה🙂זמירות
עבר עריכה על ידי זמירות בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 7:56

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

 

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

בוודאי שכןבחור עצוב
תגיבו עם הסברמחפש אהבה
לדעתי זה בסיס טובמחפשת111

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

בהחלט כןLavender
אין לי מושגארץ השוקולד
אבל הקב"ה ציווה על כך ולכן אנחנו מחוייבים.

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

נפלא. לפום צערא אגרא.נחלת
תלוי אם אכפת לבחור...ועלהו לא יבול
הקיצוניות בין התגובות כאן מעניינתנוגע, לא נוגע

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..


מה הקשר? לא.נעמי28
🙂👍זמירות
לאנפשי תערוגאחרונה

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי


אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה


ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

בשביל קשר צריך לדבר. בשביל לדבר צריך לדבריהודי שואף לטוב

אחת. שתיים. שלוש.

נחמד והכל, אבל שום דבר לא זז.

שומע ומספק נתונים יבשים.

לימודים, שירות, משפחה, תחביבים.

סיפורים, סיפורים, סיפורים.

התמונה מתחילה להתבהר.

יש פוטנציאל.

יש היכרות.

אבל אין קשר.

בשביל קשר צריך לדבר, לא רק לקשקש.

אבל בשביל לדבר-צריך לדבר.

ובשביל לדבר צריך להיפתח.

ואני לא יודע לעשות את זה.

שאלות מנחות מצידה היו עוזרות.

אבל היא מחכה.

ואני מבין אותה.

גם לא מציב מולה שאלות בומבסטיות.

לא נעים.

הרי אנחנו לא קשורים.

רק מכירים.

אז מה הלאה?

איך מתקדמים מכאן?


כרטיסים שפותחים שאלות?ארץ השוקולד

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

כפלסטר זה יכול להיות נהדר.יהודי שואף לטוב

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

שיח עמוק בעדינותמחפש אהבה
לא בהכרח צריך בדייט שניארץ השוקולד
אולי צריך לתת יותר זמן כדי להיפתח?

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

אסביריהודי שואף לטוב

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

לאטניצן*

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין


אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יפה!נחלת
זה לא פשוט דייטהפי

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח


זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..


לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .


אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים


בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח


אולי יעזורנוגע, לא נוגע
לדעתי דרך המלך היא שאצל בנים בשביל להוביל בקשר צריך להרגיש וייב. שמשהו בבחורה מדבר אליך ואתה "מרגיש בבית" איתה מבחינה רגשית. יכול להיות שאחרי היכרות זה לא יתאים, אבל יש רצון חזק לנסות. וזה פותח את הבחורה כי היא מרגישה שאתה באמת מתעניין בה.

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.


בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה


שיתוף קטן משמעותי מצידךadvfbאחרונה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

פגשתי מישהו.לגיטימי?

לא נדלקו אורות מיוחדים.

לא חשבתי שזה זה. 

לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.

עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.

משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?

עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.

וזה עדיין לא השתנה.

טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.

כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.

אבל לא רע. אפילו נחמד.

ועוד דייט.

ועוד אחד.

וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.

פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.

עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.

ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.

 

מה אני באה להגיד לכם?

לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.

כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים. 

האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.

 

מה עוד?

תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.

ובשולי הדברים,

אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.

ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..

 

מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.

(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).

..שפלות רוח

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.


תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונותadvfb

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

..שפלות רוח

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

צודק, זה המקום שלךadvfb

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

כן, יקרה. המון הצלחה. זה נשמע מאוד טוב.נחלת
מזל טוב!תפוחית 1
מדהים ממשזיויק
מזל טוב!
כיף לשמוע, המון מזל טוב!!advfb

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מהשמים דרך הטבע.נחלת
נכון! תודהadvfb
וואו איזו בשורה מרגשתברוקולי
וואו איזה משמח לשמוע🎉פצל"פ

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב!!חדשכאן
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך שמחה, אהבה, נחת ורווח
וואו, משמח לקרואארץ השוקולד

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

מדהים!! מזל טוב!!!!אני:)))))
המון מזל טוב!!קדם
ממש התרגשתי לקרוא וכן, חיכיתי שתבשרי בשורות טובות וזה משמח מאוד!! לא מכירה אותך אבל מה מקריאת תגובות שלך כאן את נראית מדהימה, רגישה וחכמה מאוד. מאחלת לכם כל טוב!!!
וואי מזל טוב..דג כחול

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..


האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.


משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...


משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)


בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

וואו יקרה איזו הודעה משמחת ומרגשת!נגמרו לי השמות

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

מזל טוב רוב שמחותניצן*

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

בשעה טובה!!יעל מהדרום
מזל טוב ושפע ברכות 🌹פ.א.
שתזכו להקים בית באהבה ובאושר! מזל טוב!זמירות
מזל טוב! משמח מאד!100
בעז'ה בניין עדי עד מלא בשפע וברכה.

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

כיף לקרוא! מזל טוב! אולי גם הוא יכתוב מצידו?מרגול

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)


ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.


ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.


שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

לגבי צידו- מעניין יהיה לקרוא את ניסוחיו ותחושותיומרגול

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי


מזל טוב!אן אליוט
הרבה אושר ושמחה לשניכם 💐
וואומחפש אהבה

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

ממליץ לך להמשיך לבוא לפה.מחפש אהבה

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

למה לייאוש?שלומית.
כל הטוב עוד לפנייך!
למה זה מקפיץ אותך? מישהו אמר שלא?מחפש אהבה
מזל טוב יקרה 💗Lavender

הרבה אושר ועושר!

 

יפה מאד. אהבתי את המסרכְּקֶדֶם
תצליחו 
מרגש מאוד יחד עם זאת לאו דווקא מה שמתאיםהפי

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

 

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

בשעההטובה, הצלחה רבה!נפש חיה.
מזל טוב! בנין עדי עדנוגע, לא נוגע
נאה דורשת נאה מקיימת..
מזל טוב, כמה חכמה!שושיאדית

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

תודה על הדברים וממש בהצלחה!פתית שלגאחרונה

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?

אולי יעניין אותך